go on ,bitte~~~~
天涯的帖子文笔确实强啊~~
可惜就没那种很真实的感觉了…………
8过看看笑笑还是很好啊~~~感谢LZ~~~
（23）
虽说搞定了这档子事儿以后心里稍稍塌实了点儿，不过我总觉得，自打我认识了这个叫狐狸的男人以后，真是人逢倒霉精神差，成天也不知道干吗呢~比如说今天上班儿吧，又碰上件烦心事~~~~~~~~~~~~
哎，事情是这样的，大家都记得我在昨天的连载中提到我那高利贷表哥要挟我还钱的事儿吧？就从这儿说起~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
中午吃罢午饭，我一下儿就窜进会议室里完成我那艰巨而又无聊的还钱使命~~~~~~~~啊哈~没错！！！就是那盆儿！！！！哎？怎么看着那么大啊？我把装着50块钱的信封往胳膊底下一耶~就蹲下来想把那花盆搬起来------------kao，怎么这么沉啊？这什么榕树啊？铁树吧？？？这么沉啊？200斤了吧？？？我起~~我起~~~~~~我再起~~~~~~~~~我还是起不来~~~~~~~~~~~~~~~~~
就在这个时候，一个很有磁性的声音在我背后说到：“嘿~干吗呢你？！”
我一惊，一下儿就站起来了，还刚好磕到那个人下巴上~
“哎呦，疼死我了！你整天忙忙叨叨干吗呢？？？？”
定睛一看，原来是表哥啊~
“我忙忙叨叨？我这不是给高利贷还钱来了吗？？？”
“行了行了，甭塞树底下了，直接给我吧！”
“给你给你，自己当面儿点清楚啊~~以后咱俩就算两清了！”
我表哥拿出信封儿里的50块钱，塞到钱包里。
“还不抓紧时间对着亮儿看看里面有没有人头啊？”
“不用了~好歹兄妹一场~要照也不能当着你的面儿吧？？？那多伤和气啊？”
“哼~还怕伤和气吗你？不像你一贯作风啊~~”
“你别老觉得我这么做不好，我这可是用心良苦的培养你~你看你现在工作了，难免会跟别人有钱上的往来，今天你管我借100，明天我管你借50，这种事儿都很平常，我就是要让你知道，你要是欠钱不还，别人可没我这么好心提醒你~人家肯定都跟背后指着你脊梁骨骂你~”
“你这叫好心提醒吗？你这叫恶意威胁好不好？再说了，我那会儿管你借钱的时候你当着露露（我表哥一直穷追不舍的酷似梅婷的美女，现已成功被其收至麾下~）的面儿怎么跟我说的啊？你说什么时候有钱什么时候还，要是没有就算了，反正也就50块钱~~现在怎么改口啦？？你才是个彻头彻尾的大骗子！！！虚伪的家伙！！！！！！！”
“~~~~~~~~~~~我懒得跟你说了，我要回去了~反正你好自为之吧！~”
“切~少来这一套，我小8抠是抠了点，穷是穷了点，可是从来不占别人小便宜~你以后少诋毁我名声就行了~~”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
这又是一场不欢而散的见面，后来我想想，我们俩唯一没怎么大闹的一回就是他结婚那次~这都是后话，以后会慢慢写到的````````````
他从前们走，我从后门出，俩人一副老死不相往来相~~~~
整个一个下午，不知道为什么，我总觉得有好几双眼睛若隐若现的盯着我，是不是真的因为睡眠不足出现幻觉呢？也不是吧？还是去洗手间擦把脸清醒清醒再回来工作吧~这么坐这儿耗着也什么都干不进去~
就在我走出办公区的一刻，前台那管我借漫画儿的小姑娘嗖的一下儿就跟过来了~
“小8，嘿嘿，去洗手间呐？我也去我也去，咱俩一块儿吧~~”她神神叨叨鬼鬼祟祟的不知道要干吗~
“那去就去吧~”
哎，像那种公共场所，又不是我们家开的，也不是我小8专用，她想去我也拦不住啊~不过女生之间这个恶习似乎从上学时候就已经养成了~没事儿上厕所也成群结队的，又不是打狼去~不用弄的这么声势浩大吧？！
我对着水龙头猛冲了好几回脸~还是觉得头脑发涨~
“小8，你怎么了？洗好几遍了~”
“咳，昨晚上没睡好，今天一天都困，头晕的厉害~”
“是吗？失眠啦？？！！！”小姑娘像发现新大陆似的看着我~
“怎么了？你有好法子治这个啊？我最近一直睡眠不好~”
“我告诉你，失眠其实是一种心理问题~你是不是最近心里装着什么事儿啊？”
“~~~~~~~~~~~恩，是啊是啊 ~”
“心药还得心来医，解铃还需系铃人啊~~~~~~~~~~”小姑娘意味深长的说了这两句话，我怎么突然觉得这姑娘那神态那么像太白金星啊？！
“那你到是说说，我该怎么办呢？”
“你要是想彻底解决这个问题，就要老实回答我的问题~~我就告诉你该怎么办！”
“行，问吧~我一向厚道你们都知道~”
“好，我相信你~~~~~老实说！你是不是谈恋爱了？”
她突然把眼睛瞪的溜圆，吓了我一跳，感觉就跟大半夜里看见只狼似的~
“啊？？？”我一阵紧张，顿时倍儿清醒，这死孩子不会那天偷听到我和小翻译打电话了吧？！
“说啊，是不是啊？”
“~~~~~~~~~~~你先往下说吧~”
“好，那我就当你默认了啊~” 她心满意足不怀好意的冷笑了一下儿~
“~~~~~~~~~~~~恩，接着说~~~”
“那你是不是还属于暗恋期，有点儿暗示了却又不知道下一步该怎么做？”
“？？？你怎么知道的这么清楚啊？
“~~呵呵，那当然了~我是谁啊？人送外号江湖小百灵啊~”
“我看你叫八婆小灵通还差不多~”
“你说什么？说什么？”
“噢，没什么没什么，我就随便念叨念叨~江湖小百灵，名字好啊！好啊！比我的外号好听多了~好听多了~你接着说，那我到底该怎么行动啊！”
“恩，现在你要做的就是先要打探对方的意思~看看人家怎么想的，这个，不用我说，嘿嘿，你已经做到啦~”
我的脸一阵红一阵白的~哎，真是没有透不过墙的风啊~我的保密工作做的这么好~还是被某些人发现了~~
“你也不用紧张，我会为你保密的~嘿嘿~不过你得好好跟我说说，到底你看上他什么了？”
当一个女人信誓旦旦的跟你说“我会为你保密”的时候，那你大抵就等着最迟一周后闹的满城风雨吧；当她说你得好好跟我说说具体情况的时候，那不用一礼拜了~~~最晚明天此事就会如同长了翅膀一样~估计连平日里你看着最不八婆的同事都会对此耳熟能详~
而且最令人不齿的就是：她们在一传十，十传百的散播这种小道消息的时候，往往都会说一句：“我跟你说件事儿，你可千万别告诉别人！”
眼看着我那还未萌芽的爱情就要葬送在这群好事者的手中，心里就不禁燃起一股悲凉~哎~~~我跟小翻译真是一对可怜的怨偶~纵有千般柔情在，无奈如今被世俗所累~~~~~~~~我悲，我叹，我悲悲叹叹；我凄，我惨，我凄凄惨惨~~~~~~~
“行了！赶紧说啊！！！别磨唧了~其实你就是不说也好多人都知道了~~”
“啊？好多人？这都怎么知道的啊？？？”
“行了，小8，咱俩私下说啊~”小姑娘左瞄瞄右瞅瞅，确定四下无人，凑到我耳朵边儿说：“小8，你昨儿中午吃完饭就偷偷回来给人家打电话，我们都看见了！今天俩人又见面！不是我说你！搞办公室恋情一定要做地下工作~别跟单位弄啊~万一让老板知道你就死定了！！！你又不是不知道咱们单位的规矩~~~”（标注2，详解请见本段结尾处）
“什么跟什么啊？你说什么呢？什么办公室恋情啊？？”我奇怪的看着小姑娘满脸堆着坏笑的样子~有如消瘦版的胡汉三~
“行了，到现在还死不承认！不就是跟经济版的小聪吗？我们都看见了！你俩今天中午还在会议室腻味了半天呢~你给人家写情书了是不是？你可真够傻的，现在都什么年代了？电子邮件多保险啊？您还来手写的，是不是显摆你字儿写的好看啊？？”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我楞了大半天，一句话也说不出来，我也真的无话可说~不过被她这一折腾，确实弄的我一整个下午再不犯困~仿佛自己处于一种近乎癫狂与神经质之间的游离状态~~~~~自此以后，我晚上再没能睡上过一个安稳觉~~~~~之后，我的偶尔失眠成为了一种职业疾病~切久治不愈，这也是后话了······
***标注2：
我们那儿有个明文规定，有亲属关系的俩人绝对不能在同一个单位待着，我觉得可能是领导考虑这样容易造成抱团儿啊，集体跳槽之类的问题。所以当初我表哥00年毕业的时候通过我爸关系进来了，我03年毕业的时候工作巨难找，无奈之下也到那儿上班去了，但负责人说让我一定要保密，要是被发现了肯定有一个人必须离开，其实也没那么严重，单位里肯定不少这种情况，就是大家都隐藏的比较深，我觉得现在找工作你要是没什么关系还真难~工作确实是太不好找了，人家哪儿也不是缺你一个就不转了，我又是初来乍道，所以还是收敛点儿为妙~~~这也就是为什么后来在和我表哥的关系问题上出了那么多的娄子，我始终保持着“打死也不说”的态度。
（24）
下班儿的时候，我准备在附近的报摊儿上买一本儿最新的《瑞丽》作为参加周六盛大活动之前的购物参考指南。
刚刚失去50块钱的郁闷还在我心头隐隐做痛，一想到又要扔出20块钱贡献给一群貌似纯良实则XX的日本姑娘，我就又开始咬牙切齿起来•••••••
“师傅，您给我拿本儿这期的《瑞丽》~”
“要哪个啊？”
“《瑞丽》啊！2003年12月的啊~”
“我知道，我问你是要《服饰美容》，《可爱先锋》还是《伊人风尚》啊？？？”
“啊？？？”
说的也对啊~~~~~~想想我到底适合哪个呢？要说年龄，半大不小的；要说身份，半红不黑的；要说外形，半土不洋的。可能哪本我都应该看看，但哪本其实都不是很适合我~~~~
“师傅，您这儿能租杂志吗？”
一个长的酷似郭德纲的小伙子非常不屑的从报纸堆里探了个小头出来，很鄙视的瞥了我一眼~
“那你买过期的吧，我这儿有几本儿《瑞丽》，5块钱卖给你了~想要进来看看~”
我一听，5块钱一本？！还有这种好事儿啊？赶紧进去看看~~
小伙子从一个大箱子里给我抽出几本儿书来~我一看，简直幸福的乐开花儿了！全新的啊！全新的《瑞丽》啊！虽然是以前好几年的了吧，不过封面儿的人还是那么时髦！！！！而且都是包着塑料皮儿没拆封的~~~~~~~真没想到小8我今天还能捡上这种大便宜，真是天无绝人之路啊~~~
我兴奋的左翻又找，真是更多选择，更多欢笑，还在过期杂志中啊！
“师傅，还有吗？还有吗？再拿出来几本儿给我看看！！！”
“行！”小伙子不遗余力的把他那报摊儿里面倒腾了个底儿朝天~“给你~都跟这儿了！”
我一看，好家伙~这两大箱子呢！！！
“有《故事会》吗？”
“••••••••没有，这过期的都是高档杂志~”
“这《动漫世界》多少钱一本儿啊？”
“你要就给2块吧~~~”
“还有《环球银幕》啊？？？多少钱？？？”
“5块5块，5块拿走~~~你先看着啊，我外边儿有人来买书，我看看去~”
小伙子出去招呼生意，我就坐在里边儿津津有味儿的看了起来~~~~
（5分钟以后~~~~~~）
“你怎么还跟这儿看呢？要几本儿啊？”
“我再挑挑，你这儿有的书我都买过了~~~哎，不说都是高档的吗？这儿怎么还有《知音》啊？哎，这《青年文摘》多少钱一本儿啊？”
“•••••••••2块钱给你~”
“2块？？！！！太贵了吧？！~原价才3块5啊！你那原价20的书才卖5块呢！”
“•••••••••那你说多少钱吧？快点快点儿，我外头好多人来买报纸呢，现在正好下班儿高峰！”
“我知道我知道，你就卖《北京晚报》，《青年报》的能赚多少钱啊，我可是要买你20块钱一本儿的杂志啊！！！！”
“20一本儿的？你不是要买旧的吗？噢，对了，你还要那期新的哈？”
“哎，我就说说，这不就说说吗？！这书原价是20啊~我从你这儿买，我不说，你不说，谁知道是5块钱买的啊？？？”
“恩，恩，对，对，哎，我外头又有人买报纸了啊~你看着啊，我出去一趟~~”
“去吧去吧，甭着急啊，这边儿我帮你看着~~~”
我坐在报摊儿里的小马扎上，高高兴兴的翻翻这本看看那本~你别说，好书还真不老少啊~~~~~不觉之间，天都有点儿黑了~~~
“哎哎哎，我要收摊儿了啊，你买哪本？快点儿啊，我要走了！！！”
“别着急啊！我就跟对面儿写字楼上班儿，闹不好以后还是你们这儿常客呢~再说我兴许还要带我们同事来也说不定~~~~~反正大家中午吃完饭也没事儿干，都喜欢买个杂志回去看看什么的，跟哪儿买不是买啊？你说是吧？”
“啊，对啊对啊，那你先看着，我收拾我这堆东西先，甭着急啊，慢慢儿挑~”
就这样~~~~读书的时间~一分一秒都浓缩成精华~~~~~~~
（20分钟后••••••）
“嘿~！我说，我真的要走了~”
“噢~~~~~~~知道啦知道啦，别催我啊~~~就一行字儿没看完了~~~~~呦，都快7点了！我得赶紧回家了！！！！”
“那要不你明儿中午带你们同事再来买吧！！！”
“行啊行啊！！！”
“那•••••••••••你看了半天买哪几本啊？”
“•••••••••买本儿《瑞丽》，就这本，没拆封这本儿~”
“••••••••••••还有哪本儿啊？”
我一边儿从裤兜里掏出5个大钢蹦儿，一边从他手里接过他那堆书里唯一一本儿我没看过的《瑞丽》说：“恩，没了~暂时就这一本儿~”
我站起身，腰酸背疼的~临了当然要提醒小伙子一句：“师傅，以后有卖不完的杂志给我留着啊，我带我们同事来•••••••”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
走在去公共汽车站的路上，我的心情如沐春风~不禁回忆起小时侯到书摊儿上蹭人家《尼罗河女儿》的往事来~~~~~~
当时我们家门口儿有个恶狠狠的女的弄了个书摊儿，她的形象酷似功夫里的包租婆儿~开始小孩儿跟她摊儿上蹭书她也没怎么着，久而久之发现大家似乎都没要买的意思，这阿姨就发飚了~~~后来只要哪个小孩儿在她摊儿上逗留超过2分钟，必定引来她一番鸡毛掸子外加一顿破口大骂~
所以针对这种情况，我想了一个万全之策~
事情是这样的，某个阳光明媚的午后，我兜儿里揣着过年时候我姑给我的压岁钱，在包租婆儿摊上溜达来溜达去，不停自言自语道：“今天正好有钱，买几本漫画儿看看~”然后假装掏兜儿数钱~注意！一定要让她看见我有张10块的！
然后就可以名正言顺，堂而璜之的在她摊儿上左摸摸右lou lou（2大爷快来！这个字儿我不会写！！！！）啦，此时必定畅通无阻~~~~~~
最后呢，买回家一本儿真的挺喜欢的就成了，实在没有非看不可的，也大可不必非委屈自己买一本儿~~反正咱有钱咱怕谁啊？下回来了她照样儿买我帐~~~~此举通过多次实验，发现85%以上的情况都会屡试不爽，剩下那15%的情况嘛~~~~~~~~~~大家请详见小8作品第2部《小8生命中可以承受之重——真实记录我的父亲母亲邻里街坊三姑六婆亲戚好友的故事》
······················
好了，又扯远了~不跟这儿追忆我的似水年华浪费读者时间啦~~~我看了看表，才7：05••••••••••••《娱乐现场》是赶不上了~~~~~干脆坐个车直接到华联转转，看看有没有什么可心的物件儿吧~~~~为了礼拜六的盛大party！做好全方位倒计时准备！
（25）
我妈说，要想彰显品位，着装一定要简洁大方，可我这个天生骨子里的土包子一看见蝴蝶，珍珠，小花边儿就马上头脑发热~此时此刻，我就正站在vero moda里看着一件黄色的小裙儿意淫至发呆咽口水~
“小姐，试试吗？”
“我再看看～”
“试一下儿吧，光看是看不出效果的～”
“咳，我就看看，看看而已～现在都冬天了怎么还卖裙子啊？”
“哦，这一款我们过两天就撤了，现在打８折呢～再过几天我们就要上春装了～”
“~~~~~~~~~真够快的，现在刚立冬吧，就上春装啊？？那，你们这裙子多少钱啊？”
这位卖货小姐嗖的一下儿从身后抽出一个计算器，非常贤淑的瞎按了几下～
“打完折以后是２９４块５～”
