转贴：不爱就放了我
转贴自苹果的女生版作者：ailailai
作者辛苦，
打字，还要回忆 1
他（W）和我是高中同学。他成绩好，人缘也不错。人长得一半，瘦高的样子。
我成绩一般，跟他没有什么交集。
他注意到我是因为一次语文课老师读了我的一篇作文，当时我觉得很不好意思。基本都把头低着。等老师念完以后，我觉得脸都红透了。
W后来，交往的时候，说，他就是从那天开始注意我的。
高中毕业，W如愿考上北方的一所名校。我就考上省内的大学。开学没多久，收到一封信。拆开一开是他，但是觉得挺紧张和激动的。他说他其它同学那里要到我的地址。后来我们就开始保持通信。不频繁也不少。信里面也就是说说各自学校的事情。他在大学一样很出风头。
寒假回家以后，因为同学就搞了很多聚会，大家都忙着跟相处3年的同学重聚。我3年基本没有什么朋友，就2个比较好的姐妹。加上自己成绩一直平平，所以回去以后虽然知道大家都在约吃饭，也没有去参加过。回来后我们反而就没有联系了。只是听我的一个好姐妹说，他长胖了些，比以前好看了。
后来都要开学了，一天在家，突然接到W的电话。我当时觉得特别紧张，说话都不清楚。他说要约我出来，他周日要做火车回学校了。 我支支吾吾了半天，约好在市中心的图书馆见。
见到W时，一开始觉得挺不好意思的，因为我们高中时基本没有说过什么话。尤其后来文理分班以后，更是就没有机会说话了。但是因为彼此通信有好几个月，也还是觉得有一种莫名的熟悉感。
当时聊些什么我已经不记得了。 就记得他送了我一个他在北方买的一个小礼物给我。
他比我先会学校。等我回到我的学校时，他的信已经寄到了。我们有开始了不紧不慢的联系。 2
在学校读书期间，我还是跟高中一样。不突出也不特别落后。还是跟高中一样，也不特别合群。但是我不是内向的人。我跟玩得好的姐妹也能很疯。就是不擅于交朋友。
大学一年级就这样过去了。我跟他的信也累积了一堆。在信里面我们渐渐变得开开玩笑了。我也慢慢放开了。每周收他的信也是我期待的一件事。同屋的室友都说我们很暧昧。我也不解释，但是我知道我对他是有好感的。这种好感还谈不上是对男生的那种喜欢。但是我觉得他是我特别的一个朋友。
大一暑假前他写信说他不家了。要跟学校去搞一个什么夏令营的活动，他是负责人之一。我当时觉得挺遗憾的。回家快2个月我们没有通过信。心里挺惦记他。
回学校以后，不意外的，收到他在暑假寄的好多信。信里都在说他们搞活动的事情。怎么忙，辛苦但是有意思。一封信里还附上了一张照片，照片上他晒黑了些，眼睛炯炯有神的。笑得有的傻气。那是我生平第一次觉得他居然还有点帅。。。
其中一封信里还提到他认识了一个外语系的女孩，也是学生干部。觉得那个女孩很优秀什么的。他觉得有点心动了。
我还记得当时读完信以后心里一下就空空的。也没太明白自己看懂了没有。那封信我读过很多遍。每次读完，就觉得心里的洞更大更深了。
我没有想以外那样马上就给他写信。那2个星期，我还是读书学习，表面上我都好好的，但心里我觉得我跟以前不一样的。对他，对自己的定位。都不一样了。 3.
我觉得我喜欢上他了。这个醒悟打击了我。
W对别的女生动了心，而我却在这个时候对他动了心。这个认识居然让我更喜欢他。人是不是就是犯贱的动物呀。。。因为得不到，反而更渴望。
我给他回信了，我在信里说，遇到喜欢的女孩不要错过，因为错过了机会就可以再也没了。在大学里有这样一个风花雪月的恋爱不也是人生一大美事。
把这封信投到学校的信筒是，我的心都碎了。虽然我不是他的谁，我却感觉他背叛了我。大家能理解我这种感受吗？我觉得他是我特殊的一个朋友，在我心里有一个特别的位置，但还没等到我对我们这种感情定位，他就要开始有他特殊的朋友了。
信寄出去以后，我天天盼他的回信。每天都过得六神无主。
跟以前一样，一个星期后，他回信了。但是没有提过这个女孩一句。就好像他从来没有跟我说过他有过心动的这件事一样。信里的内容还是跟以前一样，都是那些生活里的流水帐，但是充满了他快乐，幽默地影子。
到底这个外文系的女孩跟你怎样了， 有发展吗？我一直想问，但一直没有问出口。我也假装他没有提过这件事。我们还跟以前一样。
只是，我暗恋上了他。守着一份没有回应的感情。 4.
