虾米年代？恶心死人，不犯法！$angry
[ 本帖最后由 meinhuanhuan 于 2006-10-15 14:15 编辑 ]
文笔挺细腻，可是她说她自己传统$汗$ 我都不知道传统的定义是什么了，谁能给个
原帖由 yaoyao 于 2006-10-11 21:41 发表
我的“故事”开始有点复杂了，写着写着我的记忆就进入了一片模糊里，常常问自己："清清，这是真的吗？”“清清，你当时的感觉真的是这样的吗？”有人开始怀疑这些文字的真实性，其实我自己都有点不能确定了 ...
$送花$
原帖由 kleinrose 于 2006-10-13 19:02 发表
又来了:D
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我和杜俊的发展很快,其实我一直在隐瞒我的实情,以一种天真女生的形象和杜俊相处,可能我并不是伪装,而是杜俊给了我重回天真的环境。我不清楚到底哪个才是真正的我：和老汤做爱的清清 ...
$送花$
$送花$ 原帖由 我是谁 于 2006-10-15 01:39 发表
文转载 以飨读者
网络个人秀：农家女色相换美金 出国十年成富姐
新闻来源: 网络社区 于October 12, 2006 03:07:32 敬请注意:新闻取自各大新闻媒体，新闻内容并不代表本网立场！
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目前看来，我的又一个关键时刻到来了。
面签当天一大早，我就花了大量时间打扮自己，尽量做到端庄沉静，数遍在镜子前排练自己如果遇到什么问题应该怎么样怎么样。看着镜子里的自己，我有点哭笑不得，觉得自己还像那个没见过世面的小丫头，又觉得是个踌躇满志的大人物。总之，自信掩饰不住紧张。
按时到达大使馆，在一个小窗口领取了号码，故作镇静的在外面等，心里忐忑不安，于是就不断深呼吸，连前后左右的人都不敢看，生怕因为别人的情绪影响自己。
当我被当作一个号码，叫进面试房间后，却反而又不紧张了，从容的坐下，面带微笑看着桌子后面的那位签证官，以及指派的翻译。签证官是个很瘦得金发老美，眼睛蓝得像是镶嵌上去的，因此我觉得就凭这双浅浅的眼睛大概是看不透人的，当然也大概不会看出我的什么所谓他们无法接受的倾向。而老美旁边的翻译，带着眼镜，斯斯文文，就是一种翻译长相，且不多说他了。
老美问了我第一个问题：为什么申请移民。
这早在我的意料之中，于是按照准备的背诵了一遍，诸如我工作业绩突出，美国公司那边需要我去如何如何，我的专业知识会在美国得到提升，我们美国公司在中美间贸易如何出色，等等。
回答的不出色，也不出格。
后来又让我介绍了家里的情况。我则如实回答，没有任何渲染。
短短5分钟，我觉得我的状态似乎还没进入，老外就说了thank you，站起身礼貌的对我微笑、握手。
我哭笑不得的出来，觉得花了那么大精力准备，长途跋涉的跑到北京来，单单就是对着一个长着蓝眼睛的老外说几句无关紧要的话。这让我觉得特别滑稽。可人生，不就是这样，需要各种滑稽的认可吗？
面签完毕，就好像把另一个自己扔了出去，任由别人宰割去，全跟我无关。轻松谈不上，但压力却绝然没有了。走出大使馆，仰头看看北京昏沉的天，我想也许应该故地重游一翻了吧。
于是我叫了一辆出租车，准备豁出去几百块钞票，让出租司机随便我沿着二环三环都转一圈，路过吴维的地方，灵姐的地方，更多的是我自己的地方。两年没来，城市变化不大，却早已陌生。
城市，原本就是这样，你熟识它，只是因为这里有你熟识的朋友；你牵挂他，只是因为这里有你牵挂的爱人。如果没有，这里只是一座过路的城市。因此，这么绕了一圈以后，我当晚就乘飞机回到了上海。
