ZT[女子手记]我的2次初夜 更新

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戒
　　睡觉，钻进被窝，冰凉，我说：怎么不给我暖被窝？
　　老公钻过来，把一条腿搭在我身上说：你屁股怎么这么凉。
　　我说：这叫热脸碰上冷屁股，我现在连嘴唇都是凉的。说完，我把鼻子嘴全埋到他脖子里撒娇：你必须善待我呦。
　　老公叫屈：天下哪里还有像我这样善待老婆的。
　　虽然我自己偶尔也抽烟，但是不喜欢闻别人抽的烟味，晚上挺冷，我又怕凉，就不开窗，老公晚上加班在房间抽烟，烟味排不出去，我就说他：别抽了，弄得污烟葬气。
　　他一百个不情愿：你现在对我的态度越来越不好。
　　我坐到他腿上，抱着他脖子：不许你这么说，我的心会刺刺痛的，我可觉得我比过去温柔多了，说真的，咱们把烟戒了吧。
　　老公说：好，好，好，从现在开始，我戒烟戒酒戒嫖。
　　我跳起来，拧他耳朵：好啊！还嫖，老实坦白，嫖过没有？
　　他一副无所谓的样子：我是说要先去嫖，上了瘾再戒。
　　我说：不许你胡说八道地吓唬我。
　　有一次，院里开会，负责我们的领导也座在台上，没一会他就手住着脑门低着头，他说过一开会，他就拿本字贴，偷偷看。
　　我手机里正好有个关于开会的信息，说开会就像嫖娼，上面讲话的人很卖力，他以为下面听的人很享受，下面的人装着很享受，其实个个心里骂：还不早点结束。
　　我就悄悄给他发过去了，他先低头看，一脸欢笑，然后用眼睛往台下找。
　　我看见他看到我了，就嬉皮笑脸地把手放在前面，对他微微摇了几下。
　　结果他对我怒目而视。

做媒
　　我与老公认识，是经人介绍的，其实在我们体工队的姐妹很多是经人介绍嫁出去的，也有部分自产自销。现在在网上看很多朋友反对相亲，可我觉得有人给介绍没什么不好，介绍人一般会充分考虑到双方的各种条件，筛选了一轮，才牵这红线，当然也有两口子打架找媒人算账的。
　　前几年，我也为师妹们做过媒，近来就没有了，老公单位有个小伙子，看上去模样是模样，个子是个子，工作也稳定，一天在一起吃饭，大家起哄让我给做媒，我说：好啊，这是行善积德的事，包在我身上。
　　发动单位同事，有个热衷做媒的马上就打电话联系，她这边联系好，我就立刻给老公打电话，
　　老公听了就叫：哇，吃饭开玩笑，你就当真了。
　　我说：什么真的假的，晚上就见面。
　　老公无奈：好吧，好吧，下班我一定把人带到。
　　我说：不用你带，我亲自去提人，男人四十一支花，再把你个花骨朵相走了，我找谁哭去。
　　下班，赶到老公单位，对老公说：你回家带孩子。就拉着小伙子赶奔媒婆家，她家附近有个烤鸭店，我们先把菜点好，我那同事就带着女孩一家来了，我挺惊讶，现在真还有父母跟着保驾护航的，女孩很文静乖巧，戴着副小眼镜像个中学生。
　　吃饭中间，我和那同事溜出来，我问：行不行啊？她说：放心肯定成，个子高的男的全喜欢小巧的女孩。
　　看来两人第一次见面，互相挺有好感，女孩的父母也很高兴，饭后我把烤鸭架子带着，回家喂狗。
　　回家我挺兴奋，直劲对老公描述，要睡觉了，我突然想起来，问他：你们高个男的，是不是都喜欢小个子的女孩？要不“肥龙”怎么会娶“赛丽”？
　　老公叹气：找不到漂亮的，就找有气质的，找不到有气质的，就找个健康的，找不到健康的，就找个善良的，偏偏我命苦，找了个土匪婆。
　　我把他的短袖背心丛头上退出，趁他双手还没脱出来就按在他脑后，使他动弹不得，狞笑着说：就让你看看土匪婆的利害，我就是那穆桂英，看上你个杨宗保，你就别想跑了。

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　送水果
　　早上出门挺冷，下午就又热了，开车去水果批发市场批水果，看见小木瓜25元一箱，有6个，就批了几箱，一顿的讨价还价，23元成交，打算送些给朋友。
　　10几年前，有一次到广东比赛，请我们吃饭，饭后的水果是半个小木瓜，挤上柠檬汁，真觉得是天下美味，所以印象里木瓜一直是高档水果，偶尔有人送个果篮里面有时有木瓜，舍不得自己吃，拿给老人和女儿，可他们偏说有股怪味，都不吃，正好便宜了自己，我鼻子不太好，就问老公有没有怪味？
　　老公说：和你那臭脚丫子一个味。
　　其实热带的水果基本都有浓烈的味道，家里就我一个人吃，吃芒果，老公非说有股老外的狐臭味，买个榴莲，就没有人敢进我们的房间了，搞得我一年也难得吃上一次。
　　开车往回走，觉得热，把外衣脱了，还热，就把衣袖撸到胳膊肘上面，老公上了车，对我说：露着两条胳膊，打算诱使人犯罪啊？
　　我说：呸，徐娘半老，风韵无存了，还能诱使谁呀？
　　玉臂拂香风，一步一销魂。他一边说一边伸手在我胳膊上，似挨不挨地摸。
　　我说：别肉麻了，弄得我浑身起鸡皮疙瘩。
　　看“赛丽”开个吉普车风风火火的，挺羡慕，老公就说：等咱们退休了，就买辆吉普，参加个车友俱乐部，跟着一帮小男小女出去玩，他们去爬山，咱们就看车看行李，小男小女就会说这对老大爷老大妈真好，下次还带你们出来。
　　培孩子看《赛车总动员》的碟，又觉得赛车挺好，老公就又说：等你60岁了，就买辆红色的赛车，车上下来个鹤发鸡皮的老太太，肯定时髦。
　　晚上挨个朋友家送木瓜，最后到“肥龙”家，“肥龙”开了间汽车修理厂，家里有很多汽车杂志，他们两个男的就评头论足，我听着不对：你们俩是看车还是看美女哪？
　　“肥龙”说：香车美女，精神物质双丰收。
　　“肥龙”拿出几个皮包，说是准备送关系户的，让我选一个，我说：还有这好事，那我每天给你送箱木瓜。
　　看全是女包，问他为什么没有男式的？
　　“肥龙”洋洋得意：不管男女，全送女包，女的不嫌包多，男的可以拿着送老婆、送情人、送小蜜。
　　老公由衷佩服：真正了解人民的还是资本家。

　强迫症
　　上班没事，在网上查看有没有自己的车辆违章，结果有2个超速，在同一地点，就是学院门口，那里的过街人行桥下有几个探头。
　　无端损失400元，气不打一处来，在办公室里扬言：我去抓几个大癞蛤蟆，用绳绑上，从桥上顺下去，放在探头前，吓唬警察。
　　同事们拍手叫好，办法不断完善，甚至有说拿黄色图片挡上的。
　　吃晚饭时，孩子总会说些学校里的事，她说别的班有个小孩不知道是没写作业还是太淘气，被老师用钢笔在脑门上写了字，我脱口而出：你们老师要是敢在我宝贝头上写字，我非一把火把学校烧了。
　　见老公、婆婆、公公一齐瞪我，就忙改口：那当然是不可以的。
　　我老公很执拗，有时会与婆婆为些小事闹别扭，婆婆就说他弟弟是如何如何好，妹妹是如何如何乖，我夹在中间，即要哄婆婆还要劝老公，其实谁不在跟前谁就是好人，谁在眼前谁是坏蛋。
　　我喜欢老公做事有股百折不挠的韧劲，在我们谈恋爱的时候，我下班后去健身房兼课，他就来接我，从他单位到健身房要骑半个小时车，下课再陪我回宿舍要骑半个多小时车，他自己再回去，又要骑半个多小时，我怕他累着，劝他不要天天来，可他依然风雨无阻。
　　老公说自己有轻微的强迫症，明明门已经锁好了，也要反复按两下，甚至下了楼还会跑回去看看有没有锁好，利害的时候出了门要再开门进房，看看烟头是否熄灭了。好在他能自己意识到这是种病态，主要是工作太过紧张，所以我也总劝他要自我放松，常找朋友们坐坐、聊聊，其实加强体育锻炼也是减轻精神紧张的好办法，现在天暖了，早上我督促他前来，我遛狗、他跑步。
　　上班的路上，我听收音机里的天气预报，说下午有4、5级风，就随口问：窗户全关了吧？
　　说完我就后悔了，果然老公说：快调头回去，慢了要迟到了。

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　老公这几天总发愣,跟他说话也嗯嗯呀呀的，看我的眼神也迷迷离离，问他是不是中邪了，他说是在写诗。
　　他的朋友们曾经揭发他在读书时，就常常写些歪诗在校刊上发表，哄女生开心，结婚前也写些我读不懂的诗，婚后写得少了，这又不知道动了哪个灵感了。
　　写好了，让我看，给我解释什么是鱼肠、干将、莫邪。
　　我说：你把过去写过的整理整理，去发表。
　　他说：我写的只给你一个人看。
　　我偷偷把他写的这首《鱼肠剑》贴出了，让朋友们见笑了。
　　
　　鱼肠剑
　　我听到外面的呐喊
　　握紧我身体手沁出冷汗
　　我感觉到这只手的抖颤
　　猛然
　　我看见碧树蓝天
　　我看见一双惊惧的眼
　　瞬间
　　我刺破衣衫
　　滚烫的热血
　　从我身体两侧向外飞溅
　　我听到低低的一声叹
　　好快的剑
　　
　　烛光里
　　我映照着一张憔悴的脸
　　纤细的手指没有一丝温暖
　　她在把我呼唤
　　鱼肠，鱼肠
　　多情剑客偏留下你这无情剑
　　我轻轻抚摸她柔美的颈间
　　殷红的鲜血迷离了我的眼
　　我听到她最后的欢言
　　痴郎，痴郎
　　我就要回到你的身边
　　
　　尘埃中
　　我看到人影散乱
　　枯干的手把我捡起拭干
　　许久
　　苍老的声音响在我耳畔
　　利器神兵
　　出必饮血
　　见者无归
　　深葬黄泉
　　我的身上沾满泥土
　　再不知春秋暑寒
　　只有蛇鼠将我常伴
　　我等，我盼
　　能够重见星移斗转
　　干将，莫邪
　　你们是否还在虎丘的剑冢下长眠
　　何时我们能携手
　　划破这比铁还沉重的黑暗
　　人间永远是艳阳天

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杂说
　　主管我们的领导，喝得满脸通红，晃着进了我们办公室，挨个发中华烟，我们问咋这高兴，是不是老婆同意娶二房？
　　原来是有个副院长要调走，中午宴会送别。我们说：我们可舍不得你走，你要走了就没人疼我们了。
　　我说：你要走，我们就每人扒你一件衣服做纪念，把你剥得光溜溜，真正的净身出户，让大家看看你有多清白。
　　
　　老公回来说前几天给做媒的那小伙子，对那女孩挺满意，第一次约会，知道女孩有时加班，就买了一大包咖啡、饼干之类。
　　又说别人给他们单位一个女的介绍对象，见了几次，那男的认为两人不太合适，那女的到也无所谓，还把自己的朋友介绍给那男的。
　　看他说得来劲，我就泼冷水：你是不是也春心荡漾了？
　　老公说：是啊，你要给我败火才行。
　　我说：抽屉里有牛黄解毒片，自己拿了吃去，火大就多吃几片。
　　
　　晚上女儿洗脚，看见白白嫩嫩的泡在盆里，就自作多情，说：妈妈和你一齐洗吧。
　　小东西说什么也不干：妈妈脚臭，要爸爸和我洗。
　　看他们俩喜气洋洋，就轮流戳他们脑门：没个好东西，还是我儿子最好。
　　只要我在家，狗儿子就像个跟屁虫似的，连我去卫生间也要跟着我去，靠着我坐着。
　　
　　没我的课可以不去上班，送完孩子要送老公，他说今天不想去上班了，在家陪我。
　　我喜出望外：好啊，正好把不用的衣服收拾起来，把夏天的衣服倒腾出来。
　　进了电梯，他就动手动脚，我说：上面有探头，让人看见。
　　他说：那有什么，正好让他们小保安学习学习。
　　进了房间，我说：你去把窗帘拉上。
　　他说：晒晒太阳不长虫。
　　我半梦半醒之间的时候，他下地穿衣服，我拉着他撒娇：再陪我睡一会嘛。
　　他打着哈吃说：要养家糊口啊，我去上班了。

　输赢
　　30日下午，到处堵车，，又下开了雨，我把车尽量开得慢些，主要是怕水溅到行人，眼看到家了，后面一辆车从我边上窜过去，两个正在过马路的姑娘一齐尖叫，然后冲着远去的车大骂。
　　记得十几年前，也是下雨，我骑车穿着雨披，有辆小车不管不顾的迎面过来，溅得路边的人全是水，当时我手里捏着个捡的小石子，圆圆的，半透明，像个小鸽子蛋，想拿回去放在鱼缸里，那车从我旁边经过，我想也没想，顺手向后一扬，听得“当”的一声，然后是刹车声和司机的叫骂。
　　由于我的好朋友赛丽和颖儿怀孕了，大家就不能出远门，商量好假期后几天在近处转转就算了。
　　孩子写作业，我看书，老公没事就在房间里晃，一会叫：老婆，我手机哪？
　　不理他，他只好自己找，找到了，就又叫：老婆，我钥匙哪？还不理他，他又自己找，找到后不满地哼哼两声，老实了一阵，又叫：老婆，看我手机又放哪里了？
　　我说：你烦不烦人，手机钥匙，每天问我十几遍，去去去，让孩子也歇会，你们俩遛狗去。
　　等他们回来，一进门，老公就说：你儿子在外面又和别的狗打架了。
　　我问：赢了输了？
　　老公说：赢了。
　　我连忙蹲下，抱住它脖子夸奖：我儿子真棒，百战百胜。
　　老公说：你让女儿听见，什么影响。
　　我说：那有什么，要么在外面别惹事打架，要打架就不许输。
　　老公忙对女儿说：别听你妈胡说。
　　节前去看颖儿，从她那里拿回本小说，叫《输赢》，抱着看得入神，晚上觉也不睡，老公半夜醒了，就打击我：弱智，这年纪了，还看小说。
　　我看完了，他也捧着看，要睡觉了，他钻在被卧里，坐在床上看，我催他快睡，他说再看几页，我就伸手在他身上轻轻挠，他眼睛不离开书，身体像个大虫子来回扭，身上起了一层鸡皮疙瘩，我更来劲了，继续挠他，终于，他放下书求饶：哎呀，你不睡觉看完了，就不让我看？
　　我说：还不是让你早点睡，弱智。
　　
　　
　　
　　已经成了小太监了,本因为它除了吃喝玩,不会再有什么想法,可春天一到,恶性不改,总去和别的公狗打架.

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　输赢
　　30日下午，到处堵车，，又下开了雨，我把车尽量开得慢些，主要是怕水溅到行人，眼看到家了，后面一辆车从我边上窜过去，两个正在过马路的姑娘一齐尖叫，然后冲着远去的车大骂。
　　记得十几年前，也是下雨，我骑车穿着雨披，有辆小车不管不顾的迎面过来，溅得路边的人全是水，当时我手里捏着个捡的小石子，圆圆的，半透明，像个小鸽子蛋，想拿回去放在鱼缸里，那车从我旁边经过，我想也没想，顺手向后一扬，听得“当”的一声，然后是刹车声和司机的叫骂。
　　由于我的好朋友赛丽和颖儿怀孕了，大家就不能出远门，商量好假期后几天在近处转转就算了。
　　孩子写作业，我看书，老公没事就在房间里晃，一会叫：老婆，我手机哪？
　　不理他，他只好自己找，找到了，就又叫：老婆，我钥匙哪？还不理他，他又自己找，找到后不满地哼哼两声，老实了一阵，又叫：老婆，看我手机又放哪里了？
　　我说：你烦不烦人，手机钥匙，每天问我十几遍，去去去，让孩子也歇会，你们俩遛狗去。
　　等他们回来，一进门，老公就说：你儿子在外面又和别的狗打架了。
　　我问：赢了输了？
　　老公说：赢了。
　　我连忙蹲下，抱住它脖子夸奖：我儿子真棒，百战百胜。
　　老公说：你让女儿听见，什么影响。
　　我说：那有什么，要么在外面别惹事打架，要打架就不许输。
　　老公忙对女儿说：别听你妈胡说。
　　节前去看颖儿，从她那里拿回本小说，叫《输赢》，抱着看得入神，晚上觉也不睡，老公半夜醒了，就打击我：弱智，这年纪了，还看小说。
　　我看完了，他也捧着看，要睡觉了，他钻在被卧里，坐在床上看，我催他快睡，他说再看几页，我就伸手在他身上轻轻挠，他眼睛不离开书，身体像个大虫子来回扭，身上起了一层鸡皮疙瘩，我更来劲了，继续挠他，终于，他放下书求饶：哎呀，你不睡觉看完了，就不让我看？
　　我说：还不是让你早点睡，弱智。
　　
　　
　　
　　已经成了小太监了,本因为它除了吃喝玩,不会再有什么想法,可春天一到,恶性不改,总去和别的公狗打架.

