转贴: 新婚第二天，我放火烧了婆婆家

快乐宝贝

21
结婚那天，最吐血了，一整天，水都没给我喝一口，跟这帮老娘们要水喝，她们说，你喝水多就得上厕所，被他们抢走，我们可不管了。

晚上我上床都后半夜了，裤子全湿透了，正好在经期。

唉……

中间老娘们们失守几次，蹿进来几个愣头青男人和几个半大小子，其中几个直扑我身上，我的首饰那几个婆姨早就叫我摘下来藏袜子里了，但是还是让那几个没头没脑摸了好几把，我真是欲哭无泪。

其中一个小伙子把小姑压在炕上了，直扯小姑裤带，小姑笑的上气不接下气，几个老婆儿们又涌进来，把小伙子从小姑子身上扒下来，说要脱他的裤子，大家的笑声直穿云霄。

我掀起窗帘，隔着窗户喊老公，（老公正和公公到处敬酒）声音早就淹没在大家的欢笑中……

我连惊带吓一上午，终于，小姑子冲进来说，赶紧下来，咱爸叫你。

我约莫公公喝大了，我正好也可以下炕活动一下，吃点东西，上趟厕所。就下了炕，腿麻的我差点跌倒，也没人扶我一下。

我到院子里，看见老公喝的面红耳赤，刚想和他说句话，公公一眼看见了我，大声说，老大家，过来。这就是我老大屋的，啊！大学生！国家干部！是不是，老大屋的？！

我说，是，是。

公公说，啊！呸（吐了口痰），去，和老大给这些大爷大叔们敬酒，别看你们城里回来，这些大爷大叔能来，就是给你们面子，他们要是喝不好，我饶不了你！！

我的心情大家自己体会好了，有人容量大，有人能入乡随俗，我反正很不爽，这是我的婚礼呀。

没关系，我还有靠山，我赶紧跑老公跟前，可怜兮兮的把他拉到一边，说，老公，我肚子空空的，不想喝酒了，什么时候结束呀。

老公喝的两眼通红，说我，说什么呢，一辈子结次婚，哪能把长辈都得罪了。

我一听，不高兴了。

老公使劲捏了我一下手，说，婚礼上你可不兴使性子，大家都冲你来的，你不要给脸不要啊。扫大家的兴。走，高高兴兴敬酒去。

我结果连厕所都没捞着去，就被拉着一桌一桌敬酒，老公本来就能喝，我平时酒量还行，但是那天实在状态不好，肚子有空，还有，很多人专门冲着我来，其中一个还使劲搂着我灌我。我喊，老公！

老公说，新婚三日无大小，这是你三侄子。

敬到小姑小叔子哪里，小姑子非让我表演节目，说我哥说了，你能歌善舞，今天非得表演一下。

我跟老公说，不要了吧，

老公早就坐在观众席了，好多人围了过来。

我说，今天谢谢大家的热情了，我今天确实没有准备，有机会在献丑吧。

小姑把嘴一撅，把酒杯一放，说，看不起人吧。

老公站起来，把我拉到一边，说，怎么啦，这么不给脸，你平时出去应酬不也说唱就唱，说跳就跳么。这会你拿捏什么，别给脸不要啊。（是，我唱歌跳舞还不错，在办公室工作，有时应酬，让我出个节目，我也从不推辞，社交手段而已，可是现在，我真是觉得自己象被耍的猴）

我再傻也能听出威胁的口气，看着周围这些人，感觉就像一群怪物包围着我，连唯一熟悉的老公也如促陌生。

我现在是众矢之的，有不想因为这个和老公闹翻，没关系，咱是压不完，打不到的，有钢铁般神经，什么情绪都能立马调动出来，真假就不好说了，然后就唱了两首歌。

几个村里的愣头青，还来劲了，以为来了卡拉OK点唱的小姐了，居然还喊，再唱个《好日子》，我说，今天是我大喜的日子，主要也是为了答谢各位长辈，再唱就没时间谢谢大叔大爷们了。他们才作罢。

快乐宝贝

22
不说这些事了，都过去了，我连这种场合都能挺过来，我觉得我自己将来肯定能成大事。

等我的大爷、大娘、大叔、大婶、大侄子、大妹子们都剔着牙，打着嗝离开后，回头一看，一片狼藉，满目疮痍，婆婆就像少林寺和尚一样，一手一个大桶，站在台阶上。冲我底气十足的喊了一嗓子，老大屋的，赶紧的！！！

我晕，有轮到我收拾残局了。

我分配了一个装荤菜的桶，要我把所有剩下的荤菜全部装进去，

老公呢，人家的任务已经圆满完成，已经回宫就寝了。

我呢，才刚刚上任……

我被发配到厨房，和小姑子，婆婆一起收拾碗筷和桌椅，婆婆确实能干，她的近乎自虐的勤劳一直是他们×家的余兴节目。

剩饭剩菜堆了一厨房，我实在很疲倦，就建议说，明天再刷这些碗吧。

婆婆考虑了一下下，居然说，好吧，你先去歇着吧。

我跑回屋子，咕咚咕咚喝了半缸子水，老公已经睡了，洗脚水还就扔地上，我盯着他的脸看了几分钟，看着他香甜的睡态，半笑半醉的样子，我心里却是在想，小子，咱们的梁子可结下了。我不收拾一下你和你全家，你们就会对我产生极大的误解。

