上海日记

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窗外，
是盛开的夹竹桃，绿色的叶子，粉色的花。我一抬眼，就能看见它。它好美丽啊。极大得打扮了我们的窗户。非常美丽。
尽管我同事说夹竹桃花有毒。那也难减我爱它。
为什么人爱写关于窗外的诗呢？我想，是因为人的活动范围就那么小，尤其作家，天天坐着，一抬眼，只能看窗外了呗，又不爱出去锻炼，因此。。。

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喜欢一个新人难么？
为什么喜欢一个新歌很难呢？还是就我难呢，别人会很容易喜欢上么？朋友们，我作个有意思的问卷，你们回答回答我这问题。
这世界上，不管是商家，还是学术，都那么多问卷对么？
我也窃声声地问上一卷，你们都很容易爱上新歌，新人么？
这问卷，从良心深处来的，真的是我的疑问。
在这个世界上，我们是不是应该问一些我们真正想知道的，从我们感情深处冒出来的问题呢？否则，那问题有意思不啊？

我每当一插上耳机，就只想听平时听了不知道多少遍的歌josh groban的 awake 了，prayer了，受不了了。实在实在是不容易接受新鲜事物。是不是老了呢？

我干一个平凡的工作，但是，我真是容易被任何工作套住的那种人。我其实一般情况下挺难静下心来好好作一件事的，一般都被很多东西打扰。比如谁进来了，谁从门外走过了，我都会分心。但，一旦我周围一片空了，或者我真什么东西了，就一下子被套进去了，几乎都快走不出来了。比如我刚才帮一个人修改英语文章，真的是简直完美主义者了，我几乎有点儿怕了，所以，就赶紧收住了。我知道，我既不能弄出很地道的英文来，又不能彻底被它控制，所以，我停止了。

我好奇怪。我要回家了，有点儿害怕。

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一不小心同一篇文章贴了三遍，所以现在修改一下。用别的内容填一下。
你们说，为什么人都是眼高手低的呢？
眼睛看不累，但是动手作很累，对么？
就从是写日记上也能看出来，连打打字我都觉得费劲，真的，也是因为要用脑子。所以，看来，人的成就不一样，就是看你爱不爱劳动你的脑子了。
大家，都太喜欢歇心了。
我要回家了，因为我晚上就吃了一个芒果，8个荔枝，有点儿饿得前心贴后心了。我懒得吃饭，真的。虽然食堂几步之遥。当然，食堂比较难吃也是一个原因了。
一饿，就头昏，一头昏，你说我就算万丈豪情，也发挥不出来了，对么？
男女有别么？你们觉得？
这是我另一个问卷的问题。

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德国热线打开一次不容易，好不容易打开了，怎么也要说几句。
今天天气很热，30度。
窗户开着，风老大了。可惜从操场吹进那么多土来。上海沙尘暴。

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我看我每天的帖子浏览量，发现，每天大概增加四，五十，也就是说，每天大概有四，五十人固定看我的帖子，不管我写点儿什么，他们都一定会看。所以，这也鼓励我，坚持写下去。

这就是为什么说毅力这个东西是能带你前进。

大家常此以往看我的帖子，就形成习惯了，就像我自己每天习惯看的那些搏客，我每天忠诚得浏览它们，不看都觉得少点儿什么。至于它们是否是最好的，是否有更多更好的，我几乎都要放在第二位去想。

看我的帖子的你们也是。这世界上当然有太多比我写的这些简单的小字更有意义，更有利于你们知识增长的东西。但谁去管它，就是习惯了，是么？

而这你们，和我，我们双方的习惯，造就彼此。比如对我，它就鼓励我一直写一直写。如果不是神的力量让我停止，也许我就会一辈子写下去，最后，真成为一个作家呢，你们说是吧？你们也是，你们所坚持的东西，每一天都不放弃，也有一天会成就你们。

所以，如果你喜欢什么，你千万别怀疑自己是否合适作什么，千万别给自己找理由停止，就坚持下去，你一定行，真的。

think big, start young,and stick to it.

