郭德纲幽默文集：《逗你玩》
天才学生“分分分，学生的命根；考考考，老师的法宝。”这两句话是从什么时候兴的俺不知道，不过俺活的这二三十年，学生们一直都是伴随着这两句话茁壮成长起来的。其实还是挺怀念那些考试作弊的年代———那些偷偷往大腿上贴的纸条，那些偷偷刻在桌子上的答案，真的凝固了太多美好的时光，让俺们这些半老不老的老东西着实感叹一把。
伴随上述两句“纲要”的，是这样两句话，叫做“宁可胡答，不能不答”,类似的语句还有“宁可胡写，不能不写”，这都是老师们年年讲，月月讲，日日讲的大道理。因为考试的分数实在太重要，胡写还有可能得个一两分，空着就铁定一分也拿不着了。说实话，我一点都不认为这像传道授业的老师应该说的话。于是学生们私底下留传的话就被篡改成“宁可胡抄，不能不抄”，这是什么？这是学生的幽默，也是学生的机智。我认为。
我记得一位职高的朋友给我讲：上学时有一次考试巨难，开考不久，班上一位大侠便交了白卷，头也不回地走了出去。此时，另一位大侠站起来，一甩头发，说：“英雄不寂寞！”也走到讲台，放下白卷，昂然而去。立刻，四个考场之中，交白卷者风起云涌，所有的老师都不知所措。
这一番话，听得俺这个在普通高中里天天为分数拼命的四眼儿热血澎湃，心向往之。但俺们这些以高考为生的苦命人是打死也不敢这么干的。
流水的兵，铁打的营，学校年年有，学生代代同，考试依然很重要，谁能不见红（成绩单上不及格科目的分数历来是红色）？下面记录的是一代或者说两代人（痛哭流涕地认为自己已经老了）在学生生活，也就是考试生活中的搞笑经历，这些笑声伴着我们———一个又一个为考试而生的个体，走过了一年又一年的路。轻松点说，你可以认为它是纯搞笑；沉重点说，你可以说它是黑色幽默。
就这样了，往下看吧。
语文考试。默写，上句是“玉不琢，不成器”，要求补后句。一强人答道：朋友妻, 不客气。第二天家长就被叫到学校了。
考试有一题为：葡萄美酒夜光杯，要求接下句。一同学写道：“金钱美女一大堆。”（徐德亮点评：这是一个没有什么品味的年头，葡萄美酒那鲜血般的色泽，早已经被满街的大俗美女广告取代；夜光杯之玲珑剔透，再也照不出醉卧沙场的壮别激荡之情；琵琶倚马长弹，又哪见男儿热血；只落得网上铺天盖地的愤青言语。孩子啊孩子，金钱美女这一句真说出你的心里话了，不过下次请别说得这么俗。好歹要说“金钱美女把我围”，最起码不像一大堆这么没品啊。）
上句：穷则独善其身。一同学默写下句：富则妻妾成群。（徐德亮点评：果然有志向！而且我刚明白，穷则“独善其身”居然是“光棍人生”的意思，PFPF！）
一次考试考名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成绣花针。（徐德亮点评：按相声的说法，这算“臭活”了。白居易老先生泉下有知当昏死过去。然而食色性也，佳丽三千，那铁棒不变成针才怪，君不见古来多少真帝王，化作裙下一片灰。皇帝活得够岁数的，还真不多见。一个社会，如果语言文字都贫乏了，那它的文化真将灭失至空无一物。以性这件事为例，现代人还能有“将柳腰款摆，花心轻拆，露滴牡丹开”这种描述么，虽然在当时这种描述已经是很俗且为文人所不齿的了。）
语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕……（徐德亮点评：心中所想，心中所想啊！可见青春期教育多么重要啊。我就奇怪了，怎么生理卫生课老师一讲到关键的时候就囫囵带过呢，唉，人品问题。）
地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上写道：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
高中考题：鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名是（ ）。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好在放《棒球英豪》这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，，藤野不二雄，藤野内丰，藤野隆史等等，等等，比较绝的有：藤野小绵羊。气得老师在广播里骂我们无知。（徐德亮点评：据我看，国学是很无知，但日本漫画研究得不错，如果是女学生，真该去日本发展。）
语文考试，解释“逝世”一词。我答道“去死”（本来想写“死去”），老师大怒……（徐德亮点评：汗……）
语文试题：问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。（徐德亮点评：估计他就知道这么一个姓左的名人了……还好没写成佐佐木）
一次语文考试，考初唐四杰，一牛人居然填了：东邪西毒，南帝北丐。（徐德亮点评：看书不细，明明是南宋四杰。） 语文考试，填写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，他居然填：“我便奋力把花采。”
语文试题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：《哈里·波特》。
老师提问：“烈士暮年，下句什么？”一同学没听过这句，听成“烈士墓前”了，于是张口就说：“黄泉路上”，全班晕倒。（徐德亮点评：其实对得很工整的嘛……）
一次考语文，要求写“但愿人长久”的后句，一同学憋了半天，居然憋出来一句“一颗永流传”。天啊……
某次语文考试，前句“问君能有几多愁”，要求补后句，原句应是“恰似一江春水向东流”，一同学怎么也记不清楚了，就补了句：“恰似一道红叉卷上留”。老师毫不客气地在卷上打了个×，他居然还沾沾自喜地说：“这就叫灵感！”
语文考试，题目：“长江后浪推前浪”，补后句，某学生答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。（徐德亮点评：想不到古大侠的小说《飞刀，又见飞刀》居然在这里派上了用场。）
一小学生背诗，前面一句“两个黄鹂鸣翠柳”背得费劲无比，后面一句却很顺，道是：“一行白鹭上西天。”全班晕！
高一语文摸底试题，“何当共剪西窗烛”，填下句。正确答案是“却话巴山夜雨时”。一同学答：“夫妻对坐到天明”。阅卷老师笑晕。
上句曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！
试题：“良药苦口利于病”，一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词“啊!”
蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（徐德亮点评：巨寒……）
忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。
“春风吹又生”的前面是什么？对曰：斩草不除根。（徐德亮点评：那几天看武侠小说看多了吧？）
刘邦的休养生息政策是什么？对曰：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。（徐德亮点评：徒弟在这里，俺想找个好徒弟很久了！）
小学的时候上语文课，老师让学生们用“陈列”造句，某学生居然造出“王奶奶陈列在房间里。”老师大怒……（徐德亮点评：汗死，马王堆出土的那个老太太是不是姓王？）
老师宣布说：“从下学期开始，我们的各门功课全部都用英语授课。”
“不！我们会听不懂的。”一名学生反对说。
“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英文，时间久了自然也就会听懂了。”
“可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么呀！”（徐德亮点评：提到英语这件事情我就痛恨“时间久就会听懂”这句话，我从小到大所有的英语老师都和我说过，可是他们所有人说的英语我都一句也没听懂过。我坚信中国如果不推行这种奴隶式的英语教育，一定会多出很多大科学家，大文学家，大教育家，大政治家等等。不过我也坚信中国在五至十年之内，没有能够做出我这样决策的大教育家、大政治家。）
初中时，有一次生物课考试，我旁边坐一女生，她把书扔在地上，在老师不注意的时候，用脚趾翻书抄。偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。（徐德亮点评：这样的学生，如果后来没成射击队金牌得主或女足主力，是不是也能让人感叹命运无常，怀才不遇呢？）
高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该男生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好放腿上。随即低头继续疾书。全班狂倒。（徐德亮点评：如果有同学看不懂“乱马般悄无声息”这几个字，那就不懂好了，千万不要再去研究了，念书要紧。）
我有个同学大学时考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N根针，手脚俱麻木，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火盯着我！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！（徐德亮点评：写上两条的两个兄弟大学是一个班的吗？二楼的是怎么躲过一楼的追杀的？）
有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现真的在考试。（徐德亮点评：这个太牛了，不得不赞叹一句。）
某男生考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面学生的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了…… 偶的GF是英语专业，偶是考古专业。有一年系考大学英语，考试竟然临时叫来我的GF监考！偶看到她进来，差点昏倒……偶的e文那是一塌糊涂，我的GF巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。与偶GF同来监考的是一40多岁中年男子，偶不认得，偶GF借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！偶GF还对他巧笑倩兮，便宜那个大叔了！（偶GF是外语系的系花）无奈我太丢份，不会的还是不会。偶GF过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：猪头，都选错了！5分钟后，偶短信息，偶GF发的，全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！我们e文老师狂夸偶班啊！从此，偶GF成为偶系的神……
考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧？”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。（徐德亮点评：这老师也太善良了，如果是我，当时就问：“昨天杀的那个人好吃嘛？”）
一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分：因为考试前每人交给监考老师30元。（徐德亮点评：补考费都是这么来的？）
两生，挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！
考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个寒……还把本来睡得香香的老师给吵醒了。考完后被兄弟们乱扁……
中学一次考试，写完还剩20分钟左右，我实在是饿得不行了……（中午去买书了，没顾上吃饭）于是就拿出买好的盒饭……一点点蹭着吃，被监考的那个注意了……就一直注意着我这里———我又越吃越饿……一直低头忙活着———结果老师一直半警告半提醒地说：“做小动作的，注意点，注意点……”
中学班级里的考试，某家伙在写完以后就开始撕草稿纸来考验监考老师的耐性，在整个悄无声息的考场里“嘶”的一声，一分二，老师猛回头……隔一会儿，又是“嘶”的一声，老师再回头……再“嘶”一声以后交卷了。
说说我们的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来（具体多少比例不清楚）。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，是个女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！
期中考试，我临窗，哥儿们就在旁边的一张桌子，两个人都在最后一排。窗户没有玻璃了，吹风进来凉飕飕的。考到一半，班主任到办公室拿报纸看，于是开始活动起来。选择，填空……一切都在哥儿们的帮助下顺利通过。还有最后一道几何大题，实在是做不出来哦。哥儿们急得对着我开始讲解。（当初怎么这么傻？不知道叫他抄给我，想必是考晕了）可是他刚刚说到一半，人就愣了，立马低头做试卷。我是那个奇怪哦，突然，从身边破了的窗户里，探进了班主任硕大的头颅！＃￥＃￥％·￥……＊＊％＃￥……＊（#￥%—￥％·！唉，从此以后，任何恐怖片都吓不倒我了。（徐德亮点评：此情此景，如亲临现场啊。）
上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……
大学考试考社会主义经济建设我不会，监考是个PLMM，但是太严，无法作弊。无奈只好盯着她看！她发现后过来问我，你怎么不做题，看我干什么？我说不着急，然后再盯着她看，她被我看得不好意思了，就走开了。哈哈能抄了！
有次期末考，一年轻老师监考，走累了坐我侧前方休息！我前面的同学没注意，转头问道：嘿！哥儿们，这第二题怎么解！老师呆了一下，那人见没有回应，又补了一句：别怕！那SB老师上厕所去了！那一场考试我基本上就没写出什么来，光汗了……（徐德亮点评：可见平时语言美有多么的重要。）
大四的时候考最后一科，监考的是本校的研究生，自然是不把他放在眼里，结果考完交卷的时候见他摇着头颇感慨地说：你们都快要毕业了，怎么连作弊都没练好啊。
大学时英语巨差无比，大一两次考试皆补考！巨不爽！大二考试前夕苦想一夜，想出一个狠招。我们是按照学生证号码坐座位，事先联络好在我左前方一朋友（英语及格没有问题），每做一道题，停顿一下，把手中的钢笔握在手上，我根据笔尖的位置判断答案，笔尖朝前为A，朝右为B，朝后为C，朝左为D。结果考试一切OK，61分，哈哈，爽！以后每次英语考试都用这招，一直到毕业。不过这招要求目不转睛地盯着朋友的手，要是漏过一道题，就错大了。（徐德亮点评：特等侦察兵也不过如此了吧！谁说这是一个没有英雄的年代，只不过英雄都被扼杀在考场上了！）
我们新疆的同学讲给我听的：高考的时候，一个流氓模样的学生走进了自己的考场，抽出一把匕首，“咚”地一声插在桌子上，然后对前排目瞪口呆的学生说：“哥儿们，考试的时候让我看看你的卷子！”（徐德亮点评：大哥，偷棵白菜至于吗？）
上中学的时候考历史，有一哥儿们忙着低头翻书，老师从背后走过来竟然没察觉，后来可能是老师觉得太过分了，拍拍他的后背，亲切的问：“累不？”这哥儿们立刻回答：“不累，没看见正忙呢吗？”偶记得当时班里就有凳子倒掉的声音，回想起来都12年了。
有一次重修高数，一个人坐两排位子。我一个哥儿们，抄了两张公式，一边抽屉放一张，然后就开始答题。监考的是一个老太太，喜欢在走道上转圈儿。她从后面转上来时，刚好看见我哥儿们抽屉里的小抄，拿走之后还警告了两句，放了我哥儿们一马。正当我哥儿们还在庆幸的时候，老太太从后面又上来了，看见了另一张……我哥儿们最后被记过，那哥儿们后来跟我们说，妈的，我还没看呢，就被抓了两次，冤死啊！
冬天，教室暖气不好，一个学生穿大衣，左手戴皮手套，右手答题，考试的时候，戴着手套的左手压住试卷，右手答题，但老师发现他还在作弊，因为他大衣里边在动，实际上他的左手早已经抽出来，用来在大衣下作弊，桌上实际上放的是一只戴手套的假手而已。（徐德亮点评：看来中国戏法从身上变大碗那套东西他也全会啊，人才啊，调杂技团去吧。） 古板老师
中国人是讲究师道尊严的，老师似乎就是一副戴着眼镜板着脸的样子。
这种游走在有意与无意的严肃滋生了多少笑料啊，在那些青涩的岁月里，成为我们这些淘气学生快乐的重要构件。
年复一年，我上学时常常挂在嘴边的老师的搞笑事件渐渐淡忘了；但是最近上网看了看，发现像我这样的淘气学生还不少，真是不少！
这些当年的学生把这些搞笑的事情记了这么多年，并广为宣传，肯定没有恶意。其实那些戴着眼镜板着脸的老师们，还是挺让我们怀念的。
说真的，真是挺怀念的。
一初中老师讲题目喜欢投身其中……“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”全班爆笑……
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！……”（徐德亮点评：如果不是当时《变形金刚》热播估计也不会有那么大的反应。）
初中生物老师，一次讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。一日逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
一次上体育课，老师说：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……”结果就他没动。（徐德亮点评：爆笑啊！）
一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢?”
