再说我。恋爱是两个人的事情，婚姻就是两个家庭的事情，这一点我非常清楚。一方面因为我结婚时（登记）28周岁，已经参与了五年的社会生活，不再是个幼稚的小姑娘了；另一方面因为我具备同龄人很少具备的家庭条件——绝对的封建大家庭。从幼小的时候，我就对px关系有所感悟，对妈妈和奶奶之间的矛盾也有自己的看法，这形成了日后我走进婚姻殿堂之前就铸成的px观——pp和xf少往一块儿凑。应当说，我有意识地避免了母亲在婚姻中的错误：把自己嫁到农村破大家，穷还不和睦。但是我所能做得也只有找一个不穷的p家，对未来生活和睦不和睦，我哪里有掌控能力？婚前，俺那个善良无比的娘还对我说呢，对pp要如何尊重，大家聚到一起是缘分……我听得烦了，就说了：把pp当老板，没个处不好！后来我接受俺娘教诲时，她老人家还时不时提一句：你不是说了么，拿pp当老板就……我不等她说完就回嘴：pp本来就不是老板，装老板就想混个老板待遇啊？哪儿凉快上哪儿歇着去！这样，pp对我越不友好，我就对她越不屑一顾，她在我面前哭诉我的不是成为我们之间关系的转折点。在这之前，我们之间还有朦胧美，无论她如何对我恶语相加，我还为做个好xf（或者干脆说做个让pp满意的xf）而努力，平时说话象滔滔江水的我，见到她就没有动静了。年节团聚时，我总是第一个举起酒杯向pp敬酒，敬酒词肉麻透顶，但愿没有被pp认为我是为了她的钱财（能有五六十万？）才被迫嘴甜的。Pp哭诉后，我对处理好与pp的关系信心全无，觉得自己付出了好多，在pp眼里，我不仅没有付出，反而让她受了好多委屈。加上我本来就知道“和p家人用十个大也换不回来一个小”的革命真理，从此放弃了一切有谄媚嫌疑的举措。
我考虑的第二件事情是，自己做了哪些错事犯了pp的忌讳？（换位思考，iacccmm教的）
一是岁数比她儿子大三岁。这一点只能弄虚作假改户口本和身份证，而且即使作假也不可逆转。
二是前文交待过的种种。（不勤快、织毛衣不给她、不服从命令给她家人找工作、不按指示督促qf学习……总之就是不宾服）
三是不管大姑姐叫姐姐。这可能是被pp上升到了“没有家教”的层面连我父母一起都鄙视了吧。我刚结婚时也曾经叫过，但偶尔还会叫她名字，（想想也是，才二十几天的年龄差距，我自己又没有姐姐，总得给俺个适应过程吧？）没想到qf的姨毫无预警地跟我谈，一定要叫姐，不叫不行。我这个气啊，当即决定看看不叫怎么个不行法！得，大姑姐甭当姐了，继续返璞归真吧。（jms给看看，这个错误有多严重？）我是万分不愿把这件事上升到我父母对我进行家庭教育质量不佳的层次的，但是这真的与我们家给我创造的宽松环境有关，比如我称呼自己的嫂子，开始叫姐，后来叫了几天嫂子，混熟了（我们一起生活五年我才出嫁）就彻底改口了——“哎我说，大傻媳妇儿”开头、“狗子（侄女小名，俺起的）她傻妈”收尾，姑嫂二人关系用彪哥的话说“咣咣的”！（最近俺正反复教育俺那顽固不化的嫂子借侄女上中学的机会，把老妈的私房钱借走不还！把俺嫂子的姐都给造愣了！）写到这儿，终于得出了结论：不管大姑姐叫姐的原因，我家没规矩，她家欠幽默，两掺儿！
原帖由 鲜橙多 于 2006-12-3 00:15 发表
94的，我那天夜里又想起来一些bf妈妈让我吐血的事情，本来都好久不想也不气了的，结果气的半夜没睡着，躺床上破口大骂。$怒吼$
