翅膀
9月8日是黄道吉日，结婚的人很多，过去体工队的一个男队员结婚，那坏蛋长得难看又无恶不作，过去我们女同胞提起他就牙根痒痒，退队后做过保安、当过司机，后来混到民航，居然找了个如花似玉的个女孩，非要我们去参加他的婚礼，他自己知道过去人缘太次，之前请大伙吃饭，让我们无论如何要为他去助阵。
大家一面吃喝，一面声讨他过去的罪行，他就低声下气地陪不是，大家又声言要大闹婚礼，他就原形毕露，说：你们谁敢闹，我就花钱去雇个大肚婆，坐你们家门口哭去。
说归说闹归闹，大家说起各自的经历都挺不容易，后来他给大家讲机场的趣闻，说现在小偷也聪明了，他们会看天气预报，提前知道有大雾等坏天气，就买张机票，早早的换上蹬机牌，溜进隔离区里面，一般旅客过了机场安检警惕性就会放松，飞机一延误，里面人多，小偷就趁乱下手，满载而归地出来，再把机票原价退了。
一家酒店同时开三场婚宴，我们站在门口看热闹，一会说要去抢这家的新娘，一会说要去抢那家的新郎，一会又说把拌娘抢来也不错。
婚礼是由婚庆公司操办，每人发了个荧光棒，婚礼开始，全场熄灯，聚光灯照亮鲜花编织的拱门，新娘闪亮登场，一袭白婚纱，背后插着一对白色的天使翅膀，主持人说当天使找到了她心爱的人之后，上帝就会收走她的翅膀，让她不再飞走，永远留在爱人身边。
我听了挺感动，我的翅膀早就已经被收走了。
想起老公买过的一张碟，是上个世纪80年代拍的影片《豹妹》，由金丝姬主演，她绿绿的眼睛很像是豹子的眼睛，只要她爱上一个人之后，就会变成一只黑豹，除非她把爱人吃掉，否则就变不成人形，影片里她宁可变不成人，也不忍心伤害她的爱人，最后她变成的黑豹被关在动物园的铁笼里，她的爱人每天来看她。
打架
赛丽生了个小赛丽，肚子看着挺大，可孩子不是很重，整整6斤。
一家三口去赛丽家探望，她请的小保姆很勤快，家里一尘不染，饭菜做的也好，和飞龙吃饭是件很开心的事，满嘴饭菜还能笑话连篇，而且看他吃饭是一种享受，给块干馒头，他也能啃得津津有味。
老公带着孩子饭后先回家，我陪赛丽聊天，赛丽怕溢奶，衣服里面左右各垫了条大毛巾，把胸脯撑得鼓鼓得，看着很滑稽。
给孩子洗澡，看他们小心翼翼的样子，我说：没事的，孩子看着柔弱，其实生命力强着那。
赛丽也说看她们医院妇产科的小护士给婴儿洗澡，用胳膊一夹先把上半身在水龙头上冲冲，调过来用另只胳膊一夹，再冲下半身，可给自己孩子洗澡就不敢这样野蛮了。
孩子洗完，我坐在赛丽身边看她喂孩子，我就摆弄孩子的小四肢，接过来孩子也不闹，我说：这稀罕东西，真想给抱走。
赛丽说：正好，让宝宝喝干妈几口奶。说着就上来解我衣服扣子。
我忙说：去去去，都孩子娘了，还胡闹，当心碰着我闺女。
赛丽还不依不饶，我说：你再闹，我可喊抓流氓了。
等赛丽疯够了，平静下来，我郑重其事地告诉她：你俩过夫妻生活时注意点，刚生完孩子更容易怀孕。
现在很多农村的小商贩，经常搞些坑蒙拐骗，我认为都是进城后学坏的，城里个别上了岁数的，那才真叫老混蛋，估计年轻时就不是好鸟，老了依然是老流氓、老无赖，前一阵网上有段视频，是个老色鬼在公共汽车上不老实，结果那女的打电话叫来人在下一站等着，停车上来个男人飞起一脚，正踢在那老色鬼的面门上。网上说什么的都有，可我觉得大快人心。
体工队时，有两个姐妹与一个男队员骑车上街买东西，买完那男队员交了3人的存车费先走了，女孩子总是磨蹭些，在后面，看车的还找她俩要存车费，她们说那男的交过了，结果那看车的老家伙嘴里不干不净，要多难听有多难听，我那两个姐妹就火了，其中一个顺手抡起弹簧锁劈头就是一下，血就冒出来了，然后两人继续追着打，警察赶来了问怎么回事，她俩一口咬定那老家伙耍流氓，警察劝劝就算了。那老东西的儿子纠集几个人找上门来闹，我们领队就给柔道队和摔跤队打电话，来了十几个男队员，闹事的就撤了，领队语重心长地教育我们：你们这种烈脾气，将来会吃大亏的。
补月亮
中秋节到了，之前问孩子要不要给老师送盒月饼，孩子撇嘴：我们老师，我叫她，她都不理我，一点也不给我面子，我才不送她。
现在的孩子总在背后说老师怀话，在学院里的学生背后也不知道会说我些什么，在我们乡下，老师的地位很崇高，谁家要是做点好吃的，就会盛一碗给老师送去，要是被老师找上门告状，家里人会觉得非常丢人，不打得我叫得半个村都听见才怪。
记得当时为找工作，也要送礼，让别人转交还好说，自己要一个人亲自去的，就发愁了，没干过，心里发毛，在宿舍里来回转，愁得嘴角都起泡。那时知道自己要卷铺盖了，天天骑车找工作，腰间的寻呼机叫，我一看，上面的字写道：快回来，我们正在会议室风流（原话如此），纳闷的一阵，恍然大明白，肯定是哪个姐妹口齿不清，被寻呼台把分流听成了风流。
有人送给老公一张阿根达斯的冰激凌月饼卷，要自己去提货，白天正好没课，9点多到了提货的商场，找到专柜见排了20几人，我也排上，可过了一阵不见动静，一问才知中午11点才兑换，看了看卷上的说明确实如此，不等了，回家。睡个午觉，起来2点多了，再去一看，不得了，排了有200多人，我等，我等，我等等等。
等回到家孩子、老公全回来了，孩子看见惊叫：哇！阿根达斯，这可是高档货。
我问：你怎么知道？
她说：当然知道，一小桶就要20多元，吃阿根达斯多是很龌龊的人。
老公说：你知道龌龊什么意思？像你妈一样乱用形容词。
女儿说：龌龊就是暴发户。
我说：赶紧吃，省得放冰箱了。
晚上老公陪我遛狗，看见月亮被一层云遮住了，他就又开始卖弄：八月十五云遮月，正月十五雪打灯，等着吧，元宵节时肯定下雪。
我问他：你还记得咱俩谈恋爱时，有天晚上你送我回宿舍，我随口说今晚月亮挺亮，可惜只有半个，当时你这么说的吗？
老公想了想，说：忘了。
你说你为我补上那半个月亮。
老公坏坏地笑：我除了给你补月亮，还给你补漏洞。
假期
假期到了，颖儿的老公和肥龙说在家伺候老婆，伺候的浑身发皱，要活动活动筋骨，其他几个也说要过个健康的假期，我就替他们在学院订了两块羽毛球场地，十一把孩子放在我办公室写作业，我陪他们打球，一块场地打了就转战另一块场地，打了双打打单打，两个小时没闲着，打得通身是汗。
中午让他们在学院的餐厅吃饭，可有的说要伺候老婆孩子，有的说还有事，个个开车扬长而去。我们三个简单吃过，我问老公是晚上来接我还是陪我值班，老公说打球累得不想动，又怕我被年轻小帅哥勾搭走，要看着我。
孩子说困了，就在里间办公室给拼了几把椅子，让她睡下，老公也开始打哈赤，又拉出同事的张行军床伺候他睡下，我就去到各场地看了看，回来看见老公睡得正香，下面居然支起个小帐篷，轻手轻脚看了看里间的女儿，把门掩实，哈哈，可以蹂躏老公了，他还不敢出声。
晚上回家路上又买了些东西，到了楼下才发现两部电梯居然同时坏了，爬楼吧，女儿乒乒乓乓地跑上去，我拎着几个装满东西的购物袋在后面押着老公，老公用手拉住扶手，上一阶楼梯就哎哟一声，磨磨蹭蹭地向上扭。
我说：我只是心太软，没有逼着你天天锻炼，刚打那么一会球就像个残兵败将了。