“啊？哦～～～好的~~~~~我再看看～”
尽管心里故做平静状，但是我对这几块亮闪闪的尼龙布拼出来的小短裙儿着实产生了巨大的质疑，它的价格和价值真的能成正比吗？！答案是显而易见的----------当然，此时此刻我要做的就是冷静冷静再冷静！一定要表现的很有钱但是迟疑不定的样子，否则这些势利眼的浓妆艳抹小姑娘若发现一点点儿端倪之后就会利马不遗余力的奚落你，挤兑你，用她们的眼神鄙视你，用她们的表情杀死你~用她们的内心嘲笑你~~~让你难过的一礼拜不想再跟小摊儿上买煎饼果子~甚至怀疑自己的人生~觉得甚为无趣~
“说实在的，我买这裙子顶多就穿一回，也就跟朋友出去玩儿时候穿穿，上班儿总不能穿这个吧？这裙子忒短了~”
“哎，所以说呢，我们家这款现在打八折儿，这可是vero moda史无前例的，我们总店说活动就到5号，之后这款马上撤货换春装~不信你看看我们这儿的记录，这款真的卖的特好~都是你们这种刚上班儿的小姑娘买~其实也不短，你试试就知道了~短裙穿着比长裙好看，显活泼~你总不能穿的都跟40多岁的似的吧？像你身上这件儿一看就不是品牌的~这有牌子的衣裳跟没牌子的穿着就是不一样，料子不成，版型也不好~”
眼看着我身上这件儿宝姿被这不开眼的数落个一无是处，我就气儿不打一处来~而且我平日里最怕听见这群卖货的姑娘一开口就是“我们家XXXX”，说话时那骄傲劲儿就跟这满场子花里胡哨的衣服听她随意调遣一样，可一说到价格，人家马上就成了“我们总店有规定，这个最低打八折儿~”了。
坦白的说，布店里二尺尼龙黄布到底值多少钱？不就被他们跟脖子后头缝了个“vero moda”吗？这价码儿就噌噌的蹿了十倍八倍？这不是暴力是什么啊？！
再说了，对于诸如我等这种皮肤一接触商标类的东西就利马呈现局部红肿，若不及时用药就迅速溃烂一大片的同学来说，一个名牌儿商标对我来说真的没什么意义~
我每每提到这档子事儿就难过的捶胸顿足，据我观察，好多同学都会在公共场合坐姿呈现身体前半部的15度自然前倾，此时脖子处必与商标间隔4-5cm，刻意让坐在其正后方，右后方，左后方，斜后方的同学都能把那个“nike”看个一清二楚，一览无余~~~~我们上学那会儿好多男女同学都好这一口儿，尽管我也想虚荣一把，但是在露出腐烂的后脖子和让人发现我穿了件儿esprit之间，我的理智明显战胜了情感~哎，还是敝帚自珍，低调点儿吧~~~~
以往我妈在帮我把每件儿新买的衣服商标用指甲刀拆下来的时候，我都心如刀绞~
“妈，别给我扔了啊，以后我跟摊儿上买件儿衣服，然后把这标签儿缝后背上~”
“~~~~~~~~小8，咱不丢人了，行吗？”
“~~~~~没事儿，我就跟他们说这是外国新款，人家老外都这么穿的~”
“那下头那made in china怎么办呐？”
“~~~~~~~~缝一圈儿黑线给盖上~”
每当这时，我妈都会一反常态，温柔的跟我说：“小8~~~~~~记着，人想要露多大脸，就要时刻准备现多大眼~”那语重心长的感人场景让我不禁想到“慈母手中线~”
（26）
“小姐？小姐？~~~~~~~~现在试衣间没人，您进去试试吧~光摸也摸不出什么来啊~”
“~~~~~~~下回吧，我现在都穿毛裤了，试着太不方便呀~过几天我少穿点儿再来啊~”
说完这话，我头也不回的就扬长而去了~但是，小8那颗驿动的心却永远的留在了那条裙子身上~~~~
当我拖着两条几近痉挛的大腿迈进家门儿一刻，我妈正跟厨房刷碗呢~
“这都几点了？深更半夜的~”
“妈，这不大表跟这儿挂着呢吗？8：03，什么叫三更半夜啊~你说的是周扒皮的作息表儿吧？”
“~~~~~~~~~又跑哪儿玩儿去了？我告诉你啊，现在可年根儿了，大街上坏人多！就等着抢一笔回家过年呢~”
“这离春节还俩月呢吧？这帮人还真勤快，难不成圣诞节他们也过吧？够时髦的啊？”
“得了得了，你现在甭跟我这儿贫，等你遭了贼了你就哭吧~~~~再说了，你前两天不刚丢了包儿吗？怎么这才几天啊就好了伤疤忘了疼了？！”
“妈，我求你了，你别打击我了行吗？就我这一穷二白没权没势无德无材的人家怎么就偏偏瞅准了要截上我呢？”
“~~~~~~~~~咳，世界这么大，多少总有那么几个不开眼的贼，妈这不就怕被你给撞上吗？！”
“~~~~~~~~妈，你想哪儿去了？难不成你怕他们截财不成顿生歹意？？！！”
“？什么叫歹意啊？”
“~~~~~~~就是那个~~~~~~~~”
“？？哪个啊？？”
“那个那个？”
“哦~~这个我当然不怕，抢个姑娘卖到深山老林里人家也不是论斤称的，得看漂亮不漂亮--------------他们再蠢也不会干这种出力不讨好的事儿”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
“我累了，晚上有什么好吃的？”
“这不给你热着呢吗？菜都跟桌儿上摆着没放冰箱呢~就知道你回来吃~”
“~~~~~~~~~那可不吗？就我这兜儿里没个仨瓜俩枣儿钱的想跟外头吃也没戏啊~”
“~~~~我不是这意思，我是说就你这样的估摸着也没人请你吃饭~”
我白了我妈一眼，把电视一开，就做在椅子上准备吃饭了~
“妈~就这菜还用热吗？凉拌蔫儿黄瓜，烂白菜蘸酱~~”
“那个当然不用热，这个得热啊~”我妈边说边拿筷子夹着一个黑不溜秋的窝头走过来~
“~~~~~~~~~这什么玩意儿啊？黑成这样了？”
“黑米面的，特好吃，你尝尝~有股甜味儿~”我拿过来啃了一口~“妈，这还是窝头冰山呐？”
“什么呀什么呀？这不好好的吗？这孩子怎么这么多事儿啊？要不你自己做饭去，自己不做还成天挑来挑去的，谁给你惯的毛病啊？？？？！！！！噢，这窝头是没热透，一直放冰箱冷藏室里来着，冻了一礼拜了~这微波炉我怕时间太长了就给弄糊了，就热了1分半钟~看来还不行，时间有点儿短了~”
“我就说嘛，这大冬天儿的，晚上热热乎乎吃点儿什么不好吗？摆一大桌子凉菜不说，还给我个带冰嚓子的大窝头~~~这不成心考验我的牙吗？人家再怎么结实也不禁这折腾啊~哎，可怜我这一口好牙今天算是变泰坦尼克了~~~~~下回给我买管儿冷酸灵啊~~~~~~~”
“行了行了，天底下就找不出第2个比你小8废话多的了~嫌不好？我告诉你，你再过两天想吃蔫儿黄瓜还没有了呢~这大冬天的，菜都倍儿贵，这是你姥姥今天上早市儿在一堆干巴黄瓜里楞挑出的几个水灵的~”
“~~~~~~~~看出来了，都够水灵的，还顶花儿带刺儿呢~~~~~~~”
“赶紧吃吧，吃完以后还有苹果呢~红富士~”
“是吗是吗？？？那我能不吃饭了，先吃个苹果吗？？？”
“~~~~~~~~~~随你，先洗洗，把烂的，有窟窿眼儿的地方给削了再吃啊！”
“~~~~~~~~~~~~~~~~敢情苹果买的也是处理的啊？”
我心不在焉的拿着筷子扒拉菜~~现在电视一点儿也不好看了~就《粉红女郎》来回来去的，这台播完那台播我都快能背下了来了~
“妈，换台吧~咱看看华娱演什么呢？”
“不爱看那个台，都是你们小孩儿爱看的！”
“谁说的？今儿晚上好象有《TV搜查令》！特好看！”
“什么意思啊？”
“咳~~~~~~~~就是破案的，你就看吧！扑朔迷离啊~”
“~~~~~~~~~那我就换台了啊~~~~是这个台吗？？这不是破案的吧？这不演唱会吗？”
“哦，是这台就是这台~~没错！现在还没开始呢~那咱先看会儿演唱会吧！！！都是港台明星啊！！！”
“~~~~~~~~~~~~你自己看吧，还不如《同一首歌》呢~我先洗衣服去~一会儿破案的开始了你叫我~”
“行行行，妈你洗去吧~我在这儿看着~不会落下那节目的~~~~~~~~~~~~~~~哎，哎，哎，妈你先别走~~~~”
“~~~~~~~~~干吗呀？”
“妈你看这里头这几个男的哪个最帅？”
“这都谁啊？不认识~”
“台湾的，新组合，5566啊~~~~”
“叫什么？？”
“5566啊~”
“这几个哪个叫5哪个叫6啊？这不5个人吗？”
“哎，人家组合叫这名儿，你管他叫什么啊，我就问你这几个哪个好看~”
“哪个都不好看，他们这名儿谁给起的啊？”
“不知道，您老问我他们那名儿干吗啊？”
“名儿起的不错啊~”
“~~？？哪儿不错啊？”
“看这帮人长的不三不四的，那不就是5566吗？”
“妈，我都服了~~~你真是天才~”
~~~~~~~~~
跟我妈神侃了一会儿，我又等了一会儿那个台的演唱会，发现全是些半红不黑的港台明星，确定了不会有周杰伦以后，我准备上床躺着了~对了！！！！！！我这不刚买了本儿《瑞丽》吗~~~多好的睡前读物啊？~~~怎么差点儿就把这么好的事儿给忘啦？？？？
就这样，我本以为一本可以促进睡眠的书，却闹的我又失眠了一夜~~~~~~~~~
（27）
女人最大的天敌就是自己的虚荣心，即使理智如我小8者，也难免会偶尔一闪念，犯下这不该犯的错误。
原则上说我看了这本《瑞丽》以后，并没有对哪件衣服达到垂涎三尺，非买不可的地步，却对上面所标注的价格颇有微词。
似乎中国模特介绍的咱能花钱买的到的衣服，鞋之类的动辄就要在thousand部分左转右晃，像我这种自诩的mini小资产阶级新晋成员，整这么一套那下半个月真的要靠喝西北风过日子啦~让我最最想不通的并不是这些衣服为什么这么贵，而是好象从这本书看来，满大街的人好像就属我最穷！！！！！！！更何况，这可是2002年出版的啊~难道我真比人均生活水平倒退了这么多？？真是悲惨世界啊~~~~于是这一整个晚上，我都在对今后的人生定位中思考思考再思考~~~~~
到底我今后应该选择一种什么样的生活？
客观的评价，我不是那种漂亮姑娘，要想依仗年轻貌美钓个金龟婿恐怕不是我该选择的路~再说了，我小8又不是旧社会说大鼓的卖艺姑娘靠着嘴皮子养家糊口。最重要的是：我相信男同志更喜欢在公众场合带着一个一眼看上去就赏心悦目的，而不是需要特别标注一下：“啊，这是我朋友~恩~~~可能不是很漂亮~~~~~不过~~~~~不过特逗~~~不信，不信小8你给大家说一段儿~~~~~”如果真有这么个不开眼的，那我就当众拿出阿香对付寒羽良的大槌~~~~~~~不怕砸不死他！！！！！！
那我到底什么时候才能脱贫至富奔小康呢？？？？整个一晚上，我又用我独特的脑瓜思来想去，哎~~~时间表如下：
22：30——23：45挖空心思设想能够邂逅周杰伦又不用花钱的可能性及其方法。
23：50——23：55到厨房喝了杯水，偶遇同样在喝水的我爸，他劝我早点儿睡觉，别半夜起来偷看HBO，如果被他发现他明天就把我屋里的电视给卖了~
24：00突发奇想倒腾出N多年前买的1019专集封面比照与蔡依林的相似度。
1：00—1：30有些不死心，把镜子及若干压箱底儿的化妆品找出，依照《瑞丽》指导，企图做出一个可与jolin相媲美的妆容。
2：00终因困的要死而决定睡觉，但是考虑到脸上的粉太厚被糊的难受，于是痛定思痛离开温暖被窝儿去洗脸。
2：05一出屋门儿被起夜的我妈撞个正着，幸好我妈处于恍惚状态，却把自己吓了一身冷汗~结果回去以后又睡不着了。
2：30—3：30觉得比上不足比下有余，开始转攻王心凌，最终得出结果，罗马不是一个晚上建成的，小8也没法用一夜瘦下来。
3：45清醒的处于亢奋阶段，琢磨昨天一天发生的事儿，总结了一下之后定性为喜忧参半，比较让人郁闷的就是居然有不开眼的以为我喜欢缺心眼儿表哥蔫儿大葱~
4：00觉得实在睡不着，偷偷打开电视看HBO，看了一眼，是冗长乏味的爱情片儿，逐渐眼花缭乱，再后来安慰自己说闭目养神全当锻炼听力~~~之后Z~Z~Z~Z了~
7：15被一声怪叫惊醒，发现HBO在演一个外国姑娘满大街乱跑边跑边叫唤，之后我爸我妈冲进来把我偷看电视的事儿抓了个正着~~~~~~
我昨儿晚上是如何的拖着两条疲惫的大腿迈进我家大门儿的，今儿早上又是如法炮制迈出去的~~~~~
哎，这就是人生。
（29）
最近几天我明显有些惶恐，就好象明天就要考试了可我一点儿没准备呢~这可不像8某一贯的作风，鄙人向来运筹帷幄，一切尽在掌握，可是遇到这种事，实在是没谱儿了~我一般在没主心骨儿的时候，总会打几个求助热线，咳，就是上回我遭了贼以后找的那几位，所以大家也可以料想到结果是如何~不过单位电话吗，不打白不打~~~~~~~~万一谁能给我个稍有点儿价值的idea，那我就赚啦！！！！
先打给愤青姑娘，她是遇到事儿以后最爱凑热闹的那个~
“喂，你好”
“喂喂，我是小8啊”
“神经病啊你，没事儿打我手机干吗？？？”
“你不是说你们单位给你报销话费吗？”
“那也得省着点儿，关键时候再打啊，行了甭废话了~打我办公室6824xxxx”
“好吧好吧~”
（重拨中-----------45秒后~）
“喂，你好！”
“是我是我~”
“知道是你~”
“你怎么那么半天才接我电话啊？”
“我趁刚才那空当把饭盒儿刷了~”
“神速啊~~~~能刷干净吗？？？”
“废话，上学时候给你刷过多少回了，哪回不干净啊？”
“哪回洗完都有股洗涤灵味儿”
“废话，一点儿没留味儿你怎么知道我是用了洗涤灵啊？？？”
“~~~~~~~~~~~~我说我怎么毕业以后没事儿老吐泡儿呢~”
“你到底找我干吗啊？大中午的。别耽误我宝贵的半小时休息时间啊~~”
“我小8从来都是有事儿说事儿，什么时候耽误过你啊~~~~”
“得得，别跟我提这个，一提我就伤心，自打认识你了，我的时间就全浪费在你身上了~~~要不我哪至于沦落到今天这份儿上？？？”
“~~~~~~~~我对不起你行了吧？现在我真有事儿了，你得帮我啊！”
“快说快说~~~~”
“小翻译这礼拜六过生日，他请我去~~！！！！”
“哦~那就去吧~~~”
“那我该穿什么？给他送什么礼物啊？”
“哎呦小8，你算问对人了！！！！我好好跟你说说~~~”
“好好，你等会儿我拿根儿笔去！”
“哎，不用了，你用脑袋记就成了~~~~”
“别啊~~~~~~~~等着！！！！！！我马上把笔拿来了~~~~~~~~~行了快说吧，我这儿时刻准备着呢~”
“首先吧~~~~~~~~~~首先------------------------坏了，我们头儿来了~”
“那怎么办？我先挂了？？”
“没事儿没事儿，他一会儿就走！我先假装说点儿别的等他走了咱再继续~”
“恩，行行行~~~~~~~~~”
“恩，我们公司最近推出了ADSL免费安装促销活动~活动截止到明年1月31日，活动期间凡在我公司办理ADSL业务的顾客可获赠精美礼品套餐，您只需交60元，便可获得一个来电显示并可免费使用至2005年1月1日，今后您只需到当地营业厅缴纳当月电话费时，一并交纳每月5元的来电显示费用即可。
“你瞎白话了半天这来电显示也不是白送的啊~”
“是白送的啊~”
“不是说还要先交60块钱吗？”
“对啊，交了60元以后不仅得到了一个来电显示，还包括一年的免费使用权呐~”
“那之后的每个月再交5块，不也相当于我每年交了60吗？”
“可是来电显示是免费送的~”
“那我只要一个免费的来电显示不交60块钱行吗？？”
“~~~~~~~~~那不行”
“那这么着，我不装AD，我给你60块钱你给我装个来电显示再包用1年行吗？”
“！！！！！！废话，当然不行！我们这活动是配套送的，你想什么美事儿呢？！”
（话外音响起：小张，你怎么跟客户说话呐？！这个月客服那边儿已经接到好几个你的投诉电话了！这个月奖金你想不想要了？？？？！！！！）
我一听大事不妙，赶紧把电话挂了，~~~~我知道，这回又惹祸了~~~~~~
（30）