泥鳅
　　再有一天就上班了，怎么也要去玩玩，开车往集合地赶，女儿说：车上怎么有股怪味？
　　我鼻子不太灵，我闻不到，接着女儿大叫：你们怎么把垃圾放在车上？
　　忙忙乱乱，垃圾忘了扔，当成要在路上吃的东西带上了车。
　　把老公和女儿赶到别的车上，我开车拉两个孕妇，都说孕妇嘴壮，她们俩一上车就开始噼哩啪啦地吃零食。我平时很少吃零食，我一边开车，她们俩把酸甜苦辣的各种零食轮流喂我，没一会我的舌头就没知觉了。
　　我们的目的地是离城三十公里的山上，听说那里有几棵千年古松，下面有个小关帝庙，怪的是庙里住的不是和尚老道，而是尼姑。
　　现在的农民变坏了，离村好几里就设了路障，每人要交20元，车也要交钱，掉头不看了，找个没人的小河沟，把车停好，孩子们抓鱼，放风筝，大人在树荫下聊天，先是赛丽跑到草丛里“哇哇”的吐，钩得颖儿也吐，吐得两人眼泪汪汪。
　　颖儿的弟弟来看她，就和我们一起出来玩，她弟弟是个警察，五大三粗，一点也不像颖儿清秀，我们说颖儿的老公，可是要对颖儿好，否则小舅子一掌能把他拍吐血。大家又开警察的玩笑，还说要把孩子的小名叫警察，这样可以天天打警察、骂警察、晚上还要X警察他妈。
　　中午吃农家饭，其实我不喜欢什么农家饭，咸的咸，淡的淡，还很贵。
　　上了一盘炸泥鳅，有人说这是好东西，有户人家的下水道堵了，找不到东西疏通，就放了几条泥鳅，再倒热水，泥鳅怕烫，就拼命钻，把下水道给通了。
　　马上有人说：那要是便秘，是不是就吞几条活泥鳅，再喝开水，也能通了？
　　我笑着骂他们：你们这群坏蛋，真讨厌，净讲恶心的事，还让不让人吃饭。

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《发如雪》
　　孩子找我要MP3，我把我用的给她，她嗤之以鼻：谁还用这个，这么老土，拿学校让同学笑话。
　　我喜欢听节奏慢一点的歌，像周惠、刘若英的，男生唱的喜欢听任贤齐的，孩子是周杰伦的小粉丝，在车上总把我的碟退出来，换上周杰伦的。
　　我说：周杰伦嘴里像含了块热豆腐，呜噜呜噜的，也不知道唱的什么，有什么好听的？
　　女儿就和我急：好听，好听，就是好听。
　　周杰伦的碟还挺贵，35元一碟，有几只曲调很好听，在车上我让女儿翻来覆去地给放《发如雪》，只听清了《发如雪》这三个字。
　　我说：咱们把狗狗的名字改成叫《发如雪》吧，反正它一身白毛。
　　女儿又和我急：不许你乱说。
　　晚上，我把MP3接在电脑上，想下《发如雪》，这才仔细看歌词，觉得歌词很美，有时我觉得自己很没出息，30多岁的人了，还总被一些歌词感动。
　　我把老公叫过来，说：你看，这词写得多好，你发如雪，凄美了离别，我焚香感动了谁，邀明月，让回忆皎洁爱在月光下完美；你发如雪，纷飞了眼泪，我等待苍老了谁红尘醉微醺的岁月铜镜映无邪扎马尾你若撒野今生我把酒奉陪。你也写一首这样的词吧。
　　老公凑过来，看了看说：写词的方闻山，肯定是看了《白发魔女》，才写的这首歌。
　　我记得我过去也看过这本书，可忘记的，就抱着老公的腰，缠他给我讲白发魔女的故事。
　　讲完，老公抚摸着我的头发说：你干脆把头发全染白了，那就真是个白发魔女了。
　　我把他推开：去你的，总没正经。
　　我在床上躺着等老公冲凉出来，一边想着老公刚才讲的故事。
　　老公出来，见了我就叫：啊呀，这么漂亮的白发魔女，怎么还会抠鼻孔啊？

　剃刀
　　天气马上就热了，总觉得浑身上下、里里外外，火烧火燎，可一试体温，36.5度。
　　喜欢挨着女儿，她的小身子凉凉的，可女儿不愿意，嫌我热。
　　我说：你在妈妈肚子里呆了10个月，让我挨埃你还不行啊？
　　她说：可你生我的时候也没问我愿意不愿意。
　　噎得我干眨眼，半天没话。
　　我腿上汗毛挺重，夏天为了穿裙子总要剃，就用老公的剃须刀，腋下也是如此，老公给我买了专用的，可我总是顺手拿起一把就使，老公很有意见，说：老婆与剃刀，盖不外借。
　　记得在一本杂志上见过，说很多男人，剃须刀是从来不借给他人用的。
　　老公其实一直反对我剃，说什么身体发肤，受之父母。所以冬天就没管它，可夏天到了，怕黑森森地被人看见不雅，就在卫生间，对着镜子，抬起胳膊，拿着老公的剃须刀，准备剃腋毛。
　　而老公溜进来，用鼻子像小猪似的拱我腋下，我全身都是痒痒肉，这里又最敏感，他一碰，我就忍不住叫出声来，他就又用手捂我的嘴，把我推得靠在墙上，我后背贴在冰凉的瓷砖上，更忍不住要叫，而他还在我身上乱拱，我们就在卫生间地动山摇地一顿拳打脚踢。
　　平静下来之后，我继续未完成的工作。
　　老公开始冲凉，在门口还不忘说风凉话：马瘦毛长。

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　噩梦
　　有次出去玩，吃饭的时候，老公说他做了个梦，梦见了香港的女演员舒淇大着肚子，就问她和谁种下的，舒淇说是你的好朋友肥龙干的。
　　肥龙听了喜笑颜开：看看，这才是哥们儿哪，做梦娶媳妇还想着我，而且是这么漂亮的。
　　赛丽不爱听了，指着我老公叫：明明是你惦记那狐狸精，却安在我们家肥龙头上。
　　我也说：你们这些臭男人，贪得无厌，吃着碗里看着锅里，自己家的地不耕，总想去种人家的。
　　最近可能是天热，有些上火，夜里总做梦，醒了就又忘了做的是什么，可有的也记得很清楚。
　　半夜老公把我摇醒，说我嗷、嗷地叫，他摇我的时候，我还要咬他。
　　几天前，半夜老公又把我摇醒，我做了个噩梦，梦里我哭着和他打架，梦见老公又娶了一个，还对我说：你别得意，你上面还有一个。
　　醒了之后满脸是泪。
　　早上与老公说起，他高兴得合不上嘴：老婆真贤惠，在梦里都替我娶老二，长得漂亮吗？
　　我说：美死你，也就是一般模样。
　　从五一开始戒烟，有时抓耳挠腮，夜里睡觉还梦见自己在抽烟，而且还知道自己是在做梦，可就是醒不过来。
　　
诈尸
　　晚上安顿好孩子，回到房间，见老公专心致志地在看电脑，就悄悄走到他背后，对着他脖子轻轻吹了口气，老公从椅子上窜了起来，反吓了我一跳。
　　老公直拍胸口，问他怎么了，他说正在网上看个小说，叫《鬼吹灯》，正入迷，我就在后面吹气。
　　谈恋爱的时候，老公居心叵测地给我讲鬼故事，想让我主动投怀，可我一点都不怕。
　　回到体工队，我把听来的给姐妹们讲，吓她们。记得当时给讲了个经典的，说一个医生半夜下班，与个小护士同乘电梯下楼，电梯直接下到了地下室，门一开，有个美貌女子要上来，医生飞快地按上了门，小护士问为什么不让人上？医生说：医院的地下室是太平间，所有死了的人，手腕上会系根红丝带，我看见哪女人手腕上有根红丝带才没让她上。小护士听了，嘻嘻一笑，伸出手说：是这样的红丝带吗？
　　讲完，把几个姐妹吓得鬼哭狼嚎。
　　座在老公身边，探着脑袋和老公一起看，可他看的速度比我快，他一要翻页我就喊：等等。
　　终于他叹口气，说：你先看吧，明天我上班上看去。
　　他去冲凉，我就自己看，他出来在我脖子里吹气，见我没反应，就在我身上乱摸：啊，这里有两个封土堆，可惜小了点。
　　见我不理他，就得寸进尺：啊呀，这里有个盗洞，要进去探探。
　　我说：去去去，少捣乱，睡觉去。
　　在电脑上看东西，眼睛一会就酸了。我关上电脑，上了床，可看得兴奋了，毫无睡意，就把手伸进老公的被窝，老公半醒半睡，让我快睡，我说：趁天黑，好盗墓啊。
　　我用手在他身上一路抚摸，然后握住他的小弟弟，得意地说：哈哈，找到宝贝了。
　　摆弄一阵，有反应了，我装腔作势地小声喊：啊呀，不好了，诈尸了。

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头疼的孩子
　　每年的中考体育考试结束了，在我们学院体能班受训的孩子基本全拿了满分，有家长给送来水果和烟，同事们都挺高兴，我们领导的儿子也在我们这里训练，当然是免费的，拍领导马屁嘛，领导也来感谢我们，他一提起孩子就摇头。
　　我们就安慰他：起码你儿子没有和那些坏孩子混在一起。
　　我们领导说：我看他已经是坏孩子了，上网吧、去台球厅，还要怎么坏啊。
　　我们大家就笑，继续安慰他：你在他这岁数已经抽烟了，你儿子还没抽那。
　　我们领导说他自己，从上中学就开始抽烟，没钱买，就偷烟丝抽烟袋。他家在山区县的农村，家里穷，考了个师范大专读，不但免费，每月还有18元补助，毕业被分在县里最远的一个山里的中学当老师，后来有机会考试进修大本，县教育局开始不同意他报名，后来有个副局长说，要是连报名都不批的话，以后往山区派教师就更难了，结果他考了第一名，进修快结束时，又考上研究生，毕业在大学教书，为了挣钱，就四处兼课，把与他所学专业有点关联的专业也精通了，为刊物上写文章挣稿费，等凭职称时，成果大把，还勾引了个小师妹做老婆。
　　我们几个同事，说起孩子，就头疼，有个过去练篮球的，40好几了，孩子才上小学，有次被班主任找去，回来说那班主任，站在台阶上还没他腰高，指着他鼻子一顿训，他还必须点头哈腰陪不是，回家只好吓唬孩子，说我要是再被你班主任找去，非把你屁股打烂。
　　一个星期，我那宝贝的班主任就找了两次家长，第一次我去了，说我女儿带头，在操场上抓了好多蜗牛，在班了举办蜗牛大赛，在地上画个圈，一群孩子把自己的蜗牛放在中央，看谁的先爬出来，招得别的班的小孩，下课就往他们班跑，满教室墙上尽是蜗牛。
　　这次我就没敢再去，让老公去学校，回家吃晚饭时，问老公为什么？
　　老公说女儿抓了槐树上一种叫“吊死鬼”的毛毛虫，用头发绑着，吓唬同学，同学的家长找到老师告状。
　　婆婆听了就叹气，说：她爸小时候可斯文了，哪像她这么淘气，这孩子，脾气像谁呀？
　　他们都拿眼睛看我，我说：反正也不像我，我小时候也是个乖乖女。

打篮球
　　老公单位要举办篮球赛，让我帮忙找人指导指导，好不容易求我办件事，无论如何要办好。请个同事当教练，帮着定了场地。
　　下午，老公他们部门的人轰轰烈烈地赶来，里外名牌运动衣、运动鞋，扛着各种饮料矿泉水，居然还有一箱啤酒，高矮胖瘦的一群，张牙舞爪地做准备活动时，看着还像那么会事，可真动手打，马上就露馅了，不到5分钟，个个气喘如牛，爹呀妈呀地抱怨：一是场地太大，二是篮板太高，三是篮框太小。
　　我实在看不过眼，就劝他们，说帮他们找两个同事替打，他们说互相全认识，不好作弊。
　　回家的路上，有辆车从后面插过来，生别了我一下，气得我嘴里一边TMD，一边用大灯晃他，加速在后面追，老公忙劝我：三十好几的人了，怎么还那么大火气。
　　还说：我娶你，就是因为怕你流落江湖，落草为寇，去危害武林，扰乱治安，破坏和谐社会，牺牲我一个，幸福10亿人。
　　我一手开车，一手去拧他耳朵：再胡说，我把你耳朵揪下来。
　　然后又亲他一扣：其实，我就喜欢听你胡说八道。
　　老公说：别看你和赛丽成天喊打喊杀的，未必能做出什么惊天动地的事来，到是颖儿，别看平时文文静静，她老公要是对不住她，她真有可能三刀六洞，把她老公戳几个透明窟窿。
　　我说：你要敢做对不起我的事，我一样戳你几个透明窟窿。
　　晚上，老公腿疼、胳膊疼的装蒜，还说要免交公粮。
　　我说：瞧你们单位那一群腐败堕落分子的样子，打篮球还要喝啤酒,真给我丢脸，可是你说要免交公粮的，不许反悔。
　　老公又耍赖：那不行，存时间太长，会发霉的。

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风韵犹存
　　老公参加了2场篮球赛，可是不得了，好像立了多少汗马功劳似的，第一场回来，右膝盖磕得乌黑，第二场回来，左膝盖擦破一块皮，我用双氧水给他消毒，刚一碰到伤口，就听到“啊呀！疼啊”一声大叫，吓得我一哆嗦，一看老公没事，是孩子站在我身后捣乱。
　　老公他们输一场，赢一场，每场比赛两边加起来，也不到40分，我就笑话他们是一群酒囊饭袋。
　　老公说，他们赛完去吃饭，慰劳自己，有个同事，近视得比较厉害，打球时把眼镜碰碎了，吃烤鸭的时候，把碟子里的牙签，当成了葱丝，往薄饼里卷。
　　平时晚上，老公常陪我遛狗，与几个狗友混得挺熟，自从这几天赛篮球，老公就借口要养精蓄锐，不陪我了。
　　小狗最近长脾气了，看见拿着大包小包的人，或是它认为可疑的人，就想冲过去吓唬，害得我只好总给它套着脖链，有一次它对人叫，我打了它一巴掌，它就躲到一边生气，招呼它也不跟我走，摸摸他头，哄了几句，才垂头丧气地跟我回家，然后趴在地上，头也放在地板上，时不时郁闷地翻我两眼。
　　昨晚，几条狗凑在一起，跑来一条没见过的小狗，可半天没见它主人，脖子上有脖圈，猜可能是跑丢了的，我和一个女狗友，共同牵着3只狗，到别的小区，去寻它主人。
　　天热了，在路边吃夜宵的人很多，小区里的人怕狗，外面的都喜欢狗，不时有人夸我儿子漂亮，还用手摸。
　　虽然老公不陪我去遛狗，可总问我晚上和那几条狗玩了，玩得开不开心。
　　回家我把晚上的事对他说了，他说：你以为他们是真的喜欢狗？他们不过是看你漂亮，借机与你搭讪，想勾引你。
　　我说：你是不是也总找些借口与别的女人勾搭？要不怎么这么清楚？不从实招来，我把你卵黄捏出来。
　　老公直叫屈，我喜滋滋地扭着腰肢说：看来你老婆至今依然风韵犹存。

　眼神
　　我嘴挺馋，可不太会吃，吃鸡的时候，就知道吃没有骨头的鸡胸脯，老公和孩子对吃却很精通，就喜欢吃劲头瓜脑的爪子、肋骨，孩子不知道从哪里听说的，鱼脸上的两小块肉最香，一吃鱼就用筷子向鱼脸上伸，我就拦住，说：有好吃的，要先敬爷爷奶奶。
　　老公是属狗的，在没人的时候，喜欢突然咬我，我人比较瘦，老公一边咬，一边还说：贴骨肉，香。
　　春节的时候，有朋友送了一盒海马，随手收拾起来就找不到了，过一段时间，无意中又找到了，听说这东西男人吃了好，就买了点瘦肉，与海马一起煲汤。
　　晚上要睡觉了，才想起来还没让老公喝汤，马上点火热汤，再逼着老公喝，他就发牢骚：早不给我喝，非等我要睡了，才拿出来，喝得我一身汗，还要重新洗澡。
　　坏过之后，总耍赖，要我替他穿背心，给他把背心往脑袋上套，可总不是套反了，就是套错了，他就哼哼，我一烦就骂他：耍死狗，自己穿去。
　　他一边叹气，一边说：我要娶个客家妹就好了，你看人家，骑着自行车，让老公坐在后面，叼着烟卷，把老公伺候得无微不至。
　　我说：美死你，就欠让你找个恶婆娘，天天伺候人家，你就舒坦了。
　　想想女人有时就是犯贱，心甘情愿地去伺候人，男人还总是不领情，在体工队时，同宿舍的一个姐妹，与一个男队员谈恋爱，有一次晚上回来就哭，大家问她是不是那男的又欺负她了，她一面哭一面说：我都累得半死了，自己的衣服还没洗，就去替他洗衣服，可他就是不让我洗。
　　我们说：那不正好，干脆让他给你洗衣服。
　　她一边抹眼泪，一边说：你们不懂，等你们谈恋爱时就明白了。
　　老公有时会小眼迷离地看着我发呆，我最喜欢他这时的眼神，问他：看什么看？
　　他就会说：等孩子大了，我就天天在家里，对着你，小眼瞪大眼。
　　“颖儿”的老公很有意思，大家在一起时，总是笑眯眯的，要么不说话，一旦说，必然长篇大论，语惊四座。
　　“颖儿”的听力不好，也不知道她是否听得清她老公在讲什么，可这时她总会默默地看着他老公，那眼神让我总想起很多年前看过的一张老照片：美国的一个叫里根的老总统，在演讲，他的夫人南西，站在总统身后，就是用这种眼神看着自己

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规矩
　　星期天，去参加一个朋友的婚礼，新郎过去是我们体工队的，现在在为一个大老板开车，看到来参加婚礼的，每人拿着个红包，心里痒痒，想着自己结婚简简单单，虽然后来姐妹们也给了份子，可别人结婚，我出的血更多，心里不忿，回家难免又发作老公，老公早有精神准备，知道我每次参加婚礼就要发作一次，所以总是笑脸相迎，弄得我也没了脾气，最后老公还说：这是孙子兵法的最高境界，不战而屈人兵。
　　在我们乡下，要饭的乞丐不多，乡下结婚要挑好日子，有人家结婚，就有乞丐上门，在外面放一挂鞭炮，以示庆贺，就会有人出来，问他们：是骑马来的，还是坐轿来的？
　　要说是骑马来的，主人就知道这些乞丐还要去赶下一场婚礼，就给点吃的，给点钱打发了；要说是坐轿来的，就知道他们要在这里吃饭，就在门外单为他们摆个桌子。
　　老公的弟弟曾经说，在广州有个交警，因为拦了一辆空军的车，结果被当兵的给暴打一顿，还被罚跪，从此，广东的公安系统，做为报复，再也不接受空军的转业官兵了。
　　大家有时聊天，说不论哪一行，还是要有规矩比较好，像过去当小偷，师傅就会说：老人、小孩、孕妇、残疾人不许偷。不像现在，兵不像兵，警不像警，贼不像贼，乱轰轰的。
　　老公的弟妹，天生就是个做生意的，一说起赚钱，眼睛冒光，可不知道从什么时候开始，就想成圣成贤，生意也不管了，在广东东莞的一个村里，开了个国学学校，自己出钱请老师，免费教授《弟子规》，还给我寄了很多有关的书和光盘，没事的时候，我看了看，觉得挺好，我觉得自己从小离家，过集体生活，比较野，没有规矩，所以希望女儿千万不要像我似的没规矩，现在快放暑假了，我就与老公商量，放假我带孩子去东莞，让孩子也去好好学习国学，我去他们那里做义工。
　　可老公不原意，说广东太热，蚊子又多，而且他们教的那点东西，他就可以教了，再说历史上出名的坏人，个个全是饱读圣贤书的。

