21
很多人看到这里都想到了吧，清清这家伙要讲述一段落入俗套的故事——同性恋情。你们可能会觉得我在写小说，你们不会相信其他作家写过的小说情节会在生活里真实出现，配合清清的照片和清清的张扬，任何人都可能竖起中指说：“这个女人当我们读者是傻子了啊！”
可我仍然要继续写下去。有时候，混淆视听的往往是虚假的表演，而众人皆质疑的反而是真相。这么多年来，我承受了太多怀疑攻击，应该已经习惯了，所以并不想多解释。只是想能够顺利的继续我的故事，讲给更多的人，展现一个更立体的清清。
好了，故事继续。
灵姐对我出奇好，这已经让我怀疑了她的目的性。但我暂时还根本想不到所谓的同性恋，那时候我对同性关系一无所知，对女人更谈不上有任何兴趣。从小以来，我就不断遭受女性的嫉妒和诋毁，因此我甚至对女性有种天生的敌意。而灵姐是个女性里面的另类，至少她没有嫉妒我，没有攻击我，甚至关心我，帮助我。有段时间，我几乎怀疑她是个老鸨，想让我做高级妓女去給她赚钱。只是在她的关怀下，我逐渐放松了警惕，我迷醉于灵姐对我的关心，又对她的目的越来越糊涂，索性也就不加考虑了。
于是，一旦我放松警惕，灵姐也就有机会趁虚而入了，她在昏暗的酒吧里借着酒意抱住了我。她嘴里的气息扑到我脸上，绵软温柔，并不因为酒味而让人讨厌。她几乎是呢喃着反复叫我的名字，这种声音后来逐渐变成那种男人般的喘息，就好像那些曾与我做爱的男人发出过的喘息。
圣诞夜的焰火在窗外放了起来，酒吧内的灯光在那么一刻彻底灭了下来。灵姐突然搂紧我，吻了过来。我跟着愣了几秒钟，也就是愣的那几秒钟，灵姐的唇舌肆无忌惮的掠夺着我的吻，像一个男性的暴徒，不容我的回避。
我始终不知道我是不是喜欢那种与灵姐接吻的感觉，那种接吻与男人有什么不同?因为我当时已经有点懵了，这种同性的亲昵给我的震撼超过了之前的任何一次。恍恍惚惚间，我身体似乎有了变化，好像有一只小蚂蚁在从上往下爬。我逐渐沉浸其中，甚至胳膊也不由自主的搂住了灵姐的腰。而恰在此时，酒吧的灯突然亮起来，人们向空中扔起各种乱七八糟的东西，我立刻推开灵姐，看也不敢看她，拎起包说：“我要走了。。。”
没等灵姐反应过来，我扭身就跑出了酒吧。仿佛听到灵姐在我身后喊我的名字，好像一个爱我的男人在身后的呼唤。“如果她是个男人该多好。”我在回宿舍的路上，心里不断这么说着。
那天，我躺在宿舍床上，久久无法入睡。一会想到他，一会想到她。有一刻他是吴维的脸，灵姐的身体。再一刻，脸又成了灵姐，身体却成了吴维。不管是他还是她，总之这个人扑向我，用全部力量压住我，似乎要把力量传递给我，让我能更加勇敢的接纳。我在颠三倒四的梦里，身体好像被激活了，久违的感觉像潮水一样涌向我，我沉浸其中，如痴如醉。
第二天，我便想没有吴维又能怎么样，没有男人又能怎么样！我照样能够找到快乐，快乐包括钞票的快乐，也包括身体的快乐。
22
人是不是需要有种天生的性取向，才能接受同性恋情呢？那么，我对于灵姐的接受乃至迷恋，是不是说明我早就隐藏着这样一种意识，而是被那些讨厌的男人压制住了，没有爆发出来呢。我也不知道，这类研究交给性学家，或者李银河解决吧，我只知道几年前经历了和灵姐的“初吻”后，我开始无法抑制我向灵姐的接近。
