原帖由 fruchteis 于 2006-10-14 18:25 发表
是精彩对白阿;) ;)
贫阿
总觉得缺点儿深度啥的
赶紧的吧，整点儿啥有深度的出来啊！
哭Ｓ
别老盯着俺呀
俺会有压力滴
这儿江山人才辈出
没俺啥事:P
[ 本帖最后由 十八里铺 于 2006-10-15 01:26 编辑 ]
终于爬完了.:( :(
后面还会有吗?是不是出版了就没了??$frage$
估计是没更新了，只能等书了。
不看也罢
反正俺已经改看超凡出尘的去了
明显感觉后半部分没有前面精彩了
原帖由 chen 于 2006-10-16 20:19 发表
明显感觉后半部分没有前面精彩了
同意，这个比起小走在爱版那个置顶的小说差远了。
（145）
到家的时候，我妈正坐在客厅里边嚼白薯干儿边看电视呢~
我把鞋一脱，背对着她说了句~
“妈。。。。。。我回来啦。。。。。。”
说的时候战战兢兢的，虽然晚上要加班儿的事儿是已经提前跟我妈打了招呼的，可加上我耗在签快递和看鸡腿儿的时间上，我妈还是有充分的理由怀疑我在外头磨洋工磨了45分钟，说到快递，我下意识的往身后放了放，怕让我妈看见了又开始问来问去的没完没了。。。。。。。。。
“宝贝儿，回来啦？？？”
我妈说这话的时候吓了我一身冷汗。。。。。不对啊。。。。要搁往常应该是：“死孩子。。。。。。你还知道回来啊你？！”今天怎么改台词了？！我对于我妈今天晚上的反常感到些许狐疑。。。。。。并提高了警惕，这一般不是什么好兆头~~~~
“赶紧给你们家狐狸回个电话去！人家找了你一晚上了！”
我们家狐狸。。。。。我一听这话差点儿没吐血。。。。。。。。
“妈。。。。。。。。你今儿这是怎么了？别吓唬人啊？什么叫我们家狐狸啊。。。。。。。这话怎么听着那么不对劲儿啊。。。。。。。。”
“。。。。你这孩子。。。。。。。这有什么不对劲儿的啊~~~”
我认真的把我妈从上到下从左到右认真仔细的看了一遍~
“妈。。。。。。你啃那白薯干儿是不是狐狸送的啊？”
“。。。。。。。。。什么狐狸送的啊？是我今儿晚上刚跟你爸去万方买的~”
“那就奇了怪了。。。。。。。”
“怎么了？”
“不都说吃了人的嘴短吗？这不咱也没吃他什么东西吗，这至于吗。。。。。。。不应该啊。。。。。。。。。”
“怎么说话呢你。。。。。。。。。。。狐狸这孩子本来就不错，我跟你爸都觉得他不错，再说，你们俩不也挺好的吗？”
“。。。。。。。。。。。。。甭说了，再说我鸡皮疙瘩掉一地都能拣了去熬小米粥了。。。。。。。这狐狸难不成是买了彩票儿中了500万了吧？怎么突然一下儿这么招人待见了？奇了怪了。。。。。。。”
“。。。。。。。。你还不知道啊？”
“知道什么啊？”
“就是狐狸要去美国的事儿啊？”
“知道啊，他今儿晚上跟我打电话来着，不过去就去呗，他以前不也去过吗？这怎么了？对了。。。。。。他是不是找我就说这事儿啊，我刚才跟单位呢，那会儿正要下楼往家走。。。。。。。。。。后来就跟他说到家再联系。。。。。。不过。。。。。。。。去就去呗，那有什么了不起的啊？”
我妈的眼睛里充满了喜悦，激动，亢奋以及其他一些美好的情绪。。。。。
“这回跟以前不一样啊！这回是要到美国当3年的访问学者。。。。。。。。”
“去3年？？？？他想干吗啊他？那我怎么办啊？”
“你跟他一块儿去啊~~~~”
我妈睫毛弯弯，眼睛眨呀眨。。。。。。。。。
“我跟他去干吗啊我？我在这儿好好的，还有工作呢！我可不跟他跑美国刷盘子去，咱家盘子我都懒得刷。。。。。再说了，他上回跟我说他到美国去一个月就270块钱，一个人花都够紧巴的，现在我们俩人挤那270，那还不得疯了啊？？？？？”
“咳，这回不一样啊。。。。。。。。刚才狐狸打电话说好象是去那儿一个月给几千块钱呢，你去了就是不用干活也够花啦。。。。。。。”
“咱跟这儿不也一个月几千呢吗？干吗非到那儿去啊？”
“说你傻你还就一点儿也不客气了，废话，人家那儿是赚的美元好不好？好几千美元相当于好几万人民币呢。。。。。。。。。。。”
“我知道啊，是好几千美元等于好几万人民币，可咱是在美国赚钱跟美国花，又不是每个月拿回来花。。。。。。。不会美国物价也跟咱这儿一个水平吧？咱好象还没到那国际接轨的水平呢~~~”
“这只是一方面。。。。。。。。。你想想，你跟着他一块儿去，你到那边儿找个学校上上学学英语，回来也混成海龟了？你不知道现在海龟多吃香啊，这一回来就立马不一样了？你不知道我们单位现在每年都有个考试，好多人都挤破了头去争那到英国进修的机会呢。。。。。。”
“说的倒挺好的，就怕到时候海龟变海带了，本来我在这儿好好的有个班儿上着呢，到时候回来连工作都找不着了。。。。。。。。成了待业大龄女青年了。。。。你们谁养着我啊？”
“你这孩子今天说话怎么那么丧啊，我怎么那么不爱听啊？”
“哎。。。。。。。。。。。。。。。妈。。。。。。。。。。。。。。我觉得你跟小葱真是-------------不是一家人，不进一家门啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
“不跟你说了，爱干什么干什么去吧你。。。。。。。。”
“妈。。。。。。。。。。。。我就不明白了，你平时挺明白的一个人，怎么现在也成这样儿了。。。。。。。”
“我怎么样啊？我还不是盼着你能有点儿出息吗？哼。。。。。。。。。。。”
然后，我妈愤愤不平的把没吃完的白薯干儿往塑料袋儿里一扔，进屋儿去了。。。。。。。。我的肚子咕噜咕噜的叫个不停，把那袋儿白薯干儿拿了过来，塞嘴里嚼了半天，咬的我腮帮子直疼。。。。。。。。。哎，刚才要是把那几个鸡腿儿给买上就好了。。。。。。。。。。。。。。管他什么禽流感，瘟鸡这个那个的，撑死总是比饿死好受点儿。。。。。。。。
哎。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我突然想起来我那香水儿还在沙发角儿里塞着呢，赶紧跑过去给拿了过来，随即就嗖的一下儿跟只耗子似的敏捷的钻进了我的小屋儿里。“哐”的一声儿，把门给关上了。。。。。。。。。。。。
死狐狸，都是他给我惹的事儿，我今天晚上不打电话骂死你都难解我心头之恨！哼。。。。。。。。。。
又有新的了^_^
（146）
我正打算给狐狸打电话，刚抓起电话来要拨号。。。。。。
“喂。。。。。。。”（电话那边传来一个悠然的超级男声）
“我还没拨号呢怎么就有人说话啊？？？？爸。。。。。爸。。。。。。你打电话呢？？？？？”
我赶紧冲外头喊了一声儿，我爸却没搭理我~~~
“别嚷嚷了。。。。是我啊！！！”
“谁啊？？？？？？？啊。。。。。。。狐狸？！我们家电话闹鬼了？？？？？怎么还没拨号呢你就说话了？？？？？？”
“我也正奇怪呢。。。。。我拨了你们家电话还没响呢就听见里头好象有动静。。。。。。。。。”
“这怎么回事儿啊？？？？”
“我也不知道啊！！！！！！”
“你说。。。。。。。你是不是往我们家安窃听器了？？？？知道我要给你打电话然后你就赶紧先打过来了？！！”
“你有毛病还是我有毛病啊？？？？往你们家安窃听器。。。。你以为我没事儿闲的吃饱了撑的呢？？？？你以为我中央情报局的啊？？？？？神经了你。。。。。。。。”
