ZT[女子手记]我的2次初夜 更新

tinablue

这个很好笑，所以转一下
第一次看题目觉得很BH，不过内容到很有趣很真实

[ 本帖最后由 tinablue 于 2008-5-19 09:47 编辑 ]

tinablue

1、第一次和男人同眠
　　　　　　我从省体工队退下，已经24岁了，举目无亲，还一身伤病。经朋友介绍和我现在的老公认识。由于从小就入了体育的门，所以一直没有时间找男朋友，大家可能不相信，我当时还是处女，也没有交过男朋友。
　　　　　　认识他半年左右，可能是生理反应，非常想把身体交给他。于是，我给他打电话说我宿舍的伙伴来了亲戚，没地方住，所以我想在他那里住一晚。他当时有个一居室。
　　　　　　晚上，我骑了40分钟车来到他那里，见他嘴唇边有好几血痕，问是怎么了，他说知道我要来，忙刮胡子，没用热水敷，剃刀又太钝，刮破了。
　　　　　　我们吃了2包方便面，我狠下心，就脱去外衣，只穿着内衣裤，他看着我，不知所措，我抱住他，他也狂吻我，我感觉到他下面的变化，他说受不了了，就去冲了个凉水澡，当时已经11月了，出来全身是鸡皮疙瘩。
　　　　　　他只有一床被子，让我睡在床上，自己盖个大衣，缩在沙发上。
　　　　　　黑暗中我看着他冻得直抖，眼泪就流出来了。我把他拉到床上，和我睡在一起，我们互相抚摩，连内衣也没脱，直到他喷了。他换了内裤，我们就手拉着手，相互看着，偶尔会轻轻吻一下对方的嘴唇或眼睛，直到睡着。
　　　　　　一个星期后我们就结婚了，婚礼很简单，他的一些朋友和我的师姐妹，凑了3桌人。我的嫁妆就是2只手提箱和一套铺盖。
　　　　　　我从11岁离开家到市体校，16岁到省体工队，一直过集体生活，离队后分配到中学当体育教师，学校没有宿舍，我就一直赖在体工队宿舍，我的心里就像有个歌唱的“我想有个家”。
　　　　　　我老公所在的银行当时分给他一间在一楼的旧一居室，对我来说简直就是天堂。
　　　　　　他找来几个朋友把房刷了，我们买了张双人床，我拿了床新毛毯（市我一次参加比赛的纪念品），盖住旧铺盖，这就是我的新房了。
　　　　　　我坐在床上，看着四白落地的房间，想起古人说的“何陋之有”。
　　　　 2、初夜
　　　　　　虽然我们认识了半年，但是真成为了夫妻，感觉他很陌生。
　　　　　　晚上，他直勾勾的看着我，不说话。我知道那一刻要来了。我脱得只剩下乳罩和内裤，关了灯钻进了被窝。可是那坏东西却又打开灯，说要好好看看我。我羞得紧闭着眼。他脱得一丝不挂，我偷偷睁开眼，看见他那黑黑的“大枪”毫不害臊地挺着，马上又闭上眼，想象它进入我身体的景象。
　　　　　　他撩开被子，笨手笨脚地解开我的乳罩钩，脱去我的内裤，上到我身上，四肢撑着身体，“大枪”在我胯下捅来捅去。我张开双腿迎合着他，但费了半天也没有进去。于是我羞却地握住滚烫家伙，用另只手撑开自己的下面，引导它进入。
　　　　　　他的动作很轻柔，只在洞口附近抽插。过了一阵，他在我耳边轻轻说他想全进去，但担心我会疼。我闭着眼睛摇了摇头，把他抱紧，让他的身体完全压在自己身上。
　　　　　　他真的慢慢地往里进，我感觉有些痛，但是没有传说的厉害，但还是夹紧了双腿，呻吟了一声。
　　　　　　他的动作幅度越来越大，快感从下面穿遍我全身。他突然抽出大枪，一股暖流喷在我脸上和身上，有股浓浓的“漂白粉”味道。
　　　　　　我睁开眼，看到他的“枪”上有血，我用手一摸，发现我的下面也有血流出，但没有传说的那么多。我过去一直担心由于训练，会把那“膜”搞破。
　　　　　　我要拿卫生纸擦，那坏东西不让，还分开我合紧的膝盖，说要好好欣赏他的胜利成果。我双手上有血，怕把床单搞脏，一动也不敢动，全身上下被他看了个够。真是羞死了。
　　　　　　他欣赏够了，拿了条湿毛襟为我擦。还问我有什么感觉。
　　　　　　我说我的感觉是：“忍辱负重”

[ 本帖最后由 tinablue 于 2008-5-8 09:30 编辑 ]

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　3、新婚生活
　　　　　　由于经济问题，我们没有去旅游。只是买足了食品，足不出户，在家里充分享受夫妻生活的快乐。不分白天黑夜，我任由我老公对我为所欲为。
　　　　　　一个星期后，我们吃光了所有能吃的东西，就上班了，无论如何还是要为生计奔波。
　　　　　　我不会作饭，学校离家要骑45分钟车，所以晚饭全是由我老公做。那时离家不远，有家买熟食品的，后面加工前面卖，每天下午4点左右卖刚出炉的猪大肠和猪头肉，买上半斤，再买上几个刚出炉的热烧饼，一夹，就着西红柿鸡蛋汤---那叫香。每星期改善生活，我们就吃它。
　4、白手起家
　　　　　　结婚时我们合起来只有3000多元存款，电器有1台电视、1个冰箱和1个录音机。唯一的奢侈品就是1部“尼康fm2”照相机。
　　　　　　我老公的工资在当时其实不算低，每月有近2000圆，但是他下面有弟弟妹妹在上学，父亲又生了场重病，花了好多钱。他又是摄影发烧友，那整个就是烧钱。为了将来我决定要去挣钱。
　　　　　　我在中学当个体育老师，一月只有800多。我在体工队学了阵跆拳道，练了几套健身操，于是找了家健身房，1星期去教孩子2次练跆拳道和带1次健身操。每月有1000多的收入。
　　　　　　我始终认为女人要有地位，在经济上就要自立。半年之后，我就买了台二手电脑。
　　　　　　跆拳道在发力时要用韩语叫“发赛”。我在的健身房条件比较简陋，一半是跳操或练跆拳道的，一半是器械，中间用柜子隔开。我只要一带孩子们喊“发赛”，在练器械的坏小子们就叫“红中，白板，发财”，逗得孩子们无法练习。我实在忍无可忍，冲了出去，对他们喊了起来“你们吃饱撑的是不是”
　　　　　　那些坏小子说只要我能打到他们中的一个，就不捣乱了，我同意了。他们推出个块头最大的，他来了个蹲马部，说任我打。我走上前，对他说“阿诺，施瓦辛格。可惜是个假的”
　　　　　　说完我伸出手，用手指在他肋骨上轻轻挠着，同时向他耳朵里吹气。他先是忍住，嘴里“咕、咕”出声，终于他绷不住了，我轻轻在他肩上推了一下，他就象到了坐山似的，摔了下去。大家笑做一团，我也借机笑着让他们以后不再捣乱，他们答应了。
　　　　　　后来我和他们成了哥们儿，有事经常互相帮助。
　5、意外之财
　　　　　　有一天，下午没课，我自己去逛商场。我当时口袋里从来不会超过100元钱，逛商场，多贵东西都敢试，就是不买。
　　　　　　我看上400多的双凉鞋，就拿来试，其实我只在商品批发市场买鞋，大部分时间是穿在体工队时的运动鞋。我的脚比较大，要穿39码的，如果是运动鞋要40码。我穿上看了看，觉的效果不太好，就把袜子脱了，光脚试，气得服务员直翻白眼。我才不管她哪，光脚穿，那效果就是不一样。
　　　　　　我正在自我臭美，有个中年男人问我愿不愿意当脚模，我不懂什么是脚模，他说是穿鞋照相，做广告，就是脚模特，一次给1000圆。天下还有这样的好事，我马上同意了。
　　　　　　说实话，我的脚确实很美，这可能是与练田竞有关，每天脚都是塞在硬邦邦的钉子跑鞋里，就象古代女人裹脚一样，把脚变得窄长而有型，不足的是我是汗脚，每天要换2双袜子，但我老公对我的脚情有独衷（这以后在说）。我的小腿纤长而有力度，与脚配合着确实很好看。
　　　　　　第2天，我情了一天的假，去当脚模，完了他们还送了我双鞋。
　　　　　　当时是换季的时候，脚模很吃香。我干脆泡了一星期病假，给人当脚模，有的厂家给钱多，有的少。那一星期我挣了6000多，还有几年穿不完的各种皮鞋。
　　　　　　我把钱全部存进银行，拍拍挎包，叹到“我又没钱了”
6、喜欢从背后抱着你的感觉
　　　　　　过去有首歌叫《喜欢你从背后抱着我的感觉》，我正好相反，喜欢从背后抱着老公。
　　　　　　只要看见老公在厨房做饭，我就会从背后抱住他的腰，把头贴在他的背上，任他如何唠叨，象粘住一样，就是不松开，他到那里我就到那里，那感觉真美好。实在没办法要分开时，也要在他跨下抓上一把。
　　　　

[ 本帖最后由 tinablue 于 2008-5-8 09:31 编辑 ]

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8、孝
　　　　　　我不是个孝顺的女儿。我出生在山区，上有2哥2姐下有1弟，在家时根本无人管我，我9岁时才上学，11岁时参加县小学运动会，得了1500米第一，又参加市里比赛，得了第3，就留在市体育学校，16岁进省队。我娘在我14岁就走了，对娘还是有些感情，每次回家，娘总会给我点鸡蛋吃。我进了省队后，有了津贴，我爹他们就总向我要钱，我的钱大部分给了他，我除了队里发的衣服，基本上没有买过，连卫生巾也买最便宜的，就这样他还嫌少。特别是我回家过春节，总说我没良心，每次都说得我流泪。
　　　　　　我认为每人有每人的命，是米缸里的老鼠就吃米，是茅房的老鼠就吃粪，再说嫁出的女，泼出的水，现在我更没义务了。
　　　　　　我看过有本书上说“升米恩，斗米仇”，是说当家人揭不开锅了，给他1升米，救他一命，他会谢你，你给他一斗米，他会想你为什么不把家分我一半。
　　　　　　我现在每年就给我爹寄2000元，多一分也不给。他们在家收到钱，就天天骂我。家也再没有回去，让他们骂去吧。
　　　　我老公是个很孝顺的人，家在北方的一个县城，父母都是中学老师，有1个弟弟，在读研，有个小妹妹小学5年纪（是个拣的弃婴）。他父亲生病，当时他给了3万元，可是2年后他父母一定要把钱还给他。他们对我也非常好。都是为人父母，却这么不一样。
　　　　　　现在，他父母和我们生活在一起，小妹妹读大学也由我们供。我老公说我对他们家偏心，我说只要我的侄子背里有人考上大学，我一定出钱供他读书。
9、体贴
　　　　　　我老公的体形是典型的“豆芽菜”，1米82的个子却很单薄。过夫妻生活时，我总怕累着他，所以在准备要孩子之前，都是先男上女下，当全顺利后，我就抱紧他，翻身上到他身上，又怕压着他，就用膝盖与手支撑着身体，由我来动作，其实这样玩一会还行，时间长了很累的，饶是练体育的，我也常常是气喘徐徐，可是这样，他的双手可以抚摩我的身体。当我达到高潮时就软的动不了了，再把他翻到我身上，让他完成冲刺。
　　　　　　我这样体贴他，这坏东西却经常使坏。在我最投入时，突然用拉开我的支撑手，让我一下趴在他胸脯上；有时，他自己拉过几个枕头靠在上面，一脸坏笑地盯着我，我累得动作慢下来时，他就拍打我的屁股，说我偷懒。
　　　　　　最可恶的是对我说他很郁闷，因为书上说，做完那事应男的先睡着，而我们总是完事后我马上到头大睡。气得我对他一阵拳打脚踢，我教了一天体育课，晚上去健身房，在床上干了你应该干的，完事累得我一动多动不了，你还郁闷了。
　　　　　　其实我老公对我也非常体贴，洗衣、作饭全是他干，特别是在我来例假时更对我百般呵护。
　　　　　　我从小离家，没有大人教，在训练后，不管来没来例假，总图痛快，喝凉水，洗凉水澡。所以落了个痛经的病，有时来例假时，肚子疼得我直帽冷汗，而且这几天脾气也特别坏。我老公在这几天对我更是体贴，即使我无理取闹，也不计较。
　　　　 找老公一定要找孝顺的男人。孝顺的男人具有较强的责任心。
　　　　　　找朋友一定要找孝顺的人，孝顺的人不会做伤天害理的事，不会在背后害你。

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　10、那一声“我爱你”
　　　　　　晚上，激情过后。我趴在老公身上，他抚摩着我的短发，我问他，我有时晚回家，你就不担心我出墙？
　　　　　　他说他从不担心，因为我那晚，第一次和他上床，对他说了“我爱你”
　　　　　　他说：一个女人在神智清醒时，敢用中文郑重其事地说出这三个字，那么她就会永远信守这诺言。
　　　　　　听了他的话，我紧紧抱住他，我今身今世都爱你。

11、割包皮
　　　　我老公决定去割包皮。其实那不影响他的小弟弟的工作，但他在书上看到包皮可以把脏东西，带到我体内，就决定去割了。
　　　　割包皮是门诊手术，时间不长就完了。回到家，他脱下裤子，我一看，那可怜的小弟弟有些肿，头上缠着一圈绷带，有点血渗出，已经干了。他说缝在里面的线不用拆，会自己吸收，外面一圈线会和绷带一起脱落。
　　　　医院给开了些药，主要是消炎的，还有种是不让小弟弟脖子的，他不吃，怕以后小弟弟再也起不来了。
　　　　我老公的小弟弟，半夜会立起来，特别是早晨起床时，经常会偷袭我的桃花洞，老公为这常向我要叫醒服务费。
　　　　手术当晚没事，第2晚，睡到半夜，他就“哎呦，哎呦”地叫，把我吓坏了，忙开了灯，问怎么了，原来是他的小弟弟不老实，自己要立起来，拉动了伤口。让他吃点那药，他不肯，只是自己拍打自己屁股，我心中暗暗好笑。
　　　　又睡了个把小时，他又“哎呦”上了，他还怪我在他身边“色诱”，我说那我睡沙发去，他又不让。
　　　　那几天把我折腾得。我老公只要一有点头疼脑热的小病，就撒娇耍赖矫情着那，你把我支使晕了。
　　　　一个星期后，线绷落了，看他象只鸭子似得撇着腿走路，我忍不住哈哈大笑，他恨恨地说：青竹蛇儿口，黄蜂尾上刺，二者都不毒，最狠妇人心。

12、恋足癖
　　　　　　上面说了，我老公对我的脚情有独衷。过去没有想到，每天把脚塞在跑鞋里，除了挤出“鸡眼”硌出“脚垫”还能把脚变成“纤纤玉足”
　　　　　　晚上看电视，我老公总把我的脚抱在怀里，又揉又捏，而脚是我的敏感点，总被他搞得欲火上升。
　　　　　　更有过分的，我是汗脚，每天给学生上体育课，晚上有时去健身房带健身操，所以总穿运动鞋，回家脱去鞋袜，满屋全是我的臭脚丫味，再加上我混身的汗味，能把人熏晕过去。但是我老公这时就象发了情的动物，不但抓住我的脚用胡子茬扎，一路从脚趾向上，扎遍我全身，还把鼻子在我跨下、腋窝乱拱，非要和他坏一坏，还说我身上出过汗，凉丝丝的，与他肉贴肉舒服极了。
　　　　　　我累了一天，再满足了他，完事后连洗澡的力气也没有了，常常是臭哄哄地睡一晚上，有时睡到半夜，坏东西还要非礼我。
　　　　 我说他变态，他却说乾隆皇帝，喜欢香妃是因为香妃只吃羊肉，身上的羊膻味加上狐臭，皇帝闻着是香，那就是香
　　　　 真恶心！

