加油加油！看上瘾了！:D
（69）
趁着一个大爷出来的空当儿，我顺利的进了楼道大门，哎~~~让人郁闷的门禁啊门禁，我头晕脑涨的，从来没有这样在外头瞎折腾过一宿~~~~~~我已经不记得是怎么开的门了，那钥匙链上的高跟鞋摇摇晃晃••••••••••••••••••当时我也不管来没来水，有没有电，就这么一头载倒在床上~~~~连手也没洗~~~~~~~躺在那里倒头就睡~~~~
感觉自己跟挺尸似的持续了40多分钟~~~~~~睡的一点儿也不塌实，脑子乱乱的，有很多可怕的情节闪来闪去，而且越睡越冷。。。。。。哎，停了水可能暖气也供不上吧~没电，就别提用空调取暖了。。。。。我把床上所有能盖的东西盖在身上，把自己紧紧的裹成一个肉粽子状，还是冷。。。。说真的，不知道为什么，我特别不喜欢电视里介绍的那种巨薄无比还超暖和的什么什么保暖内衣，个人感觉传统的大棉袄才是最暖和的~~~被子也一样。。。。。厚厚的压在身上的大被子从气势上就有一种绝对的，泰山压顶的感觉~~~~~只可惜在好几年前，我们家这边儿拆迁的时候，我妈就把这些占地儿的东西全卖了，还有我爸当年的军大氅，他们结婚时候很上档次的三开门儿大立柜，这些代表着一个时代的东西全都以令人叹为观止的廉价全部全部贱卖光了。。。。。。。
我就这么硬挺着，挺了多久也不记得了，就这么浑浑噩噩的像一条癞皮狗似的趴了一会儿~~~~懒得下床找东西盖，就这么耗啊耗，在床上也处于这种半梦半醒的状态~~~~真是春花秋月何时了，梦里花落知多少啊~~~~~~~~我望穿秋水的等待，我妈怎么还不回来啊？？？？
等待不难，时间总是不长不短。。。。。
铃铃~~~~~~
电话响了~~~我一激动，猛一起身，发觉眼前一片黑~~~~我是不是躺的时间太长了？哎。。。。。。稍微缓了缓~~~~~觉得头上就像顶了100斤大米似的~~~~~~~站起来~电话还在催命似的狂响~~~~~~~~~走一步，简直就像腾云驾雾一般~~~真是飘飘欲仙啊~~~~不过当大仙的感觉一点儿也不好~~~~~~可能是高处不胜寒吧？我怎么觉得那么难受啊？
“。。。。。。。。喂~~~~”
“这么半天才来接电话？干吗呢你~~”
“哦，妈，我睡觉呢~~~~~~~~~”
“都几点了还睡觉啊你？啊？这都几点了？？？”
“妈。。。。。。。你跟我爸什么时候回来啊？”
“。。。。。。干吗啊？你昨儿晚上是不是偷看电视了？”
“。。。。。。。扯这么远干吗？偷看没偷看，你回来检查不就知道了吗？”
“。。。。。。。。。恩恩~~~~”
“几点回来啊？快饿死了~~~~~”
“。。。。。。。。。。。。宝贝儿8，这个。。。。。。。。。。我跟你爸现在正跟重庆呢~”
“重庆？？？？？重庆饭店？！！！！不是香山饭店吗？又改地方了？活动不完了啊？赶紧回来吧！！！！咱家都停水了！！！！！！”
“停水了？？？你怎么不提前接点儿啊？？？？我现在怎么回去啊我？？？？？？？。。。。。。。。。。。。。。我现在跟重庆呢！！！就是四川的那个重庆！！！！！”
“。。。。。。。。。。。。。。。。？？？？你不是说你跟香山饭店呢吗？？？？怎么跑四川去了？”
“。。。。。。。。。哎。。。。。。。。。其实~~~~~~其实就是去四川了。。。。。。。。。。怕你昨儿知道了以后就在家大闹天宫，后来我跟你爸商量了一下儿，觉得你也20多岁的人了，应该独立一点儿。。。。。。。。。。。所以现在告诉你，我们给你一个礼拜的时间，自己在家做饭生活，看看你有没有生存能力~~~~你的工资卡我放你床头柜里了~~~应急用的啊~~~~~别随便乱花钱~~~我随时网上银行查你的余额~~~~~攒点儿钱以后给你结婚用呢~~~~”
“。。。。。。。。。。。。。什么叫有没有生存能力啊？再说了~~~~~~我结婚？你想的可真够久远的~”
“生存能力就是1月2号我们回来的时候发现你还活的好好的~~~~行了，别的你也甭跟我闲扯了~”
“。。。。。。。。。。。你之前应该烙张大饼套我脖子上再走~”
“。。。。。。。。。。。。饼在冰箱里，自己热热吃~套不套自个儿脖子里你随便~”
“。。。。。。。。。。妈~我怎么觉得被你算计了？你老实说，你跟我爸是去参加厂家活动了吗？”
“。。。。。。。。。。。咳，回家再说吧~”
“别别别~~~~你还是现在先跟我交个底儿吧~~我怎么觉得这一个多礼拜不足以考验我啊？”
“。。。。。。。。。。。其实。。。。。。。。。实话跟你说吧~~~~~~~我跟你爸都调到重庆工作来了~~”
“什么？？？？？？？？？这么大的事儿你怎么也不跟我打个招呼啊？？？？”
“你别着急啊~~~~~春节以后才过来这边儿呢~~~”
“你们以后一直都在那边儿了？？？那我怎么办啊？”
“咳，你别瞎着急啊，就是工作1年，每个月都回北京一次~你就当你爸妈每个月都到外面儿旅游一趟~~~心理是不是平衡多了？”
“妈~~~~~说实话，我更不平衡了~”
“行了，别跟我腻味了~”
“妈，你们这是图什么啊？”
“图什么？还不是图多挣点儿钱给你这没出息的孩子花啊？！！！你看看人家谁像我跟你爸这岁数了还这么折腾啊？？？”
“。。。。。。。那连我爸怎么也一块儿捎上了？你们这工作还带F2的啊？那你怎么不带我啊？”
“你爸正好也决定在重庆这边儿的一个公司呆一段时间，可能比我回去的要早~行了行了~别废话了~~~等我过两天再给你打电话吧~”
“妈~~~~~~~~我还是不明白~上班儿有瘾啊？该退就退吧~~~干吗啊？实现共产主义也不是一两天的事儿~~~~你不用这么拼命吧？”
“上班儿没瘾，但是赚钱有瘾啊。。。。。。。。没钱你吃什么喝什么啊？行了，甭说了，一会儿去你姥姥家看看~~~~~因为31号我也回不去，这回过节你就到姥姥家帮帮忙吧~~~行了，先这样吧~”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
挂了这个电话以后，我独自惆怅了好久，这是自从我上大学以后第一次这么长时间和父母分开，觉得特别不习惯，我看着空荡荡的屋子，曾经我特别渴望能有一个自由的空间，自己的空间，现在有了，却是这样，太突然了~
我能理解我妈为什么要选择这样的方式告诉我，因为如果她还像以前似的，用那种商量的口气跟我说，小8，妈妈要去外地工作一段时间，你愿意吗？我肯定会撇着嘴，眼里哗啦呼啦的流着眼泪，然后还口是心非的说：妈~~~~你去吧~~~你跟我爸去吧~~~~~你们别管我~~~~我没事儿~~~~~你们就各奔前程去吧~~~就当没我这个孩子~~~~5555555~~
也许我真的和父母在一起呆的时间太久了，一时无法适应，不知道在寂静的黑夜如何打发一个人的时光~~~~在下班之后，如何面对我的清锅冷灶。。。。。。。。。。。。。。
2004年对我意味着什么呢？哎。。。。。。。。。。。谁知道？前途未卜的感觉。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
（70）
我觉得头晕的厉害~~~~费了很大力气，把笔筒里的温度计拿出来，夹上….
39度2………………..
我不知道自己睡了多久，但是在周一那天早上的8：30，我很准时的给两个人打电话请了病假~
第一个是sophia姐~我在单位就靠她罩着了，所以什么事儿肯定都先跟她说…….
“姐，我病了~~~~~~恐怕这个礼拜都上不了班儿了，麻烦你跟大小老板说一声儿吧~”
“呵~~小8，心理素质太差了吧？不就上台露了一小怯吗？也不用这样吧？”
“…….别老以小人之心度君子之腹”
“说话还挺利落的嘛~~~~~~上班儿应该不成什么问题吧？”
“。。。。。。。。。。。。。头疼，挂了先~”
第二个是前台姑娘，问话乏善可陈，无任何出彩之处，大体情况与sophia对话颇为雷同，在此不做赘述~反正所有人都认为我是为了躲躲风头才不去上班儿的，没办法，对于这种人，我再怎么解释也是徒劳的，这点儿小事儿能让我怕什么啊？不就没领上奖吗？切。。。。。我还不惜的要呢~~~
打完电话，心里塌实多了，又继续躺下，从昨天回来到现在，几乎没吃过东西，还是头疼~~想下楼买点儿吃的，觉得晕，难受的不得了~~~哎~~~走不动道儿。。。。。往常这会儿，都是我妈在旁边儿给我端吃端喝的，所以事到如此，我甚至连该吃什么对症的药都不知道。。。。。
从抽屉里拿出一盒百服宁，开始吃~~~~热水也没有了，自己又懒得烧，咳，那就用凉水就药片儿，效果可能也是一样的。。。。。。但是吃饭怎么办？总不能也这么凑合~~百服宁是西药，吃这个之前可能要多少吃点儿东西垫垫底儿~我从冰箱里揪了一小块儿烙饼塞到嘴里，感觉味同嚼蜡。。。。。。就这么凑合把药吃了~~~~~就着这张饼，我一共挺了2天~
2003年12月28日。。。。。。。。
我每天早上最低温度37度5，下午开始就持续高烧到第2天早上，每次裹着毛毯在寒冷中哆哆嗦嗦的拿出温度计的时候，都感到无比的触目惊心~~~~为什么我每天都是按时服药，却一点儿都没有好转呢？每次吃退烧药之后的半个小时，我开始感到全身发热，随之会出一身的虚汗，然后就觉得稍微清醒点儿~~~可是再过几个小时又觉得头脑发沉~~一种不好的预感告诉我，也许我的病不是简单的感冒发烧那么简单。。。。。。
SARS？！！
我头脑中闪现出这个可怕的词，我该不会是中了吧？2003年是人心惶惶的一年，在这一年的前8个月里，每个人都生活的似乎没有未来~~~可为什么到了年终了，我却还要摊上这种倒霉事儿？？
为了不让自己觉得孤独害怕，我每天把电视从早开到晚，也不知道什么时候突然一下儿买的电会全部用光了，那时我将处在黑暗中不知所措，还有。。。。。。。我怕去医院，但是我知道，已经拖了3天了，我也不得不去了~~~
2003年12月29日
第4天一大早，我打了个车到离我家最近的医院门诊去看病~快过元旦了，大街上一片过节之前的喜庆场面。。。。。。。。一进医院大门，一个通告让我不寒而栗——发热门诊请到住院部~
发热门诊已经很显然的隔离开来，非典以 的恐怖气氛再次让我感受的淋漓尽致~~~忐忑不安的跑到住院部的门诊去看病~~~门口儿，一个戴着大口罩的人对我说：“先试个体温吧！”
我怕试体温，怕温度太高他们直接就把我收下来，所以，我没有按照规定的5分钟就偷偷把温度计拿了出来，38度9~~~趁没人注意的时候，我偷偷把温度计甩了一点儿。。。。。
“试完体温去做个血尿常规检查~~”
口罩上面的眼睛冷漠的看着我~~
“噢~~~~~~多长时间出结果？”
“20分钟，你赶紧做去吧，做完拿结果去找张大夫~今天门诊就到12点结束~~~~”
“行~”
经过那次的经验我发现抽指血是非常非常疼的，难怪人家说十指连心，还是很有道理的~~~~~
“大夫？什么时候出来结果啊？”
我紧张的不得了~觉得特别害怕~说真的，我不希望很快出结果，却又怕结果出的太慢就更加揪心难耐。。。。。。。。
“等会儿吧~~~15分钟，你先坐那儿等会儿啊”
又是一个口罩上的冷漠眼镜~~~~~~反着光瞥了我一眼~很不耐烦的说~
“恩~谢谢~”
*****************************************************************
我等了不长的时间，一个穿白大褂的小护士飘着走了出来~几个为数不多的病人赶紧冲过去拿结果，我有点儿害怕，不知道为什么，觉得自己的常规检查肯定有问题，有时候人的第六感还是很准的~~~~我翻啊翻。找了一遍又一遍，却没能在那堆白纸里找到我的名字？！
“大夫，这一堆单子里怎么没我的啊？”
“你什么时候检查的？”
“就刚刚啊，大概15分钟以前吧~”
“噢，你叫XXX吧？”
“恩。。。。。。。。。”
“你再检查一次吧~”
“再查一次？？为什么啊？”
“。。。。。。。也没什么，你就再查一回吧！”
“还用交钱吗？”
“当然得再交一回了！”
“那我不查了，我都交了一次钱了~今天没带那么多钱~~”
“。。。。。。。。。噢，那随你吧，不过。。。。。。你的血项不太正常了，最好让你家属带你到个大点儿的医院做个全面检查吧！我们医院因为快过节了所以人手也不足~~~”
他说这些话的时候特别轻松，让我甚至怀疑他是为了骗我再抽一次血~~~骗我19块钱~
“那我去XX医院吧~你把我刚才的单子给我”
“给你~”
我虽然不懂上面的数字到底是什么意思，但是，从后头的参考值里我也明白~如果说白细胞的标准值是4-10*10 9/L的的话，只有2的我就显然太不对劲儿了。。。。。。
拿着检查单，我觉得有点儿站不稳了。。。。。手里的200块钱恐怕不够去别的医院再看一次病，拿药就更别提了。我坐在医院走廊的椅子上，缓了片刻，然后从包儿里掏出手机，毫不犹豫的拨通了小翻译的电话~~~
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
“喂~~” （听起来背景噪音很大，可能是在外面办事呢。）
“是我。。。。。。。。小8~~”
“我这里很吵！你声音大点儿行吗？？”
“噢。。。。。。。你。。。。。在哪儿呢？”
“我在深圳陪老板开会！周一走的，没有来得及告诉你，可能要1月3，4号左右才回来！”
“恩。。。。。。。没事儿，那没什么事儿了。。。。。。。就这样吧，保重，我，没别的事儿，就问候你一下而已。。。。。拜拜！”
“。。。。。。。。。你多保重，那我先挂了，回见啊！”
“恩。。。。。。。。。。”
那声音仿佛天籁之音一般，越来越远。。。。。。。。
我把手机从耳朵上挪下来的时候觉得费了很大很大的力气，以致于后来我都没有力气再按cancel键，电话里嘀。。。。嘀。。。。。嘀的声音持续了好久好久，我的头开始剧烈的抽搐的疼。。。。。由于恐惧，我害怕的哭起来了。。。。。。我甚至不敢给我的家人打电话，我不知道这是怎么了，为什么我的白细胞会这么低，我会不会是得了什么绝症。。。。比如白血病。。。。不对，要是白血病的话白细胞应该超高才对。。。那。。。。。。难道是爱滋病？？？
谁爱滋了我啊？？？不该啊？？？虽然我对爱滋病没什么常识，但我觉得这也不太可能啊，不会是学校义务献血之后潜伏好久现在发作了吧？？？？哪个不负责的给我抽的血啊？？？！！！！！这个杀千刀的！！！毁我小8一世清白与英名不说，还会让我的父母亲人兄弟姐妹们永远蒙受着他人的白眼儿。。。。。想到这儿的时候，我突然发现自己即使在病的快烧糊涂的时候，还能这么乐观，还能这么豁达以及天马行空。。。。。小8啊小8，你是不是真的到死的时候也要这么2啊？？？
我小时侯体弱多病，每次发烧的时候，我妈都跟我说，小8，没关系，小孩儿发烧一次就会变的比以前更聪明一点儿，所以，等你好了你就变聪明了。可我现在已经都这么大了，我不需要变聪明了。。。。真的没这必要了。。。。而且我真的很怕死。。。。。。我总觉得，我真的活不到2004年~~~~~~
还有2天。。。。。我能撑到吗？到了2004年，我才23岁，我还什么都没经历过呢~~~~我甚至连肯德基外带全家桶都没吃过呢我，还有水煮鱼我的最爱！！！！！！烤鸭！！！！！！！！！口水鸡！！！！！！！！！！！大拉皮儿！！！！！！！！！！羊肉串儿！！！！！！！！！！！！！
我。。。我。。。。。。我这辈子要是就这么着了也太亏了吧我？？？？我。。。。我。。。。我死活也不能死啊我！！！！！！
***************************************************************************
“电话来啦电话来啦！！！！”
我楞了半天神儿，肚子咕噜噜的叫。。。。。被刚才幻想的好吃的烧的~~~~~这才意识到手里有个东西在疯狂的振动。。。。。。。•
