我爱米菲菲菲 发表于 2016-9-11 09:37
中国老人有些是这样想的，网上看到的:如果老人视子女为精神支柱，执意要同子女朝夕相处地生活，并认为这 ...
想法谁都可以有，对不对，现实不现实又是另外一件事。
还有老人觉凡事子女不按自己意愿行事（从选专业到结婚生子选职业）都叫不孝顺，年轻人难道也要事事按父母意愿做足么？
我家虽然一5线小城市，但是好像大家观念很先进啊！我爸妈，我姐姐的婆婆都分分表示以后很高兴去养老院，现在就开始在考察各种养老院了。所以我觉得以后只要有钱，补贴他们去好的养老院，多回去看看就行了.....
立刻让我想到了难民，人家自动可以加团一个连的亲戚过来。。。
limbo 发表于 2016-9-12 12:38
立刻让我想到了难民，人家自动可以加团一个连的亲戚过来。。。
那就想办法去搞个难民身份
把国内亲戚团过来，搞不好也是一条路子
人么总归跟着形势走
上海一出房子限购政策可能的风向
马上大家都离婚，我认识朋友里好几对去离了
上有政策，下有对策
我爱米菲菲菲 发表于 2016-9-12 10:23
我今天和我妈妈说，如果来德国，即使律师可以办理成功，年纪大医保每月也要一千多欧元。或者身体好，等我们 ...
你妈究竟是想来德国养老还是想你回国陪她？你别跟她说什么可能请律师能办成功，
其实能办成的机率明明很小，而且工薪阶层基本办不出来的。我记得以前房姐说过，
在德国没有几百万欧元的资产基本不用想，她是办过的。你现在和你妈这么一说，
听上去好像你不舍得1000多欧的保险费，而且1000多欧的保险费应该不够。你就和
她说，你家这种情况没法给老人办移民。
我爱米菲菲菲 发表于 2016-9-12 11:19
如果老人不去德国养老院，在家光靠子女照顾，比如家庭主妇天天伺候，感觉也受不了啊，很累啊，德国请人很 ...
德国老人靠子女24小时伺候的很少吧，条件允许大都是去养老院的。不请其他人帮忙，
家庭主妇如果长期日夜24小时伺候老人，估计自己也要生病了。
只能说家家有本难念的经。
我妈姐弟三人，她作为长女，我们家又是经济条件最不好的，对于外公外婆没法出钱，我妈和我爸就只能出力。外公患老年痴呆十几年，虽然他是离休干部，享受公费医疗，离休工资还能请得起24小时的护工，但是家里买菜做饭打扫卫生还得靠我爸妈。经常也会请个钟点工搞搞卫生洗洗菜，但是好的钟点工很难找，一般的很多打扫卫生不干净不仔细，而且都干不长。护工每月回家一次，还有逢年过节回家，这期间都是我妈贴身照顾。逢到老人生病住院，送饭送菜也是我爸妈的事。我姨身体不好，不能辛苦，虽然也在一个城市，但是回家看外公外婆也就是吃个饭，而且都是我爸妈做好现成的。我舅舅在上海，是我们家比较有钱的，经常会贴补贴补外公外婆，或者偶尔接他们去上海小住。去年外婆身体也开始不好，主要还是弱，所以请了个保姆贴身照顾（外婆也享受离休待遇，不过级别没外公那么高）。两个月前我外公以95岁高龄离世。
照理来说我外婆应该感到幸福和幸运。儿女里面有钱的出钱，有力的出力，而且我爸妈十几年住在家里，自己小家没回几次，天天做这做那。但是我外婆还是不满意，觉得我爸妈没有像其他同事的儿女一样经常带他们出去走走看看——问题是我爸妈既不会开车也没车，会开车的姨父不管他们，舅舅工作忙也不可能每周末都回家来。而且我妈脾气急，看到我外婆乱吃药乱买所谓的保健品就会说她，我外婆觉得我妈顶撞她，不孝顺。外公去世以后，家里少了一份收入，外婆觉得我爸妈住家里原来都是我外公的工资在贴补。经常愁眉苦脸觉得别人家老人都儿孙绕膝，共享天伦，自己无依无靠，儿子不在身边，女儿不孝顺，不知道感恩，女婿在家蹭吃蹭住没本事。我妈说要不是自己亲妈，早就不管了。
这还不是独生子女，家里老人有什么事，不管怎么样，有人出钱有人出力，大家一起分担的。我真不敢想象以后我爸妈到了岁数需要人照顾，我能顾到他们什么程度。
