吵架因为邀请我妈来德国求拍砖求拍醒

schaukal · 发表于 2016-3-6 23:16

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本帖最后由 schaukal 于 2016-3-13 01:26 编辑

本人男，在萍聚混了这么长时间第一次来婚版发帖，最近真是有点清官难断家务事的感觉，
首先我想婚版各位达人，你们邀请自己父母过来探亲的话得和另一半商量吗？另一半会拒绝吗？

我和我老婆去年春天回国结的婚，我们都是独生子女，家乡不在同一个城市，相聚300公里。在德国这边我在法兰附近上班，她在200公里外的一个城市上学，平时周末见面吧。

我妈的确属于相对来说比较黏儿子那种，基本上每个周末都会和我视频，有时候听我妈讲家长里短的能聊一个多小时，我老婆就觉得很奇怪，为什么妈跟儿子有那么多聊的。我老婆总觉得我妈过于黏儿子，醋意十足。14年圣诞节双方爸妈四个人前来过一次德国，都觉得德国很漂亮，去年夏天有一次视频的时候聊起德国的秋天，我妈说有机会来看看德国的秋天，我也随口说了，“那就来吧！”（我妈当时是一年往返签证还没到期）。后来有几次视频的时候我也提到过几次，我妈就打算过来了。由于我爸工作忙，所以我妈一个人过来。我老婆听到我妈一个人来就非常生气，说我妈怎么想来就来，一点不懂道理，打扰我们两个人的生活了。而我觉得双方父母过来的话很正常，而且我们都独生子女，而且我是上班族，回家的时间毕竟只有休假那么几天，如果父母喜欢这边，何不让他们过来享受天伦之乐呢。如果她父母过来的话我也是一样的态度，完全没问题。为此大吵一架。

后来我妈来了以后她还是做的很好的，完全没让我妈知道我们为这是吵过架。如果我妈知道的话，从此就再也不要来了吧。虽然这件事情过去了，但是我老婆还是不停的旧账重提，说完全接受不了这么黏儿子的婆婆："这种想来就来完全接受不了，不懂道理."

其实我很清楚，我老婆介意的是"我妈过来"这件事情本身，而不是因为所谓的“不和她商量”，因为这件事情就算和她商量，她也是不同意的，然后呢，找个借口让我妈别来了？不可能，我们的矛盾越来越激化。

有时候真的觉得婚姻生活中这是个很大的矛盾，因为这件事我对这件婚姻越来越没有信心了，总有一种被老婆强迫在父母和她之间二选一的感觉，这桩婚姻还有继续的必要吗？

我自己觉得如果这件事情的真正原因是”不和她商量“，那我觉得我做得的确不好，我会改正的，但是如果因为“我妈过来”这件事情本身的话，我感觉我没有选择，我不可能让我父母以后不来德国探亲吧，何况我们都在异国他乡，回去看父母的时间这么少

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

感谢大家的回复。其实我自己也知道，这件事情是必须跟老婆商量的，这方面我做的的确欠缺。

有位长辈也说了，夫妻关系是最核心的关系，高于其他关系。这个我也赞同。但是我觉得作为独生子女，邀请父母每年来一次很正常，一点都不过分吧。毕竟在传统的中国长辈心中享受天伦之乐是最令开心事情了，不能用西方父母的做法来衡量，文化不同。

关于我的父母，我客观的讲他们真的是非常同情达理的，没有干涉过我们小两口的生活，人生规划我们的决定，我妈每次视频的时候都是叮嘱我照顾好我老婆，吵架的话作为男人要让着老婆。我老婆她也觉得我妈非常好，就是太“烦”了(太黏儿子)。所谓的黏就是上文所说的事情。

这里还有一件事情：14年圣诞节双方父母来这边玩，有一次大家在中餐馆吃饭，我妈坐在我一侧，另一侧是我老婆。由于是自助餐，我妈拿了一个菜，觉得味道很好，就先让我爸尝一尝，然后又夹了一筷子让我也尝一尝，我也没多想，吃了一口。吃饭的时候大家其乐融融，非常开心。出完饭出来，走了一会，我老婆突然跟我说“早知道你要你妈喂饭我就不跟你了”，“喂饭，什么喂饭?”,我一开始完全不知道她的喂饭是什么意思，她把刚才看到的说了一遍我才反应过来，原来她说的喂饭是指这个事情，我当场傻眼，完全是一种不知从何说起的感觉。反复解释，这不是喂饭，完全是无心的。但是她执意说我没断奶。当时真的火冒三丈。好在双方家长都是同情达理的人，没有火上浇油，冷静下来给我老婆解释，事情算是过去了。

