好奇，楼主说的长辈的资助是指自己父母的资助还是公婆的资助？如果是你自己父母的资助那让你父母直接把钱打到你的卡上。
离婚后日子不好过。但要和孩子聊，让孩子懂一点。找大使馆求助！！
更新，
今天我看牙医，因为身体真的变不好，麻药不耐受，整个快昏倒了，就给他打电话，没指望他接我，至少孩子们放学需要人接。下午孩子还有兴趣班， 老公来来回回跑了好几趟，我就在沙发上躺着休息，刚才临出门，还问我要不要去卧室， 我说不用，但谢谢你帮忙弄孩子（其实并不真心谢，但话不说到又怕他找茬）。 结果他说： 不用谢，应该谢谢你，平时都是你一个人在做，我也没帮忙。 ？？？！！！
你们说他是不是精神病？？！！ 我到底是不理他 还是该感动呢？
前段时间，台湾一个议员 出轨、家暴妻子，打到昏迷，肋骨骨折。
有节目请那个妻子去聊这个事， 结果同期的其它嘉宾问的问题是：他这么打你，你为什么不报警？你对得起赐你发肤的父母吗！ 你老公报怨你管老公管得特别紧，老公都透不过气来，精神高度紧张才会有此举动。 听说你自己性格特别开朗，跟朋友打成一片不管男女，结婚后也没有收敛。。。
被家暴的妻子就一条条的解释。。。。
被打成这样 却成了众矢之的。
所以真的要走好人生的每一步，不要到头来，自己受了伤，却是活该、应该， 真是苦逼透了。
再回复前面有人说到的。
我之所以愿意和他结婚， 真的是裸婚，没贪图他任何东西，我本身也是有点前卫，（快四十岁的人，身上一堆穿孔，颈后穿孔我也有，唇、脐这种就更不用说），看不惯国内婚房、彩礼的那套世俗。
现在看来是两个原因：盲目善良和盲目自信。
他虽然 年轻个高好看， 但说实话，和我前几任 相比，他还不是最帅最年轻的。 但我当时没有认清他原生家庭的混乱 会传染他， 盲目心疼他生活在这样的困境里，好可怜， 觉得自己要救他出来。也盲目觉得自己有这个能力，带他远离伤害。。。。。
多可笑，多傻，多活该！！
诺亚方舟 发表于 2017-2-17 15:12
再回复前面有人说到的。
我之所以愿意和他结婚， 真的是裸婚，没贪图他任何东西，我本身也是有点前卫， ...
上图，看看一堆孔
我表示很感兴趣
不给看孔不安慰你{:7_449:}
本帖最后由 杜村往事 于 2017-2-21 12:30 编辑
楼主，通篇看下来，我顶着被痛骂的风险对你说说我的真实感想：我不建议你们离婚。
他其实就是一个爱玩的还没有成熟起来的啃老男。因为有老可啃，所以对工作不上心。
不知你们在哪个城市，但是每月4000欧的收入在德国其实能过得不错了。另外，你们房租支出占比有些高。你们可以再考虑考虑如何更好地在经济上规划生活。
一定要有耐心，慢慢说服你老公，当然前提是你自己确实有好的规划。
考个驾照吧。别人的阻挠其实都是借口。看你写的骑车几小时参加学校的活动，我都为你和孩子们心酸。
也许他觉得你不容易考上，舍不得钱。那你自己也去打份工嘛。哪怕minijob， 一年做下来也够考驾照的钱了。
我自己是两个孩子的妈。根据我这么多年的经验，日子真的是人过出来的；两个人之间的相处模式也是双方长期互动形成的；孩子们是大人耳濡目染出来的。
我不觉得你老公有那么渣。我觉得他做父亲太早，而且一下子有两个孩子（很多德国男人33岁时一个孩子都没有呢），他还没有完全进入角色。
要想他更快地进入角色，你的角色很重要。你做得好可以带动他。
光埋怨不行，得有改变的策略和行动。
祝福你们全家！
本帖最后由 stella_0183 于 2017-2-17 19:38 编辑
诺亚方舟 发表于 2017-2-17 08:47
你提醒的对，我老公也有优点，所以之前日子还混得下去。
比如昨天我带弟弟去检查牙齿，结果弟弟在诊所 ...
