ichbinhappy 发表于 2014-12-19 01:02
谢谢LZ, 孕期能看这美文真棒，辛苦啦丨
孕期就是应该看些轻松有趣的，妈妈越快乐宝宝越健康{:5_342:}
第二十九章
让我们从12月15日- DD爹妈孟买国际机场转机开始唠呗。
偶们是晚上差不多九点到的孟买机场，如往常，国内航班因国内停机坪满载便停到了国际停机坪，偶们坐着摇摇晃晃的大巴从‘国际’晃了半个多小时晃到了‘国内’，在排队半个小时后又是半个小时从‘国内’晃回‘国际’，狂汗 ，但是没有办法，看过《从贫民窟到百万富翁》的JM们，那个贫民窟就夹在两个机场之间（国内是不同的候机楼，孟买的俩机场偶估计远得连邮编都不一样），政府给不了他们合适的地盘搬迁，孟买的地价也一路飙升到世界之最，大家就这么耗着，偶们也只好享受‘机场圈圈游’。
反正飞HK的航班是凌晨两点，偶们的行李已经在巴罗达就一并check in了，DD爹只拖着一个小行李箱再拽着偶过海关，从机场服务上来看，印度还是更人性和细致的，偶走的全部是特殊通道（这里男性女性安检的通道也是完全分开的咧），过了七七八八的检查，偶们就奔着捷特的柜台去领lounge卡了，结果人家回复偶的银卡只能在国内飞时才有，老公的金卡也只能领到一张贵宾券，DD爹这个气哦，欧洲的航空公司金卡一般都能夹带一位的，在这里怎么说都没用，老公指指偶和DD，说能不能给点特殊照顾，人家巧克力手指往右边一指说：你们去最前面的主管柜台问问。
现在想想，偶没去考表演系真是屈才了，要不今儿个哪轮得着小章小赵什么的 。趁着老公站在人主管柜台前讲故事，偶就鼻孔吸气嘴巴吐气一PP坐在了行李传送带上，还不时的捶捶腰扭扭脚，航空公司的小嫩丫头一看这阵势，怕再不给待会儿偶恐怕要把DD生在飞机上，立马又开了一张券给DD爹，偶一看成了，利索地站起来还顺手从柜台上的糖碗里抓了一把梅子糖，摆着企鹅PP推着老公的行李脚底抹黄油－－香喷喷地溜了。。。嘻嘻，DD爹在后面道了谢，转身忍着笑狂追。。。
孟买的lounge还是很先进的，特别是有一片区域摆放了十几张大大的真皮躺椅，size嘛，跟偶们国内机场那种要付钱的按摩椅差不多，而且腿部是可以整个腾空架起，还带摇椅功能嘀咧。偶们去的时候还有一张空着，老公就说，你先占着，晚点再有空的了偶再来，偶说：哦。偶就挪啊挪到了那张空椅子前，一屁股坐下去。。。这下出事儿了，偶坐在了那个置放腿部的悬空部位(NND,前面不知道哪个没良心的走前没把椅子收平），要知道那个部位是完全没有支撑点的，偶这六十好几kg上去，就等于一下坐在了地上，而整个巨大的躺椅就像大龟壳一样朝偶身上翻盖过来，说时迟，那时快（最喜欢说书的这句了，今儿个可算用上了 ），偶前后左右的椅子上一下子蹦出三个大汉，一起压住了椅子的上部（真想不通，那三人原来都睡得呼呼的，怎么反应这么敏捷！），老公从地上抱起了咯咯笑着的偶，估计他又出了一身冷汗。。。吼吼吼。。。
Lounge的服务还真不错，饮料食物都不用自己去取，两个多小时吃吃睡睡一会儿就混过去了，登机时间到了，偶们又是第一个登机嘀（什么商务舱头等舱的都在偶后面排着，老公已经操练到指指偶的肚子搞定一切的境界）。上了飞机找到座位还没坐下，空姐就来了，又是送枕头又是递毛毯，说您要吃啥喝啥随时叫随时到，间或起来走动一下，但是不要太频繁哦。。。（什么待遇啊这是，简直是不用开飞机的机长嘛，啦啦啦 ）
偶们在网上选的座位，25排是空客330的紧急出口，老公面前差不多有两米的空间，就是恐龙也够坐了的，偶不能坐他旁边，所以坐在了他左手边隔了个走道的位置上，没有那么大的空隙但是紧邻着WC，一切近乎完美，后来就觉得不是近乎，就是完美，是十分完美。。。
飞机起飞是差不多两点，这个时间也没啥正餐提供了，饮料加一长条三明治，还是素的番茄加芝士，偶一看，没兴趣 。。。拒绝了，刚过两分钟，隔壁的大妈吃得吧唧吧唧的，DD不干了，没得吃就开始踢老娘，偶只好摇醒右边的DD爹说：‘老公，那个。。。饿。。。三明治。。。’，DD爹说：‘人家空姐问了你两次你都说不要，怎么你又。。。’‘是DD要的！ ’ －－－ 老哥无语，只好去追空姐讨了一个回来，偶两口吃完，别说，味道还不错，又转身摇DD爹：‘老公，还要。。。’老公： 。。。
《插播经验：孕妇上飞机前一定要定好离厕厕近的座位，座位空间最好能将腿部伸直，有吃的时候尽量吃，提前问空姐要一大瓶水备着，怀孕后就是个矛盾体，又渴又饿又要上厕所嘀》
偶基本上换床就没法睡，更别说在交通工具上了，迷迷糊糊眯一会儿，一点动静就醒，所以这次飞行才看到了几十年未见的奇观：（JM们小板凳搬搬好哦，偶开始讲故事了。。。 ）
先是一印度大妈上厕所，大妈估计四十有几了，一张严肃的脸，披一条绿色的莎丽，当时左右俩厕所，左边的红灯，右边的绿灯，大妈使劲推着左边的门，估计里面那个如厕的人后来都用手顶着门狂汗 ，大妈还是坚持不懈着推，过了两分钟，偶看不下去了，用手指指右边，大妈面无表情地这才推开右边的门relax去了。。。
一个小时后，一印度老伯，估计五十好几了吧，个子不高，看样子不像第一次坐飞机的咧，偶那时候正好腿胀，推醒了DD爹，让他把小行李箱取下来让偶架腿搁脚（这老哥去哪里都能呼呼，几分钟就睡着，所以偶也没啥不好意思闹醒他了）
《插播经验：七个月后腿部开始水肿，要架起来才能缓解，建议飞行时带个立起来的小行李箱，上面垫上毛毯或枕头。哦。。。另外，最好带一两个不要钱随叫随到的‘劳工’伺候着 》
来来来，说回那个上厕所的印度阿伯，偶到现在还没想通，那厕厕门上贴着两块贼大的铁牌子，用印度文和英文写着：PUSH。 PUSH PUSH嘛，不懂英文的也常常见啦，阿伯个子又矮，牌子正好在他的视平线上，可是。。。这家伙竟然。。。
先去抠那个装烟灰的小抽斗，啪，抽斗抠开了。。。厕厕门没有。。。
继续努力：手指头伸进显示‘有人/无人’的镂空条里，又是推又是按再加抠。。。条条没反应，厕厕门也没有。。。
阿伯估计也憋急了，手纸往裤兜里一揣，两手齐上，顺着厕厕门就拿出了警 察搜身的精神头，硬是从底部细细摸到了顶部，身高不够还把俩脚尖都顶起来了 ，功夫不负有心人啊。。。终于，让阿伯摸到了！只听啪啪两声，位于顶部的两个按钮被按下，厕厕门开了！！！（请大家鼓掌，恭喜阿伯～～～ ），8过。。。厕厕门不光是开了。。。还是整扇地倒向了厕所里的马桶 。。。原来阿伯把顶部lock厕所门的两个插销按钮给‘解放’了 。。。神啊。。。湿婆神啊。。。您的子民真是太经典了！！！
阿伯正在质疑此厕厕门的质量甚至忧虑整个airbus的坚固的时候，一虎背熊腰的帅空少冲了过来，轻轻一推对面的厕厕门，邀请辛苦了半天的阿伯进去，空少一米八几的个子，费力巴哈的抬起了被阿伯放倒的门，偶看着表，五分钟。。。他用了五分钟。。。也没能把那个门滑入轨道装回去 ，只好摇手招来另一个空少，俩人又用了五分钟。。。才算是把门重新装好。。。期间，印度阿伯已经将身体负担轻松地解决完毕，带着渊博的’空厕知识’回到了自己的座位上。。。
还好偶有两条毛毯，偶咬着一条，扯着一条，才能看完整个过程却憋着没爆笑出来 ，稍微平静一些了以后，偶又摇醒了DD爹把奇闻讲了一遍，还说：你别睡了，等着看看，还有没有更好笑的吧。。。
苍天呀，要是当时那个厕所里有人正蹲在马桶上，估计这辈子他/她坐飞机都要带着千斤顶了。。。
