故事还没完啊，越往后越悲惨，都不想看了，心里好难受啊～～$郁闷$$郁闷$
（36）
有人说，没有眼泪的爱情不是真正的爱情，有眼泪的爱情都是悲剧！当我发现我不曾流泪的时候，我才知道，这一生我不曾遇到爱
。这场突如其来的打击，让我忘记了催促母亲带孩子来武汉。
如果爱突然被恨淹没， 那种疲惫会让你感到吃力。如果说从前还曾经因为心里有爱而卑微的活着，那么当一切绝望的时候，留给自
己的只有无尽的压抑和痛苦。那痛苦会让你不再去留恋，不再去在意，也不再去挣扎。
当老公气势汹汹的拿着那叠照片找上门的时候，我一句：” 随便你！“ 让老公不知所措，他没想到我会说这样的话，他以为我会妥协
。他看我丝毫不关心照片的事，就使出了杀手锏说：” 你不怕离婚的时候，我在法庭上拿这些照片出来么？ ‘ 我仍旧淡然：“无所谓，只
要你肯离婚，拿什么出来我都没意见。何况这个男人跟我半点关系都没有,随便你想要怎么样!”
他看到我淡漠的表情,冷冰冰的言语,突然有种受挫的感觉.但是他那种沮丧只维持了一秒钟就消失了,他很得意的扬起眉毛,阴阳怪气
的说:"既然你这么不在乎昔日的恋人,我想他溜掉你也应该不会意外了.真是世纪爱情悲剧啊,看来你爱的人,比起我这个你口口声声称之为
强奸犯的人也高尚不到哪里去.你这个自以为是的骄傲公主也不过是个瞎子,被人抛弃的滋味不好受吧,你这样的女人就应该好好教训你一
下,让你也知道什么痛苦,什么叫不被接受的绝望!"
他冷笑着，用直勾勾的眼睛蔑视的剜割着我的伤疤，毫无怜惜的狠狠的用最恶毒的语言发泄着.。我试图装作不去听,可是他那一句
句残酷的话语却正戳伤我的痛处，我想要伪装自己的坚强,想要假装自己不在乎，可是那伤口明明就痛着，还流着血.。我终于忍不住一
巴掌要扇过去，用这样的方式来堵住他肮脏的嘴巴。.可是似乎他早有准备，,他狠狠的抓住了我扬起来的手臂，瞪大了眼睛死死的看着
我.。那一刻，我有点 胆寒.。
他恶狠狠的说：“要打我?我告诉你,从今以后，你别想再有任何权利随便对我扬起巴掌，在我心里你已经在慢慢失去那个资格了！不
用感激我把你的旧情人找来跟你叙旧，也不用把他抛弃你的恨转嫁到我身上，不是我让他离开的，我只是给你自己一个赶走他的机会罢
了。他!这样的男人，能值得你去要死要活的爱。看来你也不过如此!"
我很想挣脱开，把他赶走，可是那一刻我竟然连动的力气都没有，我就那么呆站着，任由他把我的胳膊捏的一片瘀青，任由他肆意
的用最难听的语言来侮辱我。
我感觉我再也无法支撑自己那颗脆弱的不堪一击的身躯，我瘫软的跌倒在地板上，我终于挤出了那句带有乞求意味的话：”放了我
，我们离婚吧！别在坚持折磨两个人了，我受够了，我不想再看到你!"他显然有种受伤了的感觉，但是很快就冷静了，他笑了，笑的有
点让我害怕：“离婚？你别再想了，这是永远不可能的，就是拖，我也要把你活活拖死！别诅咒我狠，我本来也不想这样做的，可是你执
迷不悟，我是被你逼的这样做的，这还真要感谢你，让我下了这一辈子最大的决定！”
我歇斯底里起来：“你想拖死我？好啊，看谁拖的起！不离婚？那你一辈子也别想见到儿子了！看你可怜巴巴的，你老娘又生病了
，本来想把儿子接过来让你们团聚一下，看来没这个多余的必要了，你就慢慢的在这里等儿子，等到死吧！”
他愤怒了，狠狠的攥着拳头，像是要随时冲过来打我一样，他用力的忍了忍自己的气：“不想让我见儿子，那你等着瞧，我会给你
好看的，让你亲自把儿子送到我手上！”
我不屑的看了看他，打开门，做了个请的姿势，让他滚蛋。
他走出门的时候，突然回过头来，阴森森的说：“你还没尝过什么叫生不如死吧？有机会你真该好好见识一下！”我嘭的一生恶狠狠
的关上了门，留给自己一片寂静！
生不如死？也许，从跟他结婚的第一天起，我就已经注定生不如死！
（３７）
在我毫无防备的情况下，老公的前妻找上了门。
看到她的那一眼，我甚至怀疑自己是不是看错了，她怎么会找到这里来？不过细想：或许是老公又有什么计谋，告诉她地址，利用
她来对付我的。
带着疑惑，戒备的心，我接待了这个女人。
我笑嘻嘻的说：“你们这对鸳鸯唱的什么双簧呢？才走了一个，就又来了一个。” 她听了我的话，有点莫名其妙，继而又说：“谁来过
？ 小夏刚走么？是她告诉我你的地址的！” 我听了，心里“咯噔”一下！这小夏，什么时候跟他们一家子人这么亲了？又告诉电话，又告
诉地址的？我开始犯起了嘀咕。
我正要找话开头，她就先开口了：“ 我本来不该再来找你的，可是心里总觉得不安，其实我是想来跟你道个歉的，上次有些事，我
没对你说实话，我那样做也是迫不得已，我现在跟女儿连个住的地方都没有，孩子又有病，说不准哪会就犯，我只是想能要回那所房子
。他们本来答应我，说只要我能让你把孩子让给他们，他们就把那房子还给我，可是我现在知道了即使我说动你把孩子给他们，他们也
不会给我房子的。我没跟他结婚，我们好了近10年，可是他还是没给我个名份。我爹死的时候，欠了钱，是他工作后赚钱帮忙还的，我
没什么能报答他的，只能以身相许。后来他发达了，说不要我就不要了，本来他许诺只要我不再纠缠他，他就把老家那套房子给我的，
可是我知道那只是他的拖延之计。现在我明白了，一个女人青春没了，希望没了，未来的生活也就没了。都是女人，都是弱者，都一样
的忍气吞声苟活，你也挺不容易的，我不应该跟他们沆瀣一气来算计你。以后我不会再来打扰你了，房子我也不打算去争了，再争也没
用，我一个孤苦的女人能对他们怎么样呢？我会想办法跟女儿好好过下去的！唉，其实早知道生下来有病也不给自己找这个罪受，可是
谁曾想会遗传呢？可怜的最终还是孩子，一辈子的事啊。“
我正没弄明白怎么回事要问，可是插不上嘴，她继续自顾的说：”他们一家都不是什么善良的角色，你一个人在这里凡事还是小心的
好些，毕竟强龙难压地头蛇！说句女人的贴心话：你这么年轻，又有文化，他根本配不上你，你离婚了还能找个好的，孩子反而是个累
赘。不要觉得我是来替他们说好话的，其实让你不要孩子，我是打心里为了你好，一个女人带个孩子操心呐。“
听着她的话，我警觉的想着：也不知道，这个女人葫芦里卖的什么药？ 是他们一家的帮凶？还是真的是一位可怜的存有善意的同命
女人？我不敢枉自断定，只能静观其变。
看着她因为生活压力而过早苍老的脸,眼角的那道浅浅的皱纹似乎在告诉我,也许那就是以后的自己.无论怎样,都是女人,都一样无法摆脱
青春的枷锁,都一样无法逃离岁月的束缚,都一样要承受男人给与的痛苦,都一样要艰难的为了孩子而生存.那一刻,我眼睛里竟然有湿润的感
觉.她何尝想要这样,她何尝不希望自己能幸福的过一辈子,可是女人啊,有时候命运之神却不肯眷顾你,幸福的翅膀却不能掌握在自己手中,
那种本来悬在高空的小小憧憬,一旦被恶魔的手碾碎,剩下的只能是无尽的痛苦与折磨.没有垂青的生命,在一个邪恶眼神的碰触里,会霎那间
被撕的粉碎!
