转贴：不爱就放了我

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18

接下来的周六，虽然内心忐忑不安，我还是去上课。没有看到T，后来听主管说他辞职了，说是功课很忙。我听了松了好大一口气。

W回来了。我没去机场接他，因为学校专门有车去接他导师，他也就一道回来。我煮好了饭菜。在家里等他。我的心七上八下。

W像风一样的冲了进来。他高声叫着我的名字，把我高高抱起来转圈。宝宝，想死你了。我一下就泪流不止了。你想不想我？

我只是点头。W看到我的泪水，笑着用手摸去。他前后打量我，瘦了点。他说。我特别不自然。他接着又紧紧抱着我。我能感觉到他的温度。我推开他，说还是先吃饭吧。

W特别兴奋。他一边吃饭，一边跟我说在M国的事。他对M国的发现。我也装着很感兴趣认真在那里听。W还给我买了两瓶名牌的护肤品。他说，他在M 国，看到Z哥把F照顾得很好。他觉得很惭愧。觉得自己没有做好一个好老公。我一听更崩溃了。我只能死命咬紧牙关不要再哭出来。善良的W，可怜的W，你不知道你爱着的姑娘其实做了对不起你的事。我有一种冲动，想要给他摊牌的冲动。但是看到他那张热情洋溢的脸，我说不出来。说出来就是毁了他。

人家都说小别胜新婚。如果没有我生命中这个污点，那肯定是的。而且一直以来我跟W的夫妻生活都很甜美。但是那天晚上，我完全感觉到W的渴望，幸福，我就是没有办法投入。最后他也发现了我的僵硬和排斥，他停下来问我，我就说我特别不舒服，能不能明天。W和体贴，最后亲亲我就抱着我睡了。

我睡不着。我其实渴望跟他结合，渴望能洗刷掉我可耻的痕迹。但是我觉得我自己好脏，不再纯洁，我觉得我不配他的爱。我只考虑到我的感受，接下来的快一个月，我们基本上就没有什么爱爱。就算有，我也无法投入其中。虽然我根本没有我被侵犯的一点记忆，但是脑海里我却能跳出一些画面，一些我想象的画面，我的无耻，我的放荡。我觉得我就是脏。

W没有特别觉得我有什么不同。除了偶尔会抱怨他的小妻子对他的兴趣不浓了意外。

到了九月初，也就是离学校开学还有十几天的时候，我就开始觉得莫名其妙的瞌睡，而且没有胃口。一天早上，等W吃完早餐后，我收拾厨房时突然间特别恶心。还没撑到厕所门口，我就全吐了。

我当时就愣在那里。看着那摊吐出来的东西。我才想起我的例假很久没有来了。我疯狂翻挂历。是的，我已经有两个月没有来月经了。因为我的心一直都围绕在7月份我发生的那件事。我也根本没有注意我一直很准的经期停了。

