『一路同行』 [左岸文字]沙发土豆——Alex和我的六年 zt 天涯

Milch

很好看啊~~~~~~~~~~想不到男人之間的感情也可以這麽細膩的~~~

還有更新麽？

六月的鱼

看了一天，终于看完了。还有更新的吗？好感人哦！

乖乖

很难过很难过很难过， 今天才看到， 原来7月22-23左右的时候小Tim因为。。。原因，曾经试图自杀， 在上海， 好在没有成功， Ada表姐陪在他身边， 为什么Gay都有这么深的自杀情节， 预言， 你不可学他们哈～

那么可爱， 那么多人疼的小Tim， 现在在哪里，怎么样？

听说天涯的 六年 小Tim不会再更新了。。。。。。。。。。

下面贴的一些东西， 如果你们能看懂就看， 看不懂就当我贴给自己以后看的吧

难道幸福真的不能说的吗， 只能暗暗。。。。。。。。。

[ 本帖最后由 乖乖 于 2008-9-19 12:58 编辑 ]

乖乖

小Tim你千萬不要有事！
我一直愛看小Tim寫的《我和Alex的六年》，喜歡看他的文章，還轉載過，當然我沒有在他的帖子里，也沒有在他的博客里留過隻言片語。昨天我在閱讀器里看到你的文章，最初還以為你只是想起了什麽不愉快的事情，發發牢騷，沒想到你把博客里的其他文章都删了，只留下這篇，很多人為你著急，雖然我們素昧平生，但我也為你著急，我希望你真的不要有事，真的不要成為第二個南康，希望就在遠方......
(小Tim請不要讓我們為你流淚)
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(我在新浪給你的留言)
[匿名] 韓子高
2008-07-23 22:29:05
小Tim，我一直默默看著你的文章和日記，從來也沒有給你留過隻言片語，但是我喜歡的文章，喜歡你的生活，無論什麽情況，只要心中有愛，就還會有希望，只要你心中還愛著那個人，就該堅強，從來就沒有什麽下一世，只有現今現世，希望就在遠方....

《我和Alex的六年》電子書

轉帖小Tim的那片文章


如果我离开
编辑
2008-07-22 05:38:13
标签：杂谈








1，
凌晨六点的时候，和二花也许是最后一次聊天。

我写到这里的时候，感觉我的身旁走来了一阵风。是上海清晨的凉风。那风感觉亲切极了。

让我想到十年前，我还在家乡的时候，早晨去上学，迎面来的风。又潮湿，又凉快。

有一天的黄昏，我站在阳台上，看着远方层叠高楼后透露的一层又一层金黄色的光芒，又浓烈，又淡泊地沉浮在远方。

那一天也有风。我有刹那间的失神。因为我想起十年前，二十年前，那个很小很小的小Tim站在阳台上，趴在栏杆上往遥远的地方望。

那时候我对将来真的有很多很多的期待，很多很多的向往。

我用功念书，是因为我真的有梦想。




2，
其实我想到过很多很多次死亡。

我是一个很脆弱的人，所有的人都知道。

有几次，我试图让凉水浸润我的脸庞，我希望在水里停止我的呼吸。

有几次，我试图在黑暗的街道里，逆光而行，奔向飞驰而来的汽车。

还有一次，我甚至一个人爬上电视塔，迎着夜风，在高高铁架上张开我的臂膀。从遥远山脉吹来的风，带着山林味道和城市喧嚣，扑打我的衬衫袖子，我感觉在黑暗里，我可以像一只白鸟一样坠落和死亡。

可是每一次，都在最后一秒我迟疑了。我不明白我为什么会迟疑。

也许是心有不甘。也许是心存侥幸。也许我以为自己还有足够的力气活下去。

我此生最大的愿望，是可以和相爱的人，在十一层的高空，最后看一次这个城市的灯火和夜晚。

我爱北京，它开启了我的青春和梦想

我恨北京，它埋葬了我的青春和梦想




3，

我从来没有南康的只言片字。我记得他，因为我知道他自杀身死。

从我知道这件事开始，我的脑海里就一直萦绕着他的面容，虽然我其实根本不知道他长什么样。

冥冥里我总觉得他或者谁在向我招手，微笑着说，来吧……

我慢慢地走过去





4，

我以为上海之行会对我有所帮助。可是我错了。

一个人执念太深，去哪里都不再重要。那个影子就像鬼魅，如蛆附骨，想要驱散它，就像用手指撕开自己的皮肤。想要强迫自己面对它，就像眼睁睁地看着自己的腿被车轮一样碾过，那种痛苦无以复加。