老公叹气：主要是我疏忽大意，被你给强奸了。
我乐开了花，把嘴凑到他脖子上一边痒他一边说：你再胡说八道，回家还强奸你。
我也很久没有做剧烈运动了，早上醒来浑身疼，狗儿子已经扒着床等着去遛，我就拱老公：好老公，你去遛狗吧，打球打得我浑身疼。
老公无可奈何地起床，咬牙切齿地说：该，让你逞能，满体育馆就看你乱窜了。
老公回来看我还躺着，就来揉我胳膊，我说：不是这支胳膊。
他没揉几下，就又不正经了，我说：瞎揉什么，我看你不把我整起来就不甘心，将来可指望不上你伺候我。
孩子闹着要出去玩，可老公那几个朋友时间凑不上，再加上有的刚有孩子更走不远，就约了一个和女儿一起学英语的一家人，他们没车，我们就找肥龙借了他的吉普，咬牙忍着浑身疼上了路，
怕景点人多就在地图专找野山野水，谁知现在的农民经济意识很强，是个山沟就给拦上，标着某某某风景区收钱，找个荒河滩两个孩子到处抓虫子，我们坐下嗑瓜子聊天，没一会就有7、8辆车也停下，一群孩子相互不认识可马上就能玩在一起。过去常出来，我们在农贸市场花20元买的小折叠桌，还有一些塑料凳，带的烙饼、自己煎的荷包蛋，那闷烧锅闷了一锅小米粥，其他人看着羡慕不已。
晚上找了个农家院，房间里睡的是火炕，两个孩子要睡在一起，就分了男女宿舍，两个男士带着孩子烧炕，我们两个女士悠哉悠哉地喝着茶作指导，没一会他们就满头满脸黑。
要睡了，都嫌炕头热，我说我浑身疼正好烙烙。我鼻子不好，所以睡觉常打呼噜，半夜就觉得睡我身边的在摸我，马上意识到又大呼噜了，就翻个身，一晚上她摸了我好几次。早上起床立刻道歉，她也不客气，实话实说：你呼噜打得可够水平。
要上班了，无论如何要聚在一起吃顿饭，订好大房，可人却分了三批才到齐，好在大家说好了先到先点菜先吃，可上一道光一道，点了三次还盆干碗净。
我觉得奇怪：你们怎么不象是过了节的，到象是一群非洲难民。
个个就开始诉苦，说如何的吃不饱、睡不够。
赛丽和颖儿恢复得很好，姐妹们聚在一起格外亲，我觉得女人生过孩子才更漂亮，大家聊起孩子，颖儿的老公又发表谬论：优秀的男人生女儿，优秀的女人生儿子。
我听着别扭，反反眼，想了想，可又不知道怎么反驳。
下了两场雨，吹了一场风，天气马上转凉，我怕冷，总认为是当运动员时把体能消耗干了，赶快找厚一些的被子。家具我最中意的就是现在这张床，1米8X2米的，可以横竖左右地睡。撤出床没用过的大被子，也是1米8X2米的，是在买床时配的。
老公见了高兴了：结婚这么多年，终于可以和你大被同眠了。
过去我们一直是各钻各的被窝，老公的脚怕凉，总要盖着。
我躺在被窝里看着老公冲完凉光溜溜地进来，他说我：色迷迷地看什么？
我说：看你特象《光猪六壮士》。
老公钻进来抱住我，我马上把他推开：讨厌，身子这么凉，别摸我。
考察归来
学院组织到南方几省考察，我们领导为大家争取到公费周游的机会，争先恐后，后来抽签，结果第一批的遇到了台风，回来就怨天怨地怨社会。
我抽到第二批去，白天旅游晚上熬夜搓麻将，搓得手发黑，白天上车就睡觉。等还差一天就要返程了，才早早睡觉，好养足精神回家。
老公接我，回家一看，惊叫起来：我才出门十天，你们怎么把我儿子喂得这么胖？会得高血压、糖尿病的。
决心给它减肥，在食盆里只放了一小把狗粮，它跑过去看了看，不吃，扭过头看我，见我没反应，就跑到我面前坐下，摇尾巴伸舌头地装可爱，见我还不理它就站起来抱住我，满眼无辜，只好又给它加了些肉干。
先把家打扫一遍，打开行李，在外懒得洗衣服，有怕南方潮，洗了不干，就全塞在个塑料袋里，一打开，哇，怪味冲天。我总奇怪，自己的脚丫味自己闻不到，非要用手在脚心里搓几下，放在鼻子下，才能发觉。
见到女儿问她：想妈妈吗？
回答很干脆：不想。婆婆听了乐得眉开眼笑。
晚上睡觉我还在忿忿，指责老公：都怨你，播的什么种。
老公说：想当初是谁呀，自己怀不上孩子，硬拉着我到处去检查，害得我躲在恶臭无比的男厕所里，插着门站着自摸打feiji，再赶着去化验，现在想起来还吓得做噩梦。
霎那间，我觉得老公可爱无比，马上像只八脚鱼似得缠住他。
老公一边摸我一边说：就你这身材，要是不生孩子，我还真以为自己撞了个大运，娶回个人妖来呐。
丰收
上班了，大家还沉浸在外出考察的兴奋中，聊着各种趣事，我们领导拎着个大编织袋进来，我们集体赞颂领导的英明伟大，总把人民群众的利益放在首位，不愧是党培养了多年的好干部。
领导说：什么意思？我听着不像好话。
我们说：那里啊，我们这是在夸您那。
领导说：那你们准备这么报答我？
大家就胡乱出着主意，最后的一致意见是为领导制定一个身体训练计划，帮助领导提高身体素质，万一18、19大召开，需要领导上主席台坐坐，别因为身体不好给耽误了，我们可以陪打球、陪游泳、陪跑步，必要时男同事可以陪领导睡。
领导听得喜笑颜开，直表扬大家有良心，他把编织袋打开，里面全是半尺长的辣椒，是他自己种的，让我们分享丰收成果。
我喜欢吃辛辣的东西，有一次就我与赛丽俩去吃饭，要了一盆水煮鱼，觉得不过瘾就又要了一盆香辣蟹，居然全吃光了，辣得满脑门汗，麻的下巴都没了知觉，真叫爽快。
老公过去不吃辣的，后来发现一篇文章，说据国外科学研究，吃辣椒可以提高夫妻生活的快感程度，就开始吃一点辣了，每次大家聚会吃饭就闹着要吃辣子鸡等等，还宣称：多吃辣椒，不怕老婆。然后又叹气：无奈老婆吃得更辣。
我们领导也是农村出来的，所以总喜欢自己种些东西，他住在宿舍顶楼，有个大露台，整了很多土箱子，先是种烟叶，烟叶需要人粪尿浇，搞得臭气熏天，老婆有意见，就改种菜，收获了就让我们吃。种菜要浇水，露台下面也是他家，上面总浇水，下面就漏，他就怪防水没做好，让学院派人修，后勤也归他管，负责后勤的没了脾气，敢怒不敢言，看来当官真好。
领导问我：你的狗多少斤？
我说：差不多30斤。
领导说：天凉了，吃狗肉进补最好，30多斤正好炖一锅，杀了去毛别退皮，先吊起来用稻草烧火，拿烟熏熏去土腥气，再斩成大块找口大锅干炒一下，去去水，多放些大蒜、生姜，一闷，就着二锅头，香啊！
我咬牙切齿：你要敢碰我儿子，明天晚报就有新闻了，本市发生灭门血案。
悍妇
一场风一场雨，天气好象马上就冷了，路上的行人立刻都缩头缩脑的，手也放在口袋里。我怕冷，可还要在操场给学生上体育课，命苦啊，开车时听交通台，总感叹人家的命真好，躲在空调房里，开口说话就能挣大钱。穿上两双袜子，衣服拉链拉到下巴，再戴个大太阳镜房风吹，可还是觉得冷。
老公来接我，看到这打扮就笑：看我老婆越来越漂亮了。
我说：呸，越老越漂亮那是妖怪，天天吃人肉喝人血修炼的。
他就说：千粒粟一滴血，万滴血一滴精，你吸收的是浓缩的精华，所以越来越漂亮。
我说：我爱死你这张小甜嘴了，天天哄骗为妻，好好开车吧。
自从两人睡一个被窝就总往一起挤，天冷一进被窝就象两只虾米似的缩着，谁也不敢碰谁，等暖和过来了，四条腿就像麻花似的相互缠着聊天。
我问老公：你边上还有地方吗？别挤着你。
