ZT[女子手记]我的2次初夜 更新

海的女儿

好长呀，看不完了！$汗$

这个老公挺好的，老婆很率真！

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粽子
　　端午节快到了，又可以吃粽子了，我喜欢吃粘的、糯的东西，都说吃这种东西容易长胖，可一到夏天，不论如何吃，非但不长肉，还会轻几斤。
　　老公说看了《鬼吹打》，一题粽子就想起了僵尸，不过我无所谓，照吃不误。
　　狗儿子也喜欢吃粽子，自从成了小太监，对吃的兴趣和口味也越来越高，包子要吃我们学院食堂的，面包要吃黄油羊角的，吃清蒸鱼会把鱼刺滤出来，还要喝酸奶。宠物越养越有感情，有句老话：有钱不养开口货。毕竟它的寿命只有十几年，注定是个伤心的物件。
　　粽子很粘，会粘在狗嘴里的上膛上，它就总：吧唧、吧唧，很长时间才能弄掉，用手指挖粽子喂狗，老公说：小心点，别把你手指头咬断了。
　　我有时会嘴对嘴地喂狗儿子吃东西，所以说：没事，我儿子知道轻重。
　　刚说完，手指一疼，被刺了个小洞，狗儿子知道自己犯错了，趴在地上，匍匐着往桌子下爬，要是它会说话，肯定会说：臣告退。
　　婆婆每年自己包肉粽子，先把江米、五花肉用酱油等调料泡上，再包上煮，满屋喷香，熟了就让我们去送给朋友，朋友们吃了都说好吃，婆婆就心满意足。
　　来到肥龙家，赛丽看见我们像看到了救星，原来是让我们给飞龙剃头。他们结婚之后，赛丽就买了把剃头推子，给她老公剃头，说一来是喜欢摆弄肥龙的肉头，二是总听说发廊那个那个。现在赛丽挺着个肚子不方便，肥龙的头发都遮了半个耳朵。
　　现在的推子很先进，可以设定长短，推出来一般齐，我老公给他推，我在一旁看，觉得挺好玩，就说：给我玩玩，练好了，回家给我狗儿子也剃剃毛。
　　肥龙吓得花容失色，跳起来叫：你个刽子手饶了我吧，我连孩子长什么样可还没见过

蚊子
　　搬到新居，就买了些植物，可养不活，陆续死了很多，只有一棵元宝树顽强地活着，买来的时候，枝繁叶茂，可没几天就掉叶子，后来只剩稀稀拉拉的20几片叶了，老公让扔掉，可我不死心，浇水上肥，搬到楼下去接地气，接受雨露阳光，在我的呵护下，今年终于冒出了一层新芽，没事我就抱着狗，坐在地上端详，很有成就感。
　　天热了，家里有蚊子，叮我身上只有个小红点，叮老公可就又红又肿，他是A型血，蚊子最喜欢，他又怕痒，就怪我在家养花养草，招蚊子。
　　以往老公睡觉不穿内裤，要是他先上床，总是毫不害臊地四肢摊开，等我给他盖被子。看他睡觉，穿上了短裤，觉得奇怪，问：怎么突然变成文明人了？
　　回答：怕蚊子叮到要害部位，上班没法抓挠。
　　为了睡觉相互少干扰，我们在搬到新居时，特别买了个2米长、1米8宽的大床，可这样一来，老公想碰我，要挪好几下才可以，挺贵的床，一动，床就吱吱呀呀地响，好在床宽，横着怎么动也不响。
　　老公喘着气说：打球锻炼锻炼，再喝海马汤，效果就是不一样。
　　我用腿勾紧他：以后我每天陪你打球，给你煲海马汤喝。
　　睡得迷迷糊糊，老公突然打开灯，刺得我睁不开眼，我没好气地质问：大半夜的，发什么神经？
　　老公说：蚊子总围着我转，你看，打死四个了，个个吸得饱饱的。
　　我说：活该，可轮到蚊子扎你了。

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普洱茶
　　我是夏天出生的，所以不太怕热，在体工队时，每天衣服要被汗湿好几遍，一边出汗，我心里一边说：不管出多少汗，只当不是自己出的。
　　我平时也容易出汗，特别是吃饭的时候，老公总说我：吃饭出汗，一辈子白干。
　　吃东西，不分冷热，很少闹肚子，小时候养成的坏毛病，吃饭狼吞虎咽，那时兄弟姐妹多，后来又上体校，下手慢就没了，婆婆有时看不过去，也说：慢点吃，也没人和你抢。
　　可不论怎么胡吃海塞，就是胖不起来，看来是蛤蟆不长毛，就这品种了。
　　孩子小时候的衣服，没舍得扔，现在趁天好，找出来认真洗干净，好好晒太阳消毒，再叠好送给“赛丽”和“颖儿”，我们乡下说小孩穿百家衣、吃百家饭，好养活，何况我还是她们没出生孩子的干娘。
　　“颖儿”的心情现在也好了很多，酒吧让朋友帮着经营，天天在家放音乐，对孩子胎教，只是闷得慌，见了我就拉着不让走，临走给了我一块普洱茶。
　　我对茶情有独钟，过去没条件，现在每天沏很浓的茶，现在多说喝普洱如何如何好，我也想试试，欢天喜地的把茶饼抱回家，打算哪天闲着，烧点好矿泉水，好好享受享受。
　　平时吃早饭，婆婆总给我们吃煎鸡蛋，今天改吃茶叶蛋了，婆婆还说：这茶砖不错，掰一点煮，颜色就这么重。
　　我叫到：妈呀，你把我舍不得喝的普洱茶，煮了茶叶蛋了。