“你还好意思说。。。。。。我告诉你。。。。。。。。我想想我要说什么来着？？？哦！对了！我今天本来想打电话骂你一顿的！！！！”
“我又怎么你了我？？？？？”
“废话。。。。。。你去美国干吗跟我妈说啊？你跟我说不就完了吗？？？？？你这么一说，弄的我们家人都特激动。。。。。。。。。再说了，我又没说非要跟你一块儿去。。。。。。。。。”
“跟你妈说我要去美国怎么了？？？再说了。。。。。。。。。你想去我还不带你呢。。。。。。。。”
“哼。。。。。。不带我你带谁啊？这世界上还有第二个愿意跟你一块儿刷盘子的人吗？想的到美啊你。。。。。。。我最讨厌你这样儿了，明里一套暗里一套的，把我妈那边哄的溜溜的，然后跑我这儿来又装大尾巴狼。。。。。。。。。。。。”
“谁啊谁啊？你做梦呢吧你？？？你以为我要带着你去美国啊？？？？？？”
“废话！你今天电话里不是跟我刚说完你要去美国吗你？难道还有别人啊？？？！！！！”
“咳。。。。。混了混了。。。。。。。。。”
“什么意思啊？”
“我下个月要到美国去1个月。。。。。”
“1个月？？？？？？。。。。。。。。。。。哎？？？？不对啊？？？？？我妈可不是这么跟我说的啊。。。。。。。”
“你妈说什么啊？？？？”
“我妈说你要去3年呢。。。。。。。。。。还能带家属啊。。。。。。。。。”
“就1个月啊。。。。。。。。。1个月带什么家属啊？？？？？”
“。。。。。。。。。。我服了。。。。。。。。我妈说是你跟他说的！！！！”
“这话不是我说的。。。。。。。。。”
“那我妈哪儿想出这么个3年来的啊？？？？？”
“。。。。。。。。。。。。。。我哪知道啊？？？？？？？？”
“这叫什么事儿啊。。。。。。。。。就为了你这破事儿，我还跟我妈吵了一架呢！”
“这有什么好吵的啊？”
“咳。。。。。。不提了。。。。没劲。。。。。。。。。。我估摸着我妈他们肯定以为自己美梦成真了。。。。。。。。。。哎。。。。。。。。。想当初，还不就是为了把我们家祖宗18代都捎到美国去才有了。。。。。。。。。”
“你跟那边儿嘀咕什么呢？”
“没什么没什么。。。。。。。。”
说到把大家都捎到美国去这档子事儿，我突然想起一个重量级人物。。。。。。这个人虽然在文中正文出现次数不多。。。。。可却在经典的沙发段落中是必不可少啊。。。。。。bingo！就是她。。。。。。。。。。。。我们院儿那阿姨---------狐狸的同事沈大嘴。。。。。。。。。。。肯定是她听了点儿风声，然后就传到我妈这儿来了。。。。真是以讹传讹害死人啊。。。。。。。。
“你说话啊。。。。。。我这边儿等着呢。。。。。。。。。。”
“我问你。。。。。。你去美国的事儿还有谁知道啊？”
“咳。。。。不就去趟美国吗？？？我们单位外事处通知我的，大家应该都知道吧。。。。。。。。”
（哼哼。。。。我说什么来着？一准儿是她！没跑儿的~~~）
“行了行了，我知道怎么回事儿了。。。。。。。。。。。”
“怎么回事儿啊？给我说说。。。。。。”
“得得，您干您自己的事儿去吧。。。。。。没事儿甭瞎打听了。。。。。。。。。。。哦，对了，你打电话找我干吗啊你？？不是就显摆你去美国吧？别显摆了，我不稀罕。。。。。。。。。。。”
“你看你这人。。。。。。。这就不对了吧？我说不带你去你还就立刻打击报复上我了。。。。。。。。我跟你说一声儿去美国表示这是对你的重视。。。。。。。。。。。当然了，还有更重要的事儿呢。。。。。。。”
“干吗啊？”
“我今天收到了一封邮件。。。。。。。。。。”
“恩。。。。。。。。。。。。跟我有什么关系啊？”
“是德国一个研究所想让我去做3年的访问学者。。。。。。。。”
“德国？？？？？我都晕菜了。。。。敢情不是让我跟你去刷美国盘子改德国盘子啦？？！！！！！！”
“。。。。。。。。。。。。。你怎么一天到晚就想着刷盘子啊？？？”
“那还能干吗啊？？？？？电视里不都这么演的吗？”
“。。。。。。。。。。。。你看的这都什么电视啊？？？”
“《美国人在纽约》啊！！！！！多经典，多有代表性一电视剧啊！！！”
“。。。。。。。。。。。。。我真服了你了。。。。。。。。。。。小8。。。。。。。。。你听我把话说完行不行啊？”
“你说你说。。。。。”
“我现在要申请一笔钱，这样的话去了以后谁也不用刷盘子了。。。。叫洪堡基金，这个钱应该有不少呢。而且还是可以带家属的，就是说多一个人去，人家多给你一份儿钱呢。。。。。。。。你明白吗？”
“那能带我妈去吗。。。。。。。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。”
“到底行不行啊？？？”
“我跟你妈又没直系亲属关系。。。。。我带她你觉得合适吗？带你还差不多。。。。。。。。。。。”
“你跟我也没什么血缘关系啊，带我干吗啊？？？”
“废话。。。。。。。。。。。咱俩要是想有点儿关系那还不容易吗？？？”
“我明白了。。。。。。。。。。。。原来。。。。。。你是想变着法儿的。。。。。。。”
“咳。。。。。。我就是这么一说。当然了，这笔钱现在还没申请下来呢，我大概了解了一下儿，每年都有2次申请的机会，咱们现在大概可以等明年3月那次了，正好我从美国回来以后咱俩就可以正式运做这事儿了。。。。。。。。”
“你说的也太容易了吧？你怎么知道人家一准儿就把钱给你啊？”
“问题应该不大，有对方一个研究所的邀请信，而且我要请一个很权威的人帮我写个推荐信，加上我的资历，应该说可能性很大很大，退一万步说，就算3月那次没成，我们可以再等等，好象11月还有一次呢。。。。。。要是我没记错的话应该是11月了。。。。。。。你觉得怎么样啊？”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我觉得。。。。。。。我也不知道，等你申请下来再说吧。。。。。。。。。。。”
“行。。。。。。。我就跟你说一声儿，咱俩提前都有个准备。。。。。。。。。。”
“不过。。。。。。现在都快12月了，到明年3月也没多少日子了。。。。。。。。。。。。。太紧张了吧？”
“也不紧张啊。。。。。。。。。你还有什么要干的事儿吗？”
“有啊。。。。。。。。。。。我不会说德语。。。。。。。去了以后我干吗啊？？？？”
“说英语啊~”
“可是。。。。。。。。。我看不懂那边儿的电视，那我待着多没劲啊。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。你一天到晚都琢磨什么呢你？？？？”
“而且。。。。。。现在那边儿还有没有纳粹残渣余孽啊？我记得我小时侯看过一个电视剧叫《心慌慌》的。。。。。。就说德国变态杀人狂的。。。。。。特恐怖。。。。。。哎。。。。。。。。。。。。杀人的时候先把你的皮给活剥了。。。。。。。。。。”
“我说你有完没完啊你。。。。。。。。。。。。”
“我得先问清楚了啊。。。。。万一你是个人贩子，骗我说出国，结果把我卖到爪哇给人当童养媳去了。。。。。。我这一辈子可就完了。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。就你这模样。。。。。。卖山沟儿里人家都不要，您还想把被输出到国外去。。。。。。。。。。。做梦呢吧你。。。。。。。。。。。。。。。”
