上海日记

iamchenxiaoxi

2009年4月23日,星期五.
一写下日期,我就略感高兴. 写日记,真成了爱好，真好,小时侯,它可是任务啊.
将一件不喜欢做的事情,彻底变成兴趣以后,真是件好事.
现在天气由晴转阴, 凉了,幸亏带了件毛衣外套.
继续减肥,只吃一根黄瓜和一个西红柿.
刚才整理要参加考试的人准考证. 有的人交上来的两张照片不是同一个, 两个版本. 有的是一个胖时照的，一个瘦时照的.
让人感觉,两个性格，两个人.
还是瘦的给人感觉好吧.
来不及了,要走了.
明天见

宁墨如曦

我一直觉得能坚持写日记是一件特别不容易的事情，至少我从来没坚持超过1个月。也许是因为懒惰，也许是因为生活并不是总能让你感到有激情。以平淡为乐的确是一种境界。

iamchenxiaoxi

2009年4月24日
今天周五, 阴雨连天. 上午大雨, 下午小雨, 晚上停了,也要天黑了.
周五下午下班前, 一般情况下都是我认认真真查菜谱, 准备回去购买 然后烹调.
一想到它, 就很高兴。
一会儿看一下即将找出什么没作过的惊喜来.
今天上午聊了聊天, 干了点小活, 网上逛逛, 校友录上我在写同学回忆录, 现在进行到第三篇了. 当个真事一样的.
周五中午我们一般都订饭, 就不用出去了.
吃完,我照例趴桌子睡觉,他们照例打牌.
下午,判卷子, 香港来访生的答卷. 挑出我其中感兴趣的部分,先判. 那就是，香港物流企业，和国际大公司有什么差别.
好几十份, 够看的了.
今天天气很冷, 查了天气预报,这样的冷天，还要一周左右.
心情略微受影响, 喜欢阳光明媚, 校园里飘香的中午.
下周见.

iamchenxiaoxi

2009年4月27日
办公室里没法工作，这是我自己的事实证明的，一是因为老在电脑前坐着，哪都疼，极不舒服。二是因为因为办公室里，匆匆忙忙，紧紧张张，心平静不下来，因此，没法工作。
象我昨天应该完成的工作，就是我昨天晚上很晚的时候，糗出来的。
说糗，因为诸如翻译会议资料或者讲演稿一类的东西，无趣的很，实在是拖到不能再拖的时候，困到眼皮打架的时候，再逼自己，才能凑出来。
而经历了几次糗以后，我竟然惊喜地发现，我竟然有点爱上了这种深更半夜跟自己脚劲的工作生活。
就是已经很晚了，别说鸟儿，连打更的都想睡觉了的时候，你感到世界休息了，奋斗的人们也都休息了。而你，还在拿年轻的生命力这个东西做试验。你想试试，到底自己能熬到什么程度。
熬体力是一方面，熬那种“不爱做的事，偏能做出来”的能力，更让我感到兴奋。真的。
上周去游泳也是的。我既没穿好看的游泳衣，又没带看周围的眼镜，两眼一摸黑，光着脚丫子，小心翼翼探进游泳池，然后就是一通盲游。我也没同伴，目的只有一个，那就是测试自己的体力。看30岁的人，比起20岁来，退步了没有。
不能否认，有很多人，他的体力精力是非常好的。比如我妈。
游了10个来回以后，我惊喜地发现，自己也是这类人。
这发现，让我完全忘记了一个人盲游的单调，我乐在其中，因为看到了自己体能的潜力。
可能真有一种人，他小时候体育也不好，平时也动不动爱困，但，真拼起来，还是能熬的。
比如我。
所以，我一下子很有信心。
有很多事，我还真想做。比如说画画，背英语单词，学网球。。。。
今天27号，星期一。天气超好。梅雨季节来临之前，看来是要享受一大阵子好天了。
上海车展，人山人海。同事看新闻说没票了。买了黄牛票，一进门说是假的。跑到售票处，说还有票。
办公室大打开窗户，风和煦美好，冷暖正好。有叶子飘进来。
办公室大家都没什么话。
我在等下班。下班后，好工作。上班么，就闲逛了，看了很多博客，徐静蕾的《开啦》，竟然还填了登记表，申请成为会员。
多少年不干这事了。
看来是真被天气影响了？

