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baobaoG

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stella_0183

MM写了那么多,我来试着谈一下看法吧

不过首先,爱情婚姻这都是没有标准答案的,所有的事都是因人而异,更何况,就算明白了什么是正确的选择,就一定会去做吗?
很多人都会说:"“我知道……但是我就是没有那么独立，没有那么洒脱，没有那么勇敢……”知行合一，恰恰是最难的。

ANYWAY:
我认为两性之间的关系模式,最好的最和谐的就是"志同道合",其次点也要"互不干涉"
爱情是建立在个人对生活的价值观的认同上,这里面包括了金钱的模式,生活的方式,人际交往的选择
从MM的描述中,我觉得MM其实还不懂感情也不懂男人
如果说错,就是MM从一开始有一点贪便宜的想法,以为对方比自己大九岁就会包容自己对自己无条件的好,所以也没有好好去了解对方的人生价值观,甚至为什么他要选择和你在一起,可以说是没有好好恋爱足够了解就结婚了

当然现在说这话是马后炮,但是还是先从自己身上开始做起
要树立起并且清晰得了解自己对人生,对婚姻的一种价值观取向,而不是把希望放在对方身上去实现自己的目标
对方32岁,工作两年,欠银行五千欧,在你眼里,是不负责任
首先,这是他赚的钱,他有理由以自己愿意的方式去做任何事,其实你是不应该去过多干涉的
其次,如果在你眼里,只是停留在对方年龄多大,做什么工作,什么学历,赚多少钱,有多少家产........那么你对于伴侣的选择视角和人力资源部的主管有什么区别呢?只是简单得把一个人贴上标签然后归类为"成功人士"或者"淘汰者"吗?这实在太初级阶段了
一个人只有自己足够得了解了自己以后,看清楚自我,才可以去看清楚别人
而作为伴侣,首要条件就是对方作为一个人来说,是个心理健全,品质高尚的人,这是最最重要的

虽然我不太主张结婚后离婚,但如果MM审视了自己以后,并充分得重新认识对方深入了解对方后,觉得彼此人生价值观的确有很大差异,那么就索性趁年轻,可以及早做出再一次选择$送花$

stella_0183

很多女孩子，在谈论结婚的时候，好象责任全是男方的，她只管披婚纱扮演公主就可以了
MM可知道，一个女人在婚姻中，应该负有什么样的责任吗?需要有什么样的心理准备吗?
如果你从来都没想过,只是想能够有人疼,有人爱,有人陪,那么并不足以结婚

不要拿年龄来说事,心理年龄和生理年龄是有区别的,不一定30岁的人就成熟,20多人的人就可以以年轻作为借口

更不要以前任男友来和今天的做比较,那种想法很幼稚的:)

annierong

婚姻是互利的.
楼上说得对.

景色

如果我是你，我会离婚
这话放在我20岁的时候我是不会说的，你lg和我当时的ex很像，所做过的事情也一样，我当时想的就是都谈了那么久啦，我18岁和他在一起，4年，我是一只都准备和他结婚的，他是个好人，但好人不代表就是好老公，他一直吃亏也就算啦，但是最后是借了朋友几十万，还把握公司的账上的钱拿出来借给朋友，3次后我才发现，说他，扣住账上的钱不给他，他朋友急着要求，他没面子打啦我。我当时的感觉就是这是我的命，就这么过吧，要不是我老妈把握扔出国的话，让我一切从0开始，嘿嘿，我不会在30岁的时候对你说离
我也无助过，迷茫过，25岁前我很少笑
现在我天天笑的像傻子，当然可能怀孕的原因，哈
柳暗花明又一村
现在还年轻，干嘛趁早

Sonic_Germany

原帖由 baobaoG 于 2008-5-25 07:05 发表
今天又是一个不眠之夜，刚刚和老公吵完了，感觉心理还是非常不解气，难道真的不能承受这一切吗？
我今天想把我从头至尾的爱情讲讲，

真能写，我慢慢看。

[ 本帖最后由 Sonic_Germany 于 2008-5-25 11:58 编辑 ]