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13、胸罩
　　
　　有个笑话：在公共汽车上，有一男子一手托举着，5指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好象是托一个无形的球。大家都很纳闷，看不见他到底托着什么，终于有人忍不住问他托着个什么？答：“老婆让我买胸罩”
　　我属于偏瘦的体形，1米70的个子，生过孩子，现在30多的人了也不到110斤，肩宽窄跨，是个“太平公主”，喂奶后变化也不大，乳房只是2个微微的隆起，乳头很小，乳晕几乎没有，好象没有完全发育似的。我的胸罩从来是最简单的白色的那种，内裤我也从来只穿白色纯棉的小三角裤，但是每次逛街我总拉着老公去看内衣，拿各种性感胸罩比画。其实要不是乳头翘着，有碍观瞻，我才不戴这累赘的东西。在家我只是光着身子，套件老公的旧T衫，连内裤都不穿，好随时随地与老公坏上一坏。
　　我老公一次气我，说他去为我买胸罩，售货员问几号的，他说不出，售货员就形容：“西瓜？苹果？柠檬？鸡蛋？”他回答“对，鸡蛋。不过是煎鸡蛋。”
　　气死我了，我老公足是在这方面嘲笑我，打击我的自信心。那天我要是不高兴了，就去买2个大圆馒头，馒头尖上按上2个红枣，中间用筷子串在一起，让他抱着啃，不吃光都不行。

14、怀孕
　　结婚3年，我们有了一定经济基础，就想要个孩子。我老公封山育林戒了烟酒，夫妻生活也改为传统的男上女下式，完事我还用枕头把下身垫高，不让那液流出去。但忙了一年，毫无音信。到医院检查我俩全正常，后来找了个老中医看，说我寒大什么的，要用中药调理。我想这可能和练体育有关，那时教练队医为提高我们的成绩，都让我们吃药，所以才这样（在圈内这是公开的秘密，职业运动员没有不吃药的，只要不被查出就行了，看上去越公平的，实际越黑暗）
　　在有些方面，还是中医灵，只吃了几副药，就种上了。
　　　　
　　　　　　　　
　　15、我劝老公找小姐
　　自从怀了孩子，我们就停止了夫妻生活。
　　有一晚，我醒来，借着外面的微光，发现老公在自慰，我怕打搅他，在床上一动也不敢动。他完事后还看看有没有惊醒我。
　　他又睡去后，我却流出了眼泪，我真舍不得把他憋成这样。过了2天我对他说别憋坏了身子，要不就去找小姐解决解决，或到发廊去放放水。
　　我老公对我誓言单单：我,从一而终，为老婆守身如玉!
　　由于我的骨盆窄，所以刨腹产的，是个女儿。

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16、那晚，他趴着睡了
　　在结婚时头脑发昏，对老公说允许他出轨3次，当时他咒天骂地的说今生决不。
　　现在时过境迁，在朋友一起吃饭时，他总喊怨，说现在一次都还没出，而且当时我也没有明确是一天可以3次，还是1年3次。气得我总是给他一顿胖揍。
　　一晚，睡前，我给他读几篇文章：
　　“美国一女子，因不满男友出轨，将其灌醉，割去其阴茎，并用刀剁碎。”
　　“香港一妇人，不满丈夫出轨，趁其熟睡，用剪刀剪去其命根，扔进马桶，用水冲走。”
　　读了好几个后，我一把抓住老公的小弟弟和蛋蛋，用力捏着，恶狠很地说“你要敢出轨，我就让你公鸭子变成母鸭子”疼得他直喊“救命”
　　平时，他睡觉是仰着的，那晚不但趴着睡，还把双手放在身下，护住命根子。
　　
16、幸福生活，要共同努力
　　结婚2年后，老公利用关系把我调到大学当体育老师，我们有了点积累，又想如果有了孩子，房不够住，就买了套2居的商住，可就没钱装修了。我们省吃简用，我几乎每晚都去健身房教跆拳道或带健身操，让朋友给我介绍客户，拍广告。这样过了半年，当我们想装修时，我们的房子升值了。我们商量后，把新房卖了。
　　于是，我们加入到抄房的行列，白天上班，晚上在网上查信息，有时间就去看楼盘。
　　老话说：“人挣钱难上难，钱挣钱不费难”，绝对是真理。我们抄了3套之后，有了点资金也有了经验，老公的有些朋友就与我们合股共同做。后来我们又抄铺面。
　　去年，我老公决定收手不干。一是房价高了，风险大了；二是朋友之间为利益分配有些矛盾；三是他已经混成个中层领导了怕出麻烦。于是大家吃了顿饭，分帐散伙，算是“洗手”了。回家后，他长出了口气说今后要好好享受生活了。现在我们住两套房，有两套出租，还有两个商铺可收租金，有一辆捷达车，我俩每月的工资也不少，比上不足，比下有余。朋友们都说我们俩过着神仙的日子。
　　但是挣钱会上瘾的，他不干，我自己干。我和体育组的同事承包了学院的体育设施，对社会开放，收入用来更新设备和组织学院运动会等，不再要学院拨款，节余归体育组。我们办了各种训练班，我负责训练中考的中学生，现在中考，体育有 30分，家长都非常重视。看着在跑道上跑的男女小胖子和小瘦子就觉得好玩。

17、人流
　　想要孩子时怀不上，不想时来了。我们都有工作，只好去做人流。
　　躺在手术台上，我的心在流血。
　　老公陪我回到家，我嚎啕大哭。我很少当着人流泪，更没有如此痛哭过。但是想到阻止了个小生命来到这世间，就觉得罪孽深重。
　　7天后，我们到庙里请住持做了法事。
　　现在每当想起来，就去烧些纸。总觉得自己犯了十恶不赦的罪。
　　今世无缘，在我去那个世界时，我的孩子肯定会在奈何桥头等我，会扑在我怀里，问我为什么才来。孩子，到那时，娘一定好好地疼你。

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18、俩人的战争
　　我们住的两套房，一套是3居，由公婆带着女儿住。我老公说我除了宠着女儿就是和她一起疯，看动画片时，比女儿还上瘾。为了教育好孩子，还是由他父母带。从小我就没人疼，他还不许我疼女儿。
　　我们住在旁边的个1居，本来他想买对门的2居，但是我对我们过去那个1居念念不忘，就随了我。我最得意的是把卫生间装了个桑那房，可以我俩一起蒸。我在蒸的时候，喜欢用脚趾逗弄老公的小弟弟，在这时候不论这么摆弄，它也立不起来。他就高唱“我是一只小小鸟，想要飞可是总也飞不高”
　　我们发生矛盾时，我嘴笨，说不过他，他又得理不让人，常常把我逼得火山爆发，揍他几下，揍完，我的气就消了。
　　夏天，忘了为什么，我又气不过，在他屁股上抓了一把，他一下把我按在床上，一口咬住我的咽喉，动手对我非礼。我奋力抗暴，在他手腕、小臂上很很地抓了几下，这更激起了他的兽性。我终因力微，被他轻薄了。
　　早上，我见他穿了件长袖衬衣，原来是我给抓破了，他还找了件高领衫，要我穿。我跑到镜子前一看，哈，咽喉处被他咬过地方，有个嫣红的印子。我高兴地直叫：“我要穿吊带裙，让所以人看看你给我亲出的戳。”
　　吓的他直求饶“奶奶，你是我亲奶奶。咱别闹了，让外面听见。”
　　结果是大热的天，他穿了一星期长袖衣服，我脖子贴了一星期止疼膏，都长皮炎了。
　　那以后，我们再打，就找外人看不见的部位下手。

19、只为痴情只为真
　　　　
　　很多年前，读过梁羽生的《萍踪侠影》，印象最深的就是者句“只为痴情只为真”
　　　　
　　我们结婚10年了，共同艰苦奋斗过，现在有了安稳的生活，有了可爱的孩子。
　　我有时问他：百分之95的男人不满足只有一个女人，你现在有钱了，还有点权，每天面对我这么个糙老婆，有没有什么想法？
　　有次他很认真地对我说：他知道的一些人，在这上面栽了跟头。人是讲感情的，开始他们都认为是偶尔潇洒一把，在逢场作戏，但渐渐地就陷如情里，难以自拔了。既然如此，就不要有这动感情的机会。而且，男欢女爱这点事，夫妻做着最自然，只要能够配合默契，俩情相悦，是很美好的。
　　不管他说得是否是真心，但我很爱听。
　　有时半夜醒来，我会看着熟睡的老公，对自己说，不管将来如何，我今生今世都会爱着你。

　21、用压路机也压不扁
　　 我老公有个死党，外号叫“肥龙”，1米85的个子，体重肯定有200多斤，可是他老婆却是个不足1米60的小美人，叫“赛丽”，英语好象是“傻瓜”的意思。
　　“赛丽”比我们小好多，流一头染红的短发，体重我看也就90斤，成天风风火火地开辆大吉普车，给“肥龙”当司机，是那种敢爱敢恨的女孩。
　　我们大家一起吃饭时总喜欢逗她。一次我说“你俩在床上，是不是你在上面，要不然肥龙非把你压瘪了。”
　　谁知她撇撇小嘴说“谁的活谁干，我就喜欢被压着，而且要他手脚不能碰床，完全压在我身上。别说他才200多斤，就是台压路机，也压不扁我”
　　　　
　　一次，我们与“肥龙”夫妻在茶馆喝茶，我老公问起他“你这么大坨，怎么想到娶这样个娇小美人的？”
　　“肥龙”说：“女人啊，30如狼40如虎，我找只小狼小虎好对付，那象你，专找饿狼猛虎。”
　　气的我把茶全泼在他脸上，“赛丽”也冲上去，旁若无人地骑在他腿上，用手撕“肥龙”的嘴，还恶狠狠地叫嚣“我他M的是只非洲母猎豹。”
　　　　
　　我们在外面吃饭时，“肥龙”总爱盯着美女看，“赛丽”就拉着说“姐姐，快看。那有个帅哥”。原来，“赛丽”见“肥龙”总爱看美女，没办法，就定下了规矩：一个看美女，一个看帅哥，但只能正眼看，不许斜眼瞄。
　　
22、使我愧疚终生的出轨
　　每次见面“赛丽”总是热情地拥抱我，朋友们一起吃饭，“赛丽”总挨着我坐。因为她在我们中最小，大家总爱逗她，她也奋起反击，但是人单力孤，所以常常抱住我胳膊撒娇：“姐姐，他们又欺负你可怜的妹妹了，你不给我出气，我就不活了。”大家有时戏谑说你俩是不是同志啊，她就更疯了“我俩就是同志”,也不管吃德满嘴唇的油，抱着我就亲。
　　有次“赛丽”喝高了，男人们还要继续喝，我就送她回家。她吐了自己和我一身。我就给老公打电话，说我衣服都脏了，没法回去，让“肥龙”和他住一夜,明天早上拿干净衣服来接我。
　　喝醉的人死沉，累我一身汗。我在大浴缸里放满水，就把她脱光了，抱进去，我也脱去被吐脏的外衣，只穿着内衣裤。她一进浴缸就只往下沉。没办法，我就帮她洗，她闭着眼，撅起小嘴，鼻子里“恩、恩”地出声，象是要找人亲她。我鬼使神差地吻了她嘴，嫩嫩滑滑的，她却把我也拉进了水里，全湿了，我也只好脱得一丝不挂。
　　我把她用浴巾裹好，抱到床上，她却拉着我不放，于是我也上到床上，她的四肢象蛇似地缠住我，翻身压在我身上，嘴在我胸上、脖子上疯狂地吻着。开始我还挣扎，想把她推开，但她象只八脚鱼，紧紧抱住我，光光的小身子在我身上不断摩擦，后来我也意乱情地迷顺从了，也把她紧紧抱住。她的呼吸也越来越急促，十几分钟后，她恢复了平静，趴在我身上睡着了。
　　我给她盖好被子，心却乱得不得了，我是不是个“同志”？应该不会啊，我过去有10多年是和女伴同住，而且在公共浴室里，各种各样的女人身体都见过，从来就没有丝毫感觉。
　　我在卫生间，一边洗脏衣服，一边扇自己耳光，我怎么能这样，太对不起老公了。
　　我胡思乱想了一夜，好在“赛丽”醉的厉害把晚上的事全忘了，连我在他们家也不知道。
　　但我总很愧疚，总觉得对不起老公。

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23、看耳朵诊断“非典”
　　闹“非典”的时候，大家都不上班，天天在家陪孩子玩，督促老公锻炼身体。有天晚上，那坏东西扒着我耳朵看，我纳闷，他说看耳朵能诊断“非典”。那就看巴，可是，看过后要看我下面，说也是诊断“非典”。我就知道又耍我，一顿严刑逼供，他召了。原来他借了本淫书，是什么通过面相能看到女人的身体，说女人耳朵的形状，与下面性器的形状一致，如何如何的是极品；什么人中长，女人下面的2个洞的距离就大，就如何如何的，还有图解，乱七八糟的，内容多了。学好不容易，学坏可挺快。有阵出门总看女人耳朵，把我气得，就小声吓他“再看，扣你眼珠子”

24、“赛丽”
　　有些朋友给我发消息，问我后来与“赛丽”怎么 样了。其实我对“赛丽”有种姐姐对被宠坏的小妹妹的感觉，她长得有点象有个叫李小璐的演员。和她一起胡闹总是很开心。她让我女儿叫她“干妈”，每次都给买好多吃的玩的，弄的我家的小势力眼，总要我带她去找干妈玩。
　　
　　对那天晚上的事，“赛丽”好象有些迷糊。之后的一次，我们也是在酒吧，她偷偷问我，我对她怎么了。
　　我又好气又好笑，就说：“我先把你剥光了，然后非礼，完事照了十几张裸照，放到网上了，让全世界的色狼欣赏。”她在我胳膊上很掐了一把，就坐到一边，抱着瓶啤酒发呆去了。
　　后来我说：“你醉象只死猪，吐的象只臭狗，我帮你洗干净，就把你放到床上了。你说我还能干什么？”
　　“赛丽”长嘘了口气说：“那就好。”又悄悄说，她那晚梦见我光着身子，还抱她，等等等等。
　　我忙说：你再胡说我就再不理你了。“赛丽”忙抱住我求饶。