“真的，我跟你说真的呢。。。。。。。。。。。我去了以后到底干吗啊？”
“爱干吗干吗呗。。。。。。。”
“那你干吗啊？”
“我要做科研啊~~~~”
“那我。。。。。。。。。”
“大不了你就给我做做饭，完了以后给收拾收拾。。。。。。。。。。。。。”
“咳。。。。。。。。。。。。说了半天不还是去德国刷盘子吗。。。。。。。。。。。。没劲。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
（147）
“不跟你贫了，哪天见面再说吧。。。。。。。。。。。。。。挂了啊~”
我挂了狐狸的电话，打了个哈欠，看了看表，都已经快10点了，听听外头没什么动静，估计我爸我妈早睡着了，嘿嘿，趁机赶紧浏览一下儿今天的电视节目~
一打开电视，首先映入我眼帘的是一条无比肥硕的大蛇，潜伏在一条不怎么深的泥塘里头，（“一打开。。。。。。。。首先映入眼帘的是。。。。”这种写作手法是我小学时候写游记，景物时候必用的，可惜自以为是杀手锏却从来没起到过应有的作用，我那作文该不及格还是照样儿不及格。。。。。。那挨千刀的优秀作文选啊，我当时花了多少钱买这种没用的破书啊！早知道还不如把《尼罗河女儿》那一卷5本儿给凑齐了呢。。。。。真够亏的！！！！！）这时候一只大河马乐颠颠儿的游过来，这大蛇屏住呼吸~~~~~~~~“阿唔”一口就把人家死死咬住，这个时候电视屏幕上出现了好多因为搏斗而溅起来的水珠子，所以画面变的模糊起来，几秒种以后，那大蛇已经把可怜的河马缠死了，正张着大嘴一点儿一点儿往自个儿肚里填呢。。。。。。我被这画面完全震撼了，等它把河马完吃进去以后，这大蛇已经变了样儿了。。。。。。。。。。。我有时候就想吧，蛇这种东西之所以看着比较糁人，最主要的原因还是因为长的过于棱角分明。它要是脑袋没那么三角儿，目光再有点儿神，身材别那么修长，可能看着也还凑合。。。。。。想到这里，我突然觉得全身发冷。。。。。。。。就跟我床上现在就盘着一条似的。。。。。。。紧接着，我又联想起我原来看过的一个叫《蛇谷的诅咒》的电影儿。。。。。。那满地满墙满身的蛇啊。。。。。。。。。。。。哎。。。。。恶心死我了。。。。。。。真没想到，看个国家地理频道还能把人弄的晚上睡不好觉，其实我就是想看个催眠节目。。。。。。。。。。温和点儿的，没想到还受这么大刺激。。。。。。。。。。。。。。我又赶紧换了个频道，这个台正演《红蜘蛛》呢。。。。。。这片子我觉得我上学的时候就在播，现在我上班儿了还那儿没完没了的重播呢。。。。真够有瘾的。。。。。快赶上《西游记》和《新白娘子传奇》的重播频率了。。。。。。。。。我也服了那群编剧了，打着真实事件改编，警示世人的旗号一个劲儿的编纂一个又一个女的因为被一个又一个男欺骗而走上犯罪之路的故事，老讲这么极端的例子干吗啊？全中国这么多女同志们杀人的估计都是亿万分之一了。。。。。。。让他们这么一拍，电视台这么三番五次的重播，我每次看都以为有新的了呢，每次看半天还是原来那些破事儿。。。。。。。
最可怜的还要数华健周同学。。。。。。。。这烂片儿的片尾曲竟然是“爱到尽头，覆水难收，爱悠悠啊恨悠悠。。。。。”我服了。。。。。。。。这倒霉孩子也不知道得罪谁了。。。
想到这里，我又突然想起了我那瓶儿香水儿。。。。。。
我把电视给关了，侧耳倾听了5秒，确定我妈不会突击纠察我的房间后便把那个盒子提拎过来摆在床上，认真仔细的看了又看，上面写的很可能是法语，总之我不认识，瞄了几眼发现不会有什么收获以后，我又翻出那张明信片儿，你说他为什么不把我那一套13张全寄回来给我啊？就给了一张，想干吗啊？他的新邮箱地址？我就不明白了，都已经到了这份儿上了还有什么联系的必要呢？我不由自主的哼了一下儿，突然觉得有些鄙夷小翻译的为人。
如果当初他意识到自己那么做是不对的了，那么我要求再见面他却不见我，证明他真的是想断了我的念想，可现在又倒这旧帐干吗呢？是不是因为心里还有什么心结？那又何必，其实对我而言，他就像一颗流星一样，现在流星已逝，您还老希望别人在心里惦记着您啊？
切，如意算盘打错人啦！我惦记你干吗啊我？我有病啊我？！
我拿起那瓶儿香水儿，在自己手腕儿那喷了一点儿，我对香水这东西没什么研究，不过我看很多人试香水的时候都是喷在手腕上，而且我的鼻子也不灵，大体上闻什么味儿都差不多，没什么印象。
这香水儿喷出来的时候，我赶紧把鼻子凑过去闻了闻。。。。。。我的天呐，我可算知道那种平常小风儿一吹，就能把某些姑娘人未到味儿先到的气势是怎么给整出来的了，这香水儿也太厉害了吧？这味儿浓的跟什么似的，我估计喷我这屋儿里至少3天都不散味儿，相比之下，我还是更喜欢狐狸那姑娘脑袋，每次用那个，我都觉得坐在公共汽车上，肯定好多人觉得我刚吃了一根儿黄瓜，那种清爽的感觉真是娱人娱己啊。。。。。。。相比之下，小翻译这瓶儿真是。。。。。。。。我觉得这种香水儿可能与那种抹着大红嘴，就跟刚吃了死耗子似的，描眉画眼儿的时髦姑娘相得益彰，我。。。。。。就算了吧。。。。。。
小翻译这个人的恶俗真是处处体现啊，连买的香水儿都透着那么一股子哗众取宠，先声夺人，阴魂不散，恶心叭啦。
其实有时候男的女的都一样，就算自己不喜欢那个人，却还老喜欢这人死心塌地的喜欢他自个儿，然后还冠冕堂皇的跟人家说：“噢，对不起，也许我们这辈子没缘分，但我会一直把你当作朋友的，让我们成为最知心的朋友好吗？！！因为你是最了解我的那个人~~~~”
之后呢，那个自以为成了人家最知心朋友的傻冒儿还心里自鸣得意，觉得自个儿没准儿再努把力还有戏，结果呢。。。。。。。自然是白白浪费自己的大好时光给人家当替补使唤，在人家和自己的真命天子吵架的时候，充当傻冒儿角色的还要违心的说：“他/她对你其实挺好的，我希望你们和好，尽管你知道我爱你，但我还是希望在心底里默默的祝福你们。。。。。。希望你俩能好好的。。。。。。。”
再然后俩人就开始执手相，看泪眼。。。。。哎。。。。。。。。我原先看到这样的情景那真是无比感动啊，我还奇怪呢，怎么么这世界上好象所有人都看上那一位了？后来我才明白，原来是这位使用了蛛蛛大法，勾着你藕断丝连啊。。。。。。。
小翻译这种男性无疑被抓了个反面教材的典型。。。。。。。
我把那瓶子塞到那金丝笼里，往床底下一放，不管它了，刷牙洗脸睡大觉。。。。。。。对了，还有那张明信片儿，我本想给撕了的，看了一眼，到底是我送他的东西，算了，留个全尸得了，于是一并顺着墙角儿给扔床底下去了。。。。。。。。。
其实想想今天发生的事儿还真多啊，对了，最正经的事儿还没想呢。。。。。咳，也没什么好想的，就狐狸那德行，人家哪能那么容易就把钱给了他啊？？？。。。。。。睡觉睡觉。。。。。人间正道是睡觉啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ。。。。。。
现在更新的好慢啊
觉得有更新偶就ok了:)
（148）
这个世界上有好多好多事儿都在我们预料之外，就好象2年前的这会儿我根本没预料到今天我能把这个故事用这样的方式讲给大家听，也好比2年前的这个时候我也压根儿想不到我在不到1个月的光景之后就跟狐狸同学在一个寒风凛冽的早上骑着自行车跑民政局去领结婚证儿了--------一想到我俩那场草率的婚礼，我就感慨颇深啊。。。。。。。。。