其实我也喜欢看人体摄影，只是觉得欧洲的人体比较美，也比较自然，我有点崇洋媚外，摄影作品觉得国外的比较好，可好在哪里，也说不上来。
　　老公一度与他的几个朋友都是摄影发烧友，工资结余大部分被烧了，他用的尼康FM2相机，在当时可是高级玩意，现在想起来还拿出来摆弄，他总想再买个尼康数码的机身，可以把镜头利用上，我支持，男人就像孩子，总要让他们有点爱好，有点东西玩，才不会去惹事生非。可真要买，他又觉得太贵，男人有了家小，也知道节约了。
　　我拿个朋友送给我的国产海鸥单反机也跟着他们起哄，骑车跟着他们乱转，他们总笑话我的装备，把过期的胶卷给我用，我也无所谓，我觉得我拍的最好的一张，是一个蹬三轮拉泔水的男子，在车上站着他的4、5岁的女儿，用双手搂着爸爸的脖子，父女俩开心地说笑着，满脸幸福，与现代化的街道和汽车形成对比，当时大家看了洗出的片子，都挺感慨，说：有骑着三轮车笑的，也有坐在大奔里哭的。
　　后来肥龙买了辆二手夏利车，他们就开车去拍，车里挤不下，再加上我有时周末去兼课，他们就把我给甩了。
　　刚结婚时，老公买了反光伞、闪光灯泡，非要给我照所谓艺术照，一顿地摆弄我，不好意思到外面去冲洗，就照黑白的，自己洗、自己放大，现在都收藏在柜子的最深处，以免不小心被公公婆婆或孩子发现。
　　自己洗相片，挺有意思的，钻在被子里，把胶卷倒在冲卷盒的轴上，再显影、停影、定影、晾干，把卫生间的灯泡换上红色的，在里面放大洗相，看着相纸上出现了图像，非常开心。
　　冲洗相片对温度要求很高，配制的药水也要稳定后使用，我们把配好的定影液存在雪碧瓶里，有一次，晚上我去兼了课回家，口渴难忍，那起一瓶雪碧就喝，妈呀，酸死我了，原来是定影液，吐又吐不出来，只好猛灌凉水，喝得肚子都胀起来了，后半夜就不断地跑厕所。

海的女儿

好长呀，看不完了！$汗$

这个老公挺好的，老婆很率真！

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粽子
　　端午节快到了，又可以吃粽子了，我喜欢吃粘的、糯的东西，都说吃这种东西容易长胖，可一到夏天，不论如何吃，非但不长肉，还会轻几斤。
　　老公说看了《鬼吹打》，一题粽子就想起了僵尸，不过我无所谓，照吃不误。
　　狗儿子也喜欢吃粽子，自从成了小太监，对吃的兴趣和口味也越来越高，包子要吃我们学院食堂的，面包要吃黄油羊角的，吃清蒸鱼会把鱼刺滤出来，还要喝酸奶。宠物越养越有感情，有句老话：有钱不养开口货。毕竟它的寿命只有十几年，注定是个伤心的物件。
　　粽子很粘，会粘在狗嘴里的上膛上，它就总：吧唧、吧唧，很长时间才能弄掉，用手指挖粽子喂狗，老公说：小心点，别把你手指头咬断了。
　　我有时会嘴对嘴地喂狗儿子吃东西，所以说：没事，我儿子知道轻重。
　　刚说完，手指一疼，被刺了个小洞，狗儿子知道自己犯错了，趴在地上，匍匐着往桌子下爬，要是它会说话，肯定会说：臣告退。
　　婆婆每年自己包肉粽子，先把江米、五花肉用酱油等调料泡上，再包上煮，满屋喷香，熟了就让我们去送给朋友，朋友们吃了都说好吃，婆婆就心满意足。
　　来到肥龙家，赛丽看见我们像看到了救星，原来是让我们给飞龙剃头。他们结婚之后，赛丽就买了把剃头推子，给她老公剃头，说一来是喜欢摆弄肥龙的肉头，二是总听说发廊那个那个。现在赛丽挺着个肚子不方便，肥龙的头发都遮了半个耳朵。
　　现在的推子很先进，可以设定长短，推出来一般齐，我老公给他推，我在一旁看，觉得挺好玩，就说：给我玩玩，练好了，回家给我狗儿子也剃剃毛。
　　肥龙吓得花容失色，跳起来叫：你个刽子手饶了我吧，我连孩子长什么样可还没见过

蚊子
　　搬到新居，就买了些植物，可养不活，陆续死了很多，只有一棵元宝树顽强地活着，买来的时候，枝繁叶茂，可没几天就掉叶子，后来只剩稀稀拉拉的20几片叶了，老公让扔掉，可我不死心，浇水上肥，搬到楼下去接地气，接受雨露阳光，在我的呵护下，今年终于冒出了一层新芽，没事我就抱着狗，坐在地上端详，很有成就感。
　　天热了，家里有蚊子，叮我身上只有个小红点，叮老公可就又红又肿，他是A型血，蚊子最喜欢，他又怕痒，就怪我在家养花养草，招蚊子。
　　以往老公睡觉不穿内裤，要是他先上床，总是毫不害臊地四肢摊开，等我给他盖被子。看他睡觉，穿上了短裤，觉得奇怪，问：怎么突然变成文明人了？
　　回答：怕蚊子叮到要害部位，上班没法抓挠。
　　为了睡觉相互少干扰，我们在搬到新居时，特别买了个2米长、1米8宽的大床，可这样一来，老公想碰我，要挪好几下才可以，挺贵的床，一动，床就吱吱呀呀地响，好在床宽，横着怎么动也不响。
　　老公喘着气说：打球锻炼锻炼，再喝海马汤，效果就是不一样。
　　我用腿勾紧他：以后我每天陪你打球，给你煲海马汤喝。
　　睡得迷迷糊糊，老公突然打开灯，刺得我睁不开眼，我没好气地质问：大半夜的，发什么神经？
　　老公说：蚊子总围着我转，你看，打死四个了，个个吸得饱饱的。
　　我说：活该，可轮到蚊子扎你了。

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普洱茶
　　我是夏天出生的，所以不太怕热，在体工队时，每天衣服要被汗湿好几遍，一边出汗，我心里一边说：不管出多少汗，只当不是自己出的。
　　我平时也容易出汗，特别是吃饭的时候，老公总说我：吃饭出汗，一辈子白干。
　　吃东西，不分冷热，很少闹肚子，小时候养成的坏毛病，吃饭狼吞虎咽，那时兄弟姐妹多，后来又上体校，下手慢就没了，婆婆有时看不过去，也说：慢点吃，也没人和你抢。
　　可不论怎么胡吃海塞，就是胖不起来，看来是蛤蟆不长毛，就这品种了。
　　孩子小时候的衣服，没舍得扔，现在趁天好，找出来认真洗干净，好好晒太阳消毒，再叠好送给“赛丽”和“颖儿”，我们乡下说小孩穿百家衣、吃百家饭，好养活，何况我还是她们没出生孩子的干娘。
　　“颖儿”的心情现在也好了很多，酒吧让朋友帮着经营，天天在家放音乐，对孩子胎教，只是闷得慌，见了我就拉着不让走，临走给了我一块普洱茶。
　　我对茶情有独钟，过去没条件，现在每天沏很浓的茶，现在多说喝普洱如何如何好，我也想试试，欢天喜地的把茶饼抱回家，打算哪天闲着，烧点好矿泉水，好好享受享受。
　　平时吃早饭，婆婆总给我们吃煎鸡蛋，今天改吃茶叶蛋了，婆婆还说：这茶砖不错，掰一点煮，颜色就这么重。
　　我叫到：妈呀，你把我舍不得喝的普洱茶，煮了茶叶蛋了。

老鼠
　　婆婆的声音很嫩，有朋友打电话来，总误认为是我女儿，听到“喂”一声后，顺口就说：宝贝，去把你爸（或妈）找来。女儿在房间做功课，婆婆总会隔一会进来一次，拿点吃的，女儿就喜笑颜开地叫声：好奶奶。婆婆就心满意足了。
　　婆婆每天的乐趣除了伺候她的宝贝孙女和儿子，就是唠叨公公，但这时我就一定要夸奖公公，她老人家才高兴，几十年了，公公一点脾气也没有，只当没听见，依然我行我素。
　　一进门，就听见婆婆在数落公公，说：你也不挑挑，醋都能买瓶漏的。
　　我拿起醋瓶看了看，还真是，玻璃瓶上有个裂缝，我说：爸，您手气真好，咱们下楼买彩票去吧，今天肯定中大奖。
　　我的车停在地下车库，穿过黑漆漆的一段甬道，才能到达电梯口，看了《鬼吹灯》总觉得这里象是墓道，喜欢躲在拐角处，突然大叫一声，吓老公，结果吓到了个陌生人，赶紧对不起，就再不胡闹了。
　　地下室有老鼠，老公害怕，我却无所谓，小时候在乡下，抓到又肥又大的田鼠，男孩子会剥皮洗净，烤了吃，肉很细，挺香。老公的弟妹是广东人，什么都吃，也说过广东有个地方，有腊田鼠干，煲粥很香。
　　晚上在地下室的电梯口，看到一只毛绒绒的小老鼠，老公吓得一把把我推到前面，还说：女士优先。
　　我属鼠，老公属狗，我说：你不总说你是狗拿耗子嘛，你倒是去拿呀。
　　老公说：我看那老鼠像是你妹妹，姐夫戏小姨，总是不对地。

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中奖
　　当体育老师，当得嗓门挺大，有的场合老公总提醒我小声点，我还会个独门绝技，那时刚结婚不久，和老公的一群朋友去酒吧玩，喝了酒，特兴奋，酒吧里的歌手刚唱完，大家敲着桌子叫好，我也忘乎所以，把两个手的食指放在口中，打起唿哨，招得朋友们跟我学。
　　遛狗的时候，觉得叫狗的名字太麻烦，就吹口哨，只要我一吹，狗儿子就会飞似的跑到我身边，宝贝女儿也用口哨招呼小狗，婆婆看不过眼，不好说我，就说我女儿：女孩子家家的，像什么样子。
　　婆婆的声音很嫩，有朋友打电话来，总误认为是我女儿，听到“喂”一声后，顺口就说：宝贝，去把你爸（或妈）找来。女儿在房间做功课，婆婆总会隔一会进来一次，拿点吃的，女儿就喜笑颜开地叫声：好奶奶。婆婆就心满意足了。
　　婆婆每天的乐趣除了伺候她的宝贝孙女和儿子，就是唠叨公公，几十年了，公公一点脾气也没有，只当没听见，依然我行我素。
　　一进门，就听见婆婆在数落公公，说：你也不挑挑，醋都能买瓶漏的。
　　我拿起醋瓶看了看，还真是，玻璃瓶上有个裂缝，我说：爸，您手气真好，咱们下楼买彩票去吧，今天肯定中大奖。

浪费了可惜
　　老公落枕了，一早醒来，脖子就不能动了，身也翻不得，只能咿咿啊啊地叫。
　　我说：让你贪凉，开一宿空调，没吹你个眼歪嘴斜算便宜你。
　　可说归说，看他那难受的样子，真叫我心疼，我说：我给你放放血试试？
　　老公哭丧着脸说：算了吧，咱们还是去找那许医生吧。
　　其实放血也是许医生教我的，说家里有老人突然中风，或受风，眼歪嘴斜，千万不要乱移动，在救护车来之前，可以用力捏中风人的耳朵，把耳垂捏红了，就用针扎一下，放出几滴血，以后不会留后遗症，如果中暑，就扎十个手指尖，放出黄豆粒那么多血，就行了。
　　送了孩子上学，直接去体工队找许医生，许医生在我老公的脖子和背上按了几下，疼得他吱哇乱叫。
　　医生说他受了寒，先给他掰脖子，正颈椎，然后拔罐子，下一个罐子，老公叫一声。起罐一看，背上一个个乌黑乌黑的圆印，摸着却挺凉，我说：你这才像斑点狗那。
　　这时又来了几个人，找许医生按摩，好像还是公安局的个头目，许医生这大年纪了，还人来疯，更加卖弄起来，说我老公：你这寒气太重，内火又太盛，光拔罐不行，要走罐。
　　留了个最大的罐在背上，又涂了些润肤膏，就拉动罐子，老公像杀猪似的叫，许医生毫不手软，还对那几个来看病的说：没有内火，就不会受风，拔罐要在晴天的上午，阳气上升，才能把阴气拔出来，听得几个人满脸崇敬。
　　终于结束了，老公趴在那里光哎呦了，整个后背一片乌紫，几个来人一边瞻仰一边赞叹。
　　晚上，我问老公好些吗？
　　他就开始埋怨我：都是你，来了例假，还天天给我喝这个汤那个汤，补完了又无处发泄，憋得我虚火上升，再天天坐在空调房里，哪有不受风的？
　　我说：好，好，我给你泄给你泄，这还不简单。
　　真上了床，我说：我改主意了，浪费了可惜，你给我存着。

　威胁
　　学院又要放假了，又有一批孩子要去自谋生路，校园里的路边，很多学生把自己不用的物品、书籍摆在地上卖，觉得他们挺不容易，也没有讨价还价就买了几个小绒毛玩具，拿回去给狗儿子撕着玩。
　　晚上遛狗，总能遇到只大白猫，开始见到狗，它还弓着背，呼呼地发出威胁，现在干脆理也不理，狗儿子绕着它，摆出扑咬的架势，汪汪叫了几声，见猫不搭理它，就臊眉臊眼地走了。
　　天气热，狗儿子一身长毛，总吐着舌头喘粗气，每天要吃盒冰激凌，我自己吃红豆沙、绿豆沙，给它和女儿吃和露雪的。
　　老公上火了，我买了箱王老吉凉茶给他喝，又找了些牛黄清心丸，结果吃得拉肚子，急急歪歪地又怨我。
　　老公在家里，喜欢趁着公公、婆婆不注意的时候，偷偷地挤我一下、撞我一下，吃饭或看电视时，悄悄拧我一把、捏我一把，我喜欢他这种偷偷摸摸的小动作，没人的时候，他会张牙舞爪、咬牙切齿地威胁我：我要好好地蹂躏蹂躏你，虐待虐待你。
　　我说：求之不得，我准备着，时刻准备着，接受你的蹂躏，恭候你的虐待。
　　他就泄了气：唉，可是我又舍不得虐待你。
　　吃完饭，我在厨房洗碗，老公又溜进来，从背后把我挤住，问：例假完了吗？
　　我一面用臀部顶他，进行反抗，一面说：完了，怎么？晚上打算交公粮？
　　他先贼眉鼠眼地四下看了看，装腔作势地说：泄药吃多，我高挂免战牌。
　　我说：好啊，把免战牌挂得高高的，把你憋成个老土鳖。

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害臊
　　孩子期末考试，依然雷打不动看个叫“喜羊羊”的动画片，还对我说：妈，你为什么不拿个平底锅？
　　我问：拿平底锅干什么？
　　她说：里面的红太狼就拿个平底锅。
　　原来动画片里有只大灰狼，它老婆总拿只平底锅，一生气就拿锅拍大灰狼。我说：宝贝，你这主意挺好，你爸爸要是不听话，就拍他。
　　终于狠了狠心，到宠物店化了100元，把狗儿子的毛给剃了，只留下脑袋上的毛和一个大花尾巴，狗儿子很郁闷，每天喜欢用舌头舔我嘴角，也不舔了，趴在地上生气，家里要是来个朋友，它就躲在沙发后面，出去遛的时候，解决完大小便，磨头就往家跑。
　　我说：这狗东西，还知道害臊。
　　老公说：那当然，把你脱光了出门，你害不害臊？
　　外国人和中国人不同，好像不会因为赤身裸体而害臊，有一年在南韩开奥运会，西方很多运动员，比赛结束，嫌去更衣室换衣服麻烦，不分男女，就在场边，当着观众，把湿衣服脱了，光溜溜地换衣服，韩国的观众接受不了，就派了工作人员把西方运动员往更衣室赶，今年北京奥运会，也不知是否还有这一景象。
　　刚结婚的时候，老公总花言巧语地哄骗我，不让我在家里穿衣服，做家务的时候，也只让我穿件围裙，当初年幼无知，就依了他，可是觉得很羞，后来习惯了，高兴时就抱着老公，一面亲他，一面抬起一条腿，勾住他，把身体往他身上蹭。
　　老公这时就闭着眼、皱着眉、咧着嘴装蒜：哎呦呦，受不了了，我要得心脏病了，快把衣服穿上，你个小狐狸精。

帮忙
　　狗儿子自从剪了毛，好像少了许多威风，平时就不把狗放在眼里的那只老猫，居然跳到我狗儿子背上咬它，我忙把猫赶开，可那老猫并不走远，对我瞪眼弓背，我看了看，栏杆里面有几只小奶猫，难怪它这么厉害，原来是要保护小锚。
　　小时候在乡下，总去个同学家玩，那同学的太婆病怏怏的天天躺在床上，被子上总卧着一只尾巴断了一截的黑老猫，看见人就瞪着一双绿眼睛，也不挪地方，后来老太太故去了，那老猫也就离开了家，再没回去，有时能在房顶上看见它，正拿绿眼睛盯着我们，觉得寒淋淋的。
　　颖儿提前预产期10几天，就生了个7斤重的胖儿子，她早就准备好了住院用的东西，集中在一个大袋子里，早上发觉不对就拿着袋子奔医院，上午就生了，医院妇产科人满为患，第二天就把她给轰出了院，接到电话，让我去帮忙，我说：你们可真会挑日子，看我刚放假，就弄个小人儿给我玩。
　　颖儿在做最后一次检查时，医院的B超机坏了，就没照，结果孩子出生时，才发现脐带在孩子脖子上绕了3圈，非常危险，好在一切平安，我安慰她说：这孩子带着3圈金线来的，命中注定福大命大造化大。
　　颖儿的老公很有意思，作事很严谨，我帮着把饭做好，他问我喝不喝啤酒，我说那就喝半杯啤酒吧，他替我到酒，到一些就举起杯子放在眼前，看是否够了半杯，再到些、再看看，直到不多不少正好半杯，我喝完了，也不给我到了。见到孩子的第一件事就是数孩子的手指头和脚趾头，看是否多了或少了。两个人完全按书本养孩子，由于颖儿听力有些障碍，怕遗传给孩子，就时不时地弄出些响动，吓得孩子一激灵，我看不过去，就说他们：哪有你们这样的，再惊着我干儿子。
　　晚上，老公带女儿来看颖儿，顺便接我回家，男的在外面聊天，我和女儿进到房间，赶上颖儿正给孩子喂奶，
　　我女儿就直勾勾地看着，颖儿说：宝贝，你也来吃两口。
　　女儿咽了口口水，说：等小弟弟喝饱了再说吧。
　　到走，女儿也没好意思去吃。