我属于那种比较愚昧的，以为父母，都跟我自己的爸妈一样。结婚之后才知道，原来人有百样，对子女的爱，也有百样。可惜有一纸婚书，还带着公证件，否则以我的脾气，早卷铺盖回家啦。
四是毫不在乎pp的财产。Pp有多少钱，我真的不知道。在pp的眼里，对她的财产（主要是货币资金，小镇的房子实在是不值钱）不知道可以，不想知道也可以，不惦记就不行。Pp提到她给我们买的婚房时，多次跟我单独谈话：“想生，房证写我的名字不假，但是，我能带到坟墓里去吗？”之所以反复跟我谈这句话，估计就是因为没有听到我的回答。我也是愚钝，当时光为难了，觉得回答“能，你都装gh盒带走吧。”不妥，回答“拿不走，我和lg这辈子占下这房子了”也不合适，到底没有让pp听到自己想要的答案。Pp可能觉得我太有心计，白占她用半生积蓄买的房子连句客气话都不说。后来，在产假即将结束时，我自作主张（光这四个字就又气pp一次）聘用我自己的三姨做保姆，搬到三姨隔壁单元的一个单间，租金每月四百元，先交半年的，至此正式跟pp买的婚房“打死你大娘”（小点声问，是俄语再见的意思不？）了。租房住了一星期就赶上国庆节，自然回pp家，她向我们正式宣布：“你们买房，我出一个数。但是啥也不管！”我的理解就是：她给十万元钱，但不管装修。她说完这句话的第二天，忘了因为什么跟qf发火：别以为答应你了，给不给还不一定呢！qf问：什么呀？pp答：房钱呗！我一听，噢，原来如此！从p家回来，正赶上三姨家同单元的三楼单间要卖，我一边告诉qf通知gp，一边以迅雷不及掩耳之势搞定了买房事宜。（签协议、交定金、办交割、收房子、交房款、退租房、搬新家）我终于拥有了自己的房子，虽然是单间、虽然是厢房。搬家后，pp将事先承诺的房款陆续到位，大概分了五次，最后一次是第二年春节时给我的，全都交到我的手上。写到这里才发现，原来我还真是疏忽了，拿钱时没有说谢谢，只是觉得pp正常履约，我的房子早买到手了，拿钱时不像刚开始需要交房款时找俺爹借钱时兴奋。只好在帖子里向前pp表示感谢，毕竟那房子目前还在俺的名下巍然挺立。
原帖由 海棠 于 2006-12-3 00:23 发表
我属于那种比较愚昧的，以为父母，都跟我自己的爸妈一样。结婚之后才知道，原来人有百样，对子女的爱，也有百样。可惜有一纸婚书，还带着公证件，否则以我的脾气，早卷铺盖回家啦。
我觉得你说的太对了。我就是不明白为什么同样是妈妈，他的妈妈和我的妈妈，可以差别这么大？不管是对自己的子女，还是对子女的对象。$郁闷$
我还没证书约束呢，现在就很阿Q的安慰自己，躲在德国，能眼不见心不烦。$郁闷$
五是对pp的号召反应不积极。应当说，这不是什么大不了的错误，但是，如果其他人对pp的号召反应积极热烈，那俺不就象“百团大战”一样，把自己在“敌军”面前暴露了么？举行婚礼后的第一个春节，除夕的中午我和lg到了pp家，一进门，俺无比激动地对pp说：妈，过年好！pp拉长脸回答：还没到过年的时候呢！我觉得pp的回答非常意外，不过当时对pp一点都不了解，就没当回事。晚上一起看春晚时，pp喊：**、##给你……（一大堆亲戚，分布在省内各地）打电话拜年！lg及其姐姐奋勇争先去打电话，两个人轮流拿着听筒说拜年话，我认真捧春晚的场而坐着没动。pp当时一定不高兴了，可能她觉得我应该主动去抢话筒抢着给她妈她姨她妹她弟拜年吧。