我在XX银行当客服(暴笑经历)----整理
暴笑经历之一某天晚上我和小师妹上夜班,到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起,小师妹一下子弹身而起:
“您好!XX银行。。。。。。”
“小姐,请问我的密码是多少?”
“先生,您的密码就素您小时候,刷牙时候的密码。”
客户呈石化状。。。。。。
这通电话不幸被领导监听到,成为反面教材,在部门广为流传。。。。。。
暴笑经历之二
有一次客户来电问:
“小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?”
“没有。”我说
“他妈的。”客户骂了句就挂了。
过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失,是这位同志普通话不标准,可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。
暴笑经历之三
某年某月某天,上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
一中年男子来电:
“我我我。。。。。。”
“先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”
“我在你们的机器上没有取到钱!”
“是否是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?(这是由于跨行取款,通讯原因造成的常见问题)”
“不,机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱哪?”
“机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”
“¥#%…◎………”
某天,一客户来对公缴款,把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢,“小姐,交钱!”
“请问对公还是对私?”
“对公啊。。。”
“那填张单子,帐号知道吧?”
那客户眼睛转了N圈后,“哦!在车上!”
说完随即转身迅速离去,丢下6万在我眼前,以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。。。
我陡然回神,抓起麦就大喊“大堂!!!把那个人给我抓回来!!!”。。。
呃。。。整个营业部瞬间沉默,然后爆笑。。。
那男人被大堂叫回来,一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”
我就恐吓他“你钱都不要啦?万一我在里面抽个一张,然后和你说少钱了怎么办啊!”
他看看我,竟然说“没关系啊,不就100块钱么~~~~”
我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
整个营业部再次沉默,然后爆笑。。。。。。 我们这里是负责全国大部分的业务,所以有时候笑话也特别多。
沃野贡献两个。
有一次,客户来电询问附近的网点
“先生,请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢?”
“我不知道这里叫什么?”
工作人员开始汉~~
“请问先生,您附近有没有什么标志性的建筑物呢?”
“……”
“有!”
“请问能不能提供一下呢?”
“哦……有一棵树!”
…………¥#%……—* 有一位少数民族地区的客户想申请贷款
“先生,如果您想申请我们XX类的贷款,你需要可以用作于抵押的物品”
“我有啊”
“请问先生是不是去的完整产权的房屋呢?”
“不是”
“请问是什么呢?”
“我又一群羊~~~”
·#¥%……—* 暴笑经历之四
有一次客户来电
我同事问他:
“先生,请问您贵姓呢?”
“喂。”
“先生,我是问您贵姓!”
“喂!”
“先生,请问可以听见吗?”
“可以,我姓魏。”
这个同事事后被我们狂BS
有客户来电挂失,由于情绪过于激动,当工作人员询问客户身份证号码是,客户开始结巴。
“5555555,5555555……,5555”
差不多过了两分钟,客户还在重复“55555……”
最后,我们的工作人员实在忍不住了问“先生,请问是几个5?”
暴笑经历之五
有一次我师父值夜班,碰到个西安打来的骚扰电话
“美女,有空吗?我们聊聊吧!”
我师父超牛,马上面不改色的说
“很抱歉听不到您的声音,请您换一部话机再拨。”
过了一分钟,这哥们又来电了,不幸的是还是我师父接到
“美女,还是你啊?聊聊吧!你身材好吗?”
“很抱歉听不到您的声音,请您换一部话机再拨。”
“啊!美女,你又听不到啊!”
事后我把这件事当笑话告诉我同事,谁知她严肃地若有所思了一阵后说
“我觉得如果我徒弟接到这个电话,大概会直接回答他不太好。”
暴笑经历之六
有一次客户问我
“你们银行卡上印的12/55是什么意思?”
“是指有效期到2055年12月。”
“哦!原来如此,我还以为是到2006年12月55。。。。。。”
客户自己狂笑 暴笑经历之七
有一次我同事接到个东北大妈的电话
“小姐,你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。”
“我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。”
“老年卡是什么样的?”
“封面有荷花与仙鹤图案。”
“哟!真棒!那儿童卡呢?”
“封面有福娃图案。”
“哟哟哟!真棒!生肖卡呢?”
“生肖卡的封面上印有一只小狗。”
“什么狗呢?”
“是传统的有中国特色的。”
“狮子狗!!”
