ZT[女子手记]我的2次初夜 更新

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戒
　　睡觉，钻进被窝，冰凉，我说：怎么不给我暖被窝？
　　老公钻过来，把一条腿搭在我身上说：你屁股怎么这么凉。
　　我说：这叫热脸碰上冷屁股，我现在连嘴唇都是凉的。说完，我把鼻子嘴全埋到他脖子里撒娇：你必须善待我呦。
　　老公叫屈：天下哪里还有像我这样善待老婆的。
　　虽然我自己偶尔也抽烟，但是不喜欢闻别人抽的烟味，晚上挺冷，我又怕凉，就不开窗，老公晚上加班在房间抽烟，烟味排不出去，我就说他：别抽了，弄得污烟葬气。
　　他一百个不情愿：你现在对我的态度越来越不好。
　　我坐到他腿上，抱着他脖子：不许你这么说，我的心会刺刺痛的，我可觉得我比过去温柔多了，说真的，咱们把烟戒了吧。
　　老公说：好，好，好，从现在开始，我戒烟戒酒戒嫖。
　　我跳起来，拧他耳朵：好啊！还嫖，老实坦白，嫖过没有？
　　他一副无所谓的样子：我是说要先去嫖，上了瘾再戒。
　　我说：不许你胡说八道地吓唬我。
　　有一次，院里开会，负责我们的领导也座在台上，没一会他就手住着脑门低着头，他说过一开会，他就拿本字贴，偷偷看。
　　我手机里正好有个关于开会的信息，说开会就像嫖娼，上面讲话的人很卖力，他以为下面听的人很享受，下面的人装着很享受，其实个个心里骂：还不早点结束。
　　我就悄悄给他发过去了，他先低头看，一脸欢笑，然后用眼睛往台下找。
　　我看见他看到我了，就嬉皮笑脸地把手放在前面，对他微微摇了几下。
　　结果他对我怒目而视。

做媒
　　我与老公认识，是经人介绍的，其实在我们体工队的姐妹很多是经人介绍嫁出去的，也有部分自产自销。现在在网上看很多朋友反对相亲，可我觉得有人给介绍没什么不好，介绍人一般会充分考虑到双方的各种条件，筛选了一轮，才牵这红线，当然也有两口子打架找媒人算账的。
　　前几年，我也为师妹们做过媒，近来就没有了，老公单位有个小伙子，看上去模样是模样，个子是个子，工作也稳定，一天在一起吃饭，大家起哄让我给做媒，我说：好啊，这是行善积德的事，包在我身上。
　　发动单位同事，有个热衷做媒的马上就打电话联系，她这边联系好，我就立刻给老公打电话，
　　老公听了就叫：哇，吃饭开玩笑，你就当真了。
　　我说：什么真的假的，晚上就见面。
　　老公无奈：好吧，好吧，下班我一定把人带到。
　　我说：不用你带，我亲自去提人，男人四十一支花，再把你个花骨朵相走了，我找谁哭去。
　　下班，赶到老公单位，对老公说：你回家带孩子。就拉着小伙子赶奔媒婆家，她家附近有个烤鸭店，我们先把菜点好，我那同事就带着女孩一家来了，我挺惊讶，现在真还有父母跟着保驾护航的，女孩很文静乖巧，戴着副小眼镜像个中学生。
　　吃饭中间，我和那同事溜出来，我问：行不行啊？她说：放心肯定成，个子高的男的全喜欢小巧的女孩。
　　看来两人第一次见面，互相挺有好感，女孩的父母也很高兴，饭后我把烤鸭架子带着，回家喂狗。
　　回家我挺兴奋，直劲对老公描述，要睡觉了，我突然想起来，问他：你们高个男的，是不是都喜欢小个子的女孩？要不“肥龙”怎么会娶“赛丽”？
　　老公叹气：找不到漂亮的，就找有气质的，找不到有气质的，就找个健康的，找不到健康的，就找个善良的，偏偏我命苦，找了个土匪婆。
　　我把他的短袖背心丛头上退出，趁他双手还没脱出来就按在他脑后，使他动弹不得，狞笑着说：就让你看看土匪婆的利害，我就是那穆桂英，看上你个杨宗保，你就别想跑了。