就是这个电话，后来救了我的命，也就是这个电话，让我和狐狸同学真真正正的第一次亲密接触了~
（71）
“喂~~”
“嘿，小8，是我，半个月没搭理你了，怎么样啊？最近过的不错吧？头发是不是受到了广大人民群众的一致好评啊？”
“你谁啊？”
“。。。。。。。。忘了？我是狐狸啊！”
“狐狸？谁是狐狸啊？”
“怎么了小8，你受什么刺激了？？”
“我。。。。。。。。快死了”
“你怎么了？？？被绑架啦？”
“。。。。。。。。我现在在XX医院，你来找我吧。。。。。。。”
“哪哪哪儿？？？？XX医院？我马上来啊！！！！对了。。。。。。。你不会拿我开涮呢吧？？”
“爱来不来。。。。。。。。。。。随你”
尽管那时我特想跟电视剧里演的那样说着说着突然晕倒了，然后男主角飞速赶来，把我抱着送到急诊室，之后，在抢救的过程中若隐若现几个我戴氧气罩儿的痛苦场面~~~从某种意义上说，氧气罩儿是个好东西，可以恰如其分的遮挡我鼻子上最新晋出道儿的那几个大包~~~~这样我的1/4个脸可能还挺上镜的。。。。。。男主角在外头溜达一会儿之后，会走出来一个戴眼镜儿的男医生说：“幸亏送来的及时，病人已经脱离危险了，你一会儿再进去看她吧~~~~~”
可惜啊可惜~~~狐狸也没有那么帅，我估计我要是晕倒了，他那一身精瘦肉，还没把我扛到急诊室自己就先扑倒在地了。。。。。。之后如果我侥幸活了下来，这件事情会像我在长城饭店的遭遇一样成为众多人心中茶余饭后的经典段子，时不时的拿出来提一下儿~~~聊以慰藉他们无聊的课余文化生活，且不惜随时触痛我心中最为隐秘的那根神经为代价。。。。。。我凭什么要肩负娱乐大众的重任？凭什么？凭什么凭什么？？？？不凭什么，不凭什么不凭什么！！！！！就凭这个我也不能就这么随随便便的倒下。。。。。。
不过大家请相信，我决不是因为这个信念而一直坚持着没晕倒的，是我无法想象到底晕倒是一种什么感觉？？？？很多很多电视剧里的这个情节我至今无法体会，那人得病到什么份儿上了才能晕啊？至少我可以肯定，持续高烧几天，体温39度的我还好好的~~~~顶多眼神儿有点儿像死鱼，其余与常人无异~~~
在这个时候，我非常渴望能遇到一个熟人，哪怕是往日里关系不怎么好的也行，人知将死，其言也善，这也就是为什么在这个时候，我连狐狸都不推辞了，尽管我深刻的意识到这家伙很可能乘人之危，不怀好意。。。。但是。。。。。饥不择食，贫不择妻，慌不择路的道理就是这么来的~~~~~~今天，确实让他捞着了~~~~~~~也没办法，谁让我小8是虎落平阳了呢。。。。。。人的求生欲总是这么强烈。。。。。。
大家知道什么叫事与愿违吗？我觉得在我生平遇到的事情中，大体上，自我感觉有100%把握的，往往结果比较惨淡 ~~~~~~~比如说这次吧~等待的时间比我想象中的要长的多~~~长到什么份儿上？您往下看就知道了。。。。。。。
一个穿着羽绒服脖子上系着超厚大围脖儿把脸紧紧遮住只露2只眼的姑娘在仓皇的四处张望，当然，她肯定不是在期待什么白马王子的到来，现在就算这位同学骑着白猪来她也认了。。。。。。可问题是。。。。。。人在哪儿呢？？？
“小姐，我们12点就关门儿了，现在还差5分钟，您走吧~”
（某扫地大妈）
“。。。。。我待会儿就走。。。。。”
（2只眼姑娘有点儿绝望了）
“那你稍微挪点儿地方，我要擦地了~”
（全世界轰人惯用伎俩）
“你擦吧。。。。。。”
（爱擦不擦，我就不走~~）
5分钟后。。。。。。
“小姐。。。。。。我们要关门儿了~~~你赶紧走吧，要不我锁不了门~”
“我就坐这儿等人，其他地方我不去~~”
（走廊的门又不用锁，就算我病了也不傻~~）
“。。。。。。。那你坐着吧~医生都不在了啊，要看病得走到门诊那边儿呢~挺远的啊~”
（潜台词是你万一病倒了没人管你。。。。）
“谢谢。。。。。。。。。我知道了~”
（我就不走就不走就不走！！！！！！！）
等了N久，久到只能用N来形容。。。。。。也不知道是什么时候了，觉得好象是睡了一大觉，不知道什么时候醒来的，哎。。。。。。我自己站起身来往外走，那叫一个晕啊。。。。不知道是鼓足了多大的勇气走到马路上的，也不记得是怎么打上了一辆车，更不记得是怎么到家怎么上的楼，但是我永远也无法忘记我在我家楼道里看到的那一幕。。。。。。
“小8？你下班儿啦？？？”
“。。。。。。。。”
“我等你好几个钟头了！！！！打你手机怎么关机了？”
Kao。。。。。。。这就是该死的松下手机，打完电话稍微使点儿劲就不小心把手机关了。。。。。。
“你到这儿来干吗？？”
“噢，上回你妈说你们家没有合适的花盆儿装我那榕树，今天我找了个好花盆儿给你们送来了，这不正好快过节了吗？？~~你看看，怎么样？~~~”
狐狸指着自己身后的大瓷花盆儿~感觉真是不无得意啊~~这个缺心眼儿，难道听不出我妈是想让他把那盆儿惹眼的榕数从我家搬走才那么说的吗？？？难道非要我妈说她不喜欢这盆儿树他才明白吗~~~~~~我彻底崩溃了~~~BTW：我妈要是知道自己精心设计的借口最后得来这么一个下场肯定会面瘫的。。。。
“。。。。。。。。。”
“我以为你爸在家，就过来了，给你打电话你还说你在医院，我一听就知道你蒙我呢，可是你爸也不在，你们家也没人，我只好等啊等啊等。。。。。。真失策啊，早知道先往你家打电话就对了。。。。。。哎，你怎么不上班儿啊？你们单位从29号下午就开始放元旦的假啦？”
“。。。。。。。。”
“你说话啊？怎么不说话啊？？光傻楞着站那儿干吗啊你？赶紧开门儿让我把花盆儿搬屋里去啊！！！咱俩就跟楼道里说多傻啊？”
“。。。。。。。。。。。。。”（你还怕傻啊？你还不够傻吗？！）
“你傻啦？受什么刺激了你？小8。。。。哎。。。。小8。。。。。你站稳点儿啊，别晃悠啊，晃的我眼晕啊。。。。。”
“。。。。。帮我开门。。。。。钥匙在这儿~~~~”
说完这句话，我之后的记忆就是断断续续的了，我不记得我是怎么进的屋了，但可以肯定的一点，肯定不是被狐狸抱进去的，如果我没记错的话，他开始是歇斯底里的摇晃了我半天，那时我睁着眼，但是意识已经不清醒了。。。。。后来他尝试把我抱起来，后来发现可能有点儿力不从心。。。。。。这一点我深表怀疑——一个连榕树都能扛的动的主儿连个人都抱不起来吗？从狐狸迟疑的那一刻，我发现他这个人有点儿表里不一~~~因为，他是有点儿不好意思，并不是抱不动。。。。。
喝醉酒的感觉是不是和发烧一样？所谓借酒装疯，是说在酒精作用下，人并不是真的会醉，而是借着酒劲儿说点儿平时不敢说的话，不敢做的事，那发烧呢？我至少可以肯定的一点是，我不想说话，因为说不动，但意识是清醒的。。。。。。。。。
“小8。。。。。你真的病了？？？？”
“。。。。。”
“你别说话了。。。。。。点点头就说明你病了，我就知道了~~”
“。。。。。。。。。”
（你缺心眼儿吗？都这样了难道还不是生病吗？！）
“那你试个体温吧。。。。。。。。你们家温度计在哪儿？？”
“。。。。。。。。。”
哎。。。。。。。。。。狐狸啊狐狸，你要是个医生不知道多少患者就死在你的磨蹭劲儿上了。。。。。还用试体温吗？？？摸摸头不什么都知道了？！！！！蠢就一个字啊！！！！！！！我二度崩溃~~~
（72）
如果我在去医院的路上死了，会不会造成狐狸一生的愧疚？为了不造成他永远的心里创伤，我坚持没死。。。。。。。。这是不是可以作为我善解人意的一个最好的佐证？
一番颠簸再无须多言，直接说看病~~~~~
当我坐在北大医院急诊室的时候，一个满头卷发戴四方大黑框眼镜儿的医生用他那口罩后的，让人无法想象的大嘴问道~
“怎么啦？哎呀。。。。。。。哪里不舒服啊？？”
“大夫，她发烧了！”
狐狸这个时候成了我的全程独家指定代言人~
“噢？？？哎呀。。。。。。那赶紧去发热门诊啊！！！！！”
“可是她烧的不行了，赶紧给她打个退烧针吧~~~”
“。。。。。。。。。。。。哎呀，这个问题很严重啊，我不是不想给你打，可是医院有规定，发热病人要先去发热门诊做胸透才能转到我这儿的急诊来啊~~~”
“发烧做什么胸透啊？？”
“哎呀。。。。。。这不都是非典闹的吗？？”
“。。。。。。。。那人都烧死了怎么办啊？”
“哎呀，成人烧一会儿没什么，对了，你是成年人吧？看着像成年人，行了行了，赶紧去吧~~~~”
“大夫，现在还有非典病人吗？”
“哎呀，我们要防患于未然啊~~~~当然不是说你发热了就是非典，但是要是你得了非典就肯定会发热的！”
“那万一要是得了非典能治的了吗还？”
“哎呀~~~~~你怎么这么不相信我们啊？那你生病了来医院干吗啊？照你这么说，找个巫婆跳跳大神儿不全好了吗？”
“哦。。。。。。其实我说这么多就是想让您先给她退烧，然后我们保证马上就去做胸透！您放心！！！”
“哎呀。。。。。不行啊。。。。。。。医院有规定啊，我们作不了主啊！！！”
“有你臭贫这功夫咱都做完回来了。。。。。。”
我不鸣则已，一张口医生和狐狸都不说话了，楞了5秒种，那个卷毛儿哎呀说：
“我说什么来着？烧一会儿没事儿吧？~~~~~哎呀，赶紧去吧~”
******************************************************************
随着我最近几次去医院看病的经验来讲，如果你病了，最好别跑大医院去，因为那烦琐的程序只能让你的病况愈演愈烈。。。。。我实在懒得再叙述狐狸同学忙前跑后排队划价交钱等过程了，只是不得不提一句，本来我以为自己不幸感染了爱滋病的，现在改成自己先确诊自个儿是2003年末北京最后一个SARS病人了。。。。。。。
不得不承认，从某种意义上说，SARS的名声比AIDS好一些，但是死亡速度却更快~~而且最后的结果估计是喘不上气儿憋死的~~~~故而导致我在排队等胸透的时候心情异常恶劣~~
“狐狸。。。。。。。你说我会不会死啊？”
“当然会了！”
“。。。。。。。连你也这么说，你就不能安慰我一下儿吗？？？”
“我总不能说一些不客观的话吧？生老病死是每个人必经之路啊，谁能说谁长生不老啊？你以为是神话故事呐？？”
“。。。。。。kao，我又没说我这辈子会不会死？？我是说我这回会不会死啊？？？”
“。。。。。。哎。。。。。我又不是医生，你问我干吗啊？？？”
“。。。。。。。。。当我没说。。。。。。。”
如果我当时还能有一点点力气的话，我一定会狠狠的揍狐狸一顿，只可惜我没有了。。。。我能做的，只是无限痛苦的独自黯然神伤。。。。。并因此发誓如果能病好的话，今生今世再也不跟这个男人来往，如果违背了我的誓言就让我去死吧！！！！！不行。。。。。就算我死，我也一定要拉上他当垫背的！因为我的死是由他一手造成的！！！！！如果可以选择死法的话，我希望是被撑死的！！！！！！当然不是被狐狸肉撑死的~~~大家放心~~~我是个野生动物保护者~
不知不觉已经到了下午5点多了。。。。。哎，这就是医院啊医院~~该死的传说中的大医院。。。。。。我开始后悔当初执意跑到这里来。。。。
（时光机器带我回到3个小时以前吧。。。。。）
“小8小8，你说句话啊！！！！我送你去医院吧！！！！！”
“。。。。。恩。。。。。。。”
“去哪个医院啊？？？”
“XX医院”
“为什么去那么远啊？？”
“合同医院，能报销。。。。。。。”
“。。。。。。。看来你病的还不算太严重~~~”
悔不该烧晕了错来XX医院。。。。。。
我好悔啊好悔啊。。。。。。8郎台啊8郎台。。。。。。。。。。。。都临死了还省下那些钱干吗啊？你又无儿无女的你留给谁花啊你？？？
73）
胸透的时候我觉得特害怕。。。。。
照了半天，除了发现我小时侯因为得肺炎而产生的一个钙化点以外其他一切无恙~给我照胸透的那个工作人员显然也非常反感医院这种行为，其实大家都心知肚明，如果这不是一种趁火打劫，趁乱收费的行为，那实在是没什么可解释的了~
我在胸透的小屋里晃了不到15秒就晃出来了，这15秒，损失了我，噢不，应该说损失了狐狸同学的一百多大洋~
我得意洋洋的出来了，狐狸正在门口翘首等待~
“怎么样怎么样？？”
“狐狸。。。。我。。。。。我被传染了~~~~”
“传染什么了？”
“非典啊，咳咳。。。。。。”
为了制造气氛，我故意干咳了两声儿~~~~
“是吗？人家跟你说确诊了？”
“对啊，我的肺都烂的不成形儿了。。。。。。而且，八成你也中了！！”
“噢~~~~~~这样啊，太好了！”
“。。。。。。。好什么啊好？？？你听清楚没有哇你？我说的是我得非典啦！！！！！”
我旁边儿好几个正等待胸透的病人都用异常恐慌的眼神盯着我。。。。我开始有点儿后悔这么大声儿~~没办法~~~太激动了~~~~对于狐狸这种缺心眼儿有点儿郁闷的无法表达自己的情绪~
“我听的真真切切情情楚楚的，你非典啦~~”
“那你这个没良心的还说好？？？我病了你有什么好处啊你？？？你这个损人不利己的！！”
“当然好了~~~~你不知道吗，要是感染了非典就能免费住院，人家给你最好的药最好的设备不说还不用自掏腰包儿了~~~而且。。。。。。。我刚才给你做胸透那钱也省回来了，我能不说好吗？你要是什么事儿都没有，那100多块钱不就打水漂儿了吗？是吧？？100块钱能干多少事儿啊？煎饼果子能买50个了。。。。。。”
“kao。。。。。。。在你心里我的命还不如一堆破煎饼吗？！！！”
“我可从来没这么说，都是你自个儿瞎琢磨的~”
“哼。。。。。。。。告诉你，我什么事儿也没有~”
“早看出来了~”
“？你怎么知道的？”
“多明白啊，你要真SARS了人家早把你给收了，还能容你这样儿活蹦乱跳的跑出来跟我说：我感染啦我感染啦！！！！！！！有这功夫不知道多少人又被你传上了呢~~”
“kao。。。。。。。。跟你这种人说话真没乐趣~~~~~你就不能顺着我说吗？”
“。。。。。。顺着你说？那好吧。。。。。。哎~~小8，你真可怜，不幸感染了非典~~~~不过你别难过~~~~你死了以后我会经常去你家看看你爸你妈还有榕树的~~~怎么样？够意思吧？”
“。。。。kao。。。。你这张嘴。。。。。”
“我怎么了？要说嘴这个问题，咱俩绝对是势均力敌天下无双啊~”
“。。。。我头晕。。。。。。。懒得跟你胡扯~~~~”
“呦，对了，咱胸透也透完了，赶紧回急诊看病去吧~~”
“。。。。。。你这个耽误事儿的。。。。。。。虽然我没得非典，可保不齐是不是中了什么别的也说不定啊~~你就耽误我吧你。。。。。”
“你还有什么可担心的啊？”
“哎。。。。。。。我不会得爱滋病了吧？”
“为什么啊？”
“我。。。。。。我上午去那医院的时候，查了个血常规，人家说我白血球低的不正常~~”
“是吗？？那还真没准儿就是爱滋病呢~~”
“kao。。。。。。。你有没有句人话啊你？？？？？”
“这不是你自己说的吗？又不是我说的？？？”
“。。。你。。。。你。。。。。你。。。。。。我能说你不能说！知道吗？”
“这叫什么啊？你直说只许州官放火不许百姓点灯完了~~~那我不就知道了吗？”
“。。。。。。。狐狸，有没有人说过你这个人特招人嫌啊？”
“有啊~~~”
“那你怎么就不能虚心点儿知错就改呢？”
“招人讨厌又不是我的错~~~~~这是别人的看法，我又不觉得自己讨厌？”
“。。。。。。服了~”
“恩，我也挺服的，有的人老是嘴上说别人烦，还一天到晚找人家~~~你说这是什么行为啊？”
“。。。。。。。kao，这人贱，没别的可说的~~~”
“好象是有这么点儿意思。。。。。。人贵有自知之明啊~~~小8，这句话送给你！咱俩共勉！走~~~咱看急诊去~”
“。。。。。。。。”
哎呀，听担心小翻译的呢~
为什么就是见最后一面了呢？
小翻译有嘛可担心滴?丫又没病,死不了$汗$
小8同学在小翻译面前有自卑心理
不自在
发个烧,就此成就一段姻缘?
