80、五一
五一假期转眼就要过完了，春节值了班，这个假期就可以放松了。带上女儿、小狗，陪老公一起与朋友几家人，开车去所谓住农家院、吃农家饭的时尚游。
没想到，小狗会晕车。上车没一会儿，口水就流出来了，软软地让我抱着，看着就心疼。等中间休息时，一下车就活了，再上车还吐口水，让我抱，累得我胳膊现在还酸。
我觉得自己越来越腐败了，出门总想住星级饭店，虽然农家院也很干净，但总觉床也硬、饭也糙，被子怕是黑心棉的，真是忘本了。好在大家都很高兴，几个小孩只吃过猪肉没见过猪跑，到处都新鲜。
时尚到底是个什么，我现在也搞不清楚，但有时无意中也会赶上。当运动员时，我们每人有个小录音机，买点磁带交换着听。记得十几年前，我就买了盘麦当娜的磁带，英文歌，听不懂，但喜欢听，几年后麦当娜的歌才流行。后来又买过盘恩雅的磁带，是她发行的第二盘《树的回忆》，又是几年后才流行。结婚后，我们买了台VCD，我就买了套陈美的电子小提琴的影蝶。一年后，陈美到国内演出，报纸才大肆宣传。
今年的超女选拔，好象没有去年轰动。去年学院里的小男女，象疯了一样，分成几帮，支持谁的全有，到后来我也每场全看。要是光听唱，我喜欢纪敏佳。现在学院里的学生，男孩扎耳朵眼，戴首饰，留辫子，越来越象女孩，女孩的打扮越来越向男孩，从背后真不好分男女。
一场游戏过后，李宇春的广告在电视上也多了，我老公又自吹上了：看看，我都有眼光，上身不象女人下身不象男人的，我十年前就娶了，现在才开始流行。
下雨，小狗出不了门，坐在门口“呓呓呜呜”地叫，老公说：套上脖子，在屋里遛遛酸了。我说：去你的，蒙我还不算，连小狗也想蒙。
过去，老公一出差，我就想把孩子弄过来和我睡。但孩子和我玩够闹够该睡了，就找些什么妈妈打呼噜啊等怪理由，真是个小没良心的。
五一前几天，老公去郊区他们的培训中心开会，晚上不回来。早上醒来，吓了我一跳，老公也不知道什么时候回来的，睡在我身边。我一动，他也醒了。我问他还去不去，他说当然要去。我说这么折腾你也不怕累，他就坏坏地说：宁可地荒二十年，也不能让老婆荒睡一晚。
我说去做早饭，他却把条大腿压住我。小狗也跑过了，扒着床，我拿震巾蒙住它的头：你个狗东西，家里进了条色狼你不叫，不该你看的你探头探脑。
81、郊游
自从“非典”之后，我们就再不去收门票的景点玩了，总是几家人开车找个有山有水又没人的地方野玩。每次都是“肥龙”负责找地方，找的不好我们就骂他，他也无所谓。集体的会费也是他负责管理。
五一我们到山区住农家院，看见农家的柴房、炉灶觉得那么熟悉，可能因为是从农村出来的，我一点都不喜欢这些，但也想到有好几年没有回家了，有丝歉疚感。其实要去郊区，现在的季节比较好，各种虫子还没出来。
下午我们就钻了山沟。山区比城里季节晚，到处是野花，可走了没2、3里，“肥龙”就不走了，找了块大平石头，脱了鞋当枕头，躺下了。“赛丽”就毫无顾忌地拿他的大肚子当枕头，也躺下了。“肥龙”也不客气，拉过“赛丽”就亲，嘴里还发出老牛掉在泥潭中的声音。
我用脚踢他：注意点，别在这里污染祖国的花朵。
“肥龙”却含糊不清地说：这是让小孩接受启蒙教育。
太不象话了，我硬生生给他们掰开。
吃过晚饭，孩子们在院子里疯，我们凑在一起打牌聊天。我劝“赛丽”：你也老大不小的了，玩得差不多就赶快造个小孩吧，不然孩子都没见过你俩年青时啥样子。
我老公忙附和：对对对，今晚就造，而且去外面露天造，天当被，地当床，借着明月星光，采集宇宙灵气，那孩子将来肯定聪明，孔子这么聪明，就是这样造出来的。
我们每家住一个房间，有个通铺。睡不着，我和老公隔着女儿，手拉着手，轻声聊天。这里隔音不好，别的房间声音大些，就会听得清清楚楚。听见大门响，有人出去了。
我小声说：该不是“赛丽”俩口听了你的，真到外面造小孩去了吧？
我老公叹了口气：要不是这几天你正好不能做，我倒真想野战一场。
过了好一阵，又听见大门声，我光着脚，轻轻来到门口，弯下腰偷看，结果根本不是“赛丽”俩口，是另对夫妻，贼头贼脑溜了回来。
82、说话就伤人
我不太会说话，又不分场合时间，也不考虑别人是否受的了，讲理讲不过的时候，干脆就蛮不讲理，所以经常出口伤人。在体工队时，有个外号叫“周扒皮”的同乡，当时就咒我嫁不出去。在体校上文化课时，总和前后左右小声聊天，继尔就是口角。有次和前坐的男同学口角了，说不过人家，气得鼓鼓的。正好，老师转身在黑板上写字，他跳起来，去抢隔着过道另边一个同学的东西，我想也没想，就趁机把他的椅子给抽了。他一屁股坐在地上，后脑壳磕在我的桌子上，“哇”地一声大哭起来，血也流了出来，全班震惊。也就是当时，要是现在，谁要是把人家孩子的头搞出血，家长非来拼命。
自从认识了老公和他的朋友“肥龙”，才知道什么是说话“阴损绝坏”，转着圈骂人，而且两个坏蛋还配合默契。他们给我举过些例子：说上大学时，有个同学总不花钱买烟，抽他们的。有一次又跑到他们宿舍来抽烟，他们就给他讲故事，说有只老鹰，在天上飞累了，就站在一块石头上休息，那石头其实是只乌龟，乌龟不愿意了，说你不能站在我背上啊，老鹰忙陪礼，乌龟说那你带我上天上去看看吧，老鹰就抓着乌龟飞了起来，又把乌龟放在一户人家的烟囱口上，人家的老太太正做饭，烟出不去，就跑出来看，一看是乌龟堵住了烟道，就骂：你个乌龟王八，到这里抽不花钱的烟来了。
那同学听了转身就走，再不理他们了。
跟着他们学不了好，我有时也转着弯骂人，前几天早上，我在小区里遛小狗，碰上个满嘴外地口音的糟老头，也没碍着他，他上来就怒气冲冲地说：你给狗上户口了吗？
我说：上的是本地城市户口。
大早上，不想搭理他，我就招呼小狗走。
那老头追着我问：你管叫狗什么？
我说：你管你儿子叫什么，我就叫它什么。
83、说笑话
不知道从何时起，手机信息里总有些荤笑话，开始觉得挺好玩，多了也就无所谓了。在体工队时，兄弟姐妹间也说些荤的，但是比较直白露骨，不象手机信息那样隐晦。
我老公说起在大学时，本来他们这届不用军训，后来学校说一个也不能少，就也拉到军营去了。有次列队跑步，有个坏小子，一边跑一边说：
半山腰上有个贼
手里拿着两把锤
不吃不喝还挺胖
不晒太阳还挺黑
开始大家还没在意，可是他反反复复地说，等全明白他说的是什么之后，忍不住都想笑，可又不敢，个个强忍着。回到宿舍就把那捣乱分子蒙上被子，一顿乱拳。现在他在网一边打牌，一边聊天时，还经常拿这四句让人猜谜。
那阵子，流行军训，我们体工队也赶时髦要军训，每人发了两套面口袋似的军装，请了几个武警来，电视台还拍了新闻播出。先是整顿内务，我们的宿舍乱着那，鞋子、内外衣裤和女人的专用品，床上床下扔得到处都是，睡觉我要刨个坑睡。那小武警看上去也就17、8岁，胡子还是软的，站在宿舍门口，看到我们凉在屋里的万国旗，还有到处这些东西，根本不敢进来。平时太枯燥了，领导给我们送了个开心果来，说什么也不能放过。几个宿舍争着硬把他拉进来，让他手把手教如何叠被子、叠衣服，包括内衣裤，把个小武警臊得满脸通红。出操练队列，没一会就闹着要休息，把小武警围在中间寻开心，可怜的小武警，吓得头都不敢抬。很久以后，我们还问领导，什么时候再军训。
书里有些荤笑话，我看过就想不起来了，可我老公和“肥龙”过目不忘，还能活学活用。五一时，我们几家人去山区玩，我女儿采了很多野花，给所有女的头上插了几朵，我老公见了就说：
江南红粉佳人鬓间一支连叶春海棠
“肥龙”马上接上，高吼：
关西黑麻大汉腰下半根带须夏山药
想尝新鲜，买了些大棚种植的桃子，支使老公去洗，他见孩子们没在附近，就先拿了一个，放在眼前看，然后慢条斯理地说：桃，上面有一层毛。
我说：没毛的是油桃，想吃秋天才有哪，还不快去洗，又想偷懒。
他却贼西西地看着我，满脸淫笑：下面还有道缝。
84、药的故事
前一阵，身体不太好，每月一次，来了就总不完，就去找中医看，说我这是“漏”，很伤身体，给开了个药方抓中药吃。本来我想简单点，在药房代煎，可婆婆说那样药效不好，非要亲自给我煎，弄得满家全是中药味。我老公就引经据典，说《红楼梦》中的贾宝玉就喜欢闻药香。
按我们乡下的规矩，踩到药渣的人会倒霉的， 所以药渣要扔的远远的。我就让他把药渣仔细包好再扔进垃圾箱。他就又给我说故事：
皇帝的后宫娘娘们，个个无精打采，面黄肌瘦，所有太医都治不好，就找了个江湖郎中。那郎中开了个药方：壮汉6条。皇帝命人按方抓了药，就出游去了。一个月后，回来一看，娘娘们个个神采飞扬，美貌如花，皇帝大喜，又看见角落里有6个骨瘦如柴的人缩在那里，就问是干什么的，太监回答：那是药渣。
老公去新疆开会带公费旅游，我开车去机场接他。他过去不太爱吃羊肉，我就问习惯吗？他说：新疆的羊肉好啊！那羊每天喝的是天山的雪水，吃的是冬虫夏草，拉出来的全是六味地黄丸。
我每天监督老公吃六味地黄丸，也是因为听同事讲了个故事：
明朝的前几个皇帝短命，原因是房事过度，就征集药方，最好的是六味地黄丸，吃后不但长寿了，还龙精虎猛。到了李自成打进北京了，皇帝拿着六味地黄丸正准备吃，一听，吓了一哆嗦，药掉在地上，皇帝就去拾，大臣一看，完了，拾六味地黄丸——十六位帝皇完，明朝肯定完了，皇帝就去上吊了。他们算过，北京十三陵有13个，有个弟弟在哥哥被蒙古人抓走后，当过一阵，等哥哥回来，又被哥哥杀了，加上朱元璋和他孙子，正好16个。
回到家已经很晚了，老公先去看了看熟睡的宝贝。回到我们的小家，打开行李， 10天换下的所有脏衣服全拿回来等我洗，一股羊膻味。他脱光衣服要洗澡，说身上全是羊膻味和汗味。我把他按在床上：你不是说乾隆喜欢香妃身上的羊膻加狐臭味吗？今天我就来个阴阳大颠倒，你就是我的香妃。
85、吃
我嘴馋，一聊吃的，就来精神，听说什么东西好吃，眼睛放光。有首老歌叫《999朵玫瑰》，老公当时对我说：等有钱了，也给你买999朵玫瑰。我说：免了，9朵玫瑰，加990根羊肉串。
小时候在农村，玉米刚灌浆，一咬一包水，甜的，河边挖些芦根，也是甜的。看见地里种的茄子，摘都不摘，直接啃上几口就跑，大人纳闷，是狗咬的？可狗也不吃茄子啊。看见瓜地果园，联合多人，有负责引开看青的人和狗，有负责摘的，然后分享胜利成果，练就了铁口钢牙一副好肠胃，不得虫牙，怎么吃也不闹肚子，被爹娘揍过多次，可就改不了。兄弟姐妹多，全想多吃少干活，就要想办法。被同学欺负了，就联合几个和他有仇的，打个埋伏报复一下。现在城里孩子遇事就会找爹娘。
到了市体校，每月发几元零用钱，花5角钱买一小包小虾干，上文化课时，放嘴里一个嚼，下课还有鲜味。到了省队，吃运动员餐，真是进了天堂。有一阵传说米汤可以美容，晚饭我们就带些粥回宿舍，糊在脸上，个个亮闪闪。饭堂有饮料有牛奶，就是没有茶，好不容易有点茶叶，泡上一大杯，就不知道被谁给喝了，我就再喝别人的。女人难免小心眼，就有人发明了个泡茶法：先倒一大杯开水，再把两根手指沾上口水，放进茶叶罐，粘起几片，放入水中一涮，再没人乱喝了。
我老公的一班朋友也爱吃，每月总要聚1、2次。吃的时候从不给饭菜提意见，怕给加料，吃完就挑眼，没风度。有个绍兴菜馆，不知道怎么惹了他们，我们就去一个菜一个菜地吃，一个菜吃完，喝一会茶，再点一道，慢慢吃慢慢点，消遣人家，菜馆态度一直很好，从傍晚吃喝到半夜，喝了一整坛黄酒，那黄酒喝着挺好，可有后劲，害得我头疼了两天。