今天已经是星期四了，可是我却还没有一点儿头绪，哎，自己穿什么？给人家送什么？？？？？？我一直在左思右想那条vero moda ~我妈能同意我买那么条裙子吗？估计悬~~~~可是我的工资卡都在她手上攥着呢，她不同意，我哪有钱买啊？？？再说了，我也没必要不花自己的去管别人借300块钱呐。这么条破尼龙布的裙子可真是价值不菲呢~~~我觉得我这人有时候有点儿轴，就死乞白赖的看上那条裙子了~~~~~~~~~~~~~~所以，还是抱着试一试的态度先跟我妈试着沟通一下儿再说~~~~~~
“喂~”
“喂，妈，我是小8啊~”
“怎么啦？别跟我说情啊~你爸说下午就找收废品的来把你屋里电视让人家搬走~”
“＠＄＃＠＄％％＄＾＆＾＊＆＾＄％＆＄”
“不说话啦？不说话早干嘛去了？！你爸昨儿晚上又不是没教育你！不让你看电视你非看，现在活该了吧？自作自受了吧？哼~”
“～～～～～～卖了就卖了，反正那破电视都看了20多年了，我还得老拍它，要是不拍，图象就左蹦右跳的！等以后我有钱了自己买一个高级的！到时候你们别眼红~~”
“买吧买吧~你买个多大的我都不管，以后买个100寸的天天贴电视上看吧你~不把你眼睛看瞎了你都别从屋里出来~~~~”
“～～～～～～～哎，冤冤相报何时了啊？？！妈，咱俩就不能心平气和的说点儿事儿吗？电视的事儿我知道你们都说的气话，这些咱回家再说～～～～～～～～我礼拜六要去给人家过生日，你也知道？我在华联看上条裙子~您给我参谋参谋~晚上下班以后我6：30在那儿门口儿等你~行吗？你帮我看看，我想那天去的时候穿！”
“那你爸怎么办啊？谁给他做饭呐？”
“～～～要不叫我爸一块儿，晚上我请你们吃必胜客得了~”
“不吃不吃，把馅儿往饼外头那么一搁就卖那么贵，一点儿技术含量都没有~还难吃~~~咱才不把钱扔给老外呢~”
“那吃什么啊？”
“算了，咱俩快去快回，回家咱熬一锅棒子面儿粥喝，配上我上礼拜买的六必居小酱黄瓜~吃的多热乎啊~”
“～～～～～～～～～～～那也行，那咱就6：30华联门口儿啊~”
“行行行~~~挂了啊~”
“别啊~妈~”
“怎么了？还有什么话要说的？”
“~~~~~~~~~~~~~记着装上我工资卡~”
（31）
今天交通情况还不算太坏~到朝外的时候没堵车，所以不到6：15，我就到了~我左溜达右找也没看见我妈~~~~~~~~
“这儿呢这儿呢~你往哪儿瞅呢？？？？二五眼孩子~”
我回头一看，我老妈一边儿听着MP3一边儿巨大声儿的喊我~
“！！！！！！！公众场合别揭我老底儿~~”
“哦，不好意思，戴着耳机呢~说话声儿大了点儿~”
“你哪儿来一MP3啊？”
“你爸今儿开会发的~让我赶紧拿来给你看看~”
“你俩可真够烧包的，不就一MP3吗？以为我没见过啊？还拿这儿来~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~呦！！！苹果的啊？？？这挺贵的呢~估计商场卖怎么也得1000多块钱呢~多大容量啊？2M啊？！赚了赚了~这是哪个会啊，主办方这么大方啊~~~快拿来给我听听给我听听！！！里头有歌儿吗？”我顿时眉飞色舞起来~
“一会儿咱到商店看看这卖多少钱~”我妈兴奋的说。
“行行，没问题~我告诉你，至少1500块钱，那回我看见李妙戴了一个，倍儿美，就怕别人看不见她有个苹果的MP3似的，还把人家附送那大苹果贴画儿贴裤兜儿上了~这不成心穷得瑟吗？”
“真有病，她妈老惯她，要什么给买什么，把孩子都给毁了~~~”
“可不是吗？！”
*************************************
于是乎，大街上的行人就跟看俩老冒儿似的盯着我跟我妈瞅了半天~
“行了行了，回家再倒腾吧~赶紧看你要买的东西~~”我妈有点儿不耐烦了~
“好好好，先去先去~”
好象有目的性的决定要买一样东西以后逛商场也并没少浪费多少时间~当我提出这个观点的时候好多人都强烈的反驳我，然后我及时把自己说的这句话拨乱反正了一下，变成：好象小8和她妈有目的性的决定要买一样东西以后逛商场也并没少浪费多少时间~
我和我妈为了不让我爸饿的前胸贴后背，决定速战速决~用了35秒从进商店大门到奔向vero moda柜台——刘翔也不过如此了吧？
站在最前边儿接客的居然还是那天那位惹人嫌的姑娘~我说最近几年vero moda怎么越来越往地摊儿货方向发展了~瞧瞧找的这些卖货姑娘，其服装品位就可见一斑了~
“您好，请问两位需要什么吗？”
“我们自己先随便看看~”
“噢，您看吧~”
“妈，你看，就这条裙子~~好看吗？”（和我妈小声儿说）
我妈走了过去，把那条裙子拿过来一看：“这是裙子啊？”
“怎么了？”
“怎么比裤衩儿还短呐？”（同样小声儿说）
“现在流行这个~”
“太短了吧~~~~~什么时候穿呐？”
这个时候，卖货的那位不失时机的插过来了：“阿姨，这个不短~真的~不信试试就知道了~真的，看着短穿着效果特好~”
“是吗？那你试试去吧~”我妈将信将疑的对我说。
“要什么号儿的？我看我先给你找条M的吧~”
“别啊，拿最大的~~”我妈说。
“别拿那么大啊，穿着合适不就行了吗？”卖货的一脸狐疑~
“我寻思着大点儿号的是不是还能长点儿啊？”我妈说~
“那我2条都拿来，全让她试试得了~”卖货的一脸谄媚的从库房里拿出两条裙子~
我拿着两条裙子，奔试衣间去了~把门儿刚一插~就听见我妈在外头说了一句：
“小8，先试那条大的，要是穿不上我让她找更大的！”
“妈，你以为我是大象啊~~~~”
“大点儿好，以后胖了还能穿~~~~”
“~~~~~~~~~~~”
紧接着，就听我妈跟那姑娘东拉西扯起来~~~~~~~~
“你们这儿一天能卖几条裙子啊 ？”
“我们这一款卖的特好~现在都断码了，过两天就撤了上春装~”
“是吗？断号儿了？那什么号没了？”
“~~~~~~~~~反正幸亏您姑娘的号儿还有~”
“噢~我看你这裙子料子不好啊，好象不透气~”
“我们家东西都穿着特舒服~vero moda的牌子，大家都知道~”
“不是说牌子啊，你这裙子什么料子啊？”
“~~~~~~~~~金丝绒的~”
“这上面不是写着100%尼龙吗？”
“~~~~~~~~~~~~~~~~~”
“现在尼龙都改叫金丝绒啦？”
“~~~~~~~~~~~~~这是韩国进口的一种改良尼龙面料~~~~~~~~~~~”
“你们这牌子是韩国的？”
“~~~~~~~~~~~~不是，我是说这料子是韩国进口的~”
“韩国尼龙跟中国的有什么不一样的？”
“~~~~~~~~穿着舒服啊~透气性好~”
“是吗？那我们可没见过，我就知道尼龙的衣服穿着跟在塑料大棚里捂着似的，不知道这韩国尼龙怎么样？”
“~~~~~~~~~~特舒服！夏天穿着吸汗，所以倍儿凉快~~~~”
“你穿过啊？”
“~~~~~~~~~没有~”
“再说现在这不是冬天吗？！我们家孩子要过两天参加活动时候穿，那还不冻死？”
“~~~~~~~~~~~~~~~~~哎，说到底了还是尼龙，其实穿着也挺暖和的~”
“是吗？你这衣服够神的啊，都变火龙衫了~冬暖夏凉啊~那是不是买你一条裙子春夏秋冬都有了？”
“~~~~~~~~~~~~~”
“你们这手工差点儿意思吧？这蝴蝶结怎么都快掉了？”
“不是做工问题，是顾客太多了，试衣服时候弄成这样儿的~”
“顾客都三岁小孩儿啊？没事拽这个干吗？”
“不知道~”
“这上面这珍珠是什么做的啊？塑料的吧？？”
“不知道~”
“所以我就说嘛，这么一条裙子怎么着也不值200多块钱啊~~~小8~试完没有？！快出来给我们看看~”
^_^太搞了。还有下文吗？期待ING
笑s我了，还想看呀！！！！！
（32）
我坐在试衣间里，听我妈教育那卖货姑娘，看把说的她一楞一楞的，心中不免暗自窃喜，嘿嘿，真是一山更比一山高，今天碰上我妈她算是倒了血霉了，呵呵~
“知道啦，马上出来马上出来~~”
我穿着那条裙子晃晃悠悠的从试衣间里走出来~说真的，没穿过这么短的裙子，不太习惯~更何况这大冬天的，看着就更不对劲儿了~
“小姐，您到这边儿来，这儿有大镜子~~”
我溜达到镜子旁边儿，强光打的我直晃眼~再加上那震耳欲聋的音乐，居然热的我一身大汗~
“妈，你觉得好看嘛？”
“好象跟你这上衣不太搭调儿啊？”
卖货姑娘嗖的一下儿就蹿到衣服堆里也不知道打哪儿淘出来件儿看不出来是什么玩意儿的小布头儿~
“小姐，您试试这裹胸~外边儿配您这小西装效果就出来了~”
我妈皱了皱眉头~“这怎么穿啊？吓我一跳，我还说呢~打哪儿刨出来条更短的小裙儿~真是没有最短，只有更短…………”
“…………….妈，人家都说了这是裹胸~”（小声儿说）
“宝贝儿，你觉得这哪儿好看啊？”（低声说）
“现在就流行这种甜美的barbie风格打扮~”（同样小声儿答）
“barbie就这扮相啊？？跟暴发户似的穿金戴银就是现在流行的啊？？？”（更小声儿）
“…………………跟您说不清楚~反正现在这个最摩登了！”（同样更小声儿）
“喜欢就试试！反正咱钱带足了~”（巨大声儿，估计不是说给我听的~）
“好！妈你真好~”说实在的，根据我对我妈的一贯了解，我已经知道她这么爽快里头肯定有猫腻~
“小姐，拿好了，一个M号的一个L号的！您试试，有事儿随时叫我啊~”我突然发现卖货这姑娘比较有表演天赋——特别适合去演大内密探里头那个神出鬼没的长发诡异男（就是每次给周星星同学派任务那位~）
我2次溜进试衣间。。。。。。。
5分钟后，小8新形象闪亮登场~
“妈，我出来啦，你看看~~~~”
卖货姑娘一头扎过来，满脸贼肉堆出一个笑容：“小姐，您瞧瞧，这立马不一样了吧？”
我妈非常不满意的说：“是不一样了，本来我们家闺女看着挺文静一小姑娘，这么一倒饬，都能登台表演二人转去啦~你瞧这一身儿珍珠花边儿小蝴蝶的，太杂了吧也？”
卖货姑娘一见我妈甚不满意，就见风使舵的说：“我们家今年还推出了几款其他风格的衣服~要不您再看看这些？”
我妈顾做感兴趣状，说：“行啊，宝贝儿，看看去~”
说真的，我实在不知道我妈葫芦里卖的什么药~说试就试吧~反正试衣服也不用掏钱~
就这么时间一分一秒的过去了，我就这么穿了一身又一身，说真的，我长这么大从来没这么过过瘾，而且从这次史上首次疯狂试穿的过程中我体会到了一个真理：其实看着好看的衣服穿身上未必好看，看着不怎么样的却也许会有令你出奇不意的效果~~
就在这个时候，一个广播仿佛天籁之音般突然响起：“亲爱的顾客朋友们，欢迎您光临北京华联阜成门店，我们今天的营业时间马上就要结束了，希望我们的服务令您满意~欢迎您的再次光临，再见！”
“妈，要关门儿了，怎么办呐？”（小声儿说~）
“要关门儿了还不好？试够了没？试够咱回家~”（更小声~）
“。。。。。。收到！立刻实现！”
卖货姑娘殷切的手里拿着一根儿圆珠笔，估计攥的手心儿早就汗淌了~~随时有开票儿的准备~
“小姐~您挑好了吗？”一排白牙闪的我心惊肉跳~难道她们华联在给这些姑娘进行入职培训的时候没有教育过她们要笑不露牙肉吗？
“恩，姑娘，我们明儿再来吧，今儿太晚了，交完钱估摸着都关门儿了~”说完，我妈冲我挤了挤眼睛，揪着我的衣角儿就闪人了~
轻轻的我俩走了，正如我俩轻轻的来，我俩挥一挥衣袖，不买走一件衣服；留下的，只是给卖货姑娘的无比惆怅~
走在回家的路上，我特别兴奋。
“妈，今儿你为什么让我试了那么多衣裳啊？”
“让你过把瘾啊~”
“可还是没买着合适参加party的衣服啊~”
“别着急~妈今天都看好了你喜欢的那缝小亮片儿的衣服，还有那蝴蝶结裙子怎么回事儿了，明儿中午我就抽空儿去趟天意，买几包儿小珠子然后找条裙子给缝上！你就请好吧你，肯定比他们那卖的缝的结实多了！”
“。。。。。。。。。妈，你行吗？~~”
“怎么不行啊？包你满意，还给你省300块钱！”
“有点儿怀疑，你要愿意就试试吧~”
“不行的话你不是还有礼拜六白天时间吗？到时候你再来买行吧？”
“妈你真好！”
“喔，对了~我明天中午还准备顺便把你银行卡里钱都取出来给你存一折子~留着以后用~”
“。。。。。。。。。。那我要用钱怎么办？？？”
“用钱？你有什么用钱的地方啊？”
“。。。。。。。。。。。。比如说我要买条裙子什么的~~”
“不是有我这个妙手回春的老娘给你改造呢吗？你还买什么新的啊？几分钟就让它旧貌换新颜~”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
那天晚上我俩一路走一路聊，到家以后才发现已经快10点了~一进屋就闻见一股糊锅底味儿~~~
不用看就知道，惨绝人寰的事情今儿晚上在我家浓情上演~~~~~~~~~~~我老爸亲自下厨了。。。。。。。。。
（33）
先把礼拜五这一天忽略不计，因为这一天总的来说是过的属于浑浑噩噩，但就从此刻起，我才开始进行礼拜六行动的倒计时！！！我生平第一次感觉到参加别人生日会是这么棒的一件事儿~~~~~~只不过一想起那个即将到来的晚上，一向坦然自若的我就不免会有点儿脸红心跳的~~~~主要是由于原来同学过生日就是一大堆人吃吃喝喝最后弄的个一礼拜看见大鱼大肉就犯神经性偏头疼~而且大多数是在什么麦当劳，KFC，或者学校食堂等毫无创意可言的破地儿打发了~~~~~~这回可是大相径庭啊~~~~~~~不是我说的，您瞅瞅这资本主义制度影响下的同学多有情趣~吃喝玩乐还要外加歌舞升平~~~哎~~~朱门酒肉愁，路有冻死骨~~想不到我小8有朝一日也能混到朱门的行列，哇哈哈哈哈。。。。。。。。。。
还是那句老话：关键的不是吃什么，而是跟谁吃；其实吃什么也无所谓，最重要的是能在一起！
我觉得这句话真是绝了，尤其作为我这次行动的首要纲领及行为指南————一真是时刻提醒着我：小8啊小8，今天饿一顿死不了~~~但是一定要利用这次难得的机会在小翻译面前多表现自己的聪明才智，伶牙俐齿~~~~~~~~让他发现我不同凡响的一面！
晚上回家以后我妈忙活着帮我缝补裙子的工作，我对此不报任何希望，嘿嘿~咱早就想好了~要是实在拿不出手，穿不出去，我就假意奉承，连哄带骗的先糊弄过去，然后管我爸先借300块钱，嘿嘿~~~~反正到时候背个包把我妈给我准备的衣服塞进去，回家之前再找个地方给换上不就得了~真是神不知鬼不觉，行为于不动之中啊~~~~ho~ho~ho~
糟糕！！！！最重要的一件事儿我怎么给忘了个一干二净啊？？？？？？？该死该死该死~~~~！！！！！！我给小翻译还没买礼物呢！！！！！！！！！！
吃晚饭的时候，我一眼就瞄上了我们家唯一的男同志——我爸~~~男人需要什么，他肯定比我知道啊~！病急乱投医，临时抱佛脚—真是被我完美演绎了~
“爸~~~”
“干吗？”
“爸~~~你昨儿晚上自个儿做的饭不错啊~”
“一锅糊粥还好？少来这一套~~~昨天没卖了你屋里的电视是因为昨儿风大，收废品的没来！别跟我套瓷啊，没用！”从我爸恼羞成怒的样子就可想而知他昨晚一人自食恶果的时候有多撮火~~~~我老爸一向教育我做人要大度，怎么自己还记隔夜仇啊？不以身作则~~~
“爸~~~~~~你大人不记小孩儿过，就再给我一次机会吧~~~~其实，其实我那天晚上不是有意偷看电视的~我只是想验证一下~~~”
“验证什么啊？是不是想知道偷看电视会不会被我和你妈发现？？！！”
“什么什么什么呀？？？？？？爸你想哪去了？我哪敢以身试法啊？？？我就是想知道，咱装天线的时候人家不是说HBO，国家地理那几个台是24小时连轴儿播的吗？于是我就牺牲了自己的睡眠时间，打开电视看个究竟——————看看他们到底有没有骗人~~~~”
“。。。。。。。。。。那你后来验证了没有啊？”
“验证了验证了，不过好象是白天那几个电影儿的重播~~~”
“你怎么知道白天放的什么电影儿啊？你哪儿看的啊？不好好上班跑哪儿看去了你？！！！”
“没有没有，我就跟网上看的电影节目表~~~爸你消消气，我还打印了一张呢，要不我给你看看？”（吓的出了一身冷汗。。。。）