不会吧,爹娘不在身边,这傻妞就没个同学朋友啥的可求救,非要找狐狸GG?
瞎编
不过小8和狐狸的贫劲儿可真强啊
原帖由 shy77 于 2006-9-22 12:14 发表
不过小8和狐狸的贫劲儿可真强啊
听说好多北京那块都这样的;);)
（74）
排队排队排队~~~哎。。。。。。中国人多还真是处处体现啊~~~~~~~~~~我跟狐狸坐在急诊室门口儿的大长椅子上等了好长时间，实在是烦的不得了，而且就在我做胸透之前，还被门口一个恶狠狠的大婶儿勒令购买了一个口罩。。。。。。。哎。。。。。暴力啊暴力~~~可我们又能说什么呢？人为刀俎我为鱼肉，你们就尽情的切吧切吧切吧！！！！！！！！！！！！！！到现在为止，尽管我还不知道自个儿到底害的是什么病，可是200大洋都已经在这些无谓的检查，挂号中一点点儿流逝了~~~~
“下一个，XXX。。。XXX。。。XXX在不在啊？？？哎呀。。。XXX在吗？”
终于叫到我了~我和狐狸正昏昏欲睡的时候，终于被点名了！！！！！！可就在这个时候，外面的天都已经黑的不成样儿了~~~~~
“狐狸狐狸~~~~~快帮我抱着衣服~~~我要进去看病了！！！！！！”
“噢。。。。。别这么激动嘛~~~~~吓我一跳~~~~我就怕女的一惊一乍的，干吗啊这是~~~~~~~”
“kao。。。。。。。。”
我走进急诊室，满怀希望~~探头往里头一看~还是“哎呀”大夫~~~~~
“哎呀。。。。。。你们回来啦？？胸透结果怎么样啊？没事儿吧？”
“。。。。。。恩，好着呢~”（废话，要是不好还能让我到这儿来见你吗？）
狐狸赶紧拿过片子给他看了一眼~
“噢，哎呀。。。。。。噢，没什么，就是一个钙化点~~~没什么问题~~~过来吧~~~~把口罩儿摘下来。。。。恩。。。。。张嘴，跟我说“阿。。。。。。。”~~~”
“。。。。。。阿~~~~~~~~~~~~~”
“哎呀。。。。。再张大点儿啊~~说“阿。。。。。。”~~~”
“阿。。。。。。”
“哈，小8，给你拍张照片儿叫狮子大开口怎么样？留个纪念，多有意义啊~”
我鄙视的瞥了站在一边儿满身抱着我的羽绒服，围脖，帽子的狐狸一眼，哎~~~~~瞧这家伙现在幸灾乐祸胡言乱语的样儿我就为一件事儿庆幸的一塌糊涂淅沥哗啦的~~~~~~幸亏今天没让小翻译陪我来。。。。。。他那一身的KENZO香水味和医院颓废的气息将是多大的反差？再加上一个形容委琐的我。。。。。。。如真是那样，将是我一生的遗憾！
“恩。。。。。扁桃体有些发炎。。。。哎呀。。。。。好象还有一颗牙补过是吧？”
“。。。。啊，是啊，我98年补的了~”
“。。。。哎呀。。。。。这是哪儿补的啊？好象补的不怎么样啊？”
“口腔医院~~~~”
“。。。。为什么不来我们院呐？哎呀。。。。。你瞧瞧这块儿~~~”
“哎呀”拿着个大手电使劲照着我的槽牙！！还把狐狸拉过来看~狐狸不怀好意的朝我笑了笑，我知道这家伙肯定又想笑话我没跑儿的~~~~为了转移大家的注意力，我赶紧岔开话题~
“。。。。。。大夫~~~~~~~~~~~口腔医院不是专科门诊吗？大家都去那儿~”
“。。。。大家都去你就去啊？哎呀。。。。不是我说你~~~~~~我们XX医院的口腔科也很不错啊，就跟西四那块儿呢，你们家就住这附近吧？干吗舍近求远跑那么老远呐？”
“。。。。。。我们家在那医院有熟人，人家给看牙不用排队~”
“哎呀。。。。。。原来是这样啊~~~”
狐狸抱着一大堆东西估计沉的都冒汗了。。。。
“大夫，她到底怎么回事儿啊？就是简单的感冒吧？”
“。。。。。哎呀。。。。。。这个还不好说，等会儿啊，把衣服稍微撩一点儿上去，我听听心脏~”
我刚要把衣服往上拽，一想到狐狸还跟我旁边儿站着呢~
“别看别看~~~”
我瞪了他一眼~
“。。。。。。谁看了？！”
“没说你看，就是提醒你别看~”
“你这真是欲盖弥彰啊？本来人家也没想看啊~~~”
“行了行了，让你甭看你就把脸转那边儿不完了吗？还跟我瞎矫情什么啊？~”
“。。。。。我真不明白，就一摊白花花的堆满脂肪的肚皮有什么好看的？还遮着掩着，让我看我都怕倒了胃口~”
“。。。。你你你。。。。。。。”
我差点气的背过气儿~
“哎呀。。。。。。。。行了吧你们俩，我就听听心脏你们俩都说了多半天啦？？赶紧的赶紧的~~~哪来那么多事儿啊？！”
“啊，不好意思，大夫，不好意思~~您听吧~~”
我赶紧跟大夫赔了个笑脸，顺势把衣服往上一撂，同时屏住呼吸，我发现我我使劲吸气的时候不仅肚皮上的赘肉会无影无踪，而且还能露出几根肋骨呢~~~~哇~~~终于达到传说中的骨感境界了~yeah~我眼睛瞄了狐狸一眼~示意他看看我的肚皮，事实证明确实是白花花的，但是却没有一丝一毫的脂肪&赘肉~哈哈哈哈~
狐狸不屑的翻了一下儿眼皮~
“别缩着了，累不累啊你？有本事你一辈子这么吸着待着，算你本事。。。。。。”
“kao。。。。。。。。。死狐狸~~~~~”
（75）
“哎呀”大夫在我的病历上象征性的龙飞凤舞写了几笔，我的心一直悬着~但愿他写完以后我就能回家了，医院的空气中弥漫着一种怪异的味道~尽管是冬天，也伴随着冷风飕飕一股脑的灌到我鼻子里，我打了一个喷嚏~
“大夫，我没事儿吧？”
“哎呀”一边聚精会神的写病历一边儿用鼻子哼出了几个字~
“哎呀。。。。。现在还难说，去查个血常规吧！单子给你~先交钱然后去化验~”
只听“刷”的一声儿，“哎呀”麻利的撕下一张空白化验单递给我~
“啊？大夫，我上午在XX医院查了一个，狐狸，你把我那张单子拿出来~”
狐狸正要掏，被“哎呀”给及时制止了~
“甭掏了~~~哎呀~~~这个。。。。。。院方有规定啊~~~~~~~只有在我们院做的化验结果才认可啊~我也没办法~~~~~~~~~~~你们赶紧做去吧~~~~”
还做？？？？kao。。。。。。我看我今天晚上算是搭在医院出不去了~~~~~哎。。。。。这叫什么事儿啊？！
____________________________________________________________________________-
等待结果的时间挺长，但是我今天已经经历了那么多次漫长的等，也不在乎这一回了，其实结果我都能料想的到，低的惊人的白细胞~不外乎就是这个，还能怎么样呢？哎。。。。。。。客观面对吧！
……………………………………………………………………………………………………
20分钟后~
本以为送化验单的人会扣下我的单子，但是他们没有，到底是大医院，像我这样小case估计已经司空见惯了~
狐狸从人群里钻了出来，手里举着一张白纸，就好象拿着我的成绩单一样，不过成绩我已经都知道了~看他傻模傻样一摇二晃的挤出来，满脸堆着另人无奈的笑意~我赶紧冲上去~
“怎么样啊？”
“给你。。。。你自己看吧~”
“我。。。。有点儿害怕~~~”
“那。。。。我帮你看？”
“恩。。。。。”
“那我看了啊~~”
“看吧看吧~”
2秒钟后，狐狸面部表情平静的看着我~
“怎么样？”
我就像看恐怖片儿一样认真的盯着他~
“我。。。。。我不好意思说~”
“有什么不好意思的啊？？”
“。。。。因为。。。。。我看不懂上面写的什么意思~”
“kao。。。。。。有什么看不懂的啊？后头不是有参考值吗？？你没上过医院？没体检过啊你？？？”
“。。。。。。。噢~”
“噢什么噢？你还博士呢~~~~都中关村办的证儿吧？”
“。。。。。。你别揭我老底啊你~~”
“拿来拿来，我自己看！！！不跟你这儿致气了~”
“喏。。。。。。。给你~~~~”
我烦躁的拿过化验单，一板一眼的指着上面的数字对他说~
“蠢货，看好了~~~前面的是我的检查结果，后头是参考值~”
“噢。。。。。。。。。。。。。。”
“你看，我的白细胞是低于正常值好多的！所以肯定是有问题的~~~其他红细胞什么的都在正常参考值之内~所以可能没什么事儿~看明白了吗？”
“噢。。。。。。你真聪明~~~~真是无师自通啊~~~佩服佩服~”
“你会看了吗？下次不用我再教你了吧？？？笨！”
我得意洋洋的把化验单塞到包里~~
“走吧走吧~~到急诊去，看看那个缺心眼儿医生说什么~”
“噢。。。。。。。。。”
“你老噢什么啊噢？”
“没什么，现在结果你也看了，咱赶紧折回去吧~什么都甭说了~~~~”
“。。。恩。。。行~~~~~不过。。。。。我怎么觉得有点儿不对劲儿啊？”
“怎么了？”
“你真的连这么简单的化验单都看不懂？？？”
“谁告诉你我看不懂啦？”
“。。。。你不是说你看不懂嘛？”
“。。。。。。我就是怕得罪人~~你不是说我这人招人嫌吗？”
“真狡猾~~~~~”
“你不说我是狐狸吗？总要有所表示啊~~~”
我跟狐狸走在黑暗的悠长的医院走廊里，我的心情也像这情景一样略显萧条~
“。。。。。。。。。。。哎~”
“怎么了？叹什么气啊？”
“我。。。。。。。。。还是有点儿害怕~~”
“怕什么啊？”
“怕。。。。。。。自己得了绝症~”
“。。。。。。。你？不会吧？”
我四下张望了一下儿周围的环境~
“狐狸，你说这儿有太平间吗？”
“废话，哪个医院没太平间啊？”
“那。。。。。我今天会不会就有来无回了啊？”
“。。。。。。你可真逗~~~~~应该不会吧~~~~哪有那么快啊？”
“真的？你为什么觉得我不会啊？”
“我琢磨着吧。。。。。。。一般情况下是天妒红颜，你也不属于这一范畴啊~~~应该轮不上你吧？再说你才20出头~~~~那红颜薄命得薄到什么份儿上才20多就死了啊，我觉得薄命指数应该与美貌指数相匹配，所以综上考虑， 你应该没事儿~~~~不仅这回没事儿~~~~~而且我觉得你还很有可能会长寿~”
“~~~这种解释怎么听着那么不入耳啊？照你这么说我觉得我这回死了算了，好象还能证明点儿什么似的~”
“。。。。哎~~事实无须证明，你要真的死了，只能向世人证明红颜薄命的说法并不绝对而已~~”
“！！！！！！我也无话可说了。。。。。等我病好了，我买个天下第一破嘴的锦旗送你们单位去~~以后你天天挂宿舍床头儿上，随时就敲打敲打自个儿吧~”
“我有什么好敲打的？”
“让你一天到晚不招人待见~我要是你们老板，就一分钱工资不给你发，穷死你饿死你~~让你再胡说八道！”
“。。。。。哎~~~~天下最毒妇人心~~~~我一番良苦用心你怎就不知道呢？”
“。。。。。。你还有什么好心我怎么一丁点儿也看不出来呢？？？”
“废话。。。。。我这是在调节紧张气氛，让你别瞎琢磨，你还用那么恶毒的话来打击我？~”
“。。。。哎呀呀，你对我这么好啊，我真是错怪你了！！对不起对不起~~~~~~”
“。。。。。别这么360度大转弯儿，我接受不了，你还是恢复以前的说话风格吧~”
“。。。。。。要我说你这人就是天生穷命~人家夸你也不是，哼~~~~贱啊贱~”
“。。。。说的没错，我要是不贱，干脆就让你一人躺在家里自生自灭好了~”
“你以为送我到医院来我很感谢你啊？这都几点了？还什么都没看成呢！我要是在家吃点儿药现在早躺着歇着了！！！哪至于像现在似的东跑西颠的啊？？？”
“。。。。小8。。。。。要不咱都各回各家吧~~~”
“凭什么啊？我都到这节骨眼儿上了我回家？！那不白折腾一天了？？”
“咳。。。。你们女同志啊，就是喜欢得便宜卖乖。。。。算我倒霉，以后再不揽这种破事儿！走吧。。。。。。。看病去~”
76）
我跟狐狸再次回到急诊室的时候，“哎呀”这个庸医已经下班儿了~还好，我觉得跟他说话纯属就是磨洋工~~而且他的“哎呀呀”总让我想起赞助蔡10同学北京演唱会的那家饰品店~难不成这是那个医生职业的第2春？难怪来是满口哎呀呀的，为自家店铺做免费广告呢！！！！！！这事儿还真难说~难怪这厮看起病来老是半吊子，原来是要靠小买卖发家的啊？哎•••••••