有一次吃主食时，从烙饼里吃出个草棍，要去论理，马上就有个朋友说：一块钱的烙饼，也就能吃出草棍，你还想吃出金条来？
周末又在一起吃，点菜时有个家伙说自己总做梦想吃肉。马上就有人问他多久没过夫妻生活了？
我很好奇：这有关系吗？
有！吃，代表欲，吃肉，代表肉欲，做梦都想吃肉，代表他强烈地性饥渴。
我喜欢吃巧克力，去郊游时买了些，休息时大家分了吃，又有人指点我：
买巧克力要看看标明是含70%以上可可的，而且不能买这种果仁的，因为巧克力贵，这样等于是用买巧克力的钱买果仁，要想吃果仁巧克力应该是一手拿着纯巧克力，一手抓把果仁，同时吃。
86、通风透气
天气一下就热了。我好象总是在倒腾全家人的衣服鞋子，收起冬装，找春秋的，没几天就找夏天的，然后再是春秋的，翻回头又是冬天的。看来还是老公说的对：就准备冬夏两季的，过了夏天，冷就扛着，扛不过了就穿大衣；到了春天就捂着，捂出了痱子就换夏装，省去很多麻烦。
天一热，稍微一动就浑身是汗，我老公想偷懒，就又找理论根据，说国外专家有个统计，夫妻生活发生频率最低的是泰国，人热得什么都提不起精神；发生频率最高的是北欧，冬天有半年，没事做，就在床上费炕席。
我老公皮肤挺白，可汗毛却挺黑，我笑他是猴子没进化好，他就说：好男一身毛；好女一身膘，在那万恶的旧社会，地主老财都是找一胖一瘦两个老婆，夏天抱着胖老婆睡，胖的身上凉丝丝的，冬天才抱瘦老婆睡，瘦的身上象小火炉。
我说：你又嫌我瘦是不是？再胡说我就买只老母猪回来，让你抱着睡。
说到猪，现在有人养长不大的小香猪当宠物。有个人买了一只，没想到被骗了，几个月就一百多斤了，占了半间房，养出了感情又舍不得杀，别人遛狗，他也拴根链子遛猪，还能骑在上面跑几圈。
当运动员时，我们训练比赛，开始全是短袖，慢慢变成没袖的，这几年看比赛，也向国外学了，全是两截式的运动衣了。
我老公下面做过2次小手术，割包皮和静脉曲张，他总哀叹：这就是为你守身如玉的下场。自从手术后，我就为他买了些很宽松的平脚内裤，他穿习惯了。前几天，图便宜，在小商品市场又给他买了几条，可他换上就喊不舒服，说剪裁得不好，不通风透气，害得我做梦还在给他找内裤。
他过去的那些能显现男性特征的紧身三角型内裤，买的全是名牌，现在说什么他也不穿了，我想这样也好，他要是想到外面花红柳绿去，总不会穿个松松垮垮的大平头裤吧。但我勤俭惯了，扔了觉得浪费，干脆我穿。
87、世界杯
真是有苗不愁长，女儿就要上小学了。给报了个英语班，晚上要带她去上课。匆匆吃过晚饭，我们下了楼，我说：我去送孩子，你在家休息等着看世界杯吧。
老公假惺惺地说他去送。
我说：算了吧，你是不是又惦记着和年轻貌美的女家长聊天？
他在那里叫屈：那里有什么年轻貌美的，全是老太太。
我说：真卑鄙，连老太太你都不放过，每次你都和老太太们聊得火热。
其实我知道老公和他的几个朋友，全是属于花口不花心，和别的女人聊聊天，根本没什么，可看到他把她们逗得哈哈大笑，就有些翻醋。
“肥龙”过去就喜欢赌球，还参与过境外的赌球，半夜不睡觉，在网上看澳门的盘口，后来被国家消灭了。世界杯一到，他又活过来了，问我赌谁赢。我说押 100元意大利第一，100元西班牙第二。他很奇怪，问为什么押意大利，我说意大利有巴乔，他笑我，说巴乔早挂靴了。我说那我也押意大利。
我进了省队后，跟着师兄们看世界杯，每次西班牙比赛，他们的拉拉队里有个敲鼓的中年人，非常卖力，而且届届全是他敲鼓，上届已经是个老头了，还在敲，也不知道今年还在不在。就因为他，我押西班牙第二。
我老公平时不看球赛，说不忍心看百万富翁们满头大汗、气喘吁吁地在场上跑。可世界杯就忍不住了。
平时，他总霸着电脑，我玩不上，现在正好，他看球，我可以在网上痛痛快快地打“拖拉机”。
晚上，他坐在电视前看，我冲了个澡，只穿上一件老公的旧衬衣，随便系上两个扣子，凉凉快快地翘着腿玩电脑。
开始他和我说话，我还“恩、啊”地支应，后来就全身心地投入了，不理睬他的大呼小叫。等他从后面抱住我，我才发现已经2点多了。我忙说：别闹了，快睡吧。他却说我故意衣衫不整地诱惑他。
我说：这就受不了了，要是看见个小姑娘，你怎么办？
他一边不老实，一边象是抹了蜜：天下只有你能诱惑我。
我拧他的脸：有钱就买你这张嘴，等我去洗个脚，脚心里全是汗，粘糊糊的。
他却不依不饶：球都带到禁区有，非射门不可了，射不进门，可就射偏浪费了。
88、依靠
我老公的有个同学，在广东的水力部门工作，出差来，我们请他吃饭。他说：有次发洪水，有段大堤眼看保不住了，当地的老百姓，四散奔逃，净是老公不管老婆，老婆不管老公的，真是夫妻本是同林鸟，大难临头各东西，结果，大堤保住了，洪水后离婚的特别多。
要不是那朋友亲历的事，我真有点不相信，夫妻间还会这么自私。
全力帮助过我的朋友，基本上家庭都很和睦，我在想，连与天天睡在身边的伴侣，都不愿意共患难的人，肯定不能指望他去为朋友插刀两肋。
从小遇到事，全靠自己拿主意，结婚之后也是想做什么就做什么，想买什么就买什么，老公有时遇到些事情，跟我说起来，我就会发表点奇思怪想，他听了说大受启发，对我赞赏不已，再加上有点蛮不讲理，真是自己的地盘自己做主，所以总认为自己很独立。
老公做静脉曲张手术时，因为是小手术，就没太在意。手术是上午做，护士推了个担架车来，让他只穿着医院的衣服躺在上面，拿个被子一裹，就推走了。手术室在医院顶层，家属不许上去，我护送到电梯口，还在和他开玩笑，可回到病房，看到空空的病床，心一下就慌了，才意识到老公是我真正的依靠。
我坐立不安，一个多小时后，他被推回来。麻药还没过，躺在担架床上不能动，要把他搬到病床上。撩开被子，他一丝不挂，忘了找朋友帮忙，好在我力大无穷，硬是与护士，把他挪了下来。当我握着他的手，心里才觉得塌实。所以我喜欢的歌之一，就是苏芮的《牵手》：“因为牵了手的手，来生还要一起走。”
当时，家里正在给新房子装修，为省钱和环保，所有的材料全是自己买，可这样连根钉子都要亲自去买，还要当监工。
老公说：这个家全依靠你了。
我说：你这一病，把我锻炼得无比坚强。
他又说：我生病时你在我身边，我脖子疼时你在我身边，我做手术时，你还在我身边。
我以为接下来他会讲些甜言蜜语，谁想他却说：我倒霉的时候，怎么你总会在我身边？
89、积福
我到庙里去做法事，问过一位高僧，如何当个佛教徒，他说：皆善必行，诸恶不做，阿弥佗佛。我请他给我写了出来，他劝我要多行善事，行善就是积福，也是为亲人积福。
听了高僧的指点，我就尽可能行善。坐电梯遇到陌生的老人、小孩会问他们到几层，学院的卫生间水龙头没拧紧，就去拧紧，遛狗时看到地上有别的狗屎，就用纸捏起来，扔垃圾桶。积福嘛，盼着能为孩子多积一点。
恶事没有做，可经常心中恶念滚滚。
天气热了，楼下乘凉的人多，有些人怕狗，特别是小孩很多，所以就很晚再出去遛狗，认识一些狗友。有只叫“面包”的松狮，不到1岁，已经80多斤了，头有脸盆大，真象只狮子，脾气特别好，喜欢人摸它头，不高兴了，就拿肩膀撞你，一甩头，口水横飞，可爱极了，只是个子太大，小狗不敢和它玩，可怜巴巴地。有次警察查狗证，它的女主人吓坏了。正好警察接个电话，我说还不快跑，“面包”平时慢吞吞地，这时也急了，“咕咚咕咚”地往家跑，几天没敢出门。前几天，我的小狗和一只不认识的狗打架，那个男的踢了我的狗，我那一个气愤，真想说你再敢踢它，我就踢你。看他的是栓着的，知道自己没理，就忍了。可愤愤了好几天，总想象自己飞起一脚，把他踢出10米远，要不就给他个下劈，把他拍在地上，我做过跆拳道教练，自信他禁不住我一脚。
昨天晚上，和老公与几个朋友在酒吧看世界杯，里面太热，我们就不凑那热闹了。路上有辆车，生生地别了我们，在红灯的路口，我们与他并排，开车的朋友就放下车窗，问他怎么开车哪？那开车的是个小伙子，看上去也就20多一点，拉着2个女孩，开口就说：别你怎么了，要不停下练一练。
我等这句话等了好几年了，过了红灯，我们把车停在路边，几个人全下了车，谁知那小子一加油跑了。说话不算，真没素质。
90、没事找事
自从养了一条小狗，就象又养了个孩子，每天多出很多事做，养出了感情，就又不忍心亏待它。前几天陪孩子去上课，我们坐在车里等，看见一只小狗过马路，也不懂躲车，我真担心，看没人带，可能是只流浪狗。我下车逗它，它却跳着躲我。我到商店买了根火腿肠，出来又找不到它了。
老公说：养一只还不嫌累啊。我说：那有什么，弄回去给我狗儿子做伴。
老公又说：你怎么不弄只大象回去？
我说：你以为动物园会给我？要是满街跑大象，我就弄只回去。
自己的日子还没过好，还总操心外国的。有次朋友们吃饭，他们男的就在一起计算，在美国生活需要多少钱，什么买别墅用多少钱、使用多少年，买衣服穿几天，用多长时间买，非常复杂。结论是4亿多美圆，利息与消费相等，而且与百亿千亿没什么区别。真是撑得。
我当时考车本，考的是货车，每年要验一次，我忘性大，没想起来。现在的警察挺不错，给我发了个警告信，我马上去体检，准备验本。正好遇到“肥龙”，他说这点小事，找个交警哥们去了就办，省得排队了，我就交给了他。谁知他看世界杯，看得昏天黑地，早给忘了。等想起来，才知道我6年该换本了，通通没作。时间也过了，驾驶执照被注销了，要重新考，交规、钻杆、路考，一项也不能少，找了人也要40多天才能拿到证。
“肥龙”请我吃饭陪不是，我这顿发作他，我老公却帮着他说话。“肥龙”就得意了，前仰后合地说：到底是兄弟好啊，兄弟如手足，妻子如衣服，衣破可以补，手足断，无以补。
气得我眼冒金星。
我笑咪咪地说：从前有个胖子从楼上跳了下来，变成了----------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------死胖子！
91、过程
哈哈，意大利胜利了。世界杯还没开幕时，我就押了100元赌意大利得第一，真后悔为什么不押大些，否则可以发笔小财了。
平时我喜欢逛商场，无论是衣服、鞋子还是皮包之类，挺喜欢意大利的东西，可又感觉除去价格的因素，意大利的东西，并不适合多数人用，一定要很有风韵的人才配得上。
一个月的时间，终于过去了，又可以过正常生活了。我老公是个伪球迷，一般的比赛从来不看，可点灯熬油地看世界杯。他一看就搅得小狗很兴奋，最终搅得我也睡不成，爬起来陪他看，看得眼圈都黑了。好在学院快放假了，没什么事，可以白天补睡。可常常是我看得激动万分时，他却靠在沙发上睡着了，进球了睁眼看几眼，就又睡。劝他第二天别看了，可他依然到点就起来，看了几眼就又睡，真没办法。
昨天看完3、4名的比赛，我看他靠着沙发打呼噜，就没叫醒他。我自己看得很激动，加上天气闷热，浑身汗滋滋、粘乎乎的，就到卫生间，把衣服脱下来，与晚上换下的几件内衣随手洗洗。才洗了一半，他就光溜溜地闪了进来，从背后对我乱动乱摸，说：你搓衣服我搓你。还埋怨我进球的时候也不叫醒他。
我说：你不看过程，只看高潮，有什么意思啊？
他说：没有过程只有高潮，那是早泻。我要让你既有过程，又有高潮。
92\转贴
在别的网站上,读了篇文章,心里暖暖地.转贴过来,希望朋友们也喜欢.
