装港 不接你妈话题 你妈并不牢问你们再撕破脸皮说no
拿出详细的解决方案给父母看。每年邀请他们去德国住半年，你们再带孩子回国一次。平时多视频发照片什么的。大多数人都这么过来的。
话说现阶段老人思念在外的子女，再把这份情感加工+移情到孙子辈儿上，这个太正常了。有的老人能想通，调整得好。有得则不然。看样子你父母属于后者了。一劳永逸的解决之道就是你们全家回国待在父母所在的城市，否则不仅这个问题，随着父母年纪越来越大，将来各种问题和矛盾会一茬接一茬地来，到时候更加无奈。
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-5 21:53
我父母不是一句不行就可以打发的，妈妈对外人很好，对我脾气满大的，生气起来声泪俱下，所以我才选择好言好 ...
丈人丈母娘会恨女婿{:5_389:}那这不是明白着让女儿下半辈子不幸福。反过来，女婿对丈母娘好也不是通过送孩子给他们养
{:5_386:}{:5_386:}{:5_386:}
不说不行难道说可以？反正无非孩子可怜罢了。lz爱送就送吧。
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-5 21:53
我父母不是一句不行就可以打发的，妈妈对外人很好，对我脾气满大的，生气起来声泪俱下，所以我才选择好言好 ...
老人爱说说，我妈明知道她不能带孩子，每次还都是不自觉地会说这些，孩子小的时候我们就不搭话，该干什么干什么，孩子大了会说话了自己就直接拒绝了。
门都没有。想带，自己再生。
知道啥叫bonding不？3年送回来，bonding就跟他们了。
自己当妈了，该强硬就要强硬。
在德国亲生父母不照看自己的孩子，会取消抚养权的!
我父母也有类似想法，我就充分表现出娃离不开亲娘，然后让老公卷起袖子给娃换尿布，做米糊，照顾娃一把好手，并告诉父母孩子爸不能离开娃超过一天。
这样父母也不好说什么了！
转一篇文章给LZ看一下：
爱是一种残酷的暴力
每个人遭受的爱暴力千差万别，要想寻求解脱，也没有固定的模式。但我希望，这本书能让读它的人，握住一把钥匙，或者，努力去寻找那把钥匙。更重要的是，即将或已经成为父母的我们，绝对不能将这种爱的暴力，再施加于我们的子女。让爱暴力的循环在我们的身上中断，让我们在治愈自己的同时，也治愈我们的下一代。
多年以来，我一直记得那个走进我咨询室的女人。
她已经四十五岁，没有结婚，没有孩子。她的母亲刚刚去世。去世前，母亲对她说：“孩子，妈妈对不起你，是妈妈让你如此孤独。妈妈错了。妈妈爱你。”
第一次咨询中，她表现出强烈的自杀倾向。她向我讲述了她和母亲全部的故事，从小时候的相依为命，到长大后的对立、互相折磨，直到母亲去世时她的痛不欲生。她的人生，牢牢地与母亲捆绑在一起，而她，也将这一切定义为“爱”。
她说：“这份爱，毁掉了我的一生。”
我试图向她解释，现在说“一生”还为时过早，她还可以重新开始。
可她不停地重复说：“太晚了。”
万念俱灰，不过如此。
这个案例，发生在我做心理咨询工作的初期。我对它印象深刻，是因为我清楚地记得，自己面对那深深的绝望时的无助感。
这种无助，逼得我不得不正视，一份“爱”可能会给它的承受者带来何等毁灭性的伤害。
我还曾接待过一位男性来访者。
他是一名钢琴老师。因为钢琴，成绩平平的他考上了一所一类大学。从他小时候起，父母就节衣缩食为他攒钱，让他好好学琴。每次他想出去玩一会儿的时候，父母就会流露出失望的神情。当他不肯练琴时，父母便会打他。有一次把竹编的扫帚都给打散了。
如今早已长大成人的他，在我面前反复强调：父母是深爱着他的，他们把大部分收入都拿给他学钢琴、参加各种比赛，他们把好吃的都留给他，自己却从来不舍得吃。
然而，他终于没能如父母所愿，成为著名的钢琴家。现在的他，只是一所重点学校的钢琴老师。他觉得非常内疚，于是他把所有的工资都上交给父母。虽然已三十多岁，但他依然不会搬出去住，因为他怕父母孤独伤心。没有女孩子愿意和他一起生活。即便有女孩接受他的生活状态，表示喜欢他，他也无法和女孩建立起亲密的感情。
为什么会这样呢?