老鼠
　　婆婆的声音很嫩，有朋友打电话来，总误认为是我女儿，听到“喂”一声后，顺口就说：宝贝，去把你爸（或妈）找来。女儿在房间做功课，婆婆总会隔一会进来一次，拿点吃的，女儿就喜笑颜开地叫声：好奶奶。婆婆就心满意足了。
　　婆婆每天的乐趣除了伺候她的宝贝孙女和儿子，就是唠叨公公，但这时我就一定要夸奖公公，她老人家才高兴，几十年了，公公一点脾气也没有，只当没听见，依然我行我素。
　　一进门，就听见婆婆在数落公公，说：你也不挑挑，醋都能买瓶漏的。
　　我拿起醋瓶看了看，还真是，玻璃瓶上有个裂缝，我说：爸，您手气真好，咱们下楼买彩票去吧，今天肯定中大奖。
　　我的车停在地下车库，穿过黑漆漆的一段甬道，才能到达电梯口，看了《鬼吹灯》总觉得这里象是墓道，喜欢躲在拐角处，突然大叫一声，吓老公，结果吓到了个陌生人，赶紧对不起，就再不胡闹了。
　　地下室有老鼠，老公害怕，我却无所谓，小时候在乡下，抓到又肥又大的田鼠，男孩子会剥皮洗净，烤了吃，肉很细，挺香。老公的弟妹是广东人，什么都吃，也说过广东有个地方，有腊田鼠干，煲粥很香。
　　晚上在地下室的电梯口，看到一只毛绒绒的小老鼠，老公吓得一把把我推到前面，还说：女士优先。
　　我属鼠，老公属狗，我说：你不总说你是狗拿耗子嘛，你倒是去拿呀。
　　老公说：我看那老鼠像是你妹妹，姐夫戏小姨，总是不对地。

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中奖
　　当体育老师，当得嗓门挺大，有的场合老公总提醒我小声点，我还会个独门绝技，那时刚结婚不久，和老公的一群朋友去酒吧玩，喝了酒，特兴奋，酒吧里的歌手刚唱完，大家敲着桌子叫好，我也忘乎所以，把两个手的食指放在口中，打起唿哨，招得朋友们跟我学。
　　遛狗的时候，觉得叫狗的名字太麻烦，就吹口哨，只要我一吹，狗儿子就会飞似的跑到我身边，宝贝女儿也用口哨招呼小狗，婆婆看不过眼，不好说我，就说我女儿：女孩子家家的，像什么样子。
　　婆婆的声音很嫩，有朋友打电话来，总误认为是我女儿，听到“喂”一声后，顺口就说：宝贝，去把你爸（或妈）找来。女儿在房间做功课，婆婆总会隔一会进来一次，拿点吃的，女儿就喜笑颜开地叫声：好奶奶。婆婆就心满意足了。
　　婆婆每天的乐趣除了伺候她的宝贝孙女和儿子，就是唠叨公公，几十年了，公公一点脾气也没有，只当没听见，依然我行我素。
　　一进门，就听见婆婆在数落公公，说：你也不挑挑，醋都能买瓶漏的。
　　我拿起醋瓶看了看，还真是，玻璃瓶上有个裂缝，我说：爸，您手气真好，咱们下楼买彩票去吧，今天肯定中大奖。

浪费了可惜
　　老公落枕了，一早醒来，脖子就不能动了，身也翻不得，只能咿咿啊啊地叫。
　　我说：让你贪凉，开一宿空调，没吹你个眼歪嘴斜算便宜你。
　　可说归说，看他那难受的样子，真叫我心疼，我说：我给你放放血试试？
　　老公哭丧着脸说：算了吧，咱们还是去找那许医生吧。
　　其实放血也是许医生教我的，说家里有老人突然中风，或受风，眼歪嘴斜，千万不要乱移动，在救护车来之前，可以用力捏中风人的耳朵，把耳垂捏红了，就用针扎一下，放出几滴血，以后不会留后遗症，如果中暑，就扎十个手指尖，放出黄豆粒那么多血，就行了。
　　送了孩子上学，直接去体工队找许医生，许医生在我老公的脖子和背上按了几下，疼得他吱哇乱叫。
　　医生说他受了寒，先给他掰脖子，正颈椎，然后拔罐子，下一个罐子，老公叫一声。起罐一看，背上一个个乌黑乌黑的圆印，摸着却挺凉，我说：你这才像斑点狗那。
　　这时又来了几个人，找许医生按摩，好像还是公安局的个头目，许医生这大年纪了，还人来疯，更加卖弄起来，说我老公：你这寒气太重，内火又太盛，光拔罐不行，要走罐。
　　留了个最大的罐在背上，又涂了些润肤膏，就拉动罐子，老公像杀猪似的叫，许医生毫不手软，还对那几个来看病的说：没有内火，就不会受风，拔罐要在晴天的上午，阳气上升，才能把阴气拔出来，听得几个人满脸崇敬。
　　终于结束了，老公趴在那里光哎呦了，整个后背一片乌紫，几个来人一边瞻仰一边赞叹。
　　晚上，我问老公好些吗？
　　他就开始埋怨我：都是你，来了例假，还天天给我喝这个汤那个汤，补完了又无处发泄，憋得我虚火上升，再天天坐在空调房里，哪有不受风的？
　　我说：好，好，我给你泄给你泄，这还不简单。
　　真上了床，我说：我改主意了，浪费了可惜，你给我存着。

