首先，婆婆到我家嫌我不热情，主要原因是我当时很惊讶她不到早七点就到了我家，而且我又忙着上班，没工夫跟她装笑脸。如果她临来的晚上打个电话，我们就不用一大早把孩子送到我的三姨家，pp愿意来看孩子、喂饭，我们也省得送，本来皆大欢喜的事，都是她搞突然袭击弄砸了。还有就是，pp一直强调我的表现让她“觉得”不好受，这个标准严重需要量化，比如我给你买200元的东西不行，你要500元的东西。现在你“觉得”不好受，你自己的儿子知道你怎样“觉得”好受不？你肚子里的蛔虫知道你怎样才“觉得”好受不？
原帖由 鲜橙多 于 2006-12-2 23:16 发表
我来看一眼。今天外出开会一天，晚上六点我才回到单位，现在正在加班。看到大家的表扬和批评，觉得为了表扬我的，要把帖子写完，否则辜负了大家的表扬。为了批评我的，也要把帖子写完，看到完整的故事再发言也许 ...
越来越喜欢这个东北银了,不过我本来就喜欢东北吕银
其次，由于他们到我家一贯不打电话通知，有时双休日白等了。所以母亲节那天，我们按原计划上我妈家吃饭，早九点下楼时遇到正在上楼的他们才知道他们要来，只能继续按原计划直接去给我妈买花了。她儿子闺女都在场，不给她妈买花是她不会教育子女，她活该。如果过的不是母亲节，而是老婆婆节，我一定给她买花。（给我妈买花是母亲节从我所在城市刚兴起时，我就一直坚持下来的。由于配合买花还有不少其他礼物，俺娘这人实惠，光看别的礼物两眼放光，对康乃馨完全没有兴趣，总是带搭不理地抬抬眼皮说上一句：又“整景儿”了？各位jms，母亲节给妈买花遭到妈和pp的双重批评，俺容易么？）
第三，刚有孩子时，我累得腰都直不起来，凭什么给她们一大家子做饭？没娶儿媳妇时都绝食“辟谷”来着？就算挑理，也应该挑自己儿子，你给他洗的尿布、给他吃的奶，冤有头、债有主嘛!你儿子给我妈过生日？怎么大白天说梦话？就你自己有儿子？俺娘养的儿子孝顺，宁可自己不吃饭也给妈过生日，怎的？嫉妒？有意见茅楼（厕所的别名）提去！（现在看起来，当时自己的话确实歹毒了些，但当时就是这么说的，原话照录）
随后有一段时间，pp路过我家而不入，但是又一定让我们知道她来了。Lg反射弧奇长，根本反应不过来他母亲的用意。我呢，为了工作绞尽脑汁，难得的休息时间就不费神想东想西了，pp来我自然要招待，pp不来我自然就想招待也没处招待去。有一次，我抱孩子在大街卖呆，pp的的车开过来停在路口，我转过头跟邻居说话，假装没看见。过一会儿，大姑姐自己下车来招呼我，车开走了。我照常和大姑姐聊天，就像刚才什么都没看见。这样的拉锯战自然很容易分出胜负，谁想孙子谁知道，pp怎么可能挺得住？自己挺不住又能怪谁？
这就是我第一次遵照自己的意愿选择处理px关系的方式。如果算是一次战役的话，那么我没有输。因为食言的是pp，她再来看孙子通常事先打电话来，而且中午一律去饭店就餐，gg结账。对我，pp不再像从前那样想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，跟她自己从前的做法比起来进步不止一点两点，简直可以说是进步大大的有。
但是，pp对我的不满仍在继续，只不过她换了一种方式，一种我应该觉察却没有觉察的方式——利用她的儿女对我施加影响。Lg呐于言更呐于行（俺电脑里没有言字旁的只好凑合个口字旁的，萝卜快了不洗泥），于是大姑姐隆重出场。
插播一个重要旧闻：据说一个大姑姐就是一个老pp，有n个大姑姐就有n+1个老pp。可见大姑姐在px关系中的重要地位。俺娘深谙此道，也是大姑姐的绝对受害者，在俺年轻时曾经异常严肃地指示俺：以后找对象宁可找哥们儿多的，哪怕穷点也将就了，千万千万不能找姐姐多的，真是受气啊。俺那时也是初生牛犊不怕虎，回答俺娘：我不给她气受就不错了，还让我受气，美出鼻涕泡了呢！俺娘悻悻而退：你们家姑nn都厉害。如果jms不信，自可以披挂铠甲，提刀上马，杀入“敌阵”，看看丢盔卸甲的是不是自己？（好在如今独生子女当道，受此害的xf越来越少，真是可喜可贺）