回到上海，并没有告诉杜俊。老汤打电话过来，我撒谎说想在北京玩几天。所以，我终于可以给自己安安静静的一段时间了。
其实安静又能怎么样呢，给自己几天时间睡睡觉、逛逛街，安静完毕，原来的世界有原封不动的砸下来，该面对的人和事都没有任何变化的等着我去应付。我想我是在上海待厌了，虽然还不到两年，可或许我是个天生不安分的人，小动荡对我来说已经让我觉得麻木，只有更大的改变才能刺激我的神经，才能让我打起精神来快乐生活。
几天后，老汤关心的问我结果，我出于礼貌的随便说了几句，其实直觉告诉我很可能结果会让人失望。不过也许老汤对结果的期望，和我相反。杜俊无从关心我的事情，因为他任何事情都被我隐瞒着，杜俊就像是我生活里的一个木偶，我有点可怜他，真希望他能尽快找到另外一个女孩，移情别恋才好！
就这么焦灼的等待了一段时间，结果也很快出来了，和我的直觉一致——被拒签。而被拒签的理由几乎是没有的，可能只是那双蓝眼睛从我身上发现了什么。早就听过，面签就像押宝，全靠运气，看来并不是虚言
我把结果告诉了老汤，他很平静，拍拍我肩膀说：“没关系，还有的是机会。”我看着他，觉得他一定特高兴呢，他这次帮助我出国，是个姿态吧？即便没有成功，他这个姿态算是做足了。他可能还希望让我能清楚，出国不是那么简单的事情，从此让我打消念头。要么好好地跟着他在国内当金丝雀，要么跟他结婚。
我承认，我这么揣测老汤是不对的，我为我的自私和猥琐而羞愧。也许是一个寄托了太大希望的事情成了泡影，我一时间无法接受吧！受到这种情绪影响，杜俊也遭了殃，我对他莫名奇妙的发脾气，他也血气方刚的跟我吵了一次，我们几天都在打冷战。
其实，跟他打冷战打成什么样，我已经不在乎。我的情绪到了冰点，男欢女爱的事情提不起我任何兴趣。而杜俊却像是个不谙世事的小青年一样，为了冷战的事情痛苦不已，后来向我认了错，看我原谅了，又高兴的语无伦次。
杜俊，你知道我的心思在哪儿吗？不在你那儿！不在我和你的感情里！
我总想挖掘我思想里光明的东西，可同时却总是挖掘到阴暗的东西。挖掘的结果就是，一个为了个人发展而置个人情感于不顾的女人。这样冷冰冰的结果让当时的我都感觉害怕，可却无法控制！
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拒签的结果，让我情绪低落。我都不想去上班，甚至想辞职，彻底离开老汤，而去寻找其他机会。清清就像一个喜欢撞大运的女人。
公司的业绩仍然一天比一天好，老汤虽然越来越忙，但却又是忙得不亦乐乎。我已经开始有各种借口而不去公司，只是工资照发，奖金照拿，我的老汤情妇的角色逐渐在公司名正言顺了。一旦名正言顺，也就没有流言了，我的优待也就成了顺理成章的事情。
一想这事情，我却丝毫的欣喜也没有，相反是逐渐递增的厌恶。我觉得自己越来越成为依托在老汤身上的肥肉，或者说好听点是一个他的宠物。我可以不需要花任何精力，不需要什么本事，只要挂上了老汤情妇的标牌，就像老汤的宠物狗脖子上挂的一个项圈。这一切，无聊透顶。
可 见，“使用”一个男人也是有限度的。用够了，没有了新鲜度，没有了刺激度，他的使用价值也就逐渐生锈了。
我在和心底的厌倦抗争的时候，杜俊却在自作多情的让我和他父母见面。杜俊告诉我这个消息的时候，我吓了一跳，立刻一口拒绝。我说：“我凭什么去见你父母呀？我们俩的关系还完全没有定下来呢。”
杜俊很意外，他说：“清清，你这段时间心情不好，我以为是因为我总不能给你承诺，我其实是个对爱认真的人，我早就确定了你是我这一生唯一的女人，所以我要把你带给我父母，让他们也替我来作证。“
可见杜俊一厢情愿的拔高了他自己的作用，我需要一个男人的承诺吗？男人的承诺果真有用吗？