《经验分享：坐印度的航班，请一定要选厕所附近的座位，一定哦，切记切记！！！》
哈哈
{:5_319:}精彩，加油更新。
第三十章 12月15日 下午
下了飞机是HK时间十点半的样子，在机场过关的时候走了特殊通道（其实是香港居民通道，8过基本没人），被问了几个常规问题，什么来香港干嘛呀，在印度干嘛呀，因为有往返机票，偶没有通行证也照样过关无阻。
来之前在印度的医院买了俩口罩，这不是担心H1N1么，可是到了HK压根没看见几个人戴口罩的，偶死要面子又好奇，之前给DD爹还上过卫生课，说这甲流如何如何严重，孕妇如何如何虚弱易感。DD爹给了个不屑的表情＋now what?。。。偶还硬是把那个蓝口罩戴上了，娘耶，又闷又热，呼吸不畅通不说，一呼热气全跑眼镜上，眼前一片模糊，偶不玩了，扔到垃圾桶里！！！
只有三个行李箱，一个大的装了换洗的衣物，一个更大的里面塞了一个中型的箱子（加到一起还不够20KG，知道偶们是有决心来血拼的吧，别说血拼，拼肾上腺素都是有准备嘀 ）老公还是‘德式行头’ － 七天七件衬衣七条内裤七件汗衫七双袜子外加两条jean和外套，偶就惨了，怀孕前码子36的没一件还能扣上扣子，孕妇米袋 － 内裤原来买了6条，洗着洗着硬是失踪了三分之一，鞋子也都是印度的水牛皮拖鞋，还好有两条大披肩，先混吧。。。
到了酒店俩都累得不行，老公建议休息一小时，再去拼。。。
一小时过去了。。。
两小时过去了。。。
三小时过去了。。。
偶突然惊醒，暴踹DD爹，俩人呼啦套好衣服冲向铜锣湾地铁站，紧接着倒地铁到了网上某麻麻强力推荐的‘乐富吉之岛’，直奔三楼，偶手里拿着整理出来的整整四页的shopping list，还是傻掉。。。
奶瓶。。。奶瓶。。。黄小鸭的，NUK的，贝亲的，玻璃的，塑料的，乳胶嘴的，硅胶嘴的，葫芦状的，母感实体的，大号的，中号的。。。娘呀！！！人类同共就一张嘴俩nipple，怎么能搞出这么多花样嘛。偶跟DD爹先是木化然后石化，站在那十几个柜台里看着手里七十几项的list，火化的心都有了。。。
DD爹说，要不咱们先从服装入手？好主意！买衣服是偶的强项，偶们转战柜台，向前进向前进，我们的决心大，买不到不回家！！！衣服。。。和尚衣，连体衣，连袜衣，帽子，袜子，鞋子，内衣，口水兜，洗澡后穿的，出门穿的，在家裹的。。。偶的精神近乎于崩溃 。。。还好遇到了‘贵人’ － 专柜售货员，那姐姐说这个要的，那个必须的，这那个没有不行的，那这个早晚会用上的，偶跟DD爹大气一松只管跟在她后面‘捣蒜’挑了一筐子，付款的时候虽然差不多2500HKD，觉着好歹是完成了‘吃穿用行’中的一项，哦，对了，还买了四条米袋子加两件bra，我当时试穿的力气都没了，人家说好就抓了一把，回来一穿。。。是真够集中的。。。胸都快到下巴上了。。。
回程的路上，LG推着箱子，偶啥都没拿却觉得体力不支了，后腰酸胀，肚子一直往下坠，捧着肚子偶在心里暗念，DD乖，DD听话，坚持一会儿，千万别‘港生’呀，今儿晚上咱们可是吃牛扒的，你出来了就只有牛奶喝的哦，自个儿想清楚，要亏大发嘀。。。
DD果然是个馋嘴蛋，晚上偶和DD爹吃着龙虾汤鹅肝牛扒加热巧克力蛋糕的时候，小家伙在肚子里欢天喜地折腾得像只八爪鱼。
晚饭后DD爹说腰又疼了，偶这次出门太兴奋，犯了个大错误，忘记带上老公的小电热毯和眼镜，心里太是愧疚，就跑到旁边的万宁想给他买个可以放在腰部加热的垫子，结果么有。。。最后售货员介绍了那个物理发热的暖宝，偶想那就凑合一下呗，看了说明书，说是不能贴在皮肤上（能贴老公也不让，老外毛多，多如牛毛），反正他也是穿着汗衫睡觉嘀，偶就在关灯前给他贴在了后腰部位上，问热了没，说没热。。。
一个小时再问。。。还是没热。。。
起来尿尿再问。。。硬是没热。。。
再起来尿尿。。。就是不热。。。
见鬼了，偶贴着他睡怎么觉得那么热。。。
直到第二天起床，他还是没热，偶还是好热。。。
DD爹问：你怎么贴的呀？
DD妈回答：贴在你内衣上的呀！
DD爹问：偶怎么感觉不到有东西贴着呢？
DD妈答：不是写着不能贴着皮肤嘛，偶就贴在你内衣外面啦！
DD爹
DD爹说：宝贝，胶水面不贴在皮肤上，可是发热面要朝着皮肤的呀，你这么贴当然是你热我不热啦！！！
DD妈：原来如此。。。偶真是猪头。。。
每天都看更新，写的真快乐！
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-22 11:03 编辑
第三十一章 HK游第三波： 早餐的故事
12月16日
估计是真的累坏了，DD以及双亲都睡到十点多才醒，酒店的早餐已过（不过ABCD套餐的不吃也罢 ）。
今天的任务是中环的荷花亲子中心，昨天买的基本是奶瓶奶嘴衣服类，单子里还有好多床品背包洗浴用品没着落呢，特别是那个惹得我们大吵一架的‘浴盆’。
洗好白白,DD爹说‘老婆，我饿。。。’DD隔肚传音‘妈妈，我踹。。。’，好吧，那就先吃饭再拼拼咯。
晃到了铜锣湾的星巴克，DD爹的脚就挪不动了。。。可怜的家伙，以前超级不齿的‘咖啡麦当劳’现在也能让他流露出‘原始的欲望’，偶原来的打算嘛，反正也快中午了，干脆就找家日本料理‘寿司寿司，手卷手卷’呗，刚提出来，老哥毛了 ：‘NO WAY！早餐怎么能吃米饭！！！’
‘可是这也快中午了啊，早餐时间过了，我们就直接吃午饭呀！’
‘NO WAY！早餐就是起床后的第一餐！是不可以抛弃的！’ 。。。。。。
‘你的意思是，不管多晚，只要一天内吃的第一餐都必须是早餐？’
‘对对对！’
‘那我要是现在把你打晕，你半夜醒来，也还是要吃早餐？？？’
‘没有问题，没有问题！’（想说没错来着，不过还没学会）。
什么理论！算了，你德国毛子的顽固倔强是世界出名的，偶不跟你争。十分钟后，Joe捧着他‘意志坚定’的香草拿铁加芝士火腿卷‘忠贞早餐’，吃得全身每根汗毛都在舒坦着叹息，真是又可爱又可怜。。。
PS：JMM又要问了，整个印度都没星巴克的嘛？非常正确，甚至大部分印度人都没听说过！
吃饱喝足，偶们就MTR去了中环，荷花的店面就在H&M边上，门面不大，但是楼上的店铺却不小。逛到那里我才理解了为啥有JM说‘第一次当妈妈的一般都会去荷花，第二次会直奔吉之岛’。很简单，这里品种虽多却摆列分明，井然有序。举例说：安抚奶嘴，在吉之岛是跟同一个品牌的其它物品摆在一起的，那么很可能你选了贝亲的，转身看到NUK的更好更便宜，又换成NUK的，再晃一圈看到新安怡今年的新品，就绝对会抓耳挠腮了。。。在荷花，她们把所有品牌的安抚奶嘴按照年龄段摆在一起，这样对比选购就非常方便清晰了。所以像偶这种雏母鸟，才不会迷失嘀。
买了床品，安抚奶嘴，发音青蛙（看我家这位的品味吧，不买熊不买兔子死都拽着那个大嘴绿毛的东东不放 ）！哦，对对对，那个引发战争的浴盆也躺在了偶的购物车里（噢耶！ 声音太小！没有听到！再来一次：噢耶 ）。荷花的价格分三类估计大家都知道的，但是要买到3800HKD的把握不大，所以偶已经计划好要出血150大毛办张VIP卡，那个VIP的价格觉着还是可以接受的。
接下来是DD洗白白的沐浴露和洗发水了，很奇怪，荷花不卖贝亲这些牌子的，只有香精过重的强生和好几百块一瓶的其它牌子，偶站在那里斗争得心里发毛脚底长草 。。。这次HK之行的另一位‘贵人’飘然而至 － 一位非常美丽的欧洲妈妈推着她金发碧眼的七个月宝宝（那个宝宝的脚上竟然套着两只熊爪似的袜子,偶决心也要去给DD买一双）!
