挂了我妈的电话，我是长出一口气。一转身，正想让长工继续放音乐，婆婆却把我拉住了。问我:"你妈妈叫我什么来着? 京...酱.....母?" ----狂汗，京酱肉丝的妈??? "是亲----家----母。" "噢，京----酱----母。"----我投降!!! "这是什么意思?" "就是，就是.........."哎，我还真不知道德语里亲家母这个词是什么呢。他们俩老太太之间肯定都是直呼其名的。不过当时一慌神，脱口而出"Schwiegermutter。"----这个词应该是岳母，婆婆的意思。我这女儿真是个白眼狼啊，在婆婆面前，自动就让老妈降了一级。该打，该打!!! "呃........京酱母，Schwiegermutter....."婆婆也糊涂了，我妈妈干嘛叫她婆婆啊?
"妈妈，你就是Ajanny的京酱母!"长工凑过来，很得意自己又学了个中文单词。结果被我当头一盆冷水:"不，不是的。" "怎么不是呢? 京酱母不是Schwiegermutter吗? 我妈妈也是你的Schwiegermutter啊。" "这个，话是这么说(你们看我都糊涂到什么地步了，到这时候还没清醒过来呢)。但是在中文里有另外的叫法。京酱.....不，是亲家母(靠，我也被他们同化了)，只是我妈妈和你妈妈之间的称呼。"----最恨外语这一点，什么人物关系都不分个清楚，乱!!! "噢.....那我妈妈是你的什么?" "婆婆。" "什么? 屁股??".......啊，上帝啊，宽恕我吧!! 我绝对没有对婆婆不敬的意思。要怪只能怪德语太变态呀，儿话"屁股"的发音刚好就是Popo........直到现在，每次婆婆来电话，长工都会说:"Ajanny,你的屁股打电话来了，问你好呢......."我，我，我真是跳进黄河也洗不清了.......哭ing.....
妈妈的电话打完了，我去上了趟厕所。回来的时候，看到大家没跳没唱，在等我。"怎么了?"我有些奇怪。"我们要拆礼物啦，就等你呢!"长工笑眯眯地说:"你拆第一个!"
大家带来的礼物都堆在客厅的一角，个个都包装得花花绿绿，严丝合缝。我拿起一个掂了掂，嗯，不错，有点份量!!于是我就非常小心，非常谨慎地开始撕贴了透明胶的地方----这么漂亮的包装纸，肯定不便宜啊。一定要好好保存，以后用来包送给他们的礼物....结果稍一用力，"嘶啦-----"，破了一点。那，这里就不能再继续了，重新找个地方再开始.........到最后，那张漂亮的包装纸四边都破得不成样子了，但中间还有那么一块是完好无损的。哼哼，包个小东西绰绰有余啦.....
这个比较有份量的东西，是个长得像量杯一样的不锈钢罐子，据说是内外两层，中间为真空。盖子上海有些机关，作用不知道，至今我也没用过一次。
长工拆第二个。抱了个块头最大的出来。以辣手摧花之势三下五除二地把包装纸撕了个稀巴烂(我想阻止，实在是没好意思说出来。免得让他们家人觉得长工妻管严，破坏本人形像。)这次是煮锅的套装，从大到小5个。(还比较实用)
第三个，第四个...........等礼物都拆完了，我的面前就堆了一堆厨房用具和婴儿用品----这是什么意思嘛!!!使这种方法让我当贤妻良母? 用心大大地良苦(本来想写险恶的，一想，还是积
盖楼盖楼，争取一天起码盖一层!!!!
下面是本人的洞房花烛夜。嘿嘿........所谓洞房花烛夜，可是人生四大喜事之一啊。想那旧时的女子，凤冠霞披，头顶红盖地端坐在婚床正中，看着摇烨的红烛，听着屋外的喧闹，想着那从未有谋面的相公到底是个什么模样，心中该是如何的紧张，又是怎样的期待.......哎，写得太煽情了，不是俺的风格，自己的鸡皮疙瘩都掉了一地。
前段时间有个不知天高地厚的家伙在咱们这发了一贴，对中国女人极尽鄙视，大家已经把他拍得找不着北了。今天我再来拍他一下哈....