这回里面坐着一个年轻的女大夫，尽管我看不到她的脸，但是我能感觉到这是一个温柔婉约的姑娘~所以，就平添了几分好感~她的头发短短的，戴着一个红色小框架眼镜儿~~更加衬托出她白皙的皮肤~~~~我发现大多数女医生脸上都没什么大包，奇怪啊奇怪，真奇怪~
“狐狸。你甭进去了，我自己去吧~你帮我拿大衣~”
“恩。。。。。。太好了~~正好我坐会儿~~”
其实我是有点儿私心作祟，不想让他看见这个好看的女大夫，为什么会有这种想法？我也说不清楚，总之就是不愿意不愿意！！我觉得我这种想法可能大多数女同学都能理解~~所以我就不多做任何解释啦~咱们都是女同学，大家心知肚明啦~
走进急诊室，女大夫正在认真的写值班记录，看到我进去以后，她赶紧放下手中的作业~
“来看病啊？哪儿不舒服啊？”
我果然没有想错，她口罩上面那双温柔的大眼亲切的看着我，说话不急不缓~~声音如同蜂蜜糖梨水一样甜而不腻~~~哇~~就是我喜欢的类型耶~
“我发烧了~”
“病历有吗？”
“有，给您~~”
“恩~~~~~来，先试个体温~”
“恩。。。。。。。。”
“你夹好了啊，我顺便听听心脏~”
“恩。。。。。。。。。。”
“胸透和血常规做了吗？”
“恩。。。。。。。。”
“张嘴我看看。。。。。。。。。跟我说：啊~~~”
“啊。。。。。。。”
“把你血常规检查单子给我看看~”
“恩。。。。。。。”
我小心翼翼的掏出那张化验单~有点儿恐惧~心砰砰砰砰的跳了起来~
“。。。。。。。。。。。大夫~~~我没事儿吧？”
“。。。。。。。。。把你的体温表拿出来。。。。。我看看。。。。。。。恩。。。。。。。你发烧几天了？”
“好多天了~大概3，4天了吧~~”
“。。。。。。。。。。吃药了吗？都吃的什么药？”
“恩，吃了阿司匹林，百服宁~~~”
“恩。。。。你的白血球有点儿低了啊~”
她温柔的指着化验单跟我说，当时我觉得这姑娘真好~~~~原来我只是“有点儿”低，不是低的快没有了啊~她这么一说，我觉得好象轻松多了~~~
“那。。。。。。。我有可能得了什么病啊？”
“现在还不好说，你把你吃的那些药先停了吧~~~我给你开点儿中药试试~不要再吃西药了~~~”
“恩~~~~”
“给你开点儿双黄连，抗病毒感冒药，你先吃3天，如果3天之后没有见好你再来~”
“噢，好，谢谢~那大夫，我要是烧的特高了怎么办？能吃退烧片儿吗？”
“别吃了，用物理降温的方法，你们家人在吗？只要你体温超过38度5就让她们给你用毛巾敷，用酒精擦，记着，别吃退烧药~这样坚持3天，如果还不好就再来医院！”
“恩。。。。。。行~~~”
好象总共看病时间没超过5分钟，我觉得有点儿不甘心~这也太快了吧？耗了5个钟头就看5分钟完事儿了？？？？不行~~再问两句~~
“大夫~~~~我要是不好的话再来医院是换别的药吗？”
“恩。。。。。。。。不是，我们有可能再给你做其他检查，看看是不是别的什么病~”
“别的病？比如什么啊？”
“咳。。。。。。。没什么，就是排查一下儿~”
“那到底是做什么检查啊？”
“恩。。。。。。。万一你要是不好的话，可能要做个骨髓穿刺~~”
“啊？！！！！！”
虽然我从来没做过，但是我一听这检查名称就知道没好事儿~~~这都深入骨髓了，天呐~~~~~天呐！！！！！！天呐！！！！！！！！！！！！！！！！！！
“你别瞎琢磨，没事儿的~~就是排查，又不是确诊了！”
“那。。。。。。那你们怀疑我得了什么病啊？”
“哎~~~你这么年轻，不会有什么事儿的，好了，赶紧拿药回家早点儿休息去吧！”
“好吧。。。。。。。。”
什么叫没事儿找事，什么叫庸人自扰，什么叫吃饱了撑的？？？！！！
如果我不多嘴那几句，或许我的心情就不会那么恶劣~~
***************************************************************************
在回家的路上，温度又上来了~~~我就像个喝醉了的人一样摇摇晃晃。。。。。。。。
“小8，你没事儿吧？怎么看完病出来以后一直没说话啊？”
“你最好别跟我说话了~”
“为什么呀？你得传染病了？”
“我很可能得了一种人类医学能力所无法探测到的病！！”
“。。。。。。。是不是多动兼话密的器质性病变？？”
“。。。。。。。我现在没兴趣开玩笑~”
“那好吧。。。。。。。。我闭嘴~”
***************************************************************
我跟狐狸都保持了大概20分钟左右的缄默状态。。。。。。真是史无前例的安静。。。。。
出租车内出现了异常冷场的景象，司机识趣的听了一会儿music radio后就把收音机关了~我看着车窗外北京夜晚的繁华场面，心里不觉之间萌发出了几许悲凉，不禁唏嘘感慨一番：在过去的20多年里，我没有真正的享受过人生，在我时日不多的剩下几个月里，我一定要全都给找补回来！！！！哎~~也许想的太乐观了~没准儿就剩几天了。。。。。。或者就几个小时了也说不定啊。。。。。。。
下了出租车，我正失魂落魄的准备往家走~狐狸憋了半天，终于鼓足勇气冒出一句话来~
“小8，你饿不饿啊？”
“哎，你不说我都忘了，你陪我折腾了一天了都。。。。。。。。。。实在对不起你~~~~~~要不。。。。。我请你吃饭吧！”
“哇？！不会吧？这太阳打哪边儿出来了？噢~~~太阳压根儿就没出来~~”
“好了~~~你没听人说过人知将死，其言也善吗？”
“是嘛？那我宁愿你说话难听点儿算了~好歹也是活着呢啊~”
“咳~~~咱先吃饭去得了，边吃边聊~~~~~咱俩也算认识一场，现在我身边儿也没别人了~~~跟你好好叙叙吧~~~”
“那也成~~~~~~~听着你说的怎么这么悲观呐？？？别这样~~~~~~让我觉得气氛特沉闷，我不喜欢这样~~~”
“哎。。。。。我现在已经心静如水了。。。。。。。”
“先不说这些不爽的事儿了吧~~~~~~我都饿的前胸贴肚皮了~~~~~那。。。。。你想吃点儿什么啊？”
“看你吧，你想吃什么就吃什么，反正我难受着呢，什么也不想吃~”
“你都不吃了那我一人瞎吃个什么劲儿啊？”
“我不吃你正好一个人赶紧可劲儿造啊！”
“算了，我可没那么不识相儿~人家都病的那么重了，我还让人家请我吃饭~~~这传出去了，我狐狸的老脸还往哪儿搁啊？”
“呦，看来你不是那种趁人之危的主儿啊？我得对你刮目相看了~重新对你评估一下~~~”
“我什么时候趁人之危过啊？？？？！不要侮辱我的人格好不好？？？”
“好好好。。。。不说这些了。。。。。今天我病了，不想跟你吵了，咱今天休战好不好？我还真不知道自己还有几天了。。。。。要不你去我家好了~我们到家里随便吃点儿东西~我现在难受，也不想走太远了。。。。。想赶紧歇着了~”
“又麻烦你家人啊？算了，那我就不上去了，你好好休息吧~我也回去了，路上我就随便找个小面馆儿凑合一顿完了~”
“别啊别啊~~~~~我们家现在没人。。。。。”
“没人？去哪儿了？什么时候回来啊？”
“。。。。。其实。。。。。。。我爸妈出差了。。。。。。。。。我都好几天没吃没喝了！”
“啊？！！你这个家伙啊。。。。。难怪会病成这德行。。。。。走走走！你先上楼，我到超市买点儿菜回来给你做饭！”
“不用了，你回家吧~~~”
“你这人。。。。。。。。咳~~~~~你要是没跟我说那也就罢了，现在看你病的这么惨兮兮的，我要是见死不救，那太说不过去了吧？！”
“。。。。那。。。。。。。可是你自己主动要照顾我的啊，不算我欠你的人情！”
“我彻底服了。。。。。都这样儿了还在那儿死撑着~~~”
“那。。。。。。现在都几点了？超市都关门儿了吧？”
“没有没有，甭废话了，你先回家，我买完菜随后就到！！！你想吃什么？”
“我。。。。。。。。我什么都行~”
“那行，你赶紧回家，一会儿我就回来~~~”
“噢。。。。。。。。”
“别人敲门儿别开啊！我敲你再开！现在是年根儿底下，好多贼没准儿早盯上你了！”
“。。。。。。。。别吓唬人呐~~~~~”
“没吓唬你，真的！一会儿我敲门你小心点儿~~~确定是我再开门啊！”
“。。。。。。那干脆咱俩对暗号儿得了~~~天王盖地虎！”
“宝塔镇河妖！！！”
“不行不行，这个人人都知道~~~~~”
“那怎么办？”
“要不你说芝麻开门得了~~”
“什么意思啊？”
“就是你敲门的时候边敲边说芝麻开门~~~”
“行行，我走了啊~~你赶紧上楼吧你~~”
（77）
我用了5分钟的蜗牛爬到家，5分钟的时间拿钥匙对着铁门，5分钟的时间进屋洗手，10秒钟的时间开电视，（难怪我妈老说要是我死了就弄个纯平等离子电视给我陪葬~我这人对电视有一种与生俱来的，不可抗拒的敏感，就算我瞎了，凭第六感也能顺利的，准确无误的找到遥控的正确方位~）再往后，我换了一身在家穿的舒服衣裳，把我爸的太师椅从屋里推出来放到电视机前。从现在开始，我以前不敢干的所有事儿在今天晚上都要彻底颠覆，用我妈的话来说就是：“反了你了！”
没错儿！就是要达到这种效果！
这种时刻，怎能没有零食？！
（有事儿就打电话call狐狸啊！！！！！）
“喂~~~狐狸，你在哪儿呢？？？”
“。。。。。。。。。。。干吗啊？我跟商店呢~~~快关门儿了~~~我正抓紧时间买呢~~”
“。。。。。。。。。买齐了没有啊？？”
“。。。。。。。。恩~~~快了快了~~~~~~~~~~你别急啊，我马上就回来啦~”
“。。。。。。。。。不急不急，你记着给我买桶可乐回来啊~”
“。。。。。。。。干吗啊？都病了还喝这些乱七八糟的东西啊你？”
“。。。。。。。。。我想喝！反正也时日不多了，今朝有酒今朝醉吧~~~你甭废话了，记着给我买一桶就完了~”
“。。。。你。。。。哎。。。。。我都无话可说了~我估计你这病就是平时喝这些东西喝出来的~”
“。。。。。你懂什么啊你？！你知道最开始可口可乐就是人家美国的咳嗽糖浆，我喝这个也是有目的的，你以为我是瞎喝的啊？”
“。。。。。行了，你就甭找借口了，又不是不给你买~~~~~~还要什么别的啊？赶紧一块儿说了~赶紧的赶紧的~~省得一会儿关门儿了我都没地儿给你买去~”
“恩。。。。暂时就先这些吧。。。。。等我想起来再给你打电话！”
“。。。。。。甭打了，现在赶紧想，电话一分钟6毛呢！”
“。。。。咳，不就6毛钱吗？你至于吗你？！我人都快死了，我重要还是你那6毛钱重要啊？！”
“你人死了我们还得活着啊，你别把我们都捎带脚的弄的生不如死好不好？？”
“。。。。你，我算知道了，你这人就这样。。。。。”
“得得，你别生气啊，要打就打吧，谁让你生病了啊，让着你一回得了~~”
“让着我好象你特委屈似的，你这人怎么一点儿风度都没有啊？”
“什么叫风度啊？谁说风度就是一个男的不管怎么着都要忍受一个女的无理取闹啊？”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。kao，我又没话说了~~~”
“没说的就先挂了啊，打电话可是分秒必争啊！一会儿就回去了，到了见面说啊~你想怎么说都成~”
*****************************************************************************
我坐在太师椅上摇来晃去的觉得还挺舒服，难怪我爸平时坐在上面看书一晚上都不挪窝儿呢~他要是知道我此时此刻正在这里大摇大摆美滋滋的把电视里所有频道换了个一溜够，肯定会气的血压飚升~~~~所以为了我爸的身体健康，特此决定明天一大早就把这椅子原位放回，弄的神不知鬼不觉的，就跟没人动过一样~~~~~~这样我爸肯定会觉得我即使是在生命的最后一刻也是极为高尚的，因为我一会儿就会把新概念4打开到第38页放在床头儿~我相信，我爸我妈回来以后如果看到这一幕定会感到无比欣慰~~~~~~殊不知，这只是一个道具~~~但它只能被当作一个善意的谎言，在我生命的最后一刻，绽放它所有的辉煌~~~~~也让这本书在搬到我家4年后第一次的也是最后一次的物尽其用吧！！！！
