酒鬼找不到酒啊,假冒酒也可以啊
貌似很实用哈
不过不知道哪一辈子才能用上
只好到时候现学先用了
我来帮楼主续~~~~~
28）
我决定将计就计，请君入瓮。
我叹了一口气，打断了她的话。我意味深长的，切切的盯着她，用一种很诚恳很亲热的语气开始了我所谓的倾诉：“ 我在这里也没个知心的人，背井离乡的，也怪难受的；你要不嫌弃，我就把你当姐姐。按说离婚了，孩子早晚得跟着他爸，到时候说不准要叫你妈，我们都是过来人，命是一样的苦，说起来让人心酸。我也不知道婆婆嫂子是怎么交待的你，也不知道他们怎么说的我和孩子爸爸的事；不过道听途说不如我亲自跟你掏心窝子说说这事。我和孩子的爸爸没啥感情基础，他也就是想找个有文化的人给他生个儿子，我呢，刚出校门也单纯，也不明白感情这回事，觉得吧，女人始终要嫁人的，看着顺眼，觉得条件合适就结婚了，没想到，结婚也没共同语言，生活挺枯燥的，俩人不适合共同生活，就想着不如离婚对彼此都好。这不孩子还小，我就想先让孩子跟着我，等大点了，就跟他爸。婆婆就不乐意，非要孩子现在就跟他爸过，我不是也是心疼孩子么，这么小，我不放心。你说，这孩子还能不给了，他身体里流着他爸的血液，这血缘关系还能没了？！"
说着，我就开始掉眼泪，我用眼睛的余光看她的反应，她不住的叹气，又频频点头。
她看我伤心，就安慰我：" 你也别哭了，我觉也是这么个理。这不是婆婆不愿意么？家里凡事都是她做主说了算，难办啊。她认准的，谁也说服不了。说实话吧，我早觉得你们感情不好了，你说结婚才多长时间？就闹离婚？一看就是没感情基础。我跟他可是从小就认识的，那可是青梅竹马的，要不是因为我为了给他生个儿子流产流的不能怀孕了，我也不忍心离婚。当初我们俩说好了，他找个人给他生了儿子就离婚，我们再复婚。"
听到这里我脑袋轰的一声，我一时失态“啊”出了声。她显然感觉自己说溜了嘴，赶忙岔开话题：" 对了，我还不知道孩子的名字呢？ 听说叫栋梁？"
听着她没话找话的明知故问，我大声说：" 什么栋梁，栋梁的，当我不知道？这不就是四的名字么？这么不吉利，这不是咒人么？我给孩子取个小名叫：多多。" 我随口说了个名字。
她看我在气头上，就结结巴巴的问：" 这，多多是不是现在在武汉跟你一块住着呢？也没见过孩子，啥时候我也去看看。"
我看她已经开始有意无意的流露出此次的来意，就故意说：" 孩子跟我一起呢，这不孩没断奶呢么？有空你去看看也好。"
我客气的说着，却就是不说自己的住址，我知道她这次来说不准就是打听我住的地方的，想看看孩子到底在不在武汉。我想这八成跟婆婆有关，准是婆婆打发她来弄清楚孩子在哪里，好下手抢。
她看我没半点要告诉她住址的意思，就故意开始念叨她跟老公过去的情事；我不知道她讲这些是来刺激我呢？还是试探什么？但是她所说的一切却跟之前嫂子在的时候说的不一样。
她跟老公是初中同学，俩人天天上学放学一起走，好的不得了，其实那时候初中生就有很多开始谈恋爱的了，他们也不算什么早恋。她读初３的时候爸爸死了，就辍学回家。后来老公考上了中专，临去上学的时候，她怕老公再喜欢别的女孩子，甩了她；她就把自己给了他。后来老公毕业后分配到国企上班，他们也自然而然的结了婚。她一直是个临时工，老公下海后，她就不上班了，当起了专职的家庭主妇，后来因为不能怀孕，就暂时协议离婚，等老公找到人生了儿子后再复婚，那栋复式楼房给了她，但是，婆婆死活不搬出来，她也觉得以后反正还是一家人，要一起住；就跟女儿暂时租住在外，房子给婆婆住。
一切本来跟老公对她承诺的一样顺利的进行着，找了我结婚生了儿子，现在闹离婚；可是没想到因为孩子的事还没离成，她觉得事有蹊跷，就来武汉打听了一段时间，本来只是来了解离婚的事，没想到却意外发现了老公已经破产，身无分文的事。她知道后很震惊，考虑了很长一段时间，内心很挣扎也很矛盾。她不知道以后真跟老公复婚后能不能还过上以前的好日子，她担心也老了，也没依靠了。她现在又不能生了，也没工作，靠做点小买卖，生意也不好，赚不到钱，她唯一的希望就是那套房子了，可是现在婆婆不给，嫂子哥哥也搬进去住了，她更没指望了。虽说当时是给了她的，但是只是口头许诺的，没有凭证。房子是在老公名下的，她希望我能高抬贵手，把老公的钱离婚的时候多少分点给他们一家，那样他们有钱的话，也不会打她房子的主意了。