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生日
　　前几年，有一次公公过生日，我俩忘得干干净净，老人家也没提，晚上做了一桌子菜，吃饭时我们才知道，真是大逆不道，以后我们就把老人的生日画在日历上，再在手机的备忘录上存着，做到双保险。
　　我们乡下，生日是按农历计算的，每年都不同，老公嫌麻烦，按阴阳历推算出了我生日，每年就固定了。老公的生日在夏天，按说夏天出生的应该不怕热，可他冬天怕冷夏天怕热。
　　每年生日过得都轰轰烈烈，一群朋友聚在一起笑傲江湖，指点江山。
　　最难得的是肥龙，把朋友们的生日记得清清楚楚，每次全由他操办，有一年，肥龙居然找了两个与我老公同年同月同日的人，凑在一起吃饭。与朋友们在一起，我很开心，可我不喜欢与不认识的人应酬，肥龙自己很得意，饭后向我表功，被我一顿无情打击，肥龙满脸委屈，愤愤地说：真是热脸碰上了冷屁股。
　　不论谁过生日，最高兴的是女儿，因为又可以吃蛋糕了，今年老公过生日，我对她说：你拿你的压岁钱给你爹买蛋糕吧。
　　女儿说：好啊，我先用我的钱买，然后你再还我。
　　今年，颖儿刚生孩子，赛丽腆着肚子也快下驹子了，老公说今年生日大家不聚了，简简单单在家吃碗面条算了。我拿起电话和赛丽煲电话粥，老公就不断提醒，搅和我们聊天，我只好让肥龙听电话，告诉他我老公生日大家不聚了，肥龙假惺惺地说：那可不行啊，规矩不能坏。
　　我又是一顿打击，肥龙说：你怎么还这么刻薄，唉，受伤的总是我。
　　睡得正香，感觉老公从背后顶我，伸手一握，硬梆梆的，我说：你想干什么？
　　老公说：今天是我生日，你还不以实际行动慰问一下。
　　迷迷糊糊间看了看表，才5点多，我就说：你再睡一会，晚上再慰问吧。
　　老公却不依不饶：早一枪，晚一炮。
　　我一面服从他，一面说：瞧你能耐的，人到中年了，还当自己是二十几岁的小伙子。

驱蚊草
　　天气闷热，洗了衣服也不容易干，晚上遛狗穿裙子不方便，就找出条旧牛仔短裤穿，边穿变臭美：看看，十几年前的衣服还能穿，这身条为你保持得多好。
　　老公却说：这短裤也太短了，还是别穿了。
　　我说：长短也不是我剪的，买来就这样，你们这些臭男人除了想耕别人的地，就是想看别人老婆的大腿，又不喜欢别人看自己老婆的大腿。
　　老公愤怒：啥话呀，我是怕狗用爪子挠你，把你的美腿抓得全是疤瘌。
　　一想老公说的也对，就换了条长裤，老公坏笑着打开电脑说：你可提醒我了，好久没看别人老婆的大腿了，你不说我就忘了。
　　我说：等我回来全给你删了。
　　老公气我说：你删完了，我还能恢复。
　　蚊子多，又怕点蚊香有毒，买了几盆驱蚊草，几片叶子的一盆草，要20多元，公公婆婆房间摆一盆、女儿房间摆一盆、我们自己房间摆一盆，有些效果，否则老公总是半夜起来打蚊子。
　　颖儿小俩口按照日本人写的一本书上说的，让孩子趴着睡，说这样小孩睡得踏实，还能把头睡成像西方人似的，脸窄窄的，前后长，也就是俗称的南北头。
　　我悄悄对颖儿的老公说：依照我的经验，在月子里好好伺候他们母子，颖儿会对你好一辈子的。
　　她老公对我的话，如奉圣旨。
　　孩子睡颠倒了，白天睡得挺沉，夜里就折腾，把小俩口熬得眼圈发黑，蚊子还在孩子的小嫩屁股上叮了两个包，孩子一哭，颖儿就陪着掉泪。
　　晚上回到家，我把我们房间的驱蚊草拿着，准备去送给颖儿，老公说：你为什么不买盆新的送去，夜里蚊子咬我怎么办？
　　我说：这么晚了，到哪里买去？你要是叫我声干妈，我就给留下。
　　老公说：我要是叫你干妈，再和你上床那不就乱伦了。
　　我戳他脑门：这么恶心变态的话，亏你说得出来，你们这些读书人，满脑子乌七八糟。

放署假
　　孩子放署假，在家昏天黑地的看《家有儿女》，一边叽叽嘎嘎地狂笑，一边说：我爸要是像夏东海就好了。
　　我说：那我像刘梅这样好吗？女儿摇头：不好。
　　正好看到刘星犯错误，被他妈敲脑门，我说：你要是再犯错误，是不是也要这样敲你脑袋？
　　女儿说：那我赶快去买个头盔。
　　公公在老家的房子，我们劝他们卖掉，可他们不原意，老公的妹妹放假回来，他们就一起回老家，广东今年非常热，老公的弟弟一家也回了老家，我又可以当家作主了。
　　早上遛完狗，伺候了老公吃饭上班，就去叫女儿起床，一进房间，感觉冰凉，小东西居然开了一晚上空调。叫她起床，小东西迷迷糊糊地说：好奶奶，我再睡一会。
　　我说：你奶奶昨天就走了。
　　她坐起来，睁开眼，见我正笑咪咪地看着她，愣了几秒，大叫一声：妈呀！拉过被子就往头上蒙，我说：你可叫对了，你妈我就在这里。
　　女儿一面起床，一面叹气，我说：动作快点，上午写完作业我带你去花鸟鱼市。
　　小孩子还是好糊弄，兴高采烈地逛花鸟鱼市，买了几个5元钱一袋的热带鱼，买些给狗儿子吃的肉干、羊蹄，又买了两把1元钱的水草，女儿看上有种水草，一问要5元钱一把，我说：几棵破草怎么这么贵？2块钱吧。
　　卖水草的説：猪肉都十几块一斤了，这还不应该涨点？
　　我说：这草也不能当肉吃。
　　死说活说，就不降价，不买了，回家。孩子一路哼哼唧唧地不高兴。
　　公公婆婆没在，我们就搬去和女儿同住，女儿冲完凉，光着屁股满屋乱跑，我呵斥道：没看见你爹在房间里，这么大孩子了，还光着屁股，也不害臊。
　　孩子反唇相讥：那是我爸，怕什么，再说你还当着我爸没穿衣服哪，怎么不害臊？
　　看来孩子大了，应该在孩子面前检点些才是。

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自驾游
　　
　　女儿课外英语班也学了3年多，与几个家长挺投机，放假也就约了一起玩，钱先由一个年纪大些的老刘垫上，解散前算出总支出，除以人数，再按人头摊。
　　一个星期前，就计划带孩子们玩，不知道为什么，我一直认为是去海边，中间大家通了几次电话，我还以为是去海边，老公去不了，就为我们准备装备，游泳衣、防晒霜、沙滩鞋、大浴巾、防蚊花露水、小食品，等老公把我们送到集合地，才知道不去海边，是去山区，而且根本就没说过去海边，大家带了长衣，就我和女儿是短打扮，老刘的老婆小魏跑上楼，替我们拿了些衣服才出发。
　　老刘瘦瘦的戴副眼镜，像个老学究，在一家设计院工作，比他老婆小魏大了10岁，按说应该疼老婆，可谁知为老不尊，家务不干，饭也不做，给孩子买盒饭对付，奔50的人了，成天玩网络游戏，还是个什么梦幻西游的个帮主，我老公也玩，对他五体投地，小魏一提起这就怒火万丈，我们总拿老刘开心，他自己买了辆车，他老婆公司配了辆车，孩子们集中坐小魏的车，我们几个坐老刘的车，一行只有他一个男的。
　　天气总阴沉沉的，进了山只能看见前面十几米远，多亏我老公没来，否则他绝对不会继续走，他的一班朋友都非常惜命，稍有危险的事绝不做，总说：我的命可值钱了。
　　爬山也是，云雾缭绕，看不见多远，我女儿最高兴，因为山上到处都是各种虫子，还居然抓着两只骆在一起的虫子，像发现新大陆似的高叫：看，它们在交配。
　　第二天下午才往回走，路上吃了晚饭天就黑了，几个大人全不认路，小魏走前面，老刘一面开车一面大哈赤，我说替他开，他不让。
　　小魏一边开一边问路，后来遇到个好心的，让我们跟着他，上了高速人家一加速跑了，我说：他要是还这么慢着开，老刘你就下去揍他。
　　大家问为什么，我说：都上了高速了，还这样那肯定是对小魏有歹意，老刘要再不出头，小魏非被人带跑不可。
　　老刘慢条斯理地说：跑了才好那，我就自由了，中年丧妻乃现代男人之最大幸事也。
　　招得我们几个女将一顿谩骂，有人说我：别老逗老刘，要是他不高兴了，下次补出来玩了。
　　我说：这不是看他开车犯困吗，笑笑就有精神了。

大排挡
　　婆婆既然不在，由我当家做主，那就要把老公和女儿饲养得好好的，省得婆婆回来告状说他们生活得水深火热，现在电视里每天都有如何做菜的节目，好在我天生睿智又敢想敢做，勇于创新实践，改良电视里教的，再中西合璧，中餐西吃，刀叉筷子并用，每顿饭一个汤，一个凉菜，一道主菜，一个青菜，一个主食，一份水果，换着样来。
　　晚饭，我把鸭胸肉切成几条，在有皮的一面再切几刀，用盐、胡椒喂好，煎熟，再用蓝莓果酱混上柠檬汁炒成糊，浇上，一道法式鸭胸就成了，用番茄沙丁鱼罐头加上朝鲜辣咸菜，一些洋葱炒一下，浇在面条上。
　　老公一面吃得淅沥呼噜，一面说：老婆，你真是太有才了。
　　我说：我又做错什么了？
　　老公说：没有啊。
　　我说：那你说我太有才了，挖苦我。
　　老公说：我是真的在表扬你。
　　我说：平时我做对了你总挖苦我，做错了你才表扬我，我都被你搞晕了。
　　我去学院体育馆值班，把孩子带着，写完作业就让她到操场上去疯，接老公电话说晚上与肥龙一帮朋友吃饭。前一阵颖儿生孩子，集体活动停了一阵，再过几个星期赛丽也要生了，恐怕要好一阵聚不齐人，准备最后疯狂一把。
　　他们订是个广东大排档，去吃过几次，那里做广东的农家菜，猪肝、猪肚、猪肠做得很好吃，还有家养的野猪肉吃，有次肥龙给我夹了一块，说这个好吃，我问是什么，他说是猪鼻孔，我又扔给他。
　　那地方曲里拐弯，虽然去过几次，可还找不到，通了几次手机才摸到，肥龙一见我就说：笨死你，金子、银子不好找，吃饭还不好找。
　　我拿起根筷子，指着他说：你个死胖子，再胡说就把你给膛了，现在猪肉涨价，直接给你下汤锅里。
　　他们男的点了牛鞭汤，我说：恶心人，大热的天你们也不怕补得流鼻血。
　　女儿问我什么是牛鞭，我说：就是牛尾巴，长长的像根鞭子，所以叫牛鞭。
　　大家笑。
　　刚结婚的时候，星期天早上去农贸市场买菜，就买回一根牛鞭，回家见到老公就拿着在他眼前耍，还自作聪明地说：我买了条牛鞭，就是去了皮的牛尾巴，晚上咱们吃罐焖牛尾。
　　老公一面笑一面说：牛鞭就是牛尾巴？那你看中间还有个洞是干什么的？

留学
　　与孩子学英语的同学家长们，共同带孩子出去玩过几次，其中有个女孩与我家的宝贝很投缘，两人都喜欢各种虫子，女儿约她来我家看狗，我正好也没事，一只羊是牵，两只也是放，就同意了。
　　早上那家的家长带着孩子来了，还给带了一只蝈蝈、十几只蛐蛐，两个孩子可就有事干了，逗了狗又斗蛐蛐，蝈蝈、蛐蛐一叫，狗儿子就兴奋，也是一顿乱汪汪。
　　吃过午饭，给孩子每人发个冰激凌让她们看碟，我自己睡午觉。
　　起来，带孩子们去滑冰。离我家不远有间大商场，地下是个溜冰场，溜冰的基本是小孩和少男少女，我在外面坐着看了一阵，忍不住也租了鞋下去滑。女儿见我滑很开心，稍微有点事就旁若无人地叫：妈！引得很多家长看我，想装嫩也装不成了。
　　女儿迷上了骑车，我对老公说：咱宝贝不会是多动症吧？
　　老公说：我看你倒是像有多动症。
　　女儿不小心把脚崴了，老公要拿热毛巾敷，我说：用冰袋，热敷只会越厉害。想想还是去找许医生，老公也说最近有些上火，一起给治治。给他打了电话，带上条烟和老公直奔徐医生家。
　　许医生一见我给他还拿了烟，就笑：你也学会送礼了。我说：别美了你，我看你家有什么好东西，我就顺手拿走。
　　先给老公治，说要放血，拿根三棱针，在老公脖子后面扎了个洞，再用火罐扣上，黑血喷了出来。
　　许医生再给女儿揉脚，女儿就叫疼，还说：你这个医生医德真差劲，把我揉得这么疼。
　　许医生气得笑，说：你这宝贝胡说八道起来可太像你了。
　　我到里间陪许医生的老伴聊天，他老伴是个胖大婶，人很好。我问她儿子怎么没看见？
　　说：出国留学了。
　　许医生的儿子大学没考上，花了老头的大半积蓄去法国留学，为省钱没坐飞机，和几个同伴乘火车先到俄罗斯，再转车去法国。他儿子挺聪明，临上火车买了一箱二锅头酒，到了俄罗斯给卖了，小小的挣了点钱。法国的学院给他们安排了公寓，四人合住，每人一个房间，学院怕他们寂寞，所以在安排时，每套公寓安排两男两女同住。

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看影碟
　　有时逛商场，门口总有些小贩卖影碟，6、7元一张挺便宜，有些质量非常好。老公喜欢杀人放火的战争片，特别事二次大战的，我说多亏有个二战，电影的故事就编不玩，遇到推销越战的，老公总说：打共产党的咱不看，好赖俺也算是个共军。
　　有一次，我们领导在我们办公室闲聊，有个男同事吹水说他收集了上千张影碟，领导说：那就借我些回家看看，要抓特务的间谍片。
　　过了些日子，领导拿着个纸拎袋，里面用报纸包得严严实实，见到那同事，对他说：还给你，你给我看的东西还真高级。
　　那同事大惊失色：怎么，里面有三级片？
　　三级？四级也不止嗷。
　　同事连忙认错，说：这几天收拾房子，封面和内容搞乱了，下次我一定审查之后再给领导看。
　　领导说：拿来我给你审，其实看看也挺好，省得以后见了大惊小怪。
　　那些男同事一哄而上，当着领导的面，就给瓜分了。
　　我就骂他们：你们这些臭男人，真不要脸，回头我就告你们老婆去。
　　其实我老公过去也偷偷看，被我抓住过，现在是否还看，我也懒得管他。
　　我买的碟，大部分是动画片或是喜剧片，可以和孩子一起看，前几天买了盘去年出的《金刚》，
　　放了个开头，挺恐怖，就没敢让孩子看，等晚上孩子睡了，拉着老公陪我看。
　　老公的记忆力很好，看过的电影都能记住，按他自吹是像电脑一样，储存起来了，需要时就调出来，我就差很远，看了很多大片，就记得一部《阿甘正传》。
　　老公边陪我看边说他看过以前拍的《金刚》，给我讲大概内容，看到里面的女演员为金刚表演各种把戏时，老公说：我要是不高兴的时候，你也要为我跳舞，哄我开心。
　　我说：我现在就不高兴，你给我跳舞，哄我开心。
　　他真就只穿条裤衩，在我面前乱扭，我说：去去去，挡着我看了。
　　看到后来，又是场悲剧，老公哄我：这是电影，根本没有的事，至于眼泪汪汪的吗？
　　他自己也叹气：红颜祸水啊，还是结尾说的对，美女杀死野兽。

试衣服
　　发现孩子的衣服裤子短了，才知道又长高了。看书上说孩子长个子最快是在每年的五月，没想到一个假期又高了一截，又要给买衣服了，我们小时候都是捡哥哥姐姐的衣服，要不就把裤腿接长一截。
　　送女儿游泳训练，不远就是个市场，一楼卖服装二楼卖其他物品，先转一层，不是周末人不多，摊主大部分是女的，招揽生意个个喊我“美女”，听着舒坦。
　　过去转服装总拉着赛丽，让她给我出主意，自己转，看的眼花缭乱又不知道买什么好，后来看到一件墨绿色的短袖上衣，就试一下，女老板嘴里像抹了蜜，起劲地夸我身材好有眼光，
　　我说开口太低了，女老板说没关系，配个抹胸或小坎。就又挑了件吊带小衣，老板又拿条黑色有两个大口袋的长裙说叫赫本群，全换上后，女老板满脸是笑，说：你要付我包装费。
　　被忽悠得晕晕乎乎，整了一大包，我自己一个人不太会砍价，要是过去与体工队的姐妹从来都是由脚脖子砍起。
　　又给孩子买了几件再上2楼给狗儿子买件飞狗粮、肉干、风干的羊蹄子。
　　回到家就迫不及待地试衣服，让女儿看，小东西煞有介事地逐一点评，说漂亮我就亲她一口，说不漂亮，我就说：小破孩，懂什么。
　　问孩子晚上想吃什么，说想吃意大利皮萨，我说：这也难不倒你老娘。
　　到外面的新疆饭馆买了几个烤馕，用青椒、洋葱、番茄酱加上火腿肠，翻炒一下扣在馕上，再整个放到平底锅上烤，拌点沙拉，配上牛肉土豆番茄汤，只是烤馕很硬，不好切。
　　女儿吃得挺高兴，老公横挑鼻子竖挑眼，非说没有奶酪，不像必胜客的能拉出丝来。
　　我说：你凑合点吧，下星期你妈就后来了，这家我当的也烦了，懒得再伺候你们这俩活祖宗。
　　接着像时装表演似的让老公看我的新衣服，把自己折腾得浑身是汗，我说：都立秋了还这么热，我去冲个凉。
　　老公说：等再出一次汗以后再冲凉。
　　于是我就赶着女儿快去睡觉，女儿抗议：我中午睡了两个多小时了，还让我早睡。
　　终于熬到10点多，把女儿赶上床，老公就把我往大房间拉。
　　我说：咱还是回咱们小家去吧，万一孩子没睡熟，冲进来撞见，再说刚给爸妈换的床单，否则有一塌胡度了。

星期天
　　公公婆婆要回来了，女儿欢呼雀跃，我说：别得意，再一个星期你就开学了。
　　老人家怕耽误儿子上班，特意挑星期天到达，车站去接，看见老公的妹妹，我说：丫头，瘦了。马上得到个笑脸。
　　我接着说：衣服瘦了。
　　笑脸变成了苦脸。
　　大包小包7、8件，老公怕累就找了小红帽，偷偷塞给他5元钱，态度服务就非常好。可到了楼门就要自己扛了，好在我力大无穷，虽然瘦，一身腱子肉，过去搬家，彩电我自己一个人搬上搬下。
　　进家，婆婆就直扑她孙女，从上到下一边亲一边检查一边问寒问暖，好像我是孩子的后娘，她没在家时我给她的宝贝受了多少虐待。
　　我们收拾行李，婆婆又杀奔厨房，锅碗瓢盆一顿响，还唠叨油盐酱醋放的位置都乱了，等等等等。
　　好在我这么多年练就的功夫，只当耳旁风，只是偶尔趁人不注意就掐老公一把，他还向我赔笑脸。
　　这几天阴天，我的腰、胯股和膝盖又疼上了，遛狗时就戴上个护膝。到底是身体不如以前了，折腾了大半天，再遛了狗，回家觉得很累，冲了凉就躺在床上，一动也不想动。
　　老公上来从我头发开始，一路向下乱摸乱揉。
　　我说：你要是有劲就别乱揉搓我了，认认真真好好给我按摩按摩。
　　老公咕咚一声躺下，说：累一天了，明天还要上班，睡觉吧。

