meinhuanhuan 发表于 2006-10-15 14:14

虾米年代?恶心死人,不犯法!$angry

[ 本帖最后由 meinhuanhuan 于 2006-10-15 14:15 编辑 ]

yoyo_xy 发表于 2006-10-15 22:48

文笔挺细腻,可是她说她自己传统$汗$ 我都不知道传统的定义是什么了,谁能给个

athena_hu 发表于 2006-10-15 22:52

原帖由 yaoyao 于 2006-10-11 21:41 发表
我的“故事”开始有点复杂了,写着写着我的记忆就进入了一片模糊里,常常问自己:"清清,这是真的吗?”“清清,你当时的感觉真的是这样的吗?”有人开始怀疑这些文字的真实性,其实我自己都有点不能确定了 ...
$送花$

athena_hu 发表于 2006-10-15 22:56

原帖由 kleinrose 于 2006-10-13 19:02 发表
又来了:D

33
  
  我和杜俊的发展很快,其实我一直在隐瞒我的实情,以一种天真女生的形象和杜俊相处,可能我并不是伪装,而是杜俊给了我重回天真的环境。我不清楚到底哪个才是真正的我:和老汤做爱的清清 ...
$送花$

athena_hu 发表于 2006-10-15 23:00

$送花$ 原帖由 我是谁 于 2006-10-15 01:39 发表
文转载 以飨读者
  
  
  网络个人秀:农家女色相换美金 出国十年成富姐
  
  新闻来源: 网络社区 于October 12, 2006 03:07:32 敬请注意:新闻取自各大新闻媒体,新闻内容并不代表本网立场!
...

musicbeibei 发表于 2006-10-24 13:14

35
   目前看来,我的又一个关键时刻到来了。
  面签当天一大早,我就花了大量时间打扮自己,尽量做到端庄沉静,数遍在镜子前排练自己如果遇到什么问题应该怎么样怎么样。看着镜子里的自己,我有点哭笑不得,觉得自己还像那个没见过世面的小丫头,又觉得是个踌躇满志的大人物。总之,自信掩饰不住紧张。
  
  按时到达大使馆,在一个小窗口领取了号码,故作镇静的在外面等,心里忐忑不安,于是就不断深呼吸,连前后左右的人都不敢看,生怕因为别人的情绪影响自己。
  当我被当作一个号码,叫进面试房间后,却反而又不紧张了,从容的坐下,面带微笑看着桌子后面的那位签证官,以及指派的翻译。签证官是个很瘦得金发老美,眼睛蓝得像是镶嵌上去的,因此我觉得就凭这双浅浅的眼睛大概是看不透人的,当然也大概不会看出我的什么所谓他们无法接受的倾向。而老美旁边的翻译,带着眼镜,斯斯文文,就是一种翻译长相,且不多说他了。
  老美问了我第一个问题:为什么申请移民。
  这早在我的意料之中,于是按照准备的背诵了一遍,诸如我工作业绩突出,美国公司那边需要我去如何如何,我的专业知识会在美国得到提升,我们美国公司在中美间贸易如何出色,等等。
  回答的不出色,也不出格。
  后来又让我介绍了家里的情况。我则如实回答,没有任何渲染。
  短短5分钟,我觉得我的状态似乎还没进入,老外就说了thank you,站起身礼貌的对我微笑、握手。
  
  我哭笑不得的出来,觉得花了那么大精力准备,长途跋涉的跑到北京来,单单就是对着一个长着蓝眼睛的老外说几句无关紧要的话。这让我觉得特别滑稽。可人生,不就是这样,需要各种滑稽的认可吗?
  
