xiaoxiaozi 发表于 2014-5-6 08:15
是啊，我不是不愿意拒绝爸妈，我已经回信说孩子我要带身边了。可让我觉得内疚的是，我把孩子留自己身边，却 ...
你多大，你孩子多大，这个能这样简单的比么？那要这样说更不要结婚什么的了，爸妈养大了结果跑别人家去了。孩子长大了离开父母独自生活，这个不是很正常么
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-6 09:41
这次谢谢大家了。我爸爸刚才的回信，贴这里吧，看到他又开始唠叨回忆我小时候的事情，眼睛都湿润了。
你家宝宝难道不说中文？
我有朋友这么做过，后悔了。告诉我千万别把孩子丢回国，不是老人带的不好，是孩子其实知道爸爸妈妈不在身边，会有种被遗弃的感觉。我建议一年让老俩口来三个月，然后你们再回去一次，然后孩子大点上小学了有寒暑假了可以飞机托运回去待几个星期，国航有这个服务的
草草画画 发表于 2014-5-6 12:07
你家宝宝难道不说中文？
好像坑啊{:5_346:}
ananbear 发表于 2014-5-6 11:11
好像坑啊
坑不坑的不知道，反正感觉都是不太拎得清，而且奇怪的很，这种决定是一个人能做的么
我家宝爷爷奶奶来了，那个抢孩子玩。把孩子累的。反正我家不会送回国养。
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-6 10:41
这次谢谢大家了。我爸爸刚才的回信，贴这里吧，看到他又开始唠叨回忆我小时候的事情，眼睛都湿润了。
这说白了就是觉得你的孩子你没教育好，没像你小时候一样会这会那，觉得你耽误了孩子。
楼主为什么不提，每年可以让家人前后来半年，再加上你们回去的时间，怎么都可以最少7到8个月了，他们可以和孩子在一起。不过按l如果楼主父母喜欢把自己的意见凌驾于小家头上的话，这或多或少会引起老公的反感的。所以估计也不是个长久之际，只能说楼主从开始出国就是个错误，在这结婚生子更是个错误。这你父母现在还年轻，都已经这么盼你们，这要动不了了，或生病了。你又怎么分身。
还在没完没了的讨论？让你爹妈养宠物有那么困难吗，不是有一个已经退休了吗？连养宠物都害怕没精力，还谈什么带孩子？天方夜谭呢。
foxtail_lb 发表于 2014-5-6 10:50
生活是生活。
不能边说着独生子女当初就不该出国，又说为了子女，为了爱人如何。自己跟自己矛盾。
当爷爷奶奶的不懂事
当爸妈的犹豫不觉
最后就害了孩子
P.S 幼儿园就会查字典的孩子，我还木有见过。。
千万不要~~~带孩子的教育理念，孩子和爸妈亲不亲等等这种都抛开一边，当三年后孩子要回来德国的时候，那对父母绝对是二次打击，有可能会比你离开更舍不得。现在父母想想可能容易放手，但真到那时候，年纪大的人会受不了的！还是争取每年来回吧
举个例子：我妈养了一只京叭狗，我看着不错觉得自己反正闲着没事，让她把狗借我养两年，腻了再给她。我妈肯定是不同意的。
养的宠物不能随便借着玩玩，更何况是孩子！如果LZ父亲觉得这个想法是正确的，他就不会跟你欲言又止的委婉提出来。
本帖最后由 xiaoxiaozi 于 2014-5-6 16:00 编辑
讨论最后发展成这样真是无语。
我最后贴爸爸的回信，是想你们知道，我爸妈虽然难过，最后还是接受了我们的决定，甚至自己列出国内不合适的地方，所以我来感谢大家。
可是居然有人在纠结幼儿园的孩子怎么会查字典。我爸爸60多岁，记不清当然有的，他不外乎是要说，我很小就会查了，他当初对我的学前教育是付出了心血的。问我宝宝不会中文吗，以至于我爸爸要学德文来交流？能理解一下一个退休了但是心思细腻甚至有点迂腐的老人想亲近孙辈的心情吗？又有说宠物的，我已经说过我爸打扫卫生和有洁癖似的。再有人说我刨坑，一个两孩子的妈，除了工作和家务，有空看个自己喜欢的电影不好吗，来这里刨坑干什么？
我是后悔出国，因为不出来我一样可以国内结婚生子，就近照顾他们。但是我出来了，和老公海外站住脚了，希望给孩子更好的未来，所以自私的为我们自己为了孩子留下了，我说自私，是我撇下了爸妈。这有什么可矛盾的，这就是我真实的心境。每年往返和日常视频我都说了，希望未来他们开心点，就这样吧。
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-6 09:36
Don't_speak 说的是。我就是看到我和父母今天的局面，不会对将来我老年孩子生活在我身边报指望，我要么好好 ...
