我说过如果我老公不出差而是每天朝9晚5上下班我可能反应不会过激。而且我老公自己也承认他孩子的家在他们妈妈那儿，我从来也不反对他见自己的孩子，只是也得留给我和我们的宝宝一点时间吧，我们的宝宝7点多就上床睡觉了，孩子来到我们家从来都是晚上外11点才睡，在这之前不是我老公陪着看电视就是玩游戏，我都没发牢骚，我希望的是白天我老公也抽空照顾照顾我们的小宝宝，或者陪我们一块散步等等。
hcnwah 发表于 2011-11-14 23:25 static/image/common/back.gif
我说过如果我老公不出差而是每天朝9晚5上下班我可能反应不会过激。而且我老公自己也承认他孩子的家在他们妈 ...
其实大家都给你提出了很多有用的建议，你把宝宝硬塞给爸爸就可以了，难道自己的孩子他也不管吗？我老公开始的时候也不知道怎么照顾小宝宝，之前一直都是我负责，后来觉得这样不太好，后来只要他一下班，我就马上把儿子塞给他，说宝宝想爸爸了，我不太舒服，你帮忙看孩子吧。 父子情就是这样慢慢建立起来的。
你光在这抱怨没有的。
hcnwah 发表于 2011-11-14 00:09 static/image/common/back.gif
谢谢“尘埃“ 的理解和支持，没想到你的观点引来一片讨伐声。其实我也很清楚发贴问大家肯定有支持和反对，就 ...
楼主言重了，我没有觉得受到讨伐。这一点我和“凌波”的观点是一样的。大家在这里讨论，都是在给你出主意，声音或许不同，目的只有一个，就是希望你一家人可以找到一个合适的解决方法，可以继续一起愉快的生活。
我的观点已经重复多次，不再多说。想补充的几点是：
你需要和你LG沟通，让他明白：
1）他永远是他两个大孩子的父亲，这一点无论发生什么都无法改变。你尊重这一事实和他对两个孩子的父爱。
2）现在他和你已经组成了新的家庭。这个家庭目前有三个成员。这个家庭需要每一方投入足够的时间和感情，尤其是有质量的时间。目前你对他的时间分配不满意。
3）怎样平衡他给两个大孩子的时间和给你和你孩子的时间，需要他的努力。
4）必要的时候需要他和两个大孩子沟通，让他们明白并接受他们的父亲已经有了一个新家庭这一事实。
可能有人会担心最后一点，我本人不觉得会是个问题。现在的孩子十分早熟，知道发生了什么事情。你LG可以单纯告诉他们，作为他们的父亲他会永远爱他们。但是他现在有了新的家庭，他需要多花一些时间和他们的弟弟还有你在一起就可以了。孩子是很容易受暗示的。沟通的时候，只要你LG不觉得这是一件“很对不起他孩子的事情”，他的孩子也不会觉得。
设定你自己的底线
昨天我和我老公谈起这件事情，他说你在最开始就应该设定好自己的底线，自己最大限度能够接受的是什么。对同一件事情，每个人的底线是不一样。对于你目前的问题，前面有人说有的德国女人可以每周把老公的孩子接到自己家里，然后再负责送回去。但是也有的人连见也不想见伴侣以前婚姻的孩子。这个也没有对和错，当事人自己的感觉最重要。当然，后者最好不要约会有孩子的人。不过似乎你的底线也没有那么高，你还是可以接受LG的大孩子每个月到家里来一次的。如果这是你的底线，多于一次就让你觉得非常不愉快，影响你生活的质量，你就一定要让老公知道你的底线在那里，并且明确提出你的希望。
你可以对他说，我接受你每个月有两个周末见两个大孩子，不过我和XX（你自己的孩子）需要更多独立的空间。我希望你可以让孩子们每月来我们的家里住一个周末。第二个见面的周末，我希望你能够开车接他们，带他们在外面玩，晚上送他们回自己的家以后再回来。
你同时需要知道，如果他触犯了你的底线，会有什么样的后果。比如，沟通失败，你老公第二个周末还是把两个孩子带回到你们家里住，而你无法忍受这件事，你可以带着孩子住酒店。如果这是你的真实想法，你首先要让他知道，其次要做到。（和他沟通这一点的时候不要用威胁的口气说这件事情。这本来也不是一个威胁，而是一个陈述。）
顺便说一句，你的LG以后无论与你就两个孩子的事情商量什么，触及你的家庭的利益，一定要想一想再回答，哪怕你心里一点也不反对。你当初“毫不犹豫”地答应孩子可以来一个星期，是想表明你不排斥他的孩子。但是过于痛快的回答会给他一种错觉，就是这件事情对你的生活丝毫没有影响，所以就会出现他根本不和你打招呼就把孩子每月接来两次的事情。
有效的沟通
在和你老公沟通的时候要秉着一个原则，“家是讲爱的地方，不是讲理的地方。” 抱怨是没有效率的沟通方式。你以前抱怨过，再抱怨下去，他的第一反应就是逆反，不听。你只需要平心静气的把你需要和他沟通的内容说明白就好了，然后给他思考的时间，请他在一定时间内，比如一周，做出答复。