这句话我在电视上听到的，经常脑子里回想。

设定伟大理想，从年轻就开始，然后坚持。是的，就这么简单。

大多数时候，我们连一年，或者半年的毅力都没有，更不要说用一生去等待。

其实总归是平凡的生活，一生等待就等待么，是吧。也许就是在这等待里，你就成功了。比如我现在等待我能出本书，我就想这么一直坚持等待下去。

谢谢你们的鼓励。

当然，话说回来，至于在这个世界上成功是否是有意义的，又是另一个问题了，对么。尤其对我，我是一个基督徒，愿意按神的旨意去生活。对于神来说，没有什么比让别人信它，救人灵魂更重要。所以，很有可能，明天神就让我停止写日记，因为，来自于我这人的安慰，救不了你们任何人，还有可能扼杀你们认识神的可能。所以，我也要向神祷告。有一天，如果我停止了，我也一定会为你们祷告，让神打开你们的心，走到他里面去。我离开，不是因为我不爱你们，是因为我真的爱你们。

就像我对我的父母，表面上，我没按他们的意思去找一个更能挣钱的工作，他们给我介绍非基督徒的男朋友我也不见。仿佛我很无情，不体谅他们。其实我是愿意让自己顺服神的意思，先让自己得救，圣洁，然后，让他们也得救。这是我真的爱。

神知道我的心。

愿大家都得祝福。

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灵与肉的争战---给“他”的信（6）

我小时候，真的从来没想到过，原来我长大了以后，会过上如此艰难的内心生活。小时候从没太设想过未来，过一天就完全陷在那一天里过，好像不知道世上原来还有未来这回事。

现在可惜长大了，并惊奇得发现，自己竟然真的，没有任何推诿的可能的，已经是个成年人了。更可怕的是，我还真不知道应该怎么生活。真的。

我大学毕业的时候，学生生活还没过够，想，无论如何，还要继续学生生活，因为我还挺小。而且我当时充满勇气，什么都不怕。

当时不幸被一个比我年纪大的男的在感情上引诱，当然现在看没什么不幸的，遭遇谁都是遭遇，无所谓。当时，我们后来彼此了解，真好了以后，我以为我找到伟大爱情了。当然，这些话，都是那男的告诉我的，他跟我说，这是很难得的缘分，因为我甚至长得都特像他妈妈什么的。我当时就信了，我也执着得认为，天底下，没有比这伟大爱情更有意义的事情值得我追求了。

不过迫于父母压力，再说德国读语言的钱也已经早就交了，我没办法，就去德国了。

但在德国的整整一年里，我几乎除了学习，就是想他了。我几乎是得了病了，看什么都没劲，吃什么都像填饱肚子的蜡一样。我天天就在这相思病里，煎熬一样得过了一年。假如当时有人问我：嘿，德国怎么样？我的回答肯定是：不知道。因为我确实不知道，我每一天几乎都在目光呆滞中度过，怎么可能知道德国怎么样呢。我也不知道德国人吃什么，看什么，玩儿什么。我觉得，他们和我没关系。和我有关系的，只有国内那一个人。

一年以后，我回国了，去找他。他其实在我出国前就早就有家室了，也有孩子，这我也从开始就知道，但我以为爱超越一切。我像奔向天堂一样回到他身边，发现，他根本没拿我当回事。也许，早把我忘了，或者，根本就觉得跟我玩儿的这小儿科游戏也没兴趣了。

可千万别觉得他是个坏人什么的，也许我更坏，更恶劣，因为人都是不好的，恶的。我只是比他稍微更执着了一些而已。

当时还正好闹非典，我就提前回德国了，回德国的飞机上，人很少很少。所以，正好利用这大好机会，我以几乎从来没有过的伤心程度，大哭了一场，几乎是哭了一路。现在看，是埋葬了一种追求吧，我再也不相信什么爱情了。虽然，我只经历一次，但见微知著，我就不信这世上有什么好感情了，无论如何都不相信了。

