第一次来ZT^^^^天涯争议人物，一莲水清清自传.加新！！
什么都不说，大家看看评论吧^^^^^^西西^^^^她还在连载中，天涯是骂声如潮，但是也不乏有人支持啊^^^^^^^^^^1
我在浦东机场下了飞机，再次回到了上海。天雨,城市象蒙着一层薄纱,而楼宇象是把这层薄纱穿破的黑洞。经过我熟悉的那些街区，梧桐树、老弄堂、卖生煎的小店，无不让我激动。城市虽然过于嘈杂，远没有国外的安静悠闲，可对我来说毕竟有一种故土的踏实感觉。
一个有了孩子的女人，就是重新又成长了一次，变得更喜欢回忆，更喜欢老旧的地方。此时我已经不再是一个人。护照里的照片显得更年轻，几乎还是我三年前离开上海前往加拿大的样子，甚至也仍然是我十年前离开农村老家的样子，所以我突然觉得自己好像做了一个神奇的梦，长达十年，梦醒了模样没有变，但梦里的情景却走到了现实里。
护照上的名字是anny ，是我，我原来不叫这个名字，我的父母亲人也都仍然不习惯叫我anny，可现在anny 就是我，以及anny周围的那些财富也属于我。
回上海前，我封存了加拿大的两栋房子，家具上铺上了深色台布，我想我可能要蛮久才能回去。其中一栋是海边的别墅，几年来的夏季，我总会和男朋友去那里度假；一栋是位于多伦多市区的公寓，而同时楼下车库里的宝马车已经交由银行保管。我在加拿大几个城市都投资有房产，甚至远至Edmonton，仍由房客居住，他们会按时把房租打到我的银行账号里。我个人另外还是男朋友公司的第三大股东，拥有20%的股份，以便保证我在经济上的独立。
这一切让我已经成为一个加拿大的中产阶级，更准确的说应该是个资本家了吧。这和我三年前相比都是不可想象的，三年前我也是从浦东机场离开上海，身上只有一千美金，对未来完全不知道。
现在，我决定暂时离开加拿大几年，原因有两个：一、我要协助男朋友开展国内的业务；二、把我的妈妈和弟弟办到加拿大去。
我的男朋友，可能按照国内的习惯更应该叫做先生，我已经拥有他的孩子，可并没有具体的婚姻程序。这层关系，也许很多人无法理解。会提出各种猜测。而我最终也要谈到我的男朋友，只要你们愿意跟随我走到这些文字的最后。
[ 本帖最后由 musicbeibei 于 2006-10-3 18:46 编辑 ] 2
几年前，我不会想到我能在30岁前当妈妈，我也不会想到我在30岁前能够掌握如此多的财产。我全额支付了上海静安区的一套400万人民币的住宅，以及约100万的装修费用。我的孩子一出生，就能拥有很多幸福，我想财富和幸福一定有千丝万缕的联系。而我这么多年的奋斗，或许就是为了给这个孩子创造一个美好的开始，而不是像他的妈妈那样在财富面前付出沉重的代价。
我是十年前离开家乡的，那是一个北方的小城市，而我的家却又是城乡结合部位的农村。我的父亲是村里的会计，戴着眼镜，好像是个有知识的城里人，可我们全家却仍然是农业户口。经过十年，我努力把那张农业户口变成了加拿大国籍，我的父亲因此在家乡成了无人不知的名人。
我回国后，准备去给他在城里买一套房子，三十万左右，就能买到那个城市最高级的房子。然后，会给他买辆车，让他开着车去农村上班，去当一个乡村会计。人们一定会蹬着眼睛看我的父亲，全都非常羡慕他。他们还会对我父亲说：“真是生了个好闺女。”
这一切，在十几年前都是无法想象的，那时候我受到当地人的鄙视，他们给了我很多称呼，例如疯姑娘、狐狸精、野种之类。我的父亲也因为我很长时间抬不起头。
十年，不是个很短的时间。可我所能办到的这一切，却又让这十年显得非常传奇。家乡的人们会产生各种猜测，我和一个外国老头结婚、我在国外当妓女等等。可这些都无所谓，他们看着我父母的房子和车充满了羡慕。我要的就是这样，那些曾经鄙视我的人今天开始羡慕我。
据她说她今年年方27^^^^^^我是不相信的^^^^怎么也有35了^^^^看样子^^^^
3
我准备用一段时间把我的故事记录下来，其实我已经打算了很久，但一直没有动笔。人们看到我发在网络上的一些照片后，对我充满了攻击，我开始有点害怕，因为这些故事而伤害到另外一些人。
可某一天，我在虹桥宾馆附近的一个餐厅，和一个老朋友吃饭。虹桥宾馆，是我几年前在上海最熟悉的一个地方，我在这里遇到了给我第一笔财富的男人，所以我总不由自主的陷入回忆。
而我的朋友突然说：“清清，你应该把你的经历写下来，让更多人看到。”
我问他：“为什么？”
他说：“因为太不寻常了，你要证明你的财富不是天上掉下来的，而是你努力争取来的。”
其实我觉得没必要去证明什么，但朋友的话还是激励了我。清清，是不应该害怕别人的那些流言蜚语的，十年来她从没怕过，那么今天她需要展示自己的时候，就更不应该退缩。
所以我很快决定开始记录我的真实故事，我不知道我是否能够顺利的写完，但我会尽力，也希望在照片之外能够得到更多人的关注和支持。
4
时间回到我的高中时代，我的家乡是个破败而封闭的小城市，我刚刚从农村到城里的高中读书。
我是个漂亮女孩，一直都是这样，鼻子高高挺挺，眼睛深邃明亮，高挑而且发育成熟。我的长相和其他当地的漂亮女孩不一样，我更像是个异域的女孩，而不属于这个小城市。所以从小我就听到各种传言，传言说我是外国来的野种后代，那时的小朋友会用这些话奚落我，我哭着回家问我的母亲，母亲擦着我的眼泪说：“别听他们的，他们是因为嫉妒你漂亮。”那时候我就觉得漂亮好像是一个罪过，人人都攻击我，敌视我。
可别人的传言却还是有些根据的，我的外婆就是别人嘴里的“野种”。很多年前，外婆的父亲在做生意的途中，带回家了一个女人，长相很奇怪，鼻子高高的，眼窝深深的，说的话也没人能听懂。当时的人们还搞不清楚外国人到底是什么长相，可总觉得那个女人并不吉利。那女人一直受到家族其他人的排挤和迫害，因此产下外婆不久后就去世了，而她的长相都遗传给了外婆。
于是，外婆继续传给母亲，母亲再传给我。因此，似乎我没有出生之前，就预示着我的血液里有其他国家的成份，而我后来出国是否也跟此有关呢？