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　送水果
　　早上出门挺冷，下午就又热了，开车去水果批发市场批水果，看见小木瓜25元一箱，有6个，就批了几箱，一顿的讨价还价，23元成交，打算送些给朋友。
　　10几年前，有一次到广东比赛，请我们吃饭，饭后的水果是半个小木瓜，挤上柠檬汁，真觉得是天下美味，所以印象里木瓜一直是高档水果，偶尔有人送个果篮里面有时有木瓜，舍不得自己吃，拿给老人和女儿，可他们偏说有股怪味，都不吃，正好便宜了自己，我鼻子不太好，就问老公有没有怪味？
　　老公说：和你那臭脚丫子一个味。
　　其实热带的水果基本都有浓烈的味道，家里就我一个人吃，吃芒果，老公非说有股老外的狐臭味，买个榴莲，就没有人敢进我们的房间了，搞得我一年也难得吃上一次。
　　开车往回走，觉得热，把外衣脱了，还热，就把衣袖撸到胳膊肘上面，老公上了车，对我说：露着两条胳膊，打算诱使人犯罪啊？
　　我说：呸，徐娘半老，风韵无存了，还能诱使谁呀？
　　玉臂拂香风，一步一销魂。他一边说一边伸手在我胳膊上，似挨不挨地摸。
　　我说：别肉麻了，弄得我浑身起鸡皮疙瘩。
　　看“赛丽”开个吉普车风风火火的，挺羡慕，老公就说：等咱们退休了，就买辆吉普，参加个车友俱乐部，跟着一帮小男小女出去玩，他们去爬山，咱们就看车看行李，小男小女就会说这对老大爷老大妈真好，下次还带你们出来。
　　培孩子看《赛车总动员》的碟，又觉得赛车挺好，老公就又说：等你60岁了，就买辆红色的赛车，车上下来个鹤发鸡皮的老太太，肯定时髦。
　　晚上挨个朋友家送木瓜，最后到“肥龙”家，“肥龙”开了间汽车修理厂，家里有很多汽车杂志，他们两个男的就评头论足，我听着不对：你们俩是看车还是看美女哪？
　　“肥龙”说：香车美女，精神物质双丰收。
　　“肥龙”拿出几个皮包，说是准备送关系户的，让我选一个，我说：还有这好事，那我每天给你送箱木瓜。
　　看全是女包，问他为什么没有男式的？
　　“肥龙”洋洋得意：不管男女，全送女包，女的不嫌包多，男的可以拿着送老婆、送情人、送小蜜。
　　老公由衷佩服：真正了解人民的还是资本家。

　强迫症
　　上班没事，在网上查看有没有自己的车辆违章，结果有2个超速，在同一地点，就是学院门口，那里的过街人行桥下有几个探头。
　　无端损失400元，气不打一处来，在办公室里扬言：我去抓几个大癞蛤蟆，用绳绑上，从桥上顺下去，放在探头前，吓唬警察。
　　同事们拍手叫好，办法不断完善，甚至有说拿黄色图片挡上的。
　　吃晚饭时，孩子总会说些学校里的事，她说别的班有个小孩不知道是没写作业还是太淘气，被老师用钢笔在脑门上写了字，我脱口而出：你们老师要是敢在我宝贝头上写字，我非一把火把学校烧了。
　　见老公、婆婆、公公一齐瞪我，就忙改口：那当然是不可以的。
　　我老公很执拗，有时会与婆婆为些小事闹别扭，婆婆就说他弟弟是如何如何好，妹妹是如何如何乖，我夹在中间，即要哄婆婆还要劝老公，其实谁不在跟前谁就是好人，谁在眼前谁是坏蛋。
　　我喜欢老公做事有股百折不挠的韧劲，在我们谈恋爱的时候，我下班后去健身房兼课，他就来接我，从他单位到健身房要骑半个小时车，下课再陪我回宿舍要骑半个多小时车，他自己再回去，又要骑半个多小时，我怕他累着，劝他不要天天来，可他依然风雨无阻。
　　老公说自己有轻微的强迫症，明明门已经锁好了，也要反复按两下，甚至下了楼还会跑回去看看有没有锁好，利害的时候出了门要再开门进房，看看烟头是否熄灭了。好在他能自己意识到这是种病态，主要是工作太过紧张，所以我也总劝他要自我放松，常找朋友们坐坐、聊聊，其实加强体育锻炼也是减轻精神紧张的好办法，现在天暖了，早上我督促他前来，我遛狗、他跑步。
　　上班的路上，我听收音机里的天气预报，说下午有4、5级风，就随口问：窗户全关了吧？
　　说完我就后悔了，果然老公说：快调头回去，慢了要迟到了。

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　老公这几天总发愣,跟他说话也嗯嗯呀呀的，看我的眼神也迷迷离离，问他是不是中邪了，他说是在写诗。
　　他的朋友们曾经揭发他在读书时，就常常写些歪诗在校刊上发表，哄女生开心，结婚前也写些我读不懂的诗，婚后写得少了，这又不知道动了哪个灵感了。
　　写好了，让我看，给我解释什么是鱼肠、干将、莫邪。
　　我说：你把过去写过的整理整理，去发表。
　　他说：我写的只给你一个人看。
　　我偷偷把他写的这首《鱼肠剑》贴出了，让朋友们见笑了。
　　
　　鱼肠剑
　　我听到外面的呐喊
　　握紧我身体手沁出冷汗
　　我感觉到这只手的抖颤
　　猛然
　　我看见碧树蓝天
　　我看见一双惊惧的眼
　　瞬间
　　我刺破衣衫
　　滚烫的热血
　　从我身体两侧向外飞溅
　　我听到低低的一声叹
　　好快的剑
　　
　　烛光里
　　我映照着一张憔悴的脸
　　纤细的手指没有一丝温暖
　　她在把我呼唤
　　鱼肠，鱼肠
　　多情剑客偏留下你这无情剑
　　我轻轻抚摸她柔美的颈间
　　殷红的鲜血迷离了我的眼
　　我听到她最后的欢言
　　痴郎，痴郎
　　我就要回到你的身边
　　
　　尘埃中
　　我看到人影散乱
　　枯干的手把我捡起拭干
　　许久
　　苍老的声音响在我耳畔
　　利器神兵
　　出必饮血
　　见者无归
　　深葬黄泉
　　我的身上沾满泥土
　　再不知春秋暑寒
　　只有蛇鼠将我常伴
　　我等，我盼
　　能够重见星移斗转
　　干将，莫邪
　　你们是否还在虎丘的剑冢下长眠
　　何时我们能携手
　　划破这比铁还沉重的黑暗
　　人间永远是艳阳天