回到德国我就破罐子破摔了，我觉得我要相信爱情我就是个大傻瓜。

我打算，过一个简单轻松，想怎么样就怎么样的，混乱但也有一些小快乐盼望的生活。然后我就很快得认识很多人，从中选了一个还凑合喜欢的，我们就住在一起了。

稀里糊涂选了一个人，也是稀里糊涂过了3年。现在想，这太不好，太可怕了。当然，以我一个信主的人来说，这一切都是神所应许，假如我当时真找一个比较合适的，说不定还走不到信仰里来。

我们在一起过了3年，想分手就想了2年，所以你说，我怎么可能没心理问题呢。

后来，终于通过合适的机会分手了，分手了以后我这个高兴啊。我以为，我也许能开始顺利的感情生活了。

到现在为止，你也看出来了吧，一个女的，她十有八九是被感情所困的，我就是其中最普通和不幸的一个。

人喜欢上人太容易了，是么？

然后我就又谈了两个男朋友，但也都因人与人之间的巨大差异而分手。

现在我看来，一定是因为合适我的路是信仰之路，否则，怎么就那么不合适呢，其实我找的，也都是和我很类似，背景，年龄，。。。看起来再般配不过的人，他们也都是很平常，没任何很大不良之处的人。

但最后还是都分手了。虽然分手以后我们也还都是挺好的朋友，但我知道，我没和其中的任何一个彼此真正理解过。

然后，我就认识教会了。他们告诉我，人是有罪的。

这件事，我后来有一天终于感受到了，我所有的不开心，全因为我的罪。

“我想开始新生活”我有一天突然这样想。那时候，我连圣经都没看过超过三页，但我还是决定受洗了。

我直到现在，都两年半以后了，好像圣经也没彻底看完一遍。我对圣经，仿佛还有点儿谜一样的，有的地方还是不太懂。但神没放弃我，他一直都让我没办法离开。因为我实在不知道，离开它我还可以去哪儿。

在信主的这两年半里，我恭恭敬敬得按照圣经上讲得去作，简简单单得学习，生活，去教会作一些侍奉。直到有一天，我当时回国，带我妈去北京一个教会。看到那么那么多的人，去听讲道。但讲道的人，连跟他们每人说一句的机会都没法给他们。我就难过坏了。我真希望国内能有更多传教士。但我从来没觉得自己是那伙儿的，因为我连圣经都不是很爱看，真的，我只是觉得，去教会不错，我的其他朋友们聊的那些内容有点儿无聊。所以，其实我过得是一个稀里糊涂的信仰生活，我也不太懂什么信仰上的事，就是觉得，跟基督徒相处，作朋友不错。

后来有一天，教会差派人来上海建立教会。有的人站起来，说愿意来。但我没有，因为我觉得自己没想过这个问题，我以为我要过一个以自己生活为主，以信仰为辅的生活。而且，我也觉得，我在德国和在中国一样，没任何不适应的了，我早已彻底超越国籍，在任何地方生活都行，我不觉得我干什么都一定要和中国挂上关系。所以当他们说要来中国，上海建立教会的时候，我几乎觉得那和我不相干。

但当站起来的那些人都坐下来以后，就是在上海建立教会这件事定下来以后，我简直是失落极了，真的，我觉得，为什么我不去呢？

我就不停得哭啊哭，我觉得，不回去真是遗憾极了。

神听到这哭声了吧，所以，就给了我个机会，补派我也回来了。我当时还在哭，但我在内心里说“没有比这更好的决定了”。

然后，我就回来了。

回来以后，就像圣经上讲的“出埃及记”那一章。“出埃及记”讲的是以色列人，挣脱在埃及被奴役的生活，走到神为他们安排的地方去。埃及对于我就是在德国相对安静的生活，但是，是以在这个世界上获取肉身舒适为目标的生活，是被物质奴役的生活。出埃及就是来到上海，过挣脱属世束缚的生活。

