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挺好看的！继续关注。。。。
相亲记 － 下
为这我真跟我妈急了，我说你老人家能不能没事逛逛街，游游海滩，打打太极，别给我这里添乱哪？我这一新时代女性，还婚介所相亲，说出去让路过的狗听到了都得笑死！偶妈估计理亏，一声没吭。
那个周末我早上醒来，老妈出去买菜了，我发现床头有封信，开来一看，偶娘亲写的新体诗：‘我儿孤身一人外地打拼，老母甚感骄傲却又忧心，事业有成终身伴侣无着，娘亲以笔代跪求儿继续相亲’。我一看我这教语文的老妈还真是宝刀未老，句句泣血，字字带泪啊。。。没办法，缓兵之计先答应了下来，哪里知道，我那假‘堂姐’还真是人脉强劲，给我一拨又一拨地介绍了一堆，可真称得上是‘五彩斑斓，万紫千红’。
先是一‘港籍闽男’：嫁了一香港富婆，搞了个香港身份，婚离了之后在福建郊区开了一厂子，第一次见面就带我去了一酒店吃中餐，舍不得进包厢，混在大厅里看人家摆婚宴的拜堂。晚上非拉去唱K，我一想K厅黑灯瞎火的，电招了我四个姐妹同事过来，实在是听不下去他宰猪般的嗓音，出去抽了根烟转了一圈，结果一回头碰见我四个姐妹狂笑不止地出来，说‘亲爱的，哪捡的资源啊，太极品了，在里面一直让我们叫他姐夫，要不就让你炒我们鱿鱼！’大结局：五人溜之大吉。。。
接下来是一‘部队连级’：我一见，黑皮鞋白袜子，吃饭的时候快得不行还吧唧吧唧，话说没上两句，就开始跟我讨论结婚买房。。。看看这也是点错了谱的，扒完卤肉饭我就跑了，接着几礼拜狂打我电话，只好拉到黑名单埋上。
然后是个‘税务局干部’：一见我，说你XXX酒店的啊，我们现在正在查你们的缴税问题呢，你们一年营业额多少我这里清清楚楚。。。我左右扫描，真怀疑是坐错了地方。。。还好手机响了，酒店急招回去处理事情，我踏着‘风火轮’跑得比哪吒都快。
再着是个‘飞行员’：这个最经典。第一次见面说：女人有两种类型最迷人，第一种是杏眼柳眉，第二种是凤眼含羞，就是你这样的，似醒非醒，笑里含醉。。。我头天加班半夜才睡，那会儿正困得不行，我还似醒含醉？？？第二次见面说：我是做飞行员的，飞行任务重，就要找你这样的，工作也忙，大家才能过得下去！第三次没见面我发了个短信开门见山，说咱们别浪费时间了，我们不来电，我都已经看到以后的发展，接吻，亲热，嘿咻（某词敏感不让发，看懂就行）太没激情太没意思。飞行员回了条：你不喜欢这顺序，咱们可以倒过来。。。
最后能记得那位，是没见过面的，一个电话过来，问‘你做销售的啊，会说英语啊，我不会，我学日语的，你离婚几年了，前夫干什么的，为什么离婚？除了他以外你还有过几个男友？’我靠！电话挂了我就给我妈买了回程机票，逼着她打电话给‘堂姐’说我自己找了个男友，不用她再操心了！
看到这里，各位可能会说我太挑剔，太自我感觉良好，可是这亲能相中估计跟中6合彩机率差不了多少，我实在不是指责或者蔑视综上所述的各位，只是我要的爱情和我等的男人，不在其中。如今嫁作人妇，即为人母，历历往事，一笑而已。
好险没听从‘父母之命，媒妁之言’要不各位怕是今天也少了这份共赏之乐了，呵呵！
呼呼去，晚安哉。。。
相亲的故事很好看，也很真实
第十四章 蜜蜂老公和马蜂老婆 － 蜜蜂篇
人家都说，到处晒幸福是不太吉利的事情，可是这几天阿JOE出差了，静静静下来，脑子里都是那些风花雪月的事儿。。。
之前可能未曾提到，Joe的工作注定了他要常常出差，上周日老哥飞了德里，周一转孟买，周二周三都在班加罗尔，今晚估计十点多回到家。他是乐在其中的，而我呢？习惯了么？只能说是接受了，嫁老公可不像买青菜，能掐头去尾地挑拣。
说他是蜜蜂，还真是因了那张甜得流蜂蜜的嘴，我基本总结了一下，他发来的短信都是根据地域不同有明确分级的：
人在市内：老婆，偶想你。。。
人在邦内：老婆，偶非常非常想你。。。
人在国内：老婆，偶想你想得都疯了。。。（发完后就与同事喝酒喝到半夜，看来是真疯了）
人在地球：老婆，偶想你想得像进了地狱。。。（之后便跟朋友泡吧跑到天亮，堪比人间炼狱啊）
蜜蜂常常在周末晚上躺在客厅沙发上看一整夜的足球，偶心里藏着些忿忿躺在床上上网或者看电影。等那些四肢发达的球员又亲又啃完到手的水杯后，蜜蜂才依依不舍地挪回卧室，要是看见我还没睡，便粘过来：
老婆，要喝水不？
老婆，DD还乖不？
老婆，我帮你擦油油好不？
老婆，要嘘嘘不？我给你开灯吧？（有一次我半夜爬起来嘘嘘，一头撞在大衣柜门上，跳到一边又一脚踩在大猫尾巴上，闹了个‘人猫不宁’）。
要是我已经关机佯睡，蜜蜂就会拉高我枕头的另一角，让我滚到他的胸口上，然后轻声一句‘老婆晚安，我爱你。。。’
自从我怀孕和开始写日记，小蜜蜂就开始采蜜糖酿新蜜了：‘老婆，我为你感到骄傲！’‘哦？为啥？’‘为你写了那么多那么精彩的日记’ － 嗨，稀罕捏，他一个字都不认识也能骄傲？‘老婆，我为你感到很骄傲！’‘嗯？为啥？’‘为了你一年不来例假也能怀上我们的DD！’－ 倒，这不标榜他自己呢么!