“别来这一套，你哪儿打的？是不是上班儿时候不好好工作，拿单位打印机打的？？？！”
“爸。。。。。。。。。你明察秋毫，放过我这一回吧~~~我错了，下回再也不干了。。。。。。。。”（又出了一身冷汗。。。）
“早说嘛~还跟我贫半天，我一看你跟我这儿胡搅蛮缠这劲儿就头疼，早说几句软话我就懒得搭理你了~”
“爸。。。。。。。你真好！！！！”
“节目表儿呢？拿来给爸爸看看~”
“好好，吃完饭给您拿，爸。。。。。。。。。。我想请教您件事儿~~”
“单位又惹祸了吧？”
“。。。。。。。。。没有没有，想哪儿去了，老不盼我点儿好啊？”
“那你能有什么好事儿找我啊？以我对你的一贯了解，你绝对属于不见兔子不撒鹰，不见棺材不掉泪的孩子~~~~~我对你的评价没错儿吧？”
“是是是是，爸您最了解我~最了解我~” （好汉不吃眼前亏~~~）
“要说我从小看着你长大，这三岁看老，你这孩子从小就不老实~看着挺憨厚的，净蔫儿使坏！”
“是是，爸你教育的对。。。。。。。。。。”
“记得那年咱们院儿一群小孩儿来咱家告状。。。。。。。。。。。”
“哎哎哎，爸，爸，爸，先等会儿，等会儿咱再翻那旧帐~我先问您件事儿，咱先说我这事儿行不行啊？我着急~”
“。。。。。。。。。说吧说吧，什么事儿啊？”
“爸~~~~我想知道，您现在最想要什么啊？”
“。。。。。。。。这还用说吗？赶紧开饭呐！”
“。。。。。。。。。我不是这意思，我是说~~~~~您现在最希望得到什么？”
“。。。。。。。。。来碗热馄饨吧~再加点儿紫菜~”
“。。。。。。。。。。不是，我是说，如果有个人想送你个礼物，那你觉得她该送什么好啊？”
“人家送我东西我还有的挑啊？这还不是人家给什么我收什么吗？”
“。。。。。。。。。。如果可以选择的呢？”
“直接兑成现金行吗？”
“！￥•#•！#￥%#￥%￥。。。。。。爸，那我妈第一次送你的生日礼物是什么啊？”
“。。。。。。。。。。你妈送过我生日礼物吗？？我们那会儿不兴这个~~~~~过生日吃碗热汤面外加打俩荷包蛋就齐活~~~~也就你们这帮小孩儿，一天到晚兜儿里没几毛钱，还老爱送这送那的~~~有这必要吗？”
“。。。。。。。￥•#￥•%……%……—*”（由于过度郁闷故沉默20秒示威~）
“你不会又干什么坏事儿自己收拾不了了吧？干吗要送我东西啊？太阳打西边儿出来啦？”
“没有，真希望明儿早上就别出太阳了。。。。。。。。。。。”说这话的时候，我特绝望~~哎。。。。。。。。。。。我该怎么办呐？
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
神啊，救救我吧！！！！
（34）
这一夜，我又失眠了。。。。。。。。。。
我爸那番话是个导火线~~但是真正触动我心中最隐秘的那根儿神经的，还要数我看见我妈给我缝的那条裙子。。。。。。。。
当时我正跟那儿拼命的翻《希望》，企图从里边儿找到点儿送礼物的灵感，忽然我妈“嗖”的一下儿，以迅雷不急掩耳之势诡秘的溜到我屋里来~
“宝贝儿~~干吗呢？看《同一首歌》吗？快开始了？”
“不看，我忙着呢~~”
“忙什么啊？”
“。。。。。。。。。没什么没什么~你看电视去吧，甭管我了~”（反正跟她说了她也没什么好主意~）
“试试妈妈给你缝的裙子？”
“啊？缝好啦？？？这么快~~~”
“那可不？你先试试啊~不满意咱再改，我去把电视开开~准备看《同一首歌》啦~”
“好啊好啊~”
我把那条裙子拿过来，那一刻，我的眼睛就跟被电焊闪了一下儿似的~简直太震撼了！！！！
************************************************************
“妈！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
“来了来了~~~~~~干吗啊宝贝儿？是不是觉得改了一下儿特好？”
“••••••••••妈，你干吗跟这裙子上缝个“8”啊？还旁边弄了这么多亮片儿小珠子的~隔10米远都能看见这“8”跟那儿晃啦~~”
“？现在不是流行这种的吗？我看你昨儿跟华联看上那条裙子上面不是缝个了“66”吗？！“8”多好啊~~让人一看就知道是我们家宝贝儿的衣服~”
“妈，我已经从幼儿园毕业了十好几年了，您是不是始终对那段时光无法释怀啊？”
“…….没有啊？你不喜欢啊？本来我还准备给你做条腰链儿呢？ 上面儿全是彩色曲别针弄成的“8”，你不觉得特别出心裁吗？！”
“妈，听着确实不错，可是，可是就光看看您缝的这个“8”，这是“8”吗？？？跟俩圆柿子落一块儿了似的！这这这，这也太没美感了吧？？？”
“•肉肉乎乎的多可爱啊？一看就让人家想起咱小8的圆脸……………”
“………….妈，我困了，我要睡觉…………….”
“干吗干吗啊？这裙子你还没试呐，穿上看看效果怎么样？你明儿不去啦？”
“………………不想去了，有点儿头疼……………….”
“那赶紧的，早点儿睡吧，明儿一大早狐狸还要来呢~~~~~~~~”
*******************************************
我忽然想起早上我还兴致昂然的查了黄历和星座书，上面都清清楚楚明明白白的写着礼拜六是我的黄道吉日，宜出行~不过，不过。。。。。。。。从现在的形势来看，我怎么觉得前景越来越不乐观呐？？？？？
我开始有点儿退缩了~去，还是不去，其实也不是一个难选择的问题，去现眼总不如找个借口在家呆着~至少还能给人家留下个良好印象~~来日方长来日方长~~~留得青山在，不怕没柴烧啊。。。。。。。。。。。。。小翻译啊小翻译，下回有这种好事儿您提前一个月通知我行不行啊？？？！！！！！！哎。。。。。。。
（35）
早上不到8点，我被一阵急促的敲门声惊醒，大家都知道，大冬天的，让一个人离开温暖的被窝儿是一件多么不人道的事情~~~~更何况。。。。。。。还是大礼拜六的！！！！这个挨千刀的，开了门儿以后我一定骂死他！！！！
当~~~当~~~~当~~~~当~~~~
“别敲啦别敲了~~铁门都快让你给敲漏了！！！！！谁啊谁啊？这才几点呐就敲~”
“快点儿快点儿~~赶紧开门，别废话了！！”
我一听这是狐狸的声音，更是气儿不打一处来~
“有病啊你？？大早上的瞎敲什么啊敲？这是你们家还是我们家啊？”
“你说这是谁家啊？赶紧开门！”我妈的声音从门外传来，又吓了我一身冷汗~
我一开门，一个人也没看见，就看见一大盆儿树跟我们家门口立着呢~~~~见鬼了今天？！人呢？我妈跟狐狸呢？！
“瞎瞅什么呢？还不赶紧帮忙搬？？？”我一看，我妈和我爸正跟后边儿站着呢——而狐狸同学，正跟树底下压着呢。。。。。。。
“这干吗呢？搬这么一大盆儿过来~~~要把咱家整成原始森林风格啊？？？”
“啊，上回阿姨说问我能不能帮她找盆儿植物，我那天来也没带什么东西，今天补上~~~我在园子里买了盆儿榕树，又好养，看着又气派。。。。。。。放家里正合适~~”
。。。。。。。。。。。。。榕树？不就是那天我死搬活搬半天都纹丝不动那玩意儿吗？我一看这一大盆儿的，比我们单位会议室那还大2圈儿，估计都有一人高了~~~~这糟狐狸一人怎么运来的啊？！
“狐狸，看不出来啊？关键时刻还挺猛的啊，这么一大盆儿，你一人扛来的吧？没舍得打车吧？这公共汽车也得收你3张票~~估计就算你打车人家司机也得拒载，这一大盆的还不得把人家车给压塌了~~~~~”
说真的，今天我小8可是由衷的佩服狐狸，大家要是不信可以去试试，随便找盆儿榕树您搬搬试试，要是一个人不费点儿劲儿就给搬起来了，那您也甭跟这儿看我瞎白话了，赶紧的~~~~到国家举重队报个名，说不定2008咱就全指望着您给为国争光了~
（又是题外话扯远了~~赶紧回来回来~）
狐狸灰头土脸的看着我，叨叨了一句：“别老把我想那么抠，真上公共汽车我怎么给抬上去啊？我打车来的~~~~”
我妈在一边儿非常不满意了~“小8，赶紧让人进去~~~都堵门口儿说话干吗啊？？”
“噢噢~~”
于是乎，我，我爸还有我妈就这么眼睁睁的看着骨瘦如现代版卢柴棒儿的狐狸一人生生的把那盆儿巨型植物搬进了我们家。。。。。。。。从此以后~这盆儿跟我家装修风格驴唇不对马嘴的大树就这么正式驻扎在了我家客厅里~~~~~~并成了我爸妈心口永远的痛——每每家里有人串门儿，访客无一例外惊奇曰：“你们家客厅这么小地儿，全被这棵树给占了~好不容易见点儿阳光~都被它给挡了~~~~~~~~~”那个时候，我妈往往非常虚伪的指着我说：“不是不是，是小8的朋友寄存在这儿的，过几天就搬走。。。。。。。。。。。是吧，小8？”
（36）
从那一刻开始，我下了坚决将破除封建迷信活动进行到底的决心————黄历，算命，塔罗牌………..哎，真是我心里永远的痛~~~~~~~谁说今天是我的黄道吉日了？？？谁说了？？？？！！！！谁说了？？？？！！！！！！
我把狐狸和大树安排妥当以后，赶紧跑去洗脸~~~~虽说我对他一点儿意思也没有吧，但是出于保持自己公众形象的角度来讲，一个女性，应该永远把自己最完美的一面呈现给大家伙儿，甭管他是谁，这是一种最起码的尊重与礼貌~~~~~~大家说说是这个理儿吧？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我站到镜子前面儿一看，居然又有一缕不争气的哈喇子印儿挂在嘴边儿了~哎，肯定已经被狡猾的狐狸尽收眼底…………本来想跟他说我只是偶尔流流哈喇子的~~~~~哎……哎……我的一世英明啊………而且又是被这么一个没有口德的家伙看见了……..哎……..郁闷est…….
就在我把脸往镜子上更近一点儿贴上去的时候，发现了一个更加令人悲痛欲绝的事实：我，我，我的脑门儿上怎么长了好几个大包啊！！！！！！！！！！我的天啊！！！！！！！！！什么时候出来的？？？昨儿晚上还没有呢！！！！我的天！！！！！！！！！！
“妈！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
“干吗干吗？？”
“妈，我的痤疮一擦灵呢？？？”
“不知道啊？你什么时候买了这么个玩意儿啊？”
“………就上回我鼻子上长大包，你在空军医院给我开的那个啊~~”
“那都半年了吧？是不是都过期了？？”
“……….那也赶紧给我拿来，我擦上点儿没准儿就管点儿事儿呢！！！！！！”
“有用吗？？？大包都已经出来了吗？你过来，到外边儿来，趁亮儿我给你看看有多严重咱再说~~~~~”
我愁眉苦脸的被我妈拉到窗户边儿上~狐狸正坐沙发上歇着呢~~我妈使劲儿盯着我的奔儿头看，从她的眼神里我可以看出：问题比较严重……..
“小8，你怎么了？？？眼睛里进东西了？”狐狸最讨人厌的地方就是喜欢哪壶不开提哪壶~
“没事儿，就是额头上新出了几个包~”我妈拍了拍我的脑门儿说：“没事儿没事儿~反正你不是晚上活动吗~黑灯瞎火的，人家谁没事儿盯着你使劲看呐？”
“。。。。。。。那，那也太难看了吧？？？？”
“难看也没辙啊，这又不是人家谁给你安上去的，是你自己一天到晚吃油炸，辣椒，冰棍儿这些东西给刺激的~”我妈这人总是喜欢给人伤口上撒盐——她的一贯行为准则~且不让你后悔的五体投地决不罢休~
“别说风凉话了，我看，我今天真的别去了，这都是天意。。。。。。。。”
“小8，你要去哪儿啊？”狐狸一边儿死撑着从沙发上站起来，一边儿走了过来~
“别过来！！！！和我保持1米距离！！！！！”
“干吗呀？不就脸上长几个包吗？又不是没见过~~~~~”
“。。。。。。。见过怎么了？这回就不让你看不让你看！！！！！”
这时候我妈从屋里走出来，兴高采烈的拿着一个小塑料带儿说：“小8，小8，我有主意了！！！”
“。。。。。。。。要干吗啊？别吓唬我行不行？”
“宝贝儿~我昨天在天意买了几包儿彩色珠子准备给你缝裙子上的，这不还剩了点儿吗？要不我给你找个双面儿胶，你给贴在长包的地方暂时盖盖？”
“。。。。。。。妈，你甭给我添乱了，这不欲盖弥彰吗？”
“不试试怎么知道不成啊？试试，咱试试！！！”
大家知道什么叫破罐儿破摔吗？看看现在的我就知道了。。。。。。。。。
****************************************************
“妈。。。。。。。。我求您了，别给我瞎粘了。。。。。。。。有点儿疼~~”
“那算了吧。。。。。。确实贴上以后好象有点儿不对劲。。。。。。。。跟北斗七星似的~”
“。。。。。。。。。。哎，我今天不想去了，真的，都这样儿了我还干吗去啊？”
“这样怎么了？小8，你晚上到底干吗去啊？”狐狸问道~
“咳，就是给人家过生日，要我说长个包怎么了，照去呗，又不是你过生日，打扮的那么光彩照人干吗？这不喧宾夺主吗？是吧，狐狸？”
“恩，恩。。。。。。。不过我觉得打扮打扮还是对的~毕竟是女孩儿嘛~都有点儿爱美之心，可以理解可以理解~”
“那你说她都这样了，其实打扮不打扮也就那么回事儿了哈~要不宝贝儿，你还跟以前似的，弄个创可贴贴上吧~~”
“。。。。。。。妈。。。。。。我看你不把我倒腾成米其林小人儿誓不罢休是吧？”
“。。。。。我不管你了。。。。。。狐狸，阿姨中午做红烧肉怎么样？你能吃肥点儿的吗？”
“噢，行，怎么着都行，我最喜欢吃肥的了~到时候把瘦肉留给小8，专门儿给我吃肥的就行~~”
我瞥了他一眼，真看不出来，狐狸这家伙糊弄中老年妇女还真有一手，我妈现在肯定觉得他特懂事儿~~~~~切~~~~就会装蒜的主儿~~虚伪！到时候我买一盆大肥油膘儿给他煮了，专门儿让他一人吃~~不信腻味不死他！！！
“那我做饭去了，小8，你陪狐狸聊会天儿，看看电视~~”
“阿姨我帮您洗菜吧~~~~”
“不用不用。。。。。。。小8，你跟人家狐狸多学着点儿~~~瞧瞧人家~~~~多懂事儿啊~”
“妈。。。。。。。他就是跟你说点儿客气话，你别被他给骗啦！”
“说什么呢？别胡说~~~”
“什么胡说啊，不信你让他去！！！狐狸，你不是要洗菜吗？？赶紧洗去赶紧去啊！！！！”
狐狸看了我一眼，又看了眼我妈~~~~眼珠子忽然一转~
“小8！我想了个好办法！”
“什么啊？别岔开话题逃避劳动～”
“哎，我觉得你要是弄点儿刘海儿，是不是能把这几个痘儿给盖上啊？”
“恩？刘海儿？？？？”
“是啊，好象现在挺流行的吧？你看那什么，就那个，唱72变那个，叫什么来着？？？对了！！！！就那个蔡依林不就弄了这么个发型吗？！”
“。。。。。。。。好象有点儿意思~~那你觉得我适合这种发型吗？”
“适合啊~你虽然乍一看脸有点儿圆，可是仔细一看其实是个瓜子儿脸~~~所以弄什么发型都好看~~~”
“。。。。。。是吗 ？还是第一次有人说我是瓜子儿脸呢~~~狐狸，你别说，你这人说话也不是老那么不着调儿~~~~偶尔还是能一语中的啊~”
“。。。。。。。。。不过，我说的是南瓜子儿啊。。。。。。。。”
“。。。。。。。管它什么瓜，反正都是瓜子儿脸~”
“恩，小8，我就喜欢你这种特有的革命乐观主义~”
“那当然了~人活着要没点儿自娱自乐的精神那还让不让人活了？！行了，甭夸我了~~你赶紧给我设想一下儿我这头发该怎么弄啊？？？噢！！！！想起来了，你等会儿啊！！！我拿本儿杂志来！”
我蹿到屋里，把前几天买的那本儿《瑞丽》给翻出来~~~我觉得里头禄弥姑娘那头发帘儿不赖~~~~
“狐狸狐狸~~~你看你看~~~这个头发怎么样？”
“哪个哪个？”
“就这个~~~你看，我到外头拿着这本儿书跟剪头发的师傅说就弄成这样儿怎么样啊？”
“。。。。。。。。就这个啊？这个还用到外头去剪吗？这连我都能剪出来~~~”
