转贴:一位有三次婚姻经历(美国/德国/中国)的中国MM的感受:那种高雅对我来说是一种折磨
我瞧不起那种送礼文化我尊重、景仰美国的科技、美国人的创业精神和敬业精神，我也喜欢他们的直率，但我受不了的地方也很多。我最不能苟同的就是他们的送礼文化。
我初次见我的洋婆婆，她送给我一条擦手的毛巾和一本菜谱，我们中国人婆媳第一次见面绝对不会这样送礼。一到圣诞节，他们就大盒子套着小盒子，里边装着一个小水杯，或一根蜡烛。我们中国人不管多穷，自己不舍得花钱、过年过节自己不舍得吃的东西都会送给亲戚朋友，实实在在的礼物，实实在在帮助朋友排忧解难。
我一看洋人的礼物就闹心，也许他们太富了，夫妻俩一个屋檐下，整天你付多少，我付多少算得清清楚楚。过圣诞节，你送我礼物，我送你礼物，大盒子一打开，一双袜子，一个小玩艺，而后惊呼“太美了，太可爱了”！
我的中国丈夫开支后把工资交给我，这比什么都实惠!比之洋丈夫的一个大盒子用花纸包着又系着彩带贴着花，打开一看却是一块香皂，让我感动多了!
那种高雅对我来说是一种折磨
西方人看中国人就像过去的城市人看农村人。提起这个话题，就七嘴八舌分不清谁说的。 我们做什么，他们都认为不对。就拿使用餐具来说吧，我用筷子打鸡蛋、挑面条、和面，我的洋丈夫就非常生气，认为我生活得太粗糙。他要求我和面用和面机，打蛋用打蛋器，挑面条用挑面条专用的叉子。至于刀更是各有各的用途，20多种，切的不能剁，片的不能切，而我常是用一把中国菜刀，什么都能干，他更是气白了脸。水果削了皮咬着吃，他也受不了，必须切成小方块，用叉子吃，而且必须早晨吃，如果晚饭吃，水果含糖会不消化，以脂肪的形式存入体内。我又嫁给中国男人后，我们香瓜用手敲开吃，因为我们从小就这么吃，开心！这也是我们的文化，为什么非要牵就他们那一套呢。他们衣服天天换，天天洗，不是因为脏，要的是洗衣粉的清香；而我喜欢一周换一次衣服，这对于洋丈夫是不能忍受的。生活细微处，处处是分歧。一碰到不同意见，他就一耸肩，这样一来，我就丢盔御甲。他的意思是随便你，虽然他不强加于我，也不吵不骂，但这比吵和骂都难受，那种高雅是一种居高临下。隐藏着咱们各持己见吧!如果他想去哪儿，我不想去，他转身就走，甩给我一句“随便你”，中国丈夫总是央求你和他一块儿去哪，如果你不去，他也不会自己去，中国丈夫有时会强加一些观点给我，那是彼此互相属于，同心同德，齐心合力的情结。我离婚后又嫁给中国男人，活得不那么累，用不着违心地迁就那么多规矩。
说中文享受语言韵律美
这次和中国男人结婚是我的第三次婚姻。我是学习文学的，主修英文后又学德文，在德国与一位德国汉学家结婚，过了三年离了婚，又嫁给了中国男人。
这个国际“内伤”俱乐部是匿名俱乐部，就是凡是来这里的人都不报姓名，互相也不问，我当然也不可以问。然而知不知道她的姓名，实在不重要，她讲话、感怀自己的婚姻，对你我同样有启发。
人是高级智慧动物，有别于低等动物的最大区别是对沟通和交流的渴望。中国语言是世上最丰富最能表达各种细腻感情的语言，虽然我嫁的这位洋丈夫是汉学家，可我和他之间仍然无法尽情地使用汉语的对偶、排比、比拟、虚拟、明喻和暗喻，至于对仗、押韵就更无法通融。大家讲话都用非常简单的话重复，美国有一本流行的语言学教材《英语900句》，其实隔着一种文化的的异族婚姻，互相使用的语言一般不会超过900句。对于有些没有精神需求的人无所谓，对于我来说，无法畅所欲言就成为一种憋闷，因为爱情一定要有表达，有表达才有交流，有交流才能沟通，有沟通才能认同，有了认同才能互相肯定，互相赞美以至倾心。
有一次我得了一场大病，心里非常脆弱，整天想哭，洋丈夫对我的抚慰是天天重复Iloveyou。而我的一个老同学的丈夫来看我，其实我和他并不很熟，当然更没有什么更深厚的感情，是我的老同学托他丈夫来看我。可是我和他聊得难舍难分，心里那个畅快真是无法言表。那天他临走时我哭了，没有异族婚姻，没有一个人在外国孤孤零零生活的人是无法理解我的话的。当然我和洋丈夫离婚不单是因为语言的交流不畅，但是可以肯定地说，这是一个重要原因，因为大家都无法享受、体会对方母语的美。有一位语言学家说，使用自己母语以外的第二种语言，无论如何不会超过70%的沟通能力。