酸牛奶

通篇MS没看到一个 爱 字 $frage$
感觉俩口子不太对路呢 $郁闷$

Sonic_Germany

感觉楼主将错都给了男方，自己似乎都是伟大的付出！$NO$

上面有个mm说得很有道理，不要拿年龄来说事,心理年龄和生理年龄是有区别的,不一定30岁的人就成熟,20多人的人就可以以年轻作为借口。

通篇下来，我觉得男方肯定也不容易啊。$m7$

DLIII

不说LZ到目前为止做错了什么， 就估计下未来吧。

1。 马上离婚， 因为签证问题， 你必须回国。 在国内找工作， 再谈一场恋爱， 不再被寂寞所迫， 你会更理性的选择。 也许会遇到一个很宠爱你的男人， 如果他不介意你离婚身份的话， 也许你会幸福。

2。 耗两年时间， 拿到长居之后离婚， 到时候你可以选择回国（见1）， 也可以选择在德国生活工作， 不过在德国找工作对你而言不太容易。 也许这两年间你会遇到另外一个中国男人（估计LZ不考虑老外）， 他符合你的期望， 很爱你， 愿意和你结婚， 你自己算算这个可能性有多大。

3。 不离开他， 你继续忍受他（你眼中）的缺点。 你改变自己， 变得对金钱特别豁达， 对感情特别不计较， 那么你和他可能会幸福。 江山易改本性难移， 改变自己可能性实在不大。

4。 不离开他， 你忍受不了他， 三天小吵， 五天大吵， 有一天矛盾激化， 后果很难预料， 最佳结果就是你伤心至极的离开。

5。 不离开他， 他改变自己， 什么都以家庭以你为先， 变得符合你的期望。 这个可能性的大小， 你去问问他吧。 也许有了孩子之后， 是个改变的契机。 这个有点象赌博， 一旦赌输了， 见4。

另： 大S在沙发的发言， 虽然做到不容易， 但是你还是仔细看看， 好好体会下， 不管你做什么决定， 都对你有好处。

Lyngby

原帖由 @dolc.de 于 2008-5-25 12:16 发表


既然你劝别人，那么让我们来看看，你自己做到了多少。

大S啊，麻烦你不要再继续知行相反了吧。先来历数你过去的知行相反的事情吧。你是否心理要强非常在乎事业而表面还死要面子说什么女人回归家庭才最重要，这 ...

你要是对大S有意见，麻烦另开一个帖子讨论，别水人家lz的帖子，到最后又变成吵架帖 $NO$

DLIII

原帖由 @dolc.de 于 2008-5-25 12:16 发表


既然你劝别人，那么让我们来看看，你自己做到了多少。

大S啊，麻烦你不要再继续知行相反了吧。先来历数你过去的知行相反的事情吧。你是否心理要强非常在乎事业而表面还死要面子说什么女人回归家庭才最重要，这 ...

哎， 你又来了， 吵架时的话别当真好不好， 她说你LG吃软饭， 你骂她品行不端， 都是疯言疯语吵架时的气话， 忘记了忘记了， 别往心里去哈。

stella_0183

原帖由 @dolc.de 于 2008-5-25 12:16 发表


既然你劝别人，那么让我们来看看，你自己做到了多少。

大S啊，麻烦你不要再继续知行相反了吧。先来历数你过去的知行相反的事情吧。你是否心理要强非常在乎事业而表面还死要面子说什么女人回归家庭才最重要，这 ...

我现在对你,对无谓的没完没了的争论,完全没有兴趣,但,有些话我还是要告诉你一下

就说你鄙视我的势利，你觉得我只看到钱，但是你自己真的不在乎吗?
显然，你之所以会愤怒，而不是处之泰然，是因为你其实很在乎
你并不是不爱钱，你是看不上那些在你眼里没有付出不劳而获的女人
所以你把对钱的热爱跟势利,贪婪和一切不好的社会现象打包在一起了,你就是想让自己显得很清高很独立,觉得这样活着更加纯粹
可是你并不可能得到别人对你真正的尊重，这是一个死结。

其次,你把人的优秀只是简单得和学历背景,经济基础,工作能力打包在一起,这是你的庸俗

我了解自己,并且可以认定自己的目标不管别人的看待眼光去一步步实现
不管以后成功与否,我的人生是不断完善自己的过程
我每过一段时间就会更成熟一点,对生命的意义理解更深刻一点

而你,显然,没有进步,永远停留在对别人曾经的言论的斤斤计较上
你读的书里,告诉你的只是答案答案,你所会的,就是去学懂这些现成的答案,然后复制出来
但是,你没有创意,不会自我发展,自我完善甚至自我反省

你-----没有生命力!