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剪头发
　　要开学了，奶奶说宝贝的头发长了，像个小疯子。过去有一次奶奶给她剪头，剪完小东西嫌难看，稀里哗啦的哭，说没法见人了，气得她奶奶再不给她剪了。
　　带她到美容美发厅剪头，要25元，自己也一咬牙，洗头、按摩。
　　给女儿洗头的小妹，小声问她：那个真的是你亲妈吗？
　　完事出来，我问女儿：那个洗头的姐姐问你我是不是你妈，你怎么说的？
　　女儿说：我说当然是。
　　我说：你就不会说我是你姐？
　　女儿撇嘴：你也就背后看，还年轻点。
　　我说：正面看也不老啊。
　　看时间还早，就提议：咱们去看你干妈吧，过几天她也要生宝宝了。
　　来到赛丽家，女儿对赛丽叫了声：干妈。就去与肥龙疯闹了，我来到卧室，看他们为未出生的宝宝准备的东西，撩开赛丽穿的大袍，看见小东西在肚子里伸手伸脚。
　　我一边摸着她的肚子一边说：肯定又是个薄皮大馅。
　　赛丽说还没想好是刨腹产还是自己生，我说：瓜熟蒂落，这样的孩子聪明，我刨腹是因为骨盆太窄，胎位正不过来，刨了腹也宫缩了，两个罪全受了，而且刨腹产的孩子有暴力倾向，你看我家这小魔头，多不省心。
　　我们聊得正起劲，老公打来电话叫我们回家。
　　一看表，10点多了，奶奶晚上10点准时睡觉，错过点容易失眠，马上告辞，看到肥龙与孩子玩得热了，光着膀子，我说：你这俩大胸脯，比赛丽的还大，将来孩子饿了，可以凑合叼着应应急。
　　说完伸手拧了一把，肥龙大叫：老婆，有人骚扰我。

恶作剧
　　孩子喜欢玩虫子，老公就买了套书，叫《昆虫记》，是个外国人法布尔写的，老公买的是盗版书，5元一本，拿回家一看才发现里面错字连篇，连插图也是倒着的。
　　在外面玩，女儿看见蜜蜂想抓，我就传授抓蜜蜂的方法，将纸卷成个长条，再折成个W型，把拇指和食指放进去捏蜜蜂，就不会被蜇了。另个方法就是蜜蜂喜欢钻洞，看见蜜蜂钻进墙缝的洞里，先找根细草棍捅捅，再用瓶子对着洞口，蜜蜂自己就飞进瓶子里了。
　　把抓到的蜜蜂拿回家，不小心跑了出来，狗儿子对蜜蜂很害怕，先是慌慌张张地又叫又跳，接着趴在地上，把鼻子埋在爪子里，惊惶地翻着眼珠追着蜜蜂看。
　　孩子开学了，想起来怕她又惹祸，叮嘱千万不能再学校玩蜜蜂。
　　我小时候在乡下，放假时会与男孩子一起，去捅马蜂窝，先找个长竹竿，把头里分个杈，找到马马蜂窝，先拿衣服包住头，用竹竿头的杈叉住马蜂窝上端与树枝的连接处，用力一拧，马蜂窝就掉下来，我们趴在地上，等马蜂飞走了，就把马蜂窝捡走，把马蜂蛹捏出来直接吃了，再把马蜂窝卖给中药店。
　　人到了一定年纪，可能都喜欢回忆过去恶作剧的事情，在体校住集体宿舍时，总趁别人睡着时，往人脚心抹清凉油，听说这样可以使人尿床，其实那时年纪小，每天训练累惨了，就有人夜里起不来而尿床。
　　老公他们有一次说起读书时去划船，租船时要押金，他们从早上划到傍晚，在船上吃在船上睡，等要还的时候，发现租金与押金差不多了，几个坏小子就把船划到没人的岸边，把船给沉了，把桨给藏起来，等下次用。
　　我们领导又一次聊天，说到摘水果，说他小时候发现村外有棵胳膊粗细的小枣树，他们吃了下面的，上面的够不到，让我们猜怎么办？
　　我们说用竹竿打、上梯子摘。
　　我们领导笑着摇头：我们把树砍了。

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上班了
　　遛狗回来，趴在床上耍赖，老公扒拉我：该送孩子上班了。
　　我撒娇：我不上班，你养活我。
　　老公说：我挣的这仨瓜俩枣养活不了你。
　　我说：给口剩菜剩饭就行。
　　说归说，班还要上，来到办公室，同事们就聊暑假去了哪里、有什么新鲜事。
　　有个研究生，自己在外面租的房，养了只小狗，放假我的一个同事代他养，开始他老婆很反对，等开学了，同事说要把狗送走，他老婆和女儿说：要是把狗送走，我们就把你先送走。
　　给新生上课，让她们排队，提了提要求，喊了声：向后转！
　　居然一半人顺时针转、一半人逆时针转，还有几个要转好几下才转向后面，气得我喊：都转过来，你们中学都不上体育课？向后转都不会？罚你们跑操场！
　　女孩子们七嘴八舌说为了高考，已经一两年没上过体育课了，到底是我心软，怕让她们跑操场累晕几个，就让她们练武术，每人发把木剑，剑不够就用根竹竿代替，教几个动作让她们练，感觉自己是《笑傲江湖》里的令狐冲，在教恒山派女弟子练剑，又胡思乱想起一个过去的手机短信：刀不练、枪不练，非要练剑（贱），铜剑不练、铁剑不练，非练银（淫）剑，太极剑不练、武当剑不练，非练醉（最）剑————
　　每学期开学，锻炼身体的人多，然后逐渐减少，晚上轮到我羽毛球馆值班，健身房值班的同事跟我说他晚上有点事，能否让我帮看着点，我想两个馆挨着，我与过去在健身房认识的几个朋友也很久没见了，就同意了，然后给朋友打电话，请他们过来临时看场子，省得有学生受伤。
　　闭馆后请他们在学院宿舍区的小饭馆露天喝啤酒吃毛豆、吃烤串，里面有一个在大饭店当厨师，饭店总经理看他一身疙瘩肉，就把他给调去看饭店健身房和游泳馆，可他去后总有洋女人骚扰他，吓得又去做才厨师。
　　回家挺晚，老公见了就说：我给你手机打电话，怎么不接？
　　手机放在包里，听不见，拿出来一看，可不，有7、8个电话。一忙忘了打电话告诉晚回家，可还要强词夺理：你态度不好，你现在对我越来越不温柔了。
　　老公说：给你打电话，同事都说笑话我说温柔得不像是给老婆，他们跟老婆通话，从来就是嗯、阿、知道了、就这样。
　　我问：他们说你像是给谁打电话？
　　老公满脸淫笑：像是给小蜜打电话。
　　十年练就的功夫，百抓百中，我一把抓住他的命根：你要是敢找小蜜，我就像拔萝卜似的给你连根拔起

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　翅膀
　　9月8日是黄道吉日，结婚的人很多，过去体工队的一个男队员结婚，那坏蛋长得难看又无恶不作，过去我们女同胞提起他就牙根痒痒，退队后做过保安、当过司机，后来混到民航，居然找了个如花似玉的个女孩，非要我们去参加他的婚礼，他自己知道过去人缘太次，之前请大伙吃饭，让我们无论如何要为他去助阵。
　　大家一面吃喝，一面声讨他过去的罪行，他就低声下气地陪不是，大家又声言要大闹婚礼，他就原形毕露，说：你们谁敢闹，我就花钱去雇个大肚婆，坐你们家门口哭去。
　　说归说闹归闹，大家说起各自的经历都挺不容易，后来他给大家讲机场的趣闻，说现在小偷也聪明了，他们会看天气预报，提前知道有大雾等坏天气，就买张机票，早早的换上蹬机牌，溜进隔离区里面，一般旅客过了机场安检警惕性就会放松，飞机一延误，里面人多，小偷就趁乱下手，满载而归地出来，再把机票原价退了。
　　一家酒店同时开三场婚宴，我们站在门口看热闹，一会说要去抢这家的新娘，一会说要去抢那家的新郎，一会又说把拌娘抢来也不错。
　　婚礼是由婚庆公司操办，每人发了个荧光棒，婚礼开始，全场熄灯，聚光灯照亮鲜花编织的拱门，新娘闪亮登场，一袭白婚纱，背后插着一对白色的天使翅膀，主持人说当天使找到了她心爱的人之后，上帝就会收走她的翅膀，让她不再飞走，永远留在爱人身边。
　　我听了挺感动，我的翅膀早就已经被收走了。
　　想起老公买过的一张碟，是上个世纪80年代拍的影片《豹妹》，由金丝姬主演，她绿绿的眼睛很像是豹子的眼睛，只要她爱上一个人之后，就会变成一只黑豹，除非她把爱人吃掉，否则就变不成人形，影片里她宁可变不成人，也不忍心伤害她的爱人，最后她变成的黑豹被关在动物园的铁笼里，她的爱人每天来看她。

打架
　　赛丽生了个小赛丽，肚子看着挺大，可孩子不是很重，整整6斤。
　　一家三口去赛丽家探望，她请的小保姆很勤快，家里一尘不染，饭菜做的也好，和飞龙吃饭是件很开心的事，满嘴饭菜还能笑话连篇，而且看他吃饭是一种享受，给块干馒头，他也能啃得津津有味。
　　老公带着孩子饭后先回家，我陪赛丽聊天，赛丽怕溢奶，衣服里面左右各垫了条大毛巾，把胸脯撑得鼓鼓得，看着很滑稽。
　　给孩子洗澡，看他们小心翼翼的样子，我说：没事的，孩子看着柔弱，其实生命力强着那。
　　赛丽也说看她们医院妇产科的小护士给婴儿洗澡，用胳膊一夹先把上半身在水龙头上冲冲，调过来用另只胳膊一夹，再冲下半身，可给自己孩子洗澡就不敢这样野蛮了。
　　孩子洗完，我坐在赛丽身边看她喂孩子，我就摆弄孩子的小四肢，接过来孩子也不闹，我说：这稀罕东西，真想给抱走。
　　赛丽说：正好，让宝宝喝干妈几口奶。说着就上来解我衣服扣子。
　　我忙说：去去去，都孩子娘了，还胡闹，当心碰着我闺女。
　　赛丽还不依不饶，我说：你再闹，我可喊抓流氓了。
　　等赛丽疯够了，平静下来，我郑重其事地告诉她：你俩过夫妻生活时注意点，刚生完孩子更容易怀孕。
　　现在很多农村的小商贩，经常搞些坑蒙拐骗，我认为都是进城后学坏的，城里个别上了岁数的，那才真叫老混蛋，估计年轻时就不是好鸟，老了依然是老流氓、老无赖，前一阵网上有段视频，是个老色鬼在公共汽车上不老实，结果那女的打电话叫来人在下一站等着，停车上来个男人飞起一脚，正踢在那老色鬼的面门上。网上说什么的都有，可我觉得大快人心。
　　体工队时，有两个姐妹与一个男队员骑车上街买东西，买完那男队员交了3人的存车费先走了，女孩子总是磨蹭些，在后面，看车的还找她俩要存车费，她们说那男的交过了，结果那看车的老家伙嘴里不干不净，要多难听有多难听，我那两个姐妹就火了，其中一个顺手抡起弹簧锁劈头就是一下，血就冒出来了，然后两人继续追着打，警察赶来了问怎么回事，她俩一口咬定那老家伙耍流氓，警察劝劝就算了。那老东西的儿子纠集几个人找上门来闹，我们领队就给柔道队和摔跤队打电话，来了十几个男队员，闹事的就撤了，领队语重心长地教育我们：你们这种烈脾气，将来会吃大亏的。

补月亮
　　中秋节到了，之前问孩子要不要给老师送盒月饼，孩子撇嘴：我们老师，我叫她，她都不理我，一点也不给我面子，我才不送她。
　　现在的孩子总在背后说老师怀话，在学院里的学生背后也不知道会说我些什么，在我们乡下，老师的地位很崇高，谁家要是做点好吃的，就会盛一碗给老师送去，要是被老师找上门告状，家里人会觉得非常丢人，不打得我叫得半个村都听见才怪。
　　记得当时为找工作，也要送礼，让别人转交还好说，自己要一个人亲自去的，就发愁了，没干过，心里发毛，在宿舍里来回转，愁得嘴角都起泡。那时知道自己要卷铺盖了，天天骑车找工作，腰间的寻呼机叫，我一看，上面的字写道：快回来，我们正在会议室风流（原话如此），纳闷的一阵，恍然大明白，肯定是哪个姐妹口齿不清，被寻呼台把分流听成了风流。
　　有人送给老公一张阿根达斯的冰激凌月饼卷，要自己去提货，白天正好没课，9点多到了提货的商场，找到专柜见排了20几人，我也排上，可过了一阵不见动静，一问才知中午11点才兑换，看了看卷上的说明确实如此，不等了，回家。睡个午觉，起来2点多了，再去一看，不得了，排了有200多人，我等，我等，我等等等。
　　等回到家孩子、老公全回来了，孩子看见惊叫：哇！阿根达斯，这可是高档货。
　　我问：你怎么知道？
　　她说：当然知道，一小桶就要20多元，吃阿根达斯多是很龌龊的人。
　　老公说：你知道龌龊什么意思？像你妈一样乱用形容词。
　　女儿说：龌龊就是暴发户。
　　我说：赶紧吃，省得放冰箱了。
　　晚上老公陪我遛狗，看见月亮被一层云遮住了，他就又开始卖弄：八月十五云遮月，正月十五雪打灯，等着吧，元宵节时肯定下雪。
　　我问他：你还记得咱俩谈恋爱时，有天晚上你送我回宿舍，我随口说今晚月亮挺亮，可惜只有半个，当时你这么说的吗？
　　老公想了想，说：忘了。
　　你说你为我补上那半个月亮。
　　老公坏坏地笑：我除了给你补月亮，还给你补漏洞。

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假期
　　假期到了，颖儿的老公和肥龙说在家伺候老婆，伺候的浑身发皱，要活动活动筋骨，其他几个也说要过个健康的假期，我就替他们在学院订了两块羽毛球场地，十一把孩子放在我办公室写作业，我陪他们打球，一块场地打了就转战另一块场地，打了双打打单打，两个小时没闲着，打得通身是汗。
　　中午让他们在学院的餐厅吃饭，可有的说要伺候老婆孩子，有的说还有事，个个开车扬长而去。我们三个简单吃过，我问老公是晚上来接我还是陪我值班，老公说打球累得不想动，又怕我被年轻小帅哥勾搭走，要看着我。
　　孩子说困了，就在里间办公室给拼了几把椅子，让她睡下，老公也开始打哈赤，又拉出同事的张行军床伺候他睡下，我就去到各场地看了看，回来看见老公睡得正香，下面居然支起个小帐篷，轻手轻脚看了看里间的女儿，把门掩实，哈哈，可以蹂躏老公了，他还不敢出声。
　　晚上回家路上又买了些东西，到了楼下才发现两部电梯居然同时坏了，爬楼吧，女儿乒乒乓乓地跑上去，我拎着几个装满东西的购物袋在后面押着老公，老公用手拉住扶手，上一阶楼梯就哎哟一声，磨磨蹭蹭地向上扭。
　　我说：我只是心太软，没有逼着你天天锻炼，刚打那么一会球就像个残兵败将了。
　　老公叹气：主要是我疏忽大意，被你给强奸了。
　　我乐开了花，把嘴凑到他脖子上一边痒他一边说：你再胡说八道，回家还强奸你。
　　
　　我也很久没有做剧烈运动了，早上醒来浑身疼，狗儿子已经扒着床等着去遛，我就拱老公：好老公，你去遛狗吧，打球打得我浑身疼。
　　老公无可奈何地起床，咬牙切齿地说：该，让你逞能，满体育馆就看你乱窜了。
　　老公回来看我还躺着，就来揉我胳膊，我说：不是这支胳膊。
　　他没揉几下，就又不正经了，我说：瞎揉什么，我看你不把我整起来就不甘心，将来可指望不上你伺候我。
　　孩子闹着要出去玩，可老公那几个朋友时间凑不上，再加上有的刚有孩子更走不远，就约了一个和女儿一起学英语的一家人，他们没车，我们就找肥龙借了他的吉普，咬牙忍着浑身疼上了路，
　　怕景点人多就在地图专找野山野水，谁知现在的农民经济意识很强，是个山沟就给拦上，标着某某某风景区收钱，找个荒河滩两个孩子到处抓虫子，我们坐下嗑瓜子聊天，没一会就有7、8辆车也停下，一群孩子相互不认识可马上就能玩在一起。过去常出来，我们在农贸市场花20元买的小折叠桌，还有一些塑料凳，带的烙饼、自己煎的荷包蛋，那闷烧锅闷了一锅小米粥，其他人看着羡慕不已。
　　晚上找了个农家院，房间里睡的是火炕，两个孩子要睡在一起，就分了男女宿舍，两个男士带着孩子烧炕，我们两个女士悠哉悠哉地喝着茶作指导，没一会他们就满头满脸黑。
　　要睡了，都嫌炕头热，我说我浑身疼正好烙烙。我鼻子不好，所以睡觉常打呼噜，半夜就觉得睡我身边的在摸我，马上意识到又大呼噜了，就翻个身，一晚上她摸了我好几次。早上起床立刻道歉，她也不客气，实话实说：你呼噜打得可够水平。
　　
　　要上班了，无论如何要聚在一起吃顿饭，订好大房，可人却分了三批才到齐，好在大家说好了先到先点菜先吃，可上一道光一道，点了三次还盆干碗净。
　　我觉得奇怪：你们怎么不象是过了节的，到象是一群非洲难民。
　　个个就开始诉苦，说如何的吃不饱、睡不够。
　　赛丽和颖儿恢复得很好，姐妹们聚在一起格外亲，我觉得女人生过孩子才更漂亮，大家聊起孩子，颖儿的老公又发表谬论：优秀的男人生女儿，优秀的女人生儿子。
　　我听着别扭，反反眼，想了想，可又不知道怎么反驳。
　　
　　下了两场雨，吹了一场风，天气马上转凉，我怕冷，总认为是当运动员时把体能消耗干了，赶快找厚一些的被子。家具我最中意的就是现在这张床，1米8X2米的，可以横竖左右地睡。撤出床没用过的大被子，也是1米8X2米的，是在买床时配的。
　　老公见了高兴了：结婚这么多年，终于可以和你大被同眠了。
　　过去我们一直是各钻各的被窝，老公的脚怕凉，总要盖着。
　　我躺在被窝里看着老公冲完凉光溜溜地进来，他说我：色迷迷地看什么？
　　我说：看你特象《光猪六壮士》。
　　老公钻进来抱住我，我马上把他推开：讨厌，身子这么凉，别摸我。