签名照里的,真的是个女人么? 5
也可能是相貌的原因，我一直是被家乡人关注着，并且始终是被他们怀疑的对象。
这种怀疑，最重要的爆发是我高中时代的那一个夏夜。警车突然开到我家门口，准备把我带走。警车的灯光和叫声震醒了整个村庄，人们都围过来看热闹，我的父亲害怕丢人而不敢出门，我的母亲追出院子在我后面哭，而我根本不知道原因。
到了公安局，警察才告诉了我被抓的原因。我至今都记得那是一间什么样的审讯室，有一张油漆已经斑驳的桌子，一个小木凳子，房顶有盏昏暗的灯泡，绳子悬着它，外面的风吹进来，灯泡就跟着摆动。
我被两个警察要求坐在小凳子上，而他们一个坐在我前面的桌子后面，一个则在我身边来回走。我几乎不敢抬头看他们，更是不敢询问我的罪名。我的样子好像是个真正的罪犯。
“你知道为什么带你来吗？”桌子后面的警察终于开口，说的话和电影里的台词一模一样。
我这才稍微抬起了头，看到警察严肃的样子，胆怯的摇了摇头。
“你认识那个假洋鬼子吧？”
“大洋？”
“嗯，除了他，咱这儿也不可能有其他假洋鬼子了，说说跟他的关系。”
大洋，是一个美籍广东人。我是和他在城里的一家舞厅认识的，当时我已经有个男朋友阿超，阿超常常带我去舞厅和录像厅之类的地方，把我介绍给他的那些朋友，那些朋友都用羡慕的眼光看着阿超，羡慕他有个这么漂亮的女朋友。
大洋，也是这么羡慕着凑近我和阿超的。我第一次见大洋，大洋就用古怪的话说：“哇，阿超的女朋友好靓的啦。”
那是我第一次听到有人这么说话，好像咬着舌头。而大洋的穿着也与众不同，头发染成了黄色，在那个年代，黄色头发毕竟还是很少，只有温州发廊里的美发师偶尔会在头发上弄出点颜色。所以我的第一反应是眼前这个大洋是发廊里的美发师。可后来阿超告诉我大洋是美籍广东人。我并不太懂这个词的意思，大洋就向我解释说：“我虽然出生在中国，可我现在的户口是美国，所以法律意义上我是个美国人。”
当时我并不觉得美籍这个词语有多么吸引人，我当时的目标就是好好和阿超谈恋爱。阿超很帅，而我很漂亮，我们是让年轻人羡慕的一对儿，我常沉浸在这种别人的羡慕里。所以我的心思全都不在大洋那里，只是和他跳过一次舞。
我从小就能歌善舞，而且身材极好，因此只要跳舞就能引来所有人的目光，我的胸跟着舞步摇动，而大洋时常盯着那个地方，眼睛里冒出火来。在跳舞的过程中，他胳膊碰了我好几次，灯光晃动的时候我感觉他捏了我屁股一下，我心里一阵激动，可随着灯光亮起来，我很快被阿超带走了.
Ta自己说是27,别人看是35,上照片来看看. 原帖由 fruchteis 于 2006-9-22 14:43 发表
签名照里的,真的是个女人么?
是墨西哥的著名女画家^^^^^^frida kahlo:D 是这个女人^^^^^^^^^^ 继续了^^^^^^^^后面的就越来越精彩^^^^^^
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我和大洋跳了一次舞，他暗中捏了我屁股一下，我就成了扫黄打非的对象。现在想来是不可思议的，可在十年前的一个小地方，就是这么容易。
当然，最终警察并没有问出我和大洋到底什么关系，而大洋的底细我也完全说不出来。他们只好放弃谈这个话题，他们上下打量我，是那种男人看女人的眼睛，我因为坐在小凳子上的原因，衣服的领子被拉得很低，隐约露出了乳沟，而结实的乳房在前胸紧绷着，汗水浸透了衣服紧紧裹着我，不会有男人能够抗拒我这种非常女性化的气质，警察可能也不例外，所以其中的一个黑脸的男人问我：“你和你男朋友呢，有没有发生过关系。”
“什么关系？”
“未婚的男女关系。”
“我为什么要说。”我第一次敢于抵抗他们。
“让你说你就说，这次市里的扫黄运动，专门打击你这种乱七八糟的女学生。少他妈废话，说你和阿超的问题。”
阿超是我的男朋友。我是那种早熟的女孩，在十几岁的时候就开始喜欢被异性注意，同时也喜欢注意他们。阿超认识我的时候，我仍在读书，而他已经辍学在社会上混。他经常和他的朋友在我们校外站着，堵截一些漂亮的女生，说要和她们交朋友，人家不愿意，他就抢走了书包，嬉皮笑脸的逗人家，经常把那些女生惹哭。
后来，我也同样被阿超堵在校门口，他长得高高大大，眉清目秀，嘴里叼着烟，正是我喜欢的那种类型。他对我说：“哎，交个朋友吧！”
我抬着头勇敢地看他，说：“不，我不认识你。”
他就利用老手段，把我的书包抢走，然后骑上自行车，回头对着我甩甩手里的书包，大笑着骑车而去。我在后面追他，而他故意骑得很慢，跟我保持一个适当的距离。等我追到一个小胡同里，阿超消失了，天色已黑，因此胡同里面显得更加幽暗，胡同尽头有一个路灯，路灯四周盘旋着很多小虫子。
我站在胡同里不知道如何是好，但始终没有哭，我从小就不像其他女孩子那么脆弱。
突然，有人从身后抱住我，他的双臂紧紧地勒住我的腰，他的身体使劲从后面抵住我，我能够感觉出他下面那部分坚硬的轮廓，而他嘴里吐着热气在我耳后说：“清清，以后你就是我的女人了，听到没？”
我挣脱不开，也觉得孤立无援，只得求饶说：“那好，你先放开我。”
阿超并没有放开我，他的手在我胸前来回揉，而身体在我后面用力的挤压，呼吸逐渐粗重。就这么弄了一阵时间，把我扭过来，正面对着他，立刻把嘴凑上来热烈的亲我。他的舌头异常湿软，在我嘴里搅拌，一瞬间要伸到我嗓子里，一瞬间就舔摩我的嘴唇。那是我的初吻，我的心扑通扑通跳，好像总有一口气沉在嗓子里，憋的头晕。。。。。
后来，我就成了阿超的女朋友。我不知道为什么我会答应他，也许我真的喜欢阿超那种霸道的作风。后来阿超会给我买各种小礼物，骑着自行车带我去市里玩，我们在乡间的小路上接吻，他忘情的抚摸我，我们甚至在陌生的菜园里顺利做爱了。
阿琪第一次进入我的时候，他有点意外，或许他一直认为我是处女。他当时并没有问我这个问题，可能当时的情景让他也不顾上这个问题，我的湿润和他的坚硬碰撞到到一起，势不可挡的融合起来了。