遥控从头换到尾。。。。就是没找着值得我看下去的台，心里琢磨着刚才狐狸那抠劲儿就搓火。。。。。哼，等一会儿他回来我得好好骂他一顿！要不我思来想去那到底是意难平啊！
（叮咚。。。。。。。。。）
真是说狐狸狐狸就到啊~先不搭理他，就当没听见，让他跟门口儿多摁会儿~~~
（叮咚。。。。。。。。）
不理他不理他！！！就是不理他~我故意把电视声音开大开大，嘿嘿~~~到时候就说没听见~~
（叮咚。。。。。。叮咚。。。。。。。。）
“芝麻开门！！！！”
哈哈，他终于想起来还有个暗号儿呢~
“芝麻开门！！！！！”
他说话声儿又提高了点儿~
“芝麻开门啊！！！！芝麻！！！！！！！开门！！！！！！！”
我觉得狐狸都快疯了，哈哈哈哈~
“宝塔镇河妖~~芝麻开门！！！！！”
哈哈哈哈，我都能想象得到单薄的狐狸提拎着一个大塑料袋儿吃的跟门口傻了吧唧的说这些话时候的表情~肯定特郁闷~
“最后一遍，芝麻开门，不开我走了啊~~~~”
哈哈，也差不多了~我站起身来走到门口儿准备开门~
“来了来了~~别走啊~”
就在我正准备开铁门的时候，就听见哐啷啷的一声儿，紧接着，楼道里传来了一个大妈的声音~
“你找谁啊？”（语气中冷漠与狐疑兼备，我估计这位好事的大妈肯定觉得狐狸是个不法分子~）
“我。。。。。。。。就找她们家啊~”
为了不让可怜的狐狸同学继续尴尬下去，我赶紧打开了门~
“狐狸，回来了？赶紧进来赶紧进来~~不好意思，我刚才没听见你敲门，不好意思啊~~~”
我让狐狸进了屋，然后嬉皮笑脸的跟大妈说~
“阿姨~~~这是我同学~不好意思啊不好意思~~我刚才电视声儿太大，没听见他敲门~~~~抱歉啊~~抱歉~~~~”
（78）
“小8，我真不信你没听见我在门口儿嚷嚷了那么半天~~~”
狐狸一边儿把吃的分类放在桌子上一边忿忿不平的念叨~
“谁说我没听见了？”
我戏谑的看着他，那表情就好象在说：我就是成心的，你能怎么着？！
“那你干吗不开门啊？我跟门口儿像个傻冒儿似的在那儿芝麻开门芝麻开门的，你们家邻居都以为我神经病呢~”
“哈哈哈哈。。。。。。。谁让你刚才抠门儿不让我给你打电话的，你活该~”
“哼。。。。。。你就这么点儿小心眼儿啊你，哎，你们女的怎么都对这种小事儿这么斤斤计较啊？没劲~”
“我就这么没劲了我，怎么着吧~”
“不怎么着，反正是你们家邻居，又不认识我，人家要是说起来也是说你们家不好，跟我没半点儿关系~”
“切~~~我认了，无所谓的，我都快死的人了还在乎这个干吗啊？人生在世，图的就是一个痛快，我老让别人痛快了，我自己也高兴一次怎么了我，不行啊？！”
说着说着，突然觉得有些激动，眼圈儿红了，我真的很怕死，也不想死，更不想死的时候家人都不在身边。。。。。。。可是如果他们知道我现在这样了也许我会特别特别的难过，我不敢想象他们看着我离开时那种痛不欲生的心情。。。。
“哎。。。。你别这么悲观啊。。。。。都是我不好，不该说你，你别难过了行不行啊？噢，对了，我给你买了可乐，还送了一桶鲜橙多呢！赶紧打开喝吧你！！！”
“。。。。。。不想喝~~~”
“你是不是特饿啊？那我先做点儿吃的~~~~你歇会儿先~”
“哎。。。。。。你陪我聊会儿天吧~”
“行！你不生气了吧？”
“谁说我生气了？我哪那么爱生气啊？你别老把我说的那么小心眼儿行不行啊？~”
“行行，你没生气，都是我小人之心度你君子之腹行了吧？我做饭，你要是不嫌累就跟旁边儿坐着呆着，我边做边陪你聊天儿行了吧？”
“行！”
我把我爸的太师椅搬到了一个既能看电视又能看狐狸做饭的地方~
“狐狸~~~~你打算做什么啊？”
“你想吃什么啊？这个是关键~~”
“我想吃的你都会做啊？”
“恩。。。。。。。差不多吧~~~”
“那。。。。。。。。做个可乐鸡翅吧！”
“这个这个。。。。。。。。我做到是没问题，可是。。。。。。这个不太利于你的病情啊~~”
“生病了非得吃的清淡没味儿的才行啊？”
“恩。。。。。。。。理论上是这样~~~”
“算了算了。。。。。。。。。。。。那你帮我煮碗面里面卧个鸡蛋得了~~~”
“恩。。。。。。。可以，不过。。。。。。。。面条配点儿青菜好不好~~~鸡蛋就先甭吃了~~”
“鸡蛋都不行啊？？？？？只能吃那么素啊？？？”
“也不是不能吃，保险起见还是吃的保守一点儿较比好些~~~”
“保守点儿？？？？那你给我提供一个保守菜谱吧~”
“青菜挂面加点儿爽口小菜~~”
“哎。。。。。。。。。。行行行，就这么着吧~~~~你赶紧做吧~~~我现在已经是饥不择食的地步了，吃什么都行~”
“恩。。。。。。好好~~~”
“那。。。。。。。我什么时候能吃到鸡翅啊？超想吃啊~~~~”
“明天吧~”
“为什么明天啊？”
“明天我去超市买鸡翅啊~”
“kao。。。。。。。。敢情不是我不能吃，是压根儿就没有啊？！”
“恩。。。。。。。。对啊，巧狐也难为无鸡之炊啊~~~”
“。。。。。。。。。那鸡蛋呢？”
“也没买。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。那你到底买了什么啊你？！”
“这也不能怪我啊。。。。。。。我以为这些东西你们家冰箱里都有点儿存货呢~~~谁知道你们家这冰箱是这么清净~~~我就买了点青菜~~”
“。。。。。。。。。kao~~我觉得你就是抠门儿。。。。。。”
“谁说的？？？我这是为了你好。。。。。。。。。。。”
“那鸡蛋有什么不能吃的啊？？你说啊！”
“鸡蛋这个东西吗。。。。。。。。。哎~~~~~你没听说过禽流感吗？你这发烧兴许就是被禽流感传染了那也说不定啊~~~”
“kao。。。。。。刚过去一个非典，又来个禽流感。。。。。。。。。”
这是2003年末狐狸同学非常有建设性的首次提出禽流感普遍存在于我们的周遭生活当中，果不其然，事隔两年后，席卷全球的H5N1如泰山压顶般扑面而来。。。。。。。。在我和狐狸同学不了了之的谈话之后我决定回到客厅看电视~因为对于一碗普通的青菜挂面我实在是没兴趣看其制作过程~~因为我以为这么没有技术含量的东西一般人既不会把它做的有多难吃，也不会有多好吃~只要循规蹈矩的按常理出牌就能达到so so的地步~
（25分钟后。。。。。。。。。）
一碗热气腾腾的疙瘩汤上桌了~我眼看着一大盆稀里糊涂的红红绿绿的东西产生了疑问~
“狐狸~~~不是做面条儿吗？怎么成疙瘩汤啦？”
我用勺子肴了一点儿盯着里面的固体物质使劲儿看~
“。。。。。。。。。疙瘩汤好消化啊~~~”
狐狸目不转睛的看着电视里的牛小伟，我知道他想转移话题~
“哦。。。。。。。。我怎么觉得又像面条儿煮时间长了啊~~~~”
经过鉴定比对，我很肯定的做出上述结论~~~
“哎。。。。。。。第一次做，没有经验。。。。。。实在不好意思，你将就一下儿吧。。。。。。。”
狐狸的脸一下儿就变色了~~~~~
“刚才说的那么大义凛然的，我还以为你多会做饭呢~~还说什么给我做饭呢~~我还以为你有多能呢~~没想到啊没想到~~不过如此~~~”
我自鸣得意的翘着二郎腿，用筷子夹起一撮糊面条儿又给扔到碗里~
“。。。。。。。。。。爱吃不吃，不吃倒了~”
狐狸把自己那一碗往面前一推，用勺子大口大口的吞起来~
“慢点儿。。。。。。。。你别烫死在我们家~~到时候没人给你收尸。。。。。。。。”
我也觉得在这种情况下挑三拣四好象有点儿略显刻薄，于是，也开始鼓足勇气吃这碗“疙瘩面”。
“吃着好象比看着强啊~”
我口是心非的由衷赞叹道~
狐狸心满意足的用手背擦了擦嘴~~~
“你还算说了句公道话，我也这么觉得的！我觉得这个汤就像我一样，中吃不中看啊~呵呵~”
“是吗？你这么内秀啊？我原来还真没看出来~~~~~哎。。。。。。。。。对了，狐狸同学，你原来有没有女朋友啊？”
我的眼睛开始发光，渴望知道他人的情史大概是每个女性共同的爱好~这种事情，知道多点儿似乎没什么坏处，既可以作为今后要挟他乖乖就范为你当牛做马的工具，也可以成为无聊时的谈资~本着这种原则我一定要趁此时机赶紧打听~谁知道以后还有没有这种机会了呢？就让这最后一则八卦陪着我流芳百世吧~~但愿不要过于平淡无聊~不过看狐狸这德性也不像能发生过什么可歌可泣爱情故事的男主角，估计也就是被人甩甩之类的生活琐事~
“你问这个干吗啊？”
“打听打听啊~”
“这有什么好打听的？”
狐狸一脸不耐烦的样子，我一看就更加确定他肯定有一段不堪回首的往事，哈哈~~~虽然比较老套无聊。。。。。。。但咱要的就是这种~哈哈哈哈~~~~以后可以时不时的拿出来刺激他一下下~~~当然啦，是在我跟他吵架处于下风的时候，不过我们过招的时候我有过这种情况吗？有过吗？有过吗？？？好象没有吧？！！！！
“你放心吧，我不会告诉别人的！”
我认为用一脸真诚来欺骗类似狐狸这种嘴巴不饶人，心理年龄却永远在15岁上下徘徊的男性应该是一个比较不错的选择~
狐狸看了我一眼，不屑的说~
“我都这么一把年纪了，用你的话说也是老狐狸一只了，又没缺胳膊少腿儿的，能没交过女朋友吗？~”
哇。。。。。。。。。。。我还以为他会继续僵持下去，没想到这就说了？！
“她什么样儿啊？”
一个最俗却必问的问题之一~
“人样儿~”
“什么人的样儿？”
“女人的样儿~”
“什么女人的样儿？”
“一个普通女人的样儿~”
“有多普通？？有照片儿吗，给我看看~~~”
“没有~~~~”
“你女朋友的照片儿你都没有啊？这太说不过去了吧？~”
“都分手了我揣张她照片儿才说不过去吧？？”
“也是啊。。。。。。。。。”
“废话，你问这问题怎么显得一点儿都没过脑子似的？”
“。。。。。。。。我不是生病了吗？有点儿不在状态啊~”
“不在状态就甭问了，这有什么好说的？”
“说说吧说说吧~~~~难得我生病，我发誓以后再不问你这个了！没准儿这个就被我带到棺材里去了呢呢，你说是吧？？~~~”
“咳。。。。。。。。我真不知道你们女的都怎么想的~~~净喜欢打听这些事儿~~”
“看来你是要给我讲啦？”
“就讲一遍啊，以后甭再问我~”
“好的好的！我肯定不跟别人说~~”
“说也不怕~~又不是什么见不得人的事儿~”
“呵呵~~~~快说吧~~~”
“你想听哪一个啊？”
“你不会有很多吧？？？真看不出来啊~~~狐狸这么有魅力啊？”
“也没有很多，我只是想问你是不是要把我所有的事儿都抖落给你听~”
“那当然了，在组织面前不要遮遮掩掩~~~”
“你是什么组织啊？”
“咳~~~~8卦神教总教主，行了，别拖延时间了，赶紧讲吧~~~”
“那。。。。。。。。。要不要先把碗刷了？”
“。。。。。。。。。。。边刷边讲吧~~~”
“那不太好吧？没什么气氛啊~~~”
“那你愿意刷就刷去吧~~~水池子里还有一大落呢~”
“我知道有一大落才主动要求去洗的~”
“真是好同志，那你先洗吧~~~~~我坐会儿，回来不许耍赖，一定要讲哦！而且要越详细越好~~~”
“详细？行~~~~~你等着吧。。。。。。。。。。。。。。”
搬运工又上班了
够敬业
原帖由 十八里铺 于 2006-9-22 21:52 发表
搬运工又上班了
够敬业
每天晚上准时上班～～～～:D:D;)
原帖由 chen 于 2006-9-22 22:06 发表
每天晚上准时上班～～～～:D:D;)
晚上不去倒斗?
原帖由 十八里铺 于 2006-9-22 22:11 发表
晚上不去倒斗?