如果可以选择，我宁愿去相信她是个好人，即便她曾经欺骗过我。女人何苦为难女人，何况都是被同一个男人伤害的女人呢！
我很想对她说点什么，或许是安慰，又或许是鼓励的话，可是我终于还是没张开嘴，我只是静静的想听完她想要说的所有的话，想
让她能因为倾诉过而感到轻松一些。
她说着一些有的没的话，有时候情绪显得有点激动，有时又会有点无奈的颓废，我想我能理解一个怯懦的女人独自带着一个孩子艰
难生活的情景，也能想象出她那夹杂着或许的爱和恨的复杂情感。我突然很想能为她做点什么，或者争取点什么，我甚至想拿出一笔钱
让她为所付出的有所补偿。
他的眼神很落寞，想要离开却有种欲言又止的不舍，只是在那里坐立不安。我伸出手，有种想要安慰她的冲动。
这时候i，我的电话响了，小夏说有急事，是关于转移财产的一些文件的事， 让我出去一趟。我听她说的很着急的样子，就送走了
女人。
送她出门的瞬间,我分明看到她凄哀哀的背影,有些单薄.那种单薄竟然触动了我某根神经,让它脆弱的在犹豫了一秒钟后,潸然泪下.
我离开家,一个人去约定的地点见小夏.
没想到，迎接我的却是一场暴风雨。
（38）
我和小夏约好了在五月花门口见面，可是到了那里却没有人，打电话，小夏说她现在在傅家坡车站送人，让我到侧门去等。我在那
里没等到小夏，等来的是一辆小巴。从小巴上下来的除了我老公一家人，还有五六个我不认识的中年男女。他们一副气势汹汹的样子向
我扑来。
我正要招手叫出租准备离开，老公跑过来，在我未防备的情况下，狠狠的一拳打在我的脸上，我一个趔趄，鼻子瞬间流血，脸上也
整个的热辣辣的疼，我还没站稳，婆婆就跑过来揪住我的头发，狠命的撕扯。我试图反抗，那五六个男女就过来把我摁倒在地上，我挣
扎着怎么也起不来。
老公上来就朝着我的小腹一脚，婆婆甩开膀子扇我耳光，我的脸顿时又红又肿。我呼喊着救命，哀求周围看热闹的人报警，那些人
笑着，看着，无动于衷。老公和婆婆却对他们说：我是个外地来的骗子，专门害人，坑了他们很多钱，说完还指着那五六个男女说：他
们也是被这个女骗子骗的，不信你问他们。那五六个男女齐声附和。
我的解释被淹没在周围的人的起哄声里； 几个小青年还吹起了口哨，尖叫着：”打死她，打死她，扒光她的衣服，让她亮亮相。“老
公像受了什么暗示一样，一下子更来了精神，骑在我身上撕我衣服。我恐惧起来，努力去挣脱，想要护住我的衣服，可是我被他们按住
了手脚，无能为力，我呸了老公一口，开始大声骂他畜牲，无耻，卑鄙。
老公气的嘴角哆嗦，扇着我 耳光，得意的说：”你不是痛恨被强奸么？现在我要让你知道还有比强奸更残忍的事，那就是赤裸裸的
晾在全世界男人面前；让全世界的眼光来轮奸你躯体的每一个部分；你应该感激我以前对你只是强奸是多么仁慈！“说完揪起我的头狠狠
的往地上撞去，我一阵眩晕，眼冒金星。婆婆用她锋利的指甲挖我的肌肤，我的衣服在他们母子和那五六个帮手的撕扯下，顷刻间一片
稀烂。
我像个被剥光皮的小丑，在他们的辱骂，殴打里被赤条条的展现在别人飞溅的唾液，无情的嘲笑，龌龊的眼神和冰冷的言语里，那
一刻，我生不如死，我连挣扎着想爬到马路中间被车轧死的权利都被他们死死的按住。
他们用穿着皮鞋的脚，狠狠的踢我，用肮脏的拳头雨点般的打在我的躯体上，他们的手掌噼里啪啦的落在我脸上。我像个毫无廉耻
的动物光着身子在大庭广众之下，被一群恶魔惨无人道的蹂躏，竟没有一个人上来劝一句，竟没有一个人发出一声同情的叹息，竟没有
一个人报警。我光着的身体，被这个世界活活的玷污。
在踢打，冷笑，和看客冷漠的表情和目光里，我的脑袋一片混沌，我周身撕裂般的疼痛，意识开始模糊，我失去了任何反抗的能力
，等待着死亡的到来。那一刻，我没有任何尊严可言。
突然我听到有人喊：”不好了，巡警来了。“
人群一阵鸟兽散，那五六个男女比兔子跑的还快，爬上小巴，瞬间不见踪影。婆婆跑的慢，老公顾及自己的老妈，两个人被撂下了
。
我再也支撑不住，赤身裸体，昏死过去。
我才知道，原来世界上生不如死的，最残忍的事莫过于你被全世界强奸，而又无能为力。
那一刻，我告诉自己：我恨这个世界！
(39)
我醒来的时候，躺在广州军区武汉总医院里。
医生说我昏迷了三天了，我的肋骨断了两根，腹内出血，脑震荡，身上多处骨折，周身大大小小的抓伤不计其数。幸亏送来的及时
，否则后果不堪设想。
后来我知道，是个开麻木的经过那里实在看不下去，报了警。
从护士的嘴里，我知道自己是被光溜溜的送进医院的，我在全世界的眼里成了一丝不挂的人！她们很好奇我这样一个年轻女子怎么
会惨遭不幸，以她们的经验来看，我要么是第三者插足被人家原配找上了门寻仇，要么是出来做的小姐跟客人发生了利益冲突。当我告
诉她们，我是被自己的老公和婆婆打成这样的时候，她们难以置信的连一句话也说不出来。谁能相信丈夫会在大街上扒光妻子的衣服？
谁能相信那个打断你两根肋骨的人是你孩子的父亲？谁能相信这就是所谓的婚姻？
婚姻只是将两个没有关系的人拿一纸证书用法律关系联系在一起，也许只有共同拥有的孩子能成为唯一的纽带而不至于使之太陌生
。可是如果孩子成了一个筹码，那一点点的血缘关系也仍然被冷漠的抹煞。离婚只会使陌生的人更加陌生，冷漠到没有丁点温度。
警察到医院找我做了笔录，说：”打人的主要凶手已经逃窜，仍未抓捕归案；至于你的老公和婆婆，我们会对他们进行说服教育的。
“此后便没了任何消息。打电话问，每次都说正在追查。我 很失望，他们用那些冠冕堂皇的家庭纠纷的理由来试图说服我所受的伤，是
法律关系的亲疏？还是仍旧把此事当家务事来处理？我无可奈何的接受这个社会给我的事实，走投无路的情况下，我选择了用法律来保
护自己。
拿着有关部门出具的家庭暴力伤残鉴定书，我起诉了那个在法律关系上我仍旧要称呼老公和婆婆的人。开庭那天，我是在两个人的
搀扶下，坐在原告席上的。当被告的辩护律师向法庭提交了2份精神病鉴定书后，而我那份伤残鉴定书成了一张白纸。那一刻，我知道
了一个新概念：法律无情！