泥土、落叶常常是我和阿琪做爱的床，常常交融了我们的体液。他抚摸我的乳房，我感觉到乳房在他手掌里生长。他挤压我的身体，我感觉连毛孔都在吱吱的生长。我似乎在性爱里更蓬勃的成熟了，而同时我也意识到了自己对于这方面的热烈欲望，有时候常常是我主动要求。我把他压在果树下，刚刚褪去裤子，他就弹出来，兴致勃勃的迎接我，我就垮上去，往下一压，整个人就被填满了，一切都美好极了。
我面前的两个警察兴奋得听了我的描述。他们想知道我和某个男人的关系，他们甚至想知道细节，他们看着我的身体偷偷流口水，他们听了我的复述之后好像看了一部黄色电影。没有人关心我的情感，他们用我妩媚的外表来判断我是个天生的妖女。
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我被警察抓走几个小时后，又被释放回家。那个警察拉着我胳膊往外送的时候，故意用胳膊碰了我的前胸一下。
我回到家后，父亲质问我被警察抓走的原因。我却一言不发。
然后他给了我两个耳光，凶狠的说：“以后，你再给我在外面乱玩，就不许进这个家门。”我的眼泪在眼眶里晃，却坚持不流出来。我的父亲现在也开始不再信任过我，他和其他人一样认为我是个天生的野种，是个美丽的狐狸精。
不久之后，整个村庄都散布出了这样一条流言：“李家的女娃跟外国人乱搞，怀了孕。警察这才抓她去的。”
所有的流言蜚语都涌向我，人们对我的轻视和敌意更加强烈，所有女生都不在愿意和我做朋友，而阿超也突然跟我疏远了。
最可笑的是，阿超竟然跑到我父亲面前说，我肚子里的孩子不是他的。我的父亲虽然把阿超打出了门，可再后来父亲看我的眼神就更冷了。任何一个父亲，都没办法接受她十几岁的女儿已经和其他男人乱搞，还被男人找上门来推托。
当然，我没有怀孕。可我没办法向其他人解释，我被完全孤立起来。警察也不会给我澄清，他们可能还会津津有味的品位这个谣言。我没有任何办法，只有在大家的口水中继续我的生活，而我的父母也对我充满了怀疑，他们把我看管得更紧。其实不用看管我，我也不会再到处玩了，因为一个月后，我就发现阿超身边有了另一个女孩。
我去找阿超，质问他为什么这么快就跟其他女孩在一起。他漫不经心的对我说：“你给我戴绿帽子，我还能要你呀？”
“我没有，我跟那个洋鬼子什么也没。”我很激动地说。
“去你的吧，在我之前，你跟几个人好过，当我不知道。妈的，你这才十几岁呀，就不是处女了，你以为你能是个什么好东西。”
我抬起手想打阿超，可没等抬起来，就被他推到一边，然后他骑着车扬长而去。
那一刻，我孤独的站在城市的中间，而整个城市却完全陌生，人们都诬陷我、讨厌我，我其实任何错误都没有。我开始怨恨这个乡村、这个城市，讨厌这里一切的人，包括我的家人。
而阿超所耿耿于怀的我的第一次，我一直作为一个秘密藏在自己心里的最深处，我想要把这个秘密带进坟墓。可阿超却让我不得不面对那一场过去，那个我失去童贞的可怕日子。
8(关于我的童贞)
那应该是我八岁那年的暑假，西瓜刚刚成熟，阳光很强烈，我的父亲在远处的棚子里打瞌睡，我把杨树枝编织成帽子戴在头上，在田边玩耍，用树枝拨开泥土，寻找里面的小虫子，看它们怎么慌忙的逃脱。很空旷的范围内，没有任何人。
不久，我家里的小工过来替换我父亲，他是我家专门在西瓜收获时节雇佣的，帮助家里看护瓜园和运送西瓜。他已经年满二十岁，我印象里就是个大人了，我总要抬起头才能看见他的脸，可他的脸长什么样我却想不起来了。他喜欢跟我玩，给我买村口小卖部的冰棍吃，他还喜欢把我扛在肩上。那时候，家人还都把我当成小孩，没有性别，所以他们都不介意一个二十岁的年轻男人和我过于亲近。
直到那天中午，小工替换走了父亲，并且带给我一个口琴，所以我并没有跟父亲一起走，而是继续和小工待在田里。他把我领到棚子里，让我坐他身边，他教我吹口琴，把我搂在他怀里，扶着我细细的手臂。
他后来把我越搂越紧，汗水都粘在了我身上，他说：“清清，你听我话，开学我给你买个新书包，好不好？”
当然一个新书包比什么都重要，那时候我的书包是奶奶用各种布头缝补的，我非常希望有个上面绣着小熊和小兔子的正式的书包。所以我答应听小工的话，他很快脱掉了我的裤子，把手放在我下身摸，我奇怪他为什么不觉得那里脏，可自己却慢慢有种奇怪的感觉，并不希望他停止。那种感觉还是很朦胧的，我不能确定是不是我的身体会有反应，可能没有，因为当他也脱掉裤子拿出一个可怕的东西，往我下身戳的时候，我感觉到了非常可怕的疼痛。
小工紧紧抱着我的身体，我在他高大的身躯下像是个小玩具，我动弹不得，逐渐发出胆怯的叫声，而他不断制止我放大声音，他说：“忍一下就不疼了，我给你买书包。”
所以我咬着牙忍着，感觉他那个可怕的、黑黢黢的东西越来越深入到我的身体里，装不下的时候，身体就被撑破了。他猛然一用力，我觉得好像有刀子从我下面划开，然后我的意识开始有点模糊，他不断用力，不断深入。我当时想的就是让他赶紧结束，结束以后，我就拥有一个新书包了。
最后，他离开我的身体，去河边打了水给我洗干净，我看见干净的水变成血水，终于被吓哭了。
接下来的几天，我感觉下身一直在流血，并不多，只是偶尔有几滴。我没告诉过其他人，只是盼望着小工能够尽快送我新书包。
可是几天后，小工就离开了我家。书包也成了泡影。但我的失望只是维持了几天，当我下身的疼痛消失，我又开始了八岁女孩子的正常生活。
小工对于我的暴行，我很少想起，直到长大后，我才知道那一次让我失去了童贞，而童贞对于一个女人又是多么重要。
也许因为过早的性经历，让我发育比其他女孩更快。又也许是发育过快的原因，让其他人都觉得我不是个好女孩。我很快开始吸引男人的目光，而把他们吸引过来，却成了我个人的罪过。
阿超和我搞过很多次，我以为我们特别相爱，可他却仍然看不起我，埋怨我被其他男人玩过。难道他没有玩我吗?
