本帖最后由 Herstwasser 于 2016-3-12 12:02 编辑
前几天看一则新闻
男子结婚3年和母亲同睡 婆婆劝儿媳:你俩离婚吧
http://news.sina.com.cn/s/qw/2016-03-10/doc-ifxqhmvc2248708.shtml?cre=sinapc&mod=g&loc=2&r=0&rfunc=17
2016年03月10日10:49 大众网
原标题：山东男子结婚三年还常和母亲睡 求其妻心理阴影面积
(在中华文明中危机时刻选择妈还是选择老婆时，基本上都是选择妈哦，妈妈才是儿子的大老婆，儿媳妇连小妾都算不上。中华文明中母子乱伦基因，儿媳妇出于女性本能的抗拒）
此新闻仅供参考，嘿嘿
本帖最后由 QCheng1 于 2016-3-12 20:58 编辑
babycake 发表于 2016-3-11 20:06
完全赞同！这么多年的辛苦全白养。而且谁说妈妈和儿子只能聊加长里短啊。不会和自己最亲近的女人聊天的男 ...
啥叫媳妇是外来的，媳妇是这个男人的妻子，要相伴到老的人，
也是最亲的人。
ananbear 发表于 2016-3-12 11:46
我喜欢天塌下来有老公撑着，老公永远是我的坚强后盾。而你喜欢什么都自己扛，只能说每个人都有自己的选 ...
你前面说的是男人应该是小家的顶梁柱的意思吧，有人理解成了一家之主。
本帖最后由 QCheng1 于 2016-3-12 14:59 编辑
dahli 发表于 2016-3-12 11:55
和父母电话必须一周一次，雷打不动的固定时间的话，我也觉得很累，既然楼主是周末夫妻。就尽量多有点两人空 ...
单看楼主和父母每周视频一个多小时，我觉得还可以接受。
但是楼主和老婆是周末夫妻，而且是新婚。新婚夫妇如果周末才能相聚，
如果楼主每周末都雷打不动定时和老妈视频一个多小时，我也觉得累。
因为这样一来小夫妻周末的活动安排受影响，作息也受影响。
其实楼主完全可以周一到周五和父母联系。
有孩子的家庭，周末常常要带孩子有活动，每周末和国内视频一个多小时也不一定
次次能安排得出时间来。
himmelblau 发表于 2016-3-12 20:54
为啥婆婆媳妇一定要争个高下？ 谁真的能结婚后完全割舍和父母血亲之间的感情和多年相处下养成的习惯？谁 ...
这里没有任何人说过结婚后就应该完全割舍和父母血亲之间的感情。
至于相处习惯什么的，的确没什么好讨论的，人最好找到和自己观念合拍的人结婚。
himmelblau 发表于 2016-3-12 21:13
那这样的话楼主每周跟妈聊天一小多小时，邀请妈妈过来探亲也不算啥很过份的事情，是不是？
他要聊他就聊咯，只有他老婆没意见，家里没矛盾。但是他不是发帖说家里有矛盾求
拍醒吗。而且你也知道夫妻俩遇事最好各让一步，但是他好像只想着怎么让老婆让
步，想来想去都是老婆的错，也没想过自己该有什么改进的地方。我平时和父母电
话尽量不放在周末，因为周末家里活动多，有时候白天一整天都不在家，很难保证
每周固定拿出1个多小时来通话。
himmelblau 发表于 2016-3-12 21:13
那这样的话楼主每周跟妈聊天一小多小时，邀请妈妈过来探亲也不算啥很过份的事情，是不是？
婆媳矛盾问题都在男人，男人的态度决定一切，什么聊天一小时，来三个月都是次要问题，男人如果能做到自己老妈打死也要孝顺，自己老婆打死也要尊重宠好，根本不会有婆媳问题。
这楼主，十有八九拿出来的态度是：我妈你必须得给我供着。就这态度，马上会让女人觉得不被尊重。进而挑刺儿反抗。
himmelblau 发表于 2016-3-12 21:41
男人的态度很重要，但也不完全是。婆婆媳妇的情商也很重要。
婆婆媳妇整天把对方当假想敌，当双面胶的 ...
对，三方面都要，不过男人是必要条件，男人不行，婆媳再情商高也没用。
本帖最后由 QCheng1 于 2016-3-12 22:12 编辑
himmelblau 发表于 2016-3-12 21:35
楼主知道自己做错了啊。只是遇到配偶就不松口，再怎么让步？
我没看出来LZ觉得自己哪里做错了。其实按我的习惯，周末有空就和父母电话视频应
该，但是雷打不动一次一个多小时+固定时间就觉得有点累人。哪个年轻人小家庭周
末没有点自己的活动安排？如果有事一周不打也没关系，或者LZ完全可以换到周一
到周五打。或者遇到本周末比较忙，给父母打电话但是时间短点，打个20分钟半小
时也可以啊。有空就打时间长点，这种事情明明可以灵活机动的。这些都是解决缓
解矛盾的方法，但是我看到LZ就是数落老婆的不是，而自己不想有半点的让步。他
老婆跟他某些习惯上不一致，但他这样死撑着自己不做任何改变，光指望着他老婆改，
以后矛盾更多，婚姻很难幸福的。
快乐小马驹 发表于 2016-3-12 21:54
对，三方面都要，不过男人是必要条件，男人不行，婆媳再情商高也没用。
男人情商高有主见，婆媳情商低些问题也不大。
himmelblau 发表于 2016-3-12 22:08
这倒真有。老家的一个邻居，男人不怎么会做人，婆媳倒相处的很好，可能婆婆也不指望儿子，反而跟媳妇处的 ...