感觉我刚刚合眼，就有人摇我，起来，起床了。

我一惊，睁开眼，一看，是老公叫我，我看看窗外，黑糊糊一片，我说，干什么呀？

老公说，起来做饭去。

我说，你发什么神经呀，大半夜的？

老公说，就是让你早点起来，赶咱妈头里，把饭做好，有个儿媳妇的样，一共能呆几天，好好表现一下，爸妈喜欢你了，还能亏待你？

总是有人把我往绝路上逼，我的小宇宙是冉冉上升，那个比较阴暗的我又出来了……

我拉住老公手，说，真的？他们真的喜欢我？

老公说，当然了，你虽然闯了两次祸，但是毕竟是他们儿媳妇，都没怪你。

我说，老公，你放心，我一定珍惜这次机会，把上几次损失全补回来，对得起你，对得起爸妈，你放心睡觉吧。我干活去了。

我悄悄下了地，好冷呀，我把洗脚水放到老公鞋上，然后把他的棉裤一条腿掏出来，把棉袄扣子都扣好，走到门口，我把灯绳挽高，看看老公香甜的睡态，我默默的说，老公，我爱你。

然后我端着尿盆，就出去了。

出去借着月关，早晨3：40

快乐宝贝

:P :P

快乐宝贝

谢谢斑斑的评分!
俺还是第一次当搬运工呢.

$kiss$ $kiss$

chunrash

看得我狂汗~~:o

pinguo

这个女的是个JP，尤其是喂猪那一段！后面的没有看下去！

nnsoya

$害羞$ :D

webcxc

那么多姐妹都鸡冻的要跟老公拼命，可是我是来结婚的，要是这点事就不结了，今后生活中不一定会遇见多少窝心事，那我得离多少次婚呀。我从来没有想过不过日子了。既然已经结婚了，我有的是时间和你磨合，这点小矛盾我就当逗你们玩了。

当然能遇见一个十全十美的老公，那就不费这么多周折了，可是这种概率比国奥踢赢巴西的机率还低。碰这么一个青瓜蛋子我也挺知足。

生活就得兵来将当，水来土掩，但是不能由着性子，偏离主题。我是奔着幸福生活的大路来结婚的，不能碰点沟沟坎坎就拐弯到呀。

再说，也得给将来孩子做个榜样呀，做事动脑子，顾大局。

闺女这一点是得我真传了，才3岁半，前几天她姑姑打电话非得和她说话，又没什么说的，就问我闺女：“你知道不知道现在中国开奥运会呢？”

闺女，停了一下，说：“你要带我去看么？”

小姑一愣，说，我……你……

闺女电话一扬，喊，爸爸，我没有话了，该你啦。

老公接过电话，训他妹，你没事许什么空头支票？

（我没说带她去看奥运）

那你问什么奥运奥运的？

（我就问问她知道不知道）

废话，你当她傻瓜，没事别瞎逗她，她现在跟个大人一样。



又说多了，接着说的结婚时候的事情，那天的火实际上是小姑子烧的，不是我。

一边上班一边更新，挺慢的呵。理解，理解。

我正在抽空就写，到时候一下子贴上来。


--------------------------------------------------------------------------------------------------------等不及了
我帮lz一起贴

webcxc

又说多了，接着说的结婚第二天的事情，那天的火实际上是小姑子烧的，不是我。

借着月光，我走到院子里，真安静呀，家家户户都还在梦乡之中，感觉到一种和谐的前奏，而我已经准备好进入这种状态了。

我来到厨房，满地的脏盘子和碗，都下不去脚，我把碗搬到院子里，放在家门口两步之遥，都摞放整齐，再在中间横个板凳。这下给厨房腾开下脚地方，然后从大缸里舀了好几盆水，端倒院子里，用瓢泼在碗上，把洗碗的工作现场基本布置完成。等我做上饭，就来洗碗。

然后我从院子里抱了好多干草，一部分堆在灶膛里，可是点了若干次，也点不着，我把锅端下来，从上边倒了些瓜子油，直接放火，忽一下火苗蹿起两米高，我赶紧抱起锅想放上去，可是锅很沉，我好不容易抱起来，火太旺了，也没法靠近了，我呢，看见火又慌乱的很，从小就不敢玩火，怕尿床，我就把锅使劲一扔，砸一边去了，碰翻好些瓶瓶罐罐，火碰见干草一下子蔓延开了。灶台成火焰山了。