27、 自作自受
　　看了一篇关于女人拒绝男人的搞笑文章,就想拿老公试试。
　　机会来了，我从健身房回家挺晚，老公也刚哄完孩子回来。
　　我刚脱去鞋袜，他就从背后抱住我，隔着裤子顶我。我就开始逗他：“不行，我来例假了”
　　他纳闷“不对啊，刚完了2天”
　　“月经不调，哪那有准”
　　他求我“10天了，子弹我都压得满满的了，不打连发，单发也行。”
　　我就按计划涮他：
　　“那我用嘴行吗？----对了，不行，上火了，口腔溃疡，喝水都疼。”
　　“那就用手吧。----哎呀！也不行，今天打球摔了，疼得不能握东西。”
　　“你总吓唬我，说要走后门，要不咱们试试？---不对，不对，更不可以了，我有痔疮。内痔，外痔，混合痔，全了”
　　他那一个叫郁闷。
　　我忍住笑说“要不我用脚为您老人家服务吧？总不能把活人憋死啊。”
　　他看我伸出了脚，没再说什么，就脱光衣服，屁颠屁颠地凑过来。
　　我用脚夹住他的小弟弟，就唱“小弟弟，别嫌弃，姐姐脚，有脚气。”
　　气得他象只饿狼似的，扑到我身上。是平时的十倍的疯狂，百倍的努力。
　　我可真是自作自受。

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28、见不得你流泪
　　总自称“铁石心肠”，其实我见不得别人哭。有部老电影《英雄儿女》，我看了好多遍，每看到里面小王芳在养父怀里，看见亲身父亲被抓走，哇哇痛哭时，我就掉泪。
　　在体工队时，一年春节，晚上我们没回家的一帮人出去吃饭，回来时街上冷冷清清，看见个男人骑车带个孩子，被辆停着的轿车司机开门碰倒了，那司机还骂人，我听到孩子哭，怒火万仗，高喊声“tmd,我就见不得这，太没人性了”就冲了上去。那司机见了我们10几个满身酒气的恶男恶女，吓的连忙认错。
　　男人有时候很脆弱。有次老公在单位受了气，闷闷不乐，我劝了几句，居然掉泪了，再劝，接着就象孩子一样在我怀里哭了起来。我那叫心疼，跟着流泪。我问是谁欺负他了，我去找几个人非打他个满地找牙，可他就是不说。
　　
　29、轻轻放下
　　看了上面朋友的留言，看来我应该开个婚介所 。
　　
　　不过你们要考虑清楚，真给介绍个打排球的师妹，不高兴了，抡起胳膊“短平快+时间差”，再来一记“重扣”，你们的脑袋受的了吗？
　　　　
　　有次我老公的部门去唱ok,我找了几个师妹凑热闹。有个姓萧的小伙子，和我的个练举重的师妹挺谈得来，他们交换了电话。
　　那小伙子是四川人，个子不高，人很聪明，长得特别秀气。我师妹是轻量级的，平时看不出是练举重的。现在俩人如漆似胶，除作饭，其他家务全是我师妹做。
　　有次在一起玩，我说：你可不能欺负我师妹，她要急了，能把你举起来。
　　小萧说：那有什么，举起来最后还是把我放下了，还是轻轻放的。

30、恶治恶疗
　　有点小头疼脑热的，我懒得去医院，就让我老公给我刮痧，我也给老公刮。
　　刮痧在我们乡下很简单，拍点水，用铜钱刮后背就行了。到了我老公这里就复杂了，又是牛角板又是刮痧油的。但这样，背上抹上油，滑溜溜的很不好刮，我又找不到铜钱，就干脆在他背上淋上水，拿个1元的硬币刮。那细皮嫩肉娇气极了，“哼呦，嘿呦”没完。我说“你这是疼是舒服啊，怎么跟叫床似的”他咬牙切齿地说“痛，并快乐着”
　　刚结婚的时候，我下手不知轻重。有次老公说受风落枕了，脖子不能动了，一会要我给他捏，一会要我给他捶，一会要我给他拿热毛巾敷，支使得我团团转。我说干脆给你拔拔火罐吧，就找了个水果罐头的大口玻璃瓶（现在很少见这种罐头了），撕了张旧报纸，用打火机一点，火苗有1尺高，我忙把报纸放入瓶里。他光着上身趴在床上，一回头，一声“不”还没叫完，我的手已经按下去了。他惨叫一声，趴在床上四肢乱动，“爹啊，妈呀”叫个没完，还恨恨地说“你想谋死亲夫再嫁人啊”，真气人。
　　起了罐一看，效果真好，一个紫黑的印子，只是瓶口有毛刺，扎得冒血，还有几个被烫的小燎泡。接着他靠在被子上，挺着，非要我给他继续败火。我说我在这里也给你拔一罐，那才真败火哪，吓得他马上裹上被子，但还是央求我。没办法，我只好又受累给他败火。不过从此他再不拔罐了。
　　
　　到他给我刮痧时，总是一脸刽子手似的坏笑，明明刮后背，把衣服撩起来就可以了，却一定要我一丝不挂地趴着，轻薄我的时间比刮痧多。如果我只是有些鼻子不通气什么的小不舒服，刮完了，他还要我满足他，我说我都生病了，你别没完没了。他就胡说什么这是全套治疗，非泻泻火才行，还舔着脸找我要服务费。

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30、当场擒获
　　那时还没有买车，有天上午学院有活动，学生不用上课，我就溜回家了。到了楼下看见老公的自行车在，原来他也没上班。上楼家门是锁着的，我悄悄地开门，想给他个惊喜，里面的门也关着。轻轻走到门口，里面隐约传出男欢女爱的声音。
　　当时我火冒三仗，都气晕了，好啊，不上班在家开这个。
　　我猛地推门，冲了进去。一看，床铺得整整齐齐的，那坏东西凑的离电视不到3尺，再看电视，明白了，原来他在背着我看黄片。他见到我的狼狈样就不提了，真是又好气又好笑。
　　我看见摊着20多张碟，你看我也看，可我不会用影碟机，我拧着他耳朵，让他给我放。
　　所有的几乎全是要他快放看的，看得我头晕目眩，再加上里面的内容，直让我恶心。真不知道男人怎么能喜欢这个。
　　不过我也想明白了，看就看吧，总比到外面去胡作非为强。
　　谁知他现在更加明目张胆了，有时当着我看黄色网页，还要我看，真气死我了。

　23、我的“受虐”倾向
　　　
　　我觉得我有“受虐”倾向。其实练体育本身就是在“受虐”。
　　在没有结婚时，也有一些生理上的反映，渴望男欢女爱，那时我就偷偷地在被窝里用针扎自己的胳膊内侧，疼了，就会把“火”灭了，这是我们乡下女人待嫁守寡时用的方法。
　　现在过夫妻生活时，我渴望老公对我粗暴，在他脱我套头衫时，喜欢他只把衣服从头上脱去，两只手还在袖中，好象被绑住似的；喜欢他咬我、拧我、拍打我，当然不要太重。
　　随老公看了一些成人网页，我总幻想在身上刺青，还想象外国女人那样在身上穿洞。我本身没有扎耳洞，所以耳饰全是夹的，有次趁家里没人，我拿了个夹的耳环，对着镜子，夹在rt上，啊，真是痛彻心肺，但还是对着镜子自我臭美了一回。以后就再没敢玩。
　　我应该去看看心理医生，接受些治疗才对。

32、伙伴与朋友
　　经验告诉我，伙伴是伙伴，朋友是朋友。
　　在过去作投资时，我对老公说，亲兄弟明算帐，一定要定下个规矩，即使是1分钱，是你的就是你的，是我的就是我的。但是他脸皮薄，开始都不错，但挣到钱后，想法就变了，就有矛盾了，最终大家还是散伙了，个别的连朋友也没得做。
　　与伙伴不同，朋友就是朋友，大家没有利益冲突，只是意气相投。不论朋友中的那个，烦了，累了，不痛快了，朋友们坐在一起，玩一玩，乐一乐，就会好些。高兴了，大家共同分享。那个朋友有困难，相互帮助是无私的，不计较得失的。
　　男人一定要有这么几个朋友。我很支持老公去与“肥龙”等几个朋友去玩，即使是后半夜回来，趴在马桶上“哇哇”地吐。当然，这样也就没人和我抢电脑了。
　　我认为一定要给老公些自己的空间。

33、痴情
　　我老公有个初恋情人，是他大学同学，现在在国外。他对她很痴情，因为在与我认识前的几年里，他一直没有找女朋友。
　　我们结婚的时候，还没有手机，那女生过年过节都会打电话来。虽然我粗粗拉拉，但毕竟是个女人，对这很敏感。在我的追问下，他支支呜呜说了些，但每次都很不耐烦，每次接了电话，我们互相总有点尴尬，我看的出他对她很依恋。我也想过和他打、和他闹，让他说清楚，但又想毕竟我们在一起每天都很甜蜜，甚至我想，这也证明我老公是个有情有义的男人，这样的男人不会去招花惹草，我会用我对他的爱，让他忘掉过去的。
　　结婚3年的时候，那女生的电话多了起来。每次我都借着做家务躲出去，但耳朵支着，可听不到什么，我感觉每次接了电话，他的表情怪怪的，与我亲热也像是装的。那时我们想要孩子，但我怀不上，总觉得对不起他，心里很乱。
　　有次他接了电话，在洗澡时反复唱“只要你过得比我好”。我听了眼泪偷偷地掉下来了，我能感觉到他在想他，在这方面，女人很敏感。我强颜欢笑，私下想了很长时间，想明白了一件事，不论到什么时候我都会全身心地爱他，如果分手，只要他过的比我好，我就会开心，我会祝福他幸福，这样有情义的男人，我依然会等他一辈子，哪天只要他要回头，我还会扑在他怀里。
　　他又接到那女生的电话，我就出了家门，找了个黑灯瞎火的地方，痛痛快快地大哭了一场，把要流的泪流干。
　　回到家，他抱我，我就抱他，他亲我，我也亲他。
　　要睡觉了，我说要和他谈谈这事，他变得很狂燥，我不管他，依然把我要说的说了，我说只要他想和我分手，就与我说一声，我决不难为他，大家还可以做朋友。
　　我说的很平静，说完我就睡了，由于可能是哭过的原因，躺下很快就着了。
　　我俩客客气气地过一段时间，不象是对夫妻。那女生又来电话了，我依然躲出去。他到外面找到我，把我拉回家，抱住我说已经彻底与她谈开了，说过去的只不过是年轻人的冲动，说他离不开我。他还让我看她的相片，那女生我感觉确实比我漂亮。我问他为什么还是最终选择了我，他说我善良。
　　我挺为那女生惋惜，这样的男人没有抓住。

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34、避孕套
　　刚结婚的时候，他就不戴套，每到关键时刻，老公就放空枪。有时，射程远了，可达我的头发上。后来，为造小孩，就来真枪实弹了。
　　我里面的感觉不敏感，体会不到别人说的那种“一股暖流直冲而入”，但能感觉到跳动，感觉到他整个人亢奋地痉挛，在这时候他会把我掐得很重，甚至掐青了。
　　有了孩子，恢复夫妻生活后，放松了警惕，意外怀孕了。
　　之后，他就开始用套子。我没有感到什么区别，我老公却说是“穿袜子洗脚”，很不爽。
　　这坏东西不知道从那里找了些希奇古怪的避孕套，用来对付我。有些还无所谓，有种上面带芝麻似的小颗粒的，刮得我非常难受，还问我爽不爽。但为他高兴，我忍了，但配合总不太和谐。后来我就去戴了环，这样他又可以真枪实弹了,配合也很自然、舒服。但戴环也有缺点，例假从5天变成哩哩啦啦的8、9天，我老公为此要我付误工费。
　　现在，我喜欢在他交过公粮后，还放在里面，感受它慢慢变小变软，我一用力，把它挤出去。我欢呼是我取得了最终胜利，那感觉美妙极了。
　　我甚至有个奇怪的想法，老公不习惯戴套，怕染上脏病，就不会去沾花惹草。
　　
　　有点"黄",不好意思

35、打麻将（1）
　　在公婆没和我们一起生活前，基本是每年打一次麻将，那就是春节时与师姐妹聚会。
　　我对打麻将没有瘾，但只要一上桌，就马上很兴奋。可能由于是干体育的出身，只要有输赢就很投入，憋得肚子疼都不愿去卫生间。
　　每次能凑2、3桌，女将们个个撸胳膊挽袖子的。按我老公的形容：平时姐姐妹妹的，这时个个眼冒绿光，活脱脱一群要吃人的母夜叉，狼见了都怕。
　　平时假装淑女，这时原形毕露，个个摔桌子砸板凳，满口的国骂，不时还有激动得一阵站起，一阵坐下的。
　　最可怜的是没溜掉的男人，被我们吆来喝去地当苦役。“姐夫，去到点水”“妹夫，给剥个橘子”“来帮把烟点上”
　　我老公狡猾，早溜了。
　　
　　这几天太忙，要去当裁判，先写一点，对不起。
　　

36、打麻将（2）
　　
　　公婆与我们一起生活后，在周末或假日，把孩子哄睡后，也会陪老人家玩玩麻将，但不敢太放肆。太投入时，我偶尔会说句XXX,马上醒悟，忙“嘻嘻”地向老人家陪笑。
　　我老公就不一样了，有一搭无一搭的胡出胡打，可胡打胡有理，常常赢。我总说他，陪老人玩，认真点，否则老人家会不高兴的。
　　他答应的挺好，可打不了一会儿，他就张着大嘴哈叱连天，都能看见他的扁桃腺。气得我在下面用脚踢他。有时会不小心踢着公公或婆婆，他们就瞪我们，我假装什么事也没有，反正他们分不清是我俩谁踢的。
　　再不行，我就使用温柔的，借着桌布的掩护，把腿靠着老公的腿蹭来蹭去，把脚放在他脚上摩擦，洗牌时，在他手上摸一把。实在还提不起他精神，就干脆翘起二郎腿，悄悄把脚放在他大腿上，甚至逗弄他下面。这样他就来神了，也偷偷地捏我的脚。
　　一般都是他提出要求，可为给他提神，逗弄他，有时会把自己弄得春心荡漾，回到房间我就迫不及待地要和他坏一坏。他就装蒜。明明都支了帐篷了，却口口声声说累啊、困啊、阳痿了。我就风情万种地学《龙门客栈》里的张曼玉：
　　“我就不信点不燃你这根蜡烛！”

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37、埋地雷
　　我们结婚不久，赶上学校放假，我老公的弟弟说要来看我们。当时我们住一居室，他来住就成问题了。我说让他们哥俩住，我到体工队去蹭几晚。
　　接到人，我们傻了，他弟弟带了个女同学来，两人还很亲密。正好我们楼下是我老公同事的房，他刚分了新房搬走了，还放了些旧家具没处理。我老公就借了房，说他和弟弟住下去，可他弟弟的意思是想和那女同学同住。想到我当初也是主动献身的，我就劝老公让他们住一起吧，我俩搬下去。
　　可他弟弟一定要我们住家里，他们下去，随他们吧。
　　这样也好，省得陪他们玩了。有时晚上他们也不回来吃，害得我们穷等。
　　说实话，我不喜欢那女孩，挺矫揉造作的。
　　他们玩了一星期走了。我们下去帮打扫卫生，把铺盖搬上来，我特意各个角落检查了一遍，怕留下些类似套子这样的东西。
　　可到底还是出事了，那家的女主人来收拾旧家具时，发现凉台上凉了条女人的性感小内裤。不得了，与他老公打得不可开交。我们忙去灭火，但那女人说我们串通一气骗他。好在他弟弟在他们家给女生拍了相片，用特快专递寄来，才给平了。就这样那女人也还说他老公，借房出去为什么不告诉她？
　　我对老公说：你弟真行，走了还给埋个地雷。
　　不过我也纳闷，那个同事借房出去为什么不告诉老婆？
　　
       