  面签完毕,就好像把另一个自己扔了出去,任由别人宰割去,全跟我无关。轻松谈不上,但压力却绝然没有了。走出大使馆,仰头看看北京昏沉的天,我想也许应该故地重游一翻了吧。
  于是我叫了一辆出租车,准备豁出去几百块钞票,让出租司机随便我沿着二环三环都转一圈,路过吴维的地方,灵姐的地方,更多的是我自己的地方。两年没来,城市变化不大,却早已陌生。
  城市,原本就是这样,你熟识它,只是因为这里有你熟识的朋友;你牵挂他,只是因为这里有你牵挂的爱人。如果没有,这里只是一座过路的城市。因此,这么绕了一圈以后,我当晚就乘飞机回到了上海。
  
  回到上海,并没有告诉杜俊。老汤打电话过来,我撒谎说想在北京玩几天。所以,我终于可以给自己安安静静的一段时间了。
  其实安静又能怎么样呢,给自己几天时间睡睡觉、逛逛街,安静完毕,原来的世界有原封不动的砸下来,该面对的人和事都没有任何变化的等着我去应付。我想我是在上海待厌了,虽然还不到两年,可或许我是个天生不安分的人,小动荡对我来说已经让我觉得麻木,只有更大的改变才能刺激我的神经,才能让我打起精神来快乐生活。
  
  几天后,老汤关心的问我结果,我出于礼貌的随便说了几句,其实直觉告诉我很可能结果会让人失望。不过也许老汤对结果的期望,和我相反。杜俊无从关心我的事情,因为他任何事情都被我隐瞒着,杜俊就像是我生活里的一个木偶,我有点可怜他,真希望他能尽快找到另外一个女孩,移情别恋才好!
  就这么焦灼的等待了一段时间,结果也很快出来了,和我的直觉一致——被拒签。而被拒签的理由几乎是没有的,可能只是那双蓝眼睛从我身上发现了什么。早就听过,面签就像押宝,全靠运气,看来并不是虚言
  我把结果告诉了老汤,他很平静,拍拍我肩膀说:“没关系,还有的是机会。”我看着他,觉得他一定特高兴呢,他这次帮助我出国,是个姿态吧?即便没有成功,他这个姿态算是做足了。他可能还希望让我能清楚,出国不是那么简单的事情,从此让我打消念头。要么好好地跟着他在国内当金丝雀,要么跟他结婚。
  我承认,我这么揣测老汤是不对的,我为我的自私和猥琐而羞愧。也许是一个寄托了太大希望的事情成了泡影,我一时间无法接受吧!受到这种情绪影响,杜俊也遭了殃,我对他莫名奇妙的发脾气,他也血气方刚的跟我吵了一次,我们几天都在打冷战。
  其实,跟他打冷战打成什么样,我已经不在乎。我的情绪到了冰点,男欢女爱的事情提不起我任何兴趣。而杜俊却像是个不谙世事的小青年一样,为了冷战的事情痛苦不已,后来向我认了错,看我原谅了,又高兴的语无伦次。
  杜俊,你知道我的心思在哪儿吗?不在你那儿!不在我和你的感情里!
  我总想挖掘我思想里光明的东西,可同时却总是挖掘到阴暗的东西。挖掘的结果就是,一个为了个人发展而置个人情感于不顾的女人。这样冷冰冰的结果让当时的我都感觉害怕,可却无法控制!

musicbeibei 发表于 2006-10-24 13:15

36
  
   拒签的结果,让我情绪低落。我都不想去上班,甚至想辞职,彻底离开老汤,而去寻找其他机会。清清就像一个喜欢撞大运的女人。
   公司的业绩仍然一天比一天好,老汤虽然越来越忙,但却又是忙得不亦乐乎。我已经开始有各种借口而不去公司,只是工资照发,奖金照拿,我的老汤情妇的角色逐渐在公司名正言顺了。一旦名正言顺,也就没有流言了,我的优待也就成了顺理成章的事情。
  
   一想这事情,我却丝毫的欣喜也没有,相反是逐渐递增的厌恶。我觉得自己越来越成为依托在老汤身上的肥肉,或者说好听点是一个他的宠物。我可以不需要花任何精力,不需要什么本事,只要挂上了老汤情妇的标牌,就像老汤的宠物狗脖子上挂的一个项圈。这一切,无聊透顶。
   可 见,“使用”一个男人也是有限度的。用够了,没有了新鲜度,没有了刺激度,他的使用价值也就逐渐生锈了。
  