现在辙回来说说到底我是怎么跟这位不靠谱的同学最终凑合到一块儿堆去的吧，这个过程，可能是我全文中最不着边际的段落，但也确实是个事实。。。。。。真实的发生在理智8和抠门狐之间的结婚过程全记录。估计大家等这一段等好久了。。。。。其实现在写这档子事儿，我和各位的心情是一样的激动啊。。。。。我要很认真的写完这一段，还有个很重要的目的：那就是利用这个机会对自己做一个很客观的心理剖析与全面的自我批评，到底怎么回事儿，大家跟着我看就知道了~~~~
话还得从那个周末的早上说开来。。。。。。。。。。。
这一天，我一大早就奔向了楼底下的鸡蛋饼摊儿，看着那鸡蛋被煎的油旺旺的小模样儿，又看见卖饼大婶在酥软的烧饼上撒了一圈芝麻，我的哈喇子都快掉人家锅里了。。。。。真是飞流直下三千尺的真实写照啊。。。。。。。脑袋还一个劲儿的往人家那烙饼作坊里伸，鼻子疯狂的闻啊闻啊闻，想把那香味儿全吸进来。。。。。。。。。。
“咳咳。。。。。。。。”
谁这么缺德啊，冲着人家的大饼咳嗽。。。。。。
我鄙夷的回过头去~想用我的眼神电棒警示这位一下儿~~~
“死狐狸。。。。。。。。。原来是你啊？！！！！！！！你怎么这么一大早就在我们家这边儿游荡啊？？？”
“我那天不是给你打电话说了我今儿要来的吗？？？”
“。。。。。。。。。。。。那你也不用这么早吧？？？这才几点啊？？？？”
“早来怎么了，又不去你们家，咱俩就在这儿吃烧饼夹鸡蛋，吃完了再回去呗。。。。。。。”
“你大老远坐个714过来不是就为了吃了烧饼+鸡蛋的吧？？？至于吗你。。。。。。”
“当然不是了。。。。。我今天有重要的事儿要跟你说。。。。。。。”
“什么事儿啊？你等会儿啊。。。。。。。。。。我那饼好了。。。。。。。”
我把一块钱的钢崩儿递到卖饼大婶的手中，拿过我那冒着烟儿的烧饼就狠狠的咬了一口~
“哎。。。。。。。我说。。。。。。。。。。。。。小8。。。。。。。。。。。。你先别吃啊~~”
“哇。。。。太好吃啦！！！！！！！！干吗啊？我吃我的饼你说你的事儿咱俩两不耽误。。。。。赶紧的，快说吧你。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。不是，我跟你说，你别在这儿吃啊，这儿风大，到时候你这饼都跟风一起吃进去了，喝那么多风。。。。。。。你没看今天这大风刮的跟什么似的。。。。。。”
“那换个地儿说去得了。。。。。。。咳，你干脆跟我回家吧，我爸我妈都起来了，干吗不回去说啊？？”
“不是。。。。。这个。。。。。咱还是先在这儿商量好了再说吧。。。。。。。呦，你瞧这大风，土都吹过来了。。。。。。。。”
一阵风吹过，几乎所有行人都迷眼了，我把眼睛眯成一条缝儿，皱了皱鼻子。。。。。
“不吃了。。。。还是回我们家吃吧。。。。。。。。。这大土。。。。。。。都快吹我饼里去了~~~”
“是啊小8。。。。。。。。。。你觉得不觉得这烧饼特牙碜啊？”
狐狸神秘的指了指我的饼~
“怎么了？”
“进沙子了呗。。。。。。”
“不会吧？我刚才拿塑料袋儿捂着呢啊。。。。进不去啊。。。。。。”
“咳。。。。。。你看这风刮的这土，旁边儿还过来一辆泔水车，这味儿都吹你那饼里去了吧？”
“。。。。。。你别恶心我行不行啊？本来我昨儿晚上都盼了一夜了早上起来吃这烧饼呢，让你这么一说我怎么都没食欲了啊？？？”
“咳，我跟你说吧，就这种小作坊里头，晚上耗子都炸锅了，在面粉堆里蹿来蹦去的，早上这些人一来，把这面一和，做成饼，上头给你撒上点儿陈芝麻，里头还是搀沙子的，打个瘟鸡蛋，你吃的还挺美。。。。。”
“别说了，再说我都想吐了。。。。。。。什么叫瘟鸡蛋啊？”
“就是瘟鸡下的蛋啊~~~~”
“蒙人呢吧你？瘟鸡还能下蛋啊？”
“你这话说的，人家不就遭了瘟了吗，也不能剥夺人家下蛋的权利啊~”
“那要是吃了以后什么后果啊？”
“不知道。。。。。还真没吃过，不过过两天你就知道了。。。。。。。。。。。。。。”
“为什么啊？”
“你不是刚美的跟什么似的吃了一大口吗，看看你自己什么反映就知道了呗~”
“哇。。。。。。不会满脸溃烂流脓吧？”
“那应该不至于，顶多得个流行性肝炎之类的。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。”
“你别紧张啊，你不知道现在街头小吃都被暴了光了吗？”
“怎么暴的啊？？？？我不知道啊”
狐狸看着我抽搐变形的脸，颇有几分得意~
“咳，就是什么炸油条都使的地沟油，烤羊肉串儿用的其实是死耗子肉。。。。。。。。。。”
“我。。。。。。。。。我怎么觉得胃里翻江倒海的。。。。。。。。。”
“我就是提醒你一下儿，其实你要是愿意吃我也没辙。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。让你这么一说我还怎么吃啊我？！”
“对了，你看这芝麻。。。。。。。。我告诉你，这八成还是面粉里长的虫卵呢~”
“狐狸。。。。。。你这混蛋！那你说吧，我到底还吃不吃了？！”
“当然不吃了！你吃这个不是找死吗你？！小心肚子里长虫子啊，一条一条的爬啊爬，都是肉肉乎乎白白胖胖那种大虫子~~”
“。。。。。。。。。。。。。我怎么觉得你那么讨厌啊。。。。。。。。。那我扔了。。。。。。。”
“别别别啊。。。。。扔了干吗啊？给我。。。。。。。”
“给你干吗啊？”
“给我我帮你扔啊。。。。。。。今天不是天儿冷吗，我先拿这捂捂手。。。。。。这一路过来，可冻死我了。。。。。。。。。”
“给你吧。。。。。。。小心蛆爬你手上啊~”
“嘿嘿，不怕。。。。。从小就跟蛆混一块儿长大的。。。。。。”
狐狸拿过我那咬了一大口的烧饼，直接就塞嘴里了~~
“嘿！干吗呢你？！！！！你怎么把我烧饼给吃了啊？？？？！！！！！！！”
“。。。。吃一口怎么了？你就忍心看我饥寒交迫一路不搭理我这茬儿，就不兴我智取鸡蛋饼啊？？？？”
“你这个混蛋。。。。。。。原来你是骗了我的饼啊。。。。。。。。。。。。。。。你还我还我。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。不给啦~~~~哈哈，马上就吃完了，谁让你自己耳根子软的。。。。。要是你不听我说的那不就没事儿了吗？！”
“废话。。。。。。。。你说的那么恶心。。。。。。。。。。。。我能当没听见吗？？？？”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。嘿。。。。。。。。。。谁让你刚才自己吃不管我的•••••••••••••”
“你有劲吗你？！想吃不会自己买一个去啊？？？？”
“你有劲吗？眼睁睁的看着我在那儿盯着你的饼咽口水还无动于衷，自己吃的那么香，你这不成心吗你？？？”
“。。。。。。。。。。。。。。。。切。。。。。。。。。。。。你愿意吃就吃吧。。。。。。。。。。。。。。。。大不了我那半个饼全当喂狗了~”
“爱怎么说怎么说吧你~”
“你怎么这么不要脸的你。。。。。捡人家吃剩下的。。。。。。。。。恶心死了你。。。。。。我告诉你。。。。。。。。。。。。那上头沾满了我的哈喇子。。。。。。。”
