tinablue 发表于 2008-5-8 10:22

80、五一
  五一假期转眼就要过完了,春节值了班,这个假期就可以放松了。带上女儿、小狗,陪老公一起与朋友几家人,开车去所谓住农家院、吃农家饭的时尚游。
  没想到,小狗会晕车。上车没一会儿,口水就流出来了,软软地让我抱着,看着就心疼。等中间休息时,一下车就活了,再上车还吐口水,让我抱,累得我胳膊现在还酸。
  我觉得自己越来越腐败了,出门总想住星级饭店,虽然农家院也很干净,但总觉床也硬、饭也糙,被子怕是黑心棉的,真是忘本了。好在大家都很高兴,几个小孩只吃过猪肉没见过猪跑,到处都新鲜。
  时尚到底是个什么,我现在也搞不清楚,但有时无意中也会赶上。当运动员时,我们每人有个小录音机,买点磁带交换着听。记得十几年前,我就买了盘麦当娜的磁带,英文歌,听不懂,但喜欢听,几年后麦当娜的歌才流行。后来又买过盘恩雅的磁带,是她发行的第二盘《树的回忆》,又是几年后才流行。结婚后,我们买了台VCD,我就买了套陈美的电子小提琴的影蝶。一年后,陈美到国内演出,报纸才大肆宣传。
  今年的超女选拔,好象没有去年轰动。去年学院里的小男女,象疯了一样,分成几帮,支持谁的全有,到后来我也每场全看。要是光听唱,我喜欢纪敏佳。现在学院里的学生,男孩扎耳朵眼,戴首饰,留辫子,越来越象女孩,女孩的打扮越来越向男孩,从背后真不好分男女。
  一场游戏过后,李宇春的广告在电视上也多了,我老公又自吹上了:看看,我都有眼光,上身不象女人下身不象男人的,我十年前就娶了,现在才开始流行。
  下雨,小狗出不了门,坐在门口“呓呓呜呜”地叫,老公说:套上脖子,在屋里遛遛酸了。我说:去你的,蒙我还不算,连小狗也想蒙。
  过去,老公一出差,我就想把孩子弄过来和我睡。但孩子和我玩够闹够该睡了,就找些什么妈妈打呼噜啊等怪理由,真是个小没良心的。
  五一前几天,老公去郊区他们的培训中心开会,晚上不回来。早上醒来,吓了我一跳,老公也不知道什么时候回来的,睡在我身边。我一动,他也醒了。我问他还去不去,他说当然要去。我说这么折腾你也不怕累,他就坏坏地说:宁可地荒二十年,也不能让老婆荒睡一晚。
  我说去做早饭,他却把条大腿压住我。小狗也跑过了,扒着床,我拿震巾蒙住它的头:你个狗东西,家里进了条色狼你不叫,不该你看的你探头探脑。

tinablue 发表于 2008-5-8 10:23

81、郊游
  自从“非典”之后,我们就再不去收门票的景点玩了,总是几家人开车找个有山有水又没人的地方野玩。每次都是“肥龙”负责找地方,找的不好我们就骂他,他也无所谓。集体的会费也是他负责管理。
  五一我们到山区住农家院,看见农家的柴房、炉灶觉得那么熟悉,可能因为是从农村出来的,我一点都不喜欢这些,但也想到有好几年没有回家了,有丝歉疚感。其实要去郊区,现在的季节比较好,各种虫子还没出来。
  下午我们就钻了山沟。山区比城里季节晚,到处是野花,可走了没2、3里,“肥龙”就不走了,找了块大平石头,脱了鞋当枕头,躺下了。“赛丽”就毫无顾忌地拿他的大肚子当枕头,也躺下了。“肥龙”也不客气,拉过“赛丽”就亲,嘴里还发出老牛掉在泥潭中的声音。
  我用脚踢他:注意点,别在这里污染祖国的花朵。
   “肥龙”却含糊不清地说:这是让小孩接受启蒙教育。
  太不象话了,我硬生生给他们掰开。
  吃过晚饭,孩子们在院子里疯,我们凑在一起打牌聊天。我劝“赛丽”:你也老大不小的了,玩得差不多就赶快造个小孩吧,不然孩子都没见过你俩年青时啥样子。
  我老公忙附和:对对对,今晚就造,而且去外面露天造,天当被,地当床,借着明月星光,采集宇宙灵气,那孩子将来肯定聪明,孔子这么聪明,就是这样造出来的。
  我们每家住一个房间,有个通铺。睡不着,我和老公隔着女儿,手拉着手,轻声聊天。这里隔音不好,别的房间声音大些,就会听得清清楚楚。听见大门响,有人出去了。
  我小声说:该不是“赛丽”俩口听了你的,真到外面造小孩去了吧?
  我老公叹了口气:要不是这几天你正好不能做,我倒真想野战一场。
  过了好一阵,又听见大门声,我光着脚,轻轻来到门口,弯下腰偷看,结果根本不是“赛丽”俩口,是另对夫妻,贼头贼脑溜了回来。

82、说话就伤人
  我不太会说话,又不分场合时间,也不考虑别人是否受的了,讲理讲不过的时候,干脆就蛮不讲理,所以经常出口伤人。在体工队时,有个外号叫“周扒皮”的同乡,当时就咒我嫁不出去。在体校上文化课时,总和前后左右小声聊天,继尔就是口角。有次和前坐的男同学口角了,说不过人家,气得鼓鼓的。正好,老师转身在黑板上写字,他跳起来,去抢隔着过道另边一个同学的东西,我想也没想,就趁机把他的椅子给抽了。他一屁股坐在地上,后脑壳磕在我的桌子上,“哇”地一声大哭起来,血也流了出来,全班震惊。也就是当时,要是现在,谁要是把人家孩子的头搞出血,家长非来拼命。
  自从认识了老公和他的朋友“肥龙”,才知道什么是说话“阴损绝坏”,转着圈骂人,而且两个坏蛋还配合默契。他们给我举过些例子:说上大学时,有个同学总不花钱买烟,抽他们的。有一次又跑到他们宿舍来抽烟,他们就给他讲故事,说有只老鹰,在天上飞累了,就站在一块石头上休息,那石头其实是只乌龟,乌龟不愿意了,说你不能站在我背上啊,老鹰忙陪礼,乌龟说那你带我上天上去看看吧,老鹰就抓着乌龟飞了起来,又把乌龟放在一户人家的烟囱口上,人家的老太太正做饭,烟出不去,就跑出来看,一看是乌龟堵住了烟道,就骂:你个乌龟王八,到这里抽不花钱的烟来了。
  那同学听了转身就走,再不理他们了。
  跟着他们学不了好,我有时也转着弯骂人,前几天早上,我在小区里遛小狗,碰上个满嘴外地口音的糟老头,也没碍着他,他上来就怒气冲冲地说:你给狗上户口了吗?
  我说:上的是本地城市户口。
  大早上,不想搭理他,我就招呼小狗走。
  那老头追着我问:你管叫狗什么?
  我说:你管你儿子叫什么,我就叫它什么。

tinablue 发表于 2008-5-8 10:25

83、说笑话
  不知道从何时起,手机信息里总有些荤笑话,开始觉得挺好玩,多了也就无所谓了。在体工队时,兄弟姐妹间也说些荤的,但是比较直白露骨,不象手机信息那样隐晦。
  我老公说起在大学时,本来他们这届不用军训,后来学校说一个也不能少,就也拉到军营去了。有次列队跑步,有个坏小子,一边跑一边说:
  半山腰上有个贼
  手里拿着两把锤
  不吃不喝还挺胖
  不晒太阳还挺黑
  开始大家还没在意,可是他反反复复地说,等全明白他说的是什么之后,忍不住都想笑,可又不敢,个个强忍着。回到宿舍就把那捣乱分子蒙上被子,一顿乱拳。现在他在网一边打牌,一边聊天时,还经常拿这四句让人猜谜。
  那阵子,流行军训,我们体工队也赶时髦要军训,每人发了两套面口袋似的军装,请了几个武警来,电视台还拍了新闻播出。先是整顿内务,我们的宿舍乱着那,鞋子、内外衣裤和女人的专用品,床上床下扔得到处都是,睡觉我要刨个坑睡。那小武警看上去也就17、8岁,胡子还是软的,站在宿舍门口,看到我们凉在屋里的万国旗,还有到处这些东西,根本不敢进来。平时太枯燥了,领导给我们送了个开心果来,说什么也不能放过。几个宿舍争着硬把他拉进来,让他手把手教如何叠被子、叠衣服,包括内衣裤,把个小武警臊得满脸通红。出操练队列,没一会就闹着要休息,把小武警围在中间寻开心,可怜的小武警,吓得头都不敢抬。很久以后,我们还问领导,什么时候再军训。
  书里有些荤笑话,我看过就想不起来了,可我老公和“肥龙”过目不忘,还能活学活用。五一时,我们几家人去山区玩,我女儿采了很多野花,给所有女的头上插了几朵,我老公见了就说:
  江南红粉佳人鬓间一支连叶春海棠
  “肥龙”马上接上,高吼:
  关西黑麻大汉腰下半根带须夏山药
  想尝新鲜,买了些大棚种植的桃子,支使老公去洗,他见孩子们没在附近,就先拿了一个,放在眼前看,然后慢条斯理地说:桃,上面有一层毛。
  我说:没毛的是油桃,想吃秋天才有哪,还不快去洗,又想偷懒。
  他却贼西西地看着我,满脸淫笑:下面还有道缝。

84、药的故事
  前一阵,身体不太好,每月一次,来了就总不完,就去找中医看,说我这是“漏”,很伤身体,给开了个药方抓中药吃。本来我想简单点,在药房代煎,可婆婆说那样药效不好,非要亲自给我煎,弄得满家全是中药味。我老公就引经据典,说《红楼梦》中的贾宝玉就喜欢闻药香。
  按我们乡下的规矩,踩到药渣的人会倒霉的, 所以药渣要扔的远远的。我就让他把药渣仔细包好再扔进垃圾箱。他就又给我说故事:
  皇帝的后宫娘娘们,个个无精打采,面黄肌瘦,所有太医都治不好,就找了个江湖郎中。那郎中开了个药方:壮汉6条。皇帝命人按方抓了药,就出游去了。一个月后,回来一看,娘娘们个个神采飞扬,美貌如花,皇帝大喜,又看见角落里有6个骨瘦如柴的人缩在那里,就问是干什么的,太监回答:那是药渣。
  老公去新疆开会带公费旅游,我开车去机场接他。他过去不太爱吃羊肉,我就问习惯吗?他说:新疆的羊肉好啊!那羊每天喝的是天山的雪水,吃的是冬虫夏草,拉出来的全是六味地黄丸。
  我每天监督老公吃六味地黄丸,也是因为听同事讲了个故事:
  明朝的前几个皇帝短命,原因是房事过度,就征集药方,最好的是六味地黄丸,吃后不但长寿了,还龙精虎猛。到了李自成打进北京了,皇帝拿着六味地黄丸正准备吃,一听,吓了一哆嗦,药掉在地上,皇帝就去拾,大臣一看,完了,拾六味地黄丸——十六位帝皇完,明朝肯定完了,皇帝就去上吊了。他们算过,北京十三陵有13个,有个弟弟在哥哥被蒙古人抓走后,当过一阵,等哥哥回来,又被哥哥杀了,加上朱元璋和他孙子,正好16个。
  回到家已经很晚了,老公先去看了看熟睡的宝贝。回到我们的小家,打开行李, 10天换下的所有脏衣服全拿回来等我洗,一股羊膻味。他脱光衣服要洗澡,说身上全是羊膻味和汗味。我把他按在床上:你不是说乾隆喜欢香妃身上的羊膻加狐臭味吗?今天我就来个阴阳大颠倒,你就是我的香妃。

tinablue 发表于 2008-5-8 10:27

 85、吃
    我嘴馋,一聊吃的,就来精神,听说什么东西好吃,眼睛放光。有首老歌叫《999朵玫瑰》,老公当时对我说:等有钱了,也给你买999朵玫瑰。我说:免了,9朵玫瑰,加990根羊肉串。
    小时候在农村,玉米刚灌浆,一咬一包水,甜的,河边挖些芦根,也是甜的。看见地里种的茄子,摘都不摘,直接啃上几口就跑,大人纳闷,是狗咬的?可狗也不吃茄子啊。看见瓜地果园,联合多人,有负责引开看青的人和狗,有负责摘的,然后分享胜利成果,练就了铁口钢牙一副好肠胃,不得虫牙,怎么吃也不闹肚子,被爹娘揍过多次,可就改不了。兄弟姐妹多,全想多吃少干活,就要想办法。被同学欺负了,就联合几个和他有仇的,打个埋伏报复一下。现在城里孩子遇事就会找爹娘。
    到了市体校,每月发几元零用钱,花5角钱买一小包小虾干,上文化课时,放嘴里一个嚼,下课还有鲜味。到了省队,吃运动员餐,真是进了天堂。有一阵传说米汤可以美容,晚饭我们就带些粥回宿舍,糊在脸上,个个亮闪闪。饭堂有饮料有牛奶,就是没有茶,好不容易有点茶叶,泡上一大杯,就不知道被谁给喝了,我就再喝别人的。女人难免小心眼,就有人发明了个泡茶法:先倒一大杯开水,再把两根手指沾上口水,放进茶叶罐,粘起几片,放入水中一涮,再没人乱喝了。
    我老公的一班朋友也爱吃,每月总要聚1、2次。吃的时候从不给饭菜提意见,怕给加料,吃完就挑眼,没风度。有个绍兴菜馆,不知道怎么惹了他们,我们就去一个菜一个菜地吃,一个菜吃完,喝一会茶,再点一道,慢慢吃慢慢点,消遣人家,菜馆态度一直很好,从傍晚吃喝到半夜,喝了一整坛黄酒,那黄酒喝着挺好,可有后劲,害得我头疼了两天。
    有一次吃主食时,从烙饼里吃出个草棍,要去论理,马上就有个朋友说:一块钱的烙饼,也就能吃出草棍,你还想吃出金条来?
    周末又在一起吃,点菜时有个家伙说自己总做梦想吃肉。马上就有人问他多久没过夫妻生活了?
    我很好奇:这有关系吗?
    有!吃,代表欲,吃肉,代表肉欲,做梦都想吃肉,代表他强烈地性饥渴。
    我喜欢吃巧克力,去郊游时买了些,休息时大家分了吃,又有人指点我:
    买巧克力要看看标明是含70%以上可可的,而且不能买这种果仁的,因为巧克力贵,这样等于是用买巧克力的钱买果仁,要想吃果仁巧克力应该是一手拿着纯巧克力,一手抓把果仁,同时吃。