我的这个猜想不是没有根据的，因为午夜时分，lg用大家都能听得见的音量问我：想生，你咋不给我爸妈拜年呢？我也用同样的音量回答他：进门时拜过了。Lg又说：现在才是拜年的时候呢。我比他多10分贝反问：你打了那么多电话，咋不给我爸妈拜年？lg无言以对。现在回想起来，pp可能在心中设计了美好蓝图：午夜钟声敲响，xf应声而起，给自己鞠躬拜年。早说了，我脸大，整点景煽些情对我来说算不了什么。问题是，进门时已经被讪了一脸大紫泡了，还想再找“狗屁呲”么？pp如果说“一天拜两遍年是何居心”我可怎么回答？
我考虑的第三件事情是：我对p家人的真实看法是什么？
前gg在电话里曾经谴责我瞧不起他们老*家人，现在回想起来，他们有这样的感觉还真对了。只不过以前我在与p家人的关系中奉行“互不干扰”的外交政策，他们做的事情他们自己负责，我没必要做无为的评论，有那功夫不如补补觉、健健身、美美容啥的。现在我有的是时间思考了，也发现了主宰自己方法论的世界观：我真的瞧不起p家人，也正是这种瞧不起，决定了我对他们若即若离、不冷不热的中庸态度。（写到这儿，俺听到建筑工地砖垛旁边有人在抢砖，要不俺先找个安全帽戴上？看在俺已经离婚了，纯属展开思想的翅膀飞翔，不涉及影响px抑或fq关系的份儿上轻点儿拍啊？）
应当说瞧不起p家人是从和他们接触之后逐渐形成的。对俺的家人，就简单多了，比如俺有个姑姑，在卧床的奶奶大便干燥要求她动手协助时，毫不犹豫打电话给在单位加班的叔叔，让叔叔速归！这一件事促使我瞧不起姑姑。和p家人没那么简单，是经过一件又一件事情之后逐步得出的结论。反正挨拍是不可避免了，实话实说，往狠了整！
Gg对pp唯唯诺诺，毫无男子气概。Pp在他面前非常随性，当着儿子女儿的面，当着xf的面，当着孙子的面，想怎么骂他就怎么骂他，想说他什么就说他什么，他一点脾气都没有不说，连委婉的抗议也没有。如果光是涉及fq关系，就象周瑜打黄盖，有钱难买俩人愿意！问题是，家庭作为社会的细胞，是要承载社会责任的。作为一个男人，什么事情都听“老娘们儿”的，什么事情都让“老娘们儿”做主，表面上是放弃自己的决策权，实质上是逃避作为家长必须承载的责任！所以说，听pp的话并不是我瞧不起gg的原因，不敢负责任才是他作为男人的失败之处（而且隆重遗传给qf!）他有听他lp话的自由，他愿意，他有不负责任的自由，他愿意，我也有瞧不起他的自由，我也愿意！
前大姑姐……？涉及她隐私，而且她现在再次遭遇生活的更沉重打击，不提了罢！
说起我对pp的看法，有一位mm提到了：我们是两代人，看问题做事情有很多的不同。我也这么认为，仔细想想，大概有以下几个方面：
一是做什么样的女儿，或者干脆说，如何对待父母。我对待父母，不谦虚地说，做到了我所能做到的一切。父母对我非常满意。小到各种生活用品、大到住房，我都替他们想到、买到。过春节时，我给父母家分期分批送去好几车各类食品，妈妈当着我的面找哥哥，说“东西太多啦，不好啦，快来人啊，帮着拿走吧，谢谢啦！”妈妈有时故意气我：我能住上这样的房子，就感谢一个人——***女士（前pp）！感谢她拿自己的房子气我女儿，我女儿才发狠给我买的房！我当即回答：那你买点礼物去看看她？当面表示感谢显得有诚意！俺娘不作声了。以我的标准看pp，她显然没有为自己的父母尽职尽责。