精神鉴定书是分别由省级人民政府指定的医院和精神疾病司法鉴定委员会出具的， 精神病鉴定书的权威性让我连反驳的理由都显得
很单薄，这一完全符合司法鉴定的要求的鉴定书成了一份可以杀人的证书。上面说：被告二人有精神病家族遗传病史，且有较为严重的
间歇性精神分裂，案发时处于发病期。由此，他们不负任何刑事责任。
这个结果是我始料未及的，我做梦都没想到法律给我这样的一个答案。我就像被欺骗的孩子一样，不敢相信这一切是真的，我倒在了法
庭的那张原告的椅子上。
那一刻，我才知道，原来，打人，杀人，是有通行证的；而握着“杀人执照”就可以为所欲为。
我试图说服自己：他们一家人的疯狂举动，他们的乱伦，他们的所谓愚昧的言听计从，传种接代，他们用活人姓名祭奠死人的方式
，这不同寻常的一切，这病态的一切，也许真的只能用家族史的精神病能解释！可是，我知道，那真的很勉强。
可是毕竟现实中我输了，法律上我也输了，我唯一能赢回的自尊就是：离婚成功了！我用两根肋骨，一个可能有后遗症的脑袋，多
处骨折，一身伤痕，换到的是一张他们的精神病鉴定书，而这个证书除了能为他们开脱罪责，能为我做的就是能换来一纸离婚证书。我
不知道该哭，还是该笑，我只感觉很累，感觉自由的代价有时候比生命要值钱。
看着那个离婚成立的条件: 婚前隐瞒精神病史。我笑了，笑的眼泪流了一地。
此前劳师动众，颇费周折长达数月的离婚战争，因为法官一句“感情尚未破裂”而苍白无力的宣告破产。而今，当我用自己生命的二
分之一来争取那纸离婚证书时，一张精神病鉴定书成全了我离婚的愿望，也洗脱了他们打人的罪名，而伤痕累累的身体却不能得到半点
补偿和说法。刑事责任的流产，逍遥法外的事实，让我懂得：哦，原来这就是法律。
或许，从此前我钻法律的空子来转移财产，到如今法律的“精神病”名词给我的解释；只是冥冥中法网恢恢疏而不漏这一谚语对我的
最大惩罚，我能做的只有服从，无条件的服从与接受这用鲜血换来的一切，不管值不值得。
离婚并没有财产上的纠纷，因为根本没财产可纠纷；孩子理所当然的判给了我。这段荒唐错误的婚姻，终于在白纸黑字里彻底结束
。
他们并没有因为精神病就被送到青山，我不知道谁有义务送他们进精神病院，但是我知道肯定有人有这个权利但是他们一定不会那
么做！他们依旧跟正常人一样生活在这座大城市，毫无顾忌的，不用负任何法律责任的继续生活着。
世界，社会，正常的，不正常的这所有的一切，混杂在一起，长着刀子般的翅膀，凌迟着不会保护自己没有抵抗力的人，没有任何
公正可言，没有讨价还价的余地，只是让你流血流泪后学会长大，只是让你记住残酷这两个字不是写在书里的文字，是刻在你生命里的
碑文！
“如果哪天世界真对你公平了，请小心，末日到了！”我分明看到一个如此这般的警示牌在我眼前不停的变大，变的鲜红，变的触目
惊心！
我只隐隐约约的感到有一把现实的大刀向我脖子上砍过来，而我，分明躲闪不及。
（40）
当你领教到，你生命所受到的威胁却抵不过凶手八竿子打不着的一个远亲副*长的一张纸条指示；当你因为没钱请不到后台硬的律
师反而被苦口婆心的劝说你认命；当无亲无故的你愤愤不平想要讨个说法，却可能要背上诽谤，诬蔑国家干部的罪名时，你才能真正体
会到法律是国家的法律这个不争的事实。
媒体？舆论？也只不过是权势，金钱操纵的工具而已。报道？也只不过是让一个弱女子再被全世界的人的话柄强奸一次罢了。别人
饭后的谈资，自由的侮辱，评论；你的姓名，照片，家人，一切真实的伤疤，在舌根子喷出的唾液里阉割的更痛，更彻底。
一个什么都不是的女人，一个什么都没有的女人，一个弱的只剩下呼吸的女人，能做的只是寻求法律以外的途径，找一个让自己不
再赤裸裸的被伤害的途径而已。
躺在医院里，我并没有忘记是谁把我约出去，留下这一身伤痛。从我醒过来，我就不停的给小夏打电话，可是一直是关机。当我一
瘸一拐的找人陪我去小夏住处的时候，已经是人去楼空！
后悔是一种迟到的醒悟，当我明白这个道理的时候，已经晚了，一切都已经失去了，一切都已经没有了！
原来在这个肮脏的人世间，人与人的信任是这样的脆弱，这样的艰难！也原来你对别人死心塌地的信任只是别人用来欺骗你的筹码
；而当你发现的时候却因为你对人性善良的放逐，致使你根本来不及也无力招架。
当初通过地下中介机构转移公司，转移财产，我并未亲自办理，我是让我的左右手，值得我去信赖的小夏办理的。所有的文件，所
有的东西都在她手上。现在她消失了，带着我千方百计弄来的财产，而我竟没有任何证据可以去告她！
这个30岁的精明干练的女人，这个我曾经一直把她当知己和朋友的女人，这个我以为她会帮我的女人，利用我对她的信任和友情偷
偷的夺走了一切，而留给我的最后礼物就是约我出去，送给我一群神经病对我的拳打脚踢。我想，我这一辈子都不会忘记她给我的这份
厚礼！
也许从最初，她就计划好了这一切，她看明白了端倪，她比我更清楚这里边的猫腻，她早就偷偷利用我给她转移财产的权利把财产
和公司转到了她私人的腰包。她怕我万一突然脑袋转弯要亲自来处理此事，为分散我的注意力，她不停的把我的手机号码，我的住址给
那一家人，让他们不断的骚扰我，让我暂时无暇去切实察看财产转移的真实情况。她甚至为了杜绝我这个后患，使出了借刀杀人；她一
定告诉那一家人，我是如何窃取了他们的财产，公司，让他们对我恨之入骨，以致于恨的要打死我！
她比我更清楚，我们利用地下中介来转移财产的不合法性，也更了解这其中程序让你无把柄可循，就算事发也没什么证据能证明此
事的真实性。所以她知道，就算我提前察觉或者忙完了离婚来着手重新掌管这些财产的时候才发现已身无分文，我也不能告她，因为根
本没有证据，所谓的证据都在她手上。
失去这些财产，我并没有想象中那么绝望甚至歇斯底里，也许这些财产原本就是我发泄内心仇恨的对象，在经历过这一切后他们便
失去了最初的意义 。我只是更深刻的理解了：是你的，别人抢也抢不走；不是你的终究都不会是你的，即使那东西一直握在你手心里，
也会从手指缝里溜掉！
