平安夜
岁数大了，对过洋节没有小男小女那么热衷，孩子挺兴奋，忙着为她的好朋友准备礼物。
回到自己的小家，我站在阳台上向下看小区树上装饰的彩灯，“轰”地一声吓了我一跳，老公把音响打开了。
搬家时买的音响，一年也难得用几次，老公把灯关了，拉开窗帘，把我拉进来，说：咱们跳舞吧。
在体工队时，过节大家也跳舞，可能是平时训练多了，所以我不喜欢跳节奏快的，喜欢慢三慢四，觉得是在音乐中散步，后来为糊口才去学健身操、街舞等，那时，兄弟姐妹们跳得最高兴的时候，总有个别坏小子就高喊：关灯，关灯。
把声音调得低低的，借着外面的光亮，老公搂着我，我贴着他，光着脚，我们随着音乐慢慢移动，不时地亲对方一口。
当放到《下辈子如果我还记得你》这支歌，一个女声唱到：你说下辈子如果我还记得你，我们死也在一起--------下辈子如果我还记得你，你的誓言可别忘记。
老公就在我耳边轻轻说：下辈子我们还做夫妻。
我全身都酥了，紧紧贴着他。
可他又不正经了，说：到时我做你老婆，享受享受被X的滋味
看杂志
有个好姐妹，与老公去深圳打拼，他们那边的洋公司圣诞节放假，春节却不放，要回深圳。现在学院要期末了，体育课停了，轮到值班才去晃几下，就给老公、孩子当车夫，负责接送，白天没事，就去送我这朋友夫妻孩子去机场。
她老公去办登机手续，我就陪她们娘俩在咖啡店里等，这里一杯牛奶要20元，一款小奶油点心25元，咖啡45元一杯，我真想象电脑大富翁游戏里一样，喊一声：抢钱啊！
心有不甘，可见店里的杂志架上有很多杂志，就问是否是赠阅的，听说贴着个小红三角标的是赠阅的，于是去就去找了好几大厚本时尚杂志，这才平衡些，贼不走空。
回家翻看，里面的东西真好，就是太贵，我说：买个小皮包比买一头牛还贵，凭什么呀？
老公说：就凭你想买呀。
他在旁边看，说：新年了，这两年你也没添置什么像样的衣服，要不那天去转转，买几件。
我说：有你这句话，我已经是感恩不尽了。
他就找些暴露性感奇形怪状的衣服指给我看：这件怎么样，这件也不错，多时尚啊。
气得我说：我要打扮出来，比这还时尚。
他说：你想打扮成啥样？
我想起了过去上文化课时，印象最深的首诗：我要左牵黄，右擎苍，戴个什么帽子，披个裘皮披风，时间长了记不清楚了，反正是左手牵条老虎，右手架着苍鹰，披件大黑披风，头上裹个黑头巾，只露双眼，背着一把长剑，街上一转，回头率肯定高。
老公笑话我：黄，是指老虎吗？指的是狗，背还背不对，还当老师哪，又想去当土匪了，现在太平世界，你最多当个吃了上顿没下顿的小毛贼。
我强词夺理：老虎也是黄的，狗还有白的黑的。
翻到满城尽是黄金甲的广告时，本质暴露出来了，伸手在图片的胸脯上摸，我把他手打落，点着他脑门说：你个坏东西，除了脸白，典型思想脏、身体黑、袜子臭。
他说：你的袜子比我的还臭，再说了，该黑的地方不黑，就不对了。
睡觉的时候，他把手伸过来捏我，我问他：大点了吧？
他边捏边说：没有，我也纳闷，揉了十年怎么就揉不大。
我捶他：你就不知道哄哄我。
他又说：夜里我要醒了的话，都亲你、摸你，你知道吗?有什么感觉？
我说：睡得正香，被搅豁了，你说什么感觉？
那好，那好。他躺回去：那以后不亲了不摸了。
我把他拉过来：不行，必须摸。
当家
新年前，为公公婆婆买了旅游票，让他们去新马泰旅游，还特别多花几百元，报的豪华团。老人家虽然心疼钱，可还是欢天喜地的走了。
山中无老虎了，我已经不当家好多年了。
第一件事就是收拾平时老人舍不得扔的瓶瓶罐罐，居然还找出了3个老公单身时用的铝锅，全卖了废品，老公说：等爸妈回来怎么办？
我说：那有什么，就说是你扔的呀。
他见我打量老爷子的书，就急了：书你可别动，万一里面藏着存折。
然后就是收拾小东西：今后自己的事自己做，吃了饭自己洗自己的碗。
问他们：我做的饭，好吃吗？
老公说：好几年没吃过你做的饭了。孩子却直接说：比爷爷做的差远了。
学院现在进入期末，我没事不用去坐班，正好可以好好安排家务，本来做饭手艺就不高，又长期不干，干起来手忙脚乱，剁菜和面，包包子，热气腾腾地端上桌，万分自豪，对老公说：看我多贤惠，现在还有那个女人会蒸包子。
老公和女儿吃了一口就不吃了，我掰了一块喂我狗儿子，它闻闻，也不吃，他们就笑我：真是狗不理包子。
好在我有百折不挠的精神，按老公说是：屡战屡败，屡败屡战。
31日，老公建议出去吃，改善改善，我断然否决。买只三黄鸡炖上，又买了羊肉片，一半葱爆一半涮，收拾出5、6个菜，开瓶红酒，除旧迎新，吃完一算账，比在外面吃还贵，还有一堆脏锅脏碗。