　威胁
　　学院又要放假了，又有一批孩子要去自谋生路，校园里的路边，很多学生把自己不用的物品、书籍摆在地上卖，觉得他们挺不容易，也没有讨价还价就买了几个小绒毛玩具，拿回去给狗儿子撕着玩。
　　晚上遛狗，总能遇到只大白猫，开始见到狗，它还弓着背，呼呼地发出威胁，现在干脆理也不理，狗儿子绕着它，摆出扑咬的架势，汪汪叫了几声，见猫不搭理它，就臊眉臊眼地走了。
　　天气热，狗儿子一身长毛，总吐着舌头喘粗气，每天要吃盒冰激凌，我自己吃红豆沙、绿豆沙，给它和女儿吃和露雪的。
　　老公上火了，我买了箱王老吉凉茶给他喝，又找了些牛黄清心丸，结果吃得拉肚子，急急歪歪地又怨我。
　　老公在家里，喜欢趁着公公、婆婆不注意的时候，偷偷地挤我一下、撞我一下，吃饭或看电视时，悄悄拧我一把、捏我一把，我喜欢他这种偷偷摸摸的小动作，没人的时候，他会张牙舞爪、咬牙切齿地威胁我：我要好好地蹂躏蹂躏你，虐待虐待你。
　　我说：求之不得，我准备着，时刻准备着，接受你的蹂躏，恭候你的虐待。
　　他就泄了气：唉，可是我又舍不得虐待你。
　　吃完饭，我在厨房洗碗，老公又溜进来，从背后把我挤住，问：例假完了吗？
　　我一面用臀部顶他，进行反抗，一面说：完了，怎么？晚上打算交公粮？
　　他先贼眉鼠眼地四下看了看，装腔作势地说：泄药吃多，我高挂免战牌。
　　我说：好啊，把免战牌挂得高高的，把你憋成个老土鳖。

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害臊
　　孩子期末考试，依然雷打不动看个叫“喜羊羊”的动画片，还对我说：妈，你为什么不拿个平底锅？
　　我问：拿平底锅干什么？
　　她说：里面的红太狼就拿个平底锅。
　　原来动画片里有只大灰狼，它老婆总拿只平底锅，一生气就拿锅拍大灰狼。我说：宝贝，你这主意挺好，你爸爸要是不听话，就拍他。
　　终于狠了狠心，到宠物店化了100元，把狗儿子的毛给剃了，只留下脑袋上的毛和一个大花尾巴，狗儿子很郁闷，每天喜欢用舌头舔我嘴角，也不舔了，趴在地上生气，家里要是来个朋友，它就躲在沙发后面，出去遛的时候，解决完大小便，磨头就往家跑。
　　我说：这狗东西，还知道害臊。
　　老公说：那当然，把你脱光了出门，你害不害臊？
　　外国人和中国人不同，好像不会因为赤身裸体而害臊，有一年在南韩开奥运会，西方很多运动员，比赛结束，嫌去更衣室换衣服麻烦，不分男女，就在场边，当着观众，把湿衣服脱了，光溜溜地换衣服，韩国的观众接受不了，就派了工作人员把西方运动员往更衣室赶，今年北京奥运会，也不知是否还有这一景象。
　　刚结婚的时候，老公总花言巧语地哄骗我，不让我在家里穿衣服，做家务的时候，也只让我穿件围裙，当初年幼无知，就依了他，可是觉得很羞，后来习惯了，高兴时就抱着老公，一面亲他，一面抬起一条腿，勾住他，把身体往他身上蹭。
　　老公这时就闭着眼、皱着眉、咧着嘴装蒜：哎呦呦，受不了了，我要得心脏病了，快把衣服穿上，你个小狐狸精。

帮忙
　　狗儿子自从剪了毛，好像少了许多威风，平时就不把狗放在眼里的那只老猫，居然跳到我狗儿子背上咬它，我忙把猫赶开，可那老猫并不走远，对我瞪眼弓背，我看了看，栏杆里面有几只小奶猫，难怪它这么厉害，原来是要保护小锚。
　　小时候在乡下，总去个同学家玩，那同学的太婆病怏怏的天天躺在床上，被子上总卧着一只尾巴断了一截的黑老猫，看见人就瞪着一双绿眼睛，也不挪地方，后来老太太故去了，那老猫也就离开了家，再没回去，有时能在房顶上看见它，正拿绿眼睛盯着我们，觉得寒淋淋的。
　　颖儿提前预产期10几天，就生了个7斤重的胖儿子，她早就准备好了住院用的东西，集中在一个大袋子里，早上发觉不对就拿着袋子奔医院，上午就生了，医院妇产科人满为患，第二天就把她给轰出了院，接到电话，让我去帮忙，我说：你们可真会挑日子，看我刚放假，就弄个小人儿给我玩。
　　颖儿在做最后一次检查时，医院的B超机坏了，就没照，结果孩子出生时，才发现脐带在孩子脖子上绕了3圈，非常危险，好在一切平安，我安慰她说：这孩子带着3圈金线来的，命中注定福大命大造化大。
　　颖儿的老公很有意思，作事很严谨，我帮着把饭做好，他问我喝不喝啤酒，我说那就喝半杯啤酒吧，他替我到酒，到一些就举起杯子放在眼前，看是否够了半杯，再到些、再看看，直到不多不少正好半杯，我喝完了，也不给我到了。见到孩子的第一件事就是数孩子的手指头和脚趾头，看是否多了或少了。两个人完全按书本养孩子，由于颖儿听力有些障碍，怕遗传给孩子，就时不时地弄出些响动，吓得孩子一激灵，我看不过去，就说他们：哪有你们这样的，再惊着我干儿子。
　　晚上，老公带女儿来看颖儿，顺便接我回家，男的在外面聊天，我和女儿进到房间，赶上颖儿正给孩子喂奶，
　　我女儿就直勾勾地看着，颖儿说：宝贝，你也来吃两口。
　　女儿咽了口口水，说：等小弟弟喝饱了再说吧。
　　到走，女儿也没好意思去吃。