在这期间，我也认识了一个男生。
大学的时候都流行搞寝室联谊。我们宿舍跟物理系的高我们一级的男生宿舍联谊。正好6男6女。大家都知道大学联谊就是变相地找男女朋友的一个方式，不过还算比较文明的。先做朋友再看发展了。
这个男生，称他为M吧。我们两个宿舍吃了两顿联谊饭，M就很直接说他喜欢上我了，要追求我。我觉得挺纳闷的。因为联谊时，我基本上不怎么说话。但是他说对我挺有好感，喜欢我有些文学气质（估计是看我‘文静’吧。）
M单独约我出去了一次。我们在学校附近的小饭馆吃的饭。过后就在学校的体育场上闲逛。M说些他小时候的事情给我听。我也有一搭没一搭的。突然他抓住我的手说要我做他女朋友。我当时吓了一跳，马上就用力把手抽出来。他可能被我的反应弄得不好意思。直说对不起。我当时直接就告诉他，我有喜欢的人了。你不要在我身上浪费时间。他挺失望的样子，但是还是不失风度地送我回了宿舍。
2个宿舍接着有搞了一次联谊，去郊游。当时快11月了。2个宿舍的人都玩得挺尽兴的，还照了不少照片。
我在给W写信的时候，神叨叨地附了一张大家的合影给他。我知道我的行为有些幼稚，但是内心里，我是有点想试探他。
出乎我意料的事，他很快回信了。果然对照片里出现那么多的男生一一问了个清楚。读完信后我暗自高兴，觉得这是他对我关注的证明。女人是很傻的，一点点地事情也能高兴半天。
他的信接着来了好几封。有一封里居然说女孩子还是矜持些好，不要随便就跟男生出去联谊，这样以后会被别人瞧不起，觉得你很随便。我当是读完后觉得他是在含沙射影。更让我觉得羞辱的是，他还在信里举例说，问我还记得他在学校活动认识的哪个外文系的女孩不。说她多受欢迎，但是却没有因为这样就随便跟人去约会什么的。。。 。。。
还没有看完，我眼泪就狂飙了。如果字可以杀死人的话，我觉得我已经死了。。。
我在回信里说，那是当然了。条件好的女孩当然应该矜持，这样可以慢慢挑自己最喜欢的人。像我们这种条件不好的，如果有人喜欢的话，就要抓紧机会，不然估计就没人要了。事实上，我们联谊的这些男生里，就有一个喜欢我，希望我跟他交往。你知道，像我这种没有条件的，见好就要收，谢谢你来信提醒我，现在我更加坚定我的决定了。我要去恋爱了。祝福我吧。
我是咬牙切齿去寄这封信的。爱是多么脆弱的事，一个我那么偷偷爱恋的人，我怎么一下就觉得这么恨他。
寄完信回宿舍的路上，我疯狂地想，如果M再跟我表白，我就跟他谈恋爱。就像简爱里那样，哪怕渺小普通如我，同样有爱和被人爱的权利。
W没有给我回信。我不知道他收到信没有。我不知道他是不是生我的气了。我什么都不知道。我残存的一点骄傲让我没有办法去再主动给他写信。
每天我都不快乐。爱太让人痛苦了。 作者插入：
2009-03-08 on 08:30
回忆太痛苦了。。。
翻江倒海。。。 5。
12月20号，离期末还有1一个月。
吃完完饭，我才在图书馆不久，正在看复习资料。看到我室友林冲到我面前，一脸激动地样子，神秘地跟我说，有人找。
我说谁找呀。她光是笑。我怕是联谊的，就没怎么相信她。她看我不搭理的样子就说，你怎么这么冷血呀，人家千里迢迢来，也不见你感动。
千里迢迢？？我也激动了。不可能，不可能。我就像是进了桑拿接着掉到冷水池里。
我跟着林一起冲到图书馆大门。门口冷清清的。没有个人影。我才提到嗓子眼的心又掉到无尽的黑洞里去了。
哪有人？？？我冲着林叫了一声，失望，恼怒。
她瘪嘴笑了一下。你自己找。走了。
其实时间不是很晚，但毕竟是冬天。加上激动如我，我硬是没有看到我觉得是我期待的那个人。我来回盲目看了看，也没有看到。
zhidao他最后自己站在我面前，吓了我一跳。我有快一年没有看到他了。跟上次见面时他看起来又有些不一样了。走到图书馆旁边的小路边，昏黄的灯光下，我看到他很憔悴，眼角也是疲倦的样子。不知怎么的，鼻子就酸了。
我们2个人静静站了一会儿，谁也没有开口。在他的注视下，我觉得脸好烫。我问他怎么会到这里来，是学校放假放得早？
他阴沉地说来看看我好朋友的男朋友到底如何，帮党和人民给你你把把关，不要给人骗了。话的内容是调侃的。但是他的样子，他的脸色却不是。我当时又心酸又气愤。话也说不出来。就是瞪着一双眼看着他。