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杂说
　　主管我们的领导，喝得满脸通红，晃着进了我们办公室，挨个发中华烟，我们问咋这高兴，是不是老婆同意娶二房？
　　原来是有个副院长要调走，中午宴会送别。我们说：我们可舍不得你走，你要走了就没人疼我们了。
　　我说：你要走，我们就每人扒你一件衣服做纪念，把你剥得光溜溜，真正的净身出户，让大家看看你有多清白。
　　
　　老公回来说前几天给做媒的那小伙子，对那女孩挺满意，第一次约会，知道女孩有时加班，就买了一大包咖啡、饼干之类。
　　又说别人给他们单位一个女的介绍对象，见了几次，那男的认为两人不太合适，那女的到也无所谓，还把自己的朋友介绍给那男的。
　　看他说得来劲，我就泼冷水：你是不是也春心荡漾了？
　　老公说：是啊，你要给我败火才行。
　　我说：抽屉里有牛黄解毒片，自己拿了吃去，火大就多吃几片。
　　
　　晚上女儿洗脚，看见白白嫩嫩的泡在盆里，就自作多情，说：妈妈和你一齐洗吧。
　　小东西说什么也不干：妈妈脚臭，要爸爸和我洗。
　　看他们俩喜气洋洋，就轮流戳他们脑门：没个好东西，还是我儿子最好。
　　只要我在家，狗儿子就像个跟屁虫似的，连我去卫生间也要跟着我去，靠着我坐着。
　　
　　没我的课可以不去上班，送完孩子要送老公，他说今天不想去上班了，在家陪我。
　　我喜出望外：好啊，正好把不用的衣服收拾起来，把夏天的衣服倒腾出来。
　　进了电梯，他就动手动脚，我说：上面有探头，让人看见。
　　他说：那有什么，正好让他们小保安学习学习。
　　进了房间，我说：你去把窗帘拉上。
　　他说：晒晒太阳不长虫。
　　我半梦半醒之间的时候，他下地穿衣服，我拉着他撒娇：再陪我睡一会嘛。
　　他打着哈吃说：要养家糊口啊，我去上班了。

　输赢
　　30日下午，到处堵车，，又下开了雨，我把车尽量开得慢些，主要是怕水溅到行人，眼看到家了，后面一辆车从我边上窜过去，两个正在过马路的姑娘一齐尖叫，然后冲着远去的车大骂。
　　记得十几年前，也是下雨，我骑车穿着雨披，有辆小车不管不顾的迎面过来，溅得路边的人全是水，当时我手里捏着个捡的小石子，圆圆的，半透明，像个小鸽子蛋，想拿回去放在鱼缸里，那车从我旁边经过，我想也没想，顺手向后一扬，听得“当”的一声，然后是刹车声和司机的叫骂。
　　由于我的好朋友赛丽和颖儿怀孕了，大家就不能出远门，商量好假期后几天在近处转转就算了。
　　孩子写作业，我看书，老公没事就在房间里晃，一会叫：老婆，我手机哪？
　　不理他，他只好自己找，找到了，就又叫：老婆，我钥匙哪？还不理他，他又自己找，找到后不满地哼哼两声，老实了一阵，又叫：老婆，看我手机又放哪里了？
　　我说：你烦不烦人，手机钥匙，每天问我十几遍，去去去，让孩子也歇会，你们俩遛狗去。
　　等他们回来，一进门，老公就说：你儿子在外面又和别的狗打架了。
　　我问：赢了输了？
　　老公说：赢了。
　　我连忙蹲下，抱住它脖子夸奖：我儿子真棒，百战百胜。
　　老公说：你让女儿听见，什么影响。
　　我说：那有什么，要么在外面别惹事打架，要打架就不许输。
　　老公忙对女儿说：别听你妈胡说。
　　节前去看颖儿，从她那里拿回本小说，叫《输赢》，抱着看得入神，晚上觉也不睡，老公半夜醒了，就打击我：弱智，这年纪了，还看小说。
　　我看完了，他也捧着看，要睡觉了，他钻在被卧里，坐在床上看，我催他快睡，他说再看几页，我就伸手在他身上轻轻挠，他眼睛不离开书，身体像个大虫子来回扭，身上起了一层鸡皮疙瘩，我更来劲了，继续挠他，终于，他放下书求饶：哎呀，你不睡觉看完了，就不让我看？
　　我说：还不是让你早点睡，弱智。
　　
　　
　　
　　已经成了小太监了,本因为它除了吃喝玩,不会再有什么想法,可春天一到,恶性不改,总去和别的公狗打架.

