58、土狗
虽然我出生在乡下，但从小就怕狗，可谁知偏偏嫁了个属狗的，真是嫁狗随狗了，老公总得意扬扬地说：我这只狗专门拿你这只耗子。
现在养狗的很多，上电梯是常能遇到，总吓得我半死。
我们小区不远有个绿化带，中间是沉降式的文化广场，广场周围有些商铺，但效益不好，全关门了，只有个英语班还在上课，我女儿每个周末也在那里学习，寒假改成每天下午有课了。有天女儿回来说：有间房子中关了2只小狗，没人管，饿得总叫。
我送女儿时，她拉我看。这里过去是家商铺，里面的东西全搬走了，剩了些垃圾，上面爬着2只小狗，见有人就“汪、汪”上了，有只跑到玻璃门前叫。我很害怕，可女儿一点也不怕，拿出饼干塞进去，那狗狼吞虎咽地吃，从门缝倒些水，它就连忙用舌头添，真可怜。
以后我就让女儿每天带点东西喂它。
节前几天，女儿说有条狗死了，另一条被住在下面的保安给救出来了。第二天，我送女儿，看到那狗一见她就窜过来。虽然害怕，但又怕它伤了孩子，我就挡在前面。那狗立起前腿站了起来，还不停摇尾巴。
女儿一点也不怕，它总围着女儿转。慢慢的，我也不怕了，觉得它挺可爱的。
回到家，那小狗的样子总在眼前转。我就和老公商量，想收养它，开始老公不同意，但经不住我磨，同意看看再说。
接女儿时，看见那小狗，我就向保安要。
60、缘分
看到有情人终成眷属，真的很高兴。
昨晚很久没睡着，在想：人真得很奇妙，在亲人中，本来最没关系的就是自己的那另一半，怎么就会成为了自己最挚爱最牵肠挂肚的人呢？这就是所谓缘分吗？
我到庙里做过法事，也去烧过香，佛家讲渐悟与顿悟，我想有些朋友要经过长期了解、接触，历经磨难， 最终才走到一起，可能就是渐悟。而一见钟情应该是顿悟吧。
有些人，并不在于长相有多漂亮多英俊，可天生就招异性喜欢。我老公的死党之一“肥龙”就是这类人，他与我老公是大学同学，听说上学时就有几个女生被他迷得神魂颠倒。他工作不久就辞职了，好象也是因为犯了桃花。现在他开了个汽车修理厂，天天盼着坏天气，多撞车，好蒙保险。“肥龙” 挺莫名其妙的结过一次婚，是为朋友帮忙。他朋友的一个普通女朋友，要去法国，好象结了婚就容易签证，就请“肥龙”帮忙，说好等那女的再回来时就办离婚， “肥龙”就和那女的办了证。谁想那女的一去不回，毫无消息，“肥龙” 到也无所谓，还常自称是“已昏男士”，天天潇洒。直到有次住院，遇到了个千娇百媚的小护士，就是现在的老婆“赛丽”，这才着急，费了九牛之力才找到那女的。那女的还算有良心，专门回国痛痛快快地办了离婚，还请我们大家吃了顿饭。那顿饭吃得，象法院开庭，大家一致证明“肥龙”的清白。
我老公的另个朋友，是“海归”，在家大公司任高管，月薪在5位数，是个金牌王老五。泡吧时，大家总喜欢去一个叫“颖”的酒吧打牌。那里的老板是个30岁左右，苗苗条条，很有风韵的女人，生意淡时，就过来和我们聊天，为他们洗牌，当时谁也发现他对女老板有意思。后来，那间酒吧顶给了别人，那女老板也不知下落。这下那朋友着急了，疯了似的到处打听，也找不到那女老板，没办法就拉上朋友们陪他一间酒吧一间酒吧地找，希望她在别处开酒吧。后来还是有人出主意，去工商税务查她过去的登记，才找到。
我看过一部很老的日本电影《生死恋》，里面有句话印象最深：“爱是没有理由的”。
我现在也喜欢看爱情片，象《缘分天注定》、《50次初恋》，看后心理暖暖的。
前几天看电视，里面有个不太好笑的笑话：有只大猩猩，踩到了长臂猿的粪，长臂猿就很细心地为它擦干净，结果它们结婚了，有了小猩猩。小猩猩问大猩猩为什么会与长臂猿结婚？大猩猩回答：
“那是因为猿粪啊，猿粪（缘分）”
59\机场
热热闹闹，忙忙碌碌，节过得比上班还累。老公的弟弟一家和他妹妹又都要走了，上午，我们去机场送行。
老公的弟弟他们生了个男孩，只有7个月大，粉粉嫩嫩的可招人喜欢了，我抱在手里就不愿松开，抱过之后好久我衣服上还有小孩的奶香味，真想自己再生一个玩。自己不能生，就教唆他们生，结果遭到全家人的强烈批叛。
现在的孩子独惯了，有时我逗女儿说：妈妈再生个小弟弟好吗？她斩钉截铁地回答：不行！
老公的妹妹由于是个抱养的，看得出与他们兄弟不是一棵树上的果，他们兄弟比较修长，而小妹却是小巧玲珑。我很疼她，为她买衣服，换手机。我们年纪差了十几岁，有时觉得她是我的晚辈。她也对我很好，总是嫂嫂长嫂嫂短的叫，每次放假都回来。她考研还没发榜，找了家公司在实习，也要早回去，我就出钱给她买了飞机票，与老公的弟弟同天走。
小丫头还没坐过飞机，兴奋的不得了，在机场总抱着我。
机场大厅里全是人，周围上演着一幕幕生离死别，弄的我也挺伤感。有群老外夫妻推着婴儿车，抱着孩子，引得大家注目，因为他们带的全是中国孩子。小孩都很小，也就1岁上下，他们是来领养中国孤儿的。