那个美女贵人实在是太苗条了，一看就是模特架子，她超级热心地推荐偶买chicoo的牌子，说是味道好得不行，我想管它味道呢，要是能把DD洗成她宝宝那么帅，或者把偶洗成她那么瘦，嘛味儿偶都要买！！！
DD爹和偶之后就很‘奴才’地跟在她后面，塞满了整个推车，还好偶保持着一点理智和女人敏感天性，在她就要离开的时候，偶嘟哝了一句‘唉，这个VIP价和普通价还是差好多呢，可惜偶也没有VIP卡。’美女突然掏口袋，递给偶一张卡片：‘噢，朋友给了我一堆这里的一次性VIP卡，我根本用不完，你拿张去吧，12月31日之前有效的！’
天啊！！！一句话，偶就省了150大毛呀，偶真是太有才啦！！偶应该快点生下DD，回到职场给人类造福呀！！！ 美女一转身，偶冲向刚才看中舍不得买的几袋尿不湿偷笑暗爽到不行。。。DD爹觉得画面不太好看，抢了几次尿不湿因为拔不过偶最后放弃。。。溜走。。。
就这样，结帐的时候不到1500HKD，单子上被偶叉叉掉了大部分，偶冥想着一蹦一跳地走到楼下，DD爹在后面拖着大行李箱加浴盆，摇头再摇头。。。
太多了，只好打车回酒店咯，坐在车上流览着这个城市，半响没跟DD爹说话，他突然冒出了一句：这里好多车啊。。。却。。。好安静啊。。。，偶一把揽过DD爹，亲亲他的额头然后就搂他在怀里长久地摸着他的顺毛。。。偶可怜的老公噢。。。
PS：印度是个鸣笛交响曲的国家，火车，轮船，汽车，三轮车，摩托车，自行车不论白天黑夜，耳鸣不断，即便是红灯或者稍稍堵着，明明是要等，那些车也能哔哔吧吧地drive u crazy!（如果飞机也装喇叭的话，估计偶天天可以在地上捡被振晕的鸟吃）,听说政府曾经在德里推行‘一日无鸣笛’，结果那天的噪音反而大了20％，印度人在媒体上说：不按喇叭，不会开车！！！
在印度所有的中大型车后，都有油漆着的明显字体 ：HORN OK PLEASE ！ 所以。。。。。。
哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔哔
晚上终于吃到了偶梦中的日本料理，偶吃偶吃偶吃吃吃，管它虾兵蟹将，红鱼还是白肉，DD爹从头到尾基本在跟几盘三文鱼加牛肉卷战斗，速度只有偶的一半，还挑食，说蟹不爱吃，天妇罗不够脆，偶想你小子就矫情吧，等回了印度，今天盘子里剩下的就会是你的心你的肝你的肾！！！
吃完付好帐，DD爹帮拉开椅子让偶站起来，偶突然听到身边几声恍然大悟的感叹‘哦～～～’！！！
哦哦哦，是啦是啦，不是怀着偶家DD，偶能吃掉400HKD! 哈哈哈哈哈哈哈哈！！！
太精彩啦。加油加油！！
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-23 20:02 编辑
第三十二章 12月17日 香蕉还是芭蕉
这天下午就要去深圳了，看看清单，还有个重要的东东没买到： 推车
说起来这个推车，我也不知道干嘛要买，在巴罗达这种道路情况下，走路都不稳，买一车推孩子。。。过山车还差不多。。。不过喂了奶后推出去，说不定能有自动拍奶嗝的作用。。。
DD爹说了，DD以后要去德国见爷爷奶奶，回国见外公外婆，我还要推着我白白嫩嫩的孩子在印度到处show show去呢，没个坐骑怎么行！！！
好吧，用过了星巴克的早餐（白痴都知道不是我的选择），偶们就冲向了海港城。那里面有个反斗城，全是小孩子的玩具啊，衣物用品啊。挑啊挑啊挑啊，1499HKD买下了一部GRACO的车车，说是非常轻便（4.5kg），那根推杆还可以前后移动的（听说宝宝出生后，新上任的麻麻都有点自恋，这个车在推着前进的时候也可以继续盯着宝宝看。。。 ）
哇，这次HK之行买的最不甘心的就是下面这个东东：宝贝背带（baby sling)。。。一块连做条大裤衩都不够的布条，竟然卖到四五百港币 。。。偶翻来翻去看了一下，一点也没高科技的含量，但是上次遇到那个美人麻麻说，这个东东很实用的。。。咬着下嘴唇偶就买了下来，付了钱问了声老公：‘你说，这不就是块布么，干嘛卖这么贵？’‘因为就有你这样的人买呀！’倒～～～～～～
时间紧迫，偶们坐船转地铁呼哧呼哧地回到酒店，又跑到铜锣湾的‘mother world’给我添置了米袋若干，孕妇装若干。然后就直接回酒店退房存行李。。。说到存行李，又吐血一次，偶们一共五件行李，能带到深圳去的最多也就三件，还有两件（其中刚买的推车一件）因为我们的计划是在深圳腐败四天后还要回到HK，行李存酒店是最实际的做法，50HKD一件一晚。。。两件四晚。。。唉。。。你们自己去算吧。。。偶在一旁吐血。。。
过关十分顺利，深圳湾出来出租一打。。。就到了。。。当当当当。。。深圳华侨城洲际大酒店！！！
偶以前的同事现在的好友就在酒店大堂等着，一上房间。。。老公傻眼儿了。。。顶层的行政房（隔壁就是总统套），King bed，圆形浴缸，超大屏幕，厚厚软软的拖鞋，全套进口的沐浴用品（得，再说下去就成给人做广告的了）。跟朋友寒喧几句，定好了晚饭时间，人刚送走。。。门还没关。。。我家男人就跟老农一样：哇～～～一声，蹦到床上，一会滚成油条。。。一会摊起煎饼果子。。。
晚饭时间，在对面的威尼斯皇冠，偶们其实饿了一天，早到了一点点，刚坐下，小姐帮着点菜：
偶问：‘有什么肉？’
‘我们的烧味不错，叉烧，烤鸭，烤乳猪！’
‘有烤乳牛么?’