听你这么一说，我同意楼上的给你的建议，别离了，凑合着过吧
你看啊，你老公和你结婚时，只有23岁
23岁的小鲜肉被你这个29岁的姐姐收进了
又两个儿子养好，人家还养着你
税后4000这个年龄段，不错了，还能啃老
被推推踢踢打几下无所谓的，你都说了一年两次的频率
你就当打是疼骂是爱嘛
有的男人又老，又穷，不养老婆，还要家暴
还有的男人，吃老婆用老婆的，还要外面搞小三，也照样家暴
你这个根本不算最渣！
你不用急的，你两个儿子呢
等儿子大了，他敢动手，叫你儿子掴他！
杜村往事 发表于 2017-2-17 17:52
楼主，通篇看下来，我顶着被痛骂的风险对你说说我的真实感想：我不建议你们离婚。
首先家暴一词你用的过 ...
在你埋怨不绝的时候，踢你一脚，而且是一年两次的频率，我并不觉得这符合家暴的定义。说实话，我有时跟我老公吵起来，我觉得完全无法沟通，心很累的时候，也会给他一拳或一脚以结束。不过我们夫妻感情真的好得很啊！、
如果你LG觉得完全无法沟通，心很累的时候，也会给你一拳或一脚以结束。/////
你还会觉得这不是家暴吗，你还会和你老公感情很好吗?
本帖最后由 杜村往事 于 2017-2-18 14:49 编辑
回复101楼，如果一个家长每年打孩子两个巴掌或踢两脚，你会觉得这个孩子遭受了家庭暴力吗？
楼主曾报过警，明显警方也觉得这还不构成家庭暴力。
我自己从来不打孩子，但是对于偶尔打孩子两个巴掌的家长，我只会觉得他们教育方式不妥，但并不觉得是家暴。家暴在我眼里是一个很严重的词。
如上所说，我也觉得男人打女人不好。楼主得把这个问题解决掉。
本帖最后由 绿色的田园 于 2017-2-17 21:56 编辑
老实说一年两次踢一脚怂一拳，这在素质差些的平头老百姓家里确实不算回事，也许还应了床头打架床尾合的老话。举个不太恰当的例子，我舅舅舅妈，就是这么吵吵闹闹了一辈子，中间我舅舅也出过轨，不过都是逢场作戏那种，我相信我舅妈也有过几年风流快活，现在都退休了，还是三句话说不到一起，每次骂骂咧咧起来，提前当年的不愉快，都是口无遮拦直戳对方的软肋，可是呢，他们已经习惯了这种模式，换一个人，也许完全无法接受这种模式，早就掰了。在我眼里，这就是两个素质比较低的到老都不成熟的欢喜冤家，也算是婚姻的一个形态吧。
楼主你先得看看自己什么人，要的是怎样的婚姻，婚姻是鞋，只有穿的人才能说，合适不合适，或者即便不合适，我就爱穿，那也成，男女之事，最架不住一个你情我愿。
认识自己，这句话虽然剧俗无比，但是绝对是真理，很多人到关键时刻一阵迷茫，总是拿别人的标准衡量自己的生活，就像你上网看了其它渣男的所作所为，你又觉得自己的男人就可以接受了，其实，人家渣不渣，跟你能接受怎样的男人和婚姻，没半毛钱关系。说到底，你不清楚自己的需要，所以行为没有底限，你当年做野蛮女友的时候毫无底限的攻击你男人，如今也是毫无底限的被你男人攻击，不知道哪些当作，哪些不当作，如此的不成熟，即便你离婚，新生活也未必会比现在好到哪里去
天呐这还不够渣么！
杜村往事 发表于 2017-2-17 17:52
楼主，通篇看下来，我顶着被痛骂的风险对你说说我的真实感想：我不建议你们离婚。
首先家暴一词你用的过 ...