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　输赢
　　30日下午，到处堵车，，又下开了雨，我把车尽量开得慢些，主要是怕水溅到行人，眼看到家了，后面一辆车从我边上窜过去，两个正在过马路的姑娘一齐尖叫，然后冲着远去的车大骂。
　　记得十几年前，也是下雨，我骑车穿着雨披，有辆小车不管不顾的迎面过来，溅得路边的人全是水，当时我手里捏着个捡的小石子，圆圆的，半透明，像个小鸽子蛋，想拿回去放在鱼缸里，那车从我旁边经过，我想也没想，顺手向后一扬，听得“当”的一声，然后是刹车声和司机的叫骂。
　　由于我的好朋友赛丽和颖儿怀孕了，大家就不能出远门，商量好假期后几天在近处转转就算了。
　　孩子写作业，我看书，老公没事就在房间里晃，一会叫：老婆，我手机哪？
　　不理他，他只好自己找，找到了，就又叫：老婆，我钥匙哪？还不理他，他又自己找，找到后不满地哼哼两声，老实了一阵，又叫：老婆，看我手机又放哪里了？
　　我说：你烦不烦人，手机钥匙，每天问我十几遍，去去去，让孩子也歇会，你们俩遛狗去。
　　等他们回来，一进门，老公就说：你儿子在外面又和别的狗打架了。
　　我问：赢了输了？
　　老公说：赢了。
　　我连忙蹲下，抱住它脖子夸奖：我儿子真棒，百战百胜。
　　老公说：你让女儿听见，什么影响。
　　我说：那有什么，要么在外面别惹事打架，要打架就不许输。
　　老公忙对女儿说：别听你妈胡说。
　　节前去看颖儿，从她那里拿回本小说，叫《输赢》，抱着看得入神，晚上觉也不睡，老公半夜醒了，就打击我：弱智，这年纪了，还看小说。
　　我看完了，他也捧着看，要睡觉了，他钻在被卧里，坐在床上看，我催他快睡，他说再看几页，我就伸手在他身上轻轻挠，他眼睛不离开书，身体像个大虫子来回扭，身上起了一层鸡皮疙瘩，我更来劲了，继续挠他，终于，他放下书求饶：哎呀，你不睡觉看完了，就不让我看？
　　我说：还不是让你早点睡，弱智。
　　
　　
　　
　　已经成了小太监了,本因为它除了吃喝玩,不会再有什么想法,可春天一到,恶性不改,总去和别的公狗打架.

泥鳅
　　再有一天就上班了，怎么也要去玩玩，开车往集合地赶，女儿说：车上怎么有股怪味？
　　我鼻子不太灵，我闻不到，接着女儿大叫：你们怎么把垃圾放在车上？
　　忙忙乱乱，垃圾忘了扔，当成要在路上吃的东西带上了车。
　　把老公和女儿赶到别的车上，我开车拉两个孕妇，都说孕妇嘴壮，她们俩一上车就开始噼哩啪啦地吃零食。我平时很少吃零食，我一边开车，她们俩把酸甜苦辣的各种零食轮流喂我，没一会我的舌头就没知觉了。
　　我们的目的地是离城三十公里的山上，听说那里有几棵千年古松，下面有个小关帝庙，怪的是庙里住的不是和尚老道，而是尼姑。
　　现在的农民变坏了，离村好几里就设了路障，每人要交20元，车也要交钱，掉头不看了，找个没人的小河沟，把车停好，孩子们抓鱼，放风筝，大人在树荫下聊天，先是赛丽跑到草丛里“哇哇”的吐，钩得颖儿也吐，吐得两人眼泪汪汪。
　　颖儿的弟弟来看她，就和我们一起出来玩，她弟弟是个警察，五大三粗，一点也不像颖儿清秀，我们说颖儿的老公，可是要对颖儿好，否则小舅子一掌能把他拍吐血。大家又开警察的玩笑，还说要把孩子的小名叫警察，这样可以天天打警察、骂警察、晚上还要X警察他妈。
　　中午吃农家饭，其实我不喜欢什么农家饭，咸的咸，淡的淡，还很贵。
　　上了一盘炸泥鳅，有人说这是好东西，有户人家的下水道堵了，找不到东西疏通，就放了几条泥鳅，再倒热水，泥鳅怕烫，就拼命钻，把下水道给通了。
　　马上有人说：那要是便秘，是不是就吞几条活泥鳅，再喝开水，也能通了？
　　我笑着骂他们：你们这群坏蛋，真讨厌，净讲恶心的事，还让不让人吃饭。