我离开洋丈夫，又嫁给了一个中国男人。我无论是生气还是开玩笑，有来言就有去语，无论是唇枪舌剑，还是指桑骂槐，都来个痛快。去年我们去北京北海公园，看见那么多名胜古迹上的楹联，我们一边读，一边体会，有一幅“有怀虚是静，无俗窈而深”，我们俩不约而同把它抄下来，我们能共同体会托物喻理的哲理。中国语言的音韵美也是其他语言中享受不到的美感，尤其我们小别时，他在电话里的问候，我会享受他的中国语言平仄韵律美，这是没有异族婚姻经历这种切身体会的人无法理解的……
坐在旁边的其他中国女人又插话。
我们中国女人的英语再好也不行，不光是语言本身，还有文化背景的障碍。我在中国是大学英语教师，在这里电话开户弄不明白，因为外国和中国处处不一样。去医院看病，自己也弄不明白，因为系统太不一样，“急诊”和“急诊照顾”，谁能明白?有病想看根本不能立刻见医生，如果有生命危险可以去急诊；没有危险一定要看医生，去急诊照顾；医生是三个月才能看一次，诸如此类，说不明白、办不明白的事太多了。
嫁了中国男人又回到中国，还有我办不明白的事吗?再说我凭啥要半聋半哑地这么委屈自己，后半生这么委屈自己。我觉得我离开洋丈夫又嫁了中国男人，那是我一生最大的胜利，最明智的选择！
[ 本帖最后由 研世 于 2006-5-31 13:22 编辑 ] 这是个追求新奇的女人
总想要自己暂时没有的
一旦时间长了又枯燥乏陈的时候
恐怕又要离婚再嫁半中半西的混血儿了
假如她依然有再嫁的资本 原帖由 娃娃妈 于 2006-5-31 15:51 发表
这是个追求新奇的女人
总想要自己暂时没有的
一旦时间长了又枯燥乏陈的时候
恐怕又要离婚再嫁半中半西的混血儿了
假如她依然有再嫁的资本
同意..不过她有一点很好,现在的总是最好的..以前的都不怎么样..当现在的成为过去式了,也会变成不怎么样的..至少她总在快乐中.也不错:D 喜新厌旧的女人, 倒也活得自在. 这故事看起来真有点像sohu上的。
一个英文好的中国人在国外生活久，申请电话，看医生等等这么点小事能与工作相比吗？ 如果能在国外的本国公司工作了，别的都是小事！
其实那一个国家都有好男人，中国女人嫁外国人是她们的选择， 某些时候可是说是这就是现实，现实得可以用达尔文的理论来讨论。
如果编这个故事的人以为这可以证明中国女人还是假中国男人好，那实在太荒缪了！ 原帖由 娃娃妈 于 2006-5-31 15:51 发表
这是个追求新奇的女人
总想要自己暂时没有的
一旦时间长了又枯燥乏陈的时候
恐怕又要离婚再嫁半中半西的混血儿了
假如她依然有再嫁的资本
也同意。
我看她唠唠叨叨抱怨来抱怨去，自己活的并不自在。 哈.......一个觉得跟外国人没共同话题的女人.... 看了第一段就看不下去了。
我反而觉得欧美这种方式比较好，确确实实的礼轻情义重。一点小礼物，表示了心意就够了。在中国，为了“人情”，有多少对夫妇每个月都要增添巨大的开支？
欧美的lg也有上缴工资卡的吧？我家的银行卡就在我这里，倒不是什么谁掌权，只是做主妇的，两三天购物一次，上街淘淘东西，没钱怎么买呢？
然后那些所谓的“工具”的规矩，我可是从没听说过。lg见我用筷子把鸡蛋打得那么好，还很佩服。这个女人的lg如果因为这些鸡毛蒜皮的小事而嫌弃她，那我怀疑那个男人根本就一点也不爱她，所以什么事情都不能用爱的眼光来探讨。清洁的问题，我想，这是一种进步，从善如流是应该推崇的，我认为人活得清洁、整洁一点，没什么不好的。
剩下的部分，无非是语言无法沟通。这个也是所有人攻击涉外婚姻的头号工具。个人意见：我的父母都是中文系大学生，最后感情破裂到极限。我不认为在婚姻中能讨论红楼梦和尤利西斯的夫妇才是举案齐眉，文理搭配的、理理搭配的，往往更幸福。所谓心灵的交流不见得是文学上的交流。 原帖由 bettzhang 于 2006-6-2 16:28 发表
看了第一段就看不下去了。
我反而觉得欧美这种方式比较好，确确实实的礼轻情义重。一点小礼物，表示了心意就够了。在中国，为了“人情”，有多少对夫妇每个月都要增添巨大的开支？
欧美的lg也有上缴工资卡的吧 ...
