感情, 规划, 婚姻...
最近一直为此很烦恼, 所以想在这里说说, 听听大家的意见. 很长, 恐怕要麻烦大家慢慢看了...我和他以前住楼上楼下, 认识算是邂逅吧. 彼此初次印象都很好. 然后他便开始追我, 我也在每次约会的时候给他适当的暗示, 这样认识了两个月后, 他对我表白了.
其实那时候我是很犹豫的, 虽然对他很有好感, 也觉得彼此有不少共同点, 兴趣爱好想法方面很合拍. 但当时我在找工作其间, 觉得自己前途未卜, 也没想清楚以后是否留在德国, 所以不知道是不是该开始这段感情.
以前也经历了几段失败的感情, 所以很希望能找到一个真正爱自己的人. 真的不想再折腾了, 虽然年纪不能算很大, 但也到了该谈婚论嫁的时候, 只想好好找个对自己好的人, 安定下来.
当时觉得他很有诚意, 于是就接受了, 想试着谈谈看.
和他刚开始有过些分歧和误解, 一部分是由于沟通不佳造成的,另外也因为在磨合期, 彼此因为年龄, 经历和背景的不同在对一些事的看法上很不一样. 可能是以前的失败感情留下的阴影, 我每当遇到问题便会不自觉地自我保护, 有时候反应难免有些过激. 因为比我大的缘故, 经常是他让着我, 我也能感觉到他很喜欢我.
现在我工作了, 和他分居两地. 他还有一年毕业. 异地我并不介意, 两个人还可以有各自更多的空间也挺好. 但我和他之间始终有一个不确定因素,那就是以后回国的问题. 他已经入了籍, 打算在德国长期呆. 但我还不确定, 因为来的时间比他短, 我还不确定自己是不是真的喜欢在这里长期生活. 最主要的是, 我父母在国内, 他们老了之后我肯定要照顾, 所以我一定要回国的. 和他说了这个问题, 他说跟我回去. 可我们俩不是一个城市的, 我不知道他这样说是否是一时的缓兵之计, 想让我安心跟他, 还是真的这么想. 毕竟我父母对我很重要, 为了他们我最终也得回去. 对于我自己其实到是无所谓的, 如果结了婚在哪生活都可以.
其实我父母对我们的关系是不同意的, 他们考虑的也主要是以后回国的问题. 我觉得婚姻是很现实的事, 如果双方没有共同的人生规划, 要走到一起很难. 朋友都说我想太多了, 可看不到未来的感情我觉得很难走下去.
跟他现在天天说这个问题, 他也一再说, 一定好好努力, 早日博士毕业, 来我附近工作. 觉得他有时候有点理想主义, 说只要有感情, 什么都会有的. 但以后的归宿问题呢? 我觉得他只是口头上附和我, 但心里却想着我哪天改变主意, 和他留在德国. 他说他去哪里, 他父母就跟他去哪, 所以他们可以举家迁到国内我的城市. 但他父母也这么想吗?
现在很迷茫, 不知道是否应该相信他的话. 他在乎我,宽容我,爱我,我都是知道的, 但是我不知道, 婚姻里现实的因素到底有多少, 我和他到底能否走到一起....
思绪满乱的其实, 因为家里一直不同意, 说他到时候不一定会跟我回我的城市, 那样就麻烦了. 但他总说, 以后的事谁能说清楚呢, 说不定到时候我的想法也变了.
和他在一起的时间也不长, 现在又是异地, 本身对彼此的了解也不够完全. 说实话我现在很动摇, 不知道是否应该继续下去... 结婚,通俗的说法就是一个男的和一个女的在一起共同生活
而父母啊,国内国外啊,是另外的问题
看过双面胶吧?里面谁是坏人啊?可在一起却把好生生的日子过得地狱不如
嫁人,不是招赘 LZ想招上门女婿， 应该开始就说好， 等有了感情就麻烦了。
你父母顶多50几， 起码还有20年的健康生活， 你干嘛操心20年之后的事。 如果怕他们无聊， 多生几个孩子代替你去承欢膝下。 原帖由 lltt 于 2008-2-19 23:14 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
最近一直为此很烦恼, 所以想在这里说说, 听听大家的意见. 很长, 恐怕要麻烦大家慢慢看了...
我和他以前住楼上楼下, 认识算是邂逅吧. 彼此初次印象都很好. 然后他便开始追我, 我也在每次约会的时候给他适当的暗示, ...