虽然不能断定她到底是为房子还是为钱，但是为了她和老公的未来倒是真的。我看得出来，她在打算找我的时候，早就已经打好了草稿，现在只是在背诵自己的要求，我很吃惊，她怎么会以为钱都在我手里，我想这样的想法一定是老公或者婆婆加诸给她的。
我冷冷的笑着：“ 他已经破产了，他自己的公司他自己经营的，我一直生孩子，做月子，连他公司的门都没怎么进过，我怎么能把钱自己拿了呢？他是老板，他把公司搞垮了，赔了，不能就说是我把钱拿了，他这样说有什么证据？我一直拿你当姐姐看待，没想到人心隔肚皮，你竟然也这样怀疑我，我听了真心寒。”
她看我没有要妥协的意思，很失望，又听我这么一说，也不知道该怎么应答，我看她在犹豫，就说：“ 在法律上，现在我还是他的妻子，至于我们离婚的事，我们彼此会协商好的，你也别操这份心了，还是多想想自己以后的日子吧，男人是靠不住的，还得指望自己啊，你还是早早打算打算你房子的事吧，我也帮不上什么忙，只能希望你好运了。”
我没等她来得及反应或者答话，就起身准备要走，她似乎还有话要说，见我要走，也只好咽回去。我没说再见，只买了单，就径自一个人离开了。
她呆呆的坐在那里，等待着，期待一个也许她永远得不到的答案。
（２９）
在回去的路上，我细细的想着她所说的每一句话，斟酌着里面的真假成分。
当晚，午夜，老公就把电话打到了我的手机上。我知道肯定是嫂子和她告诉老公的，我不停的挂断，正要关机，一条短信发过来，是老公发的：我现在手上有你以前男友的电话，如果你再挂断不接，我就把电话打到他手机上。我心里一寒，一种莫名的疼痛窜遍我的全身，电话响的那一秒，我摁了接听键。
显然，听着他说话的语速，我知道他肯定喝了不少。他断断续续的说着他为我付出多少，又说着单亲家庭的孩子多么不健康，然后就是一大堆忏悔，恳求和甜言蜜语。他一再强调不想离婚，强调孩子不能没有爸爸，强调他以后会对我全心全意的好，强调他妈妈再也不找我的茬。我不耐烦的听着，冷冷的回应他的乞求。
他见我态度冷淡，就开始忙着解释他前妻的事情。他说他没骗我，他真的没结过婚，那个女人只是跟他同居了好多年，给他生了个女儿，他们没感情，也没共同语言，他是因为负责才养着她们母女的。他保证以后不跟她们来往，保证以后有任何事都不瞒我。
我听着那让人鄙夷的解释，开始怀疑他们一起到底策划了什么阴谋，一个人说着一个故事，完全不同的故事情节，令人啼笑皆非的理由。我以一个女人同情另一个女人的心态更加鄙视他的那些话语。我感觉到他很卑鄙，很龌龊，很肮脏，很不是男人！
我听够了他牵强的借口，虚伪的诺言和让人恶心的一声声哀求，咬牙切齿的说：“ 我再也不会相信你任何的承诺，一个能做出禽兽不如的事情的男人已经没有任何人格可言，我不会把自己的一辈子交给一个强奸犯，失去的已经失去，无法弥补，无法怪罪老天的不公，一切到此为止，离婚是我现在最想做的事，也是唯一能给我安慰的事。”
他听我说强奸的字眼，震怒了，他迅速改变了低声细气的态度，来了个一百八十度大转弯，他在电话那头咆哮起来：“ 你个贱女人，弄光了我的钱，还想带走我的儿子；你既然说起强奸来，那我就不怕实话告诉你，那次的事，是我一手策划的，那些客户是我找的酒托，我在你上洗手间的时候把你的酒里下了药，要不怎么能那么容易就得手！你活该被我玩！！要不是看你给我怀了个儿子的份上，我早把你踹的远远的了！你别给你脸你不要脸，你再跟老子对着干，老子让你后悔一辈子。”
我气的说不出话来，我脑海里只有下药这个概念，他妈给他嫂子下药，他给我下药，他们一家人在下药。我眼前浮现出一个身影在下药，那影子，一会成了他，一会成了他妈。我一阵眩晕。