老公说：旁边再睡个美女也没问题。
我说：想的美，累死你个下流坯。
小区里安装了HBO电影台，我看得嘻嘻哈哈地乐，老公总说我弱智，然后说：老婆我饿了。
我装听不见，老公就又说：老婆我饿了。
我说：自己上厨房做些泡饭，多做点，我也饿了。
老公气哼哼地端来热热的泡饭，一小碟咸菜、一小碟炸花生米、一袋肉松，我连忙说：谢谢，好老公辛苦了。
老公说：心不苦，命苦啊，我怎么就没找个伺候我的老婆。
我说：你还要我怎么伺候你，知足吧！
看完电视，该睡觉了，老公早钻进被窝靠着枕头在看报纸，看过的报纸象往常一样，乱七八糟地堆在我的枕头上，见我要上床，就把手里的报纸也扔到我枕头上，往被窝里一钻，欢呼一声：我睡觉了。
我一边收拾报纸一边捶他一边骂：我才命苦那，我怎么就没找个能伺候我的老公。
星期天带孩子去上课，把车开出地库看见小区门口停着一串接亲的车队，为新娘准备的花车居然是辆悍马吉普，我停了车伸头看热闹，老公说：还不快走，有什么好看的？
我说：我想看看新娘子长什么样？
老公嗤之以鼻：不用看了，用悍马接的肯定是个悍妇。
天黑得早了
天冷了还没来暖气，而这时候总有寒流，觉得很难熬，我就在学院洗澡，既暖和还省了自己家的水电，上床前就抱着自己的脚闻闻，要是不臭就不再洗了，直接钻被窝。
晚上睡觉前，我拿出个小薄被子叠成小方块，放在我们中间，老公不干了：“干什么？要摆个国境线？”
我说：“咱俩大被同眠，肩膀中间总漏风，怕吹着你，傻子。”
刚睡到床上他就叫：“有东西扎我，起来帮我找找。”
没办法，起来冻得我抖抖嗦嗦的开灯，替他找，他还说：“你应该买把炕笤帚，每天晚上扫扫床。”
我没好气地说：“还不是你自己，上床就抠鼻子，鼻涕妞胡乱弹，扎死你。”
重新上床，过了一阵他把手伸过来，口里念念有词：“这么两块肉，总也摸不够。”
我说：“去去去，抠了鼻子又摸我，恶心。”
天黑得早了，下午带着一群为中考体育达标的孩子训练，等结束就5点多了，模模糊糊地看见老公依在操场门口等着接我，觉得很温暖。
还在体工队的时候，有个男队员喜欢上一个姐妹，可又不说出来，总跟着我们，吃饭时坐在旁边的桌子，眼睛往我们这边看，男队员训练散得早的话，他就坐在看台上看我们，我们走他就跟着，洗过澡出来，他还在门口守着，问他干什么，他就脸红，笑笑，开始不知道他是在追谁，后来问了其他人，才知道他看上的是某某，可那姐妹嫌他长得难看，不理他，我们一拿他俩开玩笑，那姐妹就和我们急。
也是冬天，我们被教练罚跑操场，跑完天都黑了，朦朦胧胧地看见那男队员自己一个人双手插在衣袖了，孤孤单单安安静静地坐在看台上，有人就对那姐妹说：你的护花使者来了。
那姐妹冲上看台，先是什么丑八怪之类一顿骂，接着就是噼里啪啦地拍打，那男队员骂不还口打不还手。那姐妹突然蹲下身，捂着脸哇哇大哭起来。
我伸着脖子傻呆呆地看热闹，有人扯我：还不快走。
坚强
去银行，工作人员推销保险，每月存300元，可以获得18万元的意外赔偿，想着老公常开车，有时还要出差，准备给他保一个，可又觉得让人感觉有些居心不良，于是就给自己保了一份，收益人是老公。
回家向老公说起，老公说应该给他保，老公睡觉穿背心不穿内裤，我说：“我的东西不许你摸。”
老公说：“我被你独家霸占的这么多年了，现在我身上的零件我自己摸一下都不行了？”
我说：“那当然，shou yin有害身体。”
老公笑，问我：“你知道什么是shou yin？”
我说：“就是摸自己。”我给他装糊度。
老公就给我解释，听完，我问他：“你干过吗？”
他听了就一肚子委屈；“当时去医院检查为什么你怀不上孩子时干过。”
我把他头抱在怀里：“真可怜，有时我出差，觉得你个大男人又带孩子又要管狗，晚上自己守着什么个大床，真的太可怜了。”
老公得寸进尺：“怎么？老婆发慈悲，让我娶二房？”
我把他扔回枕头上，说：“美死你，我要出差你就抱着我的枕头睡，只当是抱着我。”
孩子小时候，婆婆来了，非要让孩子跟她睡，女儿睡觉的时候就一定要抱着一个我使用过的小毛巾被，说上面有我的气味。
我有个师姐，和一个师兄结婚后就一起去了一家国营大厂，效益一般，前些年查出得了乳腺癌，做了手术，连带把子宫也摘除了，后来又查出肺上也有了，就又切除了一部分肺，现在定期要服用化疗药，我觉得女人其实比男人更坚强，每次遇到师姐，她都乐呵呵的，也不避讳自己的病，说无论如何要挺到看见儿子结婚。
每年春节聚会，他们俩口必定参加，而且师兄是唯一一个与我们一群女将打麻将的男士，师兄做的炸酱面非常好吃，他们工厂的地，开发了房地产，厂子搬迁去了远郊，我们说师兄很辛苦，师姐就抱怨：“他回家跟我也没话，像个闷葫芦。”
我说：“干活就行了，我们家那口子倒是话多，什么也不干，光耍嘴皮子。”
老公单位有个副领导也得了癌症，找到一个中药秘方，在做放、化疗期间吃，主要功效是补血，不用通过打针来提升白血球，他的理论是二战的时候，德国的青壮年死光了，就让小孩上战场，小孩也死了国家就完了，通过打针来提升白血球就是让小孩上战场。
也不知道是否是这个药方管用，还是其他原因，反正人不但没瘦还胖了7、8斤，老公把药方抄下来了，我们一起送给了那个师姐，希望能管些用。
11月11日星期天是光棍节，，去年的这个时候全国各地都在打狗，记得去年的光棍节是星期六，北京动物园门口有很多养狗的人举着牌子呼吁取消限养，有些网站贴出了照片。
我们上班就把狗放在我们的小家，我觉得它可怜，想放在公公婆婆那里，老公说婆婆肯定一天到晚不停的喂它吃的，能把狗当成猪来养。
小狗就像个小孩，惯什么毛病就有什么毛病，现在总要我抱着，老公逗他要赶它下去，它就把耸着鼻子把上牙露出来，吓唬老公。有一次飞龙来，看见我抱狗就笑：“你可真有劲，别人抱个几斤重的小猫小狗，你到好，三十多斤重的一个砣，你也抱着。”
婆婆见了，就总在我女儿面前挑拨我们母女关系，说你妈在你小时候都没对你这么好，我听着不舒服可也不敢说什么，只好趁没人注意的时候掐老公泄愤，哼，你说我，你说我我就掐你儿子，哪嫩哪疼就掐哪。
有时，我抱着狗，看它安安静静地依偎在我怀里，就想是否我们前世就在一起，今生它又来与我续缘。
去年在网上看见一首《小猫小狗》的诗，我就在能登陆的网站转贴，一年了，再转贴一次，纪念一下这些无辜的小生灵。
小猫小狗，天上星斗；隔河相望，知尔烦忧。
犬吠一声，家舍兴旺；猫守一夜，鬼魅远游。
偏有世人，恶比妖孽；虐猫屠狗，乐此不休。
人不为善，上天收走；掷落炼狱，唯留骷髅。
丢猫丢狗，斯世为奴；害猫害狗，十代为畜。
小猫小狗，天堂走走，愿尔冤魂，重回星斗。
电脑
最近不知道是什么原因，我的帖子无法更新了，我用电脑搜索我写的帖子，哈哈，有很多地方转载，也有剽窃的，还看到有个小说频道居然还按出书的样子给做了个封面，封面是个长卷发的女人，挺漂亮。我玩电脑的技术有限，打不开。