人人都会吵架的啦，我们也吵，但是这蜜蜂老公认错速度之迅速，认错态度之暧昧，认错心态之良好，实在值得标榜一番。
记得是今年大年三十，忘了为什么吵起来了，气得我是又喝酒又作诗，最后还唱起了国歌（大有些李白附体的意思），我俩都是金牛座的，德国牛牛估计也心里不爽，就是不过来劝中国牛牛，后来看到自己辛辛苦苦背回来的那瓶威士忌差不多翻底了，而我也从唐诗咏到了宋词，德国牛牛拿来一条冰毛巾一杯冰水，乾坤挪移走了威士忌和我怀里的小兰猫（不好意思，它让我当成杜甫兄灌了一小口）。偶一看不行，他这么冷静处理，不就成了我泼妇耍酒疯的案底了么？得边打边退，姑奶奶我扶着栏杆，一拐一扭地爬上了二楼客房，实在是晕便倒在了床上呼呼过去。。。。。。不知道睡了多久，觉得身体和床突然猛地往下沉，朦朦胧胧觉得有一黑影爬上了床，我一下子惊醒了，只见德国牛牛跪坐在床上，正摇着我的肩膀‘老婆，老婆，这里太热，我现在给你认错，但是我不知道错在哪里，咱们下去躺空调房里，你好好帮我分析一下OK?’ － 聪明的女人不是不会犯错，是知道见着台阶甭管先迈哪条腿，下了再说啊!呵呵！
上个月有一次，这家伙在睡觉前跟我唠叨他那帮不争气的印度员工，我其实一直觉得他用德国的管理方式管理不论是中国还是印度的员工都是有些不妥的。偶就劝解了他两句，说亚洲人更重视企业的家庭化，人际化，很多时候不是一纸标准，一段程序就能搞好部门的管理运作的。德国牛牛不干了，坐起身来跟我理论，其实以往我都不愿意多说一句他工作上的事，但是见他每天都为同个员工同样的问题唠叨，想着能‘建议’两句‘点化’一下，嗨，老哥跟我认真了起来，这不‘观音菩萨’没当成倒被冠了个‘太上老君’的帽子！最后老哥看说不赢我弄了句狠的‘这里是印度，不是中国，而且凭什么你就觉得你比我懂管理！’
我那个气哦，他愈加过份，‘翻脸’占了先机，连第二阶段的‘转身’都没让给我，自个儿把毛巾被一裹，屁股冲着我就熄灯休战了！我是有点心事就睡不着的主儿，这时还得‘强势’一番：痒痒了不能挠，腰躺酸了不能翻身，尿急了也得先憋着，要不人家还以为我觉得理亏辗转难眠呢！
就这么过了一夜，第二天我气得吃早餐也没跟他说话，老哥上班去了，我就网上挂着找人出气，结果Joe从MSN上发了个大红脸过来说‘老婆，我觉得很内疚，很难过，不该那么跟你说话的，你都是为了我好，我昨天一整个晚上都很难过，现在还是很难过。。。' 我这一听更来气哦。。。为啥？？？你们看看我当时是怎么回答他的吧：
‘你少编了！我昨天晚上看的钟，从你23:45转身到我听到你23:49开始打鼾，总共不到5分钟，你还敢说你一整个晚上都很难过！’～～～～～～～
‘是真的，老婆，我当时真的很难过。。。至少我记得。。。在我睡着之前。。。’
男人信得过真是可以树上摘母猪了啊。。。
哈哈写的好
第十五章 蜜蜂老公和马蜂老婆 － 马蜂篇
记得怀孕前，一日下午在家里跟国内的朋友MSN胡聊，我这个主妇倒是一惊‘哎呀！都这个时间了，我得出去买菜了，得买半只鸡，茄子也得扒两根回来！’我那位一年多没联系经历了地震海啸的朋友还是无法‘处变不惊’：
‘什么？你？买菜？？？ ’
‘啊，晚上要做饭给老公吃啊！’
‘老公？你？结婚了！！！’
‘嗯哪，我搬印度一年多了啊！’
‘啊？你？印度？？？小姐，还有什么导致心律不齐的事麻烦你一次说完好不好。。。’
其实这也怪我没早早解释，在她眼里。。。
－ 可以连续工作38小时，寸步未出酒店离开会场的我，是酒店业内‘女人当男人用，男人当牲口使’的真实写照，怎么可能辞工嫁人，汤汤水水地过日子？
－ 见神杀神，遇鬼焚鬼，连业主安插的‘空降兵’也敢扫地出门，被高层骚扰大信封都不递直接走路的脾气，怎么可能受得了婚姻里的寂寞委屈？
－ 从17岁就经济独立，一人吃撑全家倒的日子还没过上三年，怎么可能愿意伸手向人拿钱，张口汇报菜金走向？
因为我家里有只只酿蜜不蜇人的‘公蜂’咯，这蜇人出气的爽工，就让我独享了。。。吼吼吼吼
搬到印度的第一天，去了Joe公司参加欢迎仪式，他印度大老板看见我就说‘哦，你一定就是‘那个’对Joe很重要，他说一定要你同意了一起来印度才会加入我们公司的人！’偶回头看了看一脸‘温馨’笑容的蜜蜂J，憋出了句‘哦？我不知道他是不是只问过我一个，但现在看来，我一定是唯一答应了的‘那个’！ － 一屋子的人被蜇得麻痹两秒，然后毒性蔓延般地狂笑。。。
蜜蜂老公个子高高其实也很苗条，但不知道是因为进入‘不惑’还是啤酒太‘诱惑’，这位同志的中围在婚后是渐渐显山露水了，就说现在吧，我坐在他右侧，路人从左侧望过来的画面是这样稀罕嘀：一个有着D cup胸部并且大了肚子的男人！（择‘大’录取）。
今年四月趁着他去德国开会，我又当了回拖斗。等他忙完公务，就顺便带我去了柏林的动物园 － 就是之前满世界报导某女子跳入北极熊馆要与其‘鸳鸯’泳的那个。早上我们10点多就出酒店了，用走的不到两站路，可是因为这两站路上起码有十家H&M,五家ZARA，另外加上C&A，edc都在狂打折，下午两点我们还没能跨进动物园的大门。。。嘻嘻。。。被Joe好好羞辱了一顿我也先憋着忍着。等我们看完布袋猴子，刚出生的小象，中国使者－大熊猫，见识了德式幽默：长颈鹿麻麻今日临盆，暂不会客！还有对住在玻璃缸里同一个姿势在水底嘿咻了半个多小时的河马伉俪（温馨提示：动物A片能有效治疗人类的失眠症）。我跟蜜蜂J决定搭乘园口的双层巴士去下一站柏林墙，就等车那会儿，蜜蜂J随口问了句‘我们没遗漏什么没看呢吧？’偶也一直觉得心里梗梗的，就是想不出来。。。直到。。。我挪动到一侧的垃圾桶丢香蕉皮的时候。。。看到了离我两米远的蜜蜂老公 － 黑色的仔裤，白色的T恤被风吹得贴在了他‘毫不含糊’的肚皮上。。。‘Joe!偶想起来了！！我们真的忘了！！！忘了去看南极企鹅！！！！’ － 在万分感谢Joe打开了我大脑中‘灰色地带’的同时我也暗爽在他再次被蜇的郁闷表情里。。。哈哈哈哈哈
DD的性别问题一直烦扰着我们，你们看哦，取名字啦，买用品啦，就连平日里提起也得很麻烦地兼称‘他/她’－ 蜜蜂J老爹怕少说一种DD会认为我们性别歧视。一日，临睡觉前，‘双蜂’卧谈会内容如下：
马蜂：老公啊，不如我们打个赌吧？
蜜蜂：老婆啊，赌甚么咧？
马蜂：就赌DD啊，要是生下来是个男DD，你要付给我2000大洋！
蜜蜂：哦，这样啊，那要是生了个女DD，就代表。。。
马蜂：唉。。。要是生个女DD，你就只付给我1000大洋好了。。。
蜜蜂：。。。。。。（数学不好，此处沉默十秒），不对啊老婆，这叫什么赌啊，怎么左右横竖都是我付钱给你的啊！
马蜂：废话！！！这生男生女不都是我生么？这横竖左右要痛的还不都是我么？你就管打赌付钱便宜都让你占了还有话说？？？
蜜蜂：。。。。。。（逻辑思维跟不上，逆反意见不敢有，此处沉默直到睡着。。。）
我们这对新婚的蜜蜂和马蜂，反复着你蜜蜜我，我蜇蜇你的独创情调，因为知道以后的日子总有酸甜苦辣，所以开始学习过日子第一课：
爱上酸，喜欢甜，习惯苦，享受辣！