多年前的春节，她让自己的父亲到自己家过年，她父亲亲自下厨，结果突发脑溢血，县医院条件又差，没有抢救过来。父亲去世后，她的四个弟弟为了争房产打破了头（不是形容，是真事。N-1舅舅趁N舅舅睡觉时疑似锄头之类的东西为其隆重开瓢儿，结果N舅舅经抢救脱险，以不起诉N-1舅舅为条件，合理占用了父母的房产。）问题时，哥们儿几个打破头时似乎忽略了这样一个事实：父亲去世了，母亲还在，妈咋办呢？没有人考虑，包括作为长女的PP。后来PP的母亲又找了一个后老伴，总算解决了自己的住宿问题，不在儿子们家轮流住了。如果老人是与自己有感情基础的人结婚，那么对老人来说是个不错的选择。当时的情况是，PP的母亲是在无住处的无奈中被迫以伺候别人家老头为条件只求找到一个容身之地的，其中会有怎样的悲凉？PP身为长女，（用俺爹的看法，大家都应该拿自己当独生子女）在弟弟们不孝顺母亲的情况下，自己在油田工作，拿油田的高工资，居住地是小镇，消费水平很低，女儿上大学也是念的定向招生、委托培养，负担不重，拿出四、五万元给妈买房子怎么就不行？要知道，GG一向唯PP马首是瞻，她要是给自己母亲买房，别说房证写自己名字，就是写自己母亲名字，GG也连P都不敢放一个的。PP采取了不作为的态度。她让自己的母亲以类似“卖身”的方式解决了住宿问题。这就是PP，一向自诩天文地理、医药卫生、风土人情无所不通、无所不晓的PP，对自己父亲的身体状况一无所知，让自己父亲亲自下厨做年夜饭（脑溢血必定血压高，起码脸膛发红吧），听任自己母亲流离失所还口口声声“我看我妈去啦！我给我妈买菜啦！我给我妈饮料啦！”
写到这儿，有一个意外的发现，怪不得QF和前大姑姐对待前GP毫不放在心上，敢情是遗传基因在正常工作！
二是做什么样的母亲。确切地说，是如何对待子女。我是拿前PP和俺娘做对比的。她们只有一岁的年龄差距，所以时代给她们打下的烙印是基本相同的，所不同的，就是两者自由发挥得不同吧。在母亲方面，俺娘实行的是先紧后松战略。在我和哥哥小时候，俺娘一切以俺哥俩为中心，事无巨细，关怀备至。PP当时忙着干事业，怀上QF就把前大姑姐送回了娘家，以致大姑姐后来看见她呼之曰“姨”，后来长大一些的QF也被送回姥姥家。在我和哥哥长大以后，俺娘一心一意当她的“后勤部长”，我和哥哥读书全都交给俺家的“教育部长”——爹。后来俺娘对我们的管理就更松散了，基本上处于不闻不问状态。PP怎么对待长大后的子女，只能从我和她接触期间的五、六年里看个大概：她翻大姑姐的包！是公然地、自豪地、理所当然地翻。在我眼里，这是非常不可思议的事情。我从上小学起就自己收拾自己的东西，文具、衣物都自己负责，妈是绝对不会动我的东西的，不管多杂乱都是如此。而PP，却以那样的神态当着第二任准女婿的面、在我小声提醒“妈，别翻**的东西。”的情况下，示威一样的里外翻遍，大姑姐围着PP直转圈，说明她对PP的做法并不认可，但是不敢提出来。上升到一定的高度再看这个问题，我理解了为什么大姑姐不打招呼就带男朋友回家过年（当时大姑姐在离小镇一百多公里的地方上班，不常回家），也明白了QF为什么经常会撒一些毫无意义的、破绽百出的谎！一个看似严厉的母亲，除了给子女添加不必要的压力之外其实什么都不能改变子女。PP认识不到这一点，是她做母亲越来越失败的根本所在。