ZT[女子手记]我的2次初夜 更新

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99、简单问题(说些学术上的事)
　　孩子经常会提出些问题，可越是简单的问题越难回答，答不上来我就说：去问你爹去。
　　在这点上，我老公就很有耐心，想尽办法解释。
　　有时他也发出感叹：可惜是个女儿，我这一肚子坏水，看来是没有传人了。
　　我说：传给咱宝贝也挺好啊，省得她将来象我似的，稀里糊度地上了你这样的坏小子的当。
　　结果现在孩子说话常常是云山雾罩地，一不小心就被她给绕进去了。
　　我虽然文化不高，可毕竟是在大学里混，多少会受些熏陶，也常提些为难人的问题。
　　我老公先学的数学，后学的经济，书架上全是他的书，我打扫书架，看到这些书名，就随口问他：为什么要管理？
　　他看着我发愣，我就又问：管理有什么用？
　　他还发愣，就又问：管理有什么特点？
　　见他答不上来，开心了，看到另一本书，就又问：经济学有什么用？
　　他翻白眼，就接着又问：经济学的特征是什么？
　　看着他抓耳挠腮，轮到我自我吹嘘了：看来我教体育真是屈才了，开学我就打报告，要求去当专门负责考学生答辩的教授，去把那些硕士博士全考糊了。
　　我老公跳起来：你问复杂点的行不行，这么简单的问题，有100多种答案，怎么回答？就你这点本事，还当教授那，别不要鼻子了。
　　听他这么说，我就引用古龙小说里的话：我这点本事怎么了，告诉你，咱做事从来不用真本事，谁要是用了真本事，那才真是没本事。
　　说到简单问题，想起在体院进修大专时，学马克思主义，快下课时，老师问谁有什么问题？
　　我就问：马克思写了这么多书，他是为了什么？马克思想达到个什么目的？
　　老师挠了半天头，咧了半天嘴，也没回答上来，下课了。
　　开学后，找个机会，去问问有关老师这个问题。

　后记
　　
　　听朋友的，就随便写个后记吧，本来打死我也没想到会写这么多。
　　
　　教练在我们岁数大了的时候，常对我们说：谈恋爱的时候，要经常看到对方的缺点，结了婚，就要总看对方的优点。
　　我想这很有道理，热恋中的情侣应该是比较容易接受对方的意见，这时让对方改掉一些毛病比较容易，一旦结婚，再让对方改，就比蹬天难了。
　　我看有的贴子，感觉明明对方很绝情了，可有的姐妹还是充满幻想，认不清对方的本来面目，忘了在哪里看到的，说：如果它看上去像只鸭子，也像鸭子一样叫唤------那它就是只鸭子。
　　有些看上去像是捧着颗珍珠，可能不过是个水泡。但找到了珍珠，就一定要珍惜。
　　另外，夫妻同甘苦换来的甜蜜，才会长久。我有个女同事，老公是个深度近视，吃烤鸭时，曾经把放在碟子里的牙签当葱丝，往饼里放，可以说是半盲。总听别人说他瞎，就想试试，于是，约会时把人家约在公园的山上，天一黑，那男的拉着她的说，不敢放，她心一软，就嫁给他了，还生了对双胞胎，她又要照顾小的又要照顾大的，可看她天天乐呵呵地，还总开自己老公开玩笑，现在那男的也已经出了几本书了，一家甜蜜蜜的。
　　开学孩子就上一年级了，再不能像上幼儿园似的，送进去就不管了，家务会增加很多，孩子才上2天学前教育，就被找了次家长，真像我小时候，肯定不省心，看来是任重而道远了。
　　可能无意中，把自己给美化了，其实我是个很记仇的人，我有个四叔，在我很小的时候，他就教唆我爹娘把我送人，使我怀恨至今，后来我逢年过节回家，从来不去他家看他，他家有事，我也从来不管。谁要是瞪我一眼，我非要瞪他两眼。我知道这样不好，可改不了，还是老公会安慰我，他也不知从哪里偷了句话：一个民族，要是容易忘记仇恨，就也容易忘记别人的恩德。
　　谢谢朋友们这么长时间来对我的支持，真决定不写了，就觉得有很多话，想与朋友们说，却又不知道说些什么和从何而说，可能哪一天，又想写点什么了，就再继续吧。