第十六章 预备飞行（九月香港行）
买的是13号孟买飞香港的机票，12号晚上从我住的村庄－巴罗达飞孟买，所以九月份的产检就安排在了12号的上午。
印度的航空公司不少，捷特（JET）是我比较喜欢的一家，可是这次飞行之前就来了个大大的惊吓（房东媳妇每次都取笑我，说我在飞之前一定是忘了拜拜印度的象鼻猴脸神，所以基本每次飞行都有小惊小险的）。怎么回事咧？就是7号8号开始，JET航空公司属下1000个飞行员其中的400个罢工抗议待遇问题，一直到11号取消了好多航班，我坐的这趟飞香港的，11号的也受影响被取消了，乘客被遣散到飞国泰航空啦或者经停曼谷，这样一来，首先要在孟买机场枯坐三个多小时，经停曼谷就更惨。。。
先说产检，我的医生Sonia给我量了血压，称了体重，还弄了个心跳仪测了测DD的心跳（听着自己的肚子里风生水起叽里咕噜的，还跟JOE说看来里面天气不太好），之后就把我带到B超室里了，又是滚啊滚啊。。。看到了有点怕怕的DD脑袋，比较怕怕的脊椎骨，还有小手指啊，小脚趾啊，为了能让医生多在DD的下半身停留一会儿（原因嘛。。。嘻嘻。。。找茶壶嘴呗）我还特意数了数DD的脚趾头‘1－2－3－4。。。4－3－2－1。。。老公！怎么只有四个！’‘瞎说，还有一个最小的在旁边你没看清！’‘哦。。。吓死我！我记得人是有5个的嘛，狗熊才只有4个’
Dr.Sonia也没给我开药啊，营养品什么的，说四个月飞不会有啥问题的，我俩就放心的离开啦。Joe老得意地看着产检报告，‘说你看哎，DD比正常17周的宝宝要长捏，随我！也能长到一米九！’我马上切他‘切！傻大个有啥好，是，像你！腿长得弓着腰手都够不着脚，天天早上洗完澡站在那里拎着内裤的一角往脚丫子上甩呀甩地好几分钟也穿不进去！买车的时候还问人家销售前排座位能不能拆掉！’某人脸色很是难看了十秒钟。。。
从医院出来，我们就去航空公司了，好在12号的航班部分恢复正常，国际航班也开始执行了，现在就剩下回家检查行李，准备晚上出发飞孟买。。。
到了家正好午饭时间，点了两个咖喱菜一个咖喱饭，勉强吃完了，我就坐在长沙发上，腿一伸，摸摸肚皮：
‘DD，你乖哦，明天这个时候我们就能吃到烧味饭，日本料理，干炒牛河，美味鱼蛋咯，呵呵呵呵！’
我家老公看我说完，挤在单人小沙发里（怀孕了以后，他的专用长沙发让我给占领了），也把长腿向地板上一伸，摸摸自己的肚皮：
‘我嘀胃啊，你听话哦，明天这个时候我们就能吃到德国香肠，美味芝士，外韧里软的面包还有喝不完的慕尼黑啤酒！！！’
靠，这小子就是不服气我回国吃肉，非得跟我比。。。
都说欧洲人旅行行李恐怖，一点都不假，七天的差，这位兄弟带了两件外套，三套西装，三双皮鞋，六条领带，六对袖扣，十二件衬衣，十二双袜子，十二条内衣，十二条内裤。。。看看我的：一双鞋，一条仔裤，三条裙子，三件T恤，内衣内裤共十二条。（不过回去的时候空空的箱子肯定是要被塞满的，我要买吃的，全买吃的，都买吃的！！！）
晚上九点跟老公一起飞的孟买，十点多到的，他飞慕尼黑是12点，我飞香港是2点，为了能黏在一起久点，我就憋了口气顶起肚皮故意‘挪动’到汉莎航空的lounge，可怜兮兮地求人家‘小姐，我不跟我先生飞慕尼黑，但是我怀孕了，你看能不能让我和宝宝进去多跟他呆一会儿？’哈，没想到‘怀孕’是这么强壮的一个理由，人家不但让进了，还把我们升级到了first class lounge! 偶一进去就傻了，娘唉，好多吃的喝的啊。。。手袋一扔给老公，也忘了进来是要跟他‘多呆一会儿’的，呼啦我就扑在了自助餐台上。。。吃了一个多小时直到Joe登机我还在跟一个大鸡腿拼牙口，呵呵，无法控制的因素嘛，我是不饿嘀，是孩子要吃，真是孩子要吃嘛 。。。
好看，加油
太有意思啦，楼主mm加油！好像知道DD的性别何时揭晓。
查了一下，估计能贴到平安夜{:5_342:}
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-6 16:20 编辑
第十七章 大肚婆日记 － 东方之猪
到香港的第一天，是阴雨连绵，偶滚着那特意新买的身高85cm体重10kg的行李箱，坐地铁转出租很容易地就找到了我以前住过的：铜锣湾假日快捷酒店。check in 之后放下行李，在机场飞机上胡混了十二个小时不是很埋汰但是很‘风尘’的我连澡都顾不上洗，冒着雨就冲进了酒店大门口转角处的 － 元绿寿司。
坐下来偶就马上冲泡了那杯放在眼前喷香的大麦茶，然后左右开工从旋转带上扒拉下来七八盘，期间只抬头向服务生叫了俩手卷和面条，之后偶的头就很低很低，埋到了盘子里。。。都说怀孕不能吃生的，偶那时是完全失去了理智，三文鱼甜虾都好像附体了似的，全在转盘上跳着脱衣舞，那扭动着的红白相间的肉体，那带着湿甜的海洋风情。。。。。。偶决定‘前赴后继，吃而后已！’服务生收了四五次盘子，偶还是没觉得肚肚里有充实的感觉，但想想身上除了美金只有两百块港币，只好叫埋单，反正还有十几顿饭，保存体力保存体力。。。
偶接过账单找零还有附送的餐券，左挪右移好不容易才从那狭小的吧台空间里把DD的育儿袋抽出来，抬头一看，咦。。。干嘛一屋子的食客都盯着偶看啊？？？忘记拉拉链了？今儿穿的是连衣裙啊！奇怪。。。
事后回到房间里，镜子一照，偶明白了！被雨打湿的头发贴在脸上，十几块一盘的寿司偶一口气吃了两百多，活脱脱一个TVB剧里游了十几个小时的泳偷渡过来的‘大陆妹’形象嘛，天啊！到香港第一天就给家里人丢脸了 ！
之后偶就照着攻略上所说的食肆一家一家地顺着吃过去，什么何洪记粥面，太兴烧味，义顺牛奶，池记云吞，文辉鱼丸，连时代广场对面的‘KFC’偶也很没出息地‘冇错过’。
回到印度一称，七天重了三斤！－ 至此代号为‘吃吃吃’的行动圆满成功！
下面说到‘穿’，其实这次在香港觉得自己真的很灰头土脸，偶本来就不爱化妆，怀孕后穿的衣服又都是宽松型的，站在香港的大街上看行人，他们有穿错的但是鲜见穿随便的，说实话这个‘浓妆淡抹的城市相比起节奏悠闲穿着随意的小镇，会让我觉得稍稍的不自在，不知道那一个个被包裹在紧身衣裤里的身体会不会也感觉不自在呢？？？
这次买孕妇装是我的大项目之一，铜锣湾就有几家 ‘OIO', ' 世界妈咪' 跟'奇妮’。一开始我逛的OIO，款式蛮不错的，基本标价都在八九百上千，但是正好有折上折，选了两条裙，两件T恤，售货员小姐看了看我身上的衣服，问了句‘你的内衣是什么码的？’‘75B’ ‘ 看起来很紧了哦，我帮你量量！’结果这一量不要紧，量完了她递给我件内衣让我试试换上会不会舒服很多，试穿结果是：天啊，原来我和我的胸是可以这么’轻松相处‘的！内衣也打折，4件500港币，偶就一口气买了4件，她去后面仓库取货的时候说了句让我被雷击的话‘这里没有85D的了，偶去后面拿给你，等等哦。’85D！！！75B －80B －85B－85C －85D。。。四个码！！！偶说DD啊，你给我瞎鼓弄什么啊，就一张小嘴用得着盖这么大的粮仓么你！！！