我想起了那个被抛弃的女人对我一次次说的那些不一样的话，真的？假的？其实这些都已经不重要，重要的是她也是个受害者，她
原本没有恶意。她的遭遇，她的真真假假的话，她那或许也沾染了那家人精神病的前后不一的言语，尽管那唠叨甚至让你生厌，可是你
能庆幸的是她还存有善良。那个或许跟我一样悲哀的女人，让我庆幸她选择了放弃争取，让我明白我选择离开的正确性，也让我更看透
了这个虚伪的世界和这个世界上所仅存的虚伪的情感。
而原本那种惺惺相惜所带来想要给她的那点微不足道的补偿，竟然在失去一切后显得无能为力；我不知道她在以后要怎样辛苦的去
抚养那个孩子，也不知道她以何种委屈的毅力来过下半生；但是此刻，摆在我眼前的是：我身上所有的钱，竟然不足以支付我的医疗费
！
我托人去汉口的典当行，典当了婚姻留给我的那些首饰和贵重物品；即便这样，我面临的却还是不得不提前出院。
当你躺在一间冰冷的小屋里，自己来照顾一身的伤痛，你才能清清楚楚的发现：原来什么爱情，友情，都是别人手中一颗微不足道
的棋子，都是过眼烟云，都是别人能来伤害你的工具！在这个世界上只有一种感情是真的，就是亲情！谁都有可能会欺骗你，会害你，
只有他们不会；只有他们会全心全意百分之两百的无私的爱你；他们就是你的父母！
当你的爱情被你爱的人用刀子剜割的支离破碎，当你的友情利用你幼稚的信任带走了你所有的财产，当你生下的孩子不是你爱的结
晶，又当你的婚姻充满的竟然是恐惧，悲伤和神经病的人群，而要逃脱这个枷锁却要你付出惨痛的血的代价；那么这个世界上你还剩下
什么？除了父母额头多了的几道皱纹和更加忧郁的眼神，除了他们花白的头发和佝偻的背影，你还能看到什么？只有痛，伤口，和血淋
淋的事实。
扭过头，我蓦然发现，我竟然早已一无所有！
而那突如其来的电话铃声，让我如坠深渊。
（38）
我和小夏约好了在五月花门口见面，可是到了那里却没有人，打电话，小夏说她现在在傅家坡车站送人，让我到侧门去等。我在那
里没等到小夏，等来的是一辆小巴。从小巴上下来的除了我老公一家人，还有五六个我不认识的中年男女。他们一副气势汹汹的样子向
我扑来。
我正要招手叫出租准备离开，老公跑过来，在我未防备的情况下，狠狠的一拳打在我的脸上，我一个趔趄，鼻子瞬间流血，脸上也
整个的热辣辣的疼，我还没站稳，婆婆就跑过来揪住我的头发，狠命的撕扯。我试图反抗，那五六个男女就过来把我摁倒在地上，我挣
扎着怎么也起不来。
老公上来就朝着我的小腹一脚，婆婆甩开膀子扇我耳光，我的脸顿时又红又肿。我呼喊着救命，哀求周围看热闹的人报警，那些人
笑着，看着，无动于衷。老公和婆婆却对他们说：我是个外地来的骗子，专门害人，坑了他们很多钱，说完还指着那五六个男女说：他
们也是被这个女骗子骗的，不信你问他们。那五六个男女齐声附和。
我的解释被淹没在周围的人的起哄声里； 几个小青年还吹起了口哨，尖叫着：”打死她，打死她，扒光她的衣服，让她亮亮相。“老
公像受了什么暗示一样，一下子更来了精神，骑在我身上撕我衣服。我恐惧起来，努力去挣脱，想要护住我的衣服，可是我被他们按住
了手脚，无能为力，我呸了老公一口，开始大声骂他畜牲，无耻，卑鄙。
老公气的嘴角哆嗦，扇着我 耳光，得意的说：”你不是痛恨被强奸么？现在我要让你知道还有比强奸更残忍的事，那就是赤裸裸的
晾在全世界男人面前；让全世界的眼光来轮奸你躯体的每一个部分；你应该感激我以前对你只是强奸是多么仁慈！“说完揪起我的头狠狠
的往地上撞去，我一阵眩晕，眼冒金星。婆婆用她锋利的指甲挖我的肌肤，我的衣服在他们母子和那五六个帮手的撕扯下，顷刻间一片
稀烂。
我像个被剥光皮的小丑，在他们的辱骂，殴打里被赤条条的展现在别人飞溅的唾液，无情的嘲笑，龌龊的眼神和冰冷的言语里，那
一刻，我生不如死，我连挣扎着想爬到马路中间被车轧死的权利都被他们死死的按住。
他们用穿着皮鞋的脚，狠狠的踢我，用肮脏的拳头雨点般的打在我的躯体上，他们的手掌噼里啪啦的落在我脸上。我像个毫无廉耻
的动物光着身子在大庭广众之下，被一群恶魔惨无人道的蹂躏，竟没有一个人上来劝一句，竟没有一个人发出一声同情的叹息，竟没有
一个人报警。我光着的身体，被这个世界活活的玷污。
在踢打，冷笑，和看客冷漠的表情和目光里，我的脑袋一片混沌，我周身撕裂般的疼痛，意识开始模糊，我失去了任何反抗的能力
，等待着死亡的到来。那一刻，我没有任何尊严可言。
突然我听到有人喊：”不好了，巡警来了。“
人群一阵鸟兽散，那五六个男女比兔子跑的还快，爬上小巴，瞬间不见踪影。婆婆跑的慢，老公顾及自己的老妈，两个人被撂下了
。
我再也支撑不住，赤身裸体，昏死过去。
我才知道，原来世界上生不如死的，最残忍的事莫过于你被全世界强奸，而又无能为力。
那一刻，我告诉自己：我恨这个世界！
(39)
我醒来的时候，躺在广州军区武汉总医院里。
医生说我昏迷了三天了，我的肋骨断了两根，腹内出血，脑震荡，身上多处骨折，周身大大小小的抓伤不计其数。幸亏送来的及时
，否则后果不堪设想。
后来我知道，是个开麻木的经过那里实在看不下去，报了警。
从护士的嘴里，我知道自己是被光溜溜的送进医院的，我在全世界的眼里成了一丝不挂的人！她们很好奇我这样一个年轻女子怎么
会惨遭不幸，以她们的经验来看，我要么是第三者插足被人家原配找上了门寻仇，要么是出来做的小姐跟客人发生了利益冲突。当我告
诉她们，我是被自己的老公和婆婆打成这样的时候，她们难以置信的连一句话也说不出来。谁能相信丈夫会在大街上扒光妻子的衣服？
谁能相信那个打断你两根肋骨的人是你孩子的父亲？谁能相信这就是所谓的婚姻？
婚姻只是将两个没有关系的人拿一纸证书用法律关系联系在一起，也许只有共同拥有的孩子能成为唯一的纽带而不至于使之太陌生
。可是如果孩子成了一个筹码，那一点点的血缘关系也仍然被冷漠的抹煞。离婚只会使陌生的人更加陌生，冷漠到没有丁点温度。
警察到医院找我做了笔录，说：”打人的主要凶手已经逃窜，仍未抓捕归案；至于你的老公和婆婆，我们会对他们进行说服教育的。