嗯,看起来如果不是35,也不象是27的,而且她长得很怪啊. 资本主义原始积累阶段，资本家的每个毛孔都流着肮脏的鲜血
同理于靠肉体原始积累的女人，所以资本家和妓女在现实意义上差距不大
原帖由 musicbeibei 于 2006-9-22 14:40 发表
什么都不说，大家看看评论吧^^^^^^西西^^^^她还在连载中，天涯是骂声如潮，但是也不乏有人支持啊^^^^^^^^^^
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我在浦东机场下了飞机，再次回到了上海。天雨,城市象蒙着一层薄纱,而楼宇象是 ... 原帖由 六合彩 于 2006-9-22 14:50 发表
这个农村人拍那么多pp给自己揽生意啊。$汗$
关键是她觉得全天下的女人都嫉妒她，全天下的男人都离不开她^^^^^^;)
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我被所有的人都抛弃了，我没有想太多，爱情、自尊等等都还没有仔细考虑，我只是渴望立刻离开这里，到一个可以完全自由的世界里。没有人知道我的家世，不会咒骂我是个野种，不会把我当成个狐狸精，我可以重新活一回。
所以，高三的最后一年，我在大家的眼光低下用心学习，几乎不和任何人说话。我的身体还在成长，时常我会有欲望，因为我和阿超的经历已经挖掘出了我对于性爱的渴望，可我一直在抵御，我计算着时间，盼望高考，盼望拿到随便一个地方的录取通知书，然后永远离开家乡。
终于，高考结束后，我的梦想如愿以偿。北京一所大学的录取通知书送达之后，我的父亲比我要兴奋更多，他也第一次以我为骄傲。他把我的录取通知书放在上衣口袋里，特意露出半截，让每一个碰见的熟人会主动问他口袋里装着什么东西，然后他就取出来展示给比别人看。他就这么装着录取通知书装了一个多月，后来录取通知书上都布满了家乡的灰尘和我父亲的汗渍。我觉得我的父亲有点可怜，也就是那时，我想父亲其实是多么爱我的。
很快，我考取大学的事情在整个小山村沸腾了，他们不相信那个他们认为的小妖精，还能考上大学，而且是北京的大学。他们迷信的认为我确实是个妖魔缠身的女人，所以能够得到妖魔化的生活。
十年前，我终于收拾好了简单的行李离开了家乡，我的所有梦想好像在那一刻正式翻开了一页。当时我还没想过，我未来会有多少的财富，会有什么样的爱情和男人，可我当时却相信，我的未来一定会有不同寻常的经历。
因为，清清从她出生之后，就已经注定会有精彩的一生的。
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在上大学之前，我没有憧憬过北京应该是什么样的，我的目的就是离开家乡，摆脱那些愚昧的农民。而到了北京，我却感受到了意想不到的激动。大城市的样子让我震惊，让我觉得自己的选择是多么正确。面对那些高大的建筑，宽敞的街道，红绿灯，立交桥，我觉得自己生平第一次能够畅快的呼吸了。
秋日的北京并没有我想象的那么凉爽，我和父亲一起从车站出口出来的时候，我用陌生的眼光打量着眼前的一切。出门前，我穿上了唯一的一件花裙子，但和眼前过路人花花绿绿的衣服相比起来，显得仍不协调。我坐上了开往学校的大巴后，不时传来身边学生的惊呼：“爸爸，你看，楼那么高！”“妈妈，那些女孩穿的衣服可真少！”之类的话。那些学生和我一样，没见过什么世面，而未来等待他们的也一样是不可预知的。
而我和父亲压抑着兴奋，静静的欣赏着这个陌生的城市，父亲一直盯着外面的景色，脸上很平静，但我知道那也不过是伪装的。
按照正常的顺序，我掀开了大学生活的序幕。我充满了要大干一番的决心，我觉得这样的地方才属于真正的我。当时我还没有意识到今后会遇到什么样的困难，因为我自信自己是个与众不同的人，从小就是，不过是被家乡的封闭给压抑了。所以，我满心期待着开始我的新生活，所以我父亲离开北京的时候，在火车站，他眼眶里有泪，我却没有。
我爱我的父亲，他也爱我，尽管我们之间曾有过很深的矛盾。可这种亲情的爱却比不了我迎接新生活的激动。我的经历和那些普通的小女生不一样，我内心的成熟是与生俱来的，我绝对不会哭哭啼啼，不会向未来低头。
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接下来的大学生活很快陷入到简单枯燥里，无非就是军训，新生教育，等到正式上课已经是国庆节后。
我从一开始就不想和宿舍的其他女孩交往，因为我第一天看到她们的时候，就已经感受到了她们眼神里的那种意味，那种眼神不是歧视、排斥，更是冷淡。就是一种城市女孩对待乡村女孩的冷淡，这冷淡比正面的冲突还要让人不舒服。
没有来到大学前，作为当地的漂亮女孩，我就从来没有亲密的同性朋友，因为那些女孩难免都在一直嫉妒我。而进入大学后，状况并没有因为我的土气得到改善，虽然我没有很多的衣服裙子，可我天然的美丽让她们一样有危机感。她们没有其他办法攻击我，就只能嘲笑我的贫穷和土气。但是，贫穷和土气只是暂时的，它可以轻易改变，相貌却是天生具备的。没有的，就永远没有。
所以，我自信那个乡村来的清清很快会脱胎换骨，再次成为焦点人物。我需要验证我与众不同的地方，需要很快得到大家的承认，很快让那些女孩开始嫉妒我。
在大学里，学习好并不能成为你被人羡慕的因素之一。大学早就是一个小社会，它不属于那些老老实实耕耘的书呆子，它一样看重美貌、权力和财富。我认识到这一点，也是进入大学后的几个月，我独自一人在校园里散步，心里想究竟怎样的捷径能够让我迅速改变现状。当时我的口袋里只剩下了几十块钱，而我父亲的下一笔汇款还袅无音讯。我特别郁闷，所以不能安静下来学习，而同宿舍的一个女孩已经有了一个有钱的男朋友，每天请她出校门吃参观，给她买专卖店里的衣服。