啥是倒斗啊:o
就是盗墓
最近流行盗墓网络小说
离奇万分
在哪里啊，给个链接啊$汗$
（79）
叮呖哐啷哗啦啦的声音持续了大概5分钟左右后，狐狸同学就跟刚洗完澡似的全身是水的从厨房里走了出来~
“狐狸，你溺水啦？！”
“没有。。。。。。。。。。洗碗溅我一身水~”
“您干没干过活儿啊？就几个锅几个碗几个盆儿几双筷子你至于嘛你？！我还以为是哪吒闹海了呢~~~”
“哎。。。。。。不好意思，学校宿舍住惯了就这毛病。。。。。。”
“。。。。。。不用说我也看出来了~~哎。。。。。。。我们家可是要交水费的啊~~~~”
“。。。。。。。。不好意思了，那要不我给你拖拖地吧~~”
“。。。。。。。。您甭拖了，等它自然干吧~~~您再一拖，还指不定又出什么妖蛾子呢~~~”
“。。。。。。我也难得勤快一回，你就让我给你拖了吧~~~”
“。。。。你别勤快了，我怎么觉得其中有点儿什么猫儿腻啊？你还是赶紧给我讲你的情史吧~别的我一概不感兴趣~~~~”
“。。。。。。。。。。你这人~~~~那好吧~~我看我今天也是躲不过这一关了~~~~~~~~那。。。。。。你想从哪儿开始听？”
“废话~~~~~~~从头啊！当然是从头讲了~”
“恩。。。。。。那好吧。。。。。。。。我讲了啊~~~~你耐心点儿~”
“说吧说吧~~~我耐心着呢~~~~我的心就没这么耐过~~~”
“。。。。。。。。。听着不像那么回事儿啊~”
“那还怎么着？我们现在鼓掌欢迎狐狸同志为我们大家做一下儿忆苦思甜感情生活大汇报！！！”
“别介别介。。。。。。。行了，不罗嗦了~~~~我开始讲就完了。。。。。咳咳。。。。。清清嗓子啊~别介意。。。。。我还是第一次给人讲这种事儿呢~~~~~有点儿不知道从何下手啊~~~”
“哎呀。。。。。。。随便说吧，想到哪儿说到哪儿~~~我这人不挑~”
“那好。。。。。开始讲。。。。。。。我还是先给你讲讲我们家的情况吧---------------我小时侯家里不富裕，孩子又多，我爸是个老师，人很好强，后来在他的严格教育下，我们家几个孩子都陆陆续续考上了大学。。。。。。。。。。。。。不过小时侯，我在家里的孩子中算是比较笨的那个~~~”
“你还笨啊？那你们家还不个个是人精啦？”
“恩。。。。。。。也算不上吧~~~~~~~~~~好像听我妈说我4岁才会说话~~~会说话了以后就跟着上小学了，因为父母都要上班，没人在家看着我，就只能上学了，所以我觉得童年特无聊~或者说就好像就跟没有童年似的。。。。”
“4岁会说话？看你现在话这么多，是不是把原来没说的话全找补回来了？那后来呢？”
“上学以后，我就连跳了几级，9岁上中学，当时我数学特好，所以被选送到北京上中学来了，这个应该算是我人生中的一个比较大的转折。。。。。”
“恩？？我怎么听着像是你在讲述辉煌过去，不是惨淡情史啊？这样可不好啊。。。。。。。”
“你不是让我从头儿讲吗？那我就一点儿一点儿给你讲啊，这里面人物关系比较复杂，怕你听不明白~~”
“我有那么白痴吗？？？”
“平时没有，你今天不是生病了吗？”
“那你说吧~我听到现在也没觉得有什么复杂的啊？”
“恩。。。。。。。。后头就复杂了。。。。。。。。你慢慢儿听吧~~~后来我就上学去了，当时其实根本不知道上学到底为了什么，就是觉得大家都上我也上呗~”
“可以理解~我能明白你这种心情~~~毕竟年龄也太小点儿了啊。。。。。。”
“而且我一开始都不会说普通话，从小在农村长大的，大家都笑话我，我在班里还是年龄最小的学生，总之就觉得，当时跟同学之间的差距怎么这么大啊？城市里的学生家里有钱，而且好多的家里就一个孩子，反正是娇生惯养，我一个人背井离乡，什么都不适应，当时就想，唉，偷偷跑回去算了，学也不上了。。。。。而且，我们班还有好多女生喜欢揪我耳朵。。。。。。咳。。。。。。。。。就不说了。。。。。。。。一想起这些就觉得当时太难了，好在一切都已经过去了。。。。。”
“她们也太坏了吧？要是我肯定敲你脑袋！没揪耳朵那么疼~不过你也别难过，你现在这两只扇风大耳挺可爱的，估计就是被揪出来的吧？你还得感谢人家呢~~~哈哈哈。。。。。。。”
“。。。。。。幸亏你不是我同学~要不我的少年时代会更加不幸~”
“。。。。。什么意思啊你？我还没说呢~~~你让我的青年时代生活非常灰暗~~~~哼~~~~~行了行了，不跟你逗了~~~~~赶紧说重点，后来呢？后来怎么了？”
“后来我15岁开始高考，考了四年。。。。。。。。。。哎~”
“为什么考4年啊？”
“废话，考不上啊~”
“是不是早恋耽误了学习？”
“恋什么恋？！我那时候根本没心思想这些，再说就我那样儿，穿衣服都是带补丁的，谁看得上我啊？当时就一门心思的琢磨着怎么能考上个好大学脱贫致富了~”
“哎。。。。。。。。你真可怜啊真可怜~考4回肯定特难熬吧？”
“对啊，像我们这种学生，家里又没钱没势的，想出人投地也只能靠上学了，当时真是觉得自己体会了卧薪尝胆，后来才发现，那只是生活的一个开始。。。。哎。。。。。。往事不堪，不提这段儿了~~~~~而且现在我才明白，就算你上学上出来了，也不一定有什么好果子~当初的努力其实没得到相应的回报~真的！”
“别这么说啊，要是不上学你不就更没戏了？~~”
“恩。。。。也许吧。。。。。。。。要是考不上，可能现在正跟老家种地呢~~~~也不错~没准儿孩子都会叫你阿姨了~~~~~呵呵。。。。。。。。。我接着说吧~~~~~~~~到后来终于苦尽甘来，开始了我的大学生活。。。。。。一直很平淡，就在我大二的时候，一次去打水的路上，看到了一个梳着大辫子的女生，当时我觉得她冲我笑了笑，而我又好象也不认识这人，回去以后想啊想，想了好久，后来。。。。。”
“。。。。。。。。后来怎么着？你俩好上了？”
“你别着急啊，哪有这么快啊？想想就好上了？你以为拍电影儿呐？？？。。。。。。。经过一番波折，后来我听同学说这是我们师姐，是一个因为比较漂亮而闻名遐迩的女生~~~~”
“噢。。。。。。。。。。。小狐狸挺有眼光啊，初次恋爱就找到这么一个强有力的目标啊~”
“。。。。。。。。。。。。少取笑我~我知道你没安好心~不过话说回来，爱美之心人皆有之，我为什么就不能喜欢人家啊？”
“哎~~~别这么小气啊~~~~我就这么一说~嘻嘻，侃踢牛侃踢牛~~~”
“其实我觉得她也不可能喜欢上我，19岁的时候我身高还不到170cm，又瘦又小，好象也没什么特长，就是一个普通学生而已，校园里一眼望去都是各式各样的优秀男生~我甚至还觉得有点儿自卑呢~而且，最重要的就是我对她的感觉也未必是真的喜欢，我只觉得她见了我以后就对着我笑，这是我长那么大从来没遇到过的啊~可能是她对我有意思吧~”
“亲爱的狐狸同学，哎。。。不是我说你~~~~您还真自做多情啊~~那你是怎么长到现在的一米八几的个儿啊？不会是为了长高拼了老命的锻炼身体吧？还是吃了点儿什么增高灵之类的药啊？再难不成。。。。。。。您脚上这双其实是个内增高？？？！！！！！”
“小8。。。。。。有没有人跟你说过给你讲严肃的事情是一种对牛弹琴的行为啊？”
“。。。。。。。。。。。。没有~”
“那我现在严肃的告诉你，我很生气，不想给你讲了~~~~~”
“别啊别啊，那我不说话了行了吧？”
“你这姑娘最大的毛病就是话多，连生病都堵不上你的嘴~哎。。。。。。。。。。我真不知道你什么时候能清净会儿~~”
“现在现在！！我现在就清净！！！！！别生气别生气~~~快说吧~~我保证再不插嘴了！！！”
“这是最后一次机会啊~~~”
“放心放心，我知道。。。。。。。。。。。。最后的战役~~~~”
（80）
“恩。。。。。。。。。。给你一次机会。。。。。。。。。。我往下说~~~你再插嘴我就不说了！。。。。。。。。。。。。。。。。。。后来我就认识她了~”
“哇！自己主动的吧？厉害~厉害~佩服佩服~”
“什么主动的啊？就是偶然的机会认识的~”
“偶然机会？不要这么虚伪好不好~~明明就是故意的~~”
“。。。。。。。。。别说的就跟你看见了似的好不好？”
“。。。。。。。。。。好吧~”
“后来就这么认识了，过程就不给你说了，反正都是同系的，也是抬头不见低头见，再说人家又那么有名~~~嘿。。。。。。。。想起来那会儿了，当时我觉得她的头发长的可真好！原来我们班的女生都是短发，我第一次看到女生梳这样的辫子，觉得真的非常好看啊~现在回想起自己当时真够傻的~”
“不傻不傻，我小时侯还觉得郭富城那头帅的不行了呢~估计他要是自己看见自个儿当初的造型都要汗颜呢~”
“后来我经常跟在她后面，大家都觉得我是个小孩儿，可能至今说起这个都没人相信我当初曾经暗恋过她~”
“你本来就是小孩儿。。。。。那。。。。。。。。那大家觉得你应该暗恋谁啊？”
“他们觉得我应该谁也不恋，就自己闷头养两只兔子玩玩儿或者闲的没事儿在宿舍打打扑克什么的~ ~”
“你们那会儿的娱乐活动也够单纯的了。。。。。。。。。那你后来有没有行动啊？表白了吗？！”
“恩。。。。。。。。。。。。在她生日的时候，我买了一个风铃给她，就是原来你们女生很流行在宿舍里挂的那种~”
“。。。。。。。。别老你们女生你们女生的，我跟你这位大姐可不是一个年龄段儿的啊~”
“。。。。。。。。。噢~~~~~~小8同学还挺在意这个啊？~~~~~行，我下回注意，小8还是小朋友呢~~我不该把你和大龄女青年相提并论~”
“行了行了，我也不是那个意思，我就觉得在这么一个优秀女青年面前我唯一的优势就是比她年轻点儿了，一定要把这个突显出来啊~~~~~~好了，你赶紧说后头吧，你俩到底是成了没有啊？！~”
“。。。。。。。。。。。。追她的人特多，哪轮的到我啊？~”
“不过你也挺勇敢的了，好多像你这样的青涩小男生好多都不敢表白呢~~~一直死死的咬紧牙关不松口~~~~把这事儿烂肚子里算拉倒！”
“。。。。。。。。。。可能吧。。。。。。。。你可能想象不到，她当时在我心里的感觉就像天使一样~你看过《阳光灿烂的日子》没？”
“没有。。。。。。。。。。。不过听说过~”
“就像里面的米兰，宁静演的那个一样~~~~”
“那。。。。。。。。看来你喜欢熟女型的啦~”
“淑女不淑女的无所谓，关键是感觉~~”
“哇。。。。。。。。你真够直接的~没想到你这么色情啊？”
“这有什么色情的啊？”
“废话。。。。。喜欢熟女的感觉。。。。。。小男生就这样。。。。。。哎~~~你也太露骨了吧？”
“这有什么的啊？我怎么听不懂你说话啊~~”
“哎。。。。。。。。行了行了，赶紧讲吧，听不懂算了~”
“我讲到哪儿了？忘了~都被你岔的~”
“说到那姑娘是你的天使了~”
“恩。。。。。她就是笑的时候特好看，给你感觉特真诚~”
“哎~~你这倒霉孩子，被骗了吧？”
“哎。。。。。。。。。。。小8啊小8，我要是没被人家骗总觉得特对不起你似的，你好象特盼着我倒霉是吧？！~”
“。。。。。。别误会别误会，我就是觉得她不太可能在那么多人里独具慧眼的偏偏瞄上你了吧？”
“。。。。。。恩。。。。。。。确实没有~”
“那你给她送礼物的时候说的什么啊？”
“。。。。。。我就问她，你对我笑是不是喜欢我啊？”
“。。。。。。。。。。。。我都无语凝耶了~狐狸。。。。。你真强~”
“怎么了？”
“废话。。。。。。。。。。我觉得你也那个什么点儿了吧~”
“是吗？过奖过奖~”
“。。。。。。。。。。。我二度无语了~~~~~~~~~那她说什么啊？”
“。。。。。。。。她说她也喜欢我啊~”
“真的假的？！不会吧？好好的一个姑娘喜欢你干吗啊？！”
“。。。。。。。这话怎么听着那么。。。。。那么那个什么啊~”
“哪个哪个什么啊？”
“。。。。。。。没什么没什么~”
“那她都说喜欢你了，你俩是不是就好上了？”
“没有。。。。。。。她说，你还小呢，我把你当我的弟弟看啊~”
“你还小？她比你大几岁啊？”
“3岁~那会儿她已经是研究生了~”
“。。。。。。你也真可以啊~~~~嫩草吃老牛啊~~~~”
“。。。。。。。。哎~~我当时也是什么都不懂，喜欢一个人难道还想那么多吗？”
“说的也是啊，初恋一般都比较盲目~不过我这可不是说你啊~~~~~幸亏你俩后来没成，要不我觉得你俩恋起来可能双方压力都会比较大啊~”
“你还没听完，先别下定论~刚才还说闭嘴呢~~~~~现在又开始聒噪了~”
“好的好的！越听越有意思啦~~~看来你这段感情还不是我想象的那么传统呐~”
（81）
“那有什么传统不传统的，不过就是一个普通人的感情经历而已。。。。。。。”
“。。。。。。。那后来呢？别老让我问啊，你就一气儿都给说了吧，老跟蹦豆儿似的我听着起急啊~”
“行行行。。。。。。。接着说。。。。。。。。。后来她就这么半推半就的，我还真的以为是因为她嫌我太小，不过在那之后，偶尔在学校什么地方碰上了，她还是总爱对我笑，而且还说让我把她当姐姐看，一边儿这么说吧，一边儿却时不时的给我打个电话什么的，给人一种充分遐想的空间。。。。。。。我一直以为她是因为觉得我俩的年龄差距而不愿意公开我们这种关系的呢~~我还傻傻的以为我这就是在谈恋爱呢。。。。。。。每天都很兴奋，特别高兴~~大家都不知道我整天傻乐什么呢~~~~~我俩有时在夜深人静的晚上，在湖边漫步，那感觉特好~~~但一到了白天我们就像不认识一样了。。。。结果好景不长。。。。。。没过多久，就传说她和我们同年级一个学国际贸易的男生好上了。。。。。我知道以后很失落，觉得有种被欺骗的感觉~~~后来我还想了好久，是不是因为她觉得我没什么前途所以不接受我呢？她如果当初不说那些话，只是说她不喜欢我的话我还能接受，为什么说是因为年龄差距呢？我很想不通，直接拒绝的话不是更好吗？我还有一点想不通的就是为什么她会对我笑？还总是晚上约我散步！”
“哎。。。。。。。。。。也许她对每个人都笑也说不定啊~这点儿小事儿您就甭矫情了~~~”
“是啊，你说的没错~~~她的确如此，后来我才知道，有这样一种女人，她对每个男人都笑，不为别的，好象就单单为了证明她老幼通杀的本领似的~”
“咳。。。。。。。。。小狐狸啊小狐狸，可怜的孩子。。。。。。让我说你什么好呢？人性本来就是很复杂的东西，我要是你就努力把人往好了想~~这样自己心里也会好受点儿~~~其实。。。。。也别把人家想那么坏好不好？也许人家就是天生的那种特有亲和力的人呢~别把人家说的好象故意怎么着你了似的~~~~~~~不是我打击你，八成是你自作多情了~先总结一下，找找自己的毛病吧~~~不要什么都归咎到别人头上~~~她总找你聊儿天可能就是把你当弟弟看了吧~”
“。。。。。。。有时候我宁愿希望是自己想多了，但事实并不是这样，有时候你宁愿相信自己喜欢的人确实是值得你付出的，谁愿意自己在感情上被欺骗呢？可真相却总是事与愿违，我觉得还是自己理智的面对更好~”