※1、你不会知道当我任性地挂掉你的电话时，是多么不忍心和多么希望你马上再打来。
☆2、你不会知道我为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来，偷偷看着你熟睡的脸，并在你睁开双眼之前，再假装睡着。
△3、你不会知道每一次问你爱不爱我时候，其实都是你没做到最好。
◇4、你不会知道为什么在你说过：鱼籽是很好的营养品之后，我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。
※5、你不会知道为什么我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌，那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费，更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。
☆6、你不会知道我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我眼中太完美了，我不允许这种完美倒映在别的女人眼中，我的婆婆也不行。
※7.你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜，却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬，我当时笑你太傻。其实心里却想：这个男人我怎么疼他都不过份。
☆8.你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼噜，等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。
☆9.你不会知道这些天我开始不打扫房间，是因为那次你拿着吸尘器的样子，真的好让我怀念。
※10.你不会知道，生日那天我许下的愿望是：来生我要作你的女儿。
☆11.你不会知道我的睡像之所以不好，是因为你的体温比我高，抱着好暧哦，所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱着我的话，我可以改成小鸟依人啊。
※12.你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因为那次你忘了带手机，而她恰好扭了脚想要你去帮他，我接了电话就赶到事发地点，并送她去了医院。
◇13.你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外，还因为我爱上了你的老爸——他老人家说了：那臭小子如果不跟你好好过，我让他天天不好过。哈哈！
△14.你不会知道我最高兴的事儿，不是你叫我老婆，而是当我妈站在你面前时，你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。
☆15.你不会知道女人喜欢做媒人，不是因为她们八婆，而是因为她自己过得比较幸福。
◇16.你不知道我现在的幸福生活来之不易，我是将每一个我看过的贴子都顶了的。朋友，如果你想拥有我这样的幸福，如果你想跟那个使你幸福的人白头偕老，顶一下，幸福不久就将降临。
93、钓鱼
夏天又到了，我们农村叫苦夏，一到这季节，我总会热得轻几斤。看到小女生们穿着垃圾都那么漂亮，真是羡慕。
带着女儿游泳，穿着泳衣，更觉得自己象个旗杆了。有时“赛莉”也来凑热闹游泳，看上去娇娇小小的，可该凸的地方凸，给凹的地方凹，老天爷不公平。
又到周末了，又策划去郊区玩，大家分工明确。一早起来，我煎了十几个鸡蛋，用切片面包夹上，再包上保鲜膜，洗了十几根黄瓜和一堆西红柿，又找公公借了钓鱼杆。
在乡下，我们很少吃鱼，可能是因为做鱼要是不放油的话太腥。但我喜欢下河沟抓鱼，特别是下雨，水库放水，等水退了，总有些大一点的鱼被困在河边的水洼里，我们就用石头堵住出口，再把水淘干，把鱼大小全抓住，生上火，烤一些吃，解解谗，然后把大部分分成若干份，按照出力的大小和谁拿的工具，有的人拿一份，有的拿二或三份不等，拿回家放些咸菜熬了吃。现在回想，有点象绑票、抢银行，得了赃款，坐地分赃。
大家玩够了，就找地方钓鱼。先是孩子们闹着要钓，我就伺候这几个小祖宗，绑鱼钩、挂鱼食，又怕鱼钩扎到他们。说也怪，孩子们鱼没钓上来，可钓上几条泥鳅。他们又不干了，撒泼耍赖地问别人为什么能钓上鱼？我说大人就钓大鱼，小孩就钓小的。
改大人们玩了，我坐在老公身边看，看他们男人左一杆、右一杆，就是钓不上来，看得着急，就抢过鱼杆自己钓，我老公又开始自吹：凡鱼不敢朝天子，万乘君王只钓龙。
没一会，就钓了2条，我连椅子也不坐了，蹲着，全神贯注地钓，有人过来说：多钓几条，大家好分，我满口答应。可等我认为差不多，想站起来时，两条腿根本就不是自己的了。
吃过野餐，孩子们困了，我们在阴凉地里支上旅游帐篷，让他们睡，大人们一边磕瓜子一边聊天，有人指我背后，回头一看，“肥龙”两口子离我们8、9米远，背对着我们，相互搂着坐在草地上。
有朋友邪腔邪调地唱：夏日里那个太阳高
我在河边那把鱼钓
看见了一只公蛤蟆
搂着那母蛤蟆的腰
大家听了都笑，可小两口非但不理我们，搂得更紧了。
那朋友继续唱：那公蛤蟆他一使劲呀，那母蛤蟆就一咧嘴啊-------
几团土块，朝我们飞来。
94、惊喜
学院放暑假了，除了值班，可以天天在家带孩子。早上把女儿揽到怀里，狞笑着说：你个小东西，又落入我的魔爪了。
孩子跟着我，用不了一会，就会变得蓬头垢面了。看着孩子脸上黑一道白一道，衣服上、手上、脚上全是沙土，我觉得挺健康，想起了自己小时候，只是不能这样让爷爷奶奶看见。早晚带着女儿，牵着狗在外面玩，感觉自己真是个太太了。昨天傍晚，我到超市买东西回来，居然有个13、4岁问路的女孩叫我“姐姐”，真是惊喜万分，到现在还偷着乐哪。
再开学孩子就要上小学了，所以我们想带她多玩玩。孩子向我告状，大人总摸她脸，摸得她不舒服。我就宣布：你们谁再胆敢摸我宝贝的脸，我就摸他屁股。
那几个男的跳起来，一起去摸我女儿。
路过一座寺院，我要去烧柱香，没几个人愿意陪我。我对“肥龙”说：你做生意的还不去求佛保佑？
他翻着眼泡说：五祖在传袈裟时，说要找一钝汉授之，你知道什么是钝汉吗？苯蛋也。
我说：不去就不去吧，佛也没惹你，你就说些大妄语，也不怕遭报。
我也只是烧柱香，捐点香火，只有一个过去开酒吧，大家叫她“颖儿”的朋友陪我。
大家躲在阴凉地里等我们，见我们出来，“肥龙”就叫：颖儿，拉我起来。
又说背上有土，让我给他拍。我就骂：放着老婆不用，使唤我们，你干吗不多娶几个。
“肥龙”乐得肥肚乱颤：正有此意。我叫：“赛丽”你也不管他。
“赛丽”撇着嘴：那多好，连我都有人伺候了。
大家正说笑，“肥龙”平地就把脚崴了。我大喜：该，现世现报。
正好我的生日，我们乡下是按农历算的，总记不住，要老公帮我记。在农村不给小孩过生日，到了体工队，大部分人也不过，只有教练过的时候，叫我们去他家吃饭。教练人很严厉，他要是叫起跳，我只会问他让我跳多高，而不敢问为什么要跳，只有在他家吃饭时，当着师母，拿他开开心，解解气。
在外面不想惊扰大家，与老公商量好，晚餐吃点面条，黑了灯我俩自己过。
吃饭时，朋友们变魔术似地变出了一个大蛋糕。
95、生日
生日过得很开心，吃饭时大家喝了些酒，有孩子在，不敢太放量。
饭后，孩子们让另两位夫人带着，大伙就在我的房间喝啤酒，没带瓶起子，他们用筷子翘瓶盖，我嫌麻烦，直接用后牙，他们见了就惊叹：真是个女土匪。
“颖儿”是个小酒吧的女老板，我们过去常到那里玩，我老公的一个同学很喜欢她，可又不说出来，等“颖儿”到别处开酒吧了，才到处找她。现在两人住在一起挺久了，可就是不结婚。“颖儿”不喝白酒，所以总是自带瓶“威士忌”，或是喝啤酒。
大家喝上酒，就开始胡说八道了，先是逗“颖儿”。“颖儿”也不生气，一杯杯地与他们拼酒。
我说：你们是不是特后悔那么早就结婚啊？
有的说我总一针见血，还有的说要知道社会变得这么好，谁还结婚啊！
我劝“颖儿”快结婚，否则生孩子就辛苦了。
又有人说：只有“颖儿”他们可以多生孩子。还说现在已经不比谁开什么车，谁住什么房了，比谁孩子多。其实我也想多要个孩子，怀上后偷偷跑回乡下生去，可老公不敢。
再喝，就变成酒后吐真言了，相互揭发上学时的初恋与失恋，追思过去的好时光，除了“肥龙”，他们全是先去追女生，后又被甩了，个个说得字字血，声声泪。
我先是像在听故事，当他们开始说我老公时，就醋歪歪了，既想听又不愿听，最后还是不许他们讲：你们谁再说我就灌谁。
他们说：说你是女土匪，就真成了女土匪，也就是你老公，换别人，谁敢娶你。
我说：我就女土匪了，我看中他，他敢不娶我？
喝到后来，“肥龙”胃痉挛了，疼得趴在床上哼呦，找了点药给他吃，没几秒钟，他在床上睡着了。孩子们也在一起睡了，老公要照顾“肥龙”，我就只好与“赛丽”住，本来说好与老公好好地亲密接触，庆祝生日，也泡了。
自从有一次“赛丽”喝醉了，我陪了一晚，自己失了态，之后我就不敢再和她同住。“赛丽”喝得也不少，我进去她都不知道，看上去娇娇小小的，可打起呼噜来，振天响。
早上起来，听说他老公不舒服，就不高兴了：什么事啊，自己人把自己人给喝高了。
吃早饭时，“赛丽”拿眼睛挨个剜他们。
96、犹豫
自认为遇事毫不犹豫。记得当时已经进了体工队，有一次上理论文化课，很多人挤在一间大教室。老师正讲得口水乱飞，坐在我前面的男队员，晴天霹雳似地放了个响P，大家全回头，他也回头，我毫不犹豫地大喝一声：
回什么头，就是你！
连老师都直不起腰了，那男队员因此得了个外号“回什么头”，谁见了他都这么叫，至今遇到，说起来，还认为是今生的奇耻大辱。
我女儿一点也不随我，能不动就不动，能偷懒就偷懒。
我认识的一个体育记者，她老公也是记者，两口子全很能说，可孩子说话总不清楚，后来去检查，才知道舌头比别人短了一点，我们说是因为他们说话太多，把应该孩子说的，让他们给说了。天地灵气是不能被两口子占尽的，常看到绝顶聪明的两口子，孩子却一般。
我想，是否因为自己太好动了，把属于孩子的提前给用了，所以她不爱动。可很多优秀运动员的父母也是运动员，大概还是女儿继承父亲的基因多一些吧，我老公和他的那班朋友，个个好逸恶劳，出去玩，要是遇到山，非要找匹马呀、驴呀的骑着，自己根本不爬。
带孩子游泳，根本不给你正经游，只是胡闹。被同事看见了，拉过去，从背后用双手顺着她两肋向上捋，直到头顶，然后他对我说：让这丫头去练游泳吧，个子高，脚又大，肩部韧带又特别软，练好了，将来升学可以算特长。
肩部韧带软，练游泳很占便宜，手伸出去，可以都长出10公分。
看到别的孩子练什么的都有，有的就是考虑将来算特长，我也动心，老公也认为应该练练，起码练个好身体，可我怕一不小心，把女儿练成了专业，真是犹豫不定。
97、占便宜
怀孕的时候，每晚老公都陪我“遛肚”，我腆着肚子，看他一边陪我说话，一边眼观六路地保护我，真是自豪。那阵有几天，就想吃螃蟹，吃完也不洗手，就愿意闻螃蟹的味。
在很小的时候，有一次，我抓了只大青蛙，藏在衣服里，回到家，大人看我肚子鼓着，问我怎么了？
我说里面有个孩子，看，还在动。
我被臭揍一顿，再不敢胡说胡闹了。
有天傍晚，我们正遛着，从楼上飞下几本书。我老公捡起来一看，是很新的日本连环画，他乐了，对楼上喊了声：还有吗？再给几本。
果真又飞下几本。翻着看，里面有的不堪入目，估计是谁家的家长把孩子的书给扔出来的。我老公乐呵呵地夹着书，说：天上不掉馅饼，掉几本书也不错。
有个朋友有办法搞到海南航空公司的特价补仓票，只要300元，可以乘他们的飞机飞国内任何地方，但必须是飞机上有空位才行。这便宜不能不占，搞了2张票，打算哪里远就去哪里。
找了家旅行社，机票可以省下，女儿算半价，交了3千多去新疆。
可到了机场，去新疆的根本没空位，前面已经有10几个在等补仓了，没办法退团吧。又想去海南，也没位，那就去广东，找老公的弟弟去，可去广州、深圳也没位。
回家吧，可孩子又不干，只要出门她就高兴。问了半天，只有上海可以，那就去上海。
早上7点上机场，等到上海，天都黑了，又拖着女儿找宾馆。
上海不是个旅游的地方，天又热，除买了几件衣服，就在宾馆看电视，住了2天，钱就花得差不多了，就又一早跑到机场等补仓，下午才又坐上飞机。
老公来接我们，女儿早把我们的遭遇告诉他了，他幸灾乐祸地问好不好玩？
我从来是肉烂嘴不烂：好玩，好玩，非常特别而且出奇的好玩！
回家算了算账，钱一点也没少花，罪却没少受，真是占小便宜吃大亏，看来便宜不能随便乱占。
说到占便宜，我最喜欢在人多的场合，先用眼睛的余光，扫视周围，确认没人注意时，悄悄用手在老公屁股上飞快地掐上一把，他像被针刺了一下，满脸惊慌，环顾四周，看是否被别人看到，我满脸淑女，开心死了。
98、洋鬼子
有个师妹，嫁了个德国人，生了2个小洋鬼子，一女一男，这次带着2岁多的男孩回国探家来了。
我喜欢看外国电影，特别是二战电影，尤其喜欢《虎口脱险》，电视里放一次就看一次，总感觉男人穿着德国军服特别帅。
中国人与老外生的混血儿，大多挺漂亮，但也有特别的，有次带着女儿去吃麦当劳，看到一对，西方男人东方女人，带着个4、5岁的小男孩，那孩子的头发肤色全是中国人的样子，只是长着一对绿眼睛，被他看一眼，能吓一哆嗦。
多年不见，姐妹们借机欢聚一堂。全是结了婚的，把小服务员赶出去，说话就无所顾忌了，大家对他们中西结合的夫妻生活充满好奇，问她抱个洋鬼子是不是像抱只猩猩等等，后来把个小洋鬼子的裤子给扒了，进行性骚扰，说这么个小不点，下面都这样，他鬼爹的东西会什么样？