考察归来
　　学院组织到南方几省考察，我们领导为大家争取到公费周游的机会，争先恐后，后来抽签，结果第一批的遇到了台风，回来就怨天怨地怨社会。
　　我抽到第二批去，白天旅游晚上熬夜搓麻将，搓得手发黑，白天上车就睡觉。等还差一天就要返程了，才早早睡觉，好养足精神回家。
　　老公接我，回家一看，惊叫起来：我才出门十天，你们怎么把我儿子喂得这么胖？会得高血压、糖尿病的。
　　决心给它减肥，在食盆里只放了一小把狗粮，它跑过去看了看，不吃，扭过头看我，见我没反应，就跑到我面前坐下，摇尾巴伸舌头地装可爱，见我还不理它就站起来抱住我，满眼无辜，只好又给它加了些肉干。
　　先把家打扫一遍，打开行李，在外懒得洗衣服，有怕南方潮，洗了不干，就全塞在个塑料袋里，一打开，哇，怪味冲天。我总奇怪，自己的脚丫味自己闻不到，非要用手在脚心里搓几下，放在鼻子下，才能发觉。
　　见到女儿问她：想妈妈吗？
　　回答很干脆：不想。婆婆听了乐得眉开眼笑。
　　晚上睡觉我还在忿忿，指责老公：都怨你，播的什么种。
　　老公说：想当初是谁呀，自己怀不上孩子，硬拉着我到处去检查，害得我躲在恶臭无比的男厕所里，插着门站着自摸打feiji，再赶着去化验，现在想起来还吓得做噩梦。
　　霎那间，我觉得老公可爱无比，马上像只八脚鱼似得缠住他。
　　老公一边摸我一边说：就你这身材，要是不生孩子，我还真以为自己撞了个大运，娶回个人妖来呐。

　丰收
　　上班了，大家还沉浸在外出考察的兴奋中，聊着各种趣事，我们领导拎着个大编织袋进来，我们集体赞颂领导的英明伟大，总把人民群众的利益放在首位，不愧是党培养了多年的好干部。
　　领导说：什么意思？我听着不像好话。
　　我们说：那里啊，我们这是在夸您那。
　　领导说：那你们准备这么报答我？
　　大家就胡乱出着主意，最后的一致意见是为领导制定一个身体训练计划，帮助领导提高身体素质，万一18、19大召开，需要领导上主席台坐坐，别因为身体不好给耽误了，我们可以陪打球、陪游泳、陪跑步，必要时男同事可以陪领导睡。
　　领导听得喜笑颜开，直表扬大家有良心，他把编织袋打开，里面全是半尺长的辣椒，是他自己种的，让我们分享丰收成果。
　　我喜欢吃辛辣的东西，有一次就我与赛丽俩去吃饭，要了一盆水煮鱼，觉得不过瘾就又要了一盆香辣蟹，居然全吃光了，辣得满脑门汗，麻的下巴都没了知觉，真叫爽快。
　　老公过去不吃辣的，后来发现一篇文章，说据国外科学研究，吃辣椒可以提高夫妻生活的快感程度，就开始吃一点辣了，每次大家聚会吃饭就闹着要吃辣子鸡等等，还宣称：多吃辣椒，不怕老婆。然后又叹气：无奈老婆吃得更辣。
　　我们领导也是农村出来的，所以总喜欢自己种些东西，他住在宿舍顶楼，有个大露台，整了很多土箱子，先是种烟叶，烟叶需要人粪尿浇，搞得臭气熏天，老婆有意见，就改种菜，收获了就让我们吃。种菜要浇水，露台下面也是他家，上面总浇水，下面就漏，他就怪防水没做好，让学院派人修，后勤也归他管，负责后勤的没了脾气，敢怒不敢言，看来当官真好。
　　领导问我：你的狗多少斤？
　　我说：差不多30斤。
　　领导说：天凉了，吃狗肉进补最好，30多斤正好炖一锅，杀了去毛别退皮，先吊起来用稻草烧火，拿烟熏熏去土腥气，再斩成大块找口大锅干炒一下，去去水，多放些大蒜、生姜，一闷，就着二锅头，香啊！
　　我咬牙切齿：你要敢碰我儿子，明天晚报就有新闻了，本市发生灭门血案。

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悍妇
　　　　一场风一场雨，天气好象马上就冷了，路上的行人立刻都缩头缩脑的，手也放在口袋里。我怕冷，可还要在操场给学生上体育课，命苦啊，开车时听交通台，总感叹人家的命真好，躲在空调房里，开口说话就能挣大钱。穿上两双袜子，衣服拉链拉到下巴，再戴个大太阳镜房风吹，可还是觉得冷。
　　　　老公来接我，看到这打扮就笑：看我老婆越来越漂亮了。
　　　　我说：呸，越老越漂亮那是妖怪，天天吃人肉喝人血修炼的。
　　　　他就说：千粒粟一滴血，万滴血一滴精，你吸收的是浓缩的精华，所以越来越漂亮。
　　　　我说：我爱死你这张小甜嘴了，天天哄骗为妻，好好开车吧。
　　　　自从两人睡一个被窝就总往一起挤，天冷一进被窝就象两只虾米似的缩着，谁也不敢碰谁，等暖和过来了，四条腿就像麻花似的相互缠着聊天。
　　　　我问老公：你边上还有地方吗？别挤着你。
　　　　老公说：旁边再睡个美女也没问题。
　　　　我说：想的美，累死你个下流坯。
　　　　小区里安装了HBO电影台，我看得嘻嘻哈哈地乐，老公总说我弱智，然后说：老婆我饿了。
　　　　我装听不见，老公就又说：老婆我饿了。
　　　　我说：自己上厨房做些泡饭，多做点，我也饿了。
　　　　老公气哼哼地端来热热的泡饭，一小碟咸菜、一小碟炸花生米、一袋肉松，我连忙说：谢谢，好老公辛苦了。
　　　　老公说：心不苦，命苦啊，我怎么就没找个伺候我的老婆。
　　　　我说：你还要我怎么伺候你，知足吧！
　　　　看完电视，该睡觉了，老公早钻进被窝靠着枕头在看报纸，看过的报纸象往常一样，乱七八糟地堆在我的枕头上，见我要上床，就把手里的报纸也扔到我枕头上，往被窝里一钻，欢呼一声：我睡觉了。
　　　　我一边收拾报纸一边捶他一边骂：我才命苦那，我怎么就没找个能伺候我的老公。
　　　　星期天带孩子去上课，把车开出地库看见小区门口停着一串接亲的车队，为新娘准备的花车居然是辆悍马吉普，我停了车伸头看热闹，老公说：还不快走，有什么好看的？
　　　　我说：我想看看新娘子长什么样？
　　　　老公嗤之以鼻：不用看了，用悍马接的肯定是个悍妇。

　天黑得早了
　　　　天冷了还没来暖气，而这时候总有寒流，觉得很难熬，我就在学院洗澡，既暖和还省了自己家的水电，上床前就抱着自己的脚闻闻，要是不臭就不再洗了，直接钻被窝。
　　　　晚上睡觉前，我拿出个小薄被子叠成小方块，放在我们中间，老公不干了：“干什么？要摆个国境线？”
　　　　我说：“咱俩大被同眠，肩膀中间总漏风，怕吹着你，傻子。”
　　　　刚睡到床上他就叫：“有东西扎我，起来帮我找找。”
　　　　没办法，起来冻得我抖抖嗦嗦的开灯，替他找，他还说：“你应该买把炕笤帚，每天晚上扫扫床。”
　　　　我没好气地说：“还不是你自己，上床就抠鼻子，鼻涕妞胡乱弹，扎死你。”
　　　　重新上床，过了一阵他把手伸过来，口里念念有词：“这么两块肉，总也摸不够。”
　　　　我说：“去去去，抠了鼻子又摸我，恶心。”
　　　　天黑得早了，下午带着一群为中考体育达标的孩子训练，等结束就5点多了，模模糊糊地看见老公依在操场门口等着接我，觉得很温暖。
　　　　还在体工队的时候，有个男队员喜欢上一个姐妹，可又不说出来，总跟着我们，吃饭时坐在旁边的桌子，眼睛往我们这边看，男队员训练散得早的话，他就坐在看台上看我们，我们走他就跟着，洗过澡出来，他还在门口守着，问他干什么，他就脸红，笑笑，开始不知道他是在追谁，后来问了其他人，才知道他看上的是某某，可那姐妹嫌他长得难看，不理他，我们一拿他俩开玩笑，那姐妹就和我们急。
　　　　也是冬天，我们被教练罚跑操场，跑完天都黑了，朦朦胧胧地看见那男队员自己一个人双手插在衣袖了，孤孤单单安安静静地坐在看台上，有人就对那姐妹说：你的护花使者来了。
　　　　那姐妹冲上看台，先是什么丑八怪之类一顿骂，接着就是噼里啪啦地拍打，那男队员骂不还口打不还手。那姐妹突然蹲下身，捂着脸哇哇大哭起来。
　　　　我伸着脖子傻呆呆地看热闹，有人扯我：还不快走。

坚强
　　　　去银行，工作人员推销保险，每月存300元，可以获得18万元的意外赔偿，想着老公常开车，有时还要出差，准备给他保一个，可又觉得让人感觉有些居心不良，于是就给自己保了一份，收益人是老公。
　　　　回家向老公说起，老公说应该给他保，老公睡觉穿背心不穿内裤，我说：“我的东西不许你摸。”
　　　　老公说：“我被你独家霸占的这么多年了，现在我身上的零件我自己摸一下都不行了？”
　　　　我说：“那当然，shou yin有害身体。”
　　　　老公笑，问我：“你知道什么是shou yin？”
　　　　我说：“就是摸自己。”我给他装糊度。
　　　　老公就给我解释，听完，我问他：“你干过吗？”
　　　　他听了就一肚子委屈；“当时去医院检查为什么你怀不上孩子时干过。”
　　　　我把他头抱在怀里：“真可怜，有时我出差，觉得你个大男人又带孩子又要管狗，晚上自己守着什么个大床，真的太可怜了。”
　　　　老公得寸进尺：“怎么？老婆发慈悲，让我娶二房？”
　　　　我把他扔回枕头上，说：“美死你，我要出差你就抱着我的枕头睡，只当是抱着我。”
　　　　孩子小时候，婆婆来了，非要让孩子跟她睡，女儿睡觉的时候就一定要抱着一个我使用过的小毛巾被，说上面有我的气味。
　　　　我有个师姐，和一个师兄结婚后就一起去了一家国营大厂，效益一般，前些年查出得了乳腺癌，做了手术，连带把子宫也摘除了，后来又查出肺上也有了，就又切除了一部分肺，现在定期要服用化疗药，我觉得女人其实比男人更坚强，每次遇到师姐，她都乐呵呵的，也不避讳自己的病，说无论如何要挺到看见儿子结婚。
　　　　每年春节聚会，他们俩口必定参加，而且师兄是唯一一个与我们一群女将打麻将的男士，师兄做的炸酱面非常好吃，他们工厂的地，开发了房地产，厂子搬迁去了远郊，我们说师兄很辛苦，师姐就抱怨：“他回家跟我也没话，像个闷葫芦。”
　　　　我说：“干活就行了，我们家那口子倒是话多，什么也不干，光耍嘴皮子。”
　　　　老公单位有个副领导也得了癌症，找到一个中药秘方，在做放、化疗期间吃，主要功效是补血，不用通过打针来提升白血球，他的理论是二战的时候，德国的青壮年死光了，就让小孩上战场，小孩也死了国家就完了，通过打针来提升白血球就是让小孩上战场。
　　　　也不知道是否是这个药方管用，还是其他原因，反正人不但没瘦还胖了7、8斤，老公把药方抄下来了，我们一起送给了那个师姐，希望能管些用。

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11月11日星期天是光棍节，，去年的这个时候全国各地都在打狗，记得去年的光棍节是星期六，北京动物园门口有很多养狗的人举着牌子呼吁取消限养，有些网站贴出了照片。
　　我们上班就把狗放在我们的小家，我觉得它可怜，想放在公公婆婆那里，老公说婆婆肯定一天到晚不停的喂它吃的，能把狗当成猪来养。
　　小狗就像个小孩，惯什么毛病就有什么毛病，现在总要我抱着，老公逗他要赶它下去，它就把耸着鼻子把上牙露出来，吓唬老公。有一次飞龙来，看见我抱狗就笑：“你可真有劲，别人抱个几斤重的小猫小狗，你到好，三十多斤重的一个砣，你也抱着。”
　　婆婆见了，就总在我女儿面前挑拨我们母女关系，说你妈在你小时候都没对你这么好，我听着不舒服可也不敢说什么，只好趁没人注意的时候掐老公泄愤，哼，你说我，你说我我就掐你儿子，哪嫩哪疼就掐哪。
　　有时，我抱着狗，看它安安静静地依偎在我怀里，就想是否我们前世就在一起，今生它又来与我续缘。
　　去年在网上看见一首《小猫小狗》的诗，我就在能登陆的网站转贴，一年了，再转贴一次，纪念一下这些无辜的小生灵。
　　
　　小猫小狗，天上星斗；隔河相望，知尔烦忧。
　　　　　　犬吠一声，家舍兴旺；猫守一夜，鬼魅远游。
　　　　　　偏有世人，恶比妖孽；虐猫屠狗，乐此不休。
　　　　　　人不为善，上天收走；掷落炼狱，唯留骷髅。
　　　　　　丢猫丢狗，斯世为奴；害猫害狗，十代为畜。
　　　　　　小猫小狗，天堂走走，愿尔冤魂，重回星斗。


电脑
　　
　　最近不知道是什么原因，我的帖子无法更新了，我用电脑搜索我写的帖子，哈哈，有很多地方转载，也有剽窃的，还看到有个小说频道居然还按出书的样子给做了个封面，封面是个长卷发的女人，挺漂亮。我玩电脑的技术有限，打不开。
　　老公在网上打牌，我也要玩，可他就不让，我就给他拼命喝茶，然后象给小孩把尿一样吹口哨，他去卫生间，我就把电脑霸过来，他唧唧歪歪，我不理他，他只好坐在旁边，我打牌，他打字与牌友聊天，有时他会模仿女孩子的口气胡言乱语，招引人家，有一次人家问他长得什么样子，能否发个照片，他就在网上找了个美女照片发过去，还说自己长得：体妖妖、步摇摇、笑盈盈、眼飘飘。
　　结果人家说他描述的不像是正经女人，好似个风尘女子。我乐，他气呼呼地骂人家：傻冒，不懂欣赏。
　　我们师母人非常好，她在一个抽纱工艺品厂工作，所谓抽纱就是绣花和现在流行的十字绣等等，知道我结婚后，送给我一套床罩等床上用品，她说过她所在的工厂是上个世纪50年代妇女解放的产物，工人里绝大部分是女的，其中有一部分是解放后解救出的妓女，后来都嫁了人，过着正常的生活，还有10几个还俗的尼姑，因为工厂就在过去的尼姑庵里，那10几个尼姑始终没有嫁人，退休后，工厂在后院收拾出个小院，每人一间小房，食堂也单有一口锅，不粘荤腥，专为她们做饭。有个电视台的朋友，听我说过后觉得是个挺好的故事题材，让我帮联系师母，师母说她们全都故去了，那电视台的朋友觉得很遗憾。

老歌
　　张梓琳成为了世界小姐有始以来，第一个获得“世界小姐”冠军称号的中国姑娘，我非常高兴，可能是因为她也练过体育的原因，听说是与刘翔一样，是练跨栏的。没有看实况，是在凤凰台新闻里看到的，觉得她非常美丽，看见她激动得流泪的瞬间，不知怎么想了自己当运动员的生活，起了一首我喜欢的老歌《掌声响起》。
　　那时候在批发市场买了个小单放机，没事就躺在床上用耳机听歌，姐妹们每人买几盘磁带大家换着听，第一次听《掌声响起》这首歌，当听到“好像初次的舞台，听到第一声喝彩，我的眼泪忍不住掉下来”，我自己的眼泪也忍不住掉了下来。
　　有些老歌，听一次就激动一次，有一阵喜欢听周惠的约定，“一路从泥泞走到了美景，习惯在彼此眼中找勇气，累到无力总会想吻你，才能忘了情路艰辛，你我约定难过的往事不许提，也答应永远都不让对方担心，要做快乐的自己照顾自己，就算某天一个人孤寂，你我约定一争吵很快要喊停，也说好没有秘密彼此很透明，我会好好地爱你傻傻爱你，不去计较公平不公平。”觉得自己和老公都傻傻的，我稀里糊度把自己给嫁了，老公也没有带我回家去拜见他父母，就稀里糊度的把我给娶了。
　　还喜欢任贤齐的《死不了》，最喜欢里面的一句“地多大，天多高，一生只换一声好”，想想其实我们都是为了这一声“好”，在外面希望朋友、同事说一声“好”，在家里，希望家人、老公、孩子说一声“好”。