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生日
　　前几年，有一次公公过生日，我俩忘得干干净净，老人家也没提，晚上做了一桌子菜，吃饭时我们才知道，真是大逆不道，以后我们就把老人的生日画在日历上，再在手机的备忘录上存着，做到双保险。
　　我们乡下，生日是按农历计算的，每年都不同，老公嫌麻烦，按阴阳历推算出了我生日，每年就固定了。老公的生日在夏天，按说夏天出生的应该不怕热，可他冬天怕冷夏天怕热。
　　每年生日过得都轰轰烈烈，一群朋友聚在一起笑傲江湖，指点江山。
　　最难得的是肥龙，把朋友们的生日记得清清楚楚，每次全由他操办，有一年，肥龙居然找了两个与我老公同年同月同日的人，凑在一起吃饭。与朋友们在一起，我很开心，可我不喜欢与不认识的人应酬，肥龙自己很得意，饭后向我表功，被我一顿无情打击，肥龙满脸委屈，愤愤地说：真是热脸碰上了冷屁股。
　　不论谁过生日，最高兴的是女儿，因为又可以吃蛋糕了，今年老公过生日，我对她说：你拿你的压岁钱给你爹买蛋糕吧。
　　女儿说：好啊，我先用我的钱买，然后你再还我。
　　今年，颖儿刚生孩子，赛丽腆着肚子也快下驹子了，老公说今年生日大家不聚了，简简单单在家吃碗面条算了。我拿起电话和赛丽煲电话粥，老公就不断提醒，搅和我们聊天，我只好让肥龙听电话，告诉他我老公生日大家不聚了，肥龙假惺惺地说：那可不行啊，规矩不能坏。
　　我又是一顿打击，肥龙说：你怎么还这么刻薄，唉，受伤的总是我。
　　睡得正香，感觉老公从背后顶我，伸手一握，硬梆梆的，我说：你想干什么？
　　老公说：今天是我生日，你还不以实际行动慰问一下。
　　迷迷糊糊间看了看表，才5点多，我就说：你再睡一会，晚上再慰问吧。
　　老公却不依不饶：早一枪，晚一炮。
　　我一面服从他，一面说：瞧你能耐的，人到中年了，还当自己是二十几岁的小伙子。

驱蚊草
　　天气闷热，洗了衣服也不容易干，晚上遛狗穿裙子不方便，就找出条旧牛仔短裤穿，边穿变臭美：看看，十几年前的衣服还能穿，这身条为你保持得多好。
　　老公却说：这短裤也太短了，还是别穿了。
　　我说：长短也不是我剪的，买来就这样，你们这些臭男人除了想耕别人的地，就是想看别人老婆的大腿，又不喜欢别人看自己老婆的大腿。
　　老公愤怒：啥话呀，我是怕狗用爪子挠你，把你的美腿抓得全是疤瘌。
　　一想老公说的也对，就换了条长裤，老公坏笑着打开电脑说：你可提醒我了，好久没看别人老婆的大腿了，你不说我就忘了。
　　我说：等我回来全给你删了。
　　老公气我说：你删完了，我还能恢复。
　　蚊子多，又怕点蚊香有毒，买了几盆驱蚊草，几片叶子的一盆草，要20多元，公公婆婆房间摆一盆、女儿房间摆一盆、我们自己房间摆一盆，有些效果，否则老公总是半夜起来打蚊子。
　　颖儿小俩口按照日本人写的一本书上说的，让孩子趴着睡，说这样小孩睡得踏实，还能把头睡成像西方人似的，脸窄窄的，前后长，也就是俗称的南北头。
　　我悄悄对颖儿的老公说：依照我的经验，在月子里好好伺候他们母子，颖儿会对你好一辈子的。
　　她老公对我的话，如奉圣旨。
　　孩子睡颠倒了，白天睡得挺沉，夜里就折腾，把小俩口熬得眼圈发黑，蚊子还在孩子的小嫩屁股上叮了两个包，孩子一哭，颖儿就陪着掉泪。
　　晚上回到家，我把我们房间的驱蚊草拿着，准备去送给颖儿，老公说：你为什么不买盆新的送去，夜里蚊子咬我怎么办？
　　我说：这么晚了，到哪里买去？你要是叫我声干妈，我就给留下。
　　老公说：我要是叫你干妈，再和你上床那不就乱伦了。
　　我戳他脑门：这么恶心变态的话，亏你说得出来，你们这些读书人，满脑子乌七八糟。