  
   我在和心底的厌倦抗争的时候,杜俊却在自作多情的让我和他父母见面。杜俊告诉我这个消息的时候,我吓了一跳,立刻一口拒绝。我说:“我凭什么去见你父母呀?我们俩的关系还完全没有定下来呢。”
   杜俊很意外,他说:“清清,你这段时间心情不好,我以为是因为我总不能给你承诺,我其实是个对爱认真的人,我早就确定了你是我这一生唯一的女人,所以我要把你带给我父母,让他们也替我来作证。“
   可见杜俊一厢情愿的拔高了他自己的作用,我需要一个男人的承诺吗?男人的承诺果真有用吗?
   我看着杜俊,他着急的蹬着眼睛,脸通红,显然是生气了。
   “好吧!”我同意了,其实我确实厌倦了这些无谓的争执,随他去吧,见了又能怎样,最终清清的未来谁又能掌管呢?
  
  
   尽管杜俊坚持我和他父母会面,而且也为我们的会面作了充足的准备。比如特意订了一家气氛很好的餐厅,特意代我买了礼物送给他父母,特意叮嘱了我他父母喜欢什么菜。可这些准备,在实际的会面中一点作用也起不到的。
   因为,毫无疑问,我似乎一直都不能讨得阿姨叔叔们的欢心,他们好像都像是长了一对火眼金睛,能够看透清清内在的东西。用杜俊母亲的话形容是“清清,不是个简单的女人,杜俊是管不牢的。”
   所以那顿饭吃的不冷不热,本身我也不太打算讨他们的欢心,反而更希望让他们反对我,从而让我摆脱杜俊。吃饭的过程中,杜俊忙前忙后,里外做人,看得我都替他累。何必呢?杜俊!
  
  
   那次会面给我的唯一感受是,山西一个煤矿的矿长,根本不是我父亲那样的农民。杜俊父亲很有派头,有一种挥金如土的感觉,点菜什么的都是点最贵的,菜单的价格都不看。杜俊母亲,则是个花惯了老公钞票的阔太太。别看他们是山西人,在挥霍浪费上面却时髦得厉害,甚至让我都有点自惭形秽。而杜俊,在那样的家庭里长大,能保留着天真和善良,确实非常难得。所以,杜俊应该找个美丽而单纯的女孩,像小鸟一样依偎着的女孩,而绝不是心比天大的我。
  
  
   和杜俊父母见面之后,我确定了和杜俊继续的念头。一来,他的父母并不喜欢我,未必会答应我和杜俊有什么发展。二来,我也从不曾想过要当杜太太,不应该继续拖着杜俊。
   我挑了一个机会,和杜俊摊牌。那一天是在浦东世纪大道上,与杜俊散步,天空飘着细雨,微风吹拂间雨丝倒像是风里带过来的凉意,不注意几乎都不会察觉。周围的楼宇挺拔明亮,行人不多,而车辆却很拥挤。我想这样的环境可能会有利于和杜俊摊牌,比在封闭的什么地方好得多。
   我跟杜俊提出了分手。自然他表示了惊异。
   其实我早就做好了把一切事情都告诉他的准备,他的任何表现对我来说都无所谓。关于出国的事情,我完全没有隐瞒。而说到老汤的时候,却打住了。我看到杜俊不知所措的脸,还是个完全没有思想准备的大男孩,世界在他眼里还是那么单纯。
   可能我没必要全盘拖出吧。也许,杜俊对我来说只是生命中能走一段的男友,而我对杜俊来说呢?他的第一个女人,对于男人来说也许还算重要吧!第一个,不是冰清玉洁,但起码要是个值得爱的良家女子。我何必要打破杜俊心里的这个梦呢!
  