有人上去逗孩子，那些老外就兴高采烈。那些孤儿被老外领养，他们将来的生活肯定比在国内好，可我心里有种自己的孩子被别人抱走了的感觉，酸酸的，毕竟我们同宗同种。
保安说他们有这么个小东西挺解闷的，没给我们。
回家的路上，我老公说我：亏你想的出来，那不过是只农村的土狗，领回家怎麽好意思带出去遛。
我气不打一处来：土狗怎麽了？土狗不是狗？好歹是个生命，亏你还属狗哪。
61、爱别离
有朋友说与LG吵架，要和我讨论，我个人也不知道应该如何解决，别的朋友有什么好建议，快说说，大家共同讨论。
夫妻吵架可能都是为些小事或为教育孩子。
我有个同事的妹妹，有次因为买个脸盆，她老公说买小了，就与老公吵架，哭着回了娘家了。我那同事平时最宠这妹妹，一怒就买了10个大盆给送去了。我们批评他这以后让人家小俩口怎么过日子。最后变成人家俩合伙攻击大舅子，弄个里外不是人。
我与老公也吵架，但非常少，除了因为孩子就都是为些鸡毛蒜皮的小事了，可能随着年龄增加，变得有点小心眼了，可每次吵架之后，都很伤心很难过。
但每对夫妻有每对的过法，“肥龙”两口就经常吵架。有时我们觉得是“赛丽”太不给“肥龙”面子，大家在一起，刚才还好好的，说翻脸就翻脸，撇下“肥龙”就自己走人了，还曾经把“肥龙”的脸和手抓破了。为此“肥龙”常感慨：不是国军无能，是共军太厉害了。
有次“赛丽”半夜打电话，又与“肥龙”打起来了。我们马上去救火，到了他们小区，看见“赛丽”站在门口，我们拉她进了家咖啡店，才知道是“肥龙”喝多了，回家她不给开门，“肥龙”就把门给踹开了，还把她往墙上推，她就把“肥龙”的手抓破了。现在又心疼“肥龙”，摸了我的手又摸我老公手，说：“肥龙”的手比你们的都嫩。
我们给“肥龙”打电话，让他下来给道个歉，把“赛丽”劝回去。他可能是真醉了，满口胡说八道。
“赛丽”气愤愤地回娘家了，临走还没忘把替她要的啤酒喝光。
可他们打归打，打完就没事了，依然甜蜜蜜。
“肥龙”与我老公一样，古书读多了，中毒特深。他总说人生有几大撼事：
一是喜无常
二是求不得
三是怨相聚。自嘲他们就是这样，老不死，老不死，越想让对方死越不死，还越打越离不开。
四是爱别离。说我们俩天天腻着，什么时候招得天妒人忌了，肯定要有个先走。基督说“爱你的敌人”就是要把敌人给爱死。
我一听“肥龙”这么说就骂他：乌鸦嘴。但心里总有丝阴影。
62、胸坠
女人都喜欢打扮自己，我也不例外，经常会买些小饰物臭美一下，但戴几天就又不喜欢了，这么多年攒了一大盒子，虽然基本上是在小摊上买的，每件都很便宜，可凑在一起算，也花了很多钱，真实便宜买死穷人。
结婚的时候，婆婆给了我个玉石胸坠，样子很简单，绿绿的，中间有个洞，象个小算盘珠。我一直戴在脖子上。
近几年，很流行翡翠饰物，有个关于翡翠的传说：在明朝，缅甸是中国的附属国，有次派官员给朱元璋进贡，带的就是翡翠。朱元璋很高兴，要赏赐来使，就问他们姓什么，来使说他们没有姓，朱元璋很纳闷，就决定赏赐他们姓氏。问第一个来使是什么官，问了半天知道他可以决定杀人了，相当中国的县官，于是就赐他姓 “刀”。问第二个，他比县官大相当于市长，朱元璋没文化，想了想说，除了杀人你还能说话，就赐姓“召”。第三个官更大，相当于省长，朱元璋挠头了，可挠到了自己的耳朵，有了，赐他姓“邵”。最后个最大，是个政治局常委，这怎么办，朱元璋看见了太阳，就赐他姓“照”。但百姓还没有姓氏哪，皇帝看见翡翠，于是男的全姓“岩”，女的全姓“水”。所以现在缅甸就这么几个姓，而且看姓氏就知道是什么级干部。
不管传说是真是假，但翡翠确实是好东西，我们前几年给婆婆买了个翡翠手镯，几年下来，伸手比较，戴镯子的手，老年斑明显比另只少。
我的这个胸坠是我老公的祖母给婆婆的，是什么玉我们都不清楚。我老公喜欢拉着我脖子上的链子，把玩这小胸坠，并趁机吃我的豆腐。他让我去找地方鉴定一下，到底是什么东西。
我说：要是鉴定了是很值钱的，我就不敢戴了，要是不值钱的我又不愿戴了，还是这样戴着玩吧。
有对老夫妻，吃鱼时，女的总吃鱼头，把鱼肉留给男的吃，其实她喜欢吃的是肉。而男的喜欢吃鱼头，但以为女的也喜欢吃鱼头，就让着女的吃。几十年下来，有次终于明白了对方的喜好，可没多久就离婚了。
其实有些事没必要搞清楚，清楚了就没意思了。
62、胸坠
女人都喜欢打扮自己，我也不例外，经常会买些小饰物臭美一下，但戴几天就又不喜欢了，这么多年攒了一大盒子，虽然基本上是在小摊上买的，每件都很便宜，可凑在一起算，也花了很多钱，真实便宜买死穷人。