“线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静候高论，半晌后，)“线段b就是线段a的两半。”（徐德亮点评：晕。）
一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！”（徐德亮点评：高难度啊！）
大学政治考试，考前全班央求老师画重点，谁知老师牛眼一瞪：“怕什么？随便写！考卷最后是我批！”众狂喜。
一化学老师做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”一哥儿们当时正在走神儿，随口答道：“没有蛀牙！”暴汗中！……（徐德亮点评：可见广告对学生的影响。）
数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“柏拉图学园门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“柏拉图学园门口的牌子你还记得吗？”学生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
一次学校开联欢会，大家让班主任老师，一个60多岁的老太太出节目。同学就起哄：“老师跳个舞。”一男生叫道：“跳个钢管舞。”老师不懂钢管舞的意思，谦虚地说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以。”大家*#^#&%^$&#~~*……
高中的代数老师：“说话不许出声音。”
自习课时，教务主任走进来，叫班长：“帮我找两个人，我要搬（班）花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM。于是两MM很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
某教师上课，出一题，曰：我们班有男生25人，女生21人，要从男生中调出几人给女生，男生女生才能同样多？（徐德亮点评：这这这，怎么也不能一样多啊……我们很多题目都是这样出的，只顾公式，毫无道理，就像相声里说的一样：往池里放水，你开排水管干什么！）
物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。（徐德亮点评：可见当老师有多么辛苦，抽个烟都没时间。）
语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……（徐德亮点评：当老师可惜了，该去从政。）
高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，某老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
我们高中数学老师最经典。班上后排座的一个女孩在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去。”（徐德亮点评：人分为两种，一种是有趣的人，一种是无趣的人。这位老师大概应该算到有趣的人之内。和有趣的人交往，如春日游园，盛夏戏水，越玩越开心，越发有趣的紧。假如和无趣的人交往，就如秋日扬沙，冬天积冰，日子越久，越觉得厌恶非常。PS：如果你问我说相声的是有趣的人还是无趣的人呢？这个问题我觉得我还没找到答案。）
数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起一生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说得好，坐下。”
众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！” 校园男女
女孩像花草，女孩像露珠，女孩像朝阳，女孩像宠物……
其实女孩最像女孩，除了女孩，什么都不像。
尤其是现在的女孩，更像女孩了，像得不能再像。
反正俺是这么觉得，现在的女孩的各种表现，已经颠覆了所有以往既定的女孩形象；不过，现在的女孩是我所经历过所有女孩当中最可爱的女孩。
谁说我文词不通？拖出去打！受没受过高等教育！
在某些方面，女孩永远是站在主动的一方。
主要是自从亚当无意间吃了夏娃的豆腐之后，这个人类啊一下儿就变得怪怪的。
怪了几千年了，
而且还要一直怪下去……
女生拒绝男生最拽的一句话。一个男生拼命追求一个女生，这个女生明确告诉他，他们俩不合适，这个女生根本对他没有感觉。可是那个男生还是不放弃，穷追不舍，于是，那个女生非常生气，就对那个男生说：“你到底喜欢我什么，我改还不行吗？”
我们宿舍某男终于能与本系一位爱慕已久的MM约会了，准备以心爱的动画一部相赠。此MM看着他，若有所悟地坏笑：“是不是带黄的……”（徐德亮点评：晕……）
偶第一次同GF约会，买了99朵玫瑰去找她，GF看着那一大捧玫瑰，两眼放光，对偶说出了终生难忘的三个字：折现吧!暴寒……（徐德亮点评：有趣的人各有各的有趣，无趣的人都是一样的。不过这个女孩子绝对应该算到有趣的人之列的。）
登记一年纪念日，我买花给她，她第一句话竟是：“谁送你的?”第二句：“你有病呀!”当时差点就离……（徐德亮点评：无言，无言！同感，同感！“谁送你的！”如大雷音狮子吼，摧枯拉朽，战无不胜。“你有病呀！”更是直击其小资本质，虚伪面孔！爱情，不就是那么回事吗。折现吧。）
一朋友曾经在情人节的时候收到她男朋友的花，然后说，送避孕药比较现实一点。（徐德亮点评：这是一个慢慢开放的年代，女孩子们开始敢于用性这件事开玩笑，是一个非常可喜的事情。人类的进化发展，总要有一个思想解放的过程，美国如何？不是还迎来过性解放运动？性解放之后，才真正有了事实上的配偶之间的“忠字当头”。不经一事不长一智，经过了，见过了，才知道事情原本应该是这样的。才会更游刃有余地处理自己的生活问题。当然其中会有负面的影响，但我们既有前车之鉴，把握好自己就可以了。男人们，别心疼套套和药的钱啊！）
大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥她娘还冤枉哪。
有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭。下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现：女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露出一大截。哇！激动得我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是BT。我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好，搞得我浑身是汗啊！（徐德亮点评：给女生从后边拉上裙子拉链而不被察觉这一招俺也想学，既然能拉上不被察觉，自然也能拉开不被察觉了，嘿嘿嘿嘿。）
一天晚上，我和我GF坐公交车回家，下车后一女生挽住我的胳膊，我以为是GF，也没看是谁，走出十来米，旁边的女生撤出手低头跑开时我才发现是她挽错人。这时我GF在后面笑着看我……
下课时又问我：“太监的最后一声呐喊，是什么歌？”这个我听过，我就告诉她：“是《把根留住》。”没想到她又问我：“那太监开会，打四字俗语，是什么？”我想了半天没反应过来，她无比温柔地说：“是‘无稽之谈’。”
上高中的时候，同学间特别流行以蹂躏对方脸部的方式表达自己的不满，当然是比较壮的对比较不壮的。具体方法千变万化，最普通的就是用手掌切实抵住对方脸颊(就像军训射击练习的时候枪托对肩膀)，如果感情比较强烈可以用双手，顺时针或逆时针方向疯狂揉搓，直至对方不堪凌虐，愤然投江(好像在讲哪位烈士，跑题了)。一天下午上课前，和周围的同学谈笑间，突然遭到坐在后方的mm的言辞攻击，猛烈与犀利使本人一时按捺不住愤怒，猛然转身，依上述方法操作了一番……待转回身来，方才感到有什么地方不对，同时背后传来mm充满惊讶的声音：“他摸我！”当时我已经faint过去了。其实对那位mm很有好感，只是一直未敢有所表示，如果上天再给我一次机会……
以前和一个很plmm关系很好，就算是兄弟吧。有一天，到她的寝室去玩，突然我在她床上发现有半个钢圈儿，不知何物，问之。mm看了我一眼，没有回答。我又问她的同屋mm，同屋mm瞪了我一眼说：“是衣服上的!”我说,这个有点像澳洲人做的回旋镖，然后势大力沉扔出窗外……结果我的那个mm给我了n多粉拳，但是我一直都不知道她为什么打我。 说一下我的糗事，是跟一帮男同事的事。有次领导请吃饭，把我叫上，为的是让我带上细软付钱。吃得大家都很满足后，我看到领导给我使了个眼色，我马上知道要我结账了。我就拿出我的包包来，掏啊掏……结果一不小心把卫生巾掉出来啦，一桌的男士都看到……当时我想钻到桌子底下!
昨天经理让我帮他写个东西，要根据上级的一个通知来写，我就对我办公室的MM说：请到三楼经理室给我拿一通知来！结果您猜怎么着，她给我找了一桶纸回来，还说：就这么多了，不太够一桶，我再去别的办公室给你找吧。我和另一同事哈哈大笑起来，她还不知所以，脸红红的，无辜地看着我们两个……(这个MM不是我们本地人，才来单位没有几天。)
初二的时候，上体育课，班里几个plmm不喜欢上，就说哪个来了，到医务室开个证明，上体育课的时候坐在边上看就可以了。班里一个男的就去问她们：你们为什么每次都不上课啊？一个mm就说，身体不舒服。后来有一次我上课讲话，被叫到办公室罚站(我们班主任就是体育老师)，不让我上体育课。这时候哪几个mm就跑来说，老师我身体不方便,不上了。结果……我看见哪个男的，跟了进来说：“老师，我今天也不方便……”我们几个笑的都快睡在地上了。
还想起来一个，好像也是初二的时候，被老师拉进办公室，好像是补做作业。那个办公室很大，我在一个角落，坐在哪里写作业。老师去上课了，接着进来了两个女老师，她们都没看到我。一个20多岁的老师问一个30多岁的老师：“我那个1个多月没来了，是不是有了啊?”两个人说得很起劲，后来我老师进来了，问我做好了没。两个女老师回头看见我，脸红得像番茄酱……幸好不是给我上课的，不然我会被整得很惨吧。
有一次去同学家吃饭，她负责煮饭。上厕所的时候看到她拿着丝瓜往厕坑里面削皮，开始没当一回事，后来她等我吃完饭后说，她曾经脱手把瓜飞到坑里面了，不过捡起来继续削……我狂喷!
我刚参加工作时在工厂检验室实习，同事都是女的(全部已婚有小孩)，经常几个窃窃私语，我只好离得远远的，但又不想出去，因为车间里太热了。有一次她们在讨论某人新买的一条裤子，可能都想换上试试吧，看我总是厚着脸皮不走，最后只好对我说，你可不可以先出去一下!无奈，只好面带微笑投入到40多度的车间里……
一次我在朋友开的网吧里帮忙，看到一个小子沮丧地坐在那，我问他怎么了，他说他刚刚和一个女生聊得很开心，后来他把电话告诉了那个女孩，让女孩给他打电话，女孩说我们这样聊不是很好吗?他说我想听听你的“声音”。不过，他是用拼音打的把shengyin(声音)少打了一个“g”。打成了shenyin(呻吟)，结果女孩下线走了：（
本人携lp与另一对情侣某晚逛街，远远看见一卖花小MM靠近ing，遂俩girl于前，俩boy于后，拉开约10米距离，希望躲避纠缠。不料小MM仍径直走向我们，问：买花否?答曰：我们两个男人，买什么花?小MM遂高声脱口而出：这年头，同性恋有何稀奇?时值子夜，街上颇静，于是当街所有乘凉者均望向我方，两人大窘……卖花MM绝对不超过10岁……（徐德亮点评：此事俺也遇见过，俺和某粗人出北大南门吃烧串，回来时有一卖花幼童执花对俺曰：哥哥，给这个小哥哥买朵花吧，这个小哥哥多白呀……其实对同性恋不歧视，再慢慢地更以平常人视之，才是现代社会的包容的社会风气。不过那个兄弟五大三粗，面黑如铁，怎么看出他白的？那么小的孩子就知道为了利益说瞎话、拍马屁，这才是应该批判的。）
一次，班里组织爬山。班里的一个PLMM平时很稳重的，那天突然发现她也搞起了流行，用衣服绑在腰上。俺傻拉巴叽的上去就给衣服撤下来了，完了就愣在那了……补充一点：如果你还不知道答案的话，就去找同样用衣服帮在腰上的人，把她衣服撤下来，撤多了就会明白的……（徐德亮点评：当年看过这个，俺还特地去撤了几个，发现这样做的女生，主要还是太热，玩酷。特此注明。）
大家都知道有本杂志叫《女友》，那是在高中的时候，我拿了一本到学校看。一个同学看到了，借过去看。到晚自习的时候,，我闲着没事做，就想拿回来自己看。于是我走到他面前说：“把我的《女友》还给我。”声音比较大，教室里也很安静，全班都听见了。持续一秒的沉静，然后爆棚。可怜的我在众目睽睽之下还不知道发生了什么事，一脸茫然；更可气的是，那小子居然一脸正经的对我说：“我没拿你的女友。”就在一刹那，我明白了，上帝，赐予我力量吧，我要隐身!