同样，我妈对我现在工作的小城市很不满意，对我住的小村就更不满意，总觉得交通不便，什么也没有。下个岗连新工作都不好找。希望我生完孩子找工作换到大城市去。我承认小城小村有很多缺点，但是优点就是生活成本比较低。比如我们买房的小村，出门只能靠开车，但是好在房价便宜，即使我失业个一年半载，家里又添丁进口，也还不至于到为房贷发愁的地步。老公算了一下，十年之内房贷基本还清，到那时娃也上中学了，开销渐大，但是房贷这块就省下了。而且那时候估计正是要我经常往国内跑看望爸妈的时候，肯定需要不停的花钱。没了房贷至少压力会小好多。可我妈就是不能理解其实我留在这个小村很大程度也是为了他们以后在作打算。还老威胁我说自己以后晚景多么凄凉，要是住院动个手术连个签字画押的人都没有。还说要我生两个娃，一个我们自己带，一个给她……
有的时候觉得父母对我们独生子女的要求真是很多。小的时候上学要求我们成绩出类拔萃考好中学好大学，大了要求我们有好前途，要么有个好工作，要么能出国。工作之后要求我们赶紧结婚生子，老公要是收入稍差一点还觉得女儿白养了是倒贴给人家。好不容易建立了自己的小家庭，他们又哀叹自己今后没人照顾。要求这么多，全都压在独生子女身上，但是他们自己对自己却没什么要求了。比如我爸死活不肯学英语，其实他中学时候的底子不错的。我妈虽然这两年在学，但是离了书本全都忘记了。再比如我说他们有必要学个车，这样他们过来可以开车去买菜（小村子里没什么人和车，真的很好开），但是因为我爸不肯，我妈一个人也不敢，到了德国买菜逛街就都得靠我，对内对外沟通也靠我，然后还抱怨婆家人什么事情都叫我去做……
更奇葩的是，我爷爷去世十多年了，身后留了一套房子，房子本身不怎么样，但是是国内一线城市学区房，所以身价自然不低。我爸家里也是兄妹三个人，照道理这房子有三分之一是我爸的。结果我堂哥现在住在里面，要给他家孩子以后上学用。估计姑姑也有这个打算，以后给女儿的孩子上学。这个其实没什么，我不想送孩子回国念书，所以对那房子没有需求。可是不管怎样，既然我爸有应得的三分之一，我们又不会去住，那我爸理所当然应该得房子价值的三分之一的钱（按今年的房价估计我爸能得八十到一百万RMB吧），虽然买房置地是不够，但至少我爸的养老本就可以厚一些，我以后的经济压力也可以小一些。结果我堂哥住着房子不卖，也不给我爸钱，就这么拖着。我爸还不去争取甚至不打算去争取……
本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-12 16:32 编辑
HelenCheng 发表于 2016-9-12 16:06
只能说家家有本难念的经。
我妈姐弟三人，她作为长女，我们家又是经济条件最不好的，对于外公外婆没法出 ...
我提醒你一点哦
这也是为什么我之前口口声声有的护工占房子
这方面官司我打过的，还是有所了解的
现在占房子都是把自己子女户口迁入户口本
如果原来这个房子的产权拥有人对此不去法院起诉提出异议
过若干年后，这个户口本上的人就自动占有这个房子的产权了
你们也不再有提出异议诉讼的权利
尤其是你这个房子如果是遗产的话
你爸如果自己不去立马把这个事解决，拖着拖着就是等于自动放弃
现在好多人就是这样钻空子的，先迁户口，然后吃准你亲戚不好意思拉下脸去上法庭
死皮赖脸拖着就给你拖黄了
这个你爸除非就是随便给别人算了不计较，不然一定要早点找律师
你爷爷已经去世十多年了，你这个已经很有可能过了诉讼期
我发现很多人真的就是，不好意思，不懂得保护自己应有的权益
上一代人都这样的，结果呢，哑巴吃黄连，人家还觉得欺负你是活该的
你这个事情简直和我差不多情况了，你父亲自动放弃了一笔丰厚的养老金
最后，你得负担你父母养老，你得买单，损失的是你
本帖最后由 Schwarzer_Tee 于 2016-9-12 16:44 编辑