chunjie2007

iamchenxiaoxi

2009-4-28，那些暂且可以算作美好的闲暇

上班的时候不干正事，成了我这几天的工作生活主旋律，实在是没什么事干，简直都闲得慌了。 我多希望我有一个让我热衷，并能少干多得的工作。

没门儿，估计。

但我就想到了在上班时写写职场日记这回事，也许我还能在老徐的杂志上投投稿，赚点小钱什么的。 如何？

今天办公室主任出去了，另一位资深的出去修鞋了，就剩一个和我年龄差不多的，在看Rampage，网上购服装的杂志。风不冷不热，偶尔轻柔地吹进来，阳光正好，窗户外面，拥有不同色调的绿树叶们在摇曳。一切正隧我意，太美好悠闲了，这上班生活。让我可如何是好？不记下来，不可惜么？

我因此沉浸在这正运转中的工作机器的夹缝里，偷得其闲，风花雪月。情不自禁地追忆起了过往的许多闲暇。

现在能回忆起的，最闲的一段时光，是我大三的一个学期，膝盖做了手术，不能起来。活活在家休学4个月。等我再去上学的时候，教务主任简直都要给我通报批评了，因为我连假都没请就直接在家休养了。

休息期间，我和我妈共同度过了相濡以沫但唇齿相加的日子。从初中起就没和她共处那么长一段时间了。我已经比以前骄傲，自信，自负，偏僻，悲观，绝望很多了，而她，也是提前退休赋闲在家。

我们俩的日子真难过。基本上都是，早晨起来趁着刚休息过的精神劲儿，我们俩能对彼此好一阵，到了中午10点多，我觉得生活无聊的病情就开始发作了，一直到晚上更甚。我妈呢,对生活还凑合有点儿热情，但基本上对我的厌世没什么办法. 所以一般我们俩都没什么事做的下午时光，我们彼此都一句话没有。

我现在想，我当时为什么不饱读一些诗书呢？我真是一个不求上进的懒蛋。我无数次，清清楚楚看明白这一点。

我还挺贱的。这是我后来的男朋友总结我的。因为我有的时候，在挤地铁，或者刚回家一进门，衣服都来不及换，就看书。但当我有很多空余时间的时候，比如养病那时，就连半本书都没看完。

怎么度过那些漫漫长夜的呢？人真是有潜力的动物。

我仅清清楚楚地记得在那漫长的4个月里，我看着窗户外面那棵柿子树，从绿，看到黄。

时光荏苒呐还真是。

另外一段可回忆起的小闲暇是大学毕业后，等出国手续的时候。

有一阵是刚过完年。我的大学同学们短暂地Happy完年，都匆匆茫茫去无奈地工作了。我，被他们羡慕的，在家躺着，天天等签证。

那阵把我给闲得呀，我简直都要练气功了。因为我感觉我的身体已经被太多的觉给睡毁了。我看到一本书上有一种太阳功，就是你勇敢地盯着太阳，直视它，时间长了，你就能汲取它的能量，转变为自身的动力。

我当时竟然去试验了它。中午我才起床，然后就躺沙发上直视外面那个大白太阳。北京的冬日太阳你们也知道，没什么美丽的成分，又大又楞的，挂得灰秃秃的天上。

看了几个中午以后，我放弃了，因为它除了让我觉得活着没劲以外，基本什么都没带给我。

随后我就出去工作了几个月，不说了。

再有个一段比较刻骨的闲暇，就是我在德国读书期间的假期。我男朋友回国奔丧去了。我一个人度过暑假。

我记得我每天的生活就是，早晨，在很温暖的阳光里，猛然拉开窗帘，让阳光充满房间，冰箱里找一些速冻的东西做，吃。吃饱后，洗澡，换上夹脚凉鞋和衣服，然后去大学里上网。

幸亏我住的地方没网上，因此我还能有点事做，那就是穿过热闹的城市，去大学。

我当时在柏林洪堡大学，它实在是地处文化胜地中的文化胜地。它在到处是草坪，博物馆，景点和游客的地方座落。让我每天从家，坐车，到学校的旅程，都象在一场象征着美好生活的秀里。

在学校上网一上午，基本是随便乱看看，校友录上留个言什么的，然后就拖拉着我的鞋滴滴沥沥耷拉地 回家了。

算美好记忆么？算财富么？

算在如今的上班生活里的调剂品么？

我也不知道，我只知道，当我回忆起它们的时候，我的心里，充满了风和月。

暂且算它们是美好的吧。

iamchenxiaoxi

给"爱"的你.