5，

我问二花，如果我离开，这个世界上是否还有人记得我？

二花说，有的，有很多。

我很开心。也很悲哀。

很小起，我就知道自己命不会好。

我七岁的时候，奶奶带我去隔壁寺庙求签，连求三支都是下下签。我奶奶脸色阴沉地领我回家。

我当时不懂，可是后来长大了，那三支下下签总是压在我心头。我想要的东西，我从来不觉得是奢望。然而，就像我说过的，越简单的东西，越难得到。





6,

我觉得好累好累。从前有个人对我说，人生来就是苦，要不怎么落地就哭呢？

我觉得命运真的很残忍。在你不想来到世间的时候，它给你生命。给你希望。然后再有一天，摧毁它。

我是这样，我姐姐也是这样。

我姐姐出事的时候，我抱着她说，姐姐，你要想开些，不要死。

我姐姐过去那么开朗的一个人，落到需要每夜需要安定片才可以入睡的地步。我们的执念都太深，所以伤人伤己。

这个世界，什么是真，又什么是假。





7，

我对二花说，我所有的东西，包括回忆和快乐，就像一张储蓄卡。

我早知道有一天我会花光它。我只是，不知道这一天来得这么快。




8，

我的账户里还有三千块钱。来上海前，我带了我所有的积蓄，一共有五千块钱。我从前，从来没想过自己要有钱，所以从来不会想到存自己的钱。我吃了小龙虾，吃了小杨生煎，可是，我还没有吃到我最想吃的南翔小笼包。

我不想有下辈子了。可是，如果真的非有不可的话，我要吃很多很多的南翔小笼包。把剩下所有钱都花光。

这些钱，我还可以买一张机票，我也不知道三千块钱我可以飞到哪里，我只想离开北方，越远越好。天空像一张大网，我会在某个地方停留和坠落，没有人可以看见我。




9，

我觉得十三岁那年的我很幸福。我奶奶躺在白布里，我看她咽气到最后一刻。我的手现在还可以回忆那时候，她的体温离我而去。我拖着她的手，拼命地哭，我那时候并不知道，从此以后，我在这世界上只有一个人。

我觉得那一刻的我很幸福。因为我可以抱着她的手拼命哭。可以哀求她带我走。

可是而今，也许是在我生命的最后一刻，我所能触摸的，只有滚烫的电脑和冰冷的屏幕。

其实南康那样的人最是幸福。因为他早已解脱，再无痛苦。





10，

让我们的回忆停留在那一天那一刻，那时候天高月白，你我正当年少。风从遥远天边缓缓拂来，那时候我真的相信过幸福。

此刻 我多么想 伸出我的双手

用我的手指穿越了时空

光芒闪烁的刹那

我触摸到你的微笑和我的羞涩

让一切都定格在这里，密密地封起来，让我带到下一世去。

转自http://blog.hanzigao.com/search/label/%E6%83%85%E6%84%9F 韩子高的博客， 这是小Tim试图自杀前留在Blog（http://blog.sina.com.cn/aluckygay）里面的唯一一篇文章， 二花就是二少（阳光博客 大少+二少 http://caladonia1981.myboysky.com/）