阿伯丁白

唉 是挺难的 在国外不像在家
不过你先生真的很没原则 在你比较敏感的问题上也没有顾及你的感觉 不知道你能忍多久

嫁人当然要为自己想 要找优秀的 贫贱夫妻万事哀 不挑条件干脆去当修女好了 大s的观点我可不赞同

问题就在于 以后怎么办

酸牛奶

原帖由 DLIII 于 2008-5-25 12:36 发表

1。 马上离婚， 因为签证问题， 你必须回国。 在国内找工作， 再谈一场恋爱， 不再被寂寞所迫， 你会更理性的选择。 也许会遇到一个很宠爱你的男人， 如果他不介意你离婚身份的话， 也许你会幸福。

2。 耗两年时间， 拿到长居之后离婚， 到时候你可以选择回国（见1）， 也可以选择在德国生活工作， 不过在德国找工作对你而言不太容易。也许这两年间你会遇到另外一个中国男人（估计LZ不考虑老外）， 他符合你的期望， 很爱你， 愿意和你结婚， 你自己算算这个可能性有多大。

她两年能拿长居么，她LG入籍还是长居，MS没说呢 $frage$

stella_0183

原帖由 @dolc.de 于 2008-5-25 12:46 发表


大S的发言，我觉得太幼稚了。并不是说她说的不对，她说的是对的，可是她自己的行动却一再和她的发言相反。而她的发言内容，我刚成年时就已经明白了，而且那么多年一直都在做。所以，笑她幼稚，也符合她自己说的心 ...

有一点你不要乱混淆啊
我得过的是"产后忧郁症"
而我LG,在我得了"产后忧郁症"前就和我结婚了并且陪我共同度过了这段时光:)

估计有人又在写长篇大论啦:D

Blüte

楼主如果直接申请德国工作签证会比家庭团聚签证强。当初结婚可能就是错误啦，建议离。

宝宝的贝贝

lz喜欢比你大可以照顾你的人
但是你老公比你大很多，却很不成熟
我是你我就离婚了
你需要的不是他
合适他的不是你

DLIII

原帖由 Lyngby 于 2008-5-25 12:36 发表


你要是对大S有意见，麻烦另开一个帖子讨论，别水人家lz的帖子，到最后又变成吵架帖 $NO$

$支持$ $支持$ $支持$

LZ好倒霉。。。

kittycat

原帖由 baobaoG 于 2008-5-25 06:05 发表
我是不是不对，为什么我真的不能承受这些呢？
今天又是一个不眠之夜，刚刚和老公吵完了，感觉心理还是非常不解气，难道真的不能承受这一切吗？
我今天想把我从头至尾的爱情讲讲，
我和他的认识应该不算是必然的。
当时我在一个旅游胜名的城市留学（不在德国），出国的那年我刚好十九岁，刚来国外的时候，没有想过要谈恋爱，后来发生了许多不开心的事情，所以特别想有人真心真意的陪着我。 （在没出国前的一年，曾经也谈过一个男朋友，当时男友比我大五岁，很贴心，对我真的是非常好，男友本身各方面都很不错（名校的高材生，一毕业后年薪就十万，而且一年有两次出国的机会），但因为自己年轻漂亮，或者是因为自己还小，根本也不知道什么叫谈恋爱，很任性，很自傲，最主要是觉得自己要出国了，想以后的发展肯定会很好，觉得国外的留学生都很有能力，而且自己要出国好几年，也不知道会不会再回国，最关键的是当时爱得也不是那么投入，一直是在享受他给我带来的爱，出国前的半个月，我就提出分手，当时他很难过，而我一直沉浸在出国的喜悦中。）
刚到国外不久，才发现很多事情没有我想象中很那么顺利，感觉心里很空虚，但那时告诉自己一定可以挺过去的，半年后的一天，在晚上回家的路上被老外强吻后，心理的防线很快崩溃了，特别特别想找个人来保护自己，看看身边的男孩，真的不是可以是托付一生的那种，直到打电话回国给好朋友，才听说她的哥哥要来我所在的城市玩，可不可以接待一下。（记得在学校的时候，常听她把她哥哥说得天花乱坠的，说她哥哥又帅又高， 而且学习非常好，在德国一个人留学可以自食其力，最重要的是对人非常好。），虽然知道他比我大快九岁了，但我一直认为，年纪越来越会疼人吧，我觉得他应该是我可以托付一身的人，我就问好友，你哥哥有没有女朋友？她说现在还没有，当时我就很严肃的告诉她，那我就追了，她笑着说，你有本事就追吧！