女儿睡了，我就霸着电脑打牌，玩得正起劲，老公头发蓬松，眼睛迷胡，只穿件背心，站到我面前，我小声叫着：要死啊你，冻感冒了。
他说：几点了，还不睡？
我一看，已经2点多了，可我正赢着，就敷衍他：马上睡，马上睡。
老公斩钉截铁：你不睡，我就这么冻着。
没办法赶快上床，玩兴奋了不想睡，我就说：真等我到了更年期，闹腾你，你能忍吗？
他一百个不情愿：能忍，能忍。
他转过身趴着，把头埋在枕头里，咬牙切齿：不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。
我忙趴到他背上，温温柔柔地用身体摩擦他的后背，娇娇媚媚地说：那你就爆发吧
舍得
新年放假3天，又上2天班，再放假2天，真不知道当官的怎么想的，连放5天多好。
老人家旅游回来，笑意写在脸上，老公请罪说把瓶瓶罐罐给扔了，老人很高兴，说正愁没时间处理，功劳成他的了。
晚上与老公在电脑上看他们拍的照，有好几张在泰国与人妖的合影，人妖真的很漂亮，比女人还女人，老公惊叹一番后说：人妖的胯骨都很窄。说完把手伸过来：你该不是个人妖吧？
我捏住他的几寸皮肉：我TMD被你压榨了10年，孩子都给你养这么大了，我要真是妖，就活吞了你。
朋友们到我家聚齐，先看我的狗儿子再去吃饭。到了才知道，一个朋友的老婆“颖儿”和“赛丽”一样，全怀孕了，打算猪年生宝宝，还说今年是金猪。
她们俩也凑在那里逗狗，我就急了：祖宗啊，你们再被狗传上病，我可就罪孽深重了。
吃饭时我们凑在一起说女人的事，她们希望我到时教她们带孩子，我大包大揽：没问题，给孩子洗澡换价子，我全管了，不过宝宝要叫我干妈。
大家又忙着替孩子起名字，挖空心思什么难听起什么，“颖儿”和“赛丽”气得又叫又打，乱做一团。
从名字就说起中国的文字来了，说“富贵”，富在前面，大富就大贵了，贵永远跟着富，所以当官的都榜着有钱的，有钱的又靠着当官的。
拿起喝的酒瓶，喝的是“舍得”酒，就说有舍才有得。
想想中国字是挺有意思，我最近背的个挎包，是个深蓝色的布包，挺时尚的，一面用红字绣了个繁体的“爱”，一面竖着绣的“和平”，在庙里买的，老公说背着可以化解我的暴虐脾气，当时我就挎着，遇到一个禅师，和他聊天，我说我心中总恶念翻滚怎么办，禅师说我意识到有恶念，证明我已经“觉”了，只要去“悟”包上的两个字，想着“和”，心放“平”，就可化解恶念。
有朋友在回帖时，说了很多不如意，我想是否大家也应该想着“和”与“平”，实在无法挽回，也不要强求，可能“舍”了，才能“得”。
狗毛
打狗的风声小了，前一段藏起来的大狗又全见面了。
自从给小狗做了绝育手术，狗东西比过去胖了许多，天天摇着像开着朵花似的大尾巴，扭着滚瓜溜圆的屁股围着我打转。老公说：看你儿子的屁股，跟你一模一样。
我好像也就臀部还有些肉，可我胯骨窄，所以那里就有些翘，老公总说：就这里还像个女人，拍一巴掌能把我手弹闪了。
狗儿子有个野蛮女友，也做过绝育，是只小猎犬，小区的狗几乎全被它咬过。一般狗和狗打架，都是先相互呜呜，然后咬脖子，而且一只认输了，就躺在地上露出肚皮，胜的一只就放开了，以后遇到也就再不打了。可那小猎犬总是毫无征兆，突然窜过去，专咬狗肚皮下面没毛的要害部位，有一次都把我的狗儿子肚子咬出了血，它主人是个孤老太太，人很好，到处想去做义工，找到养老院，人家说她都需要人照顾，就没要她。不管被咬过多少次，我的狗见到那小猎犬，也不管是否正和别的狗玩得高兴，就兴奋得窜过去，站起来勾肩搭背地抱着腻，整个就是重色情友。
自从有了狗，老公说连他内裤上全有狗毛。冬天衣服穿得厚，我看上去还丰满些，老公总要我穿一件黑色刚过腰的短款紧身羽绒服，配条裤腿肥肥大大的黑裤子，还说是女为悦己者容。
既然是他喜欢，就这么穿吧。
可穿黑色的衣服，粘了白色的狗毛就分外醒目，上班时同事就拿我开心：啊呀，找了个老情人呐，白头发还在衣服上。
大家都是结婚有孩子的人，所以有时总说些没鼻子的话，我就说：是啊，咱这把年纪的人，帅哥是看不上咱们了，凑合找个老头吧。
回家给老公学，老公也说他的同事也拿他开心，说多亏是白狗，要是黑色的老婆非严刑逼供不可，再要是黑色的卷毛，就更糟了。
我说：黑色的卷毛，那是烫过头的时髦小妞。
他的眼睛乐成了一条缝：下面的毛才是卷曲的。
分居
