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[夫妻矛盾] 吵架因为邀请我妈来德国 求拍砖求拍醒

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发表于 2016-3-6 23:16 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 schaukal 于 2016-3-13 01:26 编辑

本人男,在萍聚混了这么长时间第一次来婚版发帖,最近真是有点清官难断家务事的感觉,
首先我想婚版各位达人, 你们邀请自己父母过来探亲的话得和另一半商量吗?另一半会拒绝吗?

我和我老婆去年春天回国结的婚,我们都是独生子女,家乡不在同一个城市,相聚300公里。在德国这边我在法兰附近上班,她在200公里外的一个城市上学,平时周末见面吧。

我妈的确属于相对来说比较黏儿子那种,基本上每个周末都会和我视频,有时候听我妈讲家长里短的能聊一个多小时,我老婆就觉得很奇怪,为什么妈跟儿子有那么多聊的。我老婆总觉得我妈过于黏儿子,醋意十足。14年圣诞节双方爸妈四个人前来过一次德国,都觉得德国很漂亮,去年夏天有一次视频的时候聊起德国的秋天,我妈说有机会来看看德国的秋天,我也随口说了,“那就来吧!”(我妈当时是一年往返签证还没到期)。后来有几次视频的时候我也提到过几次,我妈就打算过来了。由于我爸工作忙,所以我妈一个人过来。我老婆听到我妈一个人来就非常生气,说我妈怎么想来就来,一点不懂道理,打扰我们两个人的生活了。而我觉得双方父母过来的话很正常,而且我们都独生子女,而且我是上班族,回家的时间毕竟只有休假那么几天,如果父母喜欢这边,何不让他们过来享受天伦之乐呢。如果她父母过来的话我也是一样的态度,完全没问题。为此大吵一架。

后来我妈来了以后她还是做的很好的,完全没让我妈知道我们为这是吵过架。如果我妈知道的话,从此就再也不要来了吧。虽然这件事情过去了,但是我老婆还是不停的旧账重提,说完全接受不了这么黏儿子的婆婆:"这种想来就来完全接受不了,不懂道理."

其实我很清楚,我老婆介意的是"我妈过来"这件事情本身,而不是因为所谓的“不和她商量”,因为这件事情就算和她商量,她也是不同意的,然后呢,找个借口让我妈别来了?不可能,我们的矛盾越来越激化。

有时候真的觉得婚姻生活中这是个很大的矛盾,因为这件事我对这件婚姻越来越没有信心了,总有一种被老婆强迫在父母和她之间二选一的感觉,这桩婚姻还有继续的必要吗?

我自己觉得如果这件事情的真正原因是”不和她商量“,那我觉得我做得的确不好,我会改正的,但是如果因为“我妈过来”这件事情本身的话,我感觉我没有选择,我不可能让我父母以后不来德国探亲吧,何况我们都在异国他乡,回去看父母的时间这么少

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

感谢大家的回复。其实我自己也知道,这件事情是必须跟老婆商量的,这方面我做的的确欠缺。

有位长辈也说了,夫妻关系是最核心的关系,高于其他关系。这个我也赞同。但是我觉得作为独生子女,邀请父母每年来一次很正常,一点都不过分吧。毕竟在传统的中国长辈心中享受天伦之乐是最令开心事情了,不能用西方父母的做法来衡量,文化不同。

关于我的父母,我客观的讲他们真的是非常同情达理的,没有干涉过我们小两口的生活,人生规划我们的决定,我妈每次视频的时候都是叮嘱我照顾好我老婆,吵架的话作为男人要让着老婆。我老婆她也觉得我妈非常好,就是太“烦”了(太黏儿子)。所谓的黏就是上文所说的事情。