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学英语
　　孩子学外语，开始我还能跟着学点，回家督促她学，现在孩子学的，我已经全都不懂了。
　　到体院学习的时候，我们最喜欢上的就是外语课，学院派了个戴眼镜的小男老师，一进门就给我们问好，说了一堆恭维我们的话，听着舒坦。
　　然后象哄小学生似的问我们：大家喜不喜欢学英语？
　　我们也像小学生似的拉着长声回答：不喜欢。
　　他又问：大家想不想及格啊？
　　我们就又拉着长音回答：想---。
　　小老师就笑着说：只要你们按时上课，大概就能及格。
　　大家欢呼，于是小老师就问我们谁的外号是什么？然后教对应的英语，规定上课只叫英语外号，没外号的就给编个外号，记得班长的英语第一个音是“猫”，以后我们就管班长叫“猫”。
　　每次上课，小老师就给我们讲国外的乱七八糟的事情，然后看国外的故事片，可总看到入迷的时候就关了，我们拍桌子抗议，他就说：“下次看，下次看。”用剩下的时间教我们唱英文歌，说将来去KTV显得有学问，那时学的《雪绒花》等几首歌，我现在还会唱。
　　我们提出单词记不住，小老师就说表示长、远的词，在中文里一般是走之旁，在英语里是L打头，表示跟圆有关的，中文用方框，英语用O,C,G像个圆，表示拍打中文用提手，英语用P像个拍子打下来，等等等等，考试的时候就让我们填写第一个字母。去年，我同一个教外语的教授同桌吃饭，没话找话，就大谈那小老师的怪理论，那个教授听后，一顿饭都在沉思，估计夜里睡觉也在深思熟虑。
　　有次上课，小老师讲有种就叫takiluo（译音）的酒，是用仙人掌酿造的，有微毒，要加些盐去毒才能喝，牛仔在外面骑在马上就倒些在手的虎口上就着汗水喝，在酒吧跳舞就倒在女孩的耳朵后面的耳窝里喝，下面提出异议：不对，在女孩耳窝里，酒会流下来，没法喝。
　　小老师说：你让她躺下嘛，真笨。
　　婚后有一阵总陪老公的一班朋友去酒吧，问我要喝什么？我就装洋：来杯takiluo，他们面面相觑，服务生也不懂，我就窃笑，我想要是真有，我总不能把老公按在桌上，把酒倒在他耳窝喝吧？
　　后来他们查出来了，那酒中文名是：龙舌兰酒。
　　终于在一家酒吧有，调酒师把个高脚杯倒着放在水里蘸一下，再在盐盒里蘸一下，杯口粘了一圈盐，倒上大半杯酒，又拿个盐罐端给我，喝一口，又苦又涩又咸，别提多难喝了，没办法，自己要的苦酒还要自己喝。
　　
折腾
　　戒烟终于以失败告终，吃过晚饭，洗完锅碗瓢盆，把厨房的灯关上，再打开抽油烟机，点上一支烟深吸一口，享受啊！只是像做贼似的，时刻要提防着公公、婆婆或孩子闯进来。
　　让老公、女儿下楼陪我去超市买东西，一出门老公就把烟点上了，女儿怕烟往后飘熏着她，就向前跑，我伸手把烟抢下来，猛吸了一口，看见孩子又转身和我们说话，手忙脚乱地把烟塞在老公手里，老公“啊”地叫了一声。
　　老公开车，他说手疼，我问怎么了？女儿很聪明地说：肯定是让烟烫了，让你抽烟，该！
　　我也憋着笑说：对，谁让他抽的，活该！
　　我和女儿轮番数落老公抽烟的坏处，老公开着车有苦难言，最后很郁闷地叹了口长气。
　　进了超市，老公说：你看，让你给烫得。
　　我一看，也就绿豆大小一个红点，我在他手心里拍了一下说：连泡也没有，娇气。
　　老公愤愤地自己到卖药的地方去找烫伤膏。
　　老公和他那一伙狐朋狗友最能自己娇惯自己了，能懒就懒，平时个个声称：能躺着，就绝不坐着；能坐着，就绝不站着，实在非要站着，那就靠着墙站着。
　　可是为了能舒服，老公又能够不厌其烦，没有孩子的时候，我下班后就去健身房去带操挣钱，跳得浑身是汗，再赶回家，有时累得连澡也不洗就睡了，可老公每天睡前总是翻来覆去地折腾，先折腾枕头，什么软了、硬了、高了、矮了，再折腾背心，什么紧了、松了，然后再折腾被子，薄了、厚了，好容易折腾够了，睡下没一会又爬起来，说：折腾得出汗了，脖子里发粘，要去洗洗。等洗完了躺下消停了没一会，就又来折腾我。
　　等折腾完就又说：身上又粘了，还要洗洗。
　　有时等他折腾够了，我又不困了，就模他，老公皱眉闭眼地一边扭动身子一边说：别折腾了，饶了我吧。
　　我说：我睡不着。
　　老公就推我：尿憋的，去，到卫生间放放水，回来就能睡着了。

流浪猫
　　小区里要灭老鼠，计划要在绿地里投放鼠药，很多人反对，说小区里有流浪猫，把老鼠全吃了，根本不用投放鼠药，物业乐得少一事，我也就不用担心狗儿子会误食鼠药了。
　　狗儿子总去招惹流浪猫，有只大白猫就奋起反击，追得狗儿子落荒而逃，气得我有时也追过去踢猫一脚，过去我以为那是只母猫，后来看到有个女的常常喂流浪猫，她说那是只猫爸爸，猫妈妈死了，一直是猫爸爸带着几只小猫。
　　听了那女人说的，我也挺同情那些流浪猫，每晚遛狗的时候带些吃的喂它们。
　　现在好心人挺多，那个常去喂猫的女人说她家里已经有3只猫了，实在不能再收留了，而且曾经把只受伤的带回家，那猫总叫，闹着出去，她自己花钱给流浪猫全做了绝育。
　　常去喂猫，它们也就不怕我了，本来是一只大猫带着三只小猫，有吃的，那大白猫总让小猫先吃。后来又来了一只别窝的小黑猫，那白猫也收留了，可后来的黑猫很霸道，常把别的小猫撵到树上去，大白猫就趴在树下等自己的孩子下来。
　　后来又来了只刺猬，晚上去偷吃猫食，现在天凉了，看不见刺猬了，估计躲在哪里冬眠。
　　回家说起猫的事情，女儿非要去看，现在多了个任务，每晚带着女儿去喂猫，女儿吃鱼的时候就用鱼汤拌饭给流浪猫吃，我说：鱼汤我还没舍得拌饭吃那，你就拿去喂猫啊？
　　女儿说：那你就吃别的嘛。
　　对流浪猫有了些挂念，在家与老公聊起这些，老公很感慨：人毕竟是讲感情的，小猫小狗养时间长了都觉得难舍难分，何况包养个二奶那么个大活人，所以感情这事可不是能拿来玩的。
　　我摸着老公的脸说：没看出来，还是个哲学家。
　　狗给人的感觉像个傻小子，憨憨的，而猫觉得像个小姑娘，娇滴滴的围着人转，在人裤腿上蹭，有时会一路跟我们走好远，女儿总想带回家，我犹豫了好久，没同意，一是怕流浪猫野惯了，不一定适合家养，再就是我心里总有薄厚，怕带回家我狗儿子会生气。

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流浪猫
　　小区里要灭老鼠，计划要在绿地里投放鼠药，很多人反对，说小区里有流浪猫，把老鼠全吃了，根本不用投放鼠药，物业乐得少一事，我也就不用担心狗儿子会误食鼠药了。
　　狗儿子总去招惹流浪猫，有只大白猫就奋起反击，追得狗儿子落荒而逃，气得我有时也追过去踢猫一脚，过去我以为那是只母猫，后来看到有个女的常常喂流浪猫，她说那是只猫爸爸，猫妈妈死了，一直是猫爸爸带着几只小猫。
　　听了那女人说的，我也挺同情那些流浪猫，每晚遛狗的时候带些吃的喂它们。
　　现在好心人挺多，那个常去喂猫的女人说她家里已经有3只猫了，实在不能再收留了，而且曾经把只受伤的带回家，那猫总叫，闹着出去，她自己花钱给流浪猫全做了绝育。
　　常去喂猫，它们也就不怕我了，本来是一只大猫带着三只小猫，有吃的，那大白猫总让小猫先吃。后来又来了一只别窝的小黑猫，那白猫也收留了，可后来的黑猫很霸道，常把别的小猫撵到树上去，大白猫就趴在树下等自己的孩子下来。
　　后来又来了只刺猬，晚上去偷吃猫食，现在天凉了，看不见刺猬了，估计躲在哪里冬眠。
　　回家说起猫的事情，女儿非要去看，现在多了个任务，每晚带着女儿去喂猫，女儿吃鱼的时候就用鱼汤拌饭给流浪猫吃，我说：鱼汤我还没舍得拌饭吃那，你就拿去喂猫啊？
　　女儿说：那你就吃别的嘛。
　　对流浪猫有了些挂念，在家与老公聊起这些，老公很感慨：人毕竟是讲感情的，小猫小狗养时间长了都觉得难舍难分，何况包养个二奶那么个大活人，所以感情这事可不是能拿来玩的。
　　我摸着老公的脸说：没看出来，还是个哲学家。
　　狗给人的感觉像个傻小子，憨憨的，而猫觉得像个小姑娘，娇滴滴的围着人转，在人裤腿上蹭，有时会一路跟我们走好远，女儿总想带回家，我犹豫了好久，没同意，一是怕流浪猫野惯了，不一定适合家养，再就是我心里总有薄厚，怕带回家我狗儿子会生气。

优秀的女人
　　老公晚上在网上看一篇《人看不见，狗能看见的》的帖子，意思是有关鬼魂之类，他边看边读给我听，正说到狗对着门外叫，我的狗儿子就冲到门口，对着门狂叫，我埋怨老公：净胡编，看你把狗给吓的。
　　狗儿子想要出去时，就把狗头伸进被窝里拱我，常常是还不到6点就要带出去遛，外面没什么人，我也就不拴着它，它总开心地跳着跑过马路，到对面的小区去找一只哈士奇雪橇犬玩。
　　天还黑着，马路上路灯很亮，狗儿子像往常一样，可跑到路中央停了下来，接着就仿佛前面有个什么目标，边叫边追逐着在马路上扭来扭去地来回跑，我喊也喊不回来。夏天看见飞蛾之类，狗会这样追，可现在天寒地冻，不可能有飞蛾，马路两旁也没有人，真是奇怪了，可能狗还真能看到一些人看不见的什么东西。
　　到单位把这些对同事们说起，大家就聊起神神鬼鬼的事来，有个过去是篮球队下来的老兄，看着五大三粗，可就怕这些，瞪着副牛眼，满眼惊惧，抱着双肩打颤。
　　既然我是赛丽和颖儿孩子的干妈，那就经常要去看看，明明是老公的朋友，结果现在我们几个女的常在一起。
　　颍儿听力天生不好，从小家里就带她看了无数医生，按她说她小时候就像个药罐子，天天喝药吃药，她也很信服中医，孩子一出生就给喝了一碗小黄莲汤，说是去胎毒，孩子不会出黄疸。
　　孩子会翻身了，一个没注意翻到床下，颖儿抱着孩子哭了半夜，我安慰她说：小孩都有土地爷在下面托着保佑，摔不着。
　　干儿子见了我就笑，双眼皮大眼睛总忽闪、忽闪地看着我，我对颖儿说：这小东西张大了，不知道要伤多少女孩子的心哪。颖儿听了就特别开心。
　　颖儿在商场租过柜台卖时尚首饰，开过面包房，开过酒吧，不愿意闲在家里，同时也怕自己听力不好耽误孩子，就请了保姆，准备圣诞节后把酒吧盘出去，然后乘年底小区的一些底商退租，去租个铺面开西饼店，现在正策划是加盟人家的品牌还是自己做。
　　这些事在我看来实在是太难了，可看颖儿做起来非常轻松，可能真是生儿子的女人都很优秀。

圣诞快乐
　　圣诞节要到了，孩子要给同学送礼物，去到商场人海人山，圣诞节相互送礼物真不如春节收红包来的实惠。
　　睡觉的时候一把握住老公软软的小弟弟，说：圣诞快乐。
　　老公说：只剩下蛋了，怎么快乐？
　　睡得迷迷糊糊，感觉这坏东西在扯我内裤，问他：怎么，睡不着？
　　他说：睡着一阵，小弟弟先醒了，我就再睡不着了，您小人家受受累，省得万一真只剩下了蛋，就快乐不成了。
　　我用腿盘住他，色迷迷地说：随时奉陪。
　　可能是临近奥运会了，体育台总播一些得过金牌运动员的访谈，老公陪我看，还说我长得与主持节目的原短道速滑运动员大杨阳有些像。看了高敏、郭晶晶、占旭刚、刘璇，现在有些网上的朋友发表评论，不喜欢刘璇，可我觉得刘璇很可爱也很漂亮，她在出征奥运会前的测试赛上，做高低杠时，从高杠上摔下了，后腰砸在低杠上，身体折了过来，自己忍着疼，偷偷贴膏药，取得了金牌。
　　要说是快20年前了，1988年的奥运会中国队的金牌不理想，那时我还在体校，看报纸上有很多批评文章，记得最清楚的是看电视实况转播一场文艺晚会，有个说相声的老艺术家侯宝林，他说运动员赢了他鼓掌，输了他也鼓掌，因为他觉得运动员从小训练，职业生命却只有几年，将来不论做什么，都要从头学起。现在回想起来，那老人家真是个好人。
　　10年前很多运动员出国比赛，运动衣背后印着汉语拼音的名字，那时为了与国际接轨，名印在前，姓印在后，名字要反着读。那时体工队流传着一个笑话，说有个女运动员名字叫“毕沙”
　　发下出国服装穿上后，所有人都看着她背后笑，原来背后用拼音印着“Sha

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回家
　　晚上带孩子背语文书上的古诗，女儿突然问我：黑暗给了我一双黑色的眼睛，这首诗读过吗？
　　我听着熟，就说：听你爹过去给我读过。
　　女儿又问：下一句是什么？
　　我说：不记得了。
　　女儿很骄傲地说：黑暗给了我一双黑色的眼睛
　　 我就用黑色的眼睛翻白眼
　　真不知道怎么就生了这么个小魔头，我在体工队有个叫“周扒皮”的老乡，从体校就在一起，他结婚晚些，女儿比我的女儿小，还没上学，可非常乖，吃完饭，碗筷全是她洗，又擦桌子又扫地，像个小童工，我同“周扒皮”从小在一起，见面就吵架，有时我还踢他两脚，他女儿一见我同她爸吵架，就满眼怨毒地瞪着我说：不许你骂我爸爸！
　　我逗她：你给我当女儿吧，把小姐姐送给你爸。
　　那孩子听了就哭。
　　学院期末没什么事，我就打算回老家看看，春节就不回去了，等元宵节再说了。我回老家经常会与家人冲突，老公夹在中间很尴尬，再加上年底他工作忙，我一个人开车上路他也不放心，我就约“周扒皮”同行。
　　“周扒皮”在一家政府事业单位管后勤，人勤快又老实，很得领导器重，当了个小官，回家很有衣锦还乡的感觉，所以一有假就往老家跑，明明管着车可装廉洁不用公家车，正好他还有年假没休完，乐得搭我的车回去，打算元旦后再回来。
　　满载一车东西，拉着“周扒皮”全家上路，我俩换着开车，“周扒皮”开车很面，忍不住我又骂他，他老婆装听不见，可她女儿就又跟我急。
　　我对他说：你要是身有不测，你宝贝女儿肯定会认为是我干的，非找我报仇不可。
　　“周扒皮”反唇相讥：三十好几了，嘴还那么损，多亏当初没娶你。
　　多亏老公把笔记本电脑给我带着，还特意装了无线网卡，可以解闷，回家住了两天，家人说什么我都忍了没发做，大家相安无事。
　　自己开车回来，老公说他牙疼，非怪我没在家把他给憋得。
　　我说：那你再憋几天吧，正好赶上我身体每月闹罢工。
　　老公就说：男人最幸福的是没结婚却过着结婚的生活，最不幸是结了婚却过着没结婚的生活。
　　我说：没结婚的生活我就让你过结婚的生活，是你自己不原意啊，现在后悔，晚了。

　避孕药
　　剩菜剩饭舍不得倒掉，除了留一部分荤腥的喂流浪猫，我就尽量吃，有时自己都觉得自己的肚子像个垃圾筒，实在撑得难受就再到卫生间吐掉，老公总说吃多了是更大的浪费。
　　晚上等孩子睡了，回到我们的小家还觉得肚子胀，就说：哎呀，晚饭又吃多了。
　　老公说：古人云，女子能吃便是德。
　　老公拿出紫砂壶沏茶，说：喝点单从茶，化化食。
　　老公近来又开始玩上了紫砂壶，好在只买些几十元钱一把的壶，按他说法是现在这些制壶的人还没有名气，可保不准哪天出名了，他收集的壶就值钱了。
　　陆陆续续买了十几把，声称要继续买，还特为买了一个大沙锅，放上纯净水煮茶壶，说叫开壶，然后泡不同的茶用不同的壶，闲了就摆出来拉着我陪着挨个看，还给我讲如何如何好，我就嗯、啊地应付他，有一次我沏茶的时候不小心把个壶盖掉在水池里，磕掉一小块，老公瓷牙咧嘴地心疼。
　　喝了几杯茶，感觉好些了，就问老公牙还疼不疼了，然后拿出在学院的小医院开的药给他吃。
　　不知道为什么，很多大男人都怕看牙，催老公去看他总推说年底忙，过了新年一定带他去看看。
　　按照体工队的许中医的说法，牙是骨之花，牙好表示人的骨骼质量好。我的牙齿非常好，小时候不刷牙也没有虫牙，老公的槽牙没几个好的，我就说肯定是小时候个子长的快，你娘没给补钙。
　　老公吃了药片，看着我说：你古古怪怪坏笑什么？
　　我说：知道给你吃的是什么药吗？
　　老公说：不是止疼片吗？
　　我说：实话告你吧，是我特为你开的避孕药。
　　看见他眼珠子都要瞪出来了：你要谋害亲夫啊！
　　我忙解释：我给赛丽打电话，问她牙痛吃什么药最好，她说的牙疼吃避孕药比什么止疼片都管用，她们医院的小护士牙疼全吃这个，还说可以一举两得。
　　老公气得直跺脚，看来下次遇到他们，我对肥龙老公对赛丽可以捉对厮杀，混合双打了。
　　不过晚上牙真得不疼了。

　淘气
　　早上老公女儿上班的上班、上学的上学，我就开车去超市采购，停车场没什么车，我进到超市转了一阵才发现没带钱，于是马上出来，心里光想着回家取钱了，上车挂上倒挡也没向后看就倒车，车猛地一震，心说坏了，撞车了。
　　忙向后看，顶到后面停着的车尾了，好在前后左右没人，开车就跑。开出一段路停车下来看看自己的车屁股，没什么痕迹，可东西还要买，再加上想看看把别人的车撞得怎么样了，就拿了钱又到超市，把车挺得远些，装成没事人往被撞的车旁溜，看见那车的后保险杠有些擦痕，不严重，只是前轱辘被顶到停车的铁杠另一边去了，估计车主没有勒手刹，心想不知道车主回来怎么骂哪。
　　买完东西出来，看见几个人围着在指挥想办法让车轱辘出来，心中暗笑。
　　干坏事总能让我心情舒畅，在找工作的时候，拐了几个弯的朋友介绍去家大公司看看，一早去到人事部递上简历，两三句话就被打发出来了，壁碰得多了也就没太在意，下电梯的时候发现电梯可以通到地下一层，于是就按了一层再按了地下室，等我下电梯，一群人拥进去，我等电梯下到地下室就按了向上的按钮，然后慢慢向外走，听到电梯开门，好几个没头没脑的人在喊：怎么还是一楼啊！
　　学院每年这时候要各部门写总结，然后学院再写总总结，我们体育组也不例外，我们的总结也不知道组长去请谁帮写的，把我们自己夸得天上少有、地上全无，当组长读到“工作兢兢业业”时，他竟然读成了“工作克、克、克、克、业业”，大家莫名其妙，等明白过来这会就开不下去了，一片哄闹。
　　去年年底高校举行跆拳道比赛，我们学院的名次不错，而且女子比男子成绩好，我在体院学习过跆拳道，为挣钱还在外面办班蒙人，他们跆拳道队训练的时候我去看热闹，见有几个女孩子系着黑带，平时他们是请外面的教练训练，比赛结束了，教练没来，他们就自己练着玩。
　　一时技痒，我也下场一起练，学生见我动作还可以，就起哄非要与我比试比试，硬把护具给我戴上，到底年纪大了，体力和反应比不过年轻人，被一脚踢在胸口上一屁股坐在地上半天缓不过劲来。
　　回家胸口还在疼，老公说：你和学生练不是找死吗，我们上学时就把让老师出丑当成最大的乐事。

