某班?砹艘晃晦D學生，老師要她自我介紹─ ─
「我未必會是最厲害的。」
「我未必會是最漂亮的。」
「我未必會是最聰明的。」
台下同學心想：『這位同學真謙虛。』
豈料─ ─
「我的名字叫魏碧慧。」 哈哈... 学生：麻烦你给我取50块钱~
工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。
学生：好吧。
学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
学生：％＃◎！ 有一天有一位外國人
?淼揭患业 今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’呢，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道：“哦，还是只母羊呢～”
某日在某家7-11買了一盒涼麵，
當時客人很多，在櫃檯結帳時.................
店員：『總共四十元，請問涼麵要微波加熱嗎？』
我：『......................？不用了，謝謝！』
在店內的所有人都笑到不行，
此時店內的音響剛好傳?硪魂嚫杪暎 一男一女从人才交流会归来在公车上偶遇。
MM：“都知道交大GG厉害，那你身上也一定有什么特长吧？”
GG脸一红，怒赞道：“妹妹真是慧眼呀！你是怎么看出来的啊？” 在美國一樓房陽台上，有個穿裙子的美國婦女正在晾衣服，不小心掉了下去，正好頭朝下掉進垃圾桶裡，兩腿朝天。這時走過一個中國男人，看見有兩條腿，就掰開看了半天，發出一聲感歎！「美國人真是太奢侈了，這在中國起碼還可以用十年」！ 早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！” 系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！ 有一天，綠豆跟他女朋友分手了．．
他一直哭一直哭．．．．
很傷心的一直哭．．．
結果
他．．． 發．．． 芽．．． 了．．． .管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！ 今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的：
大姑娘那个紧啊
那个紧啊
那个紧啊
那个锦绣河山~
老太太那个松啊
那个松啊
那个松啊
那个松树常青…… 男博士宿舍楼里黑板上的通知：女同学如厕后严禁把卫生巾落下！！！ 有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了。交警说，你是老师？谢天谢地，我等了20年，把不再闯红灯写100遍！ 某人家养一猪，烦！遂弃之，数未果，然其知家之归路，数日驾车弃猪，傍晚致电，其夫曰：猪归否？妻曰：归矣！其夫大怒：让它接电话，我迷路了！
一个男人的做爱日记！
亲爱的太太:在过去的一年里，我向你求做爱365次，
只成功了36次……平均起来是十天一次，
下面是一份无法成功的原因统计表……
有54次因为床单是干净的
有17次因为太晚了
有49次因为你太累了
有20次因为天气太热了
有15次因为你假装睡着了
有22次因为你头疼
有17次因为你怕吵醒婴儿
有16次因为你说你全身酸痛
有12次今日焦点：因为碰上了每月不方便的日子
有19次因为隔天你必须早起
有9次因为你说你没心情
有7次因为你晒伤了
有6次因为你要看深夜节目
有5次因为你不想弄坏你刚烫好的发型
有3次因为你怕被邻居听到
有9次因为你怕被你妈妈听到
在成功的36次里，也不尽让人满意……
因为有6次你只躺在那里不动。
有8次你提醒我天花板上有裂缝
有4次你要我快一点办完事。
有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了
还有一次我担心我是否弄伤你了，因为你突然动了。 一民工大便不通去医院检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看，是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 爆笑：考试趣闻
A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。
苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写
泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”
B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的
‘副’字怎么写？”同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作
文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
考试那天，C君在他花花公子（PLAYBOY）牌的裤子里放了一张作弊的纸条。靠着这
张纸条，C君答出了大部分英文填空题，但最后一个填空题涉及到美国总统的名字。C
君不时地往裤兜里瞄，最后下定决心，飞快地写上：PLAY-BOY。
语文考试，有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁不懂，他趁监考老师
转身之机，便偷偷询问同桌，同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即
写上。当晚，老师阅卷，突然哑然失笑，原来他写的是：《太阳照着三个和尚》。
语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？?
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）?
答二：乱世出英雄。（有气魄！）?
语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？?
答：好酒同品尝。?
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？?
答：人不风流枉少年！?
此乃“新新人类”的心里话。?
语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？?
答：飞来峰上有晴天。?
若不知正确答案为“只缘身在最高层”，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！?
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？?
答：尚能饭否？?
绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳,实乃绝妙之词。
语文试题：小说《红岩》的作者是？?
答一：江姐
答二：“中美合作所”集体创作
第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才也！?
生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？?