这里还有一件事情:14年圣诞节双方父母来这边玩,有一次大家在中餐馆吃饭,我妈坐在我一侧,另一侧是我老婆。由于是自助餐,我妈拿了一个菜,觉得味道很好,就先让我爸尝一尝,然后又夹了一筷子让我也尝一尝,我也没多想,吃了一口。吃饭的时候大家其乐融融,非常开心。出完饭出来,走了一会,我老婆突然跟我说“早知道你要你妈喂饭我就不跟你了”,“喂饭,什么喂饭?”,我一开始完全不知道她的喂饭是什么意思,她把刚才看到的说了一遍我才反应过来,原来她说的喂饭是指这个事情,我当场傻眼,完全是一种不知从何说起的感觉。反复解释,这不是喂饭,完全是无心的。但是她执意说我没断奶。当时真的火冒三丈。好在双方家长都是同情达理的人,没有火上浇油,冷静下来给我老婆解释,事情算是过去了。


其实关于邀请家人来的事情我之前尝试跟我老婆商量,但她基本上就是不太乐意,只要聊到这个话题,她就要提“黏儿子”,“喂饭”等等,然后就是冷战。这个情况就是一个死循环,没有结果

再次谢谢大家,这件事上没有对与错,观念不同,希望慢慢磨合吧

点评

我看你妈就提了一句要来,你就接着在接下来几周的视频里提了好几次,直接促成了你妈来访的事情。这几次视频前,你跟你老婆商量过么? 我觉得你概念里的商量其实跟知会也没啥区别。  发表于 2016-3-29 23:15
我再多嘴一句,如果我老公碰见有人给他夹菜,哪怕是我夹的,也会跳起来说·妈呀,我又不是三岁宝宝!· 除非丈母娘夹菜他觉得是对他表示赞许,其他任何人夹菜他都是不要的。  发表于 2016-3-22 11:34
其实就是吃醋了,女人吗,多少都会这样,有孩子的夫妻还会吃孩子的醋,没大的问题,大家多包容,多谅解,事后多解释,说出自己的感受,时间长了就找出平衡点了。婚姻总会有这样那样的问题,不要轻易想着分手。  发表于 2016-3-13 12:06
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发表于 2016-4-28 21:37 | 显示全部楼层
babycake 发表于 2016-3-11 20:06
完全赞同!这么多年的辛苦全白养。而且谁说妈妈和儿子只能聊加长里短啊。不会和自己最亲近的女人聊天的男 ...

我觉得吧。。。有这种类似想法的男人,赶紧把自己妈娶了,别出来祸害其他女孩子,天下能太平了。
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发表于 2016-6-25 19:22 | 显示全部楼层
lz如果真的能做到夫妻关系高于一切,包括与父母的关系和今后与孩子的关系,那就不会到论坛上来问了。所谓的知道,就是停在嘴上。不用说什么中国和西方不同,西方就是夫妻关系至上,而且这真的是根治婆媳关系的良药,也是一个人老了以后不会觉得自己悲催的关键。在这一点上,我还真认为应该跟西方学习学习。话糙理不糙哈。
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发表于 2016-3-6 23:31 | 显示全部楼层
其实我很清楚,我老婆介意的是"我妈过来"这件事情本身,而不是因为所谓的“不和她商量”,因为这件事情就算和她商量,她也是不同意的,

我怎么觉得正相反呢?如果你妈敢视频里亲自征询儿媳的意见,把儿媳正儿八级的当个成人尊重一下,尊重的前提就是这个小家你两说了算,父母干啥得和两口子商量,而不是想上门就上门,如果这么做的话,我觉得作为现代知识女性不会做出太出格太不懂道理的回应

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+1  发表于 2016-5-17 10:44
对的,估计婆婆也没想到这个问题,觉得家里儿子说了算,根本没有考虑是否要问儿媳的意见。这个其实真的是大忌讳。  发表于 2016-3-17 16:43
+1  发表于 2016-3-7 01:14
再同意不过了  发表于 2016-3-6 23:42
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发表于 2016-3-6 23:34 | 显示全部楼层
感觉你还挺理智成熟,至少能捋清楚自己的所思所想,很多结了婚的男人,一脑袋浆糊,婆媳一吵,就是老婆不尊老,也不先考虑下所谓的老是不是爱幼在先。

慢慢修行吧,只要你老婆别一脑袋浆糊,应该不至于惨到离婚
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发表于 2016-3-6 23:39 | 显示全部楼层
当然要商量,比如家长来多久,生活或者出游谁打理什么,毕竟你是上班族,事情都是要两人分担的,没准她的担子更重。你不商量这事就算开了一个很坏的头,这种情况下我觉得你太太做得很好了啊,都完全没让婆婆发觉,所以你还在纠结什么