他说，如果我爱上别人，就意味着对父母的背叛，我会因此无法原谅自己。
还曾有一位中年“成功人士”，带着自己自杀过两次的儿子来接受咨询。当着我的面，他痛斥儿子软弱、没出息。他说，他是在父母的打骂中长大的，父母的严格要求让他成为一个成功的人。于是他也以同样的方式教育儿子，想让他成为一个坚强的人，儿子却令他失望透顶。
我承认，我必须控制自己的情绪才不会当面驳斥这位父亲，请他离开我的工作室。我始终忘不了，当那位父亲对我数落儿子的种种不是时，坐在角落里的男孩那绝望的沉默。
心理咨询或许是一项奇怪的工作，它总是让人去看事物的“背后”。
大多数人不愿意正视的东西，心理工作者却必须直面，然后，尽己所能，提出解决之道。
在多年的咨询生涯中，我产生了一种强烈的感受：每一个有心理问题的人，都认为自己是孤独的。他们不知道，这个世界上有太多的人陷于同样的困境，为同样的问题痛不欲生。
如果他们知道，有人承受着跟自己一样的痛苦，并且已经靠自己的力量掌握了解开这痛苦的密钥，对他们来说，这会不会是一种帮助?
我们这一代人，大多数都是承受着父母深重的爱而成长起来的。父母总是将他们认为最好的提供给我们，用他们认为最好的方式对待我们，在我们身上寄予无限的期望。
可是，父母这样爱你，真的正确吗?
父母保护你，不让你受到任何伤害，你能称之为暴虐吗?
父母鞭策你，让你不断做到最好，你能称之为专制吗?
父母帮助你，为你安排好了人生的每一步，你能称之为愚昧吗?
父母将一切都给了你，你能称之为自私吗?
可是，你感到快乐吗?
父母是真的爱你，还是通过爱你达到爱他们自己的目的?
如果你面对的是这样的一个残酷事实——你并没有被父母真正爱过，你该怎么办?
你不敢想，因为你不愿意相信你自己没有被真正爱过。但遗憾的是，你的灵魂一定知道，它很清醒。
所以，你痛苦。
所以，你放弃了快乐。
这，就是爱的暴力。
每一个孩子都会渴望得到父母的关爱，这从来都不是一种罪过。每一个孩子都爱自己的父母，这从来无须怀疑。
所以，你无法洞察自己身上的伤口，甚至拒绝承认伤害的存在。
你和父母不断发生冲突，却又极度依赖父母，无法独立生活，一直痛苦不堪。
于是你否定自己的人生，认定自己的不幸福、父母的痛苦，都是源于自己的无能，却不明白真正的问题在何处。
你想好好去爱你的伴侣、你的孩子，却愕然发现，你不知道怎样去爱他们。你竭尽全力，希望以这份无私付出的爱去弥补自己曾经缺少的爱，可这份爱却被视为侵犯、视为控制，给你爱的人带去了伤害。
爱暴力，让人无法控诉，因为它以爱为名。
爱暴力，让人无法拒绝，因为我们不敢面对失去爱的恐惧。
可我必须大声说出我的观点，哪怕这样会招来责难。
因为这么多年来，那个四十五岁女人“太晚了”的感叹，一直在我耳边回响。
我想，如果她能知道得早一点，反抗得早一点，也许，人生真的会重新开始。
每个人遭受的爱暴力千差万别，要想寻求解脱，也没有固定的模式。但我希望，这篇文章能让读它的人，握住一把钥匙，或者，努力去寻找那把钥匙。
更重要的是，即将或已经成为父母的我们，绝对不能将这种爱的暴力，再施加于我们的子女。
让爱暴力的循环在我们的身上中断，让我们在治愈自己的同时，也治愈我们的下一代。
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-5 20:53
我父母不是一句不行就可以打发的，妈妈对外人很好，对我脾气满大的，生气起来声泪俱下，所以我才选择好言好 ...
