小明想了想说：“冰棍五毛钱一根，要么？要么?”
老师目瞪口呆。 半 聋
某人对医生说：“医生，我半聋了。”
医生说：“不可能。要么就全聋，要么就没有聋。”
可那人坚持说他半聋了。
“好吧，”医生说，“你走到墙角去站好，现在，复述我说的话：‘八十八’。”
“四十四！”那人说。 ...小英的作文
星期一到了……小英在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以後不敢编谎话欺骗老师了」。
why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的……
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星期日
今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！
果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然後分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是 世界上最高的山。
果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。
後来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。
後来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！
我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以後还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。
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导师评语：
内容矛盾百出 极尽夸大之能事
不知所云 乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。
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星期日
今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。
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导师评语：
内容属实 能一改前非
但全篇用了五百多个「吱」字
乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终於发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。
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星期日
今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。
我和弟弟一起试着大叫━━「你好吗」
果然大约三秒之後就听到：
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
一个字都没变，课本说的音波反射，我终於体会到了。真是有意义的一天。
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导师评语：
能从中学习 为师十分高兴
但全篇共用约二百句「你好吗」
乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
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话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：《最难忘的一件事》
小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出後自忖：老师应该不会再处罚我 了，不禁面露傻笑。
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上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺德，在我家门前拉大便。」
我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。
妈妈知道後也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」
爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」
邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤， 最後打119，消防队员们在吃了一斤後总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一 件事。
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导师评语：
有进步
要注意错别字 是「吃了一惊」 不是「吃了一斤」
这沱大便总共有二十来斤 哪个人有这本事？ 假如上帝给你10个亿，你会…［68种恶搞答案］
提问：假如上帝给你10个亿，你会……
回复(1):如果是我马上给母校盖多几个女生宿舍。。。然后让男生住....
回复(2):把10亿全都兑换成1分的硬币！
回复(3):存进银行，再取出来，如此反复
回复(4):数着玩
回复(5):每中大城市都开一家丽春院分院， 我当集团的董事长！
回复(6):用10亿元分别去楼上在各中大城市所开的丽春院逛逛!
回复(7):全部买TT（套套）~~~然后溶了做橡皮筋…………
回复(:再用这种橡皮筋给别人结扎
回复(9):捐给楼下的
回复(10):别啊，我这十亿还淤着呢
回复(11):十个亿???组建恐怖组织~~~天天*扰小日本~~~让日本人天天恐慌~~~~
回复(12):买核武器捐给拉DENG的说~~~
回复(13):* 谁他妈从天上甩这么大一坨钱砸我！！！然后捡起来砸回去
回复(14):每天都可以吃蛋烘糕了呀~~~~~~~~~~~~~~
回复(15):把中国球员都赞助到国外去！！打倒甲A
回复(16):当做擦pp的纸。。。。。好象用不完啊。。送给楼下吧。
回复(17):如果上帝给我10个亿，我就把上帝买回家，哈哈~~~~
回复(18）:那我就可以一顿吃两个煎饼了，好棒啊.....
回复(19):不是我的钱，不要
回复(20):买下白宫，让我父母住进去
回复(21):*，10亿砸你头上一定，可以把你活埋
回复(22):10亿~~~~~~~~~~~~哈哈哈~~~~~~~~~~~~
回复(23):那就不用再总吃不放肉的熏肉大饼了，偶尔也可以吃顿带肉的，美死了
回复(24):偶天天早晨吃油条
回复(25):如果上帝给我10亿，我就再要10亿；如果上帝给每个人10亿，那我不还是啥都没有吗？所以，还是不要10亿的好。
回复(26):有10亿就买张火车票!!我想回家!
回复(27):我会把拉登救到日本去藏起来,让他把东京当成基地......
回复(2:我要拿2亿给父母,5亿出去生钱,剩下3亿我天天可以吃西兰花,豆付和白菜,天天和所爱的人逛街,买所有的漂漂东西......