结婚的时候，婆婆给了我个玉石胸坠，样子很简单，绿绿的，中间有个洞，象个小算盘珠。我一直戴在脖子上。
近几年，很流行翡翠饰物，有个关于翡翠的传说：在明朝，缅甸是中国的附属国，有次派官员给朱元璋进贡，带的就是翡翠。朱元璋很高兴，要赏赐来使，就问他们姓什么，来使说他们没有姓，朱元璋很纳闷，就决定赏赐他们姓氏。问第一个来使是什么官，问了半天知道他可以决定杀人了，相当中国的县官，于是就赐他姓 “刀”。问第二个，他比县官大相当于市长，朱元璋没文化，想了想说，除了杀人你还能说话，就赐姓“召”。第三个官更大，相当于省长，朱元璋挠头了，可挠到了自己的耳朵，有了，赐他姓“邵”。最后个最大，是个政治局常委，这怎么办，朱元璋看见了太阳，就赐他姓“照”。但百姓还没有姓氏哪，皇帝看见翡翠，于是男的全姓“岩”，女的全姓“水”。所以现在缅甸就这么几个姓，而且看姓氏就知道是什么级干部。
不管传说是真是假，但翡翠确实是好东西，我们前几年给婆婆买了个翡翠手镯，几年下来，伸手比较，戴镯子的手，老年斑明显比另只少。
我的这个胸坠是我老公的祖母给婆婆的，是什么玉我们都不清楚。我老公喜欢拉着我脖子上的链子，把玩这小胸坠，并趁机吃我的豆腐。他让我去找地方鉴定一下，到底是什么东西。
我说：要是鉴定了是很值钱的，我就不敢戴了，要是不值钱的我又不愿戴了，还是这样戴着玩吧。
有对老夫妻，吃鱼时，女的总吃鱼头，把鱼肉留给男的吃，其实她喜欢吃的是肉。而男的喜欢吃鱼头，但以为女的也喜欢吃鱼头，就让着女的吃。几十年下来，有次终于明白了对方的喜好，可没多久就离婚了。
其实有些事没必要搞清楚，清楚了就没意思了。
64、照相
我一直为没有照婚纱照耿耿于怀，春节与姐妹们聚会时，终于鼓动了三个姐妹一起去照艺术照，我想冬天虽然冷一点，但不会象夏天时折腾得汗流浃背。我们从上午10点多开始，被人一直摆弄到下午3点，才结束，累得腰酸背疼。过一星期又去看样片，总觉得别人照得比自己好。又过了一星期才拿成品，有一本印刷精美的画册和一幅装裱好的大照片。
满心欢喜地拿回家，老公一看说：呦，哪来个胖妞？
我自我感觉还挺苗条的，只是不知道为什么照出来比本人胖一点。然后他就又自称摄影大师，对人家的技术横挑鼻子竖挑眼，真是热脸碰上了冷屁股。
但我还不死心，问他看上去象多大岁数的？
18。
去！
28。
去！
那平均一下，23。
去！
他为难了：说小了你不愿意，说大了你也不愿意，那让我怎么办？
让你说真话。
说真的你还是不愿意。
其实在很多事情上，我总难为老公。比如留头发，短的时候想留长的，留长了又想剪短，就总问他，我剪短发好看吗？好看。那长发好看吗？好看。
我问你到底是长的好还是短的好？
剃光了最好看。
穿衣服也是，总问这件好看吗？好看。这件哪？好看。到底哪件更好看？
光着最好看。
有时冲凉时，对他叉着腰暴露一下：怎么样，三十多的人了，这身条为你保持得还可以吧？
他就会色眯眯地凑过来：可以，可以，太可以了。
64、照相
我一直为没有照婚纱照耿耿于怀，春节与姐妹们聚会时，终于鼓动了三个姐妹一起去照艺术照，我想冬天虽然冷一点，但不会象夏天时折腾得汗流浃背。我们从上午10点多开始，被人一直摆弄到下午3点，才结束，累得腰酸背疼。过一星期又去看样片，总觉得别人照得比自己好。又过了一星期才拿成品，有一本印刷精美的画册和一幅装裱好的大照片。
满心欢喜地拿回家，老公一看说：呦，哪来个胖妞？
我自我感觉还挺苗条的，只是不知道为什么照出来比本人胖一点。然后他就又自称摄影大师，对人家的技术横挑鼻子竖挑眼，真是热脸碰上了冷屁股。
但我还不死心，问他看上去象多大岁数的？
18。
去！
28。
去！
那平均一下，23。
去！
他为难了：说小了你不愿意，说大了你也不愿意，那让我怎么办？
让你说真话。
说真的你还是不愿意。
其实在很多事情上，我总难为老公。比如留头发，短的时候想留长的，留长了又想剪短，就总问他，我剪短发好看吗？好看。那长发好看吗？好看。
我问你到底是长的好还是短的好？
剃光了最好看。
穿衣服也是，总问这件好看吗？好看。这件哪？好看。到底哪件更好看？
光着最好看。
有时冲凉时，对他叉着腰暴露一下：怎么样，三十多的人了，这身条为你保持得还可以吧？
他就会色眯眯地凑过来：可以，可以，太可以了。
66、三、八节
我本人不思进取，凭工作年限混了个讲师，就认为船到码头车到站了。老公有时让我去弄个副教，说那就是高知了。我说：要我这样的也成了高知，那中国的知识分子就太不值钱了。再说还要发表过多少论文，英语也有要求，我可只认识ABC。
我老公说：论文我帮你弄，英语也没什么难的，你看人家戴安娜王妃，也是个女的，年纪还比你大，那英语说得多流利啊！