我很快收到启发，所以，也就是在这种驱动下，我认识了吴维，并且从一开始就决定必须把他变成我的男友。
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大学的一切对新生来说，都让人激动。他们纷纷踊跃的参加各种社团活动，希望认识更多的人，希望尽快修正自己的形象气质。而那些老生们，则盯准了新成员，从里面物色自己的女朋友。所以，每年的新学期，学校就像战场，每个人都在寻找自己的战友和敌人，寻找自己的战利品。
我就是在一次纳新演讲的时候遇见吴维的。在每个学校，总有那么几个风云人物，他们好像凝聚了所有优点，长得漂亮、学习好、社交能力强、家境优越。吴维无疑就是我们学校里这样的一个知名分子。
可我知道，靠我当时的条件，还不足以和吴维扯上关系。吴维是学院的学生会主席，不管长相，还是气质，或者他的才华，他都数一数二。又据说吴维家庭背景很好，父亲是东北某省的什么厅长，学校里有很多女孩子追他，按照更为夸张的说法是，吴维每天都能换一个女朋友。
那时的我就在想，如果我要是眼前这个吴维的女朋友，那么我也就不再是别人眼前的这个碌碌无为的清清了。
吴维是我一个更高的目标，在实现这个目标之前，我已经逐渐可以取得一些男生的注意和追求。美貌是一种很不公平的武器，只要拥有，就总能不动声色的战胜那些普通女孩。
逐渐给我献殷情的男孩子越来越多，可那都是一些普通的男生，其他长得不好看的女孩一样可以有这样的男朋友。和这些男生恋爱，也就只能和他们一起自修，一起在学校食堂吃便宜的饭菜，也可能和他们发生关系，可对我来说不会有任何改变、完全就停滞不前。
可能在我进入大学前，爱情就已经注定没有了。高中时代的那个阿超，对我的打击并不算大，可却让我明白爱情是很不能把握的东西，别人爱不爱我是我掌控不了的。我不喜欢这种感觉，我更迷恋去主动把握自己，并且把握别人，而不是糊里糊涂的去和别人恋爱，去被别人主宰。
所以，我对这些男生打心眼里不屑，可也并不着急全部否决，还是和他们若有若无的保持合适的距离。在这些男生中，我记得最清楚的是有个叫江宇的男生，他曾经每天都在宿舍楼下等我，手里提着开水壶，非常傻。
为了让他彻底打消对我的想法，我就让他带我去离学校不远的一家咖啡厅。我只是听说过咖啡，但没尝过什么味道，可咖啡无疑很贵，鬼东西总归要好吃。而江宇一听到我的提议，脸立刻红到了耳根，结结巴巴的说要去学生会开会之类的，我知道他根本没什么钱，连打肿脸充胖子都不敢。所以不去倒也好，免得以后再纠缠我。
而江宇说到学生会，我很快想到，江宇也许是我接近吴维的一个最好的工具。所以我很快改变语气，说那不去喝咖啡，就散散步好了。江宇听后，很激动，脸上的红晕仍然没有褪。
散步的过程中，我指导江宇答应经常带我去学生会办公室。江宇爽快地答应了，他认为这样好像就名正言顺的算是确定了我和他的恋爱关系。而我脑子里想的就是吴维，他甚至是我押在大学的一个宝。我得到了他，清清也就暂时胜利了。
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农村女孩清清成为白马王子吴维的女朋友，至少在整个学院，引起了比较大的轰动，甚至连宿舍那个沉迷于诬陷我的女生也再不说类似的话了，并开始主动帮我打开水。其他女孩，也开始约我一起去洗澡，而原来她们都完全躲着我，避免在浴室里看到我发育良好的身体让她们自卑。
我开始变得更漂亮，自信是一种最好的化妆品。江宇起初还争取过我，可不久也退出了，甚至退出了学生会，他明白自己根本没法和吴维竞争。我后来再遇到江宇，他故意扭过头不看我，看起来还挺伤心的。可我没有办法，清清要继续走她自己的路，不能被这些小男生挡住了前进的方向。
而我至今记得江宇，可能也是因为他让我接近吴维的关系吧。
我和吴维的前期，也是按照大学生传统的恋爱程序进行的。但是，我仍然接触到了真正的恋爱的美妙，对我而言，自己原来功利的目地反而逐渐被恋爱的幸福取代了。可见，我并不是天生成为一个只想俘虏男人的无情女人，谁没有憧憬过那种书里描写的爱情呢？只是运气不好不得已尽快长大，尽快变的物质了、现实了。
所以爱情发展的很快，我和男朋友吴维终于迎来了第一次的性爱，当然只是我们之间的第一次，我俩都不是处男处女。
那是个周末的下午，我独自在学生会办公室值班。房间里面只有我一个人，房外的校园同样安静。
不久，吴维来了，喘着气，看来是跑步过来的。他进门后，立刻关上门，顺便还反锁起来。我立刻明白，该来的那种爱终于要来了。
当时天气已凉，我穿着条牛仔裤，黑色的长袖T恤和白色外套。这身衣服是吴维买给我的，吴维很快就打算把他送我的这身衣服脱下来。他把我抱在膝盖上，亲吻着，双手在我身上游弋，目地就是要脱掉我的衣服。我下意识的反抗，在我内心深处其实有点抗拒性爱，因为我总觉得性爱如果发生在我身上，就可能要葬送掉爱情。我会立刻从纯洁美丽的大学女生，变成一个八岁时被农民强奸过的女人，变成一个17岁就和流氓混子在菜地里做爱的女人，然后我这段大学时期的真正恋爱可能立刻终结。
所以，我尽量阻止吴维扯向我衣服的手，可他却像打太极拳一样灵巧的躲开我的防守，很快就转移到其它可以脱掉的地方。他触到我的胸罩，手指划过那地方的皮肤，我立刻有种久违的感觉在身体里荡漾，而他另外一边也并没有放松嘴，舌头在我嘴里缠出更多的唾液，也加剧了我的渴望。我的胳膊不由自主的抬起来，方便他把上衣脱掉，然后让他能更顺畅的抚摸我的乳房，以至更多的皮肤。