考驾照也是一个大难点，他已经明确表示，他的车肯定不放心我开。 所以我要想有车开，就得自己养一辆，那没有收入之前也是不可能的， 不过有大家给我这么真心的建议，我也想通了，先去考下来再说。
特别感谢你的回复，分析得很对，的确是一个巴掌拍不响， 日子过到今天这个份儿上，我也有很大责任。 我其实也认识到这一点了，就是我先改变以带动他，所以还抱有希望可以不离婚。 但具体做起来，不知道从何下手。
stella_0183 发表于 2017-2-17 19:20
听你这么一说，我同意楼上的给你的建议，别离了，凑合着过吧
你看啊，你老公和你结婚时，只有23岁
23岁 ...
这个是我最无奈的， 一听年纪，人家都觉得我占便宜了。 其实当初我俩在一起，他看起来像20岁，我看起来也像20岁， 十年以年，他说他身心受尽我的折磨， 看起来还是像20岁。 我拼着命的照顾这个家，看起来像50岁，头发都白了一半了。 一起去学校接孩子， 人家都以为我是他后妈。。。
当初结婚我家想说文化不同，也没有去计较彩礼，还给了5000欧。这几年回国也都是我娘家出的钱。
看我这便宜占的。
绿色的田园 发表于 2017-2-17 21:46
老实说一年两次踢一脚怂一拳，这在素质差些的平头老百姓家里确实不算回事，也许还应了床头打架床尾合的老话 ...
我真庆幸自己来发了这个帖子， 听到这么多明智、透彻的见解。句句都把我点醒。 我不想和别人说家丑，也是觉得我家这些矛盾，都是素养很低的家庭才会出现的。间接也表明自己是个低素质的人，丢脸。。。
愿意有个家，白头偕老过一辈子，但哪些能忍哪些不能忍呢？就像“想家” 说的，三观不合 这个最难。
比如说，我愿意平时生活简朴些，存下钱买房、度好假。 老公愿意出去采购时可以不看价格随心买，也许明天世界末日，要花光每一分钱才不吃亏，这是没法存钱的。
我们租房、买家具都是我提出的， 但是呢，看结果是老公都顺着我了，婆家也对我怨声载道，说我只要求不付出。但其实我挺冤枉的， 我讲的租房目标是4Zi, 采购出行交通便利。 结果我老公 说被我逼着租房，最后选了个远郊的大Haus, 四层楼带地下室，十几个房间都是我在打扫。。。我要换掉他之前的二手沙发，结果去家具店选沙发要听他的，选一个款式、材质都是我最不想要的那种，其它家具也是这样。 大家都在指责我强势，欺负老公， 其实我并没得到自己真正想要的!我是觉得自己冤枉，外人看起来就是笨+活该。
可能也是基于这个情绪，婆婆就“教唆”老公一定要压住我，不能让我在这个家抬头，我抬头老公就要受苦。
所以我要做的事，不管对错，我老公就是对着干、各种打压。 我教育孩子他也不让，为了和我对着干而做对家不好的事，长期下去也是恶性循环。。。
杜村往事 发表于 2017-2-17 21:35
回复101楼，如果一个家长每年打孩子两个巴掌或踢两脚，你会觉得这个孩子遭受了家庭暴力吗？
楼主曾报过警 ...
当然是! 不管是打孩子, 还是打老婆还是打老公, 都是!
怎么觉得你是个生活在中国农村的人? 这思想!!