大学毕业时，同班的几个女同学一起合影，我刚好从那里路过，于是就顺便帮她们照相。因为她们站在台阶上的，而且前面的一排是坐在那里，她们都穿着短裙，所以当我举起相机时，一下子手足无措。结果被她们催促，不好意思说明白无奈之下举起相机一阵乱拍，然后逃掉。不知道最后她们看到照片后……
我上大学之后，我妈打电话教育我：“这么大了，该找女朋友了，别净想找漂亮的，关键是要心好。漂亮没用，再漂亮到老了都一样，你看我和你爸不也过得挺好的？”
我爸在边上附和：“对，你妈说得对极了，没错……”
放下电话，隔了3分钟，爸给我发了条短信：别听你妈的话，要漂亮的，受气也舒心。
无语！……（徐德亮点评：强人老爸啊……）
我一次听一个女孩子质问他的男朋友：“我的生日你怎么都不送花给我？”
她男朋友也是一个暴强的人，估计是读植物系，说：“花是植物的生殖器，为什么要将人家的生殖器割了，捧一大把在手上？”
这个解释强啊！ 和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”当然我是想让他多夸夸我。没想到老公一本正经并用很专业的语气说道：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时石化……
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时露馅了。感动！……正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当冬夜要换片子的时候就很痛苦，谁都不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，假装打鼾；老公见状，只好自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：“怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片吗？我来，我来，我来好了。”老公说我太坏了。（徐德亮点评：偷笑中……）
有一天老公看足球比赛，中国队又败了。我信誓旦旦地说：“将来我要让我的孩子练足球为国争光！”老公抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，他妈这样儿他准行！”呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说：“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说：“上一辈子你也是这样说的。”我打……
一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
一日，我们在宿舍内打牌，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……
大四那年情人节，一个兄弟和女朋友去看电影，兄弟买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，兄弟一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来兄弟的打火机一照发现那哪里是手帕，根本就是兄弟的一条臭袜子……汗……兄弟有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
夏天有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊地睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂?”把我郁闷得不行。
今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹儿，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
我们做“毕设”的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候蓝旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单。”
那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
一次送gf回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：“你们家的钟点工好像很准时啊！”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
那天我在公主坟等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，“叔叔，请问现在几点了？”顿时石化！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：“小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……”
偶那天周末看见有我们学校的人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他mm迎上前来：“叔叔，想给你孩子请家教啊?”我狂晕……
毕业前夕，陪一哥儿们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊！ 有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗?28元一对。”我们就这么像同志吗?
以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：“这个姑娘长得真高啊！”
还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊———大概都以为自己进错厕所了……
搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情地问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹当出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来像腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段儿，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油。”
俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：“有哪位同志给这位师傅让个坐。”俺才22岁啊……偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破车出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶、下水道、防盗门。
偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，mm喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个gg，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我：“你几点上班？”偶没听懂，他强调说：“你不是这里的保安吗？”我靠，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的roamer，抽软盒中华的保安吗？偶给mm讲，mm一晚上都在爆笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊。
偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮得比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”
朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。”哪知道那同事听得懂上海话，便无奈地说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多呢。（徐德亮点评：有人说，在上海人眼里，除上海以外的人全是外地人，可能有一定道理。）
在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
记得偶办年货时，突发恋车症，把偶高中那辆破公主骑了出来，扫了一堆货回家，一路狂奔进小区。正觉自己十二分潇洒时，保安说：“别管她，送货的。”狂晕……
考上大学的时候，家里人说出了门要打扮得差一点，你长得俊爱招人眼，省的男生追你。于是大一的一年，天天邋邋遢遢，果然效果明显，从来没有男生和我讲话。直到一天去远方亲戚家，临出门时候，家里八十多岁的老人拉住我，在门口往我的兜里塞五十块钱，并且说：“闺女家里穷，也不能穿这样的衣服啊，这都是我们老人家穿的颜色，你看看你把自己弄得跟我们一样了，拿去买件衣服吧。”狂晕！自此以后发誓打扮漂亮！一个月后竟然有五名男生开始同时追我。
某日，公司食堂。同事甲正就餐，脸上得意洋洋。偶不解问：“why?”答曰：“偶老婆跳到了一个油水多的地方”。偶释然。忽见身旁美女同事乙，眨着迷人的眼睛，可爱地问道：“是食堂吧？”
一次帮女生装机，抱着显示器，想省事直接冲到女生宿舍里，不曾想被看门大妈抓住，我说我是装机的，大妈气呼呼地对一大堆围观的女生说：“以后装机找老师，不要找民工！”
我有一朋友，是个长发gg，一次我们去游泳，一人在跳台上准备跳水，见长发gg在跳台下游过，忙喊：“靓女，请让一下。”我朋友抬头对那人说：“你看过只穿泳裤游泳的mm吗！”笑得我差点淹死在游泳池里！
我认识一个MM，极其小巧玲珑的那种。刚上北大时，一次一位老师问：“同学，你是哪个学校的？”MM非常自豪地说：“北大的。”老师点头道：“哦，北大附中的啊。”MM顶着一脑门子官司纠正道：“不是，我是……”还没说完，老师恍然大悟：“原来是北大附小啊？”
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
上大四的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，抄了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！正在她撑着井沿往上爬，很狼狈的时候。后边来了一群大小孩。她一边爬一边说：“哎!真难修啊……”（徐德亮点评：暴汗！）
我们屋大三买的电脑，买完没玩几天就放假了，只有老大一人为了玩游戏坚守宿舍。开学我们回去的时候，老大巨自豪地说：“我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放烟灰缸的……”
医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。 整人短信
自从用手机能发送这七十个汉字儿以后，好像人们，最起码是一部分人们的生活改变了，或是改变了一部分。
有电话不打，宁可发短信，这就是文字的魅力———当然你也可以认为是为了省钱。
无论怎样，汉语的表现力还是够强的，哪怕声光电多媒体有线无线通讯可视不可视交流再发达，对于“猪”一样的群众来说（这可不是有意污蔑，看看下面有多少“猪”字就知道了），文字还是有他存在的价值。他们还是愿意用文字表达一些用声音或形象也能表达的东西。
说实话，这让我们这些自命为知识分子的人很庆幸，从而可以忽略这些文字的品味和格调。
古龙说“武侠电影可能式微，而武侠小说是不会式微的”，说这句话时，可能也是这种感觉。
想想过去中国人对文字有多么大的兴趣!诗词有各种格式，对联有各种规定，回文诗可以达到织锦回文的地步，写几个奇怪的字可以念出“长亭短景无人画”，四书五经的语句可以放到酒筹上行酒令，俗曲“有赞某不露某”的故例，就连谜语都有白头格、粉底格、玉带格、遥对格、卷帘格……
“左”的时候，这些东西都是被批判的———无聊文人的文字游戏。
可是由文字而至游戏，恰恰说明了中国文字的曼妙，以及这些玩游戏人对文字的驾驭。
连文字游戏都做不好的人，对语言还有什么掌握能力？对本民族的文化还有什么创造性？
现在，总算又有可以玩文字游戏的方法，和有一批以文字游戏为乐的人了。
这更加让我们这些自命为知识分子的人很庆幸———从而忽略这些文字的品味和格调。
文字游戏的意义还不止于此。
非典时期的重灾区是什么样子，那里的人是以什么心态活着，我想只有他们自己本人知道。反正当时我是一个月不敢出门，成天疑神疑鬼的，每天都要用消毒水洗手洗到脱皮……现在说来是笑话，可你如果真的被恐惧支使得如此生活，你就会知道那是怎样的一种恐惧。
在那时，重灾区的人大多数都和我一样地活着。
直到有一天，我收到一条朋友发来的短信：据可靠消息，非典对长得巨丑的人传染性最强，我到没事，你还是赶紧带朵花扛一下吧。不用谢了。
这时，我就知道，人们已经有战胜非典的信心，最起码已经战胜了自己的恐惧。
太忧国忧民了！
我更希望什么都不想地入睡，在一夜黑甜之后，早晨被短信叫醒；强睁着迷蒙的睡眼，拿起手机一看，大喊一声：
“猪啊！”
仅此而已。
警告：您的手机因超负荷使用，内部原子核发生裂变，即将爆炸！请看完本提示后，立即将手机丢于空旷无人处！
由于近来太阳离子太强，阳光下打手机信号可能不佳，请您在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记。
这封短信含有炭疽病毒，为了您及家人的安全，请您马上去医院检查，然后挖一深坑，把手机埋掉。
秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒。4堵塞听筒以防尘。
把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到意外的惊喜。谢谢！（徐德亮点评：才一米，真厚道。）
在寒冷的冬季，手机用户在开机前最好将手机放在火炉上预热10分钟，否则手机可能因开机时突然升温而短路，造成爆炸。
手机新用途：微波除痔。用法：洗净肛门，将手机天线插入，反复拨打数次，一日三遍，一周后痔核自然脱落，无痛苦。
尊敬的用户：您的手机现有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机! 发财秘籍：每天早上起床后，对着镜子说：“猪啊！”照此练习三个月，还没发财你来找我！（徐德亮点评：然后我就可以对着你说：猪啊！）
想白挣钱么？请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上……人家会给你钱了吧！
施主，你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。
通知：您已荣幸地成为中国移动的第1亿位手机用户，您将获得一份精美纪念品，详情请拨打1860查询。
通知：各位同事，为丰富节日生活，单位联系到一些免费电影票，每人限额两张，数量有限，请需要的同事尽快到行政部门领取（徐德亮点评：这种短信迷惑性最强，越是看上去真的东西，其实越假，而且杀伤力越大。）
紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起，中国移动的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦！联通也将在近期内跟进。（徐德亮点评：怀疑这条短信是中移动中联通联手搞的阴谋，多少不察之人开始用手机聊大天讲故事了，唉。）
动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
恭喜你回头率超过90%！回吐率突破100%！哦，你不知道回吐率是啥？那就是回头之后的呕吐率啦！恭喜恭喜！
当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续这份感情？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你———白痴的样子。
谢谢你在我最失意的时候陪伴我，在我最需要帮助的时候帮助我，千言万语诉不尽，只想诉说一句话：“自从认识你，我就没有一件好事发生！你真衰！”
听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：“世界上没有比猪还笨的了。”结果，我输了，原来这都怪你。
大哥你长得不懒，聊天室里叫东方不败。自称北大清华高才，原来在农贸市场买菜。
不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事!