他配合着扎进我的怀里，用嘴唇在我整个前胸摩擦，用手挤住两团乳房，在缝隙间咬住一块肉，然后又放开，随即把已经坚挺的乳头含在了嘴里，轻巧的摆弄着。而因为这一系列动作，我下身也已经相应湿润起来，也是一种久违的感觉，从阿超之后，我就一直压抑着这种冲动。随之，我发出了轻微的呻吟声。
“别这样，别……别这样！”我断断续续的央求着吴维，可又配合着吴维的一系列举动。他并不多说话，态度很认真，好像在做一道很重要的课题。而接下来他的目标就到了我的裤子，并且他很快成功，因为我好像已经瘫软了，任由他进行任何举动。
我顺应着他，虽然嘴里呢呢喃喃的说 “别，别！”，而吴维已经顺利进入我的身体，一点前奏也没有，可能也根本不需要，他很顺畅的就滑了进去。还是久违的那种被填满的感觉，虽然起初仍感到有些轻微的疼痛，但很快被新一轮的兴奋所覆盖:湿润、颤抖。
吴维和我，在那张本应严肃庄重的办公桌上，变成两具没有任何遮掩的肉体剧烈的动作了起来……
同样，吴维在此时并没有过多疑问我的处女问题，在那个年代，大学新生里的处女比例应该是占绝对的，而我是另类，可吴维好像根本不在意，也可能不必在意。
我有点担心，我的表现让吴维重复阿超给我的那种鄙视，可吴维并没有表现出来。我想，也许这就是爱情吧，他并不介意我的过去，何况他自己也有过去。我安心下来准备继续我的大学恋情，用心的满足吴维，以为一切都会越来越好。
深刻的体会到^^^^^^传贴是个体力活^^^^^^^^
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自从和吴维恋爱后，我的生活已经彻底发生了变化。以前我从来没有用过的化妆品，现在已经奢侈的摆满了书桌，我已经很少去学校食堂吃那些让人难以下咽的饭菜，吴维作为一个白马王子是不会亏待他的女朋友的，出手很大方，所以当他的女朋友就是很多女生的梦想。也是那个时期，我喝到了咖啡，吃到了肯德基，都没有想象中的好，但我仍然喜欢去吃，因为可以标榜我的身份。就如同我和吴维做爱，也没有想象中的好，总是偷偷摸摸的，而且我心里总隐隐害怕吴维嫌弃我在性爱上过于纯熟，但我仍然喜欢做，因为也可以标榜我的身份。
这样的状况持续到了吴维毕业。我遇到他的时候，他已经大四，所以也就只半年后，他将要离开学校，毕业回东北家乡。那时候，我认为我的未来也许就是三年后去东北追随吴维，东北至少离我的家乡也很远，而且我认为我应该是爱吴维的。
我后来曾跟他去过一次东北，俨然是他女朋友的身份见了他的父母，他的父母并没有特别明显喜欢或者反对的态度，似乎跟本就不重视吴维和我的关系。
在东北期间，我见识了吴维家庭的富裕，他父母的穿戴吃喝，是我父母从家里的18寸黑白电视机上才能看到的。我开始感到一种非常强烈的自卑，我刚入校受到同学欺辱时，都没有过类似的自卑。我漂亮，可漂亮在吴维的家庭面前，已经荡然无存。我已经打上了农村女孩的烙印，我的父母仍然在农村顶着太阳种田，我不可能摆脱这种生来就具有的痕迹。吴维带我见了他的很多朋友，都是和吴维一样的年轻人，很有优越感，聊的都是音乐文学什么的，不缺钱花，不为前途担忧。而我则很难走进这个圈子，只有我和吴维在一套单独的房间里做爱的时候，我才能感受到真正的我的存在。所以，我很快就厌烦了东北的生活，快开学后，和吴维告别了。
临分别前，我很想问吴维，会不会等我毕业，会不会和我结婚之类的话，但没有问出口。那么远的事情，谁能把握呢？
回学校后，我每天都等着吴维的电话，那简直是我生活的全部期望。而谁都知道，一旦你对什么寄托的希望越大，失望就会越大，通常都不会有什么好结果的。
吴维的电话逐渐稀少，从每天几个，到每几天一个。我的那几个女同学也很关心我和吴维的关系，我知道她们都在等着看好戏，等着看我被抛弃后的惨状。我努力装的不动声色，并且时常买些衣服，说是吴维给我汇钱买的。
可最终在吴维一个星期没有联系我后，我实在坚持不下去了，而且更加不妙的是我那个月没有来例假，我害怕极了，就开始拼命打吴维的传呼，可他并没有回复。第二天我就坐上了去东北的火车，我想死也要死个明白 16
经过十个小时的火车，我重新去了东北，我的心情已经大不一样。我不知道我会遇到什么样的结果，我总觉得结果不好，可却偏偏要去面对。
我打吴维传呼，可已经停机。我去了上次和吴维待过的房间，房门紧锁，我在门外等了两天，却始终没有等到。白天肯面包，喝矿泉水。半夜里冻醒了，就把头俯在膝盖上默默流泪。邻居们路过我，却都不跟我说话，他们就跟商量好了一样，顶多勉强同情同情我。
我从来没有这么卑贱过，可能我用这个词不是太合适。但我就像一个乞讨者，在我曾经男友的门外讨要一碗饭。作为一个女人，总是不得不软弱下来，因为她做爱了可能是被占有，而不是占有男人，她还可能怀孕，而那个男人却可以完全不负责。其实和吴维谈恋爱，也没有开始想象的那么好。如果这个人不是真心爱惜你，他有权有钱有地位又能给你带来什么呢，只是暂时的欢愉，热情期过了，我就什么也得不到，留下的不过是被人玩弄之后的回忆。
也许我的心态从开始就不对，我应该抱着纯洁的目的去恋爱。可我无法掌握我的这种心态，我所面临的境遇让我不得不拥有这样的心态。很多女孩子都能看起来很幸福，那是因为她们从出生的那一刻就注定了后来的幸福。还有很多女孩子出身同我一样，可她们甘于平凡，所以也能找到一个真正爱她们的男人。可，我不能，我要得到完全超越我出身的名利，为此我就要付出必要的代价，做个坏女人，同时也认识一些坏男人，互相利用互相伤害。