“此后便没了任何消息。打电话问，每次都说正在追查。我 很失望，他们用那些冠冕堂皇的家庭纠纷的理由来试图说服我所受的伤，是
法律关系的亲疏？还是仍旧把此事当家务事来处理？我无可奈何的接受这个社会给我的事实，走投无路的情况下，我选择了用法律来保
护自己。
拿着有关部门出具的家庭暴力伤残鉴定书，我起诉了那个在法律关系上我仍旧要称呼老公和婆婆的人。开庭那天，我是在两个人的
搀扶下，坐在原告席上的。当被告的辩护律师向法庭提交了2份精神病鉴定书后，而我那份伤残鉴定书成了一张白纸。那一刻，我知道
了一个新概念：法律无情！
精神鉴定书是分别由省级人民政府指定的医院和精神疾病司法鉴定委员会出具的， 精神病鉴定书的权威性让我连反驳的理由都显得
很单薄，这一完全符合司法鉴定的要求的鉴定书成了一份可以杀人的证书。上面说：被告二人有精神病家族遗传病史，且有较为严重的
间歇性精神分裂，案发时处于发病期。由此，他们不负任何刑事责任。
这个结果是我始料未及的，我做梦都没想到法律给我这样的一个答案。我就像被欺骗的孩子一样，不敢相信这一切是真的，我倒在了法
庭的那张原告的椅子上。
那一刻，我才知道，原来，打人，杀人，是有通行证的；而握着“杀人执照”就可以为所欲为。
我试图说服自己：他们一家人的疯狂举动，他们的乱伦，他们的所谓愚昧的言听计从，传种接代，他们用活人姓名祭奠死人的方式
，这不同寻常的一切，这病态的一切，也许真的只能用家族史的精神病能解释！可是，我知道，那真的很勉强。
可是毕竟现实中我输了，法律上我也输了，我唯一能赢回的自尊就是：离婚成功了！我用两根肋骨，一个可能有后遗症的脑袋，多
处骨折，一身伤痕，换到的是一张他们的精神病鉴定书，而这个证书除了能为他们开脱罪责，能为我做的就是能换来一纸离婚证书。我
不知道该哭，还是该笑，我只感觉很累，感觉自由的代价有时候比生命要值钱。
看着那个离婚成立的条件: 婚前隐瞒精神病史。我笑了，笑的眼泪流了一地。
此前劳师动众，颇费周折长达数月的离婚战争，因为法官一句“感情尚未破裂”而苍白无力的宣告破产。而今，当我用自己生命的二
分之一来争取那纸离婚证书时，一张精神病鉴定书成全了我离婚的愿望，也洗脱了他们打人的罪名，而伤痕累累的身体却不能得到半点
补偿和说法。刑事责任的流产，逍遥法外的事实，让我懂得：哦，原来这就是法律。
或许，从此前我钻法律的空子来转移财产，到如今法律的“精神病”名词给我的解释；只是冥冥中法网恢恢疏而不漏这一谚语对我的
最大惩罚，我能做的只有服从，无条件的服从与接受这用鲜血换来的一切，不管值不值得。
离婚并没有财产上的纠纷，因为根本没财产可纠纷；孩子理所当然的判给了我。这段荒唐错误的婚姻，终于在白纸黑字里彻底结束
。
他们并没有因为精神病就被送到青山，我不知道谁有义务送他们进精神病院，但是我知道肯定有人有这个权利但是他们一定不会那
么做！他们依旧跟正常人一样生活在这座大城市，毫无顾忌的，不用负任何法律责任的继续生活着。
世界，社会，正常的，不正常的这所有的一切，混杂在一起，长着刀子般的翅膀，凌迟着不会保护自己没有抵抗力的人，没有任何
公正可言，没有讨价还价的余地，只是让你流血流泪后学会长大，只是让你记住残酷这两个字不是写在书里的文字，是刻在你生命里的
碑文！
“如果哪天世界真对你公平了，请小心，末日到了！”我分明看到一个如此这般的警示牌在我眼前不停的变大，变的鲜红，变的触目
惊心！
我只隐隐约约的感到有一把现实的大刀向我脖子上砍过来，而我，分明躲闪不及。
（40）
当你领教到，你生命所受到的威胁却抵不过凶手八竿子打不着的一个远亲副*长的一张纸条指示；当你因为没钱请不到后台硬的律
师反而被苦口婆心的劝说你认命；当无亲无故的你愤愤不平想要讨个说法，却可能要背上诽谤，诬蔑国家干部的罪名时，你才能真正体
会到法律是国家的法律这个不争的事实。
媒体？舆论？也只不过是权势，金钱操纵的工具而已。报道？也只不过是让一个弱女子再被全世界的人的话柄强奸一次罢了。别人
饭后的谈资，自由的侮辱，评论；你的姓名，照片，家人，一切真实的伤疤，在舌根子喷出的唾液里阉割的更痛，更彻底。
一个什么都不是的女人，一个什么都没有的女人，一个弱的只剩下呼吸的女人，能做的只是寻求法律以外的途径，找一个让自己不
再赤裸裸的被伤害的途径而已。
躺在医院里，我并没有忘记是谁把我约出去，留下这一身伤痛。从我醒过来，我就不停的给小夏打电话，可是一直是关机。当我一
瘸一拐的找人陪我去小夏住处的时候，已经是人去楼空！
后悔是一种迟到的醒悟，当我明白这个道理的时候，已经晚了，一切都已经失去了，一切都已经没有了！
原来在这个肮脏的人世间，人与人的信任是这样的脆弱，这样的艰难！也原来你对别人死心塌地的信任只是别人用来欺骗你的筹码
；而当你发现的时候却因为你对人性善良的放逐，致使你根本来不及也无力招架。
当初通过地下中介机构转移公司，转移财产，我并未亲自办理，我是让我的左右手，值得我去信赖的小夏办理的。所有的文件，所
有的东西都在她手上。现在她消失了，带着我千方百计弄来的财产，而我竟没有任何证据可以去告她！
这个30岁的精明干练的女人，这个我曾经一直把她当知己和朋友的女人，这个我以为她会帮我的女人，利用我对她的信任和友情偷
偷的夺走了一切，而留给我的最后礼物就是约我出去，送给我一群神经病对我的拳打脚踢。我想，我这一辈子都不会忘记她给我的这份
厚礼！
也许从最初，她就计划好了这一切，她看明白了端倪，她比我更清楚这里边的猫腻，她早就偷偷利用我给她转移财产的权利把财产
和公司转到了她私人的腰包。她怕我万一突然脑袋转弯要亲自来处理此事，为分散我的注意力，她不停的把我的手机号码，我的住址给
那一家人，让他们不断的骚扰我，让我暂时无暇去切实察看财产转移的真实情况。她甚至为了杜绝我这个后患，使出了借刀杀人；她一
定告诉那一家人，我是如何窃取了他们的财产，公司，让他们对我恨之入骨，以致于恨的要打死我！