德国老人养老多贵啊，老人医疗保险买得起嘛？先考虑有没有钱，再考虑住哪吧。
我老了，估计都不会在德国养老，负担不起。
中国老人呆在中国最好，语言通，能到处走走，看电视，下馆子。人生地不熟，来德国多无趣，出门就成了文盲。
我告诉lz我的解决 办法：我以后常回国，如果父母年纪过75但身体又不好，那我常住国内，比他们来这里便宜多了。
我们家以前讨论过这个问题，我直接说，我们没那么多钱，我们自己都打算老了离开德国去便宜的地方养老；你们把钱带过来更加不划算，还不如在国内好吃好喝。
本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-12 16:49 编辑
有的护工讨好老人，把自己乡下孩子户口迁入老人户口本里
身在海外的子女，可能是不知道的
最后老人过世后，才发现这个孩子户口已经在户口本里超过多少年的话
就等于自动拥有了一份产权
你打官司都没用
还有的老人被哄骗的写下字条什么，你子女不在身边根本不能了解到
最后，视为遗嘱，这样的事情层出不穷，骗子不要太多了
存款什么骗掉还是毛毛雨哦
我同学，他爸爸就爱去买传销的东西，钱全给骗光，他阻止不了，拦都拦不住
他就很叹气说，随便他去糟蹋掉拉倒，每个月退休金就是看着他给骗完爽死算数
这还是天天住一起的呢
stella_0183 发表于 2016-9-10 16:56
这种多了，我家亲戚还有那种坏心眼的
说我不孝，我爸妈可怜，骗掉他们存款不算，最后就想我父母把他们房 ...
这种骗子声情并茂地对着那些子女不在身边的老人说：“就把我当成你们的儿子（或女儿），让我来孝顺你们吧。”
那些老人无论子女说什么都不会听，一定要把钱扔水里给人骗走。
他们和子女其实从小到大都没有什么情感链接，子女很认真的话大多数时候比不上邻居 亲友甚至保姆随便一句话。但人是社会性动物，在家里没有心理链接，就必然会去外面找。
这个世界上充斥着各种各样孤独受伤的灵魂，于是各种各样的组织张开大网巧妙地狩猎。
百善孝为先。为人父母之后才对这句话有了更深刻的理解。在我小的时候，我的父母像我对自己孩子一样对待我，等他们老了的时候，我会用同样的方式耐心的对他们，这是爱的传承。
本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-12 20:46 编辑
zhangxiaoling 发表于 2016-9-12 19:32
这种骗子声情并茂地对着那些子女不在身边的老人说：“就把我当成你们的儿子（或女儿），让我来孝顺你们吧 ...
你说的对，就是这样的
我一个朋友去泰国旅游，去四面佛庙里给她妈请个佛牌
当场开光念经的，记名的，但是那种佛牌的确外面也都有
可是这个意义是不同的，这个人家孩子是去正规寺庙请的不是马路上买的纪念品
如果外面买的，可能就几百，庙里请，2000元
结果给她妈，她妈带着出门给邻居看见，瞎七搭八开始
这种东西么，最多几百元，泰国大街小巷到处有
你女儿说2000元，肯定骗你的
她妈回家，马上佛牌转手送给自己阿姨了
我朋友气得吐血了快，神奇吧，自己孩子的话不信的
外面人瞎说都当真的了
现在这种会背后乱说，乱抹黑，嘴贱的人真是多了去了
然后你说更神奇了，她妈佛牌送人后没几天
突然在家里跌倒昏迷不醒。。。。。。神奇吧？
再补充。。。然后她妈觉得这个佛牌可能是真的就后悔了
就想问人家阿姨要回来了，结果那个阿姨也是奇葩
直接说，你都给我了，你又不舍得了要要回去，不行我付你钱呗
那老人家不好意思了，过几天阿姨也不干了
最后我朋友只能再去补请了一个，总算是大家都安心了
一声叹息。
我爱米菲菲菲 发表于 2016-9-10 12:33
至于老人的干涉，比如 不要给小孩用尿片，老换也是费钱。洗碗不要用那么多或者干脆别用洗涤剂，费钱。应 ...