终于第三天，我等到了吴维。而我所看见的就是吴维和一个女孩搂搂抱抱 、歪歪斜斜的上楼。吴维抬头见到我，脸上略过一丝吃惊的表情，可很快就镇静下来，声音很平静的问我：“你怎么来了？”他的这种镇静让我害怕。
“我，我想来看看你，你传呼停了，联系不上。”我结巴着，反而像我做错了事情。
“她是谁呀？”旁边的女孩问，她并不漂亮。
“你先进屋去。”吴维对那女孩说，她就乖乖的进去了。我想不过是另一个被吴维玩弄的清清罢了。
“吴维，这个女人又是谁？”我冷冰冰的问。
“你走吧，我不跟你说，咱们完了吗，你还想要什么，缠着我为了钱啊？回去吧，我给你钱买车票。”吴维突然说了这么几句，从身上掏出几张一百的钞票，递到我面前。
“吴维，这算什么。这就算你给我的交代吗？”我喊出声来，上前去推面前的吴维，而没等如何，我的肚子却被他狠狠踢了一脚。我弯腰捂着肚子，听到吴维在我身后关了门，随即几张一百元的钞票跌落到我脚边。
这一脚，算是结束了我的大学时代，同时也再次印证了爱情在我身上永远都不可靠。
我历经十几个小时的火车，苦苦等候三天的答案，就在几分钟内结束了。
回学校的路上，我的肚子始终在疼，好像里面着了一把火。我身上的钱不多，不舍得买卧铺。而我也捡起了吴维丢给我的那几百块钱，我必须为我的未来打算，尊严可以暂时不要，以后有的是时间把尊严找回来。
在火车上，我脑海里始终都在浮现吴维那幅无情而狰狞的嘴脸，我不知道该怎么形容我经历过的这一段，我后悔来东北，根本没必要追究这个已经明确的答案。当然我并没有后悔我认识过吴维，并且和他恋爱，因为他让我不再是从前的清清了，虽然现在我好像很惨。
下了火车后，我立刻进了附近的一家小诊所。窗户上挂着检查早孕，无痛流产之类的牌子，窗户里面看到几个医生护士在晃着腿聊天。我捂着肚子走了进去，觉得似乎身体下面来了例假一样的趟血。医生看到我都站了起来，立刻热情的迎过来，好像不是医院，而是接客的娱乐场所。
在做流产手术前，其实我已经被那一脚踢的流产，这次手术只是彻底把我体内的那个小生命收拾干净。手术前，我先吃了两个包子，我太饿了，好像几天已经没吃饭。那个孩子即便不被他爸爸踢一脚，可能也要饿死了。
然后我被医生打了麻药，脑袋一直清楚，只是下身木木麻麻，不像是自己的。手术床有点肮脏，塑料皮，黏糊糊的，甚至还能看见上面洗不干净的血迹。我躺下来，弓起腿，被医生引导着大大的张开，就像一种常见的做爱姿势，然后我感觉到有凉冰冰的钳子、刀子什么的伸进去，轮番的在我身体里搅拌，锋利的刮在我的子宫上，那里不像是在流血，而像是被一张嘴咬着，咬出血来，再被那嘴吸进去。
当我真正清醒过来以后，医生拿起一个小小的托盘给我看，另外一只手里还拿着小镊子，镊子上有血。托盘里是团形状怪异的物体，我说不清它是粘稠的液体还是软绵绵的固体，不像是个有生命的东西，况且它确实已经死了。此时，我的下身立刻开始一阵阵剧痛，剧痛蔓延全身，就像接受过一场酷刑。我不再是我，原来的清清好像也已经跟着盘子里的小肉球一起死了。 17
就这样，我拖着流产未愈的身体开始上课，不能让其他人看出我的变化，我也没钱买什么营养品，我只能坚持着。而在当时，我对于吴维的憎恨是异常强烈的，我总想如果我是个男人，我就要抓起刀子到东北刺进他的胸膛，也看着他流血，就像我在手术台上那样的流。可我不是个男人，我没有任何办法来宣泄我的愤恨，我还要继续我的生活，装作什么也没有发生，装作我仍然是吴维的女朋友。
我开始缺钱，因为做吴维的女朋友必须要维持化妆品、衣服和各种零食。我常常想我干脆出去到酒吧什么的地方，找一个老男人，和他做交易，赚回钱来继续伪装自己作为吴维女朋友的角色。
这时候，江宇鬼使神差跑过来对我说吴维出国了。江宇脸上是很快乐的表情，他紧紧盯着我，想把我听到消息后的反应一点不差的看清楚。我可不会上当，立刻平静的说：“我知道的，谢谢你还特意过来向我强调，将来我也会出去，和他到一起。”
“他去的是美国。”江宇补充了一句话走了，显然我的平静并没有隐瞒住他。
他一定要回去大笑一场，那个抛弃他的清清现在也被别人抛弃了，江宇一定觉得这是他那一年最开心的事情了。
江宇走后，我一个人在学校散步，经过很多我和吴维恋爱过的地点，学生会办公室，花园里的长椅，现在都被其他恋人占据了，别人不会感觉到我和吴维留过的痕迹。最后我躲在宿舍洗手间里哭了一场，用手捂着嘴不敢出声，哭到最后，头都像是裂了。
后来很多年，我都没有过那种强烈的痛哭。好像是祭奠一场爱情的结束，其实那根本不算爱情。
而从那天开始，我更明确了那个叫美国的国家。和我高中时代所受的那场冤屈有关系，和我大学时代遭受的这场爱情有关系。我确定一旦有机会，我也一定争取到那个国家，证明给所有伤害过我的人看。你们能做到的，我一样能做到。
原帖由 六合彩 于 2006-9-22 15:00 发表
原帖由 musicbeibei 于 2006-9-22 14:53 发表
关键是她觉得全天下的女人都嫉妒她，全天下的男人都离不开她
跟她比起来，FR简直是圣女，玉女，冰清玉洁。$汗$
强烈同意啊^^^^^^^^;)她还说自己是出淤泥而不然啊^^^^^^^^:mad:
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我和吴维的关系彻底结束。逐渐我身边的人也知道了这消息，她们都挺高兴的，只是没有表现出来。可我还是要端着架子，让他们看到我清清没有吴维，照样能活得精彩。