“你也会？？？”
“那当然~我这手艺那可不是盖的~~~这可是出了名儿的~好多人都找我剪！”
“是吗？”
“最重要的是，你到外头剪最少人家也得收你10块~~~~~~我可不要你钱~”
“？什么？不要钱？？？你今天怎么那么大方啊？是不是有什么阴谋呀？！！”
“。。。。。。。。。瞧你这人～～～老不把人往好处想～～什么阴谋啊？这不是到你们家吃饭来了吗？吃人家的嘴短~~今天就便宜你了~~”
“哈哈哈，那好那好~~~今天我小8就相信你一回，赶紧来吧~~~~”
嘿嘿~~~~~又省了10块钱~~~~~~ho~ho~~ho~~~~~ho～～very good～～～
从我为数不多的几次到发廊剪头发的经历可以得出一个不争的事实：一般给人家做头发的都是那种瘦了吧唧穿着鸡肠子衣服梳着一丝不苟诡异发型的男人~近距离观察狐狸~~确实很有这方面的潜质啊！！！除了衣服穿的宽敞了点儿~头发烂糟了点儿~~~消瘦度还是比较符合标准的~~而你们看看发廊里的女的，无一例外的都是给人洗头按摩修指甲——完全上不了台面儿无法操刀啊~~~~~所以我一度认为，美发行业和大厨行业类似~~~~~真正的大拿都是男的~~~~这可不是性别歧视啊~~~~其实我废话了这么半天，就是想给自己点儿心理安慰——相信狐狸能给我整个满意的刘海儿~~~~~~原来净让我妈给我剪了，每次剪完我都有一种莫名的冲动——想毁灭这个世界上任意一种可以反光的东西！
“狐狸啊~~~你一次少剪点儿啊~~~~”
“放心吧，我有数~~~~哎，你们家有给花儿喷水那种小喷壶吗？”
“有啊，在阳台呢。。。。。。你要这个干吗啊？”
“先给你头发喷点儿水好剪呐~~”
“噢，对，对~~~”
人家外头理发馆都是先这么弄的，看来狐狸还挺专业的啊~~~真是又让我多加了几个放心~
“我开始剪了啊~一次少弄点儿，你放心~~绝对让你满意~”
“好的好的~~我们家有把王麻子，你拿那个剪吗？那个快~”
“要那么快干吗啊？你们家有小点儿的剪刀吗？就是医院那种手术刀似的~~”
“你要干吗啊？我可不兼做整容~你只要把我头发弄好就行了~~”
“想的倒挺美的~~~~一分钱不花还想整容呢~~~~~这也就是你小8想的出来~~~~~我就是要拿个小点儿的剪子顺手啊~~~~~我不习惯用大的剪~~”
“噢，这样啊？~~等会儿啊~~~我抽屉里有，给你拿去~~~我妈经常拿这个剪我们家的龟背竹~”
“恩，太好了~~~就这种最合适~~赶紧拿来~~~”
“。。。。。。。。好好，我去拿~~~”
“狐狸哥~~问你个事儿~”
“恩，小8妹，甭客气，说吧~~~”
“你说人家过生日，我送什么东西既能显示自己的独特品位，又能一分钱不花还让他过目难忘啊~~~~”
“•••••••••••••那你写个“祝你生日快乐”的血书好了~”
“！！！！跟你说正经的呢！！！！！叫你一声狐狸哥就不知道自己姓什么了？？”
“我对你够正经的了，你老想一毛儿不拔干成事儿，这可能吗？！”
“什么叫我一毛儿不拔啊？上回谁在西单快渴死的时候，是谁解救他于水火之中啊？？？”
“哎，你们女的怎么干了点儿什么事儿都要揪着不放，无论什么时候都要拿出来说说啊？？？”
“不说怕你想不起来~”
“我记性好着呢~~不过你要是再说下去，我这手可不一定会有什么过激行为啊！”
“哎，哎，哎，别啊别啊，您手下留情，好好剪呐好好剪~~要不我三个月都没法儿见人~~~~”
“想让我专心点儿你就先把嘴上安个拉锁~我让你说话的时候你再把拉锁拉开”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。”（沉默15秒~）“哎，我说狐狸，别人过生日你都送什么啊？”
“你怎么又开始说话啦？”
“人家水平高的理发师都是边聊天儿边弄头发的~~”
“那行~~~那咱俩也聊吧~~~聊完以后你要是头发剪裂了别怪我啊~~~~~”
“那不说了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”（沉默23秒~）“狐狸，你说我画张画儿送给人家好不好？”
“。。。。。。。。。。。。。。。你怎么闲不住啊？！你小时侯是不是得过多动症啊？？？？再说了，你以为你是齐白石啊？还送人张画儿？！”
“。。。。。。。。。。。你可别小看我！我上小学时候参加月坛地区防火宣传漫画儿比赛得过三等奖呢~”
“。。。。。。月坛地区？？？？？你可真好意思说，连个区级都算不上~~~居委会组织的吧？”
“居委会怎么啦？？？你别看不起人家居委会~~~人家还发了我一本儿相册和一套台湾明信片儿呢~~~特好看~~~~~~”
“台湾明信片儿怎么了？还特意说个台湾~~台湾怎么了？不就咱中国一个省吗？至于吗？还特意那样说。。。。。。。。。。。台独份子！！！！”
“。。。。。。。。。嘿，我说你还来劲了是不是？？？谁台独啊？那我还说你是美国特务呢！！！”
“我怎么成美国特务了？？？”
“哼~~~也不知道是谁当初要死要活的跟人家大使馆死企白赖的~~最后人家可怜你让你到那儿溜达了一圈~~~临了你还不是回归了我们祖国的温暖怀抱~~~~~哼~~~八成你就是梅花儿党残渣余孽~~~”
“。。。。。。。。。。你再废话我给你剪个阴阳头~~~！！！！！”
“。。。。。。。。。。。这么小气，还说自己是男人呢？”
“谁说男人就非得忍受女人的聒噪啊？？？！！！！！谁说的？？”
“。。。。。。。。好吧，我不说了~~~~你剪吧~~~~反正我心里已经有数了，嘿嘿~~~”
我现在已经有十足把握，把这个世界上再也找不出来第11份儿的明信片儿送给小翻译！！！这可是小8私人珍藏了10年历经3次搬家毫发未损的明信片！！！！当时我们居委会组织了那次漫画儿大赛，据说奖品是主任刘大妈的台湾亲戚友情赞助的~~~~一共10套明信片儿~~~~~而且都特别好看！！！！反正就是你们哪儿都买不着的那种！！！！哇哈哈哈，我小8又一次成功化险为夷~~~~~~~柳暗花明又一村啦~~~本来已经几近绝望的边缘，想给小翻译打个电话说自己生病了呢~~~现在，现在我可以堂而皇之的去！！！ party开闹有我登场屋顶也掀掉，哇哈哈哈哈哈•••••••••
“狐狸你快点儿~~~快点儿~~~我脖子现在都麻了~~感觉跟落枕了似的！”
“你这人~~~~~哎。。。。。。。。。我觉得你一点儿耐心怎么都没有啊？”
“我最讨厌弄头发了~~实在不明白为什么好多女的不厌其烦的差不多每个月都弄一回，据说烫个头更费劲~~~3，4个钟头呢！不过你这也够费劲的，都半个钟头了吧？”
“小8，我觉得要是烫头免费你肯定去，对吧？”
“你把我小8想的也太那个了吧~~说实在的，我是比较节俭~但是遇到您，那可真是班门弄斧了~~~”
“我抠门儿吗？我那么多次解救你于危难之中，你就这么说我？？？”
“算了算了，我不说你了，你好好给我弄个头发，今后咱俩就尽释前嫌行了吧？”
“咱俩以前有什么过节吗？我怎么不知道啊？”
“不知道就算了，正好当没有得了。。。。。。。。。我问你，你觉得把头发烫个离子烫怎么样？是不是特飘逸？”
“。。。。。。离子烫是什么？”
“就是烫完以后头发又亮又直那种！”
“。。。。。。那也得分人吧？要是脸跟大柿饼儿似的，又把头发弄的全贴头皮上，是不是更显头大了？”
“~~~~~听你这么一说，好象有那么点儿道理~~~那你觉得我弄这种发型好看吗？”
“哪种？”
“离子烫啊~”
“你舍得花几百块钱弄那么一个跟一脑袋龙须面似的发型？”
“。。。。。。舍不得~”
“那就乖乖的别动了~~~最后一哆嗦~~~咱马上就完工了啊~~~~~~~好了~~~照镜子去吧！！”
我先用手摸了摸前额，有一种前所未有的厚重感，所以，还没照镜子就先有种不安的成分在心里作祟~
“狐狸，你不是说给我弄的有点儿层次感吗？我怎么觉得是厚厚的一落啊？”
“对啊，虽然是厚厚的一落，但是每一落都有层次~~~你放心~~~剪这种的我可是得过优秀的！”
“得过优秀？什么意思？？”
“。。。。。。。原来上园艺课的时候就属我手艺好~不是跟你说了吗？好多人都找我剪~~~你看现在玉渊潭公园一进门儿直走水库那快儿吧，那一片的花草原来都是我剪的！”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。狐狸！！！！！你这个缺德带冒烟儿的！！！！我还以为你给人脑袋剪过呢！！！没想到你是修花草的啊！！！！你这个大骗子！！！！我恨你一辈子！！！！！！！”
“别啊别啊，你先甭恨我，你照照镜子，我觉得比你原来秃眉光眼的那个头好看多了~~”
“我不！！！！！我才不呢！！！！你就是成心！！！成心的想糊弄我！！让我没脸见人！！！好委身于你！！！！你好狠啊你！！我告诉你！我小8就算是变成秃瓢儿也不会嫁给你的！你就死了这条心吧！！！！”
这时候，我妈从厨房出来了。
“肉炖上了，一会儿就好啊~~大家别着急~~~呦，小8，你怎么变样儿了？这谁给你剪的刘海儿啊？”
“哼，别提了！！！别笑话我啊！我知道我现在肯定跟个人妖似的！！”
“谁说的？挺好看的，不信你自个儿照照镜子去！”
“你们这些人啊。。。。。。。。。。成天合起伙儿来就想笑话我！！真没劲！”
“谁想笑话你了！！你自己照照！别老那么没自信！！”
这个时候，我妈把我的小圆镜子从屋里拿过来，“自己睁眼看！”
“不看不看就不看！！！！！是不是跟埃及艳后一样啊？？”
“。。。。。。。想的还挺美，还埃及艳后呢。。。。。。。自己照吧！没那么漂亮，顶多一个蔡依林~”
我缓缓的睁开了双眼。。。。。。。哎，即便是悲伤，也要正视，这是我小8一向坚持不二的唯物主义作风~~~~~
（37）
哇！！！！！！！
这历史性的一睁眼，这世纪般的觉醒，成就了日后小8风靡一时的“刘晓庆专用刘海儿”（八卦的同学都比较了解这个刘海~）
坦白的说，狐狸的手艺确实不错~有点儿jolin的味道~~~~我仿佛一下儿就年轻了5岁~可以装高中生啦~~而且貌似脸一下儿小了一圈~正好使我脸颊处的肉肉显得不那么突兀了~~~~最最关键的：痘痘不见啦！！！！yeah！！！！
“怎么样啊？骂了人家半天，感觉如何？”狐狸问道~
“just so so~~”
“咳~~~~~“得便宜卖乖”这句话简直就是为你量身定做的。。。。。。。。。。。”
吃中午饭的时候狐狸一人就干掉了我们家一锅大米饭~~~我妈密制的红烧肉似乎并没有得到预期的效果~主要的原因我总结了一下是这样的：平时我家的吃肉主力：小8同学鉴于晚上要去参加一项非常重要的外事活动而显得心不在焉，心猿意马，心事重重——导致战斗力较差；我爸，一向只喜欢吃豆腐白菜的同志，在这次就餐中也并没有出乎意料的成为一匹吃肉的黑马；至于我妈——只顾着张罗大家吃了，所以自己也吃的不怎么尽兴~~~~惟独只有狐狸同学，就跟刚刚搭上时光机器的顺风车跑到了2003年的我们家撮饭来了一样——这种人要是在三年自然灾害时期，肯定是千夫所指的主儿~~哎，有这么不就菜干吃大米饭的吗？？？？真是服了。。。。。。。
说真的，这次party的准备工作做的并不那么尽如我意——礼物搞定；发型搞定；可是服装呢。。。。。。。。。
吃完饭以后，我有些郁郁寡欢~~~~~~~
“小8，又怎么了？还不高兴？头发不是挺好的吗？”我妈一边儿刷碗一边儿说~
“哎。。。。。。。。。狐狸新给我弄的这个发型好象有点儿不太适合你给我缝的那裙子了~~~~”
说真的，什么发型都不可能和我妈缝那裙子搭上调儿的，但是我没好意思说，嘿嘿，要不说我小8机敏过人呢~~~这样把罪过全推到狐狸身上~~真是一箭双雕，一举两得~~~~呵呵~~~再加今天那盆儿榕树，我要让我妈对狐狸的厌恶感变double，哇哈哈哈哈，真是天下最毒小8心啊，哈哈哈哈哈。。。。。。。。。暗剑直戳糟狐狸心脏！！！！！一定要把狐狸~~杀死~~杀死~~杀死！！！！！
“有什么不配啊？你这孩子就是事儿多！”我妈好象有点儿烦我~~~~似乎情况不妙~~~
“妈，你缝的挺好的，就是他给我弄这头发~~~~~哎，让我说他什么好啊？”
“说他什么好？？哼~~~我看你是自个儿本身也对我的手艺不满意吧？？？？”
“没有没有，怎么会呢？妈，你看，你干吗把我想的那么虚伪啊？？哎。。。。。。这样不好~~~真的~~~~不要那么多疑嘛~~~”
“恩？是吗？我多疑？哎，那算了，本来想把我一件压箱底儿的宝贝掏出来给你看看的~~既然你对我的手艺很满意，那算了~”
“什么啊？哎，妈你能有什么值钱东西啊？不会是我姥姥给你的旗袍什么玩意儿吧？别吓人好不好？到时候大家都以为我参加化装舞会去了呢~~别太突兀啊~”
“你别老把你妈想那么土好不好，这种事儿我心里有谱~~”
“你到底有什么宝贝啊？”
“哎~~~~既然你对我缝的裙子那么满意，我也懒得给你找了，你就穿着那个去吧，下回有机会我再给你刨出来啊~~今天妈妈做了一上午饭累死了~行了~~就这么着吧~~我先歇会儿，你招呼人家狐狸去吧~别把人家晒在外头一个人看电视啊~”
“妈~~~~~~~~”
“干吗啊？”
“你就给我看看吧！让我开开眼~”
“哎，没跟你说累着呢吗？”
“。。。。。。。。。。。你给我缝那裙子我真穿不出去~~~”
“。。。。。。。。。。。。哼~~~~~早说啊~~~还磨磨唧唧的~~~~~~~~~~~~~~~~过来吧~”
我好奇的看着我妈像变魔术一样，走到外边儿，从衣架子上掏下来一个白塑料袋儿~
“自己看吧~”
“什么啊？”
我打开那个袋子，啊？？？？？
“妈，你什么时候给我买了这条黄裙子啊？？？？”
“趁你睡大觉的时候~~~”
“啊？商店那么一大早开门儿吗？？？”
“谁告诉你是今儿早上你睡大觉的时候啊？昨儿晚上，你不是说头疼吗？我跟你爸散了个步就给你买回来了~”
“哇，妈，你们对我太好了！！！！！！”
当时我觉得热泪盈眶，感动的不得了~~~哎，看来黄历和塔罗牌还是有些可信度的！！！破除封建迷信的事儿搁置一段时间再说吧~~~~~
“别高兴的太早，刷的可是你自个儿的工资卡啊！”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
（38）
啊~~不夜城啊不夜城~~~
北京东边儿三里屯儿是京城有名的酒吧聚集地~而西边就相对来说冷清点儿~~~~~不过白石桥一带还算热闹………..关于这些事情，本来一向是和我小8八秆子打不上一点儿关系的，但是今晚，这历史性的一晚，辉煌的一晚~~~~将彻底改写我曾经一穷二白的夜生活历史！！！
我穿着2年前我妈她们单位发的代金券在百盛这个罪恶的地方买的百丽黑色长靴~上身为一件wanko黑色胸前饰小花儿修身毛衣————外套没什么特色，大家不要以为这是小8着装的一个败笔——大错特错，我要在脱去外衣的那一刹那，给大家一个闪亮登场的surprise！这才是符合我小8一贯不鸣则已，一鸣惊人的作风~~~~~~且毫不谦虚的说，人家自我感觉还很有20年代夏奈尔风格耶~~~~~大家没觉得我特有创意吗？估计我要是不点拨，你们谁也想不出来~~给大家点儿提示：夏奈尔小姐叫什么名字啊？抠抠儿啊~~~~~这不正符合我西城抠门儿8的绰号吗？真是中西合璧，珠联璧合，合二为一啊~~~~~~~咱这回既不玩bobo也不玩儿雅皮，不是我小8张狂~~~~300瓦灯泡儿算什么？今天我小8一登场~~~~就用最最中庸的淑女风格震瞎小翻译那俩大黑眼球儿~~~~~~~~不信？不信小8我今天拼了！跟你赌个大的——一个麦香猪柳儿蛋~~~！输了我买单，不过咱事先说好啊，10点以前特价的时候我请，过时不候，酒水自备……..