86、通风透气
  天气一下就热了。我好象总是在倒腾全家人的衣服鞋子,收起冬装,找春秋的,没几天就找夏天的,然后再是春秋的,翻回头又是冬天的。看来还是老公说的对:就准备冬夏两季的,过了夏天,冷就扛着,扛不过了就穿大衣;到了春天就捂着,捂出了痱子就换夏装,省去很多麻烦。
  天一热,稍微一动就浑身是汗,我老公想偷懒,就又找理论根据,说国外专家有个统计,夫妻生活发生频率最低的是泰国,人热得什么都提不起精神;发生频率最高的是北欧,冬天有半年,没事做,就在床上费炕席。
  我老公皮肤挺白,可汗毛却挺黑,我笑他是猴子没进化好,他就说:好男一身毛;好女一身膘,在那万恶的旧社会,地主老财都是找一胖一瘦两个老婆,夏天抱着胖老婆睡,胖的身上凉丝丝的,冬天才抱瘦老婆睡,瘦的身上象小火炉。
  我说:你又嫌我瘦是不是?再胡说我就买只老母猪回来,让你抱着睡。
  说到猪,现在有人养长不大的小香猪当宠物。有个人买了一只,没想到被骗了,几个月就一百多斤了,占了半间房,养出了感情又舍不得杀,别人遛狗,他也拴根链子遛猪,还能骑在上面跑几圈。
  当运动员时,我们训练比赛,开始全是短袖,慢慢变成没袖的,这几年看比赛,也向国外学了,全是两截式的运动衣了。
  我老公下面做过2次小手术,割包皮和静脉曲张,他总哀叹:这就是为你守身如玉的下场。自从手术后,我就为他买了些很宽松的平脚内裤,他穿习惯了。前几天,图便宜,在小商品市场又给他买了几条,可他换上就喊不舒服,说剪裁得不好,不通风透气,害得我做梦还在给他找内裤。
  他过去的那些能显现男性特征的紧身三角型内裤,买的全是名牌,现在说什么他也不穿了,我想这样也好,他要是想到外面花红柳绿去,总不会穿个松松垮垮的大平头裤吧。但我勤俭惯了,扔了觉得浪费,干脆我穿。

tinablue 发表于 2008-5-8 10:28

87、世界杯
  真是有苗不愁长,女儿就要上小学了。给报了个英语班,晚上要带她去上课。匆匆吃过晚饭,我们下了楼,我说:我去送孩子,你在家休息等着看世界杯吧。
  老公假惺惺地说他去送。
  我说:算了吧,你是不是又惦记着和年轻貌美的女家长聊天?
  他在那里叫屈:那里有什么年轻貌美的,全是老太太。
  我说:真卑鄙,连老太太你都不放过,每次你都和老太太们聊得火热。
  其实我知道老公和他的几个朋友,全是属于花口不花心,和别的女人聊聊天,根本没什么,可看到他把她们逗得哈哈大笑,就有些翻醋。
  “肥龙”过去就喜欢赌球,还参与过境外的赌球,半夜不睡觉,在网上看澳门的盘口,后来被国家消灭了。世界杯一到,他又活过来了,问我赌谁赢。我说押 100元意大利第一,100元西班牙第二。他很奇怪,问为什么押意大利,我说意大利有巴乔,他笑我,说巴乔早挂靴了。我说那我也押意大利。
  我进了省队后,跟着师兄们看世界杯,每次西班牙比赛,他们的拉拉队里有个敲鼓的中年人,非常卖力,而且届届全是他敲鼓,上届已经是个老头了,还在敲,也不知道今年还在不在。就因为他,我押西班牙第二。
  我老公平时不看球赛,说不忍心看百万富翁们满头大汗、气喘吁吁地在场上跑。可世界杯就忍不住了。
  平时,他总霸着电脑,我玩不上,现在正好,他看球,我可以在网上痛痛快快地打“拖拉机”。
  晚上,他坐在电视前看,我冲了个澡,只穿上一件老公的旧衬衣,随便系上两个扣子,凉凉快快地翘着腿玩电脑。
  开始他和我说话,我还“恩、啊”地支应,后来就全身心地投入了,不理睬他的大呼小叫。等他从后面抱住我,我才发现已经2点多了。我忙说:别闹了,快睡吧。他却说我故意衣衫不整地诱惑他。
  我说:这就受不了了,要是看见个小姑娘,你怎么办?
  他一边不老实,一边象是抹了蜜:天下只有你能诱惑我。
  我拧他的脸:有钱就买你这张嘴,等我去洗个脚,脚心里全是汗,粘糊糊的。
  他却不依不饶:球都带到禁区有,非射门不可了,射不进门,可就射偏浪费了。

88、依靠
  我老公的有个同学,在广东的水力部门工作,出差来,我们请他吃饭。他说:有次发洪水,有段大堤眼看保不住了,当地的老百姓,四散奔逃,净是老公不管老婆,老婆不管老公的,真是夫妻本是同林鸟,大难临头各东西,结果,大堤保住了,洪水后离婚的特别多。
  要不是那朋友亲历的事,我真有点不相信,夫妻间还会这么自私。
  全力帮助过我的朋友,基本上家庭都很和睦,我在想,连与天天睡在身边的伴侣,都不愿意共患难的人,肯定不能指望他去为朋友插刀两肋。
  从小遇到事,全靠自己拿主意,结婚之后也是想做什么就做什么,想买什么就买什么,老公有时遇到些事情,跟我说起来,我就会发表点奇思怪想,他听了说大受启发,对我赞赏不已,再加上有点蛮不讲理,真是自己的地盘自己做主,所以总认为自己很独立。
  老公做静脉曲张手术时,因为是小手术,就没太在意。手术是上午做,护士推了个担架车来,让他只穿着医院的衣服躺在上面,拿个被子一裹,就推走了。手术室在医院顶层,家属不许上去,我护送到电梯口,还在和他开玩笑,可回到病房,看到空空的病床,心一下就慌了,才意识到老公是我真正的依靠。
  我坐立不安,一个多小时后,他被推回来。麻药还没过,躺在担架床上不能动,要把他搬到病床上。撩开被子,他一丝不挂,忘了找朋友帮忙,好在我力大无穷,硬是与护士,把他挪了下来。当我握着他的手,心里才觉得塌实。所以我喜欢的歌之一,就是苏芮的《牵手》:“因为牵了手的手,来生还要一起走。”
  当时,家里正在给新房子装修,为省钱和环保,所有的材料全是自己买,可这样连根钉子都要亲自去买,还要当监工。
  老公说:这个家全依靠你了。
  我说:你这一病,把我锻炼得无比坚强。
  他又说:我生病时你在我身边,我脖子疼时你在我身边,我做手术时,你还在我身边。
  我以为接下来他会讲些甜言蜜语,谁想他却说:我倒霉的时候,怎么你总会在我身边?

tinablue 发表于 2008-5-8 10:31

89、积福
  我到庙里去做法事,问过一位高僧,如何当个佛教徒,他说:皆善必行,诸恶不做,阿弥佗佛。我请他给我写了出来,他劝我要多行善事,行善就是积福,也是为亲人积福。
  听了高僧的指点,我就尽可能行善。坐电梯遇到陌生的老人、小孩会问他们到几层,学院的卫生间水龙头没拧紧,就去拧紧,遛狗时看到地上有别的狗屎,就用纸捏起来,扔垃圾桶。积福嘛,盼着能为孩子多积一点。
  恶事没有做,可经常心中恶念滚滚。
  天气热了,楼下乘凉的人多,有些人怕狗,特别是小孩很多,所以就很晚再出去遛狗,认识一些狗友。有只叫“面包”的松狮,不到1岁,已经80多斤了,头有脸盆大,真象只狮子,脾气特别好,喜欢人摸它头,不高兴了,就拿肩膀撞你,一甩头,口水横飞,可爱极了,只是个子太大,小狗不敢和它玩,可怜巴巴地。有次警察查狗证,它的女主人吓坏了。正好警察接个电话,我说还不快跑,“面包”平时慢吞吞地,这时也急了,“咕咚咕咚”地往家跑,几天没敢出门。前几天,我的小狗和一只不认识的狗打架,那个男的踢了我的狗,我那一个气愤,真想说你再敢踢它,我就踢你。看他的是栓着的,知道自己没理,就忍了。可愤愤了好几天,总想象自己飞起一脚,把他踢出10米远,要不就给他个下劈,把他拍在地上,我做过跆拳道教练,自信他禁不住我一脚。
  昨天晚上,和老公与几个朋友在酒吧看世界杯,里面太热,我们就不凑那热闹了。路上有辆车,生生地别了我们,在红灯的路口,我们与他并排,开车的朋友就放下车窗,问他怎么开车哪?那开车的是个小伙子,看上去也就20多一点,拉着2个女孩,开口就说:别你怎么了,要不停下练一练。
  我等这句话等了好几年了,过了红灯,我们把车停在路边,几个人全下了车,谁知那小子一加油跑了。说话不算,真没素质。

 90、没事找事
  自从养了一条小狗,就象又养了个孩子,每天多出很多事做,养出了感情,就又不忍心亏待它。前几天陪孩子去上课,我们坐在车里等,看见一只小狗过马路,也不懂躲车,我真担心,看没人带,可能是只流浪狗。我下车逗它,它却跳着躲我。我到商店买了根火腿肠,出来又找不到它了。
  老公说:养一只还不嫌累啊。我说:那有什么,弄回去给我狗儿子做伴。
  老公又说:你怎么不弄只大象回去?
  我说:你以为动物园会给我?要是满街跑大象,我就弄只回去。
  自己的日子还没过好,还总操心外国的。有次朋友们吃饭,他们男的就在一起计算,在美国生活需要多少钱,什么买别墅用多少钱、使用多少年,买衣服穿几天,用多长时间买,非常复杂。结论是4亿多美圆,利息与消费相等,而且与百亿千亿没什么区别。真是撑得。
  我当时考车本,考的是货车,每年要验一次,我忘性大,没想起来。现在的警察挺不错,给我发了个警告信,我马上去体检,准备验本。正好遇到“肥龙”,他说这点小事,找个交警哥们去了就办,省得排队了,我就交给了他。谁知他看世界杯,看得昏天黑地,早给忘了。等想起来,才知道我6年该换本了,通通没作。时间也过了,驾驶执照被注销了,要重新考,交规、钻杆、路考,一项也不能少,找了人也要40多天才能拿到证。
  “肥龙”请我吃饭陪不是,我这顿发作他,我老公却帮着他说话。“肥龙”就得意了,前仰后合地说:到底是兄弟好啊,兄弟如手足,妻子如衣服,衣破可以补,手足断,无以补。
  气得我眼冒金星。
  我笑咪咪地说:从前有个胖子从楼上跳了下来,变成了----------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------死胖子!

tinablue 发表于 2008-5-8 10:32

91、过程
  哈哈,意大利胜利了。世界杯还没开幕时,我就押了100元赌意大利得第一,真后悔为什么不押大些,否则可以发笔小财了。
  平时我喜欢逛商场,无论是衣服、鞋子还是皮包之类,挺喜欢意大利的东西,可又感觉除去价格的因素,意大利的东西,并不适合多数人用,一定要很有风韵的人才配得上。
  一个月的时间,终于过去了,又可以过正常生活了。我老公是个伪球迷,一般的比赛从来不看,可点灯熬油地看世界杯。他一看就搅得小狗很兴奋,最终搅得我也睡不成,爬起来陪他看,看得眼圈都黑了。好在学院快放假了,没什么事,可以白天补睡。可常常是我看得激动万分时,他却靠在沙发上睡着了,进球了睁眼看几眼,就又睡。劝他第二天别看了,可他依然到点就起来,看了几眼就又睡,真没办法。
  昨天看完3、4名的比赛,我看他靠着沙发打呼噜,就没叫醒他。我自己看得很激动,加上天气闷热,浑身汗滋滋、粘乎乎的,就到卫生间,把衣服脱下来,与晚上换下的几件内衣随手洗洗。才洗了一半,他就光溜溜地闪了进来,从背后对我乱动乱摸,说:你搓衣服我搓你。还埋怨我进球的时候也不叫醒他。
  我说:你不看过程,只看高潮,有什么意思啊?
  他说:没有过程只有高潮,那是早泻。我要让你既有过程,又有高潮。

92\转贴
  在别的网站上,读了篇文章,心里暖暖地.转贴过来,希望朋友们也喜欢.
  
   
  ※1、你不会知道当我任性地挂掉你的电话时,是多么不忍心和多么希望你马上再打来。
   
  ☆2、你不会知道我为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来,偷偷看着你熟睡的脸,并在你睁开双眼之前,再假装睡着。
  
  △3、你不会知道每一次问你爱不爱我时候,其实都是你没做到最好。
  
  ◇4、你不会知道为什么在你说过:鱼籽是很好的营养品之后,我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。
   
  ※5、你不会知道为什么我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌,那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费,更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。
   
  ☆6、你不会知道我那么爱吃醋不是因为不相信你,而是你在我眼中太完美了,我不允许这种完美倒映在别的女人眼中,我的婆婆也不行。
   
  ※7.你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜,却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬,我当时笑你太傻。其实心里却想:这个男人我怎么疼他都不过份。
   
  ☆8.你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼噜,等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。
   
  ☆9.你不会知道这些天我开始不打扫房间,是因为那次你拿着吸尘器的样子,真的好让我怀念。
   
  ※10.你不会知道,生日那天我许下的愿望是:来生我要作你的女儿。
   
  ☆11.你不会知道我的睡像之所以不好,是因为你的体温比我高,抱着好暧哦,所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱着我的话,我可以改成小鸟依人啊。
   
  ※12.你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因为那次你忘了带手机,而她恰好扭了脚想要你去帮他,我接了电话就赶到事发地点,并送她去了医院。
   
  ◇13.你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外,还因为我爱上了你的老爸——他老人家说了:那臭小子如果不跟你好好过,我让他天天不好过。哈哈!
  
  △14.你不会知道我最高兴的事儿,不是你叫我老婆,而是当我妈站在你面前时,你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。
   
  ☆15.你不会知道女人喜欢做媒人,不是因为她们八婆,而是因为她自己过得比较幸福。
   
  ◇16.你不知道我现在的幸福生活来之不易,我是将每一个我看过的贴子都顶了的。朋友,如果你想拥有我这样的幸福,如果你想跟那个使你幸福的人白头偕老,顶一下,幸福不久就将降临。

tinablue 发表于 2008-5-8 10:33

93、钓鱼
  夏天又到了,我们农村叫苦夏,一到这季节,我总会热得轻几斤。看到小女生们穿着垃圾都那么漂亮,真是羡慕。
  带着女儿游泳,穿着泳衣,更觉得自己象个旗杆了。有时“赛莉”也来凑热闹游泳,看上去娇娇小小的,可该凸的地方凸,给凹的地方凹,老天爷不公平。
  又到周末了,又策划去郊区玩,大家分工明确。一早起来,我煎了十几个鸡蛋,用切片面包夹上,再包上保鲜膜,洗了十几根黄瓜和一堆西红柿,又找公公借了钓鱼杆。
  在乡下,我们很少吃鱼,可能是因为做鱼要是不放油的话太腥。但我喜欢下河沟抓鱼,特别是下雨,水库放水,等水退了,总有些大一点的鱼被困在河边的水洼里,我们就用石头堵住出口,再把水淘干,把鱼大小全抓住,生上火,烤一些吃,解解谗,然后把大部分分成若干份,按照出力的大小和谁拿的工具,有的人拿一份,有的拿二或三份不等,拿回家放些咸菜熬了吃。现在回想,有点象绑票、抢银行,得了赃款,坐地分赃。
  大家玩够了,就找地方钓鱼。先是孩子们闹着要钓,我就伺候这几个小祖宗,绑鱼钩、挂鱼食,又怕鱼钩扎到他们。说也怪,孩子们鱼没钓上来,可钓上几条泥鳅。他们又不干了,撒泼耍赖地问别人为什么能钓上鱼?我说大人就钓大鱼,小孩就钓小的。
  改大人们玩了,我坐在老公身边看,看他们男人左一杆、右一杆,就是钓不上来,看得着急,就抢过鱼杆自己钓,我老公又开始自吹:凡鱼不敢朝天子,万乘君王只钓龙。
  没一会,就钓了2条,我连椅子也不坐了,蹲着,全神贯注地钓,有人过来说:多钓几条,大家好分,我满口答应。可等我认为差不多,想站起来时,两条腿根本就不是自己的了。
  吃过野餐,孩子们困了,我们在阴凉地里支上旅游帐篷,让他们睡,大人们一边磕瓜子一边聊天,有人指我背后,回头一看,“肥龙”两口子离我们8、9米远,背对着我们,相互搂着坐在草地上。
  有朋友邪腔邪调地唱:夏日里那个太阳高
   我在河边那把鱼钓
   看见了一只公蛤蟆
   搂着那母蛤蟆的腰
  大家听了都笑,可小两口非但不理我们,搂得更紧了。
  那朋友继续唱:那公蛤蟆他一使劲呀,那母蛤蟆就一咧嘴啊-------
  几团土块,朝我们飞来。