“哎。。。。。。。狐狸，我觉得你太偏激了，人家也并没有对你怎么样啊，干吗老说被人欺骗之类的话啊？。。。。。。。这样对你的身心健康无益啊~”
“呵呵。。。。。。。。。我已经渐渐淡忘那些事了~”
“什么事啊？难道还有下文？”
“恩。。。。。。。。。。要是没有下文的话我也不会这么认为她的。”
“后来。。。。。。。。还发生了什么啊？”
“过了两年，我读研究生了，她当时已经毕业，我们在那事儿过后也没再有什么交往，我对她的感觉就像看待一个普通人那样了。。。。。。。也偶尔听到一些传闻，据说她和她那男朋友的关系时好时坏，有人说这个女生其实有很多很多男朋友，包括外校的，甚至社会上一些什么乱七八糟的人。。。。。。。。。。其实这本和我也没什么关系了。。。。。。。。。我也就在茶余饭后听上一耳朵~~~~~~~~后来有一天，我正准备去做实验，我们宿舍的同学对我说楼下有人找我~”
“。。。。。。。。。。是她吗？”
“。。。。。。。。。。。是的~”
“。。。。。。。。。找你干吗啊？是不是烂马要吃回头草啦？”
“。。。。。。。。。。。我这一次见到她觉得她好象没有以前的那种清纯的感觉了，可能也是因为她已经接触了社会的关系吧~~~~看起来显得有些世故，见面后，先寒暄了一会儿她才说出来意~~~~~~是要让我帮个忙~”
“。。。。。。。。。。真是无事不登三宝殿啊。。。。。什么忙啊？”
“。。。。。。。。。让我给那个男孩儿带封信~”
“。。。。。。。。。。。哪个啊？她男朋友？”
“。。。。。。。。。。对！”
“。。。。。。。。。。。干吗让你带啊？你又不认识那男生~~~你不认识吧？”
“。。。。。。。。也不是完全不认识，我在北京上中学的时候跟他一个学校的，有点头之交。这个男孩儿挺出色，属于那种大家都比较熟悉的风云人物~~~~~~~就是那种大家都认识他但是他可能不认得你的那种人~她想让我带信的目的主要是想托一个可靠的人确保信肯定能送到对方手上了；另一方面，她好像不希望太多人知道这事儿，所以找了我这么一个无关紧要的人。”
“。。。。。。。。。。。。。恩，明白，我知道这女的怎么想的。。。。。。。。。那你后来给她带了吗？”
“。。。。。。。。。。。带了~”
“哈。。。。。。。。。。。还对人家念念不忘啊？明知道是被利用还要这么做？~”
“什么念念不忘啊？我确实是给她帮了这个忙~~~我知道如果当初没有我对她的表白她可能不会选择让我给她带信的，其实我本已对她并没什么特别的感觉了，可她在和我说话的时候字里行间还透露出他们俩人要分手啊，什么我越来越能干了，当初没有跟我在一起很后悔之类的话~~我听了就觉得无聊~觉得她在我心里的感觉真是大打折扣~~~~~也许她一直就是这么庸俗势力的一个人吧，不过出于一个过去认识的朋友的角度来说~~~帮就帮呗，我和她说那是第一次也是最后一次，我不想掺和他们之间的事情~呵呵，也许我跟她压根儿也算不上什么朋友。人家心里可能自始至终就把我当作一个利用工具~”
“你还挺理智的~”
“对啊，像这种事情有什么可纠缠的呢？”
“你那会儿是不是长高了？变帅了？又成熟了？”
“咳~~~~不谈这些，反正我觉得这和她也没什么关系~”
“小狐狸还挺聪明的嘛，没有再中美人计~其实我觉得她让你给那男生带口信，就是想挑衅呢~给那男生一个下马威啊~幸亏你没中招，要不真是损兵折将啊~~~不仅最后得不到她的真心，而且还会跟同学关系闹僵~真是没什么意思~还是你想的开啊~~~那后来你又想过她没有啊？”
“没有。。。。。。。。。。。我的生活总不能因为这个就停滞不前了啊~~老想她干吗啊？不过就是一个普通的女人而已~~~过去就过去了，纠缠过去就是和自己教劲，没必要~”
“哈~~~狐狸，我真越来越崇拜你了，好多人遇到类似的情况都会深陷其中不能自拔啊，你还可以噢~~~~我以为你是那种特别死心眼儿的人呢~对感情特执着的那种~~”
“我确实是对感情执着，可是这并不表示要对错误的对象也同样投入百分之百的激情啊~~~那样是很愚蠢的~~~而且我始终相信，会有更好的，下一个，下一个会更好！事实证明~下一个确实比她好~”
“下一个？谁啊？还有呐？！接着说接着说！小狐狸的感情生活好丰富啊~~~~”
“下一个就是小8啊~”
“小8。。。。。。。这名字怎么这么耳熟啊。。。。。。。。。”
“废话，就是你啊~”
“。。。。。。。。。。狐狸同学，这样不好吧？不要搞的这么暧昧不清好不好？人家在病榻中呐~”
“。。。。。。。。咱俩认识这么长时间了，我就说说我的感觉还不行啊？今天趁这个机会就说了呗~”
“。。。。。。。。。你真的觉得我好啊？别让我太激动啊~~拿我比人家校花儿，我可是要折寿的~~”
“。。。。。。。。。。那不说了~你好好活着吧~~”
“别啊别啊。。。。。。。。。其实我挺喜欢听人夸我的~~~~~~~~~~你还是说说吧~~~这种话比较受用~~尤其是用来安慰一个病人。。。。。。。。我开始一直以为你特烦我呢~~~~”
“我烦你就不理你了，干吗还天天跟你瞎搅合在一块儿啊？”
“对啊，你为什么要跟我纠缠不清啊？干吗不缠别人去啊？”
“。。。。。。。。。。。这还不明白啊？！因为咱俩是相亲认识的，目的多明确啊？！我又没跟别人相亲~~~~”
“。。。。。。。原来是这样。。。。。。。。说的不要这么直接。。。。。我接受不了~”
“套用一句话就是：我是以结婚为目的和你交往的~你们女生最喜欢的日本电视剧里的台词~”
“。。。。。。。。狐狸同学。。。。。。。不要在人家生病的时候说这么严肃的话题。。。。。”这个以后再说好了~~~你说的我都脸红心跳呼吸不畅了~~~~”
“那好。。。。。。。那我先不说了~~~~~~~~你歇着吧~~我要回家了~~~~”
“好吧。。。。。。。。那你赶紧走吧，不早了~”
我起身准备送他的时候突然感到了一阵眩晕~~~眼前一片黑~
“哎。。。。。。。。等会儿~~~~~先别走~~~~~帮我拿温度计来，我觉得温度可能又上来了~”
“噢。。。。。。。。。等着！！！”
(82)
（5分钟后。。。。。）
“39度2了。。。。。。。。”
狐狸一边儿甩温度计一边儿看着我~“小8，你现在看着就跟烧茄子似的~~~~”
“别说了。。。。。。。。。。那怎么办啊？给我拿退烧药吧~~我难受死了~”
“你不是说大夫不让你再吃西药了吗？咳~~没事儿的，才39度2，我还烧过40度呢~~~~你这就是小病，小病啊~~~”
“。。。。。。。。。哎。。。。。。。。怎么办？我晕的厉害啊~这晚上要是不吃药肯定睡不着~~~~”
“酒精，等着！我用物理降温，你先躺下！”
“是不是擦手心脚心啊？”
“恩。。。。。。。。。哪儿热就擦哪儿~把袜子脱了~~~”
“噢。。。。。。。。。。。可是。。。。。。。我今天还没洗脚呢，你别介意啊~~~”
“没关系，我男生宿舍住惯了，已经百毒不侵了，你这点儿不算什么~~”
“。。。。。。。。。听你说话怎么老觉得那么不对劲儿啊~”
“又怎么招着你了？！”
“你应该说，你的脚散发出一股沁人心脾的自然芳香，真是让人心旷神怡啊~~~~~~”
“。。。。。。。。。这可能吗？！~我怀疑你到底有没有病啊，都烧到39度多了还计较这个~~~哎~~~女人啊女人~~真拿你没辙~~”
“。。。。。。。。。。。你刚才不是还说要以结婚为目的和我交往吗？这么不会说话还怎么交往下去啊？”
“。。。。。。。。。。难道交往就非要口是心非的说话吗？”
“。。。。。。。不要这么说，显得我很任性不讲理似的~”
“。。。。。。。。。。。好象你刚才的要求就是有点儿不讲理啊~”
“。。。。。。。。。。我是女同学，而且我又病了~~~~~我有不讲理的特权好不好？？？”
“。。。。。。。。。。好了好了，看在你病了的份儿上我就不跟你计较了~~~~~我给你擦脚心儿你别老瞎动行不行？！”
“。。。。。。。。。知道了知道了，我尽量吧，不过。。。。。。。你弄的也太痒痒了~~”
“。。。。。。。。哎。。。。。。。。。小8，你的脚长的好奇怪啊~~~好象没有足弓~~跟鸭掌似的啊~”
“。。。。。。。。。。。。。。这个就不用你说了吧？我有自知之明~~”
“你这是不是就是传说中的扁平足啊？”
“。。。。。。。。。。。。平足就平足吧~~干吗还要加个“扁”字儿啊？成心挤兑我吧你？！再说我这也不是完全的平足，高考体检的时候人家算我这就是正常脚~~~~”
“。。。。。。。。。。。。抱歉，我不是故意这么说的啊~~”
“我觉得你就是成心~~就你这张乌鸦嘴，哪个女的要是看上你了可真是瞎了~”
*******************************************************************************
“。。。。。。。。。。别这么说嘛，太伤人自尊啦~~~其实，其实你也别难过~我告诉你，我上学时候一踢球儿大家就叫我飞毛腿~”
“。。。。。。。。。。。。飞毛腿怎么了？你说这话什么意思啊你？成心显摆你跑的快是吧？”
“。。。。。。。。。。什么啊？！不是不是！我是说，因为我老是穿个短裤跟那儿满场跑，腿上又长了好多毛儿~所以一跑起来人家就说我是“飞毛”腿。。。。。。。。”
“哈哈哈。。。。。。。。这个解释好，比较受用~~我喜欢~”
“哎。。。。。。。。你们女的啊~~~~~~真是。。。。。。。就是这么刻薄~~~~~好象人家只有自嘲一下儿你才能满意~”
“。。。。。。。。你说话有问题耶，怎么老是你们女的你们女的的，女的怎么了？听着好象你还有点儿性别歧视的意思啊~”
“咳。。。。。。。。你别误会啊~~我不是那意思~~~~哎，越解释越说不清，干脆不说了！你赶紧躺下吧，对了！我给你买水果了，你吃点儿先！”
“。。。。。。。我不想吃了，现在全身酸疼，牙也觉得软了，什么都嚼不了~~~我还是躺会儿吧~躺着舒服~~~~”
“没事儿~~~我给你榨成汁好了，喝了准去火啊~~~刚买的，新鲜啊~~~别放到明天再吃啦~”
“那。。。。。。。。。。。你买的什么水果啊？”
“。。。。。。。。。嘿嘿！！！！你猜！”
“。。。。。。。。。。不猜了，我头疼，你告诉我吧？难不成还是人参果儿？这可是我小时侯的终极梦想啊~能吃上人参果，死而无憾呐~~~”
“。。。。。。。。人参果这玩意儿吃了上火~~~我给你买的是去火佳品啊！！”
“是什么啊？香蕉？”
“哈哈。。。。。。。。不对！就知道你猜不着！我今天买了半个西瓜，我觉得发烧吃这个肯定特去火，我小时侯发烧，我爸就买半个西瓜让我吃了，马上就好了！”
“。。。。。。。。。笨蛋！现在西瓜多贵啊？还买这个。。。。。哎。。。。。。肯定花了好多钱吧？”
“。。。。。。。也没多少钱，正好证明我不是你想象中那种一毛儿不拔的铁公鸡~”
“哎。。。。。。。。。。”
要是搁在一个礼拜前，我要是在冬天看见个大西瓜肯定是乐的不行，可是在经历了那一晚上之后，我一想起西瓜这东西就头疼，我严重怀疑是不是吃西瓜吃伤了或者是积食导致我今天这步田地的。。。。。。。所以当我看到热情的狐狸同学端着一大碗西瓜汁坐在我面前的时候，实在是不知该如何下嘴~
“谢谢你啊。。。。。。。。。。。。我先歇会儿~~~一会儿再喝~~~”
“行~你要是想喝白开水我给你倒去~”
“。。。。。。。。。我不爱喝白开水~”
“咳，我觉得像你们这些80年代出生的孩子都被惯坏了~~被毁掉的一代啊~~~”
“。。。。。。。。现在还论不着你说我吧？你以为你是我姥爷啊？就是我姥爷也不这么说我啊~”
“我就是这么一说。。。。。。。没别的意思~~~~~~~~不喝就不喝吧~~~~那等你渴了再说~~~”
“。。。。。。。恩。。。。。。那狐狸，你陪我说会儿话吧。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。说吧说吧，我这不一直陪着你呢吗？”
“。。。。。。。。恩。。。。。。。。。你说为什么一生病我就特想哭啊？”
“。。。。。。。。。是不是难受闹的？”
“。。。。。。。。。。一方面是难受，更重要的是我心里特害怕，医生说如果三天不好就要让我去做骨髓穿刺。。。。。。。。我怕我是得了绝症了~~~”
“。。。。。。。。你怎么这么逗啊，什么事儿都往坏了想？你才几岁啊?就琢磨着自己要挂了？”
“。。。。。。。。咳。。。。。。。我觉得好多事情还是先往坏处想，要不真到那一步了自己都接受不了~~~~你说是不是？”
“。。。。。。你说的这个我倒很赞成，不过什么你得了绝症之类的，我觉得实在是太不现实了~”
“。。。。。。。我真的挺难过的，你说要是我死了有人会难过吗？除了我爸我妈之外其他的人？”
“当然了~至少我肯定就会很难过的~”
“。。。。。。。。。是吗？要说咱俩交情也不算太深，而且见面老吵架。。。。。我一找你就没什么好事儿~~~那你也难过啊？！”
“是啊，那又怎样？生活不就是这样的吗？平淡琐碎~要那么多好事儿干吗？这样不挺好的吗？”
“。。。。。。。。你还真想的开~”
“。。。。。。。。对啊，我挺喜欢你，而且我觉得你就是我想找的那个和我结婚的对象~要不我三天两头往你们家跑什么劲呐？”
“。。。。。。。。你这也太坦白太直接了吧？”
“我觉得这样没什么不好的啊，正好也听听你的意思，如果你不喜欢我的话我就不再说这些了。。。。。。。。”
“。。。。哎。。。。。。我长这么大第一次听到一个男生的表白，居然还是在这种情况下。。。。”
我脸一阵儿红一阵儿绿的，说真的，也许说我不喜欢他的话，那以后我们就再不会有什么来往了，我觉得狐狸这个人很直接，也恰恰表现的很真诚，他是不会和我保持那种暧昧不清的关系的。。。。。。。。。可我究竟喜欢不喜欢他？这个真的很难说，我看着眼前的狐狸，和小翻译进行了一番不可避免的比对~
原则上说，狐狸长的也并不难看，高高瘦瘦的，一副廉价小眼镜儿架在了一个高挺精致的小鼻梁儿上~这大三九天的还穿着一件单薄的棉服，他老说自己不冷，可我明明看他冻的脸都白了~从10月低他就穿着这个，现在已经快到一年中最冷的时候了，还是这个。。。。。。。白皙的皮肤上就像龟裂的花纹儿一样——一看就是从不抹油的结果，在他身上，除了偶尔能闻到一股洗发水的味道以外，再没别的了，可以大致判断他是因为要来找我临时洗的头————估计平时一礼拜也想不起来洗一回~他那双永远不变的黑皮鞋，还有那次在我家一脱鞋就露在了外面的绣花鞋垫儿给我印象太深了。。。。。。。我当时特惊讶，居然他穿了个绣花儿的鞋垫儿~~~~
狐狸说：“这是出野外的时候我在老乡那儿买的~”
我问：“你出野外怎么还穿个皮鞋啊？”
狐狸说：“我就这么一双鞋啊~不穿这个穿什么？”
我说：“你怎么连双运动鞋也没有啊？骗人的吧？”