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想到些什么，就随便写点
　　
　　
　　高兴与不高兴
　　自从孩子一上课，好象忙了很多，心中总有牵挂，听了朋友们的意见，让女儿练了游泳，练得不错，可上学总被老师找家长，不是上课不守纪律，就是和同学打架。我问：“她知道老师为什么找我吗？”
　　“老师要表扬我啊，不然找你干嘛？”也不知道是装糊度还是真糊度。
　　吃饭时我说：“看看还有哪个老师没找过我，我先去找他算了。”她爷爷奶奶却说我这样会打击孩子自尊心。
　　真不知道乖孩子为什么都生在别人家了，看来这小魔头把我俩的缺点全继承了。
　　最近也有高兴的事。
　　现在每天晚上，我在家督促孩子做作业，当恶人，由老公去遛狗。回家他笑咪咪的。我问他怎么了，他说总在一起遛狗的个老太太说我看着年轻，不象生过孩子的，问他，孩子是不是他前妻生的，是的话可以再生一个。
　　我听了心花怒放，直夸老太太好。
　　我老公总是在我高兴时打击我：还不是看咱们宝贝个子高，再加上她老眼昏花，走了眼，要不就是你态度恶劣，象个后妈。
　　谁都喜欢听好话，有次去买灯具，老公对个服务员说：你是不是莫文蔚？在这里拍电影，那丫头乐得嘴都合不上，服务特周到。
　　小狗腿有点瘸，拍了片子，说没事，开了点药，我有奶酪包着药，抱着它，一边抚摩一边和它说话，哄着它吃药，老公看见嫉妒了：我生病吃药时，你怎么不这样对我？
　　这两天突然变冷，一变天，我过去的一些老伤就酸疼，老公睡前就替我揉，我能舒服些。可他个没正经的，揉着揉着，就去揉别的部位了。
　　我有时就教育他：别总怎么贪得无厌，往四十上走的人了，再累坏了身子

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疯话
　　虽然离中秋节还有一个月，可前几天的月亮特别大特别亮。买了套广东功夫茶具，10点多钟，把灯全关上，与老公坐在阳台上，凉凉快快地借着月光，泡功夫茶喝，可喝了兴奋，2点多才睡着。
　　我老公的朋友“肥龙”自己开个汽车修理厂，逢年过节要打点一些单位个人，也总给朋友们拿一份。“肥龙”在大学时是生活委员，现在也总以生活委员自居，所以我们去哪里玩，去哪里吃饭，全由他安排，安排得不好大家就骂他，他又让任劳不任怨，口口声声撩挑子，可下次还是他安排。现在他们就开始送来月饼来了，我女儿见着他老婆“赛丽”就兴奋，一口一个“干妈”地叫，我的小狗，见了他们也特高兴，因为每次他们总拿些肉啊骨头阿喂它，之后就好几天不好好吃狗粮，它还喜欢把个骨头到处藏，有一次在我枕头底下藏了根羊棒骨。
　　“肥龙”总没正经，加上他上次害得我重新考驾照，见了他我就骂。
　　“肥龙”把我女儿拉过去，教她唱儿歌：
　　小河流水哗啦啦
　　老师教我偷西瓜
　　老师偷三我偷俩
　　老师跑了我被抓
　　我那宝贝，学这个快着那，一遍就会，我一听就急了：你个死胖子，不教好，要不是怕你老婆守寡，我今天非为民除害不可。
　　“赛丽”一听就跳了起来，抱着我跳着乐：好啊，好啊，姐姐你快给他给除了，然后我再杀你老公，咱俩一起去蹲大狱，同住一个号子里。
　　我急不得恼不得：快住嘴，二十六、七的人了，还疯疯癫癫的，当着孩子胡说八道。
　　前几年，有次去打靶玩，一百米的胸靶，我打了个99环，连报靶的都呆了，我把靶纸在办公室挂了好几天。老公说：将来要是失业了，你就去当杀手，我做经济人，肯定发大财。
　　他还说看过本书，有个杀手说可以用身边的任何东西杀人，但最喜欢的是用手掐住人的脖子，去感觉手下的温度逐渐变高，再慢慢变冷。
　　晚上睡觉时，我骑到他身上，用双手轻轻卡住他的脖子，满脸凶气，嘴里发出“嗯、嗯”的声音。他不以为然，问我：你知道什么是杀人的嘴高境界吗？
　　我问是什么？他坏笑着说：那就是用性杀人。

　风水
　　前几天突然肚子一阵阵绞着疼，老公问：是不是痛经啊？我说：不是那部位。
　　接着就泻肚。我过去不论这么吃，也没坏过独子，看来真是老了。
　　去到医院看了看，说是肠胃炎，开了些药，就给打发了。回家吃了不管用，老公束手无策，我说：去体工队，找许医生，顺便也给你掰掰脖子。
　　许医生对我们运动员，不论是否出名，全特别好，即使离开了，找他也一样，现在这样的好老头真不多了。
　　他给我把了把脉，看看舌头眼睛，说是肠胃型感冒，和吃没关系，喝点藿香正气水就好了。一瓶下去，我就跳起来了，天下还有这么难吃的药。
　　然后他说给我扎针灸，我最怕的就是扎针灸，可他说肠胃属大肠经，针灸见效最快。
　　他一面扎，我一面叫，老头笑着说：我怎么不酸啊？
　　我说：我拿针扎你，看你酸不酸？
　　他在给我脚上扎的时候，象发现新大陆：你脚心有棵痣，好啊，脚有一棵星，可以统千军。
　　我一算，那相当是团长，能当系主任了，就问他：几棵最好？
　　他说：要是有7棵，就能当皇帝了，其实看相应该看脚。
　　然后说了一堆我听不懂的话。
　　我老公对这些乱七八糟的东西最有兴趣了，两人把肚子、双腿、双脚上扎满针的我，扔在里面不管，坐到外面抽烟聊起风水算命来了，又说名字应该如何起，又要算八字，又要看吉凶，复杂极了。
　　现在人越来越讲究这个了，装修房子时，我老公就把平面图上画了圆，又分成许多份，然后开始策划摆放，反正我也听不明白，他想怎么闹，就让他闹去。可后来他非要把卫生间里的马桶斜着摆，我说什么也不干了：没见谁家这样放马桶的，装神弄鬼地，你走火入魔了吧。
　　他就对我讲一大堆邪教理论。
　　我说：没关系，我小时候家里人就说我恶，鬼神见了恶人要躲三分的。
　　他说：你们女人当然没事了，每月一次大姨妈来，流的污秽之物，哪个鬼神敢碰？
　　又说：你知道观音为什么由男变女的吗？因为他在天上路过，看见牛魔王的铁扇公主难产，肚子里的红孩儿，将来会是他徒弟，不能让红孩儿死了，就变成个接生婆去接生，可被血光一溅，再变不成男的了。
　　我说：《西游记》的电视剧我看了，没这段。
　　他说：没文化吧，书里写的。