和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节，其实我想说的是……你什么时候请我吃饭？
亲爱的朋友，您接收此信息将扣费50元，用于向伊拉克人民提供人道主义援助，我们代表伊拉克人民向您表示感谢！详情请与伊位克移动联系！
紧急通知：今晚至明晨有小型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头顶马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
正在删除通讯录，全部信息将丢失。请稍候……
标准普通话测试，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。大声读下来了吗？祝贺你！（徐德亮点评：读者朋友们也读一下吧，很文雅的。）
请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。遥闻暗逝水，一枝达春绿。（徐德亮点评：没读上一首的请读这一首。）
你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。（徐德亮点评：宋词其实比唐诗更宜于朗读，读吧……）
有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完。
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟，没有情人是废物，情人多了是动物，你是白毛怪物！
人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！
肥胖的人是超现实主义者，丰满的是自然主义者，浮胖的人是浪漫主义者，干瘦的人是虚无主义者。你是魔幻现实主义者。
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
清澈的小河流淌着情思，友谊的鲜花伴着绿枝，美好的未来向谁告知，我把信息发给白痴！ 经典数字
身为男性的10大不爽
徐德亮点评：谁说时代不同了，男女都一样？
1、出生时，赤身裸体，被女护士盯着看 ———不爽！
2、小时候，穿开裆裤，小弟弟容易受伤 ———不爽！
3、上学时，没法像女生一样请“例假”偷懒———不爽！
4、只有妇女节，没有夫男节———不爽！
5、衣服、鞋帽品种单调———不爽！
6、伤心的时候，不能号啕大哭———不爽！
7、经常被迫送恐龙回家，没有选择———不爽！
8、没有房子和车子，没有美女投怀送抱———不爽！
9、打了十几年篮球，发现自己还是长成了二等残废———不爽！
10、想不出第10个不爽的理由———不爽！
生于七十年代的9大尴尬
徐德亮点评：看时光飞逝，我回到从前……
日复一日，年复一年，活着，活着，忽然发现，生于九十年代的一群人已经开始在网上打拼属于自己的一席之地了；这才察觉，生于七十年代，其实已经算是很老的一代。
网上对“生于七零年代”的讨论已经成了大热点，俺觉得“九大尴尬”总结得最得我心。
人一容易怀旧了，就真的快老了。
唉！
唉？可是生于七十年代的，最大的才三十六啊？
体会到欧阳修三十九岁就自称“醉翁”的感觉了。
活着，活着吧……
尴尬1、千军万马过独木桥，脱了几层皮才考上大学，却发现不仅国家不包分配，而且连本科文凭都不值钱了。
尴尬2、削尖了脑袋钻进了党政机关企事业单位，正赶上人家下岗，有文凭又怎么了！
尴尬3、1997年，全国取消福利分房，那个时候七十年代出生的人刚刚参加工作。
尴尬4、小时候受的教育，是要我们做一个诚实的孩子，成年后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，拿假文凭，做假表情，在假发票上签字，连TM看场球都是假球。
尴尬5、计划经济时代的教育绝对抹杀个性，谁要敢和其他人不一样，不仅老师不答应，同学也不放过。然而，现在社会却需要有个性的青年一代！
尴尬6、当年的成长烦恼无人过问，如今成为正儿八经的事放在学生的身上，放在各大媒体的头条；那时严加制止的早恋，现在也很宽容地“正确引导”了。而且，那时吐尽鲜血苦背的英语四六级，拉了无数人后腿的四六级考试，现在又说要和学位脱钩，又说考试要改革的。
尴尬7、美好的生活究竟属于谁呢？二十年前——— “属于我，属于你，属于八十年代的新一辈”。N年后，1980S初生牛犊不怕虎，1990S也开始蹦跶，就是谁都没把七十年出生的人放在眼里。
尴尬8、七十年代出生的人在六十年代人的眼里是叛逆的一代，而在八十年人眼里，他们和四五六十年代人一样，统统落伍了。
尴尬9、出生、成长在一个讲理想的年代，却不得不生活在一个重现实的年代，这是这一代人最大的尴尬。
4大联想
当今四大傻：恋爱不成上吊的, 没病没灾吃药的, 合同签成无效的, 看着手机傻笑的。
新人生四大喜事：聊天遇知己, 逛街遇网友, 手机单收费, 情人你高兴。
人生四大悲：久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜题名时,重名。
四大祸根：酒是穿肠毒药, 色是刮骨钢刀, 气是下山猛虎, 钱是惹祸根苗。
男人四货：二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十岁的男人是跳楼货。
男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼, 晚上9点回家是酒鬼, 晚上12点回家是色鬼, 凌晨4点回家是赌鬼。
女人四大理想：男人头壳都坏掉, 每天给我送钞票, 还要排队任我挑, 自己一直不会老。
男人四大愿望：娶老婆应娶小昭, 交朋友应是令狐冲, 做男儿最好做乔峰, 出来混还得韦小宝。
四等美女：一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海。 男人一生最该去的15个地方
徐德亮点评：看完这篇，我立刻成了一个旅游狂热爱好者……
1、西藏。你会在那里第一次失眠。
2、南北极。零下七十度的低温你都不怕，生命中还有什么寒冬？
3、撒哈拉沙漠。你的肌肉能否抵御五六十度的高温？你内心的激情能否烧得比太阳还火热？
4、马里亚纳海沟。世界上最深的海沟，目前为止，只有古怪的海底生物知道那儿的世界是什么样。
5、复活节岛。曾经到过、思考过，这就是最大的资本。
6、百慕大。生命最玄妙的地方，也许是外来智慧给人类开的一个玩笑。
7、巴格达。《一千零一夜》的故事由这里讲到了全世界，讲了几千年。
8、耶路撒冷。10亿的基督教徒，6亿的伊斯兰教徒，以及1千万的犹太教徒，他们都把这座城市视为圣城。
9、莫斯科。在西方人看来，他们是东方人；在东方人看来，他们是西方人。接触那里的人们，可以使自己不断穿梭于东西方文化之间。
10、罗马。仅仅一个斗兽场的历史画面就足以让你心潮澎湃，恺撒就倒在这里。罗马实在是非常男人的城市。
11、肯尼亚。在东非洲大草原上，人和动物的关系令人着迷，人与人的关系令人着迷，人与自然的关系让我们惊奇。有个故事说，一个男人在荒原上走了几天几夜，另一个也同样；在一个岔路口相遇时，神奇的场面发生了：他们看了对方一眼，然后各自走了。
12、卡萨布兰卡。爱情的极浪漫之地，不过去之前你最好学会那首经典情歌。
13、拉斯维加斯。不仅仅是赌博之都。这是一座按照人类意愿，在荒漠上凭空捏造出来的城市，包括喷泉和花草，彻头彻尾流露出人类疯狂不羁的本性。
14、布宜诺斯艾利斯。怀旧与放逐之地，探戈是她的灵魂。
15、好望角。这一生，你至少应去一次世界尽头，感受那份空寂与荒凉。
28个省名的由来
徐德亮点评：上网不但是为了找到一块属于自己的生活空间，找到一片诗意的世界，找一个可以发疯的地方，更是为了吸收更多的知识。
比如，西藏、吉林这样的省名你太熟悉不过了吧，可是，你知道它们都是怎么得名的吗？
山东：太行山之东而得名。
山西：太行山之西而行名。
河南：黄河之南而得名。
河北：黄河之北而得名。
湖南：洞庭湖之南而得名。
湖北：洞庭湖之北而得名。
广东：以广南东路简称得名。
广西：以广南西路简称得名。
黑龙江：以黑龙江而得名。
辽宁：以辽河流域永久安宁得名。
浙江：以浙江(又称钱塘江)得名。
安徽：以安庆、徽州各取一字得名。
江苏：以江宁、苏州各取一字得名。
福建：以福州、建州各取一字得名。
甘肃：以甘州、肃州各取一字得名。
江西：以江南的西部得名。
云南：以在云岭之南得名。
贵州：以贵山得名。
四川：以益利梓夔四路得名。
青海：以青海湖得名。
陕西：以陕原之西得名。
吉林：以吉林乌拉前二字得名，满语吉林乌拉意为沿江。
宁夏：以西夏安宁得名。
海南：以海南岛得名。
台湾：以台湾府得名。
西藏：清初称卫藏，卫即前藏，藏即后藏；后正式定名为西藏。
内蒙古：以漠南蒙古得名。
新疆：以其为新辟疆土而称新疆。 29个爆笑网名
徐德亮点评：网上的东西，千奇百怪，无所不有。
伟人说得对：人民群众的智慧是无穷的……
1. 十年树木，百年树袋熊
2. 鱼和胸罩不可兼得
3. 农妇 山泉 有点田
4. 爬上奔驰的骏马，像骑上飞快的火车
5. 少年包工头
6. 天涯何处无芳草，还是母乳喂养好
7. 拿什么拯救你，我的大兵瑞恩
8. 有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场
9. 要命没有，要钱有一条
10.九九一十八
11.人，最宝贵的是生病
12.我什么都有，就是没钱
13.给我一个支点，我可以撑起地球仪
14.人过留名，雁过留声机
15.常在河边走哪能不诗人？
16.卡拉是条ok
17.常在河边走，哪能不失足
18.内行看门道，外行看人行道
19.生于忧患，死于安尔乐
20.起来，不愿坐着的人们
21.羡慕鸳鸯不献血
22.路边野花不要，踩！
23.穷人的孩子早出家
24.画足添蛇
25.中暑山庄
26.时间就是生病
27.当年的逗泥湾，到处是荒山
28.我拿什么整死你，我的爱人
29.动力火锅
清华大学的别称N种
徐德亮点评：上网的人就是这么有幽默感。不过网上的事，不必当真。
海淀工程大学
蓝旗营理工大学
荷塘大学
蓝旗营工学院
成府路走读大学（这还是稍微正常一点的）
五道口男子学院（因清华男女比例太失调）
中央美院海淀校区（美院并入清华之后）
军事五项学院泼熊预备班
圆明园工业技术4年速成班
五道口自行车学校
对清华各系的叫法也让人暴寒：
海淀珠算大学（数学系）
北京海淀钟表修理专科学校（精仪系）
中关村恐龙研究学院
圆明园生殖崇拜研究中心（生物系）
安达信会计师事务所五道口分所（经管）
蓝旗营爆破专科学校（力学系）
蓝旗营手机零配件维修技校（电子系）（全部够强吧！）
还有更强的：
海淀蓝旗营陶瓷制品集团公司（材料系）
北京市海淀区南旗营汽修厂子弟校
海淀汽修中心（汽车系）
蓝旗营锅炉厂培训中心
海淀高等动力专科大学
海淀长城锅炉厂附属进修学校（热能系）
海淀万金油实验中等专科学校（工业工程系）
中关村卖光盘的（卖电脑的也成）
中关村盗版光盘市场营销学校（计算机系）
海淀泥瓦匠培训中心
海淀建工技校
民工培训班
五道口民工培训技校（土木系）
东升乡铁匠铺 (机械系)
海淀江海大学
五道口水表工人培训中心（水利系） 83版《射雕》中的N个超级配角
徐德亮点评：《射雕》是经典中的经典，除了黄、翁的高超演技之外，更有无数超级大配角，简直是吓得死人，真是想不红都难。
唉，八三年，那时我正上小学……
（咋，又开始怀旧了呃……）
周星驰：演宋兵乙，出场四次。台词四句。最后一次一回头就被梅超风抓死了，连句话都没说出来。
刘德华：演成吉思汗身边的侍卫，没有台词，只有几个镜头。
梁家辉：演个小兵。
刘嘉玲：演华筝的侍女，有一句台词，当时她千娇百媚地对华筝说：公主，驸马醒了。
吴孟达：丐帮的彭长老，有两级戏，算是个大龙套了。
刘青云：在里面演一个小门岗。
黄秋生：演个道士，当时真的很年轻。
欧阳震华：演陆乘风庄里的一个家丁头，有几句台词。
郑少秋：演什么都没看清，只在大堆的演职人员中出现过名字，不知道是不是后来那位风流的乾隆爷。
谢贤：演杨铁心。
汤镇宗：演一个丐帮弟子，只出现了一次。
吴镇宇：村民甲。
嫁给理工科男生的8大理由：
徐德亮点评：
有一首校园民谣是这样说的：北大的牌子，清华的汉，北外的女生，民院的饭。后两条可能是这样的，我记不清了。不过前两条确定是如此。
区区在下就是北大出来的，所以对第一条没什么意见，但是对第二条一向鄙视有加。但是从毕业后的所经所历来看，似乎老天爷逼着俺承认第二条存在的价值。
有一天在网上看见了这八大理由，才知道清华的GG为什么这么受宠：清华是理工科的极品啊。
现在的女孩子真是吓死大象。她们居然总结出了这样的东西。
唉，汗颜汗颜，没辙没辙！
1、 学理工的男生不修边幅，所以家里不用太整齐（可以少干很多家务）；
2、 学理工的男生很难有女朋友，所以对目前这个一定死心塌地（可以很有稳定感）；
3、 学理工的男生呆板无趣，所以不必特别花心思去取悦他（可以少费很多脑子）；
4、 学理工的男生很会修东西，所以不高兴可以摔东西，修不好也有钱买（可以很痛快很暴力）；
5、学理工的男生的IQ都不低，生的儿女也不会差，可以跟邻居去炫耀儿女的成绩（可以很虚荣）；
6、学理工的男生很难得待在家，所以女生嫁给他后还是很自由（可以很风流）；
7、学理工的男生口才绝对没你好，你可以任意地跟他吵，凌辱他致死（可以很有成就感）；
9、 学理工的男生最讲理，只要你跟他不讲理，他对你一点办法都没有（小女人的优势明显）。
八大理由之后，女孩们总结了一句话：理工男生看过都说好用过都说妙。 34句经典
徐德亮点评：网上的奇思异想实在是太多太多，太让人击掌称绝了！
1.在教室睡觉，在图书馆吃东西，在食堂自习，在寝室读书。
2. 清华就是一大网吧。
3. 我们那开始都种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。领导们来视察，说很好很好，这里都成了波罗的海了。
4. 没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。
5. 珍惜生命，远离灌水的意思是说，一定要把论文压缩在50页之内。
6. 这个裁判是村儿里来的吧？
7. 这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华。
8. 锻炼肌肉，防止挨揍。
9. 请原谅我还活着。
10. 时间时间我爱你，就像那啥爱那啥。
11.如果有一份真挚的爱情摆在我的面前，我一定会珍惜……可是，她在哪里呀？
12. 马啊，四条腿啊；海啊，全是水啊！
13. 甘心情愿做一个好“水仙”———灌水的神仙。
14. 我本不是个随便的人，如果你想随便；那我就随你的便。
15.每天8:00生活开始了，8:30刷脸洗牙，9:00实验室听歌，10:00实验室人多起来了，11:00肚子开始唱歌，11:30发现肚子饱了，实验室继续看Hunter，2:00导师要见我了紧张中，3:00导师警告中，4:00导师一个下午没来，晚上：我是个好孩子我要学习……
16. 爬呀爬，爬到外婆桥。
17. 地球太可怕了，我们还是回火星去吧！
18. 因为有世界杯，这个月的生活总算是阳光的；因为世界杯上的一些烂球队(中国，意大利等)，阳光中有很多的灰点。
19. 日日要早起天天上自习!
20. 我就是喜欢恐龙，因为它们实在是太稀有了。
21. 漂亮的美眉终于答应了我的追求！我像中世纪多情的绅士，亲吻了她。然后，我说：“今天你吃红烧带鱼了吧？”
22. 一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情！
23.于我而言，PPMM就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把，可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。
24. 想一个好的签名还真丫够难的。
算了，不签了。
25. 胖子路上走，幸亏长得丑！
26.猫是高贵的独特的敏感的自尊的自爱的自恋的孤芳自赏的自以为是的自言自语的自食其力的最可爱的宠物。
不许说。
猫是臭美的孤僻的过敏的自私的小资的狂妄的无精打采的肥头大耳的四体不勤的好吃懒做的最懒惰的废物。
听明白了吗？
27.猫生病了，老鼠大声朗诵诗集，并修剪盆花。
猫生病了，老鼠慢慢刷牙洗脸，并打扫房间。
猫生病了，老鼠倚在窗边欣赏夜色，并对流星许愿。
猫生病了，老鼠也病了，
它说：“我还是习惯那种时时紧张，处处小心，夜夜逃亡的生活。”
午夜，我听到老鼠在叹息，且不再读诗了。
28.也许似乎大概是
然而未必不见得
29. 减肥、工作、背单词，一个都不能少！
30. 变态是我的常态 常态是我的变态
31. 唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话———你是猪！
32. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
33. 仨倒一饱。
34. 他爹，洗洗睡吧…… 给你一个下辈子要当猪的理由
哇塞!你要当猪了，你下辈子真的想要当猪了！
信不信？往下看！
猪的性高潮可以持续三十分钟噢!