售货员把米袋般大小的85D放进袋子里，顺手又指向了模特身上的一件连衣裙，银色和黑色的褶皱蕾丝相间，层层叠叠的蛋糕公主裙设计，很是晚礼服的意境，而且套在身上觉得面料也很贴身舒服，看看价格，有点贵，售货员小姐为了鼓励我购买还特意向我展示了其‘功能性’：这条裙子不但好看哦（她手在我胸前一拉，胸的部分便分成上下两截），生完宝宝以后还可以直接拉开给宝宝喂奶。。。我巨汗，她这一拉就好像把我活脱脱的从宫殿拉进了养牛场。。。结果是，当然不买！
隔壁不远处是‘世界妈咪’，她家的牛仔裤款式舒适度都很赞，我挑了三条打折后都在150港币左右，如果各位有需要可以也去逛逛的。
扫货结果：两件T恤，三条牛仔裤，三条连衣裙，四件内衣，六条内裤，一条托腹带，共花去本人4000港币。
接下来的日子就是海吃胡喝加超市狂拿，看看偶35KG的大箱子里都有什么吧：厕纸一条，豆浆啊，饼干啊，方糖啊，柚子茶，各种瓜子，腊肠，花椒，QQ糖，宜家床笠枕头茶杯各一对。
DD他爹帮我卸货的时候，竟然还从箱底抽出一个鱼网状尼龙袋，里面是我从超市里扒回来没吃完的蜜橙6个，蛇果4个以及柑橘3个。DD他爹说这些多重啊，吃不完你给人或者扔掉啊，那么大个肚子你，你，你。。。 ‘老公，这些水果都好新鲜好甜的哦，偶舍不得扔。。。’
其实老公的行李也差不多35KG，都是德国的香肠啦，火腿啦，巧克力啦，还有偶最最爱喝的‘孕妇啤酒’。
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-8 11:47 编辑
第十九章 大肚婆忧郁症
本着老公Joe那放置于四海皆准的：只有快乐的孕妇才能生出快乐的宝宝之真理，我成天都老高兴老高兴的，这不，上个月24号是我们相识两周年纪念日，下午四点我就溜达出去了，又是买菜又是买鸡，临了，还捆回两打玫瑰花。
我乒乒乓乓用了四口锅做了四个菜，看看钟也差不多八点了，就给老公发了条短信：亲爱的，饭在锅里，菜在桌上，啤酒冻在冰箱里，猫猫在床上，DD在我肚子里，等你。。。
半小时后，老公Joe提着茶壶口袋出现在家门口（Joe已经对公司提供的印度午餐出现终极逆反心理，所以每天早餐我都会冲一大壶茶加一个苹果一根香蕉让他带去上班)。老公一看见满桌子的菜和火红的玫瑰立马兴奋得不行，忙返身把他的MP3接到音响上，脑袋钻进他爷爷留给他的那个酒柜里翻出了一个银烛台加三根S型的长蜡烛（印度天气太热，直蜡烛出柜后就都弯了）。
于是乎，一场玫瑰与烛光，音乐和啤酒的中式烂漫晚餐便开始了。。。在Joe闪烁着的眼神中，我顿时觉得自己是很成功的，在短短两年间，嫁了相爱的人，怀了奇迹般的孕，简直是完成了一个‘不可能完成的任务’！
想着想着胃口大开，我一筷子就叉向了‘三杯鸡’，不，确切地来讲，是‘三筷子鸡’才对：第一筷子，姜两片；第二筷子，大蒜头一颗；第三筷子才终于夹到了鸡。。。好不容易就着那块鸡肉扒进去两口饭，第二道菜又成了新的挑战‘土豆焖四季豆’：焖土豆一夹就碎，我差不多把脸都贴在盘子上才看清在一片漆黑偶尔闪烁的烛光中‘冷笑’着呈墨绿色的四季豆！
饥饿 － 是孕妇最大的敌人! 我决定对沉浸在无边的烂漫和他的最爱－西红柿炒蛋中的Joe摊牌‘老公，偶觉得好幸福，好烂漫，但是我更觉得好饿！！！’
‘呼，呼’蜡烛吹灭，‘啪，啪’日光灯打开，‘吧唧，吧唧’偶吃得很开心，‘咕嘟，咕嘟’Joe啤酒喝得很郁闷。。。吼吼吼，浪漫靠边站，吃饱大过天！！！
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有关间歇性忧郁症：
偶有一个美国朋友，最近跟一个武汉姑娘订了婚，说实话我觉得他们发展得太快太没基础，可是这傻小子钻戒买了，车子定位系统装好了，连未婚妻签证都办妥了，大老远飞到中国来见未婚妻。。。结果毫无原因地硬是没得一个好脸色，整整两天陪着未婚妻在沙发上看中文字幕韩语发音的韩剧，最后傻小子不犯傻了，开始收拾行李，未婚妻洗澡出来看见立即怒不可恕：说他这种收拾的行为深深伤害了她，她感觉非常depress——沮丧并无法再面对他，至少在三天内请他离开。（偶一直觉着这其中一定有什么蹊跷，可是毕竟是人家的私事，况且美国傻子说：偶爱她就相信她！ ）
于是乎这个傻小子在MSN上给我留言说，他非常抱歉让他未婚妻感觉depress，所以决定在她冷静的三天时间里，只身去古都西安参观世界奇观兵马俑。自从老公Joe听说了这个故事以后，从没去过西安的他就固执地觉得那个城市一定很神秘，肯定有着某种治愈忧郁症的神奇力量。
上个礼拜五，我很郁闷，很没有原由的郁闷。从早餐开始就看什么什么不顺眼，中午阿姨搞过卫生我就锁门谢客（其实也基本没客)，下午收到Joe的短信，偶连回都懒得回，他连发了三个，偶只好回了一条‘别来烦偶，偶很depress！’Joe过了六点就早早赶了回家，又是哄又是骗，德文版的《三十六计》都翻出来了，偶还是很沮丧。我们相识以来，这可能是Joe最黔驴的一次了，最后他很是没办法，坐在我身边的沙发上闷声不响了半天，突然站起来抓了一杆马克笔，一张A4纸，冲进了卧室。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
两分钟以后，他异常释然地走了出来，拉起我依然很depress的手说‘老婆，你跟我进来，我有办法让你不那么depress了！’
走到卧房里，我看见我们的大木头床上，我的枕头上，放着一张A4纸，上面用乌黑的马克笔写着：
XIAN （西安）
。。。。。。
我那可爱无比的老公，让我怎能继续沮丧？？？呵呵呵呵！
楼主快更新哦 {:2_237:}
jenniferr 发表于 2014-12-9 15:21
楼主快更新哦
原来还是有人在追的啊{:5_328:}
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-11 10:11 编辑
第二十章 我和DD在印度奋斗的日子
周二早上正跟Joe吃早餐呢，他那个不识趣的印度老板就来电话了，这不，才出差一周回来不到七天，老哥拉上行李又走了。。。（那是个要转三次机的城市，我抵死都不会去嘀！）
Joe先去了公司，来了个电话让我帮他收拾五天的行李，还特别嘱咐要放一卷厕纸进行李箱，好笑吧，谁听说过出差住酒店还要自己备厕纸的。。。我是习惯了，他上次去住的当地最好的一家酒店。。。的。。。行政套房。。。竟然不提供厕纸！！！还好他在上厕所前发现了，给总台打电话，人家好不容易晚上给送了一卷到房间。。。
老公一不在家，我就成了模范猪妈，我吃饭的时候打瞌睡，睡觉的时候梦中吃肉，醒了就抱着肚子看皮皮电影，这两天正研究金庸名著，刚看完了《95神雕侠侣》，看到郭襄在房里喊‘小二，给我上些好酒，再切二斤牛肉！’还没等我口水流下来，DD就开始踢我的肚子了。
一想，不成啊！偶得慰劳慰劳自己，抓起钱包偶就去了附近的超市：土豆还是那个土豆，洋葱仍是那个洋葱，番茄还是一样的红，就是我这中国女人和娃儿啊，再也不能这么凑合着活！！！等等等等。。。我竟然在冰柜区发现了一些熟悉的身影！娘亲哎，这不就是我祖国亲亲的蔬菜兄弟么？！