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　毛病
　　都说小孩觉得别人家的饭香，可我到现在还有这毛病，改不了。
　　谈恋爱时，经常晚上到夜市去吃小吃，总觉得他碗里的比我碗里的多，要换过来；吃羊肉串时，又觉得他手里的，肉比我的多，要换过来；吃水果，觉得他拿的肯定比自己手里的甜，要换过来，吃麦当劳，明明是自己点的汉堡包，可买回来，又觉得老公的那种比自己的好吃，也要换过来。老公百依百顺，毫无怨言，只是在见我给孩子讲孔融让梨的故事时，打击报复我：对，把好吃的全留着，给你妈吃。
　　前几天，去宠物商店买狗粮，看到降价打折带赠送，处理猫罐头，爱贪便宜的毛病就又犯了，心想这几天，宝贝狗儿子正不好好吃狗粮，给它换换口味吧，就买了几听。晚上等遛完了，就开了一听，小狗爱吃的不得了，没几口就吃完了，还吧唧嘴，吃完，它见我老公坐在沙发上看电视，就跑过去犯贱撒娇，站起来要舔他的脸，我老公惊叫起来：你喂的什么臭鱼烂虾，这么腥啊！
　　我在伸直手指时，每个手指最前端的指节，可以弯曲，看上去像是龙爪，老公诬蔑说是鸡爪子，我就在他皮肤上轻轻地挠，他最怕痒，浑身能起一层鸡皮疙瘩。
　　睡觉，我翻个身就能着，我老公却非要靠着枕头看书，催他，就嗯、啊地支应我，我就伸过手，在被子下面轻轻地挠他，从胸部一路向下，他会硬挺着，我就使出绝招，凑过去，用舌尖去捅他耳朵，他就立刻求饶：你让我干什么，我就干什么。

运动
　　马上就又要放长假了，昨晚老公和他的那些狐朋狗友商量怎么过，回家传达会议精神，说一头一尾去郊区玩，其他的每晚打羽毛球，让我在学院定场地。其实他们总是决心大，行动小，最多打2次，然后就说腰酸腿疼胳膊疼，坐在场地上聊天，之后就再不来了，白给他们定场地。
　　怕女儿被人欺负，就让她和我学跆拳道，可是自己的孩子自己没法教，累了就向我撒娇，心一软就算了，想想没学也挺好，现在女孩太疯，在学校曾经把个小男生拉进女厕所打了一顿，要再会点跆拳道，没轻没重地，问题就大了。
　　孩子继承了我的部分基因，在学校运动会上拿了几个第一，她自己美滋滋地，可我挺发愁，我自己家的人全是偏瘦的，在农村家里，当时养了只猫，也是瘦溜溜的，可孩子从小就胖乎乎，现在又练游泳，饭量猛增，游泳又是唯一不限制体重的运动项目，我真怕她变成个又高又壮的大丫头，将来嫁谁呀，可老公却不以为然，爷爷奶奶更是鱼啊肉啊地塞。
　　可能是因为自己瘦，再加上老公总是“好男一身毛，好女一身膘”地胡说，所以很羡慕那些丰满的女人，觉得那才有女人味，可我怎么吃也胖不起来，老公就挖苦我：蛤蟆不长毛，就这品种。
　　晚上睡觉，因为我起得早，习惯了让老公睡里面，天气凉了，半夜里他把自己的被子踢掉了，就扯我的被子，而且出手极快，一把就把我被子全扯走了，有时一晚能好几次，我睡得正香，无端被搅醒，非常愤怒，早上起床后说他，他却死不承认。
　　晚上睡前，我练了几下跆拳道里的下劈动作，脚就在他鼻子前划过，他说你发什么神经，我说：十年前，我能劈开1公分的木板。
　　睡到床上，我恶狠狠地吓唬他：今晚你再敢扯我被子，我把你踢墙那一头去。
　　可一点用也没有，半夜依然把我被子给扯去了。
　　