“不怕不怕。。。。你自己不知道都吃了多少人的口水油了都，还说别人呢？”
“你。。。。。。。。。。。。。。。。你真无耻。。。。。。。。。。。”
“吃你口烧饼怎么了？给你一块钱，自己再买一个去不结了吗？有你跟我矫情这功夫自己早买回来了。。。。。。。。。。。。。”
我往饼摊儿望了一眼，已经堆了无数人了，顿时就跟被撒了气儿的车胎似的~
“我告诉你，我要是今天给饿死了你也别想好过~”
“不信，不就一个饼吗~~~~~~~~~~恩，我吃完了，里头还有好多芝麻，你要不要捡捡过过嘴瘾啊？挺香的。。。。。。。。。。。。。。。。”
“恶心。。。。。。。。。哎。。。。。。。。。。。。。。我怎么早没想起原来那教育人的故事啊？”
“什么故事啊？”
“就是狐狸骗乌鸦唱歌然后叼了人家的肉自己吃了那个啊？？？？我怎么一放松警惕就出事儿啊，忘了自己身边儿还有这么狡猾一只老狐狸呢。。。。。。哎。。。。。。悔死我了。。。。。。”
“别生气别生气啊。。。。。。。现在我觉得好多了，不那么饿了，早上起来没吃饭就奔你们家来了，饿的我刚才差点儿没倒地了。。。。。。。。。。等着我给你买饼去啊~~~”
说着他就一溜烟跑到饼摊儿去了~~
我长长的叹了口气。。。。。。。。。。。。。。就这样一人。。。。还让我跟他跑德国去？？？？？连张饼都跟我抢的主儿。。。。。。。。。。。。。。。哎。。。。。。。。。。。。什么人呐？！！！！！！。。。。。。。。。。。。。。。
:D :D :D
（149）
“小8，饼给你啊。。。。。。。。。。。。。。”
狐狸说话的时候空气中满是哈气，我看他小脸儿冻的惨白，脸颊处却出现了片片山楂红
~
“切。。。。。。。。。。。。”
“不吃啊？不吃我吃了啊”
狐狸张开血盆大嘴，做了个想全吞大饼的假动作~~
“吃吧吃吧撑死你。。。。。。。死了活该。。。。。。。”
“咳。。。。。。你别这么死记仇行不行啊？”
“就你也配让我记仇啊。。。。。。。。。。我拿有你说那么小气啊？？？再说了，你多大人了？还骗人家饼吃。。。。。。。真够没脸的。。。。。。。”
（我现在想到那档子事儿就感慨，幸亏我觉悟比谢霆锋同志高点儿，要不因为这点儿破事儿，还不又得引发一场血案？）
“小8。。。。。。。。。。。。。。我问你，你小时侯看没看过一本儿书？”
“我看过的书过了。。。。。。。。。。。。我发现我一说你你这人就老想转移话题。。。。。。”
“什么转移话题啊？我跟你说正经的呢~~~你先吃口饼，咱边吃边说。。。。。。。。”
“行了行了，被你搅和的我一点儿吃饼的激情都没了。。。。。。。。。。。。。你到底想说什么啊你？我觉得你今天早上怎么那么怪异啊？大老远就为了过来骗我个饼吃。。。。。。神神叨叨的。。。。。。。。。。。你是不是被你们单位从那破博士后公寓给轰出来了？昨天晚上就猫我们家楼底下潜伏着呢吧你？？？是不是无家可归了想让我收留你啊？没门儿！我告诉你！要是没今天早上吃饼这茬儿事我倒还能考虑考虑，现在没戏了。。。。。。。。。。。。”
“想哪儿去了。。。。。。。。。。。。。。。咱都是要出国的人了，就算收回去了那就收回去呗~~~~”
“谁跟你“咱”啊？？少跟我套瓷了你。。。。。。。。。而且我说。。。。。。你这是干吗啊？大早上的。。。。。怎么看你今天怎么都觉得那么不对劲儿啊。。。。。。。。”
“我怎么了我？”
“你该不会是被狗咬了吧？”
“。。。。。。。。。。。。你别老瞎说好不好啊？”
“你今天到底要干吗啊你？”
“我刚要说呢你就絮絮叨叨废话联翩说了这么一大妥。。。。。。。。你容我把话说出来成吗？？”
“说吧说吧。。。。。赶紧的。。。。。。。。。。。。”
“那咱辙回去刚才那话题啊~~~~~你小时侯看没看过一本儿书啊？”
“。。。。。。。。。。。。。。。什么书啊？”
“你能不能一边儿吃饼一边儿听我说啊~~~~”
“你干吗非要让我吃饼啊？里头下了药啦？？？？”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我下什么药啊我？？？？你吃一口行不行啊？”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。不吃。。。。。。。。。。。”
“求你了。。。。。。。。。吃一口吧。。。。。。。。。。。。。”
“神经病啊你。。。。。。。。。。。。。我不吃。。。。。你说，这里头有什么啊？这饼里头肯定有什么猫儿腻！！！！！？”
“。。。。。。。。。。。。。。。你吃一口吧。。。。。。。。。。。。。。”
“切。。。。。。。。。。。不吃。。。。。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。你真没劲。。。。。。。那我给吃了吧。。。。。。。。。。。。。”
“吃吧。。。。你赶紧吃了吧。。。。。。。。。。。。。我才不吃呢。。。。。。。闹不好你刚才把鼻涕流这饼上了也说不定，还想骗我吃？没门儿！”
“。。。。。。。。。。。。。。。。小8。。。。。。我这辈子就求你一件事儿行吗？”
“干吗啊？”
“你先答应我吧~”
“你先说什么事儿~”
“先答应我吧~~~”
“。。。。。。。。。要是你说那些我力所不能及的我怎么答应你啊？？？”
“。。。。。。。。。。。。你肯定能办到，而且特容易对你来说~”
“你先说说我听听~”
“。。。。。。。。。。。。你就吃一口这饼吧。。。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。你真是神经病了，行了行了，我吃一口~~~~以后别烦我了啊~~~~”
我把那饼拿过来翻来覆去看了半天，轻轻咬了一口~
“吃了啊~~~~”
狐狸盯着我。。。。。。。。
“你没吃着什么吗？”
“没有啊~~~~”
我惊讶的看着他~~~
“？？？不会吧，你先别把这口给咽了啊，咽了可就麻烦了。。。。。。。。。。。。。”
他把鸡蛋饼一把给夺了过去，把饼从塑料袋儿里拿出来上下抖落翻腾了半天~~~
“找什么呢你？”
只见狐狸满头大汗，脸涨的通红，口中念念有词。。。。。。。
“不会吧？怎么没了？？？？”
“什么啊什么啊？？？？”
狐狸急的把塑料袋儿往地上一扔，只听见清脆的“咣啷”一声儿，一个亮闪闪的东西从塑料袋儿的芝麻粒儿和小葱末儿里脱颖而出~~~~转了几个圈儿以后静静的躺在了柏油马路上。。。。。。
“这什么玩意儿啊？”
我过去把那东西捡起来，定睛一看----------------居然是个戒指？！！
狐狸满脸通红~~~~~~
我目瞪口呆的看着他。。。。。。
“小8。。。。。。。我。。。。。。。。。。。。这个。。。。。。。。。。。。。。。送给。。。。。。。。。。。。”
“神经病啊你？！！！！！没事儿直接给我不完了吗？你塞一饼里弄的油了吧唧恶心扒拉的，再说了，我要是一口咬大点儿把这给咽了那我不立马死了？！你真有病！！！！”
原帖由 tttl 于 2006-10-26 10:00 发表
（149）
“小8，饼给你啊。。。。。。。。。。。。。。”
狐狸说话的时候空气中满是哈气，我看他小脸儿冻的惨白，脸颊处却出现了片片山楂红
~
“切。。。。。。。。。。。。” ...