　39、破身
　　我老公左侧睾丸下面，有个静脉曲张，摸上象团蚯蚓。过去我怀不上孩子，以为是这原因，后来到医院检查说不影响。现在加重了，不能久站，要做手术。为方便照顾，医生朋友帮助，住了个单间。手术前一晚要“备皮”，就是把下面的毛刮干净。
　　上次做“割包皮”手术时，由于医生是个朋友，又是小门诊手术，就饶了他。这次还是这位医生朋友主刀，但必须“备皮”。
　　晚上我在病房陪他。8点钟左右，来了个小护士，让我老公用脸盆打点温水，拿些卫生纸，到治疗室去“备皮”。我老公问她：是谁给备？
　　那小护士也就20岁上下，一面戴橡胶手套，一面说：是我呀。
　　我“吃吃”地笑着帮他准备好东西，我老公一脸如上刑场的表情。
　　10几分钟后，他满脸旧社会地回来了。我拉下他裤子，“哈哈”不但下面的毛给刮得一根不剩，连大腿上也刮得干干净净，像退了毛的鸡。
　　我老公装做哭腔说：“老婆，我对不起你啊，今天让小护士扒拉来，扒拉去，把我为你守了这么多年身给破了。”
　　我说“没关系，等一会我就去杀人灭口！”
　　手术后一个多月，他一定要试试枪还管不管用。他下面的毛长出了有1公分，扎得我又难受又刺激。

41\广东妹
　　我老公的弟弟，大学毕业后，去了广东东莞。先给人打工，有点钱了就自己当老板。把钱赔光了就再打工，再当老板。反复好几次，终于认识到自己没有当老板的命，就踏踏实实地给老板打工了，混得还凑合。过去的女朋友也吹了，又找了个当地的广东妹。
　　他们来我们这里玩过一次，看惯了内地的女孩，再看广东女孩，另有一种妖娆，长的有些象容祖儿，就是黑，连脚指头都黑，当时已是冬天，穿鞋也不穿袜子。不过和我挺投缘的，不假惺惺，跟她说什么，她都要想半天，才能用普通话磕磕绊绊地回答。受不了的就是总让你信佛啊，做善事啊，说不明白就拿庙里的书硬塞给你。问他为什么喜欢这么个穷小子，她说他们当地男人都太花心，没几个钱的照样包二奶、三奶的，北方男人塌实。
　　我在当运动员时去过几次广东，我挺喜欢那里的，很容易与广东的女运动员交上朋友，现在还都有联系。他们喜欢吃，一说吃就有说不完的话，眼冒贼光。而且她们都很认命，嫁个好老公，就说命好，嫁个坏老公，就说命不好，很少离婚的。广东女人很会体贴照顾男人，当时那些女运动员，一有时间就为他们的男朋友做家务，煲晾汤。
　　那时我就说她们：天天给你们男人补吧，补得个个龙精虎猛，好让他们到外面寻花问柳去。

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　42、酬酒
　　他弟弟终于结婚了。婚事是在老公老家办的，很热闹，那里的人没有见过真正的广东人，所以来的人很多，很风光。男方办了，女方还要办，叫“酬酒”，就是告诉亲戚朋友，女儿结婚了。我俩就代表男方家长去了广东东莞，当时我女儿只有2岁，不便同行，就让公婆带回去。正放暑假，我没事，老公却只有10天年假，所以跟打仗似的，匆匆忙忙，路上还丢了个摄象机。
　　弟媳叫“阿冰”，是客家人，说是住在村里。我们去一看，哪里是村啊，对面是东莞的富人区“步步高”。他们这里过去是村，城市一扩，早就圈进去了，每户一坐小楼，单独看很漂亮，凑在一起很杂乱。这里，城市户口，转农村户口要花 10几万，因为每月村里发几百元，给块宅基地，还能生2个孩子，真是幸福的农民。
　　广东婚礼是晚上举行，酬酒就无所谓了。包了个酒家，定在中午11：30。小俩口磨蹭到11：00才到。11：15了一个人也没有来，我有点慌，可到11：30全来了，一片摩托车，个个衣着随便，还有穿拖鞋的，红包收了一篮子。
　　我请了东莞的体委主任壮门面，姓邹，体院练游泳出身，也是女的，人很好。
　　我们与阿冰家长坐首席。开席了，大家还没动筷子，阿冰的爸就往纸饭盒里装菜，阿冰的奶奶还骂他。我听不懂，就问邹主任：怎么没吃就打包啊？
　　她告诉我：菜的第一口，是留给祖宗的，要带回去祭奠用，告诉祖先，儿孙中有人结婚了。骂他是因为筷子不干净。
　　我挺感动，这里保留了中华民族的传统。

43、打死我也不说
　　在东莞，中午忙完，下午小俩口陪我们去了太平（就是虎门）和长安两镇，这里的镇比内地的中等城市还繁华。回莞城的路上，看到路边工厂门口全是下班的打工妹，个子小小的，象是童工，心酸酸的。
　　晚上又到乡下找了个打劫都找不到报警地方的小店，吃了该吃的和不该吃的，又帮他们置办东西，再吃宵夜，回去又数红包，睡下已经是后半夜了。
　　躺下我就着了。睡得正香，我老公罪恶的魔爪就伸向我的身体各个部位。我扭动躲闪，可就是摆脱不掉，终于被他把我给弄醒了。我说：你是不是补大发了，非半夜鸡叫？
　　他坏笑着扑上来。可是，看着挺高级的床，一用力就响，吓得他连忙停住。我们住在他们小俩口新盖的3层小楼的2层，隔壁是他们的洞房，隔着单片砖墙，两边的声音都能听见。于是他把动作放轻，可稍一重，床就响。看他偷偷摸摸的样子，想起他说过，区别好床与坏床的唯一方法，就是无论如何折腾，也不响的床，就是好床，我就想笑。
　　这时听见隔壁那小俩口的床有节奏地响上了。我老公小心翼翼，那边却惊天动地。一个怪念头闪进我脑海，我忍不住笑出声了。我老公在我耳边狠狠地小声说：不许笑。我忙点头，可止不住，他就用牙咬住我上下嘴唇，可我还止不住，用鼻子“咕咕”地笑。
　　我一贯很投入，但这次，那个怪念头使我无法集中，我老公拧我、咬我也没用，还是笑，弄得他无法全神贯注，只得匆匆收兵。
　　那边也平静后，我老公忿忿地问我为什么笑，我说不告诉你。他更郁闷了，对我敏感部位又咬又掐地下毒手，非要我告诉他我在想什么，我眉眼如丝地亲了他一口：
　　“打死我也不说”
　　当时我有些很色的怪念头，就是把那小俩口干活的时间记下，再把我俩的时间记下，比一比，看哪边的时间长；要不就比哪边声音大，来他个二重唱。

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44、男人更需要呵护
　　老公的2次小手术，都是个姓朱的医生朋友给做的。朱医生30多岁，已经是副主任医师了，原来在秘尿外科，现在医院独立出个男科，他在那里主持，和他聊过几次，受益非浅。
　　朱医生说：过去对妇科都比较重视，男科却很少注意。其实男人很不容易，天天在外打拼，又要承受很大压力，器官和心理都会出问题。特别是男人那东西起不来，心里压力就很大，而起不来的原因，很大程度是因为压力大，并非有病。压力大起不来，起不来压力更大，恶性循环。而男人又死要面子，出了问题又不愿上医院，自己胡乱按小广告吃药，没病成有病，小病变成大病，人也变得很抑郁或狂躁。所以朱医生还在学习心理学，来结合治疗。
　　过去我只觉得老公一生病就变得娇气。夫妻生活也不是次次成功，有时我也能感觉他是想显示男人的能力。但我会安慰他，说他最近辛苦，累了，好好休息。现在看来关心的还是不够，男人在外面努力全是为了这个家，女人除了要呵护老公的身体，更要关心老公的心理。
　　现在他提出要求，我就先劝阻，观察他是真的需要，还只是想尽义务。要只是为尽义务，就尽量让他休息，过几天再说。也有特殊的时候，比如有时他熬夜做些工作，完后会很亢奋，即使我很困，很累，也会尽量满足他。
　　
　45、婚纱像
　　婚结得匆忙，只照了结婚证上的合影。婚后我很想照婚纱像，当时刚开始流行台湾婚纱照，觉得很美，我非常想照，但太贵了，国营照相馆的又看不上了，就把这事撂下了。
　　婚后不久，我当脚模挣了点钱，拍鞋广告时，摄影师也为我拍了点艺术照，但我始终想与老公拍婚纱相，就磨着他和我去。
　　船到码头车到站，老婆骗到手了，他就开始犯赖，还花言巧语地哄我，并把台湾婚纱贬得一钱不值，说他自己本身就是个摄影发烧友，不如约几个影友，租几套婚纱礼服，到郊区自己拍。我想也对，拍10卷，连冲带洗，也就400元，能拍360张，总能挑出几张好的，加上放大和租金，1000元足够了。
　　但这坏东西就是拖着不办，一直拖到我发现自己怀孕了。我想要是再不照，我可就没样子了。自己到照相馆下了100元定金。可是我使尽了一切可以想到的手段，他也不肯去。最气人的是他说让我自己去照，婚纱像我一个人怎么照？我用拇指和食指掐住他的2公分皮肉，旋转了180度，就这样他也不去，害得白白损失了 100元。
　　现在，孩子都快上学了，可我连一张婚纱像也没有，想着都为自己可怜。

46摄影
　　说到老公喜欢摄影，玩这东西，整个就是在烧钱。那套设备是尼康FM2,机身就4000多，加上镜头、闪光灯、角架，共1万多元，还有黑白放大机、冲洗设备，这还没算胶卷、像纸等消耗品。
　　不过男人有些爱好就让他玩去吧，玩这些总比玩别的好。
　　我也挺喜欢玩摄影的，我的个师兄送给我一部海鸥单反机加标准头。刚结婚时，和我老公与他的影友骑车乱转，拍了些片子，我感觉比他拍的好。后来他说我的这套家伙太丢人了，就没再和他们去，十有八九是嫉妒我。
　　我老公为我拍了很多像，只是我俩的合影少的可怜。
　　我不太会服装颜色搭配，所以从里到外，衣服就黑、白、红三色，外加几件黄的和蓝的，黄是柠檬黄，蓝是天蓝。但这样拍出像很醒目，照黑白的就穿黑白色的衣服，照彩色的就穿红色的衣服。
　　现在都用数码相机了，那套家伙已经2年没用了，将来能当古董了。
　　
　　我们参加过很多朋友的婚礼，我老公就义务为人照相。
　　每个女人可能都渴望有场轰轰烈烈的婚礼，看到新娘穿着婚纱，捧着鲜花，两旁的人往新人身上撒花纸，喷彩带，就想起自己稀里胡度、简简单单就把自己给嫁了，鼻子就酸酸的。
　　我总向老公找后帐，说便宜了他。他被我叨唠烦了，就说要不咱们先离婚，然后办场惊天动地的婚礼，再娶一次。
　　我弹了他个响彻云霄的脑奔：想把我骗离婚了，好重新娶个小妖精。我才不上你的当哪！

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47、特技
　　两性生活是夫妻生活的重要部分。我不是个欲望很强烈的女人，一般总是由老公提出要求，我来被动满足他。个别时候下面水不多，老公就很体谅我，就会速战速决。
　　刚结婚时，我老公真可以用贪得无厌来形容。那时我们还没有影碟机，其实各种姿势也不用靠看A片来学习，只要两情相悦，自然会去尝试可以想象到的各种姿势，我老公称之为玩“特技”。后来看了A片，里面除了很变态的，大部分姿势，我们都试过。
　　那时总是我在上面，有次他坐起来，让我用腿盘住他的腰，他慢慢转身，抱住我站起来，我也紧紧抱住他的脖子。他把我抱到写字台旁，让我坐在台上。这样我又不能坐得太靠里，只有半个pg坐着，怕摔下来，只好身体前倾抱住他。那次，我里面止不住的抽搐，第一次体会到欲仙欲死的滋味。
　　我老公还喜欢在床上，抬起我双腿，放在他肩膀上，一面干活一面吻我的脚背和脚趾缝。而我喜欢趴在床上，让他趴在我背上，这样我可以把他的一只手压在胸脯下，一只压在下身，让他逗弄我的敏感部位。
　　看了A片，老公就学坏，在床上，会把一只手垫在我pp下面，用手指触动我的后门，因为我那里会随着他的触摸自然抽紧，带动前面也抽紧，他会舒服得直哼哼，还说这是双管齐下。我在心理上很拒绝他这样做，认为多少有些变态，次数多了，也觉得挺舒服。
　　有时，我在卫生间洗涮，我老公会从背后抱住我，为适应高度，我只好掂着脚尖，手撑着浴盆，那坏东西的手就会腾出来为所欲为，还在我后背和两肋上象拔火罐似的，用嘴嘬出好些红斑，完事后还说我是斑点狗。

　48、点穴
　　我过去是不看武侠小说的，几个月前，在体育组的办公室，随手翻了本破旧不堪的《天龙八部》，这一翻不要紧，象吸上了鸦片，回家逼着老公找出他过去的所有武侠小说，有金庸、古龙、梁羽声的等等。每天爱不释卷，看得五迷三道的，还总把自己幻想成是书里人物，一阵是云蕾，一阵是黄蓉，一阵是小龙女、一阵是任盈盈、一阵是风四娘。
　　这还不算，对我老公伸手就是“九阴白骨爪”、“七伤拳”、“无影手”或是“追风透骨掌”，点他脑门时也大喝一声“一阳指”。我老公叫苦不迭。
　　我感叹要在300年前，我肯定是一代侠女，我真痛恨现在的时代，坐在个铁盒子里，在天上转一圈就成英雄了。我老公说：美国的巴顿将军也有这种感慨。
　　每到冬天，我老公的脖子一受凉，就会引发颈椎病，头晕目眩，痛不欲生。心疼得我恨不能替他难受。我和过去在体工队为我们按摩的许医生关系挺好，我老公难受得受不了了，我就带他去找许医生治疗，我也顺便治治腰腿的旧伤。许医生把他脖子掰得“嘎巴”乱响，听着吓人，可效果很好。
　　这几天天气很冷，我老公的脖子又不行了，我就带他找许医生。许医生给他治疗时，我与许医生大聊特聊武侠小说。许医生的手很有劲，在给我治疗时，我问他会不会点穴，许医生在我背上按了一下，啊，痛彻心肺。
　　回家后，我老公就没事了，在我身边腻。我说：脖子刚好就不老实，小心我点你的穴道。
　　我突发奇想，对老公说：我要是会点穴就好了，我就开公司。
　　他很奇怪：会点穴和开公司有什么关系？
　　我说：每天早上，全市的女人领着她们的老公，排队让我为他们的老公，用我的独门手法点穴，使他们的小弟弟举不起来。下班再来让我为他们解开穴道，那我可就赚大钱了。
　　我老公说：那你还不叫男人们给碎尸万段了。
　　我想了想说：也是，真那样，那些找不到人给解穴的男人们就太可怜了。