我的工作时间是从进专业队开始算的，已经快20年了。不过还有工龄更长的，我的个女同事，年级和我一样，7岁进省艺术体操队。生了孩子，身材依然很好，我们劝她参加全国健美小姐大赛，程丹彤总第一，张青总第二，可以去挣第三嘛。她说肌肉倒还是一丝丝的，只是肚皮上开过3刀，阑尾炎、刨腹产、胆结石，全是褶。她老公8岁入省队，前几年买公有住房时，两人合计有40多年工龄，房子买得便宜的不得了，气的一些老教师翻白眼。
三、八节就要到了，我们几个女体育老师合伙要求到郊区温泉去休息一天，因为春节和寒假我们负责的场馆对社会开放，大家轮流值班没休息。也因为这，再加上我们各自开班授徒，交柜上的，所以小金库满满的。
开始，我们头不同意，我们就做他思想工作，说钱不花，最终会让院里给撬走啊！
男老师也跟着起哄，他就同意了，说那就不要等三、八了，干脆星期天去玩一天，周一回来上班，妇女节按规定，女同志放假一天。
我们在郊区的一个温泉渡假村办了个商务金卡，除吃饭购物外，所有消费半价，而周日的房费更便宜，所以我们就总找借口集体腐败一下，包栋小楼，大厅可以吃饭打牌，会议室可以唱ok.。我们总用公款买上些羊肉之类，带上电磁炉，涮肉吃。
我们头人挺不错的，特别是喝点酒之后，总说些吃饱了不饿的大实话。期末，院领导做总结，自豪地称有多少多少社会精英出自我院。中午聚餐时，我们头从中层那桌溜过来，有人问他有几个精英出自他门下，他撇撇嘴：出了那么几个鱼肉百姓的贪官污吏，奸商流氓还以为是成就，真是嘴角上长疮还当美人痣。
我们一阵叫好，引得别桌老师直看我们。
星期天，我们各带家人，开好房，就开始昏玩，吃了晚饭又唱歌跳舞打牌泡温泉。直到深夜，除还有几个牌瘾大的，就各自回房了。
孩子闹累了，上床就睡着了。但是我与老公还是怕吵醒她，就进了卫生间。不知道为什么，到个陌生的地方，我与老公这方面的要求就相对强烈些，感觉也更刺激。
完事后共同冲了淋浴，在擦身时，忽然听见隔壁“呼噜、呼噜”的冲水声，没想到卫生间的隔音这么差。我俩面面相觑，我老公憋不住地坏笑，我直劲掐他，但原隔壁什么也没听见。
星期一早上，我醒得早，看已经6点半了，就叫老公起床，他还要去上班。
他迷迷糊糊地又要非礼我。我说来例假了。
他全醒了：昨晚还没事哪。我说昨天就有点了，不信你看。
他诚惶诚恐：这可不行，会得盆腔炎的。
我自知不对,就打马虎眼：行，行，算你懂，快把孩子弄起来，回家。
67、开车
我过去有些晕车，坐大车没事，坐小轿车就晕，越是好车越晕，看来是个坐拖拉机的命。
可也奇怪，开车就不晕了。
刚拿到车本时，拉着老公陪练。记得当时受“赛丽”的拉拢，我俩把头发染成了黄色，我老公出奇的不喜欢。练车时惊惊颤颤，小心翼翼，过个路口，被警察勒令靠边，下了车警察先问有无驾照。连忙点头哈腰地递上，他反复看了一阵说：没系安全带。
回到车上，我老公没好气地说：顶一脑袋黄毛，看着就不象好人，警察不抓你抓谁？
气得我满脑门官司，一路不理他，回家就又把头发染黑了。
现在我开车，他就在一旁指手画脚。他开车，我就在一旁指手画脚，为这总拌嘴。
我开车有个不好的习惯，一手扶着方向盘，一手总放在排挡上。孩子要是坐在副驾上，我就忍不住去摸她的小嫩腿，她就会把我的手打落，还教训我：好好开车。
要是老公坐在副驾上，我也会忍不住去摸他的大腿。他就呵斥我：这要成习惯了，边上坐个别人可怎么办？
我就妖妖媚媚地说：要不你摸我。
他一副道貌岸然地样子：好好开车。
开车难免有些意外，前几天我开车，路上很堵，大家排队上个立交桥，有辆依威可中巴非想从我前面插队，我就不让它，结果它的车刮到我的反光镜上了。
我从另一边下车，看只是碰在一起，没什么事，后面车堵了一长队。我想对方给我陪个不是，就算了。可气的是那个司机，满嘴胡说八道，还骂人。再加上那一车的人，可能是一个单位的班车，都在帮腔。我火了，说：叫警察吧。
警察来了，一看，就对那司机说：全是你的责任。
那司机急了：是她用车别我。车上的集体为他证明。
那警察说：我只看现场，她的车在线内，你的车在线外。
那司机傻了，一个劲地打手机，可能是找关系。我在一旁冷笑。
过了会，那警察过来对我说：算了，车没事，各走各的吧。
我斩钉截铁地说：不行，我的反光镜掉漆了。你必须开交通事故单，你要是不开事故单，我就再打120，叫警务督察来处理。
我幸灾乐祸地对那司机说：修车就是只用一块钱，你也必须到保险公司的指定厂给我修。你敢骂我，等着吧，安全奖，月奖金，季度奖，年终奖，我让你全泡了。
那司机脸都绿了，直说好话，说自己是合同制的，弄不好会被开除的，工作如何如何难找。就差说上有80老母了。
我吃软不吃硬，看他可怜，就说：算我好说话，这次饶了你。