乖乖

愿小Tim在天堂安息！
沒想到小Tim真的就這樣走了，看了intangible發的消息，確信小Tim去了天堂，我很難過，真的很難過，我的一個愛情偶像倒下了，小Tim請你安息，我們活著的每一個請一定不要放棄，我們還是要繼續追尋自己的夢想，直到生命最後一刻。
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作者：intangible　回复日期：2008-7-25　12:01:47　
　　很多人看了ada的通告，觉得ada话说得无情，心里不舒服。
　　
　　但是又有多少人真的站在ada的立场上考虑过？我是认识ada的，也见过她弟弟。一直以来，她作为姐姐，为弟弟付出的，真的是没话讲。ada回国后，为了她弟弟，放弃了上海总部的优渥职位去了北京，我觉得这点也不是每个当姐姐的人都可以做到的。
　　
　　ada和她弟弟的性格不同，她是个爽快的人，自己认准的事情，不会顾忌旁人的看法。她这两天在上海处理后事，听到她弟弟出事的消息赶往上海，几天里几乎就没吃过饭也没合过眼。我看了博客上的留言忍不住告诉她，她说她现在根本没心情去看网上的事情，随便他们怎么说。但是她哭了。
　　
　　 ada今年也一直在说她的命不好。她从去年到今年，无论是事业还是感情都很不顺，遇到很多挫折。每个人都有她自己的生活，她弟弟是她生活的一个重心，但是不表示她就没有自己的事情要处理。因为她过去的不幸（ada以前未婚夫和女网友出轨），所以她非常厌恶网络。她是一个性格坚强的人，但是这不表示她就会相信网络。
　　
　　关于她弟弟，ada对他一直保护得很好。我的直观印象是，她弟弟是一个非常漂亮非常聪明的男孩子，但是很内向，有点自闭。为人也很羞怯。我刚知道六年是他写的时候，我很惊讶，因为很难把他和那个笔能行云的作者联系起来。我只见过他一两面，所以也不能说了解他。
　　
　　她弟弟不只是不喜欢女人，而且是对女人有恐惧感。ada跟我说过，他有选择性失忆，他受过的那些最大的伤害，在《六年》里从来都没有写出来。我今天看了公告跟她通电话的时候，ada说她昨天接的电话是个女人的声音，但是她弟弟在上海时只跟她提到过他认识了一个师兄，他们还发短信来着。ada认为这个师兄是他校友，应该没有什么问题，所以当时还鼓励她弟弟。但是打来电话的是女生，她觉得如果是那人把她弟弟的电话告诉了其他人，她弟弟出事，当时她已经两天夜没有合眼，心情坏很正常。
　　
　　我真的希望上面说ada冷冰冰绝情什么的人可以换位思考一下。对于ada来说，她弟弟曾经是她生命里目的地一样的存在，特别在她个人生活受到打击以后，她弟弟几乎就占据了她工作之外的整个生活。我当初第一次见到她弟弟的时候，我说她看她弟弟的眼神像当妈的看儿子一样，ada很得意地告诉我，他们小时候，她带她弟弟上街，因为她弟弟长得太漂亮，像个玩具似的，所以路上的人看见都会忍不住捏捏他的脸捏捏他的手。她弟弟小时候傻头傻脑，特别容易骗，她很怕他被别人拐走，所以只要一带他上街，就要拿个毛线拴几道拴在他和她手腕上，防止逛街的时候被人拐走。他长大了以后，身体不好，经常生病，后来又有忧郁症，经常控制不住自己情绪。她弟弟情绪一有动荡，就连带着她提心吊胆；她在她的space空间上写过，小时候她总担心她弟弟走丢，被人拐走；后来又不是生病就是出事，这种她弟弟随时会离开的恐惧一直都祛除不了。
　　你们这样责备她，也许她现在看不到，或者说看到了因为事情太多，也不会去在乎。但是将来她总会看到的，又何尝有人体会过她这么多年的苦处呢？
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這是小Tim的遺物么？
還好我的閱讀器里還保留了小Tiim的文章，這是他7月15日留下的照片

乖乖

2008年7月26日 星期六
小Tim沒事了！
公告
从 Be gay,Peace&future. 作者：小tim


我是ada。



我弟弟昨晚已经脱离危险期。清晨已经醒来。衷心感谢你们的祝福。



没有想到引起这么大风波，影响了大家的地方我代他道歉。同时我也诚恳地请求大家不要再搜寻他的真实信息。
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作者：雪夜闭门读遍禁书　回复日期：2008-7-26　3:38:22　