大姑姐出场前先介绍一下她，和我同年同月出生，不过她生在月初，我生在月末，比她小二十几天。我们都生在年尾，她在农村，管得不严，随上一届（即当年九月一日之前出生的人）提前上了学，我在城市，管得相对严格，俺爹又是迂腐的古董，严格执行党的各项路线方针政策，所以我比大姑姐小一届。我和大姑姐的共同点挺多，年龄同龄，教育同等，都是家中一男一女“花生”中唯一的女儿，走上社会又都从事经济类工作。应当说，介于上述社会教育、学校教育、家庭教育方面的共同点，我们应该在为人处事的许多方面都有共同语言才是。但事情却恰恰相反。我没法解释我们有那么多的不同，我能看到的就是我有一个在家说一不二且处处对女儿宠爱有加的父亲，她有一个在家说一不二且处处对女儿责难申斥的母亲。不知道是不是这个原因，反正应了范伟小品的台词了：那做人的差距怎么越拉越大呢
[ 本帖最后由 鲜橙多 于 2006-12-3 03:15 编辑 ]
大概在孩子两岁半时，我当时还没上过网。大姑姐之前找我给她改写申报高级会计师的论文（俺那时真是相当的……助人为乐啊!）,传递论文用了我同事的信箱。有一天接到大姑姐的电话，让我找原来借用信箱的同事拷贝她的来信，让我仔细看看、认真学习。开始我还纳闷，因为那一年受非典的影响，出版社停刊，大姑姐事实上已经放弃了申报职称。懵懂中找到同事，拷贝了信件，在自己的办公室看了大姑姐的来信，一点一点的，久违的血脉贲张的感觉又回来了。
大姑姐来信原文实录如下。
想生、**（lg）：你们好！
你们工作忙吗？一向可好？这封邮件我要说两件事。一件事关于bb(俺儿子)。另一件事是网上发布的关于……的改革。
bb嗓子又发炎了？冬天干燥，空气质量差，平时给孩子的饮食要注意，多给他喝水，吃易消化的东西，多吃萍果。活泼可爱是孩子的天性，可他同时也要大人的引导，不能由于疼爱而忽视了对孩子的教育：比如待人要有礼貌，尊重爸爸妈妈等，想生是个有学问的人，该把自己的知识有意识的交给孩子，孩子有强烈的求知欲，**(大姑姐新交的男朋友)妹妹的孩子也快三岁了，平时特别爱问东问西，小时候不会说话，指着东西让妈妈告诉他，最近迷上了象棋，总让他老爷和他下象棋，当然他连上面的字都不认得，我想说的是孩子有强烈的好奇心和求知欲，只要你们引导的得当，他会由横行霸道、无所事事变得聪明伶俐、懂事可爱。我们科长妹妹的一对儿孩子也三岁左右，在幼儿园学会了背唐诗等，回家后你问他们，他们会说给你听，也越来越懂事，如果你带他们去吃饭，他会等他们爸爸妈妈一起去，夏天你带他们采过的水果，现在他们还记得等着去采；一起出门，妈妈开车，急刹车摔了哥哥，妹妹说：“叫你慢点儿，你偏不听，看把他摔了吧？”这都是大人说话他们记下的，所以你们平时要以身作则，孩子已经懂事了，明白你们说话的意思，小心他会模仿你们。bb长得人见人爱，不要由于他的聪明可爱而忽视他的一些不好?南肮摺：⒆佣事了，你们也省心。好了，不多说了，孩子是你们的，如何做是你们自己的事，我只不过提个建议?/DIV>
另一件事是新浪网上的新闻，标题是：……建议你们有时间看看，不知是否有用？
祝
好！
看过之后，我别提多愤怒了。她以为她是谁？竟敢教育我如何教育我的孩子？回家后我给lg一顿又一顿臭骂：就凭你姐拿两下子还敢教育我，也不撒泡尿自己照照，自己活得多失败！我就算混得再惨，也不能象她那样，让丈夫“什么都不要就要离婚”那样给踹了，你要离婚也总得找我要房要钱吧？lg沉默不语。我越想越气，觉得光自己生气还不够，应该板板大姑姐的毛病，不然天长日久，经常教育我还习惯成自然了呢。我就先是学她引经据典，然后有自己特色地、义正词严地明告诉她，我的孩子我自己管，不要别人参与、禁止别人干预。我算看清了，谁的毛病也别惯！我考虑大姑姐当时已经好久没来我家了，她给我写信肯定是pp的主意，给她两句听听起到敲山震虎的作用也不错。可惜的是pp这个帅才，此时只能“蜀中无大将，廖化作先锋”，有点辜负pp的期望了。