68、又到3.15
这几天，天气很暖和，吃完晚饭，做完家务，就陪着孩子在我们小家里逗小狗。等孩子也睡觉去了，我才有点时间坐在沙发上看电视。小狗可能也累了，趴在我腿上，有滋有味地啃一根“狗咬胶”。
好不容易有个喜欢看的电视剧《武林为传》，可只看了个后半集就没了。我就漫无目的地拿着遥控器，一个台一个台地轮着按，找了一圈再找一圈。
我老公不愿意了，说你能不能好好看一个台。
我把遥控器扔给他说：行，行让着你。
电视里正好在播李咏拿腔拿调、自以为潇洒地主持3.15晚会。
我老公就借题发挥，列举我的斑斑劣迹。我一边给小狗梳毛，一边对他嬉皮笑脸。
最后他总结我的缺点，用了5个字：刁、蛮、糙、娇、懒。
我说：刁，是天生的；蛮，是你逼的；糙，是你不懂欣赏；娇，是女人的天性；懒，是你惯的。
我老公契而不舍，用很和蔼的态度给我指出奋斗目标，也是五个字：贤、良、淑、德、勤。
我就学《武林为传》里的佟掌柜：我的那个神啊！我冤啊！我比窦娥还怨啊！我可是真正滴良家妇女啊！我可真不应该嫁过来！我可是随时随地满足你了啊！
我老公就学白玉堂：都3.15了，俺咋就不能退货呢？
我正襟危坐：包装已拆，盖不退换。
68、又到3.15
这几天，天气很暖和，吃完晚饭，做完家务，就陪着孩子在我们小家里逗小狗。等孩子也睡觉去了，我才有点时间坐在沙发上看电视。小狗可能也累了，趴在我腿上，有滋有味地啃一根“狗咬胶”。
好不容易有个喜欢看的电视剧《武林为传》，可只看了个后半集就没了。我就漫无目的地拿着遥控器，一个台一个台地轮着按，找了一圈再找一圈。
我老公不愿意了，说你能不能好好看一个台。
我把遥控器扔给他说：行，行让着你。
电视里正好在播李咏拿腔拿调、自以为潇洒地主持3.15晚会。
我老公就借题发挥，列举我的斑斑劣迹。我一边给小狗梳毛，一边对他嬉皮笑脸。
最后他总结我的缺点，用了5个字：刁、蛮、糙、娇、懒。
我说：刁，是天生的；蛮，是你逼的；糙，是你不懂欣赏；娇，是女人的天性；懒，是你惯的。
我老公契而不舍，用很和蔼的态度给我指出奋斗目标，也是五个字：贤、良、淑、德、勤。
我就学《武林为传》里的佟掌柜：我的那个神啊！我冤啊！我比窦娥还怨啊！我可是真正滴良家妇女啊！我可真不应该嫁过来！我可是随时随地满足你了啊！
我老公就学白玉堂：都3.15了，俺咋就不能退货呢？
我正襟危坐：包装已拆，盖不退换。
71、洗澡
小时候在乡下，一年也难得洗几回澡，不怕大家笑，那时，头发里、身上，都有虱子。进了体校，才渐渐养成洗澡的习惯。
到了体工队，每天洗2次。在集体浴室洗澡，可真是个开心的事，浴室里春光无限，大家坦诚相见，相互打闹，嘻嘻哈哈地品头论足，跑腔跑调高歌，开新闻发布会，传播流言蜚语，打探小道消息，讲黄色笑话，真是人生一大乐事。最过瘾的是互相搓澡，个个好象有着深仇大恨，不把对方搓得浑身通红，就显不出自己的手段。
结婚了，又是另一种洗法了。给他搓澡只用了三分的力，他就受不了，叫喊说我想剥他的皮。看些成人的影碟，也不是一点好处没有，可以模仿着用怪异的方法给他搓澡，他得意得象要升了天。
让他给我搓，他好象没吃饱似得，有气无力，一点也不过瘾，只好用搓澡巾。该搓的地方敷衍，不该搓的地方不住手，还把一个在手机信息上流传很广的黄色笑话照搬过来，吓唬我，说要用三只手给我搓，把外面和里面全搓到。
给孩子洗澡，那才真是件幸福的事，看着粉粉嫩嫩的小身子，真是亲不够。大一点了，给她洗头，满头的泡末，睁不开眼，急的她“咿咿呀呀”地叫，好玩极了。
养了条小狗，给它洗澡也是我的事。洗的时候挺乖，洗完，就是不让用吹风机吹，湿漉漉地满屋疯跑。
上班一忙，把过节和假期好不容易长的肉，又瘦回去。洗澡时，我在称上称了一下，对老公说：你看，给你们当女奴，累得轻了5斤，光这里，起码就少了4斤。
我老公大不屑：别往自己脸上贴金了，你那两块肉，割下来放在一起称，也到不了1斤。
我大怒：那也比你的重，你那里最多也不过2两半。
我从小节俭惯了，洗发液用光了，我会往里面倒点水，晃晃再用。给狗洗澡时，我用了个洗发液的空瓶，把狗香波与水调好，装在里面。
昨晚老公洗澡，今早我才想起来别用错了，一问，坏了，他洗头还真用的是配好的狗香波。
72、前后
春暖花开了，学院里又开始举办各类球赛了，忙着排场次、当裁判。
女生们打篮球还是挺好玩的，场上的高矮胖瘦认真无比，尖叫声不断，场下的男女生敲什么的都有，喊什么的都有。但一场下来，双方比分加在一起，常常过不了50。更有到了场上就晕头晕脑，前后不分的，也不管是谁的篮筐了，拿了球就往自己一方的篮里投，可也怪，每每这种情况，还就百发百中。场下有叫好的，有骂人的，有冲上来和我讲理，要求不算的，乱做一团。看来什么东西一职业化，就失去了趣味。
