吵架因为邀请我妈来德国 求拍砖求拍醒
本帖最后由 schaukal 于 2016-3-13 01:26 编辑本人男，在萍聚混了这么长时间第一次来婚版发帖，最近真是有点清官难断家务事的感觉，
首先我想婚版各位达人， 你们邀请自己父母过来探亲的话得和另一半商量吗？另一半会拒绝吗？
我和我老婆去年春天回国结的婚，我们都是独生子女，家乡不在同一个城市，相聚300公里。在德国这边我在法兰附近上班，她在200公里外的一个城市上学，平时周末见面吧。
我妈的确属于相对来说比较黏儿子那种，基本上每个周末都会和我视频，有时候听我妈讲家长里短的能聊一个多小时，我老婆就觉得很奇怪，为什么妈跟儿子有那么多聊的。我老婆总觉得我妈过于黏儿子，醋意十足。14年圣诞节双方爸妈四个人前来过一次德国，都觉得德国很漂亮，去年夏天有一次视频的时候聊起德国的秋天，我妈说有机会来看看德国的秋天，我也随口说了，“那就来吧！”（我妈当时是一年往返签证还没到期）。后来有几次视频的时候我也提到过几次，我妈就打算过来了。由于我爸工作忙，所以我妈一个人过来。我老婆听到我妈一个人来就非常生气，说我妈怎么想来就来，一点不懂道理，打扰我们两个人的生活了。而我觉得双方父母过来的话很正常，而且我们都独生子女，而且我是上班族，回家的时间毕竟只有休假那么几天，如果父母喜欢这边，何不让他们过来享受天伦之乐呢。如果她父母过来的话我也是一样的态度，完全没问题。为此大吵一架。
后来我妈来了以后她还是做的很好的，完全没让我妈知道我们为这是吵过架。如果我妈知道的话，从此就再也不要来了吧。虽然这件事情过去了，但是我老婆还是不停的旧账重提，说完全接受不了这么黏儿子的婆婆："这种想来就来完全接受不了，不懂道理."
其实我很清楚，我老婆介意的是"我妈过来"这件事情本身，而不是因为所谓的“不和她商量”，因为这件事情就算和她商量，她也是不同意的，然后呢，找个借口让我妈别来了？不可能，我们的矛盾越来越激化。
有时候真的觉得婚姻生活中这是个很大的矛盾，因为这件事我对这件婚姻越来越没有信心了，总有一种被老婆强迫在父母和她之间二选一的感觉，这桩婚姻还有继续的必要吗？
我自己觉得如果这件事情的真正原因是”不和她商量“，那我觉得我做得的确不好，我会改正的，但是如果因为“我妈过来”这件事情本身的话，我感觉我没有选择，我不可能让我父母以后不来德国探亲吧，何况我们都在异国他乡，回去看父母的时间这么少
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感谢大家的回复。其实我自己也知道，这件事情是必须跟老婆商量的，这方面我做的的确欠缺。
有位长辈也说了，夫妻关系是最核心的关系，高于其他关系。这个我也赞同。但是我觉得作为独生子女，邀请父母每年来一次很正常，一点都不过分吧。毕竟在传统的中国长辈心中享受天伦之乐是最令开心事情了，不能用西方父母的做法来衡量，文化不同。
关于我的父母，我客观的讲他们真的是非常同情达理的，没有干涉过我们小两口的生活，人生规划我们的决定，我妈每次视频的时候都是叮嘱我照顾好我老婆，吵架的话作为男人要让着老婆。我老婆她也觉得我妈非常好，就是太“烦”了(太黏儿子)。所谓的黏就是上文所说的事情。
这里还有一件事情：14年圣诞节双方父母来这边玩，有一次大家在中餐馆吃饭，我妈坐在我一侧，另一侧是我老婆。由于是自助餐，我妈拿了一个菜，觉得味道很好，就先让我爸尝一尝，然后又夹了一筷子让我也尝一尝，我也没多想，吃了一口。吃饭的时候大家其乐融融，非常开心。出完饭出来，走了一会，我老婆突然跟我说“早知道你要你妈喂饭我就不跟你了”，“喂饭，什么喂饭?”,我一开始完全不知道她的喂饭是什么意思，她把刚才看到的说了一遍我才反应过来，原来她说的喂饭是指这个事情，我当场傻眼，完全是一种不知从何说起的感觉。反复解释，这不是喂饭，完全是无心的。但是她执意说我没断奶。当时真的火冒三丈。好在双方家长都是同情达理的人，没有火上浇油，冷静下来给我老婆解释，事情算是过去了。
其实关于邀请家人来的事情我之前尝试跟我老婆商量，但她基本上就是不太乐意，只要聊到这个话题，她就要提“黏儿子”，“喂饭”等等，然后就是冷战。这个情况就是一个死循环，没有结果
再次谢谢大家，这件事上没有对与错，观念不同，希望慢慢磨合吧
babycake 发表于 2016-3-11 20:06
完全赞同！这么多年的辛苦全白养。而且谁说妈妈和儿子只能聊加长里短啊。不会和自己最亲近的女人聊天的男 ...