我老公在电脑上总是一边打牌，一边看些乌七八糟的东西，并且看得“咦哩哇啦”地乱叫，就差口水都流出来了，还拉着我看，还动手动脚地说要比较比较。
见我怒，就又满嘴抹蜜似地说：我只对洋妞鬼妹感兴趣，有你这么个风华绝代的东方美人天天陪着我，我早就视黑头发黄皮肤的女人如草木了。
不过说实话，有的鬼妹洋妞，无论是长相还是身材确实漂亮，真不知道为什么要拍那些恶心的东西。
最气人的是，在床上他有时也说洋妞如何如何。
我说：俺是个土妞，就会这些土招式，你凑合着吧。
有时看见他在看不好的东西，就对他说：你就看吧，看立起来了，我可不管给你解决，自己挺着睡去。
我想，只要他不到外面去胡作非，看看就看看吧，只当是学习国际先进经验。
99、简单问题(说些学术上的事)
孩子经常会提出些问题，可越是简单的问题越难回答，答不上来我就说：去问你爹去。
在这点上，我老公就很有耐心，想尽办法解释。
有时他也发出感叹：可惜是个女儿，我这一肚子坏水，看来是没有传人了。
我说：传给咱宝贝也挺好啊，省得她将来象我似的，稀里糊度地上了你这样的坏小子的当。
结果现在孩子说话常常是云山雾罩地，一不小心就被她给绕进去了。
我虽然文化不高，可毕竟是在大学里混，多少会受些熏陶，也常提些为难人的问题。
我老公先学的数学，后学的经济，书架上全是他的书，我打扫书架，看到这些书名，就随口问他：为什么要管理？
他看着我发愣，我就又问：管理有什么用？
他还发愣，就又问：管理有什么特点？
见他答不上来，开心了，看到另一本书，就又问：经济学有什么用？
他翻白眼，就接着又问：经济学的特征是什么？
看着他抓耳挠腮，轮到我自我吹嘘了：看来我教体育真是屈才了，开学我就打报告，要求去当专门负责考学生答辩的教授，去把那些硕士博士全考糊了。
我老公跳起来：你问复杂点的行不行，这么简单的问题，有100多种答案，怎么回答？就你这点本事，还当教授那，别不要鼻子了。
听他这么说，我就引用古龙小说里的话：我这点本事怎么了，告诉你，咱做事从来不用真本事，谁要是用了真本事，那才真是没本事。
说到简单问题，想起在体院进修大专时，学马克思主义，快下课时，老师问谁有什么问题？
我就问：马克思写了这么多书，他是为了什么？马克思想达到个什么目的？
老师挠了半天头，咧了半天嘴，也没回答上来，下课了。
开学后，找个机会，去问问有关老师这个问题。
后记
听朋友的，就随便写个后记吧，本来打死我也没想到会写这么多。
教练在我们岁数大了的时候，常对我们说：谈恋爱的时候，要经常看到对方的缺点，结了婚，就要总看对方的优点。
我想这很有道理，热恋中的情侣应该是比较容易接受对方的意见，这时让对方改掉一些毛病比较容易，一旦结婚，再让对方改，就比蹬天难了。
我看有的贴子，感觉明明对方很绝情了，可有的姐妹还是充满幻想，认不清对方的本来面目，忘了在哪里看到的，说：如果它看上去像只鸭子，也像鸭子一样叫唤------那它就是只鸭子。
有些看上去像是捧着颗珍珠，可能不过是个水泡。但找到了珍珠，就一定要珍惜。
另外，夫妻同甘苦换来的甜蜜，才会长久。我有个女同事，老公是个深度近视，吃烤鸭时，曾经把放在碟子里的牙签当葱丝，往饼里放，可以说是半盲。总听别人说他瞎，就想试试，于是，约会时把人家约在公园的山上，天一黑，那男的拉着她的说，不敢放，她心一软，就嫁给他了，还生了对双胞胎，她又要照顾小的又要照顾大的，可看她天天乐呵呵地，还总开自己老公开玩笑，现在那男的也已经出了几本书了，一家甜蜜蜜的。
开学孩子就上一年级了，再不能像上幼儿园似的，送进去就不管了，家务会增加很多，孩子才上2天学前教育，就被找了次家长，真像我小时候，肯定不省心，看来是任重而道远了。
可能无意中，把自己给美化了，其实我是个很记仇的人，我有个四叔，在我很小的时候，他就教唆我爹娘把我送人，使我怀恨至今，后来我逢年过节回家，从来不去他家看他，他家有事，我也从来不管。谁要是瞪我一眼，我非要瞪他两眼。我知道这样不好，可改不了，还是老公会安慰我，他也不知从哪里偷了句话：一个民族，要是容易忘记仇恨，就也容易忘记别人的恩德。
谢谢朋友们这么长时间来对我的支持，真决定不写了，就觉得有很多话，想与朋友们说，却又不知道说些什么和从何而说，可能哪一天，又想写点什么了，就再继续吧。
想到些什么，就随便写点
高兴与不高兴
自从孩子一上课，好象忙了很多，心中总有牵挂，听了朋友们的意见，让女儿练了游泳，练得不错，可上学总被老师找家长，不是上课不守纪律，就是和同学打架。我问：“她知道老师为什么找我吗？”
“老师要表扬我啊，不然找你干嘛？”也不知道是装糊度还是真糊度。
吃饭时我说：“看看还有哪个老师没找过我，我先去找他算了。”她爷爷奶奶却说我这样会打击孩子自尊心。
真不知道乖孩子为什么都生在别人家了，看来这小魔头把我俩的缺点全继承了。
最近也有高兴的事。
现在每天晚上，我在家督促孩子做作业，当恶人，由老公去遛狗。回家他笑咪咪的。我问他怎么了，他说总在一起遛狗的个老太太说我看着年轻，不象生过孩子的，问他，孩子是不是他前妻生的，是的话可以再生一个。
我听了心花怒放，直夸老太太好。
我老公总是在我高兴时打击我：还不是看咱们宝贝个子高，再加上她老眼昏花，走了眼，要不就是你态度恶劣，象个后妈。
谁都喜欢听好话，有次去买灯具，老公对个服务员说：你是不是莫文蔚？在这里拍电影，那丫头乐得嘴都合不上，服务特周到。
小狗腿有点瘸，拍了片子，说没事，开了点药，我有奶酪包着药，抱着它，一边抚摩一边和它说话，哄着它吃药，老公看见嫉妒了：我生病吃药时，你怎么不这样对我？
这两天突然变冷，一变天，我过去的一些老伤就酸疼，老公睡前就替我揉，我能舒服些。可他个没正经的，揉着揉着，就去揉别的部位了。
我有时就教育他：别总怎么贪得无厌，往四十上走的人了，再累坏了身子
疯话
虽然离中秋节还有一个月，可前几天的月亮特别大特别亮。买了套广东功夫茶具，10点多钟，把灯全关上，与老公坐在阳台上，凉凉快快地借着月光，泡功夫茶喝，可喝了兴奋，2点多才睡着。
我老公的朋友“肥龙”自己开个汽车修理厂，逢年过节要打点一些单位个人，也总给朋友们拿一份。“肥龙”在大学时是生活委员，现在也总以生活委员自居，所以我们去哪里玩，去哪里吃饭，全由他安排，安排得不好大家就骂他，他又让任劳不任怨，口口声声撩挑子，可下次还是他安排。现在他们就开始送来月饼来了，我女儿见着他老婆“赛丽”就兴奋，一口一个“干妈”地叫，我的小狗，见了他们也特高兴，因为每次他们总拿些肉啊骨头阿喂它，之后就好几天不好好吃狗粮，它还喜欢把个骨头到处藏，有一次在我枕头底下藏了根羊棒骨。
“肥龙”总没正经，加上他上次害得我重新考驾照，见了他我就骂。
“肥龙”把我女儿拉过去，教她唱儿歌：
小河流水哗啦啦
老师教我偷西瓜
老师偷三我偷俩
老师跑了我被抓
我那宝贝，学这个快着那，一遍就会，我一听就急了：你个死胖子，不教好，要不是怕你老婆守寡，我今天非为民除害不可。
“赛丽”一听就跳了起来，抱着我跳着乐：好啊，好啊，姐姐你快给他给除了，然后我再杀你老公，咱俩一起去蹲大狱，同住一个号子里。
我急不得恼不得：快住嘴，二十六、七的人了，还疯疯癫癫的，当着孩子胡说八道。
前几年，有次去打靶玩，一百米的胸靶，我打了个99环，连报靶的都呆了，我把靶纸在办公室挂了好几天。老公说：将来要是失业了，你就去当杀手，我做经济人，肯定发大财。
他还说看过本书，有个杀手说可以用身边的任何东西杀人，但最喜欢的是用手掐住人的脖子，去感觉手下的温度逐渐变高，再慢慢变冷。
晚上睡觉时，我骑到他身上，用双手轻轻卡住他的脖子，满脸凶气，嘴里发出“嗯、嗯”的声音。他不以为然，问我：你知道什么是杀人的嘴高境界吗？
我问是什么？他坏笑着说：那就是用性杀人。
风水
前几天突然肚子一阵阵绞着疼，老公问：是不是痛经啊？我说：不是那部位。
接着就泻肚。我过去不论这么吃，也没坏过独子，看来真是老了。
去到医院看了看，说是肠胃炎，开了些药，就给打发了。回家吃了不管用，老公束手无策，我说：去体工队，找许医生，顺便也给你掰掰脖子。
许医生对我们运动员，不论是否出名，全特别好，即使离开了，找他也一样，现在这样的好老头真不多了。
他给我把了把脉，看看舌头眼睛，说是肠胃型感冒，和吃没关系，喝点藿香正气水就好了。一瓶下去，我就跳起来了，天下还有这么难吃的药。
然后他说给我扎针灸，我最怕的就是扎针灸，可他说肠胃属大肠经，针灸见效最快。
他一面扎，我一面叫，老头笑着说：我怎么不酸啊？
我说：我拿针扎你，看你酸不酸？
他在给我脚上扎的时候，象发现新大陆：你脚心有棵痣，好啊，脚有一棵星，可以统千军。
我一算，那相当是团长，能当系主任了，就问他：几棵最好？
他说：要是有7棵，就能当皇帝了，其实看相应该看脚。
然后说了一堆我听不懂的话。
我老公对这些乱七八糟的东西最有兴趣了，两人把肚子、双腿、双脚上扎满针的我，扔在里面不管，坐到外面抽烟聊起风水算命来了，又说名字应该如何起，又要算八字，又要看吉凶，复杂极了。
现在人越来越讲究这个了，装修房子时，我老公就把平面图上画了圆，又分成许多份，然后开始策划摆放，反正我也听不明白，他想怎么闹，就让他闹去。可后来他非要把卫生间里的马桶斜着摆，我说什么也不干了：没见谁家这样放马桶的，装神弄鬼地，你走火入魔了吧。
他就对我讲一大堆邪教理论。
我说：没关系，我小时候家里人就说我恶，鬼神见了恶人要躲三分的。
他说：你们女人当然没事了，每月一次大姨妈来，流的污秽之物，哪个鬼神敢碰？
又说：你知道观音为什么由男变女的吗？因为他在天上路过，看见牛魔王的铁扇公主难产，肚子里的红孩儿，将来会是他徒弟，不能让红孩儿死了，就变成个接生婆去接生，可被血光一溅，再变不成男的了。
我说：《西游记》的电视剧我看了，没这段。
他说：没文化吧，书里写的。
毛病
都说小孩觉得别人家的饭香，可我到现在还有这毛病，改不了。
谈恋爱时，经常晚上到夜市去吃小吃，总觉得他碗里的比我碗里的多，要换过来；吃羊肉串时，又觉得他手里的，肉比我的多，要换过来；吃水果，觉得他拿的肯定比自己手里的甜，要换过来，吃麦当劳，明明是自己点的汉堡包，可买回来，又觉得老公的那种比自己的好吃，也要换过来。老公百依百顺，毫无怨言，只是在见我给孩子讲孔融让梨的故事时，打击报复我：对，把好吃的全留着，给你妈吃。
前几天，去宠物商店买狗粮，看到降价打折带赠送，处理猫罐头，爱贪便宜的毛病就又犯了，心想这几天，宝贝狗儿子正不好好吃狗粮，给它换换口味吧，就买了几听。晚上等遛完了，就开了一听，小狗爱吃的不得了，没几口就吃完了，还吧唧嘴，吃完，它见我老公坐在沙发上看电视，就跑过去犯贱撒娇，站起来要舔他的脸，我老公惊叫起来：你喂的什么臭鱼烂虾，这么腥啊！
我在伸直手指时，每个手指最前端的指节，可以弯曲，看上去像是龙爪，老公诬蔑说是鸡爪子，我就在他皮肤上轻轻地挠，他最怕痒，浑身能起一层鸡皮疙瘩。
睡觉，我翻个身就能着，我老公却非要靠着枕头看书，催他，就嗯、啊地支应我，我就伸过手，在被子下面轻轻地挠他，从胸部一路向下，他会硬挺着，我就使出绝招，凑过去，用舌尖去捅他耳朵，他就立刻求饶：你让我干什么，我就干什么。
运动
马上就又要放长假了，昨晚老公和他的那些狐朋狗友商量怎么过，回家传达会议精神，说一头一尾去郊区玩，其他的每晚打羽毛球，让我在学院定场地。其实他们总是决心大，行动小，最多打2次，然后就说腰酸腿疼胳膊疼，坐在场地上聊天，之后就再不来了，白给他们定场地。
怕女儿被人欺负，就让她和我学跆拳道，可是自己的孩子自己没法教，累了就向我撒娇，心一软就算了，想想没学也挺好，现在女孩太疯，在学校曾经把个小男生拉进女厕所打了一顿，要再会点跆拳道，没轻没重地，问题就大了。
孩子继承了我的部分基因，在学校运动会上拿了几个第一，她自己美滋滋地，可我挺发愁，我自己家的人全是偏瘦的，在农村家里，当时养了只猫，也是瘦溜溜的，可孩子从小就胖乎乎，现在又练游泳，饭量猛增，游泳又是唯一不限制体重的运动项目，我真怕她变成个又高又壮的大丫头，将来嫁谁呀，可老公却不以为然，爷爷奶奶更是鱼啊肉啊地塞。
可能是因为自己瘦，再加上老公总是“好男一身毛，好女一身膘”地胡说，所以很羡慕那些丰满的女人，觉得那才有女人味，可我怎么吃也胖不起来，老公就挖苦我：蛤蟆不长毛，就这品种。
晚上睡觉，因为我起得早，习惯了让老公睡里面，天气凉了，半夜里他把自己的被子踢掉了，就扯我的被子，而且出手极快，一把就把我被子全扯走了，有时一晚能好几次，我睡得正香，无端被搅醒，非常愤怒，早上起床后说他，他却死不承认。
晚上睡前，我练了几下跆拳道里的下劈动作，脚就在他鼻子前划过，他说你发什么神经，我说：十年前，我能劈开1公分的木板。
睡到床上，我恶狠狠地吓唬他：今晚你再敢扯我被子，我把你踢墙那一头去。
可一点用也没有，半夜依然把我被子给扯去了。
运动
马上就又要放长假了，昨晚老公和他的那些狐朋狗友商量怎么过，回家传达会议精神，说一头一尾去郊区玩，其他的每晚打羽毛球，让我在学院定场地。其实他们总是决心大，行动小，最多打2次，然后就说腰酸腿疼胳膊疼，坐在场地上聊天，之后就再不来了，白给他们定场地。
怕女儿被人欺负，就让她和我学跆拳道，可是自己的孩子自己没法教，累了就向我撒娇，心一软就算了，想想没学也挺好，现在女孩太疯，在学校曾经把个小男生拉进女厕所打了一顿，要再会点跆拳道，没轻没重地，问题就大了。
孩子继承了我的部分基因，在学校运动会上拿了几个第一，她自己美滋滋地，可我挺发愁，我自己家的人全是偏瘦的，在农村家里，当时养了只猫，也是瘦溜溜的，可孩子从小就胖乎乎，现在又练游泳，饭量猛增，游泳又是唯一不限制体重的运动项目，我真怕她变成个又高又壮的大丫头，将来嫁谁呀，可老公却不以为然，爷爷奶奶更是鱼啊肉啊地塞。