老公在网上打牌，我也要玩，可他就不让，我就给他拼命喝茶，然后象给小孩把尿一样吹口哨，他去卫生间，我就把电脑霸过来，他唧唧歪歪，我不理他，他只好坐在旁边，我打牌，他打字与牌友聊天，有时他会模仿女孩子的口气胡言乱语，招引人家，有一次人家问他长得什么样子，能否发个照片，他就在网上找了个美女照片发过去，还说自己长得：体妖妖、步摇摇、笑盈盈、眼飘飘。
结果人家说他描述的不像是正经女人，好似个风尘女子。我乐，他气呼呼地骂人家：傻冒，不懂欣赏。
我们师母人非常好，她在一个抽纱工艺品厂工作，所谓抽纱就是绣花和现在流行的十字绣等等，知道我结婚后，送给我一套床罩等床上用品，她说过她所在的工厂是上个世纪50年代妇女解放的产物，工人里绝大部分是女的，其中有一部分是解放后解救出的妓女，后来都嫁了人，过着正常的生活，还有10几个还俗的尼姑，因为工厂就在过去的尼姑庵里，那10几个尼姑始终没有嫁人，退休后，工厂在后院收拾出个小院，每人一间小房，食堂也单有一口锅，不粘荤腥，专为她们做饭。有个电视台的朋友，听我说过后觉得是个挺好的故事题材，让我帮联系师母，师母说她们全都故去了，那电视台的朋友觉得很遗憾。
老歌
张梓琳成为了世界小姐有始以来，第一个获得“世界小姐”冠军称号的中国姑娘，我非常高兴，可能是因为她也练过体育的原因，听说是与刘翔一样，是练跨栏的。没有看实况，是在凤凰台新闻里看到的，觉得她非常美丽，看见她激动得流泪的瞬间，不知怎么想了自己当运动员的生活，起了一首我喜欢的老歌《掌声响起》。
那时候在批发市场买了个小单放机，没事就躺在床上用耳机听歌，姐妹们每人买几盘磁带大家换着听，第一次听《掌声响起》这首歌，当听到“好像初次的舞台，听到第一声喝彩，我的眼泪忍不住掉下来”，我自己的眼泪也忍不住掉了下来。
有些老歌，听一次就激动一次，有一阵喜欢听周惠的约定，“一路从泥泞走到了美景，习惯在彼此眼中找勇气，累到无力总会想吻你，才能忘了情路艰辛，你我约定难过的往事不许提，也答应永远都不让对方担心，要做快乐的自己照顾自己，就算某天一个人孤寂，你我约定一争吵很快要喊停，也说好没有秘密彼此很透明，我会好好地爱你傻傻爱你，不去计较公平不公平。”觉得自己和老公都傻傻的，我稀里糊度把自己给嫁了，老公也没有带我回家去拜见他父母，就稀里糊度的把我给娶了。
还喜欢任贤齐的《死不了》，最喜欢里面的一句“地多大，天多高，一生只换一声好”，想想其实我们都是为了这一声“好”，在外面希望朋友、同事说一声“好”，在家里，希望家人、老公、孩子说一声“好”。
学英语
孩子学外语，开始我还能跟着学点，回家督促她学，现在孩子学的，我已经全都不懂了。
到体院学习的时候，我们最喜欢上的就是外语课，学院派了个戴眼镜的小男老师，一进门就给我们问好，说了一堆恭维我们的话，听着舒坦。
然后象哄小学生似的问我们：大家喜不喜欢学英语？
我们也像小学生似的拉着长声回答：不喜欢。
他又问：大家想不想及格啊？
我们就又拉着长音回答：想---。
小老师就笑着说：只要你们按时上课，大概就能及格。
大家欢呼，于是小老师就问我们谁的外号是什么？然后教对应的英语，规定上课只叫英语外号，没外号的就给编个外号，记得班长的英语第一个音是“猫”，以后我们就管班长叫“猫”。
每次上课，小老师就给我们讲国外的乱七八糟的事情，然后看国外的故事片，可总看到入迷的时候就关了，我们拍桌子抗议，他就说：“下次看，下次看。”用剩下的时间教我们唱英文歌，说将来去KTV显得有学问，那时学的《雪绒花》等几首歌，我现在还会唱。
我们提出单词记不住，小老师就说表示长、远的词，在中文里一般是走之旁，在英语里是L打头，表示跟圆有关的，中文用方框，英语用O,C,G像个圆，表示拍打中文用提手，英语用P像个拍子打下来，等等等等，考试的时候就让我们填写第一个字母。去年，我同一个教外语的教授同桌吃饭，没话找话，就大谈那小老师的怪理论，那个教授听后，一顿饭都在沉思，估计夜里睡觉也在深思熟虑。
有次上课，小老师讲有种就叫takiluo（译音）的酒，是用仙人掌酿造的，有微毒，要加些盐去毒才能喝，牛仔在外面骑在马上就倒些在手的虎口上就着汗水喝，在酒吧跳舞就倒在女孩的耳朵后面的耳窝里喝，下面提出异议：不对，在女孩耳窝里，酒会流下来，没法喝。
小老师说：你让她躺下嘛，真笨。
婚后有一阵总陪老公的一班朋友去酒吧，问我要喝什么？我就装洋：来杯takiluo，他们面面相觑，服务生也不懂，我就窃笑，我想要是真有，我总不能把老公按在桌上，把酒倒在他耳窝喝吧？
后来他们查出来了，那酒中文名是：龙舌兰酒。
终于在一家酒吧有，调酒师把个高脚杯倒着放在水里蘸一下，再在盐盒里蘸一下，杯口粘了一圈盐，倒上大半杯酒，又拿个盐罐端给我，喝一口，又苦又涩又咸，别提多难喝了，没办法，自己要的苦酒还要自己喝。
折腾
戒烟终于以失败告终，吃过晚饭，洗完锅碗瓢盆，把厨房的灯关上，再打开抽油烟机，点上一支烟深吸一口，享受啊！只是像做贼似的，时刻要提防着公公、婆婆或孩子闯进来。
让老公、女儿下楼陪我去超市买东西，一出门老公就把烟点上了，女儿怕烟往后飘熏着她，就向前跑，我伸手把烟抢下来，猛吸了一口，看见孩子又转身和我们说话，手忙脚乱地把烟塞在老公手里，老公“啊”地叫了一声。
老公开车，他说手疼，我问怎么了？女儿很聪明地说：肯定是让烟烫了，让你抽烟，该！
我也憋着笑说：对，谁让他抽的，活该！
我和女儿轮番数落老公抽烟的坏处，老公开着车有苦难言，最后很郁闷地叹了口长气。
进了超市，老公说：你看，让你给烫得。
我一看，也就绿豆大小一个红点，我在他手心里拍了一下说：连泡也没有，娇气。
老公愤愤地自己到卖药的地方去找烫伤膏。
老公和他那一伙狐朋狗友最能自己娇惯自己了，能懒就懒，平时个个声称：能躺着，就绝不坐着；能坐着，就绝不站着，实在非要站着，那就靠着墙站着。
可是为了能舒服，老公又能够不厌其烦，没有孩子的时候，我下班后就去健身房去带操挣钱，跳得浑身是汗，再赶回家，有时累得连澡也不洗就睡了，可老公每天睡前总是翻来覆去地折腾，先折腾枕头，什么软了、硬了、高了、矮了，再折腾背心，什么紧了、松了，然后再折腾被子，薄了、厚了，好容易折腾够了，睡下没一会又爬起来，说：折腾得出汗了，脖子里发粘，要去洗洗。等洗完了躺下消停了没一会，就又来折腾我。
等折腾完就又说：身上又粘了，还要洗洗。
有时等他折腾够了，我又不困了，就模他，老公皱眉闭眼地一边扭动身子一边说：别折腾了，饶了我吧。
我说：我睡不着。
老公就推我：尿憋的，去，到卫生间放放水，回来就能睡着了。
流浪猫
小区里要灭老鼠，计划要在绿地里投放鼠药，很多人反对，说小区里有流浪猫，把老鼠全吃了，根本不用投放鼠药，物业乐得少一事，我也就不用担心狗儿子会误食鼠药了。
狗儿子总去招惹流浪猫，有只大白猫就奋起反击，追得狗儿子落荒而逃，气得我有时也追过去踢猫一脚，过去我以为那是只母猫，后来看到有个女的常常喂流浪猫，她说那是只猫爸爸，猫妈妈死了，一直是猫爸爸带着几只小猫。