我看着杜俊，他着急的蹬着眼睛，脸通红，显然是生气了。
“好吧！”我同意了，其实我确实厌倦了这些无谓的争执，随他去吧，见了又能怎样，最终清清的未来谁又能掌管呢？
尽管杜俊坚持我和他父母会面，而且也为我们的会面作了充足的准备。比如特意订了一家气氛很好的餐厅，特意代我买了礼物送给他父母，特意叮嘱了我他父母喜欢什么菜。可这些准备，在实际的会面中一点作用也起不到的。
因为，毫无疑问，我似乎一直都不能讨得阿姨叔叔们的欢心，他们好像都像是长了一对火眼金睛，能够看透清清内在的东西。用杜俊母亲的话形容是“清清，不是个简单的女人，杜俊是管不牢的。”
所以那顿饭吃的不冷不热，本身我也不太打算讨他们的欢心，反而更希望让他们反对我，从而让我摆脱杜俊。吃饭的过程中，杜俊忙前忙后，里外做人，看得我都替他累。何必呢？杜俊！
那次会面给我的唯一感受是，山西一个煤矿的矿长，根本不是我父亲那样的农民。杜俊父亲很有派头，有一种挥金如土的感觉，点菜什么的都是点最贵的，菜单的价格都不看。杜俊母亲，则是个花惯了老公钞票的阔太太。别看他们是山西人，在挥霍浪费上面却时髦得厉害，甚至让我都有点自惭形秽。而杜俊，在那样的家庭里长大，能保留着天真和善良，确实非常难得。所以，杜俊应该找个美丽而单纯的女孩，像小鸟一样依偎着的女孩，而绝不是心比天大的我。
和杜俊父母见面之后，我确定了和杜俊继续的念头。一来，他的父母并不喜欢我，未必会答应我和杜俊有什么发展。二来，我也从不曾想过要当杜太太，不应该继续拖着杜俊。
我挑了一个机会，和杜俊摊牌。那一天是在浦东世纪大道上，与杜俊散步，天空飘着细雨，微风吹拂间雨丝倒像是风里带过来的凉意，不注意几乎都不会察觉。周围的楼宇挺拔明亮，行人不多，而车辆却很拥挤。我想这样的环境可能会有利于和杜俊摊牌，比在封闭的什么地方好得多。
我跟杜俊提出了分手。自然他表示了惊异。
其实我早就做好了把一切事情都告诉他的准备，他的任何表现对我来说都无所谓。关于出国的事情，我完全没有隐瞒。而说到老汤的时候，却打住了。我看到杜俊不知所措的脸，还是个完全没有思想准备的大男孩，世界在他眼里还是那么单纯。
可能我没必要全盘拖出吧。也许，杜俊对我来说只是生命中能走一段的男友，而我对杜俊来说呢？他的第一个女人，对于男人来说也许还算重要吧！第一个，不是冰清玉洁，但起码要是个值得爱的良家女子。我何必要打破杜俊心里的这个梦呢！
所以，到最后我还是只说出了一部分，而隐瞒了最足以赶走杜俊的那一部分。这样的结果，导致的就是杜俊拍着胸膛坚定地说：“清清，我帮你出国，我们一起出国！“
这真是个天大的笑话。杜俊以为他在和我表演一场爱情电视剧呢，能够天涯海角，双宿双栖！
在杜俊眼里，爱情就是一切，其他东西都要向爱情让路，这就是一个刚刚24岁的，在温室里长大的小男生的想法！单纯得让人感动，可简单的又让人觉得完全不可托付！
是不是，清清总要靠一个男人来实现她的梦想吗？而那个人，会是眼前这个不谙世事的杜俊吗？
作者：一莲水清清 回复日期：2006-10-21 23:18:17
去香港,要去看我男朋友的父母姐妹,我的男朋友是在香港出生的,不过,呵呵,他说他现在更喜欢上海.
我就是不想做一个帮男朋友打理生意的"阔太太"或者贤内助,一天到晚锦衣玉食又有什么意思呢?希望网络能变成一个平台,让我认识更多和我志同道和的人,将来能一起玩艺术,搞电影那才有意思呢!
很多人以为我男朋友根本不会娶我,哈哈,我也不想说我们的感情有多好,连他的家人也是真心的非常喜欢和尊重我,我可不是什么夸大其辞.
虽然我做工作也算是非常的成功,可我一直坚定的认为我的天赋是在唱歌跳舞,表演.为什么我不努力去实现它呢?