中国式的婚礼，前面拜天地，闹洞房我都不说了。单说这最关键的最后一步，中国女人是怎么做的呢? 哼，告诉你吧，咱们身穿小红肚兜，往相公怀里一倒:"今天，我就是你的人了........"哎呀呀，我告诉你噢，就凭这句话，十个男人十个骨头都酥了。
你说西方媳妇有这本事吗? 大家都是读过书的人，都知道生理上的东西都是大同小异，关键在于精神!! 啊? 什么? 咱们不跟西方人比。那也行啊，就跟你在亚洲最推崇的日本女人比。日本女人确实是极品啊，你没看从小就教小孩唱歌:"大象，大象，你的鼻子为什么那么长?"
哎，罗嗦了半天，都是为下面做铺垫的。作为如此经典的中国女人的一员，我深知自己责任重大，不但应该保持优良传统，还应该把它发扬光大。
怎奈，客观条件不允许。说出去都没人相信，新婚之夜啊，居然是和老公，儿子，还有婆婆挤在一张床上睡的----如果我把这个标题写在婆媳论坛里，内容是婆婆鼾声如雷，儿子哭闹不休，老公睡得像死猪.....估计那里的姐妹们都得吐血到死了。你还想要我特娇羞，特温柔地对他说:"今天，我就是你的人了..." 哼，我恨不得一脚把他从两个床垫的缝里踹到地上去!!
好看好看 还有么$送花$ $送花$
朋友们，同志们，姐妹们，兄弟们..........冒号:
昏前的事情，我到这里就基本上折腾得差不多了。第二天早上再起来，那本人就是费太了----不对，我没有改姓，所以现在碰到我们，得这么介绍:"这位是费先生，这位是某女士，费先生的太座。"
一般来说吧，女孩子是昏前多放纵放纵，昏后就消停了。可是，我昏前又没有放纵过，想叫我昏后消停??? 不，那太对不起我这长满毛的聪明脑袋了。既然鱼已经钓上钩了，那我也要返朴归真，露出本来面貌了........嘿，嘿，嘿.....
要说本人的本来面貌，那就得把时间退回到我的Ex时代了。话说当时Ex住在汉诺威附近一村，知道我要去小法上学，一看地图，哎呀，德波边境啊!!! 于是，Ex吐了个烟圈，计上心来:"波兰那边的烟很便宜呀.......你去了以后帮我买烟吧。" "好呀....你要什么牌子的?" "红色的West。" "好的...."
过了2分钟，我那独一无二的发散性思维(也可以叫唯利是图的小商贩习气)运转了起来:"喂，波兰的烟比德国能便宜多少?" "差不多便宜一半吧。" "唔.....那你同事朋友里抽烟的多不多?""很多啊。" "那太好了。我们合作吧!! 我在波兰那边买烟，你在这边以德国价钱，当然要比一般的德国价钱低一点，卖给他们。然后利润我们俩对半分?" "好主意!!"----看看，本质上他也不是个老实的主。就这样，我开始了我长达半年的走私香烟生意。
前年就看过了，在sohu上面，后来还和这个mm联络过，很有趣的一个人哦。
当时波兰还在欧盟门口，为了入欧盟，可谓使尽了吃奶的力气，往严重了说，那是连国格都不要了----欧盟的人去波兰只用把自己的身份证给边警看看就行了。不过对于我这种非欧盟的人，那就是另外一副嘴脸了，护照，签证，一个也不能少，哪管过去我们曾经都是社会主义兄弟。所以我到学校安顿好了以后的第一件事，就是去办波兰签证----中间跑路的过程我就不详叙了，就这么说吧，我至今仍深深佩服着那个第一个找到波兰使馆的人。又是火车，又是汽车，还得走那么一大段路，你说他是怎么在柏林那个犄角旮旯里把貌似民居的波兰大使馆给找到的呢?