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运动
　　马上就又要放长假了，昨晚老公和他的那些狐朋狗友商量怎么过，回家传达会议精神，说一头一尾去郊区玩，其他的每晚打羽毛球，让我在学院定场地。其实他们总是决心大，行动小，最多打2次，然后就说腰酸腿疼胳膊疼，坐在场地上聊天，之后就再不来了，白给他们定场地。
　　怕女儿被人欺负，就让她和我学跆拳道，可是自己的孩子自己没法教，累了就向我撒娇，心一软就算了，想想没学也挺好，现在女孩太疯，在学校曾经把个小男生拉进女厕所打了一顿，要再会点跆拳道，没轻没重地，问题就大了。
　　孩子继承了我的部分基因，在学校运动会上拿了几个第一，她自己美滋滋地，可我挺发愁，我自己家的人全是偏瘦的，在农村家里，当时养了只猫，也是瘦溜溜的，可孩子从小就胖乎乎，现在又练游泳，饭量猛增，游泳又是唯一不限制体重的运动项目，我真怕她变成个又高又壮的大丫头，将来嫁谁呀，可老公却不以为然，爷爷奶奶更是鱼啊肉啊地塞。
　　可能是因为自己瘦，再加上老公总是“好男一身毛，好女一身膘”地胡说，所以很羡慕那些丰满的女人，觉得那才有女人味，可我怎么吃也胖不起来，老公就挖苦我：蛤蟆不长毛，就这品种。
　　晚上睡觉，因为我起得早，习惯了让老公睡里面，天气凉了，半夜里他把自己的被子踢掉了，就扯我的被子，而且出手极快，一把就把我被子全扯走了，有时一晚能好几次，我睡得正香，无端被搅醒，非常愤怒，早上起床后说他，他却死不承认。
　　晚上睡前，我练了几下跆拳道里的下劈动作，脚就在他鼻子前划过，他说你发什么神经，我说：十年前，我能劈开1公分的木板。
　　睡到床上，我恶狠狠地吓唬他：今晚你再敢扯我被子，我把你踢墙那一头去。
　　可一点用也没有，半夜依然把我被子给扯去了。

绝育
　　秋天了，好像动物到了这个季节，生理上全会发生些变化，我的宝贝狗儿子，只有10个月大，可看见小母狗就屁颠屁颠地追，大献殷勤，看见公狗就“呜呜”地发威，拉多拉不住。而且狗毕竟是狼变的，一旦打架，总是冲上去把对方撞倒，马上一口咬住喉咙，所以总牵着，不敢放手。前几天，一个没注意，挣脱了，狂奔着去追别的狗狗，虽然我是练中长跑的，也追得我气喘吁吁。别的狗友劝我，去给它做绝育吧，否则老了所有男科疾病狗全会得。狠狠心，那就做吧。
　　其实在城市不适合养狗，国外走出3里地，也见不到一个人，养条狗解闷，国内1米里就站了好几个人，再加上几条狗，实在是添乱，在我过去的概念里，只有地主恶霸才养狗，吓唬穷人，可自己真养上了，产生了感情，就又难割舍，现在又是只有一个孩子，小狗也可以给孩子作伴。
　　几天前，我老公让我看网上有个女孩养了条蟒蛇。我过去替女儿在我办公室里也养过一条小青蛇，挺可爱的，只是个别同事有意见，口口声声要杀了吃，还说是男人吃了好，可以“以形补形”，可惜后来养死了，孩子伤心得要命。现在看见那女孩养的蟒蛇，我就动心了，央求老公让我也养一条，理由是哄孩子高兴。他跟我急了：你想养，我就带孩子走，让你们蛇鼠一窝。
　　可是晚上在被窝里，他摸着我的后背说：这一条条肌肉，摸着象是在摸条蟒蛇。
　　昨天晚上，狗狗好像知道要去挨刀了，总在我身边腻，我抚摸着它也有点不忍：这是完美人生的最后一晚，这辈子你没机会当爹了，明天就会变成个小太监了。
　　我老公说：给它改名叫李莲英吧，以后就叫莲英或小李子。
　　今天上午做绝育手术，我们在外面等。半个小时，医生出来拿着托盘，承着血淋淋的两小粒给我们看，说：全割干净了，小狗的多新鲜。
　　等狗狗醒过来，我抱着它，老公开车。
　　老公说：这些狗医生，肯定把那狗睾丸中午给煮了吃了。
　　我吃惊地说：不会吧，那多恶心啊。
　　我老公说：你懂什么，这叫吃什么补什么，上次吃新疆菜，你们几个女的抢着吃的，骗你们说是炒粉肠，其实是炒公羊蛋，苯。