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19

我强迫我镇定下来去想到底我的月经是那个月停的，但是我的心太乱，我根本没有办法想清楚。我害怕得就是，我是不是怀孕了？

更可怕的事情就是，如果是，那我是什么时候怀孕的？

W跟我一直都有注意，毕竟我们都还小，也根本没有想过要孩子。因为我不喜欢TT，也不喜欢吃药，所以我们就用最老套的经期避孕法避孕。

而那天。。。

我的心都沉到了谷底。我怎么那么糊涂呀。那天以后我也压根就没有想过什么时候避孕。

会不会就是哪天？

天呀，我崩溃了。老天爷是不是看我做错事没有得到惩罚，所以现在我有报应了？？？？

最后我去药店买了早孕试纸。抱着一丝希望期待我只是因为精神的原因，所以才会把生物钟给打乱了。

我最后一丝希望也破灭了。试纸上显示我怀孕了。

我瘫坐在地上。不知道是立刻去死，还是。。

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20

我不知道该怎么办，也没有个可以商量的人。我想偷偷去堕胎，但是我又不知道怎样才能不让W发现。

我终日彷徨着。第二天，W还没出门时，我就开始在厕所里干呕气来了。胃里本来就没什么东西，但是还是呕的我上气不接下气。

W不放心，想留在家里照顾我。我死活不肯，就说估计是昨天吃多了，所以胃消化不了。硬是把他推出门了。

我该怎么办？？？我拼命想着电视里或是书里提到的可以把孩子流掉的方法。

还没有到中午，W就回家了。一回家他就说要带我去医院。我不去。他说，宝宝，说出来你不要害怕，你要有思想准备。你可能怀孕了。

我尖声问他怎么会知道。他说他把我的情况给实验室的一个老师说了，老师说八九不离十是怀孕了。

我说不是，不是，我知道我的身体。我没有怀孕。但是W的坚持，我也怕他觉得我奇怪，我们就还是去医院了。

我的死刑不远了。

等待结果的这两天。我六神无主。W不知道真正的原因，他以为我是不能接受我们才20出头就要有孩子了。他一直安慰我，跟我说，他也没有准备好当爸爸。如果我真的不想要，我们可以考虑不要。以后等我们读完书，有工作忧经济基础了再要也不完。

我听了就直点头，我说，我怕，我还没有准备好做妈妈。如果是有孩子了，我可不可以不要，以后再给他生。

W说，一切都有我决定。因为怀孩子的是我。我听了心安了。如果是这样，那我就可以不要这个可怕的孩子，也不需要面对即将来临的死刑。

医生证实说我是怀孕了。3个月的身孕。因为人年纪小，所以3个月，头胎也看不出来些。

等等，3个月。我跟医生再核实了一遍。是呀，3个月。肯定没错？医生有些不高兴我的质疑。说这种普通的诊断还会有错。

我太高兴了。我怀孕了，但是孩子是我和W的。

我怎么舍得不要我和他的孩子。我觉得这是老天爷赐给我的礼物，一个可以用来弥补我错误的礼物。我要这个孩子。有了这个孩子我跟W就分不开了。

W不解我前后的转变。但是他开到我这么坚定和高兴。他就说要开始配合我做 一个年轻的爸爸了。我开始变得跟他出国前那样开心。W说他很吃小宝宝的醋。才结婚不到一年他就要跟一个小屁孩争宠了。

我抱着他大笑，我跟他说大的小的我都要。都爱。

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我们给两边的家长报喜。但是家长们似乎都对他们要当爷爷奶奶，外公外婆没有那么惊喜。

我妈妈就问，那读研怎么办。我说我们早就商量好了。等开学报了名，我们就申请休学一年。我说到时候，妈妈就是是个年轻的外婆了。妈妈问要不要过来照顾我。我说等到我快临盆的时候吧。

W的妈妈的反应也是很冷淡的。在她心目中，W的事业还没起步，我就要把他拖住了。她在电话里劝我跟W在考虑一下，我们这么年轻，以后想要孩子还不容易。W跟他妈说，我们已经做好了充分迎接任何困难的准备。

我们躺在床上想着我肚子里宝宝的样子，我说要有他的鼻子。他说最好要有我的皮肤。我们开始给宝宝起名字，每想到一个，我们就写下来。没几天就写了好几张纸。W说太伤脑筋了，每个都好听。要不收集365个一天叫一个名。

我们都沉浸在突如其来的变化里。

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[size=18]这一段没有办法回忆。想起来就很痛。快快带过吧。

就在确诊以后的3个星期。我流产了。

一开始是内裤上有一些血迹。我就很着急，去医院问，给我建卡的医生就跟说我，这是正常的，不要太担心。因为怀孕初期，胎儿跟母体的结合还不是很紧密，多卧床休息就好了。

回家以后我就跟W说，心里很担心。他看我这么着急，也在网上搜了好多跟怀孕的信息来看。这一看，把我们俩折磨得够呛。一些说是正常的，一些说可能是要流产的前兆。我的一颗心揪在喉咙里。

10点钟我正在漱口，就感觉一股热流顺着我大腿根部向下滑。

之后上医院的细节我就不说了。我流产了。医生说是葡萄胎。这种是不正常的怀孕，就算不流，也要动手术的。

我知道孩子没有以后，就一直哭。我抓着W的手，我跟他说，我要宝宝回来，我要宝宝回来。W也是一脸的痛苦，他只是一遍遍扶过我的脸。也说不出什么话。最后我跟他说，给我妈打电话吧。我想她来。

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妈妈来照顾我将近2个月。这些年回想起妈妈对我的付出支持，就觉得自己很不孝。不仅没有让他们安心，也没有让他们享受到我的照顾和爱。

没有人一个能理解我为什么对这个没有成形，甚至都称不上是孩子的东西这么恋恋不忘。我也没有办法从这个失去孩子的打击中恢复过来。对我来说，失去的不是这个孩子，是所有的一切。