但就像那些以色列人抱怨神为什么从埃及解放他们一样，（其实神解放他们，是让他们肉身上受各样苦楚，灵魂彻底得救）。来到上海以后我才发现，原来，走信仰之路，不是一般得难啊。几乎所有和我外在看上去好的东西，神都要拿去，我既要养活自己，又不能作占用太多业余时间的工作，顶着家人，朋友对信仰的巨大不理解和反对，还要去关心别人，不停得去给很多陌生人传福音。并且，这远不是信仰生活里最难受的。最难受的是：信仰经受巨大疑问和挑战。每一天都有声音问自己“你信的那个对么？”就像圣经里讲的耶稣自己都要受的那些试探一样。

而且，在这一年里，我们教会还经历了我一辈子都不可能想到的巨大挫折，我不知道，原来信主的，也可能作出比不信的，更恐怖的事来。

直到现在，我还几乎觉得难以置信，我真的是几乎能不相信，神竟然让我这样一个相对比较简单的人，经历那么多内心的大起大落。这可怕的起落，放在以前，我真是连作梦都想象不到。

但就是这样一个外人眼里看上去，百害无一益的信仰生活，确让我依然不能放弃。我不愿意，一丁点儿都不想放弃，真的。因为我觉得我如果放弃了，就完了。真的。我也不知道为什么。

你觉得我是脑子坏掉了是么？

我也不知道，我只是觉得，无论如何我都愿意感谢主，他拿去我的所有，我都要感谢他。就是这样。

认识你，我想，又是神所安排的，让我必须经历的试探。否则我怎么就认识你了呢？而且看到你，我的恐慌，都几乎是我以前所没经历过的，真的。我大学刚毕业的时候认识那第一个男朋友，比你年龄都大，所以，我想并不是因为什么我们年龄，知识，或者阅历的差别让我紧张。所以，那一定是魔鬼撒旦的攻击吧。

因此，我相信，在人之上，有控制人的“灵”的这个层面的存在，否则，人怎么会对什么东西那么执着，欲罢不能。

这封信，是不是又让你糊涂了呢？你还是不明白我的意思，是么？

看到你，每天表情不太轻松的样子，你知道我多希望通过自己的力量能让你看起来好一些。但我知道，人的力量太没意义了。我谁也救不了。只能求神救我们。他也要先救我，就是让我不要陷入以前的那样爱情里面去，而是简单得追求它的真理，按圣经上讲得作。然后，我身边的人，一定会都得祝福。包括反对我的我的爸妈，也包括你。

给你写信，我不知道是不是好的。也许是错的。但我想，神知道我对他有敬畏，他会让万事效力，让信主的最终得益处。

我一点儿也不怕暴露自己的想法，不足，软弱，甚至罪恶，真的，我不太怕这个，因为圣经上说，没有义人，一个也没有。我不相信自己是义人，因为我知道自己内心的阴暗，我也不相信别人是。我最怕的是，我会在信仰上走太多弯路，就是我所作的，没让自己和别人更走近主，反而更远离他了。这是我最大的担忧。

信仰的事，讨论八天八夜估计也说不清，我想跟你说的，说死估计也不能让彼此明白。但万事之中，爱最大。这爱是超越所有人的情欲，得失回报，嫉妒纷争，拥有神的公义和品性的爱。我盼望着我能通过我所经历的痛苦得到它，就像主耶稣经历十字架，钉死自己的肉体，复活以后得到的一样。

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今天给荷兰学生上课，课结束的时候突然想给他们放首歌。选了王芷蕾的冷冷的夏。好久好久前，在德国上学的时候听了好一阵，一打开电脑就听它，止都止不住的，尽管它已经是首很老的歌了。我记得我当时有一阵还爱哼这首歌“我真的好傻，真的好傻。。。”我一唱我当时的男朋友就得意得不行了，说“你自己都知道自己很傻呀？”