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　假积极
　　我老公的一个好朋友，和他追求了许久的“颖儿”，终于结婚了。
　　朋友们帮着这大浪淘沙剩下的24K金牌男女张罗，接亲的时候我和“赛丽”陪着，一路我们在讨论我俩算不算伴娘，伴娘应该几个。到了酒店，一下车，两旁的人就喷彩带，“赛丽”给我和新娘手里塞了2罐彩带，我们就一齐喷来宾。
　　酒席中我陪着新娘挨桌敬酒，才走了4、5桌，“颖儿”就找了个空座坐下了，嘴撇得象个瓢：姐啊，累死我了。我忙拉她起来：什么日子，你还偷懒。
　　晚上又去闹洞房，“肥龙”准备了几十个一次性照相机，在婚礼时，发给了来宾，让大家随意照，完事又收回，下午就冲洗出来了，几百张照片撒了一床，虽然拍得质量不太好，可从不同角度拍婚礼，另有情趣。大家一边看一边笑，我真是羡慕。
　　回到家，老公就来了精神，动手动脚的。
　　我说：前几天能干活的时候，你偷懒，今天我不能干活了，你起腻，真是下雨泼街，假积极。
　　老公一个劲叫屈：你每晚抱着你的狗儿子，熬得眼圈都黑了，我哪舍得动你。
　　小狗做了手术，一直可怜巴巴的，总要添伤口，我的心要碎了，就总抱着它，现在已经没事了，只是长了毛病，要在沙发上坐着。
　　老公要出差，收拾完行李，睡到床上，我捏住他的命根：枪可以带走，子弹必须留下。

家事
　　又被老师找家长了。
　　现在老师也民主了，当着孩子提意见，省得让孩子误认为是背着她告状。列举劣迹种种，作业偷工减料，老师让补就是不补，不守校规，上课画卡通，上美术课，又不画了，给老师起外号，等等等等。回家审问，她还有理：那个老烦可烦了（老师姓樊），有个同学掉到井里，够郁闷的了，她还训了半个小时：别人怎么不掉就你掉，有这样的老师吗？
　　气得我戳她脑门，她就泪水涟涟，爷爷奶奶忙就护着。跟老公说，他就说：只要学习没问题就行了，淘气点就淘气点吧。
　　女儿在运动方面到是很自觉，为练腿部力量，自己天天绑副沙袋在腿上。饭量一天天长，块头一天天大，我让她少吃点，奶奶就说：我的几个孩子从来没饿过，为什么要饿着她啊？
　　公公有些老玩童，过去近视眼，老了好了些，可戴惯了眼镜，于是就天天戴个没镜片的眼镜，一齐去动物园，每种动物全仔仔细细地连说明都看了，总要叫才走，上70的人，有次追公共汽车，摔了一跤，把我吓个半死，耳朵越来越背，真相《茜茜公主》里的公公。
　　婆婆有点好面子，在家里，常常对我的胡言乱语，劈头就是：胡说八道。可在外人面前，把我夸的人间少有。
　　怕他们寂寞，拿出些钱让他们炒股，谁知他们上了瘾，可意见不一致，只好分户做，每天分别向我说股票，我只好“嗯，啊，是呀”地应付，电脑让他们看股票，染了毒，打不开，就发脾气，老公就当没听见，还要我到学院找人调。
　　公公的视力这两年在下降，检查出有白内障，要做手术，就又找朋友，约专家，交了1万元押金，下星期住院。
　　晚上睡不着，心乱如麻，又想孩子的事，又担心公公的手术，一次次地摇老公：不许睡，陪我聊天。
　　老公哼哼唧唧：你怎么跟希特勒法西斯似的，使用疲劳战术。
　　我就撒娇：老公，我可能是到更年期了，给我买点太太口服液吧。
　　他猛地翻上来，却故意叹了口气：我给你诊断诊断，试一试，就知道是否更年期了。

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　医院
　　公公做白内障手术，老人家很紧张，所以我总往医院跑。
　　我老公稍微有些头疼脑热就往医院跑，好像去了医院病就好了大半，弄得孩子也向他学，娇娇气气的。暑假时，在外面玩，不知怎么有只毛毛虫蛰了女儿的耳朵，她就跳着哭闹：快带我去医院。其实医院除了开点药膏也没什么办法。在我们乡下，要是被马蜂、毛毛虫蜇了，就找个小男孩，让他撒点尿，抹上就没事了。
　　现在医院的伙食挺好，可婆婆总要去送饭，要开车送，她不让，说走走锻炼，看他们老俩口亲亲热热，我挺感慨，老伴，老伴，老伴在一起，真是幸福。
　　婆婆一不管家，就全是我的事了，这几天，早早的5点半就去遛狗，小区里黑灯瞎火，现在风声紧，养大狗的全在这时候出来，像做贼似的，偷偷摸摸。回家手忙脚乱地做早饭，再把老公、女儿叫起床，常常是女儿已经穿好衣服了，再看老公还没起，就又叫，他就在床上一边扭一边说：要是睡觉睡到自然醒，点钱点得手发酸该多好。
　　吃早饭时，我问他们：煎鸡蛋，你们谁吃老的谁吃嫩的？
　　老公一面含情脉脉地盯着我，一面用手在下面拧我：我就喜欢吃老一点的。
　　孩子有时看见我俩亲昵，就“哼”“哈”地装咳嗽。
　　我不喜欢上医院，可挺喜欢闻医院里特殊气味，“赛丽”在医院做护士，每次见面我都要闻闻她衣服。
　　在我们大家的劝说下，“赛丽”怀孕了，传说小孩可以看清孕妇肚子里是男孩还是女孩，一次，“赛丽”拉着我女儿问：宝贝，看看干妈肚子里是男的还是女的？
　　小东西一本正经地说：我不想要个女的来烦我，也不想要个男的，让你们去烦他。
　　气得“赛丽”拧着她耳朵质问：你个小没良心的，白疼你了，哪学来的这些？
　　女儿一边喊疼一边交待：电视里说的。