   所以,到最后我还是只说出了一部分,而隐瞒了最足以赶走杜俊的那一部分。这样的结果,导致的就是杜俊拍着胸膛坚定地说:“清清,我帮你出国,我们一起出国!“
  
   这真是个天大的笑话。杜俊以为他在和我表演一场爱情电视剧呢,能够天涯海角,双宿双栖!
   在杜俊眼里,爱情就是一切,其他东西都要向爱情让路,这就是一个刚刚24岁的,在温室里长大的小男生的想法!单纯得让人感动,可简单的又让人觉得完全不可托付!
   是不是,清清总要靠一个男人来实现她的梦想吗?而那个人,会是眼前这个不谙世事的杜俊吗?
  

musicbeibei 发表于 2006-10-24 13:17

作者:一莲水清清 回复日期:2006-10-21 23:18:17 
      去香港,要去看我男朋友的父母姐妹,我的男朋友是在香港出生的,不过,呵呵,他说他现在更喜欢上海.
      
      我就是不想做一个帮男朋友打理生意的"阔太太"或者贤内助,一天到晚锦衣玉食又有什么意思呢?希望网络能变成一个平台,让我认识更多和我志同道和的人,将来能一起玩艺术,搞电影那才有意思呢!
      
      很多人以为我男朋友根本不会娶我,哈哈,我也不想说我们的感情有多好,连他的家人也是真心的非常喜欢和尊重我,我可不是什么夸大其辞.
      
      虽然我做工作也算是非常的成功,可我一直坚定的认为我的天赋是在唱歌跳舞,表演.为什么我不努力去实现它呢?
      

musicbeibei 发表于 2006-10-24 13:18

作者:一莲水清清 回复日期:2006-10-21 23:48:55 
    韩国留学生活
    
    其实我的自传只是我完全真实经历的冰山一角,很多事情我都是经过很强的PS修饰才说出来的,因为可想而知啊,我还是有很多不能讲啊.完全真实的往事也只能留在我的脑海里了.
    
    如果让我说为什么我还能有那么一点点的成功,很你们想的可能恰恰相反,不是因为我多么漂亮性感,一路有男人的提携.
    
    这个世界漂亮的女人太多了.如果说我比她们多点什么,那就是我真的非常的宽容,非常的善良.
    

musicbeibei 发表于 2006-10-24 13:19

37
  
  杜俊鬼迷心窍,执意说要帮助我出国,并且也连带要把自己也送出去。对于他来说,这一切就象是做个游戏。
  我觉得特别可笑,简直不可理喻。所以尽管杜俊坚持,我还是一口回绝。也开始故意回避杜俊,结果他几次都在我家楼下劫住我,背着他那个大旅行包,穿着格子衬衫、牛仔裤,像个追求女孩的中学生。
  “杜俊,你幼稚不幼稚呀,咱俩不是一类人,出国也不是说出就能出的,你以为你本事有多大?别闹了,让我安静一下,你也找你自己的生活去。咱俩就当成一段回忆吧,免得最后闹翻了,连朋友都做不了!”我严肃的对杜俊说。
  可杜俊从口袋里拿出一个存折,一脸庄重的举着说:“这是我的所有存款,不够的话,我父母那里还有,我没有多么神通广大,可我有决心让你实现你的梦想,也就是实现我们两个人的梦想。”
  听了这话,我有那么一瞬间感动得想哭,可压了回去,坚持用无所谓的态度说:“你把一切都想的太简单了。回去吧,找个单纯的女孩,能够跟你过小日子的女孩吧!”
  我推开杜俊,决然的走了。
  
  几天后,我收到一个快递,打开一层层的纸包,竟然倒出几叠钱来。纸条写着:“清清,我去山西酬钱了,这些你先用。杜俊”我觉得杜俊有点疯了。
  那些钞票从我手里一张张流出来,落下来,散了一地。我站立其间,就象是清清一生的图景,我就是一个被男人的钱财堆砌出来的女人,我在实现个人梦想的过程中不过就是这样讨要着跟金钱有关的东西。
  我的眼泪断了线的流淌下来,那是久违的发自内心的眼泪,是久违的为清请自己流淌的眼泪。
  