我觉得吧。。。有这种类似想法的男人，赶紧把自己妈娶了，别出来祸害其他女孩子，天下能太平了。 lz如果真的能做到夫妻关系高于一切，包括与父母的关系和今后与孩子的关系，那就不会到论坛上来问了。所谓的知道，就是停在嘴上。不用说什么中国和西方不同，西方就是夫妻关系至上，而且这真的是根治婆媳关系的良药，也是一个人老了以后不会觉得自己悲催的关键。在这一点上，我还真认为应该跟西方学习学习。话糙理不糙哈。 其实我很清楚，我老婆介意的是"我妈过来"这件事情本身，而不是因为所谓的“不和她商量”，因为这件事情就算和她商量，她也是不同意的，
我怎么觉得正相反呢？如果你妈敢视频里亲自征询儿媳的意见，把儿媳正儿八级的当个成人尊重一下，尊重的前提就是这个小家你两说了算，父母干啥得和两口子商量，而不是想上门就上门，如果这么做的话，我觉得作为现代知识女性不会做出太出格太不懂道理的回应 感觉你还挺理智成熟，至少能捋清楚自己的所思所想，很多结了婚的男人，一脑袋浆糊，婆媳一吵，就是老婆不尊老，也不先考虑下所谓的老是不是爱幼在先。
慢慢修行吧，只要你老婆别一脑袋浆糊，应该不至于惨到离婚 当然要商量，比如家长来多久，生活或者出游谁打理什么，毕竟你是上班族，事情都是要两人分担的，没准她的担子更重。你不商量这事就算开了一个很坏的头，这种情况下我觉得你太太做得很好了啊，都完全没让婆婆发觉，所以你还在纠结什么 虽然关起门来让lz的“里子”不太好过了，但是婆婆大人来的时候让lz的“面子”保全了，这样的媳妇真的就不错了。知足吧。
话说，超级粘儿子的婆婆换我也受不了 这样就没信心啦？那赶紧放过你老婆吧 很多事情还是要和老婆商量好细节的，比方原来我婆婆总幻想要我们去美国，以后可以让她去团聚，还和我老公说把我们德国房子卖了，云云。。。虽然就是说说，我也很反感，完全不尊重我，插手太多。所以，你妈妈来小家，你要先和老婆商量好时间和行程细节。很多媳妇都不想婆婆来家里常住，因为婆婆太爱管，闹矛盾，媳妇还得憋屈着维持大局，但是碍于老公，还是同意邀请婆婆来，但比如我婆婆要来，天天和我待家里，我事先会和wo老公说好，我会在她来的期间，多增加健身活动或者跳舞等兴趣班，不会天天在家陪着等，都得事先商量，否则会让媳妇觉得，我家，不和我商量随便进出，好像也不合适，除非你给你妈妈再租套房子。 先改善每次和老婆请示这点，我公婆前段时间说要分开来德国几个月，我就和我老公说要么一起来，要么我们回国，别分开来，我跟公公天天在家不方便，跟婆婆在家郁闷，后来就调整了行程。我婆婆也粘儿子，每周打电话，某次不打就马上问是不是生病了。其实我老公后来偶尔某周没打，婆婆习惯了，也就好了，你可以平时早起和婆婆打电话，周末和老婆聚，你可以表现出更青睐和向着老婆，比如说老太太就是爱唠叨，你就当尽孝了，实际你更爱和老婆多待一起，多说点好听的，平息醋意。结婚后夫妻关系高于亲子关系，包括父母，所以凡事要和老婆报备，不然老婆会觉得你把我当空气啊，你们娘俩说好要来就来，完全无视女主人的存在，自然百般刁难，总的来说，还是你这个老公不会在中间平衡，不是俩女人的错。 我也不喜欢老公太粘婆婆，感觉没断奶 楼主出现问题，知道上论坛求建议，就有救，不会像很多人就觉得自己是对的，不会问别人意见 都什么家庭啊？父母来探亲用得着这么复杂？你妻子真难伺候 换成我我无所谓，我婆婆爱来不来，不用跟我商量，她也不用寻问我意见。只是多个人罢了，她又管不着我，来个朋友我不也得招呼下么。