很快就到了他来我这拜访的时间了，当时见到他，觉得并没有好友所说得那么好，但有种说不出来的安全感，陪他玩了一天，晚上就直接给我的想法和他说了，大家能否试试谈谈，（可能从来都没有追过别人，所以当问的时候我蛮紧张的），当然只是试着谈谈，如果不行，也没有关系，本来大家就不是一见钟情，他当时回绝了我，可能我这种形为就比较突然吧。第二天的早晨的时候，他又突然牵着我的手说，大家可以试试。当时我很开心，真的很开心，以那天开始，我就告诉自己，一定要好好对待他，不能象第一次谈恋爱的那样，一定要好好爱他。（直到现在我还觉得对不起我第一任男友，如果当时再长大点就好了）

从开始谈起，我就很努力、很有心的在付出，我当时就只是在想好好的把握他，所以什么都为他考虑，每天课后除了看书，就在想怎么让他开心，怎么可以逗他乐，几乎都忘记自己的感受了，总一直以为，我对他好，他就会对我好的。那时候谈恋爱，他一直说和我在一起就好象回到了16岁，听到这些，我觉得有点苦涩，为什么会是16岁呢？为什么不是20岁呢？可能我想太多了吧，后来才发现，年龄和思想并不是成正比的，他好象除了会读书外，什么都不太懂，而且又固执得要命，想得很简单，他告诉我，他很受用我所给他带来的一切，我几乎都忘记了我才二十刚出头，我感觉他真的好象16岁，也许就如他所说，只有跟我在一起是16岁吧。

他人是很好，如他妹妹所说的一样，因为两地分居，我们一直都是通过电话来恋爱的，我们只有在假期的时候才能见面，记得那时候他住的是留学生宿舍，我国外的第一个暑假也就在他那边过的，他是他那层唯一的中国人，他对外国人都很好，象厨房几乎都是他在擦，朋友有事帮忙，他有求必帮，甚至做饭的时候，一对男女朋友一起做饭，女孩在做，一直在叫，HERR xx 能帮我拿下这，能帮我看一下那个，而他男友在旁边看报纸，几乎一顿饭下来，都在他在帮忙，让我觉得很生气，因为他们学生公寓的同学几乎全是这样对待他，但他没有感觉，还觉得我太敏感了，同一层，还有他的以前喜欢的外国女人，比他还大二岁，看见我来了，就冲着他发脾气，他一直在旁边讨好，可我就在他身边呀，他不管我，就一直在问她，你什么了，如何如何的，当时我受不了，晚上我就哭着问他，你喜不喜欢我，如果你喜欢我的话，我只求你一件事，我在这里的两个月，你能不能不要主要去跟她说话，如果她主动跟你说话没问题，当然大家打招呼也没有问题，这是我第一次求他，最后他答应了，第二天，他又主动和那女人在聊，那女人开始不理他，后来他一起在求她，后来她又跟他发脾气，当时我都傻了，他看见我来了，我马上跑回房哭，他又是答应了我一次，结果后来还是再三如此，我就由他去了，我打算暑假回自己的城市，以后大家就不再联系了。

暑假结束后，他又来求我，希望和能和他合好，可能在国外我一个人怕吧，或者我在他身上付出了太多了，原来感情不是说收回就收回的，我们又在一起了，不过这一次开始，我付出的也不太多了，一直在控制自己的感情，不知道男人是不是这样的，我对他冷谈的，他反而热情了，当然后来越来越发现，他虽然快三十了，但感觉还象小孩子一样，但事太单纯了，没有一点心眼的，总是吃亏，那真的是叫吃亏，问题是，他总拉着我一起陪他“吃亏”，我受不了，我人也蛮热心的，但我不可能做到象他那样，他的朋友希望他做些中国菜，来帮他晚上的主题做准备，他做了二十至三十个人的份量，到了晚上，他朋友说什么，希望邀请他和我一起去参加他的主题PARTY, 我当时就不太愿意，感觉他那些德国朋友不会这么好心，但最后同意了，我还是去了，结果，他朋友让我和他当免费的服务生，从头至尾一直都在帮他分菜，真的从头至尾，我快气疯了，还说我们做这些比较适合，他不太会，我当时就想说再见，可他一直在留在最后，当然这种事情不是一次两次了，在我们的生活中是无数次。