接下来，我就‘晕’了。
因为我眼前一黑。等我明白的时候，就感觉他的手臂紧紧抱着我，他把下巴搁在我的肩膀上。那么紧。我能听到他激烈的心跳声，还有我的。简直不知所措。我的手垂在身体两侧，微微抖动着。
感到他的呼吸声就在我耳边。那么真实。接着他说
你这个没心没肺的傻丫头呀。
我晕了。快乐地晕了。我恋爱了。那个我暗恋着的人居然紧紧抱着我就在我身边。
还有什么比这个更让人觉得幸福的吗？
感觉像抱了一个世纪那么长。接下来，我们都有些不自然。那个晚上完全就是在慌乱的感觉中过去的。忙着回避他热烈的眼光，忙着陪他去吃晚饭，忙着去联谊的寝室给他找个留宿的地方。等我回到宿舍时，才发现，我的书包还在关了门的图书馆。
什么都不重要了。我醉了。快乐地醉了。
我回到宿舍，大家都还没睡。显然林已经把这事儿告诉大家了。室友们都刨根问底，平时我们都bushi很有交情，但是这一刻，我觉得他们都是我的好姐妹。我有问必答。而且非常详细。除了他那个紧紧地拥抱。
晚上熄灯趟在床上，我激动地睡不着。脑海里一遍遍回放今天的事情。每想一遍，我的心就悸动一下。那种好像心脏得病的感觉一直持续了好久。这是梦吗？ 这不是梦吧？
W的突然出现，确定了我们恋爱的开始。那些疯狂甜蜜也疯狂痛苦的开始。
事隔多年，哪怕是今天有人再问我，时间倒退，如果当时他去学校找你，知道是今天这样的结果，你还会爱吗？
我还是会爱。虽然现在的我伤痕累累。但是我还是愿意。。。 6.
W第二天晚上就匆匆坐火车返校了。因为他是翘课儿来的。
离开前他请了我们全宿舍的女生一起去小饭馆里吃饭。最后跟大家告别时，他跟我宿舍的同学说，我家CC是个倔强但善良的女孩。谢谢大家对她的照顾。
我知道女人因为男生而产生距离或是隔阂，但是他却帮助我同宿舍的女孩们成了朋友，姐妹。
怕他误车，我们午饭后就早早出校了。我们2都是在A市长大的，我读书的地方是省会。我跟他走在这个不算陌生的城市里，第一次觉得我爱这个地方。刚出校园时，他想牵我的手，但是我实在不好意思，就把手插在荷包里。过马路时，他低眼看着我，大手一伸，也不说话。我只好把手递过去。他一直握着，直到上火车。
从同学到朋友我们经过了很长一段时间，但从朋友到恋人我们却只有一天。激动含羞是对我状态的最好描写。
他上车以后，我反而没有伤感。觉得松了一口气。两个人都没有特别分别的感觉，因为想到明天，就会觉得好激动。
他返校以后，我们继续书信交流。只不过变得比以前频繁。内容也变得热情亲密。那个时候学校里只有小卖部和宿舍楼的传达室才有电话。每两天他都会在晚上10点给我打电话。一般就是传达室的扩音器里一声大广播，307的CC,电话。后来我们都约好了固定的时间我去下面等。但是整个宿舍就这样一个电话，10点能打进来拿可都是靠运气和奇迹。 直到第3年学校到处都有了公用的IＣ电话，我们才结束了在众目睽睽下说悄悄话的情况。
刚开始的电话都觉得很尴尬。问的都是些愚蠢的问题，吃什么，什么天气。毕竟传达室里等电话的人太多，而且也不好意思霸着电话不挂。所以我更喜欢给他写信。不厌其烦地写。
寒假开始了。我们回家了。虽然没有天天见面，但是电话不断。他想在同学聚会时公开我们的关系。我却迟迟不肯。因为这个高中的旧圈子里，我本来就觉得自己不属于。而Ｗ人因为比较优秀，我就寒怕公开以后大家的讨论质疑。
因为他，我都参加了所有的聚会。在聚会上我们都刻意表现出不熟的样子。偶尔他会恶作剧地故意吃饭跟我坐在一起，或是故作不了解我似的问很多我们学校的问题。
我的自卑是我们这段感情里最大的杀手。就算在我觉得最幸福的时候，我都会觉得这种幸福是战战兢兢的。我这么平凡，他这么出色。他凭什么会喜欢我。
我怎么值得他的爱。他的爱能持续很久吗？ 有多久？
这些纠结的问题，可怕的质疑，我都在心里藏着，不断琢磨，最后对我们未来的生活感情都带来了波折和伤害。
作者插入：
今天就到这里了。我不会让大家掉了坑里的。
虽然恋爱这一段已经是上个世纪末的事，但是现在回忆起来却还沥沥在目。他的好，他的狂，我的多疑，我的自卑都有一一在我眼前掠过。一直这样写我就会觉得心好痛。 7.