回复(29): 用来砸人……
回复(30):拿5亿砸到她在床上躺下,再拿5亿砸到她爱我
回复(31):能换回我最爱的人吗?
回复(32):如果我有十亿我会开世界上最大的网吧.大概１００００台就够了.再请５００个ＰＬＭＭ为我打工.然后扣光她们的钱.再全部炒掉.哈哈哈~~~~~好爽呀!!!!!
回复(33):偶天天吃冰激凌！
回复(34):我会给上帝百分之一的提成！
回复(35):我问上帝换个天使干干....
回复(36):全部买成板儿砖，拍死丫的日本人！
回复(37):地球人都疯了！~~~
回复(38):养10000000个日本女人，经过培训，让所有的日本男人失去功能!!
回复(39):有了这十亿，我就自己做回上帝
回复(40):妈的，把公司买下，叫老板滚蛋
回复(41):老子要把税务局给买了
回复(42):可以买很多的TT,就不怕MM怀孕了~~
回复(43):去叫1万个小姐爽…………
回复(44):纳个妾
回复(45):留下够自己花的，剩下的资助广大劳动人民，不包括那些“代表最广大人民群众根本利益的人”
回复(46):给我妈妈，让她帮我存起来作嫁妆！
回复(47):楼上的，嫁给俺吧
回复(48):找个也有10亿的老婆！！！！不能吃亏
回复(49):让所有的鬼都给我推磨 ,,,,,,,,
回复(50):假如上帝给我十亿，我天天去买十几张A片看！！我天天去买十几张A片看！！我天天去买十几张A片看！！
回复(51):坐在金贸大厦顶上一张一张往下扔
回复(52):要是我 我就真的去环游地球去了。。。。。。说不定还能再发现一个大陆
回复(53):呵,我想我的小农意识太强了,我会养1000万猪……
回复(54):我会去拉斯维加斯赌大小,一把赌了他
回复(55):收留全球所有乞丐，组建一个丐帮，我来做总裁。
回复(56):我想到火星上买块地，搞房地产。
回复(57): 用10E组建个军队，收台湾，占日本~
回复(58):我有10亿就去一半捐出去给慈善机构~一半拿来做嫌钱资金啊~每资金到一次10亿就一半捐出去给慈善机构~一半拿来继续做嫌钱资金啊~永远的10亿啊
回复(59):把自由女神像买了给我儿子玩
回复(60):花个10亿买下先今较火的几部动漫制作小组~弄几千个人轮着弄动画~一天一集~~~~~~(等海贼和火影等怕的人)
回复(61):我如果有10E.....把老家搞成世界最富之城
回复(62):先搞上10W GB的空间,然后在搞上个1000M的宽带,然后在招上1000名动画上传人员,接着去学日语.剩下的钱准备 ~下半辈子~打光棍用~
回复(63):可以收买好多恐怖份子,炸到日本人死光,炸到布十下台
回复(64):拿了十亿我要开个电影公司,旗下养上几百号美女帅哥制片人和导演,利滚利越滚越多,争取把十亿变成一百亿的说！！
回复(65):可以灌水么？那就拿10亿请人专门灌水！！！
回复(66):用10亿做个碗,继续讨饭
回复(67):我有10亿。。就在 盖次。。老兄的面前当纸烧
回复(68):10亿啊，换成一块钱的硬币，然后扔到河里～～～～呵呵～～～～ 澡堂笑话集锦
1.在澡堂里总能听到最前沿的音乐~有一次我去澡堂，听见一位强人唱歌，但是一首歌没有一句没跑调，我又不敢笑，搞的我死命憋，差点得内伤~郁闷~
因为我们男寝室里不许女生进入，所以我们常常在寝室地带裸奔，有次，我去冲完凉，光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部，当时就傻眼了，情急之下，用毛巾挡着头，进了寝室，同时听见了一声尖叫，第二天，全校都在讨论男生寝室有个人裸奔被mm碰到，但是因为头被挡，不知道是谁，我现在想起来都有点后怕，假如我挡的是下面，那么就都知道是我了，现在关于裸奔事件，还是只有我自己知道，郁闷，不匿就完了！
2.在大学的澡堂里，看到一个家伙可能是因为丢了钥匙，光光的在用锯条锯储物柜的锁。一边锯，jj还一边在晃。
3.偶mm去洗澡回来后总是非常气愤地说：“又看见一堆肥猪了，真是连食欲都没得了！”
4.刚上大学那会,在浴室洗澡.洗完了擦身子的时候,旁边有个赤裸裸男淫一直看着我.我被看的不好意思了,问他干什么,他说他没有带毛巾.我问他为什么不带毛巾,他说以前看到旁边钩钩上挂了毛巾,以为那是公用的毛巾,都是用那些“公共“毛巾擦的.当时我就ft了,不过最后还是借了我的毛巾给他.