:):) 无所谓好坏，对她不合适罢了。 或者她就是想要多试几个男人？ 原帖由 bettzhang 于 2006-6-2 16:28 发表
看了第一段就看不下去了。
我反而觉得欧美这种方式比较好，确确实实的礼轻情义重。一点小礼物，表示了心意就够了。在中国，为了“人情”，有多少对夫妇每个月都要增添巨大的开支？
欧美的lg也有上缴工资卡的吧 ...
同意！！虽然也对他们送礼的文化有一些不爽，但是入乡随俗吧，也挺好，不像国内送礼能把人送穷了，我爸妈的同事儿子女儿一结婚，就要随钱，少则几百，多则上千，真是挺没必要的，一个月才挣多少钱呀，心意到了不就好吗。还有我在家做饭也是，我老公从来不管我，吃中餐的时候他还一定要用筷子吃，说是不用筷子吃饭不香。 ?垡粋 原帖由 Emma_Li 于 2006-6-3 00:28 发表
同意！！虽然也对他们送礼的文化有一些不爽，但是入乡随俗吧，也挺好，不像国内送礼能把人送穷了，我爸妈的同事儿子女儿一结婚，就要随钱，少则几百，多则上千，真是挺没必要的，一个月才挣多少钱呀，心意到了 ...
所以说我觉得主帖里面的那个女人，只能说反映了两个问题。1，她嫁的那两个外国老公，没有一个爱她的；2，她不仅不适合嫁给外国人，也不适合出国。因为不仅仅只有外嫁女才会碰到去银行、上医院这类问题。如果这等小事也能给她造成痛苦，那只能说明她真的不适合到国外去。 这个版真是太幽默了，显摆自己有洋老公的帖子，有固定读者来骂。 说洋老公不好的，有固定德国太太来骂。 一个星期换一次衣服?! 这样的生活习惯, 恐怕适合的男人是不好找. 可是中国男人也分东北男人, 上海男人, ...,温州男人啊, 再多试试也许会有更合脚的鞋, 不过每试都结是不是太麻烦. 另外有一点想不明白, 男人也是能够窥一斑见全豹或者举一反三的吗? 嫁一个美国男人就知道全部的美国男人了?! 连起码的卫生习惯也成高雅了, 菜刀要分开切生食和熟食,这是我老早就在家养成的习惯 原帖由 bettzhang 于 2006-6-2 16:28 发表
看了第一段就看不下去了。
我反而觉得欧美这种方式比较好，确确实实的礼轻情义重。一点小礼物，表示了心意就够了。在中国，为了“人情”，有多少对夫妇每个月都要增添巨大的开支？
欧美的lg也有上缴工资卡的吧？我家的银行卡就在我这里，倒不是什么谁掌权，只是做主妇的，两三天购物一次，上街淘淘东西，没钱怎么买呢？
然后那些所谓的“工具”的规矩，我可是从没听说过。lg见我用筷子把鸡蛋打得那么好，还很佩服。这个女人的lg如果因为这些鸡毛蒜皮的小事而嫌弃她，那我怀疑那个男人根本就一点也不爱她，所以什么事情都不能用爱的眼光来探讨。清洁的问题，我想，这是一种进步，从善如流是应该推崇的，我认为人活得清洁、整洁一点，没什么不好的。
剩下的部分，无非是语言无法沟通。这个也是所有人攻击涉外婚姻的头号工具。个人意见：我的父母都是中文系大学生，最后感情破裂到极限。我不认为在婚姻中能讨论红楼梦和尤利西斯的夫妇才是举案齐眉，文理搭配的、理理搭配的，往往更幸福。所谓心灵的交流不见得是文学上的交流。.