我老公除了看奥运会、世界杯和少数喜欢的体育项目外，国内外的球赛一盖不看，还震震有词：看到那么多百万富翁、千万富翁、亿万富翁，满头大汉，气喘嘘嘘地到处乱窜，于心不忍啊！
有些人的方向感很差，“肥龙”夫妻二人就是典型的路盲，找那里总找不到，偏偏还都自以为是，二人又互不相让，常常高高兴兴地一起开车去，怒气冲天地一个开车，一个打车回。
我与老公对方位的看法也不同，要是我对他说：把车停到电线杆前面。他肯定是开过了电线杆才停，而我本意是不到电线杆就停，越说前面停，他越向前开。
要是我开车，他在旁边胡指挥，他说向里并线，我保证是向右打方向，气得他直嚷：哪里是里啊？我说：右边靠着你的地方就是里呀。
73、无奈
近来网上总有坏消息，看了心情很不好。
先是看到有人虐杀小猫小狗的照片，惨不忍睹。
我到庙里做过几次法事，佛家讲轮回。有时我在想，世界上生物的总数是不变的，人多了动物就少了，有些动物就脱生成了人，要不怎么会说有的人倔得象驴，笨得象猪，还有些尽干些禽兽事。而虐杀小猫小狗的人，真不知前生是什么，禽兽都不如。
又看到原女子举重运动员邹春兰，为生活所迫，当搓澡工。
劳动本身是光荣的，但每天只吃白米饭，抄个鸡蛋就是奢侈了。同是运动员出来的，看了很心酸。我喜欢看中央电视台的《体育人生》，里面有很多背后的故事，看得我常掉泪。有人说国家拿出了那么多钱，这我承认，但运动员也付出了代价。看了期讲个柔道陪练，每天要被女运动员摔上千次，父母只知道他是国家队的，逢人就说，觉得很荣耀，说到这他泪流满面。还有期是讲高敏的，高敏介绍她在美国和在加拿大当跳水教练的经历，讲了运动员的另种成长方法，很让人向往。
体育节目有个主持人在评论邹春兰时说：退了运动员，就象个立着的橄榄球，上面的，是象李宁大哥那样的少数，象邹春兰这样在下面得不到阳光的也是少数，大部分是中间的，努力点就多得些阳光。我想我还属于得到阳光多的。
还就是今早在天涯上看到小雪玲走了，一个五岁的生命。
有病的孩子，父母盼健康，健康的又盼将来出人头地。在看教育孩子的书时，看到过一段一个外国人说的话，大意是：孩子不是属于父母的，父母只是给了他生命。孩子是箭，父母只是一张弓，把孩子送向远方。
但小雪玲毕竟只有五岁，还没有享受过幸福和欢乐。同是人母，我能感受到她母亲的悲哀。清明了，我也会去给小雪铃烧些纸。
就我们俩的时候，他就挖苦我：
后面杜十娘，
前面孙二娘，
金莲整三寸，
横着量。
被他耍弄得多了，我也不计较了，就问他：那你喜欢前面还是后面？
他说：后面的时候就开着灯，前面的时候就把灯关上。
75、又到春暖花开时
春天又到了，发现自己又老了一岁，禁不住每天照镜子的时间又长了些，过去可是只对着镜子梳头。老公与我说话时，我就用手按住眼角，还命令老公：好好说话，不许总逗我笑，都长皱纹了。
学院里的小男女，早已蠢蠢而动。现在的社会真好，女孩就明目张胆地坐在男孩腿上。看着他们成双成对，可真到了毕业，能继续走下去的并不多。前几天有朋友回帖：“走在一起是缘分，在一起走才是幸福！”说的真好，可不管怎么说，在这一瞬，他们是甜蜜的。
我与老公认识的时候，我正邋邋遢遢地洗衣服，说了几句话就，前后不过5分钟，我对他印象不错，他走后我想，他不一定中意我，但还抱丝希望，希望能接触接触。一连几天没消息，我又不好意思去问介绍人师兄。我认为肯定没戏了，有点自怜，毕竟是第一次有人给我介绍男朋友。谁知周五他呼我，想约我下班和咖啡，可我晚上要去健身房教课，周六下午要教跆拳道，就约了周六晚看电影。
下了课，我骑车一路狂奔，在开演前赶到了。他问我吃了没有，我谎称吃了，后来很久才知道往往俩都没吃。看完电影，我们推着车，他一路把我送回宿舍，路上，他一直在我左侧。
回到宿舍，姐妹们就围上来打探，还说我：眼含春色，面显潮红，要命犯桃花了。
见了几次之后，他拉我的手。虽然在体工队时，也与师兄弟们打闹，可还是止不住脸热心跳。
他喜欢摄影，我就陪他去公园和郊区，他给我照了很多，还说：照江山更照美人。我就喜欢听他的甜言蜜语。他周末也陪我上课，我在里面教，他在外间做健身。那些练健身的兄弟们就“姐夫”“妹夫”地胡叫，我有时跑出来呵斥他们，可心里暖暖的。晚上，我们就到夜市吃小吃。那时，就着一瓶啤酒，我能吃下20多串羊肉串。
第一次和他使性子，是他说喜欢看我吃嘛嘛香的样子。
我问他：你不吃啊？
他说：秀色可餐，翻成白话，就是看见你，我就饱了。
吃东西的时候，没工夫答礼他，我把他的碗拿过来吃。