:D :D
一般是放在酒里的！电影里是怎样演得！
戒指放在大饼里^_^:D
（150）
“别这么说啊。。。。。。你们女的不都喜欢浪漫吗？？？？？你怎么这么说我啊。。。。。。。。。。。。。你。。。。。。。。。你。。。。。。。。。。。。”
“我怎么了我？你有没有点儿常识啊你？？？？？你没看电视里古代那些人要想自杀都吞金子吗？？？？我这要是给咽了我还活的了啊我？？？就算你是研究古植物的吧你也不能这样儿啊，非把我变成植物人儿了你就满意了你！！！！！！！你太狠了你，太自私了吧！！！！！！！”
“我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我。。。。。。。。。。。。。。。。。谁告诉你那是金的了？切。。。。。。。。。。。。。。。。。想的还挺美。。。。。。。。。。。。。。哼~~~~~~”
“。。。。。。。。。。。。。。。。不是金的都好意思拿出来送人啊？？？？？。。。。。。。。。。。。。。”
“靠。。。。。。。。。。。。。看清楚没有？？？？？这是什么啊？见过吗你！！！！！钻石！！！！！！！”
“呸吧你，就一破玻璃球儿还蒙我是钻石，你给我10块钱就这样儿的戒指我给你买10个回来。。。。。。。。。。。。。”
狐狸脸越来越红，好象怒了。。。。。。。。。。
“你就是嫌我穷是吧？哼，不要拿来给我。。。。。。。。。。。。。”
我一看玩笑开大了，真把他给惹火了。。。。。。。。。。有点儿后悔，好象我说的是有点儿太刻薄了。。。。。。。。。。。。。。。
“哎，生气啦？？？？别生气啊，这不跟你闹着玩儿呢吗？？”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
“别不说话啊，你拿过来让我仔细看看好不好啊？我长这么大还真没见过拿在自己手里的钻石呢，都看别人戴了。。。。。。。。。。。。给我看看吧。。。。。。啊~”
我一脸无辜，满是忏悔之情真诚的看着狐狸，他过了一会儿，才把拉成的马脸恢复成狐狸儿。。。。。。。。。。。
“给你。。。。。。。。。。。”
我拿了过来，把戒指套在自己手上。。。。。。。。。。。我使劲往下抹。。。。。。怎么下不去啊。。。。。。。。
急的我变满脸通红了。。。。。。。。。。。。
“怎么了小8？？？”
“怎么戴不上啊？？？？？这也太小了吧。。。。。。戴小拇指还差不多。。。。。。。。”
“不会吧？？？？？我可是按着我的手买的，我都能戴进去你怎么进不去啊？？？？？？你还是个女的呢！”
我被他这么一说，顿时气的够呛。。。。。。。。
“你说你平时那么财迷疯的一个人，买个戒指怎么不买最大的啊？？？价钱都一样，大的用料多，多值啊！！！！！！再说了，你什么意思啊你？？？就想显摆你手长的比我细是不是？”
“不是不是，这怎么可能啊，你看我戴~~~”
狐狸把戒指拿过去，往自己手上一套，轻轻松松的就进去了~~~~~
“小8。。。。。我原先就听说你是扁平足，没想到这也带手脚配套的啊。。。。。。。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。你是不是想死啊你。。。。。。。。。。。。。。。”
“没没没，你别生气，要不咱俩赶紧到商店换去吧，趁着你在，咱换个合适的不完了吗。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。切。。。。。。。。。。。。。。。。。”
“干吗啊？赶紧走吧，就算没你合适的我到时候花钱让人家给你订做一个不完了？”
“得得得。。。。。您别把自己说的跟大款似的。。。。。。。。。。。。。”
“行了，甭废话了，要废话也边走边说吧。。。。。。。。”
“哎，我说，你给我找张纸啊，我给擦擦再说，要不油了吧唧的人家肯定不给换。。。。。。。。。”
“行行行，你先擦擦。。。。。。。你说这上头还沾了那么多油呢你都戴不进去。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。想死啊你？！！！”
“对不起对不起，不说了不说了。。。。。。。。。。。。我找找小票儿。。。。。。”
“还真有小票儿啊？？”
“废话！！长安商场买的呢！！！！！你以为哪儿啊？？？”
“我以为你跟天意批来的呢。。。。。。。。。。。。”
“跟你说1000遍了这上头是钻石！！！！！你没见过钻石啊你！！！！！！！”
“没见过。。。。。。。我真觉得这跟玻璃球儿看着差不多。。。。。。。。。。。”
“咳。。。。。。。。。。。。什么东西给你了，算是明珠投暗了。。。。。。。。。。。。”
“这叫怎么话说的啊？？？？？？？算了，我不擦了，到时候到商店再擦吧。。。。。万一被坏人看出来是钻石了，上来一把给抢走了怎么办啊？？？”
“。。。。。。。。。。。。。。照你这么说，以后还都不敢戴出来上大街了啊？”
“你以为呢。。。。。。。。你不知道那会儿大街上勒着人家脖子抢金项链儿的啊？？？？？多吓人啊，都勒的一道子一道子的血印子，要是闹不好一个寸劲儿给勒死了那这不亏大发了吗？？？？所以说，做人还是低调点儿，别露富，有什么好事儿自己窝家里偷着乐完了~~~~~~别没事儿老穷的瑟。。。。。招麻烦~~~~~~~”
“你戴手上一戒指人家谁没事儿还上去拉你手去啊？”
“这可不好说，你忘了上回我那包儿被人齐刷刷剪断了啊？？？？闹不好来一帮人把我从手腕切断，就为了这么一钻石戒指。。。。。。。。。。。。。。虽然我的手长的又短又粗不好看吧，可有手那总比没有强啊。。。。。。。。。。。再说了，这要上了北青报。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。我说你有完没完啊。。。。。。。。。。。。。赶紧跟我上商店换去吧，管你戴不戴，先换个合适的回来再说。。。。。。。。。。”
“噢。。。。。。。。。。。我还有个问题。。。。。。。。。。。”
“大姐我求你了。。。。。。。闭会儿嘴行吗？？？？？我听着你说话跟百爪挠心似的。。。。。。。。。。。”
“切。。。。。。。。。。。。。。。。。。你现在想求我说我还不说了呢。。。。。。。。。。。。”
（151）
我俩走到37路站前~
狐狸看了一眼远处~没见着有37的踪迹。。。。。。。。。。。。。。。
“坐车去吗？”
“就两站地还坐车啊？？？”
“这不看你吗？我反正无所谓。。。。。”
“咱还是腿儿着去吧。。。。。。。。。公共汽车上贼多。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。我真服了你了。。。。。。。。。。。”
“废话什么啊？赶紧走吧！！！！！”
我俩就像参加竞走比赛一样，一路上都不自觉的加快了脚步，那速度就跟跑着差不离儿了，就好象在半个小时之内不到那商店，戒指就换不成了似的~~~~~~~~~~终于。。。。。。我们在10米开外看到了长安商场的几个大字，我这才长长的舒了口气~~~
“狐狸，你跟哪儿买的啊？”
“就一进门儿那个。。。。。。。。”
“哦。。。。。。。。走走走。。。。。。。。。。。那就从那个门儿进去”
我俩风风火火的从商场正门儿蹿进去，一进大门儿，我就看见门口儿张贴着花花绿绿的促销广告。。。。。。
“艾格全场30块钱起。。。。。。。。我妈怎么都没跟我说过啊？？？！！！！差点儿错过了！！！！！！！”
狐狸见我的眼睛被那广告粘住了似的，特郁闷~
“我说小8，咱先办了正事儿行不行啊？？？？？？”
“行行行！！！！那一会儿换完戒指咱俩上去再淘换淘换，30块钱。。。。。。。多值啊！！！！！！”
“哎，你们女大，一见着衣服就走不动道儿了 ~~~没问题，走吧走吧，咱先看戒指去。。。。。。。。。。。。。。。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