可能是因为自己瘦，再加上老公总是“好男一身毛，好女一身膘”地胡说，所以很羡慕那些丰满的女人，觉得那才有女人味，可我怎么吃也胖不起来，老公就挖苦我：蛤蟆不长毛，就这品种。
晚上睡觉，因为我起得早，习惯了让老公睡里面，天气凉了，半夜里他把自己的被子踢掉了，就扯我的被子，而且出手极快，一把就把我被子全扯走了，有时一晚能好几次，我睡得正香，无端被搅醒，非常愤怒，早上起床后说他，他却死不承认。
晚上睡前，我练了几下跆拳道里的下劈动作，脚就在他鼻子前划过，他说你发什么神经，我说：十年前，我能劈开1公分的木板。
睡到床上，我恶狠狠地吓唬他：今晚你再敢扯我被子，我把你踢墙那一头去。
可一点用也没有，半夜依然把我被子给扯去了。
绝育
秋天了，好像动物到了这个季节，生理上全会发生些变化，我的宝贝狗儿子，只有10个月大，可看见小母狗就屁颠屁颠地追，大献殷勤，看见公狗就“呜呜”地发威，拉多拉不住。而且狗毕竟是狼变的，一旦打架，总是冲上去把对方撞倒，马上一口咬住喉咙，所以总牵着，不敢放手。前几天，一个没注意，挣脱了，狂奔着去追别的狗狗，虽然我是练中长跑的，也追得我气喘吁吁。别的狗友劝我，去给它做绝育吧，否则老了所有男科疾病狗全会得。狠狠心，那就做吧。
其实在城市不适合养狗，国外走出3里地，也见不到一个人，养条狗解闷，国内1米里就站了好几个人，再加上几条狗，实在是添乱，在我过去的概念里，只有地主恶霸才养狗，吓唬穷人，可自己真养上了，产生了感情，就又难割舍，现在又是只有一个孩子，小狗也可以给孩子作伴。
几天前，我老公让我看网上有个女孩养了条蟒蛇。我过去替女儿在我办公室里也养过一条小青蛇，挺可爱的，只是个别同事有意见，口口声声要杀了吃，还说是男人吃了好，可以“以形补形”，可惜后来养死了，孩子伤心得要命。现在看见那女孩养的蟒蛇，我就动心了，央求老公让我也养一条，理由是哄孩子高兴。他跟我急了：你想养，我就带孩子走，让你们蛇鼠一窝。
可是晚上在被窝里，他摸着我的后背说：这一条条肌肉，摸着象是在摸条蟒蛇。
昨天晚上，狗狗好像知道要去挨刀了，总在我身边腻，我抚摸着它也有点不忍：这是完美人生的最后一晚，这辈子你没机会当爹了，明天就会变成个小太监了。
我老公说：给它改名叫李莲英吧，以后就叫莲英或小李子。
今天上午做绝育手术，我们在外面等。半个小时，医生出来拿着托盘，承着血淋淋的两小粒给我们看，说：全割干净了，小狗的多新鲜。
等狗狗醒过来，我抱着它，老公开车。
老公说：这些狗医生，肯定把那狗睾丸中午给煮了吃了。
我吃惊地说：不会吧，那多恶心啊。
我老公说：你懂什么，这叫吃什么补什么，上次吃新疆菜，你们几个女的抢着吃的，骗你们说是炒粉肠，其实是炒公羊蛋，苯。
假积极
我老公的一个好朋友，和他追求了许久的“颖儿”，终于结婚了。
朋友们帮着这大浪淘沙剩下的24K金牌男女张罗，接亲的时候我和“赛丽”陪着，一路我们在讨论我俩算不算伴娘，伴娘应该几个。到了酒店，一下车，两旁的人就喷彩带，“赛丽”给我和新娘手里塞了2罐彩带，我们就一齐喷来宾。
酒席中我陪着新娘挨桌敬酒，才走了4、5桌，“颖儿”就找了个空座坐下了，嘴撇得象个瓢：姐啊，累死我了。我忙拉她起来：什么日子，你还偷懒。
晚上又去闹洞房，“肥龙”准备了几十个一次性照相机，在婚礼时，发给了来宾，让大家随意照，完事又收回，下午就冲洗出来了，几百张照片撒了一床，虽然拍得质量不太好，可从不同角度拍婚礼，另有情趣。大家一边看一边笑，我真是羡慕。
回到家，老公就来了精神，动手动脚的。
我说：前几天能干活的时候，你偷懒，今天我不能干活了，你起腻，真是下雨泼街，假积极。
老公一个劲叫屈：你每晚抱着你的狗儿子，熬得眼圈都黑了，我哪舍得动你。
小狗做了手术，一直可怜巴巴的，总要添伤口，我的心要碎了，就总抱着它，现在已经没事了，只是长了毛病，要在沙发上坐着。
老公要出差，收拾完行李，睡到床上，我捏住他的命根：枪可以带走，子弹必须留下。
家事
又被老师找家长了。
现在老师也民主了，当着孩子提意见，省得让孩子误认为是背着她告状。列举劣迹种种，作业偷工减料，老师让补就是不补，不守校规，上课画卡通，上美术课，又不画了，给老师起外号，等等等等。回家审问，她还有理：那个老烦可烦了（老师姓樊），有个同学掉到井里，够郁闷的了，她还训了半个小时：别人怎么不掉就你掉，有这样的老师吗？
气得我戳她脑门，她就泪水涟涟，爷爷奶奶忙就护着。跟老公说，他就说：只要学习没问题就行了，淘气点就淘气点吧。
女儿在运动方面到是很自觉，为练腿部力量，自己天天绑副沙袋在腿上。饭量一天天长，块头一天天大，我让她少吃点，奶奶就说：我的几个孩子从来没饿过，为什么要饿着她啊？
公公有些老玩童，过去近视眼，老了好了些，可戴惯了眼镜，于是就天天戴个没镜片的眼镜，一齐去动物园，每种动物全仔仔细细地连说明都看了，总要叫才走，上70的人，有次追公共汽车，摔了一跤，把我吓个半死，耳朵越来越背，真相《茜茜公主》里的公公。
婆婆有点好面子，在家里，常常对我的胡言乱语，劈头就是：胡说八道。可在外人面前，把我夸的人间少有。
怕他们寂寞，拿出些钱让他们炒股，谁知他们上了瘾，可意见不一致，只好分户做，每天分别向我说股票，我只好“嗯，啊，是呀”地应付，电脑让他们看股票，染了毒，打不开，就发脾气，老公就当没听见，还要我到学院找人调。
公公的视力这两年在下降，检查出有白内障，要做手术，就又找朋友，约专家，交了1万元押金，下星期住院。
晚上睡不着，心乱如麻，又想孩子的事，又担心公公的手术，一次次地摇老公：不许睡，陪我聊天。
老公哼哼唧唧：你怎么跟希特勒法西斯似的，使用疲劳战术。
我就撒娇：老公，我可能是到更年期了，给我买点太太口服液吧。
他猛地翻上来，却故意叹了口气：我给你诊断诊断，试一试，就知道是否更年期了。
医院
公公做白内障手术，老人家很紧张，所以我总往医院跑。
我老公稍微有些头疼脑热就往医院跑，好像去了医院病就好了大半，弄得孩子也向他学，娇娇气气的。暑假时，在外面玩，不知怎么有只毛毛虫蛰了女儿的耳朵，她就跳着哭闹：快带我去医院。其实医院除了开点药膏也没什么办法。在我们乡下，要是被马蜂、毛毛虫蜇了，就找个小男孩，让他撒点尿，抹上就没事了。
现在医院的伙食挺好，可婆婆总要去送饭，要开车送，她不让，说走走锻炼，看他们老俩口亲亲热热，我挺感慨，老伴，老伴，老伴在一起，真是幸福。
婆婆一不管家，就全是我的事了，这几天，早早的5点半就去遛狗，小区里黑灯瞎火，现在风声紧，养大狗的全在这时候出来，像做贼似的，偷偷摸摸。回家手忙脚乱地做早饭，再把老公、女儿叫起床，常常是女儿已经穿好衣服了，再看老公还没起，就又叫，他就在床上一边扭一边说：要是睡觉睡到自然醒，点钱点得手发酸该多好。
吃早饭时，我问他们：煎鸡蛋，你们谁吃老的谁吃嫩的？
老公一面含情脉脉地盯着我，一面用手在下面拧我：我就喜欢吃老一点的。
孩子有时看见我俩亲昵，就“哼”“哈”地装咳嗽。
我不喜欢上医院，可挺喜欢闻医院里特殊气味，“赛丽”在医院做护士，每次见面我都要闻闻她衣服。
在我们大家的劝说下，“赛丽”怀孕了，传说小孩可以看清孕妇肚子里是男孩还是女孩，一次，“赛丽”拉着我女儿问：宝贝，看看干妈肚子里是男的还是女的？
小东西一本正经地说：我不想要个女的来烦我，也不想要个男的，让你们去烦他。
气得“赛丽”拧着她耳朵质问：你个小没良心的，白疼你了，哪学来的这些？
女儿一边喊疼一边交待：电视里说的。
抽烟
我老公读中学时就开始抽烟，当时为了要孩子，就戒了好一阵，后来就又续上了。
我不反对男人抽烟，反而觉得更有男人味，刚结婚的时候，看他干完坏事之后，光这身子，满房间找打火机，觉得很有趣，然后他半躺着抽，看上去非常享受，有时我就凑上去，猛吸一大口，再嘴对嘴地喂他抽。在体工队时，教练禁止男队员抽烟，说反应会慢。
跟着老公他们有时去酒吧玩，偶尔抽上一支，慢慢地也学会了抽烟，只是不敢当着孩子和老人抽，老公对我抽烟也不太介意，还会把好烟留给我。怕把手指熏黄了，就用个烟嘴，可去洗牙就原形毕露了，医生一看就说：抽烟吧？
忙解释：喝茶喝的。医生就冷笑。
上班时，男同事抽烟偶尔会扔过一支，我也就毫不客气地叼着。离我们不远，是总配电室，平时有些小电器就让他们帮修，和我们混得很熟。有一次，大家正聊天，接了个电话，于是那接电话的让我们谁都不许说话，自己跑到外面把“体育教研室”的牌子摘了，不一会儿，2个电工押着个中年人进来，我那同事，过去是练篮球的，1米九的大个子，满脸横肉，见他们进来，眼瞪得像牛，瞪了那人几分钟，就恶狠狠说：拿上东西，跟我走。
大家不知怎么回事，过了5、6分钟，同事回来，拿了条烟，说：大家分。
原来那人溜到电工房，想让电工把机器上有白金的零件，拆下来，卖给他，电工谎称我们这里是保卫处，那人见了我的同事，就慌了，怕给送派出所，出了门，就买了2条烟，送给他，就溜了。
有朋友出国，送给老公几支雪茄，晚上送孩子上课，他在车里抽，车里被熏得臭烘烘的，终于我忍不住了，说：咱们把烟戒了吧，我这次体检，说我乳房小叶增生，抽烟会加重的。
他把烟扔出车窗，手却伸过来：你那两个旺仔小馒头，也会增生？我给你治治。
我忙说：放庄重点，老夫老妻的了，让人看见，肯定认为是出来偷情的。
骑车
天凉了，偏偏车被人追了尾，进场修理，几天用不了。让老公带孩子打车，自己就舍不得了，又嫌乘公交车要等，就骑车吧。
骑车的技术好像会了就忘不掉，几年没骑，一样骑了就跑。我不喜欢现在流行的山地车，喜欢过去的老28男车，上路见前面有人就超，遇到红灯就闯。在体工队时，有个姐妹闯红灯，被一个吃饱撑着了的交警截了，大家七嘴八舌地吵，那交警急了，拿出把弹簧锁，把自行车给锁了，我们就更急了，有个姐妹拉我们，才发现他锁的不是我们的车，大家一阵欢呼，扬长而去。
当时有几个师兄弟很淘气，遇到下雪天，就到门口看热闹，总有滑道的，要是没有，就突然高喊一声“老张！”，肯定有回头的，一摔一大片。
结婚后连丢了2辆车，心疼的要死，逼老公设计个方便拆卸的车座，存上车后，可以把车座拿走，剩个铁棍，看小偷怎么骑，可到现在老公也没设计出来。
同事也常丢车，我们开玩笑说，要是在路边喊一声：那是我的自行车！肯定一多半人会飞快地逃走。
现在腐朽了，觉得骑车真是受罪，回家手脚冰凉，老公乐了：小脸红扑扑的，还挺鲜嫩。
脱了鞋，抬起脚：你摸摸，像冰坨，你还说风凉话。
老公捏两下就扔开了：我手比你脚还凉那，上床再给你捂吧。
学习
平时精神挺好，可一开会就犯困，大会犯困，8、9个人的小组会也犯困，明知道不对，可就睁不开眼，迷迷糊糊，也不知道别人全说的什么，始终搞不明白，几句话就说清楚了，他们怎么就能讲上个把小时。我公公是中学语文老师，对毛泽东的文章特别推崇，总说毛泽东的文章不长，老三篇，过去人人会背，毛主席举的例子，是人就能听明白，像愚公移山，扫帚不到灰尘不会自己跑掉，重于泰山轻于鸿毛，枪杆子里面出政权等等。
公公引用过毛主席的一句话“凡是有人的地方，就有左中右”，我觉得真对，单位里就是如此，而且，那招人烦的家伙调走了，肯定就又会冒出个新的来烦大家。来学习的，像我这样教体育的，属于个别，其它全是正牌老师，可有的老师，虽然读了很多书，可是真是没素质，对小服务员，趾高气扬，吆三喝四，有一次我实在看不过去了，就说他们：人全是爹娘生养的，小孩17、8岁就出来挣钱，也是没办法，要在家里也都是爸妈的心肝宝贝，你们就不能态度好点？
说是出来学习，吃喝玩乐占了一半，下午打了一个多小时的羽毛球，晚上又打了2个多小时，第二天，右胳膊像要断了，现在开车，挂档都费劲。
平时很少与家人分开，过了一天，就觉得离家了很长时间，想女儿、想老公、想小狗，一天要给他们打好几个电话，恨不能飞到他们身边去。
回家先把女儿抱住，问：想不想妈妈？
女儿却说：时间再长点可能就会想了。
唉，受伤的总是我。平时总管她，她巴不得我走得远远的，不过女儿敢说实话，总是好的。
小狗看见我，兴奋得往我身上扑，总跳起来叼我衣袖，让我摸它，看来这世界上，就我这狗儿子不招我生气。
晚饭后，我在厨房洗碗，老公贼兮兮地溜进来，对我动手动脚，还伸过头来：你看，把我憋得嘴上都起泡了。
我说：来暖气烤得吧，我这才走几天啊，还没每月一次的时间长哪，走的时候也让你缴公粮了。
老公的手上加了点力气：真是憋的，睡觉时你就知道了。
最近一侧的胯骨总疼，刚结婚的时候，老公有次干坏事的时候，不注意，把大跨给扭了，那几天只能侧着走路，被他的几个朋友嘲笑，什么：有多少风流，就有多少罪孽啊。什么：风流债，还的快啊。
我想可能是骑车的原因，可好几天没骑了，还疼。老公吓唬我：别是股骨头坏死，快去看看吧。
到了医院，医生问吃没吃过激素。我真有些怕了，在体工队时，给我们吃的营养品，天知道是什么。拍x光时，非要我把外裤脱了，只穿着内裤，好在是个女医生，和一个老头，没看出个所以，说是滑膜炎，开了500多元的药，什么狗屁医院，
晚上在被窝里和老公撒娇：我要是瘸了，你还要我吗？
老公搂着我说：你真要瘸了，咱们就去竞争全国模范夫妻。
学院
天冷了，买的新衣服不喜欢穿，就要穿旧衣服，稍不注意，就穿着得短撅撅的上学去了。
学院每到开学，早上和傍晚，在操场上锻炼的学生，人满为患，然后就渐渐减少，现在剩不了几个了，还有就是胸中有冬天里的一把火的小情侣，有几对缩在看台上。
现在上体育课，基本就在室内，一星期也教不了几节课，还净有不来上的，最少一次不到10个人，我也懒得管她们，乐得轻松，有时教女生一点跆拳道的基本动作，可看现在的女孩子，个个娇滴滴的，连拳头都不会握，素质教育真是失败。