‘哈哈哈哈哈～～～我就知道你很久没吃过牛肉，想成‘疯牛病’了吧！’得，不早不晚，我那好友亮相了。
后来点了一堆牛肉，蔬菜，蔬菜，牛肉。。。还有一盘大水饺（在哈尔滨生活了三年的JOE，对水饺的热爱不亚于生命），水饺特地为他点的，但是没有翻译给他听，我还很邪恶地告诉好友，等下上饺子的时候你仔细看他的表情，一定超级有意思！
银杏百合木耳，湖南小炒肉，蒜蓉上海青，秘制牛仔骨，蚝油牛肉。。。我们吃得只剩下吱吱唔唔了。。。好不容易中场休息，大家闲聊起来。。。那盘冒着热气的猪肉白菜馅肥肥胖胖的水饺就绕过我的肩膀直愣愣地落在了JOE的面前。。。他当时正对着我好友兴奋地说着在印度的奇闻轶事，突然看到那盘饺子，眼神就变成直勾勾地随着盘子下滑到桌上，嘴巴张着，剩下的半句话也不知道溜到哪里去了，半响，突然觉着失礼，想找回话头可眼睛却还一直盯着那盘饺子根本没法还魂～～～我偷笑。。。好友大笑。。。
晚饭过后，LG跟我也没咋耽搁就挪回了酒店，主要是他心里还惦记着人家洲际里那个恒温游泳池。
之前说过他的脊椎手术后，恢复的最有效方法就是游泳，在巴罗达，听说市内的游泳馆很多穆斯林都是穿着外衣外裤跳进水里的，好一些的俱乐部是会员制，而且是终生会员制（注意哦，不是月卡，季卡，年卡，是生死卡！！！ ）所以，游泳对于JOE来说，真是久逢知己啊。。。
听说孕期游泳可以减轻压力，偶就在HK淘了一套比基尼，嘻嘻，以前穿一件式的偶总得憋着气收腹挺胸，现在比基尼套上，该挺的是自然挺，需收的也不用收了。。。乐得自在！
说是恒温有28度，当日的十几度室外温度还是让我冷得直哆嗦，游了一圈多，偶就丢下男人筛糠着冲到更衣室里冲热水澡去了，冲完了出来。。。咦。。。挺先进的啵。。。里间竟然有几个裸女泡在一个SPA池子里，偶裹着毛巾正想着要不要也脱掉脱掉泡泡泡泡，突然看到墙上的《注意事项》：高血压，心脏病，传染病和孕妇不可使用～～～55555555，只好灰溜溜地披着浴巾出去找LG了。
这时，偶家男人也游累了，正爬上岸准备去冲冲，偶就很兴奋地对他说：哎，那里面有个SPA的温泉哦，你快去泡泡，肯定很爽，把我那份也泡出来！
LG屁颠屁颠地去了，谁知道偶刚摆平了自己和DD在躺椅上摁电视遥控器，他披着件浴袍就跑出来了。
我说‘你咋不泡咧，多亏呀！'
‘老婆，泡了才亏咧！’
'WHY? WHY? WHY?'
‘偶一进去哦，四个男的，脱得光光地泡在里面，其中俩面对门的，一看见我就狂对背着的那俩说‘哎哎哎，老外老外！’这架势偶还敢脱！就是不脱都觉着裤腰带已经被他们的眼神给剪开了！老婆。。。咱们回房间泡大浴缸去吧。。。全中国偶让你一个人看就够了！’
切。。。没兴趣。。。
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-24 23:18 编辑
第三十三章 12月18日 关于自助餐我有话说
12月18日早餐是在华侨城益田广场的星巴克解决嘀 。。。（没出息的LG）. 晚餐就牛X了，好友给安排在了威尼斯的海鲜自助餐！ （人都说了，你还敢吃海鲜！靠，吃了可能被感染，不吃肯定会因口水枯竭而死！！！ ）
在早餐的时候偶就开始纠结了，暗自给自己列单子，晚上哪些要吃，哪些一定要吃，哪些抵死都得吃，哪些错过了肯定会后悔一整年。。。
DD爹却跟我同桌异梦：‘老婆，晚上我穿什么哪？？？’
‘穿什么？什么大件穿什么！保证能往肚里揣多少是多少！’
‘不是哦，我只有牛仔裤加衬衫，运动外套，这次没带西装。。。你又不早说要去吃五星级的自助餐。。。穿这样怎么去呀！’
去星级酒店吃自助要穿正装的么？？？是哦，我家这位是德国毛子咧，这些根据用餐场地的不同所延伸出来的用餐礼仪不都是他们那半球的人发明的呀。想想好笑，就安慰他说：‘没事儿的，这里是经济特区，大家都很开放，你晚上会看到穿运动裤拖鞋去吃饭的人的！’
‘那不行！我要买新衣服！！！’表情很如归。。。
靠，本来以为有人请晚餐省钱了，结果被他一身行头加一双意大利皮鞋干掉了偶十倍的钞票。。。555555555555555
那啥，到了晚上俺们就正装出发了呗，从华大到威尼斯也就是一站的地铁，十分方便。好友特别交待要早去，因为第一批海鲜食物是最新鲜的。DD爹跟偶巡视了餐台一周，好家伙，生蚝龙虾蜘蛛蟹海虾三文鱼要啥有啥。。。暗笑。。。
坐下来点了饮料，俺们就脱下外套轻装上阵了！
JMM如果还有印象应该记得偶一直是做酒店的，自助餐以前差不多是每日必用，8过第一次吃自助餐是在少女时代某一妇女节跟着妈妈去的，印象之深刻。。。吃了孟婆的路边摊都还能记得：一开餐，所有的妇女同胞们里三层外三层地围在自助餐台两边，也甭管爱不爱吃过不过敏，只要凡是能够着的，一律往盘子里夹，当时一桂林炒粉（你说天天家门口都能吃到的东西有啥稀罕的！）抢得是一塌糊涂，高个子的夹了一筷子，被旁边的胖子撞了一下，炒粉本来就是又油又滑一股脑全挂在了后排那个矮个子的头上。。。
这左右开工抢得满载而归，摆在桌子上也不趁热吃，转身又挤进战场。。。最终饭店厨师炒菜加菜得热火朝天，这边妇女同胞们吃得肚皮浑圆，桌面上更是几十个盘子碟子大量的剩菜。
当然，那是九十年代初期，而且人类都有企鹅心态，爱往人多的地方凑，后来我就没碰着类似的情况了。
8过咧，自抢餐是没了，秩序好了很多，可偶心里一直觉得中国的餐饮业只管引进新的形势却忽略了同时普及用餐文化。例如后来在接待一些甚至国际500强的企业年会的时候还是能看到很多OL，OG们从蛋糕水果甜点开始累起，甜的咸的，冷的热的，生的熟的统统欢欢喜喜一个盘子里开大会！
也许服务行业还是希望客人多开心多花钱吧，总不好搞个‘导餐’败了兴致扫了面子，不过当时的市政府还是会在市领导出国考察前到酒店组织一次‘午餐会’，目的就是不露神色地让大家把刀刀叉叉地认识一遍，别出了国饿肚子。。。
废话了一圈，回到海鲜自助，我跟DD爹很老实地排队沙拉等着拣沙拉，因为三文鱼和虾蟹都在那一片，所以不时地要么有人从偶对面倒着插队挤进来，要么直接把叉子筷子从偶面前戳到餐盘里，吓得偶护着DD一直往后退。。。
DD爹望着那些左手一盘虾右手一盘三文鱼，中间还搭着只大蟹爪满载而归的食客，终于明白了为啥我说用不着正装出席的原因了，偶其实真的很无语，也不知道如何解释，罢了罢了，啃自己盘子里的吧。。。
抛开后来看到的也不管肠胃负担吃掉十几个生蚝的老太太，餐台边上徒手大战螃蟹八爪的西装男，这餐我们吃得还是挺愉快的，食物也很是不错，甜点冰激凌收尾后，偶觉得有点撑着了，就跟DD爹建议说，就一站路，咱们走回去吧！DD爹说好呀！
俺们走出餐厅，刚到大堂门口，偶觉得很撑很撑。。。DD也觉着使用面积大大小于建筑面积便开始内讧 。。。
‘老公，咱们还是坐车回去吧，偶挪不动了。。。’
‘不行！不是说好了走回去的么，说好的事情就不能随意改变呀！’
‘哦。。。那咱们还是走回去吧。。。走回到地铁站。。。’
‘。。。。。。’
第三十四章 12月20日 四只眼碰上三只手
今天是小妞Cindy请客吃韩国烤肉～～～