听了那女人说的，我也挺同情那些流浪猫，每晚遛狗的时候带些吃的喂它们。
现在好心人挺多，那个常去喂猫的女人说她家里已经有3只猫了，实在不能再收留了，而且曾经把只受伤的带回家，那猫总叫，闹着出去，她自己花钱给流浪猫全做了绝育。
常去喂猫，它们也就不怕我了，本来是一只大猫带着三只小猫，有吃的，那大白猫总让小猫先吃。后来又来了一只别窝的小黑猫，那白猫也收留了，可后来的黑猫很霸道，常把别的小猫撵到树上去，大白猫就趴在树下等自己的孩子下来。
后来又来了只刺猬，晚上去偷吃猫食，现在天凉了，看不见刺猬了，估计躲在哪里冬眠。
回家说起猫的事情，女儿非要去看，现在多了个任务，每晚带着女儿去喂猫，女儿吃鱼的时候就用鱼汤拌饭给流浪猫吃，我说：鱼汤我还没舍得拌饭吃那，你就拿去喂猫啊？
女儿说：那你就吃别的嘛。
对流浪猫有了些挂念，在家与老公聊起这些，老公很感慨：人毕竟是讲感情的，小猫小狗养时间长了都觉得难舍难分，何况包养个二奶那么个大活人，所以感情这事可不是能拿来玩的。
我摸着老公的脸说：没看出来，还是个哲学家。
狗给人的感觉像个傻小子，憨憨的，而猫觉得像个小姑娘，娇滴滴的围着人转，在人裤腿上蹭，有时会一路跟我们走好远，女儿总想带回家，我犹豫了好久，没同意，一是怕流浪猫野惯了，不一定适合家养，再就是我心里总有薄厚，怕带回家我狗儿子会生气。
流浪猫
小区里要灭老鼠，计划要在绿地里投放鼠药，很多人反对，说小区里有流浪猫，把老鼠全吃了，根本不用投放鼠药，物业乐得少一事，我也就不用担心狗儿子会误食鼠药了。
狗儿子总去招惹流浪猫，有只大白猫就奋起反击，追得狗儿子落荒而逃，气得我有时也追过去踢猫一脚，过去我以为那是只母猫，后来看到有个女的常常喂流浪猫，她说那是只猫爸爸，猫妈妈死了，一直是猫爸爸带着几只小猫。
听了那女人说的，我也挺同情那些流浪猫，每晚遛狗的时候带些吃的喂它们。
现在好心人挺多，那个常去喂猫的女人说她家里已经有3只猫了，实在不能再收留了，而且曾经把只受伤的带回家，那猫总叫，闹着出去，她自己花钱给流浪猫全做了绝育。
常去喂猫，它们也就不怕我了，本来是一只大猫带着三只小猫，有吃的，那大白猫总让小猫先吃。后来又来了一只别窝的小黑猫，那白猫也收留了，可后来的黑猫很霸道，常把别的小猫撵到树上去，大白猫就趴在树下等自己的孩子下来。
后来又来了只刺猬，晚上去偷吃猫食，现在天凉了，看不见刺猬了，估计躲在哪里冬眠。
回家说起猫的事情，女儿非要去看，现在多了个任务，每晚带着女儿去喂猫，女儿吃鱼的时候就用鱼汤拌饭给流浪猫吃，我说：鱼汤我还没舍得拌饭吃那，你就拿去喂猫啊？
女儿说：那你就吃别的嘛。
对流浪猫有了些挂念，在家与老公聊起这些，老公很感慨：人毕竟是讲感情的，小猫小狗养时间长了都觉得难舍难分，何况包养个二奶那么个大活人，所以感情这事可不是能拿来玩的。
我摸着老公的脸说：没看出来，还是个哲学家。
狗给人的感觉像个傻小子，憨憨的，而猫觉得像个小姑娘，娇滴滴的围着人转，在人裤腿上蹭，有时会一路跟我们走好远，女儿总想带回家，我犹豫了好久，没同意，一是怕流浪猫野惯了，不一定适合家养，再就是我心里总有薄厚，怕带回家我狗儿子会生气。
优秀的女人
老公晚上在网上看一篇《人看不见，狗能看见的》的帖子，意思是有关鬼魂之类，他边看边读给我听，正说到狗对着门外叫，我的狗儿子就冲到门口，对着门狂叫，我埋怨老公：净胡编，看你把狗给吓的。
狗儿子想要出去时，就把狗头伸进被窝里拱我，常常是还不到6点就要带出去遛，外面没什么人，我也就不拴着它，它总开心地跳着跑过马路，到对面的小区去找一只哈士奇雪橇犬玩。
天还黑着，马路上路灯很亮，狗儿子像往常一样，可跑到路中央停了下来，接着就仿佛前面有个什么目标，边叫边追逐着在马路上扭来扭去地来回跑，我喊也喊不回来。夏天看见飞蛾之类，狗会这样追，可现在天寒地冻，不可能有飞蛾，马路两旁也没有人，真是奇怪了，可能狗还真能看到一些人看不见的什么东西。
到单位把这些对同事们说起，大家就聊起神神鬼鬼的事来，有个过去是篮球队下来的老兄，看着五大三粗，可就怕这些，瞪着副牛眼，满眼惊惧，抱着双肩打颤。
既然我是赛丽和颖儿孩子的干妈，那就经常要去看看，明明是老公的朋友，结果现在我们几个女的常在一起。
颍儿听力天生不好，从小家里就带她看了无数医生，按她说她小时候就像个药罐子，天天喝药吃药，她也很信服中医，孩子一出生就给喝了一碗小黄莲汤，说是去胎毒，孩子不会出黄疸。
孩子会翻身了，一个没注意翻到床下，颖儿抱着孩子哭了半夜，我安慰她说：小孩都有土地爷在下面托着保佑，摔不着。
干儿子见了我就笑，双眼皮大眼睛总忽闪、忽闪地看着我，我对颖儿说：这小东西张大了，不知道要伤多少女孩子的心哪。颖儿听了就特别开心。
颖儿在商场租过柜台卖时尚首饰，开过面包房，开过酒吧，不愿意闲在家里，同时也怕自己听力不好耽误孩子，就请了保姆，准备圣诞节后把酒吧盘出去，然后乘年底小区的一些底商退租，去租个铺面开西饼店，现在正策划是加盟人家的品牌还是自己做。
这些事在我看来实在是太难了，可看颖儿做起来非常轻松，可能真是生儿子的女人都很优秀。
圣诞快乐
圣诞节要到了，孩子要给同学送礼物，去到商场人海人山，圣诞节相互送礼物真不如春节收红包来的实惠。
睡觉的时候一把握住老公软软的小弟弟，说：圣诞快乐。
老公说：只剩下蛋了，怎么快乐？
睡得迷迷糊糊，感觉这坏东西在扯我内裤，问他：怎么，睡不着？
他说：睡着一阵，小弟弟先醒了，我就再睡不着了，您小人家受受累，省得万一真只剩下了蛋，就快乐不成了。
我用腿盘住他，色迷迷地说：随时奉陪。
可能是临近奥运会了，体育台总播一些得过金牌运动员的访谈，老公陪我看，还说我长得与主持节目的原短道速滑运动员大杨阳有些像。看了高敏、郭晶晶、占旭刚、刘璇，现在有些网上的朋友发表评论，不喜欢刘璇，可我觉得刘璇很可爱也很漂亮，她在出征奥运会前的测试赛上，做高低杠时，从高杠上摔下了，后腰砸在低杠上，身体折了过来，自己忍着疼，偷偷贴膏药，取得了金牌。
要说是快20年前了，1988年的奥运会中国队的金牌不理想，那时我还在体校，看报纸上有很多批评文章，记得最清楚的是看电视实况转播一场文艺晚会，有个说相声的老艺术家侯宝林，他说运动员赢了他鼓掌，输了他也鼓掌，因为他觉得运动员从小训练，职业生命却只有几年，将来不论做什么，都要从头学起。现在回想起来，那老人家真是个好人。
10年前很多运动员出国比赛，运动衣背后印着汉语拼音的名字，那时为了与国际接轨，名印在前，姓印在后，名字要反着读。那时体工队流传着一个笑话，说有个女运动员名字叫“毕沙”
发下出国服装穿上后，所有人都看着她背后笑，原来背后用拼音印着“Sha
回家
晚上带孩子背语文书上的古诗，女儿突然问我：黑暗给了我一双黑色的眼睛，这首诗读过吗？
我听着熟，就说：听你爹过去给我读过。
女儿又问：下一句是什么？
我说：不记得了。
女儿很骄傲地说：黑暗给了我一双黑色的眼睛