扔锅的巨大动静，首先惊醒了住侧屋的小姑子，小姑子问，咋啦？

我说，着火了，快来帮帮我！

小姑很麻利的冲了过来，我立刻递给她另一大把干草，说，赶紧抽。

小姑估计也没玩过火，吓的目瞪口呆，接过干草，玩命的抽打火，好家伙，把个火星子散布的那个均匀呀。

我说，不行，得用水灭火。

我操起锤子，咣铛，把厨房的大水缸砸破了。可惜没有什么水，水都洗碗用了。

我正看看还有没有其他可以砸的，小姑突然蹿过来，一把夺过我的锤子，奋力向门后一个大缸砸去，wooooo，我还没看见呢。缸放门口，你砸破它能救得了灶台的火么？真是已经慌乱了。

就这救火的当口，公公婆婆都冲出来了，婆婆率先冲进我的碗阵里，啊呀妈呀，连喊带叫，连踢带蹶地原地蹦高，就是蹦不出我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵。

公公见势不好，直接没有入阵，披着老棉袄绕过婆婆一个人的舞蹈，直奔火灾现场，正好看见小姑子砸缸的一幕，公公大叫一声：no！！！！！！！！！！！！随着这生no，小姑锤子应声落下。好家伙，这可是真心救火，这缸砸的比我砸的还碎。

突然，我顿时闻到一股不祥的气味！！！声明一下啊，这可不是我计划的，我原计划也就是熏黑他家厨房而已。

我大叫一声，快跑！！！拉着小姑子往外跑。

压轴的老公终于姗姗来迟，行头不怎么样，比昨天婚礼上的意气风发差了很多。穿着秋裤和背心，估计在找不到灯绳的情况下，没时间解开棉袄上一粒粒扣子了，也找不到裤腿了。脚下倒是趿拉了双小皮鞋，就是光脚穿皮鞋那种。估计是在洗脚水捞了半天，也没捞到棉拖鞋，只好穿了自己结婚的小皮鞋，一出门口，就中了我锅碗瓢勺八卦迷魂阵外围的玄冰阵中，皮孩不争气，老公几翻起伏终不平，到如今都成烟云。（我这是讲的跑那去了）老公一个前倒，用头拱进了我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵，没让他妈咪踩了头，算婆婆凌波微步练的好，但是直接见红了。真是孬种，刚刚亮相，就自行挂彩了。

关键时刻还得靠老婆一人。

我跑到院子里，看见老公已经趴下了，颇受启发，赶紧喊，爸妈快趴下！！！

拉着小姑就趴下了。公公婆婆也赶紧趴下，老公就地没敢起来。

过了十几秒，没什么动静，大家蠢蠢欲动，抬头看看，看厨房还是浓烟滚滚，有点不知所措。

经过这漫长的几秒的真空时间，突然，轰！！！一声巨响， 一个大火球从厨房腾空冲起，就像神五发射的情景一样，厨房顶子也飞上去了，那个火球照亮了整个夜空，化作一片绚烂，久久不散去。

最出乎我意料的是，厨房边上的鸡圈也跟着上去了，好多只鸡就像凤凰涅磐一样，虽然浑身着火，但是达到了它这一生的最高颠峰。

厨房爆炸了！！！给我留下巨大的震撼，我看着满天飞舞的鸡、干草、瓶子。鸡屎什么的，就觉得时间象停止了一样，就像熊猫把泰狼打到天上那一瞬间一样，感觉很平静。

可惜就是时间太短了，泰狼们就掉下来了。

噼里啪啦的重新回到这个农家小院。我们在地上大约又趴了一分钟。

看着没有危险了，公公一骨碌爬起来，冲到小姑跟前，一个嘴巴子就扇下去，打的小姑就地十八滚。

大家猜到怎么回事了么？

对了，那口缸里装的是煤油，有时候不生大灶，点煤油炉子用的。后来知道，是公公的一部分灰色收入，所以一直挺低调，藏在这个不显眼的大缸里。没成想，小姑受惊后一头晕，砸缸救火，结果火上浇油了。

说实话，我不知道那里有一缸柴油，公婆家里坛坛罐罐很多，我也没一一核实过，要是我早知到，我就不用淋瓜子油了。

公婆破了些财，不过火烧十年旺，这可是公公自己说的。

主要在村里丢了些脸面，大家纷纷怀疑他家厨房里藏啥了，炸药！导弹！还是大规模杀伤性武器！

公公只是解释说，一些剩饭剩菜而已。听上去说服力不是很够，我觉得。

小姑，虽然罪无可赦，但是，情有可原，毕竟慌乱中看我砸缸，她也不想落后，但是火线入党是那么容易的事么？是一般人能干的么？一不小心参加敌军了。最后，让她爹修理的几脚丫子。邻居一直以为是小姑子放的火呢。要不她爹咋一直打她呢。

罪惨的就是老公，首先，看到的是一些皮外伤，出门在我的冰河计划上跌的，膝盖、嘴角、胳膊肘子、罪惨的就是手掌，扎了个他妈踢碎的碗的大茬子，缝了两针。

后来发现一些看不见的皮外伤，手腕子错位了，肿了好几天，去给他爹拉架，也捎带了几个脚板印子，还有就是感冒了，零下好几十度，光个膀子，确实不是一般人干的，加上前几天花天酒地，满肚子肥肠，一下子发作了，满嘴大泡，发了一天烧，我自然衣不解带伺候着，谁让我嫁他了呢。