虽然有些狮子在一天可以交配五十次，可是比较而言，还是当猪爽啊，因为质比量重要，嘿嘿。
不过我要告诉你的是：只有人类和海豚才是唯一为了爽才做爱的物种，嘿嘿嘿：你再想想下辈子当猪的事吧。
追留校的女老师的绝对理由
虽然追女老师会死得很惨，可我还是建议你不要追大学中的女生，因为你会死得更惨。命苦啊！
中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情小说的家伙，别的不说，情人节时大把的玫瑰花是少不了的了，大把花钱啊！就算出事故的时候，她都会先让你玩一把“泰坦尼克”。
英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？等孩子长大之后你眼睁睁地看着他和他妈呱唧呱唧地算计你而你一句都听不懂？
政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她，有她在，你也别想挣一分钱外块。
历史系的女生追不得：她们一天到晚研究古往今来的阴谋诡计，你能算过她吗？
数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子。而且你不希望她计算你每次做爱精确到秒的时间曲线吧？
计算机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新速度。
物理系的女生追不得：听说在马桶上接电线杀人什么的都是物理系的人干的。
生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉。
美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个赤身裸体的模特，当然，你的身材永远也没有模特棒。
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容。
管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们！
医学系的学生追不得：在她眼中你永远浑身是病毒。
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱，知道她们资本的原始积累是怎么积的吗？
体育系的女生追不得：肉搏你肯定打不过她。
艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像。
表演系的女生追不得：你会不知道她是在生活还是在演戏。
没的追了，只好追留校的pl女老师了。吼吼吼吼！
经典谎言11条
老师：明天的考试很简单。
老师：你们是国家的栋梁。
医生：你的病情很严重。
医生：放心，你的病马上会好的。
微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。
检察院：我们正在调查研究。
电影学院：我们并不以貌取人。
所有人：我这个人从来不兴说谎。
足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。 求婚14必杀技
你还在为追求美眉苦恼？你还在为嫁不出去烦心？真没用，好好看看我提供的求婚必杀技吧。
1、最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！
2、 最佳好奇奖：人为什么要结婚呢？我不懂吔，不如让我们一起研究看看吧！
3、最佳直接奖：让我葬在你们家的祖坟里吧！
4、最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
5、最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
6、最佳变态奖：看你骂我有很大的快感吧！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！
7、最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
8、最佳贱骨头奖：我欠一个人管我。
9、最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
10、最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了…
11、最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！
12、最佳祈祷奖：你是我的女神！请你终结我的桃花运吧！
13、最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃就行。
14、最佳影迷奖：帮我签个名吧(签在户口簿的配偶栏)。
女孩的经典双关语
我们还是当朋友好了 (其实你还是有多余的利用价值)。
我想我真的不适合你 (我根本就不喜欢你)。
天气好冷喔，手都快结冰了 (快牵我的手吧，大木头)！
我觉得我需要更多一点的空间 (我不太想看到你啦)！
其实你人很好 (我不想跟你在一起)。
你人真的很好 (我真的不想跟你在一起)。
你人真的真的很好……真的 (猪头，离我远一点)。
我暂时不想交男朋友 (闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半)。
我不想伤害我们之间的友谊 (我们之间也永远只会有友谊)。
你这样让我感到很尴尬(我无法强迫自己说我不想说的答案)。
我的心中牵挂着一个人(那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的)。
朋友才是长久的，不是吗(想当我男朋友，自己不照照镜子)。
我从来没想过这个问题 (这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦 )。
我不适合当个情人 (废话，没有人会适合当你情人的啦)。
你给我时间考虑 (没给我时间，我怎么跑得掉……)。
我不可能变班的 (虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦)。
我们的距离太远了 (当个朋友就不错了，还想有的没的)。
你的条件真的很好 (你的条件真的还没好的我想要的地步)。
可是……这样好怪……真的很怪 (你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉)。
我觉得男女之间是真的有纯友谊的 (对，没错，我如你之间就真的只可能有纯友谊)。
骑自行车很方便的 (穷小子，没汽车还敢来接送我)。
但你的温柔我会铭记在心的 (情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱)……
其实我一直没有勇气接受你 （看到你差点吓死，哪里还有勇气）。
你真可爱 (你真幼稚) 。你真的很可爱 (你真的很幼稚)。
你真的是超级可爱 (猪头！不要像小朋友一样黏啦)！
遇到你，总会让我重温童年的快乐 (感觉就像阿姨遇到小弟弟一样)。
我觉得你很乖 (穿得俗不拉叽的，一看就知道跟你出去不好玩)！
我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸）。
上次迟到真的很不好意思 (先迟到给你看，下次我绝对不会到)。
别人都说你条件不错 (我从来没这样认为过)。
如果我们早一点认识就好了 (说不定你会早点觉悟)。
别急嘛，我们可以先做朋友 (我可以趁这个时候找男朋友)。 恋爱不做的19件事
两个人在一起真的是很需要缘分，既然你们选择了在一起，就用点智慧好好地经营你们的爱情吧。
第一：不要问女人以前的事，毕竟过去的事了，说的详细你又受不了，说的简单你就心里老是打问号。
第二：同样，你也不要和她说太多以前的事，特别是你以前如何如何的深情，如何如何的不要自尊去爱另一个女人。
第三：不要有处女情结，虽然现在这社会，有处女情结的人不会很多，但终究是男人，多多少少会介意，记得摆正自己的心态。
第四：不要太大男人主义，现在的新时代女性，再也不是以前的那些唯命是从的小女子了，过于大男人主义，会让人受不了。
第五：不要把工作情绪带给她，你可以向她倾诉，但不要因为工作的问题 向她发脾气。
第六：不要当面去夸别的女人漂亮，女人嘛，永远都觉得自己是最美的，你可以夸别的女人另一面，比如她的内在美，这样令她觉得自己的不足之余，又懂得努力去改正自己。
第七：不要拿你以前的女友与她相比，说以前那个如何如何的好，那是不公平的，不同的人如何去比较呢。
第八：不要在朋友面前，不拉她的手，或不抱抱她，那样她会很伤心，觉得你并不在乎她，也令她没面子，适当的在别人面前表现恩爱是必要的，(特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝)。
第九：不要在大街上小眼不停盯着某一个女人，或者牵着她手的时候，不停地望身边经过的女人，那是对她最大的屈辱(你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓)。
第十：不要坦白自己的xxx，无论是之前的还是现在的，都不要让她知道，女人的死穴，永远不接受男人的身体出轨。
第十一：不要不懂得说情话，甜言蜜语是爱情的润滑剂，但过多，就显得虚假。
第十二：不要轻易去怀疑另一半，过度的不信任让人觉得你没自信之余，又心胸狭窄。
第十三：不要试图去绑住一个女人，要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠，过多的举动则会吓跑对方。
第十四：不要不懂得体贴另一半，对方累了发个短信打个电话安慰一下，那比买任何礼物来得贴心。
第十五：不要对不懂的事装懂，现在的女人可不是草包，很容易一眼就看穿你的肤浅，不懂就说出来，有什么大不了。
第十六：不要在气跑女朋友之后也不追，甚至一个短信也不发，那样很容易让女人心灰意冷。
第十七：不要在谈恋爱的时候，就把以后的事说得太现实化，那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂。
第十八：不要在开始谈恋爱的时候，就急着说性，那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。
第十九：不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字，切记切记切……
17句最容易听错的歌词
1.小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。脑袋和山沟像了，这人还要的了要不了。
2.“千年等一回，等一回———”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼———”
3.综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
4.记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
5.《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？
6.孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
7.刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……
8.“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”
9.“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成 “河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年了……
10.我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”
11.有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》———“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里面的人已不是我……”怎么也没想通。
12.还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！
13.任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！
14.初中时有个女生听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”
15.第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！
16.要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？
17.还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，风姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着”？以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！ 往事精彩
和一个很熟的女同事聊天，突然发现她新买的包不错，又是问价钱，又是仔细看，还打开看里面的做工，一路赞不绝口。她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。我发现包中一个两寸见方的塑料片，约3mm厚度，表面的颜色也处理得很悦目，一时未反应过来，端在手中仔细翻看：这是何物?三秒钟后发现MM已无语，方才醒悟，超薄型单片装!装出满脸仍未搞明白的困惑，物归原处，继续夸奖……
有一次，上语文课时，老师想考察一下新转来的同学的中文程度，就随口问他一些相关的成语。
“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？而且，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四。”
这位同学想了一想，很高兴地说：“我知道了老师：含笑九泉。”（徐德亮点评：老师含笑九泉了吧！）
一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅我给您抹一下甭给您钱了。”司机说：“别别，那我还得找您几块。”
有一回我跟朋友打架，怒冲冲的冲出屋到门口叫车，没想到刚一上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！W#$@%%^
有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕：“怎他妈这么高，坦克也开不过去呀！”
有一回打车，人家师傅问我：“小姐你会开车吗？”我说：“不会，这开车多难啊！”师傅不屑地一拍方向盘：“不难！往方向盘上挂块骨头狗都能开！”我$#%&^^&$%^#
有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我们一路静静地没说什么话。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车的，最受不了前边有车。”
还有更强的：我谈恋爱的时候，我有一次坐着面的，师傅问：“有男朋友吗？”我甜滋滋答：“有啊。”师傅又问：“对你好吗？”
我羞答答说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这是什么破玩意儿。”
在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机：“这设计是个什么道理？”那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
有一天刮大风打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面的朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。开过它旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
爆笑的一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈柴的吧？”
情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我：“去和男朋友约会啊？”我说：“恩。”司机又问：“今天肯定会收到花的吧？”我说：“他没那习惯。”没想到啊没想啊，师傅当时就说：“那我送你一朵吧。”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊，结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色那叫一个难看啊……
开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
哥儿十几个踢完球以后，灰头土脸，就像一群民工，沿着9号楼(女生宿舍)回宿舍。这时候，一个身材窈窕的靓妹从对面走了过来，我们不约而同注视着她，是民工的眼神！她也好像感觉到了什么，于是昂着头走进9号楼，可惜一个大跟头栽倒在台阶上……然后在我们的爆笑当中爬过门槛儿。
初中的时候，有一次在游戏厅看人玩街霸，恰好这时电脑中的中国女孩出场，我就脱口而出：“妞……”突然发现旁边一个pp的女生狠狠地盯着我，汗……(周围就她一个女生。) 鹦鹉笑话
不全，也全不了，太多了……
一个人养了一只鹦鹉，此鸟非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它咬死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人回来看时，只见笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：“这回不牛了吧。”
可再仔细一看，是鹰死了！
鹦鹉在一旁光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的！”
鸟市上，有一只鹦鹉卖3万元。买家问卖主：“怎么这么贵呀？”买主：“我这只鹦鹉聪明！什么都会说。”
买家当然不信，就开始试验。
买家说：“我会走。”
鹦鹉：“我会走。”
买家说：“我会跑。”
鹦鹉：“我会跑。”
买家说：“我会飞。”
鹦鹉：“你吹牛。”
大傻入境某国时，带了只八哥。海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”大傻问：“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑地叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”
小x去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱，于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”卖主：“我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话‘谁呀？’”
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是小x教了它一夜，可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀”？
于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的。
收煤气费的，咚咚咚……（敲门声）
鹦鹉：“谁呀？”
收煤气费的：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
收煤气费的：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
收煤气费的：“查煤气的。”
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：“呦！这是谁呀？”
就听见屋里：“查煤气的。”
有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好，品种也不错，就决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：“我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？”于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？你以为刚刚是谁在跟你喊价啊！”
某商店养只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”。一少女不信。来回走了六次。鹦鹉跟着说六次。到了第七次。鹦鹉大怒说：“老板,有人玩你的鸟!”