我妈现在天天叨叨宝宝回去不回来了，连幼儿园都去看过，我从小到我出国一直被我妈操控，她说什么就是什么，所以她觉得我最后一定能妥协。我可以在任何事上妥协，但是抢走我的孩子绝对不行，如果你也这么坚决就直接回绝掉，我开始也说什么国内环境不好，我妈都有话回，什么可以买农民自己吃的菜，进口瓶装水，空气净化器，实在不行就说国内这么多人一样过。现在我就一句，孩子不可能跟我们分开，这事没的商量。
这不就是情感绑架么，你孝顺我就得顺我意思，也不管孩子离了父母对他的成长有多大负面作用，如果老人真心为孩子着想就不该提这种无理要求。
开玩笑吧？孩子又不是你尽孝的用品，他是有情感有大脑的个人呀！他不需要爸妈吗？别说孩子了，宠物也不能随便给人的呀！LZ你要送了会后悔的
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-4 15:16
楼上mm们的建议都在理，谢谢，我回家搞视频的东东去。
他们觉得孩子小适应能力快，这里换换那里换换，肯 ...
是的，你确实要反省。 父母都在， 还是多想想办法回国陪陪他们。 每年都有休假的啊。不要埋怨我的话不好听，想起你爸爸写信都特别小心， 还是挺让人心酸的。 他们无法享受天伦之乐，在一定程度上是你造成的。
本帖最后由 ichbinhappy 于 2014-5-6 09:25 编辑
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-5 15:29
在我爸爸冷淡接受了我的拒绝后，我妈毫不放弃，写了第二封信来，说我们太辛苦了，想让我们休息一段时间，再 ...
我以前也以为小孩子四岁之前是没有记忆的，但是当我儿子三岁后回到我身边时，我才知道这是个错误，父母与儿女的亲密关系是连续持续的时间建立的，是后来用任何方式填补不回来的，他可以忘记三岁前的事，但是亲密关系的建立时间是很难再补回来的。
是啊，我不是不愿意拒绝爸妈，我已经回信说孩子我要带身边了。可让我觉得内疚的是，我把孩子留自己身边，却自私的离开父母生活在这里，为了老公，为了自己，为了孩子的将来，我们是不会回国定居的，势必造成两地的局面。是自己不好，做为独生子女，当初不该出国。
只能叹息一声.
孩子是绝对要在父母身边长大的,除非父母连自己都照顾不了.
但是楼主父母也可怜.老来孤独空虚是很可怕的,更何况是自己用尽心血养大的孩子在千里之外.
归根结底人还是得最爱自己,为自己的生活负责,不要把情感和生活的意义寄托在旁人身上.这个旁人包括伴侣孩子父母等血亲在内的任何人.
所谓的精神独立.
Don't_speak 说的是。我就是看到我和父母今天的局面，不会对将来我老年孩子生活在我身边报指望，我要么好好照顾自己，照顾不好自己动不了了就选择安乐死。但是我却不可能现在对我自己的父母说，你们不要对我在你们身边生活做指望。这是观念的问题。
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-6 09:15
是啊，我不是不愿意拒绝爸妈，我已经回信说孩子我要带身边了。可让我觉得内疚的是，我把孩子留自己身边，却 ...
感觉你走到死胡同了。你一成年人离开爸妈生活跟一孩子长在父母身边能相提并论吗。父母沒有兴趣爱好真可悲。年轻为了孩子活，年老为孙子活，为什么不为自己活，是觉得自己的世界没活头{:5_386:}
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-6 09:36
Don't_speak 说的是。我就是看到我和父母今天的局面，不会对将来我老年孩子生活在我身边报指望，我要么好好 ...
和你走一辈子的不是父母，不是子女，是老伴
这次谢谢大家了。我爸爸刚才的回信，贴这里吧，看到他又开始唠叨回忆我小时候的事情，眼睛都湿润了。
昨天,看了你的电子邮件,难过得缓不过来神,不知道说什么好,..宝宝们可能要到6岁后才会强壮.我们估计你们不会放我们这里带..,教育跟不上,食物不安全,,空气又不好...前2天参加了涵涵的婚礼感觉到,重视小孩教育的,长大了都不错,不重视的,没有工作..我想学简单的德语,能跟宝宝们沟通,音标字太小,看一下,眼睛就受不了..你1岁多就认字,幼儿园回来就自己看书,不认识的字,自己翻字典.你会拼音..简单的英语.上小学时弹琴舞蹈.现在宝宝们的学习,我们帮不上忙,....