再说说我看到的波兰边境小城吧。原来在学校这边隔河相望，楼房也挺现代，感觉不错。真正过去了才知道，那河边唯一几幢现代一点，漂亮一点的大楼，都是我们学校的----也就是说，主子还是德国的。真正进了波兰的城，那就基本上没什么看头了，要么是上年头的老房子，要么是七，八十年代的火柴盒。据说原来东德也差不多，可是现在的差距就越来越大了。看来，有个富兄弟(西德)愿意买单，还是满不错的噢.....
房子虽然没什么看头，人却是大有看头。我自此到了我们学校，就发现我们学校俊男美女的比例很大，到了波兰明白了，那美女基本上都是从波兰进口的(德国女人啊，阳刚有余，柔美不足，女长男相的一抓一大把)。正所谓五步一个精品，十步一个极品，一河之隔(其实二战前，河那边也是属于德国的。长工总为德国感叹，每次打仗都是为了扩充地盘，结果打一次地盘小一次，哎....)，差距咋就这么大呢??
言归正传，回头来说走私香烟的事。按规定(大家出过国的都知道啦)，每人可以合法地带两条烟入境。但是，因为我们是在边境上，所以凡是我们城市的人(包括你签证上是这个城市移民局的章子)，都每次只能带两包烟进来。你说，要我两包两包烟地往德国带，不是要我的命吗? 这就叫官逼民反，民不得不反!!(什么人啊，自己违法乱纪，还装无辜，装可怜??) 所以我一般都是4条，5条地往德国背，一天还跑2，3趟。嘿嘿，咱优势大大地啊。一，咱是学生，那边有课，所以一天往返几次都是正常的。二，咱是女孩，人长得又老实纯朴(对不起，害大家掉鸡皮疙瘩了。我就这点乐趣，大家讲究吧)，肯定不吸烟。既然不吸烟，那肯定也不会买烟。别看她大背包鼓鼓囊囊的，那都是书本啦，生活用品啦.....(边警肯定这么想的)。
想想那时候，可真是疯狂啊。我同学都叫我"某大胆","烟贩子"。不过话说回来，做贼哪有不心虚的。记得有一次是周五下午，我包里背着烟，手上拎着粮食进入边检站，赫然发现德国入境口那站着俩穿深绿色制服的家伙，后背上不是写着"POLIZEI"(警察)，而是写着"ZOLL"(海关)。哎呀呀，顿时我的心跳就上了200，好死不死的，怎么今天来上班了?? 这如果被抓住了，不把我罚个血淋淋??? 事到如今，只能祈祷自己不被抽查到了。
嘿，我运气还就是好了。那天的边警，他，他，他认识我(别想歪了，无非就是天天见面，混了个脸熟)。一看到我，他就很高兴地跟我打招呼:"哈罗，下课啦?" "是啊，终于到周末了。今天买了很多吃的，开派对!!"我赶紧故作轻松地应答说。"啊哈.....祝你们玩得痛快噢!""谢谢谢谢，也祝你周末愉快。"话说到这里，我已经走过了那两个海关，于是我不露声色地加快脚步，出了边检站。真悬啊.........
到了德国的大马路上，心还"砰砰"地跳得厉害，于是给自己买了个冰淇淋压压惊。吃完冰淇淋，心也不跳了，气也不喘了。人嘛，也就得志便猖狂起来。怎么个猖狂法? 哼，你没看我大步流星地横着走道儿，嘴里还大声唱着:"解放区的天，是明亮的天。解放区的人民最幸福........"
sohu的海外版有全文的，有兴趣的可以自己去看kan!