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49、吸引
　　很多小说里写一男一女，竹马青梅，长大成为夫妻。可我的体会是不太可能，大家从小在一起，太熟了，只能是成为朋友。
　　我有个姓周的男同乡，是一个县的，同在市体校，又同时进省队，当时包括现在，很多人都认为我俩是天生的一对。
　　记得在体校时，看了部很老的动画片《半夜鸡叫》，里面有个老地主叫“周扒皮”，之后我们就管他叫周扒皮了。
　　因为是同乡，彼此有事总互相帮助，现在也这样。但我俩在一起说不上三句话就抬杠，接着就相互揭短，然后就大吵，小时候还大打出手，闹得不欢而散，事后后悔，但遇到又是如此。
　　记得在体校时，有次中午吃饭，看见食堂里有好几麻袋生花生，我嘴谗，就勾结周扒皮在大家睡午觉时，一个望风一个偷，每人用衣服包了一大包，藏在被子里。结果老师顺着撒的花生，把我俩擒获。下午训练完，罚我们扫操场。我俩先是互相埋怨，接着就扭打起来，晚上又被罚扫教室。到了省队，岁数大了点，不打架了，可总是吵，一直到各自成了家，见面还吵，急了我还推搡他，开始我老公或他老婆还劝，后来习惯了，就当没看见。
　　那时，队里开始就有传我俩在谈恋爱，领队还分别找我们谈话，其实我俩根本不可能，互相太熟悉了，就没有这方面的吸引力了。后来周扒皮喜欢上了个师妹，谈了几年，结果那师妹变成了师母。为此周扒皮伤心了很久，我们为他介绍对象，他也不见。
　　到是我现在的老公，当时没见几次面，有回在公园，赶上雷阵雨，他脱下外衣为我遮雨，自己只穿件背心，和我挤在一起，说不出为什么，马上我就芳心大动了。
　　其实真爱一个人，是连他的缺点一起爱的。

　50、监考
　　要放假了，学院的领导一到这时候，怕我们体育组的人闲着，就安排我们去监考。其实监考也挺好玩的，看着那些平时胡作非为，心高气傲，现在愁眉苦脸，抓耳挠腮的学生，心里就有一种虐待他人的快感，谁让你们这些小东西平时不用功的。
　　我在体校时，晚上上文化课，也要考试。记不清是考数学还是物理，有道题牵扯到公斤和吨，我举手，监考老师问我有什么事，我说：卷子上没写1吨是多少公斤。他说我捣乱，气得把我赶出了考场。后来看很多同学都不知道，才让我进去继续考。
　　不过，我还是慈悲为怀，对有些小动作，睁只眼闭只眼，毕竟学生也挺不容易的，对有些过分的，就咳嗽一声或瞪一眼。
　　说到学生不容易，我感受最深的是前年，省里统一招考公务员，租用我们学院的体育馆做报名场所，我们体育组去做服务。
　　现在供个大学生，恐怕要花几万元，毕业了找工作又不容易那天天没亮就有学生来排队了。使我最气愤的是，10元一份的报名指南就买出了6000多份，我看那成本也就最多0.50元撑死了，他们这还要赚学生的钱。

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51、挫折
　　有朋友让我说些遇到挫折的事，我想了很久，好象没有什么大的挫折。
　　挫折，不外是生活和工作两方面。
　　在日常生活上，我比较能吃苦。在感情上，最彷徨的时候是我老公的初恋女友常从国外打电话给他，而他当时也确实动摇过。人总是觉得得不到的东西，才是最好的。他是个有情有义的男人，我又全身心地爱他，不想失去他，真怕那女生如果回来，他会舍我而去。但也想到，要是得不到他的心，光是个壳，又有什么意思。我甚至想到过离婚，只要他能幸福，我一个人怎么都能生活。所以没有说出口，是因为好面子。我作好了心理准备，要是他提出，我会同意的，但只要他不提出，我就决不放弃挽救的努力。我还把我的真实想法全部告诉了他，那段时间，我可以说是心乱如麻，就是现在也很难表达出我的感受。
　　
　　象我这样从乡下出来的，见过了城里的花花世界后，是不可能再回去的了。在体工队时最怕被淘汰。等到要离队时，找工作又是件很难的事。
　　练球类的好找些，很多大企业有自己的球队，练小球的还可以做陪练或开班教人。而练田竞的好象只能是去当体育老师或去些国营单位做工会工作。等到我时，国营单位根本不要人，体育老师也都是要体院或大学体育系本科毕业的。我没钱送礼，为了生存只好天天带着简历、各种获奖证书和一个大专文凭，骑车满城转，低声下气地求人帮忙。我的命还算好，终于有所城边没人原去的中学接受了我。学校没有宿舍，我又租不到价格合适的房子，只好在体工队宿舍打游击，那段日子确实难过。
　　我觉得还是自己文化太低，没有拿的出手的真本事。前几天看了部电视剧《海棠依旧》，里面老二说：“还是要念书练本事，只有本事是自己的，能挣钱，别人还抢不走。”
　　我真的很羡慕那些找工作比在街上找公共厕所还容易的有真本事的人。

52、洗脚
　　过年总要为公公婆婆买点什么，我和老公到“欧尚”超市转了半天，花了500多，买了个洗脚器。老人一辈子勤俭惯了，所以我们没敢说实价，谎称200多，那他们还说我们瞎买，不过我脸皮厚，被数叨惯了，只当没听见，不管怎么也比他们每次备个暖瓶洗脚方便。
　　现在洗脚房遍地都是，可几年前洗脚还是个奢侈的玩意。第一次去是与“肥龙”俩口子到当时刚开张的个叫“良子”的地方洗的。进到店里，先由个小姑娘伺候着穿上件罩衣，然后被一个小伙子抹肩头拢二背，把我按在那里，在我背上一顿乱捶，捶完等了半天才有空房。进去躺在个大沙发上，“肥龙”指指我，对领班说：找个劲最大的来给她按。进来2男2女，男的给女的按，女的给男的按。那小伙子帮我脱袜子，我特别不好意思，一来我是汗脚，特臭；二来除了我老公还没有别的男人给我脱过袜子。
　　接着是泡脚，那一木桶滚水，脚一放进去，就象要把皮烫掉了，我惨叫一声马上拿出来。适应了就好了点，小伙子还不断加热水，泡得我浑身冒汗。泡完，那小伙子用毛巾包住我一只脚，在我的另一只脚上抹上油膏，他一按我就“妈呀”叫了起来。那几个坏蛋见我受罪开心极了，一个劲的坏笑，包括我老公在内，个个喊着让再用点力，“赛丽”还大惊小怪地叫：姐姐的脚真漂亮，换给我吧。
　　从开始到结束，我一直喊疼，那小伙子还胡说什么这里疼是对应那里有病。我说：放P，哪里有病我自己还能不知道。
　　脚上油腻腻的穿上袜子，别提多难受了，回家还用要重新洗，否则无法睡觉。结帐时每人平均要100多，真是花钱买罪受。
　　后来又见到“肥龙”，他问我洗得舒不舒服，我说：你对我有意见也用不着花钱把我的脚整得疼好几天啊。气得他直劲说：好心没好报。

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　53、买油
　　要过年了。虽然过年的气氛一年不如一年，可我还是喜欢过年，过去的师姐妹们又可以聚上一聚了。姐妹们有混得壮的，有混得不那么壮的，有句老话“人比人该死，货比货该扔”，所以大家好象有个默契，见面打麻将，只是回忆过去在体工对的好玩事，聊些天下大事，传播道听途说的新闻小道消息，评论影视明星，不问现在各自的状况如何。不论到哪家聚会，每人总会带一大包吃的去，凑在一起估计一个月也吃不完。
　　我老公的弟弟一家要来和我们一起过年，所以一算，要买不少东西。怕过几天人多，我和老公就提前去超市采购，没想到现在已经人山人海了。我们买了整整2个手推车东西，排了半小时队才出来。
　　回家就一样一样往出拿，花生油就买了2大桶，还买了瓶橄榄油。平时老人总是买30多元的豆油，要知道那1小瓶橄榄油的钱，能买2大桶油的话又要心疼了。
　　现在都在宣传吃橄榄油如何如何好，可我一直没用过。我打开瓶盖闻了闻，又尝了尝，没什么不一样，好象还没有花生油香。我老公凑过来对我说：晚上试一试。我说过节再用吧。可回头一看，他一脸的淫笑，就知道他又没憋什么好事，可当着公婆又不好逼问。
　　晚上回到自己的房间，我就问他又想什么坏事了，他问我还记不记得王小波的《黄金时代》。他给我看过，可基本忘了。他说书里的“王二”，在插队时与女朋友 “小转铃”总在晚上跑出去坏一坏，那“小转铃”下面干，就带瓶香油抹上，有次错带成了辣椒油，之后每次用前都要闻闻尝尝。他看我弄橄榄油的样子，就想起了这段。书里这些乱七八糟的，他过目不忘。那坏蛋说要给我抹上试试，还说橄榄油不会弄得到处香喷喷的。
　　气得我断喝一声“看我的九阴白骨爪”

54、专业人士
　　在我的印象里，我就没有睡过懒觉，每天肯定6点准时起床。我老公却是能赖在床上就赖着。刚结婚的时候，到了周末早上，我6点醒了，怕吵醒他就睁眼躺在床上，因为他一醒就想干坏事。我一躺就是2个多小时，累得腰酸背疼的。后来不管他了，醒了就起来，自己到厨房做早饭吃。虽然我尽量放轻声音，但总会有些响动。我老公最忍受不了的就是在半梦半醒的时候听我稀里呼噜地喝粥，咯吱咯吱地嚼咸菜。气得他总说上辈子不知怎么得罪了我，弄得这辈子少睡这么多觉。
　　自从公婆住过来，他娘就总宠着他，早上还给他冲咖啡，把他照顾得无微不至，好象前几年他受了多大罪似的，家务也渐渐都由我来干了，他还时不时象小孩似的撒娇耍赖起来。
　　不知什么时候，他总把“专业人士”挂在嘴边上。要过年了，总要打扫卫生，星期六一早我就起来，搬过凳子摘窗帘，准备洗洗，他在床上哼哼唧唧地发牢骚。我不理他继续干我的，而后就擦洗厨房、卫生间。他没办法就爬起来了，一百个不愿意地说：去找专业人士来干嘛。我说：你去把花浇了。他不想干，就说：专业人士说浇花应该在晚上。
　　我用了一整天，把2套房子的窗帘，所有床单被罩都洗了，把卫生间厨房擦了，把地板家具窗户也全擦了。他什么都不干还挑刺，什么窗帘洗皱了，玻璃擦花了，哪里不干净，真是业余水平，应该找专业人士来干。后来连婆婆都看不过去，帮我骂他。
　　晚上要睡觉了，他边脱衣服边说：“床上要也有个专业人士就好了。”
　　我说：“你再胡说，小心我阉了你”
　　

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54、专业人士
　　在我的印象里，我就没有睡过懒觉，每天肯定6点准时起床。我老公却是能赖在床上就赖着。刚结婚的时候，到了周末早上，我6点醒了，怕吵醒他就睁眼躺在床上，因为他一醒就想干坏事。我一躺就是2个多小时，累得腰酸背疼的。后来不管他了，醒了就起来，自己到厨房做早饭吃。虽然我尽量放轻声音，但总会有些响动。我老公最忍受不了的就是在半梦半醒的时候听我稀里呼噜地喝粥，咯吱咯吱地嚼咸菜。气得他总说上辈子不知怎么得罪了我，弄得这辈子少睡这么多觉。
　　自从公婆住过来，他娘就总宠着他，早上还给他冲咖啡，把他照顾得无微不至，好象前几年他受了多大罪似的，家务也渐渐都由我来干了，他还时不时象小孩似的撒娇耍赖起来。
　　不知什么时候，他总把“专业人士”挂在嘴边上。要过年了，总要打扫卫生，星期六一早我就起来，搬过凳子摘窗帘，准备洗洗，他在床上哼哼唧唧地发牢骚。我不理他继续干我的，而后就擦洗厨房、卫生间。他没办法就爬起来了，一百个不愿意地说：去找专业人士来干嘛。我说：你去把花浇了。他不想干，就说：专业人士说浇花应该在晚上。
　　我用了一整天，把2套房子的窗帘，所有床单被罩都洗了，把卫生间厨房擦了，把地板家具窗户也全擦了。他什么都不干还挑刺，什么窗帘洗皱了，玻璃擦花了，哪里不干净，真是业余水平，应该找专业人士来干。后来连婆婆都看不过去，帮我骂他。
　　晚上要睡觉了，他边脱衣服边说：“床上要也有个专业人士就好了。”
　　我说：“你再胡说，小心我阉了你”
　　
　　56、值班
　　除夕夜，守岁、放炮，回到房间，再以实际行动迎接新春，等睡觉时已经是初一的2点多了。6点多爬起来，自己吃点东西，就来学院值班了。
　　放假平时不值，非过节才值，真不知道领导怎么想的。学院有保卫处，有保安，还有院领导带班，而我们体育组还要负责体育场馆对社会开放，自己也要值班，所以根本不应该让我们来值。我们头去找过院办论理，院办的副主任是个军队专业干部，没什么本事，可只要一有什么学习、教育等活动，就来精神，死轴。他说我们要搞独立王国，把我们头气得鼓鼓的，今年再评议一定给他划不称职。
　　在生孩子前，我很愿意值班。我刚调来学院没几个月，就赶上春节值班，我是新人，主动点，就初一值了。老公没事，就陪我一同值。他占公家便宜，一通给外地打长途，我织毛衣。
　　我织毛衣的技术不错，在体工队学的，那时姐妹们没事了就边打毛活边聊天。我给老公织过件紫红色的大毛衣，现在也没扔。
　　吃过午饭，我俩有点困了，我就提议打乒乓球，楼道的大厅里有台子。我到组里拿了拍子，打了近2个小时，打得浑身是汗。回到办公室，我就脱鞋换袜子，我是汗脚，运动完了袜子象水洗得，一脱，呵，满屋子臭脚丫味。我老公却来了神，从后面抱住我，一个劲地揉搓我。我求他：要坏咱们回家坏，可他就是不放，还变本加厉起来。
　　胆战心惊地插好门，合上百叶窗，我们小心翼翼地在办公桌上坏。可桌面太硬，硌着他膝盖疼得受不了，就又改成我坐在桌子上，他站着抱住我，兴奋时还把我抱起来。我又不敢出声，就咬着他的肩膀，心里有种小时候到食堂偷东西吃的感觉。
　　从那以后，只要轮到我们组在长假期间值班，我就主动承担，当然是让老公陪我，直到我生孩子。
　　现在不行了，就我自己孤零零地一个人在办公室

57、养花
　　从我与老公认识到现在，他就从来没有给我买过花，因为公公对花粉过敏，所以他也就对养花没有兴趣。
　　结婚之后，我搞了一些花花草草点缀一下房间，他就强烈反对，什么养花招虫子，什么花肥污染空气，什么大多数花对人体有害等等，歪理特多。说也奇怪，再好养的花到了我家也养不活，他就幸灾乐祸，我就骂他：都是因为你对它们态度不好，把它们给气死了。
　　我契而不舍，终于也养活了些芦荟、刺球、仙人掌。
　　装修新房时，我找了本风水书看，里面有关于在房间各个部位摆哪类植物的介绍，而且摆些植物可以清除装修污染。这次他没有太反对。
　　在我的精心呵护下，终于养活了几盆，我很有成就感，他却说是因为我们生的是女儿，所以才能把花养活。
　　快到春节了，我又自作主张买了好些花，他又怪话连篇。我说又不用你管，你废什么话。
　　我们体育组有些节余，春节前就组织去郊区泡温泉，可以带家属。他要上班去不了，我就带上女儿和他妹妹去了。走前千叮咛万嘱咐，让他替我浇水，他让我一百个放心。
　　等我们回来，我到阳台上一看，真是欲哭无泪啊。郁金香弯了，百合的花苞干了，两盆1米多高的橘子树上，剩不下几个橘子了，地上掉了一片橘子和树叶，最心疼的是盆一人高的茶花，上面全是花苞，本来卖花的保证在春节会开的，现在全蔫了。只有在我家锻炼出来的那几盆还活着。
　　他知道自己错了，直劲陪罪。可等我消了气，他又开始自我夸奖起来：这足以证明我不会粘花惹草。
　　我说：你不粘花惹草，你是个辣手摧花的高手。