各位一定要笑话我了，可是这大白菜和生菜已经是我从那一堆残枝败叶中挑出来的佼佼者了！其它的估计扔在国内菜市的地上，都没人会去捡。
配上超市买的本地萝卜－－外形足以媲美人参，味道嘛。。。又苦又涩
还有一个荤菜：鸡胸脯肉，半只鸡胸脯才卖8.5人民币，跟那颗大白菜一个价！
偶在家弄了个高汤，放了红辣椒、花椒、陈皮、香菇等等，做了个麻辣火锅。。。太爽啦。。。吼吼吼吼！吃完给Joe发了条短信‘老公，今天你有足够的理由狠狠地恨我！嘻嘻’
印度的新年也要到了，今天早上老公同志退房赶回家过年，我还没忘记给他提醒：记得把剩下的厕纸带回来哦！（吝啬？那可是我从国内千辛万苦拖到印度有钱也买不到的－－维达柔韧舒适，超长耐用的三层厕纸哦！）
这，就是我和DD在这个蔬菜比肉贵的国度奋斗的日子！
哈哈 MM 每天都在刷你的帖子，加油写哦！！！
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-12 22:57 编辑
第二十一章 摇头晃脑的日子
前段时间家里的网歇业了。。。唉，提起这里的网络啊，我就是苦大仇深的，印度号称IT大国，我们选的套餐差不多也是家庭套餐的顶级，一个月下来要250RMB，下载速度最快的时候不到600KB,还没事有事地给你罢工，这不，都断了三天了，那个什么狗P投诉热线，不是没人接就是占线，让人打了就想投诉才对，好不容易通了，对面的哥哥英文就会个‘哈喽，拜拜’接下去就是‘￥％……※※＃◎◎’！吐血啊，我牛牛的脾气上来了，从他们孟买的总部开始邦府市府一个个热线地打，打了七八个电话以后总算派人来了，一来还来了仨！仨都长得跟巧克力矮人一样，平均年龄绝对过五十，巧克力矮人把网线拔出来，再插进去，换一头再插进去，再拔出来。。。我那个汗哦。。。最后其中一个看起来比较‘高级’的说话了‘是你的猫有问题，你应该买我们BSNL公司的猫，那就是随时上，随时通的！’我干（不好意思，闽南这句脏的真的说得比较爽），我那只无线猫是买的CISCO的，花了一千多人民币，我等这个宽带网，申请了一个月才给我装上，现在再去填表买他们的猫，估计又要一个礼拜，一个礼拜没有网，难道我天天去看厕所里那几本翻烂了的《爱人》不成，连征婚版我都看了三遍了都！
我开了卧房门，直接放出我家‘肉丸’ － 一只七公斤多的虎斑英短（附图），肉丸可不是一只普通的猫，体积大不说还‘虎威凛凛’，它在门口一趴，崩管是送牛奶的还是收垃圾的根本不敢迈进门槛。肉丸一出来，就开始围着那仨轮着嗅，间或还哼哼两声，巧克力矮人坐不住了立马提鞋走人。
偶是金牛座的，有股子‘牛性’，扶着我四个月的肚子往地上一坐，拿出CISCO猫的安装盘，鼓弄了十分钟以后，嗨，网通了！转头我就发了条短信给正在出差的老公‘今日要闻：BSNL派了三条虫满头大汗弄了一个多小时也没有修复的网，让DD跟它妈十分钟搞定了！’
老公经常跟德国朋友炫耀我的经典语录，例如我们有一家印度银行的储蓄卡，里面存着老公的工资，人家银行发现每月进出数目还不少，就打电话来建议办张白金信用卡，偶们就晃过去了，银行经理接待的哦，说10个工作日就办好哦，然后偶们就等哦。。。等哦。。。等哦。。。三月份进入夏季温度上升，四月份我们从德国休假回来了，五月份我满31了，六月份我回国吃肉了，七月份我揣着DD回印度了，八月份雨季蚂蚁也多了。。。我估计这家银行是不可能在我生DD之前生出来这信用卡的。。。偶两鼻孔喷火就奔了去，坐了半小时才有人理我，还竟然跟我说‘这是总部审批的，那边没有消息，我们也不知道。。。’我真是头顶冒烟啊，你家总部设在火星啊，五个月了，不批也该给个消息吧。那哥们一耸肩，两手一摊。偶起身要走，瞟见他桌子上一台卡‘XXX bank, the world class bank'，偶就吼了他一句‘还 world class,我看你们是 worst class !' 吼完偶就扶着肚子一溜烟走了。（门口保安可都是佩枪的）
然后到BSNL的热线，打了十几次没人接，最后一次有人接了，偶就又甩了一句‘你们改名吧，别叫 help line, 改成 helpless line！’
来了印度以后想吃肉就只能宰只鸡，导致我有时候很‘愤青’，一次坐飞机，空姐问我要什么餐，其实就是鸡肉，冻鱼和素餐，偶咬牙切齿地说‘给来份牛肉！’老公听到直接把头贴在窗户上假装不认识。。。
说到这里哦，还是该恭喜一下国内的JM，看了很多关于婆媳关系的帖子，偶真的很想说，比比印度的媳妇吧，你们真的很幸福啦。这里稍微好一些的家庭，女人成了人家的媳妇以后，基本就不让去上班了，然后是一日三餐加三次午茶(上午，中午，下午），洗衣，收拾房子（注意，不是房间），陪婆婆看电视唠嗑，真是孝顺媳妇婆熬成，男人在家是真的不动手的，我家房东的小夫妻，一次跟我们玩大富翁游戏，那夫一直赢，妻破产败下阵去坐在一边伺候茶水，夫竟然很自然地对妻说：‘哎，你给我把我赢的这些钱整理一下！’－－－ 偶跟老公特汗。。。
这里的婚姻大部分还是父母之命找个同等级的，更使得那些妻子在家里是孤立无援，丈夫不疼，婆婆压迫，这样没有爱情的婚姻导致离婚率越来越高，走出来的女人往往也只能在离过婚的男人里选择未来的丈夫。
房东的媳妇常常跑过来诉苦，说太羡慕我现在的状态，她就是回趟孟买娘家也要被婆婆阻挠，一年也成行不了一次（50分钟的飞机，她却得坐6个小时的火车）。别误会，那个家庭可是有厂有房有祖业的，汽车开的是HONDA，盖了栋十几户的房子收租。人家就是有钱，也不会让家里的女人随便花，一切都掌握在男人的手中，好像她每次跟我逛街，能拿到的零用钱也只有500卢比（等于70RMB）。她丈夫还说了，要孩子一定要男孩，生多少胎都得是男孩，怀孕第一个月就去查，女孩马上打掉！（看来孕盲不具有国籍差异）。
他们是真正的恋爱婚姻，风风火火闯过了家庭等级的差异，男的这边还是威胁他妈要离家出走才娶了她过门，结果结婚一年，媳妇就掉了10KG的肉。。。为啥？印度婆婆调教起媳妇来那真是文武双全的。
偶承认偶很幸运，结婚一年多到现在只见过婆婆两次，加起来她做了三顿饭送了我一枚戒指，然后就是若干个亲吻和拥抱，语言障碍有时候也能营造美好。。。呵呵
老公出差四天，偶和DD在家啃玉米面包，怀孕前57KG，三个月的时候掉到54KG，这两天称称基本长了一斤，偶估计都是羊水。国内的JM们，你们吃的时候想着我，替我多吃一口吧。。。
又饿了，再煮根玉米去。。。
明儿见了各位！
- meatball跟了我5年，非常疼爱DD，在上海的时候，DD每天去小区里的托班，meatball都准时接送，2013年5月，它照例出去玩，就再也没回家，这一年多来，我们都不想它，不去想，不敢想。。。
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-13 22:30 编辑
第二十三章 ‘祖宗’家访日