至于我么，关键时刻，救了全家的性命，尤其是这个愣头青小姑子。虽然有点笨手笨脚，虽然不太熟悉大灶火的点火程序，以至于把火蔓延到灶台外边了，也实在没有什么可指责的。对我最大的疑问就是为什么我半夜三更热炕头不睡，抽疯爬起来点火。这个不用我自己解释。

知道原因后，公婆觉得我，唉，怎么说呢，大儿媳妇心眼真是不错，就是确实不是干庄稼院活的料

webcxc

公婆傻眼了，小姑哭的卧地不起，老公一拐一拐满院子捡烧鸡。

我一看，这阵势，咱要是没个大儿媳妇的样，家就要垮了。

我说，别哭了，小姑，扶爸妈进去，老公回去穿衣服，邻居都散了，没见过走水。

等我把从村里小卖部买回来的奶粉给公婆一人一碗冲好，还买了果酱面包，说，您们先凑合吃口早饭，不就是个厨房么，盖新房的钱，我们出了。婆婆都哭了。

我们结婚带回来些钱，也就7－8千，但是公婆后来说礼钱不给我们了，婚礼钱也是他们出了，我们就商量给小姑、小叔一人1000。现在情况变了，我跟老公商量决定还是给公婆，公婆也就同意要了。给小姑、小叔的就没有了。小姑不乐意了，趴门口，说，不是说给我1000，咋成了100了。

老公还发烧卧床不起，艰难的爬起半个身子，说了句，别给脸不要啊！！！

webcxc

终于写完了，让这帮姐妹连催带赶的。

另外，我看到有人很执着的问我，这事打算如何说给老公。

我还真没法回答，因为我和这位筒子不是一个操作系统。您是windows，我是UNIX。

通常我的操作模式是根据我的目的需要，安排我说哪些话，或者不说哪些话，或者做或不做哪些事。

就像我从来没有打算告诉我女儿，当年你爸一直想要的儿子，后来因为我骗她不能生育，他才喜欢你。

实在不能理解您为什么问这种问题。至少我觉得一般人来想不会有什么好结果、

抱歉。

另外，有人觉得我心机很重，您真说对了，尤其是婚姻中，我深刻体会苦心经营几个字。如果有人还是一派天真进入婚姻，很快就会被一棍子打醒的。

婚姻需要以诚相待，但是不代表你真的做个愣头青。有时候你没有知道全部真相，也许是老天对你的一种仁慈。



有句话还想和你共勉，改变你能改变的，承受你不能改变的。

最关键是，您需要智慧区分二者的区别。

young

很有意思哦，好聪明的一个女人！

[ 本帖最后由 young 于 2008-8-21 13:46 编辑 ]

不双

这个女人有点狠，不过我还是比较赞成她的， 很讨厌东北人把女人不当人的态度。

young

:)

godisagirl

真好看，可惜作者不继续写了$郁闷$

young

嗯，一向对东北人感冒，不要拍我，我们上次出游碰到一帮东北人，那个厉害，男的女的都吓人。惹不起躲得起。

young

她写完了阿

快乐宝贝

谢谢楼上的JM,我刚吃过午饭,正准备继续呢,上来一看已经有人帮我转完了.哈哈!

:P :P

housing

$握手$ $握手$ 还有么？

housing

那么多姐妹都鸡冻的要跟老公拼命，可是我是来结婚的，要是这点事就不结了，今后生活中不一定会遇见多少窝心事，那我得离多少次婚呀。我从来没有想过不过日子了。既然已经结婚了，我有的是时间和你磨合，这点小矛盾我就当逗你们玩了。

当然能遇见一个十全十美的老公，那就不费这么多周折了，可是这种概率比国奥踢赢巴西的机率还低。碰这么一个青瓜蛋子我也挺知足。

生活就得兵来将当，水来土掩，但是不能由着性子，偏离主题。我是奔着幸福生活的大路来结婚的，不能碰点沟沟坎坎就拐弯到呀。

再说，也得给将来孩子做个榜样呀，做事动脑子，顾大局。

闺女这一点是得我真传了，才3岁半，前几天她姑姑打电话非得和她说话，又没什么说的，就问我闺女：“你知道不知道现在中国开奥运会呢？”

闺女，停了一下，说：“你要带我去看么？”

小姑一愣，说，我……你……

闺女电话一扬，喊，爸爸，我没有话了，该你啦。

老公接过电话，训他妹，你没事许什么空头支票？

（我没说带她去看奥运）

那你问什么奥运奥运的？

（我就问问她知道不知道）

废话，你当她傻瓜，没事别瞎逗她，她现在跟个大人一样。



又说多了，接着说的结婚时候的事情，那天的火实际上是小姑子烧的，不是我。

一边上班一边更新，挺慢的呵。理解，理解。

我正在抽空就写，到时候一下子贴上来。

快乐宝贝

各地有各地的风俗,不是所有的东北人都这样滴.