作者：一莲水清清 回复日期：2006-10-21 23:48:55
韩国留学生活
其实我的自传只是我完全真实经历的冰山一角,很多事情我都是经过很强的PS修饰才说出来的,因为可想而知啊,我还是有很多不能讲啊.完全真实的往事也只能留在我的脑海里了.
如果让我说为什么我还能有那么一点点的成功,很你们想的可能恰恰相反,不是因为我多么漂亮性感,一路有男人的提携.
这个世界漂亮的女人太多了.如果说我比她们多点什么,那就是我真的非常的宽容,非常的善良.
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杜俊鬼迷心窍，执意说要帮助我出国，并且也连带要把自己也送出去。对于他来说，这一切就象是做个游戏。
我觉得特别可笑，简直不可理喻。所以尽管杜俊坚持，我还是一口回绝。也开始故意回避杜俊，结果他几次都在我家楼下劫住我，背着他那个大旅行包，穿着格子衬衫、牛仔裤，像个追求女孩的中学生。
“杜俊，你幼稚不幼稚呀，咱俩不是一类人，出国也不是说出就能出的，你以为你本事有多大？别闹了，让我安静一下，你也找你自己的生活去。咱俩就当成一段回忆吧，免得最后闹翻了，连朋友都做不了！”我严肃的对杜俊说。
可杜俊从口袋里拿出一个存折，一脸庄重的举着说：“这是我的所有存款，不够的话，我父母那里还有，我没有多么神通广大，可我有决心让你实现你的梦想，也就是实现我们两个人的梦想。”
听了这话，我有那么一瞬间感动得想哭，可压了回去，坚持用无所谓的态度说：“你把一切都想的太简单了。回去吧，找个单纯的女孩，能够跟你过小日子的女孩吧！”
我推开杜俊，决然的走了。
几天后，我收到一个快递，打开一层层的纸包，竟然倒出几叠钱来。纸条写着：“清清，我去山西酬钱了，这些你先用。杜俊”我觉得杜俊有点疯了。
那些钞票从我手里一张张流出来，落下来，散了一地。我站立其间，就象是清清一生的图景，我就是一个被男人的钱财堆砌出来的女人，我在实现个人梦想的过程中不过就是这样讨要着跟金钱有关的东西。
我的眼泪断了线的流淌下来，那是久违的发自内心的眼泪，是久违的为清请自己流淌的眼泪。
杜俊，一个在上海打拼的青年人，依靠父母的一点眷顾算是落下了脚，每天按时上班，挤公交车，每个月取得几千块钱薪水，存了那么几万块钱，就全部交给我——连他都不能确定是否爱他的女人。
我经过了一些男人，都是有钱的中年人，他们也大方，可是他们却完全不可能为我倾家荡产，如果他们面前有10块钱，大概是会留给自己8快作为后路的保证的。唯有杜俊，这样一个傻小子才会做出如此血本无归的傻事。
如果我利用他，我则更加要正视自己的自私和卑劣，我将更加成为一个为了成功不择手段的女人。所以，杜俊越是这样忙前忙后的表忠心，我发而更加坚定了拒绝他的决心。我把钱存好，等待杜俊回来，归还给他。
另一边，我虽继续在老汤公司工作，但已经有些心不在焉。老汤试探过我，我立刻表明我的出国决心，以及绝不会和他有所发展。现在对我来说，老汤似乎已经用完了，我在等待他的自动退场。
老汤也感觉到了一切。他建议我可以想办法申请加拿大移民，相对来说会比美国容易一些。他又说：“如果以后有什么需要帮忙的，尽管跟我说“。他还说：“清清，我在你卡里存了一些钱，不多。将来不够用了，再告诉我。”
显然，老汤是在对我和他的关系做了断了。我没有坚持，我知道生命的一个段落该结束了，我要变换一个环境，寻找新的机会。
杜俊回来前，我就离开了老汤公司。从某种程度上来说，老汤也是个绝情的人，他尝试一些手段希望拴住我，而等发现不能实现了，就能决然关掉门，把我挡在外面。
但毕竟他对我人生还是起了很大作用，虽然他没能成功帮助我出国，但我从一个刚大学毕业的女生开始，积累了工作经验，个人得到了很大提升，这几乎是其他女生用五年甚至更长时间都不能达到的，而我走了捷径。