　　现在发布最新消息也是最终版本的通告：tim没事了。
　　后续跟进，二少就不负责了，这也是尊重ada的意愿。
　　我想既然tim平安，那通吓坏我的电话就不是秘密了，以下:
　　我没想到接通，也没想到是个女的，就磕巴了。说我们是tim的网友，我和另一个男的，我们是最后联系过他的人，想知道tim的情况。她说你们是不是找我弟弟.(我脑子一片乱天亮以后就模糊了，以上部分语序，具体词句有出入)
　　然后就感觉电话那头不对劲，在哽咽地哭，接下来一句话我没听清，请她再讲一遍。然后听到对方说: 我弟弟……出事了，请我们不要再打这个电话找他了。
　　随即电话被挂断，我和二少焦急万状，却又不敢再打电话过去，二少再发短信也没回音。随即听说tim的博客更新了公告，万般无奈之下，去留言了。
　　ps:1强烈鄙视字母id不靠谱的大嘴巴，听过ada亲口说出事的人，再从确认接近ada的人口中听见“后事”两个字，简直是。。。。。。
　　 2强烈鄙视我自己，直接引用字母的发言，吓坏了一大批网友，你们上来群殴我吧！气不过的骂我吧，我现在心情好极了，不怕骂！
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作者：韓子高　回复日期：2008-7-26　11:12:14　

　　謝謝雪夜網友，我這兩天也很難過，雖然對方是一個與我無關的人。下面是小Tim博客中的原話，希望他能再看一遍，這樣的小Tim才是我心中真的形象：
　　反正我以前本来就是光棍一个，自己也没有拥有过什么东西；所以如果将来全都失去，也算不得什么损失，无非就是生活回复原点。更何况，中间有过许多年的快乐，这些是实实在在的，不管怎么说，都是赚了。只不过是赚多赚少的问题。所以说，世界真是多样化呀。有些人，因为出身贫穷，后来混得好了，所以格外害怕这一切失去，回复以前的苦日子。可是也有些人，因为出身贫穷，后来混得好了，所以觉得反正再失去也不过就是回复以前的那种穷日子了，失去的不过是后来得到的，跟以前相比，并不算真少了什么。

乖乖

小Tim博客里目前唯一没有删掉的东西:(

乖乖

作者：小白与小乔　回复日期：2008-7-24　7:14:43　   
　　小TIM，我来了！
　　7月22日中午，我和同事在去长春松花湖的路上，朋友发来短信说你更博了，说你上海之行很郁闷，粗心的她没有看出你的问题，然后我手机上网，看到天涯的六年翻页了，每看一帖，都令我心惊肉跳！可是我只能看，却发不了帖，心急如焚！朋友立刻发了你博文的彩信给我，我捧着手机就哭了！周围的朋友都安慰我说没事的没事的！
　　7月23日一天，我没有任何玩得开心的心情，竟然因为同事的笑话在大笑几声后哭了，这辈子第一次体会到什么叫笑着流泪！在拉法山顶，我在云海之上，大喊，小TIM，我求你勇敢地活下去，我求求你！ALEX，你一定要永远对小TIM好！
　　你听见了吗，小TIM，你对我，对我们真的非常非常的重要！我们不能没有你！
　　傍晚在回来的路上，发生翻车事故，我很好没有任何事！只是到家时是凌晨一点半，早上五点半就睡不着，因为惦记着你！
　　我相信此刻的你，一定一定在世界上的某一个地方和我一样在享受着早上的阳光！我求求你，小TIM，你能不能保证，一定开心起来，这世上还有很多很多的美好在等着你！
　　我求求你！


作者：聪明糊涂心ls　回复日期：2008-7-24　7:25:26　   
　　一年多没开口了，可小TIM是那么让人心疼，揪心，快回北京来吧阿姨领你去金钱豹吃蛋糕，咱吃一个扔一个~~~~~