 94、惊喜
  学院放暑假了,除了值班,可以天天在家带孩子。早上把女儿揽到怀里,狞笑着说:你个小东西,又落入我的魔爪了。
  孩子跟着我,用不了一会,就会变得蓬头垢面了。看着孩子脸上黑一道白一道,衣服上、手上、脚上全是沙土,我觉得挺健康,想起了自己小时候,只是不能这样让爷爷奶奶看见。早晚带着女儿,牵着狗在外面玩,感觉自己真是个太太了。昨天傍晚,我到超市买东西回来,居然有个13、4岁问路的女孩叫我“姐姐”,真是惊喜万分,到现在还偷着乐哪。
  再开学孩子就要上小学了,所以我们想带她多玩玩。孩子向我告状,大人总摸她脸,摸得她不舒服。我就宣布:你们谁再胆敢摸我宝贝的脸,我就摸他屁股。
  那几个男的跳起来,一起去摸我女儿。
  路过一座寺院,我要去烧柱香,没几个人愿意陪我。我对“肥龙”说:你做生意的还不去求佛保佑?
  他翻着眼泡说:五祖在传袈裟时,说要找一钝汉授之,你知道什么是钝汉吗?苯蛋也。
  我说:不去就不去吧,佛也没惹你,你就说些大妄语,也不怕遭报。
  我也只是烧柱香,捐点香火,只有一个过去开酒吧,大家叫她“颖儿”的朋友陪我。
  大家躲在阴凉地里等我们,见我们出来,“肥龙”就叫:颖儿,拉我起来。
  又说背上有土,让我给他拍。我就骂:放着老婆不用,使唤我们,你干吗不多娶几个。
  “肥龙”乐得肥肚乱颤:正有此意。我叫:“赛丽”你也不管他。
  “赛丽”撇着嘴:那多好,连我都有人伺候了。
  大家正说笑,“肥龙”平地就把脚崴了。我大喜:该,现世现报。
  正好我的生日,我们乡下是按农历算的,总记不住,要老公帮我记。在农村不给小孩过生日,到了体工队,大部分人也不过,只有教练过的时候,叫我们去他家吃饭。教练人很严厉,他要是叫起跳,我只会问他让我跳多高,而不敢问为什么要跳,只有在他家吃饭时,当着师母,拿他开开心,解解气。
  在外面不想惊扰大家,与老公商量好,晚餐吃点面条,黑了灯我俩自己过。
  吃饭时,朋友们变魔术似地变出了一个大蛋糕。
  

tinablue 发表于 2008-5-8 10:35

 95、生日
  生日过得很开心,吃饭时大家喝了些酒,有孩子在,不敢太放量。
  饭后,孩子们让另两位夫人带着,大伙就在我的房间喝啤酒,没带瓶起子,他们用筷子翘瓶盖,我嫌麻烦,直接用后牙,他们见了就惊叹:真是个女土匪。
  “颖儿”是个小酒吧的女老板,我们过去常到那里玩,我老公的一个同学很喜欢她,可又不说出来,等“颖儿”到别处开酒吧了,才到处找她。现在两人住在一起挺久了,可就是不结婚。“颖儿”不喝白酒,所以总是自带瓶“威士忌”,或是喝啤酒。
  大家喝上酒,就开始胡说八道了,先是逗“颖儿”。“颖儿”也不生气,一杯杯地与他们拼酒。
  我说:你们是不是特后悔那么早就结婚啊?
  有的说我总一针见血,还有的说要知道社会变得这么好,谁还结婚啊!
  我劝“颖儿”快结婚,否则生孩子就辛苦了。
  又有人说:只有“颖儿”他们可以多生孩子。还说现在已经不比谁开什么车,谁住什么房了,比谁孩子多。其实我也想多要个孩子,怀上后偷偷跑回乡下生去,可老公不敢。
  再喝,就变成酒后吐真言了,相互揭发上学时的初恋与失恋,追思过去的好时光,除了“肥龙”,他们全是先去追女生,后又被甩了,个个说得字字血,声声泪。
  我先是像在听故事,当他们开始说我老公时,就醋歪歪了,既想听又不愿听,最后还是不许他们讲:你们谁再说我就灌谁。
  他们说:说你是女土匪,就真成了女土匪,也就是你老公,换别人,谁敢娶你。
  我说:我就女土匪了,我看中他,他敢不娶我?
  喝到后来,“肥龙”胃痉挛了,疼得趴在床上哼呦,找了点药给他吃,没几秒钟,他在床上睡着了。孩子们也在一起睡了,老公要照顾“肥龙”,我就只好与“赛丽”住,本来说好与老公好好地亲密接触,庆祝生日,也泡了。
  自从有一次“赛丽”喝醉了,我陪了一晚,自己失了态,之后我就不敢再和她同住。“赛丽”喝得也不少,我进去她都不知道,看上去娇娇小小的,可打起呼噜来,振天响。
  早上起来,听说他老公不舒服,就不高兴了:什么事啊,自己人把自己人给喝高了。
  吃早饭时,“赛丽”拿眼睛挨个剜他们。

 96、犹豫
  自认为遇事毫不犹豫。记得当时已经进了体工队,有一次上理论文化课,很多人挤在一间大教室。老师正讲得口水乱飞,坐在我前面的男队员,晴天霹雳似地放了个响P,大家全回头,他也回头,我毫不犹豫地大喝一声:
  回什么头,就是你!
  连老师都直不起腰了,那男队员因此得了个外号“回什么头”,谁见了他都这么叫,至今遇到,说起来,还认为是今生的奇耻大辱。
  我女儿一点也不随我,能不动就不动,能偷懒就偷懒。
  我认识的一个体育记者,她老公也是记者,两口子全很能说,可孩子说话总不清楚,后来去检查,才知道舌头比别人短了一点,我们说是因为他们说话太多,把应该孩子说的,让他们给说了。天地灵气是不能被两口子占尽的,常看到绝顶聪明的两口子,孩子却一般。
  我想,是否因为自己太好动了,把属于孩子的提前给用了,所以她不爱动。可很多优秀运动员的父母也是运动员,大概还是女儿继承父亲的基因多一些吧,我老公和他的那班朋友,个个好逸恶劳,出去玩,要是遇到山,非要找匹马呀、驴呀的骑着,自己根本不爬。
  带孩子游泳,根本不给你正经游,只是胡闹。被同事看见了,拉过去,从背后用双手顺着她两肋向上捋,直到头顶,然后他对我说:让这丫头去练游泳吧,个子高,脚又大,肩部韧带又特别软,练好了,将来升学可以算特长。
  肩部韧带软,练游泳很占便宜,手伸出去,可以都长出10公分。
  看到别的孩子练什么的都有,有的就是考虑将来算特长,我也动心,老公也认为应该练练,起码练个好身体,可我怕一不小心,把女儿练成了专业,真是犹豫不定。

tinablue 发表于 2008-5-8 10:37

97、占便宜
  怀孕的时候,每晚老公都陪我“遛肚”,我腆着肚子,看他一边陪我说话,一边眼观六路地保护我,真是自豪。那阵有几天,就想吃螃蟹,吃完也不洗手,就愿意闻螃蟹的味。
  在很小的时候,有一次,我抓了只大青蛙,藏在衣服里,回到家,大人看我肚子鼓着,问我怎么了?
  我说里面有个孩子,看,还在动。
  我被臭揍一顿,再不敢胡说胡闹了。
  有天傍晚,我们正遛着,从楼上飞下几本书。我老公捡起来一看,是很新的日本连环画,他乐了,对楼上喊了声:还有吗?再给几本。
  果真又飞下几本。翻着看,里面有的不堪入目,估计是谁家的家长把孩子的书给扔出来的。我老公乐呵呵地夹着书,说:天上不掉馅饼,掉几本书也不错。
  有个朋友有办法搞到海南航空公司的特价补仓票,只要300元,可以乘他们的飞机飞国内任何地方,但必须是飞机上有空位才行。这便宜不能不占,搞了2张票,打算哪里远就去哪里。
  找了家旅行社,机票可以省下,女儿算半价,交了3千多去新疆。
  可到了机场,去新疆的根本没空位,前面已经有10几个在等补仓了,没办法退团吧。又想去海南,也没位,那就去广东,找老公的弟弟去,可去广州、深圳也没位。
  回家吧,可孩子又不干,只要出门她就高兴。问了半天,只有上海可以,那就去上海。
  早上7点上机场,等到上海,天都黑了,又拖着女儿找宾馆。
  上海不是个旅游的地方,天又热,除买了几件衣服,就在宾馆看电视,住了2天,钱就花得差不多了,就又一早跑到机场等补仓,下午才又坐上飞机。
  老公来接我们,女儿早把我们的遭遇告诉他了,他幸灾乐祸地问好不好玩?
  我从来是肉烂嘴不烂:好玩,好玩,非常特别而且出奇的好玩!
  回家算了算账,钱一点也没少花,罪却没少受,真是占小便宜吃大亏,看来便宜不能随便乱占。
  说到占便宜,我最喜欢在人多的场合,先用眼睛的余光,扫视周围,确认没人注意时,悄悄用手在老公屁股上飞快地掐上一把,他像被针刺了一下,满脸惊慌,环顾四周,看是否被别人看到,我满脸淑女,开心死了。

98、洋鬼子
  有个师妹,嫁了个德国人,生了2个小洋鬼子,一女一男,这次带着2岁多的男孩回国探家来了。
  我喜欢看外国电影,特别是二战电影,尤其喜欢《虎口脱险》,电视里放一次就看一次,总感觉男人穿着德国军服特别帅。
  中国人与老外生的混血儿,大多挺漂亮,但也有特别的,有次带着女儿去吃麦当劳,看到一对,西方男人东方女人,带着个4、5岁的小男孩,那孩子的头发肤色全是中国人的样子,只是长着一对绿眼睛,被他看一眼,能吓一哆嗦。
  多年不见,姐妹们借机欢聚一堂。全是结了婚的,把小服务员赶出去,说话就无所顾忌了,大家对他们中西结合的夫妻生活充满好奇,问她抱个洋鬼子是不是像抱只猩猩等等,后来把个小洋鬼子的裤子给扒了,进行性骚扰,说这么个小不点,下面都这样,他鬼爹的东西会什么样?
  我老公在电脑上总是一边打牌,一边看些乌七八糟的东西,并且看得“咦哩哇啦”地乱叫,就差口水都流出来了,还拉着我看,还动手动脚地说要比较比较。
  见我怒,就又满嘴抹蜜似地说:我只对洋妞鬼妹感兴趣,有你这么个风华绝代的东方美人天天陪着我,我早就视黑头发黄皮肤的女人如草木了。
  不过说实话,有的鬼妹洋妞,无论是长相还是身材确实漂亮,真不知道为什么要拍那些恶心的东西。
  最气人的是,在床上他有时也说洋妞如何如何。
  我说:俺是个土妞,就会这些土招式,你凑合着吧。
  有时看见他在看不好的东西,就对他说:你就看吧,看立起来了,我可不管给你解决,自己挺着睡去。
  我想,只要他不到外面去胡作非,看看就看看吧,只当是学习国际先进经验。
  

tinablue 发表于 2008-5-8 10:39

99、简单问题(说些学术上的事)
  孩子经常会提出些问题,可越是简单的问题越难回答,答不上来我就说:去问你爹去。
  在这点上,我老公就很有耐心,想尽办法解释。
  有时他也发出感叹:可惜是个女儿,我这一肚子坏水,看来是没有传人了。
  我说:传给咱宝贝也挺好啊,省得她将来象我似的,稀里糊度地上了你这样的坏小子的当。
  结果现在孩子说话常常是云山雾罩地,一不小心就被她给绕进去了。
  我虽然文化不高,可毕竟是在大学里混,多少会受些熏陶,也常提些为难人的问题。
  我老公先学的数学,后学的经济,书架上全是他的书,我打扫书架,看到这些书名,就随口问他:为什么要管理?
  他看着我发愣,我就又问:管理有什么用?
  他还发愣,就又问:管理有什么特点?
  见他答不上来,开心了,看到另一本书,就又问:经济学有什么用?
  他翻白眼,就接着又问:经济学的特征是什么?
  看着他抓耳挠腮,轮到我自我吹嘘了:看来我教体育真是屈才了,开学我就打报告,要求去当专门负责考学生答辩的教授,去把那些硕士博士全考糊了。
  我老公跳起来:你问复杂点的行不行,这么简单的问题,有100多种答案,怎么回答?就你这点本事,还当教授那,别不要鼻子了。
  听他这么说,我就引用古龙小说里的话:我这点本事怎么了,告诉你,咱做事从来不用真本事,谁要是用了真本事,那才真是没本事。
  说到简单问题,想起在体院进修大专时,学马克思主义,快下课时,老师问谁有什么问题?
  我就问:马克思写了这么多书,他是为了什么?马克思想达到个什么目的?
  老师挠了半天头,咧了半天嘴,也没回答上来,下课了。
  开学后,找个机会,去问问有关老师这个问题。

 后记
  
  听朋友的,就随便写个后记吧,本来打死我也没想到会写这么多。
  
  教练在我们岁数大了的时候,常对我们说:谈恋爱的时候,要经常看到对方的缺点,结了婚,就要总看对方的优点。
  我想这很有道理,热恋中的情侣应该是比较容易接受对方的意见,这时让对方改掉一些毛病比较容易,一旦结婚,再让对方改,就比蹬天难了。
  我看有的贴子,感觉明明对方很绝情了,可有的姐妹还是充满幻想,认不清对方的本来面目,忘了在哪里看到的,说:如果它看上去像只鸭子,也像鸭子一样叫唤------那它就是只鸭子。
  有些看上去像是捧着颗珍珠,可能不过是个水泡。但找到了珍珠,就一定要珍惜。
  另外,夫妻同甘苦换来的甜蜜,才会长久。我有个女同事,老公是个深度近视,吃烤鸭时,曾经把放在碟子里的牙签当葱丝,往饼里放,可以说是半盲。总听别人说他瞎,就想试试,于是,约会时把人家约在公园的山上,天一黑,那男的拉着她的说,不敢放,她心一软,就嫁给他了,还生了对双胞胎,她又要照顾小的又要照顾大的,可看她天天乐呵呵地,还总开自己老公开玩笑,现在那男的也已经出了几本书了,一家甜蜜蜜的。
  开学孩子就上一年级了,再不能像上幼儿园似的,送进去就不管了,家务会增加很多,孩子才上2天学前教育,就被找了次家长,真像我小时候,肯定不省心,看来是任重而道远了。
  可能无意中,把自己给美化了,其实我是个很记仇的人,我有个四叔,在我很小的时候,他就教唆我爹娘把我送人,使我怀恨至今,后来我逢年过节回家,从来不去他家看他,他家有事,我也从来不管。谁要是瞪我一眼,我非要瞪他两眼。我知道这样不好,可改不了,还是老公会安慰我,他也不知从哪里偷了句话:一个民族,要是容易忘记仇恨,就也容易忘记别人的恩德。
  谢谢朋友们这么长时间来对我的支持,真决定不写了,就觉得有很多话,想与朋友们说,却又不知道说些什么和从何而说,可能哪一天,又想写点什么了,就再继续吧。