能理解lz的困境 唉 独生子女出国真的太难尽孝道了
我觉得你们对孝顺的理解有误，孝是满足父母合理的需求，而不是无理的要求
如果父母要天上的月亮，或者要你抽邻居2个耳光，你做不到，也是不孝吗？
本帖最后由 龙宝2012 于 2014-5-6 21:54 编辑
大家苦口婆心推心置腹给了好多有用的建议,133楼回复好像有点那个啥啥。不就是个别回帖让你看着不爽吗?
不过可以理解,楼主心情不好。。。。两头都想讨好确实哪头都顾不好。既然决定了,以后也不要再纠结。因为父母仍然会再次和你提起这个话题。
楼主，你的父母把你教育成这样的性格（你的原话就不贴了，不过确实很贴切），你说过以后要好好教育自己的孩子，决不能有跟你一样的性格。
让你父母带岂不是让你的孩子重蹈覆辙了么。
本帖最后由 guxicun 于 2014-5-7 09:03 编辑
我理解楼主其实是决定了把孩子留在身边的，不会因为父母怎么说就轻易把孩子送回去，只是楼主心里觉得内疚，她不能像其他给建议的MM一样理直气壮地觉得这样做是对的，父母的要求是无理的，而是觉得自己留在国外就是对不起父母，觉得自己理亏。这种心情我能理解，不能简单地说楼主是因为软弱或拎不清，有的时候父母给孩子的压力真不是一般的大，就像那个转贴里的例子，父母都那样了孩子还觉得是爱他，觉得自己离开父母就像犯罪一样。我小时候家庭气氛挺民主的，上学时跟父母各种辩论和抗争，从来没软弱过，甚至大学毕业后从家里搬出去租房住，说是我独立了。可是出国后面对我妈的各种冷嘲热讽，我无言以对。我妈有次说，门口修自行车的还能给他妈买个热包子呢。这话要搁这儿，MM们肯定会说怎么能这么说呢，难道生孩子就是为了能给自己送个热包子，哪怕让他在家门口修自行车也行? 可我当时就是没话说。唉，其实父母也是心里有怨气吧。孩子不在身边，父母晚年寂寞肯定是有的，但怎么排解就看个人心态了，父母要是没有自己的晚年生活，又爱跟周围的人做比较，再钻了牛角尖，真是很让人郁闷的事情。
guxicun 发表于 2014-5-6 23:35
我理解楼主其实是决定了把孩子留在身边的，不会因为父母怎么说就轻易把孩子送回去，只是楼主心里觉得内疚， ...
我其实觉得楼主很拎得清.她不是拒绝了父母的要求,自己带孩子么.
父母有养育孩子的责任,但是孩子一样有赡养老年父母的责任.既然在千里外,连口热水都奉不上,有愧疚的心情很自然啊.
难道一定得跟父母说狠话教育教育他们才行?
世界上没有无条件的爱.做人父母不是当了圣人,对人对事花费了多少心思自然多少也是希望有所回报的.当然,不同人对回报有不同的定义.有些人可能会说我将来肯定不要求我孩子这样那样,但是人心易变,老了的时候自己会变成怎么样难说得很.还是多体谅自己老了的父母吧.
本帖最后由 guxicun 于 2014-5-7 08:29 编辑
父母的心情是可以理解的，但除非子女回国生活，否则再怎么体谅他们也改变不了他们的生活状态和心情。如果父母老是不改变自己的想法，总是埋怨子女或总提出让子女把孩子送回去这种不切实际的要求，子女就是再歉疚也无法满足父母的要求。长此以往，只会使双方的心情都越来越差，也很影响父母和子女之间的感情。
Don't_speak 发表于 2014-5-6 23:50
我其实觉得楼主很拎得清.她不是拒绝了父母的要求,自己带孩子么.
父母有养育孩子的责任,但是孩子一样有赡 ...
真有愧疚就拿出行动，让父母经常过来，或自己带孩子经常回去，或引导父母看向外面的世界，给他们报旅游团。一直在不停的愧疚，就没看有任何行动，最后只说装个视频让父母多看看，其实孩子根本不可能好好在视频前让人看。
ananbear 发表于 2014-5-7 10:07
真有愧疚就拿出行动，让父母经常过来，或自己带孩子经常回去，或引导父母看向外面的世界，给他们报旅游团 ...
lz没有说得很细.譬如老公跟她父母的关系,她跟婆家的关系,她家的经济情况,她父母是否喜欢几个月离开国内等.
我的理解是家家都有本难念的经,不那样做自然有原因.只要大方向不错就够了.
话说我自己也做不到一年回去1,2个月并请我妈每年过来三个月.年假是定的,老公不愿意每年跟我回中国,他也想每年去些新地方,以后再加上孩子,时间就更不好分配了.