现在离婚的人挺多，我的一个女同事与老公离了多年，自己带个女儿过，孩子今年中考。看她成天意气风发，乐呵呵地，根本没有我过去印象里那种离婚女人的哀哀怨怨样子，奇怪的是她四兄妹，除大姐之外全离了，年前，她妹妹来找她，两人在外面吃饭，喝多了，借酒散疯，餐馆报了110，姐妹俩揪着个小警察，非说人家态度不好，要找他们领导告状，后来被好说歹说劝上警车，护送回单位。
总听老公他们说某某同学结婚，可没听他说过离婚，他的几个死党，我看也是家庭美满，夫妻恩爱。现在的人可能太理智了，婚前还做财产公证，好像就打算要离婚一样，其实多替对方想想，矛盾就会少些。清官难断家务事，这么复杂的问题，我这种脑子的人永远想不清楚。
老公为了晋级，也要考试，口口声声说无所谓。
我就挖苦他：你们这些文化人，当不上官就说不想当，看见别人当官又不服气，酸。
我们学院教艺术的几个老师，没成名前，把自己的画又是送大官，又是请名人题字，一旦出名，想要他张画，门也没有，一面标榜自己清高，一面天天围着当官的和有钱的转，还有的吹捧领导听着都肉麻，文化人无耻起来可真是无耻。
我为了让老公看书复习，也赶时髦，分居，搬去和公公婆婆孩子同住，还有哄着他，我就学《武林外传》里个什么十娘：郎君啊，如果你要饿地荒，十娘我给你做面汤。
为他准备好夜宵，就约法三章：少抽烟，不许玩游戏，更不许在电脑上看乱七八糟的东西，看得起急上火了，我可不管，早点睡。
早上遛完狗，就去给他叫起床，在卫生间漱口，他就抱住我胸部，从背后顶我，我说：去去去，抓紧时间，还要上班上学那。
他嘻皮笑脸：我不过是过过干瘾。
一连几晚，老公都在苦读，桌上一厚摞书，看得我心疼。夜里刚要睡着，手机响，老公发信息，说饿了。忙起来，轻手轻脚热了几个叉烧包，披件睡袍端过去，老公上来就非礼我。
完事后他躺在床上，我喂他吃包子，警告他：考试前再不能胡思乱想了。
他拉着我，要我陪他睡，我说：不行，你要是没考好，你娘该怨我给你施美人计了:cool:
自夸
老公平时喜欢自己夸自己，谬论邪说一套一套的，明明是错了，最后总能把自己说成一贯正确。有时我劝他：在家里哄骗哄骗我也就算了，到单位可不敢这样。
老公说让我一百个放心，在外面他恪守他的中学班主任的教诲，三个不与人争第一。
一是喝酒不与人争第一，喝多了伤身体。第二是争论问题不与人争第一，把人家逼得话都说不出来，自己痛快了，可人家恨你一辈子。第三是工作上不与人争第一，谁要是说我不行，马上承认：对，我不行，还是你最行。
我有时总要与人争高下，老公就拿这套歪理开导我。
我要是做出些没头脑的事，他就说：唉，你是怎么长这么大的，没有我之前，这二十多年，你是怎么活过来的。
他还常自吹：老实人不浪漫，浪漫人不老实，你哪里找我这又浪漫又老实的人去。
我反唇相讥：你要算是老实人，天下就没有不老实的人了。
他就说：我不就对你不老实吗？你要不愿意我可以去对别人不老实。
老公和女儿都要考试，我挺迷信，对婆婆说：这几天早上别吃鸡蛋了。
婆婆说：吃一个油条加两个鸡蛋，不就是100分了。
老公冲我嘻嘻地挤眼笑，我问他笑什么，他悄悄说：两个鸡蛋上架根油条像什么？
与老公学得我也总自己夸自己，老公洗澡，怕他出来凉，用吹风机把他的浴衣吹热再让他穿，然后自夸：看我都贤惠。
晚上他复习，我给他送夜宵，看着他吃，吃完还要收拾，就戳他脑门：上辈子欠了你的，你到哪去找我这么好的老婆去。
吃了夜宵，他看书，我削苹果，抬头看见他在看我，就说：你不好好看书，小眼眯眯地我干什么？
他叹口气说：我外婆要是还活着，看我娶了你这么个媳妇该多好。
送礼
老公和孩子全考完了，问老公考得如何，他说：平时早上喝咖啡，今天你却让我喝粥，还挺稠，把大脑喝成了浆糊，不过自我感觉良好。
不管成绩好坏，都辛苦了，庆祝庆祝，可老公说还要面试，我说快春节了，你也买点东西，看望看望领导，请人吃顿饭。
老公耿着脖子说：我就要凭真本事，裸考。
我说：别假清高了，看见别人上去了，你又说怪话，你不总说什么仙鹤还围着当官家转吗？当伪君子还不如做真小人呐。
他又开始拽文：那叫：翩然一只云中鹤，飞来飞去宰相门。
我说：对，对，对，现在MP4降价了，买了送礼挺好。
我当初为找工作，也买了很多好烟好酒送礼，有枣没枣先打一杆子再说，自己钱不够，就找朋友借，队里发的新运动服运动鞋，自己舍不得穿，也送了礼，谢天谢地，总算找到份当体育老师的活，业余就去兼职挣钱还帐。
我到学院，评讲师时，我们头找我谈话，问有什么想法，我说：这东西别人说是我的，我看也是我的，你们打算给我，就马上给我，要不打算给我，就明白告诉我，我也不惦记了。