偶们一行四人（DD爹加另外两个好友）搭地铁从酒店出发，到了集合的商场一楼，那个叫‘汉拿X’的餐馆在商场楼上，偶就电招占座的Cindy下来接驾。
俩好友也不是什么省油的锅，全冲到WC去空间释放去了，偶就闲着瞅瞅商场一楼的服装特价区有啥可淘的，看着看着，偶就让一个围在货架附近的男人完全‘吸引’住了。。。
他左手拎着俩半满的购物袋，搭着他的一件外套，非常标准的一‘购物妇男’，可是只要稍稍盯着他几秒钟，你就会发现，他压根不是来买东西的，只见他不停地钻进淘货的人群，一会儿又钻出来，换个方位又钻进去，眼神完全没有集中在货品上，而是旁人的外套口袋，提包拉链上～～～三只手！！！
JMM看我的日记就知道，我就是一特别喜欢东张西望特新鲜好奇的8人，我当时就觉着他怎么能就这么明灯亮瓦地在人来人往的商场一楼大堂直接‘干活’，半惊讶半好奇地我就盯着他看，估计是职业敏感，他很快就发现两米开外一大肚婆如此‘关注’着他，竟然抬起头来直愣愣地回盯起我来！
我心里一惊（白痴吧，你说我惊个啥呀！ ），回头靠在DD爹的怀里不敢再看，Cindy小妞这时候正好张开双臂向我奔来（另外两人的空间也释放完毕），少不了寒碜几句，我心里还在想着‘三只手男’，就催他们快快上楼，哪里知道那‘三只手男’也凑了过来，盯着好友的miumiu背包满是‘垂涎’，我一把拉过好友，她被弄得莫名其妙，大家走出两步，我说‘刚才你旁边的那个男的是小偷咧！’
‘哪个男的？’
‘哪有小偷？’
‘我怎么没看见？’
‘What what what?'
一人一句之后集体回头，哈，那个‘三只手男’竟然还站在原地未动，直愣愣的眼光挑衅般地对视着众人，然后恶狠狠地落到我身上。。。
‘就是这个男的？'
‘你怎么发现的？’
‘他是小偷？我还以为你们认识呢。。。？’（我呸呸呸）
‘What What What!!!'
到了餐厅还被一帮人抓着问个不停，这时才有空给DD爹解释一番，大家一边烤肉一边都在感叹世风日下，治安堪忧，人类的惰性，不可貌相之类的。
DD爹开口了：‘为什么你知道他是小偷，不大声地喝止他，警告其他人呢？？？’
DD妈理由充足：‘我是孕妇呀，挺着这么大个肚子，他要是冲过来给我一脚，我怎么办？’
DD爹沉默。。。
是呀，这扒手猖狂的世风日下，也许正是因为太多的‘自我’封住了帮助提醒‘他人’的口，也助长了伸入口袋的第三只手。。。
记下这一段，等DD长大后要告诉TA，老鼠过街应该人人喊打，请TA一定要做叫得最大声的那个。
march 发表于 2014-11-19 12:27
爸爸们都是只会唱国歌哄娃嘛？！我们家的也被我逮到过一次，唯一区别是中国国歌
娃要睡觉，他唱“起来。。。”
孕吐过后胃口那么好呀。
樱桃蜜 发表于 2014-12-25 23:16
娃要睡觉，他唱“起来。。。”
国歌也是歌啊！！
我喊我男人跟肚里宝宝说话唱歌，他就凑过来：宝贝儿～睡觉哈！ 然后就死猪样的跌过去开始打呼！
跟到现在,没洗澡没刷牙,明天还得早起{:5_333:}
小金兔2011 发表于 2014-12-27 01:05
跟到现在,没洗澡没刷牙,明天还得早起
感动，这两天走亲戚了，今天才蹭到网可以更新了{:5_320:}
第三十六章 怀孕日记之海关有狼 （上）
12月20日 要说拜拜了，深圳的万里晴空，老公的脸灰蒙蒙
早上阿Joe赖在洲际的大床上不肯起来，色戒色诱都不成功，只好许诺星巴克的早餐（咦，腻死了都。。。），他才哼哼唧唧地爬起来洗澡穿衣服。
今天是离开深圳返回香港的日子，明天就要飞回印度了，老公的心情我能理解，8过还是觉得他挺没出息的，中国人忆苦思甜的优良传统他不懂，李大哥一声：今朝有酒今朝醉的咆哮估计他也是没听说过嘀。
俺舍不得嘀是俺亲亲的几个小姐妹，下午两点，她们全都等在大堂送行，此刻一想到，久别暂聚，再相见，都已是娘（亲娘＋干娘）。。。不禁唏嘘，此处便不一一细表了24# 。
打车到深圳湾一路风顺，来之前听说孕晚期过关是困难重重，更有一孕姐姐被拦下又是审问又是写保证书的，那篇纪录写得是义愤填膺，字字带刀，俺当时想，俺嫁的是一洋毛子，有啥好担心嘀，阿Joe走时把医院证明，结婚公证书7788地装到包里时，俺还 他神经纤维过细。。。结果。。。过关的时候才发现，香港海关有狼。。。还是午夜的狼群！！！
先说我们离开深圳关口，进入香港人山人海的片区内，LG同志故技重施指指俺的肚皮想插队 ，得，队是插上了，插入了香港居民处，也很快排到了关口工作人员的面前：
那哥们儿问：几个月啦？
骄傲的小母亲－俺：30周！（心想着，家里没小孩儿吧，估计对象都没着落吧，还几个月，现在都讲周数的鸡母鸡！ ）
：你鸭锅仁？
俺把大拇指往后一翘再一指后面嘀一米九三：这我老公！
那哥们儿把头一回，对后面的一女警讲了句：Madam,请过来带人进去！
HK警花倒是挺客气，微笑着接过我的护照说：请您先生一同进去吧，我们需要例行询问，不要让他在外面等太久了。。。
俺当时想，香港回归了，他们也学会客套了哦，我们都说久等久等了，也就是让别人等了会儿不好意思的客气话，俺就领着推了两件儿行李的老公跟着进了他们的办公室，没想到，她说的等太久。。。She means it！！！！
进到他们office的里间，一间客厅横着竖着摆了二三十张凳子，旁边有分隔开的四个房间，两间挂着‘询问室’的牌子，门大开着，另外两间忘记写的是‘隔离室’还是‘监控室’了，门和灯都关着。
客气警花左手一指‘那一边是洗手间，你想喝水的话，我们同事会给你拿过来’
好客气哦，一点都不像网上说的什么瞧不起内地人，特别是内地孕妇什么的，看，水都还有专人给倒。。。
俺也没客气，要了杯水，把头倚在老公肩上，两条腿挂在半空中椅子上荡呀荡地，向自己和旁人（进来的时候不孤独）显示着胸有成竹和毫不担心。
没多久，一瘦小的制服男出现，拿着我的护照叫进‘询问室’，俺问能带老公不，答说俺本人就够了。进去还没坐下制服男就开始给俺操鸟语，俺听不懂，他说：那呕们(我们）说不懂话（普通话）吧，俺考虑着老公在外面虽然不能进来，但是听得到我们说什么的，俺就说：说英国女婿吧！那同志顿了一下，似笑非笑冷笑干笑的OK了一声，呦～～～瞧不起俺哪，俺赛琳娜虽然没做过两栖动物海龟，但那三遍美语发音的《疯狂主妇》也不是白听嘀！
‘你的家庭住址’ － 叭啦叭啦
‘你现在的职业’ － 家庭妇女
‘你之前的职业’ － 酒店销售总监
‘你怀孕几个月’ － 30周
‘第几个孩子’ － 第一个
‘来香港的目的’ － 购物，探望国内亲友，这是我们的往返机票，这是我们的印度居住证明，这是我们的结婚公证书，这是我怀孕第七周到三十周的印度医院检查报告。
‘请稍等，我去请示一下上级’ － 哦。。。
俺摇出来又靠在老公肩膀上，那哥们儿拿着我们的机票也走了，后来我发现给错了他一张票，把印度国内的衔接航班给了他，俺就拿着那张对的票追出去要给他，在房间门口竟然被三个人拦住：‘小姐，你要去哪里？你不可以出去的！’‘我给错了张机票，这张才是香港的！’‘我们帮你给他，请你回到里面去！’
怎么闻着这味儿不对呀。。。俺连走出房间的自由都没有了么，俺们是被关在这里了么？