这是我的报应吧。所以孩子都不愿意有这样一个妈妈。这是对我背叛了W的惩罚。妈妈无微不至的照顾，W对我呵护的小心翼翼。我也在努力告诉我自己要振作起来，不要再无止境地悲伤下去。妈妈快12月的时候回家了。

我跟W都感到了我们感情微妙的变化。这种变化来源于我的变化。W没有办法找到让我真是快乐的方法。他是个无辜的男人，除了自己的学习还要照顾一个不洁的妻子，被蒙在鼓里。

忘了说一句。我的研究生学习就这样搁浅了。本来是休学一年。最后，因为其他的变故，我也就再也没有机会回到学校读书了。

妈妈来期间，一直跟我睡在一起。主要是怕我跟W年轻，不知道控制激情，我的身体这个时候是不应该过夫妻生活的。等妈妈走了以后，W碰我的次数也少了。医生说，怀过葡萄胎以后最好几年内都不要再怀孕。不然会再出现同样的情况。
我对sex的投入早就在那一夜被彻底破坏了。

日子就这样过着。大家都以为我已经从流产的阴影中走出来了。但是我并没有。一天晚上，我做了一个梦。梦里有好多小孩子，大大地头，小小的身子。到处都是。还梦到T，他在那里说，你不会再有孩子了，他在那里哈哈大笑。那些大头娃娃都在我身边转来转去。不不不。

我在梦里狂叫着醒了过来。W也被我吵醒了。他抱着我，安慰我。我当时不知那里来的勇气和冲动，我就想把一切都告诉他。后来我常常想，我当时的坦白并不是因为爱他，而是因为我已经承受不住我的内疚。我是自私的。我急着想摆脱我会被一直报应的命运，因为我一直在欺骗他，不是个诚实的人。

如果今天有人问我，后悔当初对他坦白吗？ 我会说，如果我知道我的坦白带来的是今天的毁灭，我宁可自己死去，也决不会跟他提一个字。

我没有勇气开灯，或是面对他。我背对着他。我说，W我要跟你说一件事。我开始从他那天走的时候开始说，一直说到我在T的床上醒来，知道自己酒后失身。也许是我之前哭过太多次，在诉述的时候，虽然还是觉得自己很痛很痛，我却没有哭。W根本就像没有听懂一样。他打开灯，拼命把我的身子扳过来。宝宝，你说什么，我怎么都挺不懂。

我听到他颤抖的声音。我抬起头来看这他。W一脸的迷茫，还有一种在慢慢醒悟的震惊。我抱着他的头，我把他的头抱在我的怀里，我跟他说，我做错了事，我无时无刻不在后悔。请他原谅我。

W推开我。再说一遍。他的声音完全失去了温度。

（今天就到这里吧。没有办法再继续写了。
谢谢大家的关注。特别是大家对我的同情更是让我觉得无地自容。不过我也在想，一个人，因为无心之失，做错了一件事，哪怕她多么后悔，多么想弥补，多么想从头再来，难道，就因为这一个错误，她就被判死刑了吗？就没有机会在重新获得幸福了吗？）

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24

坦白忏悔的结果是彻底的毁灭.W从此也背上了我的污点.打击了他的自尊.击垮了他的世界.

那天深夜的慌乱不想再提了.W明白真个事情的经过以后,就两眼失神,嘴里一直喃喃低语. 后来他要出门,我只能拼命抱住他,哭着求他不要走,深更半夜,他这么激动,出去肯定会出事.

最后W疯狂用拳打墙壁.我怎么也阻止不了. 那一夜,我们都没合眼.他和衣靠在沙发上,闭着眼睛,但他的呼吸声告诉我他根本没睡. 我担心他的手,但是一不敢靠近他.

他跟导师请了一个星期的假. 这个星期他总是很早出门,很晚回来.无论我怎么跟他说话,他都不理会我. 有时候烦了就对我大吼一声,有玩没玩.做了饭他也不吃.不出门的时候他就静静坐在沙发上,有时候就一直看着我.一点表情都没有.好像在审视我.

一天晚上, 他很晚才回来. 回来以后满身酒气.看着我,他就伸手过来抱着我.这段时间他一直没有碰过我.虽然他一身酒臭,被他抱着我还是觉得好幸福. W开始吻我,野蛮地,完全不是有感情的.我尽量避开他.他发作了,两眼通红.说了好多难听的话,每句话都是刀子割得我体无完肤.