关于沟通技巧，我以前上班的时候学过给别人feedback时候可以用“三明治”方法，就是“赞扬－提出需要改进的地方－赞扬/鼓励”。比如说：John，我觉得你今天的presentation做的很不错，一定花了很多时间准备，看得出客户十分满意。（赞扬开始）如果我可以给你一点建议，你还可以让叙述更加有条理一点。比如第二点和第四点我感觉内容上有点重复，可以并成一点来说，会让整个故事更加简洁。（提出需要改进的地方）不过总体来说这是一个非常好的presentation。和上一次相比你看上去更加自信了。我相信下一次你会做的更好。（赞扬和鼓励结束）。
你可以试试找出合适的方式，真诚而平静地和你老公沟通。（比如以一段理解的话开始，理解的话结束。）
如果你做了这么多努力，你的老公还是不肯做出改变，而是让你一味迁就，这时，如果你迁就不下去，非常不愉快，但是又想保住你的婚姻，我建议你和LG一起去拜访婚姻咨询师，寻求专业帮助。
幸福的婚姻是需要双方共同经营的。每个家庭的情况不一样，每个人的情况也是不一样的。在你能够让步的地方让步，在你无法忍受的情况下和伴侣沟通，共同找出合适的解决方法。毕竟，只有你自己是一个愉快的人，才可能把欢乐带给你的家庭。
作为一个与你并不相识的外人，我只能给你我本人看待问题和处理问题的方法，仅给你做个参考。最后祝福你顺利处理好此事，在德国幸福地生活。
顶前面的“尘埃”MM！很同意那个Hellinger的关于家庭关系的观点。
本帖最后由 messe123 于 2011-11-15 10:30 编辑
尘埃 发表于 2011-11-15 09:31 static/image/common/back.gif
楼主言重了，我没有觉得受到讨伐。这一点我和“凌波”的观点是一样的。大家在这里讨论，都是在给你出主意 ...
大约地看了一下子你的帖子，觉得你分析的挺仔细的，特别是在底线这一边，我跟你有不同的观点，我觉得楼主一个月让孩子来一次的底线设置是过分的，不过在楼主要调整自己和跟老公沟通方面是同意你观点的，爱和体谅都是相互的。
我也跟老公说过这个帖子，我们都觉得一个月接孩子来一次太少，也不多见，另外我老公痛批了那些不知好歹的二婚德男，，作为一个男人，本应是现实和理智和负责任才行，在前边婚姻和孩子没安顿好的前提下，找一些不谙世事的中国小姑娘来结婚，本来中国的文化习俗和德国差异就大，在国内离了婚成仇敌，孩子几年不见的情况也普遍，让一个中国小姑娘一下子做到后妈的位置上，与男人一时头脑发热就昏的的浑男是分不开的。
觉得也算是给未婚的小姑娘上了一课吧
hcnwah 发表于 2011-11-14 00:09 static/image/common/back.gif
谢谢“尘埃“ 的理解和支持，没想到你的观点引来一片讨伐声。其实我也很清楚发贴问大家肯定有支持和反对，就 ...
我能理解你的感受！但这种问题恐怕是无解的，纠结也没用。好好和LG交流一下自己
的感受，另外自己也想开点。就象你所说的，这就是生活。
messe123 发表于 2011-11-15 09:54 static/image/common/back.gif
大约地看了一下子你的帖子，觉得你分析的挺仔细的，特别是在底线这一边，我跟你有不同的观点，我觉得楼 ...
MM没有理解我的意思——我在设定底线上面是没有自己的观点的。也就是说，底线设在哪里，只能由LZ自己来定。如果所有人都觉得每个月一次太少了，而多于一次LZ本人从心里接受不了，那么她也不应该欺骗自己的感觉，让自己迁就。要么她把底线设在每月一次，要么她真心实意地接受多于一次。否则，她长期迁就，自己不愉快，也会让家庭其他成员不愉快，以后会导致更大的矛盾。
不开心肯定是要说出来的，而且每个人能接受事物的程度相差很大，没必要批评教导LZ一定要怎么样怎么样啦。
尘埃 发表于 2011-11-15 10:04 static/image/common/back.gif
MM没有理解我的意思——我在设定底线上面是没有自己的观点的。也就是说，底线设在哪里，只能由LZ自己来定 ...
底线设置要跟现实结合才行，面对现实的话，她是应该迁就孩子多来一次的，这就是生活，有时候就得迁就和妥协，说服自己去适应，既然找上了，就没办法的，也许你看到了楼主的感受，但从女人角度去体谅男人的话，孩子对男人来说是一样的心头肉，我曾经跟老公吵架说过离婚的话，他很当真的人，特别激动地说，他不能忍受的，他要每天见到孩子的，我想站在别人角度想，自己的孩子，未来的丈夫不能容纳，这不一样的挖心吗，还有什莫意思过下去呢，所以楼主这个度量没有也得锻炼自己有的