tinablue 发表于 2008-5-8 10:40

想到些什么,就随便写点
  
  
  高兴与不高兴
  自从孩子一上课,好象忙了很多,心中总有牵挂,听了朋友们的意见,让女儿练了游泳,练得不错,可上学总被老师找家长,不是上课不守纪律,就是和同学打架。我问:“她知道老师为什么找我吗?”
  “老师要表扬我啊,不然找你干嘛?”也不知道是装糊度还是真糊度。
  吃饭时我说:“看看还有哪个老师没找过我,我先去找他算了。”她爷爷奶奶却说我这样会打击孩子自尊心。
  真不知道乖孩子为什么都生在别人家了,看来这小魔头把我俩的缺点全继承了。
  最近也有高兴的事。
  现在每天晚上,我在家督促孩子做作业,当恶人,由老公去遛狗。回家他笑咪咪的。我问他怎么了,他说总在一起遛狗的个老太太说我看着年轻,不象生过孩子的,问他,孩子是不是他前妻生的,是的话可以再生一个。
  我听了心花怒放,直夸老太太好。
  我老公总是在我高兴时打击我:还不是看咱们宝贝个子高,再加上她老眼昏花,走了眼,要不就是你态度恶劣,象个后妈。
  谁都喜欢听好话,有次去买灯具,老公对个服务员说:你是不是莫文蔚?在这里拍电影,那丫头乐得嘴都合不上,服务特周到。
  小狗腿有点瘸,拍了片子,说没事,开了点药,我有奶酪包着药,抱着它,一边抚摩一边和它说话,哄着它吃药,老公看见嫉妒了:我生病吃药时,你怎么不这样对我?
  这两天突然变冷,一变天,我过去的一些老伤就酸疼,老公睡前就替我揉,我能舒服些。可他个没正经的,揉着揉着,就去揉别的部位了。
  我有时就教育他:别总怎么贪得无厌,往四十上走的人了,再累坏了身子

tinablue 发表于 2008-5-8 10:41

疯话
  虽然离中秋节还有一个月,可前几天的月亮特别大特别亮。买了套广东功夫茶具,10点多钟,把灯全关上,与老公坐在阳台上,凉凉快快地借着月光,泡功夫茶喝,可喝了兴奋,2点多才睡着。
  我老公的朋友“肥龙”自己开个汽车修理厂,逢年过节要打点一些单位个人,也总给朋友们拿一份。“肥龙”在大学时是生活委员,现在也总以生活委员自居,所以我们去哪里玩,去哪里吃饭,全由他安排,安排得不好大家就骂他,他又让任劳不任怨,口口声声撩挑子,可下次还是他安排。现在他们就开始送来月饼来了,我女儿见着他老婆“赛丽”就兴奋,一口一个“干妈”地叫,我的小狗,见了他们也特高兴,因为每次他们总拿些肉啊骨头阿喂它,之后就好几天不好好吃狗粮,它还喜欢把个骨头到处藏,有一次在我枕头底下藏了根羊棒骨。
  “肥龙”总没正经,加上他上次害得我重新考驾照,见了他我就骂。
  “肥龙”把我女儿拉过去,教她唱儿歌:
  小河流水哗啦啦
  老师教我偷西瓜
  老师偷三我偷俩
  老师跑了我被抓
  我那宝贝,学这个快着那,一遍就会,我一听就急了:你个死胖子,不教好,要不是怕你老婆守寡,我今天非为民除害不可。
  “赛丽”一听就跳了起来,抱着我跳着乐:好啊,好啊,姐姐你快给他给除了,然后我再杀你老公,咱俩一起去蹲大狱,同住一个号子里。
  我急不得恼不得:快住嘴,二十六、七的人了,还疯疯癫癫的,当着孩子胡说八道。
  前几年,有次去打靶玩,一百米的胸靶,我打了个99环,连报靶的都呆了,我把靶纸在办公室挂了好几天。老公说:将来要是失业了,你就去当杀手,我做经济人,肯定发大财。
  他还说看过本书,有个杀手说可以用身边的任何东西杀人,但最喜欢的是用手掐住人的脖子,去感觉手下的温度逐渐变高,再慢慢变冷。
  晚上睡觉时,我骑到他身上,用双手轻轻卡住他的脖子,满脸凶气,嘴里发出“嗯、嗯”的声音。他不以为然,问我:你知道什么是杀人的嘴高境界吗?
  我问是什么?他坏笑着说:那就是用性杀人。

 风水
  前几天突然肚子一阵阵绞着疼,老公问:是不是痛经啊?我说:不是那部位。
  接着就泻肚。我过去不论这么吃,也没坏过独子,看来真是老了。
  去到医院看了看,说是肠胃炎,开了些药,就给打发了。回家吃了不管用,老公束手无策,我说:去体工队,找许医生,顺便也给你掰掰脖子。
  许医生对我们运动员,不论是否出名,全特别好,即使离开了,找他也一样,现在这样的好老头真不多了。
  他给我把了把脉,看看舌头眼睛,说是肠胃型感冒,和吃没关系,喝点藿香正气水就好了。一瓶下去,我就跳起来了,天下还有这么难吃的药。
  然后他说给我扎针灸,我最怕的就是扎针灸,可他说肠胃属大肠经,针灸见效最快。
  他一面扎,我一面叫,老头笑着说:我怎么不酸啊?
  我说:我拿针扎你,看你酸不酸?
  他在给我脚上扎的时候,象发现新大陆:你脚心有棵痣,好啊,脚有一棵星,可以统千军。
  我一算,那相当是团长,能当系主任了,就问他:几棵最好?
  他说:要是有7棵,就能当皇帝了,其实看相应该看脚。
  然后说了一堆我听不懂的话。
  我老公对这些乱七八糟的东西最有兴趣了,两人把肚子、双腿、双脚上扎满针的我,扔在里面不管,坐到外面抽烟聊起风水算命来了,又说名字应该如何起,又要算八字,又要看吉凶,复杂极了。
  现在人越来越讲究这个了,装修房子时,我老公就把平面图上画了圆,又分成许多份,然后开始策划摆放,反正我也听不明白,他想怎么闹,就让他闹去。可后来他非要把卫生间里的马桶斜着摆,我说什么也不干了:没见谁家这样放马桶的,装神弄鬼地,你走火入魔了吧。
  他就对我讲一大堆邪教理论。
  我说:没关系,我小时候家里人就说我恶,鬼神见了恶人要躲三分的。
  他说:你们女人当然没事了,每月一次大姨妈来,流的污秽之物,哪个鬼神敢碰?
  又说:你知道观音为什么由男变女的吗?因为他在天上路过,看见牛魔王的铁扇公主难产,肚子里的红孩儿,将来会是他徒弟,不能让红孩儿死了,就变成个接生婆去接生,可被血光一溅,再变不成男的了。
  我说:《西游记》的电视剧我看了,没这段。
  他说:没文化吧,书里写的。

tinablue 发表于 2008-5-8 10:42

 毛病
  都说小孩觉得别人家的饭香,可我到现在还有这毛病,改不了。
  谈恋爱时,经常晚上到夜市去吃小吃,总觉得他碗里的比我碗里的多,要换过来;吃羊肉串时,又觉得他手里的,肉比我的多,要换过来;吃水果,觉得他拿的肯定比自己手里的甜,要换过来,吃麦当劳,明明是自己点的汉堡包,可买回来,又觉得老公的那种比自己的好吃,也要换过来。老公百依百顺,毫无怨言,只是在见我给孩子讲孔融让梨的故事时,打击报复我:对,把好吃的全留着,给你妈吃。
  前几天,去宠物商店买狗粮,看到降价打折带赠送,处理猫罐头,爱贪便宜的毛病就又犯了,心想这几天,宝贝狗儿子正不好好吃狗粮,给它换换口味吧,就买了几听。晚上等遛完了,就开了一听,小狗爱吃的不得了,没几口就吃完了,还吧唧嘴,吃完,它见我老公坐在沙发上看电视,就跑过去犯贱撒娇,站起来要舔他的脸,我老公惊叫起来:你喂的什么臭鱼烂虾,这么腥啊!
  我在伸直手指时,每个手指最前端的指节,可以弯曲,看上去像是龙爪,老公诬蔑说是鸡爪子,我就在他皮肤上轻轻地挠,他最怕痒,浑身能起一层鸡皮疙瘩。
  睡觉,我翻个身就能着,我老公却非要靠着枕头看书,催他,就嗯、啊地支应我,我就伸过手,在被子下面轻轻地挠他,从胸部一路向下,他会硬挺着,我就使出绝招,凑过去,用舌尖去捅他耳朵,他就立刻求饶:你让我干什么,我就干什么。

运动
  马上就又要放长假了,昨晚老公和他的那些狐朋狗友商量怎么过,回家传达会议精神,说一头一尾去郊区玩,其他的每晚打羽毛球,让我在学院定场地。其实他们总是决心大,行动小,最多打2次,然后就说腰酸腿疼胳膊疼,坐在场地上聊天,之后就再不来了,白给他们定场地。
  怕女儿被人欺负,就让她和我学跆拳道,可是自己的孩子自己没法教,累了就向我撒娇,心一软就算了,想想没学也挺好,现在女孩太疯,在学校曾经把个小男生拉进女厕所打了一顿,要再会点跆拳道,没轻没重地,问题就大了。
  孩子继承了我的部分基因,在学校运动会上拿了几个第一,她自己美滋滋地,可我挺发愁,我自己家的人全是偏瘦的,在农村家里,当时养了只猫,也是瘦溜溜的,可孩子从小就胖乎乎,现在又练游泳,饭量猛增,游泳又是唯一不限制体重的运动项目,我真怕她变成个又高又壮的大丫头,将来嫁谁呀,可老公却不以为然,爷爷奶奶更是鱼啊肉啊地塞。
  可能是因为自己瘦,再加上老公总是“好男一身毛,好女一身膘”地胡说,所以很羡慕那些丰满的女人,觉得那才有女人味,可我怎么吃也胖不起来,老公就挖苦我:蛤蟆不长毛,就这品种。
  晚上睡觉,因为我起得早,习惯了让老公睡里面,天气凉了,半夜里他把自己的被子踢掉了,就扯我的被子,而且出手极快,一把就把我被子全扯走了,有时一晚能好几次,我睡得正香,无端被搅醒,非常愤怒,早上起床后说他,他却死不承认。
  晚上睡前,我练了几下跆拳道里的下劈动作,脚就在他鼻子前划过,他说你发什么神经,我说:十年前,我能劈开1公分的木板。
  睡到床上,我恶狠狠地吓唬他:今晚你再敢扯我被子,我把你踢墙那一头去。
  可一点用也没有,半夜依然把我被子给扯去了。
  

tinablue 发表于 2008-5-8 10:43

运动
  马上就又要放长假了,昨晚老公和他的那些狐朋狗友商量怎么过,回家传达会议精神,说一头一尾去郊区玩,其他的每晚打羽毛球,让我在学院定场地。其实他们总是决心大,行动小,最多打2次,然后就说腰酸腿疼胳膊疼,坐在场地上聊天,之后就再不来了,白给他们定场地。
  怕女儿被人欺负,就让她和我学跆拳道,可是自己的孩子自己没法教,累了就向我撒娇,心一软就算了,想想没学也挺好,现在女孩太疯,在学校曾经把个小男生拉进女厕所打了一顿,要再会点跆拳道,没轻没重地,问题就大了。
  孩子继承了我的部分基因,在学校运动会上拿了几个第一,她自己美滋滋地,可我挺发愁,我自己家的人全是偏瘦的,在农村家里,当时养了只猫,也是瘦溜溜的,可孩子从小就胖乎乎,现在又练游泳,饭量猛增,游泳又是唯一不限制体重的运动项目,我真怕她变成个又高又壮的大丫头,将来嫁谁呀,可老公却不以为然,爷爷奶奶更是鱼啊肉啊地塞。
  可能是因为自己瘦,再加上老公总是“好男一身毛,好女一身膘”地胡说,所以很羡慕那些丰满的女人,觉得那才有女人味,可我怎么吃也胖不起来,老公就挖苦我:蛤蟆不长毛,就这品种。
  晚上睡觉,因为我起得早,习惯了让老公睡里面,天气凉了,半夜里他把自己的被子踢掉了,就扯我的被子,而且出手极快,一把就把我被子全扯走了,有时一晚能好几次,我睡得正香,无端被搅醒,非常愤怒,早上起床后说他,他却死不承认。
  晚上睡前,我练了几下跆拳道里的下劈动作,脚就在他鼻子前划过,他说你发什么神经,我说:十年前,我能劈开1公分的木板。
  睡到床上,我恶狠狠地吓唬他:今晚你再敢扯我被子,我把你踢墙那一头去。
  可一点用也没有,半夜依然把我被子给扯去了。

绝育
  秋天了,好像动物到了这个季节,生理上全会发生些变化,我的宝贝狗儿子,只有10个月大,可看见小母狗就屁颠屁颠地追,大献殷勤,看见公狗就“呜呜”地发威,拉多拉不住。而且狗毕竟是狼变的,一旦打架,总是冲上去把对方撞倒,马上一口咬住喉咙,所以总牵着,不敢放手。前几天,一个没注意,挣脱了,狂奔着去追别的狗狗,虽然我是练中长跑的,也追得我气喘吁吁。别的狗友劝我,去给它做绝育吧,否则老了所有男科疾病狗全会得。狠狠心,那就做吧。
  其实在城市不适合养狗,国外走出3里地,也见不到一个人,养条狗解闷,国内1米里就站了好几个人,再加上几条狗,实在是添乱,在我过去的概念里,只有地主恶霸才养狗,吓唬穷人,可自己真养上了,产生了感情,就又难割舍,现在又是只有一个孩子,小狗也可以给孩子作伴。
  几天前,我老公让我看网上有个女孩养了条蟒蛇。我过去替女儿在我办公室里也养过一条小青蛇,挺可爱的,只是个别同事有意见,口口声声要杀了吃,还说是男人吃了好,可以“以形补形”,可惜后来养死了,孩子伤心得要命。现在看见那女孩养的蟒蛇,我就动心了,央求老公让我也养一条,理由是哄孩子高兴。他跟我急了:你想养,我就带孩子走,让你们蛇鼠一窝。
  可是晚上在被窝里,他摸着我的后背说:这一条条肌肉,摸着象是在摸条蟒蛇。
  昨天晚上,狗狗好像知道要去挨刀了,总在我身边腻,我抚摸着它也有点不忍:这是完美人生的最后一晚,这辈子你没机会当爹了,明天就会变成个小太监了。
  我老公说:给它改名叫李莲英吧,以后就叫莲英或小李子。
  今天上午做绝育手术,我们在外面等。半个小时,医生出来拿着托盘,承着血淋淋的两小粒给我们看,说:全割干净了,小狗的多新鲜。
  等狗狗醒过来,我抱着它,老公开车。
  老公说:这些狗医生,肯定把那狗睾丸中午给煮了吃了。
  我吃惊地说:不会吧,那多恶心啊。
  我老公说:你懂什么,这叫吃什么补什么,上次吃新疆菜,你们几个女的抢着吃的,骗你们说是炒粉肠,其实是炒公羊蛋,苯。

tinablue 发表于 2008-5-8 10:44

 假积极
  我老公的一个好朋友,和他追求了许久的“颖儿”,终于结婚了。
  朋友们帮着这大浪淘沙剩下的24K金牌男女张罗,接亲的时候我和“赛丽”陪着,一路我们在讨论我俩算不算伴娘,伴娘应该几个。到了酒店,一下车,两旁的人就喷彩带,“赛丽”给我和新娘手里塞了2罐彩带,我们就一齐喷来宾。
  酒席中我陪着新娘挨桌敬酒,才走了4、5桌,“颖儿”就找了个空座坐下了,嘴撇得象个瓢:姐啊,累死我了。我忙拉她起来:什么日子,你还偷懒。
  晚上又去闹洞房,“肥龙”准备了几十个一次性照相机,在婚礼时,发给了来宾,让大家随意照,完事又收回,下午就冲洗出来了,几百张照片撒了一床,虽然拍得质量不太好,可从不同角度拍婚礼,另有情趣。大家一边看一边笑,我真是羡慕。
  回到家,老公就来了精神,动手动脚的。
  我说:前几天能干活的时候,你偷懒,今天我不能干活了,你起腻,真是下雨泼街,假积极。
  老公一个劲叫屈:你每晚抱着你的狗儿子,熬得眼圈都黑了,我哪舍得动你。
  小狗做了手术,一直可怜巴巴的,总要添伤口,我的心要碎了,就总抱着它,现在已经没事了,只是长了毛病,要在沙发上坐着。
  老公要出差,收拾完行李,睡到床上,我捏住他的命根:枪可以带走,子弹必须留下。