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
“1000元。”鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows。”“那这只呢？”顾客又问第二只。“2000，因为它会用UNIX哦。”“第三只呢？”“3000。”“它会……”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫CEO。”
一个人走在街上，看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人：“鹦鹉会说话吗?”商人说：“当然！不信你握握它右脚。”
那人依言握了握鹦鹉的右脚，只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”那人很高兴，商人说：“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉说道：“再见，再见……”那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话：“再见，”“你好”轮流说。突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声地说道：“你大爷的，你想把我摔死啊！”
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。他非常高兴，可是很快发现，这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他于是决心改变这一切。
他善待鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉却比他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。立刻，他便听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。
但是，突然，世界安静了，一点声儿也没有。
半分钟过去了，还是没声。
他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。这只坏东西平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
小伙子非常惊讶，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？” 一天小张心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养。于是他到一家鸟店去。一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动，一只脚还挂在笼子上，小张正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴着一张纸，写着“我没有生病”、“脚也没有受伤”、“更不是死掉”、“我就喜欢这样躺着”。
小张不信一只鸟会有这么倔强，就把它买回家，接着一个礼拜,每天对这只鹦鹉说：“叫爸爸、叫爸爸，”可是它就是不叫……两三个礼拜过去了，每天小张都大费口舌，可是结果还是一样。这可惹火了小张，把这只坏鸟抛进了鸡笼子。
第二天，小张去看时，只见鹦鹉抓着一只鸡喊：“叫爸爸！叫爸爸！”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。他每天晚上都要演出，而且观众们都很喜欢他。不过，因为观众群经常更换，所以他的节目总是一样的。
几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众揭穿魔术师的把戏。当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根毫毛。
有一天，这艘船漏水沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼地不说一句话。就这样在水上漂流了三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到哪里去了！”
一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台：“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉嚷道。
“我们这里不卖毛毛虫！”侍者有点生气。
“什么破酒吧。”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。 “到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声蹿上吧台。
“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。
“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。
“暴脾气！“鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”鹦鹉终于改了说法。
“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。
“那么，给我来一盘毛毛虫！”
波莎每天上班都要经过的一家宠物商店，老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”
“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。
“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉乐不可支。
“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉笑得全身发抖。
波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来。
看到这儿，波莎才平静下来。第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松，经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等下！”
波莎很是惊奇：“不怕被炸了吃？你还想说什么？”
“我想你知道，哈哈哈！”鹦鹉哈哈大笑。 爆笑历史
其实历史并不枯燥，历史的搞笑往往让人从肉里想笑。因为它带给人的不止是搞笑，还有无边的联想和感慨。
所以绷着个脸子去读历史是不对的，读历史也好，读哲学也好，读政治也好，都要有平常心。
然后看着看着，就该笑了。
看看什么叫倒霉吧，在一艘油船石油泄漏后，举行了一个特别的仪式，有两只花16万美元拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。想想后来发生了什么事？在1分钟后，人们就亲眼目睹它们双双被一头杀人鲸吞入肚中。哈哈，真是欲哭无泪了。
1992年，美国的柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于染上感冒，他在还差8小时就打破400天纪录时下来；随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。看来，400天真是一段太长的时间了，嘿嘿。
波恩的两名动物权利保护者正在抗议那种把猪送到屠宰场的残忍行径时，两千头猪突然从破篱笆中受惊跑出，撞到并踩死了这两名倒霉的保护者。天啊，有没有天理啊！
其实这还不是最倒霉的事。一名恐怖主义分子在寄邮件炸弹时没付足邮资。邮件被退回。而他忘了那是炸弹，于是在拆信时被炸成了碎片。
欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：“你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的！”
德海军某U艇盯上了一艘单独航行的盟军军火运输船，用鱼雷击中了她，运输船发生大爆炸，船上的轻重物资满天飞。德军U艇洋洋得意地浮出水面观看战果，这时一辆被炸上天的M4坦克从天而降，正好砸在潜艇上，使它成为二战中唯一一艘被坦克击沉的潜艇。
在二战前期，通常来讲，战斗机所装的弹药中每5发有一发是曳光弹以方便瞄准目标。听起来很有道理啊！这显然是个错误，因为曳光弹在长距离上有不同普通子弹的弹道特性，也就是说，如果你的曳光弹击中目标，说明你80%的子弹都打空了。好惨啊！别忙，更糟糕的是，曳光弹让你的目标知道他被哪个方向攻击。他转过头来就可以打你了。最糟糕的是，一般曳光弹都装在弹仓尾部，当打出它时，无异于告诉你的敌人你此时没子弹了，天啊，你肯定不想那么做的。后来，有的部队放弃了使用曳光弹。他们惊奇地发现，他们命中率上升了1倍，而损失率降低了50%。唉，早干什么去了！
26岁的维瓦斯因持枪抢劫被暂时关押在阿根廷罗萨利奥城的一个看守所。一天晚上，看守所警察集体外出破案，只留下3个警察看管29名犯人。
在这种情况下，犯人们如果还不动越狱之心的话，就真不叫罪犯了。于是，他们开始有组织、有秩序地从天窗逃跑。等到第六个犯人准备从天窗跳出时，却因为身体太胖而被卡住，动弹不得，排在他后面的23人只能望窗兴叹。
这第六个犯人叫作维瓦斯。他有100多公斤重的身体，可以想象，这样一个身体实在不可能从天窗塞出去。当他后退时他又发现，对这个身体来说，要退回来却也一样困难。
这时，看守所里的警察发现了正“进退两难”的维瓦斯，从而制止了一起集体越狱事件的发生。但故事还没有完，为了把卡在天窗里的维瓦斯救出来，警察不得不用电锯把天窗旁的钢筋锯断，还敲碎了钢筋混凝土结构。
可以预见，还得在“狱友”们的责难声中度过漫长刑期的维瓦斯今后的日子肯定不会好过。
必须减肥的一个旁证，嘿嘿嘿……
（徐德亮点评：开始减肥吧，无论是吃药、饿饭、跑步、跳绳、抹减肥霜、上健身器……总之，开始减肥吧！减肥并不是美女的专利，切记！）
真是想不到啊，在一些西方人眼里，《西游记》居然是这样的。在瑞典一所乡村中学里，老师是这样讲的：
故事说的是一个中国的和尚去西方旅游，他骑着白马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发寂寞，他还带了一只宠物猴和一头宠物猪。和尚路过许多高山大河，受到许多惊吓。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。和尚带的宠物猪没什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了四只西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，还说它调戏了七只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。那个佣人却什么用也没有，整天担着一副破行李，听任摆布。和尚花了十三年才到了印度，寻了一些印度佛经，像得了宝贝一样回国了。
当时学生们听罢非常惊讶：一是想不到中国人这么热衷冒险，二是想不到一千年前中国人就喜欢宠物猪了！
（徐德亮点评：有时候文化本身就是最大的堑沟……）
看看人家的法治：因猫儿引起的邻里纠纷太多，达姆斯达特法庭做出这样一项判决：“猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园。”因为根据土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例，实在找不出要对猫的自由加以限制的法律根据。判官还解释说，猫是一种猎食动物，它可能追捕一只邻居的老鼠而理直气壮地进入邻居家，也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。
知道你是超人吗？不知道？那我告诉你，在你身体里蕴含着神奇的能量噢。你可以用声音热咖啡，还能造原子弹呢。
如果你大叫八年七个月又六天,你声音的能量就可以热一杯咖啡。这么热咖啡多少有点不值。
如果你连续放屁六年又九个月,放出气体的能量就可以造原子弹。不过你真这样的话，你周围的人早把你当原子弹了。
你的心脏可以产生把血液喷出三十英尺高的压力，够强啊！用头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里，不过这么减肥是找死，嘿嘿。
“亡灵”显形：世界上有死了60年的人又出来吓人的，信不信？原来，一名英国老兵在参观一家纪念馆时……我的天，我看见了什么？二战的阵亡名单中竟然有自己的名字。而如果这份记载准确的话，他早在60年前就已经“阵亡”了。
哈哈，这是一个误会。这名83岁的英国老兵乔治·欧基二战时曾服役于商船队。他的哥哥弗雷德里克1944年死于日本战俘营，因此纪念碑上的名字应该是他哥哥才对。发现这个错误之后欧基拉着纪念馆经理，指着纪念碑说：“我就是这个人。”把经理吓了个半死。最后表示，他们将纠正这个错误。呵呵，以免死了60年的亡灵再出来吓人。
我们都知道，是诺曼底登陆吹响了联军大反攻的号角，从那时起，法西斯德国开始溃败。有趣的是，在此战役中第一批被俘的“德军”居然是几个朝鲜人。这是怎么回事？原来，这几个可怜人最初被日本人拉壮丁，在和苏联军队的交锋中被苏军俘虏，之后，他们就开始在苏军服役，可是没多久，在战争中他们又被德国人俘虏了。于是，他们又进入了德军服役，成了“德国大兵”，直到他们又被美军俘虏。哇塞，这几个人真够倒霉，也真够命大的了。
意大利一对夫妇很牛，邻居被他们晚上的淫声浪语弄得睡不安宁，忍无可忍，告上法庭。你知道意大利的法官怎么解决这件事，他居然裁定他俩只能在大白天行周公之礼，晚上11时至翌晨7时之间必须“保持安静”。
呵呵，在这方面，法官居然也有权下令实施“夜间噪音管制”，相比起来，德国人寻欢可“自由”多了。
在科隆市，一名艳福不浅的男子让一名乘“顺风车”的女子上车后，一边开车一边与她翻云覆雨起来，你猜结果怎么样？他的车以96公里的时速撞上了路牌。一边开100迈一边做爱是真够刺激的了。他们当然受罚，但是出乎人们意料的是：法院发言人说：“该名男子撞毁路牌后不顾而去，罚款600欧元。但他在驾车时性交，并未触犯法律。”天啊！ 正确方法
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：“教授，如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”
教授回答说：“为了避免发生问题，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。”
正确身份
在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，1964级，6A班的学生，对吗？”
“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。
“您看，我从来不会忘记任何一个学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作？”
维诺·米罗先生顿时面红耳赤：“现在，我是本校里的数学教师，校长先生。”
玩真的
有一个淘气的小学生，从来都不好好学习，但是靠着一点小聪明，学习成绩却是一直都还过得去。
当他上了五年级之后，发现五年级的数学实在是她这一生中最难的功课。父母为他想了很多办法。无论是请家教、问同学、看教学片、背教科书，对他来说什么都没用。
当然没用，因为他自己不用功啊。
最后，父母决定把麦婕转进私立小学，这是一所天主教学校，据说教学水平和管理水平都比较高。
开学第一天的放学后，他的父母亲惊奇地发现，他开始用功了：到家之后，直接回房把门关起来，辛苦复习了两个小时，出来吃个饭就又直接回屋学习，认真地做功课直到晚上十二点。
就这样一天天过去了，直到期末考试发成绩单。这天，这孩子走进家门，把成绩单丢在餐桌上，就径自回房做功课。
他父母亲看成绩单，惊奇地发现数学成绩居然是100分。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
“是那些修女吗？”爸爸问。
“不是。”小麦回答。
“是课前的祷告吗？”妈妈问。
“不是。”
“是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。
“不，不是。”
“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。
“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我就知道，他们是玩真的……”
过于成功的手术
一病人的胃病相当严重，必须动手术切除胃的一部分，于是他到城里最好的医院，请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
病人不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。” 俺的小猫猫丢了
（俺是一个极度爱猫的人，生平养的第一只猫还不到半年就丢了，于是上网随手写了如下这些东西，被人称为诗歌。但我知道这不是诗歌，只是分行写的白话文。值得一提的是这个帖子还引出了俺那北大哲学系的美女学妹、资深媒体人“妞儿”的一段极精彩的回帖。）
她在我们家，从一个小小的毛茸茸的小东西
变成了一个特可爱特精神的精灵
她会满地飞跑
会占据一切最高的地方
然后睡觉
她会把一切看得见的手纸撕成一寸都用不了的烂纸头
以至于我们家的厕所从来不敢放手纸
她会让你抱着
眯着眼睛享受你的抓挠
嘴里咕噜咕噜地就睡着了
她也会抱着你的手舔
舔顺嘴了顺势就是一口
她还会自己找舒服地方趴着
只要一有人把报纸铺在床上看
她就心安理得地往报上一趴
赶都赶不走
她还会从地上跳上桌子
从桌子上跳上电视
从电视上跳上大衣柜
然后趴在上面
把下巴搁在大衣柜的顶沿上
瞪着一双大眼睛看着你
看着看着就睡着了
一到有人吃饭
她就蹲在地上
看着饭桌
喵喵地叫
后来
我们一吃饭
她就跳上一个椅子
也不叫
也不上桌子
只是支着大耳
瞪着大眼睛看
冬天的时候
穿着衣服多
她能从很远的地方跑过来
哧溜哧溜地从腿上爬上你的肩膀
露着尖尖的小爪子
后来夏天了
她越来越沉
人的衣服也越穿越少
可她还是热衷于爬人
于是我们的身上就凭空多了很多血道
她刚来我们家时
很怕人
一宿一宿躲在床下不出来
后来熟了
就一宿一宿蹿上跳下
让我们一宿一宿睡不着觉
她正月初七生的
到现在刚刚半年
她从来没出过家门
而且口味极高
只吃火腿
连猫粮都不爱吃
而且她很怕人
一见陌生人
撒腿就跑
这样一只小女猫
就这样从我们家跑了
连怎么出的门都不知道
我一个人在外边哭了半天
我从来没为一只小动物这么伤心过
我有病
我承认
（lingu的回帖）不必难过
猫的本性就是喜欢东跑西跑的，不过多半跑不远，晚上到附近转转也许能找回来(可以拿平时喂食的罐头盆碗什么的晃点声音出来)。如果实在找不到也不必难过，也许她在外面过得更自由也更快乐呢。我们家跑掉过三只猫，我就是这么想的，呵呵。
还记得有一次搬家，全搬了只有猫躲在角落不出来，最后家里派我回去找。终于在灶台角落里发现了，但我在北京上学难得回家，所以她认生当我是坏人，只要我一接近就狂抓乱咬，喉咙里还发出喀喀的响声，非常可怕。半小时后猫装进了纸箱，我手上也多了几十道血口。我大老远来接她回家这个不懂事的家伙还咬我，本来觉得颇气愤，没想到她在箱子里低低地哀叫了几声，我眼泪差点下来，觉得自己让她受了委屈……呵呵，写着写着就啰嗦了，现在她也不在了，但愿她一切都好。
[ 本帖最后由 享受人生 于 2006-4-25 02:13 编辑 ] （俺的跟帖）不可能不难过啊
你想
她从来就没出过家门
看见窗外下雨都害怕
而且非常挑食
她就这么跑了
一只小猫
外边的东西不得把她吓死
她怎么去找吃的
平时她在我们家都是四脚朝天睡觉
在外边她多不习惯啊
多危险啊
唉
我现在一闭眼就是她的尸体
哭死了……
（妞儿贤妹精彩的回帖）宗师哥哥
（别误会，我才不是要安慰你。）
———你这叫杞人忧天！
就像一个相处了很久的好朋友走了
比方说出国
比方说去外地工作
她原来很孱弱
又很单纯
也很娇生惯养
什么事都要我照顾
人世险恶
环境艰苦
她怎么撑得下去呢
她可怎么活啊
哎呀她可怎么活啊
......
我要这么着你一定会说我———
———你有病啊！
......