　抽烟
　　我老公读中学时就开始抽烟，当时为了要孩子，就戒了好一阵，后来就又续上了。
　　我不反对男人抽烟，反而觉得更有男人味，刚结婚的时候，看他干完坏事之后，光这身子，满房间找打火机，觉得很有趣，然后他半躺着抽，看上去非常享受，有时我就凑上去，猛吸一大口，再嘴对嘴地喂他抽。在体工队时，教练禁止男队员抽烟，说反应会慢。
　　跟着老公他们有时去酒吧玩，偶尔抽上一支，慢慢地也学会了抽烟，只是不敢当着孩子和老人抽，老公对我抽烟也不太介意，还会把好烟留给我。怕把手指熏黄了，就用个烟嘴，可去洗牙就原形毕露了，医生一看就说：抽烟吧？
　　忙解释：喝茶喝的。医生就冷笑。
　　上班时，男同事抽烟偶尔会扔过一支，我也就毫不客气地叼着。离我们不远，是总配电室，平时有些小电器就让他们帮修，和我们混得很熟。有一次，大家正聊天，接了个电话，于是那接电话的让我们谁都不许说话，自己跑到外面把“体育教研室”的牌子摘了，不一会儿，2个电工押着个中年人进来，我那同事，过去是练篮球的，1米九的大个子，满脸横肉，见他们进来，眼瞪得像牛，瞪了那人几分钟，就恶狠狠说：拿上东西，跟我走。
　　大家不知怎么回事，过了5、6分钟，同事回来，拿了条烟，说：大家分。
　　原来那人溜到电工房，想让电工把机器上有白金的零件，拆下来，卖给他，电工谎称我们这里是保卫处，那人见了我的同事，就慌了，怕给送派出所，出了门，就买了2条烟，送给他，就溜了。
　　有朋友出国，送给老公几支雪茄，晚上送孩子上课，他在车里抽，车里被熏得臭烘烘的，终于我忍不住了，说：咱们把烟戒了吧，我这次体检，说我乳房小叶增生，抽烟会加重的。
　　他把烟扔出车窗，手却伸过来：你那两个旺仔小馒头，也会增生？我给你治治。
　　我忙说：放庄重点，老夫老妻的了，让人看见，肯定认为是出来偷情的。

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骑车
　　天凉了，偏偏车被人追了尾，进场修理，几天用不了。让老公带孩子打车，自己就舍不得了，又嫌乘公交车要等，就骑车吧。
　　骑车的技术好像会了就忘不掉，几年没骑，一样骑了就跑。我不喜欢现在流行的山地车，喜欢过去的老28男车，上路见前面有人就超，遇到红灯就闯。在体工队时，有个姐妹闯红灯，被一个吃饱撑着了的交警截了，大家七嘴八舌地吵，那交警急了，拿出把弹簧锁，把自行车给锁了，我们就更急了，有个姐妹拉我们，才发现他锁的不是我们的车，大家一阵欢呼，扬长而去。
　　当时有几个师兄弟很淘气，遇到下雪天，就到门口看热闹，总有滑道的，要是没有，就突然高喊一声“老张！”，肯定有回头的，一摔一大片。
　　结婚后连丢了2辆车，心疼的要死，逼老公设计个方便拆卸的车座，存上车后，可以把车座拿走，剩个铁棍，看小偷怎么骑，可到现在老公也没设计出来。
　　同事也常丢车，我们开玩笑说，要是在路边喊一声：那是我的自行车！肯定一多半人会飞快地逃走。
　　现在腐朽了，觉得骑车真是受罪，回家手脚冰凉，老公乐了：小脸红扑扑的，还挺鲜嫩。
　　脱了鞋，抬起脚：你摸摸，像冰坨，你还说风凉话。
　　老公捏两下就扔开了：我手比你脚还凉那，上床再给你捂吧。