也许我现在真的在跑题了，也许说得太多了，无论如何最后我们还是结了婚，也算是恋爱三年最后的交待，因为他在德国工作了，正好我也毕业了，再加上我父母比较保守，一旦谈了，就要有结果的这种，所以就结婚了，最后我拿着家庭团聚的签证从我所在的国家转到这，等我在这找到一份正式工作，准备申请工作许可的时候，我才知道，我不能找工，只有两年后才可以，这个打击对我来讲很大，当时在我们那边申请的时候问过了，使馆人员说可以工作的，谁知现在又这样，本来心情就不好的我，前几天得知，他在我们结婚前二个月借给别人一万多欧元，而且是当时他并没有这么多的现金，最后他还是向银行贷款借给他那朋友，这件事并没有告诉我，是因为我来德国了，开始管理家的帐目，才发现银行每个月都在扣钱，开始他骗我说，银行搞错了，后来我去了一趟银行，我才知道了一切，他说他那朋友本答应他每个月还钱的，现在半年都过去了，一分钱也没有还，他还说他有困难，我们不应该这时候让他还，我最后才知道这个朋友是谁（我认识的，一个德国的失业人员，失业了三年了，之前因放火坐过五年的牢，而且还诈骗德国银行，现在还欠着德国银行五万欧元，当时突发其想，要去第三世界国家做什么生意，当时我们没结婚前，老公问过我，我说过这种人根本不能借的，后来他也说不借了，谁知道他背着我又借了），现在我们每个月都在向银行还贷款和利息，他现在工作了两年，我们现在还在一直负债。今天心里难受和他大吵一架，他还说我没有同情心，说我很在乎这点钱了，以后他会赚回来的。

记得两年前，他求我和他在一起的时候，说什么他会努力的，会为了这个家努力的，他现在三十二岁了，工作两年了，现在还欠银行五千欧，我不知道他当初借给别人的时候，为什么不想想这个家，为什么没有想过怎么可以这样不负责任，也许他对别人很好，但我和他谈恋爱起，我就觉得我很累，也许一开始就是个错误。

或者说，真的是我太小气了，没有容忍之心吗？原以为找一个比自己大的男人，会疼爱自己，现在，唉。。。。。。。。。。。。。。。。。。

吵完后，他拿了行李说没法过了，现在他已经走了，我真的是否要考虑离婚，或者是我太小心眼了。

我想贴出来，是因为我在德国认识的人不多，这个不能跟父母讲，找不到一个喧泄的地方，有时候觉得自己真的只有二十三岁半吗？难道这就是我的报应吗？难道真的结婚五个月，就要离婚吗？但面对这样的一个男人，我真的能再过下去吗？他怎么可以这样，想走就想，好象所有的错都是我一个人的错吗？

zu lang, muss es danach langsam lesen

酸牛奶

原帖由 宝宝的贝贝 于 2008-5-25 13:02 发表
lz喜欢比你大可以照顾你的人
但是你老公比你大很多，却很不成熟
我是你我就离婚了
你需要的不是他
合适他的不是你

同意

雨思思

晕呀，大家不要吵了，还是帮lzmm出出注意，想想办法吧。
我觉得mm在最开头选男朋友的初衷就是错误的。lz为的是找个依靠，而不是自己真的想恋爱。虽然这个发生的事情，我提出来也也改变不了，但也许会对你现在的选择有所帮助。我觉得lz千辛万苦找的这个“依靠”，以lz自己的描述来看，并不是你真正能依靠的。所以，1、改变自己对婚姻的憧憬及幻想，面对残酷的现实，让自己变得强大起来。
或者2、离开这个伤心地，找一个可以依靠并愿意让你依靠的人。
如果lz还是左右为难，毕竟我们这些外人不了解你的性格，你的生活。我建议你和父母商量一下，也许他们也会因为这个不理想的婚姻伤心难过，甚至会批评你“很傻很天真，对结婚太草率，冲动等等”，但他们一定会站在你的角度帮你找做好的答案
$送花$ $送花$

Blüte

跟父母讨论的结果肯定是挽救婚姻。