所以，我和灵姐很快恢复了联系。接吻事件之后的第一次见面，灵姐态度很自然，好像从来没有跟我发生过什么。她白天会开车带我郊游，晚上一起在熟悉的酒吧喝酒，无论在偏僻的郊外还是在昏暗酒吧，灵姐一直没有对我有任何亲昵的举动。我心里的小蚂蚁又开始蠕动，我有时候故意把自己表现得很性感，衣领扣解开，或者腿来回碰灵姐，但她无动于衷。
我开始注意我始终不曾仔细看过的灵姐。这个女人仍然保持着干练与成熟，每天都穿着合身的裤子和上衣，脖子上系着优雅的丝巾，短发随意拢在耳后，身体上散发着清新的香水味。她的胸像小女孩那样挺立着，并不大，但却饱满。腰肢虽略有中年女人的肉感，但线条更显得柔软，温和的像一个姐姐和母亲。多次，我都想投进她的怀抱里，仍像那次一样被她亲吻掠夺。我觉得我内心逐渐卑劣起来，那种对灵姐隐隐的渴望像个恶魔吞噬着我。
灵姐如果是个男人，一定是个不好对付的家伙。她在玩欲擒故纵的游戏，她在撩拨我的情绪，等着我自投罗网。我心里明白，可即便明白我又能怎么样呢，我无法克制，所以就无法左右她。
终于，在一个深夜，灵姐开车带我在北二环、北三环上兜风，北京城就像是在我眼前放映的一个电影，而这部电影却由灵姐和我来掌握，我们想让它放映什么场景只要开车到那个场景就行了。东某条破败的小胡同，建外高档的公寓楼，都是北京的一部分，过得都是北京生活，可又有那么多不同。我扭头看灵姐，她仍然平静着，好像知道要把我带到什么地方，让我出人头地还是龟缩在穷人的队伍里，都是她说了算。
最终，我对灵姐说：“我去你家看看吧，见识一下有钱人的家是什么样的。”虽然像是在开玩笑，可我们俩互相看了看，显然心里都有了默契。
很快，我们就赤身裸体的在灵姐位于紫竹院的公寓里拥抱在了一起。
女人和女人的身体密合在一起会有与众不同的美妙，如果是两个身材都极好的女性身体呢。我今天回忆起来仍然心灵悸动，那些细节都仍然鲜活的在我脑海中经过，我的身体和意识都像正在开放的花朵，一片片的舒展、湿润、绽放。可能我应该能够把那些情节复述出来，像任何一部成人小说那样，但是我又觉得那种巅峰的美妙是无法用笔墨来记录的，一切笔墨都会亵渎那场完美的做爱仪式。所以允许我在此处使用一串省略号，在那一夜，清清终于像一朵美丽的花盛开了，而之前我只是一个被男人压在身体下蹂躏的女人。是一具躯体，而不是一朵花。
我和灵姐相爱吗？如果之前没有，可能在那一晚上已经发生了，至少在我心里是这样的。
在灵姐之前，我似乎一直都过于功利，总想利用男人，拿自己的身体换取一些个人利益。在灵姐之后，我可能也是这样。但在与灵姐幸福的那些日子，我是内心纯净的，我没有想过要从灵姐那里得到什么，只是想和她在一起，感受她给我的一切。
呵呵，pat pat
原帖由 六合彩 于 2006-9-22 15:11 发表
真是减肥啊。看一段吐一次，午饭白吃了。:mad:
这个说得不错，这个女人可能很难找到真正爱她的男人了
原帖由 musicbeibei 于 2006-9-22 15:08 发表
一个跟贴的说得很实在：
我觉得楼主非常可怜，她受尽了一生的屈辱，所求得只是一个面子。一种在众人面前闪耀的感觉，一种得到别人尊重的快乐。可惜的是，她大概永远也得不到这些。她赚的钱越多，得到的嫉妒就越 ...