作者：yanrand　回复日期：2008-7-24　22:09:02　
　　　　　　小T，感情受挫时，我曾经站在城市的最高处，不是为了告别人生，仅仅是为了打发无聊的时间。
　　　　　　我看到这城中有很多座楼，也有很多空地，还有很多废墟。
　　　　　　你发觉吗？其实造一座楼是最难的，当然也有人偷工减料，但要让这么高的房子竖起来，总还要下些力气。绝大多数人，都很重视自己的楼，建成之后，又不忙着搬进去，还有仔细的装修，摆在家里很多的东西。
　　　　　　拆楼最容易，几秒钟，就轰的一声，塌掉了。
　　　　　　而有一件事，难的人很难，易的人又很易。那就是清理。有些人，简直一辈子也拣不完废墟里的东西。而有些人，拍拍手就走掉了，他什么也不带走。
　　　　　　造一座楼花了那么多的时间和心思，我们又怎能指责留恋不去的心，而不愿守着废墟度日，似乎也是积极的人生态度……
　　　　　　就看你怎样去看了。
　　　　　　曾经在和朋友聊天的时候，23岁的小女孩沧桑的告诉我们，再也不相信感情了，再也不指望能够得到真爱。我很不理解她，30岁的我说，我和老公的感情很好，但就算他不再爱我，就算今天我60岁了，我也仍然会期待新的感情、更加懂我的人出现。
　　　　　　另外的朋友表示同意，她和我一样，也是78年的70后。是否是因为我们这些人，骨子里仍然把爱情看的过于单纯呢。
　　　　　　TIM，一个人怎样选择自己的命运，都值得尊重，哪怕这个决定本身是不尊重生命的，但它很可能尊重了自己的心。留恋废墟也好，搬家了事也好，原地重建也好，只要给自己一点时间，凭着心灵的指引，就一定能找到答案，我深信，我们都深信，那样充满灵性的文字背后，是一颗玲珑剔透的心。
　　　　　　当一切都只能指望自己，一切决定都将遵从自己的时候，首先要爱自己，然后再去决定。
　　　　　　除了祝福，还是祝福。
　　　　　　嫣然

　 [匿名] 二少 删除此人所有评论
　　
　　2008-07-25 02:24:17
　　ada你好，
　　我是tim的朋友，tim出事前我们用他的两个手机号码联系过，从出事前到出事后至今给他拨打电话发送短信尾号030是我内地的全球通号码，你可以查阅短信，以证明我们相识并关系良好。
　　我绝对无意再打扰到你，但是我应该是他出事前最后一个讲过话的人之一，我想我有必要将他那晚发生的事情，他的心态心情和他讲的所有话告诉你知道，我想这是我的道义责任。
　　可以拨打tim手机里我的电话，24小时可以找到我。或者添加我的msn：sling.hk@hotmail.com，这是我新申请的id，只对你一个人开放，讲完即删。添加我的时候情附上我的手机号码，以防他人冒充。
　　或许你并不想知道这些，或许你已经知道，或许你认为那些都已经不重要。但出于对tim的考虑还是希望你能够联系我。
　　细翻上一篇文章和天涯等网站的留言，tim出事后网友的第一反应并不是找出现实中的他而是向我寻求帮助找到tim确定平安。如今没有得到你的许可我不可以向外透露任何tim的消息，这样会刺激一些或善意或恶意的网友在现实中寻找tim，这样很可能打扰到你的生活，我想这是你不愿意发生的。
　　你的这篇公告贴出，也许已经有人开始人肉。如果有大家都能够信任的人明确地告诉大家消息，便会防止人肉事件的发生。
　　希望你三思。
　　请保重