我就用黑色的眼睛翻白眼
真不知道怎么就生了这么个小魔头，我在体工队有个叫“周扒皮”的老乡，从体校就在一起，他结婚晚些，女儿比我的女儿小，还没上学，可非常乖，吃完饭，碗筷全是她洗，又擦桌子又扫地，像个小童工，我同“周扒皮”从小在一起，见面就吵架，有时我还踢他两脚，他女儿一见我同她爸吵架，就满眼怨毒地瞪着我说：不许你骂我爸爸！
我逗她：你给我当女儿吧，把小姐姐送给你爸。
那孩子听了就哭。
学院期末没什么事，我就打算回老家看看，春节就不回去了，等元宵节再说了。我回老家经常会与家人冲突，老公夹在中间很尴尬，再加上年底他工作忙，我一个人开车上路他也不放心，我就约“周扒皮”同行。
“周扒皮”在一家政府事业单位管后勤，人勤快又老实，很得领导器重，当了个小官，回家很有衣锦还乡的感觉，所以一有假就往老家跑，明明管着车可装廉洁不用公家车，正好他还有年假没休完，乐得搭我的车回去，打算元旦后再回来。
满载一车东西，拉着“周扒皮”全家上路，我俩换着开车，“周扒皮”开车很面，忍不住我又骂他，他老婆装听不见，可她女儿就又跟我急。
我对他说：你要是身有不测，你宝贝女儿肯定会认为是我干的，非找我报仇不可。
“周扒皮”反唇相讥：三十好几了，嘴还那么损，多亏当初没娶你。
多亏老公把笔记本电脑给我带着，还特意装了无线网卡，可以解闷，回家住了两天，家人说什么我都忍了没发做，大家相安无事。
自己开车回来，老公说他牙疼，非怪我没在家把他给憋得。
我说：那你再憋几天吧，正好赶上我身体每月闹罢工。
老公就说：男人最幸福的是没结婚却过着结婚的生活，最不幸是结了婚却过着没结婚的生活。
我说：没结婚的生活我就让你过结婚的生活，是你自己不原意啊，现在后悔，晚了。
避孕药
剩菜剩饭舍不得倒掉，除了留一部分荤腥的喂流浪猫，我就尽量吃，有时自己都觉得自己的肚子像个垃圾筒，实在撑得难受就再到卫生间吐掉，老公总说吃多了是更大的浪费。
晚上等孩子睡了，回到我们的小家还觉得肚子胀，就说：哎呀，晚饭又吃多了。
老公说：古人云，女子能吃便是德。
老公拿出紫砂壶沏茶，说：喝点单从茶，化化食。
老公近来又开始玩上了紫砂壶，好在只买些几十元钱一把的壶，按他说法是现在这些制壶的人还没有名气，可保不准哪天出名了，他收集的壶就值钱了。
陆陆续续买了十几把，声称要继续买，还特为买了一个大沙锅，放上纯净水煮茶壶，说叫开壶，然后泡不同的茶用不同的壶，闲了就摆出来拉着我陪着挨个看，还给我讲如何如何好，我就嗯、啊地应付他，有一次我沏茶的时候不小心把个壶盖掉在水池里，磕掉一小块，老公瓷牙咧嘴地心疼。
喝了几杯茶，感觉好些了，就问老公牙还疼不疼了，然后拿出在学院的小医院开的药给他吃。
不知道为什么，很多大男人都怕看牙，催老公去看他总推说年底忙，过了新年一定带他去看看。
按照体工队的许中医的说法，牙是骨之花，牙好表示人的骨骼质量好。我的牙齿非常好，小时候不刷牙也没有虫牙，老公的槽牙没几个好的，我就说肯定是小时候个子长的快，你娘没给补钙。
老公吃了药片，看着我说：你古古怪怪坏笑什么？
我说：知道给你吃的是什么药吗？
老公说：不是止疼片吗？
我说：实话告你吧，是我特为你开的避孕药。
看见他眼珠子都要瞪出来了：你要谋害亲夫啊！
我忙解释：我给赛丽打电话，问她牙痛吃什么药最好，她说的牙疼吃避孕药比什么止疼片都管用，她们医院的小护士牙疼全吃这个，还说可以一举两得。
老公气得直跺脚，看来下次遇到他们，我对肥龙老公对赛丽可以捉对厮杀，混合双打了。
不过晚上牙真得不疼了。
淘气
早上老公女儿上班的上班、上学的上学，我就开车去超市采购，停车场没什么车，我进到超市转了一阵才发现没带钱，于是马上出来，心里光想着回家取钱了，上车挂上倒挡也没向后看就倒车，车猛地一震，心说坏了，撞车了。
忙向后看，顶到后面停着的车尾了，好在前后左右没人，开车就跑。开出一段路停车下来看看自己的车屁股，没什么痕迹，可东西还要买，再加上想看看把别人的车撞得怎么样了，就拿了钱又到超市，把车挺得远些，装成没事人往被撞的车旁溜，看见那车的后保险杠有些擦痕，不严重，只是前轱辘被顶到停车的铁杠另一边去了，估计车主没有勒手刹，心想不知道车主回来怎么骂哪。
买完东西出来，看见几个人围着在指挥想办法让车轱辘出来，心中暗笑。
干坏事总能让我心情舒畅，在找工作的时候，拐了几个弯的朋友介绍去家大公司看看，一早去到人事部递上简历，两三句话就被打发出来了，壁碰得多了也就没太在意，下电梯的时候发现电梯可以通到地下一层，于是就按了一层再按了地下室，等我下电梯，一群人拥进去，我等电梯下到地下室就按了向上的按钮，然后慢慢向外走，听到电梯开门，好几个没头没脑的人在喊：怎么还是一楼啊！
学院每年这时候要各部门写总结，然后学院再写总总结，我们体育组也不例外，我们的总结也不知道组长去请谁帮写的，把我们自己夸得天上少有、地上全无，当组长读到“工作兢兢业业”时，他竟然读成了“工作克、克、克、克、业业”，大家莫名其妙，等明白过来这会就开不下去了，一片哄闹。
去年年底高校举行跆拳道比赛，我们学院的名次不错，而且女子比男子成绩好，我在体院学习过跆拳道，为挣钱还在外面办班蒙人，他们跆拳道队训练的时候我去看热闹，见有几个女孩子系着黑带，平时他们是请外面的教练训练，比赛结束了，教练没来，他们就自己练着玩。
一时技痒，我也下场一起练，学生见我动作还可以，就起哄非要与我比试比试，硬把护具给我戴上，到底年纪大了，体力和反应比不过年轻人，被一脚踢在胸口上一屁股坐在地上半天缓不过劲来。
回家胸口还在疼，老公说：你和学生练不是找死吗，我们上学时就把让老师出丑当成最大的乐事。
盘点
前一阵股票很挣钱，在家吃饭时公公婆婆就大谈股票，上班同事也谈股票，连学生也在谈股票，看别人挣钱心里就急，就与老公商量，老公说你想玩就拿你的工资节余玩吧。
可等到真要做的时候，看什么价格都挺高，同事就给我出主意买基金，于是就把卡里的钱全买了基金，涨涨落落，一盘点居然也赚了近一万元前，想着自己过去为挣钱跑去当健身教练，累得半死，一次最多也就挣200元，还是老话说的对，人挣钱难上难、钱挣钱不费难。
可要买东西卡里没现今了，找老公要他的的工资卡，老公说：我把卡交给你算了，你来管钱。挣了钱就自我膨胀，觉得自己很了不起，我说：你挣的这点工资也好意思让我管。
买了东西，忍不住把老公卡里的钱也全买了基金，回来很得意，对老公说起，老公苦笑：咱们下半月的生活费怎么办？
可不是吗，两个卡里加在一起也不到500元，还要交水费煤气电话费，孩子的课外辅导费，想了想说：没事，反正我现在带着中考体能辅导班那，过几天就能分钱了，再不行咱们就在头上套个丝袜出去转一圈，穷人也要过年啊。
孩子要期末考试了，每天督促她复习，稍微耽误一会她看动画片或着玩的时间，就眼泪汪汪，
前一阵放“喜羊羊”，最近在放“中华小子”，女儿总到爷爷奶奶那里告状：你们看，我妈笑得前仰后合，比我看得还带劲。