老公脊椎十二年前在德国手术过，之后时不时会腰疼，昨天陪我买胡萝卜的时候又闪了一下，今天就遵医嘱在家修养。
下午看看天气不错，他就跟我说要去四楼露台一边透气一边工作，拿着图纸铅笔什么的他就去了，偶在三楼调教新来的阿姨没空管他。结果十分钟后听见他在楼上大吼：‘老婆！老婆！！！’
偶就知道出事了。。。
箭步如飞偶冲到楼上，他站在书房门口对着阳台的门脸色苍白喘粗气。。。
先介绍一下事发地点：四楼露台，有花有草有凉亭，特别定制了两把躺椅和摇椅，我们没事就带猫猫去吹吹风看看月亮，很是一个惬意浪漫的去处。。。
今天下午他就坐在露台上画图查数据，突然一只巨大的印度雄性黑面猴从顶楼蓄水池跳下来，一声巨响落在他身边，然后对着他呲牙咧嘴地恐吓。。。吓得他图纸手机全都没管，直冲回房里。。。
偶以前听房东妈妈说，如果与这种特别野性的黑面猴正面冲突，不要恐慌不要大声对它们嚷叫，要拿出气势冷静地命令它们离开。。。偶就抓了把雨伞走出去，很冷静地对那只还在阳台上的猴子说‘GO GO GO !'，结果它对着我又是狂呲牙，那闪闪的四颗大獠牙，看得我瘆得慌。。。偶就学它用喉咙发出低低的警告声。。。结果黑面‘祖宗’把脸一转，搭理都不搭理偶了。。。
老公说看平时看门人驱赶它们很容易的，可能是它听不懂英文，让我说两句本地话。。。偶挠了白天头，真的是硬着头皮吼出了两句：
‘大了不去！！！数包切！！大了不去！！！数包切！！’
丢死人了。。。这是我唯一会说的古家拉特邦的方言。。。
‘大了不去’的意思是‘西瓜’
‘数包切’的意思是‘多少钱’。。。
还是我家司机教的，因为我很喜欢吃西瓜，差不多天天要去街边水果摊买一个，想着说本地话不会被加价才学的。。。
那猴子还是在我家阳台撒了泡尿，坐了半个多小时才走。。。
PS：偶家房东一家看见我叉着腰对一只猴子大嚷‘西瓜多少钱！！！’全家笑翻，刚才还送了一个大西瓜过来。。。囧死人了。。。
月色淡淡 发表于 2014-12-8 11:43
第十九章 大肚婆忧郁症
请问，msn都取消好久了，你这怎么还能有msn呢{:5_371:}
舅舅舅爸爸 发表于 2014-12-13 22:48
请问，msn都取消好久了，你这怎么还能有msn呢
这是2009年的日记，我孩子马上要满5岁了。
好看，我一直在追。
第二十四章 重大的决定
这些日子，肚子里的那个虽然听话，眼前的这位却一点儿也不省心。
上个月出差，飞机落地后滑翔阶段为了躲避开进停机坪的‘迷途’小车，机长突然紧急‘刹机’，老公为了扶住站在走道上的空姐，把好不容易消停了一阵子的‘腰痛’又给勾了回来。
回来后这家伙就咦咦哦哦地喊痛，绑上了内置金属丝的腰带，通了电热毯，第二天清晨起床还是用了半个多小时，看着他颤颤抖抖的两条小细腿儿半天撑不起自个儿的身子，偶就骂他，那空姐有那么漂亮值得他舍腰相救么！（其实泪珠子都让我咽进喉咙里了，我从来不对Joe的病痛表现出过多的担心，我知道他比我高老多，可是在这家里我才是真正的精神领袖。 ）
他跟公司请了假，在家里卧床修养，可是祸不单行，晚上在常去的意大利餐厅点了外卖，他吃的是加菲猫最爱的千层面，我点了个PASTA算是混过了一餐。看着Joe把盘子刮得嘎嘎响，还笑他再这么吃下去，护腰的腰带都要换XL的了。。。哪里知道。。。
半夜十二点，Joe突然醒来，一直嚷嚷好热好热，我拿体温计一量，NND才36度半，递给他一瓶矿泉水，让他喝了继续睡，两分钟没到，这老哥从床上又爬又挪地起身（这不腰还痛着么），像只热锅上的蚂蚁在一楼三个房间里来回穿梭，一边还是喊热。
好不容易又把他哄上了床，没躺十分钟，他又起身冲进了厕所，听着声响我就知道一定吃坏肚子了，在印度每个月我们都会有一两次这样的症状，水土不服有之，食物不洁有之，所以给Joe喂下三颗《喇叭牌正露丸》我稍稍宽心了一些，肚子里的DD也被吵醒了，在里面左捅捅右搓搓抗议，我说老公吃了药你就好好躺着，应该过会儿药效起来就没事儿了的。
半刻钟后，Joe又冲向了厕所，这回我被他的阵势吓到了，从两点到四点他上吐下泻得像是整个人要挂掉了，脸色白里透青 。赤脚医生－－我初步诊断是食物中毒，拿起电话就打给急诊处，结果我产检的医院说她们的医生是不上门就诊的，病人必须自己到医院去，Joe在厕所里大嚷‘我家这要是移动厕所我现在就去医院！！！’
没办法，过了半个小时，我看他也掏得差不多空了，就打了电话给司机，凌晨五点多，一家三口进了医院的急诊室。抽血验血点滴七七八八一堆针头把Joe扎得都不知道该顾哪儿的疼了，一个小时后他坐着轮椅被推进了我给他选好的豪华空调病房。（办住院手续的时候，印度人给了张长长的list，什么房什么价格，比我以前做过的酒店还详细。。。）
房间不小，四五十平米的样子，一张病床，一张沙发床，一部小电视，一个移动饭桌，一个洗手间，三个垃圾桶。。。没了，哦对了，还有那个无法忽略的轰轰作响的空调，房间2500卢比一天，也就是差不多350RMB.
后来我才知道，这2500卢比花得是这么的高性价比，且说给Joe带了换洗衣裤，买了水果果汁，折腾了一夜的我们就都开始迷糊了起来，Joe吊着盐水流着口水开始呼呼，我靠在沙发上也开始晃圈圈，正看着周公对我微笑呢。。。敲门声响了： 量血压的。。。送早茶的。。。量体温的。。。住院医生。。。护士巡房。。。主治医生。。。送早餐的。。。量血压的。。。换药水的。。。打扫厕所的。。。收垃圾的。。。主治医师。。。准备午餐的。。。送午餐的。。。收垃圾的。。。打扫厕所的。。。
我的娘啊，每二十分钟，高矮胖瘦男女老幼。。。印度人真多啊。。。
间或Joe一会嚷要尿尿，一会嚷要喝果汁，一会说肚子咕噜咕噜，一会又要尿尿。。。
直到晚饭过后，我的整个世界才算安静了一些，Joe是一点固体都不能吃的，所有的病号饭都让我跟DD消化了。
Joe的同事助手都跑到医院来探房，DD的娘 － 我也只好打起精神理顺头发接待来宾。
最可气的是每个人问了Joe生病的原因知道是食物中毒，都要问我一句‘你没事吧？’我说没事，人家就深深地看着我 －－ 那眼神代表的不就是‘都吃了，为啥你没事呢？’
‘哦，我第一次给人下毒，手不太准，没下够量！！！ ’
Joe躺在病床上嗷嗷狂笑，他印度同事惊愕了半天才明白过来是个笑话 .
半夜醒来，看着他宁愿压着吊瓶的左手也要面冲着我的方向才能熟睡的脸，我就知道，是时候我要做出一个重大的决定了。
一天一夜，Joe干掉了两升矿泉水加五升果汁，打了七瓶子点滴，第二天中午带着红富士的脸色，我们出院了！！！
原来的计划是十二月底Joe陪我飞回家乡－桂林，预产期之前一周也就是年二十九的时候，Joe飞往桂林陪产，DD满月，Joe回印度上班，在DD六个月之前他需要再飞回桂林陪我上广州办理DD的德国护照，这期间的变数种种，一直让我没法去计划太周全，例如：
A：DD要是提前出生，天寒地冻，医生不爱，护士不爽，老爹临时赶不回来？
B：Joe年假陪产休完后拿什么假期回国办手续？DD和我的状态到时候能否飞至广州?
