寂寞的时候,用眼睛发现美丽

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寂寞的情绪在异乡的星期天变得特别浓郁,有人说寂寞如茶,喝多了会上瘾.可能吧......
    窗外又在下雨,雨水在风的带领下来到光洁透亮的玻璃上做客.许是玻璃的殷勤吸引了雨滴,竟舍不得走了,罢了,多坐坐吧,当当我的客人也不错.透过布满雨滴的窗户看窗外的风景,是一种朦胧的美.美的有点真挚,却有点模糊.如寂寞的情绪,来得很真挚,却又有点雍懒.拿相机拍下这别样的景致,于我这个痴迷于雨的家伙,算是一种幸福了...
    寂寞的时候,用眼睛去发现美丽,很多东西都很可爱.不知道是谁说过一句很有哲理的话,这个世界上并不缺乏美丽,而缺乏发现美丽的眼睛.

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外面下雨了，窗户外正对的池塘里雨点画着一个又一个的同心圆，秋天的数在风中真的可以算是在摇曳，树叶也在颤抖．．．．听说今天的温度只有零度，零度是冰点，而人的心里却是沸点．有一首歌，歌词里有一句：爱是冰的沸点，火的冰点．

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　　　下午四个小时的课几乎让人觉得筋疲力尽，回到宿舍打开信箱有一张取挂号信的通知．蛮困惑的，因为好象没有谁和我打招呼要寄信给我，难道是无聊的广告？那也用不上挂号吧！
　　　吃过晚饭，８点钟散步到了另一个ＨＬＬ取信．一个热情而绅士的管理员接待了我，在一堆信件中抽出了属于我的那一封．
　　　母亲的字！！那一刻真的好激动，那位ＧＥＮＴＬＥＭＡＮ大概也猜到了可能是家书，笑嘻嘻地让我签了名并祝我ＥＮＪＯＹ！
　　　尽管外面的风很大，气温很低，但心里却是火一般的温暖．其实手写的家书对于远游的学子来说，意义超过了电话和网络．因为它让人真正可以触摸到感受到那一份牵挂和思念．远游了，别忘了多给家写写信．．．．．．

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　枫今天问我：你会不会觉得现在的生活很单调？用一个很简单的笑容回答他：不会！
　现在的生活和原来在国内的确是没有办法比的，周围的朋友多是点头之交，生活的空间很机械的三点一线，每天的任务很单纯的读书看书．某种意义上来说自己比较喜欢如此简单而纯粹的生活．以前一个朋友说他喜欢在自己创造的孤独里自圆其说，甚至还常常洋洋得意．当初真的很不理解他的话，现在想想，不错哦：）
　　照样一杯红茶陪伴着我，简单的味道，简单的生活．

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习惯了在清晨起来有母亲甜美的微笑在眼前，虽是睡眼朦胧的样子，却是一份好简单的幸福。习惯了在午夜无眠的时候给朋友打个电话，发条短信，虽是三言两语的话言，却是一份好简单的思念。
真的要远行了，一切都是如海浪般地向我袭来。有祝福，有牵挂，有担忧，有执着。。。。。。点点滴滴都在黑夜里渗透进我的心灵，仰望天空的星星，是一片广袤无垠的浩瀚中的点点精灵。喜欢看星星的感觉，有一点点感动，有一点点感恩，泪水自动滑落，出于对星空的感慨还是出于对人生的感慨，其实已经分不清楚了。
一路走来，结果已经是尘埃落定，而过程的滋味却是尘埃所不能理解的。语言在心灵的体验面前是很苍白很无助的东西，也许此时无声胜有声吧！
前面的路要一个人自己走，拿出勇气，去开始真正意义上的独立生活，也是一种生命的历练。。。。。。

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日子在一天一天流逝，每天三点一线的生活让人失去了信念，走在来来往往的车流中，思绪一下子脱离了现实，不记得从哪里出发也不知道要走到哪里，更不知道为什么来到这个世界，甚至迷失了自已，不记得自己是谁！

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　　有生以来第一次：）
　　可能是想去感受一下那座城市的激昂，可能是想去发掘一下自己缺乏的宝藏，懵懂地撞进这座城市，发现，自己是谁？这姓什么名什么？
　　可能缺少了点勇往直前的勇气，可能多了点心血来潮的血性，我逃脱了这样一座城市。只在那方寸大的办公桌前无方向无感觉地体验了一个下午，除了“空”，好象也只有“空”。
　　于是想到了“逃”。与其没有感觉地在这呆上一个月或者更长的时间，不如“逃”吧！于是打起背包，揉揉一夜没睡的眼睛，登上了第一班城市的列车，远离了它，远离了自己心中的想象，也远离了似有似无的感觉。
　　其实很多时候逃避需要勇气，倒不是说自己的勇气很足，只是在做完这个决定后觉得很满足。生活是需要很多的适应，人生不如意的事情也是十有八九，可是有的时候我们的改变缺少了点勇气。
　　支离破碎的经历也许就是人生这片海洋中的浪花，什么形状的都应该有。有过了一次，也就足够！

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故事是否注定要这样结束
就象当初没有开始的开始
曾经最渴望追求的
转眼间却随风飘去...