我们头听了，叽叽咕咕地笑了一阵，说别忘了请他吃饭，后来真请他，他又不吃了。
自从“赛丽”和“颖儿”怀孕，大家出去胡闹的次数就少了。
“颖儿”结婚，办得挺风光，可没来得及照婚纱像，我知道她怀孕，就劝她：等肚子大了就没法照了，再说你老公现在脑袋就已经像齐达内了，过几天就成罗纳尔多了，光溜溜地照出来也不好看。
朋友们起哄，说现在流行裸体婚纱，一个光头、一个孕妇，这要拍个裸体婚纱，肯定轰动。
老公和“肥龙”通电话，我抢过来：死胖子，快去找几箱苹果送来。
“肥龙”逢年过节总给大家送东西，成了习惯，抗来了两箱苹果，还给带来几本书。
我拿了本看，是《思考中医》，写得很好，就是我看不懂，给公公看，老人家爱不释手。我相信中医，天涯上在争论中医是否管用，我也凑热闹，跟贴说：找中药里最毒的几味，熬上一碗，给何XX喝下去，他要是没事，我就不信中医了。
老公也拿了本，津津有味，我看书名是《人体使用手册》，就说：这个死胖子，又给你送淫书。
老公为他叫屈：这可是本好书。
我翻了翻，真是本好书，从中医角度讲如何保健，现在是应该关心自己了。我对老公说：现在讲究不请吃饭请出汗，你整点这书送人，又便宜又方便又时尚，还不丢你文化人的脸。
老公听了我的，定价29元的书，网上17元，杂七杂八买了一堆，打算逢人就送。
各行都有高人
老公终于考完了，回家就喊困。我带孩子去训练，回家就9点了，让他早点睡，我去遛狗。
回来一看，还在电脑前，说他：困了不早点睡？穷磨蹭。
他就抱着我往床上推，还嬉皮笑脸，说：
三寸筷子六尺床，
床上有个美娇娘，
富贵功名全不想，
只盼老天不放亮。
现在都说坐办公室的人是亚健康，总想督着他早上起来锻炼，我起得早，拉着他起来，没两天，就不干了，叫他起床，就抱着被子哼哼：宁可三岁没娘，也不无更起床。看着他可怜，后来就算了。
老公考试，就有了聚聚的借口，大家好久没在一起了，刚在饭馆坐下，“赛丽”就闹着要吃烤白薯，自告奋勇说我会挑，就和“肥龙”出来，街边隔不远就有几个卖的，“肥龙”问他们聚在一起会不会争生意，卖白薯的说：没办法，总有人抢他们钱，几个人在一起有个照应。
回到饭馆，说起来，都感叹治安不好，连烤白薯的也有人抢，世风日下。
白薯烤得很好，大家抢着吃，说各行都有高人。
有朋友说起北京有个公园的河里，发现个流浪汉的尸体，警察调查了好几天，排除了他杀，可尸体放在医院，要交保管费，还有火化费，要公园承担，公园派了个职工去处理，第二天那职工就满脸通红地回来说处理了，领导问花了多少钱，职工说没花钱，他把尸体卖给了医学院，挣了钱付了医院的保管费，剩余的就请警察吃了饭，刚喝完大酒回来。
咬死你
有时和同事聊天，说到现在生妇科和男科病的人挺多，就有人发表议论：母鸡要下蛋，非不让下，肯定要憋出毛病。还有的说过去女人隔几年就生个孩子，男女起码要禁房事一年多，得到了充分休息，现在是使用过度，所以病多。
有朋友说戴环时间长了不好，我感觉每月一次总是哩哩啦啦的时间很长，有时还隐隐作痛，老公也劝我摘了，我说：还不是为了你，你不总说戴套子干活是穿袜子洗脚吗？恐怕没有一个男人愿意戴套子。
老公说：我可以不瞄着靶心射击。
我说：不小心命中10环怎么办。
他又说：可以计算安全期呀。
我戳他脑门：乌七八糟的东西你全懂，要是算不准日子，后悔就晚了。
老公无奈地说：实在不行，我就克服克服，习惯就好了。
去超市，出来排队交款的时候，他就总探头看上面摆的各种套子，还贼兮兮地对我笑。
我瞪他，出来就掐他，小声警告：女儿在旁边，你就不知道注意点。
在网上看到个小笑话，说有个小流氓，看到药店的女孩漂亮，想调戏一下，就问：听说套子分大小号，你看我戴多大的？女孩若无其事地说：你掏出来，我看看就知道了。
小流氓臊跑了，可不甘心，又去，说：我没用过，你能演示一下，教我怎么用吗？
女孩说：你掏出来，我教你怎么用。又把小流氓臊跑了。
小流氓狠狠心，再进去，掏出来了，说：你看我要戴多大的？
女孩看了看，说：对不起先生，现在还没有生产什么小号的，你凑合着找截自行车的气门芯用吧。
老公最终还是买了一盒，每次都戴上试一试，总觉得别扭，没几下，就摘掉扔了，后来就算了。
晚上，他在电脑前象发现了新大陆，叫我看，原来是一种女用避孕套，还有图片介绍使用方法。
老公说：哈哈，这多简单，买不到的话，找个塑料袋也能凑合了。