比狐狸还怀疑的我这才回过神来观察这个小房间，洗手间的马桶跟港片监狱里的一个款式是铁皮做的；有人给倒水不是服务，而是这间房没设饮水机而我们又是不允许走出半步的；房间墙上贴的到处都是条例，还有内地孕妇香港产子的宣传画；门口坐着的不知道是前台还是秘书的小妞也顶着个七八月的肚子语态傲慢，似乎她怀的是龙种，我们的都是偷汉子偷来的。。。 （一点都不夸张，阿Joe从头到尾都没跟她说过一句话，也听不懂她跟别人讲的，事后却跟我说他很不爽这女子的表情神态。）
为了稳定情绪，俺坐回座位上，掏出从洲际顺的针线盒，把呢子外套上掉的一颗扣子给缝上，再把别的扣子给加固了一下，又叫了杯水，在铁马桶上蹲了个大马步 ，半个小时过去了。。。
又十五分钟过去了。。。
制服男终于回来了，又把我叫进房间：
‘你身上有多少现金’ － ( WHAT? )2000HKD，350EUR
‘你在大陆做过产检么’ － 没有，我已经决定了要在印度生的。
‘你在香港有亲友么’ － 没有，来的时候我是住酒店的。
‘女士，香港海关规定，怀孕28周以上没有香港医院的预约证明是不可以过关的！’
－ 先生，我的印度往返机票你们也跟航空公司确认过了，我只是过境，印度的医生证明你也看到了，我的孕况很稳定，坐飞机没有问题的。
‘女士，规定就是28周以上不可以过关的！’
－ 先生，如果是欧洲或者新马泰护照的孕妇呢？
‘也是28周以上不可以过关的！’（ 鬼信）
－ 那你们这么做的目的是什么的？
‘女士，你也知道，很多大陆孕妇现在跑到香港来生二胎。。。
－ 先生，第一:我的宝宝是德国国籍，这个是，下个也是，我根本不需要为了生二胎来香港；第二：我的往返机票你们也跟航空公司验证过了，我都web check in 选好座位了；第三：我要是想在香港生，我印度落地香港就窝着，我自找麻烦去深圳干嘛？’第四：我的结婚公证你们也看过了，外面坐着的是我合法丈夫，孩子的父亲，不是我刚才排队随便抓来充数的呀！（未完，还有下集）
海关有狼（下）
制服男听罢又说要去请示上司，倒，俺开始有点紧张了，阿Joe更没出息，竟然问我如果我被拒绝出关该咋办？咋办？俺回家去生孩子，你回印度做和尚！！！
又等啊等啊等啊。。。差不多一瓶可乐的时间，制服男回来了，我又被叫进闻讯室，他一开口俺差点就有给他一左勾拳右钩拳再加上钩下钩拳的冲动，奶奶个嘴儿的。。。想起来就气。。。
‘香港海关规定28周以上是不可以通关的，你现在已经怀孕30周了，你的情况非常Embarrassing！’
－ 你妈怀你的时候才Embarrassing呢（当然我是让肚子里的DD骂的）！
－ 我不是都解释过了么，你们的规定是防止私自到香港生第二胎，我的所有资料情况证实了我压根就没有这种必要和动机！
‘那你在印度的医院预订好病床了么？’
－我离生产还有三个月，人家印度医院不接受这么早的预订的，但是我六七次的产检报告都给你看过了呀！
‘总之，你现在的怀孕情况非常Embarrassing’！
－ 你阿姨的姐姐，还说这个破词儿，越说我是越气。。。
‘这里是份保证书，（哈，曾经只是网上闻，今朝终得见真颜！），请你手抄一份，并签字确认！’
这是一份怎样的文件呢，一份一二百字的保证书，让人填上名字签上签名也许不算过份，可是当你逐字逐句地
誊抄下来，那份耻辱真是如雨后春笋阳光下的爬山虎，腾腾腾往上蹿呀！
什么什么本人XXX在此保证此次赴港的目的是XX，不是入院产子，若有违反将自愿按照香港XX法规，罚款14万元以及监禁X年。。。（现在想起来还生气，就记着个十四万。。。)
填写完毕，俺又很Embarrassing地被请了出去坐小板凳，一看见老公存了几个月的水份＋盐份就从眼眶里冒了出来，老公搂着我的肩头，又是拍又是揉的，哄了半天都没用，后来看我渐渐平静下来，才小心翼翼地问了一句：‘老婆，坐着累不累，要不要找个地方躺躺呀？’
俺把手往左后方一指，‘躺？躺哪儿？难道你让我躺那儿去！！！’，那里是之前提过的两间拘留室，虽然暗着灯，却也能看见里面有几张铁架子床。
老公吓得不再敢轻易说话，于是乎，咱们这一对Embarrassing的蓝眼睛老外，黑头发孕妇就继续坐在那里很Embarrassing地等待。。。
又是一刻钟，制服男一头大汗地回来了，拿着我们的资料，说上司正在审批。。。
再是一刻钟，制服男终于拿着我的护照回来了，经历了如此种种，我的心算是灰灰的了，也高兴不起来，带着DD快步踏出那个狭小的房间，朝着大门外的阳光挪去。。。
政治俺是不明白的，有些事情也越来越看不明白了，为什么如今的世界，竟可以花几万块预约就合法生子，没那几万块预约费就统统被怀疑偷渡？？？
况且，即便你是花了那几万块，到人家的地盘生了孩子，人家还是要一边数着钞票一边骂着你占着他们的道儿，睡了他们的床。
也许我是站着说话腰不疼，可我就是不明白，为什么一关之隔，要被同胞如此地提防，如此地看低。又是谁给了他们提防看低的理由？
那份非常Embarrassing的保证书内容我已不太记得清了，但是当时那个怀着七个月的DD那么Embarrassing地用水肿着的右手一笔一划歪七扭八费力誊抄的画面，有一天我要告诉DD，有一天DD也会理解，为什么即便我们全家将来生活在中国，却也要他拿一本外国护照。
深圳酒店到深圳湾半个小时，深圳湾到香港酒店半个小时，而我们却被禁足在那个关口内的小房间超过一个半小时。。。
希望我们的孩子，不会永远是外国人，希望我们的孩子，不用等待那么长的时间。。。
确实是有很多中国妈妈特地去香港生宝宝的呀，
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-28 22:12 编辑
第三十七章 12月23日 蔫着回印度
22号晚上住的是在携程上定的HK酒店，如心海景，四五百的价格在香港住五星也能算上神话了，8过俺们的情形还有点复杂，咋咧，记得咱还有三件儿行李存在铜锣湾不？
地铁转了好几回，终于连拖带拉地往回赶了，这一天，好家伙，又是过关又是审问又是冲地铁站又是搬行李，真不知道自己当时咋想的，看来怀孕IQ低，是一点儿都没错嘀。
房间估计是升级了，LG在浴缸里泡成大龙虾，俺没敢泡，不是有水中生产么，万一经过这一天的晃荡，入水后一舒爽，DD理解错误以为行军号已吹响，俺就成了国际罪犯了，是又要坐牢又要罚款嘀。。。
23号早，把行李存在了礼宾部，俺俩就坐地铁直奔机场的那个outlet，先冲进KFC大叔家里解决了早午饭，就开始左手掏出钱包，右手提上蛇皮袋，准备～～血～～～啊呀呀呀～～～拼～～～了！！！
：结果很郁闷嘀报告一下，DD爹买了20件衬衣，10件内衣，三双鞋，两件毛衣。。。俺什么都没买成。。。人那儿没孕妇装卖，正常装一上身全成了健美操服 － 紧紧贴在肚脐以上，那个肝火烧得真是旺呀，早知道窝在印度罩个长衫还能装个中等身材。。。唉。。。
DD爹左右挎着拎着几大袋子，老脸兴奋得都粉红粉红的了，回程一路上俺都没帮他把手，老师说了，自己的事情自己做！！！
从酒店到机场真没法搭地铁了，那五件儿行李能挤进出租车已经是阿弥陀佛，反正HK行李是收费的，所以司机也兼职了下搬运工，蛮好。