楼上的，跟你这样说话的人，我们就没必要理性讨论了。
楼主，很高兴你想通了很多，知道自己也得改。婚姻中的问题确实是两个人的问题。
如上面有人所说，我也见过一些一辈子吵吵闹闹就过了一辈子的夫妻。问题不一定是对方那个人，而是他们彼此之间相处的模式。换了一个人也许还是被他们过成这种模式了。
你们这种情况离婚，我觉得是三败俱伤。你老公明显很依赖你，你经济上也依赖老公，孩子则更需要父母。
马上去报个驾校，一点点改变你的生活。一切都会好起来的。
杜村往事 发表于 2017-2-17 17:52
楼主，通篇看下来，我顶着被痛骂的风险对你说说我的真实感想：我不建议你们离婚。
首先家暴一词你用的过 ...
我觉得你说得很有道理。但如果只看lz写的，让人觉着真的很憋屈。有时候你日子过得怎样，外人真不好说，比如吧，两人肯定有美好甜蜜的时候，另一方肯定也有不少优点，所以该怎么样离婚还是过下去，一定要自己拿主意。
我非常反感动手打人，谁要敢对我动手，那这个日子要爆炸的，所以我这辈子没和人武斗过{:5_338:}，也因为我是个很讲理的人。但是再讲理的人都有心烦的时候，你说这个给老公一拳或一脚，真是大实话，我有这个moment。我lg有时看我气得厉害，自己主动说，让我打他出气。我们家，我lg比我工资高，现在被我培养得基本全包，做饭，购买，整理清洗衣服，打扫房子，每天还提供足部按摩。那什么倒垃圾的，那天经地义该他的事儿。所以这个事还是看性格和能力，我们夫妻感情好得很，但如果我和lg任务对换，我说不定就一怨妇。
有些东西，一定要敢做敢为，很多东西这不会那不会，会无形被伴侣牵着鼻子走，如果伴侣不同意，你就会很憋屈。这个嘛，我在生活和工作中学到了，该做的先做了，如果对方太在意，可以嘻嘻地道个歉。我不是教lz做坏女。我们家是讲平等的，凡是lp说得，全对。lg说的，请参照lp意见，如果一致，那按lg说的办。
我的确很矛盾，
离婚想法： 首先，虽然动手不经常发生，但基本每天都会被刁难几次，我站在厨房喝个茶，他在客厅没看见我，也要骂，为什么不在客厅喝，我怎么这么委屈，要躲到厨房喝茶，给他难看。我在家学德语、做运动，他就不停地打扰，一会儿让我送毛巾，一会儿烤面包，一会儿找不到东西了。。。。 我自身感受到精神上的暴力，做事缩手缩脚，先要想一下他会不会骂。其次， 三观真的不合了，我愿意人生有个追求，努力一个属于自己的住所， 孩子德智体美全面发展，周末来个小旅行，甚至自己创个小业之类的。这些想法我老公是全盘否定的，他本身不愿意这么安排，也禁止我，比如孩子兴趣课，或是我想带孩子长途徒步锻炼，他不爱去，也不准我们去。这个其实我觉得要忍一辈子，我真的不想。
不离婚的想法：我也有问题，虽然我很想自我提升，但事实也是还没做到。是不是我有所改善，可以带动他，因为完全不打算复婚什么的，所以不想轻率做决定。 我身边有朋友，父母就是一直吵的，（但向心力有的，都共同为家努力），孩子就在吵架中长大，但性格不缺陷，社交、工作能力都很正常。我特别在意孩子在亲妈亲爸身边的那种满满安全感的笑容。。。
但是我觉得我和老公的关系状态，他高权，我低卑的模式，应该也不会改变了吧？
FangZi123 发表于 2017-2-18 14:46
我觉得你说得很有道理。但如果只看lz写的，让人觉着真的很憋屈。有时候你日子过得怎样，外人真不好说，比 ...
我们家是 老公说的，全对。老婆说的，全错，对也要挑出错，然后盯住错。事实证明老公没对：that`s it ! so what!