我拧他的脸，对他龇出牙齿：你再没正经的，我就咬死你。
感冒
前一阵，感冒的人特别多，我在家用土办法预防，熬“四根汤”，就是白菜根、香菜根、萝卜根和大葱根，熬水，加蜂蜜，让大家喝，一天每人逼他们喝好几碗。
正得意这一轮感冒家人全躲过去了，老公就歇了，睡到半夜，听他哼哼，一摸滚烫，再摸下面，两个蛋蛋当啷了，量体温38度多，赶紧上医院。
可能是要过年了，大半夜，路上车还很多，他坐在我边上,瞎指挥，应该这么走，红灯少，应该那么走，路近。我说：看来还没把你烧糊度。
其实现在看病，我也会，开个化验单，看看结果，打发病人输液3天，还不好就再加2天。
我记得过去化验扎耳朵，老公人不胖，可耳垂又厚又大，朋友一说他耳朵大，他就说：左边的大，是因为结婚前不听话，老娘拧的，右边的大，是因为结婚后不听话，老婆拧的。
现在化验，要扎手指头，老公愁眉苦脸，看得我好笑：大老爷们，这也怕，要不扎我，可不管用啊。
听我这么说，他又喜笑颜开了：嘿嘿，扎你才管用那。
我反应过来就拧他耳朵：多这样了，还动歪脑筋。
他得意地说：化学上叫，温度高，反应快。
过节过得挺郁闷
情人节的晚上，在口袋里装了许多牛肉干，拴上狗儿子，带它去会它的那野蛮女友，让它也过个情人节。可是转了半天，也没遇到，狗友说那小母狗怕放鞭炮，吓得不敢出门了。三十白天，遇到老太太抱着它出来，在老太太怀里打哆嗦。
三十白天，先是打碎了个杯子，安慰自己：岁岁平安，收拾碎片时扎了手指，又安慰自己：开门见喜。躲在厨房抽烟，小姑子突然推门，吓得我手忙脚乱，结果烟头烫在手背上，钻心得疼，再安慰自己：红红火火。
晚上，出去遛狗，到处是放花放炮的，狗儿子兴奋得要命，拉着我到处跑，回家才发现手机跑丢了，手机是旧的不值钱，可所有的联系电话在里面，挺郁闷。
见我不高兴，小姑子就哄我开心，守岁吃过饺子就抢着洗碗，还说：看我，做家务从大年三十到初一，干了两年。
我点她脑门：油嘴滑舌，跟你哥一样。
老公的一个朋友回家过年，把车交给老公保管，过了十二点，外面的炮声少了，可他却非要这时下去放炮，吵人家。放了回来，发现车钥匙又不见了，就又拿着手电下楼，一顿找也没找到，回家我还要安慰他。
白天，外面炮声不断，小狗可能被搞糊度了，先是在床上撒了泡尿，又在家里拉了泡屎，我正蹲着给收拾，觉得腰上一股暖流，回头一看，狗东西抬着条腿，对着我腰撒尿，站起来揍它，它就躲到桌子下面，裂着嘴笑。
到超市买东西，看见有糖葫芦，认为超市卖的应该卫生，就买了几串，公公、小姑子和老公吃了，全给放到，拉肚子，好在我是铁肚子，吃什么也吃不坏。
明明自己错了，可就嘴硬，说老公：你也太脆弱了，几颗山楂就能给撂了。
虽然他们说拉肚子败火，可看着个个东倒西歪的，就觉得自己犯了大错，初三一早起来，就开车到庙里去烧香，保佑一年平安。
越过节，大家越吃不下，再加上几个被我害得闹肚子，就更没人吃了，怕浪费，我就足吃，
晚上睡在床上，对老公说：给我揉揉肚子，哥们儿吃多了。
老公侧过身，替我揉，没揉几下，手就向下走，我说：让你揉肚子，你往哪揉，明天还让你吃糖葫芦。
唱歌
平时放假在家待着没事，可一过节，虽然什么也没做，可就是觉得累，加上总不顺，着急上火，晚上让老公给我刮痧，刮得后背条条红印，像被鞭子抽过。
老公的哪些狐朋狗友过节一直还没见，于是初七说要最后疯狂一下。
有一次，“赛丽”在我家看见小狗舔我的脸和嘴角，眉毛鼻子眼睛嘴就挤在一起：真恶心，姐姐你还怎么让我亲你啊？
所以“赛丽”见了我，就抱着我问：你儿子早上添过你没有？
我说：狗儿子、狗爹全添过了。
“赛丽”就噘起了嘴：真讨厌。可还抱着我不放
站在路边商量，可又哪里都不想去，结果闹轰轰的一群人去看电影《博物馆之夜》，春节期间，上午电影半价，很多年没看电影了，我们几个女的凑在一起，看得前仰后合，等看完才发现来看电影的要不是带孩子的，就是成对的小男女，我们8、9个大人凑在一起，真是很另类，找时间要带孩子看看电影。
看过电影又商量干什么去？有人提议去钱柜唱歌，还有免费午餐吃。又像打狼似的，一群人分乘4辆车杀奔歌厅，由于有2个孕妇，规定不准抽烟。等了一阵才有房间，进去也不唱歌，每人端一大盘子开吃，最高兴的就属“肥龙”，他的汽车修理厂明天才开工，可已经预约修理的车已经10几辆了。
饭不要钱，酒可是很贵，一家出一个人挚色子，输的喝酒，其他人就鬼哭狼嚎地开唱，还说是胎教。我最喜欢的是《掌声响起》这支老歌，每次唱，眼泪就在眼眶里转。