让孩子好好考争取进前三，孩子不思进取，说：前三名也不好，这就像我练游泳一样，又想超前面，又担心后面的追，怪累得，中间就行了。
我说：那你游泳不是也想挣第一。
孩子说：那不一样，有好些日看着那。
老公私下也说：别逼了，差不多就行了，其实不论干什么，只要在中等线以上，无论是生活还是心态就挺好。
想想也对，当运动员的得了第一当然很高兴，往往痛哭流涕，第二名最郁闷，离第一就差一点，最开心的是第三名，反正得不了第一，可后面还有一群人。
下雪了
下雪了，早上不到6点就出去遛狗天还黑着，狗是白的，在雪地里跑总看不清楚它在那里，冬天小区的绿地不散水，枯草上全是浮土，洗过早用不了两天浑身的白毛就发黑，特别是肚子上，狗又不能洗得太勤，因为它身体上没有汗腺，不分泌油脂，洗勤了会得皮肤病，在雪里打些滚，就干净些。
回家千叮咛万嘱咐让老人不要出门，真要是摔一个，假期就有事做了。
学院放假了，最近天气冷，不小心感冒扁桃腺发炎，在医院输液三天，把手扎得乌青。
颖儿的酒吧就要盘出去了，她在小区下面的底商租了个商铺，开西饼店，从店铺装修、订购二手设备到找员工，全是她自己一手操办。酒吧还属于她的最后一个晚上请我们去聚聚，老公见到赛丽，二话不说，上去就在赛丽脑门上弹了个脑奔，赛丽双手捂住脑门柳眉倒竖，对我大叫：你老公打我。
老公说：我牙疼你让我老婆给我吃的什么药？
赛丽大喜：哈哈，你老婆真给你吃避孕药啦？怎么样管用吧？
肥龙看见我手背乌青就说：输液了？看见猪肉涨价，你就打算卖注水肉，可再怎么注水看着还是条瘦狗。
我就骂：死胖子，再胡说就把你舌头抠出来喂狗。
自从颖儿与我们混在一起，怕去了她不收钱大家就不去她开的酒吧了，聚会改在小酒馆，其实颖儿老公的收入很高，完全可以不出来工作，可她很独立不愿意闲着，她老公有些书呆，可读大学时认识了我老公与肥龙几个人后，也跟着为非作歹，可他做坏事发呆不长眼，一起闹出了事别人装无辜他又喜欢搅理，就被当成一群坏蛋的军师，饱受打击，所以总感慨：为什么受伤的总是我。
大家闹够了，坐好，服务员端来啤酒和威士忌，颖儿喜欢威士忌，可我觉得很呛，宁可喝中国的白酒，但是喝白酒有点不好，那就是很远就能闻到酒气。
颖儿送给我们每家一箱红酒，牌子是云南红，她说这种红酒很好，葡萄种是一百多年前法国的传教士带到云南的，酿酒技术也是法国的，而且女人每天喝些红酒对身体好。
颖儿带来了一些自己生产的西点让大家品尝，还拿出准备春节推出的礼盒照片让大家提意见，我们说以后可以经常吃到新鲜的蛋糕和面包了，颖儿就笑，她问我们知不知道让店员第一天上班做什么事吗？
我们猜不出，她说：第一件事就是让他放开肚子吃店里所有的点心，连着吃上一、两天，他看见点心就反胃，以后就决不会偷来吃了。
喝红酒
孩子放假，不用每天晚上督促她写作业，好象少了很多事情，去买了本字帖想让女儿练字。
我读书不多，但自认为字写得不错，从小没事的时候就喜欢在纸上胡写些流行歌曲的歌词，满世界找工作的时候，有时要当场填些表格，别人看了总说：练体育的，字还挺漂亮。全家人只有老公的字最难看，按说他满肚子唐诗宋词又会画画不应该字不好，我挖苦他：研究生的字还没小学生的好，起码小学生的比你工整。
把字帖扔给女儿，她就开始嚎：啊--老妈欺负我，老爸的字难看她不管，她就管我。
颖儿送了我一整箱红酒，晚上看着电视就想喝点，老公拿出高脚杯洗干净，老公属于那种穷讲究的人，喝什么酒要配什么杯子，喝什么茶要用什么壶，总有说法。
等一切都准备好了，还把灯关了点上两只蜡烛，说要浪漫一下，这才发现没有起瓶器，再把灯打开翻箱倒柜找出把折叠水果刀，可以起酒瓶的软木塞，可不好用，费了半天劲把木塞的头给搅烂了也没起出来，老公叹着气说：要不咱们把瓶口敲碎了吧。
我抢过酒瓶，找了条毛巾，先把毛巾折叠好放在墙上，然后拿酒瓶的底撞击垫着的毛巾，没几下瓶塞就出来了，老公赞叹：看来干点邪门歪道的事你比我在行。
我得意地说：上学时学毛主席诗词，老人家说过，人间正道是沧桑，那咱们就歪道呗。
找不到下酒的东西，就拿出盘咸菜，我口重，老公一家吃东西比较清淡，所以总为我备着咸菜。
我能喝点酒，只是喝了之后有些脸红，老公色迷迷地对我说：看我老婆，喝点就小脸红仆仆、眼睛水汪汪，还挺媚。
我说：真的？那我以后每天早上喝点酒，就省得买化妆品了。
一个不小心把一瓶酒喝光了，打着哈叱我就上床了。
老公说：你不洗就睡？
我说：困了，明天再洗。
老公也不洗了，上了床拿鼻子在我后背上从上向下嗅。
我说：干什么？象只小狗似的。
他说：你身上的肉香混着酒味，闻着很刺激。
坏过之后，他拉我：走，咱们冲个鸳鸯浴去。
我斩钉截铁：不去。
老公伸出手：那我抱你去。
我坐起来：算我怕你了，别闪着你的老腰。
年货
老公跟领导出差去了，我大喜：好啊，搞点年货回来，特别是弄点腊肠腊肉，我喜欢吃又能放，咱们穷人也要过年。
老公晚上打来电话，我问搞到年货没有，他说搞了。
我说：纸口袋、槊料袋也别扔，带回来，以后超市要自己带口袋了，还有宾馆里的牙刷洗发液统统带回来。
老公问：要不要连手纸一起拆下来带回去？
我忙夸奖：你个少爷终于学会过日子了。
老公一走，电脑就趴窝了，想等老公回家再说，可孩子玩不了，闹得我烦于是只好找学院的同事来修，可好些人回家过年去了，打了七八个电话才找到个人来修好。
闹雪灾，那些受灾地方的百姓和有家难回的人真可怜，天天看电视关心气象，希望能有好天气，大家顺顺当当地过年。在商场买东西很多人也在关心雪灾，说那些冒险抢修的人们一天的工资恐怕都买不起二斤猪肉，听了觉得心情挺沉重。
终于把老公盼回来了，来电话让帮拿行李，大包小包扛回家忙打开，东西不少，可以过个肥年了。
老公又开始表扬起自己来了：知道你爱吃咸菜，看，我连人家送的大头菜都带回来了。
回到自己的小家，老公拿出为我买的一条裙子，说：打了折300元。
我拿过来说：这么贵。看价签是七百多，墨绿色，迫不及待地要试，老公说：先解决问题吧，我都快憋死了。
我说：急什么，有一晚上时间那，你以为我饶的了你。
穿上裙子对着镜子前后左右照，样子不错，不过要配高跟鞋，和裙子配的宽皮带勒到最后一个孔还松，要去打孔才能用。
我说：每晚你女儿跳绳我做仰卧起，肚子上都快能看见腹肌了。
美够了，看见老公已经进了被窝，一边关灯一边问他：出去吃了什么好东西了？
老公说：蛇、野猪、鹿腩，全是壮阳的。
过春节
鼠年是我的本命年，年三十起床就换上红内衣裤，穿上红袜子，找出一条红底黄格的长呢子裙配上件一直没舍得穿的红色鄂尔多斯羊绒衫，出门穿件肩章红的呢子大衣，吃饭时小心翼翼生怕汤水溅到衣服上。老公的妹妹见了就笑：怎么看着像个新娘子。
老公的妹妹是从小收养的弃婴，又比我小着十几岁，所以我平时很疼她，她对我一阵称呼嫂子一阵称呼姐混合着胡叫，放假去了广东找她二哥过年，同时想看看有什么就业机会，可是今年广东特别冷，受不了，想回来铁路又断了，她二哥替她买了机票才逃回家。她说有个大胆的一年纪小男生要泡她，被她拒绝了，年三十还发了消息问以后见面能否还打招呼，她回答说没必要了。