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《发如雪》
　　孩子找我要MP3，我把我用的给她，她嗤之以鼻：谁还用这个，这么老土，拿学校让同学笑话。
　　我喜欢听节奏慢一点的歌，像周惠、刘若英的，男生唱的喜欢听任贤齐的，孩子是周杰伦的小粉丝，在车上总把我的碟退出来，换上周杰伦的。
　　我说：周杰伦嘴里像含了块热豆腐，呜噜呜噜的，也不知道唱的什么，有什么好听的？
　　女儿就和我急：好听，好听，就是好听。
　　周杰伦的碟还挺贵，35元一碟，有几只曲调很好听，在车上我让女儿翻来覆去地给放《发如雪》，只听清了《发如雪》这三个字。
　　我说：咱们把狗狗的名字改成叫《发如雪》吧，反正它一身白毛。
　　女儿又和我急：不许你乱说。
　　晚上，我把MP3接在电脑上，想下《发如雪》，这才仔细看歌词，觉得歌词很美，有时我觉得自己很没出息，30多岁的人了，还总被一些歌词感动。
　　我把老公叫过来，说：你看，这词写得多好，你发如雪，凄美了离别，我焚香感动了谁，邀明月，让回忆皎洁爱在月光下完美；你发如雪，纷飞了眼泪，我等待苍老了谁红尘醉微醺的岁月铜镜映无邪扎马尾你若撒野今生我把酒奉陪。你也写一首这样的词吧。
　　老公凑过来，看了看说：写词的方闻山，肯定是看了《白发魔女》，才写的这首歌。
　　我记得我过去也看过这本书，可忘记的，就抱着老公的腰，缠他给我讲白发魔女的故事。
　　讲完，老公抚摸着我的头发说：你干脆把头发全染白了，那就真是个白发魔女了。
　　我把他推开：去你的，总没正经。
　　我在床上躺着等老公冲凉出来，一边想着老公刚才讲的故事。
　　老公出来，见了我就叫：啊呀，这么漂亮的白发魔女，怎么还会抠鼻孔啊？

　剃刀
　　天气马上就热了，总觉得浑身上下、里里外外，火烧火燎，可一试体温，36.5度。
　　喜欢挨着女儿，她的小身子凉凉的，可女儿不愿意，嫌我热。
　　我说：你在妈妈肚子里呆了10个月，让我挨埃你还不行啊？
　　她说：可你生我的时候也没问我愿意不愿意。
　　噎得我干眨眼，半天没话。
　　我腿上汗毛挺重，夏天为了穿裙子总要剃，就用老公的剃须刀，腋下也是如此，老公给我买了专用的，可我总是顺手拿起一把就使，老公很有意见，说：老婆与剃刀，盖不外借。
　　记得在一本杂志上见过，说很多男人，剃须刀是从来不借给他人用的。
　　老公其实一直反对我剃，说什么身体发肤，受之父母。所以冬天就没管它，可夏天到了，怕黑森森地被人看见不雅，就在卫生间，对着镜子，抬起胳膊，拿着老公的剃须刀，准备剃腋毛。
　　而老公溜进来，用鼻子像小猪似的拱我腋下，我全身都是痒痒肉，这里又最敏感，他一碰，我就忍不住叫出声来，他就又用手捂我的嘴，把我推得靠在墙上，我后背贴在冰凉的瓷砖上，更忍不住要叫，而他还在我身上乱拱，我们就在卫生间地动山摇地一顿拳打脚踢。
　　平静下来之后，我继续未完成的工作。
　　老公开始冲凉，在门口还不忘说风凉话：马瘦毛长。

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　噩梦
　　有次出去玩，吃饭的时候，老公说他做了个梦，梦见了香港的女演员舒淇大着肚子，就问她和谁种下的，舒淇说是你的好朋友肥龙干的。
　　肥龙听了喜笑颜开：看看，这才是哥们儿哪，做梦娶媳妇还想着我，而且是这么漂亮的。
　　赛丽不爱听了，指着我老公叫：明明是你惦记那狐狸精，却安在我们家肥龙头上。
　　我也说：你们这些臭男人，贪得无厌，吃着碗里看着锅里，自己家的地不耕，总想去种人家的。
　　最近可能是天热，有些上火，夜里总做梦，醒了就又忘了做的是什么，可有的也记得很清楚。
　　半夜老公把我摇醒，说我嗷、嗷地叫，他摇我的时候，我还要咬他。
　　几天前，半夜老公又把我摇醒，我做了个噩梦，梦里我哭着和他打架，梦见老公又娶了一个，还对我说：你别得意，你上面还有一个。
　　醒了之后满脸是泪。
　　早上与老公说起，他高兴得合不上嘴：老婆真贤惠，在梦里都替我娶老二，长得漂亮吗？
　　我说：美死你，也就是一般模样。
　　从五一开始戒烟，有时抓耳挠腮，夜里睡觉还梦见自己在抽烟，而且还知道自己是在做梦，可就是醒不过来。
　　
诈尸
　　晚上安顿好孩子，回到房间，见老公专心致志地在看电脑，就悄悄走到他背后，对着他脖子轻轻吹了口气，老公从椅子上窜了起来，反吓了我一跳。
　　老公直拍胸口，问他怎么了，他说正在网上看个小说，叫《鬼吹灯》，正入迷，我就在后面吹气。
　　谈恋爱的时候，老公居心叵测地给我讲鬼故事，想让我主动投怀，可我一点都不怕。
　　回到体工队，我把听来的给姐妹们讲，吓她们。记得当时给讲了个经典的，说一个医生半夜下班，与个小护士同乘电梯下楼，电梯直接下到了地下室，门一开，有个美貌女子要上来，医生飞快地按上了门，小护士问为什么不让人上？医生说：医院的地下室是太平间，所有死了的人，手腕上会系根红丝带，我看见哪女人手腕上有根红丝带才没让她上。小护士听了，嘻嘻一笑，伸出手说：是这样的红丝带吗？
　　讲完，把几个姐妹吓得鬼哭狼嚎。
　　座在老公身边，探着脑袋和老公一起看，可他看的速度比我快，他一要翻页我就喊：等等。
　　终于他叹口气，说：你先看吧，明天我上班上看去。
　　他去冲凉，我就自己看，他出来在我脖子里吹气，见我没反应，就在我身上乱摸：啊，这里有两个封土堆，可惜小了点。
　　见我不理他，就得寸进尺：啊呀，这里有个盗洞，要进去探探。
　　我说：去去去，少捣乱，睡觉去。
　　在电脑上看东西，眼睛一会就酸了。我关上电脑，上了床，可看得兴奋了，毫无睡意，就把手伸进老公的被窝，老公半醒半睡，让我快睡，我说：趁天黑，好盗墓啊。
　　我用手在他身上一路抚摸，然后握住他的小弟弟，得意地说：哈哈，找到宝贝了。
　　摆弄一阵，有反应了，我装腔作势地小声喊：啊呀，不好了，诈尸了。