放署假
　　孩子放署假，在家昏天黑地的看《家有儿女》，一边叽叽嘎嘎地狂笑，一边说：我爸要是像夏东海就好了。
　　我说：那我像刘梅这样好吗？女儿摇头：不好。
　　正好看到刘星犯错误，被他妈敲脑门，我说：你要是再犯错误，是不是也要这样敲你脑袋？
　　女儿说：那我赶快去买个头盔。
　　公公在老家的房子，我们劝他们卖掉，可他们不原意，老公的妹妹放假回来，他们就一起回老家，广东今年非常热，老公的弟弟一家也回了老家，我又可以当家作主了。
　　早上遛完狗，伺候了老公吃饭上班，就去叫女儿起床，一进房间，感觉冰凉，小东西居然开了一晚上空调。叫她起床，小东西迷迷糊糊地说：好奶奶，我再睡一会。
　　我说：你奶奶昨天就走了。
　　她坐起来，睁开眼，见我正笑咪咪地看着她，愣了几秒，大叫一声：妈呀！拉过被子就往头上蒙，我说：你可叫对了，你妈我就在这里。
　　女儿一面起床，一面叹气，我说：动作快点，上午写完作业我带你去花鸟鱼市。
　　小孩子还是好糊弄，兴高采烈地逛花鸟鱼市，买了几个5元钱一袋的热带鱼，买些给狗儿子吃的肉干、羊蹄，又买了两把1元钱的水草，女儿看上有种水草，一问要5元钱一把，我说：几棵破草怎么这么贵？2块钱吧。
　　卖水草的説：猪肉都十几块一斤了，这还不应该涨点？
　　我说：这草也不能当肉吃。
　　死说活说，就不降价，不买了，回家。孩子一路哼哼唧唧地不高兴。
　　公公婆婆没在，我们就搬去和女儿同住，女儿冲完凉，光着屁股满屋乱跑，我呵斥道：没看见你爹在房间里，这么大孩子了，还光着屁股，也不害臊。
　　孩子反唇相讥：那是我爸，怕什么，再说你还当着我爸没穿衣服哪，怎么不害臊？
　　看来孩子大了，应该在孩子面前检点些才是。

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自驾游
　　
　　女儿课外英语班也学了3年多，与几个家长挺投机，放假也就约了一起玩，钱先由一个年纪大些的老刘垫上，解散前算出总支出，除以人数，再按人头摊。
　　一个星期前，就计划带孩子们玩，不知道为什么，我一直认为是去海边，中间大家通了几次电话，我还以为是去海边，老公去不了，就为我们准备装备，游泳衣、防晒霜、沙滩鞋、大浴巾、防蚊花露水、小食品，等老公把我们送到集合地，才知道不去海边，是去山区，而且根本就没说过去海边，大家带了长衣，就我和女儿是短打扮，老刘的老婆小魏跑上楼，替我们拿了些衣服才出发。
　　老刘瘦瘦的戴副眼镜，像个老学究，在一家设计院工作，比他老婆小魏大了10岁，按说应该疼老婆，可谁知为老不尊，家务不干，饭也不做，给孩子买盒饭对付，奔50的人了，成天玩网络游戏，还是个什么梦幻西游的个帮主，我老公也玩，对他五体投地，小魏一提起这就怒火万丈，我们总拿老刘开心，他自己买了辆车，他老婆公司配了辆车，孩子们集中坐小魏的车，我们几个坐老刘的车，一行只有他一个男的。
　　天气总阴沉沉的，进了山只能看见前面十几米远，多亏我老公没来，否则他绝对不会继续走，他的一班朋友都非常惜命，稍有危险的事绝不做，总说：我的命可值钱了。
　　爬山也是，云雾缭绕，看不见多远，我女儿最高兴，因为山上到处都是各种虫子，还居然抓着两只骆在一起的虫子，像发现新大陆似的高叫：看，它们在交配。
　　第二天下午才往回走，路上吃了晚饭天就黑了，几个大人全不认路，小魏走前面，老刘一面开车一面大哈赤，我说替他开，他不让。
　　小魏一边开一边问路，后来遇到个好心的，让我们跟着他，上了高速人家一加速跑了，我说：他要是还这么慢着开，老刘你就下去揍他。
　　大家问为什么，我说：都上了高速了，还这样那肯定是对小魏有歹意，老刘要再不出头，小魏非被人带跑不可。
　　老刘慢条斯理地说：跑了才好那，我就自由了，中年丧妻乃现代男人之最大幸事也。
　　招得我们几个女将一顿谩骂，有人说我：别老逗老刘，要是他不高兴了，下次补出来玩了。
　　我说：这不是看他开车犯困吗，笑笑就有精神了。

大排挡
　　婆婆既然不在，由我当家做主，那就要把老公和女儿饲养得好好的，省得婆婆回来告状说他们生活得水深火热，现在电视里每天都有如何做菜的节目，好在我天生睿智又敢想敢做，勇于创新实践，改良电视里教的，再中西合璧，中餐西吃，刀叉筷子并用，每顿饭一个汤，一个凉菜，一道主菜，一个青菜，一个主食，一份水果，换着样来。
　　晚饭，我把鸭胸肉切成几条，在有皮的一面再切几刀，用盐、胡椒喂好，煎熟，再用蓝莓果酱混上柠檬汁炒成糊，浇上，一道法式鸭胸就成了，用番茄沙丁鱼罐头加上朝鲜辣咸菜，一些洋葱炒一下，浇在面条上。
　　老公一面吃得淅沥呼噜，一面说：老婆，你真是太有才了。
　　我说：我又做错什么了？
　　老公说：没有啊。
　　我说：那你说我太有才了，挖苦我。
　　老公说：我是真的在表扬你。
　　我说：平时我做对了你总挖苦我，做错了你才表扬我，我都被你搞晕了。
　　我去学院体育馆值班，把孩子带着，写完作业就让她到操场上去疯，接老公电话说晚上与肥龙一帮朋友吃饭。前一阵颖儿生孩子，集体活动停了一阵，再过几个星期赛丽也要生了，恐怕要好一阵聚不齐人，准备最后疯狂一把。
　　他们订是个广东大排档，去吃过几次，那里做广东的农家菜，猪肝、猪肚、猪肠做得很好吃，还有家养的野猪肉吃，有次肥龙给我夹了一块，说这个好吃，我问是什么，他说是猪鼻孔，我又扔给他。
　　那地方曲里拐弯，虽然去过几次，可还找不到，通了几次手机才摸到，肥龙一见我就说：笨死你，金子、银子不好找，吃饭还不好找。
　　我拿起根筷子，指着他说：你个死胖子，再胡说就把你给膛了，现在猪肉涨价，直接给你下汤锅里。
　　他们男的点了牛鞭汤，我说：恶心人，大热的天你们也不怕补得流鼻血。
　　女儿问我什么是牛鞭，我说：就是牛尾巴，长长的像根鞭子，所以叫牛鞭。
　　大家笑。
　　刚结婚的时候，星期天早上去农贸市场买菜，就买回一根牛鞭，回家见到老公就拿着在他眼前耍，还自作聪明地说：我买了条牛鞭，就是去了皮的牛尾巴，晚上咱们吃罐焖牛尾。
　　老公一面笑一面说：牛鞭就是牛尾巴？那你看中间还有个洞是干什么的？