这种情况很少，因为一般儿子像妈，孩子又是妈一手养大的教育大的，所以如果儿子情商弱，当妈的一般肯定属于同一个级别。
虽说宁拆十座庙不毁一桩婚，不过看到楼主这样的情况，对楼主的婚姻不看好，因为楼主老婆的心结可能是个死结。
大家可以换位思考一下两个问题：
1楼主和她老婆回国去婆家或娘家探亲住一住是不是也需要先征得老人的同意，如果老人不同意怎么办，子女怎么想，大家会怎么评价老人。
2如果是女方父母来德国探亲住三个月，女方也会事先征求男方意见吗？如果男方不爽不同意怎么办，大家怎么评价男方？
年轻的夫妻们，特别是我们这些海外游子们，好好想想吧！我们的父母正在一天天老去，看到他们满头的白发，布满皱纹的面庞，他们还能来德国和我们相聚几次？老来思骨肉有几人能懂？树欲静而风不止，子欲养而亲不待又有几人知道！
没有父母的养育，能有我们的今天？而我们又给了他们什么回报？难道就是这个，您们还是不要来探亲干扰我们的小家庭生活了！
真是想骂人了！{:5_354:}
QCheng1 发表于 2016-3-12 21:56
我没看出来LZ觉得自己哪里做错了。其实按我的习惯，周末有空就和父母电话视频应
该，但是雷打不动一次 ...
你好，你没有理解我的意思，我不是说每个周末雷打不动准时准点和家里人视频，一般周六都是和老婆出门，周日没什么事就和老婆家里宅，跟家里视频很正常吧。我们基本周日都在家(德国这地方周日能去哪？)，有时候周六周日都不在家就不视频了啊，我从来没说周末的时间表以视频为基准。况且和父母视频的时候我父母也会经常说：“你们等下有事吗？有事就忙去你们自己的事，下次聊”，我觉得这个我和我父母在这方面都没什么不妥吧
himmelblau 发表于 2016-3-12 20:54
为啥婆婆媳妇一定要争个高下？ 谁真的能结婚后完全割舍和父母血亲之间的感情和多年相处下养成的习惯？谁 ...
多谢回复，其实我也始终觉得这问题上面没有对与错，有时候真是成长环境不同，从而三观不同。只希望能够慢慢磨合
一年能来几天？充其量90天而已。明白吗？
我是别人儿媳妇，也是孩他妈，也曾经跟婆婆吵得不可开交。
万事全在沟通，跟婆婆相处好是一门学问，这个要个人入各门了。
现在跟婆婆像亲妈一样，因为出门在外如果妈妈没在身边婆婆就是最亲的人。
尤其有了宝宝之后要婆婆帮忙的地方还很多，为了以后你媳妇都要千方百计讨好你老妈，呵呵
希望你媳妇读书有所用，
schaukal 发表于 2016-3-13 02:07
你好，你没有理解我的意思，我不是说每个周末雷打不动准时准点和家里人视频，一般周六都是和老婆出门，周 ...