看老公总输，就把他赶到一边去：还学数学的哪，真笨，看我的。
结果变成女的来挚色子，男人去唱歌，输了可以由老公替喝。“颖儿”是开酒吧的，玩得神出鬼没，我连输几把，就耍赖说要开车，她们让我老公替喝，我说他肚子刚好，也不能喝，有人就出歪主意，指着摇头晃脑唱歌的“肥龙”，让我把他抱起来，大家起哄，我就挽挽袖子从背后伸手抱住他的肥腰，使出吃奶的力气，可 “肥龙”纹丝不动，还用胳膊夹着我的手，让我抽不出去。
我叫：“赛丽”，你老公使坏，你要是不管，我可就脱他衣服了。
说着我就解他上衣扣子。
“赛丽”很大方：脱吧，没关系，他脱光了像个大白花生仁，好看着哪。
压力
去上班，赶上这几天艺术类高考的专业考试，在学院门口，听见过路的人议论：怎么满街全是理发的。我就憋不住想笑，那是考美术的学生，手里拿着画箱，看上去还真像理发师的工具箱。
现在的人压力太大，精神就容易出问题，学院陆续有几个老师得了精神病，其中一个，早上课，把学生全赶到操场上，让他们排队唱歌，后来被领导安排回家休息。另一个逢人就说他办了个公司，发了大财，某某中央领导入了股，每次说的中央领导名字还不一样。
当运动员的时候，有的平时成绩很好，可一比赛就不行，其实连巴西的罗纳尔多也一样，在俱乐部和世界杯小组赛上，像个外星人，可到最关键的时刻就崩溃了。
老公有时也说感到紧张焦虑，这时就会找那些朋友，大家坐坐、聊聊，喝点小酒，放松放松，我也想方设法开导他。所以我想将来让女儿学心理专业可能挺好。
在杂志上看到个故事，说土尔其的一个司机，拉了一车精神病病人转院，路过个酒馆，酒瘾犯了，就跑去喝酒，等回来一看，车上的病人跑光了，怕丢饭碗，就开到公共汽车站，拉了一车人，送到精神病医院，还特别向医生交待，这些病人的共同特点，全说自己不是精神病。
“颖儿”自从怀孕后，就有点抑郁，不知道怎么她就会吧嗒吧嗒掉眼泪，其实她老公对她很好。
“颖儿”很不容易，她听力天生有些障碍，所以总用头发遮着两个耳朵上的助听器，我们聊得火热，她就在旁边眼睛忽闪忽闪地看，开始大家不知道，只认为她说话慢，有点咬舌尖。她自己开过个面包店，可是面包师傅在和面时，胳膊被和面机打断了，送医院医生一面清理伤口，一面说：这黄油味，还真香。把面包店盘出去，赔了医药费，就又开了个小酒吧，我们总去她那里喝酒打牌，老公的朋友喜欢上了她，她房租期满，就又到别的地方开酒吧，她现在的老公费了九牛二虎的力找到她，死缠烂打，终于结婚了。“颖儿”怀了孩子，总担心孩子生下来听力也不好，所以就胡思乱想，我们总安慰她，让她听医生的，医生说问题就没问题。
有时在家和老公说起“颖儿”，觉得这么有风韵的个女人，怪可惜的，她老公也是个好人，知道她听力有障碍，依然对她这么好。
我老公感慨道：娶个聋子也挺好，大庭广众下，怎么骂她，她也不知道，别人见还会认为这老公多威啊。
小保姆
天亮得早了，去遛狗已经可以看见看清周围了，春天开始闹猫了，现在的猫根本不怕狗，早上小区里遇到只大白老猫，狗儿子冲过去，那老猫背一弓，全身的毛竖起来，狗不敢近身，猫一扑，狗儿子转身就跑，结果被猫撵得乱窜，气得我直骂：你个怂东西。
在体工队时，最烦的就是闹猫，累了一天想睡觉，外面猫叫得像小孩哭，没完没了，曾经有人提议找射击队的来打猫，岁数大了，心肠也慈悲了，有时会带点吃的，放在流浪猫出没的地方。
怀孕的时候，天气正冷，和老公骑车，一只老鼠过马路，老公就想用车压它，我马上喝止：不许杀生。
“赛丽”怀孕，我教她上班时，脚下放个小凳子踩着，会舒服很多，她家有人在政府工作，从扶贫点找了个小保姆伺候她，明明是个农村姑娘，可偏偏有些洁癖，把地板擦得比我家桌子还干净，在她家吃水果，小保姆就拿块比我毛巾还干净的抹布，盯着我们的嘴看，一有漏嘴的，就马上擦地，搞得我紧紧张张，“肥龙”说有天不舒服，找药吃，把药放在桌上，去厨房端水，转眼功夫，药就被小保姆给收起来了，反复三次才吃上药，我说等将来给孩子洗澡，非让小保姆把孩子连脏水一起倒了不可。
放假老公病歪歪，上班就好了，睡在床上，我用脚踢他，让他起来打扫战场，他说正在回味享受。
我说：舒服了，我也要享受，要不咱们猜拳吧，输了的起来。
他哼哼叽叽地犯懒。
我说：我不上班了吧，天天在家伺候你。
他说：那我可养不起你。
我说：给口吃的就行了，老爷您下班，我给你换拖鞋、捶腿，每天给老爷全身按摩，洗澡为老爷搓背，熄灯了还忍受老爷您的欺压，我保证比地主家的丫环伺候得还周到。