我一定得跟你聊聊。打搅你，我挺不好意思的，真的。但，跟你说说我的想法，我想，真的是我想跟你诚实点儿。隐瞒也带不来什么，是吧。

也许，要跟你说的，也不是神应许我做的，但神的旨意那么难测度，我也不知道我做的事情都对不对，如果不对，神会惩罚我的，也会宽恕我的，一个基督徒最终是对神负责。

但如果打扰了你，还是请你原谅。

在基督教信仰里，说，人分灵，魂，体三个部分。

体就是肉身的一切。魂是指人的思维，思想感情等等。灵这个层面是人与神能沟通的这个层面。

不管你怎么样不屑，请一定听我说完了。说完了你就了解我的全部了。（不管你愿意不愿意了解，我就强加一回吧）

因为我从上了大学比较闲了以后起，就开始觉得活着特别没意思。我就老问自己到底追求什么。

后来我觉得自己追求爱情。有人说有的人为爱而生，我可能是那种人吧。

然后我就开始了比较不顺利的追求爱情的旅程。

谈了几个，哪个都不成功。哪个都不适合，也不了解我。

后来我就放弃了，觉得，人不可能给人希望，给人出路，人也不能救人。所以我就信主了。

我也相信他能救我。能给我灵魂救恩，就是让我远离肉身的罪恶，更多拥有神的品性，与他联合，得到永远的平安喜乐。

但因为在肉体和魂之上，永远都有属灵的争战。

具体就是说，我知道怎么样做是蒙神悦纳，但我还是禁不住按肉身愿望去行。

比如说，我已经决心无论如何走信仰之路了，我也决定要找一个彻底愿意奉献的主里的人结婚。

但祝福还没来的时候，神让人忍耐。

这忍耐就仿佛等主再来的过程，是黑暗，看不到希望的。但这就是他为我安排的道路。我必须忍耐到底。

信主之后，我就再也没有过男朋友。

但肉身和魂的这个层面，我想我非常希望结婚。

去年的这个时候，我来上海前，我觉得我很喜欢一个教会的弟兄，但我知道那是因为彼此眼目的愉悦，不是神的应许，因为他在信仰上还没下决心奉献。

我知道神的决定是不让我和他在一起，但，我还是去试着努力，也祷告。

经历了很长时间，现在证明，还是不行。

于是我就死心了，开始继续等待。

然后就又认识你了。

我又一次清楚地明白，你一定不是神应许我的，因为我们走的道路不一样，当然，也有可能你以后也会信主呢，也没人知道。但至少现在，不是。

但我的肉身和魂，又一次不能控制地被激起。

看到你，我觉得我很高兴。这高兴，我想，一定来自于我觉得我们俩在魂的这个层面上比较一致，对很多事情有很多类似感受。我觉得你一定很理解我的很多想法，我觉得我也很能理解你。