  杜俊,一个在上海打拼的青年人,依靠父母的一点眷顾算是落下了脚,每天按时上班,挤公交车,每个月取得几千块钱薪水,存了那么几万块钱,就全部交给我——连他都不能确定是否爱他的女人。
  我经过了一些男人,都是有钱的中年人,他们也大方,可是他们却完全不可能为我倾家荡产,如果他们面前有10块钱,大概是会留给自己8快作为后路的保证的。唯有杜俊,这样一个傻小子才会做出如此血本无归的傻事。
  如果我利用他,我则更加要正视自己的自私和卑劣,我将更加成为一个为了成功不择手段的女人。所以,杜俊越是这样忙前忙后的表忠心,我发而更加坚定了拒绝他的决心。我把钱存好,等待杜俊回来,归还给他。
  
  另一边,我虽继续在老汤公司工作,但已经有些心不在焉。老汤试探过我,我立刻表明我的出国决心,以及绝不会和他有所发展。现在对我来说,老汤似乎已经用完了,我在等待他的自动退场。
  老汤也感觉到了一切。他建议我可以想办法申请加拿大移民,相对来说会比美国容易一些。他又说:“如果以后有什么需要帮忙的,尽管跟我说“。他还说:“清清,我在你卡里存了一些钱,不多。将来不够用了,再告诉我。”
  显然,老汤是在对我和他的关系做了断了。我没有坚持,我知道生命的一个段落该结束了,我要变换一个环境,寻找新的机会。
  
  杜俊回来前,我就离开了老汤公司。从某种程度上来说,老汤也是个绝情的人,他尝试一些手段希望拴住我,而等发现不能实现了,就能决然关掉门,把我挡在外面。
  但毕竟他对我人生还是起了很大作用,虽然他没能成功帮助我出国,但我从一个刚大学毕业的女生开始,积累了工作经验,个人得到了很大提升,这几乎是其他女生用五年甚至更长时间都不能达到的,而我走了捷径。
  我和老汤就象打了一仗,最后双方都没有得到自己最想要了,但也打累了,所以就不谋而合的说:“好啦,结束吧!”
  
  等杜俊回来,我已经完全改变了自己的生活状态,我决定彻底摆脱杜俊,我可以利用所有男人,却不能利用杜俊。
  我很快在一家外贸公司找到职位了,收入不错,但我的心思根本不在工作上。我开始经常出入各种交际场所,去赴各种饭局,想方设法认识更多的人,特别是老外,从而寻找新的机会。我就象是个十足的交际花,应付不同的男人。可男人真这么有用,真能给我要得到的一切吗?
  那段时间我有点乱,身体心理都混乱了。这让杜俊也很茫然,同时也伤心,他斥责我不应该这样不珍爱自己,我却满不在乎的继续我的生活。他傍晚来我家监管我,不让我出去应酬,我就脱掉所有衣服躺在床上说:“那你先用,好不好?用完了,再让别人用。”
  这下,杜俊应该彻底伤心了,摔门而去。我在空空荡荡的房间里,觉得自己的梦想正越走越远,我有点不太相信自己的能力了。可过一会,我又坚持梳洗打扮出门,看上去重新容光焕发的样子。这种挣扎的代价,是不是能换回好的结果呢?