留学
　　与孩子学英语的同学家长们，共同带孩子出去玩过几次，其中有个女孩与我家的宝贝很投缘，两人都喜欢各种虫子，女儿约她来我家看狗，我正好也没事，一只羊是牵，两只也是放，就同意了。
　　早上那家的家长带着孩子来了，还给带了一只蝈蝈、十几只蛐蛐，两个孩子可就有事干了，逗了狗又斗蛐蛐，蝈蝈、蛐蛐一叫，狗儿子就兴奋，也是一顿乱汪汪。
　　吃过午饭，给孩子每人发个冰激凌让她们看碟，我自己睡午觉。
　　起来，带孩子们去滑冰。离我家不远有间大商场，地下是个溜冰场，溜冰的基本是小孩和少男少女，我在外面坐着看了一阵，忍不住也租了鞋下去滑。女儿见我滑很开心，稍微有点事就旁若无人地叫：妈！引得很多家长看我，想装嫩也装不成了。
　　女儿迷上了骑车，我对老公说：咱宝贝不会是多动症吧？
　　老公说：我看你倒是像有多动症。
　　女儿不小心把脚崴了，老公要拿热毛巾敷，我说：用冰袋，热敷只会越厉害。想想还是去找许医生，老公也说最近有些上火，一起给治治。给他打了电话，带上条烟和老公直奔徐医生家。
　　许医生一见我给他还拿了烟，就笑：你也学会送礼了。我说：别美了你，我看你家有什么好东西，我就顺手拿走。
　　先给老公治，说要放血，拿根三棱针，在老公脖子后面扎了个洞，再用火罐扣上，黑血喷了出来。
　　许医生再给女儿揉脚，女儿就叫疼，还说：你这个医生医德真差劲，把我揉得这么疼。
　　许医生气得笑，说：你这宝贝胡说八道起来可太像你了。
　　我到里间陪许医生的老伴聊天，他老伴是个胖大婶，人很好。我问她儿子怎么没看见？
　　说：出国留学了。
　　许医生的儿子大学没考上，花了老头的大半积蓄去法国留学，为省钱没坐飞机，和几个同伴乘火车先到俄罗斯，再转车去法国。他儿子挺聪明，临上火车买了一箱二锅头酒，到了俄罗斯给卖了，小小的挣了点钱。法国的学院给他们安排了公寓，四人合住，每人一个房间，学院怕他们寂寞，所以在安排时，每套公寓安排两男两女同住。

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看影碟
　　有时逛商场，门口总有些小贩卖影碟，6、7元一张挺便宜，有些质量非常好。老公喜欢杀人放火的战争片，特别事二次大战的，我说多亏有个二战，电影的故事就编不玩，遇到推销越战的，老公总说：打共产党的咱不看，好赖俺也算是个共军。
　　有一次，我们领导在我们办公室闲聊，有个男同事吹水说他收集了上千张影碟，领导说：那就借我些回家看看，要抓特务的间谍片。
　　过了些日子，领导拿着个纸拎袋，里面用报纸包得严严实实，见到那同事，对他说：还给你，你给我看的东西还真高级。
　　那同事大惊失色：怎么，里面有三级片？
　　三级？四级也不止嗷。
　　同事连忙认错，说：这几天收拾房子，封面和内容搞乱了，下次我一定审查之后再给领导看。
　　领导说：拿来我给你审，其实看看也挺好，省得以后见了大惊小怪。
　　那些男同事一哄而上，当着领导的面，就给瓜分了。
　　我就骂他们：你们这些臭男人，真不要脸，回头我就告你们老婆去。
　　其实我老公过去也偷偷看，被我抓住过，现在是否还看，我也懒得管他。
　　我买的碟，大部分是动画片或是喜剧片，可以和孩子一起看，前几天买了盘去年出的《金刚》，
　　放了个开头，挺恐怖，就没敢让孩子看，等晚上孩子睡了，拉着老公陪我看。
　　老公的记忆力很好，看过的电影都能记住，按他自吹是像电脑一样，储存起来了，需要时就调出来，我就差很远，看了很多大片，就记得一部《阿甘正传》。
　　老公边陪我看边说他看过以前拍的《金刚》，给我讲大概内容，看到里面的女演员为金刚表演各种把戏时，老公说：我要是不高兴的时候，你也要为我跳舞，哄我开心。
　　我说：我现在就不高兴，你给我跳舞，哄我开心。
　　他真就只穿条裤衩，在我面前乱扭，我说：去去去，挡着我看了。
　　看到后来，又是场悲剧，老公哄我：这是电影，根本没有的事，至于眼泪汪汪的吗？
　　他自己也叹气：红颜祸水啊，还是结尾说的对，美女杀死野兽。