这世上
没有适应不了的环境
无论是人还是猫
她会变得什么都吃
可以在任何情况下找到食物
她不会爬到人身上
甚至不会随便走近谁
但她会在草丛和废墟里结交同类
她会在下雨的时候躲在角落里
舔干自己身上的毛
但她也可以在无风的晚上
看到城市上空的月亮
尽管月亮上千疮百孔
但那是她的月亮
尽管生活艰辛
但她会学得比生活更坚强
她会忘掉你们对她的称呼
她会给自己起新的名字
而你
你能做的就只是祝福她
祝福她做一只坚强幸福而自由的猫
（俺的跟帖）可是，这种生活和我们给它的生活
哪种更美好？
而且
这是一个多么痛苦的转变啊
我当然会祝福它
我能做的也只是这一点点了
（lingu的回帖）我家猫儿二三事
宗师的文章写得真好，把一只调皮小猫的情状写活了。我看了不禁想起我家先后收养的几只猫儿，桩桩旧事，历历在目，感叹之余，不能自已，也略写几段发在本版，希望版主莫怪：P
我家的教育方法一向是说服教育，对猫也是一样。小猫们一开始都很怯，然后经过一段时间共同生活，一桌吃饭，一床睡觉，没有一个不变得调皮捣蛋的。从翻碗偷鱼到不当便溺凡力所能及的错误它们都会尝试，真是只有想不到的，没有做不到的。通常如果猫儿犯了大案，我们就会把它带到现场按住，两眼直视猫眼（似乎还是它大眼我小眼），语重心长地教育“以后不可以这样了，听到没有”。如果它“喵”的叫一声（可能是因为不耐烦），教育目的就算达到了，放猫。
曾经有一只猫不知打碎了什么，似乎是挺贵重的一样东西，我怒不可遏，抓起它扔到五尺开外。本来天下的猫最不怕的就是扔来扔去，没想到这次不同，它在空中还要甩尾巴保持平衡，不巧撩在地上的玻璃片上，划开了一道口子，当时它就呜呜噎噎地躲到大橱底下去了，我也钻不到橱底下去，也不敢伸手抓它，只好干着急。以后它尾巴上留下了一块疤，而我也从此不管它做出什么大逆不道的事都不言语了。
有一种办法可以知道自己做梦梦见什么———熟睡前把小臂支起。用一点点意识就可以做到这一点，但是当睡着后者一点点意识也荡然无存时，也就是开始做梦的时候，小臂会自然倒下，同时也把人惊醒，这时人多半还是能记得梦境的。有一度我就这么试验，但是我的梦境千篇一律———疼痛，手。原因在于，在我专心做实验的时候，我家的猫在专心地练习扑击，目标：我的手。树立的小臂上的手，成了它理想中的老鼠，它蹲下，后弓，腾跃，合抱，撕咬，一气呵成，完美无缺地结束了我的美梦。
这些猫儿现在都已经先后离开我家了，我家也几经搬迁，再也找不到它们的踪影。有一阵母亲和我吃完晚饭就带些饭食去小区园子里喂那些从其他人家家里跑出来的“野猫”，后来发现有很多邻居喂，带的饭食比我们的好，就不喂了。 学车惊魂记
这是俺BLOG上的两篇文章，其实不能算是帖子的。但是同上边养猫的帖子有一些连贯性，就附在下边。注：青君是俺的领导兼现任女友。
上周末，即前天昨天，俺又去青君家学车。
周六早晨，青君电话遥控俺起床，在一个人孤单的两个多小时的车程后，终于到了他们家。还好人不多，中午饭很丰盛，全是肉，她妈妈还特意为我爬上墙去摘香椿炸香椿鱼。香椿鱼真好吃呀，但是其他的菜居然咸到难以入口。俺看着她和她的两个小侄和她妈妈和她姐夫吃得那叫一个香，也只得面带赞许的笑容吃着。
后来俺偷偷跟青君苦着脸说：中午饭太咸了!她一脸无辜地说：我加的盐。
无语中……
下午复习了一下起步，上路开了一下(她家房后有一条两公里的路，四条车道，两条自行车道，基本上没有车，据青君说比驾校的条件还好。)，学了一下加到四档，就回去吃晚饭了。期间又被青君痛骂无数次，有一次是倒车差一点就掉沟里了……天气真他妈热。
第二天，也就是昨天上午，把加四档练得很熟了。道路的尽头是一个丁字路口，青君说，你试着拐个弯。俺一打轮，车开起来了。她忽然大叫：太快了，回轮！可怜俺哪反应的过来，在三百多转儿的情况下，车头转了三百六十度，向着路中央的隔离墩冲去，还好打轮打得太死了，又转过又一些，擦着边过去了。而此时俺又适时地踩了一脚刹车。
直到中午，俺还为这事心慌慌地……可怜的青君，教这样的徒弟，你受苦了……
下午又练了一番，六点半回家。回家时把青君家的小猫带了回来。当时她小侄把猫抱起交给我，一双乌黑的大眼睛瞪着他奶奶，小声说：（给他）我没有了。此人刚刚三岁，精灵鬼怪，奇闹无比。此时一言既出，让俺差点找了个地缝钻进去。
两黄相会记
俺把小猫带回了家，其间司机先送青君的另一个小侄去昌平的某某小学分校上学。在那门口看见N多送孩子上学的车，全是奔驰宝马，kao，最看不惯这样的，真是贫农乍富！
开了得有一个半小时，才到我们家。俺抱着小猫上楼，家里居然没人，俺开门，把猫放地上。把青君妈妈给俺摘的黄瓜放桌子上。此时，俺家的小黄猫从桌子下面钻出来，轻轻巧巧地走出大屋。此时，从青君家带回来的小胖黄猫就在门厅大屋房门旁边。就在这种似乎不经意的情况下，两只猫见面了。而且从它们对望的第一眼开始，它们的距离就不足一尺。
对了俺还没描写一下青君家这只猫：此猫也就几个月，通体黄毛。脑袋很大，一望而知是个公猫。一直在青君家的工厂。毛长，看起来很胖。青君对此猫的评语是：又胖又笨。青君天性怕猫，但据她自己说，她用个钥匙链在这只猫的眼前摆。猫就看着它头左右晃，一会儿，咣当一下倒下了。
被怕猫如虎的青君戏弄，真是丢尽了猫脸啊。
俺抱过这只猫，前后腿都比较软，不像俺家猫那么硬，蹬人那么疼。而且抱着从来不咬人，放到稍微高一点的地方就不敢往下跳。真是又胖又笨。比起俺家黄猫的上山下海，见人就咬真是老实太多了。
俺还跟青君说呐：就这只猫到我们家，还不得让我们家猫欺负死啊！
画龙画虎难画骨，知猫知面不知心。
从两只猫对视的第一眼开始，俺就知道俺错了。胖黄还是那种表情，完全是一种泰山崩于前而不乱的感觉。瘦黄无意中看见胖黄，而且是离这么近的情况下，愣了一秒，（那一秒俺真的读出了它猫心里的震撼）立刻把背全都弓了起来，连尾巴尖上的毛都立起来了。张着大嘴，一口一口吐着气，就像蛇一样哈哈地出着声，三秒之后，如飞一般地跑到了柜子底下。
胖黄还是那么摇摇摆摆地走着，完全不把它当一回事。
可能是瘦黄从小就拿到了我们家，什么也没见过，胖黄在厂子里人啊猫啊见得多了的缘故吧。俺这么样，此后的十多分钟内，俺就致力于让两只猫相知相守到地久天长（忽然想起这句歌词，不好意思。）胖猫还是一种无所谓的样子。瘦黄就老是那么激动，一看见胖黄就哈哈出气，弓背立毛。
过了好大一会儿，瘦黄总算不那么怕了。开始过去用爪子搭胖黄，试图咬它。胖黄于是还击。于是更让俺难于接受的事情发生了：瘦黄居然打不过胖黄！被胖黄追得满屋乱跑。
唉，俺的自尊心受到极大伤害啊~~~
而且打不过不算，瘦黄还很贱招。我把它带到小屋关上门，它还用小爪子扒啊扒的，非要扒开门出去。我给它开开门，它嗖地蹿了出去。又和胖黄扭打一处，又被胖黄追得满屋乱跑。
唉，心理上的问题啊……又怕人家，又怕自己的吃的被人家吃。
总算俺老姐回来了，一起给两只猫洗澡。先给胖黄洗。胖黄除了毛长，其实很瘦，比瘦黄轻很多。给它洗的时候，瘦黄在旁边看着。
老妈回来，看见俺又拿回来一只猫，震怒！俺闪~~~
五个小生命来到这美丽世间
前天晚上没回家，在新房住的。
昨天晚上一进家门，姐姐兴奋地说：小猫生了!爸装出一副怒容说：你小子赔我被子褥子!妈说：昨晚上你爸爸上夜班，今儿早上我看见大猫要骑小猫，它那么大肚子呢，我就把大猫打跑了。回头一掀你爸那被子，好嘛，敢情已经生了。
兴奋啊，真像添人进口一样，可能是第一次经历这种增加生命的感觉———因其他的生命来到世间，而感觉自己的生命也因而增加。
妙妙出现在客厅里，身材没恢复以前那种顺滑的曲线，还是显得有点臃肿．肥肥一扭一扭地走过来，轻轻地闻着妙妙的小鼻子．太年轻就当了爸爸了，也有点无所适从吧，呵呵。
妙妙和肥肥差不多大，最大都不超过十个月。
我要看小猫，它们已经被姐放进一个大纸箱子———里边絮上棉花，边上掏了一个供妙妙出入的洞———放在了床底下，上边还盖了一个被单挡着那个洞，大概是怕小猫着凉。我弯下腰，简直就是趴在地下，掀开那个小被单，往洞里看，太黑，什么也看不见。打着个打火机，在这点暖暖的亮光下，看见了那四个可爱之极的小生命。 说实话，开始我还有点怕它们太难看了，谁知道看见的居然是这样可爱的小东西。大概有手掌不包括手指那么长，肉嘟嘟的，短短的茸毛盖满全身。闭着眼睛，呼呼的也不知道是在哆嗦还是怎的。没想到刚生出来的小猫有这么大，也不知是不是肥肥的遗传。
姐把这屋门关上，把妙妙关在外边，说是它不让人看小猫。妈在旁边一直念叨：早晨我赶紧把你爸那被子拆了……
还没有一两秒钟，就听见小爪子扒门的声音，都以为是妙妙不干了，赶紧把箱子推回床底下，把门开开一看，敢情是肥肥进来找吃的了。
高兴得都不行了，好几个月以来都没这么兴奋过，给青君打电话报喜，青君那边也高兴得不行：黄黄生了，我给它买妙鲜包吧。结果在电话那头被同屋的黄黄狂骂。（以前小猫刚抱来时，是叫黄黄的，嘿嘿）
上网，把MSN改成“又有四个小生命来到这美丽世间”。
妙妙在外边待了没一会儿，就回纸箱子里边了。我掀开被单，妙妙的小脸就在小洞那里，还是那么机灵。但多了一份安稳。里边看不清楚，估计小宝宝们正在哆哆嗦嗦地吃妙妙的奶呢。
昨天晚上十点多，我跟妈正看电视。妙妙从妈身上走过，妈觉得不对，一看，手上有一滴血。说是估计还要生。赶紧在姐的床上铺个小被子，又把灯关了，把妙妙抱进去。妙妙在里边折腾了一下，就出来了，翘着腿舔自己那里，我一转头的工夫，再回头一看，已经又生出来一只。妙妙正在给它撕扯着胎衣，一点一点地舔，慢慢的，看得出小猫的腿了。小猫一动不动，头上的胎衣也一直包着。当时就有点怕怕。
小被子里留下了一大摊血，被子外生小猫的地方也都脏了，不过也没时间管它。
妙妙舔得差不多了，把小猫也叼进了纸箱子，我放了一点心。想：也许小猫刚生下来都是不会动的吧。
想起中学时有一次去高先生家，聊天时说那他家那只老猫（估计十几岁了）又怀上了，正说话时，听见小猫咪咪的叫声，拉开橱柜一看，原来已经生了。高先生面无表情：生了也都是死，没奶啊。当时想，还是老先生，什么都见过了，完全不像我这种小孩子心态。
今天早晨上班，把MSN改成：“五个小生命来到这美丽世间———这段时间最高兴的事”。高高兴兴地给小猫们认了干爸干妈。猛小狐还说：一般最晚出生那只，是最早受精的，所以还应该是身体最强壮的，别担心。
死忙死忙了一天，没顾得上想小猫的事。
晚上和青君去看电影，直到十点多才到家。拿手电照了照箱子里边。四个小东西越发的硬朗了。虽然还是闭着眼哆嗦，但哆嗦得都比昨天有点劲儿了。虎虎实实的，四只挤在一起。你搭着我的头，我搭着你的腿。红红的鼻子在空气里无目的地嗅着。
纸箱子的最深处，一包棉花包着一只小小的身体，只看得见一只小小的脚……
轻轻把被单盖上，开始上网，心里老想着，那只小猫可能不太合群，也可能有点软，但是还能缓上来。爸昨天说：要有小猫死了，大猫会把它叼出来放得远远的。可能这只小猫还没……
脑子里乱乱的，一直想着那个小小的身影。上半身包在棉花中，只露一只干瘦干瘦的小小的脚……
青君打来电话：喂，小猫怎么样了。我说：死了一只。她听出我难过，还劝了我半天。
我不知道为什么我就给它判处了死刑。
十二点多了，姐怕真有一只死的会影响其他小猫的发育。让我把它拿出来扔了。我不动手。说：可能还能缓过来吧，要不妙妙干吗不自己叼出来。
心里真是这么想的么?也许想让它们再陪陪它吧。虽然它们长大以后，一定不记得曾经有过这么一个兄弟或姐妹，但总算陪它走过了红尘中这微不足道的最后一段路。