yiranw7 发表于 2006-10-24 14:27

从她的文章里好象读懂这么句话--女人只要不要脸,那什么都会有的.
只是没想到,有的人还认为不要脸是种光荣.$frage$

sojamilch 发表于 2006-10-24 17:13

还 有 吗

musicbeibei 发表于 2006-10-25 17:36

还没有^^^^^^:mad:

musicbeibei 发表于 2006-10-25 17:42

38
  
  时间过的很快,我就象一个漂浮在上海半空的猎手,时刻关注着下面是否有猎物。但越是寻找猎物,似乎猎物越是躲着你,可见我还不是个幸运的人。
  几个月后,我离开了那段疯狂、慌乱的日子,平静下来开始备考雅思。所以,疯狂慌乱的代价就是让杜俊离开我,这说明杜俊的出现是我人生的一段弯路,他起的作用既不是让我遇到爱情,也不是对我发展有促进。离开他后,我重新走上自己原来要走的道路。
  我报了上海交大的雅思培训班,晚上独自去上课,再独自回家。每次上课,都是在下班后直接去,晚饭几乎是在车上解决,出租车司机从后视镜里偷看我,眼神里都有同情。下了课以后,又在便利店里买些面包、矿泉水,边走边吃。总会经过几条幽静的道路,绿色的射灯隐藏在梧桐树间,树也不像真树了,整条街道都像童话一样。
  我就象一个卧薪尝胆的“英雄”,当然这个英雄是被世人反对的。那段时间,老汤偶尔联系我,吃吃饭,但我们什么都不做。杜俊则消失,杳无音讯。
  
  我想要加快我自传的速度,就像我已经厌倦了上海的生活,希望赶紧结束一样。雅思考试结束后,我取得了7。5分,而同时我也已经再次整理好了资料,准备第二次申请技术移民,这一次的目的地是加拿大。
  我整理自己这几年的所有存款,发现也算是一个不小的数字,应能作为收入证明,这恐怕要感谢老汤了。
  我重新整理各类工作经历的证明,拿出手机寻找我可以用上的交际场上认识的男人,请他们帮忙弥补我不足的工作档案。需要他们帮忙的时候,他们会对我提出要求,这很正常。
  我通过出国咨询机构的朋友帮忙,给自己制定了较之第一次更圆满的资料档案。有了第一次的失败,我更具有了经验来书面证明自己的能力。但是,结果仍然完全没有把握。
  对我来说,这一次可能很关键。如果不能通过,那么短时间内我可能安全没有办法来寻找其他方法。我忐忑不安的等待,就象一个赌徒,把自己的资本都压上了,闭着眼睛听天由命。
  
  很快,我得到了面签的通知,立刻整装出发。时隔不到一年后又来到了北京,仍然是那家酒店,仍然是那条街,甚至仍然是那个警卫。
  或许是有了经验的缘故,这次虽然关键但却反而比较镇静。面签官员是个蓝眼睛的女人,态度要温柔一些,微笑不象是职业性的微笑。这一次,我没有要翻译。
  她首先问了我上次申请美国拒签的情况,我如实说明自己美国那边的企业并没有得到大使馆的充分认可。又问我为何申请加拿大,我没有多考虑,直说:“我这个人比较坚定,觉得自己一件事情没有做成,就要再找机会,而且我相信自己的能力在国外能够得到更大的发展,也能做出相应的成绩。”我甚至还补充说:“我感觉自己移民美国拒签,很没有面子,所以要再次证明。”她听了这话,竟然跟着笑了一下。
  接着又问我一些所学专业、工作经历、家庭情况等等问题。我认为我回答的并没有出类拔萃。
  可最终,当面签官对我说“欢迎你来加拿大”的时候,我竟然哭了。这样子很没出息,可对我来说一个梦想终于完完全全的实现了,所有泪水都值得。
  
  
  写到这里,很多人都要失望了。他们觉得清清一直混乱的生活、混乱的男女关系,最终却仅是用这么一种最普通的方式完成。确实,我之前的那些经历似乎都是奔着这一个目的来的,我想方设法接近这个目的,可最终那一切却根本不足以让我走上最正确的方向。我兜了很多圈子,面临着很多来自道德的抨击,不断碰撞道德的铜墙铁壁,最终不过是一层纸,轻轻一桶就破了。
  