他听我没动静，更大吼起来：“ 格老子个鬼的，个婊子养的，少呵老子，信你个邪，还治不了你了呢！想跟我离婚，找你情况，没门！咱走着瞧，你让我不好过，我也让你不安生。”
我已无心继续听他的辱骂，我挂断了电话，关了机，一夜无眠。
我思索着他前妻的话，感觉那似乎都是真的。虽然他前妻压根不知道我是被他强奸得来的，但是在她的潜意识里，我只是这个男人花钱找来生儿子的工具，只是他们家那盘棋上的一颗棋子，用完了，就丢！
我 悲哀起来，为自己！
（３０）
那天，嫂子和他的前妻先后给我打电话来，说婆婆生病很严重，已经转到了武汉的协和医院，无论如何都让我去一趟。我思量了很久，决定去！再怎么说现在婚还没离成，理论上的婆婆生病住院，于情于理都要去看一看。
我没多想，一个人拎了水果就去了。到了病房一看，都在那里。婆婆躺在病床上，打着点滴，一副要死不活的样子。我刚走到床边，婆婆一下子就睁开了原本闭着的眼睛，看到我，非要挣扎的起来，我以为她是要拼着命的起来准备打骂我，没想到，使了使劲，没起的来，就又躺下了。她眼光突然变得很慈善，嘴巴嘟囔了几下，迸出几个字来：“ 你来了，坐吧！”
我很惊讶她会说出这样的话，那根本不是她。眼前这个老人似乎转了性，变得很和蔼，很像个真正的饱经沧桑的慈祥老人。我突然有点不适应，不知道该说什么才好，她的转变莫名的给了我很大的压力。
我看她抬起了没有扎针的手，试图去摸床边小柜子上的水果，那手很消瘦，皮皱皱的，零星的有几颗老人斑散步在手腕处，青筋在她用力拿水果的时候暴露的格外清晰，像一条条蚯蚓布满手背。颤抖的手拿着一根香蕉往我怀里塞，一个拿的动作在一个生病的老人的身上艰难的足足用了几分钟！我慌忙的接过香蕉，握住了婆婆的手！
我轻轻的把她的手塞到被子里，掖了掖被角。她一字一顿的说：“ 以前，我对比不好，你别跟我这老太婆一般见识，你是我们家的功臣，让我们有了后，我也不求你么事，要是能看孙子一眼，我死也瞑目了！”
听着她的话，我想起那句俗语：人之将死，其言也善。
周围的人听她这么一说，都开始抹眼泪，那一声声哽咽，让我的心里酸酸的，我心里隐隐的有点自惭，开始责怪自己的不近人情和冷漠；我点着头，答应婆婆，我会带孩子来看她，让她安心养病，需要什么尽管告诉我。
从我进病房的那刻起，老公的眼光就没离开过我，那眼光很贼，让我脊背发凉，我不知道他打的什么主意，耳边上只是还嗡嗡响着他骂我的那些狠话。临走的时候，我去找了主治医师，问了一下婆婆的病情，医生犹豫的问我是病人什么人，我迟疑的回答说是儿媳妇。医生尴尬的笑了笑，顿了一下说: 没什么，只是精神受了刺激。我也没细问，多想，就匆匆走了。
走出医院后，我总觉得有人在背后跟着我，可是一转头，却又不见半个人影。我打了的，回到了住处。我正思索着怎么让母亲把孩子带过来，让婆婆看看。门铃响了，打开门，竟然是老公。
我想他肯定是跟踪到我的住处的，我不知道他来的目的，所以没开外面那道防盗铁门。他非要我开门，放他进来，我犹豫了又犹豫，就是不开，说：“ 有话就这么说，说完了快走。” 他显然生气了，使劲用脚踹了几下铁门，引的周围邻居开门看。他笑嘻嘻的说：“我是她老公，两口子吵架呢，使小性子不让我进门呢，别笑话啊。” 邻居听了，也就关门不问了。
他看我就是不开门，就威胁说：“ 再不开，晚上就找人来把门拆了。” 我已经听惯了他每次的狠话，所以也就不以为然。他看我冷淡的态度，就又低声下气的求我说：“ 妈就是想孙子想出病来的，我现在想儿子也快想疯了，我想进来跟你好好谈谈。” 我坚持有事就隔着门说，他无奈，就又开始发飚，用力的砸门，满嘴的脏话。看着邻居时不时开门不满的情形，又看着他那无赖的样子，我只好打了110。警察半个小时后才到，了解了情况，就劝他：“ 你们虽然是夫妻，但是现在处于分居离婚阶段，所以她不想给你谈，你就别在这里吵吵了，影响他人，等你们冷静了再说，这样让人笑话。”
