花景因梦 发表于 2014-11-21 10:20

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:20

当安倍晋三结束了一天的APCE活动后,回到钓鱼台宾馆的房间里,打开电视,不停换台。卧槽,《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》。满屏尽是各种打鬼子,手撕鬼子,手榴弹炸飞机......订机票快回国。

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:21

现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:“你可知罪?” 犯人说:“大人我冤枉啊!小人做错什么了?” 女官就条件反射般的接下去了:“哼你没错,你哪里会错。”

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:21

老婆为什么要用老公的钱? 因为“夫”字倒过来是“¥” 丈夫反过来是念“付账”

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:22

一百岁的高奶奶总是一会儿睡一会儿醒,今天大家正看电视,高奶奶又醒了,看看窗外,忽然说:这几天天儿不错啊,刮风了吧?老高:沒有,西方势力来了。高奶奶:谁?老高:美国佬儿。高奶奶:尼克松啊?白人大鼻子。老高指指电视屏幕:是奥巴马。高奶奶:可怜的美国佬儿,雾霾都让他吸了吧?瞧这脸都黑了。

幽雨听弦 发表于 2014-11-21 10:29

普哈哈哈哈哈哈阿哈哈~~~~~周五花景姐姐的贴都成我一个重要期待了{:5_380:}
我也补几个~~~看过的手下留情{:5_336:}{:5_336:}

一天,小明和小红被教英语的班主任叫去了办公室。
班主任说话了:“你们两个,为什么不交作业!”
小明说:“没做。”小红说:“没带。”
班主任又问:“用英语怎么说!”
小明小红会心一看,说:“No zuo,No die……”

幽雨听弦 发表于 2014-11-21 10:30

问一维族兄弟你们买买提到底什么意思?维族兄弟说,其实就是汉族人嘴里的小明

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:31

大家好今天是一年一度的光棍節,如果你在今天感到孤獨,別擔心, 請記住:在一年裡的其他日子裡,也沒有人愛你,謝謝大家。

幽雨听弦 发表于 2014-11-21 10:32

第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了。。。

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:32

“你愿意尊重她,帮助她,关怀她,爱她一生一世吗?”,被问到这个问题的时候,程序员新郎有点慌,因为这个场景太熟悉了,又是需求还没明确好就把排期给定好了。

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:33

事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。

幽雨听弦 发表于 2014-11-21 10:33

最近一个女同事和我杠上了,我网名改成“皇上”,她改成“太后”,我改成“赢政”,她改成“赵姬”,尼玛,总是大我一辈,今天我想了一个绝的,果断改成“孙悟空”,看她丫的怎么改?刚才吃过饭,登陆一看,她大爷的改成“石头缝”


功力差太远了~没啦{:5_336:}{:5_336:}

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:33

和男友吃兰州拉面。=。=.....面端上来了我顺手从他碗里夹了片牛肉。换作别的人,应该是再把自己碗里的肉夹给女朋友,还会温柔地说:来,都给你!gc来了,那逗逼以迅雷不及掩耳之势用筷子对着碗里的肉一顿猛戳,然后边戳边说:快,快躲起来。....躲起来...然后肉全被戳进了面条里...不说了,正吵架呢...

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:34

今天我去医院看病,医生突然问我:「你有没有男朋友啊?」我觉得莫名其妙,但为了撑撑场面,随口答:「有啊有啊!」医生没说什么,给我开了一副膏药。 回家发现这膏药一个人根本贴不了。。。

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:35

你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。

Anonymous 发表于 2014-11-21 10:37

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:38

某人跟工友聊天,谈到自己的坎坷人生。他说:“唉,我坐过两次牢呀。”工友说:“为什么坐牢?”他说:“卖假冒鞭炮,说我卖的鞭炮的药是假火药,不合格产品。”工友说:“你为什么不改邪归正呢?”他说:“我改正了,不卖假货,我卖真炸药,结果我又被抓了进去,比上次判的还重呢。”

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:39

牛肉面馆一男子吼到:我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”服务员:“先生,那您希望有几块?”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下 ”

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:40

老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:44

问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!

xingfu 发表于 2014-11-21 10:44

{:5_315:}{:5_315:}{:5_315:}

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:45

Windows显示:“您可能是盗版软件的受害者……”不,微软,你搞错了,你才是盗版软件的受害者,而我,是受益者

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:46

买感冒药时,见一贵妇范儿女性铿锵而来,进门就将风衣脱了,又脱去一件无袖小袄,然后利落摘下墨镜项链,顺势一甩酒红长发,并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到柜台,全药店都在纳闷这女的干嘛,是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂,就将她最后脱下了高跟鞋,然后将一报纸垫在体重计上,站了上去。

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:49

“我成亲了”。“恭喜恭喜,啥时候的事?” “自从我注册了淘宝,就成了亲。。。

sweatmais 发表于 2014-11-21 10:49

{:5_315:}{:5_335:}

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:50

关于如何判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于“你错了”,北方女生会说:“你胡说!”南方女生则会讲:“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:50

一个医生不擅长治感冒,某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去,他把这个感冒病人带到空调房,把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说:“你稍微忍受下,只有这样才可以使你的感冒转成肺炎,而治肺炎才是我最拿手的!”

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:51

今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭,我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭,他说:大便了没人给他擦 ~~~~~~

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:52

论语言的艺术:对一个MM说:我想和你一起睡觉——这是流氓。 如果换一种说法:我想和你一起起床——你就是徐志摩……

花景因梦 发表于 2014-11-21 10:54

有些台词就是那么的不忍直视。。

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查看完整版本: 周末,周末~