　学习
　　
　　平时精神挺好，可一开会就犯困，大会犯困，8、9个人的小组会也犯困，明知道不对，可就睁不开眼，迷迷糊糊，也不知道别人全说的什么，始终搞不明白，几句话就说清楚了，他们怎么就能讲上个把小时。我公公是中学语文老师，对毛泽东的文章特别推崇，总说毛泽东的文章不长，老三篇，过去人人会背，毛主席举的例子，是人就能听明白，像愚公移山，扫帚不到灰尘不会自己跑掉，重于泰山轻于鸿毛，枪杆子里面出政权等等。
　　公公引用过毛主席的一句话“凡是有人的地方，就有左中右”，我觉得真对，单位里就是如此，而且，那招人烦的家伙调走了，肯定就又会冒出个新的来烦大家。来学习的，像我这样教体育的，属于个别，其它全是正牌老师，可有的老师，虽然读了很多书，可是真是没素质，对小服务员，趾高气扬，吆三喝四，有一次我实在看不过去了，就说他们：人全是爹娘生养的，小孩17、8岁就出来挣钱，也是没办法，要在家里也都是爸妈的心肝宝贝，你们就不能态度好点？
　　说是出来学习，吃喝玩乐占了一半，下午打了一个多小时的羽毛球，晚上又打了2个多小时，第二天，右胳膊像要断了，现在开车，挂档都费劲。
　　平时很少与家人分开，过了一天，就觉得离家了很长时间，想女儿、想老公、想小狗，一天要给他们打好几个电话，恨不能飞到他们身边去。
　　回家先把女儿抱住，问：想不想妈妈？
　　女儿却说：时间再长点可能就会想了。
　　唉，受伤的总是我。平时总管她，她巴不得我走得远远的，不过女儿敢说实话，总是好的。
　　小狗看见我，兴奋得往我身上扑，总跳起来叼我衣袖，让我摸它，看来这世界上，就我这狗儿子不招我生气。
　　晚饭后，我在厨房洗碗，老公贼兮兮地溜进来，对我动手动脚，还伸过头来：你看，把我憋得嘴上都起泡了。
　　我说：来暖气烤得吧，我这才走几天啊，还没每月一次的时间长哪，走的时候也让你缴公粮了。
　　老公的手上加了点力气：真是憋的，睡觉时你就知道了。
　　最近一侧的胯骨总疼，刚结婚的时候，老公有次干坏事的时候，不注意，把大跨给扭了，那几天只能侧着走路，被他的几个朋友嘲笑，什么：有多少风流，就有多少罪孽啊。什么：风流债，还的快啊。
　　我想可能是骑车的原因，可好几天没骑了，还疼。老公吓唬我：别是股骨头坏死，快去看看吧。
　　到了医院，医生问吃没吃过激素。我真有些怕了，在体工队时，给我们吃的营养品，天知道是什么。拍x光时，非要我把外裤脱了，只穿着内裤，好在是个女医生，和一个老头，没看出个所以，说是滑膜炎，开了500多元的药，什么狗屁医院，
　　晚上在被窝里和老公撒娇：我要是瘸了，你还要我吗？
　　老公搂着我说：你真要瘸了，咱们就去竞争全国模范夫妻。

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　学院
　　天冷了，买的新衣服不喜欢穿，就要穿旧衣服，稍不注意，就穿着得短撅撅的上学去了。
　　学院每到开学，早上和傍晚，在操场上锻炼的学生，人满为患，然后就渐渐减少，现在剩不了几个了，还有就是胸中有冬天里的一把火的小情侣，有几对缩在看台上。
　　现在上体育课，基本就在室内，一星期也教不了几节课，还净有不来上的，最少一次不到10个人，我也懒得管她们，乐得轻松，有时教女生一点跆拳道的基本动作，可看现在的女孩子，个个娇滴滴的，连拳头都不会握，素质教育真是失败。
　　领导光临我们办公室，大家就起哄，吵着要买衣服，否则就罢教，领导答应得很痛快：行，买点背心裤衩。
　　几个男同事就叫：不会吧，老大，现在只穿背心裤衩，在操场上会冷的。
　　我们几个女的也跟着哄：我们不怕冷，只要给买，我们就穿着三点去上课，不用世界名牌，凑合买华歌尔的就行了。
　　人多力量大，最终胜利属于人民。
　　其实我觉得什么豪华社区，也比不过住在大学校区里，停车一年才150，有各种运动场馆，餐厅的饭菜味道不错，价格便宜，而且卫生，要是在大学吃饭，有10个学生拉肚子，非上报纸头条不可，将来老了，在校区里天天看着少男少女，自己也会觉得年轻。
　　在游泳馆游完泳，有个女的带着4、5岁的儿子在女更衣室换衣服，那小东西脱了游泳裤，就叫了起来：我的小jj没有了！
　　我们都笑，说：扒拉扒拉就有了。
　　我们的办公室在操场看台下面，一大间，大家全在里面，所以有点新闻，每人再发表点议论，半天也聊不完，现在的人说话无所顾忌，有个同事就发表他的科研成果，说无论冬夏，也无论是在露天还是游泳馆，游泳之后，男人那东西肯定是缩进去的，但是要在大海里游泳，那东西肯定是挺起来的，结论是要把我们的游泳馆的池子里放上盐，然后提高票价，搞创收。
　　中午在食堂吃饭，馒头塌着，没发起来，有人就教训厨师：你们怎么这么笨，放点伟哥，就起来了。