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+1  发表于 2016-3-8 16:24
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发表于 2016-3-6 23:50 | 显示全部楼层
虽然关起门来让lz的“里子”不太好过了,但是婆婆大人来的时候让lz的“面子”保全了,这样的媳妇真的就不错了。知足吧。

话说,超级粘儿子的婆婆换我也受不了
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发表于 2016-3-6 23:59 | 显示全部楼层
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发表于 2016-3-7 00:30 来自手机 | 显示全部楼层
很多事情还是要和老婆商量好细节的,比方原来我婆婆总幻想要我们去美国,以后可以让她去团聚,还和我老公说把我们德国房子卖了,云云。。。虽然就是说说,我也很反感,完全不尊重我,插手太多。所以,你妈妈来小家,你要先和老婆商量好时间和行程细节。很多媳妇都不想婆婆来家里常住,因为婆婆太爱管,闹矛盾,媳妇还得憋屈着维持大局,但是碍于老公,还是同意邀请婆婆来,但比如我婆婆要来,天天和我待家里,我事先会和wo老公说好,我会在她来的期间,多增加健身活动或者跳舞等兴趣班,不会天天在家陪着等,都得事先商量,否则会让媳妇觉得,我家,不和我商量随便进出,好像也不合适,除非你给你妈妈再租套房子。
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发表于 2016-3-7 00:51 来自手机 | 显示全部楼层
先改善每次和老婆请示这点,我公婆前段时间说要分开来德国几个月,我就和我老公说要么一起来,要么我们回国,别分开来,我跟公公天天在家不方便,跟婆婆在家郁闷,后来就调整了行程。我婆婆也粘儿子,每周打电话,某次不打就马上问是不是生病了。其实我老公后来偶尔某周没打,婆婆习惯了,也就好了,你可以平时早起和婆婆打电话,周末和老婆聚,你可以表现出更青睐和向着老婆,比如说老太太就是爱唠叨,你就当尽孝了,实际你更爱和老婆多待一起,多说点好听的,平息醋意。结婚后夫妻关系高于亲子关系,包括父母,所以凡事要和老婆报备,不然老婆会觉得你把我当空气啊,你们娘俩说好要来就来,完全无视女主人的存在,自然百般刁难,总的来说,还是你这个老公不会在中间平衡,不是俩女人的错。
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发表于 2016-3-7 00:54 | 显示全部楼层
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发表于 2016-3-7 01:04 来自手机 | 显示全部楼层
楼主出现问题,知道上论坛求建议,就有救,不会像很多人就觉得自己是对的,不会问别人意见

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求建议是对的 上论坛是错了  发表于 2016-3-7 03:41
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发表于 2016-3-7 01:12 来自手机 | 显示全部楼层
都什么家庭啊?父母来探亲用得着这么复杂?你妻子真难伺候
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发表于 2016-3-7 02:56 | 显示全部楼层
换成我我无所谓,我婆婆爱来不来,不用跟我商量,她也不用寻问我意见。只是多个人罢了,她又管不着我,来个朋友我不也得招呼下么。

她第一次来,住家里,然后我半夜三更喝酒抽烟看电视打电话,炒的她神经衰弱了,第二次来乖乖住酒店了,碰巧中间我老公有出差,反正是他妈,他不在我也不管, 之后我婆婆都不愿意来了

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牛!这个方法好!  发表于 2016-3-8 01:20
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发表于 2016-3-7 09:17 来自手机 | 显示全部楼层
平常已经都见不到了,和自己的爸妈一周一次电话算多么?

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+1  发表于 2016-3-8 14:18
+1  发表于 2016-3-8 00:16
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发表于 2016-3-7 09:32 来自手机 | 显示全部楼层
dodosai 发表于 2016-3-7 08:17
平常已经都见不到了,和自己的爸妈一周一次电话算多么?