她比我更清楚，我们利用地下中介来转移财产的不合法性，也更了解这其中程序让你无把柄可循，就算事发也没什么证据能证明此
事的真实性。所以她知道，就算我提前察觉或者忙完了离婚来着手重新掌管这些财产的时候才发现已身无分文，我也不能告她，因为根
本没有证据，所谓的证据都在她手上。
失去这些财产，我并没有想象中那么绝望甚至歇斯底里，也许这些财产原本就是我发泄内心仇恨的对象，在经历过这一切后他们便
失去了最初的意义 。我只是更深刻的理解了：是你的，别人抢也抢不走；不是你的终究都不会是你的，即使那东西一直握在你手心里，
也会从手指缝里溜掉！
我想起了那个被抛弃的女人对我一次次说的那些不一样的话，真的？假的？其实这些都已经不重要，重要的是她也是个受害者，她
原本没有恶意。她的遭遇，她的真真假假的话，她那或许也沾染了那家人精神病的前后不一的言语，尽管那唠叨甚至让你生厌，可是你
能庆幸的是她还存有善良。那个或许跟我一样悲哀的女人，让我庆幸她选择了放弃争取，让我明白我选择离开的正确性，也让我更看透
了这个虚伪的世界和这个世界上所仅存的虚伪的情感。
而原本那种惺惺相惜所带来想要给她的那点微不足道的补偿，竟然在失去一切后显得无能为力；我不知道她在以后要怎样辛苦的去
抚养那个孩子，也不知道她以何种委屈的毅力来过下半生；但是此刻，摆在我眼前的是：我身上所有的钱，竟然不足以支付我的医疗费
！
我托人去汉口的典当行，典当了婚姻留给我的那些首饰和贵重物品；即便这样，我面临的却还是不得不提前出院。
当你躺在一间冰冷的小屋里，自己来照顾一身的伤痛，你才能清清楚楚的发现：原来什么爱情，友情，都是别人手中一颗微不足道
的棋子，都是过眼烟云，都是别人能来伤害你的工具！在这个世界上只有一种感情是真的，就是亲情！谁都有可能会欺骗你，会害你，
只有他们不会；只有他们会全心全意百分之两百的无私的爱你；他们就是你的父母！
当你的爱情被你爱的人用刀子剜割的支离破碎，当你的友情利用你幼稚的信任带走了你所有的财产，当你生下的孩子不是你爱的结
晶，又当你的婚姻充满的竟然是恐惧，悲伤和神经病的人群，而要逃脱这个枷锁却要你付出惨痛的血的代价；那么这个世界上你还剩下
什么？除了父母额头多了的几道皱纹和更加忧郁的眼神，除了他们花白的头发和佝偻的背影，你还能看到什么？只有痛，伤口，和血淋
淋的事实。
扭过头，我蓦然发现，我竟然早已一无所有！
而那突如其来的电话铃声，让我如坠深渊。
（41）
电话是父亲打来的，说有事，让我赶紧回去一趟。
等我一瘸一拐的拖着未痊愈的身子赶回去的时候，我才知道母亲已经因为肾积水躺在了手术台上。父亲也因为着急，高血压犯了。
我才知道所有的坏事都纠结到了一起，那种喝口水都能噎死人的感觉，让我无所适从，却又不得不面对。
我尽量掩饰自己还未痊愈的伤痛，第一次担负起作为一个女儿和一个孩子的母亲的责任。
我竟然不能为父母提供任何经济上的帮助，他们养了我二十几年，到头来却是为我带孩子带到病倒，而我所能做的却是那么有限，
那么微不足道。看着病床上的母亲，我的心像针扎般疼痛，我试图用我弱弱的爱来弥补我所造成的一切不幸，但却感到那么为难，因为
这个孩子，这个我不知道该怎么面对的孩子，让我第一次有了要哭出来的冲动。
如果你说你对你生的却不爱的孩子完全无动于衷，甚至只有恨，那是骗人的；因为你是这个孩子的母亲，因为这个孩子曾经是你身
体的一部分。十月怀胎，一朝分娩，这对于任何一个女人都是刻骨铭心的，无论你当初是以怎样的心境来面对这个新生命。
一个才牙牙学语的小生命，一个步履蹒跚才要踏出人生第一步的可爱的孩子，你要用怎样的心情来面对？憎恶？仇恨？厌烦？也许
这一切的原本带有的情绪，都会因为他稚嫩的笑声，天真的眼眸，或者憨憨的撒娇，甚至是那一声不太标准的“妈妈”而荡然无存。在你
眼里看到的，只是一个孩子，一个你生的属于你的孩子。
从他呱呱坠地起，他几乎就丧失了享受躺在妈妈怀抱里吸着甘甜的乳汁的权利，他甚至没有得到在妈妈的摇篮曲中入睡的资格。他
并不知道自己是个带着报复来到这个世界上的生命，他也不会明白大人的世界为什么会那么样复杂，他也许永远都不会知道他从生命的
最初就似乎失去了父母的爱。在他眼睛里也许看到的只是一个新奇的世界，一个他踮着小脚丫要慢慢开始自己旅程的世界。
在孩子的眼里，我是个外来的陌生人。他学会的第一个单词是：外公，外婆。他甚至不知道妈妈为何物。从还在襁褓中，他就来到
了外祖父母身边，在他的世界里或许能亲近的只有这两个老人。而我这张陌生的面孔，给他带来的只是腼腆和惊恐，也许在他的小小世
界里还没做好迎接一个突如其来的母亲角色的准备。
一个还不到2岁的孩子，我能要求他怎么样呢？叫我一声“妈妈”？还是钻进我怀抱里撒着娇亲吻我的脸颊？那一刻我才知道，我能做
的，我要做的，只不过是让孩子对我不那么陌生，看到我的眼神不那么害怕。
我尽量每天陪着他，尽量看到他就把他抱在怀里，尽量给他一个孩子所要的快乐。可是我仍然能感觉到一种无法靠近的隔阂立在那
里，那种时间带来的距离成了我心头无法愈合的遗憾。
每次看着他那极似某人的眉眼，神似的表情， 我就会说服自己对他的那点可怜的疼惜已足够；可是总在他一个简单的傻傻的“咯咯”
的笑里，我所有的决心和逃避都会坍塌。我知道，这个孩子，已经在某一方面，或者某一部分开始吸引我全部的注意和关心。又或许，
每个孩子天真的单纯都是让母亲不自觉付出的必须。血缘在某种程度上能超越感情所不能及的一切，那种骨子里带来的千丝万缕的割不
断理还乱的爱，最终的结果是心甘情愿，无论当初你以怎样的态度面对，可是这一刻你会忘记，你的脑海里只剩下一个念头：给他幸福
和快乐。
在一个不谙世事的孩子的心里，是没有仇恨的。他对于周围的一切，包括任何一个人；他都会用一双善良的眼睛去看，都会用一颗
善意的心去对待。因为在他的世界里只有阳光，没有阴霾。他不会用戒备的心去看你，不会用假装的冷漠去敷衍你，他要笑就笑,要哭就
哭,他不在乎这个世界给了他什么,没给他什么,他要的不多,只是快乐.