那段感情给我影响的确持续了很久，我习惯了有一个男人在身边，突然面对一个人的生活，在校园里行走的时候，看着一对对热恋中的情侣心里都会有种悲凉的感觉。习惯吃饭的时候有人买单，经常收到各种各样的小礼物的，习惯了用那些化妆品，习惯了经常的买新衣服。我不能回到原来的状态，我要维护我精心打造的一种尊严。
我仍然自己给自己买化妆品买新衣服，表现出仍然有男人为我花钱，然后回到宿舍接受女生的羡慕。而我微薄的生活费很快被我维护自己的面子花的差不多了，所以我开始迫切需要钱，我要尽快找到挣钱的门路，我不可能向家里伸手要钱，我要自己想办法找到赚钱的路子。
我想去快餐店打工，可是那样太累，而且赚钱也不多，何况要是被同学们看见了，将会重新用那种幸灾乐祸的眼神看我。所以，苦累的工作绝对不是我的生存之道，我必须要找一些赚钱快而且轻松的活干。终于有一天，我在报纸上看见一个模特经济公司招聘兼职模特的广告，因为对自己的身高和体型有着很大的自信，就决定尝试一下。
那是一个深秋的上午，北京的街头已经可以看见了片片的黄叶，我怀着要赚钱的忐忑心情，来到紫竹院附近的这家模特公司。经过香格里拉大酒店的时候，我心里暗自想有一天我也会成为一个有钱人，每天出入这些高档的消费场所，然后北京这座城市将属于我，我也将属于这个城市，像每个北京人一样安稳的逛街，甚至有有一天从首都机场出发飞往美国，让每个北京人都在地上抬头看着我充满羡慕。当然，我这人喜欢幻想，可终究幻想完毕还是要面对真正的生活，比如面对即将到来的这次面试。
面试我的是个很干练的女人，30岁左右，长相并不非常出众，但富有亲和力，公司里的其他人都叫她“灵姐”。她打量了我一会，我故意把脸抬的很高，腰挺的直直，像一个模特架子。从灵姐的面部表情，我看不出是满意还是不满意，然后她又让我走台步，没有经过训练的我根据电视和想象走了一圈。“灵姐”仍然什么也没有说，让我回去等消息。
我拿不准是不是自己会被录取，类似的失望其实在我生活中已经很多了。我已经学会了适应，所以接下来我又投入到其他的尝试中。但是三天后的一个晚上，我在宿舍接到灵姐的电话，她说在我们学校旁边的一家咖啡厅，让我过去面谈。我兴奋极了，想也没想就赶了过去，当然没有忘记简单的收拾了一下自己。
咖啡厅的环境总是很吸引我的，听着优雅的钢琴，得体的服务员，还有咖啡香味，都能让我感觉到一种非凡的快感，我不再是现在的清清，而是将来的清清。
灵姐不论在哪里都是一身中性的打扮，亲切平和，说话声音不大，但给人一种必须遵守的命令感。她看见我来了，起身，抱了我一下，夸了一句好漂亮。然后说我虽然身体条件不错，但是没有模特基础，问我是否愿意做平面模特吗？我说可以，只要有钱。
她又问我愿意做人体模特，我当时一楞！没有马上回答，我还不大懂得人体模特究竟是怎么样的，似乎是脱光了衣服给很多人看，由他们把我画到画布上。所以，我毕竟还是有点犹豫，心里想原来钱也不是好赚的。
灵姐似乎看透了我的心思，随即暗示我人体模特的薪水很高之类的。又伸手碰了碰我的手背，说：“你放心，我们是有尺度的，都是美术学院的学生，绝对不会有不好的内容。”她的手很温暖而柔软，似乎给了我一种难以抗拒的力量。
我脑袋进入了短暂的空白，于是张口说：好，我听你安排！
灵姐笑了，那笑容像是个陷阱，可陷阱里面究竟是什么，我根本看不出来。
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做人体模特在我上学的那个年代，收入还是很不错的。到正规院校做一次大约200元一小时，还有一些画家们私下里做的聚会，那个就是一下午，那个价格稍微低点，一下午大约就是300块钱。
一星期一般我做2－3次人体模特，那么就有将近1000块钱的收入，对于那个时候的我，1000块钱已经是很多了，我可以维持我那种表面光鲜的生活，我可以继续保持着对那些城里人的心里优势。有时候，我会自己问自己，我到底为了什么？我找不到答案，或者仅仅就是因为面子。
慢慢的和灵姐熟悉了，我们经常一起去逛街，从秀水到动物园，从百盛到国贸，都留下我们两人的身影。我们的感情迅速的升温着，而灵姐的大方也让我有了一点依恋的感觉，我开始适应了生活里灵姐的存在。
很快就到了年底，那一年的圣诞节，我没有在学校参加活动，而是和灵姐一起约好去后海的酒吧喝酒。后海是北京这个城市酒吧聚集的地方，那一天人特别的多，而且所有的人是一张笑脸，彷佛把一年的不开心都忘了。我和灵姐戴着圣诞老人的帽子，在人群里穿梭，我们找了一家酒吧坐了下来。
我很喜欢酒吧的那种氛围，迷离的灯光，眩目的玻璃杯，还有各种各样的红男绿女，都让我着迷，我喜欢这种感觉，在这里可以把一切放下，人的欲望会无限的喷发出来。我和灵姐放肆的喝酒，当12点的钟声即将敲响的时候，当所有人都在一起倒数的时候。灵姐突然抱住了我。
一个跟贴的说得很实在：
我觉得楼主非常可怜，她受尽了一生的屈辱，所求得只是一个面子。一种在众人面前闪耀的感觉，一种得到别人尊重的快乐。可惜的是，她大概永远也得不到这些。她赚的钱越多，得到的嫉妒就越多；她讲的故事越多，得到的轻佻就越多；她做过的事情越多，得到的侮辱也就越多。金钱和性是她能得到的。但是我很怀疑她是否能够得到尊重。
在把大把的钞票撒出去的时候，你得到的会是羡慕和嫉妒，但绝对不是尊重。楼主幼年的不幸，让她失去了方向，追求的东西和自己想要的东西完全不是一个方向。今天，我想对楼主说，醒来吧，可怜的孩子。你要获得别人的尊重，你首先就要尊重别人。然后你把爱洒向众人，在那以后你才有可能获得别人的尊重。如果你将把别人踩在脚下为乐，那么你永远也不能够获得你想要得尊重。你永远是一个农村女孩，也许是暴发户，但永远不是受人尊敬的上层社会。