　tim的网友
　　删除此人所有评论
　　2008-07-25 01:56:55
　　ada，我就是刚才给你打电话的人，我向你保证在我所了解的范围内，这个号码只有两个人知道，在二少接连两天打电话无法接通的情况下，出于焦急无奈临时给了我一试。因为我是北京的号码，他想也许你会接。
　　tim的博客有上百万的点击率，但他真正沟通吐露过负面情绪的只有两个人，二少，也就是前一篇文章提到的“二花”和介绍tim认识二少的我。我知道的只是边角，二少是tim去上海期间最信任的人，tim对他讲了很多心里话，成长，父母，你，最主要的是alex和他的关系。
　　那天夜里的确发生过给tim很大刺激的事，而最后劝解过tim，了解tim当时心态的人就是二少和我，这一切的一切，将会成为我们永远的秘密。但你是他的亲人，我们有责任向你交待，至少给你看看tim连续多天，谈及内心情感，还有涉及你和alex的文字记录。
　　tim说，这个世上，他除了你谁都不相信。你该了解tim绝不是轻易和网友聊天，更不会随便乱给网友电话号码的人。请信任二少，请接区号显示为香港的来电。
　　
　　
　　
　　
　　tim的网友
　　删除此人所有评论
　　2008-07-25 03:10:55
　　ada，看在我们从认识tim没有一天不熬夜劝解他不要轻生的份上，看在tim出事以后我们白天晚上找你联络，不敢睡觉只为了等tim上线的份上，请联系二少。你只给了我模糊的一句话，我们需要更多交流来确认这个信息，就算不给网友交待，也至少让心灵就此平静!
　　或者，你在博客上对大家说明一下也好，没有你的许可，我们没权利对关心tim的读者公布任何信息，同时询问联络二少的人却纷至沓来，你让我们怎么办？
作者：雪夜闭门读遍禁书　回复日期：2008-7-25　14:01:59　   
　　作者：intangible　回复日期：2008-7-25　12:28:35　
　　她弟弟不只是不喜欢女人，而且是对女人有恐惧感。ada跟我说过，他有选择性失忆，他受过的那些最大的伤害，在《六年》里从来都没有写出来。我今天看了公告跟她通电话的时候，ada说她昨天接的电话是个女人的声音，但是她弟弟在上海时只跟她提到过他认识了一个师兄，他们还发短信来着。ada认为这个师兄是他校友，应该没有什么问题，所以当时还鼓励她弟弟。但是打来电话的是女生，她觉得如果是那人把她弟弟的电话告诉了其他人，她弟弟出事，当时她已经两天夜没有合眼，心情坏很正常。
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　　现在讲二少和tim沟通到什么层面也于事无补了，但可做告慰是tim把很多伤痛，年少遭遇的不幸，ada感同身受的恋爱之伤，寄托信仰而又绝望无助的情感，在出事前都对二少说出来了，他不是在哽咽于心的状态下走上绝路的。事实上我一度认为二少给他带来了阳光，tim有了可信赖的朋友，他的状态会慢慢好转，假如不是当天夜里那两通给了tim巨大刺激的电话，他未必会在清早删除博文，冲动寻短。
　　tim对说：他心情很糟糕，他想死。我只恨我们从夜里劝解到天亮，以为抒解了他的郁闷，却最终无能为力。
　　tim不喜欢女人也不喜欢网络，他说他不要网友，只要二少。和我其实谈不上什么交情，所以没有对ada提很正常。当然他私人的msn只加了两个网友，二少不在线他又无聊也会跟我聊，所以他的状态很糟糕，我是清楚的。
　　我现在非常难过，每次讨论怎么帮tim，最后的结论都是只有tim的亲人才能救他。可是我们联系不到你们！我昨天在给ada打电话以前，还计划着和tim混熟了，死皮赖脸磨到他表姐的msn，然后很多朋友结成圈子来帮助tim。可是说这些都没用了！

[ 本帖最后由 乖乖 于 2008-9-19 11:39 编辑 ]

乖乖

作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　5:42:42　   
　　从你开始写六年开始，我就一直默默的再跟着看。。从天涯到博客。。但从不曾回复过一贴。。。经常看着看着忍不住流泪了。有一次被我BF（他叫LEO）发现了。把他吓坏了。我跟他说了你的贴子。。。你的很多情绪很多想法，简直就是第二个我。。可能世界上真有是有相似的灵魂的
　　
　　


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　5:45:13　   
　　LEO不让我上天涯，不充许我再看你的博客，怕影响我的情绪。。
　　我是一名抑郁症患者。。也是一个GAY。。。以过来人的角度可以给你些个人的建议，能不吃药，尽不要吃抗抑郁症的药。。这种药一般是有副作用的，且容易对它产生依赖，，，要靠自己走出来。。才可能真正的减轻症状。。这种病完完全全的痊愈，并不容易。。过程很痛苦。。。要主观多做努力，相信自己能好起来。。不要放弃。