说的好, 哈哈...... $握手$$ok$$bye$$支持$$bye$$bye$ 原帖由 xingxing01 于 2006-6-5 09:18 发表
说的好, 哈哈...... $握手$$ok$$bye$$支持$$bye$$bye$
:P$害羞$danke danke! 你们是真没看懂吗？这篇文章主要讲的就是个文化差异的问题。对哪方来说都可以入乡随俗，但是差异是肯定有的。就像前段时间有个mm说的一件事情，过圣诞节了，结果德国gg送给他的就是一个减了价的钥匙链，那个mm觉得心里很难受。这个就是文化差异的问题。无论在哪边待多了，都会慢慢适应当地的情况，大家都这样做了，你也就会慢慢的形成适应。但是适应并不是习惯。
语言沟通就是一种心灵上的沟通，每种语言都有自己的语言艺术，如果不是母语，我觉得基本不可能了解其中的精粹。就好像中国人的相声，你就是给他掰开了翻译，他听明白了也完全不是那个味儿了。
还有一点，大家也应该都知道德国人和德籍华人的区别在哪里。 原帖由 samxysam2002 于 2006-6-4 15:30 发表
这个版真是太幽默了，显摆自己有洋老公的帖子，有固定读者来骂。 说洋老公不好的，有固定德国太太来骂。
:D:D 原帖由 天然水晶 于 2006-6-5 11:07 发表
你们是真没看懂吗？这篇文章主要讲的就是个文化差异的问题。对哪方来说都可以入乡随俗，但是差异是肯定有的。就像前段时间有个mm说的一件事情，过圣诞节了，结果德国gg送给他的就是一个减了价的钥匙链，那个mm觉得 ...
我想，这篇文章，我的的确确是看懂了。
所谓文化差异，我是如此理解的。如果本身排斥其他文化，自然就不会喜欢其他国家的文化和风俗。这样，不论是德国人还是中国人，都是不适合异国婚姻、恋情的，因为心里只觉得本国文化才是“正统”，才是最好的，自然很难接受其他的看法。
而也有人是喜欢异国文化的，认为新奇有趣，也愿意接受新事物。我认为，幸福的异国的结合，一般双方都是比较能接受各种文化和习俗的，较为international，国外的那方不排斥中国的习俗；中国的这方也能接受对方的习俗，并且都能在接受的同时互相喜欢上对方国家的民俗。都不认为本国的是最好的，其他的都不喜欢，这是一个基本的前提。
以那个送钥匙链的事情为例，如果两个人都是欣赏对方并且主动接受对方的习俗（尽管我不认为一个看重、深爱着女友的德国男人会给女友在圣诞节送一个减价的钥匙链，除非这个钥匙链对这个男人有某种特殊的意义或尤为特别），以爱为出发点，男方就不会送这样的礼物，而女方也更会看重礼物中的情谊而不是礼物本身的价值。
而语言的问题，我还是老的观点。首先我认为，一个幸福的异国婚姻，必须建立在双方都能自由交流，顺畅表达自己观点的基础之上，（一些双方无法交谈的异国婚姻，也有幸福美满的，但是不在我的讨论范围内。）而这样的婚姻，并不在少数。至于细微处的所谓母语的感觉，也许有人觉得是最重要的，有人并不这样觉得。
分享中国的相声、文学艺术并不是婚姻的唯一。若是德语或其他语言掌握得不错，欧美的笑话、喜剧、文学艺术也是相当有意思的。而且作为补充，我认为夫妻双方的异国情调和神秘感更能让婚姻保持新鲜。
说个挺不合适的例子，我不希望我和我的父母过一模一样的生活（并不是因为他们的婚姻不幸），而我老公也最不希望他过和他爸爸一样的日子（尽管公公婆婆的婚姻很和谐）。我想，作为孩子，希望能过上一种自己没有见过的生活或是不一样的生活，是一种不算太少见的想法。而与一个能跟自己自由交流的异国的Partner(in)的结合，使生活更多了些异国的情调，而不至于成为父母一辈的生活的单调的重复，也会更有意思。
这个世界若是只有一种色彩、一个声音、一方观点，将会是单调、苍白的。每个人都有个人的喜好。不论痴迷国粹还是喜欢新事物，都有自己存在的理由，也更有追求的权利。如果我们每个人都能用更宽和的眼光看待另一方，会发现，其实，这样，这个世界会美好得多。 "所谓心灵的交流不见得是文学上的交流。."