于是我俩来到了卖戒指的柜台。
一个穿着商场工作服的胖大婶正一边儿喝茶一边儿跟对面柜台的姑娘唠嗑呢，说的那是不亦乐乎，我俩坐在柜台前的小凳子上，看那些花里胡哨亮闪闪的玩意儿~~
“狐狸，你买的是哪个啊？这里头这么多，都长的差不多，我都分不出来。。。。。。。。”
“咳。。。。。。。。我也正找呢~~~~”
“哦！我看见了！！！！是这个吧？就这里头最便宜这个！！！！”
狐狸瞪了我一眼~
“你嚷嚷什么啊？这也不便宜啊，2000多呢。。。。。。。。。。”
“呦，虚荣心还挺强的啊，我又没说你买的便宜，我就说是这里头最便宜的嘛~~~你至于那样儿嘛你。。。。。。。。”
狐狸垂头丧气的看了我一眼~
“早知道我先在小票儿上多加个0得了，要不你老笑话我。。。。。。。”
“谁笑话你了。。。。。。你这人多疑。。。。。。。。。。。。。”
这时候，大婶聊的差不多了，发现我俩正在这边叽叽喳喳窃窃私语呢~就端着她那雀巢咖啡大茶杯颠儿过来了~~
“想买戒指啊？”
狐狸一抬头，看了一眼这位大婶，小声儿跟我说了一句~
“不是那天那卖东西的那人了~”
“没事儿，你不是有小票儿吗？”
大婶看了我俩一眼~问道：
“是戴着玩儿啊还是干什么啊？”
狐狸抬起头，特自豪的说~
“不是戴着玩儿的，是买结婚戒指~”
我狠狠的在下面跺了他一脚，呲牙裂嘴的问他~
“谁跟你说要结婚了！！！！！！”
这大婶儿一下儿就来了兴致，喜笑颜开的把大茶杯往旁边儿一撂。。。。。。。
“没事儿没事儿，想买什么样儿的啊？？？？”
还没等狐狸开口，大婶就从柜台里拿出来一个小星星似的戒指，我一看就晕菜了~难怪人家玛丽莲梦露说钻石是女人最好的朋友啊。。。。。。。。。太漂亮了！！！！！尤其是那灯光一照，那晃的我眼睛就跟被电焊闪了一下儿似的~~~
“这个好多就你这岁数的小姑娘买的，新款的，你试试~~~~”
我拿着那个戒指，觉得自己的爪子要是戴上这个，立马就会上升好几个档次啊~~~
狐狸见我拿着那戒指都快流哈喇子，就跟大婶说~
“我其实昨天来已经买了一个了，可是她戴着不合适，今天本来想来换个大点儿的，既然她看上这个了，那咱就买这个吧。。。。。。”
“我拿着那个戒指左看右看，往自己手上一套~哇噻，居然正好！！！！！！
我裂着嘴看着狐狸说~
“你先帮我把钱垫上啊，回去以后我还你~~~~~~这个我自己留着戴了~~~~~这多少钱啊？”
那大婶从自己身后抽出一计算器来（不知道为什么所有商场里卖东西的好象都自备这玩意儿~），也是噼里啪啦小按了半晌~
“打完折以后1万8~~~~”
我当时就跟被从天而降的花盆儿砸了脑袋似的。。。。。。。。瞟了一眼狐狸同学，估计他这会儿早已汗流浃背了。。。。。。。
“这个。。。。。。。1万8？？？？太贵了吧。。。。。。。。。。。。。”
“呦，姑娘，你们这是结婚啊，那照你们昨天买的那个戒指似的，是不是稍微寒碜点儿啊，那戒指平时戴着玩玩儿还凑合，结婚使的话就有点儿太那个什么了。。。。。。。。”
这个大婶说这些话的时候，我终于看清了她想敲竹杠的丑恶嘴脸，不就是想刺激刺激我们然后买个贵的吗？切。。。。。。。。。我小8才不上你的当呢~~~我看了一眼坐在旁边儿的狐狸，一看他那表情就知道他兜儿里肯定没那么多钱，要是我们说不买这个了，这大婶儿肯定又要说上一堆让人不待见的话来~~~~~~
“师傅，我觉得这戒指吧，好看是好看，但好象现在戴着还行，你说等我40多岁了还戴这么一个，好象有点儿不对劲哈~~~这一看就是年轻人戴的~~~~~”
“那没事儿啊，现在喜欢就先戴几年呗。。。。。。。。姑娘，我可跟你说吧，这人这一辈子可就结一回婚，你可别省着。。。。。。。”
“我知道啊，可是要过日子当然得讲究点儿实惠啊，您说是不是啊？”
“那你想要什么价位的啊？”
“呵呵，这不是多少钱的事儿，看上了喜欢的就买，没喜欢的也不凑合~~~~您就帮我把我们昨天买那个换个合适的行不行啊？”
大婶垂头丧气的把脸往下一垂~
“把小票儿拿来吧~~~~~”
狐狸已经呆坐了半天了~~~我抓了他一下儿~
“发什么呆呢你？赶紧掏小票儿啊~~~~~”
狐狸这才回过神儿来，从上衣口袋里把戒指，小票儿一并拿出来了~~~
“呦，这戒指怎么了？你戴着不合适啊？”
我郁闷的把手伸了出去~
“您自己看吧，就我这肥爪子，能戴上吗？”
“那。。。。。。。。。。。。。我给你看看吧，好象没大的了，这一款搞促销呢，好象都没了似的，你等着，我到库房问问啊~~~~~~”
大婶转身问另一个姑娘去了，没过几秒钟就回来了~~~~
“没了，要不你们看看别的吧~~~”
狐狸看着我说~
“小8，挑一个吧，找个喜欢的，既然昨天那个不合适，咱就买个合适的呗~钱，足够了。。。。。真的，甭省着，，，，，，，，，，，”
我看了看狐狸，又看了看大婶说~
“师傅，那要不您把这个给我退了吧，其实没合适的我们就再看看~~~~~~不一定今天非买一个回去~~~”
狐狸手里拿着好几千块钱的钞票，茫然的看着我~~
“小8，你真的不要了啊？”
我撇了撇嘴对他说~
“你这缺心眼儿的，谁跟你说我不要了~~~~~~你不是要捎着我到外国去吗？咱到外国买去呗，到时候你给我补个tiffany得了~~~~~”
“那咱现在怎么办啊？”
“上楼看那艾格大卖场啊！！！！！我惦记着那事儿呢，刚才心里跟长了草似的。。。。就怕去晚了！！！！！！”
“那戒指咱还买吗？”
“这个无所谓。。。。。。。。。谁跟你说结婚非得买戒指啊？？？”
“这么说，你愿意跟我结婚了？？？”
“我可没说。。。。。。。。。。。。。。。行了，你先跟我去艾格吧！！！！一会儿再说！！！！别废话了，去晚了好东西都被人捡跑了！！！！”
****************************************************************************
于是我提拎着狐狸的上衣领子乘着自动梯上楼了~~~我们上去的那一刻，我还看见大婶儿正把刚才那小星星戒指往柜台里放呢。。。。。。。哎。。。。。好东西啊。。。。可惜太贵了。。。。。。。。。
切，我觉得就算我买了肯定也舍不得戴，就算戴了也怕磨坏了还得再戴个手套，那与其这样还不如不给自己找罪受呢~~~
再说了~~~~~天意比这个儿大的亮多了的东西那是海了去了，1万块钱我都能买1000个回来了。。。。。。。。。。。。。。
所以，还是买件儿便宜衣裳更划算。。。。。。赶紧上楼！！！！！！我最后瞟了那柜台一眼，决定彻底的忘记这个东西的存在。。。。。。。。。义无返顾的上楼扫荡去了~~~~
小8也是有点jp了
得声明下，偶不是说小8jp不好，是觉得mms很少有这么清醒的吧
什么时候更新啊:mad:
（152）
狐狸坐在一堆面无表情的男同志中间，显得比较疲倦。。。。。。。
“行了，咱走吧~”
“真的假的？你挑够了？”
“都买了3件儿了！！！！我跟你说，就这裙子，我上回看的时候还200多呢，这才几个月的工夫，现在才60一条，多值啊！！！！”
“。。。。。。。。。。多明白啊，这都什么时候了，等你再拿出来穿的时候都是压了一年箱子底儿的存货了~”
“那怎么了？反正依我看过一年应该也不会过时，问题是它巨便宜啊~~~~”
我把那条黑白格儿小短裙拿在手里仔细端详了半天~~~~
“狐狸，你看看怎么样？？？？”
我故意把那个巨大的“S”显示在他面前~想显摆一下~~~~OMG~刚才在试裙子的时候，发现这是最后一条了 ！！！！只有S号的，我鼓足勇气去试了一下儿，居然让我给硬塞进来了！不知道是不是大多数姑娘在穿上能比自己小1，2号的衣服或裙子时候的心情都和我此刻一样激动&亢奋，总之我现在希望赶紧把这种喜悦传递给大家----目前眼前没别人，只有这个说话倍儿丧的家伙，所以对待这种人，绝对不能傻了吧唧的跟他说：“狐狸狐狸，你快看啊！我居然能穿最小号的！！！！”一定要讲究点儿策略~~~~~