有点是大事不多，还能忍。但每天都是憋屈着过日子。
从昨天开始，不知道为什么，又接送孩子， 回家后又搂着孩子们亲个没完。 今天早上孩子有运动课，平时也是不去的，但今天还特地早起，送我们一起去的。运动一个半小时，有两次休息，休息时间我叮嘱孩子要注意安全之类的， 他没听懂我说什么，但让我闭嘴，嫌我丢脸。（每次和他出去我都不能说话，因为他觉得我说的每一句话都很弱智，丢脸）。 然后其余时间就各种报怨，运动设施老旧，费用高，老师不专业， 给家长提供的长凳不够，服务不好，长凳又太硬，坐得他腰受伤了。。。。。 如果孩子发生运动伤害他是不会善罢甘休的，一定要让运动协会吃苦头。 （其实他是在麦当劳吃到冷掉的汉堡都不敢去换的主儿）好好的运动课有了他的陪伴，窝火。还要求我像球赛安保一样，背对场地，因为我看得入神就会照看不好弟弟。。。
这种周瑜打黄盖的，我真不知道该说什么。但看到lz那句
我特别在意孩子在亲妈亲爸身边的那种满满安全感的笑容
我真的忍不住要吐糟一下。
你们这种夫妻关系，你孩子能有什么安全感。而且你老公尊你卑微的模式，将来你孩子大多数情况下也不会敬重你。憋屈成这样，我都不知道你图什么。
最后，家暴虽然最直接的是肢体上的伤害，但是别忘记还有精神上的伤害。在我看来，你老公就是在精神上禁锢你。
Don't_speak 发表于 2017-2-18 23:21
这种周瑜打黄盖的，我真不知道该说什么。但看到lz那句
我特别在意孩子在亲妈亲爸身边的那种满满安全感的笑 ...
说得对，仔细想想，算是自己骗自己吧， 孩子毕竟小，他刁难我的时候，孩子就吓到一边去了，过后孩子就忘了，他一逗，又开心得不得了。
所以这不一个值得留恋的理由了。
今天运动课上，有个孩子摔得挺重，刚一哭，人家爸爸一个箭步冲过来往怀里一抱，抱到休息区了，让我既羡慕，又担心自己孩子单亲的话，我是没这个力气抱起我儿子的，有点感伤+却步。。。
离不离是你自己的问题了，你自己考虑清楚就好，其实这货是欠打，本身就缺乏家教，然后就得这种亚裔的媳妇就得树规矩才可以。说到底他还是没看得起你的人格，或者国格，或者种族格，或者出身格。反正他是看扁你了，所以想着法的折腾你。你要是有个小舅子一类的教育他也行，可惜你也没有，这国家的人喜欢茄根人，你若是忍让，恐怕你这辈子就完了。
这肯定是虚构小说
男主角不是真男人在外面是软柿子家里欺负个外国老婆没完没了 其实心理十分自卑工作上肯定也是个听别人使唤的 女主角依赖多年 啥也不敢啥也不会宁愿过着生不如死的生活 也不想付出一点点努力情商不适合养育德国孩子 别管教育了好好乖乖在家干活听话打不还手骂不还口最好不说话只干活不吃饭那就安全了 你母亲还来看你看的下去吗 孩子千万别插手 害自己是自愿孩子是无辜的
yalecat 发表于 2017-2-19 03:18
离不离是你自己的问题了，你自己考虑清楚就好，其实这货是欠打，本身就缺乏家教，然后就得这种亚裔的媳妇就 ...
不再忍让--这个做法我去妇女协助咨询的时候也问过， 但咨询员说 已经形成这种模式了， 基本上我重新反抗没什么效果了。实际上呢，我还没有重新反抗，但能预感或者说臆想， 如果我不再忍让，他会更生气，觉得奴隶（我）要造反了，而更大力地打压我。。。。
所以想不忍也不知道要怎么操作。。。。
zhen20132013 发表于 2017-2-19 06:07
这肯定是虚构小说
男主角不是真男人在外面是软柿子家里欺负个外国老婆没完没了 其实心理十分自卑 ...