C: DD和我要一直待在国内，Joe怎么办？去印度，DD的离境手续而且还要办印度签证。
等等等等。。。
直到Joe这次住院，我亲睹了印度医院环境并不算无法接受，医生又都尽职尽责，二三十度的气温没有新年假期的冲撞，看起来留在印度生产虽然有些大胆但也不失为万全之策。
政策方面，没想到德驻印度使馆给的答复也让我们很惊喜，没有了什么认证公证手续，也没了出境许可证的要求，我们只需要在DD六个月之前带上出生证明飞往德里办理护照及印度签证即可，至于DD的中国签证，直接将资料寄往孟买的中国领馆办妥。
Joe听了我的英明决定，立刻开始找家具商画图纸要做DD的小床，尿布台，网上开始搜索机票，准备二月初接岳母大人过来（也不知道是为我着想，还是想念我妈包的饺子。。。）
印度啊印度，没想到你究竟成了我和Joe开花结果的地方。。。
文笔真好，加油{:5_335:}
一鼓作气多贴点呗{:7_433:}
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-15 13:23 编辑
第二十五章 毛主席他老人家说过：要文斗，不要武斗！
11月20日 星期五
说我老公呢，就是昨天啊，我在家里整理十二月中旬去HK的购物单子，网上搜罗了一大堆，自己就在比较精简一下，在篱笆上看到个宝宝的浴盆，塑料的哦，非常实用安全，才100多RMB，盆里有个宝宝座椅一样的设计可以起固定作用。
比一般的浴盆多了咯吱窝和大腿根部的支撑，偶就想着第一个宝宝没经验，要是洗着洗着滑下去怎么办，偶以前洗澡的时候香皂掉进浴盆摸了两分钟才抓到，这效率要是换成宝宝 。。。有了这个浴盆不就全都解决了麼！
我家男人回来要看单子，偶就解释给他听，他立马支了个‘反对’ 的牌子，说这种塑料的东西一托运还不碎掉！ 我说我会好好包装，大不了买个纸盒包上，再在里面塞上尿片，应该风险不那么大了。。。反正印度是肯定没得卖的！（印度的塑料制品都是进口中国的，奇贵而且质量不如国内的好）
老哥非说一定会碎，我说我想试试，真的碎了就将就着用印度的呗，好歹我为DD试过了不是?
老哥就毛了，说不想跟我argue，抱着笔记本就从饭厅挪到了客厅。。。
偶的眼泪哦，就转啊转啊，忍了半天才没掉下来 ，什么嘛，你带我来这破地方，苦了我就算了，难道还要再苦三代？？？偶要是在国内至于跟北极熊一样到处扒拉囤积麼？偶留在印度生DD还不是为了照顾你这个家伙麼？你知道拍拍屁股走路，凭什么偶要受苦还受气啊！
偶就也抱着笔记本回房间了，还把门给关上了（可没锁啊）！
过了两个小时，这家伙竟然丢下我一个大肚婆关了大门和厅房灯，直接睡沙发上准备‘分床抗争到底’！
我又是气，又是担心他的腰。。。
让我出去认领他，就等于是向恶势力低头，有辱我前辈‘胡兰阿姨’的名声！
呵呵。。。德国小子，任凭你再牛X，你也玩不过偶红娘子的手掌心！
偷偷溜到餐厅把晚上剩下的炒面找到，直接倒进主卧马桶再扔了两团纸巾进去，仰着脖子猛灌了两口矿泉水，接着一低头就对着马桶嗷嗷狂呕（只有雷声的那种），不到三秒钟，一只大手就抚在了我的背上，接着一瓶矿泉水递了过来。。。 偶马上又调高了两档，闷雷变成狂雷。。。
之后somebody就扶着我‘虚弱’的身子回到了房间的床上，又是量体温又是垫高枕头，偶好像五分钟就呼过去了，somebody硬是守在身边一夜没敢睡死。。。
PS：知道自己有点坏哦，JM们不要骂偶，人在江湖之真理：打不过要跑，吵不过就骗。。。
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-16 16:46 编辑
第二十六章 猫会抓老鼠不算本事！！！
11月21日 周六
很安稳祥和的一天，比起国内雪花纷飞的冬日，我们的印度小城仍旧艳阳高照，凉风丝丝。
老公Joe和我坐在一起网上查要给DD买的东西（浴盆事件已告一段落），在德国的一个很全的网站上看到很多很有创意的小玩意儿www.baby_walz.de，例如那个婴儿体温计，我知道的就是有插嘴里和插PP缝里的，竟然在这个网站上看到一个奶嘴型的，就是可以直接当奶嘴含着，几秒钟测出体温。。。好可爱哦。。。
晚上十一点的时候，我看完了《宫心计》更新的第二十四集，就跟老公一起呼呼去了。。。
。。。商店里好多各种各样的婴儿温度计哦，抓了这个又看见了另一个更漂亮的，选了那个又发现还有更多功能的，纠结哦！售货员这时候走向我，说她手里还有个非常完美的，但是只有在仓库主管那里存了一两个，没有摆在货架上。我当然想要完美的啦，就跟着她从商场后门走向了仓库，见到仓库主管，人家塞给我一个四四方方黑色的塑料盒子，上面显示着‘3650’的数字，跟我说这是飞利浦公司最新的高科技产品，然后主管和售货员都不见了，而盒子上的数字变成了‘3649 －3648－3647－3646...... 。。。
‘老婆！老婆！！我觉得有只猫猫快不行了！！！’被老公的大叫声夹击着摇晃，我猛然醒来，发现原来刚才是在做梦！
‘怎么了，猫猫怎么了？’
‘不知道啊，我听见很奇怪的声音，你快去看看怎么了！！！’
偶冲下床，打开房间里的灯，小蓝猫站在房子中间睡眼朦胧不解地看我，偶就开始狂找偶家大猫。。。突然看见它在主卧的厕所里，正对着浴室里的一个水桶全神贯注，这个死Joe吓死我了！
不对。。。怎么那个水桶里有个黑黑色细细的东西在游动？？？
‘天哪！老公！！！你快来看啊！meatball逮着那只在我们衣柜里拉屎的老鼠啦！！！’
只见一只很小很小的黑色老鼠露着粉色的鼻头和胡须正在装满了水的粉色水桶里拼命地向上游，我们一星期前就发现楼上客房的衣柜里有几颗老鼠屎，还在郁闷怎么养了这么两只不争气的猫，结果meatball竟然把这倒霉的家伙逼到了跳‘桶’自杀的境地！
凌晨四点多。。。我困得不行又有些兴奋，就站着贴在卧房的墙壁上问老公咋办，还是只小老鼠么，要不要救了放生？放了它算是积德但是以后它长大了生一窝咬我家DD的耳朵怎么办？要不就不管它，让meatball守着直到天亮？万一meatball看它差不多哽P了捞出来吃掉可能会得鼠疫！
讨论了半天，决定把meatball抱出来，厕所门锁上，印度人死了听说推入恒河，印度老鼠死在桶中的印度自来水里，也算是种对宗教的尊重了吧。。。
meatball夹着尾巴，老大不高兴地蹲在厕所门口死都不肯走。。。
重新回到床上，问老公为啥我说是'mouse'他说是‘rat’，Joe说mouse什么都吃，比rat要坏很多，我说那为啥‘mickey mouse'那么可爱，Joe说因为叫'mickey rat‘就不好听了。。。
我说所以meatball逮着这个是rat，还是个baby rat，那么就不那么坏，我们是不是还来得及救它一命？因为在中国救人一命胜造七级浮屠，rat也是生命，我们是不是至少为DD先造个半级？
Joe说‘这个嘛。。。让我想想哦。。。’
然后。。。我实在太困了，就睡死了过去。。。
早上醒来，看见Joe眼圈是黑的，原来他抱着我的问题想不明白，自己抓狂纠结了一夜。。。一直没再睡着。。。
后来咧，搞清楚了，大mouse才是rat，rat就是有一条长尾巴的大型mouse，所以rat是坏坏的哦！
打开厕所门，那只不知道‘rat'还是'mouse’的家伙已经翘尾巴了。