我也不知道我理解的对不对，但我就是觉得我很了解你的想法。

你说的话，我也很喜欢听。

你看我多直白呀，真是不好意思。但我确实是这样想的。

其实我也很清楚，人如果爱另外一个人，其实说白了，就是为了得到更多的爱。人多数爱的，是另外一个自己。

比如说我对一个人好，也一定是以为我想从他那里得到他对我的爱和关注，得到他人对自己的肯定。

也就是说，所有人都爱自己超过爱所有人。

所以，这种自私的爱，来自人的爱，与神的品性（也就是奉献自己去爱别人及等等），一定是不一致的，我想，也一定会被神斩断。

但就象我说的，在基督徒身上，一定是有属灵的争战。每一天都充满争战。人多可怜呐。

但，就象我的信仰，我想神是会让我胜过这一切的。

你明白我的意思了么，你觉得我特冷漠么？

其实我每天都很希望能看到你，但我知道，神的旨意不能违背，所以，我还是别试着走近你了。因为违背了他，后果一定不好。就象我曾经经历过的所有证明的。

给你写信的原因，是我觉得跟你的关系不太好处，不太自然。我想大部分原因是因为我心里的争战太多了。还有些原因是你的原因吧，我也不是很清楚。

就象你说的，人太渺小了。我想，在人之上，是有灵界的力量控制的，所以我们都跟牵线木偶似的，怪可怜的。

但我相信，神是给人自由的。所以我很希望得到他的启示。

另外，我想，在国内过真正的信仰生活，是有一些危险的，我想你可能也很清楚，因为你那么聪明。

但无论如何，随时欢迎你参加我们的活动。因为，这是我这辈子能给别人带来的唯一一个好消息。

愿神宽恕我所有过犯，愿我们都得祝福。

iamchenxiaoxi

2009年4月28日星期二
今天星期二，现在晚上9点多了，困死我了，不想工作了。但活还没干完。

我一天当中怎么就不能发生点儿什么惊世骇俗的事呢？还有的好记。

早晨，去上班，上班路上，一个男的不知道怎么撞得，竟然半边脸直接撞到我脸上了，我都感觉到他皮肤的触感了。我的眼镜被撞歪了，明天要去修修。

到了办公室，今天同事们不多，领导也不在，我看了很多网页，没干太多正事。我现在的正事，就是翻译一个材料。材料写得实在不太好，把一个不好的东西弄成好的，英语的，挑战呐。

下午5点，准时下班，同事们还在办公室待着呢，他们一般都喜欢比下班时间再晚一些走，好象那样显得比较不拿回家当回事.比较从容,或者敬业吧.
我准时走了，走的时候，洗了两个枇杷，一边走一边吃。

我太喜欢一边走路一边吃东西了，好像那样很开心。

吃完，回到家。因为减肥，不吃主食，就吃了一个苹果。所以现在很饿，有一点儿低血糖的迹象。但没大碍，明天早晨我再大吃。毕竟不是干和外表有关的工作的，用不着太疯狂得减。

电视打开了，无数小脸美男美女们，无时无刻不在提醒大家这是个以瘦为美的时代。更不要说那些美轮美奂的杂志了，更是恨不得都是排骨精们。

每天中午，我几乎都要去买一些水果。我非常喜欢国内的水果摊，那么多种类，很富足的样子，并且摆在阳光下的外面，你随便拿，正拿的时候老板说不定就把袋子递给你了，装完给他，付钱，走人。比国外的超市要有人情味很多。

生活的其它方面也是。昨天去修表，之前因为怕找不到地方，发怵，一直拖着。昨天豁出去了，出去找表店，没想到两步就到了。到了以后老板在电磁炉上做饭。做着的间隙他就帮我修好了，15块钱。我因为实在觉得方便，价都没还就走了。

我的荷兰学生上周去买布料，做了好多衬衣。一件才花了80块钱。

有时候我甚至觉得，外国人反而比本国人还知道怎么得便宜。比如我在德国的时候，对便宜超市的了解程度，有好多次都让本地人咋舌了。太厉害了，哪里什么肉便宜，哪里香蕉便宜什么的。

不吃主食，我发现对心情有影响，就是比较倦怠，对什么都不感兴趣，也不想说话。因此那些减肥的明星们，真是辛苦得很。拿命搏呢简直就是。
开始工作，不“的波”了。幸福时光结束。

只有在工作催逼我的时候，我才会把写日记当成一件高兴的事。这真是件奇怪的事情。

我算明白了，兴趣不够，是一个人不能成功的根本原因。我对写作的根本兴趣不太大，因此也不太可能成功。能偶尔写日记，那是因为工作更没劲，在两个都没劲的情况下，我先选个稍微有劲一点的，逃避一下那个更没劲的。

什么呀这都是。

iamchenxiaoxi

看了电影<南京!南京!>.那么多人都在写影评.所以我也争先恐后,迫不及待,不写不行地,上来发感慨.

本来刚才在想，今天日记写点儿什么呢?

真是脑子有问题. 看了那么厉害的制作, 今天的日记当然是写感想了, 竟然还用想今天记录点儿什么!

昨天晚上，永和豆浆喝了豆浆, 然后开始在南京路上跋涉了20多分钟, 找到了一个小胡同里的电影院. 票价30块钱,很便宜,因为地方稍偏.

结果占了大便宜, 因为地方偏, 很多人估计都找不到这影院, 结果就座的连我们一共才6个人, 电影跟单独给我们放的似的.

座位随便挑不说, 前面绝无挡眼的.