现在想，再傻，那毕竟是过去，你是个学生，大家都原谅你，关键也没什么境遇是让你不可被原谅的。现在上了班就不一样了，你的过失，有可能会导致别人受损失，有可能有人与人之间的争端，所以，这人与人之间的必须联系，让人没办法，只能告别童年时代，必须学精，再傻，就没人原谅或者理你了。

我放这首歌，想到我的过去。但我的学生不理解，他们还在平安的学生时代呢。他们仨还在讨论周末去迪厅怎么跟几个喝醉了的一起大跳什么的，还有个女孩儿，怎么和其中的一个联系什么的。

我让他们下课了。自己一个人听完这首歌，写日记。这就是我的状态。我有点儿紧张，因为我想我的状态和我应该的上班状态不是很一致。我执拗地活在我的过去里，就是比如在德国或者美国的时候，那么悠闲，没有压力的生活。我想我的文字风格，也都是那时候烙下的痕迹，就是通篇表明我对悠闲的渴望的那种风格。

比如“冷冷的夏”里讲的木棉花落下，我的心，就飞到了广州或者台湾，或者任何长木棉花的地方，我的心也在和它一起下，尽管我连木棉花长什么样都不是很熟悉，但我就是那么一个文艺女青年，不是么？

一个往文艺那里迈进的青年，怎么样在一个平凡普通，的行政工作上做好，做得让别人都接纳你，让人没距离感，这是不是有点儿难呢？

我也不知道，还好我信主，相信他会救我。也许就是那种把属于我自己的特征，不管好的坏的，都拿走，最后真正让我拥有他品性的救法。

今天大概30度，天气还好，有一些风。课间休息的时候，我们去打羽毛球，风影响了我们，我们就进到楼道里来了。

我的学生，我如果打去过去的是温和的，他就回温和的，我如果打过去时狠球，他打回来也一定是狠的。他还真是年轻，不知道包容。所以我就那么一会儿温和一会儿狠得逗他，他还真不识逗。

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食堂的饭真的不是很好吃，学校外面有一条有很多小吃店的小街，叫栖山路，各种小东西，鸭头，鸡爪呀，面呀，包子，小龙虾，凡是不是很贵的，国内大部分地方能吃到的东西，这条小街上几乎都能吃到，因为学生们比较集中么。所以生意也很好，什么时候去什么时候几乎满园。因为生意兴隆，但卫生条件差，让一些比较事多的人，比如我，从来不光顾。我都来这个学校半年了，只去吃过一次面，买过两个烤红薯，就再也没去过。一想就懒得去找那么麻烦复杂的小东西。我就恨不得每天肚子里添两个包子了事。

但我在这一时刻，突然想到了远在美国，或者德国，日本，。。。的很多留学生们，他们当中的很多，估计每天望眼欲穿得就想吃些这些东西呢，是吧，我怎么丝毫不珍惜？

真的是有什么就不珍惜什么了，真的。

上海因为世博会的缘故，到处修路，我们学校在浦东黄金地带，据说是最后一块没被开发的宝地，但几年前也卖了，卖给李嘉诚产业了。这个地方，因为扩路，大道两旁的什么栖山路什么的，都要被拆走了，一出学校门，到处是被撅起来的地面，暴露的水管什么的。我们出去吃饭，就爬坡跳沟什么的。不过还好，这样让饭店里的人少了很多，很清静。

今天写这些的原因是因为，我突然想，在国外的很多人，也许出于思乡或什么，在想念上海吧，所以，我的上海日记，真应该再多记录一下这里的景象，对么？哪怕告诉他们，今天，这里温度30，世博会要到了，到处修路，香樟树花落了，琵琶果黄了，杨梅上市了，西瓜现在都是这个8424品种了。。。。是吧？很多人只是想知道一下这里的景象，以寄托相思，对么？

就比如说我对柏林，或者纽约，我特希望谁能每天告诉我那里冷么，热么，下雨，下雪了么，刮风了么，风大么？人们流行穿什么，吃什么，汉堡里的肉厚么，水果好吃么。。。我想有一个全身感官都被触及的感受，我想念那些城市，就像我想我的某些朋友，我想靠近他们感受到他们的体温。

