我在XX银行当客服（暴笑经历）----整理
暴笑经历之一某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起：
“您好！XX银行。。。。。。”
“小姐，请问我的密码是多少？”
“先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。”
客户呈石化状。。。。。。
这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传。。。。。。
暴笑经历之二
有一次客户来电问：
“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
“没有。”我说
“他妈的。”客户骂了句就挂了。
过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。
暴笑经历之三
某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
一中年男子来电：
“我我我。。。。。。”
“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
“我在你们的机器上没有取到钱！”
“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
“不，机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱哪？”
“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
“￥＃％…◎………”
某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”
“请问对公还是对私？”
“对公啊。。。”
“那填张单子，帐号知道吧？”
那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。。。
我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！！！把那个人给我抓回来！！！”。。。
呃。。。整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。。。
那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”
我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”
他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~”
我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
整个营业部再次沉默，然后爆笑。。。。。。 我们这里是负责全国大部分的业务，所以有时候笑话也特别多。
沃野贡献两个。
有一次，客户来电询问附近的网点
“先生，请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢？”
“我不知道这里叫什么？”
工作人员开始汉~~
“请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？”
“……”
“有！”
“请问能不能提供一下呢？”
“哦……有一棵树！”
…………￥#%……—* 有一位少数民族地区的客户想申请贷款
“先生，如果您想申请我们ＸＸ类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品”
“我有啊”
“请问先生是不是去的完整产权的房屋呢？”
“不是”
“请问是什么呢？”
“我又一群羊～～～”
·＃￥％……—＊ 暴笑经历之四
有一次客户来电
我同事问他：
“先生，请问您贵姓呢？”
“喂。”
“先生，我是问您贵姓！”
“喂！”
“先生，请问可以听见吗？”
“可以，我姓魏。”
这个同事事后被我们狂BS
有客户来电挂失，由于情绪过于激动，当工作人员询问客户身份证号码是，客户开始结巴。
“５５５５５５５，５５５５５５５……，５５５５”
差不多过了两分钟，客户还在重复“５５５５５……”
最后，我们的工作人员实在忍不住了问“先生，请问是几个５？”
暴笑经历之五
有一次我师父值夜班，碰到个西安打来的骚扰电话
“美女，有空吗？我们聊聊吧！”
我师父超牛，马上面不改色的说
“很抱歉听不到您的声音，请您换一部话机再拨。”
过了一分钟，这哥们又来电了，不幸的是还是我师父接到
“美女，还是你啊？聊聊吧！你身材好吗？”
“很抱歉听不到您的声音，请您换一部话机再拨。”
“啊！美女，你又听不到啊！”
事后我把这件事当笑话告诉我同事，谁知她严肃地若有所思了一阵后说
“我觉得如果我徒弟接到这个电话，大概会直接回答他不太好。”
暴笑经历之六
有一次客户问我
“你们银行卡上印的12/55是什么意思？”
“是指有效期到2055年12月。”
“哦！原来如此，我还以为是到2006年12月55。。。。。。”
客户自己狂笑