[ 本帖最后由 鲜橙多 于 2006-12-3 03:15 编辑 ]
下面是我给大姑姐的回信，原文照录。
**（大姑姐）：你好！
看了你的来信，尽管有不少错码，但我还是基本弄懂了你阐述的中心思想，信中你关于教育孩子的“指导意见”让我感慨万千。
曾经有一种被我视同狗屁的说法，叫做：没做母亲的女人不是完整的女人。当我真正做了母亲，才发现原来这句话不仅不是狗屁，反而是亘古不变的真理。就拿我们单位的编织小组来说吧，当只有一个人有孩子，并且年年带孩子外出旅游时，我们大家（包括含我在内三个待产的孕妇）一起抨击她，认为她发洋贱，应该把孩子扔家里自己出去玩，孩子长大了旅游的机会多得是，等他长大了出去旅游才不会想着带妈呢！加上我们当时都说生女儿好，说她生了男孩白费力气了，我们大家一起针对她，她自然辩论不过我们。我清楚地记得当时她恶狠狠地说：“等你们都生完孩子再说。”我们当时自认为怀孕该遭的罪、该担的心我们都应有尽有地遭了也担了，我们也是母亲，和她已经没有本质区别了，所以对她颇不以为然。实践很快就证明她是对的。产假后上班，毛衣编织小组中午开工时，偶然提起从前的话题，我们一致认为：两口子把孩子扔家，自己出去玩纯属有病！要知道，我们只是全职养了几个月孩子，观念一下子就转变了！我们三个还都生了男孩，原来的女孩有用一下子反了过来。我原来的观念是生女儿老来有靠，生儿子可以直接扔掉，后来生了儿子，我的观念转变为儿子这个东西虽然没有什么实际用处，但是没有儿子还真不行。现在，我的观念是：儿子有用，必须生儿子。想到生女儿简直吓我一身冷汗，要知道，lg的特点是：在没才学、没长相、没有好脾气的基础上又馋又懒。生个象他的闺女不要说在万恶的旧社会，就是在号称男女平等的新社会，也准是家庭暴力的直接承受者。
事实上真是只有生孩子、养孩子才有可能真正成熟，也就是“专家”所说的“完整”吧。
再说我自己，生孩子前看很多人都让自己母亲看孩子，信不着老婆婆，曾经大放厥词：“孩子那玩意儿就是再宝贝，也不至于信不着老婆婆啊。她是孩子的亲奶奶，也不能给你孩子药死！”轮到我自己，看到婆婆在孩子没满月时给买了一大堆菜带来，进屋手都不洗就抱孩子，心里真不是滋味。看到她姑竟敢喂他吞葡萄，孩子一使劲儿把葡萄咽下去噎得直瞪眼她姑还哈哈大笑，我都恨不得把她姑顺七楼撇下去！瞧，轮到我自己，确实不把标准定在“给孩子吃毒药与否”上面。这也是做母亲之前想都想不到的事情。你不信也行，等你有孩子再看。还不用老婆婆，就是你亲妈喂孩子之前每一口都从自己嘴里过一遍这点，你就绝对不能忍受。（我可是一直忍到今天）你公婆一干人等不洗手就抱你的孩子，就伸手进澡盆给孩子洗澡，甚至刚拿完钱就抓孩子的手（而且偏偏在孩子爱吃手的阶段），你看看你能忍多久？（我忍了五个半月，你可别告诉我那些基本的卫生常识你们不懂哦。）真的，有时候说是一回事，做又是另一回事。同样的事情，自己是甲方时一个观点，等自己是乙方时就又持另一个观点了。
谈到教育，你的想法不能说错，但为什么我不能接受呢？也许因为我们在有着相似的年龄和受教育程度的同时，有着太不相似的成长环境吧。先从宏观上说，世界上没有一种通用的方法，可以把每一个孩子都培养成才。孔子所说的“因材施教”就是这个意思。换言之，刘亦婷她妈用她的方法将刘亦婷送进了哈佛，张亦婷她妈用一模一样的方法将张亦婷培养成精神病人乃至陪酒小姐都说不定。在教育的问题上，不能照搬别人的哪怕已经验证成功的方法，必须针对自己孩子的特点独自摸索出一套行之有效的方法。还拿我说事，我学龄前父亲在某京剧院工作，院里的一提在查看我的手形后认定我可以做个小提琴手，答应教我。我爸一高兴就问我要不要学琴，我那会儿也就五岁，告诉父亲愿意学，我爸望女成凤，认为我也能当上一提，就让人家教我。后来我因为酷爱跳皮筋，嫌整天拉一弦闹心，越学越没劲就放弃了。在我的印象里，父母从来没因此说过我一次。长大了，我的小提琴水平不见长，只能退而求其次改拉2根弦的二胡，噪音搞的邻居找我爸投诉。