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头疼的孩子
　　每年的中考体育考试结束了，在我们学院体能班受训的孩子基本全拿了满分，有家长给送来水果和烟，同事们都挺高兴，我们领导的儿子也在我们这里训练，当然是免费的，拍领导马屁嘛，领导也来感谢我们，他一提起孩子就摇头。
　　我们就安慰他：起码你儿子没有和那些坏孩子混在一起。
　　我们领导说：我看他已经是坏孩子了，上网吧、去台球厅，还要怎么坏啊。
　　我们大家就笑，继续安慰他：你在他这岁数已经抽烟了，你儿子还没抽那。
　　我们领导说他自己，从上中学就开始抽烟，没钱买，就偷烟丝抽烟袋。他家在山区县的农村，家里穷，考了个师范大专读，不但免费，每月还有18元补助，毕业被分在县里最远的一个山里的中学当老师，后来有机会考试进修大本，县教育局开始不同意他报名，后来有个副局长说，要是连报名都不批的话，以后往山区派教师就更难了，结果他考了第一名，进修快结束时，又考上研究生，毕业在大学教书，为了挣钱，就四处兼课，把与他所学专业有点关联的专业也精通了，为刊物上写文章挣稿费，等凭职称时，成果大把，还勾引了个小师妹做老婆。
　　我们几个同事，说起孩子，就头疼，有个过去练篮球的，40好几了，孩子才上小学，有次被班主任找去，回来说那班主任，站在台阶上还没他腰高，指着他鼻子一顿训，他还必须点头哈腰陪不是，回家只好吓唬孩子，说我要是再被你班主任找去，非把你屁股打烂。
　　一个星期，我那宝贝的班主任就找了两次家长，第一次我去了，说我女儿带头，在操场上抓了好多蜗牛，在班了举办蜗牛大赛，在地上画个圈，一群孩子把自己的蜗牛放在中央，看谁的先爬出来，招得别的班的小孩，下课就往他们班跑，满教室墙上尽是蜗牛。
　　这次我就没敢再去，让老公去学校，回家吃晚饭时，问老公为什么？
　　老公说女儿抓了槐树上一种叫“吊死鬼”的毛毛虫，用头发绑着，吓唬同学，同学的家长找到老师告状。
　　婆婆听了就叹气，说：她爸小时候可斯文了，哪像她这么淘气，这孩子，脾气像谁呀？
　　他们都拿眼睛看我，我说：反正也不像我，我小时候也是个乖乖女。

打篮球
　　老公单位要举办篮球赛，让我帮忙找人指导指导，好不容易求我办件事，无论如何要办好。请个同事当教练，帮着定了场地。
　　下午，老公他们部门的人轰轰烈烈地赶来，里外名牌运动衣、运动鞋，扛着各种饮料矿泉水，居然还有一箱啤酒，高矮胖瘦的一群，张牙舞爪地做准备活动时，看着还像那么会事，可真动手打，马上就露馅了，不到5分钟，个个气喘如牛，爹呀妈呀地抱怨：一是场地太大，二是篮板太高，三是篮框太小。
　　我实在看不过眼，就劝他们，说帮他们找两个同事替打，他们说互相全认识，不好作弊。
　　回家的路上，有辆车从后面插过来，生别了我一下，气得我嘴里一边TMD，一边用大灯晃他，加速在后面追，老公忙劝我：三十好几的人了，怎么还那么大火气。
　　还说：我娶你，就是因为怕你流落江湖，落草为寇，去危害武林，扰乱治安，破坏和谐社会，牺牲我一个，幸福10亿人。
　　我一手开车，一手去拧他耳朵：再胡说，我把你耳朵揪下来。
　　然后又亲他一扣：其实，我就喜欢听你胡说八道。
　　老公说：别看你和赛丽成天喊打喊杀的，未必能做出什么惊天动地的事来，到是颖儿，别看平时文文静静，她老公要是对不住她，她真有可能三刀六洞，把她老公戳几个透明窟窿。
　　我说：你要敢做对不起我的事，我一样戳你几个透明窟窿。
　　晚上，老公腿疼、胳膊疼的装蒜，还说要免交公粮。
　　我说：瞧你们单位那一群腐败堕落分子的样子，打篮球还要喝啤酒,真给我丢脸，可是你说要免交公粮的，不许反悔。
　　老公又耍赖：那不行，存时间太长，会发霉的。