你现在是周末夫妻，如果女的年纪比较小，更喜欢你和她在一起的没人打扰。那你就迁就一下，平时多聊几次，周末长话短说，或几周聊一次。现在天慢慢好起来了。周日也可以出去转转。我也做过周末夫妻。周末就是纯两人世界。而且基本不是我跑，都是老公跑的多。开车过来四个小时单程。
别争谁对谁错了，家里的事本来就没有对错可以分得清，如果大部分人都说你老婆不对，做得不好，你又能怎么样？或者说大家都说你不对，你做得不够，你又不服气，但又能改变什么？
你只能跟你自己老婆多沟通，你尝试多了解一下她的想法和立场，不要上来就有偏见觉得你老婆针对你妈，同时也心平气和地跟她表达你的感受和态度还有你的不满意。这事上就算真就是她不对的多，你又能如何？难道离婚？离婚不是解决问题的办法啊。至少你老婆在你妈来了之后还是很明事理的，那就说明你老婆不是不讲道理的人，好好两个人沟通吧，别来论坛找支持或者批判了。
楼主行文思路还挺清晰的，老婆听你描述也不是不讲道理的人，夫妻之间应该是有很多事情彼此需要商量，不需要因为这个就一拍两散呐。也许你觉得丈母娘随便什么时间来都可以你不介意，但你老婆还在上学嘛，如果有人来了可能还是要你老婆管得多一点对吧？不管怎样两人生活也是受了影响，家里来人不单单是只是info对方一下，而是的确需要商量的。有的时候就是一方觉得最近事情太多压力太大不想接待亲属，也是情有可原阿。但是如果你单方面决定了，连info都没有，那就做得更差了，老婆完全觉得自己没受到尊重。这样的小事如果现在不沟通好，以后也会成为大心结。你说的每年来一次觉得很正常也是完全可以理解的，但是不代表你有理由独立决定，因为你不再是单身了，家是你俩的，你俩应当一起作主。比如你妈妈说想看秋天，你脱口而出就说来呀，完全没有想到问一下老婆，这样老婆会觉得她是外人的，你们随便做什么事都是你们全商量好了，她最后一个知道，连参与都没有。我会这么说是因为我老公对我之前和我妈妈自顾自商量计划最后才告诉他的做法也表示不满，后来我们把事说开了他也是很通情达理的，我们现在都提早大半年就开始商量假期阿，父母访问等计划，他也会很坦诚说爸爸妈妈来三个月我觉得有点多，我想以后能不能他们过来两个月，我们有空就多回去，或者你一个人回去陪陪他们，这样一来二去商量出一个大致时间段，我们彼此都能愉快接受。你首先想到的是老婆存心找碴，这样对夫妻关系没好处的。试着彼此多坦诚吧。。
一男一女组建家庭，自己的原生家庭有的时候对新家是一种支持，有的时候是一种负担。很多矛盾的时候就是因为对方一开始对于这种负担的大小认识不足，而带来负担的那个人却认不清楚自己给配偶增加了负担，还理所当然的认为自己的原生家庭对于配偶也像对自己一样只有好处。为一个人承担了很多而不被承认与尊重，那种感觉是挺委屈的。
另外我觉得一般太过黏着和干涉儿子的母亲，多半都是因为自己跟自己的伴侣没有建立足够深厚的夫妻感情，才会大幅度的移情到自己影响力最大的儿子身上而造成媳妇吃醋的现象。我自己的婆婆和公公感情几十年如一日，而且有几个儿子，这样一分散下来我就完全感觉不到她插手我的小家的欲望。反而是她独立惯了有点令我们担心，公公去世以后她身体不好还倔着独自住在原来的大房子里，什么事都先想着自己搞定而尽量的不麻烦我们。我和老公定期回去她那里度周末帮忙做些家务，能感觉到她是在努力把我当成女儿在爱护着，完全没有挑刺什么的，所以我也愿意以一颗女儿的心去照顾她。我们婆媳关系好，在某些问题上会变成女人联盟，所以有时候老公甚至会假装吃吃醋。其实我和我婆婆两个都是比较独立和强势的人，只要彼此清楚自己合适的位置和立场，要相处和谐完全不是多难的事情。不过也可以想象如果婆婆对我抱着无视甚至敌对的态度，那我估计也不会有太多耐心去敷衍她，迟早会战火纷飞的。
live 发表于 2016-3-12 23:14
虽说宁拆十座庙不毁一桩婚，不过看到楼主这样的情况，对楼主的婚姻不看好，因为楼主老婆的心结可能是个死结 ...
不管是谁来看谁，都应该征得对方的同意，这是对配偶的尊重。我老公想五月份回德国看他父母还特意给我说，甚至时间长短都要征得我同意，因为这样要用我们的钱和假期。虽然我早就说让他来决定，但是他这样说了，让人心里感觉很舒服。我觉得楼主老婆纠结的地方是她老公没跟她商量，让她觉得自己在家里没有地位。本来就是周末夫妻，感情基础薄弱，再来这一手，她发飙也不是完全不能理解。而且回国去看望父母本来就要征得父母同意的。每次回去父母弄吃弄喝的，他们也很辛苦。我每次都是提前跟父母商量好回去的时间的。
schaukal 发表于 2016-3-13 01:12
多谢回复，其实我也始终觉得这问题上面没有对与错，有时候真是成长环境不同，从而三观不同。只希望能够慢 ...
婚姻里不被另一方尊重，甚至不被另一个整个家庭尊重，当然会有死结，除非ta不需要尊重，这就另当别论了。
一个字，离！
姐妹cafe2 发表于 2016-3-17 16:27
一男一女组建家庭，自己的原生家庭有的时候对新家是一种支持，有的时候是一种负担。很多矛盾的时候就是因为 ...
一般太过黏着和干涉儿子的母亲，多半都是因为自己跟自己的伴侣没有建立足够深厚的夫妻感情，才会大幅度的移情到自己影响力最大的儿子身上而造成媳妇吃醋的现象。
完全认同。对我们自己也是一个提醒，每个人要有自己的人生目标、爱好和独立人格。