我和老汤就象打了一仗，最后双方都没有得到自己最想要了，但也打累了，所以就不谋而合的说：“好啦，结束吧！”
等杜俊回来，我已经完全改变了自己的生活状态，我决定彻底摆脱杜俊，我可以利用所有男人，却不能利用杜俊。
我很快在一家外贸公司找到职位了，收入不错，但我的心思根本不在工作上。我开始经常出入各种交际场所，去赴各种饭局，想方设法认识更多的人，特别是老外，从而寻找新的机会。我就象是个十足的交际花，应付不同的男人。可男人真这么有用，真能给我要得到的一切吗？
那段时间我有点乱，身体心理都混乱了。这让杜俊也很茫然，同时也伤心，他斥责我不应该这样不珍爱自己，我却满不在乎的继续我的生活。他傍晚来我家监管我，不让我出去应酬，我就脱掉所有衣服躺在床上说：“那你先用，好不好？用完了，再让别人用。”
这下，杜俊应该彻底伤心了，摔门而去。我在空空荡荡的房间里，觉得自己的梦想正越走越远，我有点不太相信自己的能力了。可过一会，我又坚持梳洗打扮出门，看上去重新容光焕发的样子。这种挣扎的代价，是不是能换回好的结果呢？
从她的文章里好象读懂这么句话--女人只要不要脸,那什么都会有的.
只是没想到,有的人还认为不要脸是种光荣.$frage$
还 有 吗
还没有^^^^^^:mad:
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时间过的很快，我就象一个漂浮在上海半空的猎手，时刻关注着下面是否有猎物。但越是寻找猎物，似乎猎物越是躲着你，可见我还不是个幸运的人。
几个月后，我离开了那段疯狂、慌乱的日子，平静下来开始备考雅思。所以，疯狂慌乱的代价就是让杜俊离开我，这说明杜俊的出现是我人生的一段弯路，他起的作用既不是让我遇到爱情，也不是对我发展有促进。离开他后，我重新走上自己原来要走的道路。
我报了上海交大的雅思培训班，晚上独自去上课，再独自回家。每次上课，都是在下班后直接去，晚饭几乎是在车上解决，出租车司机从后视镜里偷看我，眼神里都有同情。下了课以后，又在便利店里买些面包、矿泉水，边走边吃。总会经过几条幽静的道路，绿色的射灯隐藏在梧桐树间，树也不像真树了，整条街道都像童话一样。
我就象一个卧薪尝胆的“英雄”，当然这个英雄是被世人反对的。那段时间，老汤偶尔联系我，吃吃饭，但我们什么都不做。杜俊则消失，杳无音讯。
我想要加快我自传的速度，就像我已经厌倦了上海的生活，希望赶紧结束一样。雅思考试结束后，我取得了7。5分，而同时我也已经再次整理好了资料，准备第二次申请技术移民，这一次的目的地是加拿大。
我整理自己这几年的所有存款，发现也算是一个不小的数字，应能作为收入证明，这恐怕要感谢老汤了。
我重新整理各类工作经历的证明，拿出手机寻找我可以用上的交际场上认识的男人，请他们帮忙弥补我不足的工作档案。需要他们帮忙的时候，他们会对我提出要求，这很正常。
我通过出国咨询机构的朋友帮忙，给自己制定了较之第一次更圆满的资料档案。有了第一次的失败，我更具有了经验来书面证明自己的能力。但是，结果仍然完全没有把握。
对我来说，这一次可能很关键。如果不能通过，那么短时间内我可能安全没有办法来寻找其他方法。我忐忑不安的等待，就象一个赌徒，把自己的资本都压上了，闭着眼睛听天由命。
很快，我得到了面签的通知，立刻整装出发。时隔不到一年后又来到了北京，仍然是那家酒店，仍然是那条街，甚至仍然是那个警卫。
或许是有了经验的缘故，这次虽然关键但却反而比较镇静。面签官员是个蓝眼睛的女人，态度要温柔一些，微笑不象是职业性的微笑。这一次，我没有要翻译。
她首先问了我上次申请美国拒签的情况，我如实说明自己美国那边的企业并没有得到大使馆的充分认可。又问我为何申请加拿大，我没有多考虑，直说：“我这个人比较坚定,觉得自己一件事情没有做成，就要再找机会，而且我相信自己的能力在国外能够得到更大的发展，也能做出相应的成绩。”我甚至还补充说：“我感觉自己移民美国拒签,很没有面子，所以要再次证明。”她听了这话，竟然跟着笑了一下。
