有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
第一次去女友家里，到门口了，我说我特别紧张，女友说别紧张，就当是自己家，我平复了下心情，敲了敲门，开门的是女朋友她爸，我拉着女朋友的手就说，爸，这是我女朋友！
我现在不敢讲笑话了，因为上次跟同学讲笑话，他一直笑，然后说肚子痛，我大受鼓舞，继续讲，他一边笑一边说，真的痛，卧槽，然后就在地上打滚，扶他去医院，最后做了割阑尾的手术。
蟑螂药的说明书上讲每次喷洒时一定要小心，千万不要弄到眼睛里。尽管难度很大，我还是听从了这条建议，每次只喷一点点到蟑螂的睫毛上。
今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去”。我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句：“怪不得你老打嗝。。。”
“你这个大骗子……”“你他妈才是大屁眼子……”
在一个夜黑风高的晚上，包拯拿着魔镜，对着魔镜说:“魔镜啊魔镜，这世界上谁是最黑的人啊？”，魔镜愣了一愣惊恐的说到：“谁？谁TMD在说话？”
张老板常年在商场摸爬滚打,最终因妨碍营业被警察带走。
天子南巡出游，体察天下民情，一番辗转终于回到京城。太后特地设了接风宴，为皇上接风洗尘。宴毕，太后看着皇上心疼地问：「我儿此游累么？」皇上一愣，答道：「My name is Li Lei? 」
“我们寝室热得快炸了”
“怎么炸了”
“他就是那样炸了”
“谁炸了”
“热得快啊”
一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽地说：“贱。”
一个人喝牛奶死了，到了天堂， 天堂的人就问了：“小伙子你怎么这么年轻就死了？” 小伙子答：“我喝牛奶死的。” 天堂的人又问：“现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子， 你喝的什么牌子的牛奶啊？” 小伙子答：“不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。”
早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？？
我是体生，早上用行李袋提着哑铃去训练，在路上，飞车贼插肩而过以迅雷不及掩耳之势抢下我手中的袋子，然后……然后，刚开走几米车就侧翻了
收
感谢楼主每周给大家带来的精彩
.谢谢
花景因梦 发表于 2014-11-21 09:54
有些台词就是那么的不忍直视。。
真的假的？这是什么电影？？
花景因梦 发表于 2014-11-21 09:45
Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，是受 ...
是这个道理 呵呵
花景因梦 发表于 2014-11-21 09:51
今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭，我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭，他说：大便了没人给他擦 ~~~~~~
晕～
花景因梦 发表于 2014-11-21 09:20
晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀 ...
天哪，今天都自杀好多回啦！