在一起的第一个情人节。没有对情人节很期待过，所以也没指望W会有什么出乎意料的表现。
14号的一大清早，W就上我家了。我父母都很喜欢他。好像家长都喜欢成绩好的男生。虽然我们还没有跟父母特别说明我们的关系，我还是能看出我爸妈对我默许的态度。等我洗漱完，W已经端着热面在那里吃点稀里糊涂了。他这点很讨老人喜欢。我妈喜欢他狼吞虎咽的样子。家里只有我一个孩子，他们也觉得多个人挺热闹的。出门的时候我妈还特地给我了好几张钱，让我们好好玩，晚点回来。
虽然很怕遇到同学。在他强烈要求下，我们还是去逛街了。到处买玫瑰花人。也有很多情侣，男生收里拿着好大一束玫瑰和百合，而女朋友娇小依人跟在一旁。空气都是粉红色的了。
我反而没有被这种情绪感染。我更关注的是，这么多人，遇到老同学的机会多大呀。W似乎也没有特别表示出对这些礼物的热情。他冒似无心地问我要不要也给我买束花。我摇头。不是矫情，而是觉得不好意思。
忘了我们都逛了哪儿。最后两个人决定去爬山。A市的市区有一座山。以前读书的时候有去爬过。是退休的老人早上最喜欢光顾的地方。因为天气冷，加上是情人节，山上显得特别冷清。没有人让我觉得松了口气，心情也分外好很多。我俩就一路打打闹闹上了山顶。在山顶上俯瞰热闹的城市。呼吸特别清新的冷空气。有他在旁边，突然感觉自己很幸福。
忘了说一点。我们虽然谈了有快两个月的恋爱，但很少这么单独相处过。我喜欢这种独处的感觉。没有要面对别人评论的压力。
我正兴奋靠在山顶上唯一的一个小亭子上东张西望时。他突然看着我说让我别动，说我额头上有个脏东西，他要把我擦。他接着就吻了我。
这个吻的滋味。。。
我只感觉到一个特别温热软软的东西落在我冰冷的唇上，然后就很心慌地把他推开了。W有些不知所措地看着我。我也不知道当时怎么了，居然还掉泪了。心里有一种特别奇怪的感觉，觉得这个吻以后我们都不一样了，尤其是我。一个只属于自己的东西突然被人抢走了。他搂着我一直道歉。说对不起，不应该偷吃 D（我的姓）大叔的蜂糖。本来还觉得挺哀怨的我听到这无厘头的道歉，扑哧又笑了。他看着我又哭又笑，叹口气。这蜂蜜就是好吃呀。尝了那么一回就上瘾了。说完又吻上来了。。。
大冷的天，我们俩就躲在这无人的山顶，变成了接吻鱼，吻个不停。虽然我的脚趾头冻得都麻木了，我的脸，心和整个人却像在火炉里烤着一样，很烫很烫。大家能理解这种感觉吗？这么多年我回想起来，我还会觉得很激动。也许是因为纯纯的感情所以一直不能忘记。
这个吻就像给我吃了颗定心丸。我突然间有一种真正拥有他的感觉了。我是真的跟他在一起。他是我DCC的。属于我的！！！
那是我人生最冷也是最热的一个冬天。 下山的时候我的腿因为冷因为热情变得没有力气。他就一直紧紧握着我的手，我看着他的模样。觉得他怎么这么帅，这么帅这么好的男生居然是我的，我心里乐死了。人就像飘在空气里。
下山后，我们去了面馆，每人要了一个大份的烫面。他还硬是要给我添个卤蛋。我从来就不喜欢吃鸡蛋。但那个鸡蛋我吃起来，味道特别好。以后就爱上了吃鸡蛋。女人是多么善变的动物了，为了所爱的人，可以完全改头换面。
他送我回家以后。我直接就回自己的卧室，躺在床上。也没有想什么，就觉得心里甜蜜蜜的。接着妈妈推门进来说，W早上来的时候请妈妈给她保管了一个东西。东西是给我的。我接过一看，是个包好的小盒子。妈妈似笑非笑地看着我。我不好意思把妈妈推出门外。她摇头说女儿大了，有自己的秘密了。不要妈妈了。
我小心把包装纸打开。盒子里是一个特别小的透明的玻璃小猪。还有一张小纸条：这是第一个情人节，答应我以后我们一起庆祝剩下的四十九个。 8.