他看到周围很多邻居都出来看，觉得面子上过不去，就撂下狠话：“ 你等着，你让我在别人面前丢人，我就让你在全世界人面前丢人！”
看着他愤愤的离去，我松了口气。
（31）
周末，我去医院看婆婆，医生说好了出院了。我问什么时候出院的，医生说一个多星期了，我一算，大概是在我上次看她走后没两天就出院了。我正惊奇病怎么来得快也好的快。结果就接到了一个让我不能相信的电话。
电话是我以前的男友打来的，我听到他那一声“喂”的时候，我的心理防线崩溃了。我已经无暇顾及他从哪里得来的我的新手机号码，只是不住的用“嗯”“嗯”来掩饰我的慌乱和不安。我脑袋里一片空白，支支吾吾的不知道该如何寒暄，一通电话下来，我竟然没记住一句。我只是忙着收拾心情，忙着安抚自己忐忑和悸动的心跳。惟有最后那句我要跟你见个面铿锵有力的烙的我的心一阵生疼。
我一夜无眠，不知道该如何面对他。我以为从上次见面后，两人是再也不可能有见面的机会了，我也想好了以后再也不跟他有任何往来，可是他约我见面的时候，我竟然忘记了拒绝，竟然那么顺从的答应了。我才知道，原来爱可以控制一个人的行为，原来当那种情感累积成一种刻骨铭心便会使人失去理智。我想，或许我是疯了，竟然去赴约；又或许，在失去原本美好的一切的时候我早就疯了！
我们是在江滩见的面，我看到他的第一眼就觉得：他瘦了！
看着他深邃的眼眸里散发的那种光，我流泪了，泪水在江风中肆虐，我的心随着眼泪肆无忌惮的沉沦。我怕那目光把我溶化，深深的把头埋在了胸前。泪珠儿却不听使唤的砸满了脚下的每一寸方地。他静静的走过来，拥住我颤抖的双肩，紧紧的把我抱在怀里。
任凭人来人往，任由别人讶异的眼光聚焦在我们身上，他只那么抱着我，不松开。我的泪水打湿了他的肩头，他的心跳掳掠了我久违的心。
似乎过了有一个世纪那么久，我才匆忙的逃离了他的怀抱，紧张的不住的用手梳理自己长长的秀发。他笑了，也用手摸了一把我的头发说：“ 又长长了，还没剪呢？！”我低着头，羞赧的说：“ 说好了，一辈子为你蓄发。”
我们两人笑着，手牵着手，一起逛起了步行街。那感觉像是回到了从前，我的心陡的一阵狂跳，脸顿时红了，手心里满满的一把湿漉漉的汗。
我们吃着四季美汤包，逛着一间间服装店，兴奋的叽叽喳喳的评论着路边的那老式的楼房，说着从前才有的那些悄悄话，我围着他转着圈，说要请他吃遍武汉的小吃，我的样子像是个孩子，他满足的看着我，笑着，我们沉浸在失去很久的那种快乐的幸福里。
得意忘形也许就是说的这种突然而至的快乐让人忘乎所以，那种久旱逢甘霖的舒畅往往让人忘记了周围还存在着其他的人和事。我是在猛的一转头的时候，看到老公拿个手机在我们身后不远的地方朝我们拍照的！女人的第六感总会在最需要的时候闪出来，可能是来的太猛的幸福感让我不能相信一切都是真的，总是怀疑的来打量，总是神经质的去窥伺，总是敏感的去感受周遭。
我迅速的拉着前男友躲进一家店子，我相信老公从最开始就跟踪着我们，至于证据--照片，估计也拍了一大把了。至于目的，或许是作为要挟我的把柄，或许是离婚时候的呈堂证供。
男友，看我慌张的拉他进店，就问怎么了，我说：“ 我老公跟踪，拍了照了。” 男友呵呵的笑了：“ 怎么会呢？就是你老公让我来找你的！”
我一听，一阵眩晕，心猛的抽搐起来，一阵绞痛！
（32）
我抓着男友进了一辆出租车，离开了那里。当我回头看到老公还在四处找的时候，我松了口气。我想了想，带他来到了阳光钱柜。
在包房里，我并没闲情逸致唱歌，我只是让机子自顾的大声唱，来掩盖我们的谈话声。
男友告诉我，他毕业留在了北京，他一直没舍得换手机号，怕换了我找不到他了。可是我却在上次见面后把手机号码换掉了，这让他很伤心。他一直到处打听我的消息，可是却没半点音信，终于前几天，一个电话让他燃起了希望，电话是我老公打的，老公跟他说：我非要跟他离婚，没人劝的了，孩子那么小就要生活在不健全的家庭，着实让人看着可怜，希望男友给我做做工作。男友问老公为什么好好的才结婚没多久就离婚。老公的答案是：因为我还爱着我的前男友！这个回答让男友很激动也很矛盾。