进了二号候机楼，离check in时间还早，我们就坐在正对面等着，
DD爹很38地说：亲爱的，你刚才在出租车上有没有闻到股子怪味？又臭又闷的，你说是司机的脚还是他放屁了呀？
俺正要张口回说肯定是司机中午吃印度咖喱了，突然想起。。。天，俺昨儿个在超市买的一大块榴莲肉还在背包里躺着呢，忙了一天都忘了吃了！俺就把那个装着榴莲的塑料袋掏了出来，DD爹被那猛然扑鼻的‘又臭又闷’给熏晕了，捂着嘴就嚷起来：你怎么能带着这个东西到处跑呀！
‘俺是孕妇，DD要吃的！’说完我就丢下他，提着‘又臭又闷’摇晃着向大门口走去，HK都不让室内抽烟了，这室内吃榴莲估计也要被逮起来嘀，俺就觉悟高一点，门口吃去吧。。。
说来也合适，候机楼外是一辆车一个人影都没有，怀孕了也站不久，俺就一P股坐在了估计是固定行李车的矮栏杆上，左手托着装榴莲的盒子，右手徒手掐一块吃一块，味道是真不错！
吃到一半，突然一辆警车停在十米开外，俩‘原英国皇家警察’下了车，站在车门处叽里咕噜了半天，就直盯着俺的方向张望。俺也四下里打探，没别人啊。。。就俺，和俺手里装榴莲的快餐盒，俺也没违法乱纪呀，就蹲坐在离地二十公分的栏杆上，俺更没堵塞交通呀，离右前方的垃圾桶都还有十米呀。。。
垃圾桶。。。快餐盒。。。蹲坐。。。黄脸大肚婆。。。
我晕！别是让人警察当成翻垃圾的乞丐了吧！！
赶紧起身两步把快餐盒和榴莲丢进垃圾桶里，一边走回候机厅内，一边还特意从口袋里掏出湿纸巾擦手擦嘴（警察叔叔，偶不是乞丐，没哪个乞丐这么讲卫生的哦！）
老公原地儿等着呢，还进贡了颗绿箭（黄鼠狼给鸡拜年），等待永远是漫长而无聊的，这时发生个事让我很是羞愧和尴尬，左侧走来五六个中年男子，推俩行李车，车上都是LV的行李箱哦，人身穿的也是Burberry，一开口，呦。。。老乡咧，说的是广西普通话（具体哪个城市就不提了），俺有点小激动地给LG解释说碰上广西人了，不知道是不是也去印度的呢，话音还没落，只见其中一位‘咳～～～呸～～～’一口浓痰直接吐在了机场内的大理石地面上，而且。。。是准确地吐在了垃圾桶旁边的地面上！！！
我是惊得话都说不出来了，不要说不相信自己的眼睛，就是二郎神，也得怀疑自己那第三只天眼！！！
几位大叔没事儿人似的，推着车子又走了，远处的清洁阿姨推着清洁车也越来越近，我还是没话说。。。拖着老公换了排座位，心里堵得很难受。
清洁阿姨一定会说：这些大陆人。。。
旁人也一定会说：他们大陆人。。。
怪谁呢？还是蔫了吧唧地着逃回印度再说吧。。。
也许该把那几位大叔也带上，印度的自由民主都体现在随地吐痰大小便上了，应该更适合他们居住！！！
月色淡淡 发表于 2014-12-28 11:21
海关有狼（下）
制服男听罢又说要去请示上司，倒，俺开始有点紧张了，阿Joe更没出息，竟然问我如果我被 ...
太气人了
月色淡淡 发表于 2014-12-28 21:58
第三十七章 12月23日 蔫着回印度
22号晚上住的是在携程上定的HK酒店，如心海景， ...
哎…一声叹息
刚才让老公给肚子里的老三也唱几句，看看是不是国歌，老公想都没想直接来句oh Tannenbaum oh tannenbaum..被我安抚了，行了，我们睡觉吧{:5_323:}
我一个亲戚跟我说，有钱走哪都是爷。有这样心理的国内有钱人很多。
楼主的文笔真好又幽默, 看得好欢乐,期待继续更新.
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-30 16:38 编辑
第三十八章 12月24日 包含了很多个第一次的圣诞节
因为原来在酒店上班的那些年，节节假假的都是最忙的时候，我又兼职着晚会庆典的主持工作，就更别想真正过个属于自己的圣诞春节了。
真正跟JOE定情也是一年圣诞，在深圳我工作过的酒店里，我在台上，浓妆艳抹顶着个黑山老妖头，他在台下，打着支持我的旗号狂吃免费的圣诞火鸡；我送他的玉龙牌，他至今还挂着，他送我的‘u r my star’坠子早让更新的首饰给替代了。
08年的圣诞在德国和JOE的一家一起过的，今年因为肚子大了就算我们小两口自己最后一个圣诞节了，所以我们决定要搞得有模有样嘀！！！
经孟买飞回了巴罗达的家，LG抱着两只猫一顿啃，我们就先跑到医院去复诊，Dr.Sonia查了一圈说俺顺产的条件不好，估计要剖腹，查了半天日历，决定把日子定在预产期的前一礼拜二月十八日，这过了年就是虎，十八也是个好日子，回去把资料整理整理，一月底给俺娘申请印度签证，二月初咱就是又有娘亲又有老公疼的主儿了，呵呵呵呵！（事实证明，高兴得太早也不算太糟，至少还能白高兴一场。。。后话后话，呵呵）
从医院出来，俺们就让司机带着去买圣诞树的装饰品，树，家里有一棵从国内带来的，买点花花绿绿闪闪亮亮的挂上就成。司机停在了据说是这里最齐全的店面前（就两间厕所大小），硬着头皮迈进店里，后来发生的事情，就更囧人了。。。
店主是个本地女子，年龄不大，估计三十上下，会说一些英语。老公接过她递给的筐子，开始烂杏里挑好梨，说实话，那些什么铃铛天使棍棍的做工真是粗糙，不是少块油就是掉片漆，将就着挑吧。到最后的时候，老公想买最能凑数的那种闪闪的彩带，就问那女店家：
‘有银色的彩带么？’
女店家往墙上一指：‘嗯。。。没有。。。有红色的！’
‘哦，我们不要红色的，要银色的！’
‘嗯。。。没有银色的。。。但是我有蓝色的！’
，‘我们只要银色的，结帐吧！’
‘嗯。。。我的确没有银色的，但是我还有绿色的！’
LG说要不是当时我塞了钱就拉着他出门，他真的要丢颗爆竹进那家店里了。。。
装饰品买好了，虽然银色闪带没买着，我们决定改用彩灯一圈圈地绕在树上，没有银花总算是有火树啦。
接下来我们就要准备晚餐了，先去蛋糕店买几块好吃的apple pie，没想到这个常去的地儿，也能出点故事。我隔着蛋糕柜的橱窗指了指apple pie，里面的伙计转身去拿盘子的时候，一刚进来的印度妇女挤身到我前面‘Excuse Me!! How much is this cake？’经常碰到这种没有眼力见参队的人，见怪不怪了，可是她一个偏偏问的是在给我们拿pie的小伙子，这小子也不分轻重，放下盒子就开始给她介绍蛋糕，问题一大堆，什么哪个是不含蛋的蛋糕啦（吃素吃出精了，连鸡蛋都不吃！）哪个是什么口味的啦，一公斤的太大能不能做个一磅的啦，上面的花纹能不能改改啦。。。
我跟JOE就那么站着，耳朵越听越多，眼睛越睁越大，本来以为加塞问个问题就罢了，结果那女人开起了Q&A！！！
今天圣诞。。。我们忍。。。
终于看到那个小伙子拿着装着PIE的盒子走到收银机前，55卢比，正好有零钱，我递过去105，小伙子收了钱扭头向旁边的同事交待了句什么，转过头来对我说：‘55卢比，谢谢！
我说：我知道，你找我50卢比就对了！
‘可是你还没付钱啊，55卢比！’
Joe急了：你亲手接过去的105卢比，怎么没付钱了！
小伙子翻了翻收银机里的抽屉：没有，我没有收过你的100卢比！
哦。。。MY GOD!!!