太感动了。这个情人节后我们的感情突飞猛进。我们的恋情就只有我高中的两个好姐妹知道。他们说我变得漂亮了，人看起来神采飞扬。我只能极力压抑我忍不住要上扬的嘴角。是呀，我也觉得我自己神采飞扬。
越是跟W在一起，越是发现他有好多优点。心细，浪漫，冷不妨耍宝，赖皮，对生活有憧憬，懂很多东西。越是知道这样，我的心就越是不由自主地靠他更近，但是与此同时，我的自卑心理也越来越重。
他这么好一个人，怎么会喜欢我呢？我这么平凡，为什么会得到他的青睐。我还是有一种又幸福有痛苦的感觉。当他专注看着我，热烈吻我，或是揉我的头发说我是个傻丫头时，我就感觉我是世界上最幸福的人。当我们各自回家，我一个人时，心里的怀疑，对自己的不自信就会占上风，我就觉得这是无望的感情，他很快就会发现我跟他有多么不般配，他会去追随更优秀的女孩，他会把今天给我的好都同样展现在别的女孩的身上。
现在看自己当然觉得自己很蠢。白白浪费时间去假象一些不可能的事情，弄得自己惶惶恐恐的。对一些小事都异常敏感，胡思乱想。
最后在我们最后要返校的时候，我终于鼓起勇气问他那个外语系的女孩，问他为什么就喜欢上了我。问了我所有想要问的问题。
W很意外我怎么会质疑他对我的喜爱。但他说他说不出来我到底那里吸引他，只是从他听到我的那篇作文起，他就开始留意我了。他说就算分班了，他也会去老师的办公室，找我们班的作文，看我写的东西。
他说外语系的女孩是他故意刺探我的。想看看我的反应如何。说他看到我回信的时候觉得很生气，觉得他是一头热，我怎么这么没心没肺。
他说看到我说想要跟人交往他气得好几天没睡好。最后只有厚着脸皮来跟我告别。
我问他你觉得是我还看还是那个外文系的女孩好看。他说，不一样。你吸引我的不是你的样子。我被你所有的一切吸引。我就是想靠近你，想跟你在一起。那如果没有我，你会去追那个女孩子吧？可能吧，我也不知道。不过我知道我现在有你了。有你就够了。W最大的优点就是坦诚，他这些坦诚最后居然也在我们的关系里充当了我们感情的杀手（这是后话）。
我很感动。但心理多多少少有些介意他的比较理性。他并没有情人眼里出西施。我吸引他的东西是什么连我自己都没有弄清楚。我没有听到让我觉得我在他眼里特别突出的地方。如果他问我，喜欢他什么，我可以辦着手指数出一二三四。我可以滔滔不绝说一堆。为什么他却只能笼统说被我的一切吸引。现在才弄明白，真的喜欢上了，爱上了，那里还能真说出来具体是什么，吸引就是吸引了。。。
他问我什么时候喜欢上他的。我骗他说就是在他跟我表白后。我说我压根就没有想过我们这种同学怎么会有什么发展。他呱呱叫，不相信，一副很失望的样子。那怎么跟我写了这么久的信呀。我说哎，我其实就是找机会练习一下我的钢笔字。他烦躁地在我面前走来走去。最后使劲捧着我的脸，你怎么是这么一个没心没肺的丫头呀，嗯！！气死我了。
看到他的样子我心里特高兴，他是这么地在乎我！！我能看出来。我那颗自卑却又自尊的少女的心得到了极大的满足。
尽管我想掩饰我对他的在乎，我还是忍不住跟他说，如果有一天他不喜欢我了，喜欢上别人了，一定不要骗我，一定要第一时间告诉我。我一定不会缠着他的。
他捧着我的脸，看着我，只有你，过去，现在，将来，只有你，傻瓜。
我热泪盈眶。我高诉自己，有一天我要告诉W，我爱你，在你爱上我的时候我也爱上了你。以后会更爱更爱你。