我站在15路公共汽车上，一想起这些事儿就心潮澎湃心魂荡漾的~~~~~哎~~~~不会是小翻译先在包间儿里独自惆怅，黯然神伤，等的比烟花儿还寂寞吧？——看我出现的那一刹那马上双手一拍，“啪”的一声儿~~~门外一个拉小提琴的嗖的一下儿就钻到我们屋里，然后就跟我身边儿像苍蝇似的绕来绕去————他一边儿拉着超罗曼蒂克的曲子一边儿挤眉弄眼儿的示意小翻译别忘了给小费~~~~~~~~~然后，小翻译倍儿gentle man的大手一挥：“好了~你出去吧~~~~”随手往那哥们儿上衣兜儿里塞了张100 doller的大票儿~
“辛苦了~~给自己买杯ice bone，剩下是你的tip~”
这个时候~~~~我有一种由衷的感受，哎，掌握一门儿特殊技能是多么重要啊？？这一首小曲把我一月稿儿费赚出来啦？！！这回就先算了，以后咱可不再干这种冤大头的事儿了~~~~~~~其实，女人这一辈子不用日日浪漫，只要有那么一次，关键的一次就足够了~~~~~5年以后，我抱着天真无邪的小小范植伟坐公共汽车再次经过钱柜这个美好的地方时，我一定会指着对他说：“宝贝儿~~~~看见了吗？那就是我和你爸一吻定情的地方~~~你一定要永远记着这儿啊！”
哎~~~~~人生，你的名字叫美好！！！！！
“小姐？小姐~~”
“啊？啊？”
“白石桥儿到啦~该下车啦~”
“噢~~谢谢您！谢谢您！！！”
我一蹦三跳的从车上一头蹿下来，从我的脚踩在那条大马路的一刻，心跳正式以120下/秒狂跳不已，感觉跟上星光大道也差不离儿~~~~~~放松~~~深呼吸~~~~~不紧张不紧张！！！！我把手放在心脏上摸了好几下，确定自己稍微平静了一点儿以后，走上了过街天桥。。。。。。。
“快来看啊！最新碟版大片儿啊~狂蟒之灾2，木乃伊归来~~超清晰画质~~在家就能享受电影院的效果啦！”
这卖盘的一喊，好多人都凑上去了~有便宜事儿当然少不了我出场~
“哎，哎，哎，借过借过。。。。。。。。。有旧的大片儿吗？”
“旧的？你要什么样儿的啊？都在这儿了，你自己找吧！”
“行行行，你给我我自己找吧～～～”
我翻我翻我翻翻翻。。。。。。
“。。。。。。。。哎你要找什么啊？我给你找得了，你看你把我这一堆给翻的这么乱我怎么卖啊？？”
“乱吗？我觉得你这一堆本来也没什么顺序可言啊？”
“得得，你要什么我给你找～～”
“有没有比较旧的艺术片儿啊？”
“中国的外国的？”
“都行～～～～外国的吧～～”
“。。。。。。。。艺片儿？就是三级片儿是吧？”
“￥#￥#￥#%￥~~谁跟你说的？艺术片儿就是那种不是为了票房收入拍摄的片儿~~
“哦。。。。。。。。这种的啊？这我得好好找找。。。。。。。。给你~~~~~~~这个---------《迁徙的鸟》，这个这个~~~~~这得过大奖！！！”
“这是文艺片儿吗？怎么听着跟记录片儿似的啊~~~~~~~~~~~~得的什么奖啊？我怎么没听说过啊？”
“这可是最新大片儿~~~~~~ ~说的是一个外国女的冲破封建家庭牢笼为了追求自己的幸福而斗争的故事~~”
“？是吗？我还真没听说过？你看过啊？”
“当然看过了！！！倍儿好看呐！！！！！！！！这、这么热的电影儿您都不知道？？79届奥斯卡大黑马啊~~~就这一个片儿包揽了15项大奖呢~~~~~~听说2004年雅典奥运会主题歌儿就是内定的这个！！！比当年《泰坦尼克》还火！”
“真的？电影儿插曲能当奥运会会歌儿吗？第一回听说。。。。。。。那多少钱一张啊？”
“咳，你要是要别的我还能便宜点儿，这种奥斯卡大片儿加奥运会会歌儿的我可是15块钱一张进的，也不多赚你的，给16块钱吧~”
“16？你也太黑了吧？我们家门口儿都5块钱一张！”
“哎，小姐，不是我说的，那天津还卖2块钱一张呢~你也不看看您跟哪儿消费呢~”
“切，不都是盗版的的吗？那我跟我们家门口儿买去~”
“嘿，别啊~~~您听我说，这盗版跟盗版也不一样啊，有的是人家跟电影儿院偷拍的，那晃来晃去的没法儿看！我这儿的可都是D9的~效果就跟在电影院里看一样！！！”
“说了半天我还是没明白。。。。。。。。这在电影儿院偷拍的和在电影院儿看的有什么不一样啊？”
“哎，我说这位小姐，你怎么这么死性呢？反正我小武卖的盘都是高清晰D9的！这在咱动物园儿一片儿都是出了名儿的！”
“什么叫D9啊？”
“我偷偷告诉你一人啊，这DVD的品质咱分A，B，C，D四种，ABCD您知道吧？看着您也像有文化的人，就是英文26个字母儿的前四个，这A呢。。。。。。”
“。。。。。。行了行了，你甭跟我说字母儿了~”
“哦，反正我跟您说，这D9的D呢，就是代表DVD的意思，这9呢，就是发了个谐音“久”，就是“永久”的“久”那个字儿！！就说这盘的质量特好，是收藏型儿的~！”
“。。。。。。。。是吗？那我怎么看你这后头写着D5啊？D5什么意思啊？还有这上边儿怎么画的都是鸟儿啊？好象不是你说的那种外国女的演的啊？”
“噢？啊？有吗？D5？我跟你说，你在市场上看见的流通的这些盘，凡是写的D5的都是经了我小武手倒腾出来的！！这D还是DVD的意思，这5就是说我小武呢~还有，我跟你说啊，这现在国家抓盗版抓的厉害~~咱这不是不敢顶风做案吗？就画几个鸟儿掩盖一下儿~~那片儿太火了~国外都没放呢咱这边儿碟版的都出来了~~这要是被抓着了那可牵扯着一大堆人呢~~那绝对得是公安部2004年头号儿大案。。。。。。。。所以，咳，你甭看封面呐，那都是为了掩人耳目的~”
“噢，这样啊。。。。。。。。敢情这市场上卖的盘写着D5的都是你刻的啊？”
“那当然~不是我吹的~咱也是盗版业大鳄啊~~”
“那我今儿也太荣幸了~”
“那可不，我一般不跟别人透露我真实身份，看今天跟妹妹你投缘，这么着吧~~那盘我割肉价儿10块钱一张贱卖了~~你什么也甭说了，别跟别人说跟我这儿这么低的价儿拿的啊！我看你也就是一学生，都是花父母的钱，咱也不说什么了~看好了您再来~掏钱吧~”
“谁跟你说我要买的，10块钱也忒贵了！”
就在这个时候，我的背后不知道什么时候站了的一堆人全都没了，只听有个小贩大喊~
“城管的来啦！！！！赶紧跑啊！”
然后这过街天桥上卖东西的一窝蜂的就跟一群迁徙的鸟儿似的四散逃窜~
“呦，妹妹，你看看我跟你白话那么半天现在一张都没卖出去，这警察来了，你赶紧的，我马上得收摊儿走人了~~”
“算了，太贵，我不买了~~”
“。。。。。。。。别啊妹妹，那你说多少钱不贵吧？？”
“3块钱吧~~~”
“3块不行，我本儿都收不回来啊~~~5块给你，快点儿快点儿，警察来了。。。。。。。”
“就3块，多一分不买，要不你赶紧跑吧，跟我矫情半天到时候警察来了你就更赔大发了。。。。。。。。。”
“得得得，3块钱就3块，掏钱吧，今儿我小武算是栽了。。。。。。。”
“行了行了，别埋怨了，3块钱您也不亏，一张空盘不就1块钱吗？顺便再跟您说一句，D9和D5是说的光盘容量~~~~下回骗人的时候您编的稍微圆乎点儿啊~~~~~”
（39）
从过街天桥上下来，猛吸了一口北京12月中旬夜晚的冷风，不知道为什么，一点儿都不觉得冷，这可能就像我妈经常评价我的那样，是烧包的结果。。。。。。。
在今天临出门儿的时候，我妈特别嘱咐我裙子里要套条毛裤。。。。。。还危言耸听的跟我说如果不穿会立马得关节炎，现在还显不出来，等老了以后夏天都要穿棉裤才不觉得冷，然后捂的一身痱子。。。。。。。我非常明显的是被她的一番话给吓到了，但是在权衡利弊之后，我还是冒着生命危险决定用丝袜代替毛裤——事实证明，我妈的话并不全都那么准确~~~~至少我现在就一点儿也不觉得冷！！！
我看了看表，马上就6点了，说真的，紧张的情绪又一次涌上来。。。。。。还好•。。。。。我远远的就看见了超帅的小翻译正站在腾达大厦门口——今天为了参加这个活动，我特意把尘封了2个月的一盒月抛博士伦给打开了~~~~重视度可见一斑吧？
小翻译左顾右盼，好象很焦急的在等人一样~~~~~哇，不会如我所料真的是在等我吧？？？小8何德何能啊？赶紧的，别让人家等着急了~~~快马加鞭啊go，go，go。。。。。。。
“嘿！”
“嘿！小8啊？你来的真准时啊！”
“恩，我刚才打老远就看见你了，怕你着急就快走了几步啊！”
“是吗？那太好了。。。。。。。呦，你今天穿的很漂亮啊~~~~”
yeah！被发现了！！我说什么来着？？？猪柳儿蛋拿来~~~
“是吗？呵呵。。。。。。”
“小8。。。。。。。。要不你先进去，我怕你冻着~~~~我这儿还有几个朋友呢，这些人老迟到~~~要不你先进去在大厅坐会儿？”
什么？？？？？？？？事先没跟我商量就叫了朋友来？？？？？我还没答应做他女朋友呢他就这么自作主张叫朋友来了？？？？？哎，这人，也不让我事先准备准备。。。。。。
“没事儿没事儿，我不冷，不冷，我跟你在这儿等会儿吧~~~~嘿嘿”
我看着小翻译焦急等待的神情，心中顿生无限怜爱。。。。。。难怪有人说认真的男人最美~~~~看他这个样子真是我见忧怜呐~~~~~恩？要不趁现在四下无人的时候先把生日礼物送给他先？
“嘿，我准备了一个礼物送给你~~~~”
“是吗？那谢谢你了！”
“不谢不谢，本来你过生日请我来了，理应要送的嘛~~~”
“恩。。。。。。。。。。哎，等会儿！小8，一会儿再拿吧~~~我那几个朋友来了~介绍给你们认识啊~~~~来~~”
这个时候，从不远处黑压压的走过来三个人，在夜幕下显得格外抢眼~2女一男一字排开，3人身高呈波线形~~~~据我的不完全目测，两名女性均为亚洲人，身高约为175cm左右，三围估计是38，23，36上下~长发~右边的女性外着皮草大衣，腿长不详，短裙在膝盖以上35cm左右处•。。。。。。。。再走近点儿，发现其肤色超白，从月光下可见细腻贴合的粉底，据小8两个月认真阅读各类过期时尚杂志所得经验，该女妆容属精致类，全身行头应该不下3000RMB。。。。。。。稍等~~~~~~~如果她手里那个小包儿是GUCCI的A货的话，再给她一身行头加上500大洋~~
再看左女~~~刚才身高外形已叙述，在此不做赘述~~长卷发，肤色较健康~一双比小翻译再加2倍的超级大眼，眼睫毛儿像蚊子腿儿一样丝丝分明~~~~~鼻梁处理的非常西化——能看出天生可能具有某种异国血统，故整张脸棱角分明，可圈可点。。。。。。
中间的男的还用说吗？我也不知道这是不是一个真理~~~女的要是举行什么聚会，party之类的肯定不会邀请比她漂亮的异性，难道男的也有同样毛病？所以综上所述，对这个可怜的男人我也就不多着笔墨详尽叙述了，省得大家嫌我罗嗦~~~~~~其实最主要的原因就是，自打我看见了那俩女的以后，就跟被针扎了的皮球一样~~一点儿情绪也没有了••••••••••想必大家都很能理解我此刻的心情~~~估计你们也不想再在我的伤口上撒辣椒面儿吧？？？
哎，当时听了我妈的话把毛裤套上多好？现在觉得冷风飕飕的。。。。。。
原帖由 青蓝忘情水 于 2006-9-15 22:59 发表
^_^太搞了。还有下文吗？期待ING
青儿冒泡了:)
想起了你当年灌水勤勤恳恳鞠躬尽瘁的敬业
一般不看长文,见你看了,也跟着看了
开头就特贫,合俺的口味
写手把平凡的事儿逗乐得有了看头
看到后来觉得不太有劲了,故事本身的平淡无奇决定了这点,oder?
原帖由 chen 于 2006-9-16 21:18 发表
（39）
...