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风韵犹存
　　老公参加了2场篮球赛，可是不得了，好像立了多少汗马功劳似的，第一场回来，右膝盖磕得乌黑，第二场回来，左膝盖擦破一块皮，我用双氧水给他消毒，刚一碰到伤口，就听到“啊呀！疼啊”一声大叫，吓得我一哆嗦，一看老公没事，是孩子站在我身后捣乱。
　　老公他们输一场，赢一场，每场比赛两边加起来，也不到40分，我就笑话他们是一群酒囊饭袋。
　　老公说，他们赛完去吃饭，慰劳自己，有个同事，近视得比较厉害，打球时把眼镜碰碎了，吃烤鸭的时候，把碟子里的牙签，当成了葱丝，往薄饼里卷。
　　平时晚上，老公常陪我遛狗，与几个狗友混得挺熟，自从这几天赛篮球，老公就借口要养精蓄锐，不陪我了。
　　小狗最近长脾气了，看见拿着大包小包的人，或是它认为可疑的人，就想冲过去吓唬，害得我只好总给它套着脖链，有一次它对人叫，我打了它一巴掌，它就躲到一边生气，招呼它也不跟我走，摸摸他头，哄了几句，才垂头丧气地跟我回家，然后趴在地上，头也放在地板上，时不时郁闷地翻我两眼。
　　昨晚，几条狗凑在一起，跑来一条没见过的小狗，可半天没见它主人，脖子上有脖圈，猜可能是跑丢了的，我和一个女狗友，共同牵着3只狗，到别的小区，去寻它主人。
　　天热了，在路边吃夜宵的人很多，小区里的人怕狗，外面的都喜欢狗，不时有人夸我儿子漂亮，还用手摸。
　　虽然老公不陪我去遛狗，可总问我晚上和那几条狗玩了，玩得开不开心。
　　回家我把晚上的事对他说了，他说：你以为他们是真的喜欢狗？他们不过是看你漂亮，借机与你搭讪，想勾引你。
　　我说：你是不是也总找些借口与别的女人勾搭？要不怎么这么清楚？不从实招来，我把你卵黄捏出来。
　　老公直叫屈，我喜滋滋地扭着腰肢说：看来你老婆至今依然风韵犹存。

　眼神
　　我嘴挺馋，可不太会吃，吃鸡的时候，就知道吃没有骨头的鸡胸脯，老公和孩子对吃却很精通，就喜欢吃劲头瓜脑的爪子、肋骨，孩子不知道从哪里听说的，鱼脸上的两小块肉最香，一吃鱼就用筷子向鱼脸上伸，我就拦住，说：有好吃的，要先敬爷爷奶奶。
　　老公是属狗的，在没人的时候，喜欢突然咬我，我人比较瘦，老公一边咬，一边还说：贴骨肉，香。
　　春节的时候，有朋友送了一盒海马，随手收拾起来就找不到了，过一段时间，无意中又找到了，听说这东西男人吃了好，就买了点瘦肉，与海马一起煲汤。
　　晚上要睡觉了，才想起来还没让老公喝汤，马上点火热汤，再逼着老公喝，他就发牢骚：早不给我喝，非等我要睡了，才拿出来，喝得我一身汗，还要重新洗澡。
　　坏过之后，总耍赖，要我替他穿背心，给他把背心往脑袋上套，可总不是套反了，就是套错了，他就哼哼，我一烦就骂他：耍死狗，自己穿去。
　　他一边叹气，一边说：我要娶个客家妹就好了，你看人家，骑着自行车，让老公坐在后面，叼着烟卷，把老公伺候得无微不至。
　　我说：美死你，就欠让你找个恶婆娘，天天伺候人家，你就舒坦了。
　　想想女人有时就是犯贱，心甘情愿地去伺候人，男人还总是不领情，在体工队时，同宿舍的一个姐妹，与一个男队员谈恋爱，有一次晚上回来就哭，大家问她是不是那男的又欺负她了，她一面哭一面说：我都累得半死了，自己的衣服还没洗，就去替他洗衣服，可他就是不让我洗。
　　我们说：那不正好，干脆让他给你洗衣服。
　　她一边抹眼泪，一边说：你们不懂，等你们谈恋爱时就明白了。
　　老公有时会小眼迷离地看着我发呆，我最喜欢他这时的眼神，问他：看什么看？
　　他就会说：等孩子大了，我就天天在家里，对着你，小眼瞪大眼。
　　“颖儿”的老公很有意思，大家在一起时，总是笑眯眯的，要么不说话，一旦说，必然长篇大论，语惊四座。
　　“颖儿”的听力不好，也不知道她是否听得清她老公在讲什么，可这时她总会默默地看着他老公，那眼神让我总想起很多年前看过的一张老照片：美国的一个叫里根的老总统，在演讲，他的夫人南西，站在总统身后，就是用这种眼神看着自己