男友是经过艰苦的挣扎和煎熬才决定来找我的，他也知道按理他应该来劝我，为了孩子，为了家庭不要离婚，可是他还爱着我，当他知道我也爱着他的时候，他把所有的所谓道德都抛到了一边，他觉得不再让我溜走，不再莫名的失去我，不再放走这唯一的机会。
当他看到我的那一霎那，他更坚定了他的决定。他的视线被我占有，他的心被我牢牢的抓住，他所有的喜悦都停留在了那一刻，他眼里，心里只有我！
尽管我知道，男友被老公利用了，老公那样做只是想引他来，得到我们在一起的证据，好报复我。但是我仍然感激老公把他骗了来，因为我很久没有这么快乐了，我重新又拾起了那种爱的感觉。
听着男友诉说他对我的思念，对我的不能忘怀，对我的坚贞不渝的爱，我飘飘然了，我似乎已经开始幻想我跟老公离婚后，跟男友重新在一起的美好生活，似乎已经能预见到我们幸福的在一起说说笑笑的日子。我得意，忘记了自己的身份，忘记了自己的曾经。
我试探着问男友，为什么我嫁为人妇了，他还爱着我，他能接受我离婚还带着孩子么？
男友很诚恳的笑了：当我给他那封分手信的时候，他懵了，几乎不相信自己的眼睛，他痛苦的想自杀，他恨不得马上飞过来问我个为什么？可是我电话打不通，具体住址又打听不到，他那时连自杀都想过了。是后来，他从别人那里听说我嫁给了一个大款，他才从绝望里变得清醒了。
他开始也恨我爱慕虚荣，恨我拜金主义；可是后来他慎重的想过后，他释然了。女人，尤其是一个漂亮的女人，在青春，美貌的时候更有追求生活的权利，尤其是更好的，更上档次的生活。他只是个穷学生，没钱，没事业，没地位，那些对一个女人来说很重要的生活基础，消费，他能给的太少，他不是最好的，所以也怨不得我傍大款。现在，哪个女人不想过好日子，哪个女人不想傍大款，我也是女人，也不应该例外。他挣扎着想，只要我幸福，他认了。
上次，他来看我生活的很好，表现出来的很高调，很幸福。他心里很放心也很痛苦，他很矛盾，他读了这么多年书，竟然不知道世界上钱这么重要，原来感情在金钱面前只是脆弱的不堪一击的小丑，原来钱可以买走几年的相知相惜，原来钱在人生的天平上是那颗最终的砝码。
他回去后，痛苦的不能自已。他花很长一段时间才说服自己，我也不过是那平凡女孩中的一个，我去追求更舒适的生活不是我的错，是社会的错。可是他总不能忘记我，他天天活在煎熬里；当我老公给他打哪个电话的时候，那句我还爱他，让他从死里又活了过来。
他说着：“ 一定不会再错过我，将来努力给我过好日子，会好好待我和孩子。。。。” 他激动的边说边抓住我的手，那神情像个找到丢失了糖果的孩子。
他嚷嚷着，要跟我合唱《知心爱人》，说着，就跳起来去点歌，那兴奋样子，让我想哭。
爱，也许需要的不是激情的霎那，是长长久久的不能忘怀；他的缠绵悱恻的言语，他的又纯又深的爱，他为我付出的思念，心碎，绝望和热情，让我在那刻决定：不再隐瞒，告诉他，我所有的一切！
（33）
我抓着他的衣角，像做错事的孩子，用惊恐的眼睛看着他，他站在那里，愣愣的，问我怎么了？我说：“ 我有话要告诉你，等你听完了，我们再一起唱歌。”
他笑着，坐下，一把把我搂在怀里，说：“ 我的小宝贝，你说吧，我洗耳恭听。” 然后就开始抚弄我的头发。
我鼓起勇气，用足了力气，深深的吸了口气，开始述说；当我说到我是因为被老板强奸才嫁给他的时候，他敏感的推开我，蹦了起来，呆在那里。
我一看他脸色惨白的样子，我吓呆了。我想问他，可是话却卡在嗓子眼怎么也说不出来，我心陡然陨落，一种不好的预感笼罩了我。
他缓缓的瘫坐在沙发上，一句话也不说，只是慌乱的往口袋里摸烟，眼睛直直的，盯着一个地方不打转。我突然不知道该说什么，也不知道如何说，只是那么呆坐着，像个没心的纸人。
他一根接一根的抽烟，像是被打败了的兵，完全没了战斗力，那信誓旦旦的样子早抛到了九霄云外。我很诧异他突然的转变，我不知道一个人竟然可以在一秒钟里有这样天壤之别的两种神情。我糊涂了！