她第一次来，住家里，然后我半夜三更喝酒抽烟看电视打电话，炒的她神经衰弱了，第二次来乖乖住酒店了，碰巧中间我老公有出差，反正是他妈，他不在我也不管，{:5_319:} 之后我婆婆都不愿意来了 平常已经都见不到了，和自己的爸妈一周一次电话算多么？ dodosai 发表于 2016-3-7 08:17
平常已经都见不到了，和自己的爸妈一周一次电话算多么？
赞同，一周才跟父母一次视频不算过分吧，我都是一边做饭一边和爸妈视频的。我老公要是一周不给他妈打电话我都会催他赶紧打。这不算恋儿子吧。而且我们都是独生子女，你都上班了，估计父母已经退休了，他们不和你唠叨和谁呀。难道只有女儿和妈成天聊天行，男的就不行？论坛里有男孩的妈妈们，你们以后也会有儿媳，难道孩子结婚以后就断绝关系了不是？楼主问题，你妈妈来德国的确需要问问老婆的意见，问是尊重老婆，然后协调来的时间，而不是通知老婆，我妈要来了，的确不好。好好哄哄你老婆，她父母也要来德国的时候。好好商量，只有你尊重你媳妇，你父母才能把她看的很重。否则真有那种婆婆，以为我儿子当家做主，儿媳妇说话不算数。 LZ你有这种“就算和我老婆商量她也不会同意，她介意的是我妈来这件事”就已经有问题了阿。你没和她讨论过，你怎么就能肯定她不会同意呢？而且都结婚了，邀请父母过来，和对方商量算是尊重对方阿，如果只是知会对方一下，那换我肯定也不舒服，会有种你压根不在乎对方感受的感觉。而且你也说了你老婆后来也没表现出来，我觉得她已经很给你面子了。你们以后得多交流，凡事一起讨论才行啊。 哪怕对方肯定顺从你意同意你妈来事先沟通下是必要的吧 就像我和我老公 虽然大多时候他打算怎样我都比较配合 但如果这种事他提前不跟我商量 我心里也是会有点生气的不过lz跟你老婆是异地，这点倒是跟我们不同。话说如果不是婆媳相处不太融洽，或是对方过于强势，商量着来，她不至于死活不让你妈来吧 快点断奶吧 我觉得只要婆婆不干涉夫妻两人生活和决定,平时"粘"点老公,我自己倒觉得没什么,因为大家都不住在一起,隔这么远,就算"粘"一点也正常, 再说不住在一起,能有多"粘"?
再说也是因为一年签证还没到期,赶快利用,所以就来了,我觉得也是情有可原. 我要是儿媳妇,而且平时和婆婆关系不坏的话,我觉得婆婆来没问题.
觉得楼主老婆估计是怕婆婆和自己抢老公吧.估计两人结婚不久,对于对方的父母还没有摸透或者关系模式还没有建立起来,所以在磨合期吧.
march 发表于 2016-3-6 23:50
虽然关起门来让lz的“里子”不太好过了，但是婆婆大人来的时候让lz的“面子”保全了，这样的媳妇真的就不错 ...