老公缩成一团，说：我可消受不起，豺狼虎豹放在野外，连跑带颠的，累了的还好对付，要是天天关着，撒出来，非生吞活剥了我不可。
红包
开工了，同事们总在说过春节的事，我说我是如何如何地走背字，有个同事说他更倒霉，过节每天迷迷糊糊，开车撞在护栏上，整个左侧全给出去了，叫了救援车拖着走，老兄又迷糊了，救援车刹车，他没看见，又撞在救援车上，把前脸也撞烂了，他还就今年只上了强制险，直接损失4千多。
领导来拜年，我们几个女的闹着要红包，领导摸出几个说是给你们孩子的，送钱的全是好人，忙拉椅子倒茶，领导就给我们忆苦思甜，说他家在农村，上小学时，正赶上文化大革命，他上学做值日，把班上的毛主席石膏像给打碎了，学校开他的批斗大会，而且让他自己去生产队干活挣钱赔上，他就每天下课去水利工地挑土，一天只有7分钱，干了半个月，以后每当学校开大会，第一个节目就是他上台做检讨，家里父母也对他鼻子不鼻子脸不是脸，不顺心就揍他，春节了，家里煮了个猪头，每人盛一碗，他最后盛，结果捞出块带肉的大骨头，弟弟看见了闹着要，父母硬是夺过来，给了弟弟，他就抱着碗哭，这还不算，他奶奶放在枕头下的几角钱不见，他爹非说肯定是他偷的，屈打成招。现在他也混出了人样，回家他爹都躲着他，前几年他终于按捺不住，回家过年召开家庭会议，找出偷钱的元凶，是他的妹妹，这才出了口恶气。
我与老公也曾谋划给我家里做点事，本钱我们出，先是让他们开个油盐小店，他们嫌累，不干了，后来又提议农村粮食便宜，收些粮食做烧酒，师傅都请了，他们还不干，天天打麻将，我大姐的儿子干了，挣了钱，他们就眼红，说我向着外姓人，有次回家，我小哥的老婆嘴里不干不净，我火了：你给我闭嘴，再xxx的废话，我劈了你。气得我晚上开了一夜车回城。
孩子过春节、过生日，老人和朋友给的红包，几年下来，居然有4、5千元了，自己放在个铁盒子里藏着，要买什么东西让她用自己的钱就噘嘴，老公给她出主意，让她做点投资，与爷爷奶奶合伙炒股，她爷爷炒股赚钱，奶奶赔钱，她就去找爷爷说赚钱是她的，赔钱算爷爷的，爷爷说那你还是去找奶奶吧，小东西说：那就算了。
出差
我们领导说天天在院长室闷得慌，喜欢溜到我们这里聊天喝茶，我们跟他开玩笑他也不生气。下午他又跑来，一边喝茶一边挨个盯着我们看，我们说：你不去教室看小美女看我们干什么？
他说学院准备纠集一批人马，去部里拉课题找项目，他想找几个能喝酒的。
我们几个女老师争先恐后：好啊，好啊，我们准备卖身不卖艺了。
男同事就起哄：你们几个老娘们儿了，谁买呀，还是我们去吧，卖了身，回来继续卖艺。
办公室里吵做一团。
老公要出差，他叹着气说：我可能真的老了。
我问怎么了，他说：我觉得越来越离不开你们娘儿俩了。
我大喜：那你就真的赶快老吧。
刚结婚不久，他要出差，我一百个不情愿，把他身上能亲的地方亲了个遍，看他舒服得半醒半睡，为了表现自己的贤惠，就跳下床，说：我给你收拾行李。
我打开柜子找了一条背心、两条内裤、两双袜子，扔到旅行箱里，就马上跳回床上，钻进被窝搂他。
老公很吃惊：这么快就收拾好了？
我一边抱着他腻一边说：你老婆从来就雷厉风行，今后你就享福吧。
早上起来，他打开旅行箱就叫：这就是你收拾的？
我说：是啊，你出差3、4天，这足够了。
他一边哼哼、一边摇头、一边自己收拾，拉七拉八的塞了一箱，从此他出差就只是指使我找这个找那个，自己装箱。
晚上看他一会儿把这个装进去，把那个拿出了，一会儿又把装进去的拿出来，把拿出来的又装回去，我说：你可真不嫌麻烦，不管你了，我去洗澡了。
洗完出来，看他还在折腾，我就只裹着件浴衣，边看电视边剪脚指甲，我有时犯懒，冬天一个多月也不剪一次，直到要顶破袜子了才剪。老公看见来神了，跳过来说：我替你剪。
我乐不得那：我可真受宠若惊，好几年没享受这待遇了。
他抱着我一只脚，小心翼翼地又剪又揉搓，我就躺在沙发上，抬起另一只脚抚摸他的脸，调戏他。
早上穿袜子才发现他给我剪得太深了，脚丫子刺刺的疼。
思念
老公这次出差时间比较长，随着他离家时间越长，思念越强烈，怕他凉着，怕他喝酒，怕他睡眠不足，怕他在外面生病。
停了暖气天气突然转冷，家里预备的2个电暖气分别给老人和孩子用，独自钻进冰凉的被窝，早上起来，鼻子尖全是凉的，立刻思念起老公来了，要在家就可以为我取暖，还可以做热身运动。
老公出差，总会买些小东西带回来，按他自己话说：买不买，是态度问题，买好买坏是水平问题。