还是姐把它拿了出来，已经硬了。毛色比活的那几只浅很多，但也一样的黄色的，拉长了身体，形态，尤其是头部的形态，很像虎符。
正好有一个薯片的空圆桶，里边还有一个小塑料托。正好把它放在里边，盖上一点棉花。待会我会拿出去，放在楼下的花园里。
妙妙回来了，知道少了一只，前后左右地找了一会儿，放弃了。
MSN的名字改成了：五个小生命来到这美丽世间———记得，是五个! 余香宝剑
西祠胡同的两个网友“那天”和“叽咕”在南京见面，FB加BT之后，没撞出什么火花，回来发帖说：本来这次异乡偶遇能是个非常好的爱情题材，只可惜，主角是咱俩！
俺就写了这么个东东给回了一帖。
唉，那时候俺真有时间呀！
“你不应该骗我的。”这是王典诗听金余香说的最后一句话。
然后金余香就用自己的余香宝剑割断了自己的喉咙。
其时繁花似锦，彩凤双飞，艳阳高照。
这样的一个日子，真的不是自杀的好天气。
思君如水向东流，得宠忧移失宠愁。
这是金余香最爱给王典诗念的诗。武林世家、文武双全的江南名士王典诗，当然不会不明白她的意思。
窗外也是一般的鸟语花香，风移日影，勾惹着游丝软款的点点闲愁。
王典诗坐在窗前的椅子上，抱住小鸟依人般偎在他胸前的金余香，温柔地说：“不会啦，你是我的爱人，我的妻子———都老夫老妻的了，你还信不过我？”
胸前暖玉温香的女体嘤咛一声，把头埋进他宽大的怀里，说：“我总是怕。”
搭在她身上的香罗毯轻轻地滑下，露出了两个晶莹圆润的肩头，这个绝美的女人身体，竟似是完全赤裸的。
“你说你会爱我一辈子么？”
“会，当然会。”
这种话王典诗说过没有一万遍也有九千遍，当然，是和不同的女人说。但是唯有和金余香说时，神情最不专注。
“那你说，这辈子相爱一辈子的人下辈子还会在一起么？”
王典诗暗笑爱妻的幼稚，只得敷衍道：“那我不知道，我只知道，我要生生世世和我爱的余香在一起，永远不分开。”
窗外忽地阴暗下来，霹雳一声，吓退了所有的花明柳媚，鸟语花香。
王典诗本想说：这个夏天的雨来得真快。但他没机会说这句话了。
因为这个绝美的女人身体忽然变得很热，烫烫的乳头贴在他的胸口上。香罗毯一滑而下，她紧紧地抱住他，像一匹明亮的缎子。 她感动，她又想要了……
“你是一个妖精，你夺走了我的男人！”
金余香看着河中的余若男，撕心裂肺地喊。
余若男站在一只小船上，履波涛如平地。在她身后，王典诗的一只手紧紧揽住她的纤腰。
“不是我夺走了你的男人。他养了我三年，总要给我一个说法。”
余若男虽然是向着金余香说话，那如丝的媚眼，却万种风情地向着王典诗瞟去。
一阵眩晕忽地袭来，金余香再也支持不住，宝剑撒手，身体一软倒在了地上。
一个昨天还抱住你说会爱你一生一世的男人———自己的丈夫———居然今天就和一个自己素不相识的女人跑了，这个女人还说他已养了她三年。
没有一个女人能够受得了这样的打击。
王典诗不但武功卓绝，而且胆识过人，古道热肠，豪气干云。数年来，死在他手里的江洋大盗就有五十七人之多。
他手里提着“子未定心鈎”巴杀七的人头走上春满楼的时候，把每个姑娘都吓坏了。只有一个媚眼如丝，丰乳隆臀的红衫少女迎了过来，娇笑道：“王先生手底下真有两把刷子，要不要到我屋里喝一杯啊？”
和她的年纪相比，她凸出的地方实在是太大了些，但腰肢款扭如在水中，波纹荡漾，简直就是一尾鱼。
媚眼一勾，几乎把王典诗的魂勾了去。
酒已在手，人已落座，余若男轻轻把房门关上。
红烛影摇，照着桌上血淋淋的人头。余若男轻轻巧巧地滑到了王典诗面前，丰臀上的肉颤颤的。
王典诗的手忍不住按了上去。
余若男娇笑一声，一屁股坐到王典诗的怀里，正坐在他硬挺挺的匕首把上。
“哎哟！”余若男被硌了一下，娇呼而起，嘟着嘴，红着脸，瞟了他一眼，转身去拿酒，忽然低头，看见红绣鞋上落了一点尘土，便弯腰去弹鞋。这一弯腰，滚圆的臀部忽地拱起，正离王典诗的脸不足两尺，几欲破裤而出。
王典诗再也按捺不住，一把抱住了它，把脸深深地埋了进去。
春宵苦短。
王典诗走在回家的路上，心里盘算着如何不让金余香生疑。一转瞬，忽然满眼都是波光粼粼；猛一愣，又恢复了旧时景象。
是幻觉？王典诗挠挠头，忽然愣在了当地。
春满楼是县城第一名妓馆。
而这一路上，本没有什么春满楼。
金余香的担心并非没有道理，自从盈盈十七嫁入王家之后，就发现她这个名满天下的丈夫，虽然爱她，却总是好像有到处去风流的迹象。 文武双全，风流潇洒，名满天下，家财巨富，又有哪一条不是少女思慕的对象？
王典诗是个男人，在婚前，他就在青楼有过不知多少红颜知己；在婚后，也常常风流一夕，不着痕迹。
但王典诗是深爱着金余香的，从一见到她的那一刻起，王典诗就知道这一辈子要交代到她手里了。
他对她关心得无微不至，虽然他很难戒掉喝花酒的习惯。
一个男人，若有了这样的习惯，是很难戒掉的。
他外边的女人都知道他已经成亲，更知道自己永远无法取代金余香在他心中的位置，但她们和他还是快乐地交往，也从未有人借此闹到他家里去，以图财富。
王典诗看上的女人，最起码不是红尘俗物。
所以金余香也从来不能确信王典诗有对不起她的事。
所以，金余香相信王典诗深爱着自己，她怕的，只是有一天，他会变心。
金余香看见王典诗时，他明显很焦虑，一副心事重重的样子。
“相公。”
“相公。”
“相公。”
她叫了他几声，他都没听见。
等她走近他时，发现他不单在焦虑，还在沉思。曲伸手指，比着一个个手式。金余香觉得像是道士作法术时掐的诀。
金余香是剑术名家，王典诗却从不使剑。
他用匕首。
用匕首的人，从来不用掐剑诀的。
他练手印手诀干什么？
春满楼的灯又一次亮了，余若男嫣红的俏脸在灯光下熠熠生春。
王典诗，这个三年来对她悉心呵护的男人，这个她生命中唯一挚爱着的男人，现在和她们的初夜时一样，还是坐在那个雕花的花梨官帽椅上，眼睛还是那么直勾勾地看着她，欣赏着她，火辣辣地希望享用她。
他腰里那支匕首还是那么支支棱棱地翘着。
他们俩上过床，而且不止一次地上过床，但那都是出于余若男对王典诗的勾引。这而今，这个精美的男人终于是她的了，他终于放弃了金余香而选择了她，这说明他也爱她，他从上到下，从外到内，完完全正确全地属于她了。她怎么能不幸福？
“你说你会爱我一辈子么？”
“会，当然会。”
“天啊，我真幸福死了！”
“不过我还有一个问题。”
“什么问题？”
“人们常说死鱼眼死鱼眼，为什么你的眼睛这么好看？”
余若男猛地一颤，半晌无言。
“你是什么时候知道的？”
“从我发现床头那只鱼缸忽然变空了的时候。”
“但你还是选择了我？”
“是。”
余若男都要幸福地流泪了，她一屁股坐到王典诗的怀里，正坐在他硬挺挺的匕首把上。她又被硌了一下，但是她不怕。
“你如果再回到那个女人身边，我就杀了你，也杀了她。”
王典诗抱往她。
“这话从你认识我开始你就开始说。”
王典诗不知道，余若男道术浅微，只练成了一颗护身灵珠，有这颗灵珠保护，刀剑不侵。此外的法术就很不怎么样，别说杀人，就是变化一下都累得不行。“杀了你！”只是一般的小女孩和小妖精都会的撒娇。
余若男是王典诗三年前买来的金鱼，放在床头，照顾它照顾得无微不至。
王典诗本就最喜欢金鱼。
余香宝剑也挂在床前，千年的宝剑精气外溢，金鱼禀受了宝剑的精气，得道了，并深深爱上了他。
三年的“同床共枕”，余若男明白王典诗对女人的兴趣，也明白他对金余香的感情。她觉得，要得到这个男人，只有先勾引他。
“你还没回答我，鱼都是死鱼眼，为什么你的眼睛这么好看？”
“因为啊———”余若男调皮地揪着他的耳朵上下摇摆，“我常常吃别人的眼睛。”
余若男看着王典诗瞪着的眼睛，笑了：“等你睡着了，我就吃你的眼睛。”
作为一个小妖精，最大的好处就是能把心爱的人吓上一大跳。
“好吧，我让你吃，我想让你的眼睛变得再好看一点。”
“那你说，这辈子相爱一辈子的人下辈子还会在一起么？”
王典诗这才发现，无论是人是妖，只要是女人，都是一样的幼稚，只得敷衍道：“那我不知道，我只知道，我要生生世世和我爱的若男在一起，永远不分开。”
余若男忽地觉得鼻子一酸，一股热流直奔眼睛。她是一只鱼，鱼没有眼泪。
她死死抱住王典诗，为了这一句话，她可以为他贡献出自己的一切。她猛地把嘴唇贴在了王典诗的嘴唇上。
毫无防备，王典诗觉得一个圆圆滑滑的东西从余若男嘴里送了过来，一咕噜，滑下了自己的肚子里。 人的眼睛？
王典诗一阵恶心，但脸上还是配合着余若男的表情。
一阵荡人心魂的长吻过后，余若男从他怀里站起，转身去吹灯，忽然低头，看见红绣鞋上落了一点尘土，便弯腰去弹鞋。
这一弯腰，滚圆的臀部忽地拱起，正离王典诗的脸不足两尺，几欲破裤而出。
余若男心里偷偷地笑。
那一天，她就是用这一招勾引上了这个自己心爱的男人，她对自己很自豪，她觉得这一招很管用。
王典诗果然有了反应。
他拔出了匕首，无声地从这两块奇美无比的肉中间插了下去。
繁花似锦，鸟语花香。
王典诗一路扬鞭策马，虽然意气风发，但背心里的冷汗，还没有完全干透。
在这场人与妖的斗争中，毕竟还是人胜利了。
可他自己知道，这最终的胜利，是多么的来之不易。
他不但要保全自己，还要保全他的妻子，一旦这只金鱼精发怒，自己也许不会死掉，但金余香必然死无葬身之地。
一只妖精对待自己的情敌，会采用什么样的方法？
直接把她吞入腹内？
还是吃掉她的眼睛，让她在黑暗中度过余生？
所以他要忍，甚至不惜伤害自己的爱妻，当着她的面和妖精亲亲热热地离去。
是妖精都是性淫的，是妖精都是多变的。
因为它性淫，所以现在她对他好得无可无不可。
因为它多变，一旦它玩腻了，就会毫不留情地吃掉自己，最起码是眼睛。
谁让它是妖精。
现在自己终于胜利了，终于在它意乱情迷之际亲手杀了它。
剩下的事就是要赶快去找金余香，把所有的事情都告诉她。自己为了不被妖精看出来，对她一个字都没有说过。
她一定伤心透了。
她一定还在原处低声饮泣，一定哭得身体软得都走不动路了。所以，王典诗飞马直奔分手之地。
于是，王典诗就看见了金余香的尸体。
虽然妖精被杀了，可是王典诗毕竟还是输了，而且输得非常之惨！
血流尽了，尸体非常轻，血全部浸入地里，只有金余香的脖子上还有一点鲜红。尸体已冷，但依旧柔软异常。王典诗抱着她，看着她惨白的脸。
余香宝剑也不知道去向，宝剑是同生共死的宝剑，人已死，剑何存？
王典诗把金余香平放在地上，然后抽出了匕首，插入了自己的胸膛。
竟然一丝疼痛也没有。
拔出匕首，没有血，伤口自动愈合。
竟然连死都死不了？
难道上天非要他受这剩下几十年的煎熬么？
王典诗忽然觉得小腹一阵火热，一个珠状物缓缓升起，是余若男死前喂给他的东西。
那到底是什么？
王典诗忽然怔住了。
在情字面前，没有人是赢家。
就像以往一样，几百年一转眼就过去了。时间永远是让人琢磨不透的，有时候一分钟都很漫长，有时候几百年就像一分钟一样“刷”地流逝了。
对王典诗来说，这几百年过得既不漫长，也不短暂。
没有人知道他是活了几百年的人，他还能活多长时间，他自己也不知道。
他就这么漫无目的地活着，和行尸走肉没有什么区别。因为他连一丝丝的目标都没有。
他知道，是余若男喂给他的东西让他好好地活了这么多年，无论那是什么东西，那一定是她最宝贵的东西。
自己吃了那个东西之后连自杀都做不到，何况那个东西在余若男肚子里的时候。如果余若男不把这个宝贵的东西喂给自己，自己无论如何也是不可能杀死余若男的。
这个道理王典诗几百年前就明白了。
但别人都死了，自己还活着干什么呢？
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