他又说看我吃着碗里、望着锅里，手上的没吃完，就伸脖子搜寻新目标，吃完用舌头舔一圈嘴唇，着用手背一擦，别有风情。
当时不知道为什么我就脑了，推上自行车就走。
他忙在后面追，追上后说：你生气的样子更好看。
气得我找了个树影黑的地方，支上车，很很捶了他几拳。
他又嬉皮笑脸地说：舒经活血。然后一把搂住我，强行吻我。开始还挣扎，后来就软了，这可是第一次与男人嘴对嘴。
现在，晚上也暖和了，安顿好家里，我们就牵着小狗，一边溜狗，一边聊天，我的手会自然地勾着他。
在给小狗起名子时，老公说大师韩美林有一卧4只小狗，分别叫；白吃、白不吃、白来、白不来，老狗叫“刘富贵”，雌的叫“张秀兰”，咱们的就叫“赵得财” 吧。我和女儿一致反对，孩子给它起了个英文名，是饼干的意思。可能是春天的缘故吧，才几个月大的小公狗，就知道去追雌狗，还想骑上去，见了女的就跟着跑，见了男的就嘴里“呜、呜”地冲人发威。老公就吓唬它：不老实，让打狗抓了去。
我说：他们要敢，我就真找几条疯狗，扔派出所院子里去。
还就是今早在天涯上看到小雪玲走了，一个五岁的生命。
有病的孩子，父母盼健康，健康的又盼将来出人头地。在看教育孩子的书时，看到过一段一个外国人说的话，大意是：孩子不是属于父母的，父母只是给了他生命。孩子是箭，父母只是一张弓，把孩子送向远方。
但小雪玲毕竟只有五岁，还没有享受过幸福和欢乐。同是人母，我能感受到她母亲的悲哀。清明了，我也会去给小雪铃烧些纸。
[ 本帖最后由 tinablue 于 2008-5-8 16:45 编辑 ]
76、逛街
我喜欢逛街，买些反季节销售的衣服，折打得多。爱逛街可能是女人的天性，看这花花世界，多美好啊。
当运动员时，即使训练累得半死，可只要一有人喊：“逛街去”，马上爬起来，精神抖擞了。所以，有比赛的时候，队里明令不许逛街。那时，很多运动员和我一样，把津贴大部分寄给家里，自己剩不下很少钱，穷姐妹们就穷逛。回想当时，几个女孩穿着同样运动服，一起走在街上，回头率还是挺高的。多高档的商厦我们都敢逛，买东西却只在小商品批发市场，买些廉价的首饰化装品，回宿舍臭美一把。
和老公谈恋爱时，就很少逛街了。当时刚工作，即使没我的课，也规规矩矩地守到下班，晚上又要去兼课，没有时间。周末和他在一起的时候不敢去逛街，是因为怕他给我买东西，我想要是最终走不到一起，请我吃几顿小吃倒无所谓，拿人家一堆东西，不合适。
结婚后，也工作了一阵，旧病复发，下午没课就去逛街，衣服、鞋子，多高级的全敢试，就是不买。逛街也有好处，被拉去做脚模，挣了点钱。现在脸皮薄了，不再胡试衣服了。
老公却是出奇的不喜欢逛街，要买什么就直扑柜台，买了就走。让他陪我去逛街，就象要逼他吃毒药似的，总是推三阻四。
结婚到现在，我们一起逛街的次数少的可怜，刚结婚的时候，偶尔被我死拉硬拽，软硬兼施，还陪我去逛逛，现在根本别想。最可气的是，他就象网上有个朋友形容老公陪她逛街的表现一模一样，逛不了2个小时，就不走了，说腿已经不是自己的了。我说那就找地方坐一会吧。他就又说了：腿是软了，可有地方硬了，必须马上回家解决，否则不雅观。
没办法，回家睡觉吧。可一上车，他就骑得飞快，还直劲催我，根本看不出累，一看就是装蒜。
77、生病
我很少生病，老公就不同了，时常头疼脑热，而且一病就特别娇气，有点感冒就在床上“哼呦”“嗨呦”，一会要这个，一会要哪个，支得我团团转，只要体温超过37度就叫着上医院，看急诊。可到了要睡觉了，又不老实。我打落他的黑手，问他到底有病没病，他就什么要败火啊之类一堆歪理，我就还要象哄孩子似地哄他节制。
女儿可会疼我了，只要她爸一出差，保证生病，累我一个人。在她3岁的时候，有天起晚了，又磨蹭，等电梯，半天不上来，我就抱起她走楼梯，一脚没踩实，摔了下去，我紧紧抱着孩子，没磕着她。当时就觉得左肩很疼，也没在意，等把孩子送到幼儿院，才发现左臂动不了了，我知道是脱臼了。给老公打个电话，就自己去医院挂号、拍片。等他赶到，我正躺在病床上等医生治疗，一见他，我就哭开了。医生说：放心吧，骨头没事。然后脱了只鞋，说别嫌脚臭啊，就用脚顶住我的腋下，用力一拉我胳膊，就给安上了。
春节前几天，买了套厨房刀具，我要切橙子，拿出把刀，看了看，一边对老公说：怎么没开刃啊，一边左手拿着橙子，右手拿刀切，一刀下去，妈呀！把左手食指切了个大口子，血马上冒了出来，老公连忙开车拉我去医院看急诊，逢了2 针，把手包上。回来的路上，他就开始什么傻呀、笨呀、想吃肉了地挖苦我，我反唇相讥：我就是想春节不干活。
春节期间，他想坏的时候，我就举起包着的手指，装可怜：你就饶了俺这伤兵吧！
他假装恶狠狠地吓唬我：用绳子把你这只手吊在床头上，就不碍事了，伤的地方这离我要享用的部位距离远着哪，战场上自伤手指，临阵脱逃，如再推脱，罪加一等。