唯一遗憾是感受不到观众反应.

电影好. 感动在:

1,人的罪恶深重, 我一直在拿一种想法安慰自己: 每个人都活得很痛苦,每个人有不同的苦, 这一点儿都不冤, 真的，因为人的罪太大了,所以,忍受痛苦都是应该的.难听点儿就是，我们都活该呀.

2,里面的女人们,感觉好象都是南方的,好美, 不管穿什么，怎么打扮,都太美了. 难怪日本人把有的打死了,他们觉得这些女人太美, 活着就糟蹋了,死了是更好归宿.

3,片子看完比较压抑,痛苦,  呼吸不容易,也没话好讲.

4,片名英语翻译是a city of life and death. 我觉得翻译得很好。因为整个片子期间,我一直在想，生和死这两个问题.

5,慰安妇部分很重,有点点不明白为什么这么强调.很难过.

6,女主角之一的高圆圆, 稍让人觉得有花瓶的感觉. 美是美了,痛苦跟力量不太够.略觉缺少点儿真实.

7,片尾那小男孩儿使劲在笑.是在说生之美好么?那小男孩的笑声基本只想让我哭.

总之,拍得好,导演很厉害.

很巧, 上周看了<可可西里>,. 这周就看了<南京!南京!>。对陆川, 有了新的认识. 挺厉害的.

他是我们学校一个老师的侄子, 据说艺术家庭出身.

确实很不简单. 感性,聪明,有意志,有想法,有决心,有力量.

再聊吧. 建议大家去看啊.

iamchenxiaoxi

很多人都在看张爱玲的<小团圆>. 媒体上热议不用说了，连地铁里都有人捧着看. 我在上海,又自诩为热爱文艺女青年.不看有点儿说不过去了,对么?

不看好象有点儿不好意思的样子.

关键我喜欢,崇拜的人都在看，我不看,不落伍么?
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天天活在对"什么时候我能成功"的思考里,这不痛苦么?

我决定不去想它.
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那我到底是看,还是不看,<小团圆>?

书名听起来就挺有个性的是么?

前天，上班的时候，没什么事做,我还是看了.在线, 免费的.

没看完呢? 边看边想<色戒>一开头,几个女的打麻将的样子.

琐碎不啊?

感觉,麻烦,琐碎,复杂的叙事,即将慢慢展开. 我有那样的耐力没有?
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今天5,1. 天气不错,所以为配合时间和天气, 我应该出去,对么?

在家待着,这么有个性的事情,我怎么可能做得出来.

因此我去参加了学校妇委会组织的鲜花港观花活动.

据说是去看郁金香. 我在荷兰的时候看过,这里的，估计好不到哪儿去.

结果不出所料,没有惊喜,规划不太好，花大多开败了.

但我没有在逆境里沉沦, 而是积极面对了一把, 逼着自己锻炼了给别人摄影的技巧.诀窍就是:不辞辛苦得跟在被拍对象的后面，忘掉自己地, 积极努力地,不停拍,不停拍.几次冒着没机会看地上的路, 把自己摔倒的危险.

片子拍多了，其中一定会有好片子.量变带来质的变.

结果又不出所料. 一堆东西里,有我们办公室主任给大家做草风车,大家都抬眼惊喜地看,张大嘴欢笑的一幕.自然美好,轻松愉快,仿佛很配合5,1的好天气的样子.

那一幕彻底颠覆了大家一本正经的办公室职员形象. 我想，办公室主任一定能把它做为自己年度最佳照片.

还拍了很多录象. 尤其到了百合花的暖棚. 花儿们那叫一个美,气氛那叫一个热烈. 被我全程记录了. 虽然镜头前很少有我. 但我已经是一个大脸的老姑娘了. 无所谓了.

20岁靠脸蛋取胜,30岁不是靠性格么.

我就练练自己低调的性格吧.
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鲜花港回来,我来到办公室.想看完<小团圆>,可能性不太大.因为我饿了.

我要回去,熬一锅八宝粥.

忘了，我还要买菜,做饭.

在鲜花港那里,买了农民种的西红柿.刚吃了一个,真好吃.

再叙.

5,1快乐.

5,2也是.
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最近又总结出一个真理来: 写文章，要想写好，无论如何一定要写完改啊. 想一次成功,写完不改,真的不行啊.至少我不行啊.