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规矩
　　星期天，去参加一个朋友的婚礼，新郎过去是我们体工队的，现在在为一个大老板开车，看到来参加婚礼的，每人拿着个红包，心里痒痒，想着自己结婚简简单单，虽然后来姐妹们也给了份子，可别人结婚，我出的血更多，心里不忿，回家难免又发作老公，老公早有精神准备，知道我每次参加婚礼就要发作一次，所以总是笑脸相迎，弄得我也没了脾气，最后老公还说：这是孙子兵法的最高境界，不战而屈人兵。
　　在我们乡下，要饭的乞丐不多，乡下结婚要挑好日子，有人家结婚，就有乞丐上门，在外面放一挂鞭炮，以示庆贺，就会有人出来，问他们：是骑马来的，还是坐轿来的？
　　要说是骑马来的，主人就知道这些乞丐还要去赶下一场婚礼，就给点吃的，给点钱打发了；要说是坐轿来的，就知道他们要在这里吃饭，就在门外单为他们摆个桌子。
　　老公的弟弟曾经说，在广州有个交警，因为拦了一辆空军的车，结果被当兵的给暴打一顿，还被罚跪，从此，广东的公安系统，做为报复，再也不接受空军的转业官兵了。
　　大家有时聊天，说不论哪一行，还是要有规矩比较好，像过去当小偷，师傅就会说：老人、小孩、孕妇、残疾人不许偷。不像现在，兵不像兵，警不像警，贼不像贼，乱轰轰的。
　　老公的弟妹，天生就是个做生意的，一说起赚钱，眼睛冒光，可不知道从什么时候开始，就想成圣成贤，生意也不管了，在广东东莞的一个村里，开了个国学学校，自己出钱请老师，免费教授《弟子规》，还给我寄了很多有关的书和光盘，没事的时候，我看了看，觉得挺好，我觉得自己从小离家，过集体生活，比较野，没有规矩，所以希望女儿千万不要像我似的没规矩，现在快放暑假了，我就与老公商量，放假我带孩子去东莞，让孩子也去好好学习国学，我去他们那里做义工。
　　可老公不原意，说广东太热，蚊子又多，而且他们教的那点东西，他就可以教了，再说历史上出名的坏人，个个全是饱读圣贤书的。

其实我也喜欢看人体摄影，只是觉得欧洲的人体比较美，也比较自然，我有点崇洋媚外，摄影作品觉得国外的比较好，可好在哪里，也说不上来。
　　老公一度与他的几个朋友都是摄影发烧友，工资结余大部分被烧了，他用的尼康FM2相机，在当时可是高级玩意，现在想起来还拿出来摆弄，他总想再买个尼康数码的机身，可以把镜头利用上，我支持，男人就像孩子，总要让他们有点爱好，有点东西玩，才不会去惹事生非。可真要买，他又觉得太贵，男人有了家小，也知道节约了。
　　我拿个朋友送给我的国产海鸥单反机也跟着他们起哄，骑车跟着他们乱转，他们总笑话我的装备，把过期的胶卷给我用，我也无所谓，我觉得我拍的最好的一张，是一个蹬三轮拉泔水的男子，在车上站着他的4、5岁的女儿，用双手搂着爸爸的脖子，父女俩开心地说笑着，满脸幸福，与现代化的街道和汽车形成对比，当时大家看了洗出的片子，都挺感慨，说：有骑着三轮车笑的，也有坐在大奔里哭的。
　　后来肥龙买了辆二手夏利车，他们就开车去拍，车里挤不下，再加上我有时周末去兼课，他们就把我给甩了。
　　刚结婚时，老公买了反光伞、闪光灯泡，非要给我照所谓艺术照，一顿地摆弄我，不好意思到外面去冲洗，就照黑白的，自己洗、自己放大，现在都收藏在柜子的最深处，以免不小心被公公婆婆或孩子发现。
　　自己洗相片，挺有意思的，钻在被子里，把胶卷倒在冲卷盒的轴上，再显影、停影、定影、晾干，把卫生间的灯泡换上红色的，在里面放大洗相，看着相纸上出现了图像，非常开心。
　　冲洗相片对温度要求很高，配制的药水也要稳定后使用，我们把配好的定影液存在雪碧瓶里，有一次，晚上我去兼了课回家，口渴难忍，那起一瓶雪碧就喝，妈呀，酸死我了，原来是定影液，吐又吐不出来，只好猛灌凉水，喝得肚子都胀起来了，后半夜就不断地跑厕所。