看那婆婆称呼她媳妇是老大屋里的,要是看过电视剧-闯关东,就会知道那是山东人对儿媳妇的称呼,不是俺们东北人滴.
他家的很多习惯都是山东滴.

俺家是祖辈都在黑龙江滴,俺家可没这习惯,想当年黑龙江都是满族人的天下( 俺家就是满族 ),就是后来有了很多闯关东的人把他们老家的习俗都给带来了.
当初俺还和俺老公说过( 我婆婆老家是山东滴 ),谁要不让俺上桌吃饭,那就谁也别吃了.呵呵!
俺到他姥姥家第一次去吃饭,也是坐在俺老公身边一起吃滴.

housing

又说多了，接着说的结婚第二天的事情，那天的火实际上是小姑子烧的，不是我。

借着月光，我走到院子里，真安静呀，家家户户都还在梦乡之中，感觉到一种和谐的前奏，而我已经准备好进入这种状态了。

我来到厨房，满地的脏盘子和碗，都下不去脚，我把碗搬到院子里，放在家门口两步之遥，都摞放整齐，再在中间横个板凳。这下给厨房腾开下脚地方，然后从大缸里舀了好几盆水，端倒院子里，用瓢泼在碗上，把洗碗的工作现场基本布置完成。等我做上饭，就来洗碗。

然后我从院子里抱了好多干草，一部分堆在灶膛里，可是点了若干次，也点不着，我把锅端下来，从上边倒了些瓜子油，直接放火，忽一下火苗蹿起两米高，我赶紧抱起锅想放上去，可是锅很沉，我好不容易抱起来，火太旺了，也没法靠近了，我呢，看见火又慌乱的很，从小就不敢玩火，怕尿床，我就把锅使劲一扔，砸一边去了，碰翻好些瓶瓶罐罐，火碰见干草一下子蔓延开了。灶台成火焰山了。

扔锅的巨大动静，首先惊醒了住侧屋的小姑子，小姑子问，咋啦？

我说，着火了，快来帮帮我！

小姑很麻利的冲了过来，我立刻递给她另一大把干草，说，赶紧抽。

小姑估计也没玩过火，吓的目瞪口呆，接过干草，玩命的抽打火，好家伙，把个火星子散布的那个均匀呀。

我说，不行，得用水灭火。

我操起锤子，咣铛，把厨房的大水缸砸破了。可惜没有什么水，水都洗碗用了。

我正看看还有没有其他可以砸的，小姑突然蹿过来，一把夺过我的锤子，奋力向门后一个大缸砸去，wooooo，我还没看见呢。缸放门口，你砸破它能救得了灶台的火么？真是已经慌乱了。

就这救火的当口，公公婆婆都冲出来了，婆婆率先冲进我的碗阵里，啊呀妈呀，连喊带叫，连踢带蹶地原地蹦高，就是蹦不出我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵。

公公见势不好，直接没有入阵，披着老棉袄绕过婆婆一个人的舞蹈，直奔火灾现场，正好看见小姑子砸缸的一幕，公公大叫一声：no！！！！！！！！！！！！随着这生no，小姑锤子应声落下。好家伙，这可是真心救火，这缸砸的比我砸的还碎。

突然，我顿时闻到一股不祥的气味！！！声明一下啊，这可不是我计划的，我原计划也就是熏黑他家厨房而已。

我大叫一声，快跑！！！拉着小姑子往外跑。

压轴的老公终于姗姗来迟，行头不怎么样，比昨天婚礼上的意气风发差了很多。穿着秋裤和背心，估计在找不到灯绳的情况下，没时间解开棉袄上一粒粒扣子了，也找不到裤腿了。脚下倒是趿拉了双小皮鞋，就是光脚穿皮鞋那种。估计是在洗脚水捞了半天，也没捞到棉拖鞋，只好穿了自己结婚的小皮鞋，一出门口，就中了我锅碗瓢勺八卦迷魂阵外围的玄冰阵中，皮孩不争气，老公几翻起伏终不平，到如今都成烟云。（我这是讲的跑那去了）老公一个前倒，用头拱进了我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵，没让他妈咪踩了头，算婆婆凌波微步练的好，但是直接见红了。真是孬种，刚刚亮相，就自行挂彩了。

关键时刻还得靠老婆一人。

我跑到院子里，看见老公已经趴下了，颇受启发，赶紧喊，爸妈快趴下！！！

拉着小姑就趴下了。公公婆婆也赶紧趴下，老公就地没敢起来。

过了十几秒，没什么动静，大家蠢蠢欲动，抬头看看，看厨房还是浓烟滚滚，有点不知所措。

经过这漫长的几秒的真空时间，突然，轰！！！一声巨响， 一个大火球从厨房腾空冲起，就像神五发射的情景一样，厨房顶子也飞上去了，那个火球照亮了整个夜空，化作一片绚烂，久久不散去。