赞同,一周才跟父母一次视频不算过分吧,我都是一边做饭一边和爸妈视频的。我老公要是一周不给他妈打电话我都会催他赶紧打。这不算恋儿子吧。而且我们都是独生子女,你都上班了,估计父母已经退休了,他们不和你唠叨和谁呀。难道只有女儿和妈成天聊天行,男的就不行?论坛里有男孩的妈妈们,你们以后也会有儿媳,难道孩子结婚以后就断绝关系了不是?楼主问题,你妈妈来德国的确需要问问老婆的意见,问是尊重老婆,然后协调来的时间,而不是通知老婆,我妈要来了,的确不好。好好哄哄你老婆,她父母也要来德国的时候。好好商量,只有你尊重你媳妇,你父母才能把她看的很重。否则真有那种婆婆,以为我儿子当家做主,儿媳妇说话不算数。

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家长里短一小时不正常的嘛?难道父母打电话给儿子,就问候下,象征性的问问身体工作情况,没说几次就无聊了。肯定得说说生活里的芝麻琐事,虽然小,但是就是小事才能拉近距离。亲人之间不就是聊聊七零八碎的琐事....  发表于 2016-3-9 15:15
好媳妇,明事理。。  发表于 2016-3-8 14:19
我觉得一周一次电话视频问候不过分而是应该的,但是每次如果妈妈都和儿子聊一个多小时,什么家长里短的,反正我觉得挺无语的,目前我还没儿子,只有女儿,不过我有儿子大了也不会这样!一个大老爷们天天家长里短....  发表于 2016-3-8 12:56
+1  发表于 2016-3-7 12:28
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发表于 2016-3-7 09:53 | 显示全部楼层
LZ你有这种“就算和我老婆商量她也不会同意,她介意的是我妈来这件事”就已经有问题了阿。你没和她讨论过,你怎么就能肯定她不会同意呢?而且都结婚了,邀请父母过来,和对方商量算是尊重对方阿,如果只是知会对方一下,那换我肯定也不舒服,会有种你压根不在乎对方感受的感觉。而且你也说了你老婆后来也没表现出来,我觉得她已经很给你面子了。你们以后得多交流,凡事一起讨论才行啊。
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发表于 2016-3-7 10:18 来自手机 | 显示全部楼层
哪怕对方肯定顺从你意同意你妈来事先沟通下是必要的吧 就像我和我老公 虽然大多时候他打算怎样我都比较配合 但如果这种事他提前不跟我商量 我心里也是会有点生气的  不过lz跟你老婆是异地,这点倒是跟我们不同。话说如果不是婆媳相处不太融洽,或是对方过于强势,商量着来,她不至于死活不让你妈来吧
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发表于 2016-3-7 10:33 | 显示全部楼层
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发表于 2016-3-7 10:35 | 显示全部楼层
我觉得只要婆婆不干涉夫妻两人生活和决定,平时"粘"点老公,我自己倒觉得没什么,因为大家都不住在一起,隔这么远,就算"粘"一点也正常, 再说不住在一起,能有多"粘"?
再说也是因为一年签证还没到期,赶快利用,所以就来了,我觉得也是情有可原. 我要是儿媳妇,而且平时和婆婆关系不坏的话,我觉得婆婆来没问题.
觉得楼主老婆估计是怕婆婆和自己抢老公吧.估计两人结婚不久,对于对方的父母还没有摸透或者关系模式还没有建立起来,所以在磨合期吧.
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发表于 2016-3-7 10:52 | 显示全部楼层
march 发表于 2016-3-6 23:50
虽然关起门来让lz的“里子”不太好过了,但是婆婆大人来的时候让lz的“面子”保全了,这样的媳妇真的就不错 ...

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发表于 2016-3-7 11:03 | 显示全部楼层
请楼主设想一下,如果楼主老婆不跟你商量请她父母来你家,你感觉如何呢?
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发表于 2016-3-7 12:00 | 显示全部楼层
dodosai 发表于 2016-3-7 08:17
平常已经都见不到了,和自己的爸妈一周一次电话算多么?