试衣服
　　发现孩子的衣服裤子短了，才知道又长高了。看书上说孩子长个子最快是在每年的五月，没想到一个假期又高了一截，又要给买衣服了，我们小时候都是捡哥哥姐姐的衣服，要不就把裤腿接长一截。
　　送女儿游泳训练，不远就是个市场，一楼卖服装二楼卖其他物品，先转一层，不是周末人不多，摊主大部分是女的，招揽生意个个喊我“美女”，听着舒坦。
　　过去转服装总拉着赛丽，让她给我出主意，自己转，看的眼花缭乱又不知道买什么好，后来看到一件墨绿色的短袖上衣，就试一下，女老板嘴里像抹了蜜，起劲地夸我身材好有眼光，
　　我说开口太低了，女老板说没关系，配个抹胸或小坎。就又挑了件吊带小衣，老板又拿条黑色有两个大口袋的长裙说叫赫本群，全换上后，女老板满脸是笑，说：你要付我包装费。
　　被忽悠得晕晕乎乎，整了一大包，我自己一个人不太会砍价，要是过去与体工队的姐妹从来都是由脚脖子砍起。
　　又给孩子买了几件再上2楼给狗儿子买件飞狗粮、肉干、风干的羊蹄子。
　　回到家就迫不及待地试衣服，让女儿看，小东西煞有介事地逐一点评，说漂亮我就亲她一口，说不漂亮，我就说：小破孩，懂什么。
　　问孩子晚上想吃什么，说想吃意大利皮萨，我说：这也难不倒你老娘。
　　到外面的新疆饭馆买了几个烤馕，用青椒、洋葱、番茄酱加上火腿肠，翻炒一下扣在馕上，再整个放到平底锅上烤，拌点沙拉，配上牛肉土豆番茄汤，只是烤馕很硬，不好切。
　　女儿吃得挺高兴，老公横挑鼻子竖挑眼，非说没有奶酪，不像必胜客的能拉出丝来。
　　我说：你凑合点吧，下星期你妈就后来了，这家我当的也烦了，懒得再伺候你们这俩活祖宗。
　　接着像时装表演似的让老公看我的新衣服，把自己折腾得浑身是汗，我说：都立秋了还这么热，我去冲个凉。
　　老公说：等再出一次汗以后再冲凉。
　　于是我就赶着女儿快去睡觉，女儿抗议：我中午睡了两个多小时了，还让我早睡。
　　终于熬到10点多，把女儿赶上床，老公就把我往大房间拉。
　　我说：咱还是回咱们小家去吧，万一孩子没睡熟，冲进来撞见，再说刚给爸妈换的床单，否则有一塌胡度了。

星期天
　　公公婆婆要回来了，女儿欢呼雀跃，我说：别得意，再一个星期你就开学了。
　　老人家怕耽误儿子上班，特意挑星期天到达，车站去接，看见老公的妹妹，我说：丫头，瘦了。马上得到个笑脸。
　　我接着说：衣服瘦了。
　　笑脸变成了苦脸。
　　大包小包7、8件，老公怕累就找了小红帽，偷偷塞给他5元钱，态度服务就非常好。可到了楼门就要自己扛了，好在我力大无穷，虽然瘦，一身腱子肉，过去搬家，彩电我自己一个人搬上搬下。
　　进家，婆婆就直扑她孙女，从上到下一边亲一边检查一边问寒问暖，好像我是孩子的后娘，她没在家时我给她的宝贝受了多少虐待。
　　我们收拾行李，婆婆又杀奔厨房，锅碗瓢盆一顿响，还唠叨油盐酱醋放的位置都乱了，等等等等。
　　好在我这么多年练就的功夫，只当耳旁风，只是偶尔趁人不注意就掐老公一把，他还向我赔笑脸。
　　这几天阴天，我的腰、胯股和膝盖又疼上了，遛狗时就戴上个护膝。到底是身体不如以前了，折腾了大半天，再遛了狗，回家觉得很累，冲了凉就躺在床上，一动也不想动。
　　老公上来从我头发开始，一路向下乱摸乱揉。
　　我说：你要是有劲就别乱揉搓我了，认认真真好好给我按摩按摩。
　　老公咕咚一声躺下，说：累一天了，明天还要上班，睡觉吧。

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剪头发
　　要开学了，奶奶说宝贝的头发长了，像个小疯子。过去有一次奶奶给她剪头，剪完小东西嫌难看，稀里哗啦的哭，说没法见人了，气得她奶奶再不给她剪了。
　　带她到美容美发厅剪头，要25元，自己也一咬牙，洗头、按摩。
　　给女儿洗头的小妹，小声问她：那个真的是你亲妈吗？
　　完事出来，我问女儿：那个洗头的姐姐问你我是不是你妈，你怎么说的？
　　女儿说：我说当然是。
　　我说：你就不会说我是你姐？
　　女儿撇嘴：你也就背后看，还年轻点。
　　我说：正面看也不老啊。
　　看时间还早，就提议：咱们去看你干妈吧，过几天她也要生宝宝了。
　　来到赛丽家，女儿对赛丽叫了声：干妈。就去与肥龙疯闹了，我来到卧室，看他们为未出生的宝宝准备的东西，撩开赛丽穿的大袍，看见小东西在肚子里伸手伸脚。
　　我一边摸着她的肚子一边说：肯定又是个薄皮大馅。
　　赛丽说还没想好是刨腹产还是自己生，我说：瓜熟蒂落，这样的孩子聪明，我刨腹是因为骨盆太窄，胎位正不过来，刨了腹也宫缩了，两个罪全受了，而且刨腹产的孩子有暴力倾向，你看我家这小魔头，多不省心。
　　我们聊得正起劲，老公打来电话叫我们回家。
　　一看表，10点多了，奶奶晚上10点准时睡觉，错过点容易失眠，马上告辞，看到肥龙与孩子玩得热了，光着膀子，我说：你这俩大胸脯，比赛丽的还大，将来孩子饿了，可以凑合叼着应应急。
　　说完伸手拧了一把，肥龙大叫：老婆，有人骚扰我。