{:5_377:}{:5_377:} 请楼主设想一下，如果楼主老婆不跟你商量请她父母来你家，你感觉如何呢？ dodosai 发表于 2016-3-7 08:17
平常已经都见不到了，和自己的爸妈一周一次电话算多么？
你这是房子大，隔的开。一般的三四个房间的公寓没这么宽敞。 看回复，感觉上这个论坛的，基本都是儿媳妇吧{:5_332:}
我能理解LZ。因为你才刚刚结婚，还没来得及习惯自身角色的变化，还没有习惯你已
经和一个女人建立的属于你们两个人的家庭，也许你妈也没有习惯。一般来讲既然
已经结婚了，邀请父母来这种事最好事先和对方商量下。不过你老婆虽然对你的做
法有微词，但是在你妈面前还是很顾全你的面子，这做得很好。对媳妇要求不能太
高，道理上面子上做到位就绝对OK了，你还需要什么呢？另外黏儿子的妈，不少媳
妇是会不喜欢。不过只要黏得不过份，问题还不大。但是黏妈的儿子，没有女人会
喜欢。 这个肯定要商量 本来婆媳关系不好处，不过也分人，
我姐姐在公婆家就会觉得自己多少有点像外人，公婆老指望她干活还干涉她小家，和儿子说悄悄话，儿子又格外孝顺他爸妈，过年为这事打了一架......这种家庭，媳妇绝对不喜欢和公婆多相处！肯定的。
换我自己家，公婆啥也不管我们，老公书呆子只关心工作，别的都是无所谓，公婆也晓得儿子靠不住，聊天啥的也是和我比较多。不过要和老人家长期住我也会觉得好别扭的，哎，自己也有儿子，我也时常换位想。只有互相理解，婆婆不好当（他爱儿子），媳妇也不好当（那是自己的小家）。
楼主能上来问，起码是为了解决问题，已经很不错。有的人就沉默老想着只要不提大事化小小事化无。
我的意见是你老婆在意你对她的态度，所以你下次要和她商量，这次好好交流一下，嘴巴甜点哄哄，并约好不要老提旧事了，老提也确实烦。 做为长辈的我说几句，这件事你做错了，没有事先和夫人商量，自作主张，事后夫人耿耿于怀可能是你觉得自己做的没错。在你母亲来时她做的很好。你们这种分居状态，只有周末相聚你老婆想过二人世界，完全可以理解。是否继续让你母亲来，你们应该好好商量，如果她通情达理完全可以沟通。
老婆才是你最亲密的亲人吧？老婆才是陪伴你一生的最重要的家人吧？她应该是你价值排序中最高的人。如果你不那么在意她，你娶她干嘛？要知道，任何家庭最核心的就是夫妻关系。夫妻关系高于亲子关系。你和你老婆的感情是否稳定，高于你们和孩子的关系，高于你们和上一辈的关系。
我也只有一个小孩，也已长大成人，我的观点是他们的幸福就是我的幸福。我不理解国内好多双方父母每年轮流来德国三个月。更有甚者离开丈夫每年来德国。年轻一辈应该有他们自己的生活。
lercher 发表于 2016-3-7 12:29
做为长辈的我说几句，这件事你做错了，没有事先和夫人商量，自作主张，事后夫人耿耿于怀可能是你觉得自己做 ...
您作为长辈说得很在理，能说出这些话也很不容易。不知道您是否在德国呆了比较长
的时间了，国内老人绝大多数达不到你的认识水准。 QCheng1 发表于 2016-3-7 13:12
您作为长辈说得很在理，能说出这些话也很不容易。不知道您是否在德国呆了比较长
的时间了，国内老人绝大 ...
是的我在德国有些年头了。 lercher 发表于 2016-3-7 12:29
做为长辈的我说几句，这件事你做错了，没有事先和夫人商量，自作主张，事后夫人耿耿于怀可能是你觉得自己做 ...
{:5_335:}{:5_335:}{:5_335:} irvine 发表于 2016-3-7 11:00
你这是房子大，隔的开。一般的三四个房间的公寓没这么宽敞。
? 啥意思？{:5_456:} 我看不懂