最出乎我意料的是，厨房边上的鸡圈也跟着上去了，好多只鸡就像凤凰涅磐一样，虽然浑身着火，但是达到了它这一生的最高颠峰。

厨房爆炸了！！！给我留下巨大的震撼，我看着满天飞舞的鸡、干草、瓶子。鸡屎什么的，就觉得时间象停止了一样，就像熊猫把泰狼打到天上那一瞬间一样，感觉很平静。

可惜就是时间太短了，泰狼们就掉下来了。

噼里啪啦的重新回到这个农家小院。我们在地上大约又趴了一分钟。

看着没有危险了，公公一骨碌爬起来，冲到小姑跟前，一个嘴巴子就扇下去，打的小姑就地十八滚。

大家猜到怎么回事了么？

对了，那口缸里装的是煤油，有时候不生大灶，点煤油炉子用的。后来知道，是公公的一部分灰色收入，所以一直挺低调，藏在这个不显眼的大缸里。没成想，小姑受惊后一头晕，砸缸救火，结果火上浇油了。

说实话，我不知道那里有一缸柴油，公婆家里坛坛罐罐很多，我也没一一核实过，要是我早知到，我就不用淋瓜子油了。

公婆破了些财，不过火烧十年旺，这可是公公自己说的。

主要在村里丢了些脸面，大家纷纷怀疑他家厨房里藏啥了，炸药！导弹！还是大规模杀伤性武器！

公公只是解释说，一些剩饭剩菜而已。听上去说服力不是很够，我觉得。

小姑，虽然罪无可赦，但是，情有可原，毕竟慌乱中看我砸缸，她也不想落后，但是火线入党是那么容易的事么？是一般人能干的么？一不小心参加敌军了。最后，让她爹修理的几脚丫子。邻居一直以为是小姑子放的火呢。要不她爹咋一直打她呢。

罪惨的就是老公，首先，看到的是一些皮外伤，出门在我的冰河计划上跌的，膝盖、嘴角、胳膊肘子、罪惨的就是手掌，扎了个他妈踢碎的碗的大茬子，缝了两针。

后来发现一些看不见的皮外伤，手腕子错位了，肿了好几天，去给他爹拉架，也捎带了几个脚板印子，还有就是感冒了，零下好几十度，光个膀子，确实不是一般人干的，加上前几天花天酒地，满肚子肥肠，一下子发作了，满嘴大泡，发了一天烧，我自然衣不解带伺候着，谁让我嫁他了呢。

至于我么，关键时刻，救了全家的性命，尤其是这个愣头青小姑子。虽然有点笨手笨脚，虽然不太熟悉大灶火的点火程序，以至于把火蔓延到灶台外边了，也实在没有什么可指责的。对我最大的疑问就是为什么我半夜三更热炕头不睡，抽疯爬起来点火。这个不用我自己解释。

知道原因后，公婆觉得我，唉，怎么说呢，大儿媳妇心眼真是不错，就是确实不是干庄稼院活的料

快乐宝贝

23
那么多姐妹都鸡冻的要跟老公拼命，可是我是来结婚的，要是这点事就不结了，今后生活中不一定会遇见多少窝心事，那我得离多少次婚呀。我从来没有想过不过日子了。既然已经结婚了，我有的是时间和你磨合，这点小矛盾我就当逗你们玩了。

当然能遇见一个十全十美的老公，那就不费这么多周折了，可是这种概率比国奥踢赢巴西的机率还低。碰这么一个青瓜蛋子我也挺知足。

生活就得兵来将当，水来土掩，但是不能由着性子，偏离主题。我是奔着幸福生活的大路来结婚的，不能碰点沟沟坎坎就拐弯到呀。

再说，也得给将来孩子做个榜样呀，做事动脑子，顾大局。

闺女这一点是得我真传了，才3岁半，前几天她姑姑打电话非得和她说话，又没什么说的，就问我闺女：“你知道不知道现在中国开奥运会呢？”

闺女，停了一下，说：“你要带我去看么？”

小姑一愣，说，我……你……

闺女电话一扬，喊，爸爸，我没有话了，该你啦。

老公接过电话，训他妹，你没事许什么空头支票？

（我没说带她去看奥运）

那你问什么奥运奥运的？

（我就问问她知道不知道）

废话，你当她傻瓜，没事别瞎逗她，她现在跟个大人一样。



又说多了，接着说的结婚时候的事情，那天的火实际上是小姑子烧的，不是我。

一边上班一边更新，挺慢的呵。理解，理解。

我正在抽空就写，到时候一下子贴上来。

快乐宝贝

帖子的号码都是俺给排的,原贴没有编号滴.