最后,将心比心,我自己也受不了家婆每年三个月住自己家,所以我也不要求老公要忍受我妈在家住三个月.
Don't_speak 发表于 2014-5-6 22:50
我其实觉得楼主很拎得清.她不是拒绝了父母的要求,自己带孩子么.
父母有养育孩子的责任,但是孩子一样有赡 ...
问题在于所谓赡养父母的责任是由楼主尽的，也就是要是楼主问我该不该回国尽孝，大家肯定会说回啊，问题是现在是要不要把个小孩子当作尽孝的礼物送回去，那也是个活生生的人好不好，而且人家是有爸爸的，不是妈妈一个人生出来养到现在的，凭什么啊？大家要都愿意，那也就你情我愿，问题是不愿意，请问楼主的父母又怎么能出于什么原因提出你应该尽孝，所以你的孩子必须送给我养？对这样不合理的要求又有什么可以纠结的，纠结这个不如立刻回国，自己的责任自己担。
草草画画 发表于 2014-5-7 10:44
问题在于所谓赡养父母的责任是由楼主尽的，也就是要是楼主问我该不该回国尽孝，大家肯定会说回啊，问题是 ...
就是啊，纠结尽孝的话，就自己全家都回国。
Don't_speak 发表于 2014-5-7 10:47
lz没有说得很细.譬如老公跟她父母的关系,她跟婆家的关系,她家的经济情况,她父母是否喜欢几个月离开国内等 ...
愧疚到想把孩子送走作䃼尝，那么还有什么是不能做的。{:5_352:}
上面给的那些建议与送孩子走同时摆在老公面前，我想爱家庭的老公都不会选后者。
LZ其实是挺自私的，有什么德国放不下的呀，既然想对父母好，光内疚是没用的，你得有点儿行动。子欲孝而亲不在。。。所有的可能性都被LZ驳回了，那就只能内疚下去。国内那么多小孩，大家不都是一样的长大，别把困境和环境无穷的夸大。。大家不都是在活，某些还很滋润。小孩在哪里发展得好很很难说。。
xiaoxiaozi 发表于 2014-5-6 10:41
这次谢谢大家了。我爸爸刚才的回信，贴这里吧，看到他又开始唠叨回忆我小时候的事情，眼睛都湿润了。
看的我眼泪都下来了，让我想起了自己的爸爸妈妈。
一直在追这个帖子，没发言是因为别人都说的差不多了，lz之所以在犹豫还是因为家里父母实在让人不忍心拒绝吧。从回信看的出来，你父亲是一个很细腻和敏感的人，也很重感情，lz的童年一定是很幸福的，可是说的直接点，这不就是用爱来绑架了你吗？我爸爸第一次来德国的时候心情也特别难过，他总以为我们一定会回去让他享受天伦之乐，但是来到这边看到我们生活的环境，他就知道我们可能回不去了，作为独生女儿，对父亲的这种心情心里也是无比的难受，但是有了孩子以后他老人家一下子就想开了，他明白这边的环境显然更有利于孩子的成长，只要对孩子好，他们也不得不忍受或者接受这个事实。我觉得自己很幸运，父母从来不会成为自己的阻力，我做的决定他们一向都支持，不管自己心里有多么难受。
对于这样的父母，lz不能下定决心真的是很可以理解的，不过为了自己的孩子考虑怎么也得做出决定吧，做决定不难，难的是怎么让老人接受。别人说什么也没用，因为不是自己家里的事儿，说完就完了，面对自己父母的还是你自己。斟酌着说吧，试着让他们理解，要记住你不仅是他们的女儿，还是一个母亲，你对孩子有责任，如果你认为短暂分离没关系，那么无论对孩子造成什么样的伤害，都是用你的一生也不能弥补的。请记住这一点
我觉得楼主美眉好辛苦哦，你可以考虑多来回走走，这样对你父母也好些，比如一年2次回国，多花点钱也没啥，图个开心就行。
krap 发表于 2014-5-7 12:50
LZ其实是挺自私的，有什么德国放不下的呀，既然想对父母好，光内疚是没用的，你得有点儿行动。子欲孝而亲不 ...
不觉得LZ跟她父母很像吗{:5_346:}
爸妈这么爱女儿，但是不顾女儿骨肉分离，并给女儿的婚姻埋下炸弹。
女儿那么爱父母，但是只能愧疚。
ananbear 发表于 2014-5-7 13:13
不觉得LZ跟她父母很像吗
爸妈这么爱女儿，但是不顾女儿骨肉分离，并给女儿的婚姻埋下炸弹。
...
我觉得她父母比她好点儿，父母的想法是他们的观念问题，他们真不认为这是什么事儿，还觉得是对女儿好。女儿的是明知道父母要孤独终老的，却不肯做任何举措。。然后全是假子女的名义。