后来还是身后的一位大叔证明我们付过了钱，这才算结束了花一个小时买一块蛋糕的历程，真搞不明白，只有金鱼的记忆力还要套几个塑料袋装章鱼！去年的事情今年也要继续鄙视！！！
真高兴回到安静而整洁的小家，拖出圣诞树，听着HK买回的圣诞音乐，第一次在印度的圣诞第一次携手搭起了我们的第一个圣诞树！虽然没有火鸡大餐，我们点了火鸡肉做的PIZZA，虽然没有亲朋好友分享礼物，我把几年来从各国各地买回来的‘地标熊’堆满了在树下。
DD在妈妈的肚子里，也度过了TA的第一个圣诞，宝宝乖，你一定要长得肥肥肉肉的，爸爸妈妈等着明年好用你换下树顶上那颗星星灯吼 ！！！
ichbinhappy 发表于 2014-12-29 01:20
刚才让老公给肚子里的老三也唱几句，看看是不是国歌，老公想都没想直接来句oh Tannenbaum oh tannenbaum.. ...
老三。。。你太幸福了{:5_318:}
genji3000 发表于 2014-12-29 10:50
我一个亲戚跟我说，有钱走哪都是爷。有这样心理的国内有钱人很多。
可见有这种想法的人，金钱与道德是成反比的。
月色淡淡 发表于 2014-12-30 16:39
老三。。。你太幸福了
剖三次，想幸福也只是最后一次，再剖估计就完蛋了{:5_319:}
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-31 16:07 编辑
第三十九章
2010年1月22日 早生贵子之‘早’
去年十二月的一次孕检血检报告中，说我的血色素偏低，只有7.9，俺从小就贫血，俺娘想了好多方法，什么猪肝啊补血口服液呀，一来猪肝吃着像嚼泥巴，二来口服液甜得古怪，俺就这么一直顶着白煞煞的脸蛋过了十几年，小时候无非是不能坐旋转木马，表演节目的时候当不成领舞（一般领舞都得能转三圈以上，俺半圈就倒地），长大后花几个钱买盒美宝莲胭脂，左右各一团，白里透红，没啥不同，嘻嘻。
可是现在是混不过去了，网上查一查，娘哎，这贫血对宝宝没啥影响，却可能导致我自己生产大出血不止。。。翘辫子呢！
一字真言：补！！！
猪肝是不可能弄到的了，在印度一年多就在马路边上的田里看见过两头长着獠牙的狂啃玉米棒子的野猪，那凶相别说要它的肝了，估计连个猪粪都混不着热乎的。。。绝想！
好在Dr.Sonia给开了补血的药片，然后给了俩食补偏方（别以为民间祖传偏方是中国人的专利哦），不过 i have to say：这偏方老偏了。。。
A：菠菜＋香菜＋柠檬汁＋食盐
混在一起，拿果汁机一打，那颜色是绿色中的绿色，味道。。。，看到第二天出品的米田共还以为自己被绿巨人附体了咧。
B：甜菜根＋胡萝卜
这个东西听俺妈说在国内北方用来榨糖的，德国人喜欢就着苹果做沙拉，印度超市里都有卖。买回来生着切块（那一菜板的红色，触目得真够惊心的），因为都是块状的，放入榨汁机里轰隆隆巨响，搅得邻居MM给发SMS过来：亲爱的，你们这么晚还在搞卫生吸尘哪？。跟菠菜汁相反，这个汁的颜色是艳丽得有些诡异的红色，都说印度人是色彩的专家，连食补都是大红大绿的让人佩服哦。。。
味道嘛，甜的，比菠菜汁好喝，不过喝完了有点吓人，舌头嘴唇牙齿都是血红的。。
喝了几天，我就开始跟Dr.投诉，实在是忍受不了每天剁剁砍砍搅搅拌拌的工序，她拿我没办法，又开了个偏方：腰果＋大枣＋核桃＋无花果干＋杏仁，咦，这个好吃咧，也没啥‘斑斓多彩’的后遗症，我这个挑剔的孕妇总算是坚持下来了，1月份的血检，血色素升到了10以上，放心了，辫子总算是拽住了！！！呵呵！
1月22号这天检查，Joe陪着去的，跟医生太熟了，而且又定了手术日期，就等着下月18号挨刀子，所以基本上我们就是挂个号去唠嗑的，说说家里的猫，八八公司里的绯闻，骂骂俩老公的白痴老板什么的，聊得差不多我们准备起身回家，Joe突然多了句嘴，说他三天后要出几天差，Dr.Sonia为了让他安心，就拉我去另间房里检查，手指伸进去我还是有点紧张，正准备稀糊两句，突然听她说：Oh, Selina!!!$%%^&*$##$^&...（说真心话，我那英语程度碰到医学术语就基本歇菜），虽然没听懂，从语气里也能听出些蹊跷，我忙问她说啥，Sonia脱下橡胶手套，很严肃的说：你的宫缩已经开始了，宝宝已经准备好在12－24小时内降生！
说不清我当时的反应了，基本上是内脏和五官都没能统一，我冲出检查室，冲进Sonia的办公室，Joe正耐心地等待且无聊地玩着Sonia桌上的镇纸玻璃球，回头看着我，问了句：一切正常吧，我饿了，我们回家喝下午茶好么？
我说：完了，DD马上要出来了！
Joe抓着个球就愣在那里，Sonia进来后就直接翻日历：yes, baby is ready!!!你们回去收拾收拾，今天晚上就住院吧，我安排明天手术！
baby is ready！谁让它 ready的呀！我还没有ready啊！我娘的VISA还没有ready，我买的螺蛳粉，樟茶板鸭，尖椒凤爪，麻辣牛肉干都在我娘那里没有ready，这小P孩还讲不讲道理啦！！！
我那里乱成一团，Joe突然像着了魔一样掏出手机，开始给他爹娘，哥哥嫂嫂，弟弟弟媳，狗肉兄弟一个一个的打电话，一边打还一边抹眼泪儿。。。我这该哭的还没开始抽抽，他先激动得跟他要生了似的，晕！！！
不行！我不能向宫缩屈服，跟Sonia一阵讨价还价，把手术日期推后一天，24日入院，25日清晨手术，管他，晚一天算一天吧。。。
拉上已经有点唏哩哗啦的Joe，从医院里出来，冲进‘母婴用品店’买了尿片，奶粉，宝宝衣服（这些东西其实我都在淘宝上买好了，准备让娘亲二月初带来的），左一包右一包地回了家后，我竟然挺着九个月的大肚子洗好晒好宝宝衣服襁褓等等就开始打包住院行李。
Joe继续再给刚才没联系上的亲友打电话，我拿着手机走到客厅，坐在沙发上，拨通了娘亲的电话：
"妈。。。我要生了。。。明天就要进医院了。。。"