顶这句。 你没明白我说的是什么，我所说的文化差异，是中西方文化，生活上观点和习惯上的区别，难道喜欢这个国家的文化，就没有文化差异了吗？就好像以前有个帖子说德国mm去中国说中国怎么怎么样，这就是差异，大家观点不同的时候就会产生分歧。跟喜不喜欢，排不排斥没有关系，并不是说这种差异喜欢就没有，排斥就有。你可能是没有遇到出现分歧的问题，我觉得出现分歧的时候你应该想一下他为什么这么想，你为什么那么想了。
就好像你说你认为欧美的一些方式你能接受，欧美这边就比较重视的是精神上的，礼轻情义重，而中国讲究的是实用，实际，比较物质化，难道这个就不是差异吗？我是从大多数人来讲的，而你却是从你来讲的。大家的出发点不同。
中国的相声也是中国语言艺术的一种代表，每个国家也有他的语言艺术的代表。就好像他跟你谈歌剧，你跟他谈诗词歌赋一样，他未必都明白，你也未必都懂。你所说的语言交流只是说话聊天。
我并没有说中国什么都是好的，你的最后一段话比较的有意思。就好像你说的世界是多采的，文化是多元的。但是人是不变的。
我讨论的是这篇文章，你和我讨论的是同一个主题吗？ 嗬嗬，所谓仁者见仁，智者见智。每个人的看法，还真是不一样。
我并没有否认差异，只是我认为这个差异，才是异国婚姻的魅力所在。如果有人觉得这个差异让人无法忍受，也完全可以远离异国婚姻。我认为文中的女主角是属于无法忍受差异的那一类，所以不适合异国婚姻。
题外话，今天pfingsten，大家都和和气气，消消火吧！开开心心的多好啊！ ps，我不明白为什么很多人都强调文学方面的交流，我从不跟我lg谈论诗词，不论是唐诗宋词还是莎士比亚或者米兰昆德拉劳伦斯。他对这方面头痛，小说看两行就能睡着。语言交流并不代表只是进行日常生活的交流。我还是那句话，心灵上的交流并不代表文学上的交流。
我们经常讨论政治、历史和科学——共产主义的发展，二战前土耳其人对亚美尼亚人的种族屠杀，二战时期希特勒对吉普赛人的屠杀……都是我们感兴趣的话题。他对天文学、自然科学比较感兴趣，我也喜欢他这一点。我想，喜欢理科男生的女孩子还是挺多的吧？也不算是个例呀！
我是诚心与mm讨论这个问题，如果mm有异议，是正常的，否则我们无法讨论。不过要是有情绪上的波动，那我觉得还是不必要了，因为大家都是来开心而不是来生气的。 没仔细看文章，但是觉得作者精力挺旺盛，结三次婚啊，那要多少精力啊 原帖由 athena_hu 于 2006-6-5 20:18 发表
没仔细看文章，但是觉得作者精力挺旺盛，结三次婚啊，那要多少精力啊
是哈,是哈, 像我们这种懒人可搞不了这个, 闹不好连小命都丢了 :D 嘿，我没有生气啊，我只是就事论事而已，你觉得呢？我真的是很轻松的语气写的这些话，有时候读的语气 变了，话的意思也就不一样了。唉，语文没学好，本想轻松的写出来呢，结果。。。。。
其实就文学交流这个问题，我和朋友之间也讨论过，觉得一个文学问题只能穿插在其他的话题之间讨论，要不会很无趣的。
交流，交流的是什么，对于夫妻来说交流的是感情，是双方都感兴趣的话题才能交流。
当然心灵上的交流并不等于文学上的交流，要不农村兄弟也不能天天莎士比亚什么的吧，人家也有表达感情的方式的。
我觉得并不是大家都非要强调文学上的交流，也毕竟从小学语文了这么久，文学知识也是知道些的，讨论啊，聊天啊不由自主的都会带些话题出来的。这个文学交流不能都是教授级的吧。