家事
  又被老师找家长了。
  现在老师也民主了,当着孩子提意见,省得让孩子误认为是背着她告状。列举劣迹种种,作业偷工减料,老师让补就是不补,不守校规,上课画卡通,上美术课,又不画了,给老师起外号,等等等等。回家审问,她还有理:那个老烦可烦了(老师姓樊),有个同学掉到井里,够郁闷的了,她还训了半个小时:别人怎么不掉就你掉,有这样的老师吗?
  气得我戳她脑门,她就泪水涟涟,爷爷奶奶忙就护着。跟老公说,他就说:只要学习没问题就行了,淘气点就淘气点吧。
  女儿在运动方面到是很自觉,为练腿部力量,自己天天绑副沙袋在腿上。饭量一天天长,块头一天天大,我让她少吃点,奶奶就说:我的几个孩子从来没饿过,为什么要饿着她啊?
  公公有些老玩童,过去近视眼,老了好了些,可戴惯了眼镜,于是就天天戴个没镜片的眼镜,一齐去动物园,每种动物全仔仔细细地连说明都看了,总要叫才走,上70的人,有次追公共汽车,摔了一跤,把我吓个半死,耳朵越来越背,真相《茜茜公主》里的公公。
  婆婆有点好面子,在家里,常常对我的胡言乱语,劈头就是:胡说八道。可在外人面前,把我夸的人间少有。
  怕他们寂寞,拿出些钱让他们炒股,谁知他们上了瘾,可意见不一致,只好分户做,每天分别向我说股票,我只好“嗯,啊,是呀”地应付,电脑让他们看股票,染了毒,打不开,就发脾气,老公就当没听见,还要我到学院找人调。
  公公的视力这两年在下降,检查出有白内障,要做手术,就又找朋友,约专家,交了1万元押金,下星期住院。
  晚上睡不着,心乱如麻,又想孩子的事,又担心公公的手术,一次次地摇老公:不许睡,陪我聊天。
  老公哼哼唧唧:你怎么跟希特勒法西斯似的,使用疲劳战术。
  我就撒娇:老公,我可能是到更年期了,给我买点太太口服液吧。
  他猛地翻上来,却故意叹了口气:我给你诊断诊断,试一试,就知道是否更年期了。

tinablue 发表于 2008-5-8 10:45

 医院
  公公做白内障手术,老人家很紧张,所以我总往医院跑。
  我老公稍微有些头疼脑热就往医院跑,好像去了医院病就好了大半,弄得孩子也向他学,娇娇气气的。暑假时,在外面玩,不知怎么有只毛毛虫蛰了女儿的耳朵,她就跳着哭闹:快带我去医院。其实医院除了开点药膏也没什么办法。在我们乡下,要是被马蜂、毛毛虫蜇了,就找个小男孩,让他撒点尿,抹上就没事了。
  现在医院的伙食挺好,可婆婆总要去送饭,要开车送,她不让,说走走锻炼,看他们老俩口亲亲热热,我挺感慨,老伴,老伴,老伴在一起,真是幸福。
  婆婆一不管家,就全是我的事了,这几天,早早的5点半就去遛狗,小区里黑灯瞎火,现在风声紧,养大狗的全在这时候出来,像做贼似的,偷偷摸摸。回家手忙脚乱地做早饭,再把老公、女儿叫起床,常常是女儿已经穿好衣服了,再看老公还没起,就又叫,他就在床上一边扭一边说:要是睡觉睡到自然醒,点钱点得手发酸该多好。
  吃早饭时,我问他们:煎鸡蛋,你们谁吃老的谁吃嫩的?
  老公一面含情脉脉地盯着我,一面用手在下面拧我:我就喜欢吃老一点的。
  孩子有时看见我俩亲昵,就“哼”“哈”地装咳嗽。
  我不喜欢上医院,可挺喜欢闻医院里特殊气味,“赛丽”在医院做护士,每次见面我都要闻闻她衣服。
  在我们大家的劝说下,“赛丽”怀孕了,传说小孩可以看清孕妇肚子里是男孩还是女孩,一次,“赛丽”拉着我女儿问:宝贝,看看干妈肚子里是男的还是女的?
  小东西一本正经地说:我不想要个女的来烦我,也不想要个男的,让你们去烦他。
  气得“赛丽”拧着她耳朵质问:你个小没良心的,白疼你了,哪学来的这些?
  女儿一边喊疼一边交待:电视里说的。

 抽烟
  我老公读中学时就开始抽烟,当时为了要孩子,就戒了好一阵,后来就又续上了。
  我不反对男人抽烟,反而觉得更有男人味,刚结婚的时候,看他干完坏事之后,光这身子,满房间找打火机,觉得很有趣,然后他半躺着抽,看上去非常享受,有时我就凑上去,猛吸一大口,再嘴对嘴地喂他抽。在体工队时,教练禁止男队员抽烟,说反应会慢。
  跟着老公他们有时去酒吧玩,偶尔抽上一支,慢慢地也学会了抽烟,只是不敢当着孩子和老人抽,老公对我抽烟也不太介意,还会把好烟留给我。怕把手指熏黄了,就用个烟嘴,可去洗牙就原形毕露了,医生一看就说:抽烟吧?
  忙解释:喝茶喝的。医生就冷笑。
  上班时,男同事抽烟偶尔会扔过一支,我也就毫不客气地叼着。离我们不远,是总配电室,平时有些小电器就让他们帮修,和我们混得很熟。有一次,大家正聊天,接了个电话,于是那接电话的让我们谁都不许说话,自己跑到外面把“体育教研室”的牌子摘了,不一会儿,2个电工押着个中年人进来,我那同事,过去是练篮球的,1米九的大个子,满脸横肉,见他们进来,眼瞪得像牛,瞪了那人几分钟,就恶狠狠说:拿上东西,跟我走。
  大家不知怎么回事,过了5、6分钟,同事回来,拿了条烟,说:大家分。
  原来那人溜到电工房,想让电工把机器上有白金的零件,拆下来,卖给他,电工谎称我们这里是保卫处,那人见了我的同事,就慌了,怕给送派出所,出了门,就买了2条烟,送给他,就溜了。
  有朋友出国,送给老公几支雪茄,晚上送孩子上课,他在车里抽,车里被熏得臭烘烘的,终于我忍不住了,说:咱们把烟戒了吧,我这次体检,说我乳房小叶增生,抽烟会加重的。
  他把烟扔出车窗,手却伸过来:你那两个旺仔小馒头,也会增生?我给你治治。
  我忙说:放庄重点,老夫老妻的了,让人看见,肯定认为是出来偷情的。

tinablue 发表于 2008-5-8 10:47

骑车
  天凉了,偏偏车被人追了尾,进场修理,几天用不了。让老公带孩子打车,自己就舍不得了,又嫌乘公交车要等,就骑车吧。
  骑车的技术好像会了就忘不掉,几年没骑,一样骑了就跑。我不喜欢现在流行的山地车,喜欢过去的老28男车,上路见前面有人就超,遇到红灯就闯。在体工队时,有个姐妹闯红灯,被一个吃饱撑着了的交警截了,大家七嘴八舌地吵,那交警急了,拿出把弹簧锁,把自行车给锁了,我们就更急了,有个姐妹拉我们,才发现他锁的不是我们的车,大家一阵欢呼,扬长而去。
  当时有几个师兄弟很淘气,遇到下雪天,就到门口看热闹,总有滑道的,要是没有,就突然高喊一声“老张!”,肯定有回头的,一摔一大片。
  结婚后连丢了2辆车,心疼的要死,逼老公设计个方便拆卸的车座,存上车后,可以把车座拿走,剩个铁棍,看小偷怎么骑,可到现在老公也没设计出来。
  同事也常丢车,我们开玩笑说,要是在路边喊一声:那是我的自行车!肯定一多半人会飞快地逃走。
  现在腐朽了,觉得骑车真是受罪,回家手脚冰凉,老公乐了:小脸红扑扑的,还挺鲜嫩。
  脱了鞋,抬起脚:你摸摸,像冰坨,你还说风凉话。
  老公捏两下就扔开了:我手比你脚还凉那,上床再给你捂吧。

 学习
  
  平时精神挺好,可一开会就犯困,大会犯困,8、9个人的小组会也犯困,明知道不对,可就睁不开眼,迷迷糊糊,也不知道别人全说的什么,始终搞不明白,几句话就说清楚了,他们怎么就能讲上个把小时。我公公是中学语文老师,对毛泽东的文章特别推崇,总说毛泽东的文章不长,老三篇,过去人人会背,毛主席举的例子,是人就能听明白,像愚公移山,扫帚不到灰尘不会自己跑掉,重于泰山轻于鸿毛,枪杆子里面出政权等等。
  公公引用过毛主席的一句话“凡是有人的地方,就有左中右”,我觉得真对,单位里就是如此,而且,那招人烦的家伙调走了,肯定就又会冒出个新的来烦大家。来学习的,像我这样教体育的,属于个别,其它全是正牌老师,可有的老师,虽然读了很多书,可是真是没素质,对小服务员,趾高气扬,吆三喝四,有一次我实在看不过去了,就说他们:人全是爹娘生养的,小孩17、8岁就出来挣钱,也是没办法,要在家里也都是爸妈的心肝宝贝,你们就不能态度好点?
  说是出来学习,吃喝玩乐占了一半,下午打了一个多小时的羽毛球,晚上又打了2个多小时,第二天,右胳膊像要断了,现在开车,挂档都费劲。
  平时很少与家人分开,过了一天,就觉得离家了很长时间,想女儿、想老公、想小狗,一天要给他们打好几个电话,恨不能飞到他们身边去。
  回家先把女儿抱住,问:想不想妈妈?
  女儿却说:时间再长点可能就会想了。
  唉,受伤的总是我。平时总管她,她巴不得我走得远远的,不过女儿敢说实话,总是好的。
  小狗看见我,兴奋得往我身上扑,总跳起来叼我衣袖,让我摸它,看来这世界上,就我这狗儿子不招我生气。
  晚饭后,我在厨房洗碗,老公贼兮兮地溜进来,对我动手动脚,还伸过头来:你看,把我憋得嘴上都起泡了。
  我说:来暖气烤得吧,我这才走几天啊,还没每月一次的时间长哪,走的时候也让你缴公粮了。
  老公的手上加了点力气:真是憋的,睡觉时你就知道了。
  最近一侧的胯骨总疼,刚结婚的时候,老公有次干坏事的时候,不注意,把大跨给扭了,那几天只能侧着走路,被他的几个朋友嘲笑,什么:有多少风流,就有多少罪孽啊。什么:风流债,还的快啊。
  我想可能是骑车的原因,可好几天没骑了,还疼。老公吓唬我:别是股骨头坏死,快去看看吧。
  到了医院,医生问吃没吃过激素。我真有些怕了,在体工队时,给我们吃的营养品,天知道是什么。拍x光时,非要我把外裤脱了,只穿着内裤,好在是个女医生,和一个老头,没看出个所以,说是滑膜炎,开了500多元的药,什么狗屁医院,
  晚上在被窝里和老公撒娇:我要是瘸了,你还要我吗?
  老公搂着我说:你真要瘸了,咱们就去竞争全国模范夫妻。

tinablue 发表于 2008-5-8 10:49

 学院
  天冷了,买的新衣服不喜欢穿,就要穿旧衣服,稍不注意,就穿着得短撅撅的上学去了。
  学院每到开学,早上和傍晚,在操场上锻炼的学生,人满为患,然后就渐渐减少,现在剩不了几个了,还有就是胸中有冬天里的一把火的小情侣,有几对缩在看台上。
  现在上体育课,基本就在室内,一星期也教不了几节课,还净有不来上的,最少一次不到10个人,我也懒得管她们,乐得轻松,有时教女生一点跆拳道的基本动作,可看现在的女孩子,个个娇滴滴的,连拳头都不会握,素质教育真是失败。
  领导光临我们办公室,大家就起哄,吵着要买衣服,否则就罢教,领导答应得很痛快:行,买点背心裤衩。
  几个男同事就叫:不会吧,老大,现在只穿背心裤衩,在操场上会冷的。
  我们几个女的也跟着哄:我们不怕冷,只要给买,我们就穿着三点去上课,不用世界名牌,凑合买华歌尔的就行了。
  人多力量大,最终胜利属于人民。
  其实我觉得什么豪华社区,也比不过住在大学校区里,停车一年才150,有各种运动场馆,餐厅的饭菜味道不错,价格便宜,而且卫生,要是在大学吃饭,有10个学生拉肚子,非上报纸头条不可,将来老了,在校区里天天看着少男少女,自己也会觉得年轻。
  在游泳馆游完泳,有个女的带着4、5岁的儿子在女更衣室换衣服,那小东西脱了游泳裤,就叫了起来:我的小jj没有了!
  我们都笑,说:扒拉扒拉就有了。
  我们的办公室在操场看台下面,一大间,大家全在里面,所以有点新闻,每人再发表点议论,半天也聊不完,现在的人说话无所顾忌,有个同事就发表他的科研成果,说无论冬夏,也无论是在露天还是游泳馆,游泳之后,男人那东西肯定是缩进去的,但是要在大海里游泳,那东西肯定是挺起来的,结论是要把我们的游泳馆的池子里放上盐,然后提高票价,搞创收。
  中午在食堂吃饭,馒头塌着,没发起来,有人就教训厨师:你们怎么这么笨,放点伟哥,就起来了。