我觉得你现在想这个问题还太早了点，你也说你们认识还不是很久，你是因为对他的不确定你才会有这么多的疑问的，如果到你真真很了解他的那一天，你也就知道了他到底会怎样做，这样现在的这些烦恼就不是烦恼了。所以你先很他处着，等了解深了再做决定。婚姻中的现实因素很重要的，要不然这样的婚姻也不稳定阿$送花$ $考虑$ $考虑$ $考虑$ 一:LZ还没爱上对方,至少是非常保留的态度
二:婚姻是现实的:) 缘分~$考虑$ 楼主缺乏安全感，也缺乏对他的基本信任。
这样的感情不就是鸡肋，食之无味，弃置可惜。
那，要不， 早点分了吧。 爱不爱他最重要，没有真的爱上他，结婚要一起过几十年的，对彼此不是一种折磨$汗$
对他也不公平，没有你，人家说不定还找着个真爱他的呢$考虑$
照顾父母问题是后话，两人好好商量是能解决的。
不要为了到了年龄而在一起，感情是最重要的:) 原帖由 stella_0183 于 2008-2-20 08:38 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
一:LZ还没爱上对方,至少是非常保留的态度
二:婚姻是现实的:)
什么叫爱呢?
在家里的反对下,(他们觉得他条件不够好)我被迫和他分了一次手,之后彼此都很不舍, 于是又复合了...家里还不知道.
我以前有过轰轰烈烈,但是觉得那样的感情很累,现在只希望理性地爱, 平平静静地过日子就好了.
也许是以前的经历,我会不自觉地有所保留,但是女人难道不应该多爱自己一点吗...?真爱一个人到底应该是怎样一种感觉呢...?? 原帖由 Donal 于 2008-2-20 11:29 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
爱不爱他最重要，没有真的爱上他，结婚要一起过几十年的，对彼此不是一种折磨$汗$
对他也不公平，没有你，人家说不定还找着个真爱他的呢$考虑$
照顾父母问题是后话，两人好好商量是能解决的。
不要为了到了年龄 ...
我也说不清楚到底爱他多少, 多深,但从来没有人像他这样包容我,理解我...
我们的成长经历和感情经历都很像,所以才互相吸引.
我26岁, 但要让我像20岁时那样为感情奋不顾身,我已经做不到了. 我现在想要的是理性的爱, 是自己可以清清楚楚把握的... 为什么你父母的意见在你们之间关系中有这么大影响力？
每个父母都觉得自己孩子是最好的，常常认为别人条件不够，配不上自家孩子。但这只是他们的一厢情愿，重要的还是看你们俩相处的感觉。不论国内国外，哪个城市，父母最终的目的还是希望你有个幸福家庭，快乐的生活，稳定的工作。如果一定要把你跟他们绑在一起，当初何必放你出来留学呢？可能你父母还是有点被人横刀夺爱的嫉妒吧。
养老是必须的，可是也不急于眼下就规划出20年后的生活。中国几亿独生子女，能有多少都在父母身边成家立业？还是先做好眼前事吧。 其实能够理解楼主的心情。
即使年龄并不算大，但对一份如果看不到未来的感情，似乎是提早抽身的好。
但我觉得从你的叙述来看，你对这份感情已经投入了，而且因为父母反对分手后都还是复合。
而且我觉得你的叙述中让我很疑惑，你一方面说他对你的包容和理解，可是另一方面你却在怀疑他的真诚度。
不知道是不是真的楼主觉得缺乏安全感了，但我个人觉得似乎思虑过多，却反而理不出头绪了。
有时，大智若愚。想得多些不是错，但如果把自己绕进去了，就不好了~~~~
楼主MM不要拍我哈$害羞$ 原帖由 如水从容 于 2008-2-20 21:13 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
其实能够理解楼主的心情。
即使年龄并不算大，但对一份如果看不到未来的感情，似乎是提早抽身的好。
但我觉得从你的叙述来看，你对这份感情已经投入了，而且因为父母反对分手后都还是复合。
而且我觉得你的叙述中 ...
MM说得挺对的, 我就是想得太多...哎... 既然你们现在处得很好,那就继续谈着,但这并不代表着是否以后和他结婚,如果你们的感情一直很好,那就在一起.父母干涉也好,赞成也好,都是希望你能有和好的归宿,你幸福,他们放心.至于以后赡养他们,方法很多啊,不一定非得亲自天天陪在他们身边.说句实话,MM不要拍我,谁离了谁都一样过. 原帖由 lltt 于 2008-2-20 11:38 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
什么叫爱呢?