Meatball对于这个会游泳的玩具的‘沉没’感到有些失望，不过爹妈还是为它感到骄傲的，会抓老鼠的猫满街都是，可是会逼得老鼠走投无路跳桶自尽的meatball，高！实在是高！！！ 特此奖励德国猫咪香肠两根！！！
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-17 14:14 编辑
第二十七章 11月26日 星期四
今天瞎写写
要感慨一番‘老公也是儿子’的理论，其实仔细想想，也许在男人心中也有‘老婆也是老娘’的无奈呢。
昨天接老公下班（不是我粘他啊，是他哭着喊着让去接他的，说是不想下班之后还要在车子里一个人度过半个小时的孤独），其实去接他我也没啥问题，就是路上看看嘘嘘的男人，跳来跳去的松鼠，翻垃圾的流浪狗和家养牛（这些牛可‘牛’了，白天进城游荡，吃喝拉撒晒太阳全在市区，傍晚知道自己上山回家，据说这样给牛主人又省了钱又省了心。）
说完牛接着说老公。
老公从一年前让我接他就开始说‘我六点半下班，你六点从家里出发正好！’那我想，德国人说的时间肯定误差以秒计算的啦，偶就老老实实坐车六点出发。。。结果一年多了。。。到了他公司楼下，少则十几二十分钟多则半小时一堂课的时间我要闷在车子里。。。等啊。。。等啊。。。车里一没电视，二没正常的音乐（我称印度音乐是杀人音乐），<time of Baroda>我连运动版都不挑剔了，还是常常等不来人。。。
现在我都叫他 Mr. J Patel (Patel是印度最常见的姓，以此精神侮辱他迟到的可耻行径）。老哥说了，你到了我就关电脑了呀，可是这些印度人一看见我关电脑，就会围上来，似乎要把憋了一天的问题都问个遍。。。左一个。。。右一个。。。又一个。。。就给耽误了。。。
现在偶狡猾了，偶会带着靠枕加大披肩以及mp3和中文杂志，反正是要等，偶就把康乐室整个给搬到了车上！
昨天哦，又让我等了半个小时，实在是困（肚子大了的都知道）嘻嘻，偶就在车里跟周先生约会去了，老公一拉车门，偶抵着车门的两条腿‘腾’地直挺挺着伸出了车门，老哥被吓个半死，以为拉到了某些专业用车的车门。。。活该！
然后我们就去买早餐吃的方面包去了，一条大概有十五六片，卖18个卢比（2.5元人民币）吧，我选好了付钱，他站在身后乖乖地等着，看我收起了找零，就把收银台上的面包拎着给我开门，没走两步，后面一印度老头追了出来，抓着他不放，对着他手里的面包叽里呱啦了一堆。。。您猜怎么着? 他拿错了人家买的价值28个卢比的枕头面包。。。唉。。。这男人没有女人看着呀。。。就尽干傻事。。。
再说说他的午餐盒，刚来的时候觉着印度咖喱味道还可以，后来就越看越觉着像体现不同健康状况的‘便便’－什么红的绿的黄的白的。。。。老公中午就坚持不吃员工餐厅，偶看不行呀，就早餐后给他冲上半保温壶的柠檬红茶，打包一根香蕉，一个苹果或者橘子，有时候放几块巧克力饼干一类的。
前天，就前天，德国有一种叫‘GOLDBAREN'的小熊果汁糖，类似国内的QQ糖，那是我家男人的最爱！我看他那天扭着不想去上班，就给他午餐盒里装了一根香蕉，一个橘子以及两小小袋的GOLDBAREN以示鼓励。
他下班回来，把茶壶和午餐盒一放，倒沙发上CNN去了，偶就照例去冲洗茶壶和餐盒，结果。。。茶没喝完，香蕉黑着脸躺在盒子里，剥了皮的橘子都老了50岁了，只有。。。只有。。。那两袋GOLDBAREN果汁糖不见了！！！
偶真是不敢相信自己的眼睛哦，大吼一声：‘Mr. J Patel ! 你给我解释清楚，四岁的孩子会干这种事，三岁的孩子会干这种事，为什么你四十三岁了也好意思干这种事？？？’
‘凶。。。什么凶嘛。。。我今天上班很忙，没空吃啊！’
‘你没空拔香蕉皮，没空把橘子塞进嘴里，但是有空撕开塑料袋把四五十颗糖都吃了？’
‘哦。。。嗯。。。不是我一个人吃的，是和别的同事分着吃的！’
我倒。。。
他看我使劲深呼吸调整荷尔蒙和血压，赶紧左手抓橘子，右手拎香蕉，躲到沙发的角落两边开工，塞完了还还嘴
‘妈，我吃完了！’
老婆成老娘都是儿子老公逼出来的呀。。。
第二十八章 凌晨两点，走投无路的‘猴子’
2009年12月6日
周六，凌晨两点才睡的我，早上八点就醒了，也不是要做早饭的条件反射，而是一直兴奋着要去那个开司米店里淘宝。
几次经过看到up to 60% off，心里痒得不行，可是Joe说要一起去，偶就忍了一个多礼拜。。。
好不容易熬到中午司机来了，不过先得去趟ICICI BANK，Joe签的几张支票一直被退票，原因非常没脸：签名与银行保存的样本不符。好在branch Mgr.是朋友的朋友，所以决定去偷看一下到底签名差了多少。。。一看哦。。。我的娘耶，Joe一年前在银行签的样本里起码有两个字母的书写与现在的大不同，这老哥红着脸一直解释：偶hand writting 不好。。。，branch Mgr.就让Joe在白纸上练习，他签了五个，人家一看，直咽口水：五个签名里竟然没一个是相同的！！！
'Joe！HOW COME???"
'偶hand writting 不好，偶回家练习去。。。’
好歹让我们取了8W卢比，经过以前种种换USD EUR的经验，这次去HK我决定直接带印度卢比，在那边的换钱处可以直接换，就不用倒来倒去被动搞活印度经济了。
到了开司米店，挑了三条大披肩，其中一条是送SZ的好友的，其余两条是带去飞机上和空调房里御寒挡风顺便显摆臭美嘀（都是全羊毛的，羊绒的太贵，留着以后再买）
晚上跟Joe的两位丹麦同事去新开的亚洲餐馆吃饭，日式铁板烧，三个男人撑得半死，偶还好，即使是在干掉了他们拨拉给我的半碗炒饭之后。。。
温饱思什么什么欲，三个男人坐不住了，决定去某人家里抽烟喝酒，于是乎半个小时后，三个男人喝着威士忌加可乐，抽着胡萝卜那么粗的‘罗密欧与朱丽叶’，偶喝着可乐什么都没加，袭击着预谋想抽偶血的蚊子，其间大家相谈甚欢，直到半夜一点。。。
一点半的时候，DD开始‘起义’偶们决定回家睡觉，花了50卢比＝7块钱的三轮车，一会儿就到了家门口，但是情况出现了，铁门紧锁，门卫打着地铺睡在离我们五六米远处，任凭偶们如何喊叫，都没人来开门 。。。Joe看着一米多高的铁门问我：你说。。。你能爬过去不？我说：我呸！
这凌晨快两点，又不能大叫怕吵醒房东邻居，那个老门卫‘江肚掰’用棉被捂着头睡得一塌糊涂，偶们俩就像两只猴子在铁门外急得跳脚 ，还是偶临‘困’不乱，捡起地上一块石子说：‘偶用石子砸他，说不定能把他弄醒！ ’Joe说：‘那也行，不过要挑块小的。’偶说‘是小石子呀！’Joe不放心，抓过我手对光一看：‘我的妈呀，老婆，这哪里是石子啊，你明明捡的是半块砖头，江肚掰会被你砸死的！ ’‘哦？是麼？那我换块小的！’Joe巨汗，亲自挑了五六颗小石子分了一半给我。
凌晨两点，偶们开始瞄准老门卫‘江肚掰’的铺盖上演‘石子门’，他砸了两颗都没砸中，偶砸了第三颗，只见‘江肚掰’的铺盖开始蠕动，老门卫终于醒了！！！
开了门，开了电梯，偶俩觉得实在好笑，又觉得太不敬老爱幼，就一边捧肚子笑着一边给老人家say sorry。
回了家，还在笑，后来笑得太兴奋了，直到凌晨三点多才睡着。。。真是龌龊
谢谢LZ, 孕期能看这美文真棒，辛苦啦{:5_335:}丨