他定了定神，使劲咽了口唾沫，抬起那双已经泛着某种死灰色的眼睛，尴尬的朝我笑，那笑比哭还虚伪，我看着，心里一阵发酸，哭笑不得的看着他。
他沉默着，时不时的狠狠的揪自己的头发，身子随着微微的叹息一点点的瘫软在那里，那情景让我的心发冷，发寒。
我不言语，只等着他开口说第一句话。过了好久，他忍不住了，狠命的掐灭了烟屁股，几次张了张嘴，却又什么也没说，我知道他很矛盾，脑袋里一定斗争的厉害，他一定是乱的不知道从何处下手说了。
时间静静的流过，房间里充斥着刺鼻的烟味，那缭绕的烟雾，竟让我看不清他焦急的脸，也让我摸不清他跳动的心，我掉进了一个黑洞洞的无人的凄清世界里。
突然，他开口了，我能感觉到他嘴唇的颤抖，话语的无力和一丝揪着心的挣扎；但是之后的那种坚定，让人有些后怕。我知道暴风雨要来了，尽管来的迟了些，但是我依然感受得到那电闪雷鸣的震撼。
他咂了下嘴，很痛苦的说：“ 傍大款，是价值观扭曲的问题，是人生目标偏失的问题，离婚了，算是迷途知返，没什么很大的人格缺陷，也不会有很严重的生活后遗症！”
他顿了顿，略微停了几秒，又说：“ 强奸，这个词，作为我学法律的来说，几乎是最痛恨的字眼。我看过很多案例，大多数女人在遭受强奸后都选择沉默或者破罐子破摔，甚至也有很多像你一样嫁给了强奸自己的人。根据一些这方面的调查和研究，遭受强奸后选择沉默的女人，一般心理上都会有极大的阴影，这个阴影也会影响她一辈子，所以被强奸的女人从理论上来说，心理都不会健康，人格会发生分裂，精神会出现缺陷，甚至人格会变得不健全，这对家庭，孩子都是很大的危机和潜在的杀手。这样建立的家庭不会幸福，不会长久，会有很大的隐患，终究会是悲剧。而被强奸后选择沉默不用法律手段来惩罚凶手的女人，可想而知，性格更。。。 ”
如五雷轰顶般，我的世界坍塌了！
他的话我已经彻底明白了：他可以接受一个傍大款离婚的女人，但是不能接受一个被强奸过的女人！
原帖由 chen 于 2006-7-9 19:35 发表
（32）
我抓着男友进了一辆出租车，离开了那里。当我回头看到老公还在四处找的时候，我松了口气。我想了想，带他来到了阳光钱柜。
在包房里，我并没闲情逸致唱歌，我只是让机子自顾的大声唱， ...
他的话我已经彻底明白了：他可以接受一个傍大款离婚的女人，但是不能接受一个被强奸过的女人！
说他是和前夫串通的还好接受些！
这根本就是读书读傻了的！只会背书，不会分析！
原帖由 chen 于 2006-7-9 19:29 发表
我来帮楼主续~~~~~
28）
我决定将计就计，请君入瓮。
我叹了一口气，打断了她的话。我意味深长的，切切的盯着她，用一种很诚恳很亲热的语气开始了我所谓的倾诉：“ 我在这里也没个知心的人 ...
$送花$$送花$$送花$
不过还要问一声，真酒还假酒？$汗$
是真的,在作者的博客里找到的
http://blog.sina.com.cn/u/1240580507
原帖由 chen 于 2006-7-9 21:05 发表
是真的,在作者的博客里找到的
http://blog.sina.com.cn/u/1240580507
这个强!!!我翻了半天没翻到
谢谢$送花$$送花$
还有续集吗？
酒鬼又开始讨酒喝$汗$$汗$
原帖由 athena_hu 于 2006-7-9 21:36 发表
还有续集吗？
酒鬼又开始讨酒喝$汗$$汗$
最后更新32是今天更新地
等明天拉$握手$
这坑俺算是爬不出来了～～～:(
原帖由 athena_hu 于 2006-7-9 21:36 发表
还有续集吗？
酒鬼又开始讨酒喝$汗$$汗$
终于让烟鬼看见个烟屁股..解解急!!;)
这个前男友的观念也太奇怪了, 这世界上真是什么人都有啊.
原帖由 的的 于 2006-7-10 01:01 发表
这个前男友的观念也太奇怪了, 这世界上真是什么人都有啊.