这几天，感冒的特别多，下班时觉得喉咙发紧，也没在意，可睡到半夜，混身发冷，怕把老公惊醒，就咬着被角哆嗦。可还是被发觉了，裹起我上医院，打吊针。他请了2天假，陪我每天打2次吊针，给我端茶到水喂饭，小狗也总用前腿扒在床边，伸着舌头看我，还一次次地努力，想跳上来。婆婆一天过来看我好几次，公公还亲自为我下橱。
生病有人伺候着，挺舒服的，今后有点小毛病，我也躺床上“哎呦”去。
78、理想
自从上次把手切了，老公看见我拿刀就大呼小叫。男人可能都觉得自己了不起，是天才工程师，我老公就喜欢买些各式各样的五金工具，我说：“肥龙”是开修理厂的，什么工具没有啊，缺什么找他借呀。
可他依然去买，装了2大工具箱。可真要干活，又笨手笨脚的，最后还是我去干，连灯泡也是我换。他就在边上指挥，完事之后还自吹：还是要我来指挥红军挽救革命。
备些工具，遇事也挺方便。他弟弟结婚时，我们去了次广东，有个姐妹送给我个孵不出小鸟的鸵鸟蛋，有好几斤重，挺稀罕，可怎么把里面的东西取出来成了问题。还是我老公有办法，用把小电钻钻眼。那蛋不知道放了多久，里面早坏了，电钻一打通，里面的液体就喷了出来，满屋子臭鸡蛋味。后来，我们又顺着打出的洞，往里灌白酒，反复多次，才收拾干净。
他的袜子总是单只。我一生气，同样的袜子，一次给买上好几双，这样总能配上对了。
他要在家，总搞得到处乱七八糟的，我看不过去，就收拾。可我记性不好，东西收起来就忘了放在哪里，找不到了，他就和我急。次数多了，他也就自让倒霉，吃亏上当娶了我这么一个老婆。再找东西时，就感叹：我的理想就是住在个大车间里，所有的东西全滩在地上，床是可升降的，要找什么就把床升起来，居高临下，一目了然。
我病好了，“肥龙”等几个朋友们，非要吃饭，庆祝一下，其实是想聚聚。现在酒吧去得少了，怕人家说这群大爷、大妈走错了地方，所以一般就找个干净的饭馆坐。过去总为结帐争执，后来就集资，每人交几百元钱，大家出去玩时，就用这笔钱，花差不多了，再续。
前不久，在一起吃饭，桌上男人们对《鹿鼎记》里的韦小宝羡慕不已。
“肥龙”拍着油肚说：我最大的理想，就是当个花花公子，每天混迹与红粉之间。
看见他老婆“赛丽”正怒目而视，忙又说：当然，只是调笑无忌，却不动一指，性至而去，性退而归，不沾不粘，收放自如，何其乐哉。
男人们齐声喝彩，个个说“肥龙”的理想，也是他们的理想。
“赛丽”暴起伤人。
我老公眉飞色舞，也不知道是劝“赛丽”，还是火上浇油：“肥龙”这可是一种境界啊，再说了，丈夫，丈夫，一丈之内，方是你夫，一丈之外的事，你就别管了。
我在老公的大腿内侧，很很地拧了一把：你现在就在我一丈之内。
79、美容
前几天，在网上看到个做美容手术的笑话：
猪八戒总为自己丑发愁，后来去做了美容手术，变成个超英俊的小伙子，结识了个超美貌的姑娘，猪八戒高兴极了，有次得意忘形，对姑娘说：你知道我是谁吗？我是猪八戒。
那姑娘惊呼：二师兄，我是沙僧啊！
在队里时，谁要有本美容杂志，大家就集体传看，那时我们去小商品市场买的化妆品全是CD等名牌，当然是假冒的。后来我们总结出个快速化装法，就是准备两支口红，一支画嘴唇，另支当腮红，两支结合画眼影，效果挺好。男队员就打击我们：马铃薯再打扮还是土豆。
每天的大运动量，体内的毒全排干净了，根本没人长痘。到是我老公，现在还长痘，只是比较奇怪，全在胳膊上段和屁股上。为保皮肤湿润，我们用老运动员传下的方法，说来挺恶心，那就是去药店买支“开塞露”，很便易，可非常管用，现在我们全家都用。
我特羡慕有些女孩的大眼睛、双眼皮，也总想去割一个，可老公却说：阅尽天下女色，才找到你这么双丹凤眼，千万不能动。
有次，我使用一种眼贴，把眼皮贴成了双的，他见了大惊失色：吓死我了，太狰狞了，夜里要做噩梦的。我也就再也没玩。
晚上，他总喜欢一面在电脑上打牌，一面上网胡乱看。要听到他“呜”“哇”等的惊呼，就知道又没看好东西。我就扇他后脑门：你个小白脸，没有好心眼。
他就厚颜无耻地说：鲁迅先生几十年前就批评过我了，满嘴仁义道德，背地里欣赏着大腿文艺。
我说：这是大腿文艺吗？连衣服都没穿。
凑过去，看到图片上个个象奶牛似的，我就说：胸脯上象挂着两个鞋底子，这好看吗？他就马上找出个饱满混圆的来气我。气不过了，我就说：明天就上医院做两个人工的，想要多大就有多大。他忙摇头：旗杆上吊两个篮球，是壮观，可太不相称了。
那时队里流传个笑话：有个运动员出国比赛，在酒店房间发现一支老外拉下的牙膏，就带回国。晚上刷牙时怎么也不起沫，第二天牙床种了，找认识洋文的一看，原来是“丰乳膏”。