  这就是一个人生的笑话。我们似乎一直在规划人生,并为此付出了应该珍惜的东西,比如爱情、亲情、高尚和道德。而当你实现你所规划的那个目标,又发现如果你不舍弃那些本应该珍惜的东西,不玷污爱情、不放弃亲清、不回避高尚、不糟蹋道德,你一样能实现这些。
  自传写到这里,很多人都在鞭挞我,在他们眼里“是”和“非”都那么简单,那么黑白分明。而,自传写到这里,我自己知道,对一个人的考评永远不是看客们所能做到的。
  

nepfie 发表于 2006-11-29 23:59

没有了么?继续啊|!等待ing$frage$

妖精影子 发表于 2006-11-30 02:23

唯一的感觉,就是可悲,



感谢各位搬运工$送花$ $送花$ $送花$ $送花$

还有么?

维尼熊 发表于 2009-4-21 21:53

唉 这个时代 以出卖自己的身体来炫耀自己的收获 如果她红了 对社会有什么好处?

小比 发表于 2009-4-21 23:10

看来能靠男人的女生一定大胸。。。{:5_361:}

阿伯丁白 发表于 2009-4-21 23:29

没看完。。。

“吴维作为一个白马王子是不会亏待他的女朋友的,出手很大方,所以当他的女朋友就是很多女生的梦想。也是那个时期,我喝到了咖啡,吃到了肯德基,都没有想象中的好,但我仍然喜欢去吃,因为可以标榜我的身份。”

通过这一段描述,俺断定她不是27岁。。。那个时期喝咖啡吃KFC可不是什么能标榜身份的事情。。。。

思源 发表于 2009-4-22 00:37

刚开始看看张得还行,怎么越看越丑阿。。。

testhula 发表于 2009-4-22 00:46

{:5_390:}后来呢?

yoyoangel 发表于 2009-4-22 02:14

这也叫漂亮。。。怎么都这么喜欢yy。。md

salalaha 发表于 2009-4-22 05:11

一看就是混血. 漂亮倒不漂亮,张得有点土.
4
    
  时间回到我的高中时代,我的家乡是个破败而封闭的小城市,我刚刚从农村到城里的高中读书。
    
  我是个漂亮女孩,一直都是这样,鼻子高高挺挺,眼睛深邃明亮,高挑而且发育成熟。我的长相 ...
musicbeibei 发表于 2006-9-22 14:42 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif

cindypipa 发表于 2009-4-22 08:10

那么早的贴子拉
{:5_383:}

evayanny 发表于 2009-4-22 10:31

贞爱 发表于 2009-4-22 11:08

身材不错,胸不知道真假!
张的嘛,有点村!主要皮肤黑了点!

Azzd 发表于 2009-4-22 17:14

这个长得不咋地吧。 手腕高点? 没看完文章,太长了

月牙丨突 发表于 2009-4-22 17:16

她有一张照片超级像那个“李若男”,小时候好红的电视剧

fuwenjun 发表于 2009-4-22 17:18

她有一张照片超级像那个“李若男”,小时候好红的电视剧
月牙丨突 发表于 2009-4-22 17:16 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
上海一家人
8像
她一脸克夫相

:錢樂樂。 发表于 2009-4-22 20:32

全部看完,对她的评价倒不想说

但是里头一些小人生哲理还是可以借鉴的。

比如

城市,原本就是这样,你熟识它,只是因为这里有你熟识的朋友;你牵挂他,只是因为这里有你牵挂的爱人。如果没有,这里只是一座过路的城市。

而用若干年后的思维去分析若干年的情感,也是有点不可信的。
就好像我们总喜欢说:年轻的时候为什么我那么傻。
其实年轻的时候不傻,只是在做着年轻里能够做的事,爱着年轻里会爱的人


其他的懒得复制了。总的来说还是以当小说来看了,呵呵,偶尔看了前面还能猜到后面的情节 - -
页: 1 2 3 4 5 [6] 7 8
查看完整版本: 第一次来ZT^^^^天涯争议人物,一莲水清清自传.加新!!