 难过
  教育孩子,是件很头疼的事,经常给她忆苦思甜,说妈妈小时候家里如何如何穷,读书的条件是如何如何艰苦,看见报纸杂志上有关农村孩子没钱上学的报道,就给她读,可是有一次,小东西突然说:什么时候咱们家穷了,我就可以不上学了。
  学校小测验,成绩不错,找我闹着要奖励,我说:可以啊,你想要什么?
  她说要给她买手机,我不同意:放学有爷爷奶奶接,小孩子要什么手机。
  我自己的手机是早就过时的型号,经常摔得,机身是机身,后盖是后盖,电池是电池,卡是卡,装在一起照样打。
  看我不同意,就瘪着嘴,眼泪汪汪地看着我装可怜。我狠着心说:无论如何现在不能买,上中学再说。
  见丝毫没有希望了,她就擦擦眼泪,咬牙切齿地说:你这个坏女人。
  说完飞似的窜到她爷爷奶奶房间去了。晚上,孩子看我不高兴,也知道自己说错了,千方百计讨我开心。
  要睡觉了,老公问我怎么了,一晚不开心。
  所有不高兴的事,一下涌上心头,眼泪止不住落了下来。
  老公慌了,一边问情况一边哄我,他一哄,我哭得更厉害了,更伤心了,清鼻涕都流了出来。我一边哭一边说:我怎么这么命苦啊!
  老公更手足无措了,问我是不是他做错了什么,招得我难过,我哭着说:什么事也没有,我就是想哭。
  老公看我哭得直抽,又不说为什么哭,就哄我:我现在就去拿搓板,给你跪搓板,让你开心。
  我哭得也累了,哭过之后,心情也好很多了,就说:给你们当牛做马,洗衣服洗得搓板上的齿,都让我给使得平了,跪上去也不疼,有什么意思,明天买个新的再让你跪。

tinablue 发表于 2008-5-8 10:51

圣诞礼物
  早上送了孩子上学,老公再送我上班,看到路边一对小男女,女的正轮背包打那男的,开始以为是闹着玩,近了一看,那女的是真急了,还踢那男的。那个小伙子戴个眼镜,文文静静的,打不还手。
  老公说:又是一个野蛮女友。
  我一面回头看,一面说:这要是当妈的看见自己的儿子被老婆这么打,还不心疼死,其实没合适的,就没必要凑合着结婚,自己过也挺好。
  老公连忙附和:真理啊,我就是一时糊涂,现在明白时也晚了,凑合着和你搭帮过日子吧。
  我伸过手:打死你,看你还敢胡说八道。
  老公就装哭:妈呀,老婆打我,呜呜。
  我的头发很密很粗,老公总说:拙人顶重发。生了孩子之后,少了一些,可还是很多,所以只是随便在脑后辨根短辫,老公却喜欢让我把头发在脑后盘起来,说这样才有女人味,可我总认为在我们乡下,老太太才这么梳。有朋友问我用什么洗发液,头发保养的这么好,其实我用的是最便宜的“蜂花”洗发水和护发素,一套才十几元,特别是淡蓝色的护发素,我很喜欢那种香型,不但自己用,给小狗洗澡时,也给狗用。
  天凉了,头发洗后不容易干,就又剪成了短短的,每天起床,头发炸着,像个疯子,留短发还有个好处,就是睡觉时可用来扎老公,他又出奇地帕痒。
  晚上都关了灯了,老公又跳起来,打开灯,拿出顶帽子,说是送我的圣诞礼物,把我扯起来,非要我光溜溜地戴着帽子,试给他看。
  我喜欢戴帽子,网球帽、棒球帽、各种时装帽,加在一起有二十多顶,看上了哪个好姐妹的帽子,也会毫不客气地据为己有。
  我一面对着镜子试,一面问老公:这么漂亮的帽子多少钱?
  老公说:不贵,才20多元。
  我转过身说:那你不多买几顶其它颜色的,圣诞节送送朋友多好。
  老公咧嘴了:怕你嫌贵,我说的20多元,可只是个零头啊。

 天意
  我老公小的时候,在他外婆家住过2年,他外婆家在南方的一个小镇上,小镇的名字叫X家桥,神使鬼差,我也正好姓X,而且这个姓也不是什么大姓,他总说是天意。
  我们最好的一个朋友的岳父,在9月份的时候,骑摩托车出了个小车祸,胸部受的点伤,当时去拍片的医院还是当地的肿瘤医院,说没问题,可后来就总发低烧,前几天再检查,是肺癌晚期了,找专家看片子,说9月拍的片已经有问题了,当时及时诊断出来就好些了。我老公他们几个朋友忙着帮找专家,找医院床位,找药。
  我单位一个同事的老妈,在家做家务,刷子把齐根断了,早上梳头,梳子也齐根断了,没几天,老人家摔了一跤,把个大腿摔断了。
  我总胡思乱想,上天可能会给我们一些警示,只是我们没有在意。
  学院里的一位老师也得了肺癌,做了切除手术。晚上我抱着老公,央求他:为了老人孩子,咱们俩把烟全戒了吧。
  他叹着气说:好,咱们一起戒。
  睡在床上,他摸着我的头发说:咱们现在为孩子忙,等孩子大了,咱们就要为老人忙,等全忙完了,咱们也就真老了,所以我要珍惜和你在一起的每一天、每一分、每一秒。
  我紧紧地把他抱住。

tinablue 发表于 2008-5-8 10:54

平安夜
  岁数大了,对过洋节没有小男小女那么热衷,孩子挺兴奋,忙着为她的好朋友准备礼物。
  回到自己的小家,我站在阳台上向下看小区树上装饰的彩灯,“轰”地一声吓了我一跳,老公把音响打开了。
  搬家时买的音响,一年也难得用几次,老公把灯关了,拉开窗帘,把我拉进来,说:咱们跳舞吧。
  在体工队时,过节大家也跳舞,可能是平时训练多了,所以我不喜欢跳节奏快的,喜欢慢三慢四,觉得是在音乐中散步,后来为糊口才去学健身操、街舞等,那时,兄弟姐妹们跳得最高兴的时候,总有个别坏小子就高喊:关灯,关灯。
  把声音调得低低的,借着外面的光亮,老公搂着我,我贴着他,光着脚,我们随着音乐慢慢移动,不时地亲对方一口。
  当放到《下辈子如果我还记得你》这支歌,一个女声唱到:你说下辈子如果我还记得你,我们死也在一起--------下辈子如果我还记得你,你的誓言可别忘记。
  老公就在我耳边轻轻说:下辈子我们还做夫妻。
  我全身都酥了,紧紧贴着他。
  可他又不正经了,说:到时我做你老婆,享受享受被X的滋味

看杂志
  有个好姐妹,与老公去深圳打拼,他们那边的洋公司圣诞节放假,春节却不放,要回深圳。现在学院要期末了,体育课停了,轮到值班才去晃几下,就给老公、孩子当车夫,负责接送,白天没事,就去送我这朋友夫妻孩子去机场。
  她老公去办登机手续,我就陪她们娘俩在咖啡店里等,这里一杯牛奶要20元,一款小奶油点心25元,咖啡45元一杯,我真想象电脑大富翁游戏里一样,喊一声:抢钱啊!
  心有不甘,可见店里的杂志架上有很多杂志,就问是否是赠阅的,听说贴着个小红三角标的是赠阅的,于是去就去找了好几大厚本时尚杂志,这才平衡些,贼不走空。
  回家翻看,里面的东西真好,就是太贵,我说:买个小皮包比买一头牛还贵,凭什么呀?
  老公说:就凭你想买呀。
  他在旁边看,说:新年了,这两年你也没添置什么像样的衣服,要不那天去转转,买几件。
  我说:有你这句话,我已经是感恩不尽了。
  他就找些暴露性感奇形怪状的衣服指给我看:这件怎么样,这件也不错,多时尚啊。
  气得我说:我要打扮出来,比这还时尚。
  他说:你想打扮成啥样?
  我想起了过去上文化课时,印象最深的首诗:我要左牵黄,右擎苍,戴个什么帽子,披个裘皮披风,时间长了记不清楚了,反正是左手牵条老虎,右手架着苍鹰,披件大黑披风,头上裹个黑头巾,只露双眼,背着一把长剑,街上一转,回头率肯定高。
  老公笑话我:黄,是指老虎吗?指的是狗,背还背不对,还当老师哪,又想去当土匪了,现在太平世界,你最多当个吃了上顿没下顿的小毛贼。
  我强词夺理:老虎也是黄的,狗还有白的黑的。
  翻到满城尽是黄金甲的广告时,本质暴露出来了,伸手在图片的胸脯上摸,我把他手打落,点着他脑门说:你个坏东西,除了脸白,典型思想脏、身体黑、袜子臭。
  他说:你的袜子比我的还臭,再说了,该黑的地方不黑,就不对了。
  睡觉的时候,他把手伸过来捏我,我问他:大点了吧?
  他边捏边说:没有,我也纳闷,揉了十年怎么就揉不大。
  我捶他:你就不知道哄哄我。
  他又说:夜里我要醒了的话,都亲你、摸你,你知道吗?有什么感觉?
  我说:睡得正香,被搅豁了,你说什么感觉?
  那好,那好。他躺回去:那以后不亲了不摸了。
  我把他拉过来:不行,必须摸。
  

tinablue 发表于 2008-5-8 10:57

当家
  新年前,为公公婆婆买了旅游票,让他们去新马泰旅游,还特别多花几百元,报的豪华团。老人家虽然心疼钱,可还是欢天喜地的走了。
  山中无老虎了,我已经不当家好多年了。
  第一件事就是收拾平时老人舍不得扔的瓶瓶罐罐,居然还找出了3个老公单身时用的铝锅,全卖了废品,老公说:等爸妈回来怎么办?
  我说:那有什么,就说是你扔的呀。
  他见我打量老爷子的书,就急了:书你可别动,万一里面藏着存折。
  然后就是收拾小东西:今后自己的事自己做,吃了饭自己洗自己的碗。
  问他们:我做的饭,好吃吗?
  老公说:好几年没吃过你做的饭了。孩子却直接说:比爷爷做的差远了。
  学院现在进入期末,我没事不用去坐班,正好可以好好安排家务,本来做饭手艺就不高,又长期不干,干起来手忙脚乱,剁菜和面,包包子,热气腾腾地端上桌,万分自豪,对老公说:看我多贤惠,现在还有那个女人会蒸包子。
  老公和女儿吃了一口就不吃了,我掰了一块喂我狗儿子,它闻闻,也不吃,他们就笑我:真是狗不理包子。
  好在我有百折不挠的精神,按老公说是:屡战屡败,屡败屡战。
  31日,老公建议出去吃,改善改善,我断然否决。买只三黄鸡炖上,又买了羊肉片,一半葱爆一半涮,收拾出5、6个菜,开瓶红酒,除旧迎新,吃完一算账,比在外面吃还贵,还有一堆脏锅脏碗。
  女儿睡了,我就霸着电脑打牌,玩得正起劲,老公头发蓬松,眼睛迷胡,只穿件背心,站到我面前,我小声叫着:要死啊你,冻感冒了。
  他说:几点了,还不睡?
  我一看,已经2点多了,可我正赢着,就敷衍他:马上睡,马上睡。
  老公斩钉截铁:你不睡,我就这么冻着。
  没办法赶快上床,玩兴奋了不想睡,我就说:真等我到了更年期,闹腾你,你能忍吗?
  他一百个不情愿:能忍,能忍。
  他转过身趴着,把头埋在枕头里,咬牙切齿:不在沉默中死亡,就在沉默中爆发。
  我忙趴到他背上,温温柔柔地用身体摩擦他的后背,娇娇媚媚地说:那你就爆发吧

舍得
  新年放假3天,又上2天班,再放假2天,真不知道当官的怎么想的,连放5天多好。
  老人家旅游回来,笑意写在脸上,老公请罪说把瓶瓶罐罐给扔了,老人很高兴,说正愁没时间处理,功劳成他的了。
  晚上与老公在电脑上看他们拍的照,有好几张在泰国与人妖的合影,人妖真的很漂亮,比女人还女人,老公惊叹一番后说:人妖的胯骨都很窄。说完把手伸过来:你该不是个人妖吧?
  我捏住他的几寸皮肉:我TMD被你压榨了10年,孩子都给你养这么大了,我要真是妖,就活吞了你。
  朋友们到我家聚齐,先看我的狗儿子再去吃饭。到了才知道,一个朋友的老婆“颖儿”和“赛丽”一样,全怀孕了,打算猪年生宝宝,还说今年是金猪。
  她们俩也凑在那里逗狗,我就急了:祖宗啊,你们再被狗传上病,我可就罪孽深重了。
  吃饭时我们凑在一起说女人的事,她们希望我到时教她们带孩子,我大包大揽:没问题,给孩子洗澡换价子,我全管了,不过宝宝要叫我干妈。
  大家又忙着替孩子起名字,挖空心思什么难听起什么,“颖儿”和“赛丽”气得又叫又打,乱做一团。
  从名字就说起中国的文字来了,说“富贵”,富在前面,大富就大贵了,贵永远跟着富,所以当官的都榜着有钱的,有钱的又靠着当官的。
  拿起喝的酒瓶,喝的是“舍得”酒,就说有舍才有得。
  想想中国字是挺有意思,我最近背的个挎包,是个深蓝色的布包,挺时尚的,一面用红字绣了个繁体的“爱”,一面竖着绣的“和平”,在庙里买的,老公说背着可以化解我的暴虐脾气,当时我就挎着,遇到一个禅师,和他聊天,我说我心中总恶念翻滚怎么办,禅师说我意识到有恶念,证明我已经“觉”了,只要去“悟”包上的两个字,想着“和”,心放“平”,就可化解恶念。
  
  有朋友在回帖时,说了很多不如意,我想是否大家也应该想着“和”与“平”,实在无法挽回,也不要强求,可能“舍”了,才能“得”。

tinablue 发表于 2008-5-8 11:00

 狗毛
  打狗的风声小了,前一段藏起来的大狗又全见面了。
  自从给小狗做了绝育手术,狗东西比过去胖了许多,天天摇着像开着朵花似的大尾巴,扭着滚瓜溜圆的屁股围着我打转。老公说:看你儿子的屁股,跟你一模一样。
  我好像也就臀部还有些肉,可我胯骨窄,所以那里就有些翘,老公总说:就这里还像个女人,拍一巴掌能把我手弹闪了。
  狗儿子有个野蛮女友,也做过绝育,是只小猎犬,小区的狗几乎全被它咬过。一般狗和狗打架,都是先相互呜呜,然后咬脖子,而且一只认输了,就躺在地上露出肚皮,胜的一只就放开了,以后遇到也就再不打了。可那小猎犬总是毫无征兆,突然窜过去,专咬狗肚皮下面没毛的要害部位,有一次都把我的狗儿子肚子咬出了血,它主人是个孤老太太,人很好,到处想去做义工,找到养老院,人家说她都需要人照顾,就没要她。不管被咬过多少次,我的狗见到那小猎犬,也不管是否正和别的狗玩得高兴,就兴奋得窜过去,站起来勾肩搭背地抱着腻,整个就是重色情友。
  自从有了狗,老公说连他内裤上全有狗毛。冬天衣服穿得厚,我看上去还丰满些,老公总要我穿一件黑色刚过腰的短款紧身羽绒服,配条裤腿肥肥大大的黑裤子,还说是女为悦己者容。
  既然是他喜欢,就这么穿吧。
  可穿黑色的衣服,粘了白色的狗毛就分外醒目,上班时同事就拿我开心:啊呀,找了个老情人呐,白头发还在衣服上。
  大家都是结婚有孩子的人,所以有时总说些没鼻子的话,我就说:是啊,咱这把年纪的人,帅哥是看不上咱们了,凑合找个老头吧。
  回家给老公学,老公也说他的同事也拿他开心,说多亏是白狗,要是黑色的老婆非严刑逼供不可,再要是黑色的卷毛,就更糟了。
  我说:黑色的卷毛,那是烫过头的时髦小妞。
  他的眼睛乐成了一条缝:下面的毛才是卷曲的。