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58、土狗
　　虽然我出生在乡下，但从小就怕狗，可谁知偏偏嫁了个属狗的，真是嫁狗随狗了，老公总得意扬扬地说：我这只狗专门拿你这只耗子。
　　现在养狗的很多，上电梯是常能遇到，总吓得我半死。
　　我们小区不远有个绿化带，中间是沉降式的文化广场，广场周围有些商铺，但效益不好，全关门了，只有个英语班还在上课，我女儿每个周末也在那里学习，寒假改成每天下午有课了。有天女儿回来说：有间房子中关了2只小狗，没人管，饿得总叫。
　　我送女儿时，她拉我看。这里过去是家商铺，里面的东西全搬走了，剩了些垃圾，上面爬着2只小狗，见有人就“汪、汪”上了，有只跑到玻璃门前叫。我很害怕，可女儿一点也不怕，拿出饼干塞进去，那狗狼吞虎咽地吃，从门缝倒些水，它就连忙用舌头添，真可怜。
　　以后我就让女儿每天带点东西喂它。
　　节前几天，女儿说有条狗死了，另一条被住在下面的保安给救出来了。第二天，我送女儿，看到那狗一见她就窜过来。虽然害怕，但又怕它伤了孩子，我就挡在前面。那狗立起前腿站了起来，还不停摇尾巴。
　　女儿一点也不怕，它总围着女儿转。慢慢的，我也不怕了，觉得它挺可爱的。
　　回到家，那小狗的样子总在眼前转。我就和老公商量，想收养它，开始老公不同意，但经不住我磨，同意看看再说。
　　接女儿时，看见那小狗，我就向保安要。

60、缘分
　　看到有情人终成眷属，真的很高兴。
　　昨晚很久没睡着，在想：人真得很奇妙，在亲人中，本来最没关系的就是自己的那另一半，怎么就会成为了自己最挚爱最牵肠挂肚的人呢？这就是所谓缘分吗？
　　我到庙里做过法事，也去烧过香，佛家讲渐悟与顿悟，我想有些朋友要经过长期了解、接触，历经磨难， 最终才走到一起，可能就是渐悟。而一见钟情应该是顿悟吧。
　　有些人，并不在于长相有多漂亮多英俊，可天生就招异性喜欢。我老公的死党之一“肥龙”就是这类人，他与我老公是大学同学，听说上学时就有几个女生被他迷得神魂颠倒。他工作不久就辞职了，好象也是因为犯了桃花。现在他开了个汽车修理厂，天天盼着坏天气，多撞车，好蒙保险。“肥龙” 挺莫名其妙的结过一次婚，是为朋友帮忙。他朋友的一个普通女朋友，要去法国，好象结了婚就容易签证，就请“肥龙”帮忙，说好等那女的再回来时就办离婚， “肥龙”就和那女的办了证。谁想那女的一去不回，毫无消息，“肥龙” 到也无所谓，还常自称是“已昏男士”，天天潇洒。直到有次住院，遇到了个千娇百媚的小护士，就是现在的老婆“赛丽”，这才着急，费了九牛之力才找到那女的。那女的还算有良心，专门回国痛痛快快地办了离婚，还请我们大家吃了顿饭。那顿饭吃得，象法院开庭，大家一致证明“肥龙”的清白。
　　我老公的另个朋友，是“海归”，在家大公司任高管，月薪在5位数，是个金牌王老五。泡吧时，大家总喜欢去一个叫“颖”的酒吧打牌。那里的老板是个30岁左右，苗苗条条，很有风韵的女人，生意淡时，就过来和我们聊天，为他们洗牌，当时谁也发现他对女老板有意思。后来，那间酒吧顶给了别人，那女老板也不知下落。这下那朋友着急了，疯了似的到处打听，也找不到那女老板，没办法就拉上朋友们陪他一间酒吧一间酒吧地找，希望她在别处开酒吧。后来还是有人出主意，去工商税务查她过去的登记，才找到。
　　我看过一部很老的日本电影《生死恋》，里面有句话印象最深：“爱是没有理由的”。
　　我现在也喜欢看爱情片，象《缘分天注定》、《50次初恋》，看后心理暖暖的。
　　前几天看电视，里面有个不太好笑的笑话：有只大猩猩，踩到了长臂猿的粪，长臂猿就很细心地为它擦干净，结果它们结婚了，有了小猩猩。小猩猩问大猩猩为什么会与长臂猿结婚？大猩猩回答：
　　“那是因为猿粪啊，猿粪（缘分）”

59\机场
　　热热闹闹，忙忙碌碌，节过得比上班还累。老公的弟弟一家和他妹妹又都要走了，上午，我们去机场送行。
　　老公的弟弟他们生了个男孩，只有7个月大，粉粉嫩嫩的可招人喜欢了，我抱在手里就不愿松开，抱过之后好久我衣服上还有小孩的奶香味，真想自己再生一个玩。自己不能生，就教唆他们生，结果遭到全家人的强烈批叛。
　　现在的孩子独惯了，有时我逗女儿说：妈妈再生个小弟弟好吗？她斩钉截铁地回答：不行！
　　老公的妹妹由于是个抱养的，看得出与他们兄弟不是一棵树上的果，他们兄弟比较修长，而小妹却是小巧玲珑。我很疼她，为她买衣服，换手机。我们年纪差了十几岁，有时觉得她是我的晚辈。她也对我很好，总是嫂嫂长嫂嫂短的叫，每次放假都回来。她考研还没发榜，找了家公司在实习，也要早回去，我就出钱给她买了飞机票，与老公的弟弟同天走。
　　小丫头还没坐过飞机，兴奋的不得了，在机场总抱着我。
　　机场大厅里全是人，周围上演着一幕幕生离死别，弄的我也挺伤感。有群老外夫妻推着婴儿车，抱着孩子，引得大家注目，因为他们带的全是中国孩子。小孩都很小，也就1岁上下，他们是来领养中国孤儿的。
　　有人上去逗孩子，那些老外就兴高采烈。那些孤儿被老外领养，他们将来的生活肯定比在国内好，可我心里有种自己的孩子被别人抱走了的感觉，酸酸的，毕竟我们同宗同种。
　　保安说他们有这么个小东西挺解闷的，没给我们。
　　回家的路上，我老公说我：亏你想的出来，那不过是只农村的土狗，领回家怎麽好意思带出去遛。
　　我气不打一处来：土狗怎麽了？土狗不是狗？好歹是个生命，亏你还属狗哪。
　　

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61、爱别离
　　有朋友说与LG吵架，要和我讨论，我个人也不知道应该如何解决，别的朋友有什么好建议，快说说，大家共同讨论。
　　
　　夫妻吵架可能都是为些小事或为教育孩子。
　　我有个同事的妹妹，有次因为买个脸盆，她老公说买小了，就与老公吵架，哭着回了娘家了。我那同事平时最宠这妹妹，一怒就买了10个大盆给送去了。我们批评他这以后让人家小俩口怎么过日子。最后变成人家俩合伙攻击大舅子，弄个里外不是人。
　　
　　我与老公也吵架，但非常少，除了因为孩子就都是为些鸡毛蒜皮的小事了，可能随着年龄增加，变得有点小心眼了，可每次吵架之后，都很伤心很难过。
　　但每对夫妻有每对的过法，“肥龙”两口就经常吵架。有时我们觉得是“赛丽”太不给“肥龙”面子，大家在一起，刚才还好好的，说翻脸就翻脸，撇下“肥龙”就自己走人了，还曾经把“肥龙”的脸和手抓破了。为此“肥龙”常感慨：不是国军无能，是共军太厉害了。
　　有次“赛丽”半夜打电话，又与“肥龙”打起来了。我们马上去救火，到了他们小区，看见“赛丽”站在门口，我们拉她进了家咖啡店，才知道是“肥龙”喝多了，回家她不给开门，“肥龙”就把门给踹开了，还把她往墙上推，她就把“肥龙”的手抓破了。现在又心疼“肥龙”，摸了我的手又摸我老公手，说：“肥龙”的手比你们的都嫩。
　　我们给“肥龙”打电话，让他下来给道个歉，把“赛丽”劝回去。他可能是真醉了，满口胡说八道。
　　“赛丽”气愤愤地回娘家了，临走还没忘把替她要的啤酒喝光。
　　可他们打归打，打完就没事了，依然甜蜜蜜。
　　“肥龙”与我老公一样，古书读多了，中毒特深。他总说人生有几大撼事：
　　一是喜无常
　　二是求不得
　　三是怨相聚。自嘲他们就是这样，老不死，老不死，越想让对方死越不死，还越打越离不开。
　　四是爱别离。说我们俩天天腻着，什么时候招得天妒人忌了，肯定要有个先走。基督说“爱你的敌人”就是要把敌人给爱死。
　　我一听“肥龙”这么说就骂他：乌鸦嘴。但心里总有丝阴影。

62、胸坠
　　女人都喜欢打扮自己，我也不例外，经常会买些小饰物臭美一下，但戴几天就又不喜欢了，这么多年攒了一大盒子，虽然基本上是在小摊上买的，每件都很便宜，可凑在一起算，也花了很多钱，真实便宜买死穷人。
　　结婚的时候，婆婆给了我个玉石胸坠，样子很简单，绿绿的，中间有个洞，象个小算盘珠。我一直戴在脖子上。
　　近几年，很流行翡翠饰物，有个关于翡翠的传说：在明朝，缅甸是中国的附属国，有次派官员给朱元璋进贡，带的就是翡翠。朱元璋很高兴，要赏赐来使，就问他们姓什么，来使说他们没有姓，朱元璋很纳闷，就决定赏赐他们姓氏。问第一个来使是什么官，问了半天知道他可以决定杀人了，相当中国的县官，于是就赐他姓 “刀”。问第二个，他比县官大相当于市长，朱元璋没文化，想了想说，除了杀人你还能说话，就赐姓“召”。第三个官更大，相当于省长，朱元璋挠头了，可挠到了自己的耳朵，有了，赐他姓“邵”。最后个最大，是个政治局常委，这怎么办，朱元璋看见了太阳，就赐他姓“照”。但百姓还没有姓氏哪，皇帝看见翡翠，于是男的全姓“岩”，女的全姓“水”。所以现在缅甸就这么几个姓，而且看姓氏就知道是什么级干部。
　　不管传说是真是假，但翡翠确实是好东西，我们前几年给婆婆买了个翡翠手镯，几年下来，伸手比较，戴镯子的手，老年斑明显比另只少。
　　我的这个胸坠是我老公的祖母给婆婆的，是什么玉我们都不清楚。我老公喜欢拉着我脖子上的链子，把玩这小胸坠，并趁机吃我的豆腐。他让我去找地方鉴定一下，到底是什么东西。
　　我说：要是鉴定了是很值钱的，我就不敢戴了，要是不值钱的我又不愿戴了，还是这样戴着玩吧。
　　有对老夫妻，吃鱼时，女的总吃鱼头，把鱼肉留给男的吃，其实她喜欢吃的是肉。而男的喜欢吃鱼头，但以为女的也喜欢吃鱼头，就让着女的吃。几十年下来，有次终于明白了对方的喜好，可没多久就离婚了。
　　其实有些事没必要搞清楚，清楚了就没意思了。

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62、胸坠
　　女人都喜欢打扮自己，我也不例外，经常会买些小饰物臭美一下，但戴几天就又不喜欢了，这么多年攒了一大盒子，虽然基本上是在小摊上买的，每件都很便宜，可凑在一起算，也花了很多钱，真实便宜买死穷人。
　　结婚的时候，婆婆给了我个玉石胸坠，样子很简单，绿绿的，中间有个洞，象个小算盘珠。我一直戴在脖子上。
　　近几年，很流行翡翠饰物，有个关于翡翠的传说：在明朝，缅甸是中国的附属国，有次派官员给朱元璋进贡，带的就是翡翠。朱元璋很高兴，要赏赐来使，就问他们姓什么，来使说他们没有姓，朱元璋很纳闷，就决定赏赐他们姓氏。问第一个来使是什么官，问了半天知道他可以决定杀人了，相当中国的县官，于是就赐他姓 “刀”。问第二个，他比县官大相当于市长，朱元璋没文化，想了想说，除了杀人你还能说话，就赐姓“召”。第三个官更大，相当于省长，朱元璋挠头了，可挠到了自己的耳朵，有了，赐他姓“邵”。最后个最大，是个政治局常委，这怎么办，朱元璋看见了太阳，就赐他姓“照”。但百姓还没有姓氏哪，皇帝看见翡翠，于是男的全姓“岩”，女的全姓“水”。所以现在缅甸就这么几个姓，而且看姓氏就知道是什么级干部。
　　不管传说是真是假，但翡翠确实是好东西，我们前几年给婆婆买了个翡翠手镯，几年下来，伸手比较，戴镯子的手，老年斑明显比另只少。
　　我的这个胸坠是我老公的祖母给婆婆的，是什么玉我们都不清楚。我老公喜欢拉着我脖子上的链子，把玩这小胸坠，并趁机吃我的豆腐。他让我去找地方鉴定一下，到底是什么东西。
　　我说：要是鉴定了是很值钱的，我就不敢戴了，要是不值钱的我又不愿戴了，还是这样戴着玩吧。
　　有对老夫妻，吃鱼时，女的总吃鱼头，把鱼肉留给男的吃，其实她喜欢吃的是肉。而男的喜欢吃鱼头，但以为女的也喜欢吃鱼头，就让着女的吃。几十年下来，有次终于明白了对方的喜好，可没多久就离婚了。
　　其实有些事没必要搞清楚，清楚了就没意思了。

　64、照相
　　我一直为没有照婚纱照耿耿于怀，春节与姐妹们聚会时，终于鼓动了三个姐妹一起去照艺术照，我想冬天虽然冷一点，但不会象夏天时折腾得汗流浃背。我们从上午10点多开始，被人一直摆弄到下午3点，才结束，累得腰酸背疼。过一星期又去看样片，总觉得别人照得比自己好。又过了一星期才拿成品，有一本印刷精美的画册和一幅装裱好的大照片。
　　满心欢喜地拿回家，老公一看说：呦，哪来个胖妞？
　　我自我感觉还挺苗条的，只是不知道为什么照出来比本人胖一点。然后他就又自称摄影大师，对人家的技术横挑鼻子竖挑眼，真是热脸碰上了冷屁股。
　　但我还不死心，问他看上去象多大岁数的？
　　18。
　　去！
　　28。
　　去！
　　那平均一下，23。
　　去！
　　他为难了：说小了你不愿意，说大了你也不愿意，那让我怎么办？
　　让你说真话。
　　说真的你还是不愿意。
　　其实在很多事情上，我总难为老公。比如留头发，短的时候想留长的，留长了又想剪短，就总问他，我剪短发好看吗？好看。那长发好看吗？好看。
　　我问你到底是长的好还是短的好？
　　剃光了最好看。
　　穿衣服也是，总问这件好看吗？好看。这件哪？好看。到底哪件更好看？
　　光着最好看。
　　有时冲凉时，对他叉着腰暴露一下：怎么样，三十多的人了，这身条为你保持得还可以吧？
　　他就会色眯眯地凑过来：可以，可以，太可以了。