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盘点
　　前一阵股票很挣钱，在家吃饭时公公婆婆就大谈股票，上班同事也谈股票，连学生也在谈股票，看别人挣钱心里就急，就与老公商量，老公说你想玩就拿你的工资节余玩吧。
　　可等到真要做的时候，看什么价格都挺高，同事就给我出主意买基金，于是就把卡里的钱全买了基金，涨涨落落，一盘点居然也赚了近一万元前，想着自己过去为挣钱跑去当健身教练，累得半死，一次最多也就挣200元，还是老话说的对，人挣钱难上难、钱挣钱不费难。
　　可要买东西卡里没现今了，找老公要他的的工资卡，老公说：我把卡交给你算了，你来管钱。挣了钱就自我膨胀，觉得自己很了不起，我说：你挣的这点工资也好意思让我管。
　　买了东西，忍不住把老公卡里的钱也全买了基金，回来很得意，对老公说起，老公苦笑：咱们下半月的生活费怎么办？
　　可不是吗，两个卡里加在一起也不到500元，还要交水费煤气电话费，孩子的课外辅导费，想了想说：没事，反正我现在带着中考体能辅导班那，过几天就能分钱了，再不行咱们就在头上套个丝袜出去转一圈，穷人也要过年啊。
　　孩子要期末考试了，每天督促她复习，稍微耽误一会她看动画片或着玩的时间，就眼泪汪汪，
　　前一阵放“喜羊羊”，最近在放“中华小子”，女儿总到爷爷奶奶那里告状：你们看，我妈笑得前仰后合，比我看得还带劲。
　　让孩子好好考争取进前三，孩子不思进取，说：前三名也不好，这就像我练游泳一样，又想超前面，又担心后面的追，怪累得，中间就行了。
　　我说：那你游泳不是也想挣第一。
　　孩子说：那不一样，有好些日看着那。
　　老公私下也说：别逼了，差不多就行了，其实不论干什么，只要在中等线以上，无论是生活还是心态就挺好。
　　想想也对，当运动员的得了第一当然很高兴，往往痛哭流涕，第二名最郁闷，离第一就差一点，最开心的是第三名，反正得不了第一，可后面还有一群人。

下雪了
　　下雪了，早上不到6点就出去遛狗天还黑着，狗是白的，在雪地里跑总看不清楚它在那里，冬天小区的绿地不散水，枯草上全是浮土，洗过早用不了两天浑身的白毛就发黑，特别是肚子上，狗又不能洗得太勤，因为它身体上没有汗腺，不分泌油脂，洗勤了会得皮肤病，在雪里打些滚，就干净些。
　　回家千叮咛万嘱咐让老人不要出门，真要是摔一个，假期就有事做了。
　　学院放假了，最近天气冷，不小心感冒扁桃腺发炎，在医院输液三天，把手扎得乌青。
　　颖儿的酒吧就要盘出去了，她在小区下面的底商租了个商铺，开西饼店，从店铺装修、订购二手设备到找员工，全是她自己一手操办。酒吧还属于她的最后一个晚上请我们去聚聚，老公见到赛丽，二话不说，上去就在赛丽脑门上弹了个脑奔，赛丽双手捂住脑门柳眉倒竖，对我大叫：你老公打我。
　　老公说：我牙疼你让我老婆给我吃的什么药？
　　赛丽大喜：哈哈，你老婆真给你吃避孕药啦？怎么样管用吧？
　　肥龙看见我手背乌青就说：输液了？看见猪肉涨价，你就打算卖注水肉，可再怎么注水看着还是条瘦狗。
　　我就骂：死胖子，再胡说就把你舌头抠出来喂狗。
　　自从颖儿与我们混在一起，怕去了她不收钱大家就不去她开的酒吧了，聚会改在小酒馆，其实颖儿老公的收入很高，完全可以不出来工作，可她很独立不愿意闲着，她老公有些书呆，可读大学时认识了我老公与肥龙几个人后，也跟着为非作歹，可他做坏事发呆不长眼，一起闹出了事别人装无辜他又喜欢搅理，就被当成一群坏蛋的军师，饱受打击，所以总感慨：为什么受伤的总是我。
　　大家闹够了，坐好，服务员端来啤酒和威士忌，颖儿喜欢威士忌，可我觉得很呛，宁可喝中国的白酒，但是喝白酒有点不好，那就是很远就能闻到酒气。
　　颖儿送给我们每家一箱红酒，牌子是云南红，她说这种红酒很好，葡萄种是一百多年前法国的传教士带到云南的，酿酒技术也是法国的，而且女人每天喝些红酒对身体好。
　　颖儿带来了一些自己生产的西点让大家品尝，还拿出准备春节推出的礼盒照片让大家提意见，我们说以后可以经常吃到新鲜的蛋糕和面包了，颖儿就笑，她问我们知不知道让店员第一天上班做什么事吗？
　　我们猜不出，她说：第一件事就是让他放开肚子吃店里所有的点心，连着吃上一、两天，他看见点心就反胃，以后就决不会偷来吃了。

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喝红酒
　　孩子放假，不用每天晚上督促她写作业，好象少了很多事情，去买了本字帖想让女儿练字。
　　我读书不多，但自认为字写得不错，从小没事的时候就喜欢在纸上胡写些流行歌曲的歌词，满世界找工作的时候，有时要当场填些表格，别人看了总说：练体育的，字还挺漂亮。全家人只有老公的字最难看，按说他满肚子唐诗宋词又会画画不应该字不好，我挖苦他：研究生的字还没小学生的好，起码小学生的比你工整。
　　把字帖扔给女儿，她就开始嚎：啊--老妈欺负我，老爸的字难看她不管，她就管我。
　　颖儿送了我一整箱红酒，晚上看着电视就想喝点，老公拿出高脚杯洗干净，老公属于那种穷讲究的人，喝什么酒要配什么杯子，喝什么茶要用什么壶，总有说法。
　　等一切都准备好了，还把灯关了点上两只蜡烛，说要浪漫一下，这才发现没有起瓶器，再把灯打开翻箱倒柜找出把折叠水果刀，可以起酒瓶的软木塞，可不好用，费了半天劲把木塞的头给搅烂了也没起出来，老公叹着气说：要不咱们把瓶口敲碎了吧。
　　我抢过酒瓶，找了条毛巾，先把毛巾折叠好放在墙上，然后拿酒瓶的底撞击垫着的毛巾，没几下瓶塞就出来了，老公赞叹：看来干点邪门歪道的事你比我在行。
　　我得意地说：上学时学毛主席诗词，老人家说过，人间正道是沧桑，那咱们就歪道呗。
　　找不到下酒的东西，就拿出盘咸菜，我口重，老公一家吃东西比较清淡，所以总为我备着咸菜。
　　我能喝点酒，只是喝了之后有些脸红，老公色迷迷地对我说：看我老婆，喝点就小脸红仆仆、眼睛水汪汪，还挺媚。
　　我说：真的？那我以后每天早上喝点酒，就省得买化妆品了。
　　一个不小心把一瓶酒喝光了，打着哈叱我就上床了。
　　老公说：你不洗就睡？
　　我说：困了，明天再洗。
　　老公也不洗了，上了床拿鼻子在我后背上从上向下嗅。
　　我说：干什么？象只小狗似的。
　　他说：你身上的肉香混着酒味，闻着很刺激。
　　坏过之后，他拉我：走，咱们冲个鸳鸯浴去。
　　我斩钉截铁：不去。
　　老公伸出手：那我抱你去。
　　我坐起来：算我怕你了，别闪着你的老腰。

年货
　　老公跟领导出差去了，我大喜：好啊，搞点年货回来，特别是弄点腊肠腊肉，我喜欢吃又能放，咱们穷人也要过年。
　　老公晚上打来电话，我问搞到年货没有，他说搞了。
　　我说：纸口袋、槊料袋也别扔，带回来，以后超市要自己带口袋了，还有宾馆里的牙刷洗发液统统带回来。
　　老公问：要不要连手纸一起拆下来带回去？
　　我忙夸奖：你个少爷终于学会过日子了。
　　老公一走，电脑就趴窝了，想等老公回家再说，可孩子玩不了，闹得我烦于是只好找学院的同事来修，可好些人回家过年去了，打了七八个电话才找到个人来修好。
　　闹雪灾，那些受灾地方的百姓和有家难回的人真可怜，天天看电视关心气象，希望能有好天气，大家顺顺当当地过年。在商场买东西很多人也在关心雪灾，说那些冒险抢修的人们一天的工资恐怕都买不起二斤猪肉，听了觉得心情挺沉重。
　　终于把老公盼回来了，来电话让帮拿行李，大包小包扛回家忙打开，东西不少，可以过个肥年了。
　　老公又开始表扬起自己来了：知道你爱吃咸菜，看，我连人家送的大头菜都带回来了。
　　回到自己的小家，老公拿出为我买的一条裙子，说：打了折300元。
　　我拿过来说：这么贵。看价签是七百多，墨绿色，迫不及待地要试，老公说：先解决问题吧，我都快憋死了。
　　我说：急什么，有一晚上时间那，你以为我饶的了你。
　　穿上裙子对着镜子前后左右照，样子不错，不过要配高跟鞋，和裙子配的宽皮带勒到最后一个孔还松，要去打孔才能用。
　　我说：每晚你女儿跳绳我做仰卧起，肚子上都快能看见腹肌了。
　　美够了，看见老公已经进了被窝，一边关灯一边问他：出去吃了什么好东西了？
　　老公说：蛇、野猪、鹿腩，全是壮阳的。

过春节
　　鼠年是我的本命年，年三十起床就换上红内衣裤，穿上红袜子，找出一条红底黄格的长呢子裙配上件一直没舍得穿的红色鄂尔多斯羊绒衫，出门穿件肩章红的呢子大衣，吃饭时小心翼翼生怕汤水溅到衣服上。老公的妹妹见了就笑：怎么看着像个新娘子。
　　老公的妹妹是从小收养的弃婴，又比我小着十几岁，所以我平时很疼她，她对我一阵称呼嫂子一阵称呼姐混合着胡叫，放假去了广东找她二哥过年，同时想看看有什么就业机会，可是今年广东特别冷，受不了，想回来铁路又断了，她二哥替她买了机票才逃回家。她说有个大胆的一年纪小男生要泡她，被她拒绝了，年三十还发了消息问以后见面能否还打招呼，她回答说没必要了。
　　公公婆婆睡得早，十点多就叫上女儿和小姑和我们一起守岁，狗儿子听见放炮异常激动，满 屋乱窜，快到十二点下楼放炮，我点了一挂鞭，从头响到尾，是个好兆头。
　　上楼女儿她们回去睡觉了，老公对我动手动脚，说也要放一炮，我说：不行，今年是我本命年，红色不能离身。
　　老公拿出根绑礼品的红绸带，一边往我手上绑一边说：知道你有这一说，早准备好了，绑根红绳也算红色没离身。
　　虽然睡的晚，可狗儿子一早就闹着要出去。早上遛狗常常遇到一个老人骑着小三轮领着条小狗在路边的垃圾箱里拣矿泉水瓶、废纸箱，今天拉了满满一车燃放过的礼花纸箱，想起了朋友们说的话：穷人也要过年啊！
　　找肥龙借了他的大吉普车到花卉市场买花送朋友们，人情象存折，要不断地存用的时候才好取，忙了一整天累得腰酸背疼。
　　到了初五，老公的朋友们说无论如何要聚聚，大大小小十多个人开着五辆车杀奔郊区的一个度假村，有个朋友单位在这里党员活动时发了许多代金券过期作废。几个大男人在大棚里钓鱼，女人带孩子滑冰，等我们回去一看，一条也没钓到，我说：让你们来喂鱼哪？中午吃什么？
　　抢过一副鱼杆，十几分钟就钓了6条，肥龙跑过来说：还是你个女土匪杀气重，你钓条胖头，中午吃鱼头泡饼。
　　我说：你以为我是谁呀，说钓什么就钓什么，我看那你的胖头泡饼就挺好。
　　破五大家放炮，我在一旁看，他们让我放，我说我不放，如果放一挂从中间断了心里会难受的。
　　转眼假期就要过了，晚上我说：共产主义什么时候才能实现啊？
　　老公问：怎么想起共产主义了？
　　我说：共产主义劳动是第一需要，大家哭着喊着抢着去劳动，你就可以不上班了，在家陪我。
　　睡觉时，我拿腿不断在老公的腿上蹭，蹭了没一会老公就抱着我说：我就喜欢你如狼似虎。
　　我把他推开：谁如狼似虎了，别自做多情了，我洗了澡浑身痒，拿你的毛腿蹭蹭就是了。
　　蹭得差不多了，我趴到他身上咬他耳朵：我就如狼似虎一回，让你明天没力气起床上班，在家再陪我一天。

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简简单单的情人节
　　女儿的皮肤象老公家里的人，粉嫩粉嫩的，忍不住总要去亲一口，可刚低下头把嘴凑过去，小东西就转过头，象只小狼似的张开嘴呲牙对着我。
　　我说：小混球，看你爸多乖，他就让我亲。
　　说完抱着老公的头就亲，小姑进来看见了就说：小心点，别把我哥的脑袋吞下去。
　　我说：让你小丫头学习学习，这叫左右开弓，这叫蜻蜓点水。
　　小姑就说：然后是满脸桃花，泥牛入海，双龙搅水，谁不会呀？
　　我放开老公，盯着小姑：哼哼，有情况，丫头，从实招来。
　　小姑转身就跑。
　　白天，看小姑有些魂不守舍地总看手机，就问：丫头，是不是在等哪个小男生给你发情人节信息啊？
　　她就求我：别乱说，不然妈听见了又要问东问西的，烦。
　　老公下班回家，我一开门就问他：今天是情人节，有啥表示？
　　老公亲了我一口说：老夫老妻了，还过什么情人节。
　　吃过晚饭，我在厨房洗碗，老公溜进来从背后抱住我的腰把头放在我肩膀上，看我洗碗。
　　过了一阵，他在我耳边轻声说：十年修得同船渡，百年修得共枕眠，你是我用了一千年才修来的好老婆。
　　我嘴里说：修炼一千年，那是妖精，小甜嘴，哄死人不偿命。
　　我心里想：我可能真是前世修来的与他相伴。
　　
　奇思妙想
　　孩子要去游泳训练，我开车送，老公也要去，我说：你在家歇着吧，两人都去多浪费资源啊。
　　可老公还是要陪着，上了车孩子坐在我身边的副驾上，老公坐后坐。我拿车钥匙捅了几下钥匙门没捅进去，低头看着把钥匙插上，孩子就说：你开车技术没我爸高。
　　我问：你怎么知道？
　　她回答：我爸从来不用看，凭感觉就能插进去。
　　车一动孩子就要听歌，把碟换成周杰伦的，我说：听听交响乐多好，那多高雅。
　　孩子说：你是没听过那难听的交响乐，象猫爪子挠玻璃。
　　我说：废话，谁听难听的。
　　把孩子送进游泳馆，老公坐到副驾上，我又低头看着钥匙门插钥匙，老公又怪笑：嘿嘿，我插洞凭感觉就能插进去。
　　我才醒悟他又在往歪处想。
　　开车的时候我总有些奇思妙想，在高速路上就想应该在车头装个连着绳子的吸盘，看见大车就躲在它后面，按个按钮，吸盘飞出去吸在大车后面，让大车拖着走，能省很多油钱。
　　在城里堵车时就想在车上安个潜水艇的潜望镜，堵车就升起来看看前面怎么了，看到由事故路不通就早些绕着走，还可以接上一个监视器，再在车顶安装几发导弹，看谁不顺眼，就用监视器瞄准好，按下电钮，拿导弹揍他。
　　晚上和朋友们吃饭，我俩都喝了酒，老公喝得多些，就由我开车，由于是酒后开车，不敢开太快，又怕警察截，就在里道慢慢开，后面有辆车，非常不礼貌，拿大灯晃我，我就从后视镜里看着，故意等它离近了，就狠踩一脚刹车，后面的车也猛地刹车并狂按喇叭，我再猛踩油门跑了。
　　虽然吓了后面的车一下，可心里还气愤，就对老公说：回家把你过去玩照相时用过的最大号的闪光灯找出来，再接上个聚光罩放在车后面，谁tmd再敢拿灯晃我，我就等他离近了，一按按钮，轰，一道闪电，让他什么都看不见了。
　　老公沉默了片刻，叹着气说：唉，我以后再也不让你看007的电影？

　元宵节前，各个卖鞭炮的地方都在甩货，年三十晚上买到一百元一挂的1000响的挂鞭现在只要20元，贪心又起，一顿讨价还价，100元买了一箱炮放在车上，老公害怕了，说：你把一箱炸弹放车上，想炸死我呀？
　　一路颠簸，回到老家一看，鞭炮更便宜。好歹在家吃顿饭，住了一晚就又匆忙往回赶。
　　回到家就又为小姑准备上学的东西，一家人很宠小姑，所以小丫头有些娇纵，跟我关系很好，可她也有些怕我，当时搬来同住的时候，虽然有点看不惯，也没太管她，忘了为了什么事，我一边洗碗一边，说她，她对我急歪歪，我火上来，把碗往池子里重重一放，转身对她怒目而视，她愣了一阵，就跑去找婆婆告状：妈，嫂子凶我，眼珠子瞪得那么大。
　　我支着耳朵听见婆婆说：好，家里可有人能管你了。
　　之后几天她不理我，我不理她，最后还是她服软了，再不敢跟我耍小姐。
　　天气忽冷忽热，过去的老毛病又犯了，腰也疼腿也疼，过去体工队的那个许医生偏又随队比赛去了，老公心血来潮去买了几个拔火罐，要替我拔火罐驱寒，拿个镊子夹着酒精棉点着火，在玻璃罐上烧了烧就往我腰上按，烫得我直叫：你别在罐口烧，要放在里面烧，真笨。
　　好歹把罐子全按在我背上，可又没吸住，全掉了，还要重新来，我说：算了吧，我还想多活几年。
　　只好浑身贴膏药，孩子见了我就捂鼻子：妈，你身上有股什么怪味呀？
　　洗碗的时候，老公进来把头放在我肩膀上，我说：你别从上面压着我，我受不了。
　　老公说：嘻嘻，那好啊，到时你在上面压着我。
　　我说：不是说你的那么压着我受不了，是你这么压着我受不了，算了，不跟你说了，净装傻。
　　老公替我洗碗，我连忙夸奖：还算你有良心。
　　晚上睡觉，腰疼得只能侧着，老公关了灯刚躺下就说：老婆，我放在枕头边的卫生纸哪？
　　我说：自己找，今天别支使我。
　　老公忙活一阵，又躺下说：我有一个梦。
　　我问：啥梦？想要个使唤丫头？
　　老公说：妻妾成群。
　　我说：你把一个对付好就行了，还妻妾成群，累死你个老东西，以为自己是陈冠希哪。