狐狸说：“有啊！不过穿烂了已经扔了，当时没来得及买新的~~咳，反正有双鞋呢，就先穿这个吧~~”
我说：“穿皮鞋出野外多危险呐~”
狐狸却没再说什么，我想他肯定是舍不得花钱买双新鞋了，一双鞋穿烂了算拉倒。。。。。
可是小翻译呢？从我见到他的第一面至今，他好象总有层出不穷的新衣服~虽然好多是我叫不上来的牌子，但我知道那肯定都是价格不菲的行头。。。。。。只记得我和sophia第一次去小翻译公司的时候，莹莹姐最后跟我来了这么一句：“瞧人家公司里的小翻都这么有品，用KENZO的清泉~真是瘦死的骆驼比马大，想起咱这儿好多男同志就用大宝都觉着对的起自己那张脸了，其他一切都觉得是奢侈品~~~哎，这就是区别啊区别~”
这好象就是一个王子与流浪汉般的比较，俩人有可比性吗？有吗？？这似乎是显而易见的吧？
原帖由 chen 于 2006-9-23 12:02 发表
在哪里啊，给个链接啊$汗$
都集中在: http://www.dolc.de/forum/forumdisplay.php?fid=228
如果没有很多时间, 最好还是别看, 都很长
原帖由 十八里铺 于 2006-9-23 23:26 发表
都集中在: http://www.dolc.de/forum/forumdisplay.php?fid=228
如果没有很多时间, 最好还是别看, 都很长
谢谢，收藏了，去看看～～$汗$
（83）
我不想特别早的定性这个，可能是不想伤害狐狸同学，毕竟人家跟我也无冤无仇的，而我也大可不必利用这位同学来证明自己的价值。。。。。。有一点其实是最主要的，有些事儿能不拖就甭拖，如果真的不喜欢他，为什么要一直吊着人家胃口呢？ 这不是耽误人家也耽误自己吗？
“狐狸。。。。。你。。。。。。你有没有想过如果咱俩成不了。。。。那。。。。。那你怎么办呐？”
“。。。。。。。会这样吗？从来没想过，我觉得咱俩应该能成啊~~~~~”
“。。。。。。。。（听的我一身冷汗）。。。。。。你也太自信了吧？我可是到现在为止从来没给过你任何明示，暗示的吧？！”
“。。。。。。。书上说：好多事儿不用语言表达，是一种只可意会而不能言传的感觉啊~”
“。。。。。。。（第两身冷汗）。。。。。难道你就是这么追女生的啊。。。。。。我服了~~~~~~~~”
“。。。。。。。我觉得你应该喜欢我的吧？难道不是吗？”
“。。。。（第三身冷汗）。。。。。。我们换个频道吧。。。。。这个台不好看~”
“。。。。。。。我问你呢，你最起码也是不讨厌我的吧？”
“。。。。。。（又是一身汗）我说狐狸同学，你现在怎么跟个花痴似的？魔怔了吧你？给我的感觉您就跟800年没见过女同学了一样，酱紫影响不好吧？！”
“。。。。。。。哎~这不快过年了吗？要是定下来我跟家里人也有个交代啊~~”
“。。。。。交代什么啊交代？我还指不定能再活几天呢~~你甭惦记我了~~~~”
“。。。。。。。我怎么觉得看你的精气神儿一时半会死不了人啊~”
“。。。。。。。。。不能排除这很可能是一种回光返照的假象~”
“。。。。。。。不会吧~~~”
“那。。。。。。。。。你不会在我死了以后还对我念念不忘把？”
哎，女人啊女人，尽管可能不喜欢人家，却还希望对方总对自己念念不忘。。。。。。。。自己BS自己一下~
“。。。。。。。。。。。。可能会偶尔想起你的~”
“偶尔？？？什么？才是偶尔啊？！！！！我还以为你要跟我死一块儿呢！！！！刚才说的那么好听~~”
“。。。。。。。。。。。你别激动啊！！！！！因为我觉得你肯定会死的，但是可能是在我们俩一起生活了好多好多年之后的事儿了，那个时候，我当然会难过了，所以也会经常想起你来的，但是。。。。。如果我们有了孩子的话我还是会再结婚的~”
“。。。。。你想的还真长远啊。。。。。为什么我死了你要再婚?而且还当着我的面儿说啊你？？？？这不成心要气死我吗？”
“。。。。。。咱要是真的有了孩子了，不再婚，谁照顾孩子啊？那小孩儿多可怜啊？？”
“。。。。你就不能找个保姆吗？干吗非找个老婆啊，你这险恶用心未免也太太太明显了吧？？”
“。。。。。保姆肯定没有亲人照顾的好啊，那孩子又不是她亲生的，人家凭什么好好照顾啊？”
“。。。。。再婚的话，孩子也不是亲生的啊，你没听过白雪公主的故事啊？这不成心把我的孩子往火坑灶台里扔嘛？？？！！！！”
“。。。。那既然如此。。。也没别的辙了，只有一条出路。。。”
“。。。什么出路啊？”
“出路就是。。。。。你好好活着，然后咱俩一块儿费点儿力把孩子养大，这样他们既不会被别人欺负也不会被后妈虐待啦~~~~~~~怎么样？不错吧？”
“。。。。听起来不错。。。。。不过老觉得哪儿听起来不大对劲儿~”
“。。。。。。。。有什么不对劲儿的啊？”
“。。。。我觉得只要我能活下来，我不大可能跟你怎么着。。。。”
“。。。太绝对了吧。。。。别这么早下结论啊~~”
“。。。。你以为你是少女杀手啊你。。。。。人人都得喜欢你~~~~”
“。。。。。虽然不是什么杀手之类的，但是也还不错吧？”
“。。。。。你赶紧回家吧。。。我一听你说话就头疼~~~~~~疼的快裂了。。。。。”
“算了算了，不跟你开玩笑了，你们女的不就喜欢被人追吗，我以为这么说你会高兴呢~然后头就不疼了，没想到事与愿违啊。。。。”
“又来了。。。。。你们女的，你别老把我和普通的女性相提并论，你不觉得我是个很特别的女性吗？”
“。。。。。觉得了。。。觉得你是个“特别”普通的女性~~~”
“。。。。。。。。。刚才还说的天花乱缀的，现在又说我普通？！”
“对啊，我只是说喜欢你，但并不表示我喜欢的人就不普通啊？”
“。。。。。。听了你的话，我越发坚定了一个信念~~”
“。。。。。什么信念？”
“。。。。。。死也不跟你扯上半点儿瓜葛~~~”
“好了好了，不跟你闹了。。。。。。你休息吧~~~~再试个体温吧，你要是没事儿的话我就回去了，现在都12点多了，我就算回去也只能打车了~~哎~~~~~我给你拿温度计啊~”
“恩。。。。。。。。。。”
（又是5分钟以后。。。。。。。。。。）
“怎么样怎么样？多少度啊？”
“。。。。恩。。。。你等会儿啊，我再给你擦点儿酒精。。。。”
“。。。。。。为什么啊？我又高起来了？”
“你别急，也不是特别高。。。。。”
“多少度啊？”
“表已经甩了，你就甭问多少度了，我给你冲包感冒清热冲剂，你先喝了再说吧。。。。”
“我知道肯定又上39了，狐狸，你回家吧。。。。其实你已经仁至义尽了，我会照顾自己的，一会儿我自己泡吧。。。。。。。”
“自己照顾自己？！你怎么照顾啊?!今天要不是我来，你们家连壶开水都没有。。。。。行了，你躺着吧。。。。现在不用我更待何时？！”
“。。。。。我知道你是个好人，可是我不想欠你人情，懂吗？”
“咳，我都懂。。。。。你就把我当成白求恩好了，我是不求会报的！”
“真的？！”
“。。。。。。。。。恩。。。。。。。。。当然是假的。。。。”
“。。。。。。。。。。。你还是回家吧。。。。”
“哎。。。。。。。。。。。。跟你开个玩笑，调节一下气氛，别老这么不识逗好不好啊？”
“。。。。。。。。。。你的玩笑真的一点儿都不好笑的~~~”
“那我不说了， 你等会儿。。。。。。。。。我给你弄药喝。。。。。。。。。。。。”
（84）
我实在不知道是什么时候睡着的，只发现再次睁眼的时候肚子上有个人头————不好意思，可能表达的有点儿问题~~~~~~~其实是耷拉着一个人头————哎。。。。。。。。。其实这么说也不太准确， ~~~咳，说白了就是狐狸居然躺这儿睡着了~~~~~~~~~这是我第二次如此近距离的观察一个男性的面部特征，第一次是看小翻译，第二次就是狐狸了~
哇，第一次发现狐狸的眼睫毛超长啊。。。。。。。。就像无数条蚊子腿儿一样弯弯曲曲的，可能是我涂抹了无数层增长睫毛膏后的那种效果。。。。。。浓厚茂密啊，算了，蚊子腿儿太细了，还是说像笤帚苗儿比较贴切。。。。。。。再往下看就稍有些煞风景之嫌——眼镜儿快垂嘴上了~不过皮肤还真是不赖啊，好象没有丝毫长过大包的痕迹。。。。。。。。几根儿零零星星的小胡茬子从下巴上刚刚冒了点儿尖儿~~显得他还挺man的~~~~~~~客观公允的评价，狐狸长的还是不错的，要是好好包装一下儿也算是个可塑之材啊~也许并不逊色于有品有型的小翻译~~~~~~~~只可惜穿的太破，掩盖了原本可圈可点的外形~~~~~品位和气质一样，都是某些人一生中可欲而不可达的东西。。。。。。。。
“咳咳~”
早晨起来我觉得嗓子很痒，就不经意的咳嗽了起来~
“哇，你醒啦？？？”
狐狸睁开眼睛，就跟被做了膝跳反射实验一样，匆匆忙忙站起来~~还下意识慌慌张张的擦了擦嘴~
“哎呀。。。。。。。。。我没把哈喇子流你被子上吧？？”
“哎。。。。。。。。流了，流了好多好多啊，都让我给擦了。。。。。。。真是恶心啊。。。。。。”
“噢。。。。。。。。。。流就流吧~~~无所谓的~我一个男的，才不怕这些呢~~~~”
我故意这么说，这样又是他的一个把柄 ~~~不过狐狸睡觉可真是轻，一点儿声儿都没有，要不我怎么居然都没发现身上居然躺着个大活人啊。。。。。。恩？。。。。。。。。。。。回过神儿来我才觉得不对头~~~~这昨天晚上跟我共度一宿的竟然是这个家伙啊？！天啊！！！！！要是让我妈知道了我肯定会被做成人肉叉烧包了！！！！！
“。。。。。。。。。。我说你怎么大晚上的就跑我这儿睡觉来了？？要是传出去我还怎么做人呐？？？”
“。。。。。。。。。。你昨天晚上都快烧死了，要不是我给你三番五次的擦了又擦，你现在都成烤乳猪了！！！！”
“。。。。。。。。。。。。你。。。你。。。。。你居然还穿着裤子，上衣？！！！！！！”
“废话！我总不能都脱了跟你躺一块儿吧？！那像什么话？？？”
“。。。。。。。。。有毛病啊你，想哪去了你？别自做多情了你！！！！我是说。。。。。。。。。。你这裤子多长时间没洗了？就坐我床上？！！！你看看你这上衣，这。。。。。这么多油点儿。。。。。你就往我床上蹭。。。。。。你。。。。。你。。。。。。你还让不让我活了你？？？”
“这有什么不能活的？？实话告诉你，我这裤子已经穿了一个多月了~~~~嘿嘿~怎么着吧？！~~~~”
“。。。。。。。。。你真恶心。。。。。。。还有脸说呢。。。。。。。我最鄙视你这种穿着脏衣服裤子坐别人床上的人了！！！！”
“。。。。。。。。脏怎么了？有本事你把你这一床被子褥子全扔了~实话告诉你吧，我昨天晚上把这床都坐了个遍了~~~~哼~~~”
“。。。。。。。。。。你别再说下去了。。。。。。。我。。。。。我都恨死你了我。。。。。。。。”
“恨死我？？？也不知道昨天晚上是谁死活拉着我不让走，还说陪她再聊会儿这个那个的，害的我晚上都没睡好！”
“你还没睡好？！你见过这么软的床嘛你？！瞧你哈喇子横流的。。。。。。。甭跟我这儿得便宜卖乖了你~~~”
“。。。。。。。。嗬，你不说我倒没注意，比这软的多了的床我都见过，可这么多脂肪的肚皮我还是第一次垫啊。。。。。。。你别说还真软和啊。。。。。。。小8，你肚子上的肉削下来点儿给我吧~~~~我真是可怜啊，怎么吃都吃不胖，这可怎么办啊？愁死我了。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。你赶紧从我屋里给我滚出去。。。。。。。。别让我再看见你。。。。我不想大早上起来就骂人！！！！！”
“。。。。。。。。我走我走，你别装的好象有多爱干净似的~~~就好象我怎么糟蹋你的床了似的~~~~瞧你们家厨房脏的。。。。。。。。削点儿黄瓜皮都给贴墙上了。。。。。。。。”
“。。。。。。。。你少废话！！！那是因为我这几天生病根本没功夫收拾！！！！！平时我们家厨房干净的不得了~！！！！！”
“。。。。。。厨房干净？那您那椅子底下的袜子应该穿了不少日子了吧？这你怎么解释啊？？？？”
“。。。。。。什么袜子啊？？那。。。。。。。。。那不是我的。。。。。。。。那是。。。。。。是我妈的！！！！”
“。。。。。。。。。。。。你妈还穿米老鼠的袜子啊？？真行！！！！”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你看的还真仔细~~~~”
“。。。。。。。。。。。能不仔细吗？我昨儿晚上本来想找个抹布的，到处找不着，结果看见你椅子底下一团儿一团儿的东西，拿出来一看。。。。。。。。。。。我还当什么呢？哎。。。。原来都是臭袜子啊。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。你不许跟别人说~~~~”
“。。。。。。。。。。。。说什么啊？说小8不洗袜子？哈哈哈哈。。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。不是不洗，是还没来得及洗呢~~~~最近一直身体不适。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。哼。。。。。。。那在床上坐了一下儿你怎么就跟吃了枪药似的~~~~我还以为你有多爱干净呢~~~~~其实就是假装的~~~~~你瞧瞧你屋里到处都是灰，这总不是最近几天没擦吧？我看至少都1个月了。。。。。。我看啊，你这就是 选择性洁癖。。。。才不是真爱干净呢~~~~~”
“。。。。。。。。。我。。。。。。。。我。。。。。我。。。。。。。。。我。。。。。。。。。。。。”
“算了，看在你生病的份儿上我就不跟你计较了~~~反正你甭跟我唧唧歪歪的再说床单的事儿了，咱俩两清~”
“。。。。。。。。。狐狸。。。。。。。。。有没有人说过想撕烂了你的嘴？！”
“。。。。。。。谁啊？”
“我！”
“那你放心吧。。。。。。。。。在我烂嘴之前一定要把你不洗袜子的事儿写成一本巨著~~~”
“。。。。。。。。。。。。还要写成巨著？！”
“本来是写不成的，谁让事后我被你把嘴给撕了呢~~为此事无形之中加入了传奇色彩~~~~”
“。。。。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。。。你。。。。。。你走吧，算我求你了。。。。。。。”
“不撕我嘴啦？”
“不撕了。。。。。。。。。。”
“嘿嘿~别生气，我不会把这事儿告诉别人的~~这种鸡毛蒜皮的小事儿我跟别人说这不掉我价儿吗？行了~~~~看你今天精神不错，咱先试个体温吧~~~~~~还有，你早上想吃点儿什么啊？”
“。。。。。。。。。。。你。。。。。。。。你还是让我自己呆会儿吧。。。。。。。我现在感觉生不如死啊。。。。。。。。”
等着看呢，LZ加油。