孩子的单纯能抚平你激动的情绪,能让你的伤少一点,再少一点.所以，很快的，在母亲要出院的时候，孩子已经开始黏我了。
我说不出那种复杂的心情，我只是很享受孩子腻在我怀抱里的那种温暖；那一刻，我暂时忘却了仇恨。
孩子很懂事，虽然还不能清楚完整的表达一句话的意思，可是他会用无辜和热爱的眼神安慰你，他会在你累的时候用粉嘟嘟的小手
擦你额头的汗，他会把自己最爱吃的东西分你一半，他会站在门口怯懦的小声的叫着：妈妈。那种想要你听见，却又不敢大声的样子，
足以让你感动的泪流满面。
看着他颤巍巍的迈着稚嫩的步伐扑过来，紧紧的抱着我的大腿，我突然感觉：我很爱他。像所有的母亲爱自己的孩子一样的爱他。
幸福对于不幸的人，总是短暂的，在你还来不及细细品味的时候，在你还没做好准备想要去尝试一下的时候，猝不及防的，会用一
个不幸的大坑在不远处等着你往里掉。
一场突如其来的意外，竟然让我第一次意外的害怕起来,害怕失去仅有的一点点温存,害怕失去这一瞬间小小的幸福感觉。
（４２）
如果一个人的复仇仅仅是要你付出毕生的幸福，放弃自己的生命；我会坚决到毫不犹豫和不容置疑！可是当你复仇的代价增大，当
这个代价邪恶到要求你搭上自己的亲人，你还会那么坚持和不顾一切么？！
也许你能，他能，或者大家都能；可是我不能，我做不到！我不能不顾自己的孩子和父母，我做不到眼睁睁的看着他们因为我而受
到一丁点儿的伤害和威胁。
母亲出院后，我们一家四口，沉浸在暂时的天伦之乐里。几乎忘记了，还有那么一些人在暗处觑觎我们的生活。
那天，是一个阴霾的黄昏，天空黯淡的没有任何亮色，低低的云层似乎随时就要压下来，我的眼皮一直跳个不停。在那个每天定时
出门买菜的时间，我们一家决定顺便一起出去散散步。正说说笑笑的走出家门，突然，从旁边的街道冲出一辆小货车。
躲闪不及的，蓝色小货车直冲着我们飞奔来。父母走在靠花圃的人行道里面，我推着婴儿车走在靠马路的外面。货车从旁边街道冲
出来，猛的冲上人行道，就正面朝着我们撞过来。我来不及考虑和多想，狠狠的推了旁边的父母一把，突如其来的推力让他们后退一大
步的时候，绊在花圃周围的小栅栏上，站立不稳的倒进了绿化带的草地上。就在车撞上来的霎那，出于一个做母亲的本能，我拉着婴儿
车的把手，试图提起来，把孩子连车子扔进绿化带，可是已经来不及了。
车子在一秒钟的时间撞了上来，我只好用力的拉着婴儿车拼命的想要后退一大步，试图躲避到 人行道旁的树下。可是一切已经迟了
，小货车在一瞬间冲上来的时候，还是刮住了婴儿车，我死死的抓住婴儿车的把手不放。货车就这样拖着婴儿车和我，狂奔出去。突然
，一个紧急刹车，来不及拐弯，小货车斜斜的撞在了人行道上的一个报刊亭。这时，由于巨大的冲力，在惯性下，孩子从车子里飞出来
，斜着"倏"的一头扎进了花圃里。
我顾不得身上被车拖出来的深深的伤口和正在流着血的大腿，冲进绿化带，抱起了哇哇大哭的孩子。
父母互相搀扶着，一瘸一拐的跑过来，看我和孩子有没有事。
等我转头寻找肇事的车时，却发现，那车已经急急的倒退了几步，拐了个弯，擦着一棵树冲下人行道，迅速逃离，我定睛一看，那
车竟然没有车牌。
望着绝尘而去的肇事者，我眼前忽然一黑，昏倒在地上。
隐隐约约的，我听到了救护车的声音，感觉被送进了医院，被抬上了手术台。
我听到有人在我耳旁说话，“病人失血过多，马上验血输血。”然后就是门外父母争着要为我输血的声音，不一会，我听到了争吵声
：“什么？血型不符？养女？”“不要磨蹭了，去血库拿。”
一针下去，我的 意识开始涣散，耳边慢慢寂静下来，接着昏睡过去。
等我醒来，我才知道我大腿上的口子缝了十几针，差点伤到大动脉。肚子上也被划了一道，幸亏没伤到内脏。
交警来处理此事，询问我有没有看到车牌的时候，我说：“没车牌。”交警狐疑的看着我：“没看清楚就说没看清楚，不要说没车牌，
这样我们怎么查啊？你应该没撞到脑袋吧？没车牌的车能允许在市内行驶么？”我的伤口很疼，不想与之争辩，只是描述了一下车的样子
。最后，按照肇事逃逸的交通事故，暂时草草结束了这次意外。
父母由于都是擦伤和跌伤，就简单的包扎了一下。虽然我的伤比较厉害，但是还不到威胁生命的程度，在经济条件严峻的情况下，
我选择了回家休养。
孩子从出事开始就不停的哭闹，在医院检查，医生说没有什么伤，只是头皮蹭破了一点，上了药，简单处理了一下，医生就说：没
事了，哭闹可能是惊吓所致，过几天应该就会好的。
可是几天后，孩子哭闹不仅没转好，反而开始发高烧。
我已经顾不得身上的伤是否痊愈，抱着孩子直奔医院。
（43）
医生说是流行性感冒，要给孩子输液。
我的眼皮不停的跳，总感觉不对劲，我坚持让孩子住院观察治疗。于是，我和父母轮流在医院照顾孩子。
从我回来后，父母没有多问一句，他们默默的承受着我带来的一切，他们是那么理解我所做的一切，他们只是用他们的宽容和爱来
悄悄的安慰着我。这种支撑我的力量，不是能用感动形容的，它是一种叫做：亲情！的东西。他给予我的是比生命还要来得珍贵的多。
尽管我脑海里还不停的翻滚着在医院手术台上听到的那些断断续续的关于血型的话，也尽管心里浮现出来的不安让我无所适从，可是孩
子的病，让我暂时放下了这一切疑问。
孩子的病，并没有因为输液而有任何好转。最后，医生说可能转化成了肺炎。
我和父母已经顾不得身上的病痛， 没日没夜的在医院看护孩子。看着那幼小孱弱的身体在睡梦中还疼痛的颤抖，看着那被扎满了
针眼的 小胳膊小腿，看着孩子难受却无法表达的表情，我的心如同撕裂了一道伤口，那痛楚比身体上的任何一道疤都来的更猛烈，更深
刻。出于一个母亲的本能，我多么希望，能让我来承受这一切的病痛，可是能够么？
那天，一大早，天才蒙蒙亮，父母到医院来跟我换班，让我回家休息一下。看着父母憔悴黑瘦的面庞，我低着头，竟然不敢直视。
一种无法弥补的愧疚感让我突然觉得在他们面前是那么渺小，那么卑微。在我给他们带来那么多的伤害和痛苦之后，我竟然感觉失去了
继续面对他们的勇气。我的心被一种从未有的孤独笼罩起来。
我回到家，发现房门顿开，仅仅就是父母去跟我换班的那么一段小小的时间里，家里就被人撬门而入。
房间里一片凌乱，东西被扔了一地，凡是值钱的家电和家具，都被砸的稀巴烂。一把刀子狠狠的插在书桌上，而那张被刀子钉在桌
子上的纸，却赫然的打印着：意外，是让一个人从这个世界上消失的最好方式。
我惊呆了，车祸！入室！这一切的意外，让我吓出了一身冷汗。原来一切的意外并不是那么的简单，原来意外之外还有更意想不到
的事实。
交通意外，肇事逃逸；入室盗窃，恐吓字条；这一切不偶然的偶然，在我身心俱疲的时候，像桌子上那把反射着冷笑的光芒的刀一
样，插在我的胸口，不能招架，不能反抗，唯有承受之痛。
我的理智让我选择了报警。
警察清点了物品，在确定失窃的金额只有抽屉里的几百块的时候，看了看属于我家物品的那把水果刀和他们认为并不能构成恐吓和
威胁的纸条后，迅速以入室盗窃草草收场。