接着又问我一些所学专业、工作经历、家庭情况等等问题。我认为我回答的并没有出类拔萃。
可最终，当面签官对我说“欢迎你来加拿大”的时候，我竟然哭了。这样子很没出息，可对我来说一个梦想终于完完全全的实现了，所有泪水都值得。
写到这里，很多人都要失望了。他们觉得清清一直混乱的生活、混乱的男女关系，最终却仅是用这么一种最普通的方式完成。确实，我之前的那些经历似乎都是奔着这一个目的来的，我想方设法接近这个目的，可最终那一切却根本不足以让我走上最正确的方向。我兜了很多圈子，面临着很多来自道德的抨击，不断碰撞道德的铜墙铁壁，最终不过是一层纸，轻轻一桶就破了。
这就是一个人生的笑话。我们似乎一直在规划人生，并为此付出了应该珍惜的东西，比如爱情、亲情、高尚和道德。而当你实现你所规划的那个目标，又发现如果你不舍弃那些本应该珍惜的东西，不玷污爱情、不放弃亲清、不回避高尚、不糟蹋道德，你一样能实现这些。
自传写到这里，很多人都在鞭挞我，在他们眼里“是”和“非”都那么简单，那么黑白分明。而，自传写到这里，我自己知道，对一个人的考评永远不是看客们所能做到的。
没有了么？继续啊|！等待ing$frage$
唯一的感觉，就是可悲，
感谢各位搬运工$送花$ $送花$ $送花$ $送花$
还有么？
唉 这个时代 以出卖自己的身体来炫耀自己的收获 如果她红了 对社会有什么好处？
看来能靠男人的女生一定大胸。。。{:5_361:}
没看完。。。
“吴维作为一个白马王子是不会亏待他的女朋友的，出手很大方，所以当他的女朋友就是很多女生的梦想。也是那个时期，我喝到了咖啡，吃到了肯德基，都没有想象中的好，但我仍然喜欢去吃，因为可以标榜我的身份。”
通过这一段描述，俺断定她不是27岁。。。那个时期喝咖啡吃KFC可不是什么能标榜身份的事情。。。。
刚开始看看张得还行，怎么越看越丑阿。。。
{:5_390:}后来呢？
这也叫漂亮。。。怎么都这么喜欢yy。。md
一看就是混血. 漂亮倒不漂亮,张得有点土.
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时间回到我的高中时代，我的家乡是个破败而封闭的小城市，我刚刚从农村到城里的高中读书。
我是个漂亮女孩，一直都是这样，鼻子高高挺挺，眼睛深邃明亮，高挑而且发育成熟。我的长相 ...
musicbeibei 发表于 2006-9-22 14:42 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
那么早的贴子拉
{:5_383:}
身材不错,胸不知道真假!
张的嘛,有点村!主要皮肤黑了点!
这个长得不咋地吧。 手腕高点？ 没看完文章，太长了
她有一张照片超级像那个“李若男”，小时候好红的电视剧
她有一张照片超级像那个“李若男”，小时候好红的电视剧
月牙丨突 发表于 2009-4-22 17:16 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
上海一家人
8像
她一脸克夫相
全部看完，对她的评价倒不想说
但是里头一些小人生哲理还是可以借鉴的。
比如
城市，原本就是这样，你熟识它，只是因为这里有你熟识的朋友；你牵挂他，只是因为这里有你牵挂的爱人。如果没有，这里只是一座过路的城市。
而用若干年后的思维去分析若干年的情感，也是有点不可信的。
就好像我们总喜欢说：年轻的时候为什么我那么傻。
其实年轻的时候不傻，只是在做着年轻里能够做的事，爱着年轻里会爱的人
其他的懒得复制了。总的来说还是以当小说来看了，呵呵，偶尔看了前面还能猜到后面的情节 - -