公公婆婆睡得早，十点多就叫上女儿和小姑和我们一起守岁，狗儿子听见放炮异常激动，满 屋乱窜，快到十二点下楼放炮，我点了一挂鞭，从头响到尾，是个好兆头。
上楼女儿她们回去睡觉了，老公对我动手动脚，说也要放一炮，我说：不行，今年是我本命年，红色不能离身。
老公拿出根绑礼品的红绸带，一边往我手上绑一边说：知道你有这一说，早准备好了，绑根红绳也算红色没离身。
虽然睡的晚，可狗儿子一早就闹着要出去。早上遛狗常常遇到一个老人骑着小三轮领着条小狗在路边的垃圾箱里拣矿泉水瓶、废纸箱，今天拉了满满一车燃放过的礼花纸箱，想起了朋友们说的话：穷人也要过年啊！
找肥龙借了他的大吉普车到花卉市场买花送朋友们，人情象存折，要不断地存用的时候才好取，忙了一整天累得腰酸背疼。
到了初五，老公的朋友们说无论如何要聚聚，大大小小十多个人开着五辆车杀奔郊区的一个度假村，有个朋友单位在这里党员活动时发了许多代金券过期作废。几个大男人在大棚里钓鱼，女人带孩子滑冰，等我们回去一看，一条也没钓到，我说：让你们来喂鱼哪？中午吃什么？
抢过一副鱼杆，十几分钟就钓了6条，肥龙跑过来说：还是你个女土匪杀气重，你钓条胖头，中午吃鱼头泡饼。
我说：你以为我是谁呀，说钓什么就钓什么，我看那你的胖头泡饼就挺好。
破五大家放炮，我在一旁看，他们让我放，我说我不放，如果放一挂从中间断了心里会难受的。
转眼假期就要过了，晚上我说：共产主义什么时候才能实现啊？
老公问：怎么想起共产主义了？
我说：共产主义劳动是第一需要，大家哭着喊着抢着去劳动，你就可以不上班了，在家陪我。
睡觉时，我拿腿不断在老公的腿上蹭，蹭了没一会老公就抱着我说：我就喜欢你如狼似虎。
我把他推开：谁如狼似虎了，别自做多情了，我洗了澡浑身痒，拿你的毛腿蹭蹭就是了。
蹭得差不多了，我趴到他身上咬他耳朵：我就如狼似虎一回，让你明天没力气起床上班，在家再陪我一天。
简简单单的情人节
女儿的皮肤象老公家里的人，粉嫩粉嫩的，忍不住总要去亲一口，可刚低下头把嘴凑过去，小东西就转过头，象只小狼似的张开嘴呲牙对着我。
我说：小混球，看你爸多乖，他就让我亲。
说完抱着老公的头就亲，小姑进来看见了就说：小心点，别把我哥的脑袋吞下去。
我说：让你小丫头学习学习，这叫左右开弓，这叫蜻蜓点水。
小姑就说：然后是满脸桃花，泥牛入海，双龙搅水，谁不会呀？
我放开老公，盯着小姑：哼哼，有情况，丫头，从实招来。
小姑转身就跑。
白天，看小姑有些魂不守舍地总看手机，就问：丫头，是不是在等哪个小男生给你发情人节信息啊？
她就求我：别乱说，不然妈听见了又要问东问西的，烦。
老公下班回家，我一开门就问他：今天是情人节，有啥表示？
老公亲了我一口说：老夫老妻了，还过什么情人节。
吃过晚饭，我在厨房洗碗，老公溜进来从背后抱住我的腰把头放在我肩膀上，看我洗碗。
过了一阵，他在我耳边轻声说：十年修得同船渡，百年修得共枕眠，你是我用了一千年才修来的好老婆。
我嘴里说：修炼一千年，那是妖精，小甜嘴，哄死人不偿命。
我心里想：我可能真是前世修来的与他相伴。
奇思妙想
孩子要去游泳训练，我开车送，老公也要去，我说：你在家歇着吧，两人都去多浪费资源啊。
可老公还是要陪着，上了车孩子坐在我身边的副驾上，老公坐后坐。我拿车钥匙捅了几下钥匙门没捅进去，低头看着把钥匙插上，孩子就说：你开车技术没我爸高。
我问：你怎么知道？
她回答：我爸从来不用看，凭感觉就能插进去。
车一动孩子就要听歌，把碟换成周杰伦的，我说：听听交响乐多好，那多高雅。
孩子说：你是没听过那难听的交响乐，象猫爪子挠玻璃。
我说：废话，谁听难听的。
把孩子送进游泳馆，老公坐到副驾上，我又低头看着钥匙门插钥匙，老公又怪笑：嘿嘿，我插洞凭感觉就能插进去。
我才醒悟他又在往歪处想。
开车的时候我总有些奇思妙想，在高速路上就想应该在车头装个连着绳子的吸盘，看见大车就躲在它后面，按个按钮，吸盘飞出去吸在大车后面，让大车拖着走，能省很多油钱。
在城里堵车时就想在车上安个潜水艇的潜望镜，堵车就升起来看看前面怎么了，看到由事故路不通就早些绕着走，还可以接上一个监视器，再在车顶安装几发导弹，看谁不顺眼，就用监视器瞄准好，按下电钮，拿导弹揍他。
晚上和朋友们吃饭，我俩都喝了酒，老公喝得多些，就由我开车，由于是酒后开车，不敢开太快，又怕警察截，就在里道慢慢开，后面有辆车，非常不礼貌，拿大灯晃我，我就从后视镜里看着，故意等它离近了，就狠踩一脚刹车，后面的车也猛地刹车并狂按喇叭，我再猛踩油门跑了。
虽然吓了后面的车一下，可心里还气愤，就对老公说：回家把你过去玩照相时用过的最大号的闪光灯找出来，再接上个聚光罩放在车后面，谁tmd再敢拿灯晃我，我就等他离近了，一按按钮，轰，一道闪电，让他什么都看不见了。
老公沉默了片刻，叹着气说：唉，我以后再也不让你看007的电影？
元宵节前，各个卖鞭炮的地方都在甩货，年三十晚上买到一百元一挂的1000响的挂鞭现在只要20元，贪心又起，一顿讨价还价，100元买了一箱炮放在车上，老公害怕了，说：你把一箱炸弹放车上，想炸死我呀？
一路颠簸，回到老家一看，鞭炮更便宜。好歹在家吃顿饭，住了一晚就又匆忙往回赶。
回到家就又为小姑准备上学的东西，一家人很宠小姑，所以小丫头有些娇纵，跟我关系很好，可她也有些怕我，当时搬来同住的时候，虽然有点看不惯，也没太管她，忘了为了什么事，我一边洗碗一边，说她，她对我急歪歪，我火上来，把碗往池子里重重一放，转身对她怒目而视，她愣了一阵，就跑去找婆婆告状：妈，嫂子凶我，眼珠子瞪得那么大。
我支着耳朵听见婆婆说：好，家里可有人能管你了。
之后几天她不理我，我不理她，最后还是她服软了，再不敢跟我耍小姐。
天气忽冷忽热，过去的老毛病又犯了，腰也疼腿也疼，过去体工队的那个许医生偏又随队比赛去了，老公心血来潮去买了几个拔火罐，要替我拔火罐驱寒，拿个镊子夹着酒精棉点着火，在玻璃罐上烧了烧就往我腰上按，烫得我直叫：你别在罐口烧，要放在里面烧，真笨。
好歹把罐子全按在我背上，可又没吸住，全掉了，还要重新来，我说：算了吧，我还想多活几年。
只好浑身贴膏药，孩子见了我就捂鼻子：妈，你身上有股什么怪味呀？
洗碗的时候，老公进来把头放在我肩膀上，我说：你别从上面压着我，我受不了。
老公说：嘻嘻，那好啊，到时你在上面压着我。
我说：不是说你的那么压着我受不了，是你这么压着我受不了，算了，不跟你说了，净装傻。
老公替我洗碗，我连忙夸奖：还算你有良心。
晚上睡觉，腰疼得只能侧着，老公关了灯刚躺下就说：老婆，我放在枕头边的卫生纸哪？
我说：自己找，今天别支使我。
老公忙活一阵，又躺下说：我有一个梦。
我问：啥梦？想要个使唤丫头？
老公说：妻妾成群。
我说：你把一个对付好就行了，还妻妾成群，累死你个老东西，以为自己是陈冠希哪。