反抗! 容忍只会找来更多的麻烦！
喜欢干涉子女，固执并且得理不让人的父母才和儿女感情淡薄吧，和出来的早不早有啥关系？真正互相关心的才不会这么不开眼。父母也是人，也有尊严，也有选择自己生活方式的权利，你怎么就觉得把他们接过来是尽孝？他们愿意怎么养老是他们的自由，你可以出钱孝敬，但我想这样的父母大多数自己也早有养老的意识，知道要早早理财。
stella_0183 发表于 2016-9-12 16:26
我提醒你一点哦
这也是为什么我之前口口声声有的护工占房子
这方面官司我打过的，还是有所了解的
多谢姐姐提醒！其实这方面我妈也预料到了。尤其是今年年初我伯父找我爸去签字同意把我堂嫂的户口也转到这个房子的时候（我爸居然就去签了，还没有事先告诉我妈！），我妈就意识到不能这么等下去了。所以从那时候开始她就一直在找我伯父和姑姑谈，要求我堂哥以自己的名义把房子买下来，然后把房款的三分之一分给我爸。可是这家人奇葩啊，占着房子就是不买。我伯父话里话外还透出我堂哥有点啃老的意思。问题是你啃你自己父母我管不着，你不能连我爸的老也啃啊！然后间接啃我！还是不是男人！如果他家经济确实不宽裕也就算了，但是他在中学当老师，我堂嫂在外贸做服装，讲起来两人收入都不错，每月光是公积金交了这么多年下来也有不少了。但是一直到现在都不表态，没有任何实质性的行动。只有个口头承诺说把我爸的名字加到房产证上。可是这一点我不同意，光加个名字，有名无实，我爸得不到任何实质性的利益。所以我跟我妈说，做好准备打官司（但是能不能打得起来很难说，因为我爸不肯出面）。还有一条路就是把我逼急了，年底生完孩子，让我妈找她在公安局的同学，把我和我女儿户口也迁进去。他们不是想指着房子上学吗？我就不信十几个人的户口在一个七十多平方米的房子里面，我堂哥还不是房产证上的房主（房主还是我爷爷），他们就能顺利入学！
我觉得我爸的这种不争的行为，是一种变相的愚孝，他宁可把经济压力转嫁到老婆孩子头上，也不愿意得罪自己的哥哥妹妹侄儿侄女，也要维护他们兄妹之间表面的和谐关系。也不知道他到底是怎么想的。
如果钱赚的一样多，生活的便利差不多，我相信很多人会马上回国。
本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-13 10:37 编辑
HelenCheng 发表于 2016-9-13 09:32
多谢姐姐提醒！其实这方面我妈也预料到了。尤其是今年年初我伯父找我爸去签字同意把我堂嫂的户口也转到这 ...
其实我们这样的，真的不是贪父母的钱
但凡父母若能自己安排好自己的经济，晚年养老的保障
爱咋咋的，我真不会介意
问题是，老了要子女负担一切养老医疗
然后还自己做老好人，不会去争取自己应该得到的利益
转嫁到子女头上，这真的很气愤的
他们不停挖坑，子女就是填坑
吹出去的每一个牛B都是子女买单
真的烦了，我们也要老的，也要开始为自己考虑养老的
stella_0183 发表于 2016-9-13 10:34
其实我们这样的，真的不是贪父母的钱
但凡父母若能自己安排好自己的经济，晚年养老的保障
爱咋咋的，我 ...
我原来很心疼我爸的，觉得他被时代被自己家人耽误了。本来高中成绩很好，但是一文革，去了农村，没能上大学。文革后我爷爷奶奶都没动手把他调回城，还是跟我妈结婚后我外公外婆找关系把他调回来的。我妈整个孕期他都不在家，是我大概快一岁才全家团圆的。然后我妈娘家鼓励他考师范，结果我爷爷奶奶一个大学教授一个中学教师说了一句“千万别当老师，当工人挺好”，我爸就老实当他的工人了。之后下岗给他赶上了，国内开始兴起买房的时候我们家没钱所以没买。给我姨夫打工还整天挨训。当年五十多了还给人做保安风吹日晒雨淋。
现在发现可怜之人必有可恨之处。也不是说我就真的恨他，以后他养老之类，只要我的经济条件允许，肯定还是会资助我爸妈。但是我就想不通，明明是他自己的应得遗产，他不去争取。我也不是有钱人，也有小家庭要顾，我能攒的那些钱，要么拿来给他们请护工，我自己和老公孩子就没钱回国看他们，要么经常回去看他们，但是就没钱请护工。就算是以后我说服我老公跟我一起回国，我也不可能又要工作挣钱又要贴身24小时照顾。我老公对国内的情况更是一窍不通，语言也不通，能帮我顾好小孩就不错了。
而且我爸能拿到手的那些钱，我也说了，给你自己养老用，用不完的我妈用，如果到最后有的剩，我情愿一分钱不要，送给我堂哥都行。主要也是想他们自己养老本厚一点，日子能过得好一点，这样大家压力也都小一点。可是每次跟他这么说，他都不爱听，嫌我妈和我烦。这次等他们来照顾我月子，得找机会再给他洗洗脑。
原来老觉得我妈喜欢要我爸的强，说他哪哪不行，觉得我爸挺委屈。现在算是理解我妈那种恨铁不成钢的心情了。
本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-13 11:25 编辑
HelenCheng 发表于 2016-9-13 11:03
我原来很心疼我爸的，觉得他被时代被自己家人耽误了。本来高中成绩很好，但是一文革，去了农村，没能上大 ...