有一次他去江苏，顺路去周庄玩，回来带了些糕点，一家人吃完，晚上收拾行李，他拿出个比火柴盒大不了多少的纸盒，说：这是给你买的。
我打开一看，是一小块鲜红的丝绸，上面还镂空着几个洞，绣着花，我说：这么艳的围巾，怎么戴得出去啊？
他说：你再看看，这是围巾吗？
我仔细看了看：哎，怎么有几根绳子？
他拿过去，在我身上比量，原来是个小得不能再小的兜肚，而且在关键部位，是镂空的网眼。
老公色色地说：穿上，让俺看看。
我说：去你的，你总买这些乱七八糟的东西，浪费钱。
丝绸这东西，凉丝丝的，贴着身穿，我直起鸡皮疙瘩。
老公明目张胆的会在网上看卖成人用品的网页，还品头论足。前阵流行丁字裤，他也说：去买条穿穿，让我开开眼。
我说：想看自己到网上查去，什么样的全有，再说我这把年纪，去买这，让卖货的笑掉大牙。
为哄他高兴，我真的就买了一条，那东西勒着要多难受有多难受，让他看了看就再没穿。
平时在家，相互打手机，说不了几句话，我就把电话挂了，老公就埋怨我不够温柔浪漫，我说：一分钟好几毛钱呐，人到中年还不节约点。
可老公一出差，我就盼着他来电话，对我甜言蜜语。每天晚上总要互发短信，他总是不正经。
晚上，在短信里互道了晚安，我就上网玩牌，没一会儿，他又发来短信：蒹葭苍苍，白露为霜，所谓依人，在水一方。
我正感动着，信息又来了：说你那，不睡觉，还在玩牌。
一早去参加了个葬礼，有个好姐妹的公公去世了。
我的这个师姐过去是练跨栏的，10几年前高尔夫刚刚引进，她就去改行去学高尔夫，还去过日本学习，应该是国内较早的高尔夫选手，后来当教练，现在一面当教练一面从事些球场管理，认识很多人，对我们这些穷姐妹很关照，当时我找工作帮了我很大的忙。
她公公不算太老，只有68岁，她婆婆有非常严重的帕金森综合症，摊在床上生活不能自理很多年了，按她夫妻的收入，完全可以雇人照料，可他公公就是不同意，怕外人照顾不周到，委屈了老伴，老头每天不分昼夜守候着，我们说老头一多半是给累死的。
自认为很坚强，可不知道为什么，一进告别厅听到哀乐和死者亲属的哭声，我也忍不住掉泪，
回到班上，什么事也不想干，一顿给老公狂发信息，只盼他马上回到我身边，让我守着他。
虽然我是个女的，可并不太害怕死人，前几年我在县城的舅舅去世，我赶回去，我那表妹早晕了，我和她老公去医院太平间，从冰柜里抬出来，他老公也发懵，我看没有给化妆，就喝了点白酒，喷在我舅舅身上，拿出化妆盒简单地给化了一下。我们那里有个习俗，在死者的嘴里放枚硬币，火化前取出来，安葬时一起埋了，我把硬币取出，交给表妹夫时，他的手一个劲地抖。
我有个师兄，安置在郊县的民政局，他说现在殡仪馆收入很高，连县长写条也进不去，他的一项重要工作就是去抓偷偷土葬的，常常半夜接到电话就出发。
清明要到了，这几天要找个时间去烧烧纸，不然总觉得不安宁。
松花蛋
想想老公不再也挺好，每天晚上忙完了孩子遛了狗，时间全是自己的，盘腿坐在沙发上抱着笔记本电脑狂玩也没人管，狗儿子就在我身边蹭，伸脚抚摸它，它就躺下了，天冷，用脚抚弄小狗，觉得暖暖的，很舒服，可知道有钱人为什么喜欢裘皮大衣了。
狗儿子在我脚的抚摸下，能四脚朝天睡着了，狗东西咳嗽、打喷嚏、打嗝、放屁打呼噜全会，
早上还把头伸进被窝里拱我，添我脚心。
老公要回来了，早上和同事说好让她给我代课，就开车去机场接。
和他的同事寒暄分手，钻进车里我就抱着他脑袋上下左右一顿乱吻，之后整理一下头发开车上路。
他的手也不老实，摸这摸那，然后他说：你越来越新潮了，连胸罩也不戴了。
我说：不是在后坐上扔着嘛，你不总说胸罩和凶兆同音，不吉利，再说还不是为你方便。
几个朋友好久没见，约好中午吃饭，老公说直接去。
我说：哼！你可真是重友轻色。
老公却嬉皮笑脸：反正下午不上班，咱们可以睡到吃晚饭。
我们在“颖儿”老公的公司所在大厦吃商务自助，有一阵没见到“赛丽”和“颖儿”了，俗话说瞒五不瞒六，两人的肚子还没有显形，我们说交6个人的钱，8个人吃饭，“赛丽”还发嗲，让我喂她吃点心。
吃自助很容易吃多了，总想把钱吃回来，我一边喝着免费咖啡一边说：我现在的肚子比你们两个孕妇还大。
回到家，食物还顶在嗓子眼，很难受，于是又跑到卫生间去吐出来，把自己搞得直流眼泪。漱了口，看见老公衣服扔得到处都是，缩在被子里笑，就说：有什么好笑的，反正肥水没流到外人田里。
老公出差给我带回来了做面膜的死海泥，过去没用过，晚上敷在脸上，狗儿子摇着尾巴看我，老公一见就笑：哈哈，好大的一个松花蛋啊！