不奇怪
我有3个女性朋友有一天突发奇想对男朋友做实验，约定一起打电话问，如果女方被强奸了，男朋友会怎么办。（女人有时很无聊$汗$）
三个的第一反应都是觉得为难。一个说，虽然认为不是你的错，但还是不能接受肯定分手。
一个说，不是你的错，不会分手，但心里会有芥蒂。另一个我忘记了。没有一个提到会安慰女朋友云云。$NO$$NO$
其中那个肯定分手的现在在英国念硕士，有念博士的潜力。
今天我继续吧~~~~~
（34）
那一刻，我知道了爱情其实是校园风花雪月里的一粒尘埃，而懵懵懂懂的校园女孩只是那些飞扬尘土里最不起眼的一片小小树叶，当秋天来临的时候，泛黄的躯体已经不再是季节需要的绿色，只能哭泣着离开枝头，飘落在掺杂着雨水的泥土里，默默死去。
我立在原地，竟然忘记了哭泣，只是静静等待着被送上绞刑架的那一刻。突然，很不希望他说话，希望自己就在那一霎那的寂静里慢慢的死去，用生命成全我爱情的悲哀。
他闭着眼睛，绝望的皱着眉头，哽咽着说：“ 你为什么告诉我这些，你不说多好？就让我当你是个傍过大款的女人多好，为什么要触及我的软肋？强奸？你知道么? 我听到这个词就想吐，我觉得恶心！为什么我爱的女人要被强奸，我是学法律的啊，我爱的女人竟然嫁给强奸自己的人！这对我来说是多么大的嘲讽啊！”
说完，他竟然捂着脸，呜呜的哭起来。
哭声不大，却震撼了我所有的力量，刺激了我所有复杂的情绪；眼泪在那一瞬间，无情的流了下来，弥漫了我整个脸颊。
你不能去想象，也无法想象，甚至不原意去承认，一个大男人，一个你深爱的男人，在你心目中一直是男子汉，男人中的男人的男人，现在说出这样的话，还在你面前哭，那会是怎样的感觉？绝望？痛苦？爆发？还是嘲弄？
我的心碎了，彻底的碎了，碎片划的我的灵魂生疼，像是在要我的命！
我不知道是鼓起多大的勇气，用自以为是的信任，用那种幼稚到极致以为爱能战胜一切的坚决，用还沉浸在童话爱情故事里的烂漫天真来对自己深爱的人倾诉我的不幸；我以为即使得不到一个怜惜的拥抱，也能得到一句最普通不过的安慰。可是我错了，错的离谱，错的不可原谅。
在男人的世界，只有得到和失去的分别。当他认为你属于他的时候，他会不顾一切的爱你，可是当他感觉到你不属于他时，他会考虑的不是还爱不爱你，而是你现在到底属于了谁，你为什么会属于别人，属于别人后再回到他怀里是不是还干净！男人在感情上欲望大于爱，他们那种对爱人所谓的肉体纯洁，说白了就是处女论的延伸。
我不愿相信，也不愿面对自己深爱的人也是这样鄙俗不堪，我以为他会不一样，我以为他会接受，我崩溃了，第一次吼起来：“ 嫁给强奸自己的男人？听起来多么不可理喻啊！可是我能怎么样？我报案？让全世界都被知道我被强奸了？然后一个有钱有势的强奸犯反过来一口咬定我这个无亲无故的异乡人是见钱眼开投怀送抱的打工妹？别人继续做风光的老板，我却要成为众人指点的不要脸女人？告诉你，不告诉你，这些又能怎么样？无论你知道不知道，事实上我还是被强奸了，你这些理由有什么意义？与其虚伪的找一堆借口你不如干脆说：你见不得被人强奸的女人，你觉得脏，你感情上有洁癖！”
我歇斯底里的吼叫着，他被我狂暴的态度激怒了，他像头发努的狮子咆哮起来：“ 你这是在指责我么？如果我不爱你，我会在乎你被人强奸么？我不是处女主义者，但是在我的原则里，被熟人强奸的女人肯定有自身的原因，要么是给别人造成色情的错觉，要么是平时生活太随便。你没有性暗示，别人会误会么？公司那么多女的，怎么偏偏是你？你怎么不想想自己本身穿着打扮，为人处事的原因！”
我没想到他能说出这样的话，我心像被针扎般疼，感觉他是那么陌生。
我已经不想去解释被强奸的原因及其当时的情况，那段往事太伤人，仅仅强奸两个字已经把他的内在的介意彰显的淋漓尽致，再去无味的争辩，只会徒劳的引来他更强烈的反应。
我当时唯一想做的，就是骂他，鄙视他！我哭喊着：“ 你怎么会是这种人，还接受来高等教育的人，我瞎了眼，怎么会爱你这样的人，你连起码的尊重，信任和理解都没有，你算什么男人！”
他听我骂他，也疯了，喊起来：“我卑鄙，无耻行了吧！总比被人强奸干净些！我实话告诉你，我觉得被人强奸比那些Mai-Yin的还不如！脏，脏透了，从身体，到心理，到人格，到灵魂都污浊不堪！”
我“啪”一巴掌甩在他脸颊上，他停止了嗥叫！
那一刻，我知道，因为在强奸的字典里，女人永远是任人宰割的弱者！