所以，我愿意把我的日记变成一个这个功能。我替思乡的你们感受上海，然后我把我的感受告诉你们，就像你们打电话给家里，家里人告诉你们，咱家装修了，或者养猫了。。。是么？

我一定要夸大信息量，告诉你们，上海，今天怎么样。

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2009-6-11

本来今天挺高兴，想趁这高兴劲把日记写了，留下今天的美好记忆。可惜看到德国热线首页写的一个大连女生因为找不到工作自杀身亡了。心情又一下子低落了。幸亏没做记者，作记者每一天都经历这些，不定要多难受。

以前我还以为我曾经干过的记者工作是最适合我的呢，现在又有点儿庆幸，幸亏我没作它而是现在作了行政工作和老师的工作，否则，遇到这种惨剧的机会太多了。

当学生的时候我喜欢过话剧，也参演过。但排练的过程中，总觉得夸张得要命，夸张得近乎假的喜悦忧愁，特别没意思，总觉得最好，最深刻和打动人的话剧在我自己的生活里，我只要平凡得过日子，就像一个话剧的冷眼旁观者，就最好了。这冷眼旁观的角色真的比作演员更吸引我。所以我就一下子对排演突然丧失兴趣，泄气，不排了。连导演都很奇怪。他说不知道为什么我一下子什么感情都没了，所以，决定退出不演了也好。他说我刚参演时有激情的时候，几乎惊了他一大跳。本来我参演之前混在一群德国人当中竞争角色，德语也不是我母语，我就很难表达准感情，但我感情的投入和对角色的把握还是让他吓了一跳，他当时略带震撼得选了我。但我突然的泄气真得让他非常惊奇和失望。后来这事情过去一阵了，我突然有一天想起我放弃的话剧“事业”，又猛生痛憾。像是要哭了似得写信给他，说，我放弃是因为我觉得最好的话剧在我的生活里，我想作看客。但其实说实话放弃还是让我想起来会难过。他没回我。我与话剧的短暂痛彻的结缘就似乎这么不了了之了。时间又过了一阵以后，一次我作为记者身份去采访他们，他说他记得我当时写给他的信，他理解我。那以后我们就彻底再也没联系了，我和话剧演出也说拜拜了，当然偶尔后来还是会看，但只是作为观众。

到如今，我在那之后作的记者工作，也是同样的命运。我也因为它太夸张，作不下去了。
记得当时有个同行朋友说，如果有人打电话来跟他们说，嗨，哪里哪里出车祸了，死了人。他们一般都先问“死了多少？“ 死得人数如果少的话，他们连报道的人都不派的，更不要说动感情。

真的，就是这么麻木。媒体追求的，已经必须是能强烈刺激感官的，什么都几乎要追求疯狂。这感觉太让我不舒服了。我又缩回平凡生活里了。我觉得我作媒体的旁观者最好。他们写得夸张了，我还能超然得不屑一顾一下。

当然，我现在作的这份平静的工作，最大的坏处就是太平缓，没什么进步的空间，没太大创造性。没创造性我又觉得憋得慌，因此我才写这没火药味的日记的。日记最吸引我的地方就是没压力，没人逼我必须吸引别人眼球。

不知道长此以往，平静是否也能成为我的风格？而这风格是不是也能吸引人？谁说不能？！

中午了，我要去外面吃饭。每天到这时候，我都在想，什么时候，我能吃一些清淡的，营养健康的，味道美的？因为，外面的东西，太油，太重，太辣，太刺激感官了。平淡，已经被人躲之不及得撇到一边去了。

前一阵我吃饭只吃生的蔬菜水果，但毕竟熬不住。后来又吃白面，但，面毕竟也不是我的最爱。所以，中午吃饭，是件犯愁的事。

不说了，为填饱肚子，还是去吧。

yaoyao0627

lz，怎么不更新了呢，熟悉的上海啊，好想念~~~·