男：“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”
女：“别假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
男：那你为什么还爱我啊？！
女：谁爱你啊。。？！
忙完了一天的工作，下班接完孩子回家，立刻上网玩游戏。。。。
老婆下班后回到家里，看到我还在玩游戏，忍无可忍，瞬间彻底爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你的！”
我一听大发雷霆：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”
老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？“
在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当年你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。
每次看到古装剧，里面会有男主角误食春 药，痛苦的在地打滚。
女主角在旁边不知道怎么办。
男主角大喊：你快走，不要管我。
最后女主角于心不忍，和他解决后。男主角非常后悔，说些对不起之类的话。
我只想说：尼吗，装什么装啊，没手啊？
课堂上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 数学老师在一旁乐了：“哈哈。设男女爱意分别为x与y，方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。”
昨晚跟朋友喝酒喝多了，睡觉的时候给女神打电话。说了很多喜欢她想跟她在一起之类的话，大概有半个多小时，早上起来一看通话记录就5秒。。。
昨天在逛街，突然一个人撞了我一下，递给我一个手机，以为对方是卖贼货手机的，说了句不要走了！没走几步感觉那手机怎么那么眼熟，一摸兜……靠，我的手机呢？
和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是我们，爸爸妈妈怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”
我是一个作风正派的男人。我从不抽烟，不喝酒，不和女孩子打情骂俏。。。。我也是一个生活习惯很好的男人，晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。。。。。十年后，一切都变了，因为我终于出狱了。
今天跟刚交往的女朋友第一次约会，我迟到了，她有点小生气。为了哄她我决定买几件衣服给她，来到商店门口，女朋友生气的给我一巴掌：想不到你是这种人？留下我一个人在优衣库门口凌乱着。。。。
暖贴？最近怎么看不到求包养了？
{:5_319:}{:5_335:}最新优衣库也有了啊。
好贴
半夜一点。电话响了。我一老大哥。接电话就说:喂 。小兄弟。大哥车里东西被偷了。 我说。大哥那你先报警啊，大哥说 。不是啥值钱的。方向盘油门刹车 都丢了。你开车来接我吧。我一想 。现在小偷啥都干呢。我说。“ 好！大哥。你等我。”赶紧穿衣服。下楼。 开车。刚出小区门口。大哥来电话 了。兄弟。不用来了大哥喝多了。 坐特么副驾驶上了。。。上了。
学校组织学生看反邪教宣传片，期间要求不得说话，不得离开，不得请假，不得上厕所····宣传片里说：邪教通常把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点，语言大多很煽动缺乏理性，并且必须遵守课堂纪律，甚至不准上厕所····
{:7_426:}
同学聚会，我喝大了，上了出租车。。
不一会儿，我满怀歉意的对司机说：“师傅，我咋一喝点酒 就管不住自己的下半身呢？”
师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点 酒花天酒地正常。”
我：“不是，师傅，我…尿你车上了…”
老师：同学们请用用老大老二老三老四老五造个句。小方：老大老二老三老四老五他们是兄弟。老师：可以。小黄：老大牵着老二老三去看望老四老五。老湿：不错噢。小明：老五对老四说，老三的老二老大啦。老湿：滚！
去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你！
护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！
你们猜，我今天挨了几针？。。。
幼儿园小女孩问老师：“我奶奶八十岁能怀孕吧？”
老师：“不能。”
“那我姐姐十八岁呢？”
老师：“能。”
“那我八岁呢？”
老师：“不能。”
旁边的小男孩：“嘿嘿，我说没事吧！”
男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去，女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁！”
马嗷一声从山崖冲了下去。。。。
甲：“考完英语最大的感受是什么？”
乙：“我的心从未如此清晰的知道自己是中国人！”
吊丝终于忍不住，在微信里向女神表白：
“。。我是爱你的。。。跟我在一起好不好，请给我一个字的回答~。。。”
过了一会儿，女神回复，确实只有一个字——“孬”。
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没喊到50遍呢，围墙突然尼玛倒了，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！
手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
老王送孙子上学，路上看到一帮人对着一名环卫工又拍又照的。回头对孙子说：看到没，不好好学习将来和他一样扫马路。孙子默默的点了下头。这时突然一个声音传过来：张市长，拍好了。
女友晚上慌慌张张的回来了，我问她怎么了。 女友说：路上碰到抢劫的了。 我急切的问她：你人没事儿吧？！ 女友长吁一口气：本来是要非礼我的，后来我吓哭了，他们看我哭了就走了。你说现在这抢劫的也有同情心了，真是开眼了。 我默默地递给她一条毛巾：人没事就好，去洗把脸吧，妆都花了……
今天北京42度，路面温度高达80度以上，一大爷出门遛弯，遇到一新手司机。被撞倒！大爷蹭一下站了起来！司机下车赶紧握住大爷手说，大爷身体真好，人真好，路人也都赞赏大爷！这时大爷说话了，地上忒jb烫，不烫谁起来啊！