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又一次了 因为游戏 再次发生争吵
难道都是我的错吗
   是否我俩在一起根本就是个错误...
   明天我又该拿什么态度来面对你
   这种小心翼翼的爱情不觉得累吗
   .........

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望著广场的时钟 你还在我的怀里躲风
不习惯言不由衷 沉默如何能让你都懂
此刻与你相拥 也算有始有终
祝福有许多种 心痛却尽在不言中

请你一定要比我幸福 才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦 爱不用抱歉来弥补
至少我能成全你的追逐
请记得你要比我幸福 才值得我对自己残酷
我默默的倒数 最后再把你看清楚
看你眼里的我好糢糊 慢慢被放逐

放心去追逐你的幸福 别管我愿不愿
孤不孤独 都别在哭

东东的《比我幸福》，
我最近比较喜欢的一首歌词啦，
没什么其它的意思。

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凡是使人幸福的东西，总又会成为他不幸的源泉。难到事情都必然如此？

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一场烟花的表演虽然很精彩,但却很短暂.走了,就无法回头,永远……

牱路鹣胍抓住瞬间消逝的流星,但这又怎么可能.人生不就是如此吗?等生命的辉煌突然消逝,不知不觉,人就进入了另一个世界……

犚残碚是如此,所以我们不得不去面对一切.唯一不需要考虑的是,我们从何而去,又将去哪……

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我独自一人哭泣，无人陪我欢笑，我渐渐变坚强，到不如说我渐渐变冷漠，我不会在哭了，所有的笑容都是面具，将自己慢慢隐藏起来，又是这样，你们不在我身边，无人会记得真正的我，没人将我从心底牵引出来，没人会陪我继续走下去，你们是我坚强的理由。
面对所有的笑容我分不清是真是假，我已不再信任她们，因为受过太多的伤。因为放弃，放弃了原来的我，放弃了信任。当我在见到你们时，你们还会接受吗？其实我还是我，只是经历了太多的变化，所以我学会冷漠，或许是残忍。我不知道。。。。。。
我不能要求你们在我身边，我知道那不公平，我们拥有不同的负担，我了解而且我们也是朋友，我也同样要减轻你们的负担，这条路是我自己选的，你们是我坚强下去的理由。我知道，我爱的人，和爱我的人，会在这条路的尽头等我走完，等我长大，等我真的学会坚强。

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这些日子以来，一直都是过着很平静很安逸的生活。没有伤心和遗憾，当然也没有怎样的开心和快乐。每天除了上课就是在家听音乐，再就是睡觉。偶而，也会跟好朋友去街上逛逛。此外，就什么都没有了。
    我就像是被与世隔绝了一样，每天独自生活着。不知道这样的生活算不算是一种沉沦，但我觉得满足。我没有兴趣结交什么朋友，也不希望有人来破坏这种宁静。至少，现在这样的生活是我所喜欢的。
    也许有人会觉得奇怪，像我这样的人一定是性格内向，孤僻的那种。但事实却刚好相反。只是我宁可自已像现在这个样子。太过张扬并不是一件好事，朋友太多也未免真的很好。就像现在这样，什么都不用想。
    我的生活，就这么平淡。

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曾经，自以为自己喜欢而不喜欢自己的那个人，时隔数月后突然再来对我诉说了埋藏在他心里对我一直以来所有的情感，我有点麻木？！他居然说他一直很喜欢我，还说他。。。他爱我？？？呵？
     只是，很可惜！现在在我的心里，除了麻不，还是麻木！ 我已经再也拿不出半点热情来回应了。
     曾经执着的那份感情呵。。。
     消失得太快了，快得让人难以置信！！！
     。。。。。。
     终于明白！曾经所谓的一切，亦只如小孩子般的一场游戏而已！其实，也许根本自己并没有真正的爱过他，不是吗？否则，现在再来面对他的告白，又怎会只是平静，怎会没有一丝的感觉？
     多幼稚，多可笑啊？！！！

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哎！~~闹了几个月要剪短头发，换个发型。今天算终于下定了决心，不管朋友们的一致反对，毅然而然进了一家“发型工作室”。可是-------  很不好意思，这次又没有剪成。也许，我天生就是该留长发的命。发型师他们居然也说我留长发感觉“比--较--好---”！。完了完了。我的决心又动摇了。
     唉！~~~~~~~  我的三千烦恼丝啊！！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

头发终于剪短了。。。
      难到真是剪短头发，剪断牵挂吗？
      不，我知道这与感情无关，与心情无关，只是偶而想换换样子而已。
      因为想到与他刚走的巧合，是在很久以后了。

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没有人会知道这两个月来我所经历的种种，也没有人会理解我所有的决定。没有人能够了解一个真实的我，因为我早已埋葬了我所有的真诚。是的，也许我虚伪，但现实中还有值得我再真诚之处吗？？我所换来的从来只有伤害，你会相信吗？可这是真的!是真的!!!
     我不明白为何自己总要经历同样的事情，却又要别无选择的作同样的决定，别人的爱情总有各自的精彩，而我却总是在出演着同样的悲剧，相同的剧情，相似的对白，甚至于主角太过相近的个性。。。而它终也有个不能摆脱的规律---相同的结局。我不知道这有什么意义？？？
     。。。。。。
     面对爱情这一出戏，我永远都只是个配角，陪别人重复 上演!
     我拒绝再演 !