其实关于邀请家人来的事情我之前尝试跟我老婆商量，但她基本上就是不太乐意，只要聊到这个话题，她就要提“黏儿子”，“喂饭”等等，然后就是冷战。这个情况就是一个死循环，没有结果

再次谢谢大家，这件事上没有对与错，观念不同，希望慢慢磨合吧

若叶繁茂 · 发表于 2016-4-28 21:37

babycake 发表于 2016-3-11 20:06
完全赞同！这么多年的辛苦全白养。而且谁说妈妈和儿子只能聊加长里短啊。不会和自己最亲近的女人聊天的男 ...

我觉得吧。。。有这种类似想法的男人，赶紧把自己妈娶了，别出来祸害其他女孩子，天下能太平了。

dayanweiwei · 发表于 2016-6-25 19:22

lz如果真的能做到夫妻关系高于一切，包括与父母的关系和今后与孩子的关系，那就不会到论坛上来问了。所谓的知道，就是停在嘴上。不用说什么中国和西方不同，西方就是夫妻关系至上，而且这真的是根治婆媳关系的良药，也是一个人老了以后不会觉得自己悲催的关键。在这一点上，我还真认为应该跟西方学习学习。话糙理不糙哈。

绿色的田园 · 发表于 2016-3-6 23:31

其实我很清楚，我老婆介意的是"我妈过来"这件事情本身，而不是因为所谓的“不和她商量”，因为这件事情就算和她商量，她也是不同意的，

我怎么觉得正相反呢？如果你妈敢视频里亲自征询儿媳的意见，把儿媳正儿八级的当个成人尊重一下，尊重的前提就是这个小家你两说了算，父母干啥得和两口子商量，而不是想上门就上门，如果这么做的话，我觉得作为现代知识女性不会做出太出格太不懂道理的回应

绿色的田园 · 发表于 2016-3-6 23:34

感觉你还挺理智成熟，至少能捋清楚自己的所思所想，很多结了婚的男人，一脑袋浆糊，婆媳一吵，就是老婆不尊老，也不先考虑下所谓的老是不是爱幼在先。

慢慢修行吧，只要你老婆别一脑袋浆糊，应该不至于惨到离婚

红茶C · 发表于 2016-3-6 23:39

当然要商量，比如家长来多久，生活或者出游谁打理什么，毕竟你是上班族，事情都是要两人分担的，没准她的担子更重。你不商量这事就算开了一个很坏的头，这种情况下我觉得你太太做得很好了啊，都完全没让婆婆发觉，所以你还在纠结什么

march · 发表于 2016-3-6 23:50

虽然关起门来让lz的“里子”不太好过了，但是婆婆大人来的时候让lz的“面子”保全了，这样的媳妇真的就不错了。知足吧。

话说，超级粘儿子的婆婆换我也受不了

龙宝2012 · 发表于 2016-3-6 23:59

这样就没信心啦？那赶紧放过你老婆吧

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-3-7 00:30

很多事情还是要和老婆商量好细节的，比方原来我婆婆总幻想要我们去美国，以后可以让她去团聚，还和我老公说把我们德国房子卖了，云云。。。虽然就是说说，我也很反感，完全不尊重我，插手太多。所以，你妈妈来小家，你要先和老婆商量好时间和行程细节。很多媳妇都不想婆婆来家里常住，因为婆婆太爱管，闹矛盾，媳妇还得憋屈着维持大局，但是碍于老公，还是同意邀请婆婆来，但比如我婆婆要来，天天和我待家里，我事先会和wo老公说好，我会在她来的期间，多增加健身活动或者跳舞等兴趣班，不会天天在家陪着等，都得事先商量，否则会让媳妇觉得，我家，不和我商量随便进出，好像也不合适，除非你给你妈妈再租套房子。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-3-7 00:51