恶作剧
　　孩子喜欢玩虫子，老公就买了套书，叫《昆虫记》，是个外国人法布尔写的，老公买的是盗版书，5元一本，拿回家一看才发现里面错字连篇，连插图也是倒着的。
　　在外面玩，女儿看见蜜蜂想抓，我就传授抓蜜蜂的方法，将纸卷成个长条，再折成个W型，把拇指和食指放进去捏蜜蜂，就不会被蜇了。另个方法就是蜜蜂喜欢钻洞，看见蜜蜂钻进墙缝的洞里，先找根细草棍捅捅，再用瓶子对着洞口，蜜蜂自己就飞进瓶子里了。
　　把抓到的蜜蜂拿回家，不小心跑了出来，狗儿子对蜜蜂很害怕，先是慌慌张张地又叫又跳，接着趴在地上，把鼻子埋在爪子里，惊惶地翻着眼珠追着蜜蜂看。
　　孩子开学了，想起来怕她又惹祸，叮嘱千万不能再学校玩蜜蜂。
　　我小时候在乡下，放假时会与男孩子一起，去捅马蜂窝，先找个长竹竿，把头里分个杈，找到马马蜂窝，先拿衣服包住头，用竹竿头的杈叉住马蜂窝上端与树枝的连接处，用力一拧，马蜂窝就掉下来，我们趴在地上，等马蜂飞走了，就把马蜂窝捡走，把马蜂蛹捏出来直接吃了，再把马蜂窝卖给中药店。
　　人到了一定年纪，可能都喜欢回忆过去恶作剧的事情，在体校住集体宿舍时，总趁别人睡着时，往人脚心抹清凉油，听说这样可以使人尿床，其实那时年纪小，每天训练累惨了，就有人夜里起不来而尿床。
　　老公他们有一次说起读书时去划船，租船时要押金，他们从早上划到傍晚，在船上吃在船上睡，等要还的时候，发现租金与押金差不多了，几个坏小子就把船划到没人的岸边，把船给沉了，把桨给藏起来，等下次用。
　　我们领导又一次聊天，说到摘水果，说他小时候发现村外有棵胳膊粗细的小枣树，他们吃了下面的，上面的够不到，让我们猜怎么办？
　　我们说用竹竿打、上梯子摘。
　　我们领导笑着摇头：我们把树砍了。

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上班了
　　遛狗回来，趴在床上耍赖，老公扒拉我：该送孩子上班了。
　　我撒娇：我不上班，你养活我。
　　老公说：我挣的这仨瓜俩枣养活不了你。
　　我说：给口剩菜剩饭就行。
　　说归说，班还要上，来到办公室，同事们就聊暑假去了哪里、有什么新鲜事。
　　有个研究生，自己在外面租的房，养了只小狗，放假我的一个同事代他养，开始他老婆很反对，等开学了，同事说要把狗送走，他老婆和女儿说：要是把狗送走，我们就把你先送走。
　　给新生上课，让她们排队，提了提要求，喊了声：向后转！
　　居然一半人顺时针转、一半人逆时针转，还有几个要转好几下才转向后面，气得我喊：都转过来，你们中学都不上体育课？向后转都不会？罚你们跑操场！
　　女孩子们七嘴八舌说为了高考，已经一两年没上过体育课了，到底是我心软，怕让她们跑操场累晕几个，就让她们练武术，每人发把木剑，剑不够就用根竹竿代替，教几个动作让她们练，感觉自己是《笑傲江湖》里的令狐冲，在教恒山派女弟子练剑，又胡思乱想起一个过去的手机短信：刀不练、枪不练，非要练剑（贱），铜剑不练、铁剑不练，非练银（淫）剑，太极剑不练、武当剑不练，非练醉（最）剑————
　　每学期开学，锻炼身体的人多，然后逐渐减少，晚上轮到我羽毛球馆值班，健身房值班的同事跟我说他晚上有点事，能否让我帮看着点，我想两个馆挨着，我与过去在健身房认识的几个朋友也很久没见了，就同意了，然后给朋友打电话，请他们过来临时看场子，省得有学生受伤。
　　闭馆后请他们在学院宿舍区的小饭馆露天喝啤酒吃毛豆、吃烤串，里面有一个在大饭店当厨师，饭店总经理看他一身疙瘩肉，就把他给调去看饭店健身房和游泳馆，可他去后总有洋女人骚扰他，吓得又去做才厨师。
　　回家挺晚，老公见了就说：我给你手机打电话，怎么不接？
　　手机放在包里，听不见，拿出来一看，可不，有7、8个电话。一忙忘了打电话告诉晚回家，可还要强词夺理：你态度不好，你现在对我越来越不温柔了。
　　老公说：给你打电话，同事都说笑话我说温柔得不像是给老婆，他们跟老婆通话，从来就是嗯、阿、知道了、就这样。
　　我问：他们说你像是给谁打电话？
　　老公满脸淫笑：像是给小蜜打电话。
　　十年练就的功夫，百抓百中，我一把抓住他的命根：你要是敢找小蜜，我就像拔萝卜似的给你连根拔起