过年了，偷偷的去领导家走动一下，进门看到领导在练习毛笔书法，看到领导写了一(孙)字，想恭维领导几句，激动滴说：你这个孙字写的很好……然后，没有然后了……
父：你又乱买东西！！最近哪来的那么多的零花钱？我不记得给过你啊。。得和你妈妈说说了，别老惯着你。
子：不是妈妈给的，是隔壁王叔叔给的，他上个月给了我好几百呢。。
父：是。。隔壁老王。。。？ ！
今天去银行取钱，对柜员说：“取100” ，柜员说：“没那么多”。我当时就火了， 我说:“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？” 柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。.。。
我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”
家附近有一卖饮料的商店，店里的小MM身材样貌绝对一流，女神啊。。。于是。。。我每天都去跟她买十多瓶水，讨好献殷勤，后来……后来呀....回收站老板的女儿，昨天向我表白了。。。。
累一天，终于搞定了，上午把车看好了，也试驾了，宝马7系，有现车，感觉还可以。计划明天付定金，下午去看房子，连排的别墅价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好且定下了，现在万事俱备，
只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了！
我: 今天，我做了一件很有意义的事！
朋友: 什么事啊？
我: 我医好了个失明人士！
朋友: 没听说你学医啊？你怎么做到的？
我: 我只是拿走了他前面碗里的一点钱，就追了我三条街！
端午节到了
我闲的无聊，问室友，“端午节吃粽子太普通了，有没有个性点的想法？”
这厮想了想，慢条斯理的回答说 “ 你可以投江……“
艹。。
今天终于睡到自然醒，伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，
我微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”
监考老师说完收走了我的考卷。
结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说:这辈子太短了。
老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。
老公接着说:我老是盖不到脚。