领导光临我们办公室，大家就起哄，吵着要买衣服，否则就罢教，领导答应得很痛快：行，买点背心裤衩。
几个男同事就叫：不会吧，老大，现在只穿背心裤衩，在操场上会冷的。
我们几个女的也跟着哄：我们不怕冷，只要给买，我们就穿着三点去上课，不用世界名牌，凑合买华歌尔的就行了。
人多力量大，最终胜利属于人民。
其实我觉得什么豪华社区，也比不过住在大学校区里，停车一年才150，有各种运动场馆，餐厅的饭菜味道不错，价格便宜，而且卫生，要是在大学吃饭，有10个学生拉肚子，非上报纸头条不可，将来老了，在校区里天天看着少男少女，自己也会觉得年轻。
在游泳馆游完泳，有个女的带着4、5岁的儿子在女更衣室换衣服，那小东西脱了游泳裤，就叫了起来：我的小jj没有了！
我们都笑，说：扒拉扒拉就有了。
我们的办公室在操场看台下面，一大间，大家全在里面，所以有点新闻，每人再发表点议论，半天也聊不完，现在的人说话无所顾忌，有个同事就发表他的科研成果，说无论冬夏，也无论是在露天还是游泳馆，游泳之后，男人那东西肯定是缩进去的，但是要在大海里游泳，那东西肯定是挺起来的，结论是要把我们的游泳馆的池子里放上盐，然后提高票价，搞创收。
中午在食堂吃饭，馒头塌着，没发起来，有人就教训厨师：你们怎么这么笨，放点伟哥，就起来了。
难过
教育孩子，是件很头疼的事，经常给她忆苦思甜，说妈妈小时候家里如何如何穷，读书的条件是如何如何艰苦，看见报纸杂志上有关农村孩子没钱上学的报道，就给她读，可是有一次，小东西突然说：什么时候咱们家穷了，我就可以不上学了。
学校小测验，成绩不错，找我闹着要奖励，我说：可以啊，你想要什么？
她说要给她买手机，我不同意：放学有爷爷奶奶接，小孩子要什么手机。
我自己的手机是早就过时的型号，经常摔得，机身是机身，后盖是后盖，电池是电池，卡是卡，装在一起照样打。
看我不同意，就瘪着嘴，眼泪汪汪地看着我装可怜。我狠着心说：无论如何现在不能买，上中学再说。
见丝毫没有希望了，她就擦擦眼泪，咬牙切齿地说：你这个坏女人。
说完飞似的窜到她爷爷奶奶房间去了。晚上，孩子看我不高兴，也知道自己说错了，千方百计讨我开心。
要睡觉了，老公问我怎么了，一晚不开心。
所有不高兴的事，一下涌上心头，眼泪止不住落了下来。
老公慌了，一边问情况一边哄我，他一哄，我哭得更厉害了，更伤心了，清鼻涕都流了出来。我一边哭一边说：我怎么这么命苦啊！
老公更手足无措了，问我是不是他做错了什么，招得我难过，我哭着说：什么事也没有，我就是想哭。
老公看我哭得直抽，又不说为什么哭，就哄我：我现在就去拿搓板，给你跪搓板，让你开心。
我哭得也累了，哭过之后，心情也好很多了，就说：给你们当牛做马，洗衣服洗得搓板上的齿，都让我给使得平了，跪上去也不疼，有什么意思，明天买个新的再让你跪。
圣诞礼物
早上送了孩子上学，老公再送我上班，看到路边一对小男女，女的正轮背包打那男的，开始以为是闹着玩，近了一看，那女的是真急了，还踢那男的。那个小伙子戴个眼镜，文文静静的，打不还手。
老公说：又是一个野蛮女友。
我一面回头看，一面说：这要是当妈的看见自己的儿子被老婆这么打，还不心疼死，其实没合适的，就没必要凑合着结婚，自己过也挺好。
老公连忙附和：真理啊，我就是一时糊涂，现在明白时也晚了，凑合着和你搭帮过日子吧。
我伸过手：打死你，看你还敢胡说八道。
老公就装哭：妈呀，老婆打我，呜呜。
我的头发很密很粗，老公总说：拙人顶重发。生了孩子之后，少了一些，可还是很多，所以只是随便在脑后辨根短辫，老公却喜欢让我把头发在脑后盘起来，说这样才有女人味，可我总认为在我们乡下，老太太才这么梳。有朋友问我用什么洗发液，头发保养的这么好，其实我用的是最便宜的“蜂花”洗发水和护发素，一套才十几元，特别是淡蓝色的护发素，我很喜欢那种香型，不但自己用，给小狗洗澡时，也给狗用。
天凉了，头发洗后不容易干，就又剪成了短短的，每天起床，头发炸着，像个疯子，留短发还有个好处，就是睡觉时可用来扎老公，他又出奇地帕痒。
晚上都关了灯了，老公又跳起来，打开灯，拿出顶帽子，说是送我的圣诞礼物，把我扯起来，非要我光溜溜地戴着帽子，试给他看。
我喜欢戴帽子，网球帽、棒球帽、各种时装帽，加在一起有二十多顶，看上了哪个好姐妹的帽子，也会毫不客气地据为己有。
我一面对着镜子试，一面问老公：这么漂亮的帽子多少钱？
老公说：不贵，才20多元。
我转过身说：那你不多买几顶其它颜色的，圣诞节送送朋友多好。
老公咧嘴了：怕你嫌贵，我说的20多元，可只是个零头啊。
天意
我老公小的时候，在他外婆家住过2年，他外婆家在南方的一个小镇上，小镇的名字叫X家桥，神使鬼差，我也正好姓X，而且这个姓也不是什么大姓，他总说是天意。
我们最好的一个朋友的岳父，在9月份的时候，骑摩托车出了个小车祸，胸部受的点伤，当时去拍片的医院还是当地的肿瘤医院，说没问题，可后来就总发低烧，前几天再检查，是肺癌晚期了，找专家看片子，说9月拍的片已经有问题了，当时及时诊断出来就好些了。我老公他们几个朋友忙着帮找专家，找医院床位，找药。
我单位一个同事的老妈，在家做家务，刷子把齐根断了，早上梳头，梳子也齐根断了，没几天，老人家摔了一跤，把个大腿摔断了。
我总胡思乱想，上天可能会给我们一些警示，只是我们没有在意。
学院里的一位老师也得了肺癌，做了切除手术。晚上我抱着老公，央求他：为了老人孩子，咱们俩把烟全戒了吧。
他叹着气说：好，咱们一起戒。
睡在床上，他摸着我的头发说：咱们现在为孩子忙，等孩子大了，咱们就要为老人忙，等全忙完了，咱们也就真老了，所以我要珍惜和你在一起的每一天、每一分、每一秒。
我紧紧地把他抱住。
平安夜
岁数大了，对过洋节没有小男小女那么热衷，孩子挺兴奋，忙着为她的好朋友准备礼物。
回到自己的小家，我站在阳台上向下看小区树上装饰的彩灯，“轰”地一声吓了我一跳，老公把音响打开了。
搬家时买的音响，一年也难得用几次，老公把灯关了，拉开窗帘，把我拉进来，说：咱们跳舞吧。
在体工队时，过节大家也跳舞，可能是平时训练多了，所以我不喜欢跳节奏快的，喜欢慢三慢四，觉得是在音乐中散步，后来为糊口才去学健身操、街舞等，那时，兄弟姐妹们跳得最高兴的时候，总有个别坏小子就高喊：关灯，关灯。
把声音调得低低的，借着外面的光亮，老公搂着我，我贴着他，光着脚，我们随着音乐慢慢移动，不时地亲对方一口。
当放到《下辈子如果我还记得你》这支歌，一个女声唱到：你说下辈子如果我还记得你，我们死也在一起--------下辈子如果我还记得你，你的誓言可别忘记。
老公就在我耳边轻轻说：下辈子我们还做夫妻。
我全身都酥了，紧紧贴着他。
可他又不正经了，说：到时我做你老婆，享受享受被X的滋味
看杂志
有个好姐妹，与老公去深圳打拼，他们那边的洋公司圣诞节放假，春节却不放，要回深圳。现在学院要期末了，体育课停了，轮到值班才去晃几下，就给老公、孩子当车夫，负责接送，白天没事，就去送我这朋友夫妻孩子去机场。
她老公去办登机手续，我就陪她们娘俩在咖啡店里等，这里一杯牛奶要20元，一款小奶油点心25元，咖啡45元一杯，我真想象电脑大富翁游戏里一样，喊一声：抢钱啊！
心有不甘，可见店里的杂志架上有很多杂志，就问是否是赠阅的，听说贴着个小红三角标的是赠阅的，于是去就去找了好几大厚本时尚杂志，这才平衡些，贼不走空。
回家翻看，里面的东西真好，就是太贵，我说：买个小皮包比买一头牛还贵，凭什么呀？
老公说：就凭你想买呀。
他在旁边看，说：新年了，这两年你也没添置什么像样的衣服，要不那天去转转，买几件。
我说：有你这句话，我已经是感恩不尽了。
他就找些暴露性感奇形怪状的衣服指给我看：这件怎么样，这件也不错，多时尚啊。
气得我说：我要打扮出来，比这还时尚。
他说：你想打扮成啥样？
我想起了过去上文化课时，印象最深的首诗：我要左牵黄，右擎苍，戴个什么帽子，披个裘皮披风，时间长了记不清楚了，反正是左手牵条老虎，右手架着苍鹰，披件大黑披风，头上裹个黑头巾，只露双眼，背着一把长剑，街上一转，回头率肯定高。
老公笑话我：黄，是指老虎吗？指的是狗，背还背不对，还当老师哪，又想去当土匪了，现在太平世界，你最多当个吃了上顿没下顿的小毛贼。
我强词夺理：老虎也是黄的，狗还有白的黑的。
翻到满城尽是黄金甲的广告时，本质暴露出来了，伸手在图片的胸脯上摸，我把他手打落，点着他脑门说：你个坏东西，除了脸白，典型思想脏、身体黑、袜子臭。
他说：你的袜子比我的还臭，再说了，该黑的地方不黑，就不对了。
睡觉的时候，他把手伸过来捏我，我问他：大点了吧？
他边捏边说：没有，我也纳闷，揉了十年怎么就揉不大。
我捶他：你就不知道哄哄我。
他又说：夜里我要醒了的话，都亲你、摸你，你知道吗?有什么感觉？
我说：睡得正香，被搅豁了，你说什么感觉？
那好，那好。他躺回去：那以后不亲了不摸了。
我把他拉过来：不行，必须摸。
当家
新年前，为公公婆婆买了旅游票，让他们去新马泰旅游，还特别多花几百元，报的豪华团。老人家虽然心疼钱，可还是欢天喜地的走了。
山中无老虎了，我已经不当家好多年了。
第一件事就是收拾平时老人舍不得扔的瓶瓶罐罐，居然还找出了3个老公单身时用的铝锅，全卖了废品，老公说：等爸妈回来怎么办？
我说：那有什么，就说是你扔的呀。
他见我打量老爷子的书，就急了：书你可别动，万一里面藏着存折。
然后就是收拾小东西：今后自己的事自己做，吃了饭自己洗自己的碗。
问他们：我做的饭，好吃吗？
老公说：好几年没吃过你做的饭了。孩子却直接说：比爷爷做的差远了。
学院现在进入期末，我没事不用去坐班，正好可以好好安排家务，本来做饭手艺就不高，又长期不干，干起来手忙脚乱，剁菜和面，包包子，热气腾腾地端上桌，万分自豪，对老公说：看我多贤惠，现在还有那个女人会蒸包子。
老公和女儿吃了一口就不吃了，我掰了一块喂我狗儿子，它闻闻，也不吃，他们就笑我：真是狗不理包子。
好在我有百折不挠的精神，按老公说是：屡战屡败，屡败屡战。
31日，老公建议出去吃，改善改善，我断然否决。买只三黄鸡炖上，又买了羊肉片，一半葱爆一半涮，收拾出5、6个菜，开瓶红酒，除旧迎新，吃完一算账，比在外面吃还贵，还有一堆脏锅脏碗。
女儿睡了，我就霸着电脑打牌，玩得正起劲，老公头发蓬松，眼睛迷胡，只穿件背心，站到我面前，我小声叫着：要死啊你，冻感冒了。
他说：几点了，还不睡？
我一看，已经2点多了，可我正赢着，就敷衍他：马上睡，马上睡。
老公斩钉截铁：你不睡，我就这么冻着。
没办法赶快上床，玩兴奋了不想睡，我就说：真等我到了更年期，闹腾你，你能忍吗？
他一百个不情愿：能忍，能忍。
他转过身趴着，把头埋在枕头里，咬牙切齿：不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。
我忙趴到他背上，温温柔柔地用身体摩擦他的后背，娇娇媚媚地说：那你就爆发吧
舍得
新年放假3天，又上2天班，再放假2天，真不知道当官的怎么想的，连放5天多好。
老人家旅游回来，笑意写在脸上，老公请罪说把瓶瓶罐罐给扔了，老人很高兴，说正愁没时间处理，功劳成他的了。
晚上与老公在电脑上看他们拍的照，有好几张在泰国与人妖的合影，人妖真的很漂亮，比女人还女人，老公惊叹一番后说：人妖的胯骨都很窄。说完把手伸过来：你该不是个人妖吧？
我捏住他的几寸皮肉：我TMD被你压榨了10年，孩子都给你养这么大了，我要真是妖，就活吞了你。
朋友们到我家聚齐，先看我的狗儿子再去吃饭。到了才知道，一个朋友的老婆“颖儿”和“赛丽”一样，全怀孕了，打算猪年生宝宝，还说今年是金猪。
她们俩也凑在那里逗狗，我就急了：祖宗啊，你们再被狗传上病，我可就罪孽深重了。
吃饭时我们凑在一起说女人的事，她们希望我到时教她们带孩子，我大包大揽：没问题，给孩子洗澡换价子，我全管了，不过宝宝要叫我干妈。
大家又忙着替孩子起名字，挖空心思什么难听起什么，“颖儿”和“赛丽”气得又叫又打，乱做一团。
从名字就说起中国的文字来了，说“富贵”，富在前面，大富就大贵了，贵永远跟着富，所以当官的都榜着有钱的，有钱的又靠着当官的。
拿起喝的酒瓶，喝的是“舍得”酒，就说有舍才有得。
想想中国字是挺有意思，我最近背的个挎包，是个深蓝色的布包，挺时尚的，一面用红字绣了个繁体的“爱”，一面竖着绣的“和平”，在庙里买的，老公说背着可以化解我的暴虐脾气，当时我就挎着，遇到一个禅师，和他聊天，我说我心中总恶念翻滚怎么办，禅师说我意识到有恶念，证明我已经“觉”了，只要去“悟”包上的两个字，想着“和”，心放“平”，就可化解恶念。
有朋友在回帖时，说了很多不如意，我想是否大家也应该想着“和”与“平”，实在无法挽回，也不要强求，可能“舍”了，才能“得”。
狗毛
打狗的风声小了，前一段藏起来的大狗又全见面了。
自从给小狗做了绝育手术，狗东西比过去胖了许多，天天摇着像开着朵花似的大尾巴，扭着滚瓜溜圆的屁股围着我打转。老公说：看你儿子的屁股，跟你一模一样。
我好像也就臀部还有些肉，可我胯骨窄，所以那里就有些翘，老公总说：就这里还像个女人，拍一巴掌能把我手弹闪了。
狗儿子有个野蛮女友，也做过绝育，是只小猎犬，小区的狗几乎全被它咬过。一般狗和狗打架，都是先相互呜呜，然后咬脖子，而且一只认输了，就躺在地上露出肚皮，胜的一只就放开了，以后遇到也就再不打了。可那小猎犬总是毫无征兆，突然窜过去，专咬狗肚皮下面没毛的要害部位，有一次都把我的狗儿子肚子咬出了血，它主人是个孤老太太，人很好，到处想去做义工，找到养老院，人家说她都需要人照顾，就没要她。不管被咬过多少次，我的狗见到那小猎犬，也不管是否正和别的狗玩得高兴，就兴奋得窜过去，站起来勾肩搭背地抱着腻，整个就是重色情友。
