周末笑话
“王总,你别管了我来我来。” “不行不行,李总你太见外了,我来我来。” “哎!每次都是王总你来,今天无论如何都得我来!” “别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” “你们两个SB的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!”。。。 出门碰见一老太太:小伙子我轮椅没电了 你能帮我推回家吗 我家很近的我:没问题没问题 乐于助人应该的
我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走 希望老太太在后面走可以赶的上!
公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!」台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。 昨天点老背了!前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,赶紧滚,你个骑单车的跟着凑他妈什么热闹!
历史课,老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗?顿时我就笑了,这么弱智的问题我一定要把握住,瞬间站起来“老师,是十万八千里”。哎呀,这大冬天的,外面真冷。
一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,"睡觉"多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. .....
饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有"节目"啊? 小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?" "就是那种黄色的啦..."
刚刚去楼下看到小孩吵架
甲对乙说:你信不信我打你爹
乙说:不信
然后甲果断的抽了自己俩嘴巴子 转身走了
留下乙独自在风中凌乱
你妹这是在虐谁阿!!
我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面。大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊。频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游。。
女同事正在吃冰淇淋。男同事说:“我把你的样子拍下来,传到网上好吗?女同事答:”行啊!不过记得打上马赛克。'谁知第二天,女同事愤怒的骂道:“mlgbd,谁让你把冰激凌打上马赛克的!!!”
一家三口逛街,媳妇和孩子在前面逛街,老公实在不想逛了,就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子,快步走到媳妇跟前把链子攥在手里露出一点,低声说:捡到的,快走。一家三口就急急忙忙回家了。。 唐僧老是被妖怪抓去,他被抓怕了,于是对悟空说:为了为师的安全,你变成我的模样,把我变成你的模样。 悟空按师傅的话做了,第二天师傅就要求换回来,悟空问师傅为什么, 师傅说:少废话,前面是女儿国。 我站到顶层闭起双眼,正准备跳下去,我爸一把拉住我, 吼道:“孩子你想干什么?你太自私了吧!” “爸你别拦我。” “要知道你还有家庭!还有父母啊!你想跳可以,先看我跳下去!” 四目交锋许久之后, 一名旁观者打破了僵局:“后面那么多人排队蹦极呢,你们爷俩到底谁先?”
有一医生哥们是个肛肠科大夫,一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,遂打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!于是哥们最后选择了肛肠科。
小学的时候,有一回,同桌借给一盘录像带。
回家看的时候,看到有一行字是“18岁以下的青少年,请在父母的陪同下观看”,然后赶紧跑去找父母。后来,差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
这就是听话的孩子的下场!
题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
老师批语:我死了算了。
题目:陆陆续续
小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了。
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目 : 果然
小朋友说: 昨天我吃水果,然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目:难过
小朋友:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过 小时候每次看电视里面有女扮男装的姑娘,然后别人还一直把她当男人看,一起吃喝一起睡觉的我就觉得很扯,这一眼不就能瞧出来吗。
现在长大了才懂,这好事放谁身上谁会说?古代人都有大智慧啊 新公司上班两天...有个女同事对我说: “我一直感觉,长得帅的没钱,有钱的不帅...直到今天我终于见到了两者兼备的...好羡慕你啊。” 哥淡定的一笑,之后她接着说: “原来没钱也可以这么丑的...” 。。艹。。。 从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:你好,我是快递公司的。老婆开门就说:别闹,我老公又不在,对什么暗号啊。我:…… 小X新婚第二天就上班了,上班时闷闷不乐。
朋友问其故。 小X说:以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 朋友释然道:你给她钱这也没什么啊! 小X狠狠的抽了口烟懊恼道:问题是她顺手找了我20! 某领导儿子爱说谎,于是领导买了个测谎仪,一日儿子晚归。
父:去哪了?儿:图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿:去同学家看黄片了。父:好大的胆子,我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥:活该,对儿子这么苛刻,怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给其母一大耳光。 过年了,偷偷的去领导家走动一下,进门看到领导在练习毛笔书法,看到领导写了一(孙)字,想恭维领导几句,激动滴说:你这个孙字写的很好……然后,没有然后了…… 父:你又乱买东西!!最近哪来的那么多的零花钱?我不记得给过你啊。。得和你妈妈说说了,别老惯着你。
子:不是妈妈给的,是隔壁王叔叔给的,他上个月给了我好几百呢。。
父:是。。隔壁老王。。。? !
今天去银行取钱,对柜员说:“取100” ,柜员说:“没那么多”。我当时就火了, 我说:“你们这么大一个银行取100都没有,又不是取五万十万的要提前预约,那你看看别的窗口有吗?” 柜员接着无奈的说了一句:“是你卡里没那么多”。.。。
我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。” 家附近有一卖饮料的商店,店里的小MM身材样貌绝对一流,女神啊。。。于是。。。我每天都去跟她买十多瓶水,讨好献殷勤,后来……后来呀....回收站老板的女儿,昨天向我表白了。。。。 累一天,终于搞定了,上午把车看好了,也试驾了,宝马7系,有现车,感觉还可以。计划明天付定金,下午去看房子,连排的别墅价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好且定下了,现在万事俱备,
只看双色球了。不中的话,一天白忙乎了! 我: 今天,我做了一件很有意义的事!
朋友: 什么事啊?
我: 我医好了个失明人士!
朋友: 没听说你学医啊?你怎么做到的?
我: 我只是拿走了他前面碗里的一点钱,就追了我三条街! 端午节到了
我闲的无聊,问室友,“端午节吃粽子太普通了,有没有个性点的想法?”
这厮想了想,慢条斯理的回答说 “ 你可以投江……“
艹。。 今天终于睡到自然醒,伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,
我微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”
监考老师说完收走了我的考卷。
结婚多年睡到半夜,老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说:这辈子太短了。
老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。
老公接着说:我老是盖不到脚。