（35）
我跌跌撞撞的哭着冲出钱柜，撂下他一个人愣在那里。
我在长江边呆坐着，哭了一个夜晚，只到眼泪再也流不出来。我甚至想跳进长江，一了百了，让滔滔的江水结束自己的生命，可是我终究没有那样做，总是不甘心的觉得，那不值，抛弃的痛苦抵不过一条父母给与的生命的代价。
一个你全心全意的深深爱着的人，一个你每晚都会为他写日记的人，一个除了你的父母占有你所有思念牵挂的人，仅仅一句喜欢长发你就为他留了6年秀发的人，送你一串手链能让你用生命保护的人，一个电话就能让你所有坚持化为乌有的人；就是这么一个你曾经愿意为他死的人，就是这么一个对你山盟海誓的人，就是这么一个信誓旦旦要照顾你一辈子的人；在得知你是个被强奸过的女人后，拿他所谓的原则，所谓的理论来摈弃你，侮辱你。你究竟会是怎样的撕心裂肺的痛苦，会是怎样生不如死的绝望！
6年，因为强奸二字变得不值一文；爱情，因为所谓的根深蒂固的认为变得不堪一击；誓言，承诺，在冷静的原则理论面前，化成一堆灰烬。我那坚守了6年的心，在他嘴里说出的“脏”字面前，飘摇的像是根水草，在爱情沦陷的那一刻，我的人，我的心都成长成一块石头，坚硬的没有温度的鹅卵石。
也许男人鄙视一个被强奸过的女人正如男人喜欢处女一样，只是本性使然；他们可以道貌岸然的说教出一百个理由，也可以堂而皇之的建立一套你无可辩驳的理论体系，更可以说一套做一套又让你无可厚非。他们时时的把自己装扮成君子的模样，但是在骨子里，他们是洁癖患者，他们不能容忍自己的女人被强奸过，甚至不能接受一个非处的妻子。他们冠冕堂皇的称之为：干净论。
我不知道这个世界到底还干不干净，更不知道这个世界上还有没有干净的男人，我只是感到反胃，那肮脏，让我一阵阵的恶心。
我回到住处的时候，已经天亮。
我用一把生锈的剪刀，剪了那一头长长的秀发；连同那几沓厚厚的日记；我一股脑儿点燃了。直到那灰烬在马桶里旋转，直到那团污物随着我的爱情被唰的冲进下水道。我如梦初醒，如释重负。
可是我不能去抵挡的，却是那一阵阵的来自心的疼痛，和随之而来的全身的抽搐和痉挛。
我输了，输的很彻底，因为在爱情的世界里，我忘记了说谎！而谎言是维持爱情的唯一砝码,我的爱情天平倾斜,倒塌,崩溃.
他是悄悄的离开了武汉的，唯恐会惊动有人留意他的去向。他花了一秒钟的时间从我眼睛里彻底消失，又花了一秒钟的时间来更换手机号码，用最后的一秒钟来平复自己的心情，假装什么都没发生过。这短暂的3秒钟之后，我再也没见过他，我们也没有再联系过。
那时候，我才知道，原来6年的爱情只需要3秒钟就能结束，如此而已。
在男人的世界里，80块钱买来的处女膜远比女人真实情感里夹杂来的强奸二字要纯洁的多！
PS（一段本来属于后记的文字，可是我不得不在这里写出它）：
后来，不再有手机为我而开；后来，无意间听说他找了个北京女友；又后来，听说三个月就迅速结了婚，对外声称他和女孩都是初恋。
再后来，他结婚的时候，我托同学捎去了个红包，那红包里，没有喜钱，只有那串已经散了的芙蓉石手链。
后来的后来，便没了后来！
（未完待续）
没后文了么？
结局怎么样啊?
原帖由 himmelblau 于 2006-8-2 16:58 发表
好象蛮惨的。她被打到住院，两人离婚了，竟然因为她老公有精神病史，后来她父母也生病了，但是觉得后来会有更大的事情发生的样子。。。。不太想再看下去。。。。。
觉得她老公家里好几个人都不是那么正常的说...........
怀疑真实性,当小说看看
数据丢失看来也有好处，至少帖子里的水分都给甩干了。。。;)
原帖由 himmelblau 于 2006-8-2 17:05 发表
不知道你看到这段没有，她老公原来结过婚，有个女儿。那个女儿因为没有能生出儿子，所以自愿让他和女主角结婚的，后来也出场劝女主放弃抚养权。还有大嫂的女儿其实是和小叔生的，因为大哥不能人道的说。。。。 ...
因为她有小孩了
就是因为觉得他老娘,非常的不正常,
还有他自己也对劲,
女主做这个选择,可以觉得她当初的无奈
原帖由 himmelblau 于 2006-8-2 17:08 发表
在这件事上，我觉得堕胎是合理的。。。。
$汗$
$握手$$握手$
修补CN膜也是情有可原的.
又是坑……最近跳进去的坑，全部都是关于斗争滴，不管是婆媳也好，后宫也好……