自从有了狗，老公说连他内裤上全有狗毛。冬天衣服穿得厚，我看上去还丰满些，老公总要我穿一件黑色刚过腰的短款紧身羽绒服，配条裤腿肥肥大大的黑裤子，还说是女为悦己者容。
既然是他喜欢，就这么穿吧。
可穿黑色的衣服，粘了白色的狗毛就分外醒目，上班时同事就拿我开心：啊呀，找了个老情人呐，白头发还在衣服上。
大家都是结婚有孩子的人，所以有时总说些没鼻子的话，我就说：是啊，咱这把年纪的人，帅哥是看不上咱们了，凑合找个老头吧。
回家给老公学，老公也说他的同事也拿他开心，说多亏是白狗，要是黑色的老婆非严刑逼供不可，再要是黑色的卷毛，就更糟了。
我说：黑色的卷毛，那是烫过头的时髦小妞。
他的眼睛乐成了一条缝：下面的毛才是卷曲的。
分居
现在离婚的人挺多，我的一个女同事与老公离了多年，自己带个女儿过，孩子今年中考。看她成天意气风发，乐呵呵地，根本没有我过去印象里那种离婚女人的哀哀怨怨样子，奇怪的是她四兄妹，除大姐之外全离了，年前，她妹妹来找她，两人在外面吃饭，喝多了，借酒散疯，餐馆报了110，姐妹俩揪着个小警察，非说人家态度不好，要找他们领导告状，后来被好说歹说劝上警车，护送回单位。
总听老公他们说某某同学结婚，可没听他说过离婚，他的几个死党，我看也是家庭美满，夫妻恩爱。现在的人可能太理智了，婚前还做财产公证，好像就打算要离婚一样，其实多替对方想想，矛盾就会少些。清官难断家务事，这么复杂的问题，我这种脑子的人永远想不清楚。
老公为了晋级，也要考试，口口声声说无所谓。
我就挖苦他：你们这些文化人，当不上官就说不想当，看见别人当官又不服气，酸。
我们学院教艺术的几个老师，没成名前，把自己的画又是送大官，又是请名人题字，一旦出名，想要他张画，门也没有，一面标榜自己清高，一面天天围着当官的和有钱的转，还有的吹捧领导听着都肉麻，文化人无耻起来可真是无耻。
我为了让老公看书复习，也赶时髦，分居，搬去和公公婆婆孩子同住，还有哄着他，我就学《武林外传》里个什么十娘：郎君啊，如果你要饿地荒，十娘我给你做面汤。
为他准备好夜宵，就约法三章：少抽烟，不许玩游戏，更不许在电脑上看乱七八糟的东西，看得起急上火了，我可不管，早点睡。
早上遛完狗，就去给他叫起床，在卫生间漱口，他就抱住我胸部，从背后顶我，我说：去去去，抓紧时间，还要上班上学那。
他嘻皮笑脸：我不过是过过干瘾。
一连几晚，老公都在苦读，桌上一厚摞书，看得我心疼。夜里刚要睡着，手机响，老公发信息，说饿了。忙起来，轻手轻脚热了几个叉烧包，披件睡袍端过去，老公上来就非礼我。
完事后他躺在床上，我喂他吃包子，警告他：考试前再不能胡思乱想了。
他拉着我，要我陪他睡，我说：不行，你要是没考好，你娘该怨我给你施美人计了:cool:
自夸
老公平时喜欢自己夸自己，谬论邪说一套一套的，明明是错了，最后总能把自己说成一贯正确。有时我劝他：在家里哄骗哄骗我也就算了，到单位可不敢这样。
老公说让我一百个放心，在外面他恪守他的中学班主任的教诲，三个不与人争第一。
一是喝酒不与人争第一，喝多了伤身体。第二是争论问题不与人争第一，把人家逼得话都说不出来，自己痛快了，可人家恨你一辈子。第三是工作上不与人争第一，谁要是说我不行，马上承认：对，我不行，还是你最行。
我有时总要与人争高下，老公就拿这套歪理开导我。
我要是做出些没头脑的事，他就说：唉，你是怎么长这么大的，没有我之前，这二十多年，你是怎么活过来的。
他还常自吹：老实人不浪漫，浪漫人不老实，你哪里找我这又浪漫又老实的人去。
我反唇相讥：你要算是老实人，天下就没有不老实的人了。
他就说：我不就对你不老实吗？你要不愿意我可以去对别人不老实。
老公和女儿都要考试，我挺迷信，对婆婆说：这几天早上别吃鸡蛋了。
婆婆说：吃一个油条加两个鸡蛋，不就是100分了。
老公冲我嘻嘻地挤眼笑，我问他笑什么，他悄悄说：两个鸡蛋上架根油条像什么？
与老公学得我也总自己夸自己，老公洗澡，怕他出来凉，用吹风机把他的浴衣吹热再让他穿，然后自夸：看我都贤惠。
晚上他复习，我给他送夜宵，看着他吃，吃完还要收拾，就戳他脑门：上辈子欠了你的，你到哪去找我这么好的老婆去。
吃了夜宵，他看书，我削苹果，抬头看见他在看我，就说：你不好好看书，小眼眯眯地我干什么？
他叹口气说：我外婆要是还活着，看我娶了你这么个媳妇该多好。
送礼
老公和孩子全考完了，问老公考得如何，他说：平时早上喝咖啡，今天你却让我喝粥，还挺稠，把大脑喝成了浆糊，不过自我感觉良好。
不管成绩好坏，都辛苦了，庆祝庆祝，可老公说还要面试，我说快春节了，你也买点东西，看望看望领导，请人吃顿饭。
老公耿着脖子说：我就要凭真本事，裸考。
我说：别假清高了，看见别人上去了，你又说怪话，你不总说什么仙鹤还围着当官家转吗？当伪君子还不如做真小人呐。
他又开始拽文：那叫：翩然一只云中鹤，飞来飞去宰相门。
我说：对，对，对，现在MP4降价了，买了送礼挺好。
我当初为找工作，也买了很多好烟好酒送礼，有枣没枣先打一杆子再说，自己钱不够，就找朋友借，队里发的新运动服运动鞋，自己舍不得穿，也送了礼，谢天谢地，总算找到份当体育老师的活，业余就去兼职挣钱还帐。
我到学院，评讲师时，我们头找我谈话，问有什么想法，我说：这东西别人说是我的，我看也是我的，你们打算给我，就马上给我，要不打算给我，就明白告诉我，我也不惦记了。
我们头听了，叽叽咕咕地笑了一阵，说别忘了请他吃饭，后来真请他，他又不吃了。
自从“赛丽”和“颖儿”怀孕，大家出去胡闹的次数就少了。
“颖儿”结婚，办得挺风光，可没来得及照婚纱像，我知道她怀孕，就劝她：等肚子大了就没法照了，再说你老公现在脑袋就已经像齐达内了，过几天就成罗纳尔多了，光溜溜地照出来也不好看。
朋友们起哄，说现在流行裸体婚纱，一个光头、一个孕妇，这要拍个裸体婚纱，肯定轰动。
老公和“肥龙”通电话，我抢过来：死胖子，快去找几箱苹果送来。
“肥龙”逢年过节总给大家送东西，成了习惯，抗来了两箱苹果，还给带来几本书。
我拿了本看，是《思考中医》，写得很好，就是我看不懂，给公公看，老人家爱不释手。我相信中医，天涯上在争论中医是否管用，我也凑热闹，跟贴说：找中药里最毒的几味，熬上一碗，给何XX喝下去，他要是没事，我就不信中医了。
老公也拿了本，津津有味，我看书名是《人体使用手册》，就说：这个死胖子，又给你送淫书。
老公为他叫屈：这可是本好书。
我翻了翻，真是本好书，从中医角度讲如何保健，现在是应该关心自己了。我对老公说：现在讲究不请吃饭请出汗，你整点这书送人，又便宜又方便又时尚，还不丢你文化人的脸。
老公听了我的，定价29元的书，网上17元，杂七杂八买了一堆，打算逢人就送。
各行都有高人
老公终于考完了，回家就喊困。我带孩子去训练，回家就9点了，让他早点睡，我去遛狗。
回来一看，还在电脑前，说他：困了不早点睡？穷磨蹭。
他就抱着我往床上推，还嬉皮笑脸，说：
三寸筷子六尺床，
床上有个美娇娘，
富贵功名全不想，
只盼老天不放亮。
现在都说坐办公室的人是亚健康，总想督着他早上起来锻炼，我起得早，拉着他起来，没两天，就不干了，叫他起床，就抱着被子哼哼：宁可三岁没娘，也不无更起床。看着他可怜，后来就算了。
老公考试，就有了聚聚的借口，大家好久没在一起了，刚在饭馆坐下，“赛丽”就闹着要吃烤白薯，自告奋勇说我会挑，就和“肥龙”出来，街边隔不远就有几个卖的，“肥龙”问他们聚在一起会不会争生意，卖白薯的说：没办法，总有人抢他们钱，几个人在一起有个照应。
回到饭馆，说起来，都感叹治安不好，连烤白薯的也有人抢，世风日下。
白薯烤得很好，大家抢着吃，说各行都有高人。
有朋友说起北京有个公园的河里，发现个流浪汉的尸体，警察调查了好几天，排除了他杀，可尸体放在医院，要交保管费，还有火化费，要公园承担，公园派了个职工去处理，第二天那职工就满脸通红地回来说处理了，领导问花了多少钱，职工说没花钱，他把尸体卖给了医学院，挣了钱付了医院的保管费，剩余的就请警察吃了饭，刚喝完大酒回来。
咬死你
有时和同事聊天，说到现在生妇科和男科病的人挺多，就有人发表议论：母鸡要下蛋，非不让下，肯定要憋出毛病。还有的说过去女人隔几年就生个孩子，男女起码要禁房事一年多，得到了充分休息，现在是使用过度，所以病多。
有朋友说戴环时间长了不好，我感觉每月一次总是哩哩啦啦的时间很长，有时还隐隐作痛，老公也劝我摘了，我说：还不是为了你，你不总说戴套子干活是穿袜子洗脚吗？恐怕没有一个男人愿意戴套子。
老公说：我可以不瞄着靶心射击。
我说：不小心命中10环怎么办。
他又说：可以计算安全期呀。
我戳他脑门：乌七八糟的东西你全懂，要是算不准日子，后悔就晚了。
老公无奈地说：实在不行，我就克服克服，习惯就好了。
去超市，出来排队交款的时候，他就总探头看上面摆的各种套子，还贼兮兮地对我笑。
我瞪他，出来就掐他，小声警告：女儿在旁边，你就不知道注意点。
在网上看到个小笑话，说有个小流氓，看到药店的女孩漂亮，想调戏一下，就问：听说套子分大小号，你看我戴多大的？女孩若无其事地说：你掏出来，我看看就知道了。
小流氓臊跑了，可不甘心，又去，说：我没用过，你能演示一下，教我怎么用吗？
女孩说：你掏出来，我教你怎么用。又把小流氓臊跑了。
小流氓狠狠心，再进去，掏出来了，说：你看我要戴多大的？
女孩看了看，说：对不起先生，现在还没有生产什么小号的，你凑合着找截自行车的气门芯用吧。
老公最终还是买了一盒，每次都戴上试一试，总觉得别扭，没几下，就摘掉扔了，后来就算了。
晚上，他在电脑前象发现了新大陆，叫我看，原来是一种女用避孕套，还有图片介绍使用方法。
老公说：哈哈，这多简单，买不到的话，找个塑料袋也能凑合了。
我拧他的脸，对他龇出牙齿：你再没正经的，我就咬死你。
感冒
前一阵，感冒的人特别多，我在家用土办法预防，熬“四根汤”，就是白菜根、香菜根、萝卜根和大葱根，熬水，加蜂蜜，让大家喝，一天每人逼他们喝好几碗。
正得意这一轮感冒家人全躲过去了，老公就歇了，睡到半夜，听他哼哼，一摸滚烫，再摸下面，两个蛋蛋当啷了，量体温38度多，赶紧上医院。
可能是要过年了，大半夜，路上车还很多，他坐在我边上,瞎指挥，应该这么走，红灯少，应该那么走，路近。我说：看来还没把你烧糊度。
其实现在看病，我也会，开个化验单，看看结果，打发病人输液3天，还不好就再加2天。
我记得过去化验扎耳朵，老公人不胖，可耳垂又厚又大，朋友一说他耳朵大，他就说：左边的大，是因为结婚前不听话，老娘拧的，右边的大，是因为结婚后不听话，老婆拧的。
现在化验，要扎手指头，老公愁眉苦脸，看得我好笑：大老爷们，这也怕，要不扎我，可不管用啊。
听我这么说，他又喜笑颜开了：嘿嘿，扎你才管用那。
我反应过来就拧他耳朵：多这样了，还动歪脑筋。
他得意地说：化学上叫，温度高，反应快。
过节过得挺郁闷
情人节的晚上，在口袋里装了许多牛肉干，拴上狗儿子，带它去会它的那野蛮女友，让它也过个情人节。可是转了半天，也没遇到，狗友说那小母狗怕放鞭炮，吓得不敢出门了。三十白天，遇到老太太抱着它出来，在老太太怀里打哆嗦。
三十白天，先是打碎了个杯子，安慰自己：岁岁平安，收拾碎片时扎了手指，又安慰自己：开门见喜。躲在厨房抽烟，小姑子突然推门，吓得我手忙脚乱，结果烟头烫在手背上，钻心得疼，再安慰自己：红红火火。
晚上，出去遛狗，到处是放花放炮的，狗儿子兴奋得要命，拉着我到处跑，回家才发现手机跑丢了，手机是旧的不值钱，可所有的联系电话在里面，挺郁闷。
见我不高兴，小姑子就哄我开心，守岁吃过饺子就抢着洗碗，还说：看我，做家务从大年三十到初一，干了两年。
我点她脑门：油嘴滑舌，跟你哥一样。
老公的一个朋友回家过年，把车交给老公保管，过了十二点，外面的炮声少了，可他却非要这时下去放炮，吵人家。放了回来，发现车钥匙又不见了，就又拿着手电下楼，一顿找也没找到，回家我还要安慰他。
白天，外面炮声不断，小狗可能被搞糊度了，先是在床上撒了泡尿，又在家里拉了泡屎，我正蹲着给收拾，觉得腰上一股暖流，回头一看，狗东西抬着条腿，对着我腰撒尿，站起来揍它，它就躲到桌子下面，裂着嘴笑。
到超市买东西，看见有糖葫芦，认为超市卖的应该卫生，就买了几串，公公、小姑子和老公吃了，全给放到，拉肚子，好在我是铁肚子，吃什么也吃不坏。
明明自己错了，可就嘴硬，说老公：你也太脆弱了，几颗山楂就能给撂了。
虽然他们说拉肚子败火，可看着个个东倒西歪的，就觉得自己犯了大错，初三一早起来，就开车到庙里去烧香，保佑一年平安。
越过节，大家越吃不下，再加上几个被我害得闹肚子，就更没人吃了，怕浪费，我就足吃，
晚上睡在床上，对老公说：给我揉揉肚子，哥们儿吃多了。
老公侧过身，替我揉，没揉几下，手就向下走，我说：让你揉肚子，你往哪揉，明天还让你吃糖葫芦。
唱歌
平时放假在家待着没事，可一过节，虽然什么也没做，可就是觉得累，加上总不顺，着急上火，晚上让老公给我刮痧，刮得后背条条红印，像被鞭子抽过。
老公的哪些狐朋狗友过节一直还没见，于是初七说要最后疯狂一下。
有一次，“赛丽”在我家看见小狗舔我的脸和嘴角，眉毛鼻子眼睛嘴就挤在一起：真恶心，姐姐你还怎么让我亲你啊？
所以“赛丽”见了我，就抱着我问：你儿子早上添过你没有？
我说：狗儿子、狗爹全添过了。
“赛丽”就噘起了嘴：真讨厌。可还抱着我不放
站在路边商量，可又哪里都不想去，结果闹轰轰的一群人去看电影《博物馆之夜》，春节期间，上午电影半价，很多年没看电影了，我们几个女的凑在一起，看得前仰后合，等看完才发现来看电影的要不是带孩子的，就是成对的小男女，我们8、9个大人凑在一起，真是很另类，找时间要带孩子看看电影。