你这是房子大,隔的开。一般的三四个房间的公寓没这么宽敞。
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发表于 2016-3-7 12:23 | 显示全部楼层
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发表于 2016-3-7 12:35 | 显示全部楼层
我能理解LZ。因为你才刚刚结婚,还没来得及习惯自身角色的变化,还没有习惯你已
经和一个女人建立的属于你们两个人的家庭,也许你妈也没有习惯。一般来讲既然
已经结婚了,邀请父母来这种事最好事先和对方商量下。不过你老婆虽然对你的做
法有微词,但是在你妈面前还是很顾全你的面子,这做得很好。对媳妇要求不能太
高,道理上面子上做到位就绝对OK了,你还需要什么呢?另外黏儿子的妈,不少媳
妇是会不喜欢。不过只要黏得不过份,问题还不大。但是黏妈的儿子,没有女人会
喜欢。
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发表于 2016-3-7 12:38 | 显示全部楼层
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发表于 2016-3-7 12:50 | 显示全部楼层
本来婆媳关系不好处,不过也分人,

我姐姐在公婆家就会觉得自己多少有点像外人,公婆老指望她干活还干涉她小家,和儿子说悄悄话,儿子又格外孝顺他爸妈,过年为这事打了一架......这种家庭,媳妇绝对不喜欢和公婆多相处!肯定的。

换我自己家,公婆啥也不管我们,老公书呆子只关心工作,别的都是无所谓,公婆也晓得儿子靠不住,聊天啥的也是和我比较多。不过要和老人家长期住我也会觉得好别扭的,哎,自己也有儿子,我也时常换位想。只有互相理解,婆婆不好当(他爱儿子),媳妇也不好当(那是自己的小家)。

楼主能上来问,起码是为了解决问题,已经很不错。有的人就沉默老想着只要不提大事化小小事化无。
我的意见是你老婆在意你对她的态度,所以你下次要和她商量,这次好好交流一下,嘴巴甜点哄哄,并约好不要老提旧事了,老提也确实烦。
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发表于 2016-3-7 13:29 | 显示全部楼层
做为长辈的我说几句,这件事你做错了,没有事先和夫人商量,自作主张,事后夫人耿耿于怀可能是你觉得自己做的没错。在你母亲来时她做的很好。你们这种分居状态,只有周末相聚你老婆想过二人世界,完全可以理解。是否继续让你母亲来,你们应该好好商量,如果她通情达理完全可以沟通。
老婆才是你最亲密的亲人吧?老婆才是陪伴你一生的最重要的家人吧?她应该是你价值排序中最高的人。如果你不那么在意她,你娶她干嘛?要知道,任何家庭最核心的就是夫妻关系。夫妻关系高于亲子关系。你和你老婆的感情是否稳定,高于你们和孩子的关系,高于你们和上一辈的关系。
我也只有一个小孩,也已长大成人,我的观点是他们的幸福就是我的幸福。我不理解国内好多双方父母每年轮流来德国三个月。更有甚者离开丈夫每年来德国。年轻一辈应该有他们自己的生活。


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“任何家庭最核心的就是夫妻关系”, 赞。 夫妻关系稳定,家庭才和睦稳定。  发表于 2016-3-7 22:49
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发表于 2016-3-7 14:12 | 显示全部楼层
lercher 发表于 2016-3-7 12:29
做为长辈的我说几句,这件事你做错了,没有事先和夫人商量,自作主张,事后夫人耿耿于怀可能是你觉得自己做 ...

您作为长辈说得很在理,能说出这些话也很不容易。不知道您是否在德国呆了比较长
的时间了,国内老人绝大多数达不到你的认识水准。
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发表于 2016-3-7 14:26 | 显示全部楼层
QCheng1 发表于 2016-3-7 13:12
您作为长辈说得很在理,能说出这些话也很不容易。不知道您是否在德国呆了比较长
的时间了,国内老人绝大 ...

是的我在德国有些年头了。
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发表于 2016-3-7 14:30 | 显示全部楼层
lercher 发表于 2016-3-7 12:29
做为长辈的我说几句,这件事你做错了,没有事先和夫人商量,自作主张,事后夫人耿耿于怀可能是你觉得自己做 ...

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发表于 2016-3-7 14:41 | 显示全部楼层
irvine 发表于 2016-3-7 11:00
你这是房子大,隔的开。一般的三四个房间的公寓没这么宽敞。

? 啥意思? 我看不懂
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