5.大学时,公共浴室是节水型的,龙头下有个踏板,踩上才有水,我听人说我班有个浙江的小dd,太苗条了,每次洗澡都要蹦着洗,才下水,哈哈^^^^^^^^^^^^^
6.偶们大学的洗澡的卫生间，由于年久失修，再加上有些体育系的暴力破坏，上面一大块不见了！每次有人洗澡时，路过的都忍不住往里面瞄一瞄，哈哈
7.我们学校男女洗澡是同个浴室滴，别ft，时间段还是分开滴，不然我们不就是爽了吗。经常在柜子里找到wsj，bra,小裤裤啊，后悔没留着当纪念品！
8.我们住的属于公寓，8人一间的，里面有两个淋浴，有一次我和另外三个人在里面洗澡，洗的时候正在讨论a片情节，突然我旁边的一个小jj挺了起来，我们全寝室的人全部都笑趴下了，那兄弟后来再也不敢和我们一起洗澡了。
9.同寝室有一牛人，平时巨懒无比。一个周末他把所有能洗的都洗了一遍，包括他自己，于是我们都很好奇，问他怎么了，谁知这牛人说：快冬天了，准备过冬了。”……接下去的几个月没见他洗过澡……
10.一次在学校去洗澡路上,迎面一男生刚洗好,发现他手上只有一长报纸和一条毛巾,好奇ing,不知道他怎么洗的
11.偶一同学考到北方的一所无名大学，结果他在同学录上说，他去洗澡，结果澡堂里连他就两个，他问那个兄弟是哪的，结果是老乡，于是大加感慨：找老乡到澡堂就行了。
12.有个同学叫陈首银，男的。有天一个同学和他一起去澡堂，他忘了拿毛巾，又回寝室。另一个不知道，找到个龙头脱光了就洗，等了一会儿不见首银来，就大声喊：手淫啊！手淫？手淫？！！！！！手淫！！！！！！！！！！结果大部分人都来看他怎么手淫。
13.偶们大学，男生洗完女生洗。有一次有点晚，女生等不及了，大喊大叫，(靠，搞艺术的女生就是解放天性啊！)好像要冲进来一样。我赶快洗完，去衣橱的路上朝着门外看，我靠！门开着，由于建筑结构不好，门外可以从一个不是很窄的逢往里看，而且距离不到五米！！我那天真地看到一张带着好奇表情的脸，真地发现那双眼从上迅速的移到下...出来后，真地发现她在看着我... ...我气死了！偷看老子胴体！
14.大上个星期到学校的新浴室洗澡，大早上我就去了，当时更衣室就我一个人，衣服脱的差不多了，进来一个长头发的。当时我正好背对她，又没带眼镜，以为又是另类摇滚选手，没在意。后来越想越不对，赶紧找眼镜，擦干雾，正好她脱完上衣，天啊，当时太激动了，然后我就站在那里一直看完她脱完所有衣服，她竟然没注意我(我头发也比较长，而且小时侯经常被误认为女生，现在有时候长头发的时候还被人认错),后来觉得太过，我叫了她，“同学，这是男生浴室！”我还记得她的表情，然后就是紧张的穿衣秀，后来她穿鞋子的时候，又进来一男生，看到她，又看看我，表情茫然。现在想起这件事还激动呢。
15.我上大学在澡堂洗澡~澡堂是单间的~~没有分男女浴室的~~一次~~人比较多~~单间满了~ 我在外面等~~~终于一个MM出来了~~~我赶快进去洗澡~~~~刚进单间发现地上一醒目的红色物体...这wsj经过浴室喷头的洗礼，满地都是血。我赶快走出单间`叫老板来打扫~~结果刚洗完的那个MM还没走~~还站在外面梳头~~看到我出来找老板打扫浴室，MM的哪个表情哟~嘿嘿~~终身难忘啊 ~~ Caller : Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: You are talking to someone! Who is this?
Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Lee.
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
超级伤自尊系列
1. 我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗 ？2 那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
3 大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
4 . 有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗？28元一对。”我们就这么象同志吗？
5 . 偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？我K，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊
6. 朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。” 哪知道那同事听得懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多。
7. 在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……” 读解女性语言
不行 = 行
行 = 不行
也许 = 不行
你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点
对不起 = 是你对不起我
你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了
我们需要※※ = 给我买※※
这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧
随便，我才不会管你 = 你敢
我们应该谈谈 = 听我发牢骚
算了，接着做你的事吧 = 不许做
你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡
关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看
这厨房不大好用 = 我要新房子
换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具……
你爱我吗 = 做好心理准备，我要买个大件
还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视
读解男性语言
我饿了 = 我饿了
我困了 = 我困了
我累了 = 我累了
今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个
今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个
今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个
可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个
这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿
你看起来很累，我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你
我爱你 = 现在可以那个了吧
我也爱你 = 现在可以那个了吧
一块聊聊吧 = 先把你侃晕，然后再那个 我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉
我事业成功，是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道，我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大，全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
这样描述，正好是我梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了....
见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来。。。。。。(请往下看)
我是个成熟男人－－57岁
但是我的长相显年轻－－满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉－－武松的大哥
我事业成功，是个老板－－冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本－－是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞－－公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位－－曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史－－爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流－－知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影－－美国A片
特别是那种探讨人生的社会伦理片－－乱伦A片
喜欢揣摩电影人物的心理活动－－经常幻想自己是A片主人公
经常跟上流社会打交道，我很厌烦－－北大校长多次跟我讲：湖边禁止摆摊！
所以也经常体察下情－－只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节－－看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平－－入室以后，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均－－把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响－－小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我－－警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了－－被抓过很多次
就去外地躲清静－－逃窜
正好修身养性－－修理跳窗时落下的伤口，养几个性夥伴
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的－－骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大，全国都知道我－－上了公安部的全国追逃互联网
还是被请去做访谈－－终于被抓
还管吃管住－－三年有期徒刑
免费健身－－劳动改造
回来后我经常上网－－继续找419
我对理想伴侣的要求并不高－－只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋－－当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭－－你要帮我盖窝棚
我绝不会对你强硬－－阳萎多年
晚上要跟你一起看星星－－窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！－－不想再看第二眼！ 妻子：“如果我死了，你会再婚吗？”
丈夫：“当然不会！”
妻子：“不会？为什么不？你不想再娶吗？”
丈夫：“当然我想！”
妻子：“那你为什么不会再婚呢？”
丈夫：“好吧，我会。”
妻子（表情痛苦的）：“你会？”
丈夫：我会，但是她一定要和你一样的善良。”
妻子：“你和她将睡在我们的床上？”
丈夫：“你想想，我们还能睡在别的什么地方？”
妻子：“你会把我所有的相片都摘下来换上她的吗？”
丈夫：“这是很自然的，我想。”
妻子：“她还要使用我的车吗？”
丈夫：“不。她不会开车。”
妻子：（无言）
丈夫：“天哪，我这臭嘴！” 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“ 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
不能让老婆知道的事