先改善每次和老婆请示这点，我公婆前段时间说要分开来德国几个月，我就和我老公说要么一起来，要么我们回国，别分开来，我跟公公天天在家不方便，跟婆婆在家郁闷，后来就调整了行程。我婆婆也粘儿子，每周打电话，某次不打就马上问是不是生病了。其实我老公后来偶尔某周没打，婆婆习惯了，也就好了，你可以平时早起和婆婆打电话，周末和老婆聚，你可以表现出更青睐和向着老婆，比如说老太太就是爱唠叨，你就当尽孝了，实际你更爱和老婆多待一起，多说点好听的，平息醋意。结婚后夫妻关系高于亲子关系，包括父母，所以凡事要和老婆报备，不然老婆会觉得你把我当空气啊，你们娘俩说好要来就来，完全无视女主人的存在，自然百般刁难，总的来说，还是你这个老公不会在中间平衡，不是俩女人的错。

lishuling · 发表于 2016-3-7 00:54

我也不喜欢老公太粘婆婆，感觉没断奶

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-3-7 01:04

楼主出现问题，知道上论坛求建议，就有救，不会像很多人就觉得自己是对的，不会问别人意见

看看123 · 发表于 2016-3-7 01:12

都什么家庭啊？父母来探亲用得着这么复杂？你妻子真难伺候

deutour · 发表于 2016-3-7 02:56

换成我我无所谓，我婆婆爱来不来，不用跟我商量，她也不用寻问我意见。只是多个人罢了，她又管不着我，来个朋友我不也得招呼下么。

她第一次来，住家里，然后我半夜三更喝酒抽烟看电视打电话，炒的她神经衰弱了，第二次来乖乖住酒店了，碰巧中间我老公有出差，反正是他妈，他不在我也不管，

之后我婆婆都不愿意来了

dodosai · 发表于 2016-3-7 09:17

平常已经都见不到了，和自己的爸妈一周一次电话算多么？

中国小妞 · 发表于 2016-3-7 09:32

dodosai 发表于 2016-3-7 08:17
平常已经都见不到了，和自己的爸妈一周一次电话算多么？

赞同，一周才跟父母一次视频不算过分吧，我都是一边做饭一边和爸妈视频的。我老公要是一周不给他妈打电话我都会催他赶紧打。这不算恋儿子吧。而且我们都是独生子女，你都上班了，估计父母已经退休了，他们不和你唠叨和谁呀。难道只有女儿和妈成天聊天行，男的就不行？论坛里有男孩的妈妈们，你们以后也会有儿媳，难道孩子结婚以后就断绝关系了不是？楼主问题，你妈妈来德国的确需要问问老婆的意见，问是尊重老婆，然后协调来的时间，而不是通知老婆，我妈要来了，的确不好。好好哄哄你老婆，她父母也要来德国的时候。好好商量，只有你尊重你媳妇，你父母才能把她看的很重。否则真有那种婆婆，以为我儿子当家做主，儿媳妇说话不算数。

端木风 · 发表于 2016-3-7 09:53

LZ你有这种“就算和我老婆商量她也不会同意，她介意的是我妈来这件事”就已经有问题了阿。你没和她讨论过，你怎么就能肯定她不会同意呢？而且都结婚了，邀请父母过来，和对方商量算是尊重对方阿，如果只是知会对方一下，那换我肯定也不舒服，会有种你压根不在乎对方感受的感觉。而且你也说了你老婆后来也没表现出来，我觉得她已经很给你面子了。你们以后得多交流，凡事一起讨论才行啊。

greenind · 发表于 2016-3-7 10:18

哪怕对方肯定顺从你意同意你妈来事先沟通下是必要的吧就像我和我老公虽然大多时候他打算怎样我都比较配合但如果这种事他提前不跟我商量我心里也是会有点生气的不过lz跟你老婆是异地，这点倒是跟我们不同。话说如果不是婆媳相处不太融洽，或是对方过于强势，商量着来，她不至于死活不让你妈来吧

Herstwasser · 发表于 2016-3-7 10:33

快点断奶吧

Longlongtimeago · 发表于 2016-3-7 10:35

我觉得只要婆婆不干涉夫妻两人生活和决定,平时"粘"点老公,我自己倒觉得没什么,因为大家都不住在一起,隔这么远,就算"粘"一点也正常, 再说不住在一起,能有多"粘"?
再说也是因为一年签证还没到期,赶快利用,所以就来了,我觉得也是情有可原. 我要是儿媳妇,而且平时和婆婆关系不坏的话,我觉得婆婆来没问题.
觉得楼主老婆估计是怕婆婆和自己抢老公吧.估计两人结婚不久,对于对方的父母还没有摸透或者关系模式还没有建立起来,所以在磨合期吧.

cosimo · 发表于 2016-3-7 10:52

march 发表于 2016-3-6 23:50
虽然关起门来让lz的“里子”不太好过了，但是婆婆大人来的时候让lz的“面子”保全了，这样的媳妇真的就不错 ...