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　5:49:31　   
　　不知道你愿不愿意听听我的故事，如果有一天你看到了，你会不会产生这样的感想，这世上有那么多远远不如你。比你还惨的人。他们都顽强的活着。。勇敢的面对生活。。。虽然曾经放弃过自己。。但最终还是挺过来了。。。


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　5:51:22　   
　　我上初中的时候，父母离了婚，也是在那个时候我才知道自己不是他们亲生的，我是奶奶从医院抱回来的私生子。。他们离婚后，法律上我判给我爸。不久后我爸再组家庭。继母不喜欢我。我妈嫁人去了另一个城市。他们都不要我。。是奶奶把我领回了家。。


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　5:53:15　   
　　从此以后我和奶奶相依为命，我变得敏感，自卑，孤僻，在其他人的面前总觉得自己矮了半截。。。那个时候我就想过死。。觉得自己是多余的，是负担。。。我的出生就是一个错误。。LEO是我的初中同学，那个时候我们是同桌。关系很好。但不曾想。。我会和他从14。15岁左右一直纠缠到27岁。。也就是现在。。。。


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　5:54:49　   
　　我父母离婚的那天，我第一个找的就是LEO。我抱着他哭了很久很久。对他说，我没有家了，他们不要我了。。记忆中那天，他一直轻轻的拍着我的后背。。什么话也没有说。。。初中毕业后，LEO考上重点高中，我则上了一个职业高中。。（重要的原因是我爸不愿意出那么多钱供我读书，上了高中要是考上大学，是一笔不小的费用。呵呵他希望我早点出来工作）


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　5:57:29　   
　　为了不和我分开，高考他只报了一个学校。是我们当地最有名的某工业大学。。我也职高毕业工作了。。。当时的我们天真的以为美好的生活将要有新的开始了。。。LEO读大二的那一年，他的家人偶然间发现了我们的事。。从那天开始后恶梦开始了。。


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　5:58:29　   
　　他的家人知道后非常震怒，找到了我奶奶。。我爸。。。让我离开LEO，不要再勾引他。。。骂了非常非常难听的话。。冲过来打我。。我奶奶受不了这样的刺激。。心脏病突发。。送到医院后没抢救过来。。。我哭的死去活来。。她是这个世界上除了LEO外。最爱我的人。。。我非常的爱她。


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　5:59:39　   
　　我还没来得及孝顺她老人家，她就这样走了。。。还是因为这样的原因。。。我恨。。。却不知道恨谁？？我要恨谁？？？ 我确实是勾引了人家的儿子，让他们心中的那个骄傲的儿子堕落了。。和我这个社会的混混（他们家人认为职高毕业的都是混混，不务正业不爱读书的才会去读职高）搞在一起。。


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　6:00:39　   
　　我也无法面对LEO。。不管怎样。是他的家人间接的导致了我奶奶的去世。。。我提出了分手。LEO很激动的不同意。。我坚持。。他没有办法。。而且他的家人态度也很强硬。。。。之后有大半年的时间。我们没有见过面，，没有联系。。


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　6:01:31　   
　　我每天都过着行尸走肉般的生活，整夜整夜的失眠，疯狂的想LEO。但又不能去找他。。。自责奶奶的去世。。但却无能为力。。巨大的压力。。压的我根本透不不过气。。每天像有石头压在我的心里一样。。。否定自己，强烈的否定。。觉得自己一无事处。我的存在给所有人添麻烦。。无数次的自己问自己，为什么要活着，有什么理由吗？


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　6:05:02　   
　　我没有找到。。这样悲观厌世的情绪久久的缠绕着我。。挥之不去。。。终于有一天我跑到LEO的学校。。远远的看着他下课。。在心里和他做最后的告别。。回到家以后我在洗手间拿美工刀。对着手腕狠狠的划了下去。。很疼很疼。。疼得我麻木了。我想我解脱了。。。
　　再次睁开眼睛时，看到LEO站在床边，哭红了眼睛。。。


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　6:06:08　   
　　我不肯走出家门，不想与任何人讲话，不想见任何人。有时候脑子里想很多很多的事，有的时候又什么也不想。就是发呆。。看到LEO来就莫名的非常生气。。想让他走。。可他真要走了，又四处找他。。