快乐宝贝

24.
又说多了，接着说的结婚第二天的事情，那天的火实际上是小姑子烧的，不是我。

借着月光，我走到院子里，真安静呀，家家户户都还在梦乡之中，感觉到一种和谐的前奏，而我已经准备好进入这种状态了。

我来到厨房，满地的脏盘子和碗，都下不去脚，我把碗搬到院子里，放在家门口两步之遥，都摞放整齐，再在中间横个板凳。这下给厨房腾开下脚地方，然后从大缸里舀了好几盆水，端倒院子里，用瓢泼在碗上，把洗碗的工作现场基本布置完成。等我做上饭，就来洗碗。

然后我从院子里抱了好多干草，一部分堆在灶膛里，可是点了若干次，也点不着，我把锅端下来，从上边倒了些瓜子油，直接放火，忽一下火苗蹿起两米高，我赶紧抱起锅想放上去，可是锅很沉，我好不容易抱起来，火太旺了，也没法靠近了，我呢，看见火又慌乱的很，从小就不敢玩火，怕尿床，我就把锅使劲一扔，砸一边去了，碰翻好些瓶瓶罐罐，火碰见干草一下子蔓延开了。灶台成火焰山了。

扔锅的巨大动静，首先惊醒了住侧屋的小姑子，小姑子问，咋啦？

我说，着火了，快来帮帮我！

小姑很麻利的冲了过来，我立刻递给她另一大把干草，说，赶紧抽。

小姑估计也没玩过火，吓的目瞪口呆，接过干草，玩命的抽打火，好家伙，把个火星子散布的那个均匀呀。

我说，不行，得用水灭火。

我操起锤子，咣铛，把厨房的大水缸砸破了。可惜没有什么水，水都洗碗用了。

我正看看还有没有其他可以砸的，小姑突然蹿过来，一把夺过我的锤子，奋力向门后一个大缸砸去，wooooo，我还没看见呢。缸放门口，你砸破它能救得了灶台的火么？真是已经慌乱了。

就这救火的当口，公公婆婆都冲出来了，婆婆率先冲进我的碗阵里，啊呀妈呀，连喊带叫，连踢带蹶地原地蹦高，就是蹦不出我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵。

公公见势不好，直接没有入阵，披着老棉袄绕过婆婆一个人的舞蹈，直奔火灾现场，正好看见小姑子砸缸的一幕，公公大叫一声：no！！！！！！！！！！！！随着这生no，小姑锤子应声落下。好家伙，这可是真心救火，这缸砸的比我砸的还碎。

突然，我顿时闻到一股不祥的气味！！！声明一下啊，这可不是我计划的，我原计划也就是熏黑他家厨房而已。

我大叫一声，快跑！！！拉着小姑子往外跑。

压轴的老公终于姗姗来迟，行头不怎么样，比昨天婚礼上的意气风发差了很多。穿着秋裤和背心，估计在找不到灯绳的情况下，没时间解开棉袄上一粒粒扣子了，也找不到裤腿了。脚下倒是趿拉了双小皮鞋，就是光脚穿皮鞋那种。估计是在洗脚水捞了半天，也没捞到棉拖鞋，只好穿了自己结婚的小皮鞋，一出门口，就中了我锅碗瓢勺八卦迷魂阵外围的玄冰阵中，皮孩不争气，老公几翻起伏终不平，到如今都成烟云。（我这是讲的跑那去了）老公一个前倒，用头拱进了我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵，没让他妈咪踩了头，算婆婆凌波微步练的好，但是直接见红了。真是孬种，刚刚亮相，就自行挂彩了。

关键时刻还得靠老婆一人。

我跑到院子里，看见老公已经趴下了，颇受启发，赶紧喊，爸妈快趴下！！！

拉着小姑就趴下了。公公婆婆也赶紧趴下，老公就地没敢起来。

过了十几秒，没什么动静，大家蠢蠢欲动，抬头看看，看厨房还是浓烟滚滚，有点不知所措。

经过这漫长的几秒的真空时间，突然，轰！！！一声巨响， 一个大火球从厨房腾空冲起，就像神五发射的情景一样，厨房顶子也飞上去了，那个火球照亮了整个夜空，化作一片绚烂，久久不散去。

最出乎我意料的是，厨房边上的鸡圈也跟着上去了，好多只鸡就像凤凰涅磐一样，虽然浑身着火，但是达到了它这一生的最高颠峰。

厨房爆炸了！！！给我留下巨大的震撼，我看着满天飞舞的鸡、干草、瓶子。鸡屎什么的，就觉得时间象停止了一样，就像熊猫把泰狼打到天上那一瞬间一样，感觉很平静。

可惜就是时间太短了，泰狼们就掉下来了。

噼里啪啦的重新回到这个农家小院。我们在地上大约又趴了一分钟。

看着没有危险了，公公一骨碌爬起来，冲到小姑跟前，一个嘴巴子就扇下去，打的小姑就地十八滚。

大家猜到怎么回事了么？

对了，那口缸里装的是煤油，有时候不生大灶，点煤油炉子用的。后来知道，是公公的一部分灰色收入，所以一直挺低调，藏在这个不显眼的大缸里。没成想，小姑受惊后一头晕，砸缸救火，结果火上浇油了。