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　64、照相
　　我一直为没有照婚纱照耿耿于怀，春节与姐妹们聚会时，终于鼓动了三个姐妹一起去照艺术照，我想冬天虽然冷一点，但不会象夏天时折腾得汗流浃背。我们从上午10点多开始，被人一直摆弄到下午3点，才结束，累得腰酸背疼。过一星期又去看样片，总觉得别人照得比自己好。又过了一星期才拿成品，有一本印刷精美的画册和一幅装裱好的大照片。
　　满心欢喜地拿回家，老公一看说：呦，哪来个胖妞？
　　我自我感觉还挺苗条的，只是不知道为什么照出来比本人胖一点。然后他就又自称摄影大师，对人家的技术横挑鼻子竖挑眼，真是热脸碰上了冷屁股。
　　但我还不死心，问他看上去象多大岁数的？
　　18。
　　去！
　　28。
　　去！
　　那平均一下，23。
　　去！
　　他为难了：说小了你不愿意，说大了你也不愿意，那让我怎么办？
　　让你说真话。
　　说真的你还是不愿意。
　　其实在很多事情上，我总难为老公。比如留头发，短的时候想留长的，留长了又想剪短，就总问他，我剪短发好看吗？好看。那长发好看吗？好看。
　　我问你到底是长的好还是短的好？
　　剃光了最好看。
　　穿衣服也是，总问这件好看吗？好看。这件哪？好看。到底哪件更好看？
　　光着最好看。
　　有时冲凉时，对他叉着腰暴露一下：怎么样，三十多的人了，这身条为你保持得还可以吧？
　　他就会色眯眯地凑过来：可以，可以，太可以了。

　66、三、八节
　　我本人不思进取，凭工作年限混了个讲师，就认为船到码头车到站了。老公有时让我去弄个副教，说那就是高知了。我说：要我这样的也成了高知，那中国的知识分子就太不值钱了。再说还要发表过多少论文，英语也有要求，我可只认识ABC。
　　我老公说：论文我帮你弄，英语也没什么难的，你看人家戴安娜王妃，也是个女的，年纪还比你大，那英语说得多流利啊！
　　我的工作时间是从进专业队开始算的，已经快20年了。不过还有工龄更长的，我的个女同事，年级和我一样，7岁进省艺术体操队。生了孩子，身材依然很好，我们劝她参加全国健美小姐大赛，程丹彤总第一，张青总第二，可以去挣第三嘛。她说肌肉倒还是一丝丝的，只是肚皮上开过3刀，阑尾炎、刨腹产、胆结石，全是褶。她老公8岁入省队，前几年买公有住房时，两人合计有40多年工龄，房子买得便宜的不得了，气的一些老教师翻白眼。
　　三、八节就要到了，我们几个女体育老师合伙要求到郊区温泉去休息一天，因为春节和寒假我们负责的场馆对社会开放，大家轮流值班没休息。也因为这，再加上我们各自开班授徒，交柜上的，所以小金库满满的。
　　开始，我们头不同意，我们就做他思想工作，说钱不花，最终会让院里给撬走啊！
　　男老师也跟着起哄，他就同意了，说那就不要等三、八了，干脆星期天去玩一天，周一回来上班，妇女节按规定，女同志放假一天。
　　我们在郊区的一个温泉渡假村办了个商务金卡，除吃饭购物外，所有消费半价，而周日的房费更便宜，所以我们就总找借口集体腐败一下，包栋小楼，大厅可以吃饭打牌，会议室可以唱ok.。我们总用公款买上些羊肉之类，带上电磁炉，涮肉吃。
　　我们头人挺不错的，特别是喝点酒之后，总说些吃饱了不饿的大实话。期末，院领导做总结，自豪地称有多少多少社会精英出自我院。中午聚餐时，我们头从中层那桌溜过来，有人问他有几个精英出自他门下，他撇撇嘴：出了那么几个鱼肉百姓的贪官污吏，奸商流氓还以为是成就，真是嘴角上长疮还当美人痣。
　　我们一阵叫好，引得别桌老师直看我们。
　　星期天，我们各带家人，开好房，就开始昏玩，吃了晚饭又唱歌跳舞打牌泡温泉。直到深夜，除还有几个牌瘾大的，就各自回房了。
　　孩子闹累了，上床就睡着了。但是我与老公还是怕吵醒她，就进了卫生间。不知道为什么，到个陌生的地方，我与老公这方面的要求就相对强烈些，感觉也更刺激。
　　完事后共同冲了淋浴，在擦身时，忽然听见隔壁“呼噜、呼噜”的冲水声，没想到卫生间的隔音这么差。我俩面面相觑，我老公憋不住地坏笑，我直劲掐他，但原隔壁什么也没听见。
　　星期一早上，我醒得早，看已经6点半了，就叫老公起床，他还要去上班。
　　他迷迷糊糊地又要非礼我。我说来例假了。
　　他全醒了：昨晚还没事哪。我说昨天就有点了，不信你看。
　　他诚惶诚恐：这可不行，会得盆腔炎的。
　　我自知不对,就打马虎眼：行，行，算你懂，快把孩子弄起来，回家。

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67、开车
　　我过去有些晕车，坐大车没事，坐小轿车就晕，越是好车越晕，看来是个坐拖拉机的命。
　　可也奇怪，开车就不晕了。
　　刚拿到车本时，拉着老公陪练。记得当时受“赛丽”的拉拢，我俩把头发染成了黄色，我老公出奇的不喜欢。练车时惊惊颤颤，小心翼翼，过个路口，被警察勒令靠边，下了车警察先问有无驾照。连忙点头哈腰地递上，他反复看了一阵说：没系安全带。
　　回到车上，我老公没好气地说：顶一脑袋黄毛，看着就不象好人，警察不抓你抓谁？
　　气得我满脑门官司，一路不理他，回家就又把头发染黑了。
　　现在我开车，他就在一旁指手画脚。他开车，我就在一旁指手画脚，为这总拌嘴。
　　我开车有个不好的习惯，一手扶着方向盘，一手总放在排挡上。孩子要是坐在副驾上，我就忍不住去摸她的小嫩腿，她就会把我的手打落，还教训我：好好开车。
　　要是老公坐在副驾上，我也会忍不住去摸他的大腿。他就呵斥我：这要成习惯了，边上坐个别人可怎么办？
　　我就妖妖媚媚地说：要不你摸我。
　　他一副道貌岸然地样子：好好开车。
　　
　　开车难免有些意外，前几天我开车，路上很堵，大家排队上个立交桥，有辆依威可中巴非想从我前面插队，我就不让它，结果它的车刮到我的反光镜上了。
　　我从另一边下车，看只是碰在一起，没什么事，后面车堵了一长队。我想对方给我陪个不是，就算了。可气的是那个司机，满嘴胡说八道，还骂人。再加上那一车的人，可能是一个单位的班车，都在帮腔。我火了，说：叫警察吧。
　　警察来了，一看，就对那司机说：全是你的责任。
　　那司机急了：是她用车别我。车上的集体为他证明。
　　那警察说：我只看现场，她的车在线内，你的车在线外。
　　那司机傻了，一个劲地打手机，可能是找关系。我在一旁冷笑。
　　过了会，那警察过来对我说：算了，车没事，各走各的吧。
　　我斩钉截铁地说：不行，我的反光镜掉漆了。你必须开交通事故单，你要是不开事故单，我就再打120，叫警务督察来处理。
　　我幸灾乐祸地对那司机说：修车就是只用一块钱，你也必须到保险公司的指定厂给我修。你敢骂我，等着吧，安全奖，月奖金，季度奖，年终奖，我让你全泡了。
　　那司机脸都绿了，直说好话，说自己是合同制的，弄不好会被开除的，工作如何如何难找。就差说上有80老母了。
　　我吃软不吃硬，看他可怜，就说：算我好说话，这次饶了你。

　68、又到3.15
　　这几天，天气很暖和，吃完晚饭，做完家务，就陪着孩子在我们小家里逗小狗。等孩子也睡觉去了，我才有点时间坐在沙发上看电视。小狗可能也累了，趴在我腿上，有滋有味地啃一根“狗咬胶”。
　　好不容易有个喜欢看的电视剧《武林为传》，可只看了个后半集就没了。我就漫无目的地拿着遥控器，一个台一个台地轮着按，找了一圈再找一圈。
　　我老公不愿意了，说你能不能好好看一个台。
　　我把遥控器扔给他说：行，行让着你。
　　电视里正好在播李咏拿腔拿调、自以为潇洒地主持3.15晚会。
　　我老公就借题发挥，列举我的斑斑劣迹。我一边给小狗梳毛，一边对他嬉皮笑脸。
　　最后他总结我的缺点，用了5个字：刁、蛮、糙、娇、懒。
　　我说：刁，是天生的；蛮，是你逼的；糙，是你不懂欣赏；娇，是女人的天性；懒，是你惯的。
　　我老公契而不舍，用很和蔼的态度给我指出奋斗目标，也是五个字：贤、良、淑、德、勤。
　　我就学《武林为传》里的佟掌柜：我的那个神啊！我冤啊！我比窦娥还怨啊！我可是真正滴良家妇女啊！我可真不应该嫁过来！我可是随时随地满足你了啊！
　　我老公就学白玉堂：都3.15了，俺咋就不能退货呢？
　　我正襟危坐：包装已拆，盖不退换。

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　68、又到3.15
　　这几天，天气很暖和，吃完晚饭，做完家务，就陪着孩子在我们小家里逗小狗。等孩子也睡觉去了，我才有点时间坐在沙发上看电视。小狗可能也累了，趴在我腿上，有滋有味地啃一根“狗咬胶”。
　　好不容易有个喜欢看的电视剧《武林为传》，可只看了个后半集就没了。我就漫无目的地拿着遥控器，一个台一个台地轮着按，找了一圈再找一圈。
　　我老公不愿意了，说你能不能好好看一个台。
　　我把遥控器扔给他说：行，行让着你。
　　电视里正好在播李咏拿腔拿调、自以为潇洒地主持3.15晚会。
　　我老公就借题发挥，列举我的斑斑劣迹。我一边给小狗梳毛，一边对他嬉皮笑脸。
　　最后他总结我的缺点，用了5个字：刁、蛮、糙、娇、懒。
　　我说：刁，是天生的；蛮，是你逼的；糙，是你不懂欣赏；娇，是女人的天性；懒，是你惯的。
　　我老公契而不舍，用很和蔼的态度给我指出奋斗目标，也是五个字：贤、良、淑、德、勤。
　　我就学《武林为传》里的佟掌柜：我的那个神啊！我冤啊！我比窦娥还怨啊！我可是真正滴良家妇女啊！我可真不应该嫁过来！我可是随时随地满足你了啊！
　　我老公就学白玉堂：都3.15了，俺咋就不能退货呢？
　　我正襟危坐：包装已拆，盖不退换。

71、洗澡
　　小时候在乡下，一年也难得洗几回澡，不怕大家笑，那时，头发里、身上，都有虱子。进了体校，才渐渐养成洗澡的习惯。
　　到了体工队，每天洗2次。在集体浴室洗澡，可真是个开心的事，浴室里春光无限，大家坦诚相见，相互打闹，嘻嘻哈哈地品头论足，跑腔跑调高歌，开新闻发布会，传播流言蜚语，打探小道消息，讲黄色笑话，真是人生一大乐事。最过瘾的是互相搓澡，个个好象有着深仇大恨，不把对方搓得浑身通红，就显不出自己的手段。
　　结婚了，又是另一种洗法了。给他搓澡只用了三分的力，他就受不了，叫喊说我想剥他的皮。看些成人的影碟，也不是一点好处没有，可以模仿着用怪异的方法给他搓澡，他得意得象要升了天。
　　让他给我搓，他好象没吃饱似得，有气无力，一点也不过瘾，只好用搓澡巾。该搓的地方敷衍，不该搓的地方不住手，还把一个在手机信息上流传很广的黄色笑话照搬过来，吓唬我，说要用三只手给我搓，把外面和里面全搓到。
　　给孩子洗澡，那才真是件幸福的事，看着粉粉嫩嫩的小身子，真是亲不够。大一点了，给她洗头，满头的泡末，睁不开眼，急的她“咿咿呀呀”地叫，好玩极了。
　　养了条小狗，给它洗澡也是我的事。洗的时候挺乖，洗完，就是不让用吹风机吹，湿漉漉地满屋疯跑。
　　上班一忙，把过节和假期好不容易长的肉，又瘦回去。洗澡时，我在称上称了一下，对老公说：你看，给你们当女奴，累得轻了5斤，光这里，起码就少了4斤。
　　我老公大不屑：别往自己脸上贴金了，你那两块肉，割下来放在一起称，也到不了1斤。
　　我大怒：那也比你的重，你那里最多也不过2两半。
　　我从小节俭惯了，洗发液用光了，我会往里面倒点水，晃晃再用。给狗洗澡时，我用了个洗发液的空瓶，把狗香波与水调好，装在里面。
　　昨晚老公洗澡，今早我才想起来别用错了，一问，坏了，他洗头还真用的是配好的狗香波。

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72、前后
　　春暖花开了，学院里又开始举办各类球赛了，忙着排场次、当裁判。
　　女生们打篮球还是挺好玩的，场上的高矮胖瘦认真无比，尖叫声不断，场下的男女生敲什么的都有，喊什么的都有。但一场下来，双方比分加在一起，常常过不了50。更有到了场上就晕头晕脑，前后不分的，也不管是谁的篮筐了，拿了球就往自己一方的篮里投，可也怪，每每这种情况，还就百发百中。场下有叫好的，有骂人的，有冲上来和我讲理，要求不算的，乱做一团。看来什么东西一职业化，就失去了趣味。
　　我老公除了看奥运会、世界杯和少数喜欢的体育项目外，国内外的球赛一盖不看，还震震有词：看到那么多百万富翁、千万富翁、亿万富翁，满头大汉，气喘嘘嘘地到处乱窜，于心不忍啊！
　　有些人的方向感很差，“肥龙”夫妻二人就是典型的路盲，找那里总找不到，偏偏还都自以为是，二人又互不相让，常常高高兴兴地一起开车去，怒气冲天地一个开车，一个打车回。
　　我与老公对方位的看法也不同，要是我对他说：把车停到电线杆前面。他肯定是开过了电线杆才停，而我本意是不到电线杆就停，越说前面停，他越向前开。
　　要是我开车，他在旁边胡指挥，他说向里并线，我保证是向右打方向，气得他直嚷：哪里是里啊？我说：右边靠着你的地方就是里呀。