“什么怎么样？我也看不懂~~~~”
MD，他难道没看到衣服里面有个硕大的S在他眼前晃来晃去的吗？？？？
“这有什么看不懂的啊？？？？不就是一条裙子吗？你觉得怎么样啊？你看这个标签上写的原价可是225呢！！你看你看啊！！！！！”
我都快把那标签贴他脸上去了，再看不见我非疯了不可！！！这么大一S外加155 66A他就能无动于衷吗？？！！！？？？！！！！！
“哎，你别让我看了，自己喜欢不完了吗？？？”
我的心理防线全面崩溃。。。。。。。。。。。。。。
“狐狸。。。。。。。。。。我老觉得他们家做这裙子是不是比别的地方的衣服。。。。。。。。号儿有点儿问题啊？？？”
“怎么了？你还没付钱吧？？？？”
“付了，怎么了？”
我看他一脸惊慌失措的样子。。。。。。
“眼看着号儿不对你还瞎买！！！！你买的这可是处理的！！！！！是不是不能给退了啊？？？？你的小票儿呢！！！！！！！！！”
我望着周围的广大人民群众被狐狸吓的一个个跟面瘫了似的。。。。。。。。。当时真恨不得把自己塞到装衣服的塑料袋儿里。。。。。。。。赶紧消失算了。。。。。。。。。。。
还等什么啊？开溜吧~
“大哥，我求您了，咱赶紧走吧~~~~~~~~~”
“哎。。。。。。。。你不退了？？？？？？”
“不退了不退了，咱赶紧闪人吧。。。。。。。”
哎。。。。丢人啊。。。。。后面无数双眼睛在盯着我俩，此刻肯定在窃窃私语议论纷纷啊。。。。。。。。。
“确定不逛别的了吧？那咱回去吧。。。。。。。这一大早上的，折腾死我了。。。。。。”
“哎，哎，咱要不再转转那边儿去？？？？”
走到安全地带后，我又被那看着像地摊儿货，价格却十分高档的ONLY勾的两眼发直。。。。。。
“啊。。。。。。。。。。。那你自己去吧，我再坐会儿~~~”
狐狸顺势就坐在了商场的休息椅上。。。。。。
“你这人怎么这么没劲啊，第一回让你陪我逛商店，你怎么这么不耐烦啊？这可是要遭人唾弃的！”
“谁爱唾不唾的，我已经快烦死了！！！！你见哪个男的跟着女的买衣服啊？？？？哎。。。。。。。别折磨我了，你自己挑去吧~~~我求你了。。。。。。。。。。”
“我说你怎么这么点儿耐心也没有啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你看这满商场的不都是闲逛的男的啊？？？？”
“哎。。。。。。。他们都是被逼的。。。。。。。。。。说真的，我要不是看上你了我才不跟你这么费劲呢。。。。。。。。。。”
“狐狸。。。。。。。。。。。。。你还真。。。。。。。。。。。。”
“我说。。。。。。。。。。。你以为我每天闲的没事儿干吗？？？？”
“有你这么说话的吗？？？？”
“我怎么说话了我？？？？”
眼看着我俩就快吵起来了，狐狸瞪了我一眼~
“你到底想不想跟我结婚啊？”
“我。。。。。。。。。我凭什么非要跟你结婚啊，就你这德行~”
“因为我是这个世界上唯一愿意跟你结婚的男的。。。。。。。。。。。。”
狐狸两手一插，显得很牛的样子，就跟胜券在握了一样~
“。。。。。。。。。。。。这叫什么话啊？？？？？？你就是因为这个跟我结婚啊？？？！！！！”
“因为你也是这个世界上唯一愿意嫁给我的女的。。。。。。。。。。。。。”
“别自作了好不好？谁愿意跟你结婚啊，我告诉你，就算有人谁愿意，那性质绝对等同于支援灾区了，知道吗你~~~~”
“咳，算了，就不说别的了，你想想，要是咱俩到了德国，你想干什么就干什么，吃香的喝辣的，而且再也不用担心你妈唠叨你了，你不是一天到晚做梦都想着自由吗？还不用天天挤公共汽车上班儿了，想几点起床就几点起床。。。。。。。。”
“狐狸。。。。。。。。。。。说真的，我觉得你说这话特没劲，有挑拨离间之嫌啊。。。。。。。。。。。。”
“你这话可说错了，什么叫有挑拨之嫌啊，我这明明白白的就是挑拨。。。。。。。。。”
“说来说去，我现在觉得结婚就好象是我原来跟我妈混在一起，现在来了个角色转换，你扮演我妈的角色了~~”
“差不多就是这么个意思。。。。。。。。。。。。”
“那你说什么叫结婚？”
“就是把两个没有血缘关系的人凑在一起让他们在法律上有了亲属关系~”
“听起来好象是强制性的~”
“因为没有血缘关系的两个人如果想维持这么一种关系，必须要经过双方很多的努力与磨合，要不就散伙了~~~~~”
“那为什么非要凑在一起，各过各的不好吗？”
“因为当你的父母年老的时候，不能再照顾你了，必须有个人来照顾你啊~”
“狐狸。。。。。。。。。。说白了你是怕寂寞~”
“那你不怕吗？”
“不怕~~~~”
“那是你没真正的体会过寂寞是一种多难受的滋味。”
“狐狸，我越发感觉咱俩要是真结婚了的话肯定有好多代沟啊。。。。。。。你不觉得吗？”
“可能对生活的理解不同，但咱俩其实还是挺合适的~~你不觉得吗？”
“为什么啊？”
“刚才说半天了，因为没人愿意娶你可是我愿意啊！！！！！！！！”
。。。。。。。。。。。。
我白了他一眼~
“给我腾个地儿，我得坐会儿~~~~~”
:D :D :D :D
有更新，开心ing:)
小八太可爱啦
小8之恋曲1990(一):
有个胖姑娘,在上小学的时候,所有男生都欺负她,只有一个男生每次都挺身而出的教育那些笑话她的小朋友.胖姑娘心里觉得:这小伙真是世界上最好的男孩,要是这个世界上还有一个人能称的上是光明磊落的话------那肯定是这男生.
上中学的时候，胖姑娘在做课间操的时候喜欢上了隔壁班长的酷似金城武的小伙，暗恋了人家３年，还瞎热心的帮人家追别的姑娘，３年后，毕业纪念册上，小伙就给他写了这么一段话：纵然是齐眉举案，到底意难平．３年时间，就换了这么一句话．还看不懂什么意思．
上高中的时候，胖姑娘第一次恋爱了．对象是个小眼睛男生．俩人好了３天，小眼睛男生跟胖姑娘说：我们家人说要带我去美国，咱俩还是分手吧，要不都难过．就这样，俩人拜拜了．
胖姑娘难过了好几天，想着电视剧里的情节，觉得几年以后俩人肯定还能再见面．礼拜天的时候，胖姑娘跟自己妈去早市买菜，过马路时候看见那个传说中要到美国的小伙骑着山地车，后面一个苗条的姑娘眉飞色舞的坐２等，俩人谈笑风声，好不快活．
当然，那孩子根本没去美国．．．．．．
终于上大学了，胖姑娘一如既往的胖着，看着大学里的姑娘都在拼命减肥，觉得那真是自讨苦吃．自己一如既往的过着平淡无聊的小日子．有一天，在等红绿灯的路口偶遇小学同学－－－－那个所有人都笑话自己，而惟独他不笑话自己的那位．小伙出落的越发精神了，跟王力宏似的～胖姑娘当时真恨不得把自己身上的肉都削掉，给人家留下个好印象．只可惜罗马不是一天建成的．．．．．．．
姑娘开始节食，终于明白什么叫女为悦己者容了．．．．．．
胖子就是胖子，减肥哪那么容易呢？看着自己那张大饼脸，每天愁眉苦脸的，可人要是遭了好运，谁也挡不住～王力宏居然主动约自己吃麦当劳！！！！！！！电话打的那是１０万火急，胖胖抹着廉价睫毛膏就赴约去了．．．．点了一大堆，胖胖掏的钱－－在喜欢的人面前，钱算啥？说钱？？？忒俗了也！吃着吃着，王力宏居然捧着巨无霸哭了．．．．．．胖子以为小伙被洋葱给辣着了，赶紧把可乐递给帅帅．．．．．．其实呢－－－－－－人家是失恋了．胖姑娘都不知哪来的勇气，说了句：＂你别难过，就算这世界上所有的人都不理你了，还有我呢！！！！我喜欢你～～～＂
王立宏眼圈越来越红，这一天，胖子居然正式跟帅哥勾搭上了．．．连胖子都觉得自己不厚道，晚上回家窃喜半天，盘算着这到底算不算乘人之危呢？然后脑子里出现了一副青梅竹马进入婚姻殿堂的美丽画面．．．．．抱着半包乐事薯片儿，甜蜜的睡着了．．．．．
小8的感情生活也很丰富嘛:P