第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子弄大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方嘬一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们嘬一顿“封嘴”。第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股突然挨了一脚！回头一看———一个彪形大汉正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上的青紫，吃惊不小。我装着没事似地说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”
第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。
第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演义一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤。”
第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻10岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长13岁变成了45岁的小老头，今年35岁的老婆正好比我年轻10岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了。
大丈夫日记
昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。
今日太太又不在家。
又没有吃晚饭。
今日太太还不在家。
还没有吃晚饭。
今日太太还不在家。
探望父母，在父母家吃晚饭。
今日太太还不在家。
探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。
今日太太还不在家。
探望老友。老友太太也不在家。
没有吃晚饭。
今日太太还不在家。
打电话问太太什么时候回家。
今日太太要求我不要驼背。
答复太太我想捡钱包。
今日太太又婪光不要驼背。
答复太太我需要表现得谦虚。
今日太太大怒，要求我不要驼背。
答复太太那是生活重担造成。
今日太太盛怒，要求我不要驼背。
答复太太我要对你鞠躬尽瘁。
今日周六，在家下棋，连赢太太五局。
没有晚饭吃。
今日周日，在家下棋，连输太太五局。
晚上太太给我炖肉吃。
今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。
然后开始和太太下棋。
今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。
太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。
没有晚饭吃。
今日考虑半天才答复说我爱太太。
没有晚饭吃。
今日不肯答复是否爱太太。
没有晚饭吃。
今日晚饭评论太太烹饪手艺。
饭后被罚刷碗。
今日太太讲了一个笑话，我没有笑。
花一个小时讲笑话哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘记关灯。
罚太太五元。
今日被太太捉到在家吸烟。
罚我五十元。
今日太太生病不能做饭，我做。
打碎一只碟子。
今日太太生气不肯做饭，我做。
打碎四只碟子。
今日早晨上班前亲太太一下。
上班迟到了。
今日周六，早晨太太亲我一下。
所有的家务都归我做了。 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
批改考卷时看到的最难忘作文~~~~
1.一同学的作文，我和同学某某一起骑车出去玩，突然他的车气门芯坏了，我百我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴回家了 。2.运动会100米短跑终于开始了，同学们象一只只脱缰的野狗奔了出去。
3.小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人捡到钱，后来越演越烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是十元人民币的，厚度有一本语文书（四年纪的）那么厚，老师纲常念出来，那同学也浑身发抖````````
4一个经典的作文开头，估计每个人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云.......
5.大家还记得小时侯的《小蝌蚪找妈妈》吗？当老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文，有同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛......
6.三年纪的时候有一篇课文叫《公园的一角》，于是老师要我们写一篇《我家的一角》。我提笔就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，我每天都要去两次，是一只马桶。
7.最真实的事：老师要求我们用“果然”这个词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
8.一天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不详的预感！”结果被爸爸大骂了一顿.......我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说那句话，我就不可以对爸爸说呢？
9.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我比应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊？可能因为“野驴”我没见过，要不改成“家驴”？
10.一小学同学的作文：我走进了一家百货商店，啊！看来人民生活水平提高了，你看那农民老大爷，左手一台冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。
11.记得我有一篇作文是写语文老师的，在介绍他外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，我写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点儿没疯掉。 拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着，唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。
坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙医。” 3、 一位老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”
“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。
“你以为我不知道？”
“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”
“我是你的妈妈！！！！” 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～ lz牛人，支持 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦! C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年
男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话 儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎么收拾你”。
手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了， 爆线了。
只好推进手术室再缝一次，痛苦。第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“ 啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。
做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了。 小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」 某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了。」
龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”