怪不得我从美国回来以后你不愿要我碰你.怪不得.他比我强吧.所以你厌烦我了. 跟我说,他这样碰你的时候,你会叫吗?... ...

W疯了,他自己在想象根本没有的情爱画面.他歪曲了整个事实. 我哭着求他.我跟他,没有,我不让他碰是因为我觉得自己不干净,对不起他,不是要拒绝他. W说,好,那来,我不嫌你.他抱着我,扑到在床上,完全没有任何的温情. 完全就是泄愤.

这种不正常的Sex持续了很长一段时间. 不是ML,就是想野兽在发泄一下. 他的情绪拨动很大.如果我有的投入,他就嘲弄我,说我原来骨子里就是放荡的.没有男人估计活不了. 如果我麻木躺在那里,他就会说质疑我,想着哪个男人呢? 我TM不能满足你吗? 他甚至看不得我哭.我每次只要一掉泪,他就会恶狠狠把我的眼泪吼回去.

我放弃辩解.不是我不够勇敢.而是我只要辩解,W的情绪就会跟激动,他会像吃了药一样亢奋,没有办法停下来. 我想尝试让他平静下来,听我说话,他就会烦躁地在屋里走动,激动时看到什么就抓在手里,随手就砸在地上. 家里也弄得不像个家.

W的情绪严重影响了他的学习.但是他跟我一样，不会把事情说得别人听。大家都以为我们两个小夫妻还在处在失去孩子的阴影里。他的导师给我打过还多次电话，希望我能帮助W振作起来。语气中颇有对我不满的味道，他不断强调Ｗ在这个领域里可以有很杰出的表现，不要因为儿女私情而阻碍了他事业的发展。　我有口但说不出。

家丑不可外扬。就是这样，其实当时Ｗ的了很轻微的狂躁症，是抑郁症的一种表现。我们都不知道。

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２４

说到我妈妈，我还想多提一点。人家都说母女是心有灵犀的。我在跟W摊牌以后，经历的折磨，还有我自己的愧疚，让我曾经产生自杀的念头，不，其实是我实行了自杀，但是我后悔了。

我当是觉得无路可走了。W也变得完全是个喜怒无常的人，再怎么小心也不知道他哪一分钟会爆发，会把我跟他都避到绝望的尽头。我当是也有怨恨他的时候，怨恨他看不到我的委屈求全，看不到我的愧疚付出，看不到我做的努力。但是后来知道他是因为生病了才会这样，我就不会怪他。

所以在我们又发生了一次激励争吵（主要是他在吵，而我只会哭和辩解我辩解了1000次的事情）后的第二天。我一个人在家，绝望到只有一个念头。不知道有没有人有过这样的经历，就是本来你想到死的时候，应该是万念俱灰了，内心应该是平静的。而我却是一种我真不想死，我想活的状态，我没有办法了，就只有这条路，但是我内心是一万个舍不得。或者我有点想报复W的心态，谁知道呢？当时的人内心都是阴暗扭曲了的。我想，等到他看到我就这样再也醒不过来了，就算他想打向骂也没有对象了，也许他会后悔他为什么就是不愿意原谅我。

总而言之，就是还怀着对人生间无限的留恋但是又绝望的矛盾心理，我给我爸妈和W分别写了两封信。我写了又撕，撕了又写，因为我想说的话太多，怎么也无法表达我对他们的爱和亏欠。最后我只能就是写上，我是不孝女儿。一切都是我咎由自取。请爸爸妈妈原谅。给W的信，我想说的一句也说不出来。最后我写，我走了，对不起。希望这样能给你一个重新的开始。原谅我。

我吞了十几粒安眠药（估计刚才提问的那位ＭＭ要说，哪里来的药，我得交待清楚些）自从流产后，我就一直睡眠不安稳。所以有开过一些安眠药帮助睡眠。家里也就那么一点。我也不知道我会不会死。我想过割腕，但是我太懦弱，我太怕痛，也怕血弄脏了屋子，对Ｗ不好。好奇怪，一个一心要死的人怎么还有心情想很多无关紧要的事情。就这样，我吞了药，躺在床上。等死。