ＬＺ辛苦了，改日请你喝咖啡看月亮
为贫嘴而夸张得离谱，真实感就差了，不过也没关系，看着玩呗
（40）
“来，我给你们介绍一下，这个是小8~，我的工作伙伴儿，小8很聪明的，工作能力很强，悟性很高~”
工作伙伴？？？？真是。。。。。。。。。。。。。。。。。?!!再说了，他又不是我们单位领导，干吗说我工作能力强啊？？哎，得了，也不追究这个了，幸亏他没当着人家面儿说：“这是我朋友小8，虽然不是很漂亮但是特能说，不信？不信小8你给她们来一段。。。。。。。。”哎，万幸啊万幸~~~~
“小8，这是我的几个朋友：mallory ， johnny ，还有cathy~”
“哦~~~~你们好你们好！！！！你们有中文名吗？我怕英文的我记不住~”
这三个人面面相觑了一会~~~~
超短裙说：“哦~~我叫林X媛”
假洋鬼子说：“我是王X丹~”
被忽略男说：“张X鸣~”
哎。。。。。。。。何必都给自己起个英文名啊？我开始还以为他们三个都是日本人呢~~~~~
超短裙从自己的假GUCCI里掏出一张名片~~
“请多指教啊~~~~~”
我接过来一看，哇~~~原来是个签约麻豆啊？我说怎么刚才觉得那么面熟啊？？？？是不是在哪本杂志上见过？
我也赶忙从自己的上衣兜儿里掏出一张片子双手呈上：“客气了客气了，这是我的，也请你多指教！！”
假洋鬼子往超短裙身边儿一凑，看着我的名片俩人诡秘的对视一笑~
超短裙接着说~
“噢，你是XXX报的？我跟那儿的人很熟的，你们那个摄影小张儿，见了他帮我代个好啊~~~~~那。。。。。你是做什么的啊？”
“我？噢，目前还是做小工的，呵呵，端茶倒水而已~~~~~~ ~我刚毕业，现在先实习一段时间，以后再正式上岗！~”
超短裙轻蔑的说：“呦~~~~那也就是说以后我们还得躲着你点儿了？”
“恩？躲我干吗啊？”我很惊讶的看着她~
“当然要躲你了~~你们狗仔队不是最喜欢偷窥啊，拍摄人家隐私了吗？不躲着你以后我们还不被你拍光了？”
说完这个，俩姑娘就狂笑起来，当时小翻译的脸上一阵儿红一阵儿白的，被忽略男好象也有一点儿尴尬挂在了脸上~~~~~好象有的时候，男的比女的还是要厚道点儿~~~有的女孩儿说话根本就不考虑对方感受~只顾着逞一时的口舌之快了~~~~~
我笑了笑~~
“恩。。。。。。其实这个你们也大可不必担心，一般我们只对明星感兴趣~~~~~其他人的事儿拍了也没什么价值~你说是吧？就比方说吧 ~~比如我们家楼下卖冰棍儿的阿姨，她要是跟修鞋的多聊了两句，那肯定不会有记者追着狂拍说他俩怎么怎么着了，你说是吧？就算写了也没人爱看呐？要是写了，这观众读者肯定就有意见了：你们报社没事儿干了？什么都乱联系，那俩狗打架你们报道不报道啊？是吧？。。。。。。。所以说呢，普通人的事儿娱乐记者没兴趣知道，新闻要有价值，价值你们懂吗？啊，当然，我没别的意思啊，你们也不算普通人了~~呵呵~~~长这么高，走大街上确实挺乍眼的~”
当时两个姑娘立马就僵住了笑容~小翻译赶紧打圆场~
“哎，咱都堆在门口儿说话干吗啊？赶紧进去吧，我订好了一个包间儿，咱们先上去再说~~~~~”
接着小翻译看着我~
“小8，是不是饿了？咱们都先吃点儿东西去吧？”
我看着小翻译真诚的脸~~
“是跟这儿吃吗？？”我左右扫了一圈儿，就凭这装修水准，里面儿消费一顿可是不菲啊~~~
假洋鬼子说：“对啊，不在这儿吃在哪儿吃啊？”
我小声对小翻译说：“这里头东西卖的是不是特贵啊？对面儿就是家乐福，要不我到那儿去买点薯条儿，可乐，话梅什么的带过来吧~这样还能省点儿~~~”
小翻译看了我半晌，没说话~~
超短裙说：“呦，你是不是第一次来钱柜啊？”
我看着他们就像盯着一个怪物似的看着我~
“是啊？怎么了？”
假洋鬼子用鼻子发出了一个“哼”的声音~
“哎，这样啊，我说呢？连钱柜提供一顿晚饭的事儿都不知道.........eric，你这朋友从哪犄角旮沓来的啊？哈哈哈哈哈。。。。。。。。”
小翻译好象一直很尴尬，我知道他现在肯定特后悔，也许他叫了那几个人，就压根儿不该再让我来。。。。。。。。。。其实现在比他更难受的大有人在呢！我相信，一个女孩儿在这样的场合被人奚落，肯定都会觉得无地自容，特别难过，我也是一个普普通通的女生，遇到这样的事儿，我真的很想跑回家。。。。。。。。因为这只是刚一见面，谁知道一会儿还要发生什么令人难以预料的事情呢？哎，出师不利啊出师不利。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
但是，但是转念一想了~~~谁让我是乐观的小8呢！难道遇到这么一件小小的事情就退缩了吗？？？那还能叫顽强的小8吗？我才不走呢！既来之则安之，没什么好怕~我就不信了，凭我小8的智慧不让这俩张狂的姑娘对我道歉外加顶礼膜拜，我今天就不回家了！哼。。。。。。。。
现在我该做的事情根本不是自惭形秽，我应该开动脑筋，好好琢磨琢磨到底该如何尽快融入这个大环境，以不变应万变！瞬间将局势转败为胜，扭亏为盈，才是咱的传统作风！！！
（41）
打一进了那个包间儿的门儿我就开动了可与一休哥相媲美的脑瓜，其实仔细分析一下，对手也并不是那么强大的攻不可破~要找到她俩的弱点也不是什么难事儿~
原则上说，这个世界上几乎所有的美丽姑娘都有一个通病——那就是但凡稍长的有了几分姿色就容易沾沾自喜，不知所以~~~~~~~加上长此以往一些善意的，中立的，不怀好意的褒奖纷至沓来，就难免让她们更加的自以为是~~~~并且极易持有白雪公主她后妈的那种心理状态——全世界谁最漂亮？？还用说？！肯定是我啦！！！！
~~当然，这作为她们最为隐秘的内心活动，诚然是一个心照不宣的事实~在某些场合，还有点儿良知的此类姑娘会假模假事儿的闪乎着自己纯真的假眼睫毛儿说：“我漂亮吗？我可从来没觉得自己漂亮呀，那个XXX才真的漂亮呢~呵呵~真的~你们都说我比她漂亮？？？没有吧？我可从来不这么想~~~~”其实她的心里正在咬牙切齿的说：“废话，她能跟我比吗？！瞧她那大脸盘子~~~~~还跟我比？有可比性吗？！”
咱先不管她的心理是怎么激烈斗争的，能说出这种谦虚的话来，就暂且给她的印象分儿加上五个百分比先~
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
综上所述，当两个美貌势均力敌的姑娘凑在一起，那她们之间的关系肯定不会像外表上看起来的那么和谐，她们之中必然潜在着某种明争暗斗的成分~我想，这个世界上大多数的姑娘都不例外，看面前这两位这样儿，应该也逃不出我的猜测吧？！
于是乎，我可以打一个八成的把握，她俩看似亲密的关系其实不堪一击。。。。。。。。。
做下一步分析，当然，这还是一个常规猜测，一般来说，有些姿色又喜欢打扮的姑娘，往往会把大多数的时间用在如何让自己的优势更加突出上，再加上这姑娘一漂亮了，她难免会受到大家追捧，好多事儿大可不必亲历亲为，比如上学时候吧，你费了一晚上的功夫写完的物理作业~人家一个早自习就抄完了~而且答案还全都对；考个试吧，有男生冒着被株连的危险也要把小纸条儿递给她~~；稍微及格一次，老师就激动的随时有脑溢血的危险郑重向全班宣布：“XXX在这次的考试中成绩大有进步啊！！！！从以前的0分儿考到了今天的60.5~这是怎么样的精神啊？！大家都要向她学习！！！！学习！再学习！！！！！”学什么啊？这老师也不仔细琢磨琢磨，要是全班都考60.5，他早就当场气绝身亡了。。。。。。。
难道像我们这种长的差强人意的姑娘天生就得是学习机器吗？你稍微考试排名落后了点儿，老师又说了：“哎呀，小8，像你这样可不行啊？最近怎么回事儿啊？分心了吧？我得把你妈叫学校来说说，你可跟人家XXX没法儿比，人家可早被XX电影儿学院提前录取了~~~”
同学们，我在此最后郑重说明一下：小8对任何电影儿学院出来的同学都没偏见，咱这不是对事儿不对人吗？其实白话了这么半天我就是想阐明一个道理，说着说着就又跑题了，对不住大家~~
我今天想证明给大家的就是：漂亮姑娘大多脑子不那么好使，至少没有她们的外表那么绚烂多彩~~~这当然不能怪她们自己，我刚才已经说了~过多的受到他人吹捧，已经将她们一些最起码的脑力活动也扼杀了~久而久之，人的脑袋总是不思考，肯定就越来越慢，越慢就越懒得用，之后就逐渐锈掉~~~~~~加上较多的饭局应酬，过多酒精的麻醉，尼古丁侵蚀，让她们本来已经行将枯竭的头脑更是雪上加霜。。。。。。。
然而她们那唯一的一点点小心思还都放在了怎么琢磨勾引个男的，如何攀比某个女的上，哪还有精力学习人文历史科学文化知识呢？这样一来~上虽不通天文，下也不晓地理的小8兴许能在这方面险胜她俩~~~~虽没有必胜的把握但却有事在人为的想法，足矣！
想到这里，我稍有了一点儿自信~~大家不要觉得我把这两个姑娘影射的这么糟糕，其实小8最厚道了，我也承认，谁让咱天生不丽质呢，那后天当然要补齐，我已经说过了，笨不是她们的错，如果我也长的漂亮点儿的话，我肯定也会是个白痴——这一点我一点儿也不否认~~
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
现在我首先要做的事情就是先利用她俩这层并不稳固的友谊了解一些情况~~~当然，我不是要挑拨离间~这种事儿我是不屑于为之的，我只是想了解了解对手情况，如果她俩中的任意一个早已成了小翻译的心头好，那我再做什么不也都是白搭了吗？
42）
我们几个人刚一落座，超短裙和假洋鬼子就叫唤起来了~
“赶紧赶紧拿吃的去~~~快去快去~~~~~别忘了再叫一打儿啤酒来~~~~”
一打？我一听就晕了~
小翻译把外套脱了，叠好放在一边，我还是第一次看到这么整洁的男生~~~哎，可惜这么好的男人却可能跟我压跟儿扯不上一点儿关系~
“小8，要不要跟我一起去拿些吃的？”
“噢，好啊！”
我跟小翻译出了包间儿，默默的跟在他后面~也实在是不知道该说什么好~
（保持缄默15秒后，小翻译主动开口~）
“小8。。。。。。。。。今天很抱歉~”
“抱歉？怎么了？”
“•。。。。。。。。。。。恩。。。。。。。。。。其实，其实我跟她们两个也不是很熟，只不过是。。。。。。。。。”
“是什么啊？”
“因为我们公司请cathy做了个广告，所以就认识了，其实也没什么特别的关系。。。。。。。。。。”
哦？没什么特别的关系？这难道是给我的什么暗示吗？
“噢，都能理解，能理解~~工作伙伴嘛~~场面上的应酬而已~~这个我知道~”
我虽然表面上这么说，心里却想：过生日这么私人的事儿，不用非扯上这些人吧？哼~~~
“。。。。。。。。。你别这么说，工作伙伴和工作伙伴也不一样啊，比如你，我心里把你当朋友！真的！”
朋友？？？！！！！！我一听到小翻译这么说，瞬间就热血沸腾冰山融化了。。。。。。。。。。。天啊！！！！！！！！！就为他这句话，今晚上小8我奉陪到底，肝胆相照，万死不辞了！！！
“好了好了，咱赶紧拿吃的去吧，什么都甭说了，能给你过生日，我可高兴啦！”
“是吗？你能来我也很高兴~”
小翻译冲我笑了笑，天啊。。。。。。。。。我简直幸福的都快冒泡泡儿了~~要是能每天看到他的笑脸，我肯定能活到108岁啊~~~
“拿吃的拿吃的！拿完咱们赶紧回去！！别让她们等急了啊！！！！”
当我们回到包间儿的时候，两个姑娘已经开唱了，一看就是KTV常客啊~我一看，哎，我在家琢磨了好几天的曲目估计也排不上号儿了~干脆坐着喝点儿饮料吧~
超短裙点了一首《眉飞色舞》，自己可能觉得比较兴奋，唱着唱着就把小外套脱了，只剩下一个传说中的裹胸~为什么说是传说中的呢？因为在2003年底，这种上露半扇儿胸，下露半拉肚皮的衣服还很少有人穿，这种东西的真正流行还是到了2004年的夏天，所以我也是叹为观止的第一次在公共场所看到如此反季节的打扮~于是将其定义为“传说”中的~
她一边儿唱一边儿跳，自我感觉可能很像郑秀文，不过在我看来，就像一只遭了瘟的骆驼在做最后的垂死挣扎~
“唉，累死我了~~~~我赶紧歇会儿吧我~~~~”
“唱的真绝了~~~~你是不是放原音了？说！mallory~”被忽略男看着长的挺敦厚的，夸起人来也够虚伪了~
“没有啊没有啊，都是我自己唱的！真的，不信你问cathy！！！你们真是的，为什么每次我唱这个歌儿老有人说我是放的原音啊！！！！我不干了我不干了~~~你们还我个清白啊~~~真讨厌~~~~~~~”
超短裙使用了很多女性在公众场合惯用的撒娇政策，哎，我的鸡皮疙瘩啊鸡皮疙瘩。。。。。。。掉满地啊掉满地。。。。。。。
超短裙姑娘把麦克风交给假洋鬼子姑娘，自己开了一瓶啤酒开始咕嘟咕嘟对着喝~突然她停下来，怔怔的看了我一眼~
“。。。。。。。你没带相机吧？”
“我？没有啊~我带相机干吗？”
“。。。。。。。没什么，职业习惯~~~我不想被人拍到这种场面，到时候上了报纸我都说不清楚~~~”
我当时真是无话可说，这姑娘自我感觉也忒好了吧？她以为她是章子仪啊？！
“。。。。。。。。。这一点你大可放心，我没那么无聊的~~~”
“。。。。。。。。。哼，我看我还是防着点儿好~记者吗~~一个个儿的为了拍人家那些不光彩的照片儿真是挖空了心思啊！！！”
“。。。。。。。。。关于这个问题嘛，只要你没做什么不光彩的事儿，不用担心~~”
“什么啊？你知道什么呀？！好多记者真是在人家走台的时候专门盯着裙子底下看，不拍到走光照片儿都不罢休！！！！”
超短裙姑娘说到这些话时的悲痛神情，那感觉就跟别人把她怎么着了似的~
“是吗？这我还是第一次听说，我原来以为都是模特主动露给大家拍的呢。。。。。。。”
“你，你。。。。。。。。”
超短裙姑娘又一次险些抓狂~
“咱们唱歌啊唱歌~~~~~赶紧的，别停啊。。。。。。。。”
关键时刻，小翻译又来打圆场了~
________________________________________________________
“好啦好啦，mallory快来吃点儿东西~~小8，要不你也唱首歌吧~”
“我？我？算了吧~~~~她们点的还没唱完呢，你们先唱吧~~~~”
假洋鬼子凑了过来~
“别啊小8，你就唱一个吧，看你也闷头儿吃了半天了~~唱歌消化消化吧~~~~我都给你点好了~~~”
说罢，她冲超短裙诡秘的一笑~
“什么歌啊？你们给我点的？我好多歌都不会唱~真的~你们要是点的我不会唱那就算了啊~~~~~”
“别谦虚啊，这个你肯定会唱~~~~~~呦，音乐都开始了，你赶紧上吧！”
我走过去接过热气腾腾的麦克风，一看，她居然给我点了个《壁花小姐》~
“唱啊，快唱吧~~~~”超短裙一边儿嚷嚷一边儿说~
“哎呀，这个啊，这个我会！”
我拿过麦克风，强压住心底的火儿，把这首歌完完整整的唱了下来~在我唱歌的时候，超短裙和假洋鬼子一边儿抽烟一边儿喝酒~~我知道压根儿没人仔细听我唱，因为他们几个早就在一边儿玩起了筛子，其实仔细想想，我也没什么可难过的啊，你说说这帮人放着一个小时那么多银子花花的往外流不唱歌，玩什么筛子啊？笨笨笨！玩这个到哪儿不能玩啊？到大街上也能玩儿~这可是钱柜呐~他们不唱我自己唱~哼~谁知道下回能到这么高级的地方来唱歌是哪辈子啊？机会要抓住啊小8！！！！
于是，这帮人在那儿玩，我就把她们点的那一堆歌儿给全唱了个够，经过我1个多小时的练习，我发现我唱elva的《一个人的精彩》和范小萱的《豆豆龙》比较拿手~嘿嘿~今天确实没白来啊，以后单位要是组织活动就唱这俩歌了~~幸亏我没唱在家琢磨了好几个晚上的《女人花》~~~~我现在才明白，并不是低音就好唱，要是唱不好极有装女鬼之嫌。。。。。。。
我正准备再点个《双截棍》试试的时候，小翻译走过来了~~
“小8，过来跟我们玩儿会儿吧？”
“哎，你们不是玩的挺高兴的吗？别叫我了~我再唱会儿得了~”
“哎。。。。。。。。过来吧~~”
“我不会玩儿你们那东西~~”
假洋鬼子的假指甲在黑暗中闪耀着诡异的光芒，她还不失时机的往我这儿看了一眼~
“小8，我们都玩儿半天了~~你要是不会玩儿这个那你会什么呀？！”
“我？我想想啊。。。。。。。说真的，我什么都不会~~~”
超短裙把眼睛瞪的就像《变相怪杰》里的jim兄一样~
“不会吧？小8，你哪儿来的啊？什么都不会啊你？讲故事你总会吧？好歹也是人家eric过生日啊~~”
“讲故事？哎，我怕我讲的故事你们听不懂~~”
“什么意思嘛你~你当我们都白痴啊，什么叫听不懂啊？”
“咳，没什么意思，其实也没什么好听的，呦，都快9点啦？我得回家了~”
“别走别走啊~你把故事讲完了再走~~~”
“真的不能讲了~回家晚了我妈会扒我的皮呀！”
“到底什么故事啊？”
“其实真没什么好听的，你们这么见过世面，没准儿也听过，算了吧。。。。。。。”
“别啊别啊~~~~讲讲吧。。。。。。”
“。。。。。。哎，那好吧，看在人家过生日的份儿上。。。。。。。。不过我要是讲的你们听过，可别打断我啊，让我讲完~行吗？”
“行行~~你讲吧~~~~~”
“可是你们要听的~~其实真的挺没劲的。。。。。。。。。。我讲了你们别怪我~~”
“行了行了别磨蹭了，赶紧说吧！！！！”
原帖由 十八里铺 于 2006-9-16 22:16 发表
ＬＺ辛苦了，改日请你喝咖啡看月亮
谢谢～～:D:D:D;)
啥时候啊，嘻嘻$害羞$
(43)
“那你们仔细听好了啊，这是发生在一个礼拜里的故事，我现在要讲的是几天里发生的小细节，你们听好了，我可能随时要提问啊！！”
超短裙揪了一下儿假洋鬼子的衣服，小声儿说~
“这个我好象听过~~~~”
我笑了笑：“我说我不讲了吧？我说你们可能听过吧？”
“没有没有，你讲吧，我没听过，嘿嘿”
我一看就知道超短裙同志是个自作聪明，好为人师的姑娘~~~~~~哎………
“恩………..那我说了啊…….礼拜一这一大早，警长老王带着警察小刘儿去巡逻，路上遇着自己的老朋友老赵和老钱了，老赵说：“老王，正好你跟小刘儿一会儿巡完了跟我们到山上打麻将去吧？”这个小刘儿是个年轻警察，傻了吧唧的，一听打麻将，就手痒痒了，跟老王说：“王队，咱一会儿去吧？”警长老王一向兢兢业业，工作认真负责，他一听就火儿了，说：“咱们是纪律队伍，你想干什么就干什么啊？”小刘儿老大不高兴了，说：“人家不是说了嘛？巡逻完了去，又不耽误工作？”老王这回可是急了，使劲儿骂他：“闭嘴！你这小兔崽子~~~你是头儿我是头儿啊？听谁的啊？！我说不能去就不能去！！！！”老赵和老钱见状觉得自讨没趣儿，就说：“算了算了，我们找老孙和老李去得了，你们也别吵了~~~~”然后，礼拜一讲完了，现在说礼拜三…………
假洋鬼子一着急，说：“哎，你还没讲星期二……….”超短裙赶紧使劲瞪了她一眼，假洋鬼子马上欲言又止~“噢，没什么没什么，你接着讲接着讲~~~”
超短裙得意的说：“呵呵，你接着说，接着说啊，我知道怎么回事儿啦”
我说：“你都知道了那我就不讲了，”
小翻译说：“哎，小8，你讲完，讲完啊，我没听过，接着说啊~~~”
超短裙姑娘兴奋的看着小翻译道：“eric！我知道我知道，我一会儿给你讲，你先什么都别说，小心上了她的套儿~~”
我很无奈的看着他们：“那我继续说了啊………..”