看过电影又商量干什么去？有人提议去钱柜唱歌，还有免费午餐吃。又像打狼似的，一群人分乘4辆车杀奔歌厅，由于有2个孕妇，规定不准抽烟。等了一阵才有房间，进去也不唱歌，每人端一大盘子开吃，最高兴的就属“肥龙”，他的汽车修理厂明天才开工，可已经预约修理的车已经10几辆了。
饭不要钱，酒可是很贵，一家出一个人挚色子，输的喝酒，其他人就鬼哭狼嚎地开唱，还说是胎教。我最喜欢的是《掌声响起》这支老歌，每次唱，眼泪就在眼眶里转。
看老公总输，就把他赶到一边去：还学数学的哪，真笨，看我的。
结果变成女的来挚色子，男人去唱歌，输了可以由老公替喝。“颖儿”是开酒吧的，玩得神出鬼没，我连输几把，就耍赖说要开车，她们让我老公替喝，我说他肚子刚好，也不能喝，有人就出歪主意，指着摇头晃脑唱歌的“肥龙”，让我把他抱起来，大家起哄，我就挽挽袖子从背后伸手抱住他的肥腰，使出吃奶的力气，可 “肥龙”纹丝不动，还用胳膊夹着我的手，让我抽不出去。
我叫：“赛丽”，你老公使坏，你要是不管，我可就脱他衣服了。
说着我就解他上衣扣子。
“赛丽”很大方：脱吧，没关系，他脱光了像个大白花生仁，好看着哪。
压力
去上班，赶上这几天艺术类高考的专业考试，在学院门口，听见过路的人议论：怎么满街全是理发的。我就憋不住想笑，那是考美术的学生，手里拿着画箱，看上去还真像理发师的工具箱。
现在的人压力太大，精神就容易出问题，学院陆续有几个老师得了精神病，其中一个，早上课，把学生全赶到操场上，让他们排队唱歌，后来被领导安排回家休息。另一个逢人就说他办了个公司，发了大财，某某中央领导入了股，每次说的中央领导名字还不一样。
当运动员的时候，有的平时成绩很好，可一比赛就不行，其实连巴西的罗纳尔多也一样，在俱乐部和世界杯小组赛上，像个外星人，可到最关键的时刻就崩溃了。
老公有时也说感到紧张焦虑，这时就会找那些朋友，大家坐坐、聊聊，喝点小酒，放松放松，我也想方设法开导他。所以我想将来让女儿学心理专业可能挺好。
在杂志上看到个故事，说土尔其的一个司机，拉了一车精神病病人转院，路过个酒馆，酒瘾犯了，就跑去喝酒，等回来一看，车上的病人跑光了，怕丢饭碗，就开到公共汽车站，拉了一车人，送到精神病医院，还特别向医生交待，这些病人的共同特点，全说自己不是精神病。
“颖儿”自从怀孕后，就有点抑郁，不知道怎么她就会吧嗒吧嗒掉眼泪，其实她老公对她很好。
“颖儿”很不容易，她听力天生有些障碍，所以总用头发遮着两个耳朵上的助听器，我们聊得火热，她就在旁边眼睛忽闪忽闪地看，开始大家不知道，只认为她说话慢，有点咬舌尖。她自己开过个面包店，可是面包师傅在和面时，胳膊被和面机打断了，送医院医生一面清理伤口，一面说：这黄油味，还真香。把面包店盘出去，赔了医药费，就又开了个小酒吧，我们总去她那里喝酒打牌，老公的朋友喜欢上了她，她房租期满，就又到别的地方开酒吧，她现在的老公费了九牛二虎的力找到她，死缠烂打，终于结婚了。“颖儿”怀了孩子，总担心孩子生下来听力也不好，所以就胡思乱想，我们总安慰她，让她听医生的，医生说问题就没问题。
有时在家和老公说起“颖儿”，觉得这么有风韵的个女人，怪可惜的，她老公也是个好人，知道她听力有障碍，依然对她这么好。
我老公感慨道：娶个聋子也挺好，大庭广众下，怎么骂她，她也不知道，别人见还会认为这老公多威啊。
小保姆
天亮得早了，去遛狗已经可以看见看清周围了，春天开始闹猫了，现在的猫根本不怕狗，早上小区里遇到只大白老猫，狗儿子冲过去，那老猫背一弓，全身的毛竖起来，狗不敢近身，猫一扑，狗儿子转身就跑，结果被猫撵得乱窜，气得我直骂：你个怂东西。
在体工队时，最烦的就是闹猫，累了一天想睡觉，外面猫叫得像小孩哭，没完没了，曾经有人提议找射击队的来打猫，岁数大了，心肠也慈悲了，有时会带点吃的，放在流浪猫出没的地方。
怀孕的时候，天气正冷，和老公骑车，一只老鼠过马路，老公就想用车压它，我马上喝止：不许杀生。
“赛丽”怀孕，我教她上班时，脚下放个小凳子踩着，会舒服很多，她家有人在政府工作，从扶贫点找了个小保姆伺候她，明明是个农村姑娘，可偏偏有些洁癖，把地板擦得比我家桌子还干净，在她家吃水果，小保姆就拿块比我毛巾还干净的抹布，盯着我们的嘴看，一有漏嘴的，就马上擦地，搞得我紧紧张张，“肥龙”说有天不舒服，找药吃，把药放在桌上，去厨房端水，转眼功夫，药就被小保姆给收起来了，反复三次才吃上药，我说等将来给孩子洗澡，非让小保姆把孩子连脏水一起倒了不可。
放假老公病歪歪，上班就好了，睡在床上，我用脚踢他，让他起来打扫战场，他说正在回味享受。
我说：舒服了，我也要享受，要不咱们猜拳吧，输了的起来。
他哼哼叽叽地犯懒。
我说：我不上班了吧，天天在家伺候你。
他说：那我可养不起你。
我说：给口吃的就行了，老爷您下班，我给你换拖鞋、捶腿，每天给老爷全身按摩，洗澡为老爷搓背，熄灯了还忍受老爷您的欺压，我保证比地主家的丫环伺候得还周到。
老公缩成一团，说：我可消受不起，豺狼虎豹放在野外，连跑带颠的，累了的还好对付，要是天天关着，撒出来，非生吞活剥了我不可。
红包
开工了，同事们总在说过春节的事，我说我是如何如何地走背字，有个同事说他更倒霉，过节每天迷迷糊糊，开车撞在护栏上，整个左侧全给出去了，叫了救援车拖着走，老兄又迷糊了，救援车刹车，他没看见，又撞在救援车上，把前脸也撞烂了，他还就今年只上了强制险，直接损失4千多。
领导来拜年，我们几个女的闹着要红包，领导摸出几个说是给你们孩子的，送钱的全是好人，忙拉椅子倒茶，领导就给我们忆苦思甜，说他家在农村，上小学时，正赶上文化大革命，他上学做值日，把班上的毛主席石膏像给打碎了，学校开他的批斗大会，而且让他自己去生产队干活挣钱赔上，他就每天下课去水利工地挑土，一天只有7分钱，干了半个月，以后每当学校开大会，第一个节目就是他上台做检讨，家里父母也对他鼻子不鼻子脸不是脸，不顺心就揍他，春节了，家里煮了个猪头，每人盛一碗，他最后盛，结果捞出块带肉的大骨头，弟弟看见了闹着要，父母硬是夺过来，给了弟弟，他就抱着碗哭，这还不算，他奶奶放在枕头下的几角钱不见，他爹非说肯定是他偷的，屈打成招。现在他也混出了人样，回家他爹都躲着他，前几年他终于按捺不住，回家过年召开家庭会议，找出偷钱的元凶，是他的妹妹，这才出了口恶气。
我与老公也曾谋划给我家里做点事，本钱我们出，先是让他们开个油盐小店，他们嫌累，不干了，后来又提议农村粮食便宜，收些粮食做烧酒，师傅都请了，他们还不干，天天打麻将，我大姐的儿子干了，挣了钱，他们就眼红，说我向着外姓人，有次回家，我小哥的老婆嘴里不干不净，我火了：你给我闭嘴，再xxx的废话，我劈了你。气得我晚上开了一夜车回城。
孩子过春节、过生日，老人和朋友给的红包，几年下来，居然有4、5千元了，自己放在个铁盒子里藏着，要买什么东西让她用自己的钱就噘嘴，老公给她出主意，让她做点投资，与爷爷奶奶合伙炒股，她爷爷炒股赚钱，奶奶赔钱，她就去找爷爷说赚钱是她的，赔钱算爷爷的，爷爷说那你还是去找奶奶吧，小东西说：那就算了。
出差
我们领导说天天在院长室闷得慌，喜欢溜到我们这里聊天喝茶，我们跟他开玩笑他也不生气。下午他又跑来，一边喝茶一边挨个盯着我们看，我们说：你不去教室看小美女看我们干什么？
他说学院准备纠集一批人马，去部里拉课题找项目，他想找几个能喝酒的。
我们几个女老师争先恐后：好啊，好啊，我们准备卖身不卖艺了。
男同事就起哄：你们几个老娘们儿了，谁买呀，还是我们去吧，卖了身，回来继续卖艺。
办公室里吵做一团。
老公要出差，他叹着气说：我可能真的老了。
我问怎么了，他说：我觉得越来越离不开你们娘儿俩了。
我大喜：那你就真的赶快老吧。
刚结婚不久，他要出差，我一百个不情愿，把他身上能亲的地方亲了个遍，看他舒服得半醒半睡，为了表现自己的贤惠，就跳下床，说：我给你收拾行李。
我打开柜子找了一条背心、两条内裤、两双袜子，扔到旅行箱里，就马上跳回床上，钻进被窝搂他。
老公很吃惊：这么快就收拾好了？
我一边抱着他腻一边说：你老婆从来就雷厉风行，今后你就享福吧。
早上起来，他打开旅行箱就叫：这就是你收拾的？
我说：是啊，你出差3、4天，这足够了。
他一边哼哼、一边摇头、一边自己收拾，拉七拉八的塞了一箱，从此他出差就只是指使我找这个找那个，自己装箱。
晚上看他一会儿把这个装进去，把那个拿出了，一会儿又把装进去的拿出来，把拿出来的又装回去，我说：你可真不嫌麻烦，不管你了，我去洗澡了。
洗完出来，看他还在折腾，我就只裹着件浴衣，边看电视边剪脚指甲，我有时犯懒，冬天一个多月也不剪一次，直到要顶破袜子了才剪。老公看见来神了，跳过来说：我替你剪。
我乐不得那：我可真受宠若惊，好几年没享受这待遇了。
他抱着我一只脚，小心翼翼地又剪又揉搓，我就躺在沙发上，抬起另一只脚抚摸他的脸，调戏他。
早上穿袜子才发现他给我剪得太深了，脚丫子刺刺的疼。
思念
老公这次出差时间比较长，随着他离家时间越长，思念越强烈，怕他凉着，怕他喝酒，怕他睡眠不足，怕他在外面生病。
停了暖气天气突然转冷，家里预备的2个电暖气分别给老人和孩子用，独自钻进冰凉的被窝，早上起来，鼻子尖全是凉的，立刻思念起老公来了，要在家就可以为我取暖，还可以做热身运动。
老公出差，总会买些小东西带回来，按他自己话说：买不买，是态度问题，买好买坏是水平问题。
有一次他去江苏，顺路去周庄玩，回来带了些糕点，一家人吃完，晚上收拾行李，他拿出个比火柴盒大不了多少的纸盒，说：这是给你买的。
我打开一看，是一小块鲜红的丝绸，上面还镂空着几个洞，绣着花，我说：这么艳的围巾，怎么戴得出去啊？
他说：你再看看，这是围巾吗？
我仔细看了看：哎，怎么有几根绳子？
他拿过去，在我身上比量，原来是个小得不能再小的兜肚，而且在关键部位，是镂空的网眼。
老公色色地说：穿上，让俺看看。
我说：去你的，你总买这些乱七八糟的东西，浪费钱。
丝绸这东西，凉丝丝的，贴着身穿，我直起鸡皮疙瘩。
老公明目张胆的会在网上看卖成人用品的网页，还品头论足。前阵流行丁字裤，他也说：去买条穿穿，让我开开眼。
我说：想看自己到网上查去，什么样的全有，再说我这把年纪，去买这，让卖货的笑掉大牙。
为哄他高兴，我真的就买了一条，那东西勒着要多难受有多难受，让他看了看就再没穿。
平时在家，相互打手机，说不了几句话，我就把电话挂了，老公就埋怨我不够温柔浪漫，我说：一分钟好几毛钱呐，人到中年还不节约点。
可老公一出差，我就盼着他来电话，对我甜言蜜语。每天晚上总要互发短信，他总是不正经。
晚上，在短信里互道了晚安，我就上网玩牌，没一会儿，他又发来短信：蒹葭苍苍，白露为霜，所谓依人，在水一方。
我正感动着，信息又来了：说你那，不睡觉，还在玩牌。
一早去参加了个葬礼，有个好姐妹的公公去世了。
我的这个师姐过去是练跨栏的，10几年前高尔夫刚刚引进，她就去改行去学高尔夫，还去过日本学习，应该是国内较早的高尔夫选手，后来当教练，现在一面当教练一面从事些球场管理，认识很多人，对我们这些穷姐妹很关照，当时我找工作帮了我很大的忙。
她公公不算太老，只有68岁，她婆婆有非常严重的帕金森综合症，摊在床上生活不能自理很多年了，按她夫妻的收入，完全可以雇人照料，可他公公就是不同意，怕外人照顾不周到，委屈了老伴，老头每天不分昼夜守候着，我们说老头一多半是给累死的。
自认为很坚强，可不知道为什么，一进告别厅听到哀乐和死者亲属的哭声，我也忍不住掉泪，
回到班上，什么事也不想干，一顿给老公狂发信息，只盼他马上回到我身边，让我守着他。
虽然我是个女的，可并不太害怕死人，前几年我在县城的舅舅去世，我赶回去，我那表妹早晕了，我和她老公去医院太平间，从冰柜里抬出来，他老公也发懵，我看没有给化妆，就喝了点白酒，喷在我舅舅身上，拿出化妆盒简单地给化了一下。我们那里有个习俗，在死者的嘴里放枚硬币，火化前取出来，安葬时一起埋了，我把硬币取出，交给表妹夫时，他的手一个劲地抖。
我有个师兄，安置在郊县的民政局，他说现在殡仪馆收入很高，连县长写条也进不去，他的一项重要工作就是去抓偷偷土葬的，常常半夜接到电话就出发。
清明要到了，这几天要找个时间去烧烧纸，不然总觉得不安宁。
松花蛋
想想老公不再也挺好，每天晚上忙完了孩子遛了狗，时间全是自己的，盘腿坐在沙发上抱着笔记本电脑狂玩也没人管，狗儿子就在我身边蹭，伸脚抚摸它，它就躺下了，天冷，用脚抚弄小狗，觉得暖暖的，很舒服，可知道有钱人为什么喜欢裘皮大衣了。
狗儿子在我脚的抚摸下，能四脚朝天睡着了，狗东西咳嗽、打喷嚏、打嗝、放屁打呼噜全会，
早上还把头伸进被窝里拱我，添我脚心。
老公要回来了，早上和同事说好让她给我代课，就开车去机场接。
和他的同事寒暄分手，钻进车里我就抱着他脑袋上下左右一顿乱吻，之后整理一下头发开车上路。
他的手也不老实，摸这摸那，然后他说：你越来越新潮了，连胸罩也不戴了。
我说：不是在后坐上扔着嘛，你不总说胸罩和凶兆同音，不吉利，再说还不是为你方便。
几个朋友好久没见，约好中午吃饭，老公说直接去。
我说：哼！你可真是重友轻色。
老公却嬉皮笑脸：反正下午不上班，咱们可以睡到吃晚饭。
我们在“颖儿”老公的公司所在大厦吃商务自助，有一阵没见到“赛丽”和“颖儿”了，俗话说瞒五不瞒六，两人的肚子还没有显形，我们说交6个人的钱，8个人吃饭，“赛丽”还发嗲，让我喂她吃点心。
吃自助很容易吃多了，总想把钱吃回来，我一边喝着免费咖啡一边说：我现在的肚子比你们两个孕妇还大。
回到家，食物还顶在嗓子眼，很难受，于是又跑到卫生间去吐出来，把自己搞得直流眼泪。漱了口，看见老公衣服扔得到处都是，缩在被子里笑，就说：有什么好笑的，反正肥水没流到外人田里。
老公出差给我带回来了做面膜的死海泥，过去没用过，晚上敷在脸上，狗儿子摇着尾巴看我，老公一见就笑：哈哈，好大的一个松花蛋啊！