在家里的反对下,(他们觉得他条件不够好)我被迫和他分了一次手,之后彼此都很不舍, 于是又复合了...家里还不知道.
我以前有过轰轰烈烈,但是觉得那样的感情很累,现在只希望理性地爱, 平平静静地过日子就好了.
也许是以前的经历,我会不自觉地有所保留,但是女人难道不应该多爱自己一点吗...?真爱一个人到底应该是怎样一种感觉呢...??
我以前就说过,很多人,男的女的,其实都分不清什么是爱,好感,感动,寂寞,依赖,征服,欲望,习惯,不甘心失败等等感觉
不是一定说分手了又复合的感觉就是爱,尤其彼此都是在德国
爱绝对不理智的,不会想法那么多的
但是,我本人倒是赞同,尤其是如果要考虑结婚的话,还是理智的成分多点比较好
爱,就当一个体验吧,尝试过就好,毕竟不能当饭吃,而且爱的保鲜期实在太短了
而理智考虑的话,第一首要条件,是对方的人品
不管他今天如何,这个人是不是个好人,是不是善良?是不是有相当让你欣赏的地方?他的性格如何?
其次才是所谓的条件等等
真的谈到婚姻里,要素其实就两个,经济和性,这两个问题解决好,即使有点小磕磕碰碰也一般不会轻易分掉的
至于别的问题,基本都不是个大问题,都是可以克服的,彼此沟通妥协
如果不满意,做不下决定,还是趁早分掉的好,互相不要浪费时间和精力
这个世界上,大部分女人只能要求一个男人对自己好,不要希望去让别的男人都要对自己念念不忘,那很幼稚的
你的想法比较多,虽然不错,但是可惜想得太散了,要抓重点,不要老是从小地方想全局
虽然有句话,细节决定成败,动手做事可以如此,但是思维角度还是从整体出发比较好 不是我说你,婚姻中以后会面临的问题会很多
如果你现在,都没能力去协调解决好父母和身边男朋友的关系的话
那么你还是不够成熟踏入婚姻
总不能以后碰到什么事都问这个那个吧?:) 女人,还是成熟点好,外表感觉天真点无所谓,内心不要幼稚
男人,喜欢的还是聪明女人而不是笨女人,只不过是会装傻的聪明女人:) 原帖由 stella_0183 于 2008-2-21 08:40 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
我以前就说过,很多人,男的女的,其实都分不清什么是爱,好感,感动,寂寞,依赖,征服,欲望,习惯,不甘心失败等等感觉
不是一定说分手了又复合的感觉就是爱,尤其彼此都是在德国
爱绝对不理智的,不会想法那么多的
但是,我本人倒是赞同,尤其是如果要考虑结婚的话,还是理智的成分多点比较好
爱,就当一个体验吧,尝试过就好,毕竟不能当饭吃,而且爱的保鲜期实在太短了
而理智考虑的话,第一首要条件,是对方的人品
不管他今天如何,这个人是不是个好人,是不是善良?是不是有相当让你欣赏的地方?他的性格如何?
其次才是所谓的条件等等
真的谈到婚姻里,要素其实就两个,经济和性,这两个问题解决好,即使有点小磕磕碰碰也一般不会轻易分掉的
至于别的问题,基本都不是个大问题,都是可以克服的,彼此沟通妥协
如果不满意,做不下决定,还是趁早分掉的好,互相不要浪费时间和精力
这个世界上,大部分女人只能要求一个男人对自己好,不要希望去让别的男人都要对自己念念不忘,那很幼稚的
你的想法比较多,虽然不错,但是可惜想得太散了,要抓重点,不要老是从小地方想全局
虽然有句话,细节决定成败,动手做事可以如此,但是思维角度还是从整体出发比较好
$支持$ $支持$ $支持$ 原帖由 stella_0183 于 2008-2-21 08:40 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
我以前就说过,很多人,男的女的,其实都分不清什么是爱,好感,感动,寂寞,依赖,征服,欲望,习惯,不甘心失败等等感觉
不是一定说分手了又复合的感觉就是爱,尤其彼此都是在德国
爱绝对不理智的,不会想法那么多的
但 ...