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-6 10:41
这次谢谢大家了。我爸爸刚才的回信，贴这里吧，看到他又开始唠叨回忆我小时候的事情，眼睛都湿润了。
说句难听的, 你父母在国内太无聊了, 没什么爱好, 没什么朋友, 所以没事就在家瞎想. 没事跟你爸妈抱个老年大学, 认识点人, 会点东西, 就不会一直干涉你的生活了.
我前面说了，爸爸是性格内向朋友少，妈妈是朋友多，可是阿姨们都是和儿孙住，所以才会常常比较。
生活是生活。
不能边说着独生子女当初就不该出国，又说为了子女，为了爱人如何。自己跟自己矛盾。
没有事情方面都完美。抓住主要，转化次要。变不利为有利。
不要被生活和情感搞的自己精神不振作。你振作了，周围自然会被感染。
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-6 10:50
我前面说了，爸爸是性格内向朋友少，妈妈是朋友多，可是阿姨们都是和儿孙住，所以才会常常比较。
阿姨们怎么可能都是跟儿孙住呢？现在国内的小夫妻和老人一般也都是分开住的，小
夫妻大都有自己的房子，住一起的情况应该很少吧。
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-6 09:15
是啊，我不是不愿意拒绝爸妈，我已经回信说孩子我要带身边了。可让我觉得内疚的是，我把孩子留自己身边，却 ...
一个孩子被剥夺和父母一起生活的权利和成年的子女离开原生家庭完全是两回事好吧，
这两者怎么能相提并论？觉得你自己也是也拎不清的人！再讲得彻底些，人生下小
孩就有抚养教育照顾他的责任和义务，孩子长大后离开家庭追求自己的生活、建立
自己的家庭、养育照顾自己的小孩，这都是一种自然规律，人类就是这么繁衍下来
的。
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-6 09:15
是啊，我不是不愿意拒绝爸妈，我已经回信说孩子我要带身边了。可让我觉得内疚的是，我把孩子留自己身边，却 ...
LZ你现在多大了? 你的孩子现在才多大啊?... 能相提并论吗...{:5_386:}
以前看到一句话，觉得太好，记下来共勉
Wenn die Kinder klein sind, gib ihnen Wurzeln. Wenn sie groß sind, gib ihnen Flügel.
另外，真心觉得，你自己过好了，过开心了，真正爱你的人才会欣慰，也才能真的开心放心。想让真爱你的人开心，就要先过好自己的生活，你自己的生活里，有你的老公，有你自己，有你孩子的将来！{:5_358:}
QCheng1 发表于 2014-5-6 11:19
一个孩子被剥夺和父母一起生活的权利和成年的子女离开原生家庭完全是两回事好吧，
这两者怎么能相提并论 ...
真没必要说了。LZ只会对那些赞同她观点觉得父母可怜的人有所互动。
ananbear 发表于 2014-5-6 10:28
和你走一辈子的不是父母，不是子女，是老伴
{:5_377:}老伴才是和自己过到老过一辈子的人，孩子长大后有自己的人生的。
人老了，如果没有自己的兴趣爱好没有自己的精神生活，把所有的心思和注意力都
放子女孙辈身上，这种爱会让人透不过气来。我看不少德国老人退休了到处去旅游，
孩子们好好过自己的日子，老人享受老人的生活，多好啊！我邻居家的老大已经上
大学了，老二还在上中学了。邻居夫妻俩打算等两个孩子都独立或者成家了，男的
退休后就把现在的房子卖了，去BODEN湖边买个房子，再搞个船。因为这家男的最大
的爱好就是船。
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-6 10:50
我前面说了，爸爸是性格内向朋友少，妈妈是朋友多，可是阿姨们都是和儿孙住，所以才会常常比较。
你不能带他们每年过来玩么，可以来2次，每次3个月。总共也半年
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-5 10:32
我宝宝还说不利索话，可是非常好动，不愿意坐车里，有我老公在，可以放他们出来走走。回国又是行李又是Bugg ...
可以贴出来看看吗？