我已经不再意外每次警察给我的答案和让我面对的结果。我反而意外的是：原来交通事故是让你的敌人不知不觉中命丧黄泉，又不
会让你冒太大危险的最好的杀人方式。而这种杀人不见血的手法在让你不背负杀人罪名的同时还能被定义为：交通意外。甚至或是，酒
后驾车，交通意外，这种不会与刑事犯罪挂钩的交通事故，如此而已。
看着警察离去的背影，我才知道原来世界上有很多意外，不能靠法律，只能靠自己。
也许这次只是入室盗窃警告，上次也只是幸免遇难的交通事故，那么下次呢？下次还有这么幸运么？下次的意外又会是怎样的不能
承受之痛呢？
如果一切的不幸单单要我去扛，如果一切的意外都只是落在我身上，那我能够去承受，也愿意去背负。可是我的父母和孩子呢？如
果有人要他们当殉葬品，要他们因为我而去受到伤害，我又于心何忍，我又怎能说服自己，我又怎能去面对！我不敢想象，我能做的只
是用我的生命来保护他们的安危。
不管将来 这个世界要留给我多少无休止的意外，可是此刻，它留在我面前的是这一屋子的东西要如何去收拾。
（44）
满屋的狼藉，一地的零乱，像我的世界，也像我的心，噪杂，无序，窒息，而又绝望的狰狞着。
我知道这些家具，家电，是父母一生积蓄攒下来的，这里面有他们的汗水，泪水和苦水。当这些因为我而惨遭蹂躏，却又活生生的
摆在我的眼前的时候，我才感觉到原来还有种感情叫做愧欠！我羞愧于我带来的一切不幸和灾难，那种无地自容的感觉比我被捅上一刀
子在心口窝还难受。我有点喘不上气来，似乎一切的始作俑者，一切的源头都像一根根针一样对着我，刺痛我，让我连哭的机会都没有
，让我来不及去痛苦，去想，去思考。而只能像待宰的羔羊，默默的等着他们的斧头砍下来，然后寂静的死去。
我甚至竟然不能确定是谁对我做了这一切，是小夏？是他？还是他们一起？他们所做的一切都在告诉我，他们那么希望我能死去，
那么期待我能消失；对我恨之入骨的程度，也已经在暗示我，他们不会就此罢手。而我呢？在等待的同时，还能做些什么？
进攻是最好的防守，可是我拿什么去进攻？女人唯一的武器就是自己，可是此刻，我的生命却不属于我一个人 ，我究竟又要怎样去
扛住会突如其来的伤害，又如何用自己残存的那点可怜的自尊去保护我的亲人。我有点茫然，第一次那么不自信的来面对自己以及现在
和将来要发生的一切。
我不知道，对于一个被伤害的体无完肤而又手无寸铁的女人，坚强还有用么？！
当我试图整理好这一片被攻略的城池，我才发现原来压在废墟下面的除了记忆，还有疼痛。当因为你的呼吸，而被惊动，转而纷飞
起的尘埃，无意间被你不经意的手背揉进你发红的眼眶，你才知道，原来还有一种哭泣叫作：流泪。
当一种类似水的东西沿着我的脸颊滚落到地上，我才发现，它破碎的躯体砸在了那张全家福每个人的嘴角上，继而，微微的上扬，
散发出一丝让人不易察觉的味道，我分明闻到那就是曾经的幸福。
我想要把这张旧照片锁进抽屉，让它能够记得，在曾经的快乐和欢笑里还有一个那时的我。
两份病历赫然出现在我的眼前，让我开抽屉的那只手抖了一下，停在半空中。
我的心突突的跳着，竟然有些害怕，可是双手却不由自主的还是打开了这两份病历。病历是父母的，扉页上写着两人的基本资料。
我的眼睛扫到血型一栏的时候，呆了。
我把病历拿起来凑到眼前，可是那个A和AB的字母，却没有因为距离而改变。他们慢慢的变大，在我的面前成了两座山。那山慢慢
的靠近，看着我的Ｏ型血张大了嘴，无力的不能喘息。
我跌坐在地上，不敢相信这一切。
我试图说服自己，我拼命的翻看着病历，我想要找出哪怕一个有歧义的字眼，只要能够证明我是他们亲生的女儿。一串冷酷的字眼
，无情的把我的期许撕的粉碎，“以往病史：不孕！”
我的脑袋在那一瞬间彻底懵了，我怎能相信，我怎么能说服自己去相信这个事实。我从来没有怀疑过自己的身世，因为他们给予我
的爱，是任何流言蜚语所不能动摇的。尽管小时候看着别人有兄弟姐妹心里总好奇的问“为什么我没有？”；也尽管在手术台上影影绰绰
听到的那些话让我的心不安；可是我宁愿选择那些怀疑，那些为什么只是如果，我宁愿相信我就是他们的亲生女儿。
如果可以重新选择，我愿意永远不曾看到这份病历，永远不要知道这个事实。可是，这个世界上没有如果，没有假设，没有一个你
可以去逃避的出口；有的只是迎面而来事实，真相，和不得已的面对。
我知道，他们给我的爱是比任何生命都来得更沉重；那种用爱拥抱过的亲情比任何血缘来得更紧密。爱，责任，养育，这一切的一
切，俨然已经是我的第二生命，我没有任何一个可以找到的借口去否定，去代替这种神圣。哪怕是追寻我生命来源这个不成理由的藉口
。
亲生父母能做的，他们都做了；不能做的，他们也都做了。我还有什么奢求？我还有什么理由？我还能说什么？！除了感激，除了
报答，除了更爱他们；剩下的就是我无限的愧疚和深深的自责。他们给了我他们能够给与的一切，而我呢？我给他们带了的又是什么？
连一个最起码的安度晚年，都因为我而被破坏了。我还能为他们做什么呢？
那种你最亲的人，最爱的人捧着百分之两百的爱献给你，而你却无意的让他们受到他们不应有的伤害的愧疚感充斥着我的心，满满的，溢出我整个胸膛。
突然，我发现我是那么自私，那么残忍，那么卑鄙，竟然无耻到一直以来只会爱自己，忘记了好好的爱他们。我的心，难过到竟然不能原谅自己，难过到厌恶的想要把自己撕碎。
一分钟，有时候很短，而有时候却很长。
那一分钟，像一整个世纪一样湮没了我！我蓦然的感到自己是那么的孤独，而就在这个孤零零的世界上，却亦只留有孤单的我和站在我对面的无边的黑暗。
甚至或是，酒后驾车，交通意外，这种不会与刑事犯罪挂钩的交通事故，如此而已。
酒后驾车致人死亡难道不是刑事犯罪么?
还没有完么?
谢谢MM贴过来，真是越来越玄了。
原帖由 海棠 于 2006-8-8 11:41 发表
谢谢MM贴过来，真是越来越玄了。
是啊,还不是亲生女儿说,
叫蓝MM来看看,她知道结局
原帖由 shyshy 于 2006-8-8 12:10 发表
没了？？？？
这个故事编得太离谱了
就当小说看看吧
越往后越离谱了 跟题目似乎没啥关系了
原帖由 himmelblau 于 2006-8-8 13:18 发表
又更新了啊～～～
养女那段我也没有看过。。。。。越来越觉得是小说了。。。。$NO$
我以为到结尾你都看完了呢,
我一直当小说来看的,是不是SHYSHY最早些贴过来的?
走题了吧……都这样了还叫调教人家？或许本身就是小说？
怎么越来越悬了啊?
还有吗？？？
天啊,一页页翻下来,发现我也跳进大坑了.
只想说,女主因为被强奸嫁给男罪犯,是她的幼稚.
女主没有在离婚开始时携款远走高飞,更是她的不智.
后面的实在是..............................
不好看
有点想海岩的深牢大狱，折腾到最后，都是遍体鳞伤，谁都没得好，唉，看着难受。
有点荒唐, 往下还有吗$frage$$frage$
看到她被那些人打得赤身裸体得时候，都看不下去了，太惨了！！！如果开始就报警，说那个男人强奸，后来就没有那些事情了。