这个女主（我）的确也是奇葩，刚开始也看出来老公是个被人欺负的主儿，还雄心壮志地 想帮他一起 开始新生活。 觉得自己啥都行，不傻又肯吃苦，又向往好生活，应该会越过越好。 没想到在婚姻生活中，慢慢地变成了一个畏手畏脚的 苦逼妇女， 原来一心想着孩子离手了就去学驾照，但是看看现在过得这个熊样，自己都没自信了，根本不敢去学，觉得学不会了。
我妈能看下去，因为她觉得我没有任何能力，不靠老公不行。 而且她觉得我要求太多太高，以我自身条件并没有资格做这样的要求。 所以直到现在她都是劝我不要离婚，还教我即使离婚也要讨好老公，特别怕他报复我。 我妈对我的婚姻也是特别畏手畏脚。 我不太赞同她的想法， 但另一方面，亲妈也不能害我， 也许她“不在此山中”，看得更清楚。
yalecat 发表于 2017-2-19 03:18
离不离是你自己的问题了，你自己考虑清楚就好，其实这货是欠打，本身就缺乏家教，然后就得这种亚裔的媳妇就 ...
之前有一次，我跟老公朋友的女友抱怨过一些我的不满意， 包括他会动手。 那个德国女生听了很生气，说真不知道他是这样的人，（我老公去这个朋友家时，还帮忙吸地、主动倒垃圾），让我不要怕，力气小打不过他就直接拿酒瓶砸他，他就老实了（看她的语气不像是气话，是真的在想办法）。但我一幻想那个场景，感觉自己都下不了手， 再者，我听说和感受到，面对外国人，警察也袒护本地人， 回头他再告我个伤害罪， 留了案底什么的， 感觉搞大了也是自己吃亏，弄不过他。
你问我如何培养老公，我还真不知道，每个人的气场不一样，对方气场也不一样，两人相处模式一旦定了，往往一成不变。怎么样改变，你得自己找答案。看你描述你lg，有些方面和我很像，但我家相处很融洽，我们在一起也很久了，我只能说说我怎样琢磨把关系处好的。
我一直喜欢两人相处平等，有商量，有协调，所以最开始，我给了我lg很大的决策空间，然后我慢慢看出他只求快，不求过程和结果，我们吃了几次大亏，但我一直帮他分析发生的机理，寻找补救办法。在大大地发生了系列损失后，而且lg一直沿着老路走，我下了决心，我家只能我来“领导”，要不得完蛋。
我lg也是个性格软弱的人，发生矛盾了求和，出了危险了习惯性地躲在别人背后的人，我们一起制定了一些Liste，想帮他把一些习惯性的东西纠正掉，无果，累人。最后，我无奈地说，你人高马大的，得，你这辈子让你lp保护你好了，我lg乐意死了，他自己常说，我们家他是Frau。
我先说一下，我不是追求完美的人，很多东西我包容性很强。
我lg是个chaotike，我帮他梳理思路，硬性规定一些to do list，然后他训练自己，按照这个来做，效果喜人。
我lg胆小，保了好些昂贵保险，但是出了麻烦他不用，我看了他所有的Doku，退了Kirche，无用的保险，清理了银行单子，我们每个月节约了几百块钱。出了问题，我写好claim，他照抄，找保险索赔。其实我比lg挣得少，但我给他提供了最大的安全感。
我lg除了工作，游戏电影类，其他东西知识面很狭窄，在外面说话有时让我觉着很丢脸，然后我建议，原则一，少说多听；原则二，不要快速做决定。他都很难做到，我是力挽狂澜，在外面，他要说错了什么，我是那个帮凶，帮他打圆场，把话说满，要做什么大的决定了，别人都知道，我lg说的不算数，一般会来问我到底怎么定。