　难过
　　教育孩子，是件很头疼的事，经常给她忆苦思甜，说妈妈小时候家里如何如何穷，读书的条件是如何如何艰苦，看见报纸杂志上有关农村孩子没钱上学的报道，就给她读，可是有一次，小东西突然说：什么时候咱们家穷了，我就可以不上学了。
　　学校小测验，成绩不错，找我闹着要奖励，我说：可以啊，你想要什么？
　　她说要给她买手机，我不同意：放学有爷爷奶奶接，小孩子要什么手机。
　　我自己的手机是早就过时的型号，经常摔得，机身是机身，后盖是后盖，电池是电池，卡是卡，装在一起照样打。
　　看我不同意，就瘪着嘴，眼泪汪汪地看着我装可怜。我狠着心说：无论如何现在不能买，上中学再说。
　　见丝毫没有希望了，她就擦擦眼泪，咬牙切齿地说：你这个坏女人。
　　说完飞似的窜到她爷爷奶奶房间去了。晚上，孩子看我不高兴，也知道自己说错了，千方百计讨我开心。
　　要睡觉了，老公问我怎么了，一晚不开心。
　　所有不高兴的事，一下涌上心头，眼泪止不住落了下来。
　　老公慌了，一边问情况一边哄我，他一哄，我哭得更厉害了，更伤心了，清鼻涕都流了出来。我一边哭一边说：我怎么这么命苦啊！
　　老公更手足无措了，问我是不是他做错了什么，招得我难过，我哭着说：什么事也没有，我就是想哭。
　　老公看我哭得直抽，又不说为什么哭，就哄我：我现在就去拿搓板，给你跪搓板，让你开心。
　　我哭得也累了，哭过之后，心情也好很多了，就说：给你们当牛做马，洗衣服洗得搓板上的齿，都让我给使得平了，跪上去也不疼，有什么意思，明天买个新的再让你跪。

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圣诞礼物
　　早上送了孩子上学，老公再送我上班，看到路边一对小男女，女的正轮背包打那男的，开始以为是闹着玩，近了一看，那女的是真急了，还踢那男的。那个小伙子戴个眼镜，文文静静的，打不还手。
　　老公说：又是一个野蛮女友。
　　我一面回头看，一面说：这要是当妈的看见自己的儿子被老婆这么打，还不心疼死，其实没合适的，就没必要凑合着结婚，自己过也挺好。
　　老公连忙附和：真理啊，我就是一时糊涂，现在明白时也晚了，凑合着和你搭帮过日子吧。
　　我伸过手：打死你，看你还敢胡说八道。
　　老公就装哭：妈呀，老婆打我，呜呜。
　　我的头发很密很粗，老公总说：拙人顶重发。生了孩子之后，少了一些，可还是很多，所以只是随便在脑后辨根短辫，老公却喜欢让我把头发在脑后盘起来，说这样才有女人味，可我总认为在我们乡下，老太太才这么梳。有朋友问我用什么洗发液，头发保养的这么好，其实我用的是最便宜的“蜂花”洗发水和护发素，一套才十几元，特别是淡蓝色的护发素，我很喜欢那种香型，不但自己用，给小狗洗澡时，也给狗用。
　　天凉了，头发洗后不容易干，就又剪成了短短的，每天起床，头发炸着，像个疯子，留短发还有个好处，就是睡觉时可用来扎老公，他又出奇地帕痒。
　　晚上都关了灯了，老公又跳起来，打开灯，拿出顶帽子，说是送我的圣诞礼物，把我扯起来，非要我光溜溜地戴着帽子，试给他看。
　　我喜欢戴帽子，网球帽、棒球帽、各种时装帽，加在一起有二十多顶，看上了哪个好姐妹的帽子，也会毫不客气地据为己有。
　　我一面对着镜子试，一面问老公：这么漂亮的帽子多少钱？
　　老公说：不贵，才20多元。
　　我转过身说：那你不多买几顶其它颜色的，圣诞节送送朋友多好。
　　老公咧嘴了：怕你嫌贵，我说的20多元，可只是个零头啊。

　天意
　　我老公小的时候，在他外婆家住过2年，他外婆家在南方的一个小镇上，小镇的名字叫X家桥，神使鬼差，我也正好姓X，而且这个姓也不是什么大姓，他总说是天意。
　　我们最好的一个朋友的岳父，在9月份的时候，骑摩托车出了个小车祸，胸部受的点伤，当时去拍片的医院还是当地的肿瘤医院，说没问题，可后来就总发低烧，前几天再检查，是肺癌晚期了，找专家看片子，说9月拍的片已经有问题了，当时及时诊断出来就好些了。我老公他们几个朋友忙着帮找专家，找医院床位，找药。
　　我单位一个同事的老妈，在家做家务，刷子把齐根断了，早上梳头，梳子也齐根断了，没几天，老人家摔了一跤，把个大腿摔断了。
　　我总胡思乱想，上天可能会给我们一些警示，只是我们没有在意。
　　学院里的一位老师也得了肺癌，做了切除手术。晚上我抱着老公，央求他：为了老人孩子，咱们俩把烟全戒了吧。
　　他叹着气说：好，咱们一起戒。
　　睡在床上，他摸着我的头发说：咱们现在为孩子忙，等孩子大了，咱们就要为老人忙，等全忙完了，咱们也就真老了，所以我要珍惜和你在一起的每一天、每一分、每一秒。
　　我紧紧地把他抱住。