23
人生总是那么奇妙，你想方设法要从一个人身上捞到什么，而到最后可能一无所得。我和大学的那个男友吴维就是最好的例子，我设置圈套想把他套牢，然后圈养起来让他给我带来好处，而最后被束缚的却是我。
那么，如果没有想方设法要从一个人身上赚取什么，到最后反而很多利益都自动涌向自己。我和灵姐也是最好的例子，我完全被她操纵着进入她设置的局里，进去之后就身心完全投入，无法自控。而，灵姐得到我以后，却大方的给与了我太多东西。
她给我办了张信用卡，每个月给我卡内存入足够我花销的钱，虽然对她来说不算大数字，对90年代末的一个大学女生来说那样一笔钱就过于奢侈了。我逐渐放弃了去做人体模特，我根本不需要为了两百块，光着身体被陌生人看了，我只要向灵姐展示，我得到的“薪水”要多几倍。灵姐带我初入各种交际场所，把我介绍给很多所谓的成功人士，我有了自己的一个小交际圈，常有些男人约我，和他们约会的时候，他们都会趁上下车或者出入电梯的时候摸我腰，和灵姐比，这些男人不过只是一些低级动物。
可在我的生命里，又能碰到几个灵姐呢？清清更多的人生仍然需要自己走下去，需要去对付那些低级动物一样的男人，相互间利用。
时间仍然在不紧不慢的走，来年春天，我终于迎来了我的毕业。灵姐似乎也该从我的生活里退出了。至今，我都不明白灵姐为什么要和我分离，为什么我们不能一生相守呢？如果我愿意，她又害怕什么呢？也可能灵姐对我厌倦了，她想物色其他女孩，她是个情场上的老手，她喜欢追逐不同的感觉，所以我俘获不了她的一生。
灵姐开始给我联系工作，却不是北京，而是上海。
我问灵姐：“为什么一定要让我去上海，就因为要甩开我，让我离你远吗？”说着，我就哭了起来。
灵姐把我揽在怀里，像个慈爱的母亲。她缓缓地说：“我会给你在上海的一起都安排好，比北京好得多的开始。你在北京，就只能是个长不大的孩子，做我的附属品。而你不应该这样过一生，你是清清，你需要更广阔的地方，你要抛弃对任何人的依赖自己走下去，去争取自己的财富、地位，还有男人的爱情和婚姻。知道吗？无论你在哪儿，我都爱你。”说到这里，我也看见了她眼里的泪光。
我有生以来第一次听到有一个人对我说“我爱你”这样三个字，虽然这个人是个女人，可已经足够了。
我就是在“我爱你”三个字里结束了我的大学时代，以及我的北京生活。其实很简单，只是我和一个男人故事，以及我和一个女人的故事，或者是一个情爱故事，一个爱情故事。这个时代的开始是拙劣的，结束却是美好的。
四年前的清清，从北方的一个小乡村走入大北京，之前她被一个脏兮兮的农民强奸过，被人带进过派出所审讯，她的爸爸给过她耳光，她的乡亲始终都在蔑视她。四年后的清清，已经是个比普通大学女生成熟多了的女子，她战胜了城市同学的歧视，她“杀害”过自己的孩子，她学会了北京有钱人的生活方式，她喝咖啡不再失眠，她对北京的各大餐馆酒店如数家珍。
一个女人的蜕变和成长，都是不经意间发生的。要感谢那些给我设置障碍的人，以及那些帮助我的人！
这年初夏我离开了北京，前往上海。那是上个世纪的最后一年，而我的生活似乎也像世纪更迭一样，即将有天翻地覆的变化了。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
觉得有时候她不是一般的难看啊^^^^^^^^
觉得这个女人很俗啊^^^^^^
24
我青春的一个重要段落结束了，我从北京转移到了上海，命运好像又上了一个台阶，眼前将会看到大不同的一片风景。
在我的家乡，有些女孩会从农村嫁到镇里、县里，她们穿上劣质的时髦衣服回娘家，全村的人都会跑出门看她们高跟的人造革皮鞋、染的枯黄头发、还有像两条虫子趴在额头的纹眉。那些女孩的变化让人羡慕，她们抛弃了埋头耕田不停生孩子的命运，这就是她们的成功，即便她们镇里县里的丈夫可能是个收废品或者登三轮车的。
所以，其实我和她们一样，不断经受着命运的改变，从泥坑一样的家乡到气派恢宏的首都，又到光怪陆离的大上海。我一直在往上走，离我的目标越来越近。