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我晓得我年少时的心动如斯
也无非在一个偶然的时刻遇见了一个偶然的人
否则我们也便如陌路一样
过去已逝
未来未现
现在虚妄...

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记得
  你说过
  如果真的向往着飞翔的快乐
  就变成一片白云吧
  飘 且 飞翔着
  于是
  在夜色里
  我偷偷圆了一个关于飞翔的梦
  虽然没有蓝天的陪衬
  可是夜色中
  飞翔的感觉依旧
  让人那样
  快乐……

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日子好长,长的好象已记不清自己的容貌了。有时我会问自己：什么是幸福？如果平淡就是幸福，为什么身边的事总能感动得我泪水不禁？  我们对生活抱有太多的幻想，平常的日子给我的感觉不是在追求幸福，而是在等待幸福……

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有的时候不相信命运，但是命运却很不服气得站出来大声说：不。有的时候想和命运抗争，身心力竭了以后，我和命运说，我已经尽力了，成败与否其实对我来说都不重要了。
失去和获得，其实他们之间根本就不存在绝对的界限。有的时候失去反而是一种收获，而有的时候收获并不一定就是绝对意义的满足。我们在获得一些东西以后，一定在这样的过程中忍受了很多的失去。
今天心情很不好，想找一个地方好好安静一下。整理一下自己的情绪，也许是为了更多的失去与获得的循环吧！

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有一种感觉是只有朋友才能给的，但不是所以的朋友都可以给；有一种朋友是需要心灵去感应的，但不是所有的心灵都可以体验到。
也许只是一种不相守的期待才有了我们之间长相念的感觉，那是一种亲切感，就像晚上自己习惯为自己泡上一杯绿茶，看着热腾腾的暖气从心里升起来。好安静。。。。。。
亲切其实是一种感觉，就如同在茫茫人海中有那样一双眼睛在支持着你，他不会是你生命的归宿但是却是你生命的依托和鼓励。

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有奢望。迷了路的我游荡着，寻找那得到了又失去的……
  生活中美丽的东西依旧很多
  何必抱怨紧张而压抑的生活
  倘若原本张扬的青春被禁锢
在有形与无形的束缚之下
  则不如试着放弃
  放弃一些也许对自己来说珍贵的东西……

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寂寞是吗？
  我想每个人都一样。
  只是不知从什么时候开始，
  这个世界变的越来越冷漠。
  于是在一次又一次的受伤之后，
  你学会了隐藏，
  我学会了沉默，
  在心的最底层，
  每个人都有一处软弱，一个缺口，
  总会在落雨的夜晚，
  没由来的变成一个伤口。
  别再假装冷漠，
  因为——
  每个人都寂寞……

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漂浮了一天也许是习惯了这样的穿行，在陌生与熟悉之间，在感慨与默然之间。一天的生活可能只是生命中很不起眼的一点，但是漂浮的心情可能影响着以后的生活。大四的生活在无为中过着，平静得如水，不去为了考试而烦恼，因为一切的考试都已经是一种习惯；不在为了感情而不安，因为该放的总是要放的。习惯漂浮，习惯变化，不想被压抑，不想被问起，漂浮在自己的空间，有点透明，有点蔚蓝。。。。。。

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昨天的你和我
曾经为一片白云而驻足
心里充满无比名状的空灵

什么时候光阴悄悄改变了我和你
那些曾经的日子曾经的美丽已遥远得不再清晰...

当我们每日在这个喧嚣的城市里奔波
当我们为了追求所谓的“幸福”生活而努力
却往往忽略了生活的真谛
没有察觉我们正在与那些真正的“幸福和快乐”失之交臂...


我忽然发现
我们其实是一群在爱情的圣宴里走失的人
有过一些想要找寻的念头和欲望
可是圣宴已经结束
人们已经离开...

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有的时候
或许流浪已经成为一种习惯
正如有的时候
或许痴情也只是一种习惯
不同的只是
人们把后者称为一种美德
而视前者为乖僻。。。

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不论我在哪里
都只离你一个转身的距离
我一直都在
在你身前
在你影里
在楼台上
静静等你……

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I MISS YOU MY LOVER
原来我并非不思念他
只是忘了那思念所带来的冲击而已
就象我不是不呼吸
只是忘了自己一直在呼吸而已

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你 一会看我 一会看云 我觉得 你看我的时候很远 你看云的时候很近……

  许许多多的失落
  如秋去秋来
  四季更换
  什么时候能够飞过那片潮湿的天空
  而不打湿翅膀……