我认为自己之所以不专业都是父母当时没逼迫我造成的，就埋怨他俩。我爸的回答至今让我记忆犹新：“咱家的孩子全都倔强，宁死不屈型的，强迫反而适得其反。”时至今日，我总结父母对我的教育，应当归结为宽松型。父母总是给我一个自己的成长空间，让我自己面对问题、体验困境，比如我六周岁开始每周就自己和小伙伴去洗澡，有病就自己去医院找大夫看，划价、交款都是一个人包办。我从小的书包等学习用具、书本都是自己购买，自己的东西自己管理，从五年级开始里外穿戴也全都自己购买，工作后所有的重大决策都自己拿主意。我自己很感谢父母给了我这样的教育环境，也觉得在这种教育方式下的我非常自由。所以为了让我的孩子也能有这样自由的感觉，也能在快乐中成长，我会用自己喜欢的方式教育我的孩子，而且我认为我一直向往和喜欢的自由里也包括教育孩子的自由。
孩子他姑，不用参与，更不要干预，让我拥有这份自由，好吗？毕竟孩子将来横行霸道也好、无所事事也罢，承受者是我，而不是你和大家，对不对？
祝你一切都好！
想生
某月某日
这封信寄出后，大姑姐没有回音，之后的日子里也再没有提起此事。我据此给她起了个外号：这里的黎明静悄悄。
我把自己对大姑姐进行批评教育和她从此杳无音讯的事情跟我爸妈眉飞色舞地说了。我妈啥也没说，凭我对她的了解，如果她认为我做得不对，早就劈头盖脸说我了，所以她的沉默往往是赞许的意思。我爸呢，很少批评我，不过他这回说了一句：他姐肯定没有任何恶意，就是跟你不系外，拿自己没当外人呗。听上去好像觉得我一点儿不让份有些过分。
[ 本帖最后由 鲜橙多 于 2006-12-3 03:16 编辑 ]
我本来觉得我给她写的回信比较客气，没有什么犀利的地方。可后来又反复看了看，觉得每字每句都夹枪带棒的，就把大姑姐的来信和我的回信都发给了我的“发小”（此人在加拿大生活），问如果严厉程度最深的是10分的话，我的信能得几分。要说俺的好朋友，真是不含糊，给我评了个9.5分，说我“明里暗里都在骂人”。我刚想反省，又觉得自己一向主张“动机和效果相统一”，算了，原谅自己这一回吧。
说实话，我既然给大姑姐回信，目的就是让她和他们闭嘴，不在乎会得罪谁，我现在爱谁谁，他们再说话要学会揣摩我的心思，看我的脸色，休想有什么说什么。所以，不管别人认为我特别严厉还是根本不严厉，都不会改变我的行为方式。而且既然得罪就得罪个透，里出外进、水裆尿裤不是我的风格。
也许看帖子的jms会觉得我言词过于激烈，问题是大姑姐自己还没当妈呢，就敢教育别人怎么当妈，真是无知者无畏！她要是心理学专业毕业的或者是在幼儿园工作过，我也就听了。再退一步，她要是客气点儿，我也就简单回一句“养不教、父之过，找你弟弟说去”算了。偏偏她满篇全是“你要如何如何”、“你应该如何如何”、“你不要如何如何”，赶上我们单位年初的党委工作报告了，简直是上赶子找骂。当初大姑姐死抱桌脚，自己软得象摊泥，在没有孩子的情况下两口子本应好得跟一个人似的的情况下让人家说出“什么都不要（指房子、财产）就要离婚”，混得要多惨有多惨，还好意思管别人的闲事。这种人是不是欠收拾？反正我当时认为她欠收拾，就真收拾她了。后来她让我给她再改一篇论文，还要找省以上的刊物给她发表，还说一经发表稿费归我（胆子不小，发要职称的稿件还惦记稿费），俺哪能占大姑姐那么大的便宜？婉言谢绝了。
若干时段后又有一次，大姑姐企图给我话听，被我轻松拿下。起因是我听她和她的男朋友筹划买房子时，随口说了一句，房款可以找你妈要十万，给儿子十万了，自然有女儿十万。实事求是的说，我说这话一点儿恶意也没有，完全是出于对他姐的关心，没想到大姑姐可能早就对他妈出钱给lg买房子有意见，绷着脸、阴阳怪气地说：“他脸多大啊，我可不好意思要！”lg拿了钱不就是我拿钱么，和着是影射我呢。我当场回答：“那lg还嫌10万元只够买单间，不能一次到位呢，说如果动迁，还要再找他妈要10万20万的。大姑姐当场“这里的黎明静悄悄”了。哼！