 分居
  现在离婚的人挺多,我的一个女同事与老公离了多年,自己带个女儿过,孩子今年中考。看她成天意气风发,乐呵呵地,根本没有我过去印象里那种离婚女人的哀哀怨怨样子,奇怪的是她四兄妹,除大姐之外全离了,年前,她妹妹来找她,两人在外面吃饭,喝多了,借酒散疯,餐馆报了110,姐妹俩揪着个小警察,非说人家态度不好,要找他们领导告状,后来被好说歹说劝上警车,护送回单位。
  总听老公他们说某某同学结婚,可没听他说过离婚,他的几个死党,我看也是家庭美满,夫妻恩爱。现在的人可能太理智了,婚前还做财产公证,好像就打算要离婚一样,其实多替对方想想,矛盾就会少些。清官难断家务事,这么复杂的问题,我这种脑子的人永远想不清楚。
  老公为了晋级,也要考试,口口声声说无所谓。
  我就挖苦他:你们这些文化人,当不上官就说不想当,看见别人当官又不服气,酸。
  我们学院教艺术的几个老师,没成名前,把自己的画又是送大官,又是请名人题字,一旦出名,想要他张画,门也没有,一面标榜自己清高,一面天天围着当官的和有钱的转,还有的吹捧领导听着都肉麻,文化人无耻起来可真是无耻。
  我为了让老公看书复习,也赶时髦,分居,搬去和公公婆婆孩子同住,还有哄着他,我就学《武林外传》里个什么十娘:郎君啊,如果你要饿地荒,十娘我给你做面汤。
  为他准备好夜宵,就约法三章:少抽烟,不许玩游戏,更不许在电脑上看乱七八糟的东西,看得起急上火了,我可不管,早点睡。
  早上遛完狗,就去给他叫起床,在卫生间漱口,他就抱住我胸部,从背后顶我,我说:去去去,抓紧时间,还要上班上学那。
  他嘻皮笑脸:我不过是过过干瘾。
  一连几晚,老公都在苦读,桌上一厚摞书,看得我心疼。夜里刚要睡着,手机响,老公发信息,说饿了。忙起来,轻手轻脚热了几个叉烧包,披件睡袍端过去,老公上来就非礼我。
  完事后他躺在床上,我喂他吃包子,警告他:考试前再不能胡思乱想了。
  他拉着我,要我陪他睡,我说:不行,你要是没考好,你娘该怨我给你施美人计了:cool:

tinablue 发表于 2008-5-8 11:04

自夸
  老公平时喜欢自己夸自己,谬论邪说一套一套的,明明是错了,最后总能把自己说成一贯正确。有时我劝他:在家里哄骗哄骗我也就算了,到单位可不敢这样。
  老公说让我一百个放心,在外面他恪守他的中学班主任的教诲,三个不与人争第一。
  一是喝酒不与人争第一,喝多了伤身体。第二是争论问题不与人争第一,把人家逼得话都说不出来,自己痛快了,可人家恨你一辈子。第三是工作上不与人争第一,谁要是说我不行,马上承认:对,我不行,还是你最行。
  我有时总要与人争高下,老公就拿这套歪理开导我。
  我要是做出些没头脑的事,他就说:唉,你是怎么长这么大的,没有我之前,这二十多年,你是怎么活过来的。
  他还常自吹:老实人不浪漫,浪漫人不老实,你哪里找我这又浪漫又老实的人去。
  我反唇相讥:你要算是老实人,天下就没有不老实的人了。
  他就说:我不就对你不老实吗?你要不愿意我可以去对别人不老实。
  老公和女儿都要考试,我挺迷信,对婆婆说:这几天早上别吃鸡蛋了。
  婆婆说:吃一个油条加两个鸡蛋,不就是100分了。
  老公冲我嘻嘻地挤眼笑,我问他笑什么,他悄悄说:两个鸡蛋上架根油条像什么?
  与老公学得我也总自己夸自己,老公洗澡,怕他出来凉,用吹风机把他的浴衣吹热再让他穿,然后自夸:看我都贤惠。
  晚上他复习,我给他送夜宵,看着他吃,吃完还要收拾,就戳他脑门:上辈子欠了你的,你到哪去找我这么好的老婆去。
  吃了夜宵,他看书,我削苹果,抬头看见他在看我,就说:你不好好看书,小眼眯眯地我干什么?
  他叹口气说:我外婆要是还活着,看我娶了你这么个媳妇该多好。

送礼
  老公和孩子全考完了,问老公考得如何,他说:平时早上喝咖啡,今天你却让我喝粥,还挺稠,把大脑喝成了浆糊,不过自我感觉良好。
  不管成绩好坏,都辛苦了,庆祝庆祝,可老公说还要面试,我说快春节了,你也买点东西,看望看望领导,请人吃顿饭。
  老公耿着脖子说:我就要凭真本事,裸考。
  我说:别假清高了,看见别人上去了,你又说怪话,你不总说什么仙鹤还围着当官家转吗?当伪君子还不如做真小人呐。
  他又开始拽文:那叫:翩然一只云中鹤,飞来飞去宰相门。
  我说:对,对,对,现在MP4降价了,买了送礼挺好。
  我当初为找工作,也买了很多好烟好酒送礼,有枣没枣先打一杆子再说,自己钱不够,就找朋友借,队里发的新运动服运动鞋,自己舍不得穿,也送了礼,谢天谢地,总算找到份当体育老师的活,业余就去兼职挣钱还帐。
  我到学院,评讲师时,我们头找我谈话,问有什么想法,我说:这东西别人说是我的,我看也是我的,你们打算给我,就马上给我,要不打算给我,就明白告诉我,我也不惦记了。
  我们头听了,叽叽咕咕地笑了一阵,说别忘了请他吃饭,后来真请他,他又不吃了。
  自从“赛丽”和“颖儿”怀孕,大家出去胡闹的次数就少了。
  “颖儿”结婚,办得挺风光,可没来得及照婚纱像,我知道她怀孕,就劝她:等肚子大了就没法照了,再说你老公现在脑袋就已经像齐达内了,过几天就成罗纳尔多了,光溜溜地照出来也不好看。
  朋友们起哄,说现在流行裸体婚纱,一个光头、一个孕妇,这要拍个裸体婚纱,肯定轰动。
  老公和“肥龙”通电话,我抢过来:死胖子,快去找几箱苹果送来。
  “肥龙”逢年过节总给大家送东西,成了习惯,抗来了两箱苹果,还给带来几本书。
  我拿了本看,是《思考中医》,写得很好,就是我看不懂,给公公看,老人家爱不释手。我相信中医,天涯上在争论中医是否管用,我也凑热闹,跟贴说:找中药里最毒的几味,熬上一碗,给何XX喝下去,他要是没事,我就不信中医了。
  老公也拿了本,津津有味,我看书名是《人体使用手册》,就说:这个死胖子,又给你送淫书。
  老公为他叫屈:这可是本好书。
  我翻了翻,真是本好书,从中医角度讲如何保健,现在是应该关心自己了。我对老公说:现在讲究不请吃饭请出汗,你整点这书送人,又便宜又方便又时尚,还不丢你文化人的脸。
  老公听了我的,定价29元的书,网上17元,杂七杂八买了一堆,打算逢人就送。

tinablue 发表于 2008-5-8 11:07

 各行都有高人
  老公终于考完了,回家就喊困。我带孩子去训练,回家就9点了,让他早点睡,我去遛狗。
  回来一看,还在电脑前,说他:困了不早点睡?穷磨蹭。
  他就抱着我往床上推,还嬉皮笑脸,说:
  三寸筷子六尺床,
  床上有个美娇娘,
  富贵功名全不想,
  只盼老天不放亮。
  现在都说坐办公室的人是亚健康,总想督着他早上起来锻炼,我起得早,拉着他起来,没两天,就不干了,叫他起床,就抱着被子哼哼:宁可三岁没娘,也不无更起床。看着他可怜,后来就算了。
  老公考试,就有了聚聚的借口,大家好久没在一起了,刚在饭馆坐下,“赛丽”就闹着要吃烤白薯,自告奋勇说我会挑,就和“肥龙”出来,街边隔不远就有几个卖的,“肥龙”问他们聚在一起会不会争生意,卖白薯的说:没办法,总有人抢他们钱,几个人在一起有个照应。
  回到饭馆,说起来,都感叹治安不好,连烤白薯的也有人抢,世风日下。
  白薯烤得很好,大家抢着吃,说各行都有高人。
  有朋友说起北京有个公园的河里,发现个流浪汉的尸体,警察调查了好几天,排除了他杀,可尸体放在医院,要交保管费,还有火化费,要公园承担,公园派了个职工去处理,第二天那职工就满脸通红地回来说处理了,领导问花了多少钱,职工说没花钱,他把尸体卖给了医学院,挣了钱付了医院的保管费,剩余的就请警察吃了饭,刚喝完大酒回来。

咬死你
  有时和同事聊天,说到现在生妇科和男科病的人挺多,就有人发表议论:母鸡要下蛋,非不让下,肯定要憋出毛病。还有的说过去女人隔几年就生个孩子,男女起码要禁房事一年多,得到了充分休息,现在是使用过度,所以病多。
  有朋友说戴环时间长了不好,我感觉每月一次总是哩哩啦啦的时间很长,有时还隐隐作痛,老公也劝我摘了,我说:还不是为了你,你不总说戴套子干活是穿袜子洗脚吗?恐怕没有一个男人愿意戴套子。
  老公说:我可以不瞄着靶心射击。
  我说:不小心命中10环怎么办。
  他又说:可以计算安全期呀。
  我戳他脑门:乌七八糟的东西你全懂,要是算不准日子,后悔就晚了。
  老公无奈地说:实在不行,我就克服克服,习惯就好了。
  去超市,出来排队交款的时候,他就总探头看上面摆的各种套子,还贼兮兮地对我笑。
  我瞪他,出来就掐他,小声警告:女儿在旁边,你就不知道注意点。
  在网上看到个小笑话,说有个小流氓,看到药店的女孩漂亮,想调戏一下,就问:听说套子分大小号,你看我戴多大的?女孩若无其事地说:你掏出来,我看看就知道了。
  小流氓臊跑了,可不甘心,又去,说:我没用过,你能演示一下,教我怎么用吗?
  女孩说:你掏出来,我教你怎么用。又把小流氓臊跑了。
  小流氓狠狠心,再进去,掏出来了,说:你看我要戴多大的?
  女孩看了看,说:对不起先生,现在还没有生产什么小号的,你凑合着找截自行车的气门芯用吧。
  老公最终还是买了一盒,每次都戴上试一试,总觉得别扭,没几下,就摘掉扔了,后来就算了。
  晚上,他在电脑前象发现了新大陆,叫我看,原来是一种女用避孕套,还有图片介绍使用方法。
  老公说:哈哈,这多简单,买不到的话,找个塑料袋也能凑合了。
  我拧他的脸,对他龇出牙齿:你再没正经的,我就咬死你。

tinablue 发表于 2008-5-8 11:09

感冒
  前一阵,感冒的人特别多,我在家用土办法预防,熬“四根汤”,就是白菜根、香菜根、萝卜根和大葱根,熬水,加蜂蜜,让大家喝,一天每人逼他们喝好几碗。
  正得意这一轮感冒家人全躲过去了,老公就歇了,睡到半夜,听他哼哼,一摸滚烫,再摸下面,两个蛋蛋当啷了,量体温38度多,赶紧上医院。
  可能是要过年了,大半夜,路上车还很多,他坐在我边上,瞎指挥,应该这么走,红灯少,应该那么走,路近。我说:看来还没把你烧糊度。
  其实现在看病,我也会,开个化验单,看看结果,打发病人输液3天,还不好就再加2天。
  我记得过去化验扎耳朵,老公人不胖,可耳垂又厚又大,朋友一说他耳朵大,他就说:左边的大,是因为结婚前不听话,老娘拧的,右边的大,是因为结婚后不听话,老婆拧的。
  现在化验,要扎手指头,老公愁眉苦脸,看得我好笑:大老爷们,这也怕,要不扎我,可不管用啊。
  听我这么说,他又喜笑颜开了:嘿嘿,扎你才管用那。
  我反应过来就拧他耳朵:多这样了,还动歪脑筋。
  他得意地说:化学上叫,温度高,反应快。

过节过得挺郁闷
  情人节的晚上,在口袋里装了许多牛肉干,拴上狗儿子,带它去会它的那野蛮女友,让它也过个情人节。可是转了半天,也没遇到,狗友说那小母狗怕放鞭炮,吓得不敢出门了。三十白天,遇到老太太抱着它出来,在老太太怀里打哆嗦。
  三十白天,先是打碎了个杯子,安慰自己:岁岁平安,收拾碎片时扎了手指,又安慰自己:开门见喜。躲在厨房抽烟,小姑子突然推门,吓得我手忙脚乱,结果烟头烫在手背上,钻心得疼,再安慰自己:红红火火。
  晚上,出去遛狗,到处是放花放炮的,狗儿子兴奋得要命,拉着我到处跑,回家才发现手机跑丢了,手机是旧的不值钱,可所有的联系电话在里面,挺郁闷。
  见我不高兴,小姑子就哄我开心,守岁吃过饺子就抢着洗碗,还说:看我,做家务从大年三十到初一,干了两年。
  我点她脑门:油嘴滑舌,跟你哥一样。
  老公的一个朋友回家过年,把车交给老公保管,过了十二点,外面的炮声少了,可他却非要这时下去放炮,吵人家。放了回来,发现车钥匙又不见了,就又拿着手电下楼,一顿找也没找到,回家我还要安慰他。
  白天,外面炮声不断,小狗可能被搞糊度了,先是在床上撒了泡尿,又在家里拉了泡屎,我正蹲着给收拾,觉得腰上一股暖流,回头一看,狗东西抬着条腿,对着我腰撒尿,站起来揍它,它就躲到桌子下面,裂着嘴笑。
  到超市买东西,看见有糖葫芦,认为超市卖的应该卫生,就买了几串,公公、小姑子和老公吃了,全给放到,拉肚子,好在我是铁肚子,吃什么也吃不坏。
  明明自己错了,可就嘴硬,说老公:你也太脆弱了,几颗山楂就能给撂了。
  虽然他们说拉肚子败火,可看着个个东倒西歪的,就觉得自己犯了大错,初三一早起来,就开车到庙里去烧香,保佑一年平安。
  越过节,大家越吃不下,再加上几个被我害得闹肚子,就更没人吃了,怕浪费,我就足吃,
  晚上睡在床上,对老公说:给我揉揉肚子,哥们儿吃多了。
  老公侧过身,替我揉,没揉几下,手就向下走,我说:让你揉肚子,你往哪揉,明天还让你吃糖葫芦。

tinablue 发表于 2008-5-8 11:14

唱歌
  平时放假在家待着没事,可一过节,虽然什么也没做,可就是觉得累,加上总不顺,着急上火,晚上让老公给我刮痧,刮得后背条条红印,像被鞭子抽过。
  老公的哪些狐朋狗友过节一直还没见,于是初七说要最后疯狂一下。
  有一次,“赛丽”在我家看见小狗舔我的脸和嘴角,眉毛鼻子眼睛嘴就挤在一起:真恶心,姐姐你还怎么让我亲你啊?
  所以“赛丽”见了我,就抱着我问:你儿子早上添过你没有?
  我说:狗儿子、狗爹全添过了。
  “赛丽”就噘起了嘴:真讨厌。可还抱着我不放
  站在路边商量,可又哪里都不想去,结果闹轰轰的一群人去看电影《博物馆之夜》,春节期间,上午电影半价,很多年没看电影了,我们几个女的凑在一起,看得前仰后合,等看完才发现来看电影的要不是带孩子的,就是成对的小男女,我们8、9个大人凑在一起,真是很另类,找时间要带孩子看看电影。
  看过电影又商量干什么去?有人提议去钱柜唱歌,还有免费午餐吃。又像打狼似的,一群人分乘4辆车杀奔歌厅,由于有2个孕妇,规定不准抽烟。等了一阵才有房间,进去也不唱歌,每人端一大盘子开吃,最高兴的就属“肥龙”,他的汽车修理厂明天才开工,可已经预约修理的车已经10几辆了。
  饭不要钱,酒可是很贵,一家出一个人挚色子,输的喝酒,其他人就鬼哭狼嚎地开唱,还说是胎教。我最喜欢的是《掌声响起》这支老歌,每次唱,眼泪就在眼眶里转。
  看老公总输,就把他赶到一边去:还学数学的哪,真笨,看我的。
  结果变成女的来挚色子,男人去唱歌,输了可以由老公替喝。“颖儿”是开酒吧的,玩得神出鬼没,我连输几把,就耍赖说要开车,她们让我老公替喝,我说他肚子刚好,也不能喝,有人就出歪主意,指着摇头晃脑唱歌的“肥龙”,让我把他抱起来,大家起哄,我就挽挽袖子从背后伸手抱住他的肥腰,使出吃奶的力气,可 “肥龙”纹丝不动,还用胳膊夹着我的手,让我抽不出去。
  我叫:“赛丽”,你老公使坏,你要是不管,我可就脱他衣服了。
  说着我就解他上衣扣子。
  “赛丽”很大方:脱吧,没关系,他脱光了像个大白花生仁,好看着哪。