73、无奈
　　近来网上总有坏消息，看了心情很不好。
　　先是看到有人虐杀小猫小狗的照片，惨不忍睹。
　　我到庙里做过几次法事，佛家讲轮回。有时我在想，世界上生物的总数是不变的，人多了动物就少了，有些动物就脱生成了人，要不怎么会说有的人倔得象驴，笨得象猪，还有些尽干些禽兽事。而虐杀小猫小狗的人，真不知前生是什么，禽兽都不如。
　　
　　又看到原女子举重运动员邹春兰，为生活所迫，当搓澡工。
　　劳动本身是光荣的，但每天只吃白米饭，抄个鸡蛋就是奢侈了。同是运动员出来的，看了很心酸。我喜欢看中央电视台的《体育人生》，里面有很多背后的故事，看得我常掉泪。有人说国家拿出了那么多钱，这我承认，但运动员也付出了代价。看了期讲个柔道陪练，每天要被女运动员摔上千次，父母只知道他是国家队的，逢人就说，觉得很荣耀，说到这他泪流满面。还有期是讲高敏的，高敏介绍她在美国和在加拿大当跳水教练的经历，讲了运动员的另种成长方法，很让人向往。
　　体育节目有个主持人在评论邹春兰时说：退了运动员，就象个立着的橄榄球，上面的，是象李宁大哥那样的少数，象邹春兰这样在下面得不到阳光的也是少数，大部分是中间的，努力点就多得些阳光。我想我还属于得到阳光多的。
　　
　　还就是今早在天涯上看到小雪玲走了，一个五岁的生命。
　　有病的孩子，父母盼健康，健康的又盼将来出人头地。在看教育孩子的书时，看到过一段一个外国人说的话，大意是：孩子不是属于父母的，父母只是给了他生命。孩子是箭，父母只是一张弓，把孩子送向远方。
　　但小雪玲毕竟只有五岁，还没有享受过幸福和欢乐。同是人母，我能感受到她母亲的悲哀。清明了，我也会去给小雪铃烧些纸。
　　就我们俩的时候，他就挖苦我：
　　后面杜十娘，
　　前面孙二娘，
　　金莲整三寸，
　　横着量。
　　被他耍弄得多了，我也不计较了，就问他：那你喜欢前面还是后面？
　　他说：后面的时候就开着灯，前面的时候就把灯关上。

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75、又到春暖花开时
　　春天又到了，发现自己又老了一岁，禁不住每天照镜子的时间又长了些，过去可是只对着镜子梳头。老公与我说话时，我就用手按住眼角，还命令老公：好好说话，不许总逗我笑，都长皱纹了。
　　学院里的小男女，早已蠢蠢而动。现在的社会真好，女孩就明目张胆地坐在男孩腿上。看着他们成双成对，可真到了毕业，能继续走下去的并不多。前几天有朋友回帖：“走在一起是缘分，在一起走才是幸福！”说的真好，可不管怎么说，在这一瞬，他们是甜蜜的。
　　我与老公认识的时候，我正邋邋遢遢地洗衣服，说了几句话就，前后不过5分钟，我对他印象不错，他走后我想，他不一定中意我，但还抱丝希望，希望能接触接触。一连几天没消息，我又不好意思去问介绍人师兄。我认为肯定没戏了，有点自怜，毕竟是第一次有人给我介绍男朋友。谁知周五他呼我，想约我下班和咖啡，可我晚上要去健身房教课，周六下午要教跆拳道，就约了周六晚看电影。
　　下了课，我骑车一路狂奔，在开演前赶到了。他问我吃了没有，我谎称吃了，后来很久才知道往往俩都没吃。看完电影，我们推着车，他一路把我送回宿舍，路上，他一直在我左侧。
　　回到宿舍，姐妹们就围上来打探，还说我：眼含春色，面显潮红，要命犯桃花了。
　　见了几次之后，他拉我的手。虽然在体工队时，也与师兄弟们打闹，可还是止不住脸热心跳。
　　他喜欢摄影，我就陪他去公园和郊区，他给我照了很多，还说：照江山更照美人。我就喜欢听他的甜言蜜语。他周末也陪我上课，我在里面教，他在外间做健身。那些练健身的兄弟们就“姐夫”“妹夫”地胡叫，我有时跑出来呵斥他们，可心里暖暖的。晚上，我们就到夜市吃小吃。那时，就着一瓶啤酒，我能吃下20多串羊肉串。
　　第一次和他使性子，是他说喜欢看我吃嘛嘛香的样子。
　　我问他：你不吃啊？
　　他说：秀色可餐，翻成白话，就是看见你，我就饱了。
　　吃东西的时候，没工夫答礼他，我把他的碗拿过来吃。
　　他又说看我吃着碗里、望着锅里，手上的没吃完，就伸脖子搜寻新目标，吃完用舌头舔一圈嘴唇，着用手背一擦，别有风情。
　　当时不知道为什么我就脑了，推上自行车就走。
　　他忙在后面追，追上后说：你生气的样子更好看。
　　气得我找了个树影黑的地方，支上车，很很捶了他几拳。
　　他又嬉皮笑脸地说：舒经活血。然后一把搂住我，强行吻我。开始还挣扎，后来就软了，这可是第一次与男人嘴对嘴。
　　现在，晚上也暖和了，安顿好家里，我们就牵着小狗，一边溜狗，一边聊天，我的手会自然地勾着他。
　　在给小狗起名子时，老公说大师韩美林有一卧4只小狗，分别叫；白吃、白不吃、白来、白不来，老狗叫“刘富贵”，雌的叫“张秀兰”，咱们的就叫“赵得财” 吧。我和女儿一致反对，孩子给它起了个英文名，是饼干的意思。可能是春天的缘故吧，才几个月大的小公狗，就知道去追雌狗，还想骑上去，见了女的就跟着跑，见了男的就嘴里“呜、呜”地冲人发威。老公就吓唬它：不老实，让打狗抓了去。
　　我说：他们要敢，我就真找几条疯狗，扔派出所院子里去。
　　
　　还就是今早在天涯上看到小雪玲走了，一个五岁的生命。
　　有病的孩子，父母盼健康，健康的又盼将来出人头地。在看教育孩子的书时，看到过一段一个外国人说的话，大意是：孩子不是属于父母的，父母只是给了他生命。孩子是箭，父母只是一张弓，把孩子送向远方。
　　但小雪玲毕竟只有五岁，还没有享受过幸福和欢乐。同是人母，我能感受到她母亲的悲哀。清明了，我也会去给小雪铃烧些纸。

[ 本帖最后由 tinablue 于 2008-5-8 16:45 编辑 ]

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76、逛街
　　我喜欢逛街，买些反季节销售的衣服，折打得多。爱逛街可能是女人的天性，看这花花世界，多美好啊。
　　当运动员时，即使训练累得半死，可只要一有人喊：“逛街去”，马上爬起来，精神抖擞了。所以，有比赛的时候，队里明令不许逛街。那时，很多运动员和我一样，把津贴大部分寄给家里，自己剩不下很少钱，穷姐妹们就穷逛。回想当时，几个女孩穿着同样运动服，一起走在街上，回头率还是挺高的。多高档的商厦我们都敢逛，买东西却只在小商品批发市场，买些廉价的首饰化装品，回宿舍臭美一把。
　　和老公谈恋爱时，就很少逛街了。当时刚工作，即使没我的课，也规规矩矩地守到下班，晚上又要去兼课，没有时间。周末和他在一起的时候不敢去逛街，是因为怕他给我买东西，我想要是最终走不到一起，请我吃几顿小吃倒无所谓，拿人家一堆东西，不合适。
　　结婚后，也工作了一阵，旧病复发，下午没课就去逛街，衣服、鞋子，多高级的全敢试，就是不买。逛街也有好处，被拉去做脚模，挣了点钱。现在脸皮薄了，不再胡试衣服了。
　　老公却是出奇的不喜欢逛街，要买什么就直扑柜台，买了就走。让他陪我去逛街，就象要逼他吃毒药似的，总是推三阻四。
　　结婚到现在，我们一起逛街的次数少的可怜，刚结婚的时候，偶尔被我死拉硬拽，软硬兼施，还陪我去逛逛，现在根本别想。最可气的是，他就象网上有个朋友形容老公陪她逛街的表现一模一样，逛不了2个小时，就不走了，说腿已经不是自己的了。我说那就找地方坐一会吧。他就又说了：腿是软了，可有地方硬了，必须马上回家解决，否则不雅观。
　　没办法，回家睡觉吧。可一上车，他就骑得飞快，还直劲催我，根本看不出累，一看就是装蒜。

77、生病
　　我很少生病，老公就不同了，时常头疼脑热，而且一病就特别娇气，有点感冒就在床上“哼呦”“嗨呦”，一会要这个，一会要哪个，支得我团团转，只要体温超过37度就叫着上医院，看急诊。可到了要睡觉了，又不老实。我打落他的黑手，问他到底有病没病，他就什么要败火啊之类一堆歪理，我就还要象哄孩子似地哄他节制。
　　女儿可会疼我了，只要她爸一出差，保证生病，累我一个人。在她3岁的时候，有天起晚了，又磨蹭，等电梯，半天不上来，我就抱起她走楼梯，一脚没踩实，摔了下去，我紧紧抱着孩子，没磕着她。当时就觉得左肩很疼，也没在意，等把孩子送到幼儿院，才发现左臂动不了了，我知道是脱臼了。给老公打个电话，就自己去医院挂号、拍片。等他赶到，我正躺在病床上等医生治疗，一见他，我就哭开了。医生说：放心吧，骨头没事。然后脱了只鞋，说别嫌脚臭啊，就用脚顶住我的腋下，用力一拉我胳膊，就给安上了。
　　春节前几天，买了套厨房刀具，我要切橙子，拿出把刀，看了看，一边对老公说：怎么没开刃啊，一边左手拿着橙子，右手拿刀切，一刀下去，妈呀！把左手食指切了个大口子，血马上冒了出来，老公连忙开车拉我去医院看急诊，逢了2 针，把手包上。回来的路上，他就开始什么傻呀、笨呀、想吃肉了地挖苦我，我反唇相讥：我就是想春节不干活。
　　春节期间，他想坏的时候，我就举起包着的手指，装可怜：你就饶了俺这伤兵吧！
　　他假装恶狠狠地吓唬我：用绳子把你这只手吊在床头上，就不碍事了，伤的地方这离我要享用的部位距离远着哪，战场上自伤手指，临阵脱逃，如再推脱，罪加一等。
　　这几天，感冒的特别多，下班时觉得喉咙发紧，也没在意，可睡到半夜，混身发冷，怕把老公惊醒，就咬着被角哆嗦。可还是被发觉了，裹起我上医院，打吊针。他请了2天假，陪我每天打2次吊针，给我端茶到水喂饭，小狗也总用前腿扒在床边，伸着舌头看我，还一次次地努力，想跳上来。婆婆一天过来看我好几次，公公还亲自为我下橱。
　　生病有人伺候着，挺舒服的，今后有点小毛病，我也躺床上“哎呦”去。

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78、理想
　　自从上次把手切了，老公看见我拿刀就大呼小叫。男人可能都觉得自己了不起，是天才工程师，我老公就喜欢买些各式各样的五金工具，我说：“肥龙”是开修理厂的，什么工具没有啊，缺什么找他借呀。
　　可他依然去买，装了2大工具箱。可真要干活，又笨手笨脚的，最后还是我去干，连灯泡也是我换。他就在边上指挥，完事之后还自吹：还是要我来指挥红军挽救革命。
　　备些工具，遇事也挺方便。他弟弟结婚时，我们去了次广东，有个姐妹送给我个孵不出小鸟的鸵鸟蛋，有好几斤重，挺稀罕，可怎么把里面的东西取出来成了问题。还是我老公有办法，用把小电钻钻眼。那蛋不知道放了多久，里面早坏了，电钻一打通，里面的液体就喷了出来，满屋子臭鸡蛋味。后来，我们又顺着打出的洞，往里灌白酒，反复多次，才收拾干净。
　　他的袜子总是单只。我一生气，同样的袜子，一次给买上好几双，这样总能配上对了。
　　他要在家，总搞得到处乱七八糟的，我看不过去，就收拾。可我记性不好，东西收起来就忘了放在哪里，找不到了，他就和我急。次数多了，他也就自让倒霉，吃亏上当娶了我这么一个老婆。再找东西时，就感叹：我的理想就是住在个大车间里，所有的东西全滩在地上，床是可升降的，要找什么就把床升起来，居高临下，一目了然。
　　我病好了，“肥龙”等几个朋友们，非要吃饭，庆祝一下，其实是想聚聚。现在酒吧去得少了，怕人家说这群大爷、大妈走错了地方，所以一般就找个干净的饭馆坐。过去总为结帐争执，后来就集资，每人交几百元钱，大家出去玩时，就用这笔钱，花差不多了，再续。
　　前不久，在一起吃饭，桌上男人们对《鹿鼎记》里的韦小宝羡慕不已。
　　“肥龙”拍着油肚说：我最大的理想，就是当个花花公子，每天混迹与红粉之间。
　　看见他老婆“赛丽”正怒目而视，忙又说：当然，只是调笑无忌，却不动一指，性至而去，性退而归，不沾不粘，收放自如，何其乐哉。
　　男人们齐声喝彩，个个说“肥龙”的理想，也是他们的理想。
　　“赛丽”暴起伤人。
　　我老公眉飞色舞，也不知道是劝“赛丽”，还是火上浇油：“肥龙”这可是一种境界啊，再说了，丈夫，丈夫，一丈之内，方是你夫，一丈之外的事，你就别管了。
　　我在老公的大腿内侧，很很地拧了一把：你现在就在我一丈之内。

79、美容
　　前几天，在网上看到个做美容手术的笑话：
　　猪八戒总为自己丑发愁，后来去做了美容手术，变成个超英俊的小伙子，结识了个超美貌的姑娘，猪八戒高兴极了，有次得意忘形，对姑娘说：你知道我是谁吗？我是猪八戒。
　　那姑娘惊呼：二师兄，我是沙僧啊！
　　在队里时，谁要有本美容杂志，大家就集体传看，那时我们去小商品市场买的化妆品全是CD等名牌，当然是假冒的。后来我们总结出个快速化装法，就是准备两支口红，一支画嘴唇，另支当腮红，两支结合画眼影，效果挺好。男队员就打击我们：马铃薯再打扮还是土豆。
　　每天的大运动量，体内的毒全排干净了，根本没人长痘。到是我老公，现在还长痘，只是比较奇怪，全在胳膊上段和屁股上。为保皮肤湿润，我们用老运动员传下的方法，说来挺恶心，那就是去药店买支“开塞露”，很便易，可非常管用，现在我们全家都用。
　　我特羡慕有些女孩的大眼睛、双眼皮，也总想去割一个，可老公却说：阅尽天下女色，才找到你这么双丹凤眼，千万不能动。
　　有次，我使用一种眼贴，把眼皮贴成了双的，他见了大惊失色：吓死我了，太狰狞了，夜里要做噩梦的。我也就再也没玩。
　　晚上，他总喜欢一面在电脑上打牌，一面上网胡乱看。要听到他“呜”“哇”等的惊呼，就知道又没看好东西。我就扇他后脑门：你个小白脸，没有好心眼。
　　他就厚颜无耻地说：鲁迅先生几十年前就批评过我了，满嘴仁义道德，背地里欣赏着大腿文艺。
　　我说：这是大腿文艺吗？连衣服都没穿。
　　凑过去，看到图片上个个象奶牛似的，我就说：胸脯上象挂着两个鞋底子，这好看吗？他就马上找出个饱满混圆的来气我。气不过了，我就说：明天就上医院做两个人工的，想要多大就有多大。他忙摇头：旗杆上吊两个篮球，是壮观，可太不相称了。
　　那时队里流传个笑话：有个运动员出国比赛，在酒店房间发现一支老外拉下的牙膏，就带回国。晚上刷牙时怎么也不起沫，第二天牙床种了，找认识洋文的一看，原来是“丰乳膏”。