答一：网吧被查封或电话欠费停机
答二：当代整容术已能妙手回春
我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？?
政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？?
答一：希特勒
答二：马克思
呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎?!?
政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？?
答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇.
看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。 请你把桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是送给你的礼物------笔记本垫脑！-）而且是猪头牌的哦`！ 一人去外地探亲，他到了那里后，发现地址忘带。于是他给妻子发了份电报：“知道你三姨家的地址吗？”几个小时后，他收到了回电：“知道。” 蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！ 上课铃响后十分钟，老师慢慢走进教室，对学生们说：「大家安静，这堂课我
们先上数学。注意听好，如果老师有一百万退休金，政府取消18%优惠利率，政
府一年A走多少钱？」
「十八万。」
「答对了，一个蟠龙花瓶六千块，十八万可以买几个蟠龙花瓶？」
「三十个。」
「老师，答案应该是零。」唐一贝站起来说。
「为什么？」
「因为买不到。」
「正确答案，下一题。一个老师一个月领六万四千块，退休后一个月领七万两
千块，如果政府不准他退休，他每个月被政府抢走多少钱？」
一个小朋友举手，站起来说：「八千块。」
「答对了。如果老师申请退休，政府拖了一年没有回答，这样老师被政府骗走
多少钱？」
「九万六千块。」小朋友说。
「答对了。但运算的过程比答案重要。黄小村，你是怎么算的？」
「八千加八千等于? @万六，一万六加八千等于两万四，两万四加八千等于三万
二，三万二加八千等于……」
「停，这样算要算到哪一年老师才能退休？我教你快的方法，你应该用八千乘
以十二，八二十六，留六进一，八一得八，加上进一等于九，所以是九万六
千块」
「报告老师，我有更快的方法，把十二分成十和二，八千加个零就是八万，把八万加一万六就等于九万六。」
「史小英，你那么厉害，你来做老师好啦，让老师退休嘛！」
全班小朋友像上了封的酒瓶，一丝气也不敢透。
「好，现在来上物理。什么样的酒在打开瓶塞的时候最大声？」
「香槟。」
「对，为什么？」
「因为里面有气。」
「对，当瓶塞要离开酒瓶的时候，酒瓶里气越多，爆发力就越大。懂吗？」
「懂。」
「很好，现在来上国文。今天学对对联，我出上联，你们对下联，而且要押
韵。听好，题目是：有钱，能使鬼推磨。」
「没钱，别想早退休。」
「好，下一题：在艰困中成长的人有最美好的理想。」
「在不景气退休的人有最快乐的希望。」
「很好，再来。人丑，不要怨父母。」
「命苦，就去骂政府。」
「不错，现在来上社会。如果政府不让你退休，骂政府也没有用，怎么办？」
「上街头。」
「上哪一条街最有用？」
「凯达格兰大道。」
「什么时候上街头最有用？」
「越接近选举的时候最有用。」
「如果上街头也? 没有用呢？」
「罢工。」
「人人都有罢工权吗？」
「不，军人、公务员、教师不能罢工。」
「为什么教师不能罢工？」
「……」没有人吭声。
「注意，今天的家庭作业是：每个人写一封E-mail去阿扁电子报，问阿扁总统
为什么教师不能罢工？好，下课。」
「报告老师，下课的铃声还没响。」
「我问你们，莲花不开怎么办？」
「不知道。」
「莲花不开等它开，月亮不圆等它圆，老贼不死等他死，铃声不响怎么样？」
「等它响。」全班一起回答。 昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…… 4岁的明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，哪个是真的，哪个是假的？” .MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” 为表达对儿子的期望，我给他取名为“卓越”。6年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告“挑战极限，追求卓越”，儿子突然问我：“妈妈，他们为什么要追求我？” 那天还看了一个：
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。 一个富翁的女儿要出嫁，他提出：谁能让他的猫先摇头再点头再跳进水里，他就把女儿嫁给他并分他一半家产。有给年轻人来了，问那只猫：“你认识我吗？”那猫摇头。“你牛b吗？”那猫点头，于是年轻人飞起一脚把猫踢下了水。
那个富翁赶紧把猫救了起来，对年轻人说：“你这是犯规，要让猫自愿跳下去。我再给你一次机会，这次你先让猫点头，再让猫摇头，再跳下水去才行。”
那个年轻人就又问猫：“你认识我吗？”猫点头。“你丫还牛b吗？”那猫摇头。于是那年轻人又说：“那你知道该怎么办了吗？”那猫自己就跳下了水......