“不是。。。。。。”
偶尔接到这样的电话还是很开心的
暴笑经历之八
我们有一个男同事,平时为人十分老实,即使遇到刁民,也是客客气气的,大家对他印象都很好。有一天他接了个三八的电话,三八在电话里国骂了一个多小时,而且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好,很有礼貌地拒绝了这个三八的要求。这个三八突然开始人生攻击了
“你脑子XXOO啊!只会说很抱歉!”
“你妈XXX。。。。。。!”
诸如此类的话,当这个三八说到
“你还是不是男人?”时,这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音大吼了一声
“老娘不是男人,你就不是女人!”
全中心为之哗然,事后我们领导也只是象征性地批评了他一下,此事就不了了之了。只是这个男人太有腔调了,在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记忆。。。。。。
哪行的客服都不容易。
想当年,我做某国产手机售后客服员.一天,接到一个男客户打来的电话,称手机黑屏了。我就简单叫他带上三包卡,发票和主机到公司来一趟.下午,他人是来了,还带来几个彪形大汗,活脱脱象来追债的....办公室的其他同事你看我,我看你.....事后一问他,他自己都不好意思的说,怕不给解决问题,先叫来壮胆的.
还有也曾做过超市客服,见过一个老奶奶,买了好几斤海霸王冷冻肉,一个星期后,拿回来退,问原因,她居然说,吃不完,还有好多呢,要退.
后来怕她太激动,一发什么病来就糟糕了,我只好交给部门负责人处理...生鲜主管就连忙给她退钱了事.
你说,这都什么事啊.... 我也是银行的,只不过是前台,做起来那叫一个难啊~~客户稍微有不满意就大骂.遇到笨点的客户,又跟他们发不起脾气来
例子1 最典型的想生气生不起来的
一男子来到柜台前,眼巴巴的看着我.我感到无奈
起立问候他:先生您办什么?
男子看着我说:我取钱!
我问:您取多少?
男子:500
还是继续的眼巴巴的看着我......
2秒钟过去了..我狂闷啊..
说道:您倒是把存折给我呀?
男子才把存折给我..
后来办完了,那人还不走,后来我说,可以了,那人说:哦!成啦!?那谢谢了
晕啊... 暴笑经历之九
有一次碰到一个客户来电
“我怀疑我手里的1元硬币是假的。”
我说
“很抱歉,先生。请您到柜台去辨认。我们这边不是可视电话,我看不到也摸不到。”
客户又问
“1元硬币翻过来反面的国徽是朝上还是朝下的?”
我说
“硬币是圆的,我没有办法判定您旋转的方向是东南西北。”
“但是我发现我的硬币背面的国徽印地是歪的。”
“那恭喜您了,您手上的很有可能错版,很值钱的。”
这通电话事后也被作为了反面教材,不过我那时去意已决,也无所谓了,反正这个客户本来是就来无聊的。
我也贡献一个发生在我同事老公身上的故事。
此男在宁波出差,由于手机出现故障,他打电话去宁波的10086,对方的态度让其非常不爽,于是他就开始抱怨:同样是10086,你们宁波服务态度怎么那么差,该学学我们上海,你们到底是一家吗?
对方恩了一下,询问:请问您贵姓?
回答:袁
问:你好袁先生,请问全国姓袁的都是一家吗?
当时听说就晕倒~~ 我一同学也是类似客服行业
在某剧院
那天剧院大厅两家公司办活动,都进同一扇门
同学在门口要询问一下客人是什么公司的,好做个指引
说到后来烦了,就缩略成“请问您是哪儿的?”
其实人人都明白问的是什么意思
只有一男的,当场愣住
很警惕的打量我同学:“我……我山东的。” 哈哈,以前在银行的时候,做前台.所在的储蓄所刚好代发老干部退休工资,那些老革命(他们自己命名的)才叫一个牛呢.有天一个80多岁的老大爷来办理密码挂失手续,接柜的是我一同事,就很热心加耐心的教他怎么办手续,需要什么证件,老人家耳朵大概不好使,反复的说了好几遍,边上就有一老大爷不乐意了,在旁边说姑娘,你那么爱说话,我发个喇叭给你,你下班到市政广场去说好了,我同事差点吐血...../还有次也是个老大爷来取款,要输入密码的时候,他捧起密码器就大声的把他的密码喊了出来,我们全惊了,接柜的同事连忙说大爷不是这样的,他说:"啊?不够大声啊?"再对了密码器竭尽全力的叫了起来,我当时真怕他一口气接不上来,想笑,实在不敢笑. $m13$ $m13$ $m13$ 转贴好累, 还得等够时间才能发。 $m17$ $m17$ $m17$
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