蟹老板：“海绵宝宝你被开除了！” 海绵宝宝：“啊…蟹老板～” 蟹老板：“不用谢！”
小鱼：「大~鱼~大~鱼~你~喜~欢~吃~什~么~呀~」
大鱼：「我~喜~欢~吃~说~话~很~慢~的~小~鱼~」
小鱼：「喔酱紫啊造了」
“你有《时间简史》么？”
“神经病啊！有时间我也不会去捡屎啊！”
一劫匪上了路边停着的一辆车，驾驶室坐着一男一女，劫匪拿枪指着主驾驶上的人说：“快点给我开车！”此时，副驾驶的老先生对着驾驶座上的女人说：“别紧张，按我刚才跟你说的做，打转向，看后视镜，轻松离合，挂一档，踩油门，对，起步，唉对对，走走走~”
刚刚有个长得挺美的女生跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的电话能给你？她说跟我要电话号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后她就走了，我发现真是有病啊，就差抢了是不是？见面就要电话，完了还要电话号，我号码里面还有话费呢！
小明已经上大四了但还是没有女朋友。在寝室哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远，他立马从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！！！
牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”
悟空“呸！不看”
一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台. 他问客户:“你是卖什么的？” 客户:“我别的不卖,专门卖银的！ ”
刚上楼看见一邻居老大爷拿着一大包东西很吃力，于是我就上去帮忙，本来想说：老大爷，东西我帮你拿。结果喊快了喊成：老东西，大爷我帮你拿。