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　6:07:05　   
　　那段时间，LEO又要上课，又要照顾我，又要出去兼职。。。我总对他吼。我们都分手了，你还管我干什么啊？你就让我自生自灭不行嘛。。。你真他妈的烦人。你怎么那么贱。。你们家人害死了我奶奶，你给我滚。永远不想再见到你。。


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　6:08:37　   
　　每当我说这些话，LEO就说，我和你是亲人。分什么手？
　　我就是贱，不能看着你自生自灭，。等你病好了，我就滚。。杀人偿命。等你好了，你杀了我，还奶奶的命吧。。然后我们抱头痛哭。。
　　


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　6:10:50　   
　　虽然很多时候我依然很惶恐，内心不安，依然不自信，但我庆幸至少我还活着，，活着就有希望，，如果我当年真的死了，就不会有现在的幸福的三年（后来我们来到了南方）。。。我会后悔。。。。。
　　其实还有好多想说的


作者：同样死过一次的人　回复日期：2008-7-27　6:11:52　   
　　我手抖的很历害。。这两天一直失眠情绪低落，LEO出差了，他要是知道肯定会非常生气。。非把电脑给砸了不可。。呵呵。TIM。勇敢的活下去吧，就算不为了自己，为了爱你的人，不要逃避，独立很重要。。我们虽然是GAY。但我们更是男人。。。

乖乖

作者：雪战的冬季　回复日期：2008-7-28　14:25:32　   
　　这几天都在收拾东西忙着搬宿舍，累的没什么时间上网也没过来天涯。直到有人跟我说，Tim的帖子就要周年庆了，我才突然意识到好像是快一年过去了，再打开这个帖子看一下首帖的发表时间：
　　【作者：土豆甜汤 提交日期：2007-8-12 0:21:00】
　　于是突然间就神思恍惚，再有半个月，就是整整一年。
　　这一年里每个人身上都有不同的事情发生，通过Tim，通过这个帖子，以及先后两个博客，却将很多原本没有丝毫联系的人连接到了一起，这些毫无预兆的相识，原本就是一件奇妙的事。
　　回想这过去的一年，想到一年多以前也是这样的暑假，一样炎热的天气，贫嘴的跟空姐调笑，人多的要死的300快公车，忘了带伞拦不到出租车被大雨淋湿的落魄，消失在夏天里的那些潮湿的记忆。
　　然后是Tim的帖子。因为正好早早跟进，而在后来被很多人吹捧为骨灰级土豆粉的前辈，让自己觉得汗颜。
　　只是即便一年的时间过去了，也还是清楚的记得，那时候Tim每天早上六七点钟更新帖子，而自己迷迷糊糊地已经关了电脑躺在床上，用手机登录天涯不停的刷新，然后看到满屏幕密密麻麻的文字，跳跃的回忆，流转的心绪。带着勾勒的画面，一一展现在眼前。
　　多年前那楼梯拐角处端着水盆的男生，在食堂里面面相觑的主人公，在台阶上镜头慢放的实拍，在机场接到的行云流水波澜壮阔的纸条，在圣诞节蓦然重逢的宿舍，在出租车里咫尺间来回的短信……
　　每一幕都让人记忆深刻。
　　那个文字漂亮的小Tim，那个充满灵气的小Tim，细心的，擅长厨艺的，爱吃冰淇淋的，有点调皮有点狡黠，有时候又傻的可爱。
　　这样的小Tim，让人中毒的。
　　生命里总有一些人出现，有一些人消失，但是在这个帖子里的太多人都会记得，在这样的一年里，我们曾经那么执着地去期待小Tim你写的东西，也有那么多远远近近的人在时刻关心着你，天涯咫尺的距离。
　　所以，只希望你能开心一点，过的好一点。
　　
　　再多的话，也不知道说什么好。
　　因为明知道在Tim面前码字就是一件班门弄斧的事。可是还是絮叨了这些。接下来的上网时间也不好说，就先帖在这里了。
　　
　　小Tim啊...
　　让我HC地告白一下吧...、
　　#%*&￥*@！%#
　　...>_<...