且听风吟15 · 发表于 2016-3-7 11:03

请楼主设想一下，如果楼主老婆不跟你商量请她父母来你家，你感觉如何呢？

irvine · 发表于 2016-3-7 12:00

dodosai 发表于 2016-3-7 08:17
平常已经都见不到了，和自己的爸妈一周一次电话算多么？

你这是房子大，隔的开。一般的三四个房间的公寓没这么宽敞。

billyn · 发表于 2016-3-7 12:23

看回复，感觉上这个论坛的，基本都是儿媳妇吧

QCheng1 · 发表于 2016-3-7 12:35

我能理解LZ。因为你才刚刚结婚，还没来得及习惯自身角色的变化，还没有习惯你已
经和一个女人建立的属于你们两个人的家庭，也许你妈也没有习惯。一般来讲既然
已经结婚了，邀请父母来这种事最好事先和对方商量下。不过你老婆虽然对你的做
法有微词，但是在你妈面前还是很顾全你的面子，这做得很好。对媳妇要求不能太
高，道理上面子上做到位就绝对OK了，你还需要什么呢？另外黏儿子的妈，不少媳
妇是会不喜欢。不过只要黏得不过份，问题还不大。但是黏妈的儿子，没有女人会
喜欢。

irvine · 发表于 2016-3-7 12:38

这个肯定要商量

pepy · 发表于 2016-3-7 12:50

本来婆媳关系不好处，不过也分人，

我姐姐在公婆家就会觉得自己多少有点像外人，公婆老指望她干活还干涉她小家，和儿子说悄悄话，儿子又格外孝顺他爸妈，过年为这事打了一架......这种家庭，媳妇绝对不喜欢和公婆多相处！肯定的。

换我自己家，公婆啥也不管我们，老公书呆子只关心工作，别的都是无所谓，公婆也晓得儿子靠不住，聊天啥的也是和我比较多。不过要和老人家长期住我也会觉得好别扭的，哎，自己也有儿子，我也时常换位想。只有互相理解，婆婆不好当（他爱儿子），媳妇也不好当（那是自己的小家）。

楼主能上来问，起码是为了解决问题，已经很不错。有的人就沉默老想着只要不提大事化小小事化无。
我的意见是你老婆在意你对她的态度，所以你下次要和她商量，这次好好交流一下，嘴巴甜点哄哄，并约好不要老提旧事了，老提也确实烦。

lercher · 发表于 2016-3-7 13:29

做为长辈的我说几句，这件事你做错了，没有事先和夫人商量，自作主张，事后夫人耿耿于怀可能是你觉得自己做的没错。在你母亲来时她做的很好。你们这种分居状态，只有周末相聚你老婆想过二人世界，完全可以理解。是否继续让你母亲来，你们应该好好商量，如果她通情达理完全可以沟通。
老婆才是你最亲密的亲人吧？老婆才是陪伴你一生的最重要的家人吧？她应该是你价值排序中最高的人。如果你不那么在意她，你娶她干嘛？要知道，任何家庭最核心的就是夫妻关系。夫妻关系高于亲子关系。你和你老婆的感情是否稳定，高于你们和孩子的关系，高于你们和上一辈的关系。
我也只有一个小孩，也已长大成人，我的观点是他们的幸福就是我的幸福。我不理解国内好多双方父母每年轮流来德国三个月。更有甚者离开丈夫每年来德国。年轻一辈应该有他们自己的生活。

QCheng1 · 发表于 2016-3-7 14:12

lercher 发表于 2016-3-7 12:29
做为长辈的我说几句，这件事你做错了，没有事先和夫人商量，自作主张，事后夫人耿耿于怀可能是你觉得自己做 ...

您作为长辈说得很在理，能说出这些话也很不容易。不知道您是否在德国呆了比较长
的时间了，国内老人绝大多数达不到你的认识水准。

lercher · 发表于 2016-3-7 14:26

QCheng1 发表于 2016-3-7 13:12
您作为长辈说得很在理，能说出这些话也很不容易。不知道您是否在德国呆了比较长
的时间了，国内老人绝大 ...

是的我在德国有些年头了。

xxxyyy · 发表于 2016-3-7 14:30

lercher 发表于 2016-3-7 12:29
做为长辈的我说几句，这件事你做错了，没有事先和夫人商量，自作主张，事后夫人耿耿于怀可能是你觉得自己做 ...

dodosai · 发表于 2016-3-7 14:41

irvine 发表于 2016-3-7 11:00
你这是房子大，隔的开。一般的三四个房间的公寓没这么宽敞。

? 啥意思？

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