我的“女朋友”灵姐给我介绍了一份上海的工作，她说我到了上海就能完全主宰自己，就能得到我所要的一切。我对此将信将疑，虽然我一直有自信，但仍然不太愿意独自闯到一个完全陌生的城市。在没有来上海前，上海在我印象里和大多数北方人的印象一样——势利、不近人情、排外。有人说：“清清，到了上海，你要咬着舌头说话，不能说卷舌音。”还有人告诉我：“清清，要赶紧减肥，那里买不到大号衣服。”最多的是被告知不要和上海男人谈恋爱，他们都只想占便宜，还不愿意给女人花钱。
总而言之，我来上海之前，没有人对我说过上海的好处。仅仅有灵姐对我说了“我爱你”三个字，这三个字成为激发我来到上海大干一番的动力。我信任这个爱我的女人，女人往往比男人更能真诚的怜惜女人，所以我完全听任了灵姐的安排。
我来上海的第一份工作是进入一家外贸公司，公司位于四川中路的一幢写字楼里，写字楼紧邻着苏州河，常能听见汽笛声，遇到气压低的时候打开窗就扑进来一股鱼腥味，虽然人们都说苏州河其实已经没有鱼了。那时候苏州河两岸还没有开发，遍布着一些废弃的厂房，厂房墙面上布满了马山虎。除了这些厂房，就是零乱嘈杂的棚户区，可能应该是这种叫法，反正就是上海那种典型的弄堂，房顶上是垃圾，窗户外面伸出来很多铁架子，铁架子上挂着各种颜色的格子睡衣。
这和我原来想象的上海不一样，跟我原来的北京生活都差了一截。只有那家外贸公司的老板给了我一些安慰。他是灵姐的朋友，美籍台湾人，英文名叫TONNY，可大家都叫他老汤，其实是音译。他五十岁出头，微胖，还没有谢顶，但有了一些趋势，所以他好像对此有点担心，就经常把自己头发收拾得很好，都是去高档的发廊里做，规整而不油滑。他给了我一份相对于一个大学应届生来说还不错的工资，给我配了手机，可以发中文短信，当时在市场上算是价格不菲了。公司做的是家居器皿的外贸，从国内出口，赚外国人的钱，公司不大，但生意还不错，所以老板过得很舒服。
刚刚进入公司的时候，我几乎什么也不会，其实每个大学应届生都是这样。所以我的基本工作好像就是端茶送水和帮助同事复印，接听一些电话，再把电话转给相应的人。与我工作性质类似的还有一个女孩，小苏，她是个上海女孩，还算漂亮，但是只爱和男同事说话，却不理我。她和男同事说话的时候，就把那些男人当成她的男朋友，口气都挺暧昧，对每一个人撒娇。她身上总有香味，而且几乎每天都不一样，有时候香味奇怪的时候，我经过她就总想打喷嚏，我怀疑她家里是开香水店的。
我来公司以后，小苏升级成了老板秘书。所以她应该感谢我才对。但小苏当老板秘书当得并不称职，她把精力都集中在那几个年轻的男同事身上，那几个年轻人只要在公司，她就跑过去说笑，有时候老板叫她，她也听不见。
而我就坐在老板办公室的左边，因为几乎没有什么事情做，所以时刻都观察着老板的举动，他四处张望着找小苏找不到的时候，我就立刻跑过去，听他的吩咐：给他传一份文件或者为他冲一杯咖啡。时间久了，老板有什么事情反而首先找我，小苏后来也发觉了不妙，就更加对我怒目而视，可她暂时也没什么办法。
我接近老板的机会逐渐增多，我仍旧会打扮得很漂亮，身材婀娜，可他却几乎不抬眼看我，只是偶尔问过一句：“还适应吧？”我说挺好的。他又说：“那认真工作，会有发展机会的，有什么困难可以跟我说。”虽然这么说的时候看了我几眼，可眼神里任何信息也没有，就像对着一堵墙说话。
反正，这就是我刚来上海的生活，我没有看出会立刻有什么起色，只是和其他刚刚来上海闯荡的大学毕业生一样，所以总有点郁闷。那段时间，灵姐给我打过几次电话，在电话里安慰鼓励我，说让我处理好和老板的关系，争取进业务部，说以后会有机会想办法出国等等，又往我卡上存了些钱。
我求灵姐来上海看我，她说：“不行，我不能见你了，你忘了我，要开始自己的生活。”
“我想你，我不想自己生活，就想跟你在一起，过一辈子。。。。”我乱七八糟的嚷，乱七八糟的哭。
可灵姐始终不为所动，只是耐心听我的哭诉，最后说让我好好休息，平静下来，然后就挂了电话。
逐渐我再次确定不会有人能够完全帮助我的，也不可能陪伴我始终走下去。我的一生都要完全孤独的行走下去。就好像一个人开车，沿途看到一些风景，看完了那些风景，仍然要开车独自赶路。
如果灵姐现在确实能看到我的这些文字，希望她还能记得我，正如她说的：“清清，我会一直爱你。”
如果她看到了这些文字，我还想告诉她，她是我今生唯一相爱过的女人，之后我不再可能让其他女人闯进我的生活，来替代灵姐带给我的不可取代的美好。