说实话，我不知道那里有一缸柴油，公婆家里坛坛罐罐很多，我也没一一核实过，要是我早知到，我就不用淋瓜子油了。

公婆破了些财，不过火烧十年旺，这可是公公自己说的。

主要在村里丢了些脸面，大家纷纷怀疑他家厨房里藏啥了，炸药！导弹！还是大规模杀伤性武器！

公公只是解释说，一些剩饭剩菜而已。听上去说服力不是很够，我觉得。

小姑，虽然罪无可赦，但是，情有可原，毕竟慌乱中看我砸缸，她也不想落后，但是火线入党是那么容易的事么？是一般人能干的么？一不小心参加敌军了。最后，让她爹修理的几脚丫子。邻居一直以为是小姑子放的火呢。要不她爹咋一直打她呢。

罪惨的就是老公，首先，看到的是一些皮外伤，出门在我的冰河计划上跌的，膝盖、嘴角、胳膊肘子、罪惨的就是手掌，扎了个他妈踢碎的碗的大茬子，缝了两针。

后来发现一些看不见的皮外伤，手腕子错位了，肿了好几天，去给他爹拉架，也捎带了几个脚板印子，还有就是感冒了，零下好几十度，光个膀子，确实不是一般人干的，加上前几天花天酒地，满肚子肥肠，一下子发作了，满嘴大泡，发了一天烧，我自然衣不解带伺候着，谁让我嫁他了呢。

至于我么，关键时刻，救了全家的性命，尤其是这个愣头青小姑子。虽然有点笨手笨脚，虽然不太熟悉大灶火的点火程序，以至于把火蔓延到灶台外边了，也实在没有什么可指责的。对我最大的疑问就是为什么我半夜三更热炕头不睡，抽疯爬起来点火。这个不用我自己解释。

知道原因后，公婆觉得我，唉，怎么说呢，大儿媳妇心眼真是不错，就是确实不是干庄稼院活的料。

快乐宝贝

这段最精彩!
俺也是等了3天,才看到是怎么着火滴!

:P :P

快乐宝贝

25.
公婆傻眼了，小姑哭的卧地不起，老公一拐一拐满院子捡烧鸡。

我一看，这阵势，咱要是没个大儿媳妇的样，家就要垮了。

我说，别哭了，小姑，扶爸妈进去，老公回去穿衣服，邻居都散了，没见过走水。

等我把从村里小卖部买回来的奶粉给公婆一人一碗冲好，还买了果酱面包，说，您们先凑合吃口早饭，不就是个厨房么，盖新房的钱，我们出了。婆婆都哭了。

我们结婚带回来些钱，也就7－8千，但是公婆后来说礼钱不给我们了，婚礼钱也是他们出了，我们就商量给小姑、小叔一人1000。现在情况变了，我跟老公商量决定还是给公婆，公婆也就同意要了。给小姑、小叔的就没有了。小姑不乐意了，趴门口，说，不是说给我1000，咋成了100了。

老公还发烧卧床不起，艰难的爬起半个身子，说了句，别给脸不要啊！！！

快乐宝贝

26.
为啥要跟老公明说?

我发现总有些MM们,觉得不把所有的事,所有的话跟老公说全了,就好象对不起老公似的,傻成这样,不被人欺负都觉得对不起她啊

快乐宝贝

27.
终于写完了，让这帮姐妹连催带赶的。

另外，我看到有人很执着的问我，这事打算如何说给老公。

我还真没法回答，因为我和这位筒子不是一个操作系统。您是windows，我是UNIX。

通常我的操作模式是根据我的目的需要，安排我说哪些话，或者不说哪些话，或者做或不做哪些事。

就像我从来没有打算告诉我女儿，当年你爸一直想要的儿子，后来因为我骗她不能生育，他才喜欢你。

实在不能理解您为什么问这种问题。至少我觉得一般人来想不会有什么好结果、

抱歉。

另外，有人觉得我心机很重，您真说对了，尤其是婚姻中，我深刻体会苦心经营几个字。如果有人还是一派天真进入婚姻，很快就会被一棍子打醒的。

婚姻需要以诚相待，但是不代表你真的做个愣头青。有时候你没有知道全部真相，也许是老天对你的一种仁慈。



有句话还想和你共勉，改变你能改变的，承受你不能改变的。

最关键是，您需要智慧区分二者的区别。




全贴完

housing

公婆傻眼了，小姑哭的卧地不起，老公一拐一拐满院子捡烧鸡。

我一看，这阵势，咱要是没个大儿媳妇的样，家就要垮了。

我说，别哭了，小姑，扶爸妈进去，老公回去穿衣服，邻居都散了，没见过走水。

等我把从村里小卖部买回来的奶粉给公婆一人一碗冲好，还买了果酱面包，说，您们先凑合吃口早饭，不就是个厨房么，盖新房的钱，我们出了。婆婆都哭了。

我们结婚带回来些钱，也就7－8千，但是公婆后来说礼钱不给我们了，婚礼钱也是他们出了，我们就商量给小姑、小叔一人1000。现在情况变了，我跟老公商量决定还是给公婆，公婆也就同意要了。给小姑、小叔的就没有了。小姑不乐意了，趴门口，说，不是说给我1000，咋成了100了。

老公还发烧卧床不起，艰难的爬起半个身子，说了句，别给脸不要啊！！！