我和你心情一样的，真的
我以前可疼我妈了，老觉得她可怜
后来慢慢了解了很多事，才知道，就是那句话
可怜之人必有可恨之处
但是你别看我在这里痛诉她
真有事吧，该如何还是如何啊，要啥还得给
这就是我们这种子女的心情
就是一边怨着，一边做着，无奈的很
有时候我觉得自己也愚孝
别的不说，养老院，我给她住单人间，啥啥还都给好的
然后么，要怨的，有时候要和她冲的
整个花钱还不得讨好，一点不合算
stella_0183 发表于 2016-9-13 11:09
我和你心情一样的，真的
我以前可疼我妈了，老觉得她可怜
后来慢慢了解了很多事，才知道，就是那句话
是啊，有时候想想觉得自己很委屈。爸妈是对我很不错，但是我从小就生活在我妈灌输的“我家经济条件不好，没条件花钱给你上好学校，你只能靠自己努力”这种压力之下，导致我一直很没有安全感，一度“有钱才有安全感”是我的座右铭。这种不安全感直接也导致我不自信，直到工作之后才好一些。现在快下岗了，又觉得不安全了。
想想以后爸妈真的需要我的时候，我也不可能袖手不管，甚至之前和老公商量过，如果到时候急需用钱但是家里存款不够，可不可以动用他的基金股票（我老公的养老本）。老公到时很通情达理，说如果是救急肯定没问题。但是我也清楚，如果是每月每年都要大笔资助（只能希望他们不生什么大病，因为国内的大病真的就是无底洞），我老公再多的基金股票也抗不住啊，我也不能把老公的养老本提前预支完了，到时候老公和我养老怎么办？在转嫁到我女儿身上？
真的就是非常非常无奈……
HelenCheng 发表于 2016-9-13 11:27
是啊，有时候想想觉得自己很委屈。爸妈是对我很不错，但是我从小就生活在我妈灌输的“我家经济条件不好， ...
对的，这就是一代祸害一代（这话可能严重了点）
谈谈我的经验：
我个人的原则是，绝不拖累自己小家庭的经济
但是的确，我幸运点，国内有点资产，可以托住老娘的养老医疗
自己本身就是家庭主妇，若再为了养妈，再从德国这里拿钱资助
那是万万做不出来了，两边经济分开走
而且我和我妈说过，如果以后有大病，医疗方面，我可以做到的底线是什么
比如卖掉一套房子，完了再闹不好，就算了
这个她也是同意的，总之我是绝对不让这个事，影响到自己这边小家庭的利益
好在老公也算宽厚，从来没有想过让我把国内的转过来这边，而是让我先顾着老人再说
主要也是这边我们经济也有足够的保证
我的意思是，尽量不要因为那边的情况，影响自己小家庭
必须要有底线，自己养老金一定要留好，不要动
而且说实话，国内医疗，无底洞，钱扔了人也不得
有多大能力办多大事
stella_0183 发表于 2016-9-12 20:35
你说的对，就是这样的
我一个朋友去泰国旅游，去四面佛庙里给她妈请个佛牌
当场开光念经的，记名的，但 ...
佛牌这个很邪门，我是不敢沾的
很多人在泰国便宜请的佛牌，都是用养小鬼的方法养出来
不是正规的庙，请得佛牌是很邪的，我爸妈去泰国玩，我都叫他们千万别沾那些东西
江南织造 发表于 2016-9-13 11:41
佛牌这个很邪门，我是不敢沾的
很多人在泰国便宜请的佛牌，都是用养小鬼的方法养出来
不是正规的庙，请 ...
对的，我那个朋友就是为了正宗的，才特意去四面佛寺庙里请
当场念经开光了，价格比外面贵很多倍
但是，就图个正品，结果整了这一出戏
她后来也说，早知道随便整点吃的，芒果干啊什么的，皆大欢喜大家分分，能有几个钱了
那个阿姨也挺奇葩，人家这种开光的，都是写好名字的
她非要，一般知道这个是记名开光的，别人是不会去沾的啊
stella_0183 发表于 2016-9-13 11:38
对的，这就是一代祸害一代（这话可能严重了点）
谈谈我的经验：
我个人的原则是，绝不拖累自己小家庭的 ...