$支持$ $支持$ $支持$ 觉得你说得很对的。 其实我对他不确定的最主要原因就是因为经济。
刚开始在一起的时候，就觉得他在经济上不是很大方。虽说我也觉得没必要每次都男人买单。但是感觉他对此很敏感，付钱时总有点缩手缩脚不情愿。。。 我不是太在乎钱的人，我会很主动地付钱， 但我只想看到对方愿意为我花钱，花多花少并不重要。吵了几次后，他说以后改，但是他说还是觉得AA制比较合理。
他总是能说服我， 让我觉得他的想法是理性的， 合理的。他也确实是个理性的人， 但我不知道这理性的另一面是不是自私。。。但不知为什么， 我的心里却感觉不舒服。 虽然现在他表现德比以前好很多，特别是经济上， 很注意，但每次想到这个， 我就不确定， 觉得他是不是个计较钱的人。 可是有时候又觉得， 大家都在国外， 挣钱都不容易， 扣一点也正常。。。
哎，现在思路越来越乱了。。。
在德国感觉自己不在常态，来的时间短，许多方面都不够独立。。。发现自己越来越依赖他，但却不敢肯定这种感觉是爱。。。也许更多是因为寂寞。来德两年， 却不知道自己能够在这里坚持多久。。。虽然现在工作了，却始终找不到一种安全感， 心里不踏实，也许还是因为自己不够成熟，独立。。。 原帖由 lltt 于 2008-2-21 16:18 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
$支持$ $支持$ $支持$ 觉得你说得很对的。 其实我对他不确定的最主要原因就是因为经济。
刚开始在一起的时候，就觉得他在经济上不是很大方。虽说我也觉得没必要每次都男人买单。但是感觉他对此很敏感，付钱时总有 ...
一个比较扣门的男人,大致有两个原因
1.他的出身家庭条件比较差,这种环境下长大的孩子学会的首先是如何维护自己的利益,其次才是如何满足别人的需要,这是一种在长期生活中养成的自我保护能力,就如同动物的保护色,因为他生而弱小,所以更要"自爱"
2.他的能力有限,金钱观不同,所以无法满足同伴女性的物质需求.
他属于比较自私,考虑自己的利益比较多点
但是现在,我们不要去管他如何,先解决好你自己
性格决定命运,人要为自己活着,生活是主动的;为别人活着,生活是被动的.我还是喜欢那样的女人:看不顺眼,千万富翁也不嫁;看得顺眼,亿万富翁也敢投怀送抱$m27$ $m27$ $m27$
不过提醒你一句,AA制我从来不看好,和对方说清楚,如果万一以后要共同生活一起,不会接受AA制.丑话要说在前,大家不要浪费时间,这是一个婚姻中的关键性问题!
至于你自己,如果仅仅因为寂寞,那你实在太傻了,女孩子最好的年华才多少年啊?就解决了自己的寂寞?亏啦$m19$ 原帖由 stella_0183 于 2008-2-21 20:13 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
一个比较扣门的男人,大致有两个原因
1.他的出身家庭条件比较差,这种环境下长大的孩子学会的首先是如何维护自己的利益,其次才是如何满足别人的需要,这是一种在长期生活中养成的自我保护能力,就如同动物的保护色 ...
说的真好，尤其是在婚姻中不能AA的原则，可是执行起来好有难度哦，怎么让对方理解这是和独立性没有关系呢？难道在恋爱约会的时候今天你付帐，明天我付账，还是说恋爱的时候可以AA，结婚的时候一定要求共同账户？可我又觉得你的意思是开始以结婚为目的的恋爱就应该杜绝AA，这在国外，真的执行起来感觉有难度阿，大S有什么法门不？
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不难。 一个男人是否打算和你AA， 谈恋爱的时候， 你肯定能够很明白的分辨出来。 德国人不可能喜欢中国到在国内呆一辈子的，没想清楚以后是否留在德国就别跟德国人谈恋爱。跟我表妹我就是这么说的。 原帖由 mausreis 于 2008-2-22 10:20 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif德国人不可能喜欢中国到在国内呆一辈子的，没想清楚以后是否留在德国就别跟德国人谈恋爱。跟我表妹我就是这么说的。
他是中国人。。。 哎，入籍了就不是中国人啦。。。他的父母都同意他换国籍了，说明他们无所谓他在那里生活，你不如跟他好好谈谈，到底几年以后想回中国。
[ 本帖最后由 mausreis 于 2008-2-22 13:36 编辑 ]
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