超短裙说：“你说你说，我看你下面还能说出什么来~~~~嘿嘿~~”
“然后礼拜三一大早，山间别墅发生一起恶性杀人案件。死者为一名45岁中国籍男性。哎，这真是多事之秋啊，紧跟着礼拜五的下午，警察在山下巡逻的时候，又意外发现四具尸体，由于是坠崖身亡，四人面目模糊，已经难以辨认，经过法医的DNA比对最终判定四人的身份为老赵，老钱，老孙，老李~可是关于死因却极难判定……….这时候，警长老王和小刘儿及时赶到现场，小刘儿说：“王队，您看这两个案子是不是有什么关联啊？”警长说：“恩，确实像是这么回事儿”小刘儿一看被领导表扬了，一下儿就兴奋起来，马上说：“王队，我觉得这是一起由于经济纠纷引起的凶杀案，凶手肯定另有其人”警长把眼睛一眯，摇了摇头~小刘儿说：“难道不是吗？”警长说：“从别墅的现场勘察，发现了一共有5个人的指纹，脚印，如果像你说的那样还有其他凶手，那这不成了密室杀人案了吗？”小刘儿琢磨了一下，显然还是不能从自己的判断中绕出来~~~“王队，那您的意思是？”警长说：“他们四个肯定是山间别墅凶杀案的犯罪嫌疑人，结果集体畏罪自杀！”突然间，手机响起…………..”
超短裙“啊”的尖叫了一声：“哎，不听了不听了，吓人啊！！！不听了！！！”
我撇了撇嘴：“那我不讲了啊，哎，时间也不早了，我真的要回家了~~~”
小翻译和假洋鬼子听的津津有味~
“小8，快讲快讲， mallory你要是害怕就先唱会儿歌儿去，你别听了，我们要听！小8赶紧说啊！！！”
“那我接着说了啊~~”我看了一眼气急败坏的超短裙姑娘，顿了顿继续说：“小刘接过电话说“喂……..噢，噢，我知道了，马上通知王队”然后他对警长说：“法医那边儿的鉴定结果出来了，您说的没错，确实他们四个是自杀的”
我停了停，看他们几个人的瞳孔不断扩大扩大再扩大~~~~~~
“现在呢~我的问题出来了~你们开动脑筋想想吧~第一个问题~山间别墅死者是谁？第二个问题~警长为什么肯定四人是畏罪自杀呢？”
被忽略男凑了过来：“被杀的是谁？是不是跟他们一起打麻将的啊？可是打麻将只需要4个人就行了啊，会不会是端茶倒水的？那我们怎么会知道？！你根本没讲清楚吗！！！！”
“哎，我就说你们听不懂这个故事吧？你们还非要听，现在怨起我来了~~~~”
小翻译说：“是不是在你的故事里有什么暗示啊？我们都好好回忆一下这些细节，没准儿就在什么地方隐藏着答案呢~”
“………..你说的对，那你们就想吧~~~~~”
假洋鬼子姑娘掰着手指头坐在那儿自言自语：“她一开始说是一个星期内发生的事儿，那这几天肯定有关系，星期一…………对了！星期二和星期四到底发生了什么啊？”
我看着这个白痴的姑娘，真不忍心打击她~
“没发生什么没发生什么~重点不在这儿~~~~”
“那不行那不行，你得说清楚了，要不我们都被迷惑了~~~~”
“真的没什么………”
小翻译突然恍然大悟~
“哦！！！我知道了！！哈哈，死的人叫麻将~~~哈哈，你说是不是？是不是？”
我眯了眯眼睛：“bingo~确实猜对了~~~他确实叫麻将~”
被忽略男和假洋鬼子非常气愤~
“这叫什么玩意儿啊？没劲，我们以为是什么呢？？？”
小翻译又说“小8，讲完吗，那到底警长为什么知道这四个人是自杀呢？？？”
我看了看他们几个：“你们真的想不出来？”
假洋鬼子说：“想不出来想不出来，你赶紧说答案吧，别卖关子了！！！！”
我看了看小翻译：“那我可说了啊~~~~~哎，还有一个人好象不愿意听似的，那我不讲了~~”
被忽略男一看超短裙姑娘自己坐在那儿百无聊赖的发短信，赶紧叫她~
“cathy，快过来，你快过来啊~你不来小8不说答案！！！”
超短裙姑娘一百个不愿意的被他们死拉硬拽的坐到这里~~
“那我可说了原因了啊。。。。。。。。其实非常简单~~~~~~ ~~~呵呵。。。。。。。。。只不过警长跟小刘儿说：这四个蠢货不会脑筋急转弯儿，逃跑的时候冲到悬崖上杀不住闸，就掉下去摔死了~~~~~~~~~~`哈哈，所以他一看就知道肯定不是他杀的~~~~~~~~~~~~~~~哈哈，哈哈~~~好了~我该回家啦~~~~大家接着玩儿吧~哈哈哈哈~~”
超短裙姑娘郁闷的说：“不对不对啊，不会脑筋急转弯儿为什么就要摔死啊，你这个就是胡编的！”
我心里偷笑了半天，真的无话可说了啊。。。。。。。。。。
44）
“本来就是，你就是没法儿解释嘛~~~”假洋鬼子姑娘较真儿起来还挺像个学究儿的~
“这个，我觉得没什么好解释的吧？”我看了看表~“都快10点啦？不行了不行了，我得回家了，要不我妈真的会杀了我的~~”
“那你到是说说礼拜二和礼拜四呢~他们都干什么去了？？？”假洋鬼子姑娘还是揪着我不放~~~~
“•………….对了，cathy，你是不是有外国血统啊？”
“是啊~~我祖父是俄罗斯人，我外婆是日本人~~~~~~~~”
“……….噢，难怪呢………..”我心里暗自琢磨，怪不得这么不开窍儿，原来是有这么回事儿啊~~~~
“问这个干吗？你是不是觉得没法儿自圆其说了，所以在这儿扯别的想糊弄过去啊？？？”
“……….你就当是吧，我，我真的要回家了~~~~~”
当一个玩笑开成这种结果，那么就失去他的本来意义了~就当我是自己讲了个巨寒无比直到冰点的冷笑话，没人听的懂吧……….通过这件事情，我再次验证了一个事实，难怪很多花瓶姑娘最终的结果都是被人抛弃~她们的脑容量实在和胸部脂肪含量形成了过大的反差——以至于最后，当胸部不可避免的被地心引力所影响时，她们的愚昧也随之不得不大白于天下~当然，我说的肯定不是具有其他血统的某位姑娘~她先天的缺陷虽始终未能因后天的勤奋好学而有所补救，但贵在精神可嘉~在此，咱就不责怪她什么了………..
我收拾了一下东西，看着小翻译说：“你们玩儿吧，我真的要走了~”
小翻译闪着那双迷人的大眼~
“小8，真的要走吗？。。。。。。。。。。再玩儿会好不好？”
我说：“真的不行了。。。。。。。我真的必须走了。。。。。。。。。。。”
超短裙和假洋鬼子又开始高兴的唱起歌来~
“eric，快点儿啊，咱们再玩儿半个小时就结帐，一会儿去藏酷~”
小翻译说：“好的，那要不你们先玩儿。。。。。。。。。。。。。。。我，送送小8先~”
两个姑娘翻了下贞子的眼皮，我大概明白那是和我say goodbye的意思， ~~到是被忽略男还挺客气的给了我一张名片~那张名片我回家才看的，说来也比较奇怪，之后我还在一个意外的场合见过他一次，不过这是后话，在此不做赘述。
我跟小翻译一起乘着电梯下了楼~我一直死盯着电梯的数字在往下走，当时不知道为什么，真希望电梯就这么坏了吧~哪怕只坏5分钟，也好让我们两个能多待一会儿，因为我知道，出了电梯以后，我们可能就相见无期了，通过今天晚上，小翻译肯定在心里觉得我跟他压根儿不是一个世界的人，我叹了口气，其实也并不惋惜什么，也许在大家看来我就是一个想吃天鹅肉的癞蛤蟆，而我也不必证明给大家看在现实中王子真的会喜欢丑小鸭，生活本就是平淡无奇的，奇迹也许会发生，但我从不奢望会降临到自己头上。。。。。。。
“叮。。。。。。。”
电梯终于到了一楼~
我努力挤出一个微笑，然后对小翻译说~
“你快回去吧，大家都在等你，我自己坐车走。。。。。。。。。。对了，还没说一声祝你生日快乐呢。。。。。。。。。。好了，不多说什么了~~咱们以后再联系吧！”
说出这句话的时候，我有些后悔，干吗要说以后联系呢？也许人家再也不想看见你了~哎，这岂不是你自己暗示好象对人家有意思吗？笨蛋笨蛋！小8大白痴！！！哎。。。。。。。。
“小8，别走。。。。。。。。。要不，我们出去走走好吗？我。。。。。。。。还想再送你一段儿。”
“外面那么冷。。。。。。。。。要不算了吧？”
其实我心里使劲在想，别走别走！！！送送我！！！送我一段！！！！千万别是说的客套话！！！！
“。。。。。。。。。没关系，一起走一段儿吧~~~~”
哇~~一起走一段儿~~~真是容易让人想入非非的话啊~~~~要是说的走一段人生旅程该多好啊？
“那。。。。。。。。好吧，不用走远，到车站就行了~~~~~”
“。。。。。。。这么晚了，你不打车吗？”
“。。。。。。。。不打了，现在还有车呢~才1块钱就到我们家门口儿了，不花那冤枉钱啦~”
“。。。。。。。噢，也对啊~~”
“。。。。。。。。恩。。。。。。。”
（沉默30秒，相对无语）
“小8。。。。。。。。。。。今天晚上高兴吗？”
“。。。。。。。。。恩，挺好的，你高兴吗？你过生日问我高兴不高兴有什么用啊~”
“我。。。。。。。。。。挺高兴~”
“那就行了呗~~~~~~~~~哎，我的车来了~我先走了啊，这可是末班车啦~~~~~~~~拜拜啊~~~~”
“别走。。。。。。”
就在我一条腿准备迈上15路的车的那一刻，小翻译一下儿把我从车上拉下来，并将我紧紧的抱在怀里，好象生怕我跑了一样~~~~~当时我觉得心脏简直都已经跳的快抽筋儿了~~~~~~~~
“小8，别走。。。。。。。。。。。”
我的头被他深深的埋在了胸前。。。。。。。。。。。他身上那股淡淡的幽香让我觉得好舒服啊~那是一种阳光的味道————一看就知道这件毛衣白天肯定洗完了放在外面晒过。。。。。。。
“小8。。。。。。。。为什么不说话了？是不是我太冒昧了？对不起。。。。。。”
“我。。。。。。。我，我都快被你捂死了，我到是想说话啊。。。。。。。”说这话的时候，他仍然死死搂着我，以至于我说话的声音就跟从他肚子里发出来的一样，我终于明白传说中的腹语是怎么回事儿了！！！肯定是表演那人在自己肚皮上别了一微型录音机~~~~然后声儿就从那里头传出来了。。。。。。。。。。。我发现我简直是个天才~~连这种事儿都能想出来。。。。。。。
“小8。。。。。。。怎么了？你不高兴了？”
他轻轻的松开了一点儿，微微的俯下身来，用一双温柔而有力的大手抚摩着我的头发~他那双明亮又深情的眼睛直勾勾的盯着我~和我的距离恐怕只有5厘米。。。。。。。天啊。。。。。。。。。这么近的距离，那我脸上的雀斑和痘痘岂不一览无余了吗？！！！！幸亏是晚上~还不时有些冷风吹过~~~还好还好，昏暗的路灯也算有点儿混淆视听的作用~
“你。。。。。。。。。有什么要说的吗？别这么近好吗？我有点儿眼晕。。。。。。。。”
“噢，对不起，我太冲动了。。。。。。。。对不起，我没别的意思，我只是舍不得你走。。。。。。。”小翻译彻底松开了手，整了整衣服，尽管是晚上，我也看得出他有些不好意思~
“。。。。。。。对不起，我，我。。。。。。。。我还没给你生日礼物呢！！！！！！你等会儿啊！！！”为了让彼此都不会觉得太尴尬，我赶紧转移了话题~~~~~我小8在这方面绝对是行家~~~要是有人敢说自己是二，我就不说自己是第一~
我慌慌张张的从包里掏出那套明信片~~给他递了过去~
“虽然不是很值钱的礼物。。。。。。不过，不过却是对我很重要的东西。。。。。。。。”
小翻译笑了笑，很小心的打开包装纸~
“小8，这是你参加月坛地区漫画大赛得的奖？”
“恩。。。。。。。。。。恩？你怎么知道的？？？不会你也参加过吧？？？？”
“。。。。。。没有没有，我可没这方面的天赋。。。。。呵呵~”
“那你怎么知道的？”
“。。。。。。。。这上面不是写着呢吗？月坛地区漫画比赛三等奖XX同学惠存啊~~~”
45）
“啊？不会吧？？？我都保存了10几年了，从来没注意过上面还有这么一行字啊………..早知道不送你了………….你给我看看，写哪儿了？我怎么从来没注意过啊？？？该死该死！！！”
我想接过那套明信片儿看看究竟，小翻译却在我接过的那一刹那紧紧的抓住我的手~~~~~~
“小8，你真的是个很特别的女孩~”
特别？这是不是对一个相貌不敢恭维的女生最好的评价？
“。。。。。。。。。真抱歉，时间太紧急了，要不我会到商店给你买个礼物的，可是我实在不知道你缺什么~所以。。。。。。。。”
“没关系，这个礼物我很喜欢。。。。。。真的，非常特别。。。。。。。。我会一直珍藏下来的，谢谢你~”
“。。。。。。。是吗？你真的喜欢？真的吗？那太好了！我当时就觉得你肯定会喜欢，因为我觉得里面的每张插图都很漂亮啊，跟现在的几米风格差不多咧~~~~~~~对了~你知道几米吗？”
“恩。。。。。。。。不是很了解，似乎有个漫画很出名吧~~~”
“对啊！你说的是《向左走向右走》吧！这个已经拍成电影啦~~~”
“是吗？我对这个不是很了解，一般很少看国语片。。。。。。。不过，要是有机会的话，你愿意和我一起去看吗？”
“一起看？可是。。。。。。我不知道什么时候上映啊~”
“没关系。。。。。。。我去看看最近的影讯，不管什么片儿，下个星期六，我们去新东安看电影好不好？”
“。。。。。。。。啊？下个星期六？”
“怎么？你有事儿吗？那周日呢？”
“。。。。。。。我？。。。。。。。。”
“好了，不要拒绝我，否则我会排到周一的，总有一天你有空儿吧？”
“。。。。。。。。恩，那好吧，初步定周六，如果情况有变化那咱们随时电话联系吧~~~~~~~~~好了，我，真的要赶紧走了~~~”
说真的，对今天所发生的事情我丝毫没有任何心理准备，现在我一心想着的就是赶紧回家回家回家！！！不为别的，可千万别让他看见我脑门儿上那几个大煞风景的痘痘~~~早知道今天会有这么一出儿，我肯定就用创可贴把它们彻底盖上啦！！！！！~~这样即使被发现，我还能找个不小心撞在办公室大门上的借口，这再怎么着也比长大包好听吧？
老天爷啊老天爷，您老人家也太狠了吧？既然要给我小8一段好事儿，你也不好人做到底，没事儿干在这关键时刻赐给我头上一堆大包干吗啊？是时刻提醒我保持清醒吗？！！！哎。。。。。。煞风景啊煞风景~~~
“小8，你的末班车已经走了~那你现在怎么办？呵呵。。。。。。。。。。为什么这么着急？”小翻译又把他那一张帅脸凑了过来~现在想来，他这一招儿在日后的《恶作剧之吻》里是植树常常挑逗湘琴的伎俩~~~哎，植树啊植树，看来小翻译植伟也算是你大哥了，人家绝对是这一手儿的开山鼻祖啊~~~这一点不服不行~
“我。。。。。。你别管我了，赶紧回去吧~~~人家都等着你呢。。。。。。。别管我了~~~”
哎，这该死的大包，坏我好事。。。。。。。我发誓以后要是再吃辣椒，薯片，我就不叫小8了！！！！郁闷郁闷。。。。。。。。搬起石头砸自己的脚！！！！
“。。。。。。。。。难道我今天真的见到了穿玻璃鞋的灰姑娘？现在还不到12点，你不会现原形的，即使真的变的一无所有了，我还是对你很感兴趣~~~~~”
这些话听的我全身一阵冷一阵热的，我觉得可能效果跟给我灌了一桶二锅头差不多~我也真服了，有时候在一种特定环境下，男女之间的对白比一些电影儿情节更诗情画意~而且由于过度的罗曼蒂克，往往让我怀疑自己晃如梦境。。。。。。。。。。这一切都是真的吗？！
“我自己打个车走。。。。。。。。。你快回去吧~~~~~这儿正好来了一辆~~~我走了啊~~”
我一招手，一辆出租车开了过来~越开越近，这才发现，又是辆1块6的，哎，我怎么每次遇到他都要做冤大头呢？但是当然不能显露出来~~~我要赶紧坐到车里，再回味今天晚上发生过的一切！！！哇~~~太美妙了~~~当然~原则是绝对要坚持到最后一刻，以不被小翻译发现大包为基本准则~~~现在，见好就收啊小8。。。。。。。。。。快撤吧~~~~~还等什么啊？等人家小翻译跟数星星似的给你数大包啊？！
出租车停了下来，我打开车门，回过头挥了挥手~
“拜拜~~~我们礼拜六见！”
“小8~~~~~~~”
“恩？还有什么事儿？”
他再一次拉住了我，并把我的头埋在他的怀中~
“对不起，这当成你给我的第二个生日礼物好吗？”
“干什么？”我使劲挣脱开并直直的瞪着他~
他没有再说任何话，只是用双手缓缓的托起我的脸颊，轻轻的吻了一下我的刘海儿~
“忘了说了，你的新发型很可爱~~只可惜盖住了额头，但。。。。。。。。。我很喜欢~”