压力
  去上班,赶上这几天艺术类高考的专业考试,在学院门口,听见过路的人议论:怎么满街全是理发的。我就憋不住想笑,那是考美术的学生,手里拿着画箱,看上去还真像理发师的工具箱。
  现在的人压力太大,精神就容易出问题,学院陆续有几个老师得了精神病,其中一个,早上课,把学生全赶到操场上,让他们排队唱歌,后来被领导安排回家休息。另一个逢人就说他办了个公司,发了大财,某某中央领导入了股,每次说的中央领导名字还不一样。
  当运动员的时候,有的平时成绩很好,可一比赛就不行,其实连巴西的罗纳尔多也一样,在俱乐部和世界杯小组赛上,像个外星人,可到最关键的时刻就崩溃了。
  老公有时也说感到紧张焦虑,这时就会找那些朋友,大家坐坐、聊聊,喝点小酒,放松放松,我也想方设法开导他。所以我想将来让女儿学心理专业可能挺好。
  在杂志上看到个故事,说土尔其的一个司机,拉了一车精神病病人转院,路过个酒馆,酒瘾犯了,就跑去喝酒,等回来一看,车上的病人跑光了,怕丢饭碗,就开到公共汽车站,拉了一车人,送到精神病医院,还特别向医生交待,这些病人的共同特点,全说自己不是精神病。
  “颖儿”自从怀孕后,就有点抑郁,不知道怎么她就会吧嗒吧嗒掉眼泪,其实她老公对她很好。
  “颖儿”很不容易,她听力天生有些障碍,所以总用头发遮着两个耳朵上的助听器,我们聊得火热,她就在旁边眼睛忽闪忽闪地看,开始大家不知道,只认为她说话慢,有点咬舌尖。她自己开过个面包店,可是面包师傅在和面时,胳膊被和面机打断了,送医院医生一面清理伤口,一面说:这黄油味,还真香。把面包店盘出去,赔了医药费,就又开了个小酒吧,我们总去她那里喝酒打牌,老公的朋友喜欢上了她,她房租期满,就又到别的地方开酒吧,她现在的老公费了九牛二虎的力找到她,死缠烂打,终于结婚了。“颖儿”怀了孩子,总担心孩子生下来听力也不好,所以就胡思乱想,我们总安慰她,让她听医生的,医生说问题就没问题。
  有时在家和老公说起“颖儿”,觉得这么有风韵的个女人,怪可惜的,她老公也是个好人,知道她听力有障碍,依然对她这么好。
  我老公感慨道:娶个聋子也挺好,大庭广众下,怎么骂她,她也不知道,别人见还会认为这老公多威啊。
  

tinablue 发表于 2008-5-8 11:17

小保姆
  天亮得早了,去遛狗已经可以看见看清周围了,春天开始闹猫了,现在的猫根本不怕狗,早上小区里遇到只大白老猫,狗儿子冲过去,那老猫背一弓,全身的毛竖起来,狗不敢近身,猫一扑,狗儿子转身就跑,结果被猫撵得乱窜,气得我直骂:你个怂东西。
  在体工队时,最烦的就是闹猫,累了一天想睡觉,外面猫叫得像小孩哭,没完没了,曾经有人提议找射击队的来打猫,岁数大了,心肠也慈悲了,有时会带点吃的,放在流浪猫出没的地方。
  怀孕的时候,天气正冷,和老公骑车,一只老鼠过马路,老公就想用车压它,我马上喝止:不许杀生。
  “赛丽”怀孕,我教她上班时,脚下放个小凳子踩着,会舒服很多,她家有人在政府工作,从扶贫点找了个小保姆伺候她,明明是个农村姑娘,可偏偏有些洁癖,把地板擦得比我家桌子还干净,在她家吃水果,小保姆就拿块比我毛巾还干净的抹布,盯着我们的嘴看,一有漏嘴的,就马上擦地,搞得我紧紧张张,“肥龙”说有天不舒服,找药吃,把药放在桌上,去厨房端水,转眼功夫,药就被小保姆给收起来了,反复三次才吃上药,我说等将来给孩子洗澡,非让小保姆把孩子连脏水一起倒了不可。
  放假老公病歪歪,上班就好了,睡在床上,我用脚踢他,让他起来打扫战场,他说正在回味享受。
  我说:舒服了,我也要享受,要不咱们猜拳吧,输了的起来。
  他哼哼叽叽地犯懒。
  我说:我不上班了吧,天天在家伺候你。
  他说:那我可养不起你。
  我说:给口吃的就行了,老爷您下班,我给你换拖鞋、捶腿,每天给老爷全身按摩,洗澡为老爷搓背,熄灯了还忍受老爷您的欺压,我保证比地主家的丫环伺候得还周到。
  老公缩成一团,说:我可消受不起,豺狼虎豹放在野外,连跑带颠的,累了的还好对付,要是天天关着,撒出来,非生吞活剥了我不可。

红包
  开工了,同事们总在说过春节的事,我说我是如何如何地走背字,有个同事说他更倒霉,过节每天迷迷糊糊,开车撞在护栏上,整个左侧全给出去了,叫了救援车拖着走,老兄又迷糊了,救援车刹车,他没看见,又撞在救援车上,把前脸也撞烂了,他还就今年只上了强制险,直接损失4千多。
  领导来拜年,我们几个女的闹着要红包,领导摸出几个说是给你们孩子的,送钱的全是好人,忙拉椅子倒茶,领导就给我们忆苦思甜,说他家在农村,上小学时,正赶上文化大革命,他上学做值日,把班上的毛主席石膏像给打碎了,学校开他的批斗大会,而且让他自己去生产队干活挣钱赔上,他就每天下课去水利工地挑土,一天只有7分钱,干了半个月,以后每当学校开大会,第一个节目就是他上台做检讨,家里父母也对他鼻子不鼻子脸不是脸,不顺心就揍他,春节了,家里煮了个猪头,每人盛一碗,他最后盛,结果捞出块带肉的大骨头,弟弟看见了闹着要,父母硬是夺过来,给了弟弟,他就抱着碗哭,这还不算,他奶奶放在枕头下的几角钱不见,他爹非说肯定是他偷的,屈打成招。现在他也混出了人样,回家他爹都躲着他,前几年他终于按捺不住,回家过年召开家庭会议,找出偷钱的元凶,是他的妹妹,这才出了口恶气。
  我与老公也曾谋划给我家里做点事,本钱我们出,先是让他们开个油盐小店,他们嫌累,不干了,后来又提议农村粮食便宜,收些粮食做烧酒,师傅都请了,他们还不干,天天打麻将,我大姐的儿子干了,挣了钱,他们就眼红,说我向着外姓人,有次回家,我小哥的老婆嘴里不干不净,我火了:你给我闭嘴,再xxx的废话,我劈了你。气得我晚上开了一夜车回城。
  孩子过春节、过生日,老人和朋友给的红包,几年下来,居然有4、5千元了,自己放在个铁盒子里藏着,要买什么东西让她用自己的钱就噘嘴,老公给她出主意,让她做点投资,与爷爷奶奶合伙炒股,她爷爷炒股赚钱,奶奶赔钱,她就去找爷爷说赚钱是她的,赔钱算爷爷的,爷爷说那你还是去找奶奶吧,小东西说:那就算了。

tinablue 发表于 2008-5-8 11:21

出差
  我们领导说天天在院长室闷得慌,喜欢溜到我们这里聊天喝茶,我们跟他开玩笑他也不生气。下午他又跑来,一边喝茶一边挨个盯着我们看,我们说:你不去教室看小美女看我们干什么?
  他说学院准备纠集一批人马,去部里拉课题找项目,他想找几个能喝酒的。
  我们几个女老师争先恐后:好啊,好啊,我们准备卖身不卖艺了。
  男同事就起哄:你们几个老娘们儿了,谁买呀,还是我们去吧,卖了身,回来继续卖艺。
  办公室里吵做一团。
  老公要出差,他叹着气说:我可能真的老了。
  我问怎么了,他说:我觉得越来越离不开你们娘儿俩了。
  我大喜:那你就真的赶快老吧。
  刚结婚不久,他要出差,我一百个不情愿,把他身上能亲的地方亲了个遍,看他舒服得半醒半睡,为了表现自己的贤惠,就跳下床,说:我给你收拾行李。
  我打开柜子找了一条背心、两条内裤、两双袜子,扔到旅行箱里,就马上跳回床上,钻进被窝搂他。
  老公很吃惊:这么快就收拾好了?
  我一边抱着他腻一边说:你老婆从来就雷厉风行,今后你就享福吧。
  早上起来,他打开旅行箱就叫:这就是你收拾的?
  我说:是啊,你出差3、4天,这足够了。
  他一边哼哼、一边摇头、一边自己收拾,拉七拉八的塞了一箱,从此他出差就只是指使我找这个找那个,自己装箱。
  晚上看他一会儿把这个装进去,把那个拿出了,一会儿又把装进去的拿出来,把拿出来的又装回去,我说:你可真不嫌麻烦,不管你了,我去洗澡了。
  洗完出来,看他还在折腾,我就只裹着件浴衣,边看电视边剪脚指甲,我有时犯懒,冬天一个多月也不剪一次,直到要顶破袜子了才剪。老公看见来神了,跳过来说:我替你剪。
  我乐不得那:我可真受宠若惊,好几年没享受这待遇了。
  他抱着我一只脚,小心翼翼地又剪又揉搓,我就躺在沙发上,抬起另一只脚抚摸他的脸,调戏他。
  早上穿袜子才发现他给我剪得太深了,脚丫子刺刺的疼。

思念
  老公这次出差时间比较长,随着他离家时间越长,思念越强烈,怕他凉着,怕他喝酒,怕他睡眠不足,怕他在外面生病。
  停了暖气天气突然转冷,家里预备的2个电暖气分别给老人和孩子用,独自钻进冰凉的被窝,早上起来,鼻子尖全是凉的,立刻思念起老公来了,要在家就可以为我取暖,还可以做热身运动。
  老公出差,总会买些小东西带回来,按他自己话说:买不买,是态度问题,买好买坏是水平问题。
  有一次他去江苏,顺路去周庄玩,回来带了些糕点,一家人吃完,晚上收拾行李,他拿出个比火柴盒大不了多少的纸盒,说:这是给你买的。
  我打开一看,是一小块鲜红的丝绸,上面还镂空着几个洞,绣着花,我说:这么艳的围巾,怎么戴得出去啊?
  他说:你再看看,这是围巾吗?
  我仔细看了看:哎,怎么有几根绳子?
  他拿过去,在我身上比量,原来是个小得不能再小的兜肚,而且在关键部位,是镂空的网眼。
  老公色色地说:穿上,让俺看看。
  我说:去你的,你总买这些乱七八糟的东西,浪费钱。
  丝绸这东西,凉丝丝的,贴着身穿,我直起鸡皮疙瘩。
  老公明目张胆的会在网上看卖成人用品的网页,还品头论足。前阵流行丁字裤,他也说:去买条穿穿,让我开开眼。
  我说:想看自己到网上查去,什么样的全有,再说我这把年纪,去买这,让卖货的笑掉大牙。
  为哄他高兴,我真的就买了一条,那东西勒着要多难受有多难受,让他看了看就再没穿。
  平时在家,相互打手机,说不了几句话,我就把电话挂了,老公就埋怨我不够温柔浪漫,我说:一分钟好几毛钱呐,人到中年还不节约点。
  可老公一出差,我就盼着他来电话,对我甜言蜜语。每天晚上总要互发短信,他总是不正经。
  晚上,在短信里互道了晚安,我就上网玩牌,没一会儿,他又发来短信:蒹葭苍苍,白露为霜,所谓依人,在水一方。
  我正感动着,信息又来了:说你那,不睡觉,还在玩牌。

tinablue 发表于 2008-5-8 11:22

一早去参加了个葬礼,有个好姐妹的公公去世了。
  我的这个师姐过去是练跨栏的,10几年前高尔夫刚刚引进,她就去改行去学高尔夫,还去过日本学习,应该是国内较早的高尔夫选手,后来当教练,现在一面当教练一面从事些球场管理,认识很多人,对我们这些穷姐妹很关照,当时我找工作帮了我很大的忙。
  她公公不算太老,只有68岁,她婆婆有非常严重的帕金森综合症,摊在床上生活不能自理很多年了,按她夫妻的收入,完全可以雇人照料,可他公公就是不同意,怕外人照顾不周到,委屈了老伴,老头每天不分昼夜守候着,我们说老头一多半是给累死的。
  自认为很坚强,可不知道为什么,一进告别厅听到哀乐和死者亲属的哭声,我也忍不住掉泪,
  回到班上,什么事也不想干,一顿给老公狂发信息,只盼他马上回到我身边,让我守着他。
  虽然我是个女的,可并不太害怕死人,前几年我在县城的舅舅去世,我赶回去,我那表妹早晕了,我和她老公去医院太平间,从冰柜里抬出来,他老公也发懵,我看没有给化妆,就喝了点白酒,喷在我舅舅身上,拿出化妆盒简单地给化了一下。我们那里有个习俗,在死者的嘴里放枚硬币,火化前取出来,安葬时一起埋了,我把硬币取出,交给表妹夫时,他的手一个劲地抖。
  我有个师兄,安置在郊县的民政局,他说现在殡仪馆收入很高,连县长写条也进不去,他的一项重要工作就是去抓偷偷土葬的,常常半夜接到电话就出发。
  清明要到了,这几天要找个时间去烧烧纸,不然总觉得不安宁。

 松花蛋
  想想老公不再也挺好,每天晚上忙完了孩子遛了狗,时间全是自己的,盘腿坐在沙发上抱着笔记本电脑狂玩也没人管,狗儿子就在我身边蹭,伸脚抚摸它,它就躺下了,天冷,用脚抚弄小狗,觉得暖暖的,很舒服,可知道有钱人为什么喜欢裘皮大衣了。
  狗儿子在我脚的抚摸下,能四脚朝天睡着了,狗东西咳嗽、打喷嚏、打嗝、放屁打呼噜全会,
  早上还把头伸进被窝里拱我,添我脚心。
  老公要回来了,早上和同事说好让她给我代课,就开车去机场接。
  和他的同事寒暄分手,钻进车里我就抱着他脑袋上下左右一顿乱吻,之后整理一下头发开车上路。
  他的手也不老实,摸这摸那,然后他说:你越来越新潮了,连胸罩也不戴了。
  我说:不是在后坐上扔着嘛,你不总说胸罩和凶兆同音,不吉利,再说还不是为你方便。
  几个朋友好久没见,约好中午吃饭,老公说直接去。
  我说:哼!你可真是重友轻色。
  老公却嬉皮笑脸:反正下午不上班,咱们可以睡到吃晚饭。
  我们在“颖儿”老公的公司所在大厦吃商务自助,有一阵没见到“赛丽”和“颖儿”了,俗话说瞒五不瞒六,两人的肚子还没有显形,我们说交6个人的钱,8个人吃饭,“赛丽”还发嗲,让我喂她吃点心。
  吃自助很容易吃多了,总想把钱吃回来,我一边喝着免费咖啡一边说:我现在的肚子比你们两个孕妇还大。
  回到家,食物还顶在嗓子眼,很难受,于是又跑到卫生间去吐出来,把自己搞得直流眼泪。漱了口,看见老公衣服扔得到处都是,缩在被子里笑,就说:有什么好笑的,反正肥水没流到外人田里。
  老公出差给我带回来了做面膜的死海泥,过去没用过,晚上敷在脸上,狗儿子摇着尾巴看我,老公一见就笑:哈哈,好大的一个松花蛋啊!
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