我在国内是一分钱资产都没有，就算是在德国工作这么多年，这些年的存款一部分请爸妈过来玩了三次花掉了，一部分自己学车、搬家买家具花掉了，最后一部分和老公买房子搞装修花掉了。本来我工作还不错，收入也不错，以为生了娃我可以继续这份工作，这样经济上不会太愁。没想到怀孕之前公司说要关我们的整个Standort，所以生完娃能不能找到同等收入的工作就是很大一个问号。如果我以后能够继续工作，那我尽量从自己的收入省一笔钱出来，但是有娃之后，尤其老公在家带娃我们少了一份收入之后还能省出多少，就不知道了。或者我在家带娃老公继续工作，那我就完全丧失了资助我爸妈的能力。
这些只有走一步看一步了，我会尽量设一个底线，在不损害自己小家庭的前提下尽可能多的帮助父母。目前唯一能做的就是等我爸来了找机会给他洗脑，让他至少意识到自己应得的利益不能就轻易放弃。只要他肯出面，公了还是私了，都好办。
本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-13 12:10 编辑
HelenCheng
好在老公比较通情达理。婆婆更省心，三周之前说去就去了，从进重症监护室到过世两个星期。生前生活自理到最后一刻。虽然自从住在一个屋檐下开始偶尔有点小矛盾，但是现在真的体会到婆婆的好，不给儿女留任何的负担。发表于 2016-9-13 12:02
是这样的，走的痛快的老人，是子女的福气
不知道我这个话是不是太大逆不道了？
有的老人，若是瘫在床上几年，花钱如流水
还得伺候着，生生折磨人啊
这种死得爽气的，一点不拖后腿，其实他们老人里自己也说
走的利索的，是福，他们自己也不愿意瘫着，没有质量没有尊严的
象养老院里有的90多岁的老人，哪哪不能去，也就床上躺着
吃东西都是搅拌机打出来的糊，阿姨喂的，可怕的是脑子还清醒的
这样生活质量，外人看看是真没意思了啊
本帖最后由 HelenCheng 于 2016-9-13 12:25 编辑
stella_0183 发表于 2016-9-13 12:07
HelenCheng
好在老公比较通情达理。婆婆更省心，三周之前说去就去了，从进重症监护室到过世两个星期。 ...
我婆婆其实如果按照国内那样抢救抢救，保守估计还是能拖个几个月的，甚至能闯过这一关也说不定。但是她在给二姐的Patientenverfuegung里面明确写好：不想受罪，不要抢救。
而且她知道我老公也是个“不争”的人（当然比我爸好的就是该他的他不会主动放弃），怕万一其他哥哥姐姐来我们家要分我婆婆的家具，我老公抗不住，也是为了感谢我们买了房子带她同住不收房租水电，所以事先就写好身后家具不动，全留给我们，免得她住的一层楼被搬空，我们还要另外花钱添置家具。
这样想想，我婆婆是真的心疼儿女，而且很有远见。
当然，我不是说就希望我父母也能这样。毕竟每人身体素质不一样，对于生死的理念也不一样。而作为儿女，只要有一线希望，还是希望能抢救，人能活着就行。
HelenCheng 发表于 2016-9-13 11:49
我在国内是一分钱资产都没有，就算是在德国工作这么多年，这些年的存款一部分请爸妈过来玩了三次花掉了， ...
你爸妈现在收入不够生活吗？还需要你资助？如果完全够生活，劝你把资助停了。对亲人应该本着救急不救穷的完则。
HelenCheng 发表于 2016-9-13 12:19
我婆婆其实如果按照国内那样抢救抢救，保守估计还是能拖个几个月的，甚至能闯过这一关也说不定。但是她在 ...
看看，有些人的好，真的是要到回头看才能体会出来的
有的人可能不好相处，不容易亲近，不会哄人啥的
但是办事上道
我妈也总是说，将来万一有啥，放弃不抢救
还老嚷嚷着，她要安乐死，明知道国内又没有安乐死
那我也不好意思叫她，你写个条子啊你写好，放弃抢救
我将来做选择时，也能有凭据不是？
人家不会有实际行动的，就是瞎嚷嚷，我也不会当真的听