我有点拉远了。我不是要说我自杀的事，我是想说我妈妈跟我的心有灵犀的事。就在吞了药，可能几分钟，我也不知道。我的手机响了，是妈妈的电话。本来不应该接，我不知道我为什么那么想接她的电话，我接了。但是不敢吭声。妈妈就是急切地说，她今天一出门刚下楼梯，在平地上就绊了一跤。她心里就预感不好。我爸正好出差，她就给我和我爸一个打个电话，要我们小心点。我一句话都说不出来。没办法说。我死命捂住嘴。勉强应了个好。妈妈挂电话了。我哇哇哭起来。

我后悔了，我不想死。我舍不得我爸我妈。我赶紧给Ｗ打电话。大家ＢＳ我吧。我哭着跟他说我吃错药了，现在肚子痛，让他快点回家。能听到Ｗ在电话里着急的声音，他问，什么药。我老实说，安眠药。

过后不说了。他看到遗书。

洗胃吹吐的过程很痛苦，比吃药痛苦。这就是就是为什么现在很多人自杀都采取义无反顾地方法，像跳楼这种。

后来我问过我妈，怎么突然那天给我打电话。她说早上起来就心慌慌，平地摔跤以后她就觉得预感不好。给我打完电话以后，我妈还给我爸打电话，提醒他出门要注意。

就这样。这条命是妈妈捡回来的。自杀以后我告诉自己，无论以后的路多苦，都不能再做这样的事情。

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２５

我自杀这件事对Ｗ的刺激很大。导致我出院回家后我们有一段时间比较的安静。他可能没有想到我会上绝路。也害怕我再做傻事。我也不奢求他就此能释怀，忘了我带给他的羞辱，而跟我重新开始。

有一天，Ｗ心情还不错，其实很高兴（老天，这是狂躁症的表现，杀了我吧，好好一个人被我弄成这样。）。我看他那么快乐的样子心里也是说不出的高兴。他主动跟我提我们以前的事。甚至一些我不太知道的事。他一直说，根本就是沉浸在他的世界里。但是看得出来他是高兴的。他也根本不提７月份的那件事。他说等他研究生读完，我们就去Ｍ国，哪里的学术气氛更浓，科研条件更好。他问我愿不愿意跟他一起去。我说只要他要我，去哪我都愿意。他很高兴地在那里说，到时候我英文不好，只能跟着他，什么都不懂，要乖乖听他话，不然他不要我，我就可怜了。后来他就抱着我，哭了。

Ｗ是爱我的。从来没有变过。他在对我发泄的时候一定也是又恨我又爱我。但是我们都太小，没有经过什么变故，所以不太能处理生活中的危机。这个危机还那么大。而且他那么优秀的人，遭遇到这样的事，也不可能去跟任何人说，越是憋在心里，越是无法忘记，这个伤害就会越来越大。

我跟他摊牌后，他有过各种情绪的表现，但是哭却是第一次。他跟说我，我们重新开始，不准我死。我们都要忘记以前不开心的事情。我高兴极了，一直点头。我跟他说，我会更好维护这个家，再也不出错。Ｗ抱着我说，宝宝，不要离开我，不准做傻事。我有多久没有听到这个呢称了！！！

Ｗ的表现让我惊喜，我的寒冬过去了。我们走出阴霾了。我内心一千次感激老天爷对我的怜惜。

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２６

但是没两天，Ｗ又变了，又是那个尖酸刻薄的Ｗ了。昨天的种种恩爱和许诺就像从来没有发生过。我开始讨厌这种生活，他是家里的晴雨表，他要怎样就是怎样。

这个期间，他精力特别旺盛，在实验室工作也是孜孜不倦，他的导师当然是高兴了。回家以后他也不疲倦，晚上不喜欢睡觉。半夜经常把我吵醒，跟我说话，或是突然要ＭＬ。如果我不配合，他就会情绪大变，暴跳如雷。而且喜欢摔东西发泄这个习惯越来越严重。如果看到我特别忍耐的样子，他就会叫嚣，休想再用死那样的事情来吓唬我。或是那天你怎么就不死呀。

唉，Ｗ真是被我害惨了。那个时候的他暴瘦。当然我也是。

我也觉得他反常，但是从来没有想过他是生病了。那个时候的他就像一个小男孩，拥有一个特别喜欢的玩具，但是